Он бросил меня

Не знаю правильно ли поступаю... С мужем прожили 5 лет, не могли детей родить (проблемы были у меня). Для него дети очень важны, всегда мечтал, все время капал мне на мозги, что надо детей... Не получилось. Начались ссоры, непонимание, в итоге в один прекрасный день прихожу домой, а его вещей нет, ушел по английски. Подал на развод, развелись. И за всеми этими хлопотами я даже и не заметила, что у меня задержка... В общем, я беременна уже 35 недель. Скоро рожать уж. С момента развода я БМ не видела, не общались. Я ему об этом не сообщила. И как-то не хочется сообщать теперь, ведь его не интересовало как я пережила все это... Он живет в другом городе сейчас и наверно, если я не скажу, он сам не узнает никак. А вы бы сказали? Простите за сумбур (гормоны наверно).

Ребенок от мужа? Вы хотите его обратно принять? Если да на оба вопроса, сообщите ему. Но не обязательно ни то, что он будет рад, ни то, что вернется.

Да ребенок от мужа, но возвращать его не хочу, он же не хотел быть со мной когда были проблемы. Я и сама смогу поднять своего ребенка. Вопрос правильно ли не говорить ему с моральной тз.

Мораль в данном случае или не мораль - решать только вам, и это будет справедливо.

Правильно. С моральной нормально. Если он не интересуется вами, то нормальным отцом не будет. Если живет без вас, проживет и без общего ребенка.

Сказать обязательно, у ребенка должен быть отец. Да и помощь Вам пригодится, в том числе и денежная

Да мне его помощь не нужна. Просто если скажу, он может захотеть видеть ребенка, будет приходить, а мне тяжело его видеть и даже думать о нем тяжело. Не по-человечески он со мной обошелся.

вам тяжело его видеть... а ребенку расти без отца не тяжело будет? Я не имею в виду, что вам надо жить вместе, но ребенок имеет право на общение со своим отцом-я вам как ребенок, выросший без отца это говорю!

Что вы говорите!.. А вы как думаете, вот если на секундочку предположить (тьфу-тьфу-тьфу), если ребенок родится не таким, каким "отец" его представляет, будет ли папа у ребенка и будет ли общение?

Просто уход "по-англ" не по-человечески? Или на суде Вас оскорблял и обвинял?

Меня убил просто его уход, еще вечером все было нормально, поужинали, посмотрели телевизор, потом постель и секс, утром завтракали вместе, а вечером его нет как нет. Это нормально? Суда не было.

ИМХО, это гораздо более разумно, чем выяснение отношений. Я, например, очень не люблю и не умею это делать. Наверное, не хорошо, но сама часто ставлю людей уже перед свершившимся фактом. А он как-то объяснил, почему взял и ушёл втихую? Какой он по натуре человек?

Я от него этого не ожидала, обычно он предпочитал поговорить, а потом сделать. Объяснил позже, Сказал у нас нет будущего.

И я так думала раньше. Когда была моложе и наивнее.

Ну это пока вам его помощь не нужна.

не записывайте его как отца - потом проблем не оберетесь

С етим кстати согласна. (с транслита)

не получица, тк ребенок зачат в браке.. в загсе сами напишут

как это , зачат в браке? может быть рожден в браке?????

не, именно зачат. как мне обьясняла мадам в загсе, что если ребенок рожден менее чем через 9 мес после развода, папой автоматически пишется БМ. и опровергнуть это можно, если например брак расторгнут 8мес назад, и принести справку что деть рожден семимесячным. или можно записать папой кого-то другого (не знаю как), но матерью одиночкой стать невозможно.

там даже не 9 месяцев, а 300 дней со дня развода считаются. мы имели такое "удовольствие" 7 лет назад, когда младшую дочь записали на моего БМ. Отсуживали потом.

Вы говорите о себе, а должны еще и о ребенке подумать. Сложно, но не жалейте себя в этой ситуации, ребенку все-равно нужен отец. Я это не просто так говорю, у моей дочери вот его нет, он не помогает, не приходит, она и не помнит его совсем... Мне то помощь его не нужна, я прекрасно обеспечу и себя, и ребенка. а вот ей он нужен, и чем старше она становится, тем сложнее и горше отвечать на ее вопросы. Моя боль прошла уже давно, а ее усиливается с каждым днем. Не причиняйте своему ребенку эту боль заранее!

Соглашусь с предыдущим оратором. Если у Вас есть силы и возможности растить ребенка одной-лучше молчите. Потому что в ТАКОМ случае всё достаточно предсказуемо..а вот в случае если Вы скажете-вариантов уже сотни! и далеко не все они радужные:(

+1 и я соглашусь

имхо, но ребенок общий, даже если он так поступил. конечно, большая часть забот будет на вас. Но мне кажется, что отец имеет право знать об этом и помогать вам. Не говорите, что все сами сделаете. Иногда его помощь может оказаться очень кстати, в жизни все бывает. Могу сказать точно, что если не скажите, то скорее всего, если он узнает, он к вам будет, мягко говоря, очень плохо относиться. Потом, что вы будете говорить ребенку - папа космонавт? А когда он узнает правду? Как бы сами отнеслись к тому, если вам мама ответила, что папа меня предал, поэтому мы живем одни. Не будьте эгоисткой, сейчас концентрируетесь на себе и своей обиде. Есть еще отец и ребенок, подумайте о них. Имхо у ребенка должен быть отец, возможно, даже вокруг этого события вы сможете объединиться.

Ну нах, скажите мне, с таким "объединяться"? :-)

мы знаем только одну точку зрения... вторая может очень сильно отличаться, пусть сами решают. но мне кажется, чтобы ребенок рос в полноценной семье стоит хоть раз наступить на горло своим обидам и попытаться по крайней мере поставить отца в известность и поговорить... по крайней мере на помощь своему ребенку он имеет право, например, оплатить образование или музыкальную школу... сейчас это не такие маленькие деньги... разлучить ребенка с отцом - имхо, эгоизм, можете пинать меня

о какой полноценной семье вы говорите? где муж может просто уйти не сказав ни слова? это нормальная семья? кто его разлучал? она не дала возможность узнать как себя чувствует? или послала его от себя подальше а он оббивал пороги? эгоизм это как поступил муж автора.. нах такой отец.одно название биологический

Если такая сильная обида, о семье тогда речи не идет. Я говорю, о том очень часто женщина при расстовании мстит через детей. Сейчас это именно тот случай, не нужно говорить, что она его видеть не может. Это обычная месть, за то, что автора бросили. Мне кажется, что нужно быть выше этого чуства, найти в себе силы сказать ему об этом.

обычная месть несчастному отцу?)))))))))не смешите,еслиб он хоть каплю был порядочным человеком,он бы за эти 7-8 мес хоть поинтересовался как его бж,ведь ушел то просто тихо,без скандала ,без ругани.. девочки!ну сколько можно оправдывать подонков?ну во всем ищите оправдания,не смогла забеременеть в установленный срок-виновата что он сбежал поджав хвост,забеременела-виновата что сразу ему не сообщила и тп. Нужно искать в себе силы растить одной ,такой папаша сольется при первой трудности

+ мильён

Полностью согласна.

я не говорю, что он бедный агнец... поступать так - значит быть не многим лучше его... сольется хрен с ним, но сказать нужно мнения понятны, врядли мы их изменим =) ветка закрыта =)

Он пока не отец, а спермодонор.

Понятно, что врядли между ними двумя возможно примерение. Не об этом речь. Я к тому, что это касается ее и его. Когда, свою неприязнь к отцу(био в угоду вам) выражают в том, что ему не сообщают о ребенке или не дают с ним общаться, то это своего рода месть за себя любимую. Это многие считают правильным, понять можно. А попробуйте посмотреть на это глазами ребенка, может если родители не будут поливать грязью друг друга и отец будет иметь возможность общаться с ребенком, то ему будет лучше? К сожалению, сейчас свое я превыше всего, один бросает, другая мстит. Кто из них лучше, мне не понятно.

А причем здесь выражение неприязни? Речь идет не о том, чтобы "наказать" мужика а о том, чтобы избавить себя и ребенка от возможнных гиморов в будущем.

а почему нельзя сказать что папа предал,если это действительно так? какая разница автору как к ней будет относиться БМ если он ее УЖЕ бортанул без объяснений? и нафига объединяться если человек непорядочный? я вообще непонимаю браков мучающих обоих и прикрывающихся "ради детей"..ну пройдет несколько лет,папа в очередной раз по аГлицки свалит и что говорить ребенку в том случае? и объяснения о "папе-космонавте" уже канули в лЕту

"Лучше вовсе никакого, чем такого звеньевого" (с) :((((

Сказать надо в том случае, если в глубине души, "где-то очень сглубоко" ;-) - Вы хотели бы, чтобы он был отцом Вашего малыша, чтобы он вернулся. если нет, если вы точно его не хотите видеть, если для вас его возможное желание участвовать в жизни малыша - проблема - то лучше смолчать. ИМХО.

не согласен, ребенок общий!!! я не хочу сказать, что отец претендует на полноценное воспитание, но знать он имеет право... почему во многих случаях, женщина считает детей 100% своими и не считает должным пускать, хоть как-то отца в их жизнь. даже если он ушел, это не дает вам на это право, решать за него...

А я не говорю о правах мужчины, я говорю о праве женщины - выбирать с кем, когда и от кого. Да, так сложилось, что они разошлись, и тем паче, что расходились они НЕ знав о ребенке, и сейчас, ежели мужчина решит, что должен все-таки, из жалости ли, из чувства ответственности ли, НО - не из-за любви к автору - вернуться, то эти отношения обречены. Ребенок еще никогда не скреплял разбитые отношения. Ребенком не привяжешь - это известно. И автор вправе решать сама, как ей поступать. Если говорить о себе, то я бы точно "дала знать" о ребенке - пусть через общих знакомых, пусть как-то случайно, чтобы "счастливый папаша", в случае, если он НЕ хочет иметь ничего общего с ребенком, не думал, что его "вынуждают" вернуться, что ребенок был "специально чтобы привязать" и т.д. Но и в случае, если ребенок ему нужен, потом бы не было претензий "ребенок общий". Почему-то сразу вспомнилось "корова государственная, а молоко и теленок - наши" (с) - и стало грустно....

тут соглашусь, сказать нужно, желательно лично... если, захочет - дать возможность помогать... усыновление и прочее - вот над этим стоит подумать...

Потому что это ее ребенок. А отец у ребенка может быть друггой. Если био-спермодонор не будет путаться под ногами.

Класное у вас отношение - спермодонор =)). Т.е. возможности стать отцом ему давать не нужно. Пытались забеременить двое - двое, значит это и его дело. Как дальше сложится, это уже другое дело. Я вот думаю, что скоро будет услуга, для мужик сможет выбирать себе здоровую даму чисто выносить детенка, а потом поспитать через нянек... Или заключать брак в другой стране, где проще оставить себе детей...

Дав ему такую возможгность автор имеет шанс серьезно изгадить жизнь себе и ребенку.

подпишусь!

В Вас говорит мужская солидарность. Только и всего. Этот человек потерял право участвовать в судьбе автора и ЕЕ детей после того, как ушел вот таким вот образом. Извините, но это свинство - переспать "на дорожку" и свалить без объяснений. Я представляю, какой ШОК был у автора. Еще утром была семья и ничего не предвещало, так сказать. Если Вы не заметили, автор написала, что НИ РАЗУ этот человек даже не поинтересовался, как она и что с ней. Ушел с концами и даже не позвонил. То есть просто отнесся к автору как к старой вещи - попользовался и оставил, как страницу перевернул. Все. Точка. И знаете, лучше уж никакого отца, чем отец по выходным. Это как пластырь отрывать - лучше рывком и раз и навсегда, чем по чуть-чуть долго тянуть. А то, что вы предлагаете - эгоизм по отношению к ребенку во имя сомнительной справедливости к био-отцу. В данном случае согласна с мнением, что муж выступил в роли спермодонора - оставил порцию и свалил в неизвестном направлении. По Вашей логике давайте тогда уж всем мужчинам, сдавшим материал в банк спермы, сообщать об их биологических детях. А как же! Они же имеют право участвовать в судьбе своих детей. :) Я бы не говорила. Захочет - сам узнает. Автору - легкой беременности и найти действительно хорошего и надежного папу своему малышу!

Я бы сказала, а там уже ситуация подсказала бы как далее поступать ... Да, он ушел, но ведь не к другой женщине ..., ну и вы знали ваши проблемы-надо было пробовать забеременеть, тогда он бы видел ваши попытки и уже ценил ваше внимание к его желанию иметь ребенка, а так он наверное просто сдал позиции ... Скажите, а там вам будет видно уже по : его реакции, ну и сердце ваше вам подскажет!

Попытки забеременеть были, лечилась, ничего не получалось. Он просто сбежал от проблем. Не было понимания и поддержки с его стороны, он хотел все и сразу

теперь гореть ему в аду до конца дней скажите ему, что ребенок не от него и торжествуйте

а лучше вообще молчать,сам себя наказал своей не порядочностью.За поступки отвечать надо

а как же ребенок? он-то не виноват,что вы не смогли найти общий язык...несправедливо его лишать отца

+100

А зачем ему отей, который неизвестно где живет и раз в год объявляется? Неужели не найдется лучшей кандидатуры?

к сожалению не всегда находится (( а если найдется, то в чем проблема, усыновит/дочерит и все... био отец, если ему это не нужно и не будет появляться

а что ребенок уже родился и отец так плох?мы только знаем,что люди не поняли друг друга,возможно он не очень хороший муж....но какой он отец мы не знаем,ему просто не хотят дать шанса стать им

Зачем, если этот шанс очень пригодится мужчине, который будет жить с автором?

Вот это да.... Я думала так только в телесериалах бывает.....

Много думала на эту тему (пока предпосылок нет, но кто знает) и пришла к выводу, что сказала бы из вредности, но назад бы не приняла: предательство оно и в африке предательство.

мне кажется, для успокоения своей совести надо сказать. по крайней мере не будете мучаться вопросами "а если бы..."

Сказать однозначно надо, он - отец, имеет право знать. Вот принять ли его обратно и принимать ли помощь от него - это второй вопрос, и уже далеко не такой однозначный...

Он бросил,да не бросил он вас,вы же не вещь.Свалил удод,это уже правильнее.Я бы не говорила,сам узнает,добрые люди расскажут.

и я б не сказала..свалил и пошел нах

Я бы сказала, но обратно бы не пустила.

+1

и я. Гордая и твердолобая я. (с транслита)

Ну скажет она ему, а он заявит, что ребенок вообще не от него, что жена ребенка уже после его ухода "нагуляла". Кому легче будет от этого? Женщине, которую еще раз оскорбят? Или вы полагаете, что папаша резко воспылает любовью к своему чаду? У папаши уже, небось, новая дама сердца имеется.

подумала о том же

Даже если и такие мысли будут,пусть думает,что хочет,но её совесть останется чиста.О том,что ребёнок в наличии сказала,а дальше пусть сам разбирается.Речь о том,чтоб принять его обратно же не идёт.

ИМХО надо сказать, даже если не хочется. Перед ребенком тогда ваша совесть будет чиста. Станет отец общатся или помогать или нет, ето будет на его совести. И не надо становится в позу, что вы сами ребенка поднимите. На детей денег мало не бывает. И наличие отца в жизни очень важно. (с транслита)

А если станет? Но не помогать, а палки в колеса вставлять? Расстраивать отношения ребенка и отчима, писать кляузы в опеку, выкрадывать ребенка? Такого варианта не предусмотрели?

Не сможет ничего сделать. Ребенок появился после развода, юридически он ему не отец. Другой вопрос, что развод во время беременности могут признать недействительным. Но это теоретически, на практике не знаю таких случаев в рос. законодательстве.

В течение ГОДА после развода ребенок считается ребенком того,с кем развелись.

Ок, возможно Вы правы. В любом случае, этот мужчина имеет право знать что у него будет ребенок. Каким бы плохим человеком он не был. Тем более, что он очень хотел ребенка.

он никаких прав не имеет.сам подал на развод,сам свалил

Если офоциально на него ребенок не будет записан, то вряд ли он все ето сможет делать. (с транслита)

Говорить - однозначно! Он, точно так же как и вы, имеет все права знать, воспитывать и пр... Заодно и с обязанностями определитесь. А гордость... с ней потом разберетесь, куда ее девать.

А я бы не стала ничего говорить. Он потерял свои права, когда ушел из дома по-английски. Ничего Автор откровениями не добьется. Он найдет доводы, чтобы себя оправдать. Автор, махните на него рукой! У Вас есть чудо и возможно, что то, что он ушел было к лучшему. Будьте счастливы, не добавляейте себе проблем.

ОФФФ!! Фея, это Вы? А почему без топора? Или у меня глюки?

в подписи топор пока остался :)

Думаю,что для мужчины,который любит женщину это не повод для того чтобы уйти(сами понимаете,что есть много решений такой проблемы),дело видно в другом.В любом случае,оказалось что вы-то забеременели,думаю,что стоит обязательно ему сказать об этом.Он отец и обязан об этом знать и даже поддерживать вас(даже если и жить не будете с ним).

рассказать нужно главное когда. если раскажете сейчас скорее всего вызовите у него жалость. а если расскажите когда у вас будет новая жизнь с любимимым и любящим вас человеком вам уже не будет больно его видеть, раны все заживут. в вашем сердце будет другой МЧ, но зато у дочери будет отец. (с транслита)

лучше сказать.вдруг он женился? хоть его жену позлите и его самого-хера!

ИМХО, я бы сказала. Просто поставила бы в известность человека, что у него скоро родится его ребенок. Ничего бы не просила, не требовала. Все остальное - на его совести. Пусть сам решает. Еще один момент - вам надо решить кто будет записан в графе "отец" - будет прочерк или все-таки ваш муж ? Если муж откажется от ребенка и в свидетельстве о рождении будет стоять прочерк, то нафик такого папу.

Да к чему вся эта сентиментальная ерунда??? Зачем говорить, не понимаю я??? Найдете вы папу своему ребенку, чего волноваться. Практика показывает, что НЕ биологическим отцам дети нужны больше чем БИОлогическим. А если он будет настаивать на отцовстве? Не ввязывайтесь вы в это и не тешьтесь мыслью, что ребенок что-то изменит между вами. Так же свалит в один день, но теперь уже из жизни ребенка. Мой анамнез: с 8-ми месячным ребенком свалила из жизни мужа и "папы". "Папа" судя по всему это не особо заметил. Присылает 3000 алиментов, считая, что содержит меня, ребенка и всю мою семью на эти миллионы. А я сижу и мечтаю чтобы он хотя бы полгода забыл присылать чтобы лишить его родительских прав.

+1

ага,а потом в старости подаст на алименты на ребенка- "ну я же содержал"((

да! вы правы, именно этого и не хочу желать своему ребенку! содержать какого-то ... который ... да ладно, это все в прошлом, а вот алименты могут быть в будущем вполне раельным делом, зная этого "папаню"

Знаете. Вот отец моего ребенка присылает и того меньше. К дню рождения тысяч 8-10 подкинет и ФСЕЕЕ. Но это не мешает мне не говорить дочери плохо об ее отце. И не помешал даже факт, что года три он вообще не давал ни копейки - сохранить своей дочери отца. Сейчас ее отец живет с нами в одном городе. А моей дочери 12 лет скоро. Она сама с ним общается. Любит его. Ездит ночевать к нему. Советуется. Болтает часами по телефону. А я с ней даже не знаю о чем можно по телефону целый час разговаривать. А он находит общие темы. Понимаете - любовь ребенка к своему родителю не зависит от денег. Это взрослым обидно - вот я ее содержу, а любит она нас одинаково. (это я частично про свои чувства рассказала) Но я всегда говорю ДАЙ БОГ МНЕ УДАЧИ, ЗДОРОВЬЯ, ХОРОШУЮ РАБОТУ - А ДЕНЬГИ Я ЗАРАБОТАЮ САМА А отцовскую любовь ни за какие деньги не купишь - в этом есть основа безопасности мира для любого ребенка - знать то, что его любит и папа и мама.

Когда ребенок вырастет - сам сделает выбор - общаться или нет. Пока "папочка" рад до смерти что мы свалили с его шеи судя по всему. В свете событий его интересовало только - когда мы выпишемся из его квартиры. Выписались и не померли. Мой ребенок к счастью не помнит своего "отца", а начнет задавать вопросы - вот тогда конечно встанет проблема как объяснить. Если у человека есть желание присутствовать в жизни ребенка - пожалуйста, но присутствовать постоянно, а не раз в год поздравить с днем рождения - а мне потом отвечать отсавшийся год на вопрос: где папа? Мне такого не надо и ребенку вряд ли.

ну согласитесь,легко "любить" не затрачивая ничего ни эмоций\ни денег\ни физических усилий.. Вы смогли пропустить мимо себя что муж не помогает содержать реб-и иже с ним.А я не хотела бы чтоб человек просто участвовавший в зачатии потом претендовал на заработки моего реб.Мне так и хочется спросить- ты хоть что то сделал для него?

Сначала родить и записать на себя, а потом со временем сказать. Вряд ли он станет в судебном порядке добиваться отцовства. (с транслита)

"Для него дети очень важны, всегда мечтал, все время капал мне на мозги, что надо детей..." (с) Эти слова говорят о многом. Человек настолько хочет детей, что отчаялся решить эту проблему с автором. Мы не знаем, что произошло между ними, мы не можем судить человека за его такой уход, и уж тем более не имеем права говорить о том, что он никакой отец. Большая ошибка автора в том, что она даже не сказала ему о своей начинающей беременности. Так как теперь можно осуждать его за то, что он не оказывал ей поддержку в этот период?? Виноваты ОБА! Пусть не получится восстановить отношения между собой, но мужчина имеет право знать, что у него будет ребёнок! Не будьте так жестоки и эгоистичны.

он на столько хотел детей,что ему по-барабану от кого,от автора или от кого еще...не получилось там,пойду попробую здесь((

Ещё раз попытаюсь повторить - мы НЕ знаем об этой семье ни-че-го. Двух поверхностных строчек очень мало, чтобы сказать, ЧТО у кого в той семье было по барабану. Известно только одно правило - в разрыве виноваты всегда оба. Это надо чётко осознавать.

мое имхо-он имеет право знать о ребенке

Зачем ему говорить? Если этот человек сможет стать хорошим папой и у него есть ответственное отношение (судя по уходу, не наблюдается) к определенного рода вещам, то можно, наверно, сказать. А если вы сомневаетесь, что этот человек сможет дать что-то хорошее ребенку, да и Вам тоже, не стоит об этом сообщать. Кроме того, возможно, вам встретится другой человек, который сможет усыновить Вашего ребенка, так зачем вам тот, англичанин?

Я была в такой же ситуации. И все-таки сообщила БМ о беременности. До сих пор жалею об этом..

и чем он стал мешать вам своим присутствием? или что

Вы действительно не понимаете, чем может мешать био-отец?

честно говоря нет...я серьезно, поясните интересно

Поясню. Я третий год сужусь с бывшим и подкупленной опекой за обманом увезенного у меня ребенка.

но тут у автора он не муж будет и не отец по документам, я имела ввиду просто его проинформировать, таких радикальных действий как в вашем случае,он не сможет сделать не будучи нигде оформлен отцом

Именно муж и отец. Ему будет раз плюнуть это доказать.

они же в разводе, уже не муж, отец формально да но негде не вписан как отец

С большой вероятностью будет вписан. А если и не будет - впишшут по первому же иску БМ.

т.е если наш папаша сейчас по прошествии 10 лет надумает стать официальным отцом его без проблем запишут в свидетельство о рождении не спросив меня? на каком основании...

ОН может подать в суд иск о признании его отцом ребенка. И суд уже будет принимать решение.

спасиб за разъяснение, нам слава Богу не грозит такое

Если люди не собираются восстанавливать отношения, зачем их притягивать за уши да еще посредством ребенка. И самое главное - ПРОЧЕРК в графе отец. Усыновить проще чем лишить прав или выбивать справки на каждый пук (извиняюсь за сравнение, но это так и есть)

Ключевое слово он бросил ВАС ни сном ни духом не зная о РЕБЕНКЕ своего РЕБЕНКА он не бросал. Мое твердющее ИМХО - отец имеет право знать о ребенке. А ребенок имеет право знать своего отца. Может быть вы больше и не хотите быть вместе, как пара, как партнеры. Но вы всегда будете связаны вместе как родители одного ребенка. вот если бы он отказался от РЕБЕНКА - был бы совсем другой разговор.

Это смотря какой папа. Если папа хороший, то есть человек может быть хорошим папой - другой разговор. А если человек не такой и не может быть хорошим папой. Зачем ему знать? Кстати. Лучше, действительно, прочерк, чем согласия на каждый выезд за границу выбивать палкой!

его не надо вписывать обязательно в свидетельство о рождении, речь идет о том что просто знал

Не знаю каким бы он мог быть папой. Раньше думала, что он хороший муж, до того ухода, не пил, не курил и деньги отдавал. Заботился в меру, был внимателен, правда проблем не любил. Как только возниклю он и срулил.

Чего-то вы не договариваете. Если проблема - невозможность иметь детей, то вы же 5 лет боролись с этой проблемой, значит, не сразу и срулил. Ведь все эти 5 лет что-то с вами происходило, ваши отношения как-то трансформировались. Вам ведь виднее, что же произошло на самом деле в вашей семье. Вы сделали ошибку, что не сказали ему об этом сразу. Попытайтесь исправить её сейчас. Только чётко понимайте, что даже при нежелании иметь отношения с ним, вы тем самым даёте шанс ребёнку иметь отца и отцу иметь ребёнка. Ваш ребёнок уж точно не виноват в том, что между вами что-то произошло. Кстати, есть масса примеров, когда в подобных случаях семья восстанавливалась и жила долго и счастливо.

Боролись не 5 лет, а последние 1,5 года. До этого мы предохранялись и не знали о существовании проблемы. Сначала я училась, потом только на работу устроилась, и так после 3х лет совместной жизни наконец решилась беременеть, но не получилось. Так что срулил он после недолгой борьбы.

Так получается и проблемы то никакой не было, 1,5 года это вообще не срок. Я вообще не представляю как можно вот так уйти, ни разу не позвонить, так вычеркнуть из жизни 5 лет! я бы НЕ сказала, как бы мне этого ни хотелось, потом замучаетесь отбиваться от него. Тут многие говорят подумать о ребенке, а я именно не сказала думаю прежде всего о ребенке, чтобы оградить его этого бесчувственного подлого человека.

Так быстро развесили ярлыки. А ведь автор слишком быстро сдалась. Одна попытка позвонить не увенчалась успехом, и на этом всё. И скрывать свою беременность - я бы вся лопнула от нетерпения сказать об этом сразу же, зная его желание иметь детей. Я бы всё сделала, чтобы поговорить ещё раз, объясниться, всё вернуть и наладить семейную жизнь. Ну не уходят просто так после 5 лет, понимаете? Он тоже человек, у него тоже были, значит, какие-то причины. И это были причины не из-за невозможности иметь детей, а что-то другое, о чём автор не хочет нам говорить.

Зачем налаживать семейную жизнь с предателем? Чтобы он срулил при следующей проблеме?

А кто говорит о налаживании семейной жизни? Это можно было бы сделать на самых ранних этапах разрыва, а не сейчас, спустя полгода. Автору это не нужно было тогда, не нужно и сейчас, судя по всему. И на счёт "предательства" тоже не горячитесь, мы ведь толком ничего не знаем. Пользуясь случаем, автору я пожелаю лёгких родов, здорового ребёнка, крепких нервов и принятия правильного решения, как сейчас, так и в будущем.

О других причинах, если таковые и были он не сказал. Я ж тоже себя не на помойке нашла, если человек не хочет со мной иметь ничего общего, что я буду названивать и караулить у подъезда.

а может он не из-за этого срулил? как-то слабо вериться,что такой идеал и вот так сразу сбег...

Ну почему идеал, все как у всех. И ссоры были и все такое. Но только такого ухода я не ожидала. Он всегда предпочитал сказать последнее слово, а тут вот так тайком убег. Другой у него нет пока, точно знаю. С ним в одном подъезде живет моя школьная подруга, иногда рассказывает новости по телефону.

автор,а вот интересно,про вас то она ему рассказывала или нет?а если да,то чегоЙто он не объявился с радостью будущего отцовства...или он знает и ему пофих(((

Мы с ней не виделись уже года 2,5, только перезваниваемся и она не знает о моей беременности

может всетаки стоило спросить...почему? да и сейчас,неужели ваша подруга ему ничего не сказала?

Он сказал, что у нас нет будущего и все. Подруга не знает что я беременна, мы только перезваниваемся с ней, не виделись уже давно

возможно просто спасовал...мужчины они слабее нас и хуже переносят трудности...я бы всетаки сказала,и не через подругу...испорченное радио в данной ситуации только навредит... скажите он вам лично,в лицо сказал,что нет будущего?

да

это хуже...а в лицо или по телефону?

по телефону, я звонила ему он не брал трубку, потом я позвонила с телефона коллеги по работе, он взял трубку, я спросила в чем дело, он ответил, что у нас нет будущего и бросил трубку. Больше я с ним не разговаривала

по телефону вообще ничего не значит...вообщем хорошо подумайте нужен он вам или нет,даже в качестве отца ребенка....если нужен-попросите приехать и скажите в лицо радостную новость,если всетаки нет- то забудьте,как плохой сон....будет конечно очень трудно одной поднимать ребенка....но не это главное,главное,что у вас будет самый главный человечек в вашей жизни...

он еще и скрывается и общаться не хочет(((мож в пень его?

Скрывался когда только ушел, потом я не предпринимала попыток позвонить или встретиться. А теперь вот рожать скоро, наверно гормоны взыграли, подумала а может надо сказать.

милая автор,все что мы вам советуем,это все со стороны,вы слушайте свое сердце,что оно вам подсказывает,но и конечно,не забывайте как он УЖЕ поступил с вами.Удачи вам большой как бы вы не поступили и легких родов!

С моральной точки зрения сказать конечно нужно, человек имеет право знать, что у него есть ребенок. А вот с технически-правовой точки зрения проблем у Вас будет больше и разрешение на выезд и гражданство, все это без папы не оформишь. Плюс скорее всего его автоматически запишут отцом, тем более если поедете регестрировать ребенка в ЗАГС, в котором разводились, или если у Вас в паспорте стоит штамп о разводе.

автоматически никого записать не могут в отцы, он може просто знать нигде не будучи записан

Моей подруге отказали в регистрации ребенка с прочерком в графе отце, так как к моменту рождения ребенка она была в разводе менее 200 дней, есть такой закон точное количество дней не помню.

ну тут это совсем не такая ситуация, у нас от рождения прочерк в свидетельстве, нигде ни в чем не отказывали и проблем нет (тьфу тьфу)

я считаю что правильно. с моральной точки зрения он вас бросил и развелся видите ли потому что не можете родить. ему то все равно было есть ли в этом мораль и т.д. Если очень захотел бы то узнал как вы. удачи вам, берегите себя, здоровья вам и малышу.

да ну его, зачем вам головная боль?? есть возможность живите сами со своим малышом, а то потом такой геморрр будет, если запишите его отцом.

такой человек не смог быть и в горе и врадости рядом. значит и не сможет в дальнейшем. я бы вряд ли сказала в такой ситуации. такому типу людей( на мой взгляд) нужна образцово-показательная семья с картинки. А работать над ее созданием они не могут. Его бог от вас отвел, так как недостоин он этого дара - ребенка! а отца достойного своему малышу вы еще найдете, обязательно! удачи и легких родов!

не знаю всей вашей ситуации... но как то мне кажется, что нужно сказать. и во-вторых, может и простить побег. я по себе сужу. если бы у меня был муж, который не мог иметь детей и не давал согласие на искусственное осеменение, я бы тоже срулила. для меня это важно. семья строится не толлько на любви. а если бы вам совсем не удалось забеременеть, и он бы ради любви остался с вами, и может быть всю жизнь провел в мечтаниях о ребенке, или завел бы ребенка на сторое, а жил с вами, таким образом он поступил бы честнее? я не оправдываю его. сбежал после 1.5 лет проб - слабак. однАзнАчнА :) может просто "очумел" от страха, что вообще детей не будет. ну короче, я бы сказала, помариновала бы конечно за слабость, но скорей всего простила бы и приняла. а вам желаю легких родов, хорошего малыша и полной семьи

даже если не скажете, то узнав о том, что вы родили и пусть даже примерно прикинув - когда, он начнёт считать. и тут уже всё зависит от его характера, возможно, что наткнётесь на большие пренензии с его стороны. если вы не сильная характером, то скажите и приготовтесь к тому, что он снова на вас на плюёт (а вам будет всё равно, т.к. вы же сильная ;)))

А я думаю, надо сказать - может, все наладится? И будет счастливая семья )

и папаша будет счастливо сбегать от всех трудностей!и все будут счастливы!

Папаша бегает, а мамаша мстит не по-детски. Может им жизнь шанс еще один дает на хорошую семью, так его надо использовать. Надо сказать и посмотреть как папаша себя поведет, гордость здесь плохой советчик, ребенку надо дать шанс на отца. Помоему сказать надо, а там уж как пойдет. А так по большому счету мамочке сочувствую, и желаю хорошего настроения и родных людей рядом, легких родов само собой, здоровья и т.д.

вы считаете что можно построить семью с предательства и доверять друг другу? чем мать мстит?-она оберегает себя и ребенка от непорядочности человека

конечно сказать, надежд питать конечно не надо, что он сразу прибежит, но сказать стоит, Ихмо. Некоторые на ошибках все же учатся, и люди все-таки иногда меняются.

Считаю, что в данном вопросе можно поступить как хочется. Общественная мораль этого не запрещает, а моралистов с Евы в сад :)

Родить, записать на себя, потом ОБЯЗАТЕЛЬНО сказать, но не принимать обратно

+100 просто проинформировать его когда ребенок уже на вас запиписан будет

Полностью согласна, только сначала оформить ребенка, а потом сказать

Сказать надо, все таки он отец, и может принимать участие в воспитании и содержании, и даже имеет на это право.

а че он в др город-то уехал? Сбежал так далеко от вас?

У него там квартира.

ясно.Тут вопрос в другом.А нужно ли Вам,чтобы он знал о ребенке?Папахивает местью,типа бросил,а я-залетела,и тебе назло скажу,но назад не приму

Да нет я не из мести, просто подумала, надо ли ему знать. Правильно ли будет не сказать, а вдруг сам узнает как-нибудь, не будет ли хуже от этого.

ПОчему хуже? Какие к вам претензии, если вы ему пытались позвонить, а он трубки вешал?

Когда я звонила, то еще не знала о беременности, просто хотела выяснить в чем дело-то. Вдруг начнет права качать?

Может начать. Поэтому вам очень повезет, если получится ребенка зарегистрировать не на него.

а в чем проблема то зарегистрировать только на себя? одна идет в ЗАГС и все, в графе отец прочерк

Вопрос в том, хотите ли Вы его участия в дальнейшей судьбе ребенка, хотите ли Вы чтобы он вернулся. Если нет то и говорить не стоит. Рожайте и растите себе самостоятельно. Если да - то конечно же стоит сказать. Хотя на меня ... я бы по любому сказала. Все таки он отец ребенка и должен быть в курсе. Но это я - у меня с болтливостью проблемы :) Т.е. я рано или поздно все равно бы проговорилась :))

Его участие в нашей жизне мне не нужно, я в силах сама обеспечить и себя и ребенка, работа хорошая, деньги есть, есть сбережения, так что мат.вопрос не стоит. Его возвращение ко мне и подавно не нужно. Я с позиции ребенка думаю нужен ли ему такой папа или лучше о нем не знать и не видеть.

не читала топ...... у ж больно много.)))....... но вот что скажу!!!! пришлите ему на почту обычную или мыло.........свое фото с животиком... лучше что бы живот было видно что бы не думал что подушку подложила..... и все .... никаких слов.....если он попытается что то изменить, прощения попоросит, то думаю вашу семью можно спасти....... но только нужно ли это вам судить не мне......вот , можно и буз слов но сказать нужно полюбому и он и ваш ребенок имеют право знать друг о друге!!!

все говорят "имеет право"...а вам не кажется что от своих прав он отказался когда САМ втихарца подал на развод? и так же автор имела право знать почему он ушел,тем не менее ее права никто не отстаивал,а этого "летуна" здесь многие защищают..

Он отказался от прав называться мужем, но он не мог отказаться от права называться отцом, потому что от него этот факт скрывают. А человек имеет право знать такую информацию. А почему автор не защищала свои права, значит так ей это было нужно.

Я не скрываю от него, я просто не говорю. Какие права я должна был защищать?

Вы улыбнули. :) А про права это предыдущий аноним заговорил, видимо, ему стоит это вопрос задать. :)

автор имела право знать почему он ушел ......................... а как отстаивать тв этом случае свои права,бегать за ним и пытаться узнать почему ушел? так это он от автора бегал..есть ли смысл за ним еще бегать,вылавливать его чтоб рассказать о ребенке? ну согласитесь,что любой нормальный\порядочный человек,расставшись с другим без скандала.за 8 мес хоть раз поинтересуется- ну ты как там? господи,сколько можно цепляться за трусливых дряней!

И не надо ни за кого цепляться. Автор самостоятельный, самодостаточный человек. Бегать и вылавливать тоже не надо, надо просто поставить в известность (место дислокации :) мужа ей известно, как я поняла).

ей и раньше было известно,только он к телефону не подходил-скрывался...пусть скрывается дальше

А что, автор теперь по гроб жизни одна будет? Вполне возможно, что скоро она встретит хорошего человека, и нафига им ещё и этот папаша?

Вы подумаейте, нужен ли вашему ребенку отец, который бросил вас из за того что у вас проблемы со здоровьем. Сказать, скажите, но вот с тем что б записать его в отцы подумайте. Очень сложная ситуация, советы давать легко, а жить вам.

Если встретит хорошего, что отца заменит, то может и не надо говорить. А если не найдется другой папа? А как кстати свекры? Не участвовали в вашей жизни, автор? (с транслита)

У него только отец, живет очень далеко, они практически не общаются. Думаю он и не в курсе всех дел, может и не знает что мы развелись.

Ваша обида понятна, но если вы уверены, что отец ребенка ваш БМ, то он должен знать ИМХО, его дело какие действия он будет предпринимать. То что он непорядочно поступил, это не повод и вам той же монетой платить. Хотяяяяяяяяяя, если рассуждать с другой стороны, то что он ушел, может быть вам дает право решать говорить или нет....А если он когда-нибудь узнает о малыше и пойдет выяснять отношения и качать права? Вы уверены, что вам никогда в жизни не понадобится помощь, в том числе и материальная...Подумайте и взвесьть все за и против...

ну узнает он о малыше и какие права он может начать качать? ребенок уже записан на мать, и чего он может добиться

малыш родится меньше чем через 9 месяцев с момента развода - по идее муж в таком случае автоматически отец ребенка. может опротестовать, чтоб его записали.

Качать права на свидания с ребенком, что не сообщила, а он так хотел ребенка и т.п. А есть вариант по прошествии многих лет с ребенка требовать содержания...такое тоже возможно

Присоеденюсь уже к озвученному мнению. Родить. Записать на себя, А потом еще раз подумать и можно просто проинформировать, в надежде, что он не будет устанавливать отцовство официально. Представляете, если вы не будете жить с БМ, то вам прийдется постоянно от него брать справки - чтобы съездить отдохнуть, а если у вас будет новый муж, ребенок будет любить его как родного, а этот на "зло" будет не давать разрешения, портить вам отношения. Вообще одни "минусы и негатив" в пользу того чтобы говорить, а не говорить - даже морально вы имеете право, т.к. он вас бросил, развелся, и не интересовался вашей судьбой. Зачем вам лишние проблемы.

он может установить отцовство путем ДНК к примеру и дальше что? силой вписать себя в свидетельство о рождении? нет же

Я вот не пойму как она на себя может записать ребенка? Ребенок зачат был до развода, значит будет рожден не позднее 10 месяцев с момента развода и автоматом отцом будет признан БМ по закону и будут нужны от него и всякие разрешения и тд!

да не, она одна приходит в загс и записывает вот и все, не явился он значит не запишут без его присутствия

Скажите! - ради вашего ребенка!! Не лишайте вашего ребенка ЛЮБВИ. Не так много у нас в этой жизни людей, которые нас искренне любят. Он вас сильно обидел, простите его(или плюньте на него:), в душе, и вам станет легче. Просто поднимитесь над ситуацией. А судя по вашему описанию, он будет любящим отцом.

Вы наверное пошутили. Человек, способный любить кого-либо, кроме себя, не поступит так.

Да нет, не пошутила. Здесь (отец-сын) любовь на крови замешанна, так что и самый последний подлец может быть любящим, хорошим отцом. И тому не мало примеров. То что он поступил подло, автор и сама вынесла в заголовок, но ее таки интересует говорить ли человеку, что у него будет ребенок. Это мама говорит уже.:)

извините ,вы бредите..

А вы почитайте мой пост ниже :( Никогда нельзя судить о том, каким отцом будет мужчина, до того как появится малыш...

ну,что за менталитет...давайте ради ребенка,подлецу все позволим!! если его не интересует состояние БЖ ,то туды его в качель! давайте представим ситуацию через 5 лет...допустим вы ему сказали..а потом как объяснять ребенку,почему вы с папой не живете. дальше у вас будет другой мужчина-опять детке травма..и папа и дядя..вместо простого усыновления. А если БМ решит появляться раз в полгода на 3 дня ( у моей подруги такая ситуация). Они разошлись сразу после родов..и 3 года спустя папа-космонавт погибший при исполнении появляется на пороге,и по решению суда она не может запретить им видеться. Слезы радости,ребенок в счастье..через 3 дня папе все надоедает,он опять ( тихо по английски сваливает) ребенок в истерике..папа меня разлюбил,я виновата!месяц успокаиваюся.. через 5 опять та же фигня! 3 дня счастья-месяц истерика. уже 3 года так.Лишить прав -нельзя..ничего криминального он не сделал. Но,конечно все очень индивидуально..не каждый мужчина так себя ведет! автор вы знаете своего БМ лучше чем форум..только вы можете сказать на что он способен!

Блин, пипец просто! Мне кажется за одно за это возненавидела бы любого мужчину, если бы так трепал нервы моему ребенку! А не пускать нельзя? Ну просто сказать, что уехали, дверь не открывать, на звонки не отвечать, не знаю, что еще?!

Она пытается,но пока БМ методично обходит все места,дом ,школу,место работы,куда они приходят вместе после школы.И причем это всегда неожиданно...знать бы заранее,можно было бы на эти 3 дня просто ехать куда то...подруга все надеялась,что она дождется решения суда,что эти визиты плохо отражаются на ребенке,но так и не дождалась.

Если точно не хотите с ним общаться, то может и не стоит говорить (особенно если нет денежных проблем), проще будет строить дальнейшую жизнь с новым мужчиной. Только вот как будет с юрид.вопросами не ясно, кого запишут отцом ребенка (выше написал).

Автор не хочу Вас пугать, но я бы НЕ говорила, по крайней мере до рождения ребенка. Рождение первенца и так огромный стресс :) А тут еще БМ (которого я так поняла Вам противно видеть?) со своими охами-ахами. Перед глазами есть 3 негативных примера :( Девочки можете закидать меня тапками за то, что такое беременной говорю, но :( Первый - муж приятельницы так же ушел *по-английски*, тоже из-за того, что очень хотел СВОЕГО ребенка. Она тоже заБ, сообщила ему на 34 или 35 неделе, папаня тут же воспылал чуйствами. Детка родился недоношенный, с проблемами, в-общем он пока другой ребенок. Папаши хватило на 3 недели проживания с малышом. Хотя официально записан его отцом. Второй - развелись за 7 месяцев до родов (списывала задержку на нервы), сообщила БМ, он тут же потребовал провести установление отцовства, типа могла и не от меня нагулять. Третий - разошлись (не разводились), узнав о Б он вернулся к жене,вс е счастливы, она как на крыльях (не жили вместе полгода). Любовь-морковь, с ребенком помогает, идеальная пара в-общем. А через 3 месяца звонит ей девушка и говорит, так и так, я родила от вашего мужа. Он вас не любит, отпустите и ты пы :( Имхо, если есть общие знакомые, ему и так сообщат. Поинтересуется - значит скажете. Нет - значит нет. Нечего себя в лишний стресс вгонять.

ППКС! Позвонит, задаст прямой вопрос - дадите прямой ответ. А так... А с какой радости автор теперь должна за ним бегать неизвестно где и сообщать, когда он оставил ее в трудную минуту?! Он же не интересуется ни ее жизнью, ни прочим.

И так всё узнает. Наверняка же у вас есть общие знакомые. Сообщат обязательно.

А я бы не говорила. И всячески бы пыталась не записать его отцом в свидетельство (справку какую купить, например). Ибо нафиг. И говорю это как ребенок, выросший без отца. И не скажу, что от этого особо страдала. Био-папика не видела с 4 лет, в 8 уехали из страны (вернее из республики, тогда это еще было СССР, поэтому страна была одна, вот проблем и не возникло). Зато когда нужно было получать гражданство, проблемы возникли. Ибо нужно было официальное разрешение био-папика на смену гражданства, а где и как его искать было непонятно. В итоге пришлось собирать кучу справок, доказывать, что мы не имеем с ним никаких контактов и не можем его найти и т.д. Так что в данном случае, если бы и спросил, его ли ребенок, сказала бы что нет. Например, развод был таким ударом, что чтобы как то развеяться завела короткую интрижку с коллегой/другом/шофером шефа. И вдруг залетела. "И вообще, дорогой, а может и не во мне была проблема, а в тебе? Ты бы проверился еще разок..." А Автору желаю легких родов и встретить настоящего папу своему малышу :)