ребенок мужа

Девочки, может посоветуете или просто поддержите. Замужем 3 года. Семейной жизнью очень довольна. С мужем полное понимание. НО есть одна проблема. От первого брака у мужа есть сынишка 6 лет. БЖ ребенком интересуется мало. Он то у бабушки живет полгода, то у тетки. Материально ребенка обеспечивает только муж. Полгода назад муж предложил нам забрать ребенка к себе. Честно скажу, мне это решение далось очень трудно. Но... решились. Забрали. (Мать отдала с радостью. Звонит в среднем раз в 2 недели, забирает раз вмесяц на выходные) Первые 2 месяца у нас был непростой период "притирки". Ребенок привыкал к новому дому, а я к тому, что у меня появилось множество новых обязанностей (читай проблем). Вожу его на тренировки в бассейн, готовимся к школе и т.д. И вот, спустя почти полгода, началось... Во-первых, БЖ предъявляет кучу претензий, что ребенка мы воспитываем не так. Во-вторых, сам ребенок начал говорить о том, что я и папа воспитываем строго (строгость он по-своему понимает - руки заставлем мыть и в макдоналдсе не кормим), а мама - добрая и хорошая и он хочет жить с ней. Я извелась вся:( Столько нервов и сил в это вкладываю.

Ну, хочет жить с мамой - пусть живет. ПРоблема-то в чем?

Проблема в том, что мама "хорошая" именно потому, что видит ребенка в лучшем случае 2 дня в месяц. Если мы отдадим его матери (она, кстати, против) ребенок уже через неделю будет с рыданиями проситься обратно.

Думаю, ребенка надо поддерживать в том, что мама хорошая, пускай ему встречи с ней будут в праздник, но нужно убеждать, что каждый праздник надо заслужить. А вырастет, поймет, кто был на деле хорошим.

Ну тогда и заберете обратно.

Ребенок не игрушка, чтобы его туда-сюда швырять!

Вы всё делаете правильно , дети , они вообще жуткие манипуляторы, даже в обычной семье папа "плохой", чего-то не разрешил , пойду к маме , авось прокатит , а в Вашем случае и подавно , так что просто не ведитесь . А БЖ в сад , она уже не справилась с обязанностью матери , так что пусть сидит тихо и скажет спасибо , что кто-то растит её ребёнка .

так пусть живет с мамой,ее ж прав не лишили...

Я думаю в этой ситуации вам должен помочь муж пусть он сам говорит сыну что нужно делать что нельзя, а вы старайтесь больше хвалить его делайте штучно ситуации когда вы в чем-то ему помогаете(например, уговорить папу отпустить гулять), про маму ни слова плохого. Только через много лет когда этот человек выростет он сам поймет кто вы ему и что вы для него сделали. У меня брат двоюродный только когда женился сказал на мачеху мама, она его ростила с 5 лет(кормила , одевала, жалела, женила), а воспитывал отец. Успехов вам в вашем не легком бою и уверяю вас вы лучше для этого малыша, просто он еще этого не знает.

соглашусь.

Спасибо! Я стараюсь активно привлекать мужа, но он много работает, с ребенком рядом практически всегда нахожусь я, а многие ситуации требуют "немедленного реагирования"...

А в чем проблема? Хочет ребенок жить с мамой - пусть живет с ней. Захочет обратно к папе - вернется.

И какое тут воспитание? Ребенок - не теннисный мячик. У его мамы, как вы понимаете, другое отношение к жизни. Когда мы забрали ребенка, то первое время мне приходилось объяснять совершенно очевидные вещи: зубы надо чистить, перед сном мыться, дома переодевать в домашние вещи, а не валяться на диване в том, в чем пришел с улицы... Я объясняла ему, что нельзя материться и т.д. Поверьте, я потратила много сил прежде чем ребенок стал таким, какой он сегодня. Отдавать его маме, а потом снова проходить по кругу все то, что мы уже проходили???

Конечно, не отдавать.

"Теннисный мячик" это когда его перебрасывают без его особого на то желания. В данном же случае он сам хочет какое-то время пожить с мамой, на что имеет полное право вне зависимости от того, считаете ли вы его мать хорошей или нет. Другое дело, что в вашей семье у вас есть четкие правила проживания, нарушать которые никому не позволено. Даже ребенку. Что и нужно до него донести.

Ну о чем ты говоришь? Ужас просто! Ребенок не должен жить на 2 дома. Он живет в семье и привыкнет жить по правилам этой семьи. Тем более мать не жаждет с ним жить! Он обязательно привыкнет, только нужно много такта, терпения, мудрости для решения проблем с адаптацией к "строгостям" в семье отца. Автор! Удачи вам с мужем! не сдавайтесь, ищите мягкие пути, не конфликтуте с ребенком, но будте настойчивы в достижении воспитательных целей! А если вам удастся подружиться с ним и полюбить его искренне, то будет великолепно! А про мать не слова плохого, иначе ничего не выйдет!!!

"Ужас просто! Ребенок не должен жить на 2 дома." Кому не должен? И если, вдруг, захочет какое-то время пожить с матерью (и та будет не против), то наказывать его за это?

Нет, но и идти на поводу желаний 6 летнего( даже 15 летнего) РЕБЕНКА не стоит!

Что значит на поводу? Это его право общаться с родителями (матерью в данном случае). Будете лишать его этого права? На основании чего?

Встречаться, но не жить то там, то тут! Не путайте две вещи! Представьте что станет с психикой ребенка, который живет по 2 недели в обоих домах. Причем требования и правила в этих домах разные. Мать, как я понимаю вообще не берет его к себе, он будет не на 2 дома жить, а на 4! Будет то у отца, то у матери, то у бабушки, то у тети. Если слушать что он хочет, то можно свихнуться и он в конце-концов дойдет до ручки. Мать явно воскресная, она будет встречаться с ребенком редко и не долго, а все остальное время он будет жить у отца хочет он или нет, это не вопрос его желаний, а насущная необходимость! У тебя дети есть? Ты хоть раз видел истерику ребенка, который пробыл у воскресного родителя пару дней и вернулся домой? Это шоу не для слабонервных, уверяю тебя! А если ребенок будет бомжевать между роджственниками, то можно на нем и его психике ставить крест сразу.

Вы молодец. Продолжайте воспитывать. Поговорите с мужем. Пусть с БЖ побеседует. Может поможет. В любом случае у любого ребенка есть какие-нить родственники, которые добрее/лучше/щедрее, чем родители. У меня например, обратная ситуация. Дочь моего мужа считает, что у нас лучше. Что мы не заставляем делать уроки, даем играть на компе, покупаем игрушки и прочее. А мама злая, всё время ругается. а я ей тут обяснила, чтоб не путала туризм с миграцией. Что и уроки мы бы тоже заставляли делать. И каждый день игрушки ей никто б не покупал, и на компьютере целыми днями играть никто не дал бы. В общем, вроде поняла. И на мать больше не "гонит". А в вашей ситуации, может вам самой поговорить с БЖ. Объяснить, что если уж ребенок живет у вас, то желательно придерживаться одной политики воспитания. В противном случае, это отразиться на психике её же ребенка.

а зачем это автору, раз она оказалась такая все не правильная для всех и главное для самого ребенка...ну тогда стоит умыть руки-пусть сами разбираются

когда в семье долгое время живет ребенок, пусть даже и не родной, не возможно встать в позу и сказать "Всё, мне теперь плевать". Это ребенок, а не игрушка. Автор вкладывает в него душу. Пытается вырастить из него человека. И я сомневаюсь, что автор хочет принимать решение типа: "Ну и воспитывайте тогда сами вашего ребенка"

ну а чего теперь силой его удерживать раз он сам не хочет

Всё зависит, во-первых, от намерений родной матери. Может ребенок и хочет жить с ней, но она не горит желанием его забирать. А во-вторых, если ребенок 6 лет кричит, что он не будет ходит в школу, не хочет учиться (это я как пример), вы тоже встанете в позицию "Не моё, пускай другие другие решают как для него лучше" или "ему же видней, как ему лучше" ?

слишком много чето головняка на автора, она имхо и так сделала много, отказываются от ее помощи-пожалуста

Если бы у автора было бы всё так просто в голове, она бы сюда и не написала. А тут видно, волнуется человек за ребенка. Значит не безразличен он ей, не может она плюнуть и растереть. И это правильно. Для ребенка субъективно лучше, когда ничего не заставляют делать, но объективно лучше, где воспитывают и учат. Автор молодец!

Ооо, знакомая ситуация. Муж тоже ко мне пришел жить ОДИН, а потом начались разговоры на тему, что надо забрать дочку к нам. Дочку жила то у одной, то у другой бабушки. Мама по Турциям, приезжает раз в год, мама хорошая, мама подарки привозит и балует. А потом не чаще раза в месяц звонит. Главное, чтобы муж вас полностью поддерживал и бабушкам не позволял вмешиваться и вообще вас комментировать. Судить вас имеют право только люди, которые сами вырастили чужих детей. Дочка мужа так и выросла у бабушек. Kогда мать вернулась в наш город, то она с ней жить не смогла, сплошные скандалы у них дома.

автор, как посмотрите вы не одна, только ситуации разные, мужья и дети тоже. наша дочка так с нами и живет, мамашка ее с ней еще больше ругаться начала так что девочка понимает хорошо где и с кем ей жить. а в вашем случае надо бы вам с БЖ решать, мол берешь сына? забирай...а нет, тогда не парь кто как воспитывает. ребенку немного сложнее объяснить, но вы побольше с ним беседуйте. забот и правда много, при том они падают на тебя неожиданно и ниоткуда можно сказать, и мамой приходится становится срочно и быстро без всякого опыта...но вы держитесь. может это казаться неблагодарным делом, но это не так. удачи

ППКС

Какая же Вы молодец! Просто подвиг совершили ради любимого. А свои дети у Вас с мужем есть?