Почти выдуманная ситуация...

Есть брак, есть дети пусть (3 и 6 лет). Со стороны все хорошо, т.е. друг о друге заботятся и т.д. Но жену что-то гложит, например, тюбик с пастой не закручивает или муж не творческая личность, или секс не устраивае или чего-то нового хочет... Формально мужа плохим не назовешь детям время уделяет, не гуляет, без измен. Жена подает на развод, итог дети с ней. Половина квартиры за ней, машина + алименты на двоих детей. Мужик хотел оставить себе сына (6 лет), не получилось. В итоге, оставил все и ушел строить новую жизнь. Вопрос, разве ситуация справедлива? Тут интересы мужа разве не нарушены, у нет возможности полноценно воспитывать детей, у него забирается значительная часть дохода, например, купить новое жилье будет проблемой, а тем более полноценно содержать свою новую семью. В чем он виноват в этой ситуации? Или такая доля настоящего мужика (тм)?

Ну не совсем справедливо, но таковы законы. И потом, в чем то он виноват все таки, обычно виноваты оба. Не сумел построить семью, воспитать жену:-)

а может наооборот, достал воспитанием

Вы все правильно говорите, но ведь не один виноват в этом? Почему, в этом случае жене было проще всего разойтись и с помощью своей мамы спокойно воспитывать детей (уже не совсем маленьких), а мужчина, который много сил вложил в эту семью оказывается в стороне. На заявления о том, что он хочет воспитывать детей, судья не реагирует никак. Жена, хорошая мать, она и в кошмарном сне не могла представить, как можно отдать кого-то из детей. В итоге расплачивается, один человек? Как в такой ситуации защитить бывшего мужа? З.Ы. Я пишу с позиции в тот момент 6 летнего сына

Почему расплачивается один отец? Растить детей - большой труд, это нелегко даже вдвоем, а уж одной - многократно, да и жизнь без мужчины - не сахар. Если женщина на это решилась, значит жизнь с мужем была еще хуже.

Ее возможно не устраивала такая жизнь. Если мужик уходит к молодой, бросая детей - то он козел! Если уходит жена по своей воле, то он все равно виноват и должен их содержать? Он становится заложником желания женщины. Кстати, в штатах при такой ситуации он имел бы почти 100% шансов отсудить ребенка, т.к. доказать, что он хороший отец и муж для суда было элементарно.

а разве в браке он не должен обеспечивать детей? глупость говорите,родители и так обязаны содержать детей до 18 лет, а если они учатся то и до 23 вне зависимости от брака родителей,

вам было всего 6 лет и вы не знаете почему ваша мама была против вашего общения с отцом, может на это были куда более веские причины, чем месть

Не была она против... Только отец впахивал тогда круглые сутки, на дворе 90 годы, а он по специальности инженер-физик =)) В том числе, чтобы жить где-то и нас обеспечивать. С нами не жил, поэтому мы виделись первое время очень редко. Потом нормализовалось, но обида на мать за этот шаг у него осталась. Сейчас я его понимаю и считаю, что с ним несправедливо поступили в этой ситуации.

а что было бы справедливым, уйти с детьми с жилплощади на вокзал и еще вашему папе деньгами помогать и жизнь ему личную наладить? пока ваш папа работал и был занят,она вас воспитывала и вами занималась,почему вы это оценить не хотите?

Потому, что так решила она одна, как ей казалось правильным в тот момент. Его желания никто не учитывал. Я ценю ее заботу и ни в чем не могу упрекнуть, но считаю, что в такой ситуации на его интересы никто не обратил внимания. Как можно было сделать, разменять квартиру и поделить детей. Почему нет?

обалдеть,детей к квартире прировняли,для вас это одно и тоже, как вы себе представляете поделить детей ? тебе мальчика мне девочку? если ваш отец все время работал,кто бы вас воспитывал и вами занимался?

очень даже нормально... размен квартиры - все с жил площадью, есть где жить, не нужно убиваться, чтобы заработ на съемное жилье а детей именно делить, с учетом их инетересов и под присмотром органов опеки - почитайте, как на западе эти вопросы решаются. Хотя там мужик еще больше должен при разводе.

если 2х комнатная,то можно поменяться только на однушку и плюс комната,это если без доплаты, так кого поселять в комуналку будем, какого ребенка ,который с мамой или папой? а если все дети хотят остаться с мамой как делить?

Раздел это дело другое, тут не только, с кем хотят дети остаться, органы опеки решают с кем им будет лучше, это не одно и тоже. Детей забирают на время от родителей, родители с ними могут общаться только в присутствии представителя органа опеки. Дальше суд смотрит, кто виновен в разводе. Например измена мужа => он виновен. Детей, детей, например, оставлять он не хочет, ему по полной алименты и детей матери. А если жена подает на развод и аргументирует это, что она устала, что нет любви или секс плохой, то это ее проблемы. Ксати, жены тоже ведь изменяют. Т.е. она разрушает брак с точки зрения судьи. Дальше если отец лучше обеспечен и хочет воспитывать ребенка, то суд присуждает детей ему.

вы сейчас поняли ,что написали?:)) без пол-литра не обойтись:)) 1.почему раздел ни при чем? т.е вопрос где жить с детьми вас не волнует? 2.понятие измена, секс плохой или нелюбовь это не юридические категории и их в закон невозможно прописать, или вы хотите ,что бы вопрос секса,любви и др. моральных и нравственных аспектов в жизни за вас решало государство и на ночь к вам инспектор приходил проверять как вы сексом занимаетесь,плохо или хорошо и кто в этом виноват? или на суде следственный эксперимент ставить будете?даже еще дремучие времена роль государства в вопросах семьи была очень ограничена:)т.к. эти вопросы решаются внутри семьи,а не публично. 3.Таким родителелям,которые готовы отдать детей в детдом,чтобы потом опека решила кому их отдать,детей нельзя иметь в принципе. Вы про соломоново решение слышали или просветить?

1) Раздел имущества, по закону или БК - как там описано. 2) Можно еще как можно, например, при разводе в тех же штатах, если доказать факт измены, а он именно доказывается, можно претендовать на лучшее условия, как по имуществу, так и в правах на детей. 3) Органы опеки, это не детдом, ребенок там живет ограниченное время, обычно не больше нескольких недель, если он не совсем маленький и условия там очень хорошие (я говорю про то, что должно быть, а не как у нас сейчас есть). До 10 лет вообще можно никуда не отдовать, суд часть до этого возраста вообще не интересуется мнением ребенка, т.к. он еще часто своего мнения не может иметь впринципе.

1) Раздел имущества, по закону или БК - как там описано. Так вот по закону кто должен по-вашему выезжать в коммуналку при разделе 2вушки? 2) Можно еще как можно, например, при разводе в тех же штатах, если доказать факт измены, а он именно доказывается, можно претендовать на лучшее условия, как по имуществу, так и в правах на детей. Вы наверное опять не в курсе В США в разных штатах разные законы, которые еще могут действовать аж 1800 года, так там еще и прецедентное право, и если вы ориентируетесь только газетные заголовки наших газет, то это не значит ,что вы знаете законодательство США и как там происходять бракоразводные процессы. 3) Органы опеки, это не детдом, ребенок там живет ограниченное время, обычно не больше нескольких недель, если он не совсем маленький и условия там очень хорошие (я говорю про то, что должно быть, а не как у нас сейчас есть). До 10 лет вообще можно никуда не отдовать, суд часть до этого возраста вообще не интересуется мнением ребенка, т.к. он еще часто своего мнения не может иметь впринципе. Да, в этом вы правы, органы опеки это не дет дом, это офис, так где там жить детям и кто за ним там будет следить день и ночь, и назначение органа опеки в другом, а не в сидении с чужим ребенком, это как раз обязанность родителей? Суд интересуется мнением ребенка и до 10 лет, свое мнение ребенок и в 3 года имеет, будут дети увидите)

1) Никто, как продавать или меня квартиру с долями в 50/50 это уже чисто комерческий вопрос. 2) Я согласен, что не знаю. Но я в жил в штатах годик. Один такой процесс видел живьем. Там мужик изменил, за что и поплатился довольно серьезно. Штат MA. 3) Ваша позиция ясна, я с ней не согласен. Не думаю, что мы переубедим друг друга.

это коммерческий ,а практический вопрос:) 2-один процесс это не показатель,тем более на чем основывался суд вы тоже не знаете,на законе,прецеденте, или БК:)3.просто ваша позиция по поводу органов опеке не подлежит реализации,вы даже сами не можете рассказать как эта схема должна действовать (вы стратег,а не тактик):)))

Договорились, у меня цель просто узнать ваше мнение и по возможности понять =)

Что-то ваш отец умалчивает об истинной причине развода с вашей мамой и с хорошими:-) мужьями ТАК просто не разводятся. (с транслита)

Вы всех хороших мужей знаете лично, что можете так заявлять. Я думаю, что мать или сестра мне сказала бы. Особенно сейчас. А стороить догадки мне не хочется, особенно в отношении близких людей.

Вы тут в 100-й раз твердите, что виновата во всем только ваша мама, а ваш отец весь белый и пушистый (с транслита)

Я бы сказал, не виновата, а была инициатором. Развод это не преступление, насколько я знаю =)

ну инициатором развода была мать.А причина может была в отце.Может он изменял,а мама гордый человек,никому об этом до сих пор не говорит. Почему Вы отказываете маме в наличии веских причин для развода. Тут правильно написали-если ушла с двумя детьми,в такое трудное время,значит жить с ним было на много хуже,невыносимо м.б. для нее,чем одной справляться и с детьми,и с заработками и прочими вытекающими

Может быть, я же написал, что история почти выдуманная. Я хочу узнать, если, допустим, изменяла жена, то что делать мужу. Разводится и терять детей?

не обязательно разводиться. Понять причину измены и исправлять ее. А если жена уже не любимая,то не пытаться на нее всех собак повесить

Кстати, соглашусь, что измена сама по себе еще не повод для развода...

А как бы он тогджа полноценно воспитывал детей, впахивая круглые сутки? Вы считаете нормальнгым забрать детей у матери, чтобы их воспитывала няня или чужая тетка?

Почему один человек? Вы думаете, легко оказаться с 2 детьми, один из которых нуждается в няне, половиной квартиры и в зависимости от своей мамы?

Автору отец в бошку с малых лет вбил, что в разводе семьи виноваты только женщины и все женщины спят и видят, как бы им поскорее с мужьями развестись + обобрать БМ до трусов. (с транслита)

Хорошая у вас лексика =) Вы всем незнакомым людям говорите "вбил в бошку" - заслуживает уважения. Да именно это отец и вбил при этом оставив все своей бывшей семье - считай в два раза больше чем был должен по закону. Читайте внимательнее.

В те годы после разводов бывшие супруги тоже ч/з суд делили имущество, разменивали квартиры, делили ложки/вилки:-)...у вашего отца был выбор делить/не делить (с транслита)

Если он захотел, то квартиру бы без суда поделили. Мать была не против, он сам оставил. Если споров нет, то и суд не нужен.

Не захотел же, но б.жену всё равно считает виноватой...пародокс (с транслита)

Я ее считаю виноватой, а не он... Может он тоже так считал, но вслух об этом не говорил. Не нужно додумывать

С вашего 1-го поста уже ясно было КТО виноват:-) (с транслита)

Я же явно об этом говорю, в посте обсуждается ситуация, когда семью разваливает жена... что делать в этом случае... наконоц-то до вас дошло!

До Вас НЕ дошло, что жены, имеющие горячолюбящих мужей и т.д., ни с того ни с сего свою семью разваливать не будут. (с транслита)

Прогуляйтесь по форуму... Мне даже доказательств искать не нужно =)

Там причины тоже указывали (с транслита)

Ваш отец о причинах развода знает явно больше, чем вам говорит.

Наверяка, если покопаться, есть какие-то глубокие причины в разводе! Не так все просто, как автор пишет!

Без измен, это факт, просто люди перестали любить друг друга... Почитайте, местный форум, полно постов, все хорошо, но вот что-то не так. Объективно, все люди со стороны не понимали из-за чего, причем с уважением относились к обоим. А просто в таких случаях не бывает.

"Стакан наполовину пусть" - сказал пессимист "Стакан наполовину полон" - сказал оптимист "Стакан в 2 раза больше, чем нужна" - сказал программист В развале семьи виноваты оба. Возможно, что жене было скучно, она себя не реализовала и начала срывать свои комплексы на муже. Возможно, что муж был эмоционально холоден, не шел даже на малые уступки и не интересовался чем живет его жена. В результате развод Мужчина теряет 1/2 ценностей, но если у него есть мозг и характер, то налаживает нормальное и регулярное общение с детьми. От зарплаты оттяпывается максимум треть (и то если зарплата белая). В качестве бонуса - масса свободы для налаживания новой личной жизни: он свободен идти куда хочет и когда хочет, живет так как ему удобно и с тем, с кем ему удобно. Женщина теряет 1/2 ценностей, получает облегчение от избавления от раздражения (будем считать, что ей повезло и без этого мужа ей действительно лучше). В качестве бонуса она получает - детей со стрессом от развода, ограничение свободы и возможности наладить личную жизнь, и необходимость согласовывать выбор спутника жизни с интересами детей. Конечно мужику ну ОЧЕНЬ сложно дальше жить... может желающих не мучиться после развода пристреливать? .. ну выделить такой отдел в суде, вроде "окончательной" психологической помощи ;-)

Ааааа,я плакалЪ! В точку.

Знаете, по факту так и получилось. Общение он наладил очень хорошо =). В целом вы полностью правы, с оговоркой, что оба бывших разумные люди.

Ну и отлично, раз они оба разумные люди, то у них все будет хорошо :-) Повыше прочитала из Вашего : "Если мужик уходит к молодой, бросая детей - то он козел! Если уходит жена по своей воле, то он все равно виноват и должен их содержать? Он становится заложником желания женщины. " И стало мне интересно: если мужик уходит не к молодой, к ровестнице, старше по возрасту, то он не козел? ;-) А если жена портила ему жизнь и он ушел к той, рядом с которой он счастлив, то все-равно козел? Т.е. проштамповал паспорт - обречен быть козлом? :-) Если жена уходит по своей воле, то жене он ничего не должен. Заложником БЖ он не становится, она ему чужой человек и он вполне может наплевать на нее. Она его интересует только как человек, юридически отвечающий за детей. А детям мужчина должен всегда, не важно в браке или нет. И должен он им всегда одинаково, что живя в одной квартире, что живя отдельно. Кто-то живя рядом детям не делает ничего, кто-то живет отдельно и является и радостью, и образцом для подражания.

Опять согласен. Все правильно =)

Вы же понимаете, что из-за тюбика с пастой не разводятся. ...может, дело именно в том, что жена годы (!) пытается донести до мужа что-то ей по-настоящему важное, а он отмахивается от этого, сравнивая с незакрученным тюбиком? (с транслита)

А кто сказал, что мужик не виноват-то? В разводе всегда виноваты двое, если дошло до развода, зничт мужик не хотел сохранить семью. А полноценно воспитывать детей ему никто не мешает, то, что он не будет их спать укладывать совсем не трагедия. И содержать он их должен, если мужик, а не мурло. И это его проблемы на что заводиь и содержать новую семью. Нет средств, не женись во второй раз. Сдаётся мне вы и есть такая "вторая жена" или ещё не жена, ибо будь вы на месте первой жены, рассуждали бы по-другому.

ППКС

Я пишу о ситуации моих родителей, это старая история. У много пафоса, мужик должен, должен и должен. Сделал что-то не так иди гуляй и будь должен. А ответные обязанности у жен есть?

должен детям,ответная обязанность жены так же по отношению к детям

Хорошо, все разумно. Но по ведь с детьми у нас в стране всегда остается мать, безотносительно желания отца. Мне кажется, что лишая его общения с детьми ежедневного и требуя обеспечения (я не про элементы, а то что понимают под настоящим мужиком (тм)), нарушаются его права. Я по себе видел, особенно лет с 10, как ему хотелось с нами общаться и чему-то нас научить. Это воскресный папа не может сделать, а остальное время он работал. А если женщина остается еще чем-то обиженной при разводе, бм рискует вообще детей не увидеть.

Так может потому и развод был что "все остальное время он работал"?

Первое - 90 году на дворе, лучше посадить на хлеб и воду семью? После 20-21 вечера он появлялся, уходил тоже рано. После развода первое время он видел нас только в выходной, когда нас никуда не увозили.

Ну, мало ли какие у мамы могли быть серьезные претензии. Вот вы все списываете на ее "взбрык". А мама вряд ли считает нужным вас посвещать в тнкости своих взаимоотношений с отцом. Может, он по бабам ходил. ИЛи побил ее.

Т.е. вы априори считаете, что жена не может инициировать развод без измены или рукоприкладства? Я хотел собственно узнать, какие обязанности у мужчины, если развод происходит не по его вине. Например, ушла к другоми или еще что.

Я думаю, чточ женщина с 2 маленькими детьми не будет затевать развод с мужем без очень веской причины. Потому что поднимать 2 детей одной адски тяжело. Даже с алиментами. Обязанности - участвовать в содержании и волспитании детей.

Тогда еще хуже, к примеру, она не довольна мужем. Но разводится боится. Заводит себе на стороне любовника, муж узнает и что он сделает? Ничего, т.к. останется без детей скорее всего. В обратном случае - алгоритм понятен.

В обратном случае понятен? Угу, угу. Дама, несколько лет просидевшая дома с детьми и потерявшая квалификацию - как она будет жить и на что будет кормить детей? На жалкие алименты с белой зарплаты?

Уважаемая, в этой ветке обсуждается конкретная ситуация, когда женщина подает на развод, без очевидной вины мужа. Если она пожертвовала квалификацией, то зачем ей разводится по своей инициативе?

разлюбила мужа не причина?

Если женщина не готова всю жизнь провести с одним человеком, то зачем терять квалификацию и становится в зависимое положение от него. Чем лучше у тебя работа и доход, тем более независимой является женщина. Поэтому, если разлюбила, а сама ничего не умею - то ее личные проблемы. Если ей по объективной причине пришлось сидеть дома в декретном, например из-за здоровья ребенка, то это оправдано, конечно.

А потому что это неизбежно проистекает из факта рождения ребенка. В декретном если не сидеть - куда деть ребенка? Не каждая женщина дло рождения ребенка зарабатывает на няню.

Если не заработала и муж не заработал, то в чем проблема. В этой ситуации она остается сидеть по объективным причинам дома. Если муж не согласен - оплачивает няню. При разводе, конечно, женщина должна получать компенсацию за упущенные в профессиональном плане годы, от бывшего мужа.

Так она ее не получает. ПОлучается, что муж нарабатывает квалификацию, а жена ее теряет. Кроме того, муж можжет просто отказаться давать деньги на няню и вообще закрыть финансирование, если жена выйдет на работу.

Это другой тяжелый случай, я думаю, что при таком уровне непонимая, развод при котором неуступчивый человек потеряет ребенка. А раньше такого отношения не видно, т.е. до рождения ребенка у мужа была другая позиции по этому поводу или ее просто не узнавали. Мне кажется, разумным узнать это заранее и просто не связывать с человеком, который вам не подходит. Жаль только, что предусмотреть все можно только на форуме, а не в реальной жизни. И еще я понимаю, вашу проблему и сочуствую вам. Хотя топик был о другом, а вы привели пример другой жизненной ситуации.

Да, конечно - разумно узнать заранее. Но до женитьбы и рождения ребенка человек обычно старается показать себя лучше, чем он есть.

а кто женщине компенсирует 9 мес беременности?испорченную фигуру,бессонные ночи и тп.

медаль за рождение ребенка... она его не для себя рожает?

так если для себя, какого лешего мужик претендует на ребенка?

Ваша, мнение понятно. Не вижу смысла дальше спорить. Мы все равно друг друга не убедим =)

я эту фразу читала выше)) не можете объяснить потомучто идет вразрез с вашими словами

Конечно, празднуйте победу в споре!

Если женщина не готова всю жизнь провести с одним человеком, то зачем терять квалификацию и становится в зависимое положение от него.» Вы знаете,что будет через хотя бы 5 лет, если да то снимаю шляпу и прошу для себя небольшой экскурс в будущие? «Чем лучше у тебя работа и доход, тем более независимой является женщина.» Чей доход больше мужа или жены? «Поэтому, если разлюбила, а сама ничего не умею - то ее личные проблемы.» Повторяюсь ,если жить только на алименты можно протянуть ноги, и может я вас сейчас удивлю, то практически все женщины работают после развода, но также еще и в браке) «Если ей по объективной причине пришлось сидеть дома в декретном, например из-за здоровья ребенка, то это оправдано, конечно.» Объективная причина декрета-беременность правда если вы думаете, что беременность это как ОРЗ, то это конечно не объективная причина) И кстати раз пошла такая пьянка, то вы считаете, что женщина должна работать на равнее с мужчиной, обеспечивать себя и детей и от мужа ничего не просить, назревает вопрос- А зачем вообще муж нужен?:)

Затем, чтобы вместе воспитывать детей и просто есть же еще любовь. Если вас послушать, что муж нужен только для того, чтобы обеспечивать жену?

Если Вас почитать, то ребенку нужен родитель у которого много денег (с транслита)

В том числе и так. Кто из родителей лучше решает суд. Тут принимается во внимание и доход/состояние родителей, их образование, сколько времени они уделяли воспитанию, возраст ребенка, даже то, как с их слов они будут воспитывать.

)))главное-сколько уделяли времени ребенку!!!-интересно а до 6лет кто из родителей уделял вам больше времени?...вроде вы писали что отец много работал.. а на счет как БУДУТ воспитывать-это все голословно,есть такие фантазеры,много чт придумают ив итоге в зоопарк не отведут

что голословно, а что нет решает суд, у них работа такая

а что суд все 6 лет был рядом с вами и мог определить кто что говорил и правда ли это? вы слишком идеализируете суд,они не телепаты

так ваш пример генерального директора ,который сбросит детей на няньку,но вы считали это лучше чем мать:))

Так в вашем случае суд, похоже, и учел, сколько времени кто из родителей уделял воспитанию ребенка. Грустная история, конечно, но если папа до развода детей в садик не отводил, из садика не забирал, еду им не готовил, уходил на работу рано и приходил поздно, то жить вдвоем папе с сыном - это из разряда мечт, которые не могли реализоваться, увы. Одну бабушку, которая помогала с детьми, вы упомянули, про вторую ни слова не было.

а если любовь ушла.зачем тогда муж? это вы как раз все сводите на материальные ценности.

Без ОЧЕВИДНОЙ - не значит без вины и без очень веской причины. Зачем ей разводиться - вероятно, потому, что в браке так невыносимо, что человек согласен на любые лишения, лишь бы больше не жить с этим человеком.

Согласен ли он при этом отдать детей?

Так потому и не идут на развод, что не согласны. И терпят пьющих, бьющих и гулящих уродов.

Вы знаете пьющий и бьющий - это не только повод для развода, а даже повод для уголовки. Я говорю, про ситуацию прошла любовь у женщины и она на основании этого бросает мужа.

Ну, лично я таких ситуаций вообще не знаю. Бывает, что чувства угасают, и люди пытаются их как-то возродить. Все ж таки общие дети - это очень мощный фактор, удерживающий от развода. И обычно при обоюдных стараниях супругов это удается. Но я чаще видела другое. ДОпустим, муж не пьет, не бтьет, не изменяет. Но при этом жену считает чем-то вроде домашней прислуги/мебели. ПОчитайте еву. Типовая ситуация. ПО дому ни хрена не делает, требует обслуживания, попрекает невытертой пылью, узурпировал семейный бюджет и жене выдает в зависимости от того, насколько она хорошо умеет просить. А при этом еще и в койке с женой оказывается раз в полгода. И что ТАК жить еще 18-20 лет? На это убогое существование женщина должна тратить свои лучшие годы? А ведь в суде такой мущинка невиноватый будет.

Ну на то она и ева, чтобы других случаев на ней не было. Это ведь женский форум. То что вы описали в том или ином виде встречается часто. Только женщине нужно снала отказатьв этом, например, ужин не приготовить и все. Зачем выполнять все прихоти и превращаться в мебель? И что муж сделает? Посмеет руку поднять сядет, будет ходить налево, при разводе он никак не будет образцовым.

Ну, к примеру, она откажется приготовить ужин, а он откажется дать ей деньги на новые трусы. Экономические рычаги - это сила.

Это расценивается, как его отказ вести совместное хозяйство. Сложно представить, что так можно подстроится, что везде лапочка, но жать денег на трусы. К разводу при плохих отношениях можно за неделю подготовится.

На что он заявит - это ты отказалась от совместного хозяйства. Ты не хочешь готовить мне обед. Вы не ответили на вопрос, который я несколько раз задавала. У вас упоминался в изначальном посте ребенок 6 лет, который не нуждается в няньках и на воспитание которого претендовал отец. А что если вместо 6-летнего ребенка отцу будет предложен 3-летний? Стоимость няни - 30 тысяч в месяц.

Объясните, куда девать детей 3 и 6 лет до 21 часа? Кто будет им банально готовить? Заниматься с ними? Стирать? Сомневаюсь, что столь занятой отец.

6 лет с отцом + половина квартиры в размен... школа + продленка до 19 вечера, отцу не нужно работать в нескольких местах, чтобы платит алименты жене и зарабатывать на жилье, поэтому он освобождается раньше

Это ребенок, которому 6 лет. Теперь представим себе, что он бы делал, если ребенку 3 года.

есть, воспитывать детей и обеспечивать их, если конечно БМ не Абромович,то 25% это фигня по нынешним временам,так что жена их также обеспечивает, но почему-то мужчины при разводе считают свои кровные 25% просто мульеном,на которые жирует БЖ:)))

Вы кто: БМ или НЖ:-)? (с транслита)

Я мелкий, которому было 6 лет тогда

кто в Вашей истории на Ваш взгляд после развода оказался обиженным: муж или жена?

Тогда вообще не понимал, что происходит. Нам всякие сказки рассказывали, что у отца новая работа. Когда подрос сам перебрался к отцу, мне с ним было интереснее и спокойнее. Матери благодарен за то, что в этой ситуации не стала мне мешать. Сейчас родители практически не общались, у немя хорошие отношения с обоими.

У Вас какие-то проблемы во взрослой жизни только потому, что Вы жили со своей мамой? В семье моей приятельницы при разводе дети остались с ней жить, а когда её сыну исполнилось 10 лет, то он сказал, что хочет жить с отцом и было это 20 лет назад. Тот папа очень хорошо "работал" в этом направлении с органами опеки и какой только грязи он не вылил на БЖ и всё началось с этих алиментов на детей. Если бы Н не потребовала с него алименты на 2-х детей ч/з суд, то этот папа:-) и жил бы далее в своё удовольствие и не стал бы делить детей = т.е. с сыном буду, а дочь тебе. Какое-то время мальчик жил только у отца, а позже всё равно пришёл обратно жить к матери и к своей сестре. Ваш отец, если бы ОЧЕНЬ захотел, то Вы жили бы с ним. (с транслита)

Я ним и жил после 12 лет. Хорошо, что мать смогла уважать мое желание жить с ним. Обошлось без грязи. Проблем нет, но погунной вороной меня назвать можно =). Не спешу жениться (мне сейчас 24), и на ультиматумы или свадьба или пока - выбирал пока. Наверное, это и есть проблема =)

В 24 жениться рано! :)

И не надо в загс спешить с кем попало...гуляйте/выбирайте. Ваш отец так 2-й раз и не женился? (с транслита)

Отец второй раз не женился, да и не нужно это ему было =)

Ваш отец после развода в его-то всего лишь 45 лет на женщин смотреть не мог и женщины ему больше не нужны? Ржунимагу (с транслита)

Это сейчас 45 не возраст, у них немного другое воспинание было, если судить по нему. Я же говорю, что ему было 45, когда разводился. Меня он забрал уже в 51 год.

И тогда в 45/+ лет мужчину пожилым:-) не считали. (с транслита)

Ну и здорово, люди разные бывают =) Я бы тоже не хотел в 45 для себя останавливаться в отношениях =)

Вашей будущей избраннице сложно будет с Вами жить:-( (с транслита)

просто ему еще только 24:))

Я и помладше автора знаю молодых парней, которым родители с малых лет вдолбили такое отношение к женщинам, что все проблемы в семье создаёт жена, а муж вообще не при чем...так рядом стоял (с транслита)

По-моему вы все перевернули с ног на голову =) Я не говорю про проблемы в семье, я обсуждаю как поступать с детьми при разводе. Особенно в случаях когда развод на совести жены. Я согласен с вами, что все статистика в нашей стране, готоворит, о том, что в разводах по большей части виноваты мужчины. Но об этом во всех остальных ветках форума.

А кому сейчас легко? А что сложного вы видите, напишите, может быть я пойму и исправлюсь. Без обид, мы ведь друг друга не знаем %)

Как - то с трудом верится. Вы отстаиваете позицию НЖ иногда для разнообразия кидая фразы о нераноправии мужчин при разводе.

Не было никакой НЖ, я обычный МЧ, которому захотелось поговорить на эту тему на примере своих родителей.

А НЖ у Вас по любому волчица? Которая должна САМА содержать своих детей, хотя детей БЖ должен содержать БМ? Ведь БЖ имела проаво родить столько детей сколько ей хотелось, НЖ видите ли должна с БМ думать, осталось ли им что то на своего ребенка.

Мэм, расслабьтесь:-) я не (чья-то) БЖ. (с транслита)

Ох, мадам, все мы и БЖ и НЖ (о ужас!) побываем

И? (с транслита)

Я с вами согласен, что в первую очередь нужно поддерживать новую семью, особенно если старая развалилась не по твоей вине.

Не, она не волчица. Но создавая семью с человеком, УЖЕ имеющим обязательства перед своими детьми, надо учитывать эти обязательства.

Ох, Артемис, если б "НЖ" это хотели понять! А то ведь частенько надеются, что дети от первого брака как-ниубдь куда-нибудь самопроизвольно рассосутся.

А жене с детьми, вы думаете, будет легче квартиру купить? Да, показательно что муж претендует на ребенка 6 лет, а жене оставляет 3-летку. Стоимость няньских услуг знаете?

а что именно несправедливо?имущество пополам-так это по закону и по справедливости,алименты?а как иначе? сколько вариантов,когда у мужа-новая семья-новые дети, а те,что уже есть-целиком и полностью забота бывшей...

Хорошо, почему не может быть такой ситуации. Муж застукивает жену с любовником, забирает детей, ей назначают алименты и она спокойно идет строить новую жизнь.

картина маслом,мужчина ухаживает за 2 детьми,попу моет,есть готовит, в сад водит ,потом на развивалки,при этом сам работает, и от жены 15 т. получает, самому не смешно?:))

Нет не смешно, мужик ген дир хорошей компании. У есть средства на лучших учителей, нянек и т.д. А у жены з.п. в 60 т.р. Где им будет лучше с точки зрения условий? Тут даже рекламу иногда снимают на эту тему. http://www.auto-instructors.ru/security/strap/81.htmll

а нах такой папа,которого будет заменять няньки?зачем тогда детей вообще забирать,ради того ,что бы бросившей его жене гадость сделать?

А спросите у взрослого человека, что он предпочтет вырости с отцом + няньками при этом получить отличное образование и т.д. При этом с матерью проводить 2-3 месяца в году. Или с матерью и начинать как все. Мы говорим с позиции ребенка, когда он вырастет. А не с позиции мамы. Уверяю, ответы будут неоднозначные в этой ситуации. З.Ы. А жена мужу через детей не мстит?

вы как-то потребительски к родителям относитесь, мне вот н-р мама дала образование и машину и др. материальные ценности,т.к папа до недавнего времени был военослужащим и получил 9т.руб.,хотя был полковником и командиром полка, но при этом меньше его любить не стала, а вы считаете,что бабло побеждает зло? ЗЫ я вообще считают,что мстить через детей это низко, а со стороны мужчины еще и омерзительно.

Т.е. со стороны мужчины - особенно низко. Я не отношусь к родителям потребительски, я считаю, что для ребенка лучшего родителя может определить суд и попечительский совет.

ваши слова про ген.дир.,который будет только на нянек и образование зарабатывать и что только с ним ребенку бедт лучше?да,для мужчины это омерзительно,т.к это поступок недостоин мужчины,если он таковой не только по паспортну ,но и по сути.

вы знаете ,что такое попечительский совет?

А что в описанной вами идиллической картинке с папой-гендиректором может помешать этому папе оплатить отличное образование и хороший старт своим детям, если за ними присматривает БЖ, а не няньки? На самом деле есть мужчины, которые так и делают, лично знаю двоих, а есть те, которые сказки рассказывают, как они шикарно все устроили бы для детей, если б суд не принял решение в пользу БЖ.

"религия не позволяет" давать образование своим детям,которые воспитывала ушедшая от мужа жена,т.е раз ты так,то я своим детям помогать не буду:))))))))

Ага, и самый кайф - сорвать психику ребенку, регулярно рассказывая, в каком шоколаде он бы был, если б суд не оставил его с этой неудачницей. (((

тут, кстати, в телефоне доверия, одна сс.. делилась впечатлением о друге навестившем ее в отсутствие мужа, да так, что она полуторогодовалого ребенка в ходунки поставила, так и оставила на какое то время....

может и такое...только детей почти всегда оставляют матери,если только у мужа есть деньги и он купит суд,ну или мама безработная алкоголичная бомжиха....

Потому что мужчины, как правило, не способны адеквтно, в достаточном количестве отдавать детям свои время, силы, любовь. вы и сами это подтвердили своим диким примером про чадолюбивого папочку, который отдал детей нянькам. С няньками им, конечно же, куда комфортнее, чем с родной любящей матерью! Золотое детство, млин...

Ааааааааа что забирать жене, когда она застает мужа с любовницей? Находит чужие вещи? Разных женщин, не одной какой-то. Отрезать по сантимерту от члена? Я как семейный психолог говорю: члена не хватит. Вы слишком молоды, нарисовали себе картинку и печалитесь. Со стороны нельзя поняь, поечму человек изменил. Может, этот муж изменившей жены появлялся дома на час в день, грубил, забыл имена этих детей. За что ему детей. И не начинайте: "Ой, ну в такой ситуааации.." Не надо обсуждать такие вопросы, влезть нитко не даст, а поверхностно получается вот такая глупая каша, как в этом топе.

Вы новая жена?

Ни в чем. Но у него в отличие от жены есть возможность начать с начала и завести новые отношения, не имея в доме детей, которым нужно его круглосуточное внимание и так далее. Он видит их по выходным, его новой жене не надо будет жить с ними в одном доме и так далее. А справедливость - ее в мире нет и все тут. Глупо на нее рассчитывать. Кстати, жить с нелюбящей женщиной разве приятно? Или "настоящему мужику" все равно с кем, лишь бы не рыпаться?

какая вы наивная,вы у его жены спросите, она вам правду скажет :))) А насчет денег, ну сами посудите,она детей носила, рожала,ухаживала и при этом теряла квалификацию,а он в это время рос и рос, а потом бац! Он крутой, а она не способна даже для себя заработать, ей все с чистого листа начинать, да еще и с детьми 2мя. Вот она правда про деньги.

ну как можно со стороны решить что справедливо а что нет? мы то на самом деле не знаем кто там жертва... но в любом случае всегда приходится платить за свои ошибки. по большему счету мужчина этот не должен чувствовать себя жертвой...он мужик. он отвечает за свои поступки, обеспечивает своих детей, а пока они дети это косвенно касается и их мать. если постарается то и у него все будет. а осуждать здесь кого-то очень сложно.

Мужчине проще себе заработать,чем женщине с двумя детьми и частыми посиделками на больничных из-за них.

Не соглашусь, мужчине нужно заработать. В 45 без жилья, с обязательством содержать детей, что еще остается. А женщине в такой ситуации проще особо и не стараться. Я не считаю, что это справедливо. Как минимум при разводе по инициативе женщины, мужчина должен иметь возможность оставить себе детей.

В РФ возможность оставить себе детей мужчина имеет право наравне с женщиной (читаем семейное право, консультируемся с юристами, нанимаем адвокатов). Как показывает наблюдение за окружающими друзьями, приятелями, знакомыми, коллегами на работе, мужчины не имеют желания оставлять детей себе после развода.

у нас закон только на бумаге, как только появляется необычная ситуация, что мужик и может и хочет воспитывать - его закатывают под общее правило как правило, такие мужчинам, конечно, удается сохранить семьи, но иногда и они разводятся...

Издеваетесь? Я 3 года сужусь с ублюдком бывшим, на стороне которого опека и суд. в 6 РЕБЕНКИНЫХ ЛЕТ В НЕМ ВДРУГ ВЗЫГРАЛИ ОТЦОВСКИЕ ЧУВСТВА.

Я на личности не перехожу. Статистика говорит об обратном. Скорее всего ваш бывший имеет подход к суду.

Скорее, к опеке. Статистика ни о чем таком не говорит.

Не буду спорить, если будет время внимательно посмотрите на факты. Надеюсь, у вас ситуация разрешится справедливо.

Я этот факт, увы на своей шкуре наблюдаю. Оставляют детей с матерью обычно чаще - в первую очередь потому, что мужчины как правило редко претендуюуто. Если претендуют - мало кто может ответить на элементарные вопросы о ребенке.

ну посчитайте средная зарплата в Москве у мужчины 50-60 тыс. ,25 % это 15 тыс, и вот как на эти деньги можно ни о чем не беспокоится?

50-60 тыс это не средняя з\п, а весьма неплохая

тем более:) так вот мне не понятно почему бм думают, что алименты это "манна небесная" которая нахаляву обломилась бж и теперь она может не работать ,а сидеть на его шее?:)

ага)))))))) Дети-то они же не едят, ничего им не надо: ни одежды, ни кучи денег в школу, оплаты за секции, летний отдых. На это все рублей 500 уходит, а на остальное коварррная БЖ покупает себе бесчисленные норковые шубы. "Я кормлю БЖ!!!" Да, сладкий, ты просто обкармливаешь ее своими 10 тысячами.

Не согласен, допустим 60. Остается, 30-40 неужели отец ограничится только 25%, если есть возможность при встрече побаловать ребенка. 40 - это съем жилья (мин 20) 20 - остается на еду и личные расходы а теперь вопрос, кто будет общаться с мужиком с такими доходами =))

а что делать матери с 2 детьми побираться идти, раз бм не может себя обеспечить, или алименты ему платить? На 20 т.можно одному прожить, а если денег не хватает,то кто мешает сменить работу? а если бж еще и в декрете и не может отдать детей в ясли,это не берется в расчет?

я бы могла, а че неплохо. у моего зарплата всего 25000

это я к тому,что большинство бм думают,что на их алименты жировать можно, а на самом деле это копейки.

чем вас таким в детстве на встречах баловали ,просто интересно? раз вы считаете,что отец будет еще тратить 10-15 т. сам ежемесячно в нагрузку к алиментам?

Давайте по-другому посчитаем. Я выхожу на рабюоту с зарплатой те же 60 тысяч. - 30 няня. Остальное - на еду и детей побаловать.

Милый, да если будет такая поправка, то начнутся издевательства (чтобы вынудить подать на развод), у нас народ изощренный. Прекратите вы фантазировать. Сохраните нормальные отношения и видьтесь с ребенком хоть каждый день. Обычно БЖ радуются, если ребенку хоть пару дней в месяц удается провести с отцом, у которых отцовских чувств- грамм. Вы как будто из сказки.

Тут как посмотреть: зачем ему вторая семья с всенепременным полным ее обеспечением? Ведь дети у него УЖЕ есть, а просто найти себе женщину вменяемому, свободному мужчине не так уж и проблематично :-). Материально на совместную, партнерскую жизнь с новой женщиной ему вполне хватит, детей он может видеть столько, сколько сочтет нужным (раз сам вменяемый, то и БЖ выбрал наверняка не полную клиническую дуру). Живи, как говорицца, да продолжай радоваться жизни. Развод это не конец жизни, это начала ее нового этапа.

тут напрягло что интересы детей вырасти в полноценной семье оценены ниже чем желание жены иметь закрытый тюбик. в остальном всё достаточно справедливо.

ну хоть тресни! но я не верю, что он был во всем хороший, и лишь мелочи раздражали маму. это то, что было на показ. а на самом деле, возможно он в сексе был полный ноль, или потихоньку покалачивал жену, или придирался, или вечно угрюмая физиономия, или постноянные измены. не бывает так, чтобы не было повода. ну просто не бывает. тем более двое детей. значит повод был, и достаточно серьезный.

да какая разница почему развелись,может просто разлюбила, разве так не бывает, есть нет любви зачем мучиться рядом?

А дети? Не верю, что можно развестись только по причине "не любви"! Или он или она что-то сделали еще... А дети страдают в любом случае, даже если есть веские причины для развода! И всю жизнь они переживают по этому поводу, я вижу это на примере моего взрослого сына, который очень любит совоего отца, не смотря на то, что тот ушел в другую семью, а не без причин. Детям всегда тяжело, что их родители не вместе. За исключением, пожалуй, случаев, когда один из родителей алкаш и бьет детей или втрого родителя...

почему нелюбовь это не причина? А ради кого нужно мучиться с нелюбимым мужем,детям легче будет,мужу,который знает,что при виде него жену воротит?

Дети страдают также в браке, где нет любви. Если не сильнее.

Браке или любых отношениях, где есть взаимное уважение они не страдают.

Если есть взаимное уважение, то родители договоряться о детях.

Если есть взаимное уважение, то родители договоряться о детях.

м-да, вы уж разберитесь со своими мыслями как-то.То брак это любовь и воспитание,то это уважение, то детям нужен тот у кого денег больше, то тот кто внимание больше уделяет. Вас послушать так дети это кубок за который нужно бороться жене и мужу и "письками мериться" у кого денег больше,у кого квартир больше,у кого времени, единтсвенно ,что оправдывает эти мысли только то,что у вас нет детей ( и лучше в ближайшие лет 10 вам предохраняться) и наверное ни одних отношений,которые переросли бы еще в что-то больше чем секс.

Может быть такое. У меня нынешний муж, прекрасен во всех отношениях, есть мелкие недостатки, но это все терпимо и любимо. И была у него жена до меня, не работала, не вела хозяйство, гуляла, упрекала его постоянно, все ей не нравилось, а потом у нее любовники пошли. И она ушла к одному, и что в итоге? Любовник сбежал через месяц, ей приходится работать за копейки, и ненавидеть бывшего мужа, у которого и семья и ребенок, и что он счастлив. К чему это все - есть женщины, не адекватные, у которых в одном месте все чешется, и им наплевать на семью с высокой колокольни, а муж при этом может быть одним из самых нормальных и толковых. В результате развода страдает именно муж, он хотел сохранить семью, она нет, ему пришлось отдать половину имущества, пол квартиры, и он не может даже видеться с дочкой. Законы рулят.

вы знаете ситуацию со слов мужа,т.е субъективное мнение,которое еще ни о чем не говорит.

Верно, но на этом форуме полно других. Вот мы знаем два подхода к этому вопросу. Вас не волнует, что они просто диаметрально противоположные? Это говорит, о том что сейчас это решается законом неэффективно.

Мои родители развелись, когда мне было 12 лет. И хотя внешне все прошло нормально и , как показалось моей маме, которая и явилась причиной развода (завела любовника и ушла к нему), безболезненно, всю жизнь меня мучают эти воспоминания, это как счастливой детство, которого меня лишили в один день. Сейчас у меня уже своя семья, и все равно не сложилось у меня в мыслях, как говорят, модели счастливой семьи. Кстати, мама до сих пор живет с отчимом, иногда роняя фразу, что "в принципе, прожить всю жизнь и найти компромисс можно с любым мужчиной". Папа действительно хороший человек, прожил они 15 лет, мама всегда выглядела такой счастливой, не могла она столько лет носить маску. Покак не подвернулся этот тип и не начал ездить по ушам.

Извините, но РЕАЛЬНО счастливой женщине, у которой в браке всё есть, никакой тип не наездит "по ушам", чтоб она семью разрушила. Значит, не так уж и счастлива была в браке мама...

На этом форуме, все равно будет виноват мужик, тут даже поверить не могут, что бывают обратные случаи.

Никто на форуме не говорит, что виноват всегда мужик. Вам говорят лишь, что в развале семьи были виноваты ОБА. Т.к. в виновности мамы Вас убеждать не надо, Вы в этом уверены, Вам для равновесия приводят возможные причины виновности отца. На счет дележа имущества. Ваш отец сделал осознанный выбор, оставив квартиру БЖ. Это его решение, его никто не принуждал и считать его жертвой бессмысленно. Мой отец примерно в те же годы имущество перед разводом из дома просто вывозил и раскладывал по знакомым. У нас на момент развода была пустая квартира ;-) И квартиру когда делили, то лучший вариант он выбрал себе. И это тоже был осознанный выбор моего отца. На счет дележа детей. Дети, даже подросшие ;-), не всегда в состоянии реально оценить положение вещей, они лишь впитывают родительские эмоции (те, которые на поверхности) и начинают их считать за жизненную истину. Если отец много работает, то ребенок неизбежно остается или с мамой, или с няней (при проживании с отцом). С кем ребенку будет лучше: с мамой или няней? ;-) Кстати, на суде выделялся вопрос о совместном проживании Вас с ним? Я так понимаю, что нет. Это ведь тоже его осознанный выбор ;-) Он Вас взял к себе лишь тогда, когда и Вы, и он были к этому по-настоящему готовы... хотя может Ваша эмоциональность и категоричность просто вынудила его Вас взять к себе? ;-) Если Вы бы так рьяно не считали маму виноватой (интересно как часто в детстве Вы ей это вслух говорили?), то может быть Вы и не стали никогда жить с отцом? Но разве Вы бы от этого стали любить его меньше?.. Я хочу чтобы Вы поняли, что вариантов существует множество и мы с Вами не сможем оценить какой из них верный, а какие ошибочные. Поэтому нельзя вешать ярлыки виноватых.. их просто нет, это просто жизнь. Вы поймите, что Ваши родители - свободные люди, они сами делали свой выбор. Мама ИМЕЛА ПРАВО выбирать с кем ей комфортно жить или не жить. Папа ИМЕЛ ПРАВО делить или не делить имущество. Каждый из них имел право отстаивать свои интересы и воспользовался этим правом настолько, насколько считал нужным.

мужик- дурак.Теперь он уж точно составит БК

вот Вы уже взрослый человек.А в отношении этого вопроса рассуждаете,как обиженный мальчик.Т.е. не доросли Вы еще,чтоб назначать правых и виноватых. такой вот вывод у меня

Еще раз говорю, я хочу понять, при разводе по вине жены она так же спокойно забирает и алименты и детей? Никого я судить не собираюсь, в моей ситуации все решилось очень разумно и я ни на кого не в обиде.

а не бывает в разводе вины жены или вины мужа отдельной.Виноваты оба. Да,это я подала на развод документы.Но причина может быть не в моем вздорном характере или постоянных изменаххотя и их причина может быть не во мне)

Вообще как-то однобоко у нас законы все решают, наверное нужно по ситуации разбирать, но кому это надо. Я неграмотна в этих вопросах, но где-то есть же такое, что если жена например изменила, то ей нифига не достается ни детей ни имущества, если муж-то наоборот он с голой ж.. остается. (пардон).

Вы скажите пожалуйста, вы мужчина или женщина и сколько вам лет? Вы рассуждаете о вещах, которые плохо понимаете. В кошмарном сне никакому родителю не приснится отдать ребенка в опеку, например. Просто так ето нигде не делают! Вот если бы вас в свое время отдали, или пожили вы как нищие в сьемном жилье или коммуналке в те времена економической нестабильности, посидели бы на макаронах вместо нормального питания, или выросли бы без матери, на руках чужих нянь, которые могли бы и плохо к вам относитс (да даже просто равнодушмо), была бы у вас сейчас совсем другая точка зрения. Я весь топ не читала, но ваша мама может быть перед вами виновата только если не давала отцу с вами общатся. А в том что у вас были нормальные жилищные условия, и были средтсва для существования, заслуга обоих и отца, и матери. Он мог бы настоять на продаже жиля, он мог бы не платить на вас денег, хороший у вас отец оказался. Идеала в жизни не бывает, при разводе родителей как ни крути, везде есть недостатки, да и в полных семьях их бывает не меньше. Вы лучше цените что вам дали близкие в етой жизни. (с транслита)

Автор, у меня сыновья вашего возраста, т.ч. я где-то ровесница ваших родителей. В 90-е годы никаких особых препятствий , чтобы поделить детей НЕ БЫЛО. Зняю хорошо две пары, которые разделили детей, в одном случае мальчиков, в другом - девочек. Все благополучно выросли. Думаю, ваш отец не слишком хотел кого-то воспитывать, что бы сейчас не говорилось. (я никого не осуждаю, к слову). ПыСы. Где-то в начале топа было о том, что он физик, я не путаю? Искать лень. Это тоже, знаете, характеризует (не обижайтесь, я сама в АН РФ 18 лет провела, ситуацию изнутри видела).

Простите у меня такой вопрос возник, если папа работал с утра до ночи, то когда бы он занимался ребенком??? Вы сами пишите что он уходил рано и приходил поздно, а мама по-любому выкрутится и будет и работать и с детьми позаниматься успеет.

Да, квартра пополам и дети тоже. Это должно быть нормой. А мужчина ушел, потому что женщине оставили двух детей и он не стал отсуживать свою часть квартиры. Странно, что на это никто не обратил внимание.

Навеяло, даже не знаю почему... У меня с одним мужчиной было 2 выкидыша, один на позднем сроке. Так вот он меня обвинял знаете в чем? В *психологическом аборте*. И тоже считал, что эти *злодеяния* исключительно на моей совести. Реальные причины его абсолютно не интересовали. Вот вы всё время говорите *развод на совести жены*. Что Вы в свои 6 лет могли понять (например тихое пьянство от нереализованности, проблемы в сексе - дада, он был и в СССР, измены)? Почему сами не попросились к отцу сразу? А теперь еще и обвиняете мать в непонятно чем? Ваш папа не остался одинок, ему обеспечена *присмотренная* старость, тем более с таким Вашим чувством вины. Бывают маменькины сынки, а Вы, похоже, папин... PS: как раз начиная с 90-х годов наши суды стали выносить решения о месте проживания детей в пользу отцов. На данный момент у меня есть несколько знакомых ребят, с кем по решению суда (или добровольному согласию) живут детки. Но для этого надо не плакаться *ах какой я несчастный, а жена сволочь, не дает видеться с ребенком*, а БОРОТЬСЯ за своего ребенка. 90% мужчин предпочитает начать жизнь с чистого листа, потому что, действительно, проще найти новую жену и родить нового ребенка, чем налаживать какие-либо отношения и что-то делать в *бывшей* семье.

Очень хорошо вы сформулировали. Респект! (с транслита)

девицы, у вас что, априори всегда виноват мужчина? Поставьте себя на его место, это вас лишили ребенка, вы ушли из квартиры (хотя благородства у многих из вас поискать еще надо), и работать приходится, круглые сутки чтобы кормить семью вместе с женой, которая живет на части его квартиры...

Эта аналогия была бы верной, если бы муж выносил и родил ребенка, если бы не он изменил, а жена. Ну и с какой стати "кормить жену"? Эти 3000 - великая кормежка? Детей он кормит. Точнее, помогает.

а здесь где-то написано, что муж изменил????

Практически написано. В 90%- да. Тем более, такая фантазия у Вас, странно, что в ней нет места варианту, когда расстаются не с ангелом, сдувающему пылинки с жены и детей.

Автор, вы пишите глупости. В кошмаре ни одной матери не приснится отдать малыша. К тому же ребенку (пол не имеет знаечния) в раннем возрасте нужнее мама. Вы не носили малыша и не сможете понять, что это за чувство полного единства с ним. Если ребенок взрослый, то это уже другой вопрос. По-моему, с 9 лет он может самостоятельно выбирать, с кем жить. Квартира - это личное дело владельца. У меня МЧ уходил из семьи, у них трое детей. Вариант "раздела" детей даже не возникал (маленькие, да и занят он). Квартира двухкомнатная, куда он детей выгонит? Сейчас снимает, себе скоро купит, но та квартира- детей. Почему-то все считают, что они жене оставляют. Оставляют детям. Алименты? Ну не платите, там обычно их кошкины слезки.