Я всегда во всём виновата...

Вот просто до абсурда доходит,у мужа в любой ситуации есть виноватые (только не он!),обычно виновата во всём я! Сначала я обижалась,потом перестала замечать и пропускала всё мимо ушей,а теперь это меня СТРАШНО раздражает! Молчать уже не могу,говорю в лицо и нахожу массу аргументов и фактов о том,что я не виновата-в итоге ссора.Как выходить из подобных ситуаций? Муж явно не изменится :(

в чем конкретно обвиняет, примеры приведите

Ну,например,опаздывает куда-нибудь.Я его тороплю,чтобы быстрее оделся,т.к. он полчаса рассказывает,что опаздывает.Мы с ребенком оделись,ждем его перед машиной,он спускается через пару минут,злой...на меня! я спрашиваю,а я при чём? Отвечает,вот если бы Вы со мной не ехали,я бы не опаздывал! Дурдом и абсурд! Но меня всегда обвинит :(

а вы не ссорьтесь, высказали свою позицию и ушли (в себя хотя бы), ему уже не с кем будет спорить, глядишь и подумает хорошенько, кто в чем виноват.

Мой БМ тоже меня всегда обвинял и мои возражения приводили к скандалу. Я нарастила потолще кожу и "проглатывала" его обвинения, потом ещё и прощения просила. Мда, оглядываюсь назад и удивляюсь сколько терпения во мне было :)

+1 аналогичная ситуация была с бывшим..

Рецепт прост: кто совершает действие, приведшее к ошибке, тот и воноват. Так мужу и говорит: "ты сделал то-то, она оказалось неправильным, стало быть поиски виноватого веди с собой наедине".

Наверное,Вы правы. Но он очень темпераментный и таким образом ему легче,обвинив меня и сняв с себя вину.А я,значит,должна всё впитывать как губка,чтобы не приводить к скандалу.

У меня жена "темпераментнее" меня и тоже по началю любила виноватого искать в своих проблемах. Вылечилось именно холодным и спокойным тоном. Как раз тем текстом, что я в предыдущем посте и говорил. Но попытки свалить вину на меня пресекал. Жестко. Вплоть до: "не держу,мать,как остынешь - приходи. Ну а нет так нет " :-). Пресекать надо, потому что иначе так всю жизнь и будет - конфликтеру нет смысла менять линию поведения. Но скандалить в ответ не надо - все говорить следует спокойным тоном. Но уверенно.

Легче всего все перекладывать на кого то

у меня папа такой. во всем всегда кто-то должен быть виноват и это никогда он сам... может попробуете разъяснить что на самом деле кто виноват не так важно, случилось так случилось и главное думать как решить проблему...

Я пришла к выводу, что большинство мужчин такие. Со своим мужем я спорю только по глобальным ситуациям. А по мелочам уже просто не обращаю внимания и просто кидаю фразу "Ну конечно! Во всем виноват чубайс, как всегда." И прохожу дальше по своим делам. Вроде как высказала свое отношение к его претензиям, но спорить не хочу:)

Мой про Чубайса не поймёт :) Но идея хорошая! Пока он будет думать,кто такой Чубайс и почему он виноват,немного остынет :)

Перестаньте культивировать в себе чувство вины. Он говорит, что вы виноваты, ладно, можно промолчать или отшутиться, но в душе вы должны быть уверены в себе, в своей правоте (если вы действительны правы). А вы просто уже привыкли к этой реакции, знаете, что он вас будет опять в чем-то обвинять - так и получается. Чего боитесь и чувствуете внутрри себя - то и происходит.

Да я и не сомневаюсь,что я не виновата,просто начинаю кипеть внутри от этой наглости и привычки обвинять меня,молчать уже не могу,вот и получается,что умнее бы было промолчать...Просто обидно :(

Вы заранее в голове уже видите его реакцию и слова, поэтому и получаете именно это. У меня тоже есть подобные ситуации. Если вы сами не изменитесь, не измените свои мысли и реакцию - ничего не изменится. Не ждите, что он изменится. Если вы изменитесь, то и он начнет меняться. "Если то, что вы делаете, не срабатывает, сделайте что нибудь другое".

Может быть я и неправа...Но, когда в очередной раз он станет Вас обвинять в чем то, задайте ему вопрос:" Милый, ты готов ради этого все порвать и расстаться, развестись?" Может ответ и расставит все по своим местам...Стоит ли терпеть все эти нападки...Может быть все, что Вы делаете его просто тупо раздражает из-за отсутствия чувств...А если их нет- то к чему все??

Это можно делать только при полной готовности получить ответ: "Дорогая, я тебя не люблю, ты мне надоела, давай разведемся". Если нет и есть любовь - нужно меняться и начать с себя!!!

То есть если муж фактически НЕ любит...Но Вы еще к этому не готовы, то продолжаем закручивать гайки, шоп потом стало еще тоскливее? И пока все не осточертеет, мы будем смирно хавать хамство, недовольство, раздражение мужа? Объясните, зачем жить с тем, кто не любит и кому ты не нужна? А так...типа для мебели...? Вы знаете рецепт как стать "насильно мил"?.. Поделитесь, плиз, он всем может пригодиться...

Автор про НЕ любовь ничего не писала. Она спрашивает совета как ей лучше на это реагировать. А чтобы ставить такие вопросы - нужно тогда для себя много чего решить.

Автор может и не писала про Не любовь, но такое поведение мужа (постоянные срывы, обвинения и т.д.) заставляют задуматься.. Я, простите, не понимаю, как можно любить человека, и при этом ПОСТОЯННО на него срываться, обвиняя во всем! С моей точки зрения семья - это все же компромисс. И компромисс во многом. И умение признавать свои ошибки, умение сглаживать острые углы. Иметь силу воли и мужество признать что-то, если был не прав, попросить прощения. Я что-то не понимаю, форум, по- моему - это высказывание своих взглядов на ту или иную ситуацию. Подача советов, исходя из своего опыта. Дело задающего вопросы - принимать или отвергать совет. Я свое мнение высказала. Я разве просила меня переубеждать?

Я вас не в чем не пыталась переубедить, а тоже высказала свое мнение на ваш пост. Муж автора когда-то повел себя таким образом, получил некую реакцию автора, которая его, как разрядка, устроила. И он продолжает себя так вести. Вопрос: как это изменить? Ответ: изменить нужно себя.

Даа..Но несправедливо, правда...На тебя орут и обвиняют...А ты же еще и меняться должна...Подстраиваться..) Я описала уже действия моего мужа на мои "нападки"...вроде помогает..) Обоим) Но я еще раз повторюсь, я могу наворчать, понаезжать..Но рано или поздно приду к мужу и попрошу прощения за свою несдержанность... Ибо я то осознаю, что "носки носками" но лучше моего золотца для меня все равно никого нет..)

Если хочешь чего-то изменить - нужно начинать с себя!!!! А если ждать, что муж сам измениться, а самой сидеть и дуться на него - ничего не изменится!!!!!!!!!!!!!! И я не говорила про подстраиваться. Хорошо, что у вас так все сглаживается, а вы попробуйте поставить себя на место вашего мужа, посмотрите какого ему - и еще больше любите его!

Так я и стараюсь себя как можно чаще сдерживать- ибо в начале наших отношений было все куда резче)) Просто бывают моменты, когда драишь, убираешь, гладишь, а тут пришли, все расбросали, нагадили ну и т.п.))) Невольно начинаешь закипать) Особенно, когда делаешь все это с "пузом")) Конечно, слышу часто:" Ой, не делай этого, не надо убирать,чистить, драить- тебе с пузом нельзя!!" Ну хорошо, не буду я этого делать, а кто будет? Дядя Вася -сосед?)) Мужа я просить не буду, и так делает столько, сколько в его силах и возможностях...Вообще работает как загнанная пёська. В 6-30 уже уезжает на работу, приезжает не раньше 21-00..Какие уж тут уборки. Вот понимая все это стараюсь сдерживать "эмоциональные порывы" ..)

Вы молодец, что пытаетесь сдерживаться. А действительно так уж необходимо драить, мыть и прочее с "пузом"? Подумайте, может действительно не стоит так себя перенапрягать? Ну кому это нужно? Мужу? Или вам?

Понимаете...у нас дома два кота...очень быстро набирается шерсть...и почти во всех комнатах ковры либо ковролин...Не могу я в грязи жить.. Да и стыдно мне...я не работаю вот уж год как (не в декрете, просто так сложилось, что год назад уволилась, новую работу не нашла). Так вот хоть дом в чистоте содержать- раз уж и так ничего не делаю, в дом не приношу.. Начинать искать работу уже поздно- в конце августа мне рожать)

Чистота - это хорошо. У меня дома тоже кот, знаю что такое шерсть))) Просто самое главное не загонять себя с уборкой. Легких вам родов, здоровья вам и вашему малышу!!! А мужу терпения!!!

Спасибо!) Я стараюсь) Но обычно как заведешься с чем то одним..) А потом начинается :" Вот сейчас, вот еще чуть-чуть, и тут еще нужно бы"..Иногда просто не остановиться)) А потом болтаешься как кусок мяса на диване..)) А муж у меня и правда замечательный)

Ну Вы загнули,сразу про развод!

Да нет ..не сразу. Обычный, простой вопрос- "Ради этого пустяка, из-за которого ты поднял сейчас столько "вони" ты готов разойтись? Или на самом деле это того не стоит?"

Позвольте не согласиться! Все люди разные по темпераменту.Кто-то вспыльчивый,а кто-то мягкий как Выш муж,например.Проблема не в том,что муж из-за нелюбви обвиняет,а в том,что он это делает неосознанно,всегда и со всеми! Но рядом,обычно,только я :) И относится к этому можно по-разному,поэтому и спрашивала,как лучше разруливать ситуацию.

Всегда и со всеми..это одно...Вы же любимый его человек должны быть...его жена..С какой стати он должен так и с Вами обращаться? Тут вот давали советы, что Вам самой надо меняться..Я бы вот хотела знать таки рецепт -как? Ибо за этим предложением конкретики не последовало

А Вы спросите у своего мужа,как он к Вам подстраивается? Ведь Вы сами пишете,что заводитесь,а он "сглаживает углы". Может быть Вы никогда не задумывались над этим вопросом,а Ваш муж на каком-нибудь мужском форуме просит совета также как я сейчас :)

Да я знаю как)) Он просто зачастую НЕ обращает внимания на мои придирки) Это раз. Он может кивнуть головой и сделать по своему- это два. И НОМЕР ТРИ - это как раз тот вопрос, который я озвучивала - видимо когда ситуация готова зайти в тупик - всплывает вопрос :"А готова ли ты ради этой ерунды разойтись?" И я считаю, он прав, что не боится задавать такой вопрос, ибо при ответе на него решается и понимается все. Далее, я его парю в основном из-за какой нибудь бытовой чепухи, серьезно мы почти никогда не ссорились. Следовательно ответом на его (вышеуказанный вопрос) всегда было НЕТ, НЕ ГОТОВА! После чего конфликт всегда был исчерпан. Далее, я таки умею признавать свои ошибки, и даже если наворчу на мужа (ну бывает, куда деваться - из серии- носки раскидал, хлеб не положил на место, Мася, ну сколько ж можно!!) у меня хватает сил и желания подойти через какое то время (ну эдак минуток через 5-10) и промурлыкав ему на ушко :"Мася, прости меня дуру грешную, я тебя сиравно очень люблю и ты самый лучший", расчмокать его во все доступные места))))) Кстати, в начале наших отношений муж реагировал бурнее, пытался всю эту ерунду довести тоже до точки кипения..Слово за слово, бац и мы уже в разных углах. С течением времени мы оба стали мягче (но муж все равно лучше меня))))) Так что....)

Как изменится? Это сложно, этого нужно захотеть, можно почитать литературу, сходить на курсы, тренинги. Самое главное действительно захотеть. Можно прочтя литературу в это не поверить, а можно попробовать поработать над собой.

Читаю...читаю...и каждый раз прихожу к выводу, что мой муж просто золото, платина с брульянтами...) В 95 % случаев старается не идти на конфликт, сглаживает острые углы, если я сама начинаю заводиться...) БОЖЕ, спасибо тебе!

Ну да,в вашей семье "нападающей" выступаете вы,а муж инфальтильно "сглаживает углы"...

Ух ты! Инфантильно)) Замечательно! И что ж в этом инфантильного?) Поподробнее пожалуйста!! И еще, прежде чем писать какое- то слово, найдите в словаре его толкование...И научитесь писать его правильно

У автора обратная ситуация.

Вернуться к пункту 2 - "Пропускать мимо ушей". У меня похожая ситуёвина. Давно смирилась, что муж никогда ни в чем не виноват.

предложите ему,раз он такой во всем всегда правый,значит самый умный.Вот пусть начиная с сегодняшнего дня все процессы сам организовывает.А кто организатор,тот и виновыт в случае чего. Конечно,могут в процессе возникнуть претензии типа - я все правильно организовал,но я же не знал,что ты будешь так долго одеваться(к примеру).На что резонно отвечать-ну ты же самый умный,должен был предусмтреть все,и это в том числе.Так что ты и виноват. Не факт,что поможет.Тут важна последовательность,т.е. всякий раз подчеркивать-ты начальник-ты дурак.

а вообще,на мой взгляд,причина тут очень глубоко.И Вы ее можете даже не найти. Причина в том,что Ваш муж боится неудач.Настолько,что он отрицает очевидное.Т.е.эта боязнь сидит в нем очень глубоко.Это надо копать

У моего мужа была та же проблема, и я, кажется, с ней начинаю справляться. Я поняла, как это у него работает: 1. Что-то произошло 2. у него начинают бегать в испуге глаза - искать виноватого 3. ты виновата! выносит вердикт То есть он просто боится, что я сейчас начну обвинять его в произошедшем, а лучшая защита - это нападение, вот он и нападает первым, чтобы не обвинили его. Это детские страхи наказания. Моя тактика была такой: как только я видела подходящую ситуацию и его испуганные глаза, то сразу говорила: Ничего страшного! Ну случилось и случилось, никто тебя ни в чём не обвиняет! Всё нормально! (когда было плохое настроение могла сказать и похлеще, типа: не истери, а ищи выход из ситуации!) Первое время он шугался, потом привык, а теперь, смотрю, сам говорит: ну и ладно, значит так должно быть. Эх, нелегко нам порой с мужниными проблемами бороться...