Замучила бывшая жена мужа!!!

Дорогие девушки и женщины! Долго не решалась просить Вашего совета! Но вот произошла еще одна просьба бывшей жены мужа и переполнила всю мою чашу терпения! Ситуация такая! Муж у меня очень хороший и добрый человек, отзывчивый и внимательный, меня во всем устраивает! Но есть одна проблемма, его всячески достает его первая жена от которой у них общий ребенок! Ребенку муж помогает во всем, хотя алименты не платит,такая договоренность с женой, каждый месяц ребенку что-то покупается, вообщем девочка не нуждается ни в чем! Но бывшая жена постоянно через дочь просит выполнить всяческие просьбы, которые касаются исключительно ее самой! Даже доходит до такого, что она сама ему звонит на мобильный! Замечу что она замужем, родила второго ребенка. Предпоследний раз она попросила цифровой фотоапарат, якобы пофотографировать дочь, хотя эту вещь нам подарили на свадьбу, муж, даже не спросив у меня разрешения дал ей! Произошла ссора, я объясняла что мне не жалко, но ведь фотоапарат такая же и моя собственность, говорила, давай твоему ребенку подарим на день рождения, я же не против! Позже он извинился, сказал что впредь перед тем как дать обязательно спросит! А я не хочу никаких впредь!!! Вот сейчас 15 минут назад звонит дочь и просит передать папе (его нет дома), что у мамы сломался телефон, чтобы папа отвез его в ремонт! НО ЭТО УЖЕ СЛИШКОМ!!!!!! НО ВЕДЬ У НЕЕ ЕСТЬ МУЖ, КОТОРЫЙ БЫ И ЗАНИМАЛСЯ ПРОБЛЕМАМИ СВОЕЙ ЖЕНЫ! Девочки, ну как поступить? Как быть? Я же его столько раз просила оградить меня от проблемм и просьб своей бывшей семьи, у нас своя жизнь, я же не против чтобы он помогал дочери, но причем здесь жена? Уже думала позвонить ей и поставить на место, объяснить ей что почем, но думаю что это ни к чему не приведет, а только усугубит отношения с мужем! Как быть, очень нужны Ваши советы!!!! Может кто сталкивался с такой проблеммой и как ее разрешить?

Может она специально вас нервирует? Или просто ей льстит, что БМ вроде и при жене, а всё равно исполняет её просьбы.

у меня такая я же была ситуация..я позвонила и поговорила с ней прям при муже...сказала,если дорогой что-то не устраивает пи...й к ней...рот закрыл и всё!больше не беспокоит. Ему говорить наверное бесполезно,я бы посоветовала с ней поговорить...или с её мужем...он вообще знает об этой ситуации интересно?

Боже мой,ну вы и дура.Опозорились вы своим звонком,да и только!

И чем же дура? И чем же я таким опозорилась? Тем что не написала анонимно?

Это не вам ответили а анониму,которая мужу рот затыкает и пиздовать к БЖ советует

Ой, извиняюсь, подумала что это мне Вы написали! Я просто сейчас в таком состоянии пребываю, жутко и больно на душе!

вы просто не знаете всех подробностей

Да она не опозорилась, а правильно поступила. Это как раз на такой "интеллигенции" как вы, ездят бывшие жены и мужья, а они над вами смеются:-)

На мне вот никто не ездит.И бывшая не беспокоит.Но я тоже считаю такой поступок глупым.

Еще неизвестно, что б вы запели если б доставала БЖ. Может мнение и поменялось бы:-)

Пять минут позора вполне искупились прекрасным воспитательным эффектом и хорошим результатом, который и был нужен женщине. ИМХО, в данном случае всё очень даже неплохо получилось.

М-да...у вас муж подкаблучник? Не во всех семьях,знаете ли,принято разговаривать с мужем в таком тоне и с такими выражениями.

А почему сразу подкаблучник? Вы что только 2 модели семьи знаете - подкаблучник или "молчи женщина"? Я, может быть, Вас удивлю, но существуют семьи, где муж и жена - равные партнеры. И если он позволяет себе какие-то действия, которые выводят ее из себя, она вполне может поступить так, как считает нужным. Главное - разрулить ситуацию, а уж кто какими выражениями при этом пользовался - потом разберутся. Взрослые, любящие друг друга люди в первую очередь оценивают поступки, а не слова. И если поступок был продиктован жеанием оградить семью от проблем - все ОК. А считать, что ты должна сидеть и помалкивать в тряпочку...ну, если Вам так угодно - пожалуйста, только не нужно при этом других дурами обзывать.

Ну,во-первых,я анонима дурой не называла.Во-вторых,выражение "закрой рот и пиздуй" не считаю приемлимым в семейных отношениях между любящими и уважающими друг друга супругами.Если для вас это норма,ради бога,решайте свои проблемы такими вот ультиматумами.А у меня нормальные отношения и с новым мужем,и с бывшим,и с его новой женой проблем нет. :)

Да уж, думаю, что её (бывшей жены) муж был бы не в восторге от таких отношений.

жесче надо с мужем то. так и сказать,раз ты прыгаешь перед ней на задниких лапках и делаешь то,что должен делать ее муж,так и вали к ней. и ультиматум,либо она либо я. фсё

Очень глупая позиция.

неужели БЖ пожаловала сюда?

Нет, у них дома нет компьютера!

так это не обязательно ваша. а просто такая же бж,которая названивает бывшему и не дает себя забыть))

Как раз это мой БМ сам мне названивает и всё время напоминает о себе :))) Но у меня новый муж есть и бывший мне нафик не нужен :)))) А вот вы молоденькая и неуверенная в себе дурочка,трясущааяся о том что муж вернётся к БЖ?

Нет,я НЖ :)

Я и так с ним не особо сюсюкаюсь! А ультиматум ставить мне кажется это слишком! Но он меня когда-нибудь доведет и я проведу для него четкие границы!

дочь взрослая?

11лет.

в этом возрасте вполне можно сказать,что теперь мамин телефон должн ремонтировать новый мамин муж....

а ребенка зачем впуывать в разборки?? девочка всего-лишь передает "просьбу" мамы... я за то, чтоб поговорить не с БЖ, а с ее нынешним супругом, типа - "так и так, видимо ты очень занятой человек, раз твоя жена постоянно просит МОЕГО мужа о быт. услугах... извени, но мне это совсем не нравится..." думаю ее муж сам приструнит... а вообще, в идеале, если бы муж автора сам решил эту проблему банальными отказами БЖ.. "для ребенка все сделаю, но ты, дорогая не наглей и обращайся к своему мужу, а не ко мне... точка!"

Не понимаю,почему это вас так нервирует.Что плохого в том,что человек дал фотоаппарат,или поможет отремонтировать телефон бывшей жене.Она ему не чужой человек,у них общее прошлое.Зато вы натоящее.Но вы просто не уверены в себе и ревнуете.Надо быть выше этого,вам муж сейчас живёт с вами и любит вас.

Поросила фотоапарат, якобы пофотографировать дочь, а когда принесли фотоапарат домой, оказалось что на них в основном жена, ее муж, и младший ребенок!!!

Ну и что страшного в том,что они все фотографировались вашим фотоаппаратом????? Вам что,жалко??? Они фотик испортили или возвращать его отказались? Я вот свой фотоаппарат давала бывшему мужу,они тоже всей семьёй фоткались,потом я ещё и печатала эти фотки для них.И знаете,даже мысли не возникло,что в этом есть что-то нехорошее.

Я уже поняла, что для Вас это нормальное явление! Ну не все же такие как Вы!

А если подруга у вас попросит фотоаппарат вас удивит что там на фотографиях только ее семья?

Это подруга, а это бывшая жена!!! Я считаю разные вещи!

Вы ревнуете:-) Не ревнуйте и увидите, что разницы нет между этими двумя женщинами.Подруга и мать ребенка мужа( ну и пусть она заодно и пофотала свою семью). Время пройдет, вы перестанете ревновать. Только дров не наломайте.

А для него это мать его ребенка, нравится вам это или нет. И ему она ближе и важнее чем вам любая ваша подруга. Или по вашему они были обязаныф стать врагами после развода?

Нет, меня это не нервирует, просто бесит! Как же дать понять человеку, чтобы он оставил нас в покое! У нас своя семья, неужели она не понимает что вносит раздор в нашу семью! В конце концов у нее же есть муж!

Вы сами своими комплексами вносите раздор и треплете нервы себе и мужу! Не создавайте проблем там,где их нет.

При чём здесь какие-то комплексы? вместо того, чтобы уделять время своей семье,муж автора занимается проблемами чужой семьи. Автор,здесь кто-то Вам хорошо посоветовал - обратите внимание своего мужа, что у его бывшей теперь другой любимый человек.

одолжить фотоаппарат-это значит заниматься проблемами той семьи??? Ну, блин, вы даёте!

ага, если бы речь шла только о фотике, то и топа этого бы здесь не было...

И я того же мнения:-)

Лечите нервы,девушка.А то муж и правда сбежит от вас.

вот дебилки набежали,начинают автору советовать,как ей вести себя корректно с бывшей женой,та этим не озадачивается,а вот автор и правда дура,вместо того чтобы ее нах послать,совета тут спрашивает.

Автор,видно не такая хабалка как ты.:)))

Раздор в Вашу семью вносите Вы.

А Вам не приходило в голову, что если Ваш муж развелся с БЖ, то им не обязательно для этого быть разосранными в хлам настолько, чтобы не общаться и не помогать друг другу по мелочи? Нормальные, цивилизованные люди, даже создав новые семьи, вполне себе могут продолжать поддерживать дружеское общение. Даже общие семейные вечеринки для детей устраивают - в конце концов не чужие друг другу люди.

Это мне что-то напоминает..... А - вспомнила: "Высокие, высокие отношения!"

Вообще-то это норнмальный отношения. Не забывайте эти люди имеют общего ребенка, и мужчина просто может быть благодарен БЖ за то что та делает для его дочери!

С чего это вдруг? Благодарен он может быть няне. А это ж родная мать. Или она выродок, для которой забота о собственной дочери - подвиг?

а по-вашему это он должен быть вырдок, бросить своего ребёнка и заниматься исключительно НЖ ?

у нее свой муж есть вот пусть и ремонтирует ей телефон. (с транслита)

А без БМ ну никак нельзя самой телефон в ремонт сдать(или друзей попросить)!? Просто повод лишний раз с бывшим повидаться,вот и всё.

Вы так думаете?

Уверена.Иначе зачем такие нелепые "просьбы".

ИМХО это намеренные пакости.

Причем такое чувство, что даже не БМ этой даме нужен. А целенаправленно автора позлить. Автор ведется, ругается. А БЖ королевой будет ходить с видом: "и вот на эту вздорную истеричку ты меня променял?"

Слушайте, а с чего Вы взяли, что автор истерит мужу? Что за огульность? Эмоции на форуме могут быть, как раз, доказательством того, что Веточка Сирени долго их сдерживала...

Читайте внимательно. Я не писала, что автор истерит. Я писала что возможно автора ПРОВОЦИРУЮТ на истерики. И у нее это почти получается - Веточка уже выплескивает эмоции. Хорошо, если только на форуме. Но она в первом же посте написала, что хочет разборку БЖ устроить - вот тут она себя выставит именно той, кем ее пытается показать БЖ.

очень похоже на то

Прямо портрет записной интриганки нарисовали (каковой, вероятно, БЖ и является). Нормальная женщина не станет обращаться с личными просьбами к мужчине через голову жены. Потому что знает, что это неприлично.

Про фотоаппарат еще ничего, ну нет у людей, ну попользовались, прикрывшись поводом, что для ребенка - НА ЗДОРОВЬЕ!! Все хлопоты связанные с ребенком можно и нужно понять и даже уважать вашего мужа, что он не бросил своего дитя, любит и помогает!! Респект и уважуха:)):)) А, вот личные проблемы мамы - конечно должен решать новый муж. Надо как-то определить границы, главное чтобы ваш муж понимал это сам и регулировал. Попробуйте с ним поговорить, сказать что вас это беспокоит.

с таким прошлым хрен насладишься настоящим. все проблемы жены должлен решать ее муж НАСТОЯЩИЙ. что касается фотоаппарата = это их совместная собственность, поэтому распоряжаться должны вместе. а БЖ надо послать нах. иначе следующей просьбой будет компьютер, а потом домик в Париже. а автору надо свою жизнь налаживать, а что делать, когда у нее будет маленький ребенок, а муж по-прежнему будет таскаться по поручениям бывшенькой?

А нормально мужу сказать что вам неприятно такие маневры,что у женщины есть муж,это его обязанность делать так что бы чинить/любить/оберегать и т.д.То что надо для ребенка,конкретно для ребенка вы всегда поможете(для ребенка у вас и вопросов не должно возникать).Лично я,не понимаю таких отношений,для меня после развода БМ стал совсем чужим человеком и просить что-либо сделать его,у меня язык не повернется.Только чтобы вас позлить,мое личное мнение.

Ох, если бы Вы знали как часто я просила его об этом! Все раскладывала по полочкам, что да как! Результата ноль!

Правильно,на глупые закидоны нормальный мужик реагировать не будет.

А не надо по полочкам. Мужикам надо в минимуме слов дать максимум инфы. И желательно спокойно, хоть и твердо.

Для начала посчитайте, каждый ли месяц ли "что-то покупающееся" ребенку составляет 25% от доходов Вашего мужа. Потом посмотрите, как часто Ваш муж видится с ребенком и в каком режиме - строго каждую вторую неделю, со стольки-то до стольки-то, как суд постановил, или же в удобном ему режиме. А потом подумайте, стоит ли обострять отношения с бывшей женой, которая да, обращается с просьбами, но в вопросах, касающихся общего ребенка, изрядно идет навстречу бывшему мужу (по сравнению с тем, чего она могла б с него требовать, строго следуя букве закона). А еще, вопреки букве закона, но вполе в русле часто встречающейся практики она могла бы настраивать дочь против отца, Вас и потенциально Ваших с мужем общих детей. Вы уверены, что, доведя дело до боевых действий, Вы будете способны выиграть это противостояние, а не превратите собственную жизнь в ад? Мне вот кажется, что шансы Ваши сомнительны; ибо бывшая явно умнее Вас и опытнее и тем самым имеет большую фору.

а автору не все ли равно, как дочь ее мужа будет относится к ней и ее детям? а вот манипулировать своим ребенком "настраивать" довольно глупо

"а автору не все ли равно, как дочь ее мужа будет относится к ней и ее детям?" Если она умный человек - то нет, не все равно. Если дура - то, может, и все равно.

Я со своим папашкой биологическим не общаюсь. Он развелся и алименты не платил. Через 3 года после развода завел себе семью и девочку моим именем назвал. О чем мне сообщил, когда пришел в гости в школу и подарил мне через месяц после ДР подарок на ДР(фломастеры самые дешевые и альбом с серой бумагой). И детки мне его нафиг не нужны. Причем мы с мамой никогда не говорили на тему его второй семьи, мне было неинтересно, а мама не лезла. И мне вот эти дети, которых он возил отдыхать, поздравлял с ДР вовремя, заботился, не нужны. Я им руку не подам, дверь не открою, пукай и не мечтают...

свою обиду на биоотца вы почему-то переносите на его детей, они-то тут не при чем.

ситуация отвратительная и не потому,что бж что-то просит,а потому что ваш муж что-то делает. еще можно было бы понять,если бы не было у нее мужа. а тут какая то комедия фарса. я так думаю,сначала она просит своего мужа,а когда тот ее посылает,звонит бывшему мужу. он,видать,у вас из породы на ком возить воду можно.

у нас была похожая ситуация. он ей помогал пака мы не поженились. Я с ним конкретно поговорила на эту тему. сказала что его ничего не связывает с бывшей и чтоб не общялся с ней. она долго не отставала от нас, звонила посылала смски, просила денег, плакалась что без работы итд. Я долго не вмешивалась. он говорил Я мужчина сам разберусь. Но потом я так и сказала НАдоело, Либо я либо она. он сменил номер телефона. слава богу с тэ пор от нее ничего не слышно. Вам нужно с ним поговорить и об*яснить что вам как женщине это не приятно. вы же женщина найдете что сказать чтоб в самое сердечко попало ;-) (с транслита)

Я много раз разговаривала и по-шорошему, по-доброму просила, и по-плохому тоже! Непонимает человек, считает что это нормальное явление!!!

Если бы вы РЕАЛЬНО поставили вопрос таким образом, что "или я, или она", думаю, сразу бы понял. А так человек видит, что вы будете это и дальше терпеть - так что заморачиваться-то на ваши слова?..

Если вас ситуация нервирует, надо с мужем разговаривать, но БЖ звонить и объяснять что то не стоит, ИМХО. Муж вам близкий человек, с ним надо решать проблемы, а она вам никто и в принципе не должна заботится о вашем спокойствии.

Да такое поведение БЖ не может не бесить. Она ведь продолжает пользоваться мужем автора, как своим. Возможно стоит поговорить с мужем в том ключе, мол почему ты должен делать то, что ДОЛЖЕН делать её муж? Ты же не мальчик на побегушках. Т.Е. в разговоре давить НЕ на то, что ВАМ это не приятно, а говорить, что она продолжает его использовать, хотя у неё есть собственный муж. Просто женщине удобно, когда у неё БМ готов съездить/одолжить/купить и прочее. Нужно давить на самолюбие его.

а у вас есть друзья, и просьбы о помощи с их стороны вы воспринимаете как попытку вами попользоваться? Или вы считаете что БМ и БЖ обязательно должны друг друга ненавидеть?

А если вашему мужу неприятно то, что вы с бывшим хороводитесь, то даже ради спокойствия любимого человека вы все равно будете просить своего экса чинить проводку\сотовые\херпоймичего?

А вы кроме бля..ва других отношений не знаете?

Нет, я так не считаю. Мало того, мы с БЖ моего мужа прекрасно общаемся. Но она не напрягает нас постоянными просьбами. И мой муж не ездит по её поручениям.

что это за друзья, которые вас всё время используют для решения собственных проблем?

А БЖ - не просто друг. Она еще и мать ребенка мужа. И новый муж БЖ больше участвует в воспитании ребенка чем родной отец. Тольуко ему хватает ума не вопить постоянно о том, что он не обязан решать проблемы мужа автора, и не обязан постоянно терпеть в своем доме его дочь!

Конечно,не друг, а бывшая жена, у которой теперь есть своя семья, другой муж, и речь в этом топе не о ребёнке - против помощи мужа в воспитании ребёнка автор и не возрожает, а насчёт "не обязан терпеть" - так он "терпит" ребёнка, прежде всего, своей жены, его никто не заставлял жениться на женщине с ребёнком...

Если такие славные взаимоотношения - зачем было разводиться?

Извините, а вы кроме секса и гавканья других отношений не знаете? Вы спите со всеми с кем не ругаетесь? Люди могут не спать друг с другом, но при этом быть друзьями и уважать друг друга

А где вы увидели со стороны БЖ уважение к семье предполагаемого друга? БЖ ведет себя так, будто никакой семьи в помине нет - есть только он, она и их ребенок. И долго бы вы сами стали терпеть, если бы у вашего мужа появилась подруга, которая, не обращая никакого внимания на вас, строила с вашим мужем СОБСТВЕННЫЕ взаимоотношения? в которых ваше присутствие совсем не обязательно?

Автор,а по какой причине ваш муж развёлся,если не секрет?

Ситуация обычная,как у все! Не сошлись характерами, взглядами и т.п.

Девочки! Вчера поздно вечером состоялся разговор! Я набралась терпения выслушать его, что он сам думает об этой ситуации! Так вот, напишу как есть, для него это НОРМАЛЬНО, он не видит в этом проблему, он же не виноват что муж у нее такой, ему мол все по-барабану, ничего делать он не хочет. А напрашивается вопрос, а откуда он знает так много подробностей о их жизни? Значит она ему жалуется, а он в свою очередь видимо жалеет ее! Говорит, что она такой человек, который лишний раз особо просить не хочет, когда звонит ему, разговор начинает с того, а не затруднит ли тебя, а не смог ли бы ты..... БЛИН, СВЯТАЯ ЖЕНЩИНА, БОЖИЙ ОДУВАНЧИК!!! А у меня муж такой, очень любит когда с ним по-ласковому обращаются, тогда он готов свернуть горы, сам не раз об этом говорил! Может быть она этим и пользуется? Вот сейчас вспомнила, в прошлом месяце попросила скачать какие-нибудь фильмы на диск, это при всем притом, что мой муж не работает с компом дома, естественно, муж попросил меня. И это нормально??? Девочки, НАДОЕЛО УЖЕ, СИЛ НЕТ!!!!! Если так и дальше будет продолжаться, уже подумываю о разводе, не могу так жить!!! ТЕРПЕТЬ ? ТОЖЕ НЕ В МОИХ СИЛАХ! ЧТО, ВЫХОД ОДИН, РАЗВОД?????????????????

Кошмар какой,диски записывать БЖ. Все таки надо поговорить еще раз с мужем и объяснить,что БЖ им пользуется,что он ей ничем не обязан . Может попросить ,что бы свекр или свекровь с ним поговорили. Ну а на крайний случай все таки поговорить вам самой с БЖ.

Ага,прям катастрофа,диски записать для БЖ! Ну бабы и дуры :)

ага, вот делать больше нечего, только диски записать для бж мужа

Аж переломилась - пять кнопок нажать, чтобы диск записать... Свекру со свекровью больше делать нечего - по первому свистку новой невестки подрываться портить отношения с матерью своей внучки.

Она не переломилась, но почему она должна это делать? Если она ни как не хочет поддерживать отношения с БЖ мужа, и тем более ей не приятно для нее что-то делать! В конце концов, у БЖ есть друзья, свой муж пускай ей и записывает диски!

У мужа автора с БЖ общий ребенок. Соответственно, в пристойных с ней отношениях муж автора кровно заинтересован, если, конечно, не хочет видеть ребенка раз в две недели в строго определенный день. Если автор не понимает, что дети - это навсегда, то ей не надо выходить замуж за мужчину, у которого они (дети) есть. Вставать в позу по поводу элементарной услуги "вот и делай сам" - дурь. Может, муж автора вообще имел в виду подтекст "чтоб тебе, дорогая, со своей евы не вылезать, пока я диски пишу - сделай сама, когда и как тебе удобно". Но если, конечно, стремиться увидеть в этом унижение и гнусную эксплуатацию, то обязательно увидишь, никаких проблем.

Понятно, что дети навсегда! Но бывшие жены УВЫ!И мужа автора должны касаться только проблемы дочери, а не БЖ!Которая им пользуется!

А бывшая жена - мать этого ребенка, поэтому ссориться с ней - себе дороже. Муж автора и свекры автора это понимают, только до нее никак не дойдет.

Ну, тогда я еще добавлю, что у мужа автора материальное положение куда лучше чем у БЖ, и скорее всего это она зависит от мужа автора! На ребенка БЖ ни когда не считалось сколько было потрачено денег и никогда не оговаривалось, если надо то всегда пожалуйста! Еще раз повторю, что автор ни в коем разе не против ребенка! Ей просто не приятно то, что БЖ навязывает их семье свои проблемы, а не дочери и пользуется этим чертовски умело!

Ну если БЖ Бог дал мозги - почему б ей ими не пользоваться? :) Автору б не бесноваться, а поучиться. Меня особенно восхитил пассаж про то, какая она гадина - с просьбами вежливо и ласково обращается. Автор, видимо, с мужем общается ультиматумами, а тут, понимаешь, такой невыгодный для нее контраст. Нет, чтоб голову включить и свой собственный тон впредь сменить на опробованно эффективный - нее, будем искоренять БЖ. ;-) Чтоб, понимаешь, не баловала мужа-то вежливым обхождением. :crazy

В каком это Вы интересно из моих постов прочитали, что я общаюсь с мужем ультиматумами??? Очень интересно!!!!

Дело не в том, в каком именно виде Вы это преподносите мужу. Дело в том, что по поводу его отношений с бывшей женой (подчеркиваю, его отношений) мнения у Вас делятся на два класса - Ваше и неправильные. Муж готов отыграть назад (извинился, что дал фотоаппарат, не посоветовавшись с Вами), Вы - нет ("а я не хочу никакого впредь!" ) А уж оформляется ли это как формальный ультиматум с дедлайном - дело пятое.

Не хотела встревать. Получается из за того что у мужа автора есть ребенок от БЖ, значит он должен перед ней на задних лапках бегать чтобы не потерять общение с ребенком? БРЕД! Перед ЗАКОНОМ мать и отец ИМЕЮТ РАВНЫЕ ПРАВА и она НЕ ИМЕЕТ ПРАВА ЗАПРЕТИТЬ ребенку и отцу общаться из за того что он не хочет выполнять ЕЕ прихоти (подчеркиваю ЕЕ ЛИЧНЫЕ прихоти) а не потребности ребенка. Это чистой воды пользование.

Де-факто - да, именно так и получается. Можно сколь угодно громко возмущаться, что в России "равные права родителей перед законом" не реализуются на практике, но жить-то приходится именно в этой реальности, а не в той, в которой хотелось. Я, кстати, не писала о том, что жена запретит ребенку и отцу общаться. Но что она может свести это общение к раз-в-две-недели-по-строгому-расписанию - запросто. Ну и оставим в стороне, что "на задних лапках" по поводу пустяковых, в сущности, просьб - мягко говоря, большооое преувеличение. Уж поднимать на щит просьбу диск записать в качество образца особой наглости бывшей жены - ну смешно просто.

Я бы сказала что просьба записать диск это мелкая пакость. И автор имела право в этом отказать, тем более переложили эту просьбу на нее.

А я бы сказала, что отказать мужу в такой мелочи - мелкая пакость. Право, разумеется, имела - последствия, если что, ей же и расхлебывать. Только хорошо бы понимать, какими они могут быть, и как такое поведение выглядит со стороны (мужа в том числе). Лучшего способа поведать мужу, что автор до смерти боится проиграть конкурентную борьбу за него, еще поискать надо.

Прежде чем утверждать подобное, я бы поинтересовалась ПОЧЕМУ он так стремиться "помочь", по своей ли воле или же это последствия шантажа со стороны БЖ или же других родственников. А муж автора если не умеет записывать диски, то должен был так и сказать БЖ а не искать способ сломя голову выполнить эту просьбу переступив через жену. Думаю он знает что его жена не испытывает любви и дружеских чувств к БЖ. Думаю если бы диски были бы для ребенка, автор бы их сделала не задумываясь.

На мой взгляд, разбираться, для ребенка диски (фотоаппарат, телефон) или для самой БЖ - неприличная мелочность. Муж автора, видимо, исходит из того, что его жена, независимо от чувств к БЖ - вменяемый человек, а не мелочная истеричка. Ничего, он со временем разберется. :)

Дело не в истеричности. Просто автор не желает отдавать частичку себя человеку для которого не хочет что либо делать. Для друзей тоже не всегда в лепешку разбиваются, но от этого дружба не страдает. Если бы вам ваша подруга отказалась дать вам свой фотоапарат- вы бы перестали с ней общаться? Одно к другому не относится. А к примеру- у меня тоже нет фотоапарата, но я не просила, не прошу и не попрошу НИКОГО из родственников, друзей мне его одолжить, а вот сфотографировать себя, мою семью могу попросить когда находимся рядом. Автор и ее муж спокойно могли отказать дать СВОЮ вещь и так в остальном.

Простите, для меня лексикон в духе "отдавать частичку себя" (если речь идет не о пересадке органов, а об одолженном фотоаппарате) - уже признак либо истеричности, либо глупости; ну, в самом извинительном варианте, крайней молодости. Автора записать диски просил муж. Ему она тоже "не желает отдавать частичку себя"? Все остальные упомянутые просьбы бывшей жены, как я понимаю, муж исполняет вполне самостоятельно. Автора это бесит все равно. Вот как раз потому и бесит, что пустяковую услугу она рассматривает как "отдавание (мужем) частички себя бывшей жене", а ей на частички мужа очень хочется полную монополию. За исключением ребенка, поскольку автор понимает, что бодаться с ребенком - это расписаться в полной неадекватности. Вы бы не попросили фотоаппарат - но автор-то живет не с Вами, а с мужем. У которого более спокойный взгляд на этот вопрос. Толку-то, если она придет и расскажет мужу, что "евские девочки считают, что БЖ должна сама перебиваться"?

Не согласна с вами. Есть люди хитрые и наглые. А в семью посторонних пускать нельзя! А БЖ уже давно постороняя, пусть она будет хоть 10 раз матерью ребенка. Разводятся с женщинами, а не с детьми. И заметьте и она теперь даже не родственница. И повторюсь еще не известно почему муж автора ей помогает делать то что должен делать ее законный муж. Мне бы в жизни не пришло в голову попросить поченить мой телефон какого- то бывшего. Это еще раз говорит о хитрости, наглости и пакости. Вас я не переубежу и не собераюсь это делать, соглашусь с автором что ситуация абсурдная и если так ее муж желает помогать топусть это делает не вмешивая жену и не в ущерб семье. И как я уже раньше сказала и опять посторонему лишнему в семье не место.

Фууу! Как же Вас противно читать!!!

А Вы полагаете, что восемь восклицательных знаков на пост - это норма, приятная глазу любого читателя? :)

Конечно, я много раз повторяла, что для ребенка мне не жалко, даже сама предлагала некоторые покупки!!!

Насчет борьбы не согласна!

Какая конкурентная борьба, о чем вы пишите? Ни чего она не боится, она хочет сохранить семью, которую разрушает своими просьбами БЖ!!!!!! И никакие ультиматумы она мужу не ставит, она достаточно корректный человек и привыкла разрешать конфликты разговором, а не криком!

Каким образом просьба бывшей жены записать ей диск или одолжить фотоаппарат "разрушает семью"? Только давайте, пожалуйста, конкретно, без "ну вы же сами понимаете". Чтобы выкатить ультиматум, орать совершенно не обязательно. По сути дела, "БЖ своими просьбами разрушает семью" - уже ультиматум; "будешь ей помогать - я нашу семью развалю".

Разрушает тем, что ей не хочется ничего делать для БЖ, ни общаться, не видеть, не слышать! И Бж наверно это прекрасно понимает наверно, так как такие мелочные просьбы она может сделать сама, но нет ей надо позвонить бывшему мужу и чтобы обязательно об этом узнала автор!

"Разрушает тем, что ей не хочется ничего делать для БЖ, ни общаться, не видеть, не слышать!" Не-не, "разрушать" - это активное действие с определенной целью. А не хочется ни видеть, ни слышать - автору, а не бывшей жене ее мужа. Шикарная у Вас получилась фраза, просто оговорка по Фрейду; вот именно, "разрушает тем, что не хочется ни общаться, ни видеть, ни слышать"; только автор, а не бывшая жена ее мужа.

Финдус! А Вы не забыли что у нее есть муж!!!!! Вы что-то о нем умалчиваете!!! А он не должен выполнять потребности своей семьи???

Знаете, у большинства моих друзей и приятелей, которым я делаю мелкие (и не очень мелкие) одолжения, тоже есть мужья или жены. И? И наличие у меня мужа не мешает разным людям время от времени делать что-то для меня. Что за странная идея - если у тебя есть муж, то никто больше никогда не должен тебе помогать? Может, Вы просто с людьми хорошие отношения строить не умеете и Вам, кроме мужа, обратиться не к кому, поэтому Вас напрягает, что у кого-то это иначе?

И вообще, такое ощущение, что вы не понимаете, что автору не приятно что-то делать для БЖ! Вы наверно сами БЖ , что так яростно ее защищаете! Автор пришла сюда за советом, как разрулить эту ситуацию, как огородить свою семью от БЖ, а не прочитать, что это пустяк записать диски и прочее что вы писали!

Я прекрасно понимаю, что автору неприятно что-то делать для БЖ. Но а) диск ее попросил записать муж - для мужа ей тоже неприятно что-то делать? б) все прочие просьбы БЖ выполнял муж, и ему это не неприятно; почему автор должна решать за мужа, что ему приятно или неприятно делать другим людям (если это, конечно не куннилингус :))? Как я понимаю, именно в этом проблема автора - что бывшая жена не отвратительна ее мужу. Но это ее личный таракан, не мужа и не его бывшей жены; и логично бороться автору с тараканом, а не с бывшей женой. Шансов на успех больше. в) если я правильно понимаю, постразводные отношения мужа автора с бывшей женой устоялись в их сегодняшнем виде до женитьбы мужа на авторе. Если они ей категорически не подходят - зачем она выходила за него замуж? г) коли уж автор заявляет, что для ребенка мужа ей не жалко ничего, то хорошо бы задуматься, что полностью разделить интересы 11летней девочки и ее матери вообще-то не представляется возможным. Ибо ресурс у матери конечный, и если она едет сдавать в ремонт телефон, то она не идет с дочерью в парк, например. И честно сказать себе - все, что сверх положенного, жалко, да. Тогда пафоса защитницы гнезда, глядишь, и поубавится. На вопрос "как оградить" ответ - никак, ибо нет оснований. Если б бывшая жена настраивала мужа против новой жены или тащила его в постель или в ЗАГС, стоило было б обсуждать, как оградить; когда речь идет о пустяковых просьбах, надо менять постановку вопроса с "как оградить" на "как перестать дергаться из-за ерунды".

Вы точно уже повернулись на этих дисках!!!!!!

Это был единственный упомянутый в топике случай, когда Вам лично пришлось что-то делать для бывшей жены своего мужа, все остальные ее просьбы исполнял Ваш муж. А отвечала я на пост, в котором речь шла о том, что Вам очень неприятно для нее что-то делать.

а) для бывшей жены; б) дело не в отвращение, а то что человек готов помочь, Но не надо при каждой мелочи его беспокоить, в конце-концов у неё есть свой муж, и наверно он бы смог справиться с ремонтом телефона; в) она выходила замуж за него, а не за БЖ и вечными ее просьбами. И выходя замуж за него наверняка она знала что он будет помогать ребенку, но не БЖ с ее личными проблемами; г) а что сверх положенного жалко? Если диски нужны были ребенку нет, сломался телефон у ребенка нет, отправить ребенка на море нет! Жалко ремонтировать телефон БЖ да( на каждом углу мастерские), жалко записать диск для БЖ да! Все что касается личных целей Бж да! Сдает телефон сама в ремонт и идет в парк с ребенком( а если на этот парк нет денег ребенок звонит папе и говорит дай мне денежку в парк, вот для парка не жалко т.к это касается ребенка).

а) мужу, ее просил муж; если б она отказала - ситуация изменилась бы только для мужа, он бы записывал диски сам, БЖ получила б те же самые диски; полагаю, она и знать не знает, кто их писал. б) А кто решает, сколько его беспокоить можно, а сколько уже не надо - тот, к кому обратились с просьбой или его жена? Муж автора недееспособен?

Дело то в том что человек не обязан откликаться на каждую просьбу. А он вроде боится, по крайней мере мне так кажется. А на безотказных ездят все кому не лень, вернее все кого мама плохо воспитала.

Не обязан, но решает, откликаться ли, каждый сам. Автор могла отказаться помогать мужу - это запросто, а вот отказаться за мужа помогаеть его бывшей жене - ну хочется, да, но реальной возможности это продавить у нее ноль.

Ок, но на кой замужней женщине просить постоянно о бытовой помощи через 9 лет после развода. К тому же опять НЕИЗВЕСТНО почему муж автора помогает, мы не знаем что было 9 лети может быть имеет место шантаж не обязательно БЖ, может других родственников. Мы этого не знаем. И порядочный человек не будет просить решать свои проблемы чужих людей.

Откуда я знаю, на кой? Я ни разу не разводилась. :) Вот именно, что неизвестно. А когда что-то неизвестно, но не несет непосредственной угрозы вот прямо сейчас, то правильная стратегия - наблюдать и пытаться понять, а не хватать шашку и бежать пресекать отношения, которые сложились задолго до тебя, и которые тех, кто в них состоит, устраивают. Порядочный человек БЖ, непорядочный - какая разница? Она такая, как есть, и она для мужа автора - мать общего ребенка; с ней придется иметь дело независимо от ее человеческих качеств. Зачем обострять с ней отношения из-за бытовой ерунды? К тому же если б она была образцовой барышней, то, может, муж автора по сей день был на ней благополучно женат, а автору б ничего не обломилось. :)

Вы такую ерунду пишете! Скорее всего это меня боятся потерять!

Ей не очень выгодно портить отношения с БМ, а тем более что-то запрещать, т.к. по большей части, все покупки, книжки, репетиторы на моем муже!!!! Но вот такой он человек! А просьбы для себя любимой(БЖ), я считаю неприемлемыми!!!! Да что же Вы зациклились на этих дисках, я ведь только привела один из примеров! А отремонтировать телефон, я уж незнаю за чей счет, это нормально! Боюсь мне никогда не узнать, кто за этот ремонт заплатит!!!

у автора с мужем появятся собственные дети и дочь от БЖ отойдет на второй план вместе со вс еми ее родственниками. доказано неоднократно

Так ли уж запросто? В вашем описании образ жены выглядит прямо-таки как божества какого-то, от милости которого зависят судьбы и благополучие всех контрагентов. Чувства и желания дочери ею не учитываются, что ли? Может, ей придется с ребенком повоевать... А если не придется - возникает вопрос, нужен ли на самом деле дочке папа или их отношения - банальное разводилово.

Спасибо что поддержали и верно заметили!!!!!!

Ой ну разводитесь конечно! Сделаете своему мужу большое одолжение!

Точно.

а еще большее его БЖ

Спасибо за совет!!! Я как раз в этом так нуждалась!!!!!

Если бы не нуждались,то и не спрашивали :)

Вашему мужу кажется до ваших чувств тоже по-барабану:(Ну нельзя так вести себя,раз живет с вами,делит быт,кровать....

И вы все это выслушивали? Спросили бы уже прямо - а что будет, если ее никчемный муж вдруг станет испытывать затруднения с выполнением интимных супружеских обязанностей? Тоже побежит выручать бедную, несчастную женщину? ну кто ж даст радость и полноту ощущения жизни, как не бывший муж? никого ведь у нее, бедной, нет, чтоб помог и пригрел! Тьфу. пусть объяснит, где та граница, когда он уже понимает, что наступают интимные отношения? неужто только постель? и пусть бы объяснил заодно, понравилось бы ему, если бы вы обращались с какими-либо просьбами к мужчинам,с которыми у вас в прошлом что-то было? например, ножи в доме тупые или еще что-то, с чем он не справляется (не любит, не умееет, не доходят руки)- вы сразу шасть - и нежным голосочком: "Вася.Етя, подсоби бедной женщине"?

Внесу прояснения про свекровь, у автора когда-то был прорыв поговорить с Бж, она позвонила свекрови и спросила телефон БЖ, но та, ее, грубо говоря, послала хорошими словами и из разговора было понятно, что свекровь благоволит БЖ! Хотя автор не говорила, по какой причине она хочет поговорить с БЖ! Так что родня со стороны мужа ни как ей не поможет! И еще хочу сказать автор не жадный человек, очень добрый! Она ничего не имеет против встреч отца с ребенком, покупок и всего что касается его дочери! Но вот проблемы, касающиеся БЖ, что у неё сломался телефон, что ей фильмы надо скачать, записать диски, забрать ее откуда-то должны касаться мужа БЖ, а не мужа автора!

+10000000000000000000000000000

Спасибо тебе большое за поддержку!!!

А вы кто свекровь, БЖ, автор или подслушивающее устройство?

Позиция автора очень плоха именно для автора. Мира в ее семью, это не принесет, а ультиматумы только навредят и ей и ее ребенку. Ну взбрыкнет, разведется, станет тоже БЖ. Кому от этого лучше? Просто она ревнует и не уверена в себе, от этого все проблемы. Если бы она смогла себя преодолеть, перестала бы так остро реагировать на мать дочери своего мужа, она бы только выиграла. Ну пусть в ответ что-то просит сделать. А отделить помощь ребенку от помощи его матери очень не просто. Да и стоит ли.

у вас есть бывший муж?

Вы у меня спрашиваете?

автор,мне кажется муж вас не любит,а любит свою бывшую жену до сих пор.поэтому подумайте,а вас это саму устраивает?

Вы хорошо подумали,прежде чем написать эту чушь?

Мой муж разошелся с ней более 9лет назад! А какой любви Вы говорите? БЖ, ДАВНО УЖЕ ВЫШЛА ВТОРОЙ РАЗ ЗАМУЖ, ЕЕ ВТОРОМУ РЕБЕНКУ 8ЛЕТ!!!!!

А Вы спросите у мужа, обращалась ли она к Вашему мужу с просьбами в течение этих девяти лет ДО Вашего с ним замужества. Прежде чем радостно подхватывать версию "это она мне назло!"

И правда... глупость какую-то написали

Автор, ИМХО вы не очень правы. То, что муж остался в нормальных отношениях с бывшей женой и иногда ей чем-то помогает, нормально. Если я правильно поняла, ничего такого из ряда вон выходящего она не требовала? То, что муж любит своего ребенка, только с хорошей стороны его характеризует. Ну и вам вопрос, выходя замуж за разведенного человека с ребенком, можно было предвидеть такой расклад (к слову, ничео дикого я в этом не вижу). А вот то, что только из-за этого у вас уже мысли о разводе, о многом говорит...

Помогать отнести телефон БЖ в ремонт,это помощь которая его положительно характеризует?У него в своей семье ни каких дел нет?БЖ не инвалид,не одинока,у нее есть кому помочь.Это прихоти которые должен прекратить муж автора,помощь может заключаться совсем в другом и в данном случае только что-то экстренное и действительно серьезное,и дергать человека из семьи это свинство.

А если ремонт находится в двух шагах от работы означенного мужа - все равно нехрен, пусть сама тащится? ;)

А почему нет?:)Или ремонт только в том месте где работает БМ?Да даже если и предположим что единственный,ему надо придти к ней забрать и отнести.Так это время он с успехом может провести с семьей.Если он такой правильный,жить ему одному и не трепать нервы своей жене своими моральными устоями.

Если он все равно с дочерью общается, то почему б заодно не забрать и не отнести? Жена тоже могла время, посвещенное выяснению с евой того, какой кАзел ее муж, провести с семьей. :) И почему б автору, ежели она такая трепетная, не жить одной и не трепать мужу нервы своими собственническими замашками? :)

Могу предположить что муж автора не каждый день общается с ребенком,может что-то упустила но об этом не говорилось:)А почему же муж БЖ не может это сделать,зачем дергать человека?Я искренне не понимаю этого,показать что ее БМ тряпка которому только свистни тут как тут?Ребенка и ее потребности естественно здесь не учитываются.

Ничего не говорилось и о том, что бывшая жена просила отвезти телефон немедленно. "показать что ее БМ тряпка которому только свистни тут как тут?" ИМХО, "психологические" объяснения поступков, допускающих куда более простое объяснение в терминах банального удобства, крайне редко бывают верны. :) Бритва Оккама не теряет актуальности.

У меня свой взгляд на эту ситуацию:)Ну не могу многое понять,наверное не дано и смотрю на эту ситуацию с обеих сторон баррикады:)Да и мой мужчина,ни когда бы не допустил чтобы я обращалась к БМ,так как живя со мной это мои и его проблемы как улаживать возникшие ситуации.

Вот и мой муж бы низачто не допустил чтобы я за помощью обратилась к бывшему МЧ. Мало того, мне бы самой низачто в голову бы не пришло обратиться к бывшему, даже в ситуации когда моя проблема его профи! Всегда найдутся другие специалисты, я уже не говорю о ремонте телефона, записи дисков... Полностью с вами согласна!

Нынешнему мужу БЖ удобно: нашли товарища на побегушках. И он безотказный...Все даст, сделает.

Если автор сидит на Еве значит, у нее есть свободное на это время. А о каких замашках вы пишите, вполне реальные предпочтения не общаться с БЖ!

А автор разве с БЖ общается? Она даже телефона ее не знает. И, что характерно, семья мужа не торопится ей этот телефон давать. Ограждают хрупкую автора от злобной БЖ изо всех сил. :) А вот требовать, чтоб с БЖ не общался муж - это именно собственнические замашки. "Теперь, дорогой, с кем и сколько тебе общаться, решаю я."

Общаться и бежать по первому зову и выполняя любую прихоть,немного разное:)

А откуда следует, что любую? Может, он каждую пятую просьбу выполняет и о прочих четырех автор и не в курсе; но автор-то требует, чтоб вообще никаких.

А Вы считаете нормальным так тесно общаться с БЖ? У всех, конечно, разные отношения...

Фотоаппарат одолжить - это "тесно общаться"?

Сгонять в мастерскую по ремонту телефонов, что еще он ей делает? Диски пишет...А она инвалид, если БЖ? Я считаю, что так можно с друзьями общаться, а какая может быть дружба(если между людьми хоть когда-то были хоть какие-то чувства) между БЖ и БМ?

Обычная. Если у Вас не может быть такой дружбы - с чего Вы решили, что весь мир - Ваши клоны?

А мне и не нужно, чтоб все повторяли мой образ жизни. Только такого не может быть. Нужно элементарно знать психологию, хоть на бытовом уровне

Не может, да; а я себе снюсь, не иначе. :)

Вы в чем -то лжете...Вот и все

Я и со свекровью не собачусь, хотя муж ей каждый день звонит. Фантастический персонаж, не иначе. :)

Я вот тоже со свекровью не собачусь. Насчет сказочности, Вы себе льстите. Очень. Совсем безосновательно.

Скажу больше, звоню ей сама каждый день и не считаю это сказочностью или подвигом. Просто люблю и уважаю этого человека.

Так это Вы объявили, что так не бывает, не я.

Мы не о свекрови говорили...Вы заметили?

Зато тут собачишься, отрываешься видать.

Бытовой психолог. :P

Приятно познакомиться, психолог по второму образованию

Ну давайте, коли назывались груздем, ссылочки на труды по "бытовой психологии", согласно которым "этого не может быть".

Это показывает опыт. Вы бы могли со всеми поделиться, да вот жадничаете. А так...Я могу написать, что Вася развелся, любил жену, бегал. А Петя не бегал, помогал ребенку, а так - шиш. А Коля бегал, т.к. добрый и безотказный... Только это не примеры. Такому никто не поверит. Что касается психологии: такова природа и психология человека. Мы - собственники, что когда-то было нашим, чужим не станет. Только если мы не захотим. И если беременная БЖ бегает в библиотеку для БЖ, то это наталкивает что БЖ что-то пиатет к БМ. Или хочет чего-то(какие-то материальные или иные блага).

А если она бегает в библиотеку просто для университетского приятеля - чего она хочет? А если для одноклассницы - она би? :) А если для новой жены бывшего (такое, кстати, было тоже) - любительница свального греха и мечтает заполучить в койку их обоих? :) "такова природа и психология человека" Я просила ссылок на классиков, а не на "природу человека", если Вы психолог с приличным образованием, то Вас это не должно затруднить.

Если она бегает для новой жены БМ - она просто лох или дура, опять же - чего-то хочет. А просили Вы бытовую психологию, а не классиков. И потом, я дала Вам анализ поведенческий. А Вы теперь ссылки требуете на классиков. Вы не БМ мой и не жена БМ(слава Богу) Ну сходите на курсы. Я же не должна Вас образовывать...

Я просила ссылки на труды по психологии, пусть и "бытовой". Как я и думала, у Вас их нет. Всего хорошего. Главное, чтоб Вы клиентам такой "поведенческий анализ" не предлагали, а то засмеют. :)

А Вам бы поучиться вежливости, корректности...Клиентов у меня нет, работаю по первому образованию.

У Вас, что ли, учиться? "Вы лжете" и "жаль Вашего мужа" - это, видимо, образец корректности. Ню-ню.

Не дай бог попасть к такому "психологу" как вы!

Да ладно... Навредить-то тоже не сможет. :)

Ассоциируется с бытовым сифилисом :)

А может у нее просто нет компа? Или мастерская по ремонту находится рядом с его работой? Почему вы вмидите в этом проблему, а муж автора нет?

Вы что меня лично знаете, что так уверенно за меня отвечаете7 Телефон как раз таки я знаю и моб.и домашний! Хочу Вас разубедить, как раз эти телефоны и дали родители мужа!!!

А это Вы со своей подругой разберитесь, кто из вас сочиняет: http://www.eva.ru/main/forum/frames?idPost=38457285 "у автора когда-то был прорыв поговорить с Бж, она позвонила свекрови и спросила телефон БЖ, но та, ее, грубо говоря, послала хорошими словами"

У Вас муж есть? А БМ? Сдается мне, что Вы из тех, кто вот так порит жизнь БМ и семье.

Муж у меня есть. И бывший тоже есть, только не муж и общих детей у нас с ним нет; но мы общаемся, правда, виртуально, потому что давно уже много тысяч км. Он мне при случае консультации по особо изощренной статистике дает. А я ему - по двуязычию, и рецензии на его песни. И статьи из научных журналов когда-то я ему добывала (пока я работала в универе в Германии, а он жил в Москве, бегала "по первому свистку" беременная в библиотеку, ужОс, правда?), а теперь иногда он мне (потому что он в универе в Штатах, а я в свободной индустрии) Муж об этом знает. И? А у мужа есть родители его погибшей подруги, с которыми он переписывался регулярно лет семь и продолжает это делать периодически до сих пор; фотоаппаратов не одалживал, но сокровенным делился. Я об этом знаю. И? Семье автора портит жизнь в основном автор; да, я не из тех.

Жаль Вашего мужа: с Вами жить ему тяжело. Вы вся такая правильная и честная...И муженька бывшего на привязи держите...Про запас, чтоли? А вот общение с родителями погибшей девушки, тут совсем ни к чему...К мертвым не ревнуют умные люди.

"На привязи" держат телят, взрослые разумные люди сами решают, с кем им интересно общаться. Умные люди и к живым, если они прошлое, не ревнуют. А если не очень умные, то, бывает, к мертвым ревнуют так, что живым и не снилось. Мертвого вообще куда проще возвести на пьедестал, чем живого.

Родители погибшей подруги и общение по переписки это далеко не = общение в реале и выполнение любых капризов БЖ:)Это не сравнимо.Хотя само по себе не обязывающее общение ни кому бы не повредило,если отношение реально дружеские,а не потребительские.

правильно, собственнические замашки - отстой! семья с двумя-тремя женами очень способствует духовному просветлению :)) Только даже в самых дремучих цивилизациях женщину положено предупреждать, если она будет не первой женой, а второй. Судя по вашим высказываниям, автор не имеет права роптать, что у ее мужа фактически еще одна жена (наличие\отсутствие секса никакого значения не имеют, ибо всем нам известны случаи, когда по каким-либо причинам интимные отношения в семье сходят на нет, при том, что семья продолжает существовать). В случае, описанном автором, можно наблюдать параллельную семью, когда муж проблемы по идее посторонней уже давно женщины принимает к сердцу гораздо ближе, чем собственной жены. Что, это нормально - не считаться с настроением любимой женщины, бросаясь выполнять прихоти посторонней тетки в ущерб семье? пусть записать эти диски или занести телефон в ремонт - минутное дело. почему он вообще должен держать эти дела в голове, забывая, возможно, о семейных делах и поручениях? Был бы муж порядочным человеком - предупредил бы на заре отношений, что у него есть моральные обязательства не только перед ребенком, но и перед бывшей женой. но заикнись он о подобном - думаю,любая бежала бы без оглядки. Схитрил мужичок. Или просто как честная давалка - хочет быть хорошим и вашим, и нашим.

Вот этот ответ на самом деле читать смешно! Если даже ремонт находится в двух шагах от БМ, ему надо будет заехать за этим телефоном и вести эти в два шага от мастерской! Или она повезет ему этот сломанный телефон, где в двух шагах от него находится мастерская!

А вы не думали что мужик регулярно приезжает к дочке? Или вы полагаете что девочка 11 лет сама к папе приезжает?

Автор, ответьте пожалуйста на такой вопрос как к вам относятся родственники мужа (родители, сестра\братья). И если вы знаете, как реагировала БЖ на ваше появление. Какие отношения у вас с ребенком? Дети ведь такие могут такое ляпнуть, тем самым рассказать много интересного.

Большое спасибо за отзывы! Отдельное спасибо тем людям, кто понял меня и поддержал! А тем, кто так и не понял, ну что же, мы все такие разные, у каждого свои мнения и они вправе его высказать! Ситуация разрешилась очень положительно! Еще раз убедилась в том, что мой муж, моя поддержка и опора в жизни!!! Все наладилось, а как? Об этом умолчу!!! Всем удачи, берегите свои семьи, ведь только мы, хозяевы своего счастья!!!

Крепости и взаимопонимание, взаимоуважения Вашей семье! Помните, Вы - настоящее для мужа, а БЖ можно постепенно отвадить:-) В чем и желаю удачи:-)!

Спасибо!!!

Автор, я Вам на прощанье все-таки очень-очень посоветую не злоупотреблять восклицательными знаками в речи, особенно устной. Потому что брызжущая эмоциональность жены при разруливании конфликтов эффективна только первые пару лет брака, а потом дает откат.

Спасибо,конечно за совет, но в нем, а особенно от Вас, я врят-ли нуждаюсь!!! Зато написала честно!

Финдус, вы по моему не совсем нормальная, все вашу позицию поняли, не надо с пеной у рта обливать автора и доказывать что вы правы:-)

Как раз таки очень хороший совет Финдус дала,вам бы тоже к нему прислушаться не мешало.

Cовет хороший, только больно рьяно она его давала:-))) Можно б и поспокойнЕй, без надрыва))

Никакого надрыва я там не заметила...Видимо,каждый видит то,что хочет видеть.

Желаю вам всего хорошего! Жаль конечно что вы умолчали как разрулили ситуацию, может смогла бы знакомой помочь... С другой стороны из за откликов в топе, я вас понимаю...

Спасибо Вам!

Удачи вам:)

Спасибо и Вам!

Лукавите вы,автор.

Мой муж жил с женщиной 7 лет, потом расстался с ней, т.к. она не хотела детей. Мы познакомились уже после того как они разбежались, он от нее ничего не слышал. Когда она узнала что у него есть я, стала названивать "ой, посоветуй тут," "помоги здесь." Звонки продолжались после свадьбы, муж никак на них не реагировал, разговаривал сухо и никакую помощь не оказывал. В какой-то момент к телефону подошла я...звонок пришелся на 7 утра, муж только вернулся домой после срочной операции. Тут она получила сполна от меня, за все её звонки и нервотрёпку. Теперь же мы от неё ничего не слышим; хотя она общается с нашей невесткой, та ещё штучка...може тпригласить ее к себе и нас одновременно. Бывшая сидит и смотрит на мужа своими коровьими глазами, а невестка причитает как она несчастная, осталась совсем одна. Не надо было аборты от мужика делать, а потом врать что ты не можешь иметь детей.

Это совсем другая история. Там откровенный манипулятор. А здесь -люди, которые перестали быть спругами, но не перестали быть друзьями.

Муж сохранил хорошие отношнеия с БЖ, и его ее просьбы не мучают. Вас лично БЖ ни о чем не просит, муж попросил потратить 10 минут на запись диска, всерьез это мучением назвать нельзя. Просьбы БЖ муж выполняет не в ущерб времени проведенного с нынешней семьей (если конечно Вы полчаса, потраченные на то, чтобы отнести в ремонт телефон, не считаете критичными для Вашего с мужем общения). Амортизация фотоаппарата? Неужели это Вас беспокоит? Чем же БЖ Вас так замучила? БЖ давно развелись и она снова замужем, то есть вернуть Вашего мужа она не пытается, и Вашей семье не угрожает. То есть Ваша проблема не в ревности? Тогда: Либо Вы в принципе не доверяете людям, считаете, что по умолчанию другие желают Вам зла, и предпочитаете любое не понятное Вам поведение трактовать как враждебное. Либо Вы не доверяете БЖ просто потому, что с детства Вам мама, подруги (или кто угодно) внушил, что если люди разводятся, они должны остаться врагами. И Вы пока еще не поняли, что стереотипы не всегда оказываются верными. Любо Вы хотите полностью контролировать время и общение своего мужа, хотите, чтобы он выполнял только ваши просьбы, и делал только то, что Вы ему разрешаете. А это говорит о том что Вы в себе очень не уверены.

Либо относится к типу женщин, которым обязательно нужна война. Свекровь, БЖ, дети мужа... не важно, во всем найдем проблему

Я умудряюсь мирно сосуществовать с 2-умя БЖ. В каждом браке у мужа по ребенку. Обе бывшие жены часто звонят мужу. Все-таки там растут дети, возникает много проблем, требующих участия папы. И это нормально! Бывают ситуации, которые мне кажутся абсурдными. К примеру, звонит БЖ в состоянии полной истерики. Говорит, что прорвало трубу, а она не знает, что делать. Требует, чтоб муж немедленно приехал и разобрался с проблемой. Это при том, что они не живут вместе около 6 лет. Да и живем мы далековато друг от друга, пока он добирался бы, весь дом бы затопило. Но, тем не менее, я не считаю возможным указывать мужу, КАК ему общаться с БЖ. У него сохранились отличные отношения с обеими бывшими, тещами\тестями и целой и кучей родственников от обеих браков. Сын от второго брака с недавнего времени постоянно живет у нас. И...ВСЕ ХОРОШО!