повод для развода?

так сложилось, что после 7 лет жизни наши отношения пришли к такому вот состоянию: недостаток эмоционального общения с мужем, недостаток внимания с его стороны, практически отсутствие совместного времяпровождения - как результат: депрессия, чувство одиночества, желание искать внимания на стороне, "уход" в работу и свои интересы, отдаление друг от друга. попытки поговорить, изменить что-то в нашей жизни дают лишь временный эффект - потом все возвращается на круги своя. что это - начало конца брака?

неа, не является! возможно просто, надоело...поговорите с супругом, подумайте вместе, что Вам, а что ему нужно...и вообще прежде чем бросаться в омут развода, расстования и т.д., нужно поговорить, ведь не даром говорят муж с женой должны всё обговаривать иначе идёт отчуждение друг от друга. а то что у Вас это самая натуральная недоговорённость и неопределённость.

уже несколько раз пыталась это обсудить - не получается у нас конструктивного разговора. даже если и приходим к какому-то выводу - некоторое время он старается вести себя "нормально", потом опять все по старому. Иногда даже он сам в этом не виноват - так получается. но в итоге, я остаюсь на втором плане. я, как жена, стараюсь его понять, где-то стерпеть.. но не может это продолжаться постоянно. я хочу настоящих, теплых , полных отношений. почему нужно жертвовать собой? ради чего?

а Вы мужу говорили, что у Вас возникли мысли о разводе?

да, я ему сказала - наши отношения нельзя назвать нормльными, надо что-то делать с этим, иначе - давай расстанемся, пока не поздно. я не хочу прожить так еще лет 5, 10 и потом прийти к такому же выводу.. он отреагировал как-то странно - похоже на то, что я застала его врасплох - он не ожидал такого поворота в разговоре. его в принципе все устраивает - если бы я еще не капала ему на мозг периодически- все было бы вообще в шоколаде (( чего не скажешь обо мне..

мужчины вообще тормознутые немного. для того, чтобы им показать суть проблемы- нужно ее искуственно спроецировать. тогда только глаза откроются. вот я думаю - если действительно предложить ему расстатся на полном серьезе, с разъездом по разным сторонам- наверное он осознает всю сложность ситуации.. а не то что это были просто мои капризы

ну с разводом не шутят, говоришь А, скажи и Б....я бы сделала все, чтобы избежать разъезда...может быть, вам сходить на консультацию к специалисту, он должен раскрыть мужу глаза на серьезность проблемы?

что ужасного в разъезде? мне кажется наоборот это может все раставить по местам - нужны ли люди друг другу или им действительно давно стоит жить раздельно? поход к психологу-это осознанный шаг- для этого нужно как минимум согласие и желание обоих.. а если у него нет времени на меня, отуда оно возьмеется на психолога? человек никакой угрозы или проблемы даже не видит.. у него все нормально. вызывает раздражение, только когда я "упрекаю" его (как он говорит). он сразу почему-то замолкает, начинает обижаться..клещами из него ничего не вытащишь в такие моменты.

А что у Вас в жизни есть, кроме мужа?

много чего есть - работа, учеба, хобби, друзья. пробел только в отношениях...

До замужества Вы были счастливы с учебой, работой, друзьями и хобби?

и до и сейчас я счастлива со всем этим.. до замужества мы с ним жили 7 лет в гражданском браке. но раньше мы больше общались и проводили больше времени вместе. такой проблемы я не ощущала. даже если и были какие-то моменты, то я как-то более легко переносила..

Но Вы же понимаете, что в период сближения люди обычно общаются больше? У Вас есть конкретные предложения к мужу, какими именно способами Вы бы хотели проводить с ним время? Как он реагирует на Ваши попытки организовать совместный досуг?

конечно, понимаю.. но ситуация стала такой примерно год назад. приведу пример - один из нашей жизни: всю неделю мы оба работаем, видимся только вечером, и то он после работы может поехать по своим делам, встретиться с друзьями, в гараж или автосервис. в субботу в ночь он уезжает с другом на рыбалку- я не против -езжайте, отдыхайте. в воскресенье утром он приезжает, сразу уезжает к сестре, она просит его помочь что-то сделать. я это все терпеливо принимаю. По возвращении, на мое предложение поехать вечером в кино, отдохнуть вместе он заявляет, что устал, не спал всю ночь и не может поехать. в итоге лег спать, а я так и провела весь день одна.... и такие вот ситуации бывают часто, в разных вариантах и обстоятельствах. Я ему доверяю, но вот такое отношение- отодвигание меня на второй план откровенно уже начинает расстраивть и раздражать. Говорить на эту тему он не любит.. сразу замыкается, вопринимает это как наезды с моей стороны. Реально,я иногда не могу вывести его на разговор. а если и удается, то заканчивается это моими слезами и непониманием с его стороны.

по поводу досуга - -практически никогда я не могу вытащить его "просто погулять" -его отмазка -устал. -оооочень редко мы ходим куда-то посидеть в кафе или рестраны. как правило я хожу туда с друзьями. -иногда удается вытащить его в кино или театр -бывает редко и по настроению. -если мы идем куда-то в гости - обычно это происходит так - я еду одна, а он потом подтягивается спустя часа 3.. -выходные как правило я провожу одна. по субботам он часто работает, по вокресеньям мы в лучшем случае делаем совместные бытовые дела, ездим по магазинам за продуктами, в худшем случае он занимается своими делами, как правило -это машина и вечером опять гараж и друзья. или пиво и телевизор. делаю вывод - со мной ему не так интересно проводить время и досуг, нежели с друзьями.

А Вам с ним? Вы предлагаете ему вид досуга, интересный Вам - "просто погулять". Вы когда-нибудь предлагали присоединиться к его гаражу, пиву, посмотреть телевизор вместе и обменяться впечатлениями, или отправиться вместе к его друзьям?

я предлагаю ему досуг, который бы сделал нас ближе, чтобы была возможность пообщаться наедине. в гараж я с ним уже ходила несколько раз - мужские разговоры, я чувствую себя там лишней. пиво и телевизор - иногда смотрим вместе, обсуждаем какой-то фильм. Но для меня это вообще не досуг..просто отдых после работы. т.к. у нас с ним разные режимы и графики работы- он может позволить себе вставать в 10-11 утра, с друзьями может общаться до поздна, до 2-3 ночи.. я же встаю в 7 и как-то не тянет меня до 3-х ночи тусоваться с ними, чтобы потом весь день быть разбитой. и опять таки мужские разговоры не в моем вкусе )) а роль "хвостика" как-то не для меня. я же не таскаю его по своим подругам, слушать нашу болтовню.

Но "просто гулять" Вы же его пытаетесь таскать? Почему Вам кажется, что нежелание мужа ходить с Вами гулять - это признако того, что "с друзьями ему интересней", а Ваше нежелание совместно смотреть с мужем телевизор чаще, чем "иногда" - просто Ваши вкусы, на которые Вы имеете полное право?

не просто таскать - мне действительно хочется выйти на улицу, на свежий воздух - и так в офисе целый день, возле компьютера.. почему бы не выйти вдвоем )) я даже щутила на эту тему- не хочешь со мной прогуляться- купи мне собаку, буду хоть с ней гулять.. или поехать в выходной день погулять в какой-нибудь красивый парк - почему бы и нет? проще всего - посадить свой зад на диван и смотреть телевизор. а я хочу его растолкать, активизировать к каким-то действиям. вырваться из стен дома. а вывод я такой делаю, потому что с друзьями он не "устал", для него нормально на ночь глядя встретиться с друзьями, сразу никакой усталости..а как жена просит - сразу какие-то отмазки. он просто об этом не задумывается даже..

Но друзья-то зовут в гараж и пить пиво, а жена гулять? Может, он гулять не любит, а не жену? :)

я и не говорю что он меня не любит )))) но.. любишь кататься- люби и саночки возить. получается вроде как - хочешь не хочешь, а жену надо периодически выгуливать, чтобы она не обижалась и мозги не разрушала )) я ведь тоже могу забить на каие-то свои супружеские обязанности - не готовить ужин, не стирать рубашки, не заниматься сексом - ну не хочется мне )) думаю он не в восторге будет от такого отношения. разные мотивации- а суть одна и та же. мне общение подавай, а ему готовый ужин и чистые носки. значит нужно как-то учитывать интересы и желания друг друга.

Сдается мне, Вы попали в классическую ловушку. Ваш муж знает, что Вам в лом готовить ужин, стирать ности и заниматься с ним сексом? Вполне возможно, что он свято уверен, что все это Вам в кайф. И "нулевая позиция", от которой начинается компромисс, в его глазах - допустим, он много работает и с удовольствием Вас обеспечивает, с удовольствием занимается с Вами сексом, а Вы с удовольствием готовите любимому мужу ужин, стираете рубашки и с удовольствием же занимаетесь с ним сексом; а вот дальше уже начинается конфликт интересов - Вам хочется гулять, а ему - телевизор и гараж. Это в хорошем случае. В варианте похуже - он из последних сил выламывается на работе, чтоб Вы ни в чем не нуждались, далее по тексту. Вы (или вы оба) часть пути к компромиссу делаете молча. Пребывая при этом в уверенности, что второй стороне совершенно очевидно, что вы уже сильно пошли навстречу; но она, зараза, требует большего. Вторая же сторона абсолютно уверена, что навстречу ей не идут ни на грамм (а вот она...) Попробуйте об этом подумать.

)))) на фразе "Это в хорошем случае" все и заканчивается. на самом деле нет тут никакой ловушки, обычная ситуация. по крайне мере спецом он бы до такого не додумался ))

Разумеется, никто не вляпывается в такое специально. Но что изрядный процент конфликтов интересов в семье именно по такой схеме развивается - так это точно. Вы его спросите, ага, знает ли он, что готовить (по крайней мере, регулярно) Вы вообще-то не очень любите. :)

неа, он знает что я люблю готовить, но регулярно у меня это не всегда получается )))))

Так Вы любите готовить или не забиваете на готовку только потому что это Ваша супружеская обязанность?

вообще готовить люблю, не считаю это супружеской обязанностью ))

Тогда к чему "я ведь тоже могу забить на каие-то свои супружеские обязанности - не готовить ужин"? Это очень вредно при урегулировании конфликта интересов - постоянно менять позицию на предмет того, везешь ли ты cвои саночки через силу. Гулять Ваш муж не любит. Вариант, что он вдруг до дрожи полюбит свежий воздух - малореален. Тогда возможен только компромисс по схеме "я со своей стороны то-то, а ты со своей - выгуливать меня не реже, чем". И вопрос упирается в то, а что же Вы со своей стороны.

а я со своей стороны ему "а в бубен?" ( шучу) ну не знаю, короче он должен понять как само собой разумеещееся - что жена требует внимания инадо с этим что-то делать.... а то и к другому свинтит.. ))))

Автор, судя по тому, что Вы пишите, у Вас самая обычная недоговорённость с мужем. Попробуйте, ещё раз и ещё 35 раз поговорить с ним, если конечно Вы сами того хотите...попробуйте разъяснить саму ситуацию, и уж потом гоните агонию, в виде развода.

каждый разговор - это такой нерв для меня (((( и для него тоже. по хорошему не получается, приходится насильно клещами тянуть и выводить его на откровенный разговор... он это ой как не любит..

Может вас это успокоит, но вы не одиноки (намекаю на себя)))))))))

в каком плане? ))))

В том плане, что: недостаток эмоционального общения с мужем, недостаток внимания с его стороны, практически отсутствие совместного времяпровождения - как результат: депрессия, чувство одиночества, желание искать внимания на стороне, "уход" в работу и свои интересы, отдаление друг от друга. Иногда тоже подумываю о разводе, но потом прихожу в себя и понимаю что не смогу без этого человека))) Просто у него характер такой, он не сидит на месте, просто посидеть дома поговорить по душам, это не про него,всегда проводит время с пользой для дела, поэтому стараюсь почаще собираться с друзьями, куда-нибудь ходить,потому как просто побыть вдвоем невозможно,обязательно что-то мешает,разговор по душам не долгий, я вижу как он аж ерзает, как ребенок, прямо нетерпячка, может это как-то страшно звучит, но в остальном... Как здесь уже писали про мужей-дев, так вот он дева, да, не романтик, чувства не показывает, но остальные ужасы про занудство, жадность и т.п. это не про него, ну такой у него недостаток, смотрю на других и понимаю, уж лучше так. Я думаю что не нужно доводить до развода, конечно если чувства остались, просто поговорите, скажите что не хватает внимания, что хорошим это не кончится. Удачи.

вы говорите прямо все в точку )) мой тоже Дева. разговор по душам его сильно напрягает.. он чувствует себя не в своей тарелке, что-то мычит там себе под нос..или молча слушает..я в такие моменты чувствую сбя каким-то Железным Феликсом. Да, факт в том, что руки у него золотые, трудолюбивый и все такиое.. но он реально поменялся. я не чувствую от него ,что он нуждается во мне..в последнее время сам звонит редко, не говорит когда придет с работы, приходит,ужинает и сваливает по делам. причем он намеренно тянет время, лишь бы не находиться дома. Как он мне говорит- на него давят бетонные стены, а в гараже он отдыхает ( гаражи находятся возле леса, деревья, природа и все такое). Бредит мыслью купить загородный дом и жить там постоянно, ближе к природе. Но я то городской человек! - как мы с ним тогда будем жить вообще непонятно ((((( расставание меня не пугает, если честно. по мне лучше никак, чем так вот маяться, находиться в подвешенном состоянии и друг друга удерживать возле себя всеми силами..

Либо смириться, либо расстаться,переделать я думаю не сможете, на данный момент я не готова к расставанию. Люди разные, кто-то может подстроиться, уступить, а кто-то просто не в силах переломить себя, видимо вы второй вариант,и возможно лучше расстаться,хотя если вы любите своего мужа,думаю не получится)))))

+ 1