Я не догоняю??? По следам детей бж.

Я чето не догоняю сегодня чтоли... Столько народу высказалось, что если работает муж, а жена звнимается домом и ребенком, она права голоса не имеет. Дамы, вы вообще о чем??? Неужели у всех в семье такой острый вопрос с дележом денег, что вы тут с остервенением гоните домохозяек на работу??? За кого вы себя держите - то получается? А как вы себя в декрете ощущали? Или в декрете никто не сидел? Детьми не занимался? Все исключительно в офисе паритесь??? Я просто в шоке...

Это всё не от хорошей жизни:)

Дак может от того жизнь и не хорошая, что сами себя так ставят???

Ну-у, типа, кто девушку ужинает, тот ее и танцует... Хотя, Вы правы, смотря какая девушка :)

ну, может, так высказываются именно те, кто этого самого голоса и не имеет;-) а по теме: все вопросы должны решать оба супруга, независимо от того, кто зарабатывает деньги. а иначе-это не семья, а тирания. (с транслита)

Так вот и удивило, мягко говоря, что сами же женщины поддерживают эту тиранию!

а по теме того топика: муж неправ в том, что все решил сам еще и бж отправил на отдых. на мой взгляд самое логичное: взять путевку на свою нынешную семью + на сына и ехать всем вместе. плюсы: и отдых, и жену нынешнюю ублажил, и , самое главное, с ребенком старшим побыл вместе на отдыхе, пацану не только отдых нужен , но и побольше общения с отцом. (с транслита)

Тоже считаю, что муж не прав тем, что не согласовал действия с женой. А уж каким боком там оказалась бж мне не понятно. Если бы деньги были на всех - да бога ради, но так...

+1000!!!

По-моему, в том топике речь шла больше о том, что у домохозяек, случается, несколько чувство реальности теряется.

Разверните пожалуйста мысль!

Автор того топика почему-то считает, что те блага, которые она имеет - совершенно сами собой разумеются. Что она делает бАльшое одолжение мужу, не работая (потому что, видите ли, героически его обстирывает и кормит) и буквально жертву принесла на алтарь; при этом мысль о том, что даже само обсуждение двух ее поездок (к родителям и на море) в это лето было б невозможным, если б она жертвовала собой ради мужа поменьше :) и работала бы (муж вот, например, в силу ситуации на работе, летом вообще не едет никуда). Для примера.

Ну мне кажется, само собой разумеется обеспечить отдых своей семье. Тем более, что ехать к родителям ей предложил муж.

А мне кажется, что некоторое количество отдыха своей семье этот муж уже обеспечил (отказавшись, между прочим, от собственного; это тоже момент, который меня в том топике напряг - что отсутствие отдыха для мужа жену, собирающуюся отдохнуть два раза, нимало не смущает). И, кстати, крики "вот, тот мальчик поедет отдыхать два раза, а девочка - ни разу" - тоже некоторая потеря чувства реальности. Поездка к бабушке - таки отдых, даже если матери ребенка предпочтительнее было б вывезти ребенка на море, а не к родителям. Я ни в коем случае не хочу сказать, что муж был прав. Но реакция жены (и некоторых ее защитников) меня, тем не менее, поразила.

Абсолютно с Вами согласна.

соглашусь с вами. муж по боку,главное Я и мой ребенок,на остальных посрать,в том числе и на того,кто отдых этот оплачивает:)

Что значит, кто оплачивает??? ЭТО СЕМЬЯ! НИКТО НИЧЕГО ОПЛАЧИВАЕТ! ЭТО ОБЩИЕ ДЕНЬГИ!

общие,говорите? а почему тогда мужик не отдыхает?

Ну уж никак не потому, что гадкая, злая жена белому пушистому мужу запретила тратить деньги на его отдых. :)

Слушайте, вот честно, если бы я сидела дома и обстирывала, обхаживала, готовила, ребенка пасла и учила, в кружки водила-развивала, при этом - не работала, т.е. не развивалась профессионально, т.е. у меня не было бы перспектив карьерного роста, а в случае развода были бы перспективы остаться с нищенскими алиментами и профессией уборщицы, т.к. квалификацию я потеряла. Вот в этом случае, я бы совершенно точно полагала, что делаю ОГРОМНОЕ одолжение мужу.

но это ведь был Ваш выбор?

Был БЫ. Я обсуждала гипотетическую ситуацию, т.к. конкретно Я не готова на такие жертвы.

Конечно, если есть дисгармония и ощущение огромного одолжения - то добра не жди от ситуации :)))

Ну так и муж, видимо делает огромное одолжение жене, что выдает ей какие-то деньги. Разве в гармоничной семье могут быть претензии типа - я заработал, я и трачу?

да у него ведь не было претензий. он что-то сделал, то, что жене не понравилось. Она выразила претензии! Не он. ОНА требовала и вопила, она чего-то от него хотела. По-моему, это заранее уязвимая позиция. Или принимай то, что делает другой. Или делай сам. Перевоспитывать, выдвигать ультиматумы, рвать билеты - гиблое дело, на мой взгляд. Что бы сделала я в такой ситуации? Я бы, конечно, огорчилась и обиделась...взяла тайм-аут и села бы за стол переговоров, например, попросила бы все деньги класть в общее место и брать от туда только по согласованию. Или выделила бы части бюджета - это на еду, это тебе на булавки, это - мне на булавки. Что осталось - копим, тратим вместе. Ты согласен? УРА! Подпись, печать :))))))))

У автора не было претензий к зарабюоткам мужа. У него были претензии к единоличному распоряжению общими средствами.

Ага)))) Он не предъявлял претензии, он просто сделал так, как ему заблагорассудилось, в мнение жены шло по всем известному адресу.)))) Он просто информировал её, что она с их совместным маленьким ребенком идет лесом. 5 баллов. Все остальные Ваши рассуждения - взгляд со стороны. Как говорится - чужую беду руками разведу. Все такие рассудительные, когда их это не касается, аж страшно. А вот я, например, удивляюсь выдержки автора. Это я считаю поведение истинного арийца!))) Чё там порвать билеты! Да ни разу! Я бы тут же метнулась домой и объясняла бы мужу все предельно конкретно с применением предметов бытовой утвари. Вот только знаете, я и представить себе не могу, чтобы мой муж мог что-то подобное сотворить.

Конечно, все мои высказанные сентенции - взгляд со стороны, тут Вы правы абсолютно :))) Я и не претендую на истину в последней инстанции, извините, если тон выбрала неудачный. А деньги Ваш муж зарабатывает хорошие?

Это был бы общий выбор супругов. И этот олдщий выбор не означает, что супруг, занимающийся дломашним хозяйством, лишается права голоса.

+1. Только я в такой ситуации побывала... Зубами выгрызла у мужа, теперь уже бывшего право работать. С кучей уловий - работа только рядом с домом (15 минут максимум. я хочу что бы ты успевала нормально с домашними делами и если вдруг ты задержишься я знал где тебя искать), что бы всегда можно было отпроситься, что бы в отпуск можно было уйти в любой момент (у него был непредсказуемый отпуск и могло выясниться что завтра мы улетаем), женский коллектив и пр. С такими условиями моя работа не подходила мне не по квалификации, не по з/п (правда мужу было плевать на з/п). А мне надо было на работу, потому как я понимала что дома просто свихнусь... В итоге после развода я осталась с опытом работы в таком месте... И да я сделала ему одолжение что не послала к ... и не пошла работать на другую работу.

Сочувствую Вам... Но это ведь не ситуация автора прошлого топика? А деньги он мог зарабатывать?

Нет конечно... Это просто ситуация к посту выше...

Сдается мне, что ключевое слово "бы". :) Понимаете, люди обычно не соглашаются на совсем-совсем невыгодное для них разделение труда. Какой-то бонус есть всегда, не материальный - так свобода и гибкость графика, не время - так психологические дивиденды (позиция "я тебе делаю охренительное одолжение" - психологически очень даже выгодна бывает). Поэтому в конечном итоге человек делает выбор сам. Когда, уже сделав этот выбор, он начинает вещать, какой он весь обделенный - это уже проблемы с чувством реальности.

Минуточку! Речь вроде как о семье, соответственно, это выбор двоих. Почему же один ставится заранее в ущербную позицию? Да, я переступаю через себя (или не переступаю, а просто иду на поводу твоих желаний), почему же я еще должна страдать материально и морально, когда ты начнешь меня попрекать? Другое дело, когда жена согласна довольствоваться малым, только бы не работать и, опять же, это оговаривается обоюдно. В любом случае, придерживаюсь мнения, что в семье все общее: дети, беды, радости, проблемы, деньги, родственники и т.д. Иначе я не понимаю, что это за семья.

Вы идете на поводу моих желаний? (оглядывается в ужасе) вроде, у меня нет жены, только муж, а он о себе в женском роде обычно не пишет. :) А Вы заглавие того топика перечитайте - "ребенок БЖ". Вот Вам и "общие родственники"...

Вы желаете передергивать)))) Если да, можете дальше не напрягаться читая мои посты. Я просто образно описывала ситуацию. Что касается общих родственников, так вроде НЖ и не отказывалась от пацана, и не против была его взять с собой, и не голосила, когда муж путевку в Крым покупал (я же, надеюсь, Вы читали не только заглавие). Но, пардон, кто такая БЫВШАЯ жена? Она тоже родственница?

Как я заметила здесь, БЖ - вполне себе родственница, если с БМ можно что - то выдоить.

Нет, я читала не только заглавие. Но заглавие нередко говорит о ситуации больше, чем весь прочий текст, так что заглавия я читаю очень внимательно. Опять же, если все общее - и деньги, и родственники, то откуда тогда "а вот поездку на море, которую родители подарили, считать низзяя, в чем тут заслуга мужа"?

Жаль, у меня тот топик больше не грузится - большой слишком, так что цитат предложить не могу.

ваша позиция показалась мне очень уязвимой , и в том топике, и в этом. она...далека от реалий, что ли. :-) очень заметно, что вы строите свои умозаключения по следам прочтенных в женских журналах статей. ;-) все проще гораздо.

(устраивается поудобнее) Расскажите же нам скорее, что пишут о бывших женах в женских журналах! Видимо, Вы их много прочли. :) Проще - это, безусловно, достойная цель в жизни. Вот у львов, например, все очень просто - новый вожак убивает нахрен все потомство от предыдущего. И никаких разборок с детьми от прошлых браков, да.

http://www.eva.ru/main/forum/frames?idPost=38495890 вы ничего не понимаете в психологии мужчин. про львов оно лучше получается. :-) ( добродушно) вы своим женским умом пытаетесь прогнозировать то , что мужчина сделает и почему он это сделает. :-) может вам почитать психологов? хотя, это против правил- насилие над самодостаточной личностью. :-D

Вы считаете, что существует "женский ум" и "мужской ум", и они никогда не пересекаются? Почему ж тогда этот Ваш манипулятивный заход, про психологов, такой бабский? :) Всего доброго, Вы меня в качестве собеседника не интересуете.

я убит наповал этим восклицанием в стиле "самдурак". :-D при неимении возможностей ответить по существу. меня это удовлетворяет. вполне. :-)

(катается в истерике по полу) Вы сделали мой день, пардон за кривую кальку. :)

Меня напрягает будущий декрет. Хочу подкопить денег, как то мне некомфортно на шее мцжа себя ощущать.

А-БАЛ-ДЕТЬ!!!

а зачем с таким подходом муж, раз в семье все время расчитывать на себя нужно?

тока хотела написать :)

Очень хорошо Вас понимаю. И я всегда рассчитываю только на себя, муж - это не только кошелек - это еще и партнер, друг, любовник, отец. Если он не слишком толстый кошелек, но остальное все прекрасно - я лучше сама заработаю. был в моей жизни КОШЕЛЕК. спасибо, больше не надо. Сможет муж Вас содержать - прекрасно. не сможет - не катастрофа, у Вас есть накопления.

если он при этом будет помощником по дому,то да, а если мамонта в семью не тащит, а рубашек наглаженных требует,то это другой разговор.

мдяяя....

Доверие в семье - важная штука... Не хочу поучать, но мне взгрустнулось от Вашего поста...

Химка, но ведь кроме доверия бывают еще и обстоятельства? - болезнь, увольнение, депрессия, слабость или упадок сил? Какая-то черная полоса в жизни? Мужчины же тоже не железные...

а у женщины бывает декрет,что с этим делать?:)

Вместе к нему подготовиться, я думаю :)

каждый сам за себя?

Все верно. Но как - то грустно, что автор этого сообщения боится сидеть на шее. Если бы она вопрос поставила именно как Вы, то да, это просто переживания, но она именно зависимости боится, как мне показалось.

Тогда не недо рожать от такого мужа, мне кажется. Нет у вас близости в семье.

Плюсадин;-)

почему на шее мужа? я вполне комфортно себя чувствую, особенно по субботам когда ЗП отдает муж. по Закону жензина может до 6 лет заниматься ребенком (другое дело захочу ли я).

я так и делала оба раза, поддерживаю!

Я считаю что деньги в семье ОБЩИЕ и финансовые проблемы общие. В обсуждаемом топике меня напрягло как раз отношение жены к общим финансам: "Я сказала что пусть берет деньги где хочет и обеспечивает нам с дочкой отдых". Вот такая позиция для меня в семье неприемлима. Работаю ли я, или сижу дома, я всегда в курсе "откуда деньги беруться", какие у нас кредиты и как мы планируем все это выплачивать и жить.

Слава всевышнему:))) Я занимаюсь дома собственным делом:))

Согласна,это думают те,кто по натуре подневольные и не уверенные в себе дюди

А у нас Я имею основное право распоряжаться деньгами, хотя-практически домохозяйка, заработок пока "в режиме обучения" и на фоне мужниного практисски незаметен. И это потому-что ОН хорошо умеет зарабатывать, а я умею рационально тртить и планировать траты. И можете по всякому нашу семью костерить, но МУЖ у МЕНЯ спрашивает деньги, а не я у него ;-). Потому что его дело-принести, и забыть, а мое-чтобы все было и еще осталось.

Есть ДОМОхозяйки и домоХОЗЯЙКИ.

С удовольствием выскажусь на эту тему. Я считаю, что декрет - это, конечно, очень важный и сложный период в жизни семьи - и женщины и мужчины. И здесь, конечно, женщина достаточно уязвима и нуждается в заботе. Но, на мой взгляд, многие дамы сильно злоупотребляют этим своим положением - начинают капризничать, мучить мужа, требовать внимания повышенного. В принципе, как мама, вырастившая ребенка, и сейчас растящая второго, хочу сказать, что не очень это и сложно - ИМХО! В квартире работы не много. огорода и животин почти никто не держит, водичка течет горячая, продукты - за углом. Стирает стиралка, моет - мойка и т.д. :)))) Гораздо сложнее, на мой взгляд, зарабатывать деньги на семью! И я очень ценю мужчин, которые умеют это делать, так что бы и на еду, и на одежду, и на отдых, да еще и в заначку положить. А женщины хотят и дома сидеть с деткой, и муж что бы все приносил, и что бы еще и находил силы с ребенком заниматься, и по дому помогать. Вот это, по-моему, совсем не справедливо в отношении мужчины. на мой взгляд, должен быть партнерский брак, распределение обязанностей по договоренности и отсутствие мозгоедства :)И еще - кто что лучше умеет делать. тот и делает.

Я Вас поддерживаю. Но ведь есть куча женщин, которые по обоюдному согласию спругов сидят дома. Ну нравится так им. Так зачем кричать - то - иди на работу, заработай на отдых сама... Это СЕМЬЯ. И как можно делить деньги в семье??? Или может, прайс ввести с каждый вечер мужу счет выставлять??? Так получается? Зависть?

Просто когда даже по обоюдному согласию сидишь дома, то находишься в зависимости. Хорошо, если повезло с мужем. А если он самодурствует?

Ну даже если так, зачем кричать - выходи на работу?? В каждой избушке свои погремушки, но так злобствовать.. На отдых она не заработала...

Как тут ниже написали, потому что и на работе устают, и дома с них никто обязанностей не снимал :) В общем, это вечная тема: -Вы дома сидите, денег не зарабатываете! -А Вы на работе пропадаете, ребенок брошен!

Ну что Вы все на зависть валите? Есть другие критерии?:) Вас перекинуло на этот топик, а причиной большинства возмутивших Вас высказываний , на мой взгляд, стало именно ИСТЕРИЧНОЕ настроение автора, с которым она подошла к решению непростого вопроса. Сделайте ссылку на это:)

Я истеричность сразу отмела, я и сама могу такой цирк с конями и огнями выдать мама не горюй))) НО помимо истеричности большинство реплик вселось к тому, что НЖ НЕ ЗАРАБОТАЛА НА ОТДЫХ, МУЖ САМ ВПРАВЕ РЕШАТЬ,КУДА ТРАТИТЬ ДЕНЬГИ. Не вправе. Семья однако.

Я с Вами согласна – семья :) Но в семье тоже люди. :):) И у каждого своя история. И людям даны головы, чтоб понять друг друга и уважать (учитывать) эти истории. Женщина выходила замуж за мужчину «с приданым». Могла понимать, что в связи с этим проблемы будут, в т.ч. и материального характера. Блин, ну подстрахуй ты своего мужика, он же не двужильный, коль знаешь, что ситуация не из легких. Скажи ему: «Да. Все понимаю, не совсем согласна, но чтоб не разругаться до усрачки (простите), пойду работать, так что проблемы, связанные с отдыхом твоего сына не коснуться нашего ребенка.» А получается: он дает – она принимает. А вот не смог дать – сволочь. Не честно.

Я готова страховать. но позиция должна быть честной, а не сделал за спиной - а теперь, дорогая, сиприз. Не стала бы я поддерживать такого вот гоголя.

Блин..."гоголя"... мне очень трудно говорить о людях, которых я не знаю и если слышала о них , то исключительно в негативном свете. Знанете, я допускаю личную жизнь у собственного мужа, допускаю, что у него есть обязательства и помимо меня:) Такое же право оставляю и за собой. Обязанности выходят из прав и наоборот. Здесь вопрос только в доверии. И совершенно согласна, что позиция должна быть честной. Иначе, все теряет смысл. Но, почему - то остался у меня неприятный осадок, что с честностью (во всяком случае адекватной оценкой своих поступков) у автора проблемы.

Возможно, я не увидела проблем с честностью у Автора. Но то,что муж поступил не честно, мне кажется доказанным фактом. ЗЫ. Я всегда так эмоциональна, поэтому гоголи т.д.

А я увидела:)

Растолкуйте если не трудно!

Но ведь должно же быть право на ошибки? А то что ж - жена плохо выполнила свою работу по дому - в пятак! муж мало заработал или не туда отдал - билету рву на хрен!

Не, я не понимаю, какая может быть ошибка, если у людей один бюджет? Если у них этих бюджетов три, к примеру, общий и два личных, да, тут может быть неувязка типа, я думал, у тебя есть деньги, плюс мои - нам хватит, но и то, опять же, домыслы без осбуждений - какая нафиг семья???

Ну вот в топе про отдых старшего мальчика я бы так не поступила по отношению к мужу. Не стала бы истерить и рвать билеты. Я и правда считаю, что трехлетку уже можно оставить няне и идти работать... я всегда так делала... Я бы не смогла требовать от мужа отдых с такой силой, если ему важнее отправить сына в эту .... Турцию, мне было бы стыдно, правда. Но у нас вообще с финансами странно все сложилось... у меня второй брак, и поэтому с нами живет моя мама и моя взрослая дочь. И общий ребенок. Мы с мужем складываемся в давно закрепленных долях :) Работаем оба. Те деньги, которые образовались сверху необходимого бюджета - это отдельный бюджет каждого. У кого получилось больше - тот и оплачивает "излишества". Домашняя работа тоже поделилась на женскую и мужскую давно.Вот как-то так :)))Не знаю - правильно или нет... но так...

Если вас устраивает - то правильно. Мне тоже кажется, что легче идти работать, дом это не мое. Но я считаю, что нельзя обижать жену, которая сидит дома и ВЕДЕТ хозяйство, и уж тем более реплики не заработала недопустимы.

Думаю, да, Вы правы. Муж не прав, что присвоил себе право единолично распоряжаться общими деньгами. Но, думаю, что это обратная сторона медали - властные, сильные, умеющие урвать бабло мужики - такие, да. А мягкие, добрые. отличные друзья и отцы(как мой муж) - у них склонность к добыванию снижена. Хотя, возможно, где-то водятся идеальные экземпляры сочетающие в себе и то и другое... мне не встречались. меня или из джипа выкидывают в ярости от моей самостоятельности и независимости или вот - сама-сама-сама... пока остановилась на втором варианте :))))))))

Полностью согласна

Вы наверное упустили, что жена не работает по настойчивой просьбе мужа, который предпочитает пользроваться ее услугами в качестве горничной/камердинера/повара. Что вопрос отдыха обсуждался в начале лета, и жена гшотова была пойти на уступки, отменив поездку к родителям. Но муж сказал, что этого не надо и на все денег хватит. Что автор, даже если сейчас срочно возьмет няню и выйдет на работу, ЭТИМ летом отдых уже не оплатит.

совершенно верно. моя жена так и предоставлила мне калькуляцию расходов на няню и помошницу по хозяйству. :-D вопрос о ее выходе на работу отпал сам собой. кроме того, она "в шутку" получает от меня заработную плату за няньство. мне все-равно, а ей приятно. она не чувствует себя "должной" когда покупает лишнюю пару туфель. как она говорит. но это ее комплексы. :-)

Ну и что? Из этого следует, что в следующий раз, когда жена пересолит суп - это ведь ее обязанность, ее вклад - варить мужу вкусный суп? - муж будет иметь право орать и что там делать? вываливать суп в ярости на пол? Да, муж был не прав, да он не заработал так много, как хотела жена, да он дал опрометчивое обещание старшему сыну. И ЧТО ТЕПЕРЬ? Орать, рвать билеты, грозить разводом??????? А пока жена ездила к родителям и собирается поехать на отдых второй раз - кто будет мужу готовить и стирать? А? Ведь они договорились - что жена ведет хозяйство - отлично, а муж - отлично зарабатывает. Почему женщина так требовательна к мужу и так снисходительна к себе?

Он прав не в том, что он зарабатывал не так много, а в том, что залез в общую кассу без согласования с женой. Это было бы равнозначно тому, что жена на деньги , оставленные мужем на питание, покупает путевки в профилакторий на себя и ребенка и ест там. А мужу покупает 30 упаковод доширака на ужин на месяц.

Да, согласна. Но не факт, что муж бы стал в этом случае вопить и рвать билеты, правда? Если жена способна на такой ПОСТУПОК - пусть покупает путевки и доширак. кста, отличный выход! :)

Не знаю, как насчет рвать билеты, но былол бы вполне логично со стороны мужа сказать - дорогая, мне без разницы, где ты возмень деньги на мой ужин, но я требую, чтобы он был, потому что меня есть целый месяц доширак не устраивает. Занимай, выкраивай, подрабатывай. Не мои проблемы.

Простите, запуталась... кто на ком стоял? :) ну... да, муж мог бы так сказать... и выгнать жену в ночь с ребенком на руках на панель :)))))))))

А что - кроме панели нет других способдов найти деньги? Например, занять у подруги и отложить планируемую покупку шубки? ИЛи вместо планируемых сапог за 10 тысяч купить сапоги за 3?

Давайте не будем отвлекаться, истерика была после того, как муж почистил общую кассу.

Дык, никто ж и не спорит: жана обеспечивает уют и следит за детьми, муж - добывает мамонта. Вопрос-то в другом: имеет ли жена право голоса в этом случае или она раба немая?

По моему, тот, кто дабывает мамонта, имеет право на больший кусок. Охотник сам делит добычу. На мой взгляд, с ребенком дома сидеть ГОРАЗДО проще, чем зарабывать бабки. Я в этом твердо убеждена, потому что пробовала и то и другое. И я бы мужа, который умеет добыть мамонта на всю семью, а то и на две - ценила бы очень. :) Мне всегда приходилось работать.

Уверяю Вас, я сама способна добыть такого мамонта, какого и не каждый мужик притащит, однако считаю, что раз живешь в СЕМЬЕ, то должен согласовывать свои действия, траты и прочая с остальными домочадцами. Это - и есть семья, все в равных долях. Не можешь - выходит семья это не твое.

я тож считаю, раз семья то все поровну, либо оговаривать заранее... Но кто согласится на позицию мебели с функционалом?

И, кстати, возможно, это для Вас конкретно сидеть дома с ребенком гораздо легче. Мне - нет, у меня сносило крышу реально, ребенка думала прибью, дом ненавидела. Сбежала на работу. Тут - каждому свое.

в шахте уголи добывать тяжелее, а вот в офисе сидеть легко.

да-да, это я от наших грузчиков на складе слышала - вы же там ничего тяжелее мышки не поднимаете. да, легко, девушка. очень. Приходите - я вам самых трудных клиентов отдам.

мне своих пока хватает:))), лично мне разговаривать легче ,чем мешки таскать:)а со своим детем бицепсы накачала пока "мамонтенка" на руках таскала:))

Нет, я с Вами не согласна. Это дело каждой конкретной семьи как распределить свои силы. Кстати прогресс на производстве произошел когда появилось "разделение операций" ;-) Поэтому и в семье может быть эффективное разделение обязанностей: кто-то занят детьми, хозяйством, кто-то зарабатывает. Однако права голоса по всем вопросам должно быть у всех одинаковое.

Он имеет право требовать, чтобы кусок был хорошо приготовлен и охотничий костюм чист. А сам мамонт делится по-ровну.

на мой взгляд-гораздо проще ходить на работу, чем сидеть дома с детьми. ведь не все же "зарабатывают деньги"? многие ходят "от звонка до звонка " с приятными перекурами и перерывами на обед и кофе-паузами. дома же-вечный крик и гам, и даже в туалете не уединиться. на данный момент мой старшенькинй клепает мне мозги "покемоном" , делает мне причесон, и тянет на дет.площадку... хорошо младшОго муж уложил и пока хоть немного тихо... не все в офисах звезды снимают, зато по приходу домой: " несите тапочки, газету, оне изволют итить почивать". (с транслита)

"Ходить" на работу - наверное, проще. Мне так не везло никогда - что бы я просто ходила, а мне бы платили :)))))))))) Работать, что бы заработать три штуки баксов на вклад в семейный бюджет, да еще и себе на булавки - лично мне - нелегко. но дома я бы взвыла. это точно :)))))

ну, не всем так свезло как вам;-) как я понимаю, у мужа автора той темы навряд ли большая заплата, иначе б вопрос не стоял на повестке дня;-) (с транслита)

Думаю, что не маленькая. Кормить жену и ребенка в наше время и суметь позволить отдых - дважды. Это не мало. И потом - если маленькая - то что? Я не спорю, муж не прав, но жена отреагировала крайне вздорно. Я бы на месте мужа собрала вещи и свалила - правда, правда. А если вдруг муж на время вообще потеряет работу? она его совсем съест? разные бывают периоды и разные бывают поступки. Никто из нас не идеален... но ТАК реагировать на ошибки другого - извините.

А причсем тут потеряет работу? Он не деньги потерял, он их потратил без ведома жены. Повод для того, чтобы жена собрала вещи.

ну, я имела в виду, что супруги должны все-таки прощать, и каждый имеет право на ошибку. Ну, ошибся мужик. так и она, поди котлеты сжигает :)

Ну так автор того топа простила мужа и пошла на уступки. Она согласилась взять мальчика от первого брака с собой, хотя об этом зараннее с мужем не договаривалась. Может для девушки это тоже не слабый напряг отдыхать с чужим ребёнком, НО т.к. исправлять ситуацию нужно с наименьшими травмами для ДЕТЕЙ, она пошла на такую уступку! Могла ж вообще сказать:"Милый, мы договаривались об отдыхе Я + ДОЧКА, я тоже хочу отдохнуть, а не ехать нянькой. Двое детей для меня напряг".

ну, не факт, что прямо свезло... но билеты давно не рву :):):) Автор, наверное, молоденькая еще :)))))

ну, не факт, что прямо свезло... но билеты давно не рву :):):) Автор, наверное, молоденькая еще :)))))

гораздо легче сидеть дома с детьми (как человек который и работает и успел посидеть с детьми). Просто вы никогда не работали. Вам не с чем сравнить.

с какой радости вы заключили что я никогда не работала? вот это наглость с вашей стороны! работала!( и на одну из своих работ я вынуждена была вставать в 3:30 утра и прибывать домой не раньше 20:30) и собираюсь работать. еще и учусь имея 2-х маленьких детей.( иемя при этом образование). и жду-не дождусь когда же я выйду на работу. (с транслита)

я сделала такое заключение потому что вы сказали что с детьми легче. Значит пока или не работали или работала была легкая, такая что вы действительно не уставали, вернее уставали меньше чем детьми.

Я бы не делала таких поспешных выводов. И дети и "работы" бывают разные. Когда мой сын в младенчестве спал в режиме 40 мин спит, 20 мин я его укачиваю и так всю ночь, я выглядела так словно побывала в плену и мечтала оказаться в больнице с аппендицитом каким-нибудь, чтобы поспать хоть три часа подряд. Я так не уставала морально и физически даже когда работала по 14 часов.

Мой тоже почти не спал. Более того, когда он не спал он кричал. Но это всего несколько месяцев. Об этом и речи нет. А вот 1-2 летний ребенок уже совсе другое дело. Речь ведь не о декретном сидении женщины дома (все были там), а о том что ребенок подрос до садовского возраста (3-4 года) а женщина все сидит, потом он идет в школу а женщина все дома. Вот такое домохозяйствование гораздо легче работы+домохозяйствования.

Это от женщины зависит. У меня есть подруга, сидит лет 8 дома,я в 2 ребенкиных года вышла на работу

Хех. У меня мамашка такая. Отец всегда мог неплохо заработать. А неплохой заработок, как правило, не дается легко и непринужденно. Но ей того было мало, нужно было еще вечером ей время уделить, желательно сходить куда-то, в выходные на огороде повкалывать и все такое. Папашка при первой же возможности сбежал, нашел себе тетку, которая его не доставала. Теперь маман устроилась у меня, типа внука пасет. Сидит дома, а я вечером после работы должна ей внимание уделить (ей скучно за целый день), при том, что жрать порой нечего. На выходные у меня расписание из: по магазинам, убрать квартиру, вывезти куда-нить её и ребенка. Живу одной мечтой как бы от нее избавиться. Была б мужиком давно б развелась. Хотела няню нанять - орет благим матом, + ребенка настрополила, что он бабушку хочет. Вот теперь жду, когда ребенок подрастет, чтобы безболезненно от бабушки отказался и... по месту прописки.

А я мечтаю, чтобы бабушка была под боком, так как мы не садовские (неделю -ходим, а 2 месяца болеем), поэтому ребенка вижу только в выходные. Цените, что делает ваша мама, ни одна няня не заменит родную бабушку.

Это Вы зря. У меня малой был с няней 8 лет жизни, а с бабушкой только последние 2, после того, как она вышла на пенсию и решила внука пасти. Так что, я знаю с чем сравнивать.

Извините, но думаю у вас не получится. Она уже села вам на шею, потом ещё что-нибудь придумает.

"Была б мужиком давно б развелась" :):):):):)

Ну я имела ввиду мужем при такой жене.

Я вас поняла:) Просто это очень смешно прозвучало и мне понравилось:):):):)

Вы правы и не правы... Я БЖ. Наш развод был в большей степени спровоцирован ребенком/декретоми моим мозгоедством... Да я капризничала и пр... Да он зарабатывал деньги и приличные... Но... я с огромным удовольствием поменялась бы с ним местами. Мне не было тяжело физически (да и ребенок практически беспроблемный был) А вот морально... Помимо гормональных бурь я просто такой человек. Не могу я сидеть дома. Даже с ребенком. Мне жизненно необходимо работать. Я вышла на работу когда ребенку было 1,5 года. По тому как для меня вариантов было всего 2 - или на работу или в психушку...

ой зря вы так:) сколько зарабатывает среднестатистический мужчина, заработать намного проще,чем сидеть с ребенком, в офисе ты с 9 до 18 работа есть работаешь, работы нет отдыхаешь, перекуры,чаи,обеды, а дома это круглосуточно,тем более это физический труд, который тяжелей чем сидеть в кресле.

Извините, такой работы, как Вы описываете, мне не попадалось. На всех моих работах я - работала. Это означает: придумывать новые проекты, их реализовывать, брать на себя ответственность, уламывать клиентов, рисковать, решать проблемы, испытывать авралы, и переработки, и кризисные ситуации, отвечать за ошибки подчиненный и прочее и прочее и прочее...

а дома постоянный аврал и постоянная ответственность не за "бабки" и "свое место", а за жизнь и здоровье ребенка,имхо тяжелее.

У меня двое детей. Я в курсе. Но у меня дома нет аврала. Дома у меня легкий и прекрасно налаженный быт.

я когда сидела, то у меня был аврал,я по сути и не знала поначалу ,что с дитем делать,боялась памперс сменить:) а вот когда пришла няня,то у нее налаженный быт:)

А быт этот устраивает ваша мама?

+мое имхо:-) (с транслита)

девушки,ну не гневите Бога,аврал у них)) с одним ребенком сидеть и аврал? бездельницы вы просто.У некотрых тут на Еве и 6 детей и больше и никто свою жизнь авралом не называет. А если вам так напряжно и муторно сидеть со своими детьми-не рожайте.

Идите в сад с такими советами. Каждый уаправлеяется с хозяйстом как может. Я никак не могу. Это что, повод не рожать детей? Зато я могу заработать и на няню, и на домработницу, ага.

Химочка, ну так ты мужу мозги не ешь, поди?

Упс... Ем.. Иногда... Вкусно... (покраснела))) Решила поредактировать: Ну я ж женщина в конце - то концов! Могу себе позволить))) (Но главное - муж позволяет))) Если бы его это в самом деле бесило, я бы уже молчала. Хотя, некоторые опять же финансовые границы устанавливались у нас ой как тяжело. Впрочем, по сравнению с автором это такие пустяки, ей богу...

я говорила про то,что с детьми тяжелей сидеть,чем в офисе:))У меня пока один,но сейчас мне кажется ,что со 2 точно будет легче, по причине,что я хотя бы знают,что с ним делать :)))

Лично мне в офисе - тяжелее. Намного. Но и прикольно тоже :)

гораздо тяжелее работать. Сидеть в офисе может и легче, но вот работать на своей работе ( в офисе, конечно) горяздо тяжелее чем дома с детьми.

Ну уж нет. Тяжелее, чем пострать-убраться ничего не может быть. Работать - это интересное, творческое занятие. После работы и усталость такая... творческая. А пол мыть? Сдохнешь от скуки.

Должно быть у вас недостаточно интенсивная работа. Оно может и творческое занятие, но я например с трудом веду машину домой, настолько устают мозги. Это не потому что у меня мозги слабые :), а потому что несколько проектов сразу и по всем много очень работы, и ни одной ошибки сделать нельзя.

ДОстаточно интенсивная. Но я ее делаю с удовольствием. А пол мою - без.

а я пол вообще не мою. Тетя моет. Я тоже делаю работу с удовольствием, но совершенно замотана уже, так что "отпуск" с ребенком в доме на пару недель был бы кстати.

ОТ мытья пола состояние замота не меньше. ТОлько к нему добавляется еще и куча прибамбасов. Как то - заниженная самооценка, отсутствие реализации, скука.

А мне как раз кажется что мытье полов успокаивает, да и для попы полезно (особенно если не шваброй а руками мыть).

Но что-то вы не рветесь так успокаиваться:-)

есть вещи и поважнее. Например развалиться на диване с бокалом вина и смотреть кино.

ИМХО, так высказываться могут женщины, которые, если не являются полностью добытчиками в семье, то привносят в него основную статью дохода. Они просто проецируют ситуацию на себя и становится... обидно. С них же женских обязанностей никто не снимал, а добытчиками сделали, вот и хочется распоряжаться в одно лицо бюджетом. Короче, не женщины это уже, а эдакие полумужики. Все ИМХО.

а что делать женщине, у который мужик не зарабатывает капустный лист жевать?

Ну, можно этого выгнать и найти с более толстым кошельком :)))))))) А потом огорчаться, что кошелек командует - к плите и в койку. :)

Вкалывать дальше, какие проблемы?

за что Вы так меня? В каком месте я полумужик? с ужасом ощупываю себя :))))))

В характере, интонациях и во взгляде. Спокуха, сама такая, но уже научилась видеть свою мужиковатость. Честно, борюсь с этим.

Охохо... Вы правы, конечно. Но что же делать? Выбираю сильных таких, мужчинских мужчин - до драки доходит, буквально! Из джипа выкидывают, к плите кричат, в койку, кричат, борща - и все такое... не могу. Выбираю мягких, душевных, типа солнышко лесное - деньги надо самой зарабатывать, яйца растут :)))))) И ХДЕ ЗОЛОТАЯ СЕРЕДИНА???????

На куя? Бороться-то? Клинической блондинкой я прикинуться могу всегда... А вот бороться с чертами характера которое помогают комфортно жить... Зачем?

да вот я-то не могу прикинуться, понимаешь, подруга? Не могу.............. торчат ...эти... мужские признаки, даже через интернет видят девчонки..уууу

Не ну умная ж баба (в хорошем смысле)! Ни в жисть не поверю что умная женщина не может прикинуться непроходимой дурой...

Наверное, не настолько умная.... :(((((( попробую. завтра. :))))))

Напмонили мне мою маму. На мои слова что много работы она мне говорит "у тебя мужская работа, надо менять". Все же то воспитание дает себя знать, оно и в россии и на западе было пророщено, только в россии женщины все еще имеют меньше прав и возможностей, повидимому и восприятие мужика как добытчика все еще именно по этому на спад не уходит.

Вот есть у меня родственница. Сидит она дома, деток у нее - много. Трое. Младшему - три, старшему 12. Старший - отдан в закрытое учреждение, то есть дома - два мальчика. Дети со страшной пед.запущенностью, она их в комнате запирает на часы! Дома - бардак, огород - в полнейшем запустении, сама - поперек себя шире. И ноет, и ноет, и жалуется на мужа... а муж работает сутками, и пытается достраивать дом. и вот когда она звонит мне и с надрывом говорит, что дети подрались из-за тарелки супа, я почему-то сразу вспоминаю 10 соток земли, на которой растет бурьян, а не картошка на суп, блин!!!!! И никакой женской солидарности....

И здесь соглашусь))) Редкая солидарность)))

безусловно, тут надо ткнуть мужУ носом в несоблюдение договора. и проследить за дальнейшим его соблюдением . чего ж проще? :-D

Данди, но ведь не вопить и не рвать билеты, правда? Если Ваша жена плохо постирает рубашки, Вы ее тоже носом тычете?

не-а! и она не вопит. ...почти..:-D

А девушка из предыдущего топика вопила, порвала билеты и собралась разводиться. :))) Наверное, молоденькая еще :))))))

или просто не умная девица

Я бы, как сказали выше, уже бы прикатила домой и убиланах. У нас был договор, что все траты согласуются? Был. Тада отвечай за базар)))

Кстати, вариант прикатить домой и убить нах гораздо лучше, чем рвать билеты и не подходить к телефону. Как в том анекдоте, "настоящая любовь - это когда в ссоре убить хочется, а развестись - нет". :)

Ну, билеты и телефон мы еще в 1м браке прошли, сейчас все куда проще)))

:-D "не могу видеть, как этот гад наслаждается жизнью без меня" (с)

Так в том топике проблема как раз в том, что там жена сама считает, что муж ей должен выделять деньги, так и формулирует "муж дал деньги, муж сказал, что хватит", "пусть берет откуда угодно". Муж конечно неправ. Неправ в том, что надо было за 5 лет лучше было узнать свою жену. Муж ничего плохого никому не делал и не хотел. Хотел, чтобы обоим детям было хорошо. Жена хотела дочку свозить на море - свозила. И к родителям съездила. И он честно считал, что жена теперь довольна. Мне кажется ему и в голову не пришло, что жена собирается на море второй раз ехать. Появились свободные средства, он их на старшего потратил. Заметьте, спокойно жене об этом сказал, не ожидая от нее такой реакции.

Муж замечательный. Интересно, он второй раз на грабли наступает, раз второй раз женат и второй раз на такой вздорной бабенке?

Кстати, да. Тоже вариант. Муж решил, что ура - жена довольна, слава богу. Но ведь и правда, какие бабенки попались ему - ни одна не подумала, что он сам без отпуска. Вот так загоняют хороших мужиков в угол, к инфаркту. :))))0 лучше бы нам отдали, правда, девочки????????:)))))))))

у меня уже есть хороший муж, еще и умный, таких жен у него пока не было :), а тот..эх, дураки учатся на своих ошибках.

Нее ,упаси меня бог от такого мужа с таким приданным...

ну вот, теперь мне еще и на Химке не жениться, у меня такоооооое приданое! :))))))))

Огласите полный список! (С)

ну... у меня два мужа, вторая жена первого мужа с ребенкой, двое деток, одна - дылда 19-ти годков, мамочка, морская свинка, крыса и черепаха! :))))))))

Надо брать!

Да у меня тоже есть :)))

НЕ советую - мужика с ДВУМЯ детьми от предыдущих браков и с нездоровой зависимостью от бывших жён! :)

И каких жен! Это, пожалуй, главное приданое)))

Так это он сам за себя сделал выбор - сидеть без отпуска.

угу, выбор иметь такую жену так что приходится все лето пахать.

Стоп. А где сказано, что он все лето пашет из-за жены? И , кстати, это была его идея - чтобы жена сидела дома и занималась егшо обслуживанием. Если он за это готов расплатиться отсутствием отпуска - в чем тут вина жены?

а откуда вы знаете что это была его идея? может его просто поставили перед фактом. Ведь если жена говорит что хочет сидеть дома и домохозяйничать ни один мужчина не скажет "нефига, иди ка работать, иначе мне придется без отпусков работать", скажет "кончено конечно дорогая". Это на совести женщины обычно.

Об этом все написано в постах автора.

да, потому что она жена :), она не может знать что действительно думает муж. и ее совесть похоже спит крепким сном.

И что? ОТкуда ей знать, что он думает, если он настаивает на ее невыходе на рабюоту? Ей надо миелофон купить теперь?

Я же говорю: тут дело за совестью. Самой надо оценить жизнь семейную, понять свое место. Мелофон обычно для этого не нужен.

Угу, место возла параши, вероятно.

такой жене только там и место

"и он честно сказал, что жена теперь довольна" - пипец какой честный :)

Не честно сказал, а честно считал. а Вы удивлены, что бывают еще какие-то убеждения, мнения, заблуждения, отличные от Ваших?

А спросит у жены не догадался перед тем, как залезть в общую кассу?

Какими бы это не были общим деньги, все жу муж - порфельный менеджер - он пополняет, он и право распоряжаться имеет, имхо. Не может быть два менеджера, иначе все кувырком полетит.

Тем не менее, траты такого объема да еще и на внесемеййные нужны могут совершаться только по согласованию.

могут или не могут - это решать менеджеру, то есть мужу, опять же. Закона на эту тему пока к счастью не написали.

Это решать обоим. Закон такой написани давно - СК РФ называется.

ну пусть дама идет в суд жаловаться, может даже пусть разводится. И пусть попробует дальше сама зарабатывать когда без мужа останется.

Ну, на что-то же она жила до замужества, я полагаю.

на что? предполагаю,что папа с мамой содержали

Зам ечательно. Приз вам в студиюж как ясновидящей года.

боюсь,у меня будет второе место,после вас:)

Я не читала сообщение, которое Вас возмутило... Женщина, которая сидит дома не то что право голоса не имеет, но если она будет очень выступать, то рискует остаться ни с чем одна с детьми. Я думаю это имелось в виду. Поэтому многие дамы желают сами зарабатывать себе на хлеб, чтобы быть независимыми. Кстати, это рвение замужних, обремененных детьми, дам на работу оборачивается тем, что воспитанием детей занимаются чужие люди: няньки, гувернантки, воспитатели, учителя. Потом вырастает чадо и не чувствует особого тепла к маме, которая все время работала. За конфетки спасибо никто не скажет. А вот за ласку и внимание все возвращается сторицей. Об этом, к сожалению, наш современный мир, у которого крыша поехала от жажды денег и наживы, не думает.

детский сад и школа. Вы же не будете отрицать что детский сад это тоже часть воспитания для ребенка. Не может ребенок только с мамой время проводить. А вот мама и папа (!) уже после шолы или сада подключаются. Еще выходные есть, еще опуска (ездить вместе с ребенком, всей семьей)

Я знаю массу детей, которые при мамах-квочках выросли холодными и равнодушными к родителям. и наоборот. Я не считаю, что мама должна 24 часа проводить с ребенком до его совершеннолетия. Важно не количество, а качество общения. Хотя, конечно, никто не станет спорить, что лучше иметь деньги, до ма, дачи, машины, отдых у моря и возможность работать только для совершенствования и развития :) Хотя.... опять же - опрыски богатых очень тоже не всегда радуют :))))))

это сейчас,хочешь сиди с ребенком, не хочешь иди работай, а раньше декрет и марш на работу,очень немногие сидели с ребенком и ничего вырасли и родителей любят (большинство). Я например и в яслях была,потом в сад,потом школа была с продленкой, родителей люблю и ценю:)))

А при чем тут жажда наживы?! Лично для меня это не первично. А первично то что я не чувствую себя полноценным человеком без работы. А ребенку, по-моему, лучше иногда проводить время с нормальной мамой, чем всегда с мамой-психом...

К сожалению, многие мамы так зарабатываются, что забывают о своих детях. Я часто по жизни с таким сталкиваюсь.

Вот именно. НИкто не хочет оказаться в положении 2не выступай или останешься одна с детьми и нищая". Полэтому бюегшут на работу.

А можно ссылку на топик, о котором идет речь?Не могу найти.

http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idTopic=1399052

В "Телефоне доверия", называется "ребенок БЖ дороже?" Только он очень большой, у меня уже перестал грузиться.

Когда дети маленькие конечно нужно сидеть,желательно лет до 3-4.Но после 5-то ЗАЧЕМ???

Я тоже удивилась такому. Странно. Семья есть. Все общее, а у жены никаких прав. Сдается мне что те кто говорили что у жены нет прав и выгоняли ее на работу, хотят показать свое превосходство, которого на самом деле нет. Если жена не работает, значит ОНИ ОБА (в семье) так решили (и автор это сказала) и никого это не касается.

там проблема не в этом. зри в корень,а не верхушки срывай. Там папаша наобещал своему ребенку и купил путевку в турцию,жена устроила истерику и папаша тут же сдулся в кусты,извини сынок,так получилось...

это называется "зри в суффикс", то что Вы написали

Там проблема в том что муж не посоветовавшись с женой все решил сам. Вот и все. Давайте не будем продолжать ту тему здесь. Там и так достаточно наговорили. Этот топ о том что ее там стали гнать на работу и что она никаких прав на общие сбережения не имеет.