Разлюбил...

Ну вот дожились... Неделю назад создавала тему "Уйти или остаться". 11 лет вместе, с 19 лет. Он работает в гос. структуре, зарабатывает копейки, работу менять не хочет, не особо рад, что я много дене трачу на путешествия, я вот думала расставаться или нет, но вроде бы любовь была. А тут пока я думала он мне в пятницу заявил: "Я не знаю, люблю тебе или нет, я к тебе привык, ты мне родной человек, но страсти, такой, как раньше нет. У нас разные жизненные цели - надо разводиться". Я офигела просто... Я ему говорю, что после 11 лет вместе страсть не может быть такая, как в первый год, а он: "Я тебе 10 лет любил, а сейчас уже не так люблю. И это не правильно. Детей я с тобой не хочу, т.к. с детьми труднее развестись, а я не буду с тобой до конца жизни жить". Вот так... И что делать? живем у него. Где взять силы, собрать вещи и уйти??? И КАК жить дальше, если ТАКАЯ любовь, которая была могла закончится??? КАК??? Вот так живешь с человеком, строишь планы и все... конец... У меня сейчас просто шок. Я думать пока не о чем не могу... И что делать???

Собственно, о каком шоке идёт речь? Вы же сами неделю назад думали о том, чтоб уйти, невзирая на ТАКУЮ любовь... Или вы шокированы тем, что муж вас опередил с этим инновационным предложением?

Не в один момент же у вас все кончилось, давно проблемы были. Так что вы были подготовлены, в какой то степени, к разрыву. Не стоит сильно убиваться, любовь ушла, значит надо идти вперед.

Я подумывала о том, что делать дальше, но к разрыву я готова не была, т.к. люблю его. И я просто не представляю, как мне взять и уйти?

А уходить-то есть куда? Если есть, то поживите раздельно с пол-годика. Может вам и самой не захочется возвращаться... Съездите в ГОА или ещё куда-нить... Глядишь, жизнь и наладиться :)

Временно (пока не сниму квартиру) можно к родителям уйти. Но максимум на месяц, больше не выдержу... А ехать мне одной никуда не хочется. Я очень люблю путешествовать, но я люблю это делать с муже. Одной мне не интересно, скучно. Я вообще никогда одна не была и с трудом себе представляю, как буду...

Вот Вам и ответ на вопрос "уйти или остаться?" Другое дело,что Вы советовались об этом с форумом,а не с мужем.Вы его мнение просто вынесли за скобки.Как несущественное. А на ситуацию,оказывается,влияют оба!Какая новость! Это,похоже,Ваша позиция в браке по крайней мере последнее время.И эта ситуация-закономерный результат. Ваши ошибки-Ваша расплата

Да, вот и ответ на мой вопрос...

Вы сейчас просто обижены из-за того,что не Вы,а он сам принял решение о разводе.Но,в сущности,какая разница? Главное,что вас обоих не устраивает совместная жизнь и у вас разные цели. Так что,разводитесь спокойно,Вы же сами этого хотели.

как,как? молча собрать вещи и уйти. вы без него не пропадете,деньги зарабатывать умеете. детей у вас нет. любви тоже. не вижу ни одной причины по которой вы должны остаться

Пропасть я конечно не пропаду без него. Но как же это все больно. Мы, 2 года назад, сильно поругались и расстались на 2 недели, я чуть с ума не сошла... А сейчас еще тяжелее будет.

отрезать больную ногу надо сразу,а не по кускам. красивая,уверенная женщина найдет себе и лучшего мужчину,чем ваш бывший муж. как в песне-если и жаль мне,то только тебя,ведь я для тебя умерла... радуйтесь тому,что у вас ВСЁ впереди.

Офф: "Much ado about nothing"....

Уйти и послать его ко всем чертям,одумается вернет,если же нет,то зачем вам мучаться с человеком,которому вы не нужны,есть много мужиков,вы еще можете найти того,кто будет любить вас и ценить,с которым будут детишки,а этот пусть ищет страсть,которая все равно проходит со временем,независимо от женщины.

Здрасьте... :) Сами, главное, сидели неделю и размышляли--уйти или остаться. Сами мужем были недовольны. А теперь пребываете в шоке. От чего? От того, что муж Вас просто-напросто опередил? Радоваться надо, что решение принято, и оно обоюдное.

Да, я мужем не довольна была. Но мне всегда трудно все разорвать, мне лучше найти компромисс. Т.к. ломать всегда легче, чем строить..

А вы не думали что муж мог зайти сюда и прочитать вашу тему? Мужчины очень обидчивы в вопросах обсуждения семейной жизни на людях, большинство из них именно так бы и поступили.

Не думаю. Инетом пользуюсь только на работе.

У вас же в профиле есть фотографии, так что понять кто скрывается за псевдонимом несложно. Особенно если знать где искать.

Я не думаю, что он знает, на каких сайтах я на работе сижу...

А то сложно догадаться! Половина женского населения на еве тусуется. Зашел, ввел дату рождения, страну, город - и все. Как на ладошке. У моей подруги муж ее на каком-то сайте словил, так чуть не развелись. Он компьютерщик правда.

Ну не знаю - у меня никто из знакомых не общается на Еве... А уж муж то точно не знает этот форум, он знает только что я на форуме Винского сижу и на других по путешествиям.

а что раньше-то детей не заводили?вам уже давно пора

Ну, не давно пора:)) Муж хотел, я нет. Карьера, путешествия и т.д. и т.п. Раньше 30 не хотела...

а вы в курсе,что после 30 лет,те,кто рожают первого-называются старородящими? муж хотел-вы нет,вот и будет теперь он растить дете с другой...:( увы...не удивлюсь,что у него и кандидатура уже есть...горько,но правда

А я считаю, что каждый должен рожать детей тогда, когда готов к этому. Ну родила бы я в 25, например, и на что бы мы жили??? На его зарплату гос. служащего? Кроме того, скажу честно, не особо я детей люблю. Во всяком случае чужие дети не вдохновляют:)

теперь и свои не скоро вдохновят :( я наверное и карьеру могла сделать супер(мама все охает,что с моим-то потенциалом...)могла и денег заработать....но у меня трое замечательных деток(2 мальчика и дочка)я выбрала их и ни о чем не жалею...

Ну вот видите, каждому свое... Вот у меня сестра младшая, 24 года, ребенка планирует. А я ей говорю: рано, для себя пожить надо! Кто-то любит и хочет детей, а кто-то не очень. Да я и сейчас не особо хочу, просто пора уже:)

кто спорит-то...конечно каждому свое...вот вы пожили для себя?итогом довольны? а сестре советуете....

Ну люди могут разойтись или разлюбить друг друга не зависимо от того, есть ли у них ребенок...

так чего вам тогда расстраиваетесь?подумаешь разлюбил, с каждым может такое случится....хотя в вашем конкретном случае,судя по тому что он вам сказал....дело именно в том,что он хочет детей,но уже не от вас

Раз не хочешь, нечего рожать! "Пора уже" это эгоизм, детей надо рожать в любви и с желанием, да я до потолка подпрыгнула когда тест 2 полоски показал. И сейчас нарадоваться не могу, сыну уже 1,4 года, а родила я по вашим меркам очень рано в почти в 22 года. А теперь представь, родишь-путешествия забудь в лучшем случае на год, а то и на все 3! Погулять уже особо ни где не удасться тока в песочнице и т.п. А дети еще болеют, писаются и какаются, и требуют к себе внимания и ласки! Ну вот как-то так... :-)

Мужа Вы не любите и не любили видимо никогда. Просто детей, абстрактно неведомо от кого, мало кто из женщин жаждет. Обычно хотят детей от любимого человека.

Ну не знаю. Все мои подруги (возраст 28-33), которые замужем, мужей любят, но детей пока не хотят... У меня в близком окружении только одна семья с ребенком (и то они разводятся), у остальных нет. На работе - рекламное агенство - средний возраст 27-35 лет только у 1 человека из 30 в семье дети. Как то всегда считала, что это раньше рожали рано (до 30), а сейчас все стараются как на западе - после 30, когда уже все есть..

согласна. Тяжело. И меня до сих пор дома накрывает, да ТАК!! Чувствую себя по настоящему одинокой... Я читаю этот топик с самого начала, наверно потому, что это так близко мне сегодня. Не хочу ничего советовать - просто рассказываю о том, как справляюсь сама..

Что имеем, не храним Потерявши - плачем (с) Хорошо, что нет детей... Знаете... любови бывают - разными. При том, что они все могут быть вполне TRUE LOVE. Просто ваша прошедшая (проходящая) любовь - она для того, чтобы нежиться вместе на пляжах с белым песком (бегать по "земляничным полянам"... собирать "алмазы в небесах" и т.п.) Я вам желаю встретить - и как можно скорее - любовь другую. Для реальной жизни. Для ее продолжения. В которой вас будет уже не двое... а больше:-) С первым мужем вы ... в каком-то роде... будете любить друг друга всегда. Но это всегда будет уже целиком в ПРОШЛОМ. В другой жизни...

Спасибо! Я всегда прислушиваюсь к Вашему мнению. Я думаю, Вы правы на все 100%. Мы влюбились молодыми и не думали о будущем, замуж я вообще не хотела и ребенка тоже, думала повстречаемся, временно, пока в институте учимся, а потом как-то жить начали вместе, да и свадьбы не было, просто расписались, многие даже не знают когда, т.к. для нас это было не важно, а важно только любовь...

удивляет как резко и легко мужчина может от всего отказаться вдруг

Да, я читала, что Скорпионы такие: запросто перечеркивают все, что было. А ради чего???

так ради чего либо одному побыть либо быстро другую найдет а может уже нашел

А почему "вдруг"? Откуда такой вывод? Если у автора стали возникать мысли о расходе, то скорее всего не всё ладно было в этой семье, а значит и у мужа могли зародиться такие же мысли, может чуть раньше, может чуть позже...

Конечно, не все было гладко, многие цели не совпадали, но мы уже столько лет вместе и любили друг друга, и планы строили совместные, что мне на проблемы было проще закрыть галаза и пойти на компромис.

Уверяю Вас, далеко не вдруг

От чего "от всего"? Полагаете у него много было, что он в один день подвел черту?

По моему проще уйти, чем остаться. наверно настало время выкинуть чемодан без ручки, который выкинуть жалко и нести тяжело. Вы не переживайте, найдете себе ЛЮБОВЬ и будут прекрасные детки. А этот муж ещё попроситься обратно, как только осознает, что вы действительно ушли и на всегда! Вот уведете. Это он сейчас так говорит, а когда придет домой...., а там пусто... А Вы лучше подумайте, действительно ли у Вас такая прям большая любовь или просто привязанность. Начните новую жизнь, я думаю , что это будет правильно.

Я не думаю, что у меня к мужу прям большая любовь. У меня большая привязанность, он мне такой родной родной, любимый, дорогой. Но я всегда понимала, что это не совсем тот человек, который мне нужен, хочется чувствовать себя за мужем, как за каменной стеной... А мне уже 30. И какая любовь может быть? Нормальных свободных мужчин НЕТ! Сколько у меня подруг не замужних: умниц, красавиц и не могут себе найти никого...Вот так и останусь без детей и одна. Я никогда не была одна и даже не представляю как это - быть одной..

Так вот как раз предоставилась возможность попробовать, как это. Человек, который может и не боится быть один, гораздо увереннее в отношениях и намного реже влипает в отношения с неподходящими партнерами; потому что его страх не гонит.

автор у вас просто привычка к нему и к тому что вы "замужем", что не одна, это страх и неумение жать одной, пройдет время и более менее забудется это все

"А мне уже 30. И какая любовь может быть?" Вот это да!! УЖЕ 30!! Это просто депрессия у вас, что вы так говорите. И любовь еще будет, и мужчина найдется, Вы девушка симпатичная и выглядите молодо совсем. А привычка к мужу пройдет примерно за полгода. Серьезно.

Вот! в этом и смысл Вашего брака, муж Вам нужен для статуса, чтобы "как у всех" Мужа Вашего жалко. столько лет потратил зря.

посмотрела я ваши фотки и решала шо жить вы будите до старости вместе...100% (сори что без запятых))))

А как вы по фоткам определили?:))

Сорри что не по теме, фотки у вас клевыееее!!! Красота такая. Продолжайте путешествовать, если разойдетесь, поможет из депресухи выйти.

Одной скучно путешествовать... На райском пляже хочется находится с любимым, а не одной...

почему одной то? другого найдете

Как то не особо хочется другого искать... Посмотрю вокруг - нет нормальных мужчин :(

Это сейчас Вы так говорите:) А через некоторое время поймете, что их очень даже много:)

"Детей я с тобой не хочу" Что Вам еще надо? Держаться за него еще пяток лет, а отом он уже без разговоров хлопнет дверью, а Вы останетесь в 35 без детей. Садитесь и говорите с ним. Скажите, ЧЕГО ВЫ хотите. И спросите про другую женщину. Если он такой правдолюб. Пусть ВСЮ правду рассказывает.

Если мужчина решился на такой разговор, значит, это серьезно. Если, конечно, у него не водится в практике болтать языком попусту. Надо набраться мужества и уходить. Не тратьте свое время. Учитесь жить дальше. Без него.

Болтать языком у него не водится. Да, решился сказать, когда я завела разговор о наших проблемах...

Вам не УЖЕ 30, а ЕЩЕ 30. Набирайтесь мужества и уходите, все же понятно.

Ольга, я тоже посмотрела Ваши фотографии. Ваш муж выглядит моложе Вас. Может, действительно, приелось? Вы упустили момент. Вместо того, чтобы раздумывать уйти или остаться, надо было менять что-то в отношениях, чтобы их обновить. И не неделю назад, а гораздо ранее. А вы этого не сделали. Время упущено. Я не думаю, что после таких слов Вашего супруга что-то возможно. На такой разговор решиться надо. Значит, все обдуманно и все решено. Попробуйте еще раз поговорить с ним на эту тему: выясните серьезно ли он это. Возможно еще один разговор с ним поможет Вам принять это непростое решение.

Я уверенна, что он серьезно.

а я не согласна. вы очень даже интерестная женщина и выглядите достаточно молодо.

Думается мне, сожалеете Вы в первую очередь о том, что нужно будет куда-то уходить и менять привычный материальный для Вас уклад - придется выкручиваться самой. Любовью от Вашего сообщения не пахнет, простите.

Вы знаете, я всегда выкручиваюсь сама. Поэтому мой материальный уклад не очень пострадает, скорее всего даже выиграет, хотя мне и придется снимать квартиру. Может и любовью в сообщении не пахнет, т.к. на данный момент я пытаюсь рассуждать логично, без эмоций. мне так проще. Плакать я буду потом, когда окончательно разойдусь.

Вы ошибаетесь. Автор любит. И ее волнует прежде всего эмоциональная составляющая. Она просто включает логику, чтобы выключить сердце, потому как если включится сердце будет очень-очень больно.

Вы - красивая женщина, давно переросшая своего мужа в отношении к жизни, в устремлениях. За такое г..но держаться не стоит - квартиру снимаете - и вперед! Есть сайты, на которых находят спутников в поездку - это если вам не хочется ехать одной. Есть подруги, наконец. Я, например, люблю путешествовать одна - никто под ногами не путается. Уходите вот прямо сегодня - если мужик такую песню поет, это все....особенно, если ее поет такой бесперспективный и скучный, как ваш...

вот так прям сразу он - говно?? Это почему? Что жить не может с автором? Так ведь еще неизвестно, как автор себя ведет и вобще... Как можно осудить человека, которого и не видел в жизни? Ужас просто.

Нет, муж хороший и порядочный человек. В эмоциональном плане я всегда могла на него положиться. Очень помогает мне в ситуации с болезнью моего папы (у него онкология), я мужу благодарна за моральную поддержку. Но вот в финансовом плане я не могу на него положиться. Все я, я...его не заботит на что мы живем, на что едим. При этом сам любит хорошо одеваться и ездить на машине. И вообще отношения у нас давно ровные, без скандалов, понимали друг друга с полу слова. Проблемы конечно есть и были, но по натуре что он, что я закрытые люди и храним проблемы в себе.

Извините, а на чьи деньги он одевается, ездит на машине и путешествует? Я не ради любопытства, а к тому, что может это его и напрягает - что вы более успешны материально, мужчинам иногда тяжело это осознавать. Либо у него и правда кто-то есть, как ниже уже заметили... На работе, например какие-то отношения. Ибо КАК мужчина вздравом уме может отказаться от женщины, еще и такой, просто потому, что там несовпадает что-то, мне неясно

Когда начали только встречаться были студентами и мне родители всегда давали деньги, на них мы ходили в кафе, пили пиво и т.д. И на отдых мне давали тоже деньги родители. Когда пошли работать, то все путешествия хотела и планировала я, соответственно я копила на них и платила:) Машина в кредит, кредит плачу я, ездит он, т.к. я не умею, т.е. он меня отвозит на работу и забирает, ну и по своим делам ездит сам. А не совпадает как раз то, что я хочу ездить, развлекаться, вкусно кушать, ходить в кино, боулинг, кафе и т.д. и т.п., а он считает, что деньги надо копить.

Ну и пусть копит свои деньги. Мне кажется в таком случае очень удобен совместно-раздельный бюджет. Скидываться, например, по 10т.р. в общий котел, а остальное - у каждого свое. Хотя, наверно, уже поздно так рассуждать...

А на отдых как ездить? Да и мне всегда казалось, что в семье все должно быть общее: у меня есть деньги сейчас - я покупаю, потом у тебя будут - ты купишь. Вот так и разбаловала...

Точно также: стоимость путевки делится пополам, то что берете "с собой" - скидываетесь одинаково, а все что свыше - каждый берет столько сколько считает нужным. Просто при таком раскладе не будет претензий и "бездельников".

По путевкам мы не ездим, только самостоятельно. Я обожаю продумывать и планировать маршрут и т.д. и т.п. А если бы мы складывались по ровну с мужем никуда бы мы вообще не съездили:(

странно, почему это он хочет их копить, а не зарабатывать? Вы свои же деньги тратите на него, а он их еще копить хочет. Спасибо бы сказал лучше.

ДА у него на лбу написано: ЛУЗЕР - вы фотки посмотрите. :)

Проблема еще в том, что мы сейчас продолжаем жить, как раньше. Встречаемся с друзьями, вместе едем на работу и т.д. и т.п. На ближайшие выходные едем с палатками на 3 дня большой толпой с друзьями - поездка давно запланирована и все ее очень ждут. Вот думаю съездить и уходить. Но страшно...

Если надеятесь на продолжение отношений, уходить нужно достойно. Без сцен и патетики. Но почему-то мне кажется, что всё у Вас ещё будет хорошо. Поживёт один, всё проанализирует, хорошенько подумает, а потом вернётся! Самое смешное, они почти все возвращаются.

Может и вернется. Но зачем тогда это все надо: сходиться - расходиться, страдать, мучится...

О! Да это целый ритуал!!! Мужикам,вероятно, это нужно, для того, чтобы почувствовать себя значимыми. Вот какой я замечательный-хороший, что по мне женщина так убивается. Когда-то давно был у меня друХ сердечный. Прожили в гражданском браке 2года. Он у моих родителей даже просил моей руки и остальных частей организма :))). Дело шло к свадьбе. Мы активно так заделывали ребёнка. А потом как-то утром в 8.30 принёс кофе в постель и сказал, что уходит (я тебе не пара, разлюбил, ты хорошая, бла-бла-бла). Это было самое черное "8.30" вмоей жизни. Отпустила его достойно, даже вещи помогла собрать. Он появился на моём пороге спустя 7 месяцев с бутылкой вина и кольцом (на 3 размера больше). Только....поздно!

Хммм.. Чтобы бы было если бы Вы оказались беременны??

А ничего бы не было! Приходил бы раз в неделю по выходным. Был бы воскресный папа... Я была к этому готова....

хорошо устроился рядом с вами так еще выкобенивается, цели у него понимаешь разные...

Ольга, подойдите к зеркалу, вы красивая, молодая, стройная. И неправда, что ваш муж выглядит моложе. Вы взвалили на себя обузу и тянете ее, потому что боитесь остаться одна. Оне не хочет с вами рожать детей!!! Да это вам должно быть страшно с таким безответственным мужиком вдруг оказаться в декрете при его зарплате госслужащего. Ваш брак уже давно стал фикцией, иначе вы не заводили бы тему "уйти или остаться". Сможете ли вы жить с человеком, который сказал вам такие слова? Или же в этих словах есть часть правды и вы понимаете, что вы должны измениться, чтобы соответствовать его представлениям о женщине.

А мне кажется что ОН завел кого-то. Мужчина расстается с женщиной по двум причинам: 1. Нашел другую (неважно какая стадия отношений); 2. Жена сильно достала (т.е. довела до разрыва неважно каким способом). Если Вы его ничем не обидели, не доводили его до этого шага, скорее всего, ТАМ есть кто-то. А вы теперь лишняя. Ничего, всякое бывает. Надо уходить.

Может и завел... Но как узнаешь-то? Да и не хочу я знать... Если и есть кто-то, то на работе, т.к. утром мы всегда вместе с мужем едем на работу, вечером вместе с работы, в выходные ВСЕГДА вместе. Может устали от этого "ВСЕГДА ВМЕСТЕ"?

Не думаю. Зачем мужчине от Вас избавляться? Он просто бы старался поменьше с Вами бывать: ходить к друзьям, ездить без Вас. Мужчины большие приспособленцы. Если их петух в жо не клюнет, они не будут в своей жизни что-то менять. Ну, надоела жена. Отношения бы просто охладели и все. Ну, ИМХО. Мне так кажется.

Как раз ТАКАЯ любовь и заканчивается. Годами длится то, что основано на уважении, дружбе и т.д., а не на страсти. И вообще - радуйтесь, что Вы молоды и без детей. Представьте, что было бы, скажи он Вам это лет через 10, когда уже и не совсем молодость и дети есть... УДАЧИ!

Ох... как по мне, так лучше б дети были, ну одна бы осталось, а с ребенком. И не думала бы, что время уходит, надо срочно искать нового мужа и заводить детей:)))) Сейчас понимаю, может дура я была: он хотел детей, а я раньше 30 не хотела: карьера, путешествия, отдых и т.д. и т.п.

и правильно делали, сейчас вам проще будет без детей найти другого мужчину

а вот сдесь вы горячо ошибаетесь

Тигрище, Вы, наверное, очень любите детей:)

если у меня их трое,наверне это очем-то говорит

да элементарно у нее будет больше свободного времени

Что делать? Бежать, пока молодая и есть время начать с начала и родить от другого любимого.

Вчера с мужем и нашими друзьями пили вечером - так вот, наши друзья - мужчины, по 30 всем, ищут себе жен. Причем ни о какой любви речи не идет - они согласны жениться на первой, которая более менее понравится и будет не против... Это я к тому, что после 30 все уже не надеются на любовь, а женятся потому что пора детей заводить?

это не так любовь можно найти всегда опять же - вы представляете себе мужчину, которого хотели бы видеть рядом если это себе ясно предствлять - то он обязательно появится

Один наш друг женился год назад и рассуждал он так: квартиру купил, машину купил, бизнес небольшой есть - пора и жениться. И вот кто первая подвернулась - на той и женился. И любви (во всяком случае с его стороны) там особо не заметно. Повесилась она на него, а он и не стал сопротивляться:))) Просто ему нравится сам статус. Он всегда и везде подчеркивает: Моя ЖЕНА. Не ЛЮБИМАЯ, а именно ЖЕНА. У нас с мужем вообще такого никогда не было, мне всегда все равно было, женаты мы или нет. Мы друг другу были ЛЮБИМЫЕ, а не муж и жена:)

Так я по-моему и не писала - муж или жена я писала про мужчину, которого хотелось бы видеть рядом.....

ну вот вы любимые а цели разные, так что не факт что нужно это для семьи то

Но честно скажу, не хочется мне семью без любви:) Лучше любовь без семьи, чем семья без любви. Просто в 20 лет просто влюбляешься в человека и все, не думаешь подходит он тебе или нет, чего он добился в жизни, каким он будет в семье и т.д., а в 30 уже задумываешься об этом. И это грустно...

да нормально это зато выбираешь уже с умом а не от эмоций

У нас оооочень похожая ситуация. тоже живем вместе с 17 лет, лепили друг друга из того что было, как говорится. Никогда не думала, что он может меня бросить :( Все как вы пишите в отношениях, за исключением того, что он целеустремленный. мне кажется нас сгубило именно это "всегда вместе". Когда собирался уходить целый монолог на тему "Мне надо двигаться дальше" произнес... Я тогда себе ужасно голову ломала, думала кризис среднего возраста(нам по 28), проблемы...винила себя, разумеется, надеялась, что все образуется, ДА ПРОСТО НЕ ВЕРИЛА что после 11 лет совместной жизни (гда было все! и дочка в том числе) он ОТ МЕНЯ уйдет...а он ушел. Сейчас, спустя месяц, признался - все банально - есть девушка :(( мне тоже страшно, только еще хуже от того, что я с ребенком и кому я нужна?! Мужчин действительно НЕТ. А он МУЖЧИНА!

Да, все это очень грустно... Но пока мы продолжаем жить вместе как ни в чем не бывало. И так же все время вместе. Только я морально готовлюсь на следующей неделе переезжать. А он еще не знает об этом:) Просто я ему сразу сказала, раз не любишь, давай разводиться, жить в нелюбви я не хочу. А он: "ну не так же сразу, надо все взвесить, и т.д. и т.п."

Его запал " про разлюбил" прошел? Может выпендриться таким образом решил? А реально разойтись - не готов?

Думаю запал "про разлюбил" не прошел. Просто сейчас делаем вид, что не было того разговора... Но я то все помню и постоянно думаю об этом!!!!! Просто и мне и ему трудно сделать первый шаг и разойтись...

Может стоит еще раз поговорить? А если примете решение разойтись, то чтобы это было обоюдное решение, принятое совместно, а не чтобы кто-то брал на себя ответственность и инициативу?

Да, поговорю обязательно. Вот приедем после выходных и поговорю. Но так не хочется ничего менять в жизни. страшно очень.

это очень обнадеживающе...значит, решение не принял окончательного и веской причины (другой женщины) нет, а так...искания. Но и в этом есть одно НО: к сожалению, пройдет время и вы снова можете вернуться к этому...жаль только, что пройдет время..

В том то и дело, что я думаю, что не сейчас, так позже опять это повториться... Поэтому склоняюсь к тому, что надо уходить.

Я вот очень жалею, что не настояла на посещении семейного психолога, когда почувствовала первые ласточки перемены в нем. Психолог хотя бы поможет выяснить хотите ли вы что-то изменить в ваших отношениях и быть вместе, или вы просто топчетесь на месте, и из-за сильной привязанности и близости не можете сделать шаги к разрыву, но хотите именно этого..

да не переживайте и с ребенком можно найти своего человека, я аон 3 раза замуж выходила уже с ребенком

Все банально, как многие тут и предполагали. Полюбил другую...............:((((((((( И сказал это тогда, когда мы все напились во время отдыха с друзьями с палатками в 300 км от Киева, откуда не возможно без машины уехать и не работает телефон... Я там чуть с ума не сошла. И ее он любит и хочет с ней прожить до конца жизни, и добрая она, а я злая. И пытался он с ней прекратить общение и не смог.. И меня любит, я для него родной человек, и не хочет спешить с разводом. Я ели вырвалась из машины к родителям домой. А сегодня он с 8 утра меня караулил под домом. Я съездила в обед, забрала все свои вещи. Грозится, что машину мне не отдаст. Теперь трезвонит и говорит, что надо поговорить и что это все шутка была. Ха=ха=ха. смешно очень. Мне кажется, что я просто схожу с ума....

автор, держитесь и главное не ведитесь сейчас на его провакации вернуться, ясное дело спохватился что наделал

Возвращаться не планирую... Он просто меня убил своим сообщением... Я сейчас плохо вообще соображаю...

ну это со стороны было видно что кто то появился, вам верить не хотелось просто

Да уж... Мне вот просто интересно, когда он нашел время? Утром мы вместе едем на работу, вечером с работы. В выходные и вечерами все время вместе. На работе что ли?

прекращайте платить кредит. вопрос с машиной решиться сам по себе

olgga, не обижайтесь, но внешность у Вашего мужа, как у Жиголо. Парень судя по всему себя холит и любит до невозможности. Он Вас намного моложе? Смотрится так, что значительно моложе. Вы - симпатичная женщина, но по сравнению с ним очень естественная ( простая), это неплохо, но вы - просто другая. Извините, еще раз если обидела, я совсем не хотела, но он не для Вас. Ему нужна молодая стерва. Такую видать и нашел((

Нет, мы одного возраста, ему 31 осенью будет, а мне в мае следующего года будет 31. Просто у него в семье все так молодо выглядят.. Не холит он себя это точно

Зачем же вы делаете такие поспешные выводы? Вы же не знаете, что у них в семье, какие отношения. Почему ему сразу нужна молодая стерва? Они очень красивая пара.

вот бред. автор просто девочкой выглядит на фотках

танее... тетушка она, сорри Автор

Т.к. выяснилось, что произошло, то теперь принимаю Ваши советы как жить дальше и как все это пережить....

Как можно быстрее вывести все вещи из квартиры, лучше когда его не будет дома, подать на развод, лучше через адвоката, чтоб его лишний раз не видеть, сменить симку. Ну а дальше все зависит от Вашего характера и желаний, нужно по-максимуму себя загрузить на первое время, получить еще одно образование, записаться в спорт клуб, начать учить японский язык, делать кукол, вышивать крестиком, чеканить чеканку :) Все у Вас наладится и будет хорошо.

Вещи вывезла сегодня. Осталась только зимняя верхняя одежда. А какие документы для разводу нужны? Я сама их не могу подать? Надо что-то с машиной делать, я не собираюсь ее ему дарить. Телефоны пока выключила, но по работе знают мой номер, поэтому не знаю как менять симку... А как же друзья? Друзья то общие, мы с ними все вместе в одном классе учились...

Пока я под действием таблеток успокоительных, вроде бы не особо кричать хочется. Но и работать не могу, все время сплывает фраза в голове: "я не хочу тебя обижать, ты мне родной человек, но я полюбил другую"

Вот чтобы не задумываться, какие нужны документы и как делить машину и нужен адвокат, Вам в любом случае если будете делить машину придется в суд подавать. С друзьями сложнее сейчас старайтесь общаться с теми, которые ближе к Вам и не стесняйтесь говорить почему развелись. Еще Вам бы очень хорошо к психологу походить, разрыв после такой длительной совместной жизни очень тяжелое дело.

у вас же нет детей? в ЗАГС надо идти вместе обязательно для подачи заявления на развод а далее назначат дату когда вам прийти за печатью, это уже можно раздельно

С ума схожу.... А он пишет мне СМС: "То, что произошло по пьяни, весь тот разговор, я не считаю серьезным аргументам для разрыва моих с тобой не простых отношений. Все это так просто не решается и если человек любит он бы стал защищать свои интересы. Тебя же волнует финансовая сторона вопроса. Но дело в другом, чувствуется черствость твоих действий, игра на публику. Попытка унизить перед друзьями. Все жестко продумано, все рассчитано. Я не прав, что сказал глупость, но и убегать сразу это не выход, а хорошо заранее продуманное решение. Надумаешь вернуться - звони, пока еще не поздно" Я в шоке. Он что думал, я за него бороться буду????!!!! С ума схожу. Работать не могу!!!!!

так и напиши что -основным поводом решить уйти было твое признание, или ты хочешь сказать что нет другой женщины?

Так он теперь меня обвиняет, что это оказывается я его не люблю. А он любит меня, а ту тоже любит, т.к. она его понимает. Т.е. он хочет сказать, что я должна молча ждать пока он ее перелюбит??!!!

так и спроси типа мы чего втрое теперь жить будем

Так я у него и спрашивала, чего ты хочешь. А он говорит: "Думаешь мне легко? Ты такая мне родная и любимая, но ее я тоже люблю" ОФИГЕЛ

Пытка какая-то! Ему, значит, тяжело все в себе держать,бедный и несчастный, а вы должны быть мудрой, всеми силами семью сохранять! А что он сделал для того, чтобы укрепить ваши отношения? Рассказал, что любит другую? Махровый эгоизм! Такие люди не меняются. Искренне сочувствую.

В том то и дело, что это просто пытка. Он меня еще и обвиняет!!!

ага а смс то какое пафосное написал

Пытается вызвать в вас чувство вины. Не поддавайтесь, вы все правильно делаете. Поступайте сейчас так, как вам хочется! Купите себе что-нибедь дорогое, о чем мечтали. С таким мужем кроме самой о себе никто не позаботится.

Мне сейчас ничего не хочется. В срочном порядке ищу путевку в Турцию! Но как подумаю, что я там буду отдыхать без него мне плохо становится. Только недавно прилетели с ним с Малайзии и Тайланда, в конце июня были в Крыму. А теперь без него. И самое ужасное - я его еще люблю!!!!!!! Хочется проснуться, как будто бы это страшный сон

Нужно на него разозлиться. Сильно, очень сильно! За трусость, за шашни на стороне, за издевательсва "и тебя люблю, и ее...". Купить кучу шикарного тряпья и заставлять себя наряжаться на отдыхе. Общаться с мужчинами через нехочу.

такие поездки оч помогают, ничего найдите кого нибудь в компанию и езжайте

а я уверена, что никого кроме вас у него не было!!!...вы же всегда были вместе...везде вместе...времени на другую у него просто не было.. Просто решил выебнуться и тем самым хотел завоевать вас снова...тк вы ,наверное, малек оборзели...перестали его любить...ценить...начали много выепывацца...но у него плохо получилось))...наломал дров...бедненький...теперь фиг докажет что это не так...тк вы псих)) PS а вообще, детей бы вам...чтоб было чем заняться...а то сами как дети...ей богу...с жиру беситесь...

Время на другую есть на работе. Он и сказал, что он с ней в основном по аське и по тел. общался. А чего это я псих???

любит он вас!...не парьтесь)

Ну, скотина, меняйте номер телефона. И все таки поищите психолога, он Вами сейчас манипулировать начнет, чтобы белым и пушистым остаться.

"Нормальная" реакция НЕ мужика, пытается все свалить на вас, а самому остаться белым и пушистым, на самом деле он все прекрасно понимает как есть в реале, не надо оправдываться, возьмите тайм-аут!

Это все от неуверенности в себе у него, ИМХО, а неуверенность, в свою очередь от неумения зарабатывать, ему стало казаться в какой-то момент, что вы его унижаете перед друзьями и он нашел себе "жилетку" типа все понимающую. Незрелый он просто. Единственное, что вижу, любит-то он вас:) А ТАМ у него может и до физ.близости не дошло, извините за наивность, но опять же где? на работе? Вобщем решать вам, главное не сметь унижаться перед ним, а то потом стыдно будет перед собой, а так в принципе, эта ссора не обязательно кончится разводом, как мне кажется. Тк он уже реально испугался потерять вас

Хлюпик несчастный. дерьмецо а не мужик.Будет ныть теперь хуже бабы.

А я Вам советую НАФИГ закрыть этот топик и не читать и не выслушивать чужие мнения (тут СЛИШКОМ много завистливых и озлобленных). Знаете поговорку "муж и жена - одна сатана"? Так вот: это ВАШ муж и только Вам решать как поступить!!! Хочет Ваше сердце простить - прощайте и НИ ПЕРЕД КЕМ не отчитывайтесь, это только ВАША семья и только ВАМ, зная все аспекты Вашей жизни, принимать решения. Человека в Вашем состоянии настроить как нечего делать, а потом, по прошествии времени локти кусать будут не еварушницы (они о Вас забудут еще топик в архив не попадет) а ВЫ!!! И если уж не можете принять решение, то создайте топик просто с опросом например "кто простил измену и не пожалел?"

Спасибо. Но прощать я не намерена:) Я никогда не понимала, как можно простить измену. А здесь я прошу совета не о том прощать или нет, а КАК ПЕРЕЖИТЬ это

на отдых....на море...в горы...!!!!!!!!!

так в том то и дело, что чтобы пережить надо простить, пока не простите Вас эта ситуация и эти чувства не отпустят, а сейчас чувства путаются с обидой и злостью на него. А прощать ли измену?... не Вам судить КАК МОЖНО ПРОСТИТЬ, это каждый для себя решает. В жизни все может быть, не зря говорят "от тюрьмы да от сумы..."

Нет, я могу понять, когда по пьяне трахнулся, но когда полюбил другую, это совсем другое. Я что, себя на помойке нашла? Я ХОЧУ, что бы меня ЛЮБИЛИ.

Вы хотите дальше со мной обсудить вопрос его "полюбил другую"? Если да, то советую Вам найти тему недавно была про то, как брак стал нудным, вроде и любила она мужа, но вот приключился роман и любовь была там, а как поняла, что мужа потеряет из-за этого то сразу поняла, что хоть к любовнику и остались чувства, но вот муж любимый и единственный. Я НЕ ОПРАВДЫВАЮ его, но повторюсь "от тюрьмы да от сумы..." И ведь не все у вас было гладко в семье раз Вы сами заводили топик "уйти или остаться"... думайте, думайте прежде чем принять такое важное решение в Вашей жизни. Это все к вопросу "обсудить дальше вопрос его "полюбил другую", а к вопросу как пережить - простить и не бросаться фразами про помойку, вы там оба виноваты что брак дал трещину, пока не простите Вам не полегчает. Встретьтесь с ним, поговорите на нейтральной территории, он то больше знает чем еварушницы

Что он вас обвинаяет-нормальная реакция мужика - психозащита так сказать. Вам нужно взять тайм-аут. Подумать и ему, и вам. Многое переоценить и не пороть горячку.Сложится -хорошо, не сложится - хорошо.Он полюбил другую? Фигня. Он ЗАХОТЕЛ другую. Яркая страсть, желание , интрига запретного. С вами - все родное, любимое, дорогое и привычное. Адреналина ему , куража, маловато. Сделайте паузу и успокойтесь. Иногда так вот проходят кризисы в семье. От измен никто не застрахован. Любящее сердце найдет силы простить... Желаю вам , чтобы все разрешилось так, как будет хорошо для вас обоих...

По фотке фидно , что он козел и гнус. Выбирать надо уметь!

Вы знаете, если бы он был козлом, наверное я бы не прожила с ним 11 лет

хер ли жила 11 лет, терб палчешься, да видно по роже, что он скус и мудак. Рожа мерзкого еврея!

Вот, только что узнала, что умер дедушка мужа, с которым мы жили..

Эта собака еще и шлет мне смс, что виноват не только он, но и я, и что я сама все рушу... Ну как так можно! Ну полюбил другую, имей же хоть какое-то уважение ко мне!

чето оборзел он уже совсем

у меня подруга так разводилась с мужем. тоже сначала сделал все, чтобы она узнала, потом начал слюни распускать, что "он еще ничего не решил", потом стал просить дать ему время ( а он пока и с той и с другой), потом она его выставила с чемоданами наконец-то, так он еще ей потом письма по мейлу писал, что мол ошибку сделал. Сейчас живет все с той же, с кем ей изменил, ребенок у них, она тоже замуж вышла. Думаю, не отдавал он сам себе отчет, что хочет от неё уйти - они прожили 10 лет. Привычка - вторая любовь. А когда ушел, трудности начались, начинать заново всегда тяжело, вот и чудилось ему, что "ошибся". На самом деле отношения себя изжили у обоих. Просто тяжело расставаться с такой большой частью жизни.

что-то не очень обнадеживающе..

А чем Вы себя хотите обнадежить? :) тем, что он Вам все наврал? Или тем, что можно вернуть прежнюю любовь и доверие? Это жизнь. и все переживают. Одни прощают, другие уходят. Вы можете его оставить, что это изменит? Он резко захочет теперь с Вами детей? Или бросится нормально зарабатывать? Если мужчина сам сказал, что ему хочется все закончить, значит у него были на то причины. Да, потом испугался, нелегко все менять.

Нет, я хочу обнадежить себя в том, что он оставит меня в покое!!!! И даст мне нормально жить без него и двигаться дальше... Про возвращения даже речи быть не может

Купила путевку в Египет на неделю на субботу. Но как же грустно. Завтра надо идти на похороны к его дедушке, а это значит пересекаться с мужем, а так не хочется... Посоветуйте, плиз, что бы такого выпить, что бы не плакать и не нервничать при нем? И еще, может посоветуете какую-нибудь книгу "Как пережить развод" Спасибо

офф -если что надо подскажу по египту, отель какой кстати и где? а на похороны я бы не пошла на вашем месте

не пойти на похороны после 11 лет брака - свинство!!!

так брак уже на грани, родственникам можно так и объяснить-сынок ваш тут учудил я не в состоянии видеть его лишний раз

можно какие угодно оправдания придумать, все равно свинство!!! И при чем в данном случае муж??? Она общалась с его семьей минимум 11 лет...

Спасибо, в Египте была несколько раз, много лет назад, еще в студенчестве, с мужем. Но я не очень люблю такие поездки, т.к. лежать на пляже не для меня, я обожаю самостоятельно планировать свои поездки и в основном в Азию. У меня уже план был на месяц в декабре на Филиппины, 10 перелетов, куча островов. Хорошо, что билеты не выкупила на себя и мужа, а то бы очень весело было... А отель не очень хороший, т.к. выбирала из того, что есть, а сейчас самый сезон и цены высокие, а отпуск не запланированный (недавно 2 раза отдыхали) поэтому много денег тратить не хочу, т.к. мне по приезду еще надо квартиру искать и снимать:) На похороны я не могу не пойти, дед мне как родной был. Очень хороший человек. А вот что бы выпить такого? Сейчас пью валерьянку, пустырник, деприм и новопассит. Но не особо помогает.

ну если дед вам был так близок то конечно идти надо, а выпить...да водки 100 гр

на его месте в жизни с вами не развелась:)

вы уж простите меня, пожалуйста, за мой вопрос. Но какой же у вас доход или профессия, что вы одна можете позволить себе такие затратные поездки на двоих с огромным количеством перелетов и гостиниц соответственно?

Работаю в рекламном агенстве. А путешествия я планирую самостоятельно, бюджетно, смотри сайт Винского:) Пример: Вьетнам - Камбоджа на 17 дней на все-все-все со всеми 11 перелетами:) и сувенирами 3950 долларов на двоих, Малайзия - Тайланд на 2 недели - 3400 долларов на двоих, а в 2005 году вообще Тайланд обошелся в 2100 на двоих (т.к. перелет тогда стоил 450, а сейчас от 800) Так что, главное умно и заранее все спланировать:)

Подойти на кладбище проститься и уехать. Вряд ли на кладбище будет уместно выяснение отношений.

Отличное средство Новопассит в сиропе. Только надо пить двойную дозу. Мне помогало при первом разводе. А книга... Была у меня такая книга, Луизы Хей, уже не помню название. Женщина эта пишет банальные вещи, которые лействительно работают. Сама она пережила очень тяжелую жизнь, онкологию и потерю ребенка. И научилась жить. Да так, что сейчас учит других. Возьмите любую из ее книг. А вы еще совсем молодая и красивая девушка, будет у вас и другой муж и хорошая семья. Вот увидите.

Ох, поговорите со мной... что то совсем мне плохо стало. Я не могу понять, мы всегда были вместе, куча нежности было, ездили во всякие романтические поездки и когда он успел полюбить другую??? Да, я тоже влюблялась два раза сильно за время наших отношений, переписывалась по аське, могла в обед на кофе сходить, но не более того!!! Т.к. знала, что влюбленность это одно, а семейная жизнь, это другое. И я знала, что мы с мужем будем вместе всегда!!!

мне кажется Вы и не были вместе духовно, т.е. вся эта романтика и нежность абсолютно не говорят о душевной близости и о том, что Вы мыслите в унисон...раз уж Вы умудрились влюбляться во время Вашего брака, то это скорее говорит что Вам не хватало Ваших отношений...тоже самое происходит и с ним...Вы живете каждый в своем мирке и друг другу не раскрываетесь

Вы, главное, держитесь! Сейчас для Вас самое поскудное время. Обида, непонимание, страх одиночества... Это время нужно просто пережить и ....двигаться дальше. Время лечит! Представьте, что ваша душевная боль, - это огромный воздушный шар. И КАЖДЫЙ ДЕНЬ из этого шара будет уходить обида и злость по чуть-чуть. Вскоре от шарика ничего не останется. Мы все (или почти все) через это прошли. Просто.....нужно время....

Ну дак может и он просто влюбился, мимолётно:-)Вы же и сами знаете, как это бывает:-) Вы бы не спешили, просто скажите, что вам нужно взять тайм-аут, скажем, на пару месяцев. Вот и все дела:-)

Ого!Тогда тем более переставайте нервничать, если уж и вы влюблялись, то не было у вас с мужем той ЛЮБВИ, о которой следовало бы так жалеть. Это сто процентов.

Ольга, у нас очень похожие ситуации, как бы невозможным это ни казалось. Мне лично помогло - прощение. Вернее я так вопрос и не ставила себе простить/не простить. Просто мне он очень близкий и родной человечек, без которого жизни моя будет лишена одного из лучших друзей, поэтому я делаю над собой усилия (поскольку прошло 1,5 месяца всего) и общаюсь с ним цивилизованно, более того не напрягая и не навязываясь обсуждаю какие-то свои дела... А вот путешествия, работа, белье, прическа и т.д. - это все ерунда! Это - для читательниц Космополитена.. после того как я поняла что не хочу терять друга я смирилась с тем, что он не вернется, и теперь не смотрю уже на наши беседы как на островок надежды, просто общаюсь и, если хотите, получаю удовольствие хотя бы от этого..мне легче стало, честно!

я несколько дней назад давала автору такой совет - простить, что без этого ее "не отпустит" вся эта боль. Но она не захотела слушать, написала, что не на помойке себя нашла... А Вы молодец!!! Что нас не убивает - делает сильнее. Так держать!!!

простить совет хорошоий да как с собой справиться пока такая обида и боль внутри? я долго еще не могла, пока не затянулось на душе

Конечно же прощу его, но позже...

Я имела в виду, что не прощу, в смысле не вернусь к нему:) А в душе, конечно же, прощу, куда я денусь. Но позже...

У меня немного другая ситуация. Я не хочу с ним дружить. И не хочу что бы он вернулся. Я понимаю, что это к лучшему. Сама бы я не решилась уйти. А мне нужен другой человек: более решительный, что бы я чувствовала себя за ним как за каменной стеной:) А мужа я любила в основном за то, что он меня сильнее любит :))) скорее всего так:))) Мне главное сейчас пережить эту боль. А видеться с ним не могу, он начинает хватать меня за руки, целовать и т.д. и т.п. - нафиг мне это надо?

sova, как у Вас дела?

Живите так: пройдет этот день - будет другой. И так, постепенно, пройдет время - станет легче. Человек не может просто физически страдать постоянно - любая боль атрофируется, притупляется. Просто все остальные советы - это слова. Конечно - боль, обида, горько, предал...Но - вам надо учиться жить с этим. Сейчас вам кажется что земли нет под ногами - но Вы справитесь, и, еще спасибо скажете, что ушел сейчас, а не через 30 лет брака. И еще, помните - одна дверь закрывается, другая открывается. Все будет хорошо!!!!

Он может рассуждать примерно так же. Мне кажется Вам не стоит пороть горячку. Мало ли что он говорит. Он сейчас в стрессе, хочется и больно Вам сделать и обвинить...видимо не слишком силен духом, но на то он и обычный человек. И в его словах "есть и твоя вина..." наверняка есть доля истины. Стоит признаться в этом для начала себе самой, а там по обстоятельствам.

Конечно, думаю есть и моя вина. Уже даже зимой заводила топик на эту тему: Когда мы очень сильно поругались 2 года назад и расстались на 2 недели я решила знакомится через инет и написала письмо шаблон, сохранила его в Ворде и совсем забыло о нем. А когда год назад переходила с одной работы на другую, то все документы принесла домой. И вот он в январе случайно нашел это письмо, про которое я уже и забыла. Он сейчас сказал, что прочитав письмо чуть не умер, а я и не заметила:((( И понял он, что я его не люблю и ищу себе другого. вот так.

Вот и не ершитесь. Признайте за собою вину, дайте и ему и СЕБЕ шанс все реанимировать. Красиво конечно выглядит вся такая гордая и смелая, ни за кого не держащаяся и свободная дама, НО окружающие обо всем забудут через некоторое время, а Вам пожинать плоды. Не спешите.

Боже, как я Вас понимаю! Практически слово в слово мне муж сказал такое 2 дня назад, на работе еще держусь, а вечером на успокоительных и в обнимку с подушкой, у нас ребенку 5 лет, так что общатся придется и меня это убивает!

да,когда есть ребенок,всё намного сложнее,просто так не порвешь всё и не забудешь. сочуствую очень,держитесь,всё пройдет...

Особенно когда мысли мечутся от "Одумается и вернется"(и так хочется в это верить!)до "виновата сама, как жить без него не знаю"...

Да, понимаю Вас, Вам тяжелее... Я как раз знаю (головой понимаю), как жить без него... он у меня пассивный был, тормозил многие мои начинания, а теперь я столько всего смогу сделать, на что времени не было:) Но это все в голове, а сердце плачет.... обнять его хочется, поцеловать. Но я знаю, я сильная, я выдержу!!!!!!!!!!!! Главное не видеть его и не общаться пока!!!!!! Вы знаете, я думала хуже будет. Может это пока на меня таблетки действуют или я еще не осознаю, что произошло...

пора бы вам эту тему на еве закрывать уже. харе обмусоливать ситуацию. это как моральный онанизм какой-то. просто живите своими повседневными заботами, а то так недолго невесть до чего додуматься и дописаться тут. пора мне кажется перестать анализировать кто что сказал, или сделал. и почему. просто полы там пойдите помойте, или в детдом съездите волонтером. помогите детишкам,которых никто не любит. когда вы увидите их глаза и их мученическую жизнь, когда поймете сколько горя выпало на детские хрупкие плечики! ваши проблемки с мужем просто померкнут. и чего спрашивается здорового бугая столько облизывали? возили-кормили-одевали! сам пусть путь себе пробивает. оглянитесь на тех,кто действительно страдает в этом мире. забыть свое горе через помощь тому, у кого еще хуже-вот лучшая терапия! удачи вам, и дай бог встретить Мужчину и Отца ребенку своему. А этого инфантила пора отпускать в свободный полет,иногда таким это помогает и они хоть как-то учатся сами жить своим умом и трудом.

ну это уж автору решать, не кажется ли вам?

это бузусловно решать автору. с моей стороны это лишь предложение, а никак не приказ ;-) или может мне как все размазывать сопли? я думаю так как написала выше. и буду рада если эти слова автору помогут найти правильный выход для себя.

Было такое. Пошлите его НАХРЕН-туда ему и дорога. Переболит, как ни дико это звучит...только придётся подушку пожевать, да какое-то время повыть. Был у меня такой же козёл-нервы мотал долго но я решила однажды что-из сердца вон, и даже не видела его после развода ни разу (2 года прошло). Выжила как-то с двухлетним-то ребёнком. Да ещё и новую любовь встретила. Чего и Вам желаю.

автор, вы правы абсолютно, вы сильная и справитесь, еще и благодарны ему будете что он вам глаза открыл в 30 а не в 45. Будет у вас еще и любовь, и дети, много счастья и веселых приключений. Держитесь, мы с вами!

Спасибо. Главное сейчас не пойти на поводу у сердца и не захотеть помириться с ним. А то он пишет мне, что вспомни себя, ты же тоже общалась по аськи с другим (да было такое 5 лет назад, а он взломал мою аську и устроил скандал)

так то когда было! Но я смотрю, он от вас не отстает:)

Ольга, вы молодец! Слава богу есть еще женщины, способные на поступки. Мне кажется, что проблема в ваших отношениях возникла как-раз из-за того, что муж слишком хорошо жил (красивая жена, хорошо зарабатывает, возит отдыхать), ему просто стало скучно и захотелось встряски. Он же охотник и добытчик, а тут ему добычу в виде материальных благ приносят на блюдечке. Только вот сейчас, оказавшись один, он испугался. Испугался того, что все же в реальности навыки охотника уже утратил. И все попытки вернуть вас будут исключительно из меркантильных соображений (удобно жить) и страха перед самостоятельностью. И тем не менее, на мой взгляд, вам не стоит пока торопиться с разводом, ни к чему сейчас встречаться, пусть даже и по такому поводу. Нужно пережить какое-то время поодиночке, потом вы встретитесь, будет секс 100%, потом разговор, потом еще несколько встреч, а потом вы поймете, что вам это все не надо, а в прежнюю семейную жизнь вы возвращаться не хотите. PS и еще, у вас очень необычная и привлекательная внешность и живой характер, уверена, у вас будет достойный вас мужчина, одна вы надолго не останетесь. Только вот когда встретите следующую любовь, все же задумайтесь о нормальной семье, я имею в виду детей. Все изложенное это сугубо мое ИМХО

Ну и что героического в этом поступке? Гораздо более героическим было бы попробовать простить и принять обратно. Автор, девушка очень привлекательная и не глупая. Её можно любить не только из меркантильных интересов. Просто мужик ВДРУГ внезапно понял что натворил. Потерял прежде всего БЛИЗКОГО, РОДНОГО человечка. ДРУГА! Оль, не рубите сгоряча! Подумайте, 11 лет - не фунт изюма. Мы все имеем право на ошибки.......

Ага, простить, принять... и мучаться ещё 11 лет.

Насколько я поняла, она не мучалась все эти 11 лет. Наоборот, говорит, что были ОЧЕНЬ счастливы....

Раньше не мучалась, но теперь-то ситуация изменилась...

Изменилась конечно... Поругались. Наговорили друг-другу кучу глупостей. С кем не бывает? А если попробовать простить и принять его сейчас,то второй медовый месяц и шоколадно-букетный период гарантирован. Ещё и ценить в дальнейшем станет больше. Чем вариант плох?

Плох своей малой сбыточностью. :(

А я не утверждала, что автора можно любить только из меркантильных соображений. Решь шла о цели, которую преследует муж, пытаясь вернуть автора. Если люди искренне любят друг друга, они так или иначе будут вместе. Но никогда нельзя унижаться. Если тебе показали на дверь, а потом вдруг передумали, это неуважение к себе сразу сказать ДА, возвращаюсь. Как минимум нежно человеку преподать урок, чтобы он понял, что есть вещи и слова, которыми не разбрасываются, иначе о последствиях можно очень сильно пожалеть. И повторюсь, истинная любовь преодолеет все, только тут по-моему не тот случай.

Почему? В смысле, не тот случай?

Пусть это будет жестоко я думау что вам надо растаться потомучто вы не любите дрг друга .

А мне вот показалось, что автор просто повод нашла, чтобы с мужем разойтись. Пишет же, что давно задумывалась, что он - не тот человек, который ей нужен. Каменная стена и все такое... Но 11 лет - привычка, самой все рушить страшно, а тут вроде и повод есть, да еще и мужа подлецом можно назвать. Мол это он все поломал. Хотя сама же и пишет, что там был только асечно-телефонный роман и она в свое время сама несколько раз влюблялась. Просто у ее мужа не было такого удобного случая, шоб она напилась и все рассказала. Так что, ИМХО, не больно-то она и страдает. Еще и на Еве себя типа героиней показала - вона какая я гордая и неприступная! Нет, автор, нет у вас к нему любви. Только привычка и осталась :(

+1 а я думаю, что в такой ситуации если бы она первая изменила - то опять же муж оказался неправым раз "довел" ее до измены. Но вообще можно заканчивать с обсуждениями потому что насколько я правильно помню - она укатила зализывать раны в эту в прошлую субботу кажется в Турцию

Значит так! Конечно тяжело. НО! Остановитесь! Подумайте. Вы у себя одна, просто проснитесь однажды утром и разозлитесь на себя: "Доколи Я буду переживать по нему?!" У меня были отношения. которые длились не так долго, как у ВАС, но было тоже тяжко. Вы стправитесь. На данный момент, Вы скорее всего бльше любите не его. я свою любовь в нем. То, что Вы ушли - это правильно, нефиг держаться за него! Он Вас не достоин! ни разу! А когда Вам придется сним втсретится - видите себя с достоинством, спокойно, без нервов и ВСЕГДА С УЛЫБКОЙ. Его это просто доканает. Это проверено, у меня подруга недавно развелась, после семи лет супружества и ребенку уже 6. И запомните одну вещь. Наша память всегда оставляет самые хорошие воспоминания, а плохое постепенно забывается. Поэтому через какое-то время Вы можете начать сожалеть о том, что Вы разошлись, а что бы могло бы быть и как. если бы мы были вместе. И возвращаться обратно - означает терять себя и останавливаться в своем развитии. Недаром психологи говорят, что даже не стоит возобновлять отношения с друзьями однажды "потерянными". А то, что он сделал прощать нельзя. потому что он это не оценит, Вас все равно это будет глодать и сводить с ума, да и вряд ли он больше не допустит этого. похоже. что ему это просто нужно было для самоутверждения.

по-моему, надо как следует нажраться в этот печальный момент, предварительно увезя все свои вещи до мелочей на нейтральную территорию. наутро Вам будет Хреново больше от того, что будет мучать сушнячок, болеть голова и ты пы. зато желание начать новую свободную жизнь тоже вырастет в эн раз. представьте себя как образ - до расставания с Ним и после. подумайте немного об этом:) и идите за вискарём и кока-колой!!!!

Вернулась из Египта, где провела неделю. В первый день было очень тяжело, хотелось вернуться и все простить, потом я подумала, может мне изменить ему и потом простить. А потом он мне на новый номер начал слать СМС. Оказалось, что он взломал мой пароль на почте и в одноклассниках и там узнал мой новый номер и то, что я уехала. И меня такая злость охватила! Он залез в мою почту, поменял пароли! СМС шлет следующие: как ты могла уехать отдыхать, я был честен с тобой, я не завел вторую семью, мне была нужна твоя поддержка, а ты такая плохая не поняла меня. И знаете, мне так обидно стало. Как же мне сейчас обидно, я еще и виновата оказалась:(

инфантильный какой то ей богу. Нет бы по хорошему попросить прощения, мол, я дурак , прости и забудь. Зачем обвинять, чего добивается? Чтоб вы прощения просили, а он как бы из милости простил бы и вернулся? вишь как. Умеет себя поставить.

Вы его не любите?

Мне кажется, что люблю:) Но понимаю, что мы разные люди, когда-то в 19-20 лет у нас были одинаковые цели, сейчас жизненные цели разные. Люблю, но, конечно же, не так, как в первый год. Меньше страсти, больше теплоты, нежности, хочется что-то хорошее ему сделать, погладить, поцеловать:)

А почему вам не нравится, если он хочет быть с вами, вернуть вас?

ТАК, не возвращают. С упреками и обвинениями... Признай свою вину, вымоли прощения, добейся меня, а я подумаю. Вот мужики пошли, видят, что женщины на все закрывают глаза и делают что хотят. Вот в Австралии и Новой Зеландии женщин на много меньше, чем мужчин, так там мужчины на задних лапках перед ними бегают, а у нас наооборот:( Избаловали мы их!

А зачем бегать на задних лапках? По-моему жалкое зрелище. Хотя...кого-то это возбуждает. Мне кажется Вам стоит поговорить на-чистоту БЕЗ всяких этих стериотипов, типа "вымоли прощения и добейся меня, а я подумаю". Важна искренность, а все остальное шелуха. ИМХО

Ну, на задних лапках, это образно говоря:) Но у нас в стране нет уважения к женщинам. Сплошь мужчины изменяют, а женщины терпят.

"Но у нас в стране нет уважения к женщинам. Сплошь мужчины изменяют, а женщины терпят." Тривиальный совет: начни с себя!:)

Ну так я и не собираюсь терпеть:)

А уважать? Не изменять? Собираетесь?

Не изменять - да

Сегодня все таки встретил меня возле дома, типа поговорить. Говорит, мне показалось, что я полюбил другую, вот и хотел с тобой обсудить, что в наших отношениях не так, что я полюбил другую, а ты такая плохая, не поняла меня, виноваты мы оба. Договорились до того, что он ищет семейного психолога, а там видно будет

Ну и признайтесь, что "да - ты прав, виноваты ОБА". И вперед к спихологу. Только гордыню неплохо бы чуток смирить. ИМХО

да, я признаю, что виноваты ОБА.

Так он не собирается к той, которую полюбил? Хочет наладить все с Вами?

соглашусь-дайте ему шанс, автор хоть поговорите

а зачем ВАМ психолог??? Неужели простить решили и жить с ним же????? Дык Вы мне же 2 недели написали на мое предложение простить, иначе легче не станет - ответили что не на помойке себя нашли. Или как? Зазнайство поуменьшилось? Я не обидеть Вас хочу этими словами, а может чтоб Вы на себя то со стороны посмотрели, на свою гордыню (не путать с гордостью), зазнайство... и в следующий раз про помойку то помолчали бы дабы самой на ней не оказаться. Оговорюсь сразу, мне муж не изменял и принимать решение о прощении не приходилось, но язык бы не повернулся сказать про женщин, простивших измену - нашедших себя на помойке

Нет, прощать (в смысле возвращаться) не хочу. Хочу простить в душе, как человека. А на счет психолога - считаю, что надо попробовать сходить, кто его знает, как сложится потом. Может мы поймем, что не любим друг друга и сразу станет легче. Кстати, сегодня я ему сказала, что не уверена, что люблю и жить как прежде не хочу. Ну, все люди разные, я не хотела обидеть женщин, которые простили измену, говоря, что они себя на помойке нашли, но для меня это так, для меня не приемлемо

"так в том то и дело, что чтобы пережить надо простить, пока не простите Вас эта ситуация и эти чувства не отпустят, а сейчас чувства путаются с обидой и злостью на него. А прощать ли измену?... не Вам судить КАК МОЖНО ПРОСТИТЬ, это каждый для себя решает. В жизни все может быть, не зря говорят "от тюрьмы да от сумы..." "Нет, я могу понять, когда по пьяне трахнулся, но когда полюбил другую, это совсем другое. Я что, себя на помойке нашла? Я ХОЧУ, что бы меня ЛЮБИЛИ." "Я ХОЧУ" гигантскими буквами, помойка... я думаю Вы ТАК!!!! виноваты в его "полюбил другую" что мама не горюй. Но это опять же повторюсь мое мнение, а Вам здесь нужны сюси из разряда какой он козел, а Вы бедная-несчастная.... лучше бы одна к психологу походили, эгоизм да мозги на место сначала себе поставить

т.е. Вы хотите сказать, что нормальное явление, когда мужчина полюбил другую, додумался сказать об этом жене, а потом ходит и нервы треплет не может определиться, чего хочет? Я не говорю, что он козел, он слишком порядочный, в нем много положительных качеств, а у меня много отрицательных качеств, но я не могу понять логику: ну полюбил, ну сказал, ну и иди себе, а он хочет, что бы я за него боролась. Вы говорите, что я эгоистка, т.к. хочу, что бы меня любили? Значит я эгоистка. Да, хочу быть любимой. Хочу. И что тут плохого? А что лучше быть не любимой и с мужа пылинки сдувать? Хотела спросить, почему Вы пишите анонимно, мне бы очень хотелось бы узнать сколько Вым лет и кто ВЫ. Ваше мнение мне интересно...

да, я хочу сказать что Вы виноваты ОЧЕНЬ в сложившейся ситуации. Походите к психологу одна, думаю потом и совместная терапия будет проходить несколько в ином русле нежели если Вы с мужем пойдете сразу вместе. Почему анонимно? Да потому что большинство так здесь общаются, а я именно в этом топике общаюсь именно с Вами и комментарии по поводу себя от анонимов читать не хочу. Собственно и Вас никто не заставляет общаться со мной как с анонимом. Мне 29 лет, женщина, мама, жена, дочь, сестра, тетя, подруга, коллега и т.д.

Ясно. Спасибо. А скажите, плиз, в чем заключается, то, что я ОЧЕНЬ виновата в сложившейся ситуации?

Вам видней должно быть, а со стороны... Вы эгоистичны и на мужа "забили" вот он и стал искать душевное тепло в другом месте. Вы же САМИ писали, что уйти хотели, а тут бац и выясняется, что он изменяет и тут сразу Вы жертва, а он плохой, а если бы Вы первая налево пошли то опять он был бы виноват, а Вы жертва - он Вас вынудил... Ну чего уж тут непонятного то? Вот написали "Я ХОЧУ", а он то тоже хочет, об этом не думали?

Уйти и пойти налево разные вещи... Да, подумывала о разрыве отношений, т.к. достало то, что я обовсем забочусь, все на мне...

что я могу сказать - почитаешь - почитаешь и поцймешь - у каждого своя судьба. Девушка, мне вас жаль. Муж ваш извините но кАзел. Решать как жить дальше только Вам.Я желаю вам удачи, любви и счастья.

Ольга, а что будет после похода к психологу? Муж захочет детей от вас? Или Вы захотите жить с человеком, которого уже не любите и, главное, не уважаете? Ну склеите Вы эту разбитую чашку, вернется все как бы. Съездите вместе куда-нибудь в Рио де Жанейро:). Думаете, он больше на других смотреть не будет? Разбитую чашку не клеишь, все равно будут видны отдельные кусочки. А вот шанс начать жить СВОЮ жизнь заново Вы упускате, бегая с этим козлом по психологам, чтобы потешить его самооценку, что ЕГО НЕ БРОСИЛИ. Просто потом он сам бросит Вас через какое-то время, и успокоится.

Да. Вы правы, надо прекратить все общение с ним и идти дальше своей дорогой, без него. Но он постоянно шлем мне смс, я уже и номер поменяла, а он его узнал:(((

А как интересно можно взломать пароль на одноклассниках??? Ну как??? Может Вы сами ХОТЕЛИ, чтобы он узнал и бегал? Я знаю такой тип мужчин, кстати, пример мой - тоже скорпион. Пока он видел, что я никуда не денусь, относился ко мне достаточно спокойно, но ка только ситуация изменилась в сторону другого молчела и начала другой жизни ( и надо сказать более счастливаой, чем с ним), так активизировался - откуда что взялось:) Человек, который в принципе не любит по телефону долго говорить и вообще звонить, звонил по 3 раза на дню и трындел на все лады, что я ему - единственная и он без меня - ничто и никто)). Вернул. Потому что я еще все же любила. А потом спокойно исчез))

А вот так можно взломать пароль: он сначала взломал пароль на моей почте (какой-то программой, он уже не раз так делал, как-то аську взломал, да и мне как-то надо было архив взломать, т.к. я забыла пароль, так он мне дал эту программу и примерно за 5 дней пароль взломался) а на одноклассниках, если забыли пароль, то он отправляется на электронный адрес. Вот и весь фокус:)

Мля... чем больше читаю про Вашего милого, тем отвратительнее он мне кажется:) Не мужик он у Вас. Так себя нормальные мужики не ведут. Так бабы ведут себя, которых с шеи снимают, а они на другую еще не уселись. И мысль эта, что возможно им теперь придется стать не бабой :) их сильно расстраивает. Он даже признался ВамЖ,как девушка в истерике про другую)), хотел поплакаться, наверное, а Вы его так грубо пресекли:)!!!

Продолжает мне нервы трепать, говорит, что это не он меня предал, а я и на много раньше:(((

Со стороны вижу только одно.Вы ему на фиг не надо.Ему нужна так жизньт,которая была.Беззаботная.Вы же сами писали,что зарабатываете (и зарабатывали всегда) больше.ОН по сути паразит сидящий на вашем организме!Конечно,ему сейчас не охота менять ничего!А про девушку сказал,потому что дурак и думал,что будет жить параллельно с вами обоими!Неоторые так боятьься мужей потерять,что идут и на такое!А вы проявили благоразумие,вот он и хочет откатить всё назад!Как же он будет жить без ваших денег!А не без ВАС!ВОт о чём он думает! А годиков через 5-10 найдёт себе молоденькую и так же хорошо зарабатывающую и точно бросит вас! У вас один выход-уходите и не возвращайтесь!И на будущее(елси хотите узнать истинное отношение к вам) не говорите про зп свою!Пксть лбят вас,а не то сколько вы заработали!

Прошло уже больше 3 недель, привез мне все мои вещи. А что-то с каждым днем мне все хуже становится:(((

поговорить не пробовали? что он думает что происходит у него вобще

Говорили. Я сказала, что к нему не вернусь, что не знаю, люблю его или нет. А он сказал, что все время думает, когда же настал тот момент, когда все поломалось, и пришел к выводу, что после того, как нашел у меня письмо для сайта знакомств, говорит, что после этого опустились руки и он стал присматриваться к другим людям. и все поломалось, любовь ушла:( Очень он спокойно ведет себя, не любит он меня, я это чувствую:(

ну чтож может оно и к лучшему, у вас есть время устроить жизнь заново а главное возможности

Я понимаю, что к лучшему, но тяжелооооо....

Блин, эта тема когда-нить закончится? Че тут мусолить?

и правда достала.