Второй ребенок в двухкомнатной хрущевке?

Ситуация такая. Я и моя дочь живем в моей двухкомнатной хрущевке вдвоем. Места естественно нам хватало с головой, думала поднакопить денег с сделать раздельные комнаты и пр. И тут появился он. Любовь, в общем уже фактически живем вместе. Тесновато стало. И. Он хочет ребенка. Ему 36, своих детей нет. Как человек - эталон мужчины. Я тоже в принципе хочу ребенка, но где? Мне 28 лет, есть еще в запас несколько лет, но вряд ли улучшится квартирный вопрс... Что делать? Это похоже на осознаннон самоубийство, рожать ВТОРОГО ребенка в хрущевке?

а у него жилья нет? пусть сначала этим вопросом озадачиться потом о детях думает, да и в тоже, тем более как я понимаю только жить вместе начали

Т.е. Вы думаете что нужно отложить все разговоры о детях пока не будет хотя бы трешки?

Однозначно! Про второго ребенк в ТАКИХ условиях лучше и не думать!!!

нет.

Всё оставил жене бывшей? Благородно. Но... если уж решил заводить детей - может быть... намекнуть бывшей... на хотя бы часть компенсации??

нет, он из области... а я в городе живу, в смысле в областном центре. Здесь квартиры несравненно дороже стоят

Но в области же у него что-то есть?

Я не очень поняла у вас двушка в хрущевке, т.е. одна комната дочки - другая ваша? Не вижу вообще проблем. Вы, ваш МЧ и грудничек (до 2-х лет то точно) - живете в одной комнате, дочурка в своей. Когда мелкому будет больше 2-х переселите в "детскую". И вообще хрущевки по снос идут почти все, узнайте есть ли ваша в списке. При переселении можно докупить комнату, не по бешеной рыночной стоимости, но тоже дороговато. а там можно кредит взять... В общем второго нужно однозначно!!!

Спасибо за Ваш оптимизм!

http://www.stroi.ru/moscowflat/default.aspx?m=370&d=2580 гляньте туточки ваш адресок (в левом углу округ выберите) Мы сейчас живем в двушке (я, муж, сын годовалый и моя 77 бабушка, правда она с мая по октябрь на даче). В принципе года через 3 хотела бы второго ребенка. тоже думаю, получается мы как в однокомнатной квартире живем

М ы не из Москвы, в нашу "деревню" это еще не скоро придет.

Конечно, анонимусу можно быть оптимистом! :)))) Не ему же придется тесниться такой оравой в 2-х комнатах! :)))))))))))

Это уже ЕГО проблемы:-) Хочет ребенка - пусть обеспечит его жилплощадью...

А если я люблю его? А у него нет жилплощади?

А работа у него есть? Было бы желание заработать. Любовь это хорошо :) А практичность еще лучще. А то ведь можно остаться в хрущевке с двумя детьми и без мужчины. Тьфутьфутьфу не дай бог Вам такого, но береженого бог бережет.

Есть работа, он вообще по натуре трудоголик. Знает что ему в жизни нужно и как всего этого получить. Старается очень... Нет, он не альфонс, не пьяница, не бездельник. В этом я уверена на все 100. Выше я его правда сантиметров на 7))))))))))) но это уже совсем другая история))))))))))))

Ну и дай бог Вам счатья :) А детей еще важно рожать когда хочется. Вы сама хотите или как? токсикоз опять переживать, страхи эти все, боль родов, пеленки? Если хотите малыша, то нормально у Вас все с жильем. Жилье это важно. Я 5 лет терпела, чтобы в съемную не нести ребенка. Теперь вот в своей живем двушке, жду :) Тоже можно бы и побольше и попросторнее, всегда лучшего хочется. Но у нас есть план как это лучшее воплотить в жизнь. Поэтому все будет. И Вам желаю, чтобы лучшее настало ;) Тем более сейчас и кредит получить не сложно на жилье. Я проверяла на себе ;)

Автор, это не другая история :))) по жизни наблюдаю, как мужчины на 7+ см ниже своих жён офигительно тянут лямку, всё семейство обеспечивают, кормят-поят... не скажу чтоб всегда фуа-грой, но стараются вовсю :) такая странная закономерность! Мне кажется, вам в двушке вчетвером не будет так уж страшно тесно. Но -- сперва женись, а уж тады :)

ППКС!

А головой подумать, чем детей будете кормить, когда ему надоест с вами "эталонничать"?

И любите его, только с ребенком не торопитесь, вам только 28.

Половины бы нас не было при таком подходе :)

ППКС

Больше :)

А Вы верите ему, в него? Сможете полностью довериться, имея уже двух деток на руках? Потому что метры это ведь еще не все, но там, где нет гармонии и надежности, там эти метры могут оч боком выйти.

У нас в 47 метрах 2-ке двое детей. Детская-большая, наша-маленькая комнаты. Правда, нам повезло, что дети однополые.. когда девочка-мальчик сложнее конечно.

ИМХО, разнополость лет до 10 точно не актуальна -- мы с братом до этого возраста жили в одной комнате, а третья стояла пустая, просто было удобно, когда дети вместе.

Вы ставите телегу впереди лошади. Дело скорее не с хрущевке, а в том, что на стадии "в общем уже фактически живем вместе" о ребенке думать рановато. Приживитесь сначала, оформите брак, пусть он с девочкой отношения наладит, а там уже будете думать. Иначе все проблемы - и финансовые, и жилищные, и с дочкиной реакцией на происходящее - свалятся одновременно. И совершенно не факт, что мужчина в 36 лет страстно желающий ребенка будет (и сможет, с его-то отсутствием опыта) так же страстно решать весь этот комплекс проблем. Он же очень смутно себе все это пока представляет, а вы очень много сразу планируете на себя нагрузить.

И то верно. Но пока о ребенке это только разговоры. Договорились, что года через 1,5 ... А там что еще будет...

Тогда нормально, вижу здравый подход. :)

Ага, точно! Видела я одного такого...Тоже "бЭзумно" хотел детей. А потом бросил беременную жену на произвол судьбы и сдымил. И даже алементы платить не хотел. А потом нашел молоденькую дурочку и ей заделал ребенка и опять сдымил. Как вам такой вариянт мужчины "страстно желающего детей"?

У нас 2вушка торцевая. Разделили спальню на 2 комнаты. Т.е в каждой по окну. У нас 8 метров, в детской 5,5. Млдший спит с нами. Ему месяц. Старший с бабушкой в маленькой комнате. Ему 2,2. другие делают просто темную комнату. Как себе спальню. А ребенку оставляют с окном :). Вот так выкручиваются :). Кладовку есстесно выкидыват совсем.

Охота - пуще неволи.

если у вас возникают в голове такие мысли,то вам однозначно второго не надо

извините,это мое личное мнение,но человек,который чего-то хочет,найдет миллион возможностей,а если нет-то миллион причин.если бы вы были полностью уверены в своем спутнике жизни или в том,что хотите второго ребенка,то никакой квартирный вопрос не помешал бы родить .у вас просто не возникло бы такой мысли в голове.а когда в чем-то сомневаешься,то начинают лезть всякие "причины".мы родили второго в "хрущевке" и у меня много знакомых,которые имеют вторых детей и живут так же.я не считаю себя и своих детей ущербными,потому что мы живем в "хрущевке",а не в новом доме.

вот-вот, а метры дело наживное...

(-)

В тесноте, но не в обиде. Если ребенка хотите, то жилплощадь не должна быть помехой в этом вопросе. Одна комната Ваша, вторая детская. Можно, правда, перед рождением детей улучшить Ваши жилусловия. Почему бы Вам немного не подкопить деньжат и обменять Вашу двушку на трешку с доплатой? Я думаю на этот прожект тысяч 50 у.е. хватит.... Вот если бы Вы жили в коммуналке, тогда понятны были бы Ваши опасения. А двушка - это, считай, хоромы...

поговорите с ним более основательно, не только в плане ребенка, а вообще. у него доход есть? насколько будет хватать на содержание семьи учитывая двух ребенков и увеличение жилплощади? объясните что дело не в том что угла у него нет, а в том что всем будет тесно и проблемно, и прежде чем торопиться с детьми можно обустроить быт.

Доход у него есть, но если я уйду в декрет этого явно не хватит даже на разницу между 2 и 3 комнатами...

ну о чем вы сейчас о каком декрете! если хочет он ребенка, семью то пусть начинает с того как расширить жилье, а то здорово пришел к вам жить да еще ребенка подавай

Ну ведь не всегда же так бывает: поженились, потом купили квартиру, родили детей. А может вообще шанса на квартиру нет- что тогда совсем не рожать?

в данной ситуации имхо мужчина может и должен приложить некие усилия для улучшения условий а не тупо прийти на территорию автора

Не бывает так чтобы шанса не было. Надо просто не бояться, не сидеть рассусоливать, а делать что то. Мы с мужем первую квартиру 50 тыч у.е. купили при доходе 1800 у.е. на двоих. Все в кредит, без копейки накоплений. Вторую 180 тыч у.е. купили на три года позже. При наличии кредита на первую и дохоже около 4000 у.е. на двоих. Денег у нас было 200 000 рублей. А между этим еще и машину мужу за 18 000 у.е. купили тоже в кредит и тоже без копейки на первоначальный взнос. Из долгов верез год после покупки второй квартиры остался только кредит на вторую квартиру. В остальном чисто. Это реально, и ничего страшного. Только надо делать что то. Про доходы пишу всегда анонимно. и поверьте это не разводка, я иногда сама не понимаю как мы это сделали.

Может, вы тогда сначала сами определитесь, как вы это сделали? А тогда уж можно и с советами...:)))) Это все хорошо на словах. "Доход в 4000", "один кредит выплатили". Я вот не вижу из постов автора, что для нее это реальный вариант. Каковы ее шансы? Ей должно быть виднее, но, очевидно, не все так просто, раз она тут спрашивает. Хотя, опять непонятно, что она хочет услышать. Есть возможность улучшить жилищные условия - никаких проблем. Бояться тогда нечего. А если нет, то возникает вопрос: согласна она тесниться вчетвером в двушке или не согласна. А б сказала, что пока дети маленькие - еще туда-сюда. А если дети разнополые? А подрастут? И нафига? Одно дело еще, если уж так сложилось, а другое - добровольно лезть в такую "бяку". Я б не хотела такого ни себе, ни своим детям. Но это, как говорится, личное дело каждого.

Зависит от Ваших доходов. но ИМХО будет тесновато. НО, с другой стороны, если доходы позволяют еще одного ребенка, плюс есть перспектива расширения, то почему и нет? У меня подруга совсем не стеснена в средствах, но маленькая дочка практически живет у них в спальне, потому что она ее еще кормит и ей просто так удобнее.

До чего нынче мамы избалованные пошли! Да если бы так размышляли наши родители, то большинство из нас так и не родились бы. Я выросла в однокомнатной хрущевке, мы там жили вчетвером-и ничего, никогда мама не жалела, что родила 2 детей. Сейчас жилищный вопрос давно уже разрешился, и я очень рада, что у меня есть сестра

и что это так здорово расти колхозом без собственного пространства? может лучше и небыло чем такое детство ( у меня слава Богу не такое было)

"мы там жили вчетвером-и ничего" не верю. У меня был знакомый, тоже жил в коммуналке с родителями, вырос так, делил комнату с бабушкой и братом. Сказал что все детство мечтал об отдельной комнате. Женился "за квартиру", насчастен в браке но зато свое жилье. Может это вам было ничего, а остальные возможно мене толстокожие, может страдали.

Какую ерунду тут многие пишут! У меня полно знакомых, которые живут с 2 детьми в двушках, и даже с 2 детьми в однушке! И это не бомжи. Насчет однушек сама удивляюсь, но двушка - абсолютный, увы, реал. А что делать? Нужно просто надеяться на лучшее.

да вместо того чтобы мужика пошевелиться заставить, сидеть скорбно и недеяться на лучшее

Ну смотря каков он по натуре, кто по профессии и ты пы. Не всякий человек в состоянии заработать много денег. Иначе жилищные проблемы людям вообще были бы неведомы:)

Моя кавртира стоит 75-80 тыс долл, трехкомнатная через дорогу в кирпичной хрущевке - 120 тыс долл. Разницу в 45 тыс долларов взять негде... Увы

кредиты щас раздают направо и налево.

...наверное...

факт :) я проверяла ;)

Обещают большой ипотечный кризис... И подешевение квартир. Есть смысл подкопить денег и подождать этот кризис.

Я не знаю в каком Вы городе. Я в Москве. Подешевение квартир нам тут обещают уже 4 года, с момента как я переехала. Каждый год по два раза обещают обвал цен. Я точно знаю на сколько выросла в цене моя ипотечная квартира. С 50 до 180. За нее мы давно расплатились, раньше срока, так что в случае продажи ее сейчас получим прибыль около ... тыщ 80 наверно, я точно не считала. Когда оформим собственность будет еще чуть поболее. Кризис кредитовария. Мне сложно судить сейчас. Последний кредит я взяла полтора года назад. С учетом падения доллара кредит в долларах меня пока только радует. Цены в Москве по моей абсолютно не профессиональной оценке не упадут в ближайшее время по одной простой причине. В москву едет работать огромное количество народа и всем этим людям надо где то жить. Жить в съемной квартире дорого и слишком опасно (выгнать могут в любой момент, сама 5 лет прожила). Поэтому люди стараются покупать свое. Цены могут перестать расти, если сократится число людей, покупающих квартиры для перепродажи. И даже в этом случае по моему скромному разумению остановится только рост цен, но падать они не будут. Мне кажется подобная ситуация сохранится еще лет 5. Но конечно я не специалист и это просто мое личное мнение.

Ну, квартира за 180 тыщ - это та же самая хрущеба, которая есть у автора...

80 кв м

Вы переплату по ипотечному кредиту когда-нибудь оценивали? :)

конечно. А еще оценивали что выплатим его раньше и переплата будет вполне приемлимая для нас. Мы же не сидим на месте, а повышаем свой доход.

Ну, скажем, берешь 5 миллионов, улучшить квартирный вопрос, а выплаты - больше 11-ти, тыщ по 60 в месяц... как-то неприятненько, особенно для бюджетника.

у нас выплата 1500 в месяц баксов при кредите в 150. Как то Вы лихо 60 000 насчинали с 5 лямов, но может я отстала от реалей за последний год, не стану спорить. Собственно сказать хотела, что кому то больше хочется работать бюджетником, а кому то жить в своей квартире. Мне второе, но каждому свое. Просто не надо жаловаться что очень хочется новую квартиру, а нереально. Реально, просто не хотят шевелиться

Если с 2 зарплат откладывать в месяц по 1000$, то на покупку квартиры уйдет 4 года. Можно частично поднакопить, частично взять кредит. А можно вообще продать квартиру и построить дом.

Чем пошевелить? Вы глупая или как? Иди, заработай нам! Да? А не все могут притащить в семью миллионы! Или в ыне знали?

пошевелить тем что озадачить решать проблему а не смиренно ждать у моря погоды

Да. Конечно. Давайте запилим наших мужиков за то, что они не могут нам купить квартиру/машину/дачу/остров в океане (нужное подчеркнуть), а потом, когда он свалит, будем строчить посты на тему: "Он меня бросил", "Разлюбил", "Как жить после равода"....

то что ваши знакомые живут - это пример которому надо следовать?

мне кажется тут вопрос немного в другом. Ведь девочка (дочь) не выходит замуж - почему ее должны касаться столь радикальные перемены, как мужчина в доме (не папа) и еще ребенок. Я так поняла и комнаты смежные. А он... пришел в квартиру, хочет ребенка, вынашивать и рожать не ему. Как пришел так пардон и уйти может... Вобщем думаю суть в том, что он должен привнести что-то свое в этот брак, семью, иначе получается какое-то потребительское отношение. Любовь-не любовь, все мы выходим замуж впервые раз и на всю жизнь, однако же и разводимся после. А потом топики типа "я и двое детей в смежной хрущевке, денег не хватает не то, что на улучшение жил.условий но и на содержание детей"...

Вы автор?

я НЕ автор, но дайте угадаю почему Вы спросили :) вероятно потому что я предположила про смежные комнаты - так это перечитайте первое сообщение автора, или потому что я предположила что на самом деле она думает так, как я предположила в первом посте (тарабарщина получилась :)) ? так это я думаю многие согласятся и автор в том числе что нельзя быть уверенной ни в одном мужчине, что он не развернется после рождения ребенка и не уйдет, а ей все расхлебывать...

Комната ни при чем. Меня вот этот момент заинтересовал :"...суть в том, что он должен привнести что-то свое в этот брак, семью, иначе получается какое-то потребительское отношение". :) Что именно он должен привнести, например, кроме себя, своей любви, заботы, зарплаты?:) Если без метров, то все - не годится? :)

ну если все сводить к метрам.... как насчет страховки? Любовь, забота... ушел он от нее и что дальше? жилье все то же, детей двое и чего? Можно жить в розовых очках, а потом себе локти кусать. Я не говорю, что у них ничего не получится и он уйдет, но такой вариант исключать нельзя. И потом а что? разве не правильно, что он должен и что-то дать, прежде чем просить ребенка ему родить? он не должен подготовить платформу для рождения, содержания ребенка? Или у нас нынче женщины опущены ниже плинтуса и должны быть просто счастливы лишь от того, что на них взглянули и пожелали жить и потребовали от них ребенка?????????

Ну во-первых, с таким отношением лучше не только дитя не родить, но и замуж тоже лучше не ходить, не связываться...и страховок не понадобится:) Почему он должен уйти? Можно подумать это неизбежная закономерность? Разве ВСЕ уходят и от всех уходят? Во-вторых, Отчего опять таки кусать локти даже, если мужчина уйдет. Двое детей это не наказание. И алиментов, а так же человеческой порядочности еше никто не отменял. Если же заранее считать мужчину отпетой дрянью, то снова поинтересуюсь, зачем с ним связываться? Последнюю часть Вашего опуса с множеством вопросительных знаков вообще не поняла. Почему Вы задаете мне такой вопрос? У нас это где? И кто сказал, что опущены ниже плинтуса? Вы по-моему горячитесь. Вас обидел кто-то? Даже если и так, то это ведь еще не повод подозревать всех черт знает в чем. Любовь не любовь...ЛЮБОВЬ это основа, это то, чего нельзя заменить/восполнить НИКАКИМИ метрами. ИМХО

Лаванда вы в розовых очках от того что у вас лично все в порядке )) но поверьте всегда! подчеркну надо быть готовой и предполагать ситуацию что в итоге есть шанс остаться уже с 2-мя детьми, и лучше подстраховаться на этот случай чем потом локти кусать

Розовые очки, это когда человек не хочет (или не умеет) трезво оценить СЕГОДНЯШНИЕ обстоятельства и строить свои планы, исходя из этой оценки. Одно дело на все закрыть глаза и нестись под венец только потому что "хочу" и "все девочнки ахнут", а другое дело, когда речь идет о глубоких чувствах и серьзных отношениях (метры здесь дело не первой важности совершенно точно). Поэтому я и поинтересовалась выше верит ли автор этому мужчине? А вот рассуждать в духе "он уйдет и будешь локти себе кусать" могут только люди носящие очки, только черные, а не розовые. Как по мне, видеть мир в черном цвете тоже та еще "радость". ИМХО

все лучше чем на те же грабли то наступать лучше уж соломки подстелить по возможности

Знал бы прикуп жил бы в Сочи. (с)

Так а советы какие будут? Розовы очки это все понятно, но человек он порядочный, меня и моего ребенка любит, мы его тож. Так как в этом случае можно застраховаться?

поговорить с ним о продаже чего там у него, домика? и вложить эту сумму в расширение вашей площади, после этого можно думать дальше что и как

А дальше думать , выходить ли за него, рожать ли от него? Здорово, где б еще такого мужичка найти, ну что б не сбежал...

Ну если все опасения, связанные с браком, укладываются в "лишь бы не сбежал" - то можно и в шалаше родить наследника... Не Сбежавшему;-)

Весна, Вы и правда считаете что конкретно в ЭТОЙ ситуации если мужчина ничего не может принести в семью ( я имею в виду кв. метры сию секунду), то онможет быть свободен?

А заработать он тоже не может? Чтобы вашу двушку сдавать, а снимать трешку? Далее... В области он где-то жил? Или, как Ленин в Разливе, - в шалаше?? Если у него за городом осталось жилье, которое пригодно для летнего отдыха с детьми - он уже как бы "не на халяву" :-) А если это жилье не пригодно - значит, пусть продаст. Если его намерения серьезны.

Снимать трешку, сдавать двушку... Не, я так не смогу... У них есть отличная дача, на берегу реки, сад-огород и пр. Да и сам он трудоголик, работает все время, крутится-вертится...

"поговорить с ним о продаже чего там у него, домика? и вложить эту сумму в расширение вашей площади" - ну это тоже довольно рисковано: мужик может претендовать на половину от стоимости купленного в совместном браке имущества - новой квартиры, тогда как его доля в виде домика, м.б. значительно меньше стоимости ее двушки! Надеюсь, что это не тот случай, но встречаются такие экземпляры. Все это имеет смысл заваривать ДО брака, определив четко доли в новой квартире или сразу все оформив на женщину ( :) но вряд ли он этого захочет)

Может тогда есть смысл поговорить о составлении брачного контракта? Полмира так делает и ничего, живут:) Хотя нужно ведь еще и мотивировку свою пояснить, да так, чтобы не осокорбить...

Кстати да... У него есть малосемейка у черта на куличках, стоит она тысяч 20... моя 80...

Да никак. И даже как то не очень порядочно требовать этих самых гарантий. ИМХО

да это не гарантии а элементарно его участие в устройстве будущей семьи и желательно не только сливом для рождения ребенка )) сори за грубость

А разве эти вопросы не каждый сам для себя решает? Почему мужчину нужно обязательно подталкивать и подпихивать?

Что значит непорядочно? Она не о своих гарантиях в данном случае должна задумываться, а о детях, которым еще надо где-то жить!

О каких детях? Еще нет ни мужа ни второго ребенка! А есть (вроде как) любовь и серьезные намерения. Разве этого мало для начала совместной жизни? Второго ребенка ведь с нее тоже не требуют под дулом пистолета! Это нормальное желание любящего зрелого мужчины - иметь детей от любимой женщины. Нееет. Здесь все дело именно в отношениях и чувствах. Если челоек стоящий, любимый, надежный, то и нефиг голову себе и ему этими метрами задалбливать. Будет им тесно, найдут выход. ИМХО

так в том-то и дело, что сначала мужчина весь такой пушистый и надежный, а потом может оказаться "сюрприз", поэтому чувства чувствами, но если он нормальный зрелый мужик, то должен понять ее опасения по поводу дальнейшего житья-бытья с двумя ребенками и сам предложить варианты решения!

Может и НЕ оказаться. Мне было бы неприятно, если бы меня заранее подозревали в некой будущей непорядочности...

Я в своем уме и вижу мужчину который рядом со мной. Это очень порядочный и настоящий мужчина. Возможно слегка приземленный., но именно жизненно необходимый. Я уже в том возрасте когда могу понять что из себя человек представляет.

Ну вот я как раз об этом и говорю:) Будьте счастливы!:)

СПАСИБО!

Если порядочный и земной - значит, найдет способ улучшения жилищных условий со временем... А на первые полтора-два года жизни ребенка ему действительно лучше жить в одной комнате с мамой-папой...

Наверное Вы правы. Если я все таки решусь на второго ребенка, то думаю что будем решать проблемы по мере их поступления. Будем шевелится и работать. Во всяком случае можно ребенка в сад отдать с 1,5-2 лет и тоже работать

согласна с вами

А почему бы не поработать какое-то время вдвоем на создание более качественных жилищных условий, пока автор не ушла в декрет и есть такая возможность?

Приедет с отдыха, бум говорить на эту тему))) Вы меня прям к жизни вернули)))

Вы переходите на личности. А, между прочим, девушка правильные вопросы поднимает. И ничего зазорного нет в том, чтобы задумываться над разными вариантами. Особенно, когда у тебя уже есть дети. Никто не может гарантировать, что мужчина не уйдет. И даже если ты изначально об этом не думаешь, это не факт, что этого не может произойти. А автор уже имеет ответственность - ребенка. Зачем же усугублять? Это естесственно в такой ситуации думать о том, как подстраховаться.

во точно все сказали, у него же по словам автора есть что вложить в расширение площади, а то хорошо получается у него запросто все так

+1!!!!!!!!!!!!!!!

А что такого - у вас же ЦЕЛАЯ ДВУШКА! :) Я бы не задумывалась - мы тоже живём в малюсенькой двушке с мужем и ребёнком, нам вполне хватает места и для второго ребёнка нашлось бы без проблем!

Ребёнку-то до балды, даже весело. Все рядом:) Ваши тараканы. Абсолютно напрасные. Собственность есть собственность. Всё переиграть - раз плюнуть:)

Юль, очень ждала Вашего ответа!

Именно. А вот эти разговоры про метры-километры могут подпортить всю идилию.

это пока ему 2-3 года. А вот когда уже 12 а рядом младшая сестра то уже не очень удобно.

Господи, да его еще нет, дитенка этого:) У нас, когда старший родился была одна комната в такой вот хрущевке, во второй жила бабуля мужа. А сейчас свой дом. Все течет, все изменяется.

))))))))))))))))

Уверяю вас, что продав хрущёвскую двушку, - можно заплатить первый взнос и выстроить дом. К 12-летию ребёнка ваш закон о земле и система кредитования станет такой же либеральной, как во всём мире:) По-другому - просто не может быть:) Ну не хотите газон брить - купите 4-х комнатную, взяв кредит лет на 30, под 3,5% в год. Почему бы нет:)

это вы мне рассказываете? у нас давно дом. Просто второго пока не хочется.

Дык и мне не ХО и не хотелось, но автора в сомнениях не поддерживаю. Глупости это! Хочется - пусть рожает. ЗЫ: я тоже в доме живу:)

я бы на месте автора тоже рожала бы и потом просто делала бы все чтобы купить или снять большую квартиру. Если так все на 10 лет вперед пытаться просчитать и сомневаться то так и останешься на одном месте и ни с чем.

Думала меня тут тапками закидают... Девы, спасибо за поддержку... Теперь буду думать, может и вправду не затягивать этот процесс...

интересно, а где это вы такие проценты видели??? :-О

В своих платежах, где же ещё? У меня маргинальная ставка -,06% в год. К ней прибавляется средний 6-месячный еврибор. Он - колеблется. Щас высок, безусловно, и составляет 5,12, т.е. сегодня мой годовой % - 5,72. Но я плачу кредит почти 6 лет и еврибор бывал даже 1,9, соответственно мой % был в то время - 2,5 в год:) Надеюсь, что за время платежей он добросовестно будет плавать туды-сюды и в общем и соствит 3,5%:))) Кредит я брала на 15 лет.

в РФ ситуация с процентами другая

Сейчас, но не можете же вы всегда жить в условиях банковского неандертализма.

Но в условиях неандертальской инфляции, очевидно, нам ковыряться ещё долго, а с такой инфляцией проценты всегда будут высоки, если же учесть цены на недвтжимость в Москве --- можно ваще на перевязку труб отправиться хором.

изменится. Не скоро, но через десяток лет должно поменяться в лучшую сторону. Уже прогресс есть.

может быть и изменится, только сами понимаете, жить-то хочется в нормальных условиях сейчас, а некогда-нибудь так через 10 лет... Вот и приходится соглашаться на эти грабительские проценты

Люди,вы обалдели,что ли???У человека 2-х комнатная квартира!!!Не 4 метра в коммуналке,а квартира!У нас сьемная однушка,но это не значит,что мой муж урод и лох,отлеживающий жопу на диване и не умеющий заработать на квртиру.Не все это могут!Мы еще молоды и у нас все впереди.У нас один ребенок,второго не хотим просто потому,что нам....достаточно одного.А отнюдь не из-за квартиры.Автор-если уверены в своем муже-рожайте,места хватит,к тому же жизнь-штука переменчивая

У вас муж. А у нее любовь. Гипотетическй результат - мать одиночка с 2 детьми.

Ну такой, знаете ли, гипотетический результат может быть у все. Я тоже 6 лет была замужем, и не представляла себе, что вот так все обернется. А что муж это не любовь? Или пожениться так сложно?

Поседний вопрос не ко мне, а к потенциальному оплодотворителю автора. Понятно, что любой брак может распасться, но... это есть хоть какая-то гарантия стабильности. Алименты, в конце концов, щас научились вышибать. А так-то ведь вообще никакой гарантии...

А может практический совет? Я живу в Новосибирске. У нас хрущевки, если смотреть по цене квадратного метра, значительно дороже новостроек. Новостройку можно не очень отдаленного района взять тысыч за 45 - 47 рублей. А вот однушку-двушку вторичку можно продать из расчета 65 - 75 тысяч рублей. Да, есть неудобства. И подождать надо. И ремонт делать. Зато как прикольно потом жить в новой квартире. Я просто раньше над такой экономикой не задумывалась:)) А потом купила новые метры в полтора раза дешевле старых... Попробуйте узнать в своем городе!

Тут каждому - свое. Я живу одна в двухкомнатной раздельной хрущевке (еще и перепланировку сделала, чтобы просторнее было). И не представляю КАК тут можно даже вдвоем уместиться. Но люди-то жили и с 2-мя детьми и еще с собаками и пр и пр Ждать можно вечно и не дождатся.

А че одна живете?

Так хочу. А я привыкла делать что хочу

И что тут такого не понимаю.Жилплощадь тут не причём,это не повод откладывать рождение ребёнка.Вопрос в том,вы сами готовы к этому,чтобы родить от этого мужчины?

Готова. Абсолютно. Но если с рождением ребенка (помимо обычных сложносте) будут еще и квартирные... Будет нам весело... Ну ничего, прорвемся, думаю...

А где этот ребенок будет жить когда вырастет, захочет завести свою семью? Родители сейчас себе не могут на квартиру заработать, они что, смогут помочь ребенку с жильем? Или так - мы тут понарожаем, потому, что нам так хочется, а там уж пусть он сам о себе заботится?

Э-ээээ... значит, мы уже сейчас должны думать о том, где разместить будущую невестку??:-D Лучше пусть сыночек найдет себе деву с жильем;-) А если серьезно... Естественно, это будут проблемы СЫНА, "когда он вырастет и захочет завести свою семью" ;-) В перспективе сыну будет принадлежать квартира бабушки и деда... Если он будет тупым и ленивым - придется ему ждать... естественного завершения жизненного цикла грандродителей... прежде чем начать размножаться:-(

А может быть родителям уже сейчас подумать немного прежде, чем начать размножаться? ;)

Ну, знаете ли! С какой это стати родители должны заботиться о том, где будет жить СОВЕРШЕННО ВЗРОСЛЫЙ ребёнок со СВОЕЙ семьёй?! Получается, если у родителей пара лишних квартир есть, то рожать можно, а если лишних квартир нет, то надо оставаться бездетными? :)

Да нет, конечно, не нужно о детях заботиться. Зачем? 18 исполнилось и пинком под зад - взрослый уже! А почему папа с мамой его не спросив решили себе ораву народить - это, конечно, их личное дело, они перед детьми отчитываться не должны.

Родители своих взрослых детей насильно не заставляют жениться...может здесь есть такие, которых заставили:-) (с транслита)

А где их дети будут жить? В смысле - внуки автора! Квартира-тА не презерватив!!!:))))))))))) Ничё бредовее не читала ещё:)))

Ваши родители ДО вашего рождения имели свою квартиру и квартиры на своих будущих детей? (с транслита)

До моего рождения была совсем другая страна. И, тем не менее, нормальные люди задумывались о том, сколько детей они смогут обеспечить, дать образование и т.п. Я не говорю о том, что не рожать вообще. Все-таки инстинкт размножения сильнее инстинкта самосохранения :) Но если не имеешь средств, почему бы не остановиться на одном ребенке?

Мои родители стали... упорно работать над моим появлением на свет;-)... после того как отца моей мамы поставили на очередь по получению квартиры. Очередь в организации, где работал дед, шла быстро. Так что вшестером в двухкомнатной хрущобе жили всего один год. А потом уже втроем:-)

Мы с мужем без помощи родителей решали все наши квартирные вопросы. (с транслита)

Это замечательно:-) Но вы моложе моих родителей, значительно. А в конце 60-х даже встать в очередь на кооператив было проблематично. Они хотели снимать, но их родители с обеих сторон отговорили... Иначе бы им пришлось жить на 60 рублей:-( У папы была зарплата молодого специалиста. А мама была студенткой.

В те времена квартиры на съём не сдавали. (с транслита)

Сдавали:-) И мои родители сдали на два года, когда уехали в командировку. Мы с бабушкой ездили каждый месяц туда - платить коммуналку и брать полтос денег с двух студенток - Юнны и Наташи (до сих пор помню). Правда, когда они съезжали, прихватили с собой холодильник Север:-(

Это были единичные случаи, а не массово, как сейчас. (с транслита)

Ну да... и найти варианты было гораздо труднее, чем сейчас. А еще это было... полуподпольно;-)

ИМХО, нет особых проблем, если муж адекватен. Рожаете второго и живёте с ним в одной комнате, а во второй - дочка. Муж в это время интенсивно трудится, чтобы была возможность хоть как-то обзавестись трёхкомнатной квартрой. НО! Интенсивно трудиться муж должен начать УЖЕ СЕЙЧАС. А через годик можно и дитя рожать - когда вы будете уверены, что этот мужчина способен прикладывать серьёзные усилия для семьи.

Странно... только встретились еще никаких ОТНОШЕНИЙ толком НЕТ, а вы заводите речь о ребенке!! Нет слов! Что за безумство! Поживите вместе, поженитесь, а потом и будите думать! Куда торопитесь? Хотите с двумя детьми одна остаться?

+ 100 хоть один здраво мыслящий человек

А из чего Вы заключили, что "никаких отношений толком нет"? Почитайте внимательно посты автора. Она не производит впечатления безумной, глупой, наивной дурочки.

Осспадя, обычные евские прогнозы:))) Мужчине -36 лет. В таком возрасте детей хотят осознанно. Более чем:) Прям все одни остались, кто сразу решил ребёнка родить:))) Откуда статистика такая? Поменьше читайте ебу и побольше оглядывайтесь вокруг:)

Ну и что что хотят осознанно? Мой тоже хотел осознанно, а теперь одна ращу. Так я замужем была, а автор только в начале отношений.

Дык я тоже замужем БЫЛА... И одна... А теперь вот думаю, повзрослела, поумнела... Прекрасно понимаю, что рожать ребенка нужно ДЛЯ СЕБЯ!

И тоже в 36 лет? Знаете, тут на еве, какое-то сборище несостоявшихся жён, в разделе Брак:))) Хотите верьте, хотите - нет, но все наши друзья живут в браке по 20-25 лет. Хорошие счастливые семьи. Отличные отцы и мужья наши мужчины. Чё вы тут всех пугаете пАдонками????

В 34 :) Ну да, нас тут много :) Но автору торопится то зачем, ей 28, нельзя рожать только потому, что ему приспичило и он думает что созрел. В теории то оно одно, а на практике другое. Пусть делом сначала докажет.

Да я и не собираюсь рожать раньше чем через пару-тройку лет...

Не смешите меня! Почитайте мой пост про одного такого "сознательного" папашу, который наделал детей девкам и сделал ноги. :(((

У меня знакомые троих родили в ОДНОЙ комнате в ОБЩЕЖИТИИ, потому что хотели этих детей. И несмотря на все неудобства, были оч. счастливы.

да можно и больше нарожать, детям то каково жить в токой свалке людей-вещей и тп, тем более общага, они то детей хотели конечно только что они им дать могут, какую жизнь?

У вас есть дети?

один есть и при нынешних жил условиях второго не предвидется если вы к этому

Если для вас это "пунктик", чтобы не рожать, то для других противопоказания к беременности и родам - совсем иные:)

да не столько пунктик сколько удивляюсь всем кто при полном отсутствии условий, не только жилищных но и других (типа гуляющего мужа), но упрусь рогом второго рожу! че за дурь

Хотят если - пусть рожают. Вам-то что? Вам что чужие дети на тесноту в квартире жалуются? Или на гуляющих отцов? Я, напротив, всегда удивляюсь дамам вопящим посторонним людям, что рожать не нужно и загибают 10 пальцев, называя причины - почему это делать не рекомендуется:)

так если спрашивают, заводят такую тему я и отвечаю как считаю нужным, решать то им полюбому

У всех разные ценности- кому-то важнее люди, кому-то метры. Вам очевидно второе, и может так сложиться, что ваш ребенок будет одинок во взрослой жизни (мы все не вечные увы), просто мы с сестрой всегда выручаем друг друга, а моя мама вообще из многодетной семьи, их взаимовыручке с сетрами можно позавидовать. Как-то вы довольно категоричны в своих высказываниях, как я заметила. Наверное не думали, что временные трудности могут обернуться потом благом. Наверное, тоже были единственным ребенком в семье...

да была единственным ребенком тоже, зато не ютилась в комнате с братом или сестрой, чего и своей дочери желаю, и не всегда братья\сестры становятся близкими людьми, бывает и наоборот, так что не жалею что была одна у родителей, и ценность не в метрах а в комфорте и хороших условиях для ребенка во всем, нет возможности не рожай офф-категоричность чисто черта характера сори

да ничего:) я вас тоже понимаю - хочется все же и ребенку своему лучшее дать, и самой пожить нормально. у меня ситуация такая, что мы с сестрой жили тоже в одной комнате, в двушке (не хрущевке), не скажу что было комфортно, но и особого дискомфорта не припомню, т.к. без нее мне было бы скучно! Теперь уже многие годы живем отдельно, дома рядом, о том как жили уже не помнится, зато просто не знаю, что делали бы друг без друга! У моего мужа и всех друзей так же с сестрами-братьями хорошие отношения, думаю, плохие все же реже бывают и в основном в неблагополучных семьях. Вообще же после того как у 2-х маминых подруг погибли единственные дети, мне думается, что один ребенок - страшно (ни дай бог конечно, но горе их не передать словами; были б еще дети-хоть какое-то утешение...)

Вы напрасно так считаете. Никакого утешения ни вторые, ни третьи дети в таком горе не приносят. У меня соседка не совсем нормальная и оглохшая на нервной почве, после гибели сына. Ни второй сын, ни внучка - для неё не терапия. Человек потерял разум - это самое страшное, что может быть. Чесгря, не понимаю, как можно ваще предполагать такое: один умрёт, так легче будет от того, что второй остался. А если оба? Так это и горе вдвойне. Я на вас не нападаю, я просто такие разговоры на дух не переношу. А когда конкретно мне это как аргумент для родов приводили, с такими людьми ваще старалась больше не общаться. Ненормальные они!

я понимаю, что одного ребенка другим не заменишь, но, согласитесь, когда есть заботы об оставшемся ребенке, надежда, что появятся внуки - это одно. А если так, как в случае с подругами мамы, у родителей рухнули все планы на будущее, на будущих внуков (они строили дома, дачи, бизнес и т.п.), не осталось НИЧЕГО, пустота, понимаете. Смысл жизни утрачен... Люди учатся заново жить с этим, прошел год, пока не получается. В случае с соседкой вашей... ужасно:(... все очень субъективно, наша соседка сошла с ума, когда муж ушел к другой, а другие живут и ничего.

Да не соглашусь я с вами никогда. Именно глядя на свою соседку. У неё сын погиб в 24 года, младшему, при этом был 21. О ком заботится? В 21 год мама уже и не нужна вовсе. Кста, очень богатая семья. Советская номенклатурная. С квартирами в центре, огромной дачей, хорошими сбережениями и ты пы. Ничего не нужно сумасшедшей. А сынок, в том возрасте, одну квартиру так и спустил на кутежи и нелепые прожекты. И у моей мамы у одногруппницы убили единственного сына. Есть внук!!! Но люди стали полными отшельниками. Не общаются ни с кем. Тоже с головой не всё хорошо. Да возьмите великих, Мордюкову, например. Она с внуком ваще не общалась, а правнука не видела ну ооочень долго. И всё о сыне, о сыне... единственном. Не пишите больше этой чуши.

Послушайте, если моя точка зрения не совпадает с вашей, то это необязательно чушь. Так же как и люди, которые вам это приводили как аргумент - НЕ нермальные. И не надо мне указывать, что писать, а что нет. Такое впечатление, что не решились на второго ребенка, а теперь ищете себе оправдания, честное слово

А вы второго родили чтобы первого похоронить и не париться, видимо. Перечитайте себя, пжалста:) Я второго не хочу. Не хочу и всё. Очень приветствую всех, кто хотят детей. Но не по той причине, что вы. Кста, у меня в запасе ещё лет пять, чтобы родить второго ребёнка:) Но я не хочу об этом даже думать:)

так чего впрок нарожать а то вдруг и со вторым что случится? хорошая мативация

Мой родной брат умер в 1992 году, а его 2-е детей: сын в 2005 г. 31 ему было, а дочь в 2008 г. феврале 29 ей было...к сожалению, в жизни наперёд невозможно всё просчитать/рассчитать (с транслита)

Мда, кошмар полный. Сочуствую.

Абсолютно правы про близоть братьев и сестёр. У меня очень широкий круг общения, а любящие братья-сёстры тока в двух семьях. И у меня с сестрой отношений нет. Вернее они есть, но настока прохладные...Сестра - это последний человек к кому я обращусь за помощью.

А уменя есть брат. Ему 23. В последние лет 5 мы выросли и стали очень близки. Я очень благодарна своим родителям за то, что у меня есть такой брат. Хотя конечно он тоже может быть сволочью порядочной, но я его очень люблю))))

У нас есть брат мужа. "Старый парень", ну неженатый, в общем. Я знаю точно, что он очень любит моего мужа(своего брата), нашу дочь и даже меня. Как сестру, разумеется. Мы его семья в прямом смысле этого слова. Это, пожалуй, единственный человек, кто за нас всегда искренне рад и кто поддержит в любой ситуации каждого из нас. Мой муж к нему также относится и моя дочь:) Не, а я его так не люблю, он меня ваще часто бесит:) Но он мне, безусловно, очень дорог. И намного ближе родной сестры:)

))) Мой малый меня тож часто бесит))) Хотя мы осли в больших квартирах, 3, потм 4 комнатные, но все равно особой дружбы у нас не было. Потом в 19 лет я вышла замуж, потом годика 3-4, он подрос и мы стали дружить. А в детстве воевали уффффф! Хоть и всегда у меня была своя отдельная комната, а он в основном был с мамой как младший. Разница у нас почти 6 лет. Но все равно я его люблю! Мама и папа, спасибо!

А мой муж с брательником никогда не дрались. Ни разу в жизни. Меня это просто в ступор ввело. У них разница 4 года. Мой - младший. Я уверена, что это - заслуга свекрови. Не, мы с сестрой дрались - жуть. Разница 7 лет. Я - старшая. Тока я - недомерок по жизни, а она - кобыляка. И с её 9-ти лет это были уже не драки, а почти убийства:)))

"Нет щастья в комфорте..." (с) А у меня двое, мы вшестером в трёшке, да ещё и мужа нет, тяну сама -- и ничо, метры приходят и уходят, а дети растут и радуют.

Нарожать-то не сложно, но вот любить... А кто вам сказал, что детям в 1, 2, 3 года оч. важны кв. метры? В этом возрасте оч. нужна родительская любовь. А ребенок может быть несчастлив от отсутствия любви в 3-х этажном особняке и быть абсолютно счастлив в комнате с кучей братьев и сестер и любящими родителями. Кстати, сейчас у них трешка и все в порядке - это были временные трудности. И знаете, родите троих, воспитайте их, а потом рассуждайте кому сколько рожать. А если не можете, то лучше уж помолчать.

+1 -"ребенок может быть несчастлив от отсутствия любви в 3-х этажном особняке и быть абсолютно счастлив в комнате с кучей братьев и сестер и любящими родителями" - с этим соглашусь на 100%

да в том и дело что могу, но не буду этого делать дабы хоть один но вырос не в колхозе а в тепле и уюте

Имеете право на любую позицию, только поймите одну простую вещь - понятие тепла и уюта, так же как и кохоза, у каждого свое. Есть люди, которым и в однушке и в избушке без удобств УЮТНО и ТЕПЛО, а есть одинокие в особняках в три этажа. Задумайтесь хотя бы на минутку и возможно поймете, что по большому счету очень заблуждаетесь. ИМХО

я смотрю больше на материальные аспекты а моральное понятие тепла оно само собой понятно, не спорю, просто я больше реалист наверное...

Т.е. при рождении второго ребенка жизнь останавливается? И все работать перестают? Сидят и лапу сосут? Бред, второй ребенок только подстегнет к бОльшим зарплатам и возможностям. А Вы та и будете всю жизнь сидеть на одном месте - мол и так хватает.

ну конечно подстегнет быть больше еще ломой лошадью, еще одну работу найти если что а как же, теперь то 2-х кормить надо

Реальность тоже у всех разная и восприятие ее у всякого тоже далеко не одинаковое.

Только троих? А че так скромно? Может, лучше 5-х сразу, чтоб не мелочиться? :))))

Не поняла. А замуж? А гарантии стабильности? А уверенность в завтрашнем дне? Вы крольчха что ли, размножаться по заказу?

Ну естественно все это мы уже с нимм обсудили. Вернее больше говорит он. Да и делает. И замуж, и стабильность материальная и помощь. Будете смеятся - расписали даже то, что 2 раза в неделю я буду ходить по 2 часа в спорт зал, и половина выходного дня - тоже моя, и сумма в месяц - на красоту тоже. Ткак что с этим проблем нет. Просто для меня покупка квартиры было всегда чем то монументальным и малореальным. Сейчас немного начинаю мыслить иначе.

Вот и поживите и посмотрите на то как это выполняться будет! А наобещать все можно сколько угодно! Главное не торопиться! И все после штампа в паспорте.

Рожать, если хочется, и голову даже не забивать всякой ерундой и советами подруг. Мы 2-х заделали вообще без квартир и стабильных доходов. Потом всё накопилось и построилось!

У моего брата вообще комната в коммуналке была, родили ребенка, через 6 лет, так вышло, что жена снова забеременела. Решили рожать. И вот их в комнате 4, мой брат срочно собрался и набрал на двушку, через несколько лет переехали в просторную трешку.

А потом их показывают по телевизору: бедная несчастная семья живет в таких условиях! А мы, честные налогоплательщики, которые не позволяют себе лишнего ребенка, если негде жить, должны оплачивать крольчих, которые каждый год плодоносят!

ППКС!!! Я не против многодетности, если люди могут себе это позволить. Вот у Арнольда Шварценеггера 5 детей - да хоть 10, я только похвалю. Но я НЕ ХОЧУ оплачивать бесплатные квартиры, пособия и прочие социальные льготы тем, кто просто не имеет никакого чувства ответственности и рожает просто потому, что им, видите ли "так хочется", не имея собственных средств на то, чтобы поднять этих детей.

Вы лично сколько квартир оплатили? На форуме сидеть - не кули ворочать, верно?

да можно посчитать сколько налогов мы платим исходя из этого перевести в квартиры

Не поняла вашего вопроса. Что значит, сколько я лично квартир оплатила? Не считала. Только, вот, когда мы покупали квартиру, в цену наших метров были заложены метры, которые раздаются на халяву. И мне приходится платить за себя и за того парня, потому что они, видите ли, детей любят. Странная только любовь - мы тебя родили, а у как выживать в этом мире - это уж сам. Мы свои родительские потребности удовлетворили, а там хоть трава не расти.

молодца, еще хоть кто то мыслит не только детородными органами

Из-за таких "молодцов", думающих только о своих "переплатах" у нас скоро мусульманская страна будет. С Грузией воевать придётся, своих детей и мужей пошлёте или как обычно, ту "нищету нарожавшуюся" с деревень придется отправлять? И в каких странах не платятся налоги? Может рванете в эти райские уголки, зачем переплачивать? Вот, балаболки-то... :-( P.S. К автору топика это уже не умеет отношения, утрируем уже с двумя "интеллектуалками".

а о чем я должна думать, о чужих детях? мне своей хватает

то же самое вы делаете для членов правительства, которые могут и не рожать много детей:))

Моему брату НИКТО не оплачивал квартир, он сам лез из шкуры, чтобы семью обеспечить. копейки никто не добавил просто так!

По-вашему деньги налогоплательщиков идут только на "обеспечение" многодетных семей:-)? (с транслита)

Вы еще вместе не живете, он вам не муж, а вы уже второго рожать собрались.

Вместе живем. И разговоры о ребенке заводит он. Он за тот небольшой срок что мы вместе успел доказать что он мужчина, который сможет взять ответственность за своих близких. С моей дочкой он занимается, дружит с ней, тратит на нее кучу времени... Так что сложно сказать...

Тогда я вообще не понимаю, о чем вы спрашиваете?! Если вы так уверены в нем, в его поддержке, в стабильности и прочая, рожайте на здоровье! Кто ж вам мешает?! Вы ж зачем-то сюда написали! Значит, были какие-то сомнения...Или просто от скуки топик запостили? Или заради "монет"? Я поражаюсь.

Знакомая с мужем живут в двухкомнатной хрущевке. Двое детей, мальчики. Комнаты изолировали и живут себе... Не понимаю, как соотносится жилье и ребенок? Двушка, пусть хрущоба, зато своя, не однушка же. У каждого свой уголок будет. А у молодого папаши стимул к расширению жилплощади. Моя мама с братом и родителями выросли в такой квартире... 2 года ребенку по любому своя комната не очень-то нужна.

В общем подводя итоги столь длительной дискуссии я решила расширять жилплощадь. Благо время терпит, еще годика полтора-два-три можно поработать и что - нибудь решить. НЕ СПЕШИТЬ. В принципе особо не стремилась к печати - но возможно этот вопрос будем решать в ближайшее время. Уж очень хочу быть его женой, так сказть "по закону". Тем более это его инициатива. А потом будем и о детях думать.

Всегда слушайте своё сердце, и плюйте на все советы:) Тем более отсюда, где так много обиженых на жизнь...

Юль, спасибо! Ты как всегда права. У нас много было общих тем. Я одно время долго не бывала на еве, даж удалила аккаунт, а потом зарегилась заново. "Наша" тема была про "внебрачных" детей... и плохохое слово на вы...ок Как твоя мама?

Мама - ОК, насколько это возможно:)

Я была в положении твоей ( можно на ты?) мамы... Сейчас прошло 3 года... Отпустило вроде... Тож свалил... К подруге... Крестным был...

Аааа, помню, ну да паршивенькая история. Слушай, пздр, что ты не разочаровалась в мужчинах и у тебя теперь такие приятные хлопоты. Удачи, от всей души!

Ага... не могу сказать чтьо разочаровалась полностью,о маленько теперь гложет... И теперь стараюсь просчитать свои шаги... Ну хоть на пару-тройку шагов вперед...

О, наконец-то я слышу мудрые речи. Значит, не зря была дискуссия.

Посмотрите на ситуацию глазами будущего ребенка-если бы у него спросили, что бы ты выбрал-родиться и жить в 2-комн. хрущевке или не родиться вообще? Я думаю, ребенок выбрал бы ЖИЗНЬ, не раздумывая. А вырастет, может, у него самого хоромы будут

Ну, это ВЫ так думаете. К сожалению, детей никто не спрашивает.

П П К С

Гениальное заявление. Вам-то откуда знать?!

Конечно, общий ребенок нужен.

Топ был пророческий. У меня задержка пятый день. Не думала, что все случится ТАК скоро. Он пока не знает.А я не знаю что делать

А это Вы писали про то, что он уехал на море один?

да

Тест отрицательный. Но я принимаю ОК, там в принципе говорится что такое возможно и месяц месячных может не быть.

Честно говоря, не обижайтесь, но мне кажется, что Вы безответственный человек - живете с мужчиной без году неделя, квартирных условий нет, он УЖЕ без Вас уехал куда-то, а Вы о ребенке думате...не понимаю...

И что? Где безответственность, ведь речь идет о предохранени ок?

Вообще изначально речь шла о том, что автор подумывает о рождении второго ребенка. Безответственность в том, что при таких обстоятельствах думать о ребенке, мягко говоря, легкомысленно.

Каких обстоятельствах? Есть любовь, есть деньги, есть жилье. Есть ЕГО желание ребенка. Какие еще нужны причины для того, что бы завести ребенка?

Блииииин!!!!!! Конечно, никаких причин больше не нужно!!!!! Есть любовь - это хорошо, конечно, только это любовь или влюбленность? "ПОЧТИ живем вместе" на мысли о продолжительности отношений не наталкивает.Отношения недавние, а МЧ уже срулил отдыхать один - безусловно, еще одно доказательство любви. Ну а уж двухкомнатная хрущевка это просто прекрасные квартирные условиядля проивания семьи с двумя детьми, ничего не скажешь. И еще, я Вас, быть может, удивлю, но дети это такая большая ответственность, что одной любви для их рождения совсем не достаточно ;)

Вы конечно же правы. Сто процентов. И все же. Подождать годик-два. Это совершенно нормально. Подождем и посмотрим. Поживем-увидим. Но! Я уверена в ЭТОМ человеке. Я вижу КАК он относится к своей семье, как он относится ко мне и к моему ребенку. Это ОН.

Ну, дай Бог, конечно! Нам здесь сложно, конечно судить по обрывкам информации от Вас - мы полной картины не видим. Для меня было бы дико, если бы мой МЧ уехал отдыхать без меня. Но я осознаю, что мое представление об отношениях не обязательно к применению для всех )) В любом случае, перед рождением ребенка лучше лет несколько пожить вместе, удачи Вам!

Спасибо Вам за добрые слова!

А насчет поездки - мне тоже слегка дико это показалось... Сначала, но потом поразмышляв немного ипоставив себя на его место я в общем поняла, что это не так и страшно. Хотя немного непонятно до сих пор.

Действительно, чего уж тут страшного? Очень "надежный", "заботливый" мужчина. Я фигею, дорогая редакция! Я уж было успокоилась, порадовалась за автора, что она приняла решение поосмотреться, пожить, улучшить жилплощадь, потом завести второго, все чики-пуки...А тут выясняется, что он уже уруливает на море отдыхать в одиночку! И это в самом начале совместной жизни! Ню-ню. Как бы не вышло, что новоиспеченный "заботливый" муж так и будет по морям мотыляться, а вы так и будете сидеть в двухкомнатной хрущебе, только уже с двумя детьми. Я что-то не понимаю, на основании чего вы в нем так уверены тогда?! Хорошенькое себе подтверждение надежности! :((((

Откуда такие выводы? Ну поехал он на море и молодец! А у меня нет опуска до октября, ну никак не получается. Будет отпуск - поедем еще раз вместе. Я ж не больная, не немощная, без грудных младенцев. Сама прекрасно справлюсь. Тоже хочу на море, но прекрасно понимаю, что пока возможности нет. И ни он в этом виноват. А если я не могу - он из солидарности тоже не должен ехать? ЕСТЕСТВЕННО, сейчас и сразу о детях речь не идет. Минимум полтора-два года до принятия решения.

автор я сама много лет предохраняюсь ОК, думаю нет у вас никакой беременности сбой просто, не волнуйтесь

Откуда такие выводы? Оттуда, что любящий мужчина на заре отношений никуда без тебя не попрется. Мой бы даже сейчас, после многих лет брака, не поехал бы один, если я не могу. Может быть, мне б еще пришлось его долго уговаривать на такое, и то не уверена. Обычно в таких случаях говорит: "Я без тебя не хочу."

если вы оба хотите, то почему бы нет. у некоторых вообще нет никакого жилья, но есть реалистичние планы, как это жильё получить-заработать + пока дети маленькие это неважно, даже наоборот, удобно.