Меню

Как его привести к мысли о том, чтоб расписаться?

AD
уставшая
04 Aug 2008, 15:46
Всем привет! Ковыряюсь какой год в себе и не до чего не могу доковыряться, поэтому я к вам - сюда... За советом, за помощью, просто поделиться... Заранее прошу прощения, что длинно. Наболело. Мы вместе уже 6 лет. Растет дочка 3,9. Никак не могу привести своего гражданского мужа к мысли о том, что нам пора бы и расписаться. Дело в том, что он уже однажды был женат (детей от первого брака нет) и говорит, что со штампом появляются какие-то новые требования, упреки, отношения ухудшаются. говорит, что не хочет снова оказаться "в таком гавне". А я считаю, что значит он просто мне не доверяет, значит и отношение ко мне соответствующее. Хотя внешне вроде бы всё нормально. Может быть он со своей мамочкой боятся каких-то моих заяв на их имущество какое. Так я уже сказала, что готова на брачный контракт, на что угодно. Нет, всё равно "нет". Неужели его не переделать? Я уже не знаю, какими доводами его "направить на путь истинный". Знаю, что я слабее него, в плане убеждения, он всегда меня "переспаривает", как бы "давит" что ли. Внутренне, душевно, мне некомфортно, чувствую себя неполноценной, и я ему и об этом говорила. Нет, говорит, "это тебе для твоих подруг надо - вот, типа, я замужем!". Да у меня все мои подруги или уже давно замужем и по двое детишек имеют, или есть такие, которым это вообще не надо, так им этот факт вообще "до фонаря". Весной заашел разговор о путевке в санаторий ведомственный на море. Оказалось, что если мы не расписаны, то для него - по полной стоимости. А это порядка 60 тыс. вместо 12, если бы мы были, как все порядочные - расписаны. И ведь впредь будет всё тоже самое. Говорит, лучше тогда на даче отдохнуть, чем тратить такие деньжищи. А то, что ребенку в море бы покупаться, сменить обстановку, побыть в мамой и папой. Да и мне - в отпуске хочется отдыхать, а не на даче у плиты торчать. Короче, очень много заковырок. Короче МОЙ ПАПА договорился в санатории, что за него заплатим только за питание те же 12 тыс., но впредь он больше говорить ни скем не будет, я это отлично сама понимаю. А хочется отдыхать ведь всей семьей (если ее можно так назвать). Да и родители мои меня заклевали, вот мол, у тебя и прав никаких и вообще, ребенок непонятно в какой семье растет и т.д. и т.п. Подливают масла в огонь периодически, итак я вся уже замучалась о этих мыслей... Если кому-то что-то про него рассказываю, назвать его МУЖЕМ, не поворачивается язык. Называю по имени или еще как. Также, как у меня и НЕТ свекрови, как таковой. Понимаю, что надо было об этом думать раньше. Время упущено. возможности тоже. Но что ж теперь-то мне делать... Ругайте меня, приму. Спасибо, кто прочитал.
Anonymous
04 Aug 2008, 15:51
я думаю Вам нужно спокойно (без просьб в голосе) сказать, что для Вас это очень важно, что Вы так воспитаны и не можете побороть себя в этом плане. И что штамп в паспорте не меняет отношений, их меняют сами люди...
автор
04 Aug 2008, 16:42
Спасибо за понимание. Но как только мы начинаем об этом разговор, точнее начинаю его я, само собой, я не могу говорить спокойно, в итоге я расстраиваюсь. В последний раз, это было месяца 3 назад, вроде бы, я видимо его так допекла, что он сказал, жестко так сказал, что "чтобы он слышал об этом последний раз", я пока выдерживаю паузу, готовлюсь к новой атаке... Он еще телец по знаку зодиака, упертый, как бык. Да и еще по роду работы такой - занимает начальственный пост, любит покомандовать, что ли. Считает, что его мнение - это единственно верное и оспорению не подлежит. Мне кажется его еще мама так настроила по жизни. Мы как-то ехали все вместе на дачу, лет 5 назад наверное, зашел разговор о гражданских браках, так мнение его мамы было, что можно и просто жить в "фактическом" (как она его называет, типа юридически) браке и быть счастливыми. Только расписываются люди - и как "глазят сами себе всё". Но хотя я сама ни разу не проверяла, я уверена, что это всё бредятина какая-то.
Anonymous
04 Aug 2008, 16:56
если для Вас это действительно очень важно, то надо еще раз поговорить и для себя решить что этот разговор будет последним. Но перед тем как его затевать останьтесь одна, чтоб была возможность подумать без отвлечений на ребенка, дом.заботы, телефон и т.д. и просто представьте себе, что разговор зашел в русло ультиматума (такое может быть, все мы люди, порой разгорячимся и наговорим, а обратно слово не воротишь) и Вы поставили вопрос свадьба или разбегаемся и он выбирает второе в силу своей упертости (не потому что не любит, а потому что посягнули на его свободу выбора) и... уходит. Что потом? Вы будете себя ругать, что глупая были и что штамп Вам и не нужен, а нужен только он? Все представили? Свои переживания, страдания представили? А теперь все же идите к нему с разговором следующего содержания: я очень тебя люблю, я хочу быть твоей женой, официально, мне это нужно, моя сущность этого требует потому что я так воспитана, потому что я мечтала с детства выйти ЗАМУЖ за любимого мужчину, ты обжегся один раз, но все мы люди и никто от этого не застрахован, но все что касается нас в нашей власти, мы сами построим свой брак, мне это настолько необходимо, что я представила себе, что ты пойдешь на принцип и вообще уйдешь от меня и я поняла, что мне будет очень больно, я буду страдать и переживать, но я не могу иначе, мне это не дает покоя, а теперь подумай ты готов ли ты и дальше осознавать, что такая мелочь как штамп делает твою любимую женщину отчасти несчастной.... думаю как-то вот так, свои слова у Вас подберутся когда нужно будет, но смысл я думаю такой. Удачи Вам!!!
автор
04 Aug 2008, 17:10
Спасибо. Настолько проникновенно, что даже расплакалась...... Не подумайте, что такая насмешка, я серьезно... Спасибо за понимание.
Anonymous
04 Aug 2008, 17:22
удачного Вам разрешения сложившейся проблемы :)
Anonymous123
04 Aug 2008, 17:17
а его мама сама жила в "фактическом" браке?:)
автор
04 Aug 2008, 17:26
Ага, как же! В нормальном! С ее слов всё было замечательно. Ее муж (отец моего "гражданского МУЖА") умер 10 лет назад, ему было 44, как говорится внезапно. А со слов моего "гражданского мужа", это был кошмар. Он ее бил, т.к. много пил, выгонял из дома, она ночевала под дверью на саночках и всё в таком духе. Правда какое это отношение имеет к тому, в браке или нет состоят люди - не пойму я что-то. Думаю, там нет дыма без огня, т.к. после его смерти и по сей день у нее есть любовник, с которым они знакомы с юности, "товарищ" с работы. Посему думаю, что всё небеспочвенно. Но это мои домыслы, может быть. Кстати, у этого человека есть семья - а вот этого я вообще понять не могу, как можно уводить человека из семью. Но это уже другая, отдельная история. Хрен с ней, не буду ее осуждать, может быть судьбы складываются по-разному, кто знает, может и я переменю сое мнение на сей счет, хотя я в этом ПРЕОЧЕНЬ сомневаюсь. Это не мой стиль жизни.
Anonymous123
04 Aug 2008, 17:38
Вы правильно сомневаетесь - люди, которые не смогли настроить нормальные отношения в браке, не смогли стать близкими друг-другу людьми вообще на мой взгляд не имеют права давать советы о том, в каком браке лучше жить....ну сами представьте - какой совет Вам может дать неудачник, который не смог ничего добиться и построить
автор
05 Aug 2008, 15:43
Вы правы.
04 Aug 2008, 15:58
Меня тут могут и поругать,но я бы поставила условие.Так жить тоже нельзя,я вас прекрасно понимаю.И если вас такие отношения более не удовлетворяют,то с этим нужно что то делать.
автор
04 Aug 2008, 16:50
Всё дело в том, что я попыталась уже сказать что-то вроде этого, в результате чего поняла, что он действительно скорее выберет второе. Из чего я сделала вывод, что а на фиг тогда мне вообще такие отношения... Интересно, но он говорит что-то вроде того, что "ты мне дорога, чтобы ставить такие неудачные эксперименты". Бредятина. Говорю, ну давай попробуем, попытка не пытка типа. А он: даже и пытаться не надо, знаю, что сразу же разведёмся, "плавали - знаем". Я говорю "ну значит разведемся". Он: а зачем тогда всё это городить... Ну и т.д. и т.д. Замкнутый круг. Я дура, не отрицаю... И действительно, сама согласилась на такие отношения, а теперь чего-то вдруг хочу. Дура.
04 Aug 2008, 16:52
Все это не очень удачные отмазки. Я бы так жить не смогла и скорее бы всего ушла. Но это я.
автор
04 Aug 2008, 17:28
да... ко всему прочему я не настолько решительна, как вы... наверное, к сожалению....
04 Aug 2008, 16:23
Его "доводы" никакие не доводы. При чем здесь его ПРОШЛЫЙ брак? Вы то ДРУГОЙ человек! Неужели это так сложно понять? Объясните ему как нибудь подоходчевее, что для Вас такие отношения причина для переживаний, что Вы чувствуете себя временным постояльцем в его жизни и что Вы не хотите себя так чувствовать, что Вам для счастья именно штампа не достает, что ему стоит осчастливить Вас?
04 Aug 2008, 16:52
Наверное, ему это действительно сложно понять. Он и сам очень сложный человек. Тем более, что если он однажды сказал НЕТ, ему уже вдесятерне сложно будет после этого сказать ДА.
04 Aug 2008, 16:58
А Вас не смущает такая категоричность и вообще тон? Меня бы оч покоробило, скажи мне мой муж чтонить в духе "Чтобы это было последний раз!"...
автор
04 Aug 2008, 17:01
Очень смущает. Это мягко сказать. Честно, я уже думаю иногда о том, как буду справляться одна, продумываю варианты... Скажете: при такой постановке вопроса - зачем тебе всё это городить?
04 Aug 2008, 17:02
Ну вот и подумайте 100 раз прежде чем зарегистрировать брак. Может и не стОит, а?
+
04 Aug 2008, 16:35
Хотеть быть замужем официально - это нормально. Ваша ошибка, что сразу согласились на сожительство. Мужчины не любят обязательства, особенно после предыдущего брака. И т.к. вы сразу поставили себя в такое положение, он будет упираться всеми силами. Но если бы сильно любил, согласился бы. Если щас поставить вопрос ребром - либо расписываемся, либо расстаемся, он может выбрать последнее, а это значит, что он все равно вас когда-нибудь бросит при удобном моменте.
AD
AD
04 Aug 2008, 16:37
Вот поэтому надо сейчас и спросить.
Anonymous
04 Aug 2008, 16:51
Нет, сейчас надо подумать, как она будет без мужа справляться. И, если все ок, ставить вопрос ребром. Но, лично меня напряг бы уже сам факт того, что меня вынудили поставить вопрос так. И вообще, сомнительное удовольствие от такого "замужа". Нет, замуж выходить хочется совсем не так! Но и жить в таком сожительстве, испытывая душевные терзания, я считаю, неправильно.
04 Aug 2008, 16:53
Полностью согласна.
автор
04 Aug 2008, 16:59
Я вообще никогда не думала, что у меня будет в жэизни ТАКОЙ брак... Просто однажды в жизни у меня уже было такое: рассталась с молодым человеком, с которым уже собирались расписываться (я была беременна), у меня неожиданно случился выкидыш уже на большом сроке. А потом уже "всё угасло", так сказать. В этот раз, с этим молодым человеком, я решила, что "плевать на всё, только родить, чтобы всё было нормально", тем более, что сначала тоже были большие проблемы с тем, чтобы вообще забеременеть, а потом с вынашиванием. Ну и забросила ВСЁ, что касается нормального замужества... А дочку он любит до безумия, тут не отнимешь....
Anonymous
04 Aug 2008, 17:07
Я понимаю, очень похоже на мою историю. Мне тоже было плевать на все, лишь бы был ребенок. Единственное отличие - получилось сразу, пока не ушла первая влюбленность и страсть. Муж тоже телец с неудачным первым браком. И мне было ОЧЕНЬ трудно уговорить пожениться. Наверное, это было бы даже невозможно, если бы не один нюанс - к моменту рождения нашего ребенка еще не истекали 300 дней с моего первого развода. И таким образом, без нового брака пришлось бы гоняться за моим обозленным первым мужем, умоляя написать отказ... У Вас такого аргумента, к сожалению, нет. И времени уже прошло много - страсти улеглись, а привычка жить без обязательств осталась :(
04 Aug 2008, 21:44
Забавно читать :-) У меня почти такие же начальные условия - муж-телец-начальник-разведенный. Но именно его гражданский брак не устраивал и он настаивал на штампе. А я в ЗАГС не очень-то и хотела, дооооолго он меня уговаривал :-)
автор
05 Aug 2008, 12:14
Вам повезло, наверное )))
Anonymous123
04 Aug 2008, 17:14
а что у Вашего мужа в первом браке была такая же ситуация? те они жили гражданским браком и жена настаивала на официальном? разве Вы копия его БЖ по характеру? какое тут может быть "плавали-знаем"? ответственности он боится
04 Aug 2008, 17:30
Боится. Знаю, ну или мне так кажется, что знаю, а как перебороть не знаю. Нет, был официальный брак, расписались после года знакомства, развелись через 5 месяцев после штампа, т.к. начались взаимные упреки и т.д. Но это с его слов, т.е. "одна сторона медали", другой нам не узнать...
Anonymous123
04 Aug 2008, 17:45
ох..я в подобной ситуации не была, но на мой характер - я бы наехала наверное один раз, но очень крепко, просто слово бы вставить не дала - ты с кем меня сравниваешь? ты вообще как обо мне смеешь так думать? если я тебе дорога, то почему ты меня унижаешь в глазах друзей и общества и я считаюсь просто твоей сожительницей....каким отношениям ты учишь нашу дочь? ты хочешь чтобы она тоже жила "свободным от обязательств" отношениями?..ну и тп
04 Aug 2008, 23:42
ну в первый раз они могли развестись еще и потому, что плохо друг друга узнали ДО свадьбы, всего-то год прошел (это довод для него я пишу))) прекрасно понимаю, что можно и через месяц расписаться). А с вами-то он прожил много лет, чего теперь бояться?
05 Aug 2008, 12:25
Сама не понимаю, чего бояться. Спрашиваю, ты что во мне что ли не уверен, говорит, нет. "Распишемся, - говорит, - увидишь, что отношения сразу испортятся, начнутся претензии по поводу и без и т.д.". Я даже не могу конкретно повторить его слова, когда он "отпирается" всё выглядет так гладко, а потом начинаю для себе всё обдумывать и не могу вспомнить, что же он конкретно сказал в свою пользу, так сказать... какие привел конкретные доводы...
04 Aug 2008, 18:30
я 7 лет в гражданском браке, доче 3 года скоро-ни разу таких мыслей не возникло, но у нас ситуация обратная-это я не хочу официально регистрироваться. Просто не вижу смысла-у дочи фамилия отца, собственность можно офорить совместно и не будучи в официальном браке... вот ведомственных санаториев у нас нет, конечно :) И родители и бабушки/дедушки уже давно оставили нас в покое, и свекровьь у меня есть-хорошая свекровь, кстати :)
автор
05 Aug 2008, 13:10
Вам просто повезло! Особенно со свекровью. Но это Ваша точка зрения. А мне некомфортно вот так, быть сожительницей. брррр, прямо коробит от такого "названия"...
05 Aug 2008, 12:16
если дело только в санатории и в упреках ближних,то не стоит :(
автор
05 Aug 2008, 13:31
Дело в моем внутреннем состоянии, а внешние обстоятельства только лишний раз подчеркивают мою проблему что ли...
автор
06 Aug 2008, 09:43
И еще: мне было ОЧЕНЬ НЕПРИЯТНО, когда, написав на работе заявление на путевку, я получила отказ на "мужа", т.к. у нас нет свидетельства о браке. Все мои доводы о том, что мы же еще и с дочерью едем, и что мы семья, какая разница, что без штампа - были бесполезны... До этого момента я уже не раз думала о том, что наши отношения обязательно где-нибудь найдут "подковырку", а тут я действительно задумалась всерьез. У меня теперь такое ощущение, что я какой-то "грязи" что ли... И представляю, сколько еще будет ТАКИХ вот неприятных СЛУЧАЕВ, когда меня будут задевать "за больное".
06 Aug 2008, 10:07
а чего вы ждали?разве не знали,что если нет бумажки,то он официально вам не муж? странно,что только этот случай вас заставил задуматься...
автор
06 Aug 2008, 10:13
Я по-моему написала, что ДО этого случая я уже не раз об этом думала. Просто так общественно первый раз получила такой вот финт. А вообще, что касается той же пресловутой путевки, то в прошлом году нам ее преспокойно дали, даже и не спросив ничего, а с этого года якобы порядки поменялись. Вот так и получилось. Тут для меня еще был фактор неожиданности в этом смысле, не ожидала именно ТУТ такого подвоха. Я же писала - критику приму. Только умоляю - не ругайте сильно. Итак плохо...
06 Aug 2008, 10:24
кто ж ругает-то...раз расписываться не хочет-пусть сам за себя платит
AD
AD
автор
06 Aug 2008, 13:20
Какая ж разница: бюджет-то всё-равно общий, платим из общего кармана, так сказать.
06 Aug 2008, 14:00
если у мужчины не возникает такая мысль в первые пол года....то вряд ли возникнет вообще...если вам это надо для скидок-то забейте...а если для жизни-поговорите начистоту
Anonymous
05 Aug 2008, 18:15
Ругать не буду, сама проходила, только детей у нас нет. И мама меня пилила, да еще как. лежа в больнице устраивала представления "я умираю потому что моя дочь такая растакая". Весело было. Поставила ультиматум или женимся или разбегаемся. была готова к расставанию если честно, перед тем как сказать сидела у стеночки и выла, заранее. от ответил "мы слишком много пережили вместе что бы изза дурачкого штампа расстаться" и мы поженились. Ему понравилась свадьба, которую я устраивала без малейшего его участия. Более того, он был в восторге, писал мне потом и говорил какая я молодец, как все было волшебно. После штампа не изменилось ничего в наших отношениях. только теперь в ссорах я кричу не давай расстанемся, а давай разведемся. Но это в порыве, не всерьез. Посоветую ли я Вам пойти тем же путем? Только в крайнем случае. Ведь действительно можно таким образом потерять мужчину. А еще могу сказать. что раз ничего не меняется то зачем?
05 Aug 2008, 19:48
Скажите, что он вас просто позорит. А это подло по отношению к любимой женщине и матери своего ребенка:-0
06 Aug 2008, 13:35
Автор, 1-ых) надо разобраться что же так пугает Вашего ГМ: сам факт женитьбы или свадбьа. Некоторые мужчины (и женщины тоже) свадьбы бояться больше,чем женатости:-))) Я,например, к ним отношусь. Если мне предлоржили влезать в белое платье,собирать кучу родственников и тратить кучу денег, то... меня бы это очень печалило. 2-ых) если все таки не сама свадьба, то ЧТО? М.б. Ваша МамО охраняет семейное имущество, капая сыну на мозги: женишься и все попалам ( в лучшем случае)Тогда Ваш выход-брачный контракт 3-их)Ограничение сободы? В чем жто проявляется? В наличиидругих секс партнеров,раздельном бюджете или отдыхе? Можно же обсудить ,что по каким то статьям возсможны компромиссы. 4-их)Надо давить на взрослость и избавление от инфантилизма. У Вас растет дочь. Живи Ваш ГМ 100лет (ТТТ),но жизнь бывает разная :-( И пока есть шанс ,что он сможет обделить собственного ребенка. 5-ых) Подключить днт. психолога,который грамотно обьяснит Вашему ГМ,что ребенок может пострадать морально ибо пока"добрых соседушек" у нас никто не отменял 5-ых) немного подавить на ревность. Вы-фактически свободная женщина. А если завтра у Вас роман? То Ваш ГМ иможет остаться и "за бортом". Удачи Вам Автор.
Anonymous
04 Aug 2008, 16:46
По-моему, мужчина не хочет жениться, чтобы не было потом геморра разводится. Вполне понятное желание. Брак не изменит отношений. Здесь нужно действовать хитростью: например, скажите, что очень хотите ОАЭ (арабские эмираты), покажите кучу фоток как там здорово. А потом Вам туроператор скажет, что надо, чтобы Вы были женаты. Я не уверена, что это так, но слышала, что если парочка едет в ОАЭ они должны быть женаты и с одной фамилией, иначе не пускают в ОАЭ. Можно еще выдумать что-то в этом роде. Мол, не вы так хотите, а обстоятельства заставляют.
04 Aug 2008, 16:48
Знаете,мне бы было просто противно и от самой себя,которую не хотят и от мужика,который не хочет и за ребенка обидно:( Как то так.
автор
04 Aug 2008, 17:17
Думаете, я всего этого не испытываю?... Я вообще поняла, что у меня жизнь не удалась. В смысле семейная. Мне уже кажется на мне что-то типа проклятия... Вроде бы всегд все было нормально, отлично училась в институте, сейчас работа меня вполне устраивает. А вот с личной жизнью - прокол.
Anonymous
04 Aug 2008, 16:57
а МЫ ЖИВЕМ ВМЕСТЕ 2 МЕСЯЦА? Может тоже взять быка за рога?
Anonymous
04 Aug 2008, 16:58
у человека душевные терзания, а Вы юродствуете
Anonymous
04 Aug 2008, 17:00
Блин, да я совсем не шучу. Мой-то все мужем себя назывет, меня женой. О свадьбе говорит. Но как-то туманно так. Если поднажать... Или не стоит?
Anonymous
04 Aug 2008, 17:01
ну поднажмите, только в другом топике :)))
04 Aug 2008, 17:03
СтОит гы:) Хватайте, пока тепленький;) Как грица "куй железо не отходя от кассы!":)
автор
04 Aug 2008, 17:03
Думаю, если вы хотите серьезных отношение - стоит. Мы тоже когда-то давно о платьях говорили и тоже как-то туманно. Но честно я не хотела бы свадьбы, как таковой, шумной, много народу. Мне бы просто - пришли - расписались, отметили в семейном кругу.
05 Aug 2008, 13:26
И я и сестра настояли на предложении. Сестра уже по моим стопам, будучи более уверенной:) Я замужем 20 лет, сестра -13:) Хотите спросить как это было? Очень просто. Или ты идёшь на куй, ОДИН, и мы больше не общаемся никогда, или мы ВМЕСТЕ идём в ЗАГС и счастливо живём долго-предолго:) На куй, в одиночку, никто не захотел:)
05 Aug 2008, 18:17
:))) ржу
04 Aug 2008, 21:32
Кошмар, я очень хорошо вас понимаю, была в похожей ситуации, но мой муж, в отличие от вашего, явно ВЕДОМЫЙ и он, после моего ультиматума, выбрал свадьбу. У вас муж - тяжёлый случай, с таким характером как у него, боюсь, вы ничего не добьётесь :( Если только действительно не решите твёрдо, что вы готовы разойтись в случае если он выберет этот вариант. Ваша уверенность и твёрдый настрой могут его сломать, но как дойти до такого состояния, чтобы НЕ БОЯТЬСЯ разойтись - я не знаю... :( Чтобы сыграть пофигизм, нужно быть хорошей актрисой, а если действительно уже почувствовать пофигизм - то к тому моменту от мужа вам уже ничего и не надо будет... Вот вы пишите, что ваша семейная жизнь не удалась - скажите, она вас не устраивает во всём или только отсутствием штампа и отношением мужа к этому вопросу?
05 Aug 2008, 13:14
Именно тем, что Вы назвали: отсутствием правильно, нормально (!) зарегистрированных отношений, а самое главное отношением к данному вопросу моей второй половины. На этом строится во многом моя уверенность в себе, а так я ни то, ни сё... И я считаю это ОЧЕНЬ СУЩЕСТВЕННОЙ СОСТАВЛЯЮЩЕЙ СЕМЬИ. Конечно, за 6 лет уже много воды утекло, в смысле, что надо было раньше шевелиться, но всё же... Неужели всё потеряно....
05 Aug 2008, 17:53
Ну что здесь можно придумать - если до него НЕ доходит никак, что для вас это так важно (либо он упрям как баран, либо просто эгоист, который знать ничего не хочет о том, что делается в душе у близкого человека, либо просто вы не обладаете даром красноречия, чтобы убедить его), и если кроме этого вас всё в вашей семейной жизни устраивает - секс, отношение к вам и к ребёнку и т.д., тогда может быть попытаться принять ситуацию как есть - женщины ко всему могут приспособиться, просто закрыть глаза на это и жить дальше, получая удовольствие от самогО этого процесса :) Изменить своё отношение, раз не получается изменить ситуацию...
автор
05 Aug 2008, 19:45
Да вообщем-то я можно сказать уже к жизни в этом самом пресловутом гражданском браке уже приспособилась, за 6 лет-то, но вот разные возникающие обстоятельства периодически заставляют задуматься о смысле такой жизни... Ну и вы правы, скорее всего я не обладаю даром красноречия, к сожалению...
AD
04 Aug 2008, 23:36
Автор, а не попробовать ли вам подговорить ребенка? Ну вот всем известно, что дети злые существа, я помню из своего детства, мы часто выясняли, у кого из детей папа родной, у кого-отчим, у кого родители муж и жена, у кого-нет... Почему бы вам не договориться с ребенком, чтобы выставить дело таким образом, что дети-друзья, подруги прознали, что папа и мама не расписаны, а у ребенка теперь травма и т. д., все это обсуждают. Ему самому будет неприятно, ради ребенка и его морального комфорта он согласится, а со временем и забудется, как все вышло
автор
05 Aug 2008, 13:19
Я уже что-то вроде этого думала. Только несколько в другом контексте. Я вот думала: а что, если в будущем найдутся "добрые детки" (детки же жестоки от части...) в садике, во дворе, в школе, может быть даже, которые дочке "в лучшем виде" объяснят всё про ее маму и папу. Будет травма ребенку на всю жизнь с неизвестно какими последствиями для психики, для дальнейшей её жизни, в том числе и семейной, а это девочка... Я же ей такую дурь даже и не знаю, как и объяснить-то... "Мужу" уже это объясняла, говорит "чушь", говорит, "а ты знаешь, что сейчас вообще полно детишек, которые воспитываются одними мамочками, без папочек?". Вот и поговорили...
05 Aug 2008, 13:21
Моя подруженция так 13 лет уже живёт. Ребёнку -12 лет. Построили дом огромный. Всё имущество записано на неё. Каждый раз ноет о том как хочет быть официальной женой. Ну не врубаюсь я в это. Подошла к нему и сказала: " Слышь, милый, где твой паспорт? Сёдня идём заявление подавать. С тебя - кольцо и букет. С меня - праздничный ужин, в честь "помолвки". И - усё. Очень просто! Но моя подруженция мучается, а ни на чём не настаивает.
автор
05 Aug 2008, 15:38
Видимо, она, так же как и я, неуверенный человек по жизни, не может взять и настоять, причем твердо и уверенно. Ей проще быть кроткой мышкой... А в данной ситуации быть ею - значит продолжать мучаться и изводить себя... Сидеть себе и тохонечко "молчать"...
Anonymous
05 Aug 2008, 13:59
Думаю, что привести его к этой мысли не получится, он должен сам этого захотеть. У меня такая же ситуация. Сейчас уже второй раз в гражданском браке. Ну, первый - ошибка молодости, даже писать не хочу, а во втором уже живем 10 лет вместе, двое детей (+ от первого 1 реб). Так вот, когда я ходила в этом "браке" беременная, тоже оч. хотелось расписаться, что бы у ребенка были документы как положено. А он прям нивкакую! "Зачем, говорит, и так можно жить". (Ну, на грамматике не хочу зацикливаться, извините, сама знаю, что будут ошибки)Что интересно, и родители его не настаивали, и родственники, ну, мои ваще молчали - я-то с ребенком. Родился сын, хотела ему дать свою фамилию, чтобы насолить "мужу". Но у меня такая дурацкая, думаю зачем ребенку мучаться. А родня его как радовалась! Сын, первый внук и т.д. Друзья все говорили че мы не распишимся, но он все уходил от ответа. Я и так, и сяк намекала, все попусту. Но кто видел мой паспорт, немного удивлялся: у меня девичья фамилия, а оба ребенка под разными фамилиями (по отцу). Прожили 7 лет, все нормально. Он захотел еще ребенка, я ему сказала, что этому точно дам сою фамилию (ну поиздевалась). И представьте, он созрел! Даже пошли в ЗАГС, но там очередь была большая, я решили, что пока дело до свадьбы дойдет, живот будет... Короче, в позу стала я. Родилась дочь, все счастливы. Его родственники теперь говорят,а почему это я не хочу с ним расписаться? Вот удивляюсь: один ребенок - не повод для свадьбы, а два - в самый раз! А мне пока и так не плохо. Тем более, что год високосный. Так, что если мужик с характером, то тут бесполезно... Можно лишь найти у него слабое место и воспользоваться как-то. В моем случае - это второй ребенок.
автор
05 Aug 2008, 15:41
Прям так в одно мгновение взял и созрел? Сам предложил? Я просто смутно себе представляю, как мой гражданский, имея свою дурацкую принципиальную упертость, вдруг раз и передумает....
05 Aug 2008, 16:09
Если муж говорит, что есть детки, которых воспитывают только мамы, вы настаивайте на том, что для своего ребенка он должен хотеть самого лучшего, и ни к чему из-за такого дела, как штамп, создавать ребенку проблемы. Не начнет же ваша девочка говорить друзьям, что вот "есть же те, у которых только мама..." Все равно у ребенка останется осадок,ведь у большинства детей и папа, и мама, к тому же в браке. Ребенок просто не поймет, почему папа не хочет жениться на маме. Многие дети вообще сироты, есть тяжелобольные детки, но на них же никто не равняется, все думают о том, как бы их детям было хорошо
автор
05 Aug 2008, 19:47
... да уж. Я вот поэтому к вам, девочки и обратилась, - глядишь, "поднатаскаюсь" в выражениях, в доводах, которые вы мне предлагаете, и снова в бой, в атаку.
Anonymous
05 Aug 2008, 19:01
Ну да, сам созрел. Видать очень хотел второго ребенка. Но я до сих пор не могу понять почему раньше он этого так не хотел. Он мне тоже не дает вразумительных ответов. Может все из-за того, что сын стал спрашивать была ли у нас свадьба, а почему мы не поженились и т.п. А я так просто и говорю, что папа не хотел. Причем при "муже", может его это задевало? Черт их знает этих мужиков...
автор
05 Aug 2008, 19:49
Ну если сейчас не удастся "пробить" непробивную стену, будем ждать, когда доча подрастет и выдаст где-нибудь в самом неподходящем месте что-нибудь подобное, что моему "мужу" станет стыдно.
Anonymous
05 Aug 2008, 18:31
- Вооот! – Саня неловко топтался в прихожей, прижимая поллитру к груди. – А я не пустой. - Привет. – как-то не обрадовался Витек. – Ну это... Заходи, что ли? - Привет, Ирка! – поприветствовал Саня Витькину жену. - Привет. Ходят, водку пьют. – мрачно сказала Ирка. – Спиваются. А я потом живи с алкашом. Еще печень ему лечи. А все потому, что друзья у него не кончаются. А я бедная и несчастная. И ушла в комнату. - Чего это с ней? – удивился Саня. – Не узнала что ли? - А. Не обращай внимания. – махнул рукой Витек. – Грузится чего-то в последнее время. Пойдем на кухню. Непонятное что-то происходит... Ну пойдем – там поговорим. - Чего вы, а? – сочувственно выспрашивал Саня на кухне. – Поссорились что ли? - Да не. – ответил Витька, нарезая бутерброды. – Последние пару месяцев чего-то не так все. И не ссорились, а она грузится непонятно чем. И вообще странная стала. - В смысле – странная? – не понял Саня. - В буквальном...- начал было Витек, но осекся. На кухню вошла Ирка и глядя в никуда сказала: - Аленка поссорилась с Ромкой. И драка была. Но не у них. Я думаю так нельзя. И замолчала. - Видишь? – спросил Витька. - Мама! – прошептал Саня. – Окликни ее. - Ир? – окликнул Витек. - Все дорожает. – вздохнула Ирка. – Куда катимся? Вот и Светка покатилась вниз. - Я говорил. – вздохнул Витька. – Непонятные сообщения какие-то... Не знаю чего делать. - Вить, при ней-то чего? – стало неудобно Сане. - Да она в отключке. Не слышит. – успокоил Витька. – Вот смотри... Ир, выйди отсюда! - Пойду я. – сказала Ирка и повернулась лицом к двери. - Слышит ведь. А ты говорил. – прошептал Саня. - Да ты погоди. Ир, ну выйди! – снова попросил Витька. - Да выхожу я! – отгрызнулась Ирка и продолжила стоять. - Да не выходишь ты! – сказал Витька. – А хочешь – присядь с нами? - Поздно. – вздохнула Ирка и продолжила стоять лицом к двери. – Я уж выхожу. - Ирочка. – подошел Саня и тронул женщину за плечо. - Ты кто такой!! – закричала Ирка. – Чего ты меня трогаешь?! Я милицию вызову! - Ир, ты чего? – по-настоящему испугался Саня. – Это ж я! Саня. Я же вас с Витькой знакомил. Мы с тобой в одной школе учились. Ну? Не помнишь? - Не помню. – покачала головой Ирка. – Что ты делаешь у нас на кухне?! У нас посторонний на кухне! Уходи! - Ира! – Саня было очень не по себе. – Ира, ты чего? Ира шевеля губами шагала на месте по направлению к двери. - О. Опять онемела. – сказал Витек. – Теперь пока не ляжет спать немая будет. - Фигассе. – присвистнул Саня. – Может к врачу ее? А? - Показывал. – покачал головой Витек. – И смотреть не стали. В порядке говорят. - Во как. А ты маме ее позвони. – предложил Саня. – Спроси – может у нее и до свадьбы такие заскоки были? - До какой свадьбы? Не было свадьбы. – сказал Витька. – Уводом увел. Теща со мной и не разговаривает. Никакой поддержки от ее родителей. - Погоди, погоди... – сказал Саня. – Хахахаха. Я понял, кажется. - Что ты ржешь? – обиделся Витька. – Что ты понял? - Поддержки нет, виснет, глючит, непонятные сообщения, память сбоит...Ну? - Чего ну? – не понял Витька. - Свадьбы ж не было! – торжествующе сказал Саня. - Нелицензионная она у тебя, дурак!
автор
06 Aug 2008, 09:58
... вот-вот, нелицензионная дура...
дважды замужем
06 Aug 2008, 03:35
я например второй раз замужем.И каждый раз сама звала.Все начиналось с обычного разговора,то се,а потом он меня спрашивал,что ты вообще хочешь?и я отвечала:что в этом году я хочу выйти замуж!И мне все равно кто это будет,пусть даже не ты!И знаете,что самое смешное,что посе такого заявления я выходила замуж через месяц.Могла бы и третий,но передумала.Конечно всем вру,что мне предложение делали и на колени вставали с кольцом в зубах!Но факт остается фактом:пока сама не пригласишь никто и не предложит!
автор
06 Aug 2008, 09:49
Вы умнее!!! А я знаю, мне надо было брать быка за рога раньше, еще до рождения дочери, ну или до ее регистрации, сказать например, что если не зарегистрируем наши отношения нормально, так, как это делают порядочные люди, то не дам его фамилию, например, а то и отчетство... А я тогда была дурочкой, наверное. О чем только я думала...
06 Aug 2008, 09:28
Мы тоже жили до недавнего времени гражданским браком, и первый ребенок родился не в браке. Конечно, со стороны морали, в которой нас всех воспитывали - это неправильно. Мои родители тоже меня доставали, но недолго. А с другой стороны - смотрю на некоторых своих подруг, вышедших замуж "по залету", а потом благополучно разбежавшихся через год и думаю, ну и на кой та свадьба была нужна? Все равно теперь матери-одиночки... Мы росписались лишь потому, что ждем второго малыша. А так, ходить бы мне в девках еще неизвестно сколько...
автор
06 Aug 2008, 09:58
Пусть у вас все будет хорошо! ... Я уже тоже думала, а если будет второй малыш, всё останется по-прежнему?... Я только не поняла: а кто у вас был "зачинщиком" гражданского брака? Или с чьей стороны было решение всё-таки расписаться?
автор
06 Aug 2008, 10:02
Я вообще вот тут подумала: интересно, а кто вообще придумал такое понятие "гражданский брак"? Ведь раньше-то такой дури вроде бы и не было, ну не считая того времени, когда вообще не было паспортов... Мы не в каменном веке живем всё-таки... Пороюсь в инете...
06 Aug 2008, 10:09
А в России и нет гражданских браков,это все иностранные слова:)У нас гражданским браком прикрывают сожительство, в коим и сама нахожусь:)
06 Aug 2008, 10:35
Часто, когда не получается то, что очень хочется, то это связано с судьбой и пытаться ее таранить бесполезно. А своим напряжением по поводу проживания с мужем без штампа и разговорами на эту тему вы именно, что пытаетесь таранить. Но это не значит, что сие вообще невозможно. Есть прекрасная фраза - если не можете изменить ситуацию, то измените отношение к этой ситуации. То есть уже расслабиться и получать удовольствие - от того, что отец любит дочь, вполне возможно и у вас с ним тоже взаимные чувства. А что касается отношения родителей к гражданскому сожительству, то можно предложить им на выбор что лучше - их дочь в таком сожительстве или их дочь с ребенком без отца и одна. Если они будут видеть вашу позицию, то отстанут. Не зря говорят, что умный в гору не пойдет, умный гору обойдет. Воспринимайте эту ситуацию как испытание судьбы, когда она вас учит принятию без переживаний всего, что происходит в жизни. Часто нам не дается именно то, на чем мы сильно зацикленны. Вот если вам удастся расслабиться и перестать переживать, а наоборот научится радоваться жизни невзирая ни на что, то вполне возможно, что через некоторое время сам ваш муж начнет приставать к вам - пошли в загс. Решите для себя, что у вас уже есть семья. Вот такая как сейчас. И вы ее принимаете. Но с учетом ее особенностей делаете некоторые вещи. Например, что все покупается на имя вас и вашего ребенка, а лучше проконсультироваться на эту тему с адвокатом, а потом сказать мужу, что штампа вам не надо, а необходимо защитить ребенка от непредсказуемого, например гибели кормильца, вообщем с адвокатом проконсультируйтесь. И начните жить с радостью. Поверьте, пока муж видит вашу зацикленность на нем с этим штампом, то ему незачем за вас бороться. Но как только он поймет, что вам это незачем и почувствует вашу внутреннюю свободу, то вполне возможно захочет закрепить вас за собой.
автор
06 Aug 2008, 18:39
Спасибо! Ой, как бы так только постараться настроиться-то, если настроена-то уже на другое... Всё-равно благодарю!
AD
AD
06 Aug 2008, 13:14
Я вот ещё подумала - а может быть поговорить с человеком, который для него является авторитетом, ну мама его, к примеру. Рассказать ей о своих чувствах и мыслях, что она думает по этому поводу, попросить помощи, совета и т.д. Может быть она (ну или другой какой-то человек, мнением которго дорожит ваш муж) сможет убедить его...
автор
06 Aug 2008, 18:52
...Не поверите, но и тут вышла "загвоздочка". Чуть предистории: когда-то моя так называемая "свекровь" просто в разговоре рассказывала, как бывшая официальная жена моего ГМ, когда они находились уже в стадии развода, позвонила ей и попросила помощи, совета, как удержать мужа (со слов моего ГМ и его мамы инициатором развода был именно он), как сделать так, чтоб он забрал заявление о разводе, на что свекровь девочке сказала, что-то вроде того, что "в ваши отношения я влезать не хочу, вы должны решать это только вдвоем". Так вот. Ситуация видимо повторяется. Я, в тот трудный момент с пресловутыми путёвками (и зная, кстати говоря о том, что самым бОльшЫм авторитетом для моего ГМ является его МАМОЧКА), - к своей "свекрови" с просьбой совета, помощи, что думаете она мне сказала? Те же самые слова... Я немного растерялась, хотя вообщем-то предполагала, что она может так отреагировать и сказав ей, что-то типа того, что "ну я так почему-то и подумала, что вы не захотите мне помочь" больше разговора не затевала, честно говоря сильно на нее обидевшись и с тех пор пока мы больше с ней не виделись. Думаю, что наш с ней разговор она конечно же передала моему ГМ, но он мне ничего об этом не говорил... Такие дела.... не очень-то...
06 Aug 2008, 18:59
ой, ну точно все дело в отношении к ситуации :) моя свекровь тоже говорит те же слова-что наши отношения-это наши отношения (правда, я у нее помощи не просила, она сама как то сказала :) ). Но для меня-это идеальный вариант-я потому и уверена, что у меня свекровь замечательная, что она в наши отношения не вмешивается :)))
автор
06 Aug 2008, 19:10
Тогда наверное и моя замечательная (в отличие кстати от моей мамы - ой, тут ей "палец в рот не клади" - всюду сунет свой носик ;-), она тоже ни разу не лезла к нам с какими-нибудь своими замечаниями или критикой, вообщем никогда ничем "не мешала" так сказать. НО И НЕ ПОМОГАЛА!!!
06 Aug 2008, 19:31
точно у вас замечательная свекровь-почитайте топики про свекровей, выдохните и расслабьтесь-нам с вами повезло! :) А мама... мамы-дело житейской-скажите спасибо, что не мешает :)
06 Aug 2008, 13:26
Сегодня прочитала, долго смеялась. Ой! Выше уже было, стерла :)
Anonymous
06 Aug 2008, 14:42
Дай Бог, чтобы Вас НИКОГДА не коснулась подобная проблема...
06 Aug 2008, 15:17
А как складывается ваш бюджет. Как оформляется имущество, которое вы приобретаете?
автор
06 Aug 2008, 18:29
Бюджет у нас общий. Ну в смысле получаем зарплату - складываем в один "конвертик", так сказать. Тратим вместе, решаем, что купить - вместе. Хотя при этом нужно отметить, что я на данный момент зарабатываю вдвое больше моего ГМ... Таких покупок, как дом - мы пока не делали, у каждого есть "своя" дача, грубо говоря, также, как у каждого своя машина. Он машину купил, когда мы еще не были знакомы, у меня - моего папы. Квартиры тоже у каждого своя уже давно, но живем сейчас у меня, но это думаю к "делу" не относится. Короче говоря, это я к тому, что в имущественных делах на данный момент мы незавиисимы друг от друга, вместе крупных покупок не делали.
06 Aug 2008, 18:55
Очень интересный момент, что и живете у Вас и зарабатываете Вы больше...
06 Aug 2008, 19:00
А что тут интересного? нормальная ситуация, когда один зарабатывает большле другого, но живут вместе :)
06 Aug 2008, 19:02
Просто по первым постам автора мне нарисовалась картина когда она от мужа "зависима", а оказывается наоборот все...
автор
06 Aug 2008, 19:05
Мне просто не хочется его терять. Нам вместе хорошо и всё. Поэтому я в какой-то степени от него наверное зависима.
06 Aug 2008, 19:05
От того, что один зарабатывает больше совсем не значит, что второй от него зависим материально. :-).
автор
06 Aug 2008, 19:03
Мне просто интересно, что тут за "интересный момент"? Если непонятно, объясняю. Жить у меня МНЕ просто удобнее, я здесь выросла, знаю "каждую собаку", все дворы, где гулять с дочкой, поликлиники и не хочу никуда в другое место вообще уезжать, мне здесь всё родное и удобное. В начале наших отношений мы жили у моего ГМ, мне там было ну очень дискомфортно но к счастью, когда родилась наша дочь, прямо из роддома мы поехали уде ко мне. Это было МОЁ решение. А зарабатывать вдвое больше моего ГМ я начала только около 2-х месяцев назад, до этого было почти одинаково. Если это так интересно, вот.
06 Aug 2008, 16:44
Многое зависит от Вашей финансовой ситуации можете ли Вы себе позволить рыпаться. Если Ваш теперешний спутник Вас оставит, Вам есть где и за что жить? Если да, то можно кое-что попробовать без ультиматумов. Но сначала уясните Вы не семья, Вы живете сейчас вместе потому что Вас обоих на данный момент это так устраивает и Ваш друг не хочет брать на себя обязательств. Ему и так удобно и хорошо. Ему не нужен брак. Вам надо сходить к нотариусу или адвокату и проконсультироваться насчет Вашего статуса и его возможных последствий а) внезапная смерть сожителя например несчастный случай б) сожитель Вас покидает так как влюбился в другую в) сожитель живет и дальше с Вами, но от него рожает любовница Какие преимущества Вам дает брак в этих трех ситуациях? В зависимости от имущественного положения Вашего друга возможны очень разные варианты. Я не из России поэтому законы не знаю, но думаю что Вам брак более выгоден. Так как Ваш спутник оформлять отношения не хочет, то попросите составить нотариуса/адвоката список мер как улучшить Ваше положение например составить завещание в Вашу пользу, переписать на Вас машину, дачу, часть квартиры БЕЗ заключения брака. Заплатите дополнительные деньги, пусть Вам не только устно это обьяснят, но и дадут это письменно. А потом назначьте встречу этого адвоката/нотариуса с Вами и Вашим другом. Если у Вас все на эмоциях, пусть он обьяснит что Вы хотите защиты в таких и таких ситуациях и спросит Вашего друга согласен ли он на эти меры. Предварительно список другу не показывайте и особо не оговаривайте, просто попросите сходить вместе к адвокату по Вашим делам. Переучите себя и ВСЕХ Ваших родственников называть Вашего сожителя не по имени, а например "Ленин/Светин/Ирин" друг. Представляйте его в санатории и во всех компаниях только как своего друга. При вопросах громко говорите нет он мне не муж, он отец моей дочки. Он должен при людях очутить дискомфорт того, что он Вам не муж. Сьездите в отпуск со своей семьей, до этого во всех компаниях громко говорите как мы рады наконец-то своей семьей мама, я и дочка едем в отпуск. Не берите его на все Ваши семейные праздники, скажите Ты знаешь папа хочет чтобы только своя семья была. Показывайте в мелочах, что он не муж а просто друг на какой-то срок например пока дочка маленькая или пока Вы недостаточно зарабатываете пока он Вам нужен. А потом Вы посмотрите. Ну и самая отчаянная и очень и очень ненадежная мера родить сына и записать на свою фамилию.
автор
06 Aug 2008, 18:36
Спасибо Вам! Постараюсь принять как Руководство к действиям!
06 Aug 2008, 19:29
Очень дельные советы!
подруга заругается
06 Aug 2008, 18:58
у моей подруги сын буквально в первый день из школы пришел и спросил "папа, а ты маму не любишь?" "с чего ты взял?" "мне ребята сказали, что раз папа на маме не женат - значит не любит". в тот же год они сыграли свадьбу.
автор
06 Aug 2008, 19:07
Я всё это отлично понимаю, поэтому и "трепыхаюсь"... ГМ говорит, что дочке так никто не скажет, сейчас навалом таких семей (только почему-то вокруг меня таких "единицы" из "тысячи" женатых....). Такой уверенный, блин.
AD
AD
автор
07 Aug 2008, 17:57
Девочки, всем ОГРОМНОЕ СПАСИБО, кто откликнулся на мой "зов о помощи"!))) Ваши советы и пожелания тщательно изучу, заучу ;-) и постараюсь принять к действию. А что уж из этого выйдет - посмотрим. Как говорится: поживём - увидим... Всем СПАСИБО!

© Eva.ru 2002-2024 Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325