"Тоже хочу подарок!!!"(в 100й раз про свекровь)

Описываю ситуацию. Наконец то мы с мужем дозрели до своей квартиры. Влезаем в ипотеку. Недостающую сумму на первый взнос нам взяла на работе моя мама. (У них есть возможность взять на год беспроцентную ссуду, вычитают ежемесячно из зп, а мы маме отдаем наличными тоже ежемесячно). На прошлой неделе у мамы сломался мобильный и мы с мужем подарили ей новый (в благодарность за то что она нам так здорово помогла). Бюджетную модель, но очень симпатичную Вчера у нас в гостях была свекровь. Ой, говорит какой у вас телефончик симпатишшшный. Мама говорит, это мол дети подарили. Через час слышу разговор мужа со своей мамой. Она предьявляет претензии, что мол он делает "чужой тетке" такие подрки, а маме родной фигу. Муж растерянно обещает подарить маме телефончик на НГ. Дальше я слушать не стала. Потом естесно скзала мужу что я все слышала. Что мне очень неприятно. Муж жутко расстроен и говорит, что хочет купить мамо телефон, лишь бы она мозг не пилила. Все бы хорошо, но мы со след месяца начинаем платить долг по ипотеке и моей маме. После выплат на руках у нас на все про все остается 19 тыщ на двоих взрослых и ребенка. Я в декрете с полугодовлаым ребенком, мой доход 6,5 тыщ (1,5 от государства, 5 тыщ - пишу статьи дома). Все! Крутись как хочеш. Через год я выйду на работу и станет значительно легче, ну а сейчас стоит задача прожить на эти 19 тыщ. свекровь это знает и всеранво требует телефон как у моей мамы. Девочки, ну вот как бы вы поступили? Отдать 8 тыщ за телефон и пусть подавиться? А самим на месяц затянуть пояса? Муж сказал, как я решу так и будет, мол хозяйство я веду и решать мне, проживем ли мы на 11 тыщ ((( Что скажете? Я жадная?

дело не в жадности, но один раз ублажите ее за счет своего недоедания - так потом еще больше требовать будет. Вам надо ей объяснить что во-первых Ваша мама не чужая тетя, во-вторых это как благодарность за ссуду и в-третьих телефон у нее сломался, а у свекрови вроде нет или у свекрови чайник сломается и тогда обеим мамам покупать, и в-четвертых Вы сейчас и так нуждаться будете - 19000 на троих не больно то большие деньги чтоб "ненужные" траты себе позволить. Помимо еды, квартплаты и одежды еще бывают непредвиденные траты такие как лекарства, посещения специалистов да и вообще много чего...

Да с какой стати автор должна оправдываться? Может свекровь еще что-то запросит, что тогда, метнуться покупать?

Это все верно, только муж автора УЖЕ пообещал маме подарок. А, как грица, "Давши слово - держись, а не давши - крепись". Теперь неплохо бы заакцентировать и договориться на будущее, что подобные решения в семье принимаются вместе, все же речь идет не о копеечной открытке. ИМХО

я наверно не точно выразилась... Муж ниче мамо не обещал. Я их разговор дальше слышать не стала, о с его слов, он поообещал поговорить с женой (со мной то есть). Мне сказал, что очень хочется купить чтобы мама отстала. Мне тоже хочется в морду ей кинуть этот телефон, но денег жалко(((

Тогда другое дело. Пусть сообщит, что вы прикинули и увы ничем пока обрадовать не можете:)

хэ,ваш муж очень тактично вас подставил,сказав маме что поговорит с женой:) теперь какое бы решение вы не приняли-вина будет ваша-оооой,а у меня не такой как у нее,у нее дороже,вооот невестка-кака:) или ндааа,таки невестка таки змеюка,не дала сыночку мне подарочек купить:) не знаю как бы я поступила на вашем месте:( (с транслита)

Автор, если для Вас телефон за 8000 это "бюджетная модель", то у меня нет слов.... В конечном счете, только Вам с мужем решать на какую сумму Вы можете позволить себе подарить подарок.

+100 фигасе бюджетоно...имхо мамо все объяснить и проехать тему

У нас осталось после оформления документов на квратиру и первоначального взноса 15 тыщ, ну мы и шиканули. Да , насчет бюджетности это я погорячилась ))) Бюджетно это наверно в пределах 5 тыщ. Ну сейчас не это важно. Маме моей мы подарок сделали в благодарность. А потакать свекровиным капризам не хочется ((((

ИМХО бюджетно - это тысячи за 2-3, но 8 - слов нет

Знаете, моя мама столько для на сделала (не считая ссуды), что и телефон за 8 тыщ покажется копейками.... Пробелма в том что теперь свкровушка такой же просит. НЕ посто телефон а ТАКОЙ ЖЕ

А Вы всегда отношения с родственниками строите по типу - "Ты мне, я тебе?"

А всегда считаете, что желание отблагодарить должно быть равно по стоимости подарку сделанному без повода?

Вот как раз я так не считаю... а автор, похоже считает

Я как раз понимаю автора: мама взяла на себя обязательство, если бы не она жила бы автор без квартиры, значит маме должна быть благодарность, пусть и за 8000. Но свекровь сидела в стороне, а тпереь, как дитятя, просит новую игрушку. Мягко говоря: в сад ее.

Простите, а из чего сделан столь глубокомысленный вывод? Из того что автор с мужем оказались людьми благодарными и сделали маме приятное? Я например тоже всегда делаю подарки людям, которые оказали мне ту или иную услугу. А уж родной маме то грех подарок не сделать. Или это началась национальная евская забава, "обьясни атвору , какаяон сука"?)))))))

Я так не строю отношения. Нам с мужем захотелось отблагодарить мою маму - мы это сделали. А вот когда подарок вымогают, то его совем не хочет преподносить. Или, подарив подарок маме, мы теперь обязаны дарить равноценный всем родственникам? Так что тут дело не в том сколько стоил телефон 8 тыщ или 800 руб

Автор, вот Вы сами и ответили на свой вопрос. Не хотите дарить, не дарите. Для всех сразу хорошей невозможно быть. Поэтому поступайте по совести. А вообще, избаловали Вы свекровь.

Я тоже офигела с этого момента.

Как вариант, предложила бы свекрови другую модель, которую потянете по деньгам. Нет - ну и не надо.

Так ведь подарок муж хотечт маме на НГ сделать, ну и откладывайте до НГ в месяц по 2 тысячи. к Новому году и купите. зачем сразу 8 тыщ ?

на НГ - со всей душой. Н мамо хочет СЕЙЧАС!

так вы мужу скажите, чтобы он так объяснил своей маме: телефон мы купили в знак благодарности, потому что остались деньги. А сейчас нам придется немного затянуть пояса и к сожалению не получится купить такой же телефон раньше нового года. Может получится сэкономить и тогда мы сделаем тебе подарок на новый год. Ну должна ж она понять к конце-концов, что это непросто такой кредит потянуть! У нас с мужем тоже кредит и тоже даже на первоначальный взнос занимали, так что знаю по себе как это непросто. Терпения Вам и удачи!

Нужно было свою маму предупредить, чтобы она не говорила свекрови , что вы ей подарили телефон. теперь дарите такой же телефон маме мужа. Я бы НА ВРЕМЯ уменьшила выплаты долга своей маме, моя бы мама поняла, тем паче что она виновата в данной ситуации-надо же такт иметь элементарный. Мама ваша работает, а свекровь по всей видимости пенсионерка.

Да уж... Как там говорится? "Ни одно доброе дело не остается безнаказанным". Мама сделала доброе дело - взяла на себя обязательство, пусть теперь расплачивается своим карманом. Хорошее предложение, ничего не скажешь.

Акуеть предложение. "Звезда в шоке". Какой такт должна иметь мама автора? Что, никому низзя говорить что дети подарок сделали? Вот никому-никому? Иеще, почему это автор с мужем, взрослые, здоровые люди должны СНИЖАТЬ маме (немолодой женщине) выплату долга??? Чтобы за счет мамы автора дарить телефон наглой свекровке? Нет слов....

Вы в своем уме? Почему я должна за счет мамы делать подарки свекрови? Какой такт, вы вообще о чем? Почему мама не может сказать, что телефон ей мы подарили? Мы то есть можем говорить, что мама нам ссуду взяла, а мам нет, такт иметь должна? Мда, наверно я тоже представления о такте не имею, хотя откуда, с тактой то нетактичной мамой((( Отвечаю на ваш вопрос: свекровь работает пока еще

в чем мама автора-то виновата? в том, что влезла в долги ради дочери и зятя? (с транслита)

странное предложение: просить одного родственника врать другому из каких-то предполагаемых соображений... никакой бестактности со стороны мамы не вижу.

можно взять телефон в кредит, получается по 1 тыс в месяц

это не реально месяц на 11 тыс.

Да реально все при желании. Это ж не все время жить на 11 тыщ (хотя есть как то живут), а протянуть 1 месяц. Да и потом наверянка ведь есть запасы в виде сахара, макарон, муки, консервов каких-то.... Так что в принципе можно прожить 1 месяц без излишеств. Вопрос Надо ли

Когда мне муж купил первое в моей жизни колечко с маленьким брюликом (как это называют - крошка), свекровь заявила, мол вот матери никогда таких подарков не делал.... бля, стала напрашиваться на серьги с брюликами, я офигела, во-первых мужу было тогда 20 лет, во-вторых у тебя есть свой муж, чтобы дарить тебе такие подарки. А ты требуешь практически от 20 летнего пацана, который только женился, брюлики. Радуйся что он свадьбу себе сам сделал и живет не с тобой и не за твой счет... Дуры эти мамашки. Бесит, что сыновья не могут здраво оценивать ситуацию и говорить нет матери не научились. Иногда полезно

Я свою свекровь ненавижу, поскольку живу с ней бок о бок, и даже ее дыхание меня раздражает. Муж часто все таки на моей стороне. А, вот телефончик бы она у меня хрен бы получила!))))

ну конечно, я бы не стала покупать. подарок родственнице стоимостью треть месячного бюджета семьи по-моему за гранью разумного.

А нельзя ли телефон не сразу покупать, а тоже в кредит? Или подкопить на него за пару месяцев? Исключительно из соображений "не обижать свекровь", хотя, я считаю, что эгоистка она, конечно, редкая. Она что, не в курсе ваших финансовый дел? А самый главный вопрос. Нельзя ли телефон подешевле купить? Это ж морда не треснет за 350 баксов телефон бабуле?! Меня б и себе за такие деньги телефон покупать жаба удушила.

Вот засада!И ваша свекровь всегда себя так ведет? брррр.... Я бы сама не лезла в разговор с ней...,но мужа попросила все ей объяснить. И что вам тоже нужно на что-то жить! Или пусть она внука с мужем пол года покормит...., а вы ей на сэкономленные деньги телефон купите)

Она всегда ревновала нас к моей маме(мы живем вместе с моими). Но мы с мужем никогда не обделяли свекровь подарками на праздникии. Сами часто приезжали к ней в гости. Как сын наш родился всегда ее зовем, у нас дача недалеке, хоть каждыйе выхи путсь приезжает. Нет, он приехала всего 3 раза, в остальное время ноет, что мы сволочи ее забросили. Хотя ТАКОГО закидона ни я ни муж не ожидали конечно

Понятно. А муж у неё есть? Жалко вас...сколько она теперь вам нервы трепать будет!!!! Всю жизнь сыну это припоминать станет...Ну неужели человек не понимает сам, что она сыну хуже делает! Да и, в конце концов, она, что немощная...пусть сама себе купит! А вы в долг у неё возьмите 10 тыс. на 2 года...и скажите, что на телефон ей не хватает!

Она в разводе. Вот в том то и дело, что не хочу, чтобы мой муж испортил с мамой отношения. Хотя я общаться не хочу и не буду. Даже и не в телефоне дело. Очень оскорбила фраза "какой то чужой тетке...", сказанная про мою маму

тогда все понятно. вот она и бесится. из одного мужика(БМ) не смогла выжить, что хотела...или выжала и бросила..теперь за другова(сына) взялась.

Да, купите Вы ей телефон в кредит. Пусть подавится. А для Вас 1000 руб (смотря конечно что за модель) в месяц не будет так существенна, как 8000 за раз.

НЕ, больше никаких кредитов. У нас ипотека и долг маме. Нет уж, мы лучше месяц на голодном пайке посидим, чем опять с кредитами заморачиваться....

Извините конечно, но вы с таким ужасом относитесь к кредитам, однако вам это не помешало "шикануть" на оставшиеся 15 тыс. "после оформления документов на квартиру и первоначального взноса".

Да при чем тут ужас? Просто переплачивать проценты за телефон совершенно не выгодно. Лично нам проще ужаться на один месяц

Не балуйте свекровь - пусть ваш муж объяснит ей ваше материальное положение, а вам, мне кажется, лучше не вмешиваться в ситуацию.

Правильно - нечего ее баловать!!! Не заработала! Вот е сли бы она невестке квартиру подарила, тогда конечно ее было бы за что любить. А любить рродителей бескорыстно - это бред!

А вы с такой грамотностью статьи пишете? Может и мне занятся...

С какой это " с такой"?)) Я пишу рекламные статьи и текстовые наполения для сайтов. Это хорошо оплачивается. Можно и больше заработать, но писать надо будет побольше, а уменя времени нет. Нарабатываю тока тыщ 5, не больше. Займитесь, ага

Вы случаи написания ТСя и ТЬся в глаголах внимательно проработайте, а потом можно и на эпистолярный жанр переходить.

А зачем хотя бы одна штатная единица корректора в каждом издании?

Автор, не покупайте своей свекрови этот телефон. Она у Вас очень похоже на нашу мамО, мы тоже раньше по наивности с мужем думали, сейчас вот это купим и она отстанет, не отставала, только каждый раз все больше и больше, вначале просила, потом требовать стала. Так вот, закончилось Это только когда мы ее в игнор поставили. Кстати спасибо Вам Девы, за тот мудрый совет.

Я бы не покупала, а объяснила на пальцах (т.е. доступным свекрови методом), что подарок маме не на пустом месте, а за ее заботу и помощь в покупке квартиры. Пообещала бы, что как только станет легче с деньгами, тогда и купим. В самом плохом случае подписалась бы на покупку совсем уж простого телефончика (Тем более, что оценить все навороты нового мобильного свекровь все равно не сможет. А та что сможет, сама себе в состоянии купить мобильный). А вообще по-детстки как-то свекровь капризничает.

АВТОР, какие проблемы, скажите честно, что мама вам в долг денег дала, и вы ее за это отблагодарили. Предложите свекрови занять вам 8 тыс. на год на покупку ей телефона, а вы ей потом каждый месяц отдавать будете аккурат по 666 рублей 66 копеек :)

суперидея кста +100

+1:-)

Очень правильное предложение!!! Пустьвсе будет названо своими именами! (с транслита)

Автор, я бы на вашем месте передала право решения данной проблемы мужу. Если он не готов жестко осечь мамулю и обьяснить, что вымогая сейчас у сына подарок, она мягко говоря задвигает его в финансовую жопу, то пусть покупает. Проживете на 11 тыщ 1 месяц, на еду и памперсы вам хватит, а какие то покупки сделаете в следующем месяце. Но вот я бы после такого точно не смогла бы со свекрой общаться. И дажа не изза подарка, пусть этот каприз будет на ее совести. Но оскорбить за глаза мою маму я бы не позволила безнаказанно. Дорога в мой дом для свекрови была бы закрыта. Удачи! Не огорчайтесь, все наладиться! Поздравляю с покупкой жилья))))

Объясните как есть.Мама Ваша помогла.Вы её отблагодарили.Ну раз Вы(Мамо) тоже хотите телефончик.Ждите НГ и мы Вам подарим,отклядывая ребёнкино пособие ежемесячно.Офигела,я честно говоря...Может она не в курсе,что мама Вам взяла ссуду в помощь и вообще Вы кредит платите???

Разумеется она в курсе всех событий

Я бы ответила, м.б. через мужа, что через год, когда работать пойдете и денег в семье прибавится, тогда и подарите ей телефон, и то, если будет разница между вашей зарплатой и з/п няни. А сейчас детей надо кормить-одевать и хватает в обрез. На новый год она получит набор кремов на общую сумму 900 руб. - и это нормально, когда у вас ипотека, дети, декрет. И не рассуждать. Пусть обижается.

Не нужна было вашей маме говоритьсвекрови, что вы ей подарили телефон. Должен же быть такт элементарный. Теперь покупайте свекрови такой же. Уменьшите на время выплаты долга своей маме, в конце-концов , это в основном её вина , что сложилась такая ситуёвина.

http://www.eva.ru/main/forum/frames?idPost=38880888

В вашем посте что-то особо умное ?

Нет. В вашем - особо глупое. :))

А вы считаете что умное в вашем посте? Большего идиотизма в жизни не слышала....

Как вы не догадались предложить автору - пусть ее мама купит телефон для свекрови. Раз сама виновата. Будет думать в следующий раз как помогать семье дочери. Вы действительно дура или так - провокация на эмоции?

Автор, не делайте так :-) (с транслита)

ППКС

О , еще одна дура! Безумие заразно, смуасшедшие сбиваются в стаи.

Автор, за чужую тётку в адрес моей мамы, свекровь огребла бы от меня по полной, чесслово! Вы там ещё что-то выгадываете, как прожить на 11 тысяч в месяц. Скажите решительное нет нападкам МамО, а если муж захочет всё же ублажить старушко, то дайте ему в руки 11 тысяч, пусть крутиться на них месяц, обеспечивая семью едой и всем необходимым.

Вообще-то подслушиватьт чужие разговоры крайне невоспитанно!

со стороны свекрови нахальство требовать подарок, но мы родителям всегда делаем равноценные подарки, у них и повода нет обижаться.

ой ,можно за 2500 такой симпотичный слайдерик купить - мой подружка как раз недавно себе такой купила - бюджетная модель как-раз

Можно. Но непонятно зачем. Опять же, это от семьи будет отрываться, которая и так не шикует.

ну, в принципе ,если по-честному для своей мамы нашли денег ТАКОЙ бюджетный вариант купить? часто ловлю себя на похожем - что для своей н едалко :) Ну подарите вы ей этот телефон! А вообще: Не знаю ,моя мама даже не взяла бы такой подарок, зная, что у людей ТАКОЙ кредит - оплатила бы сама себе ,в конце концов работает.(ей же деньги с зарпалты возвращают?)

Ну, а будь там не мама, а, допустим, брат или просто друг, который а) нашел беспроцентный кредит; б) взял его под свое имя. Неужели вы бы его не отблагодарили как-то? А тут приходит Мамо и говорит: "Хочу, дай!" и ножкой топает. Вы бы стали дарить? По мне нелогично. Маму я люблю и мне ей ничего не жалко, но в такой ситуации я бы объяснила ей, что все сразу не бывает и что она, оично, ничего не сделала для моего кредита.

Существует такое понятие как благодарность. Если дети решили, что могут себе позволить отблагодарить мать на такую сумму, значит так тому и быть. А не взять подарок, лично для меня было бы оскорблением. А что касается справедливости, то ее тут не вижу. Свекровь автора - вымогательница

т.е. если она не взяла для вас на работе кредит, то сын, не имеет право просто так сделать маме подарок? Тем более, эти деньги заработал САМ сын, а никак не автор топика ,чтобы так негодовать! Согласна, мама не должна была просить, а также оскорблять маму автора, но тем не менее, это же террор какой-то - почему человек ,САМ заработвший деньги не имеет право 1 раз часть из них потратить на подарок СВОЕЙ маме. А на подарок маме жены - просто обязан? Ну предложите, свекрови сидеть с вашим полгудовалым ребёнком - и выходите на работу, за это вы ей купите не только телефон.

Не передергивайте: подарок сделать он имеет право. Но он не собирался этого делать. Теперь его заставляют это сделать. Немного разные вещи.

ИМХО - если денег нет, то и своей маме вы не должны были делать таких! подарков, особенно с бюджетом в 20 тысяч. Но... признайтесь месяц как-то затянули пояски? Для своей мамы не жалко затянуть? Девочки, просто так не надо - никому - значит никому, а награда - это отношение, благодарность и т.п.

А вы награды раздаете налево и направо? Здесь маме была награда.

Благодаря маме автора у них в семье будет бюджет в 20 тыс., а не меньше. Да, возможно немного "погорячились", можно было купить телефон дешевле. Но, уже дело сделано. Зачем свекрови вставать в позу ? Не понимаю.

"Тем более, эти деньги заработал САМ сын, а никак не автор топика ,чтобы так негодовать!" Это что ж получается, что мое - то мое, а что твое - то наше? САМ муж зарабатывал, пока был одиноким. Теперь они зарабатывают ВМЕСТЕ и растят ребенка ВМЕСТЕ (то есть если автор одна находится в отпуске по уходу и одна она кормит грудью ребенка, вовсе не означает, что ребенок только ее и папа никогда не сможет на этого ребенка рассчитывать). Следуя вашей логике, каждый должен был бы оставаться при своем - муж при деньгах, а жена при ребенке. И распоряжаться "собственноручно заработанным" единолично.

Все время было очень жалко женщин, которые пишут тут , что мол муж заработал, муж потратил. Бедные вы, несчастные. Это что ж у вас за мужья, что вы вынуждены бросать полугодовалого малыша на свекровь (как вы автору предлагаете) а сами вынуждены работать. Независимость это хорошо. Но семья - это прежде всего одна команда. И это справедливо, что когда женщина сидит дома с ОБЩИМ ребенком муж обеспечивает ее и не крякает, что мол это он САМ заработал

По поводу сам заработал сам потратил даже отвечать не буду, противно. Почему - вам не понять, пожтому в дискуссию с вами вступать не буду. Скажу только одно. Я не засталяла мужа покупаь моей маме такой дорогой подарок. Узнав что у тещи сломался телефон, он спросил мен, не возражаю ли я подарить ей новый. Я конечно не возражала. Он пошел и купил. И со славами благодарности подарил теще.

Если бы в вас было бы столько же мудрости и столько же любви к свекрови ,сколько в вашем муже к вашей маме и, прежде всего ,к вам - потому как - в первую очередь приятно вам, что он так поступил - то вы бы сделали аналогичное без разговорово. А так - похоже на эгоизм. Вот девочки, плииз, обясните мне такую ситуацию _ например, я этого не желаю - но по объективным причинам муж автора, напримре, засядет дома - мало ли что - тогда она выйдет на работу и будет пахать с утра до вечера - часть зараплаты отдаст за квартиру - часть мужу - на "семью" при этом, не оаствив ничего себе и вдруг заикнётся, мол, маме хочу к НГ подарить новую микроволновку - я её так люлблю! А муж подумает - во какая расточительная! Маме - микроволновку - за что? вроде, за кредит отблагодарили её. А теперь в честь чего? В често того, что любит? Ну, не понимаю я... Типа, иди паши дальше - отдавай зарпалту безропотно а я сама решу ради кого затянем пояски? Почему же автор не взбунтовалась, когда из маленькой зарплаты решили сделать такой дорогой подарок маме? Ну не понимаю я. Одно НО - при таких бстоятельствах, не устаю повторяться, можно было бы выбрать что-то побюджетнее. Девочки, ну правда, объясните мне. А свекровь, действительно, была груба и за это на неё можно обидеться. НО! говорила она это не вам - поэтому даже попросить извиниться сдесь будет не уместным ,потому как ,если бы хотела обидеть - сказала бы в лицо, а так - она наоборот берегла свои чувства. При этом, сказав, никуда не денешься, то что сказала. Обидно.

Простите, а что значит отдает на семью, а себе не оставляет? Он не живет в кваритре и ему не надо оплачитвать коммунальные услуги? ТО есть светом, телефоном и т.п. пользуюсь тока я? Кушать он не хочет, нет? Те деньги которые он отдает мне,я трачу не на бусики-браслетик для себя любимой, а на оплату коммунальных услуг, питание и памперсы для ребенка. У всех троих хорошая мед страховка. Естественно какую то сумму муж остваляет себе на бензин, сигареты и обеды. А на сови личные нужды (хобби и одежду) он тратит левые неучтенные доходы, они у него случаются примерно раз в 2 месяца. У нас такая договоренность и нам так удобно. Не надо думать что я такая сука бедного мужика совсем загнобила, денег на пивко ему не даю. У вас еще вопросы , относительно нашего планирования бюджета? А что касается любви к свекрови, то ее надо заслужить. Я так считаю. Вы не знаете нашей семьи, не знаете, за что мой муж любит мою маму, и какие у него отношения со своей. А рассказывать всю нашу историю семйеную мне как то не хочется. Так что рассуждения о любви и мудрости тут не уместны.

(((сови личные нужды (хобби и одежду) он тратит левые неучтенные доходы))) тысячу извинений - я очень рада за вас, что так поставлено в вашей семье - что одежда - это ЕГО ЛИЧНЫЕ НУЖДЫ, простите, а ваша одежда - ваши личные нужды и вы берёте их не из семейного бюджета? Ещё раз извиняюсь, это совсем ни моё дело -но я за справедливаость. Раз ваш муж принимает такую озицию и так живёт - значит он ТАК счастлив. И всего вам хорошего. НО, представьте себе, если ваш сын окажется на месте такого вот мужа - пока не "заслужите" подарка от дЕтя, в которого жизнь вложили не получите(какой бы неадекватной и некорректной по отношению к его жене вы не были ;) ведь " с возрастом" всякое может быть), деньги он будет зарабатывать и отдавать жене, а себе, если повезёт - подработает и одежду купит и т.п. Может вы неправильно написали, ну да мне всё равно. Просто, призываю вас быть помягче - ему и правда тяжело быть между вами, тем более - он старается как может ВАМ угодить. Таких мужчин мало, это уж точно. Счастья вам в семейной жизни!

Девушка, я что то не пойму, вы что хотите мне обьяснить? Что мы с мужем неправильно ведем бюдежт? Что я сука, что забираю него зп? Что я неправильно веду себя по отношению к его маме, "которая в него жизнь вложила"? Вот ответы на ваши вопросы: 1. бюджет мы видем так, как нам удобно. 2. ЗП муж отдает мне не мои расходы, а на еду и квартплату. Смею напомнить, что он тоже питается и живет в этой квартире, так что это наши общие расходы. Подработки у него случаются не "если повезет", а "регулярно". И вот их то он и тратит на "личные нужды". А я , поскольку сижу в декрете, и зарабатываю только 6 тыщ (ну уж сколько могу) беру деньги на свои личные нужды из "семейного бюджета". Еще раз повторю, что нас обоих это устравиает, и вы можете хоть лопнуть , доказывая мне что это "несправедливо" 3. его мама не сделала ничего хорошего ни мне, ни внуку(моему сыну). Но я уважала ее априори только за то что она МАТЬ моего мужа. Повторю , что вы не знаете семейной ситуации, чтобы судить, что уж она там вложила. И что касается данной конкретной ситуации, то я уже говорила не раз, что совершенно не возражаю против покупки телефона для нее. Нехай будет. Еще вопросы?)))

Ну что вы - я же писАла выше - если все счастливы, то чём базар? :) больше не буду лезть со своими советами. Вам этого не надо. Удачи!

Да не слушайте вы ее! Есть люди, которым непременно надо встать в оппозицию. И совершенно не важно чему, лишь бы встать.

все люди разные, и отношения между разными людьми - тоже разные. поэтому глупо ожидать утопически одинаковых отношений между зятем и тещей и между свекровью и невесткой. Они по умолчанию будут неодинаковыми - точно так же, как отношения между любыми другими парами детей. Поиски мифической справедливости обычно ни до чего хорошего не доводят. Роли в семье никогда не могут быть распределены зеркально, хотя бы потому что как правило семья состоит из одного мужчины и одной женщины. Поэтому то, что бюджет распределяется несимметрично - абсолютно нормально.

семья - единый организм. И решения о распоряжении бюджетом (особенно большими его кусками) должны приниматься СОВЕЩАТЕЛЬНО, а не единолично. Касательно подарка маме автора муж СОВЕЩАЛСЯ с ней, и они пришли к консенсуссу. Теперь совещаются о подарке свекрови. Нормальный процесс, здоровая семья.

потому что у сына, который является по совместительству чужим мужем, ПЕРВЕЙШАЯ обязанность - обеспечить СВОЮ семью (жену и ребенка). Остальные - по остаточному принципу. А я почему-то уверена, что при бюджете 19 тыщ на остаточный принцип остаются рожки да ножки. Если бы он зарабатывал 190 - разговор был бы другой. И еще: при ЛЮБОЙ зарплате, хоть 190 тыщ рублей, хоть 190 тыщ баксов, покупать телефон в подарок родственице стоимостью 30% бюджета - имхо за гранью добра и зла.

Подарок- это когда дарят от души, если есть возможность. А у семьи автора, во-первых, нет такой возможности. А во-вторых, свекровь этот подарок ВЫМОГАЕТ. А в третьих, и что с того, что заработал муж?! На то и семья, что бюджет общий.

Если вы купите этот телефон, то проблема безусловно решится ... на очень короткое время, до следущего "каприза".

Девочки, милые, может хоть кто-нибудь мне объяснит, почему пи...телефонами меряются теперь?

У нас ситуация была один в один )), ток не свекровь а свекр. Мужу было один раз объяснено, что моим родителям мы делали, делаем и будем делать дорогие подарки - они нам три-четверти квартиры подарили, еще и на остальное в долг дали. Поэтому, чтобы там не намекали подрки свекрам всегда получаются скроинее, и я, простите, считаю это нормальным

То есть, Вы отказали мужу в праве любить своих родителей бескорыстно?

Ну и что за бред? Кто ему мешает любить родителей?

правильно. а то получается как помогать детям, так одна мама крутится, а другая в сторонке, а как подарки принимать: так на равных.

Жадность здесь не причем.Вы думаете о семье!Я думаю стоит послать свекровь с ее запросами куда подальше,объяснить ей всю ситуацию с деньгами и если она не поймет вас,то взять и в наглую попросить помочь вам выплатить ипотеку!

Ну и ну, "что старый, что малый". Даже и не думала никогда, что взрослые люди могут выпрашивать себе подарки. Зная свой характер и характер мужа, я бы один раз уступила и купила ей желаемое (может, модель подешевле - свекрови об этом знать необязательно ;)). Но только один раз.

действительно, она об этом и не узнает - порой глянешь на телефон и не поймёшь сколько он стоит - пока не прощёлкаешь внутренности :)

Жадности в Ваших суждениях не углядела. У меня даже трехлетняя дочь прекрасно понимает, что не всё мы можем купить, потому что "папа один работает, а нас четверо", тоже ипотека, а тут тётенька взрослая с такими запросами... Мы три года назад (зацените ситуацию - ребенку 4 месяца, муж не работает, я ушла в декрет, во дура-то была!) свекрови украшения дарили, не бриллианты, но золото с драг.камешками - кольцо и серьги, треть декретных, на оставшиеся две трети жили еще полгода. Она их даже не носит, а я пытаюсь умнеть и не стараться прыгнуть выше собственной задницы... Отрывать то, в чем нуждается семья по принципу "пусть подавится" неблагоразумно.

Попросите свекровь выплатить ипотеку и подарите ей за это телефон. Интересно согласится? ИМХО не купила бы телефон это точно.

а её мама не платит за ипотеку

Ну вобщем ситуация более-менее разрешилась. Муж вчера приехал с рабоы и объявил, что не будет отрывать от семьи последние крохи, чтобы ублажить мамин каприз. Сказал, что подхалтурит и купит ей телефон , какой она хочет на НГ, а выдирать последнее из семейного бюджета не будет. У меня осталась не решенной только одна проблема, как общаться со свекрой, после слов "какая то чужая тетка", сказанных в адрес моей мамы. Принимать свекровь в гости желания нет абсолютно. Ехать к ней- тоже. Как быть? Муж на это понуро молчит, и говорит, что примет любое мое решение.

В этой ситуевине только мужа очень жалко....Особенно после Ваших слов "понуро молчит"..) А какой бы кошмарной свекровь ни была...это ж его мать.. Может дать время себе чуток отойти? Ну пусть поулягутся страсти, поутихнут...Вы через энное количество времени, возможно, сможете воспринимать свекровь спокойнее. Ну чтобы уж совсем не строить баррикад между мужем и мамО..)

И мне жалко. Что касается подарка, пусть поступает как хочет, один месяц прожить на 11 тыщ вполне можно. Но хамских выпадов в адрес моей мамы я забыть не могу. Пока не могу....

вообще не вижу тогда проблемы, вы раздули такую проблему из нечего. а это реально так, ведь муж подхалтурил на телефон без проблем. Что касается слов свекрови, она ей реально чужая тетка. Моя свекровь и моя мать вообще не навидят друг друга, и не чего я живу со свекрухой уже 6 лет. Не делайте из мухи слона на пустом месте, так и до развода не далеко, ведь она вашему мужу мать, и об этом не надо забывать. и ставить мужа в рамки или я или она. Он же купил вашей маме , телефон без вопросов.....

действительно

ППКС. Свекрови мать действительно чужая тетка. Я бы к етому не придиралась. (с транслита)

Ну во первых он еще не подхалтурил. Во вторых, если на то пошло, то для моей мамы, да и для меня тоже, свекровь тоже чужая тетка. Но мы никогда не позволяли себе неуважения в ее адрес. А простите, приехать в гости, есть вкусные блюда, которые моя мама готовила весь предыдущий день, чтобы достойно принять маму моего мужа,а потом за глаза брызгать ядом и завистью это мелко и гадко. Хотя, конечно, у всех свои грани приемлимости. Я (и кстати мой муж тоже) сочли это за оскорбление. В третьих я не заставляла мужа покупать подарок для моей мамы, это была полностью его инициатива.

если ваш муж тоже счел это за оскорбление - он вполне может потребовать сатисфакции :)) в виде извинений или высказать, чем оскорблен. Это нормально. Я считаю, при любом раскладе - разруливать ему.

Мы решили списать это на временное помутнение мозга и проехать)))

ну это вообще замечательно :)

Очень правильное решение.

у вас хороший муж. Мудро старается не ущемить ни ваши интересы, ни интересы мамы, а сделать так, чтобы вы обе довольны остались.

ага, учитесь! ;)

"Муж вчера приехал с рабоы и объявил, что не будет отрывать от семьи последние крохи, чтобы ублажить мамин каприз. Сказал, что подхалтурит и купит ей телефон , какой она хочет на НГ, а выдирать последнее из семейного бюджета не будет." Ну так хрен редьки не слаще. Пусть бы подхалтурил на скорейшее погашение кредита, раз это для него так просто. И потом, не означает ли это заявление, что в ближайшее время вам следует поменьше на него рассчитывать? Не знаю специфики его работы, но может быть, он и это "между прочим" имеет ввиду? А что касается притязаний свекрови - если она так уж хочет ни в чем не отставать от вашей мамы, то пусть и в помощи вашей семье не отстает. пусть раздобудет вам такую же сумму в долг без процентов - да разве вы не рады будете купить ей телефон в благодарность? Ведь сэкономите на этой операции немало - инфляция свирепствует.

ППКС. Теперь свекровь возьмет моду всё сравнивать и требовать себе "такое же, но с перламутровыми пуговками".

Подумалось вот...А не могут быть все эти события некоторым намеком мужа в сторону, как в этом топике уже указывали, "САМ зарабатываю - САМ и трачу". Ведь уже начался незаметный дележ средств (подхалтурю - и куплю, тебя это не касается) под очень благовидным предлогом (чтоб от семьи не отрывать). А на деле от кого ж он отрывает заработок-то, как не от семьи? Не от мамы ж своей. И потом, как-то странно выглядит вот это друг за другом: 1. "говорит, что примет любое мое решение" 2. "приехал с работы и объявил, что" при том, что в результате все как мама мужа захотела (хотя ее притязания несправедливы) Вам, конечно, лучше знать своего мужа. Может, мне с перепугу видится работа свекрови на тему "это все твое, сынок. И не забывай, что перед мамой ты в неоплатном долгу". А на самом деле просто случайно так получилось.

Нет, вы ошибаетесь. Ввиду скромности семейного бюджета, у нас с мужем существыет некая договоренность, что левые доходы он может спокойно тратить на свои хобби (летом рыбалка, зимой горные лыжи). Такие халтурки у него приключаются примерно раз в 2-3 месяца. Естсесссно он не всегда тратит их только на себя. Что касается принятия решения, то я передала сие почетное право ему, так как это все таки его мама, и будет неправильным рвать с ней отношения изза 8 тыщ. Раз он решил что не хочет потакать маминым капризам, значит так тому и быть

Если так - муж действительно уладил проблему. В нашей семье личные потребности финансируются из общего бюджета, который наполняется в том числе и от халтурок обоих (причем от халтурок накапывает обычно больше, чем от официальных зарплат). Рада, что у вас все будет хорошо. Что касается разрыва отношений со свекровью....Наверное, это будет оооочень обидно для мужа, хотя тетка, безусловно, заслужила это. Если хороший муж, может, не стоит так радикально? Требовать извинений в ситуации, когда маму назвали "чужой теткой" в приватном разговоре, не рассчитанном на чужие уши, наверное, тоже не стоит. Потому что подслушивающий виноват по определению (даже если вы не стали дослушивать). Если бы вы в тот же момент объявили, что все слышали и потребовали объяснений - был бы совсем другой расклад. Или муж тут же возразил бы, что чужой вашу маму не считает. Но он, может быть, просто растерялся перед таким напором. Показать, что вы обижены, можно, и даже нужно, наверное. Пусть выясняет у мужа причины.

Я все таки надеюсь что мамо еще окончательно из ума то не выжила, чтоб порвать с сыном отношения изза телефона. Очень в это верить хочется. А я пока не готова с ней продолжать нормально общаться, как отрубило. Естественно, моей маме мы про скандал не говорили. И мне будет неприятно смотреть как моя добрая мама прыгает возле плиты, а потом подливает чаек "чужой тетке"

А муж что думает по этой ситуации?

ТО же что и я. Надеется, что мама не впала в невменяйку окончательно и не рассорится с сыном изза телефона. Да купим мы ей его. Но на НГ. А если уж я увижу, что она совсем в дурку поперла я лично куплю этот несчатный телеойфн и вручу ей. Не хочу чтобы сын с матерью в контрах был. ну не правильно это.

не поняла, как это "не хочет потакать маминым капризам"? Как раз наоборот, хочет, раз покупает, и неважно откуда деньги, мог бы и правда на семью потратить. Девочки, вы мне лучше скажите, ЗАЧЕМ пожилой тете телефон с наворотами????!! ( а за 8 штук он явно таковой) Она ж в них и не разберется, и пользоваться не будет, по своей маме знаю! Главное - качественная связь, никакие мп3, блютузы, ик-порты нахрен не нужны!

Потакать капризам в данном случае имется в виду купить прямо сейчас, ну то есть вынь да полож. А на НГ или ДР, пожалуйста, тем более мы всегда заранее спрашиваем, что хотела бы получить в подарок. Ей все равно до навротов. Ей надо ТАКОЙ ЖЕ КАК У МОЕЙ МАМЫ))))

Ну а это ли не каприз -"Ей надо ТАКОЙ ЖЕ КАК У МОЕЙ МАМЫ"?? Зачем, спросите ее. Скажите, что точно таких нетути, не выпускают больше. Нужен телефон - пожалуйста, но попроще. или ей игрушка нужна? Так наиграется и забудет. Я потрясена, чесслово, вам и так тяжко, никакого понимания с ее стороны, из принципа бы не купила. В конце концов, вежливенько так объяснить про ссуду, намекнуть, что ваша мама помогает, а вы?

Да не хочу я ничего у нее спрашивать. Ну ударилась мамо в невменяйку, по моему бесполезно что то спрашивать и обьяснять. Пусть муж сам с ней разбираетеся, его мама в конце концов. И помощи от нее нам не надо, нас бы не дерагала по пустякам и была бы помощь)))

Мне муж купил за 8000. Так я ругалась. На фига он такой нужен, если я просто звоню?

Спросила у мужа нафига купил такой дорогой, по какому приницпу выбирал. Маме моей тоженадо только звонить, отправлть смс, ну и дизайн поизящнее. Это все можно поулчить в предлах 3 тыщ как выяснилось. Сказал: "НЕ смог теще дешевку купить, рука не поднялась". Ну что с ним сделаеш?

лапочка ваш муж:)

Вы знаете, мне сразу вспомнилось, как муж попал в больницу с аппендецитом. Я была на 2 месеце беременности, токсикоз жуткий, одна на улицу не выходила, был риск в обморок свалиться. Так моя мама КАЖДЫЙ день в свой обеденный перерыв ездила к нему в больницу, возила для него обед в термосе. К слову родная мама не была ни разу. Это к вопросу о любви к ближним.

маме вообще респект отдельный, а муж молодец, что ценит это!

потакать капризам хорошо в любом возрасте :) другой вопрос, что делать это надо не в ущерб основным статьям.

принимать, соблюдать необходимый политес. тут есть косяк вашего мужа: слова были сказаны ему кулуарно, и то, что дошли до вас - его прокол. Если бы слова были сказаны вам в лицо, вы могли бы высказать свое мнение по этому поводу. Но если вы покажете, что до вас дошло то, что не должно было - вы поставите его в неудобное положение. Поэтому ваше дело - вести себя в соответствии с этикетом :) Тут соображение "мы - банда" должно взять верх над "свекровь - сволочь" :) Если же свекровь обидела так, что "аж кюшать не могу" (с), и очень хочется кровавой мести :))), доверьте ее мужу. Он допустил оплошность (что до вас дошло), он пускай и инициирует извинения с ее стороны, как хочет. Судя по топику, у вас очень адекватный муж с хорошими дипломатическими задатками. Думаю, он справится :)

Не знаю, как общаться, наверное, надо стараться сделать вид, что ничего не было, чтобы не нагнетать обстановку. Но муж у вас просто золотой. Цените.

http://www.svyaznoy.ru/?action=DAProduct9&MobileGSM=1686132 нормальный телефон. Бюджетный, но не самый дешевый.

Спасибо. Да я уже сама поняла, что дурака сваляли)) Я если честно, рынок сотовых телефонов последний раз 2 года назад мониторила, когда себе покупала. Муж покупал телефон маме без меня. Позвонил из магаза, сказал, что берет телефон за 7800. Я вчера сама по сайту связного полазила и обалдела. Такие симпатишные модельки и в предалх 3,5 тыщ можно купить. Ну что теперь после драки кулаками махать (((

я бы не поступила так из принципа. сегодня телефон, завтра еще что-то...она просто поступает эгоистично и это нельзя поощрять. у меня свекровь ну совсем не такая, потому я просто сужу со стороны. если ваш муж обещал на новый год то к этому времени можете подсобрать. чтоб мужа не расстривать скажите что будете откладывать ей на подарок.

Ну какой тут может быть принцип, если у автора замечательный, добрый и любящий муж, как выяснилось? Ну зачем нормальная женщина будет тратить свои душевные силы на воспитание дуры-свекрови? ГОрбатого так быстро не вылечишь.Муж наверняка сделает выводы из этой ситуации, а 8 тыщ за науку - не так уж много, если разобраться.

Полностью с вами согласна.

Чета я не понимаю, а что это такая большая жертва со стороны мамы взять БЕСПРОЦЕНТНУЮ ссуду и получать с вас полноценную компенсацию?? Ну это элементарно, он вам денег одолжила. Но даже не из собственного кармана. Себя не ущемила. И почему автору так не нравится, что свекров назвала маму чужой теткой? А автор здесь сейчас не такое же отношение к маме мужа демонстрирует?? Конечно, свекрухе обидно! Судя по ттому, как муж автора во всем полагается на жену, свекровь ни бюджетных ни сверхбуджетных подарков от сынули не видит.

обратите внимание - такие посты пишут только анономно - потому как сейчас все здесь начнут вас осуждать. А вот, если бы свекровь тут запоситла про свою невестку... Девочки, я так понимаю, вопрос-то уже исчерпан. Автор всё для себя решила ... ещё до поста - потому как есть , как говорится два мнения ;) Главное - все счастливы! А, судя по истроии с больницей и мужем автора - мама её добрый и отзывчивый человек. Но, даже не смотря на это - мама для вашего мужа всё равно, ближе,(чем тёща) какая бы она ни была.

Простите, можно вопрос? А вы правда думаее что мама обязательно ближе всех? Поверьте это далеко не так. Есть мамы которые сда.т детей в интернат, отдают бабушкам на воспитание. И почему вы считаете, что такая мама должна быть ближе? Автор писала, родная мамо к сыну в больницу ни разу не сходила, думаю это о чем то да говрит. Хотя причины бывают разные, но мне что то подсказывает, что мамо родная не чуткий и не самый близкий для сына человек. А тема действительно исчерпана)))

(((Поверьте это далеко не так. Есть мамы которые сда.т детей в интернат, отдают бабушкам на воспитание.))) И при этом, дети из интерната, какая бы мама ни была - всегда ищут её ,прощают, пытаются соединиться - потому что какая-никакая - а она мама. Девочки, да не говорю я что надо свекрови такой же подарок дарить! (не думаю что я бы в такой ситуации "раскошелилась" и даже не спрашивала бы совета - жадная я или нет)Вашему мужу надо просто её всё также сильно любить, а вам не мешать ему делать это, вне зависимости от её склада характера. Ведь от этого страдает ваш любимый муж. Живите дружно - не тратьте понапрасну нервные клетки! У вас нет поводов для беспокойств - муж понимает всю курьёзность ситуации и адекватно на неё реагирует. И к консенсусу вы пришли!

Если говорить именнно про близость на примере нашей семьи, то теща моему мужу ближе чем родная мама. Да маму он любмит, уважает,с тремиться с ней общаться. Но теща все равно ближе, по духу чтоли. У них одинаковые вкусы, одинаковое ЧЮ. Свекровь у меня старше моей мамы всего на 3 года, н ощущение что между ними разница в 30 лет. Это не плохо и не хорошо. Это просто данность. И вообще у меня много примеров перед глазами, когда родная мать не близка. И езще, вы так отвечаете мне как будто я автор. "Не мешайте мужу любить маму". Да я и не мешаю, праов слово))))) Кстати, что автор мешает это делать своему мужу тоже не заметила)

Мы с мужем ближе, чем мамы нас обоим. Даже если с мужем разойдусь, то все равно маме уже ближе не стать.

maxusha написал(а): обратите внимание - такие посты пишут только анономно Вы про автора?)))))))))

неа, про девушку которая возразила большинству :)

Эх, мне бы кто дал тыщ так 200 без процентов....

В даном случае благодетель - тещин работодатель. Можете поузнавать у автора, где её мама трудится. Добрейшая женщина! За передачу денег туда-сюда получила с дочиной семьи "бюджетный аппаратик", пофиг, что им теперь долги вытягивать и во всем себе отказывать. Скромная. И доча в неё.

Акуеть. Можно поудмать теща всучила им эти деньги. Взрослые люди приняли решение влезть в долги и купить себе квартиру. И в знак благодарности за то что мама взяла для них денег в долг, купили маме/теще подарок. Судя по всему, мама для них много хорошего сделала, не только денег в долг дала. А вы - последняя сволочь, раз расуждаете , что мама что то с детей поимела. Мерзкий вы человек, завистливый. Правильно что анонимно пишете.

Спасибо за поддержку. Даже отвечать этому мерзкому анониму не хотелось. После прочтения поста, было ощущения что голой пяткой в дерьмо наступила, бррррррр

Вот и акуей, дура недалекая. Че вскипятилась? Ты что ль автор? Правда глаза колет? ;) Еще выдает тенденция считать мерзкими и злыми тех, кто с тобой не носится как с писаной торбой. Начиная со свекрови и заканчивая людьми на форуме:) Не понимаешь простых вещей: подарки мамам делают не за услуги и заслуги. А у вас принцип баш на баш. На 8 штук можно было сделать обеим мамам по подарку независимо от того, кто чем отличился. И никому бы не было обидно. Правда у твоей мамы не было бы возможности козырнуть перед мамой мужа мобильничком, да? ;) И кто после этого сволочи? А ты такая вся благородная и в полной мере реализовалась, как жена и доча, судя по высказываниям? ;) Ну-ну))) Иди, акуевай дальше))) Этот топ был создан анонимом? Поэтому нефиг расчитывать, что все должны писать открыто. Все, гуд бай, бэби. Я и так потратила на тебя времени больше, чем ты стоишь. Вместе с мамой и мобильником )))))))

Автор топа правильно обозначил ощущение: как голой пяткой в дерьмо. Фу, ядом не захлебнись, мразь

А купить подарок родителям без благодарности, а просто так, просто потому что они вас ырастили вам воспитание не позволяет?

Можно продолжить ваши рассуждения...Или плевки ядом, если уж называть вещи своими словами. Теща заполучила-таки аппаратик (о котором даже не заикалась, между прочим), по доброй воле дарителя, в благодарность за все хорошее, что сделала эта женщина для семьи. За это вы с иронией назвали ее "добрейшей женщиной". Следовательно, лидером хит-парада в вашей версии является свекровь. Даже пальцем о палец не ударив ни для семьи, ни для "передачи денег туда-сюда получила с дочиной семьи "бюджетный аппаратик", пофиг, что им теперь долги вытягивать и во всем себе отказывать. Скромная.". Этой добрейшей женщине впору памятник ставить. Хорошо, что в нее никто не вышел. ЗЫ: Вы тоже из любителей поменьше сделать для детей, а слупить побольше?

А вы - любитель сделать и получить? Просто сделать детям или родимтелям влом?;) Я пока не свекровь и не невестка. И наша семья помогает и тем и тем родителям. Нам от них вообще нет помощи. Ноль. А мы для них делаем много. Все что в силах. Или не надо, раз они нам ничего не могут предложить и мы сами крепко на ногах стоим? Не у всех такие работодатели, которые дают крупные беспроцентные ссуды. Сейчас помогла одна мать, в другой ситуации - поможет другая. Почему для того чтобы дети не обошли вниманием НАДО ЧТО ТО СДЕЛАТЬ?? Почему не купить было две мобилы по 4 штуки и порадовать двух мам вместо того, чтобы одну одарить, а другую уесть? Меня поражает мысль о том, что раз ТА ничего - так и ей ничего. А эта услугу - ей мобилу. Проституция какая то.

А вы сами что-то делаете, или под давлением? Если сами - сравнение с ситуацией автора некорректно, потому что их заставили плясать под чужую дудку. "Почему не купить было две мобилы по 4 штуки и порадовать двух мам вместо того, чтобы одну одарить, а другую уесть?" Супер-совет! Теща сделала зятю приятное, облегчив достижение чрезвычайно важной жизненной цели. Обрадованный зять решил сделать теще приятное в ответ. И оказалось, что чувство благодарности надо давить в зародыше, чтобы мама не обиделась. Непонятны причины обиды. Мамы что - близнецы-сестры, которым нужно все одинаковое? А если захочется поблагодарить врачей и учителей за что-то - тоже надо подарок маме, чтоб не обиделась? А что - как чужой тетке - так конфеты, а своей маме не принес... А если (не дай Б-г), одна из мам заболеет - другой тоже нужно нести фрукты и выделять сумму, потраченную на лечение????

_

Да просто хабалка какая-то

1.Их еще никто ничего не заставил. Сыну лично была высказана обида. Невестка услышала случайно. Или подслушала? ;) Не удивлюсь, ибо порядочностью тут не пахнет - почитайне высказывания этой леди. 2.Теща сделала приятное не лично зятю, а доче и её семье. И, заметьте, ничем при этом не ущемив собственные интересы. Ни материально ни морально. И не лично зять решил отблагодарить тещу. Могу поспорить, инициатива была дочина. Вы сознательно искажаете и передергиваете? 3. Почему паралельный подарок свекрови должно считать удушением в зародыше зятевой инициативы? Это можно было сделать просто потому что она мать. Его что, в детдоме растили? Да будет возможность - она тоже что то когда то молодым поможет . Нет - да и хрен с ним, не такая страшная сумма. 4. Врачи и учителя. Вот именно! Они чужие люди. Именно чужим людям за услуги принято дарить презенты, накрывать столы, оказывать ответные услуги. ДАБЫ НЕ ОСТАТЬСЯ В ДОЛГУ. Отдариваться, так сказать. А мамам я предлагаю делать одинаковые подарки потому что они мамаы, независимо от того, ЧТО им по силам для нас делать,когда мы взрослые. Пусть не одинаковые, но более-менее равноценные. Или хоть иметь такт и не хвастаться. Если это вам не понятно, то давайте закончим. У нас с вами абсолютно разные системы координат. 5. Почему бы этой парочке "взрослых" людей не поступить по-взрослому и прямо не сказать маме мужа КАК ЕСТЬ: "Дорогая маман, вы получите телефон в подарок не раньше, чем окажете нашей семье сколь-нибудь значимую услугу. И имейте в виду, что теща - родной человек обоим супругам, а вы - нам чужая тетка". Разве ваша с автором позиция не так выглядит, если не приукрашать её подробностями? Видимо так в итоге и будет, ведь автор сюда пришла не за советом, а свекровь похаять.

1.Дано обещание под воздействием упреков, как минимум один из членов семьи против - это и есть заставили. Остальная часть абзаца - ваши домыслы. 2.Все полностью ваши домыслы и оценки. 3.Нельзя инициативой считать то, что родилось в ответ на упреки. 4. Кроме подарков оттого, что в долгу, есть подарки, когда желают выразить чувство благодарности. А подарки детям тоже надо делать одинаковые, потому что это дети? Вдруг кто-то обидится, как это сделала свекровь автора? Или вы исключаете ситуацию, что кто-то из детей начнет канючить - ей все, а мне ничегооооо... Поясните свою систему координат в отношении подарков родственникам. Интересно очень. 5.У людей по-разному развиты человеческие качества. И если все чувства, которые могут быть у взрослых людей, вы сводите к ДОЛГУ и товарно-денежным отношениям, мне очень трудно объяснить вам, что есть еще такие чувства, как БЛАГОДАРНОСТЬ, ЖЕЛАНИЕ ПОРАДОВАТЬ и многие другие. Если вы приготовили мужу особенное, любимое им блюдо, и после обеда в хорошем настроении у него возникло желание построить шкафчик на даче - это его к чему-то обязывает? Он должен будет построить такой же шкафчик маме? 6. Предлагаю попытаться внедрить ваши предложения в вашей собственной жизни, прежде чем насаждать иж на форуме. Каким образом вам удается дарить мамам одинаковые подарки и вообще одинаково уделять им внимание? Они сестры-близнецы и любят все одинаковое?

глюк

У меня возник один вопрос. "Порядочностью тут и не пахнет, прочитайте высказывания этой леди" А вы не могли привести цитаты автора, которые натолкулнули вас на столь глубокую мысль?

(((Меня поражает мысль о том, что раз ТА ничего - так и ей ничего. А эта услугу - ей мобилу. )))ЦИТАТА да нет ,просто автор оправдывает свою искреннюю, и , что совершенно нормально, более сильную любовь к маме, нежели к свекрови - вот и всё. Признайтесь, все - ведь для мамы нам ничего не жалко и хоть два раза в месяц бы утягивали пояски, чтобы сделать ей приятное, правда? А в честь чего делать это для свекрови, ну мало таких случаев - например, на жизненно важные нужды - мы согласны - а побаловать... Ну, не знаю.

А меня поразила знаете какая мысль? Что мама автора типа сделала услугу, чтобы срубать что-нибудь с детей.

"росто автор оправдывает свою искреннюю, и , что совершенно нормально, более сильную любовь к маме, нежели к свекрови - вот и всё." Это поспешный вывод. Я своих бывших свекровей любила, а нынешнюю - нет. И с любовью к маме это вообще никак не связано. Просто есть свекрови нормальные, а есть те, которые с рождением сына стали считать себя высшей кастой, которым все кругом обязаны - и сыновья, и невестки, и родители невестки. "Признайтесь, все - ведь для мамы нам ничего не жалко и хоть два раза в месяц бы утягивали пояски, чтобы сделать ей приятное, правда? А в честь чего делать это для свекрови, ну мало таких случаев - например, на жизненно важные нужды - мы согласны - а побаловать... Ну, не знаю." Лично я не признаюсь. Есть в моей жизни женщина, которая мне в родственном отношении никто. Рядом со мной нет мамы, и эта женщина заменила мне ее. Для нее мне ничего не жалко. Как и для одной из бывших свекровей (остальных уже нет в живых). Все они были добрые человечные женщины, с которыми можно было строить теплые отношения. А вот для последней свекрови ничего делать не хочется. Но связи с мамой никакой тут нет. Просто люди разные.

А у вас было так много свекровей ?

Достаточно, чтобы убедиться, что отношения зависят не только от невестки

а я согласна. ну нет у свекрови возможности взять такую ссуду, что теперь делать. если автор знает, что у мам такая конкуренция, надо было купить по недорогой мобиле каждой и все.

согласна.

Ага. прям как деть неразумный эта свекровь. Купи и все! Ты меня не любишь, другая тетя тебе дороже! Тху. А может, ей за 80? Тогда просто в детство впадает бабулька.

ревнует может. ето как в семье, одному ребенку купили игрушку, и другому надо тоже. старый что малый

+100 Дарить подарки только за то что мама автора имеет лучшую работу сем свекровь просто крайне нетактично. В конце концов муж автоа не виноват что его мама не имеет такой возможности - родителей не выбирают! А так получается что подарки детей нужно заработать.

конечно, большая. фактически мама автора взяла на себя обязательство выплатить эту ссуду. НА СЕБЯ, юридически. И если что-то случится - ей-таки придется выплачивать. Далеко не все готовы брать на себя такие обязательства ради родственников...

Вы знаете. У меня с мамой недавно был примерно такой разговор М.: Почему ты обеих бабушек любишь одинаково Я.: Потому что они обе мне бабушки М.: Вот моя мама для тебя много всего сделала.... Я.:??? М.:коляску подарила, когда ты родилась.....

Мужчинам всегда легче купить, чем объяснить, почему не может. Поговорите со свекровью сами - спокойно только. Тем более, что она знает, что муж с вами по этому поводу советовался.

А мне кажется дикостью - делать подарки в благодарность! Мама ведь для вас не в благодарность старается, а потому что вас любит. Почему же вы запрещаете своему мужу любить свою маму. То что вы любите только за что-то это уже понятно. Но не все же такие меркантильные!

Свекра очень даже меркантильная:-) (с транслита)

А вы любовь только подарками меряете? Не купил телефончик - не любит нифига?

Блин, люди (некоторые), але!) Вы правда читали все, что автор написала? Где сказано, что они с мужем сидели и думали, чем бы маме за "услугу" отдариться?) Сказано же - сломался телефон. Ну почему ж вы не предположили заодно, что мама нарочно его сломала, чтобы с детей другой, подороже слупить?;) Фантазии не хватило?))) Эх, тоже мне... тролли сетевые) У мужа не поднялась рука купить дешевый, отлично его понимаю. Мы, например, тоже по уши в кредитах, но на подарках любимым людям экономить не получается. На радости не экономят, в чем-нибудь другом можно поужаться. Другое дело, что нашим прекрасным родственникам никогда бы в голову не пришло требовать подарков. Автор, мама у Вас замечательная, и муж тоже (сами знаете:). А свекровь то ли ревнует, то ли просто такая звезда капризная, бывает. Ничего не поделаешь. Ради мужа общайтесь, как будто этого не было ничего)