Возможно ли построить счастье на чужом несчастье?

Не хочу вдаваться в подробности, уже раньше создавала свою тему. Просто хочу спросить у форумчанок, у кого получилось так, что Вы стали счастливой, причинив этим боль бывшему мужу, его родственнникам или еще кому-то? Возможно ли такое счастье? Я сейчас стою перед очень сложным выбором: либо муж и привычная старая жизнь без любви, либо новая жизнь с любимым наперекор всем сложившимся против нас обстоятельствам. Страшно делать первый шаг, и в то же время не хочется думать о том, что не сделав этого шага, я буду проклинать себя всю оставшуюся жизнь...

Возможно. Просто подумайте будет ли Ваш нынешний спутник жизни по-настоящему счастлив с женщиной, которая всем сердцем любит другого мужчину? Даже, если он просит Вас остаться, это не гарантирует ни счастья ни гармонии. Просто человек слаб...

А любимый одинок? Семья есть у него?

Да, мой любимый одинок. Но он больше всего переживает за моих детей, не хочет, что бы они мучились из-за моего расставания с их отцом. Для нас это главное препятствие, наверное

В такой ситуации советую Вам строить новую жизнь.Живя и дальше с нелюбимым человеком, который все равно это почувствует рано или поздно, Вы его точно несчастным сделаете.. А так, если твоя девушка ушла к лругому, неизвестно, кому повезло;-) Не принимайте мой юмор буквально... Детей вовсе не обязательно лишать отца: они всегда могут общаться

Не думайте ни о чём! Идите по зову своего сердца!

От вашей натуры зависит, будете ли вы счастливы не смотря на тот путь, которым вы пришли к своему счастью или будете все оставшуюся жизнь заниматься самоедством и каяться. Я, к примеру, предпочитаю сделать и пожалеть, чем не сделать и пожалеть. Взвешивайте лучше практические аспекты вашей проблемы. Легче будет решить.

напишу по своему примеру-никогда в это не верила,пока сама не столкнулась этим высказыванием...встретила нынешнего мужа, любовь,страсть,все как в сказке закрутилось,при этом бросила парня,с которым все было тихо-мрно 3 года...итог-рошло чуть больше года,я дна на 8 месяце...муж сказал.что детей не хочет,виню себя и считаю,что это мне за то,что я причинила боль тому,кто действительно любил меня...я б вернула все с удовольствием,но...время не вернешь(((

Честно говоря, я не поняла, какая связь между причинением боли кому-то и выбором между старой и новой жизнью. Или вы о том, что уходя от мужа, вы ему причиняете боль? В этом случае, я думаю, что ни он, ни вы точно не станете счастливее, если вы останетесь с ним только из страха причинить боль. Все равно это ни к чему хорошему не приведет.

Была в подобной ситуации неск лет назад...осталась с мужем, тк был ребенок и муж просил не уходить, начать сначала, все вернуть...Решила попробовать, ведь лучше пытаться сохранить что имеешь. а не сразу метнуться в новое, не поняв, что ты сделал не так в старом.. Да и видимо, там, с новым тоже была не уверена в отношениях. встречались только 5 месяцев. Я побоялась причинить боль детям, мужу, родственникам.. Сказать что я сейчас дико счастлива - не могу. А узел затянулся еще туже - уже не один ребенок, а 2, и третий на подходе. А счастья в душе нет... И думаю я, что это мне наказание за то, что я своего мужа из семьи увела..до того..

тут счастье на чужом несчастье не при чем. Возможно ваш муж бывший погорюет и опять станет счастливым довольно быстро, может более )счастливым чем раньше ("одын...совсэм одын ... Одын? Совсэм одын? Одын совсэм одын! :) ") а вот с вами...Ведь первого мужа вы тоже вначале любили, а потом началась рутина и оказалось что любви то и не было. Как бы со вторым так же не вышло.

сройте СВОЕ счастье

+1. Вы не собственность мужа.

Моя сестра построила свое счастье. Да, покинутые ими супруги переживали, но что поделаешь: жизнь есть жизнь.

Знаете,мне кажется,важно не то,что она ушла из семьи,а КАК она ушла.Если это было честно:"Вася/Петя/Жан..давай поговорим,я тебя разлюбила,полюбила такого-то человека"..то,-вполне возможно построить счастье.В конце концов,два несчастных в браке,-она и её муж,оба получают шанс на счастье.Тот,кого не любят-тоже несчастен,пусть он и утверждает,что это - не так((что ему его собственной любви хватит на двоих. Однако,есть большое НО-дети.Это очень индивидуально всё,как они переживут,насколько тактичны были и будут взрослые. И,скорее всего, по поводу первой части поста полетят в меня тапки,потому что, чаще всего в нынешнем мире, появляется мужчина,с ним начинается роман-секс-любовь-морковь,а ПОТОМ женщина к нему уходит. Извиняет меня лишь то,что тема больная. Если бы мне муж бывший ДО того,как начал спать-любить-и прочее свою следующую женщину,сказал:"Прости,наш брак стал фарсом,давай разойдёмся",я бы и про него считала,что так - честно,что он имеет полное моральное право строить свое счастье и быть счастливым. Вот как-то так.

Ох как трудно. А насколько проверены ваши чувства? Вы совсем не знаете, как сложатся отношения между вашими детьми и им. А это очень важно, вполне возможно ваши чувства изменятся от этого.

детей моих он очень любит, своих ему Бог не дал. наверно поэтому такое трепетное отношение и к моим детям и к чужим детям вообще. О таком папе можно только мечтать.

Сложно,но можно.Я придерживаюсь такого мнения:"лучше жалеть о сделанном,чем о не сделанном" С детьми,конечно сложнее.В мой ситуации детей ещё не было,но всё равно было эмоционально трудно.

у меня на обиде других людей своего счастья потом не сложилось.

Ну может еще сложится?:) Не 80 Вам поди:)

Автор, Вы ж уже все решили? Чего тогда себе забиваете голову? Вперед, к новым свершениям! Сомнения еще никому не помогали. Решилась - действуй!

В то то и дело, что не все так просто. Трудно решиться на такой шаг. Мой развод коснется и меня, и мужа, и детей, и всех наших родственников. Муж еще не знает, что у меня другой, но я ему уже сказала, что не люблю его и не хочу с ним жить. Два дня он ходил чернее тучи, а потом на коленях умолял остаться с ним, попробовать начать сначала, хотя бы ради детей. Сейчас живем под одной крышей, как соседи в коммуналке. Стал непривычно ласковым, только теперь мне ненужно все это, хотя и жалко мужа

Я была в ситуации Вашего мужа. ИМХО. Скажите правду. Не обманывайте. Так будет легче потом сохранить нормальные отношения.

+1000 Автору: мне до сих пор противно, что мой БМ тоже поначалу начал петь "любовь прошла, завяли помидоры", вместо того, чтобы честно сказать: у меня есть любовница, прости. Мне кажется вы так перекладываете часть своей ноши на него, пытаетесь себя оправдать. Потому что то, что вы разлюбили мужа - во многом его вина, а то, что вы имеете любовника - вина уже ваша. А именно это вы и скрываете. Если хотите, чтобы ему было легче - ведите себя честно. сугубо ИМХО.

Я тоже из-за детей терплю пока. Честно сказала мужу, что не люблю его. Мой любимый тоже одинок, и тоже переживает за моих детей. Но знаете, у меня такое чувство, что мужья в этой ситуации наслаждаются нашим тупиком. Они как бы шантажируют нас детьми, может даже бессознательно. Живем как соседи уже больше 2 лет. Развод не дает. Но как же это больно, у меня просто иногда сердце разрывается от безысходности. А муж - у него одно - у нас все в порядке, раз я хочу с тобой жить, значит все в порядке. Примеривая на себя, как бы ни было больно, я бы отпустила. Не могу жить, если меня не любят. И что делать? Ведь не обманываю же никого, честно призналась - не могу с тобой жить, а все равно не легче.

А почему ведетесь на моральный шантаж. Тем более, что осознаете, что на Вас давят?

Что значит НЕ ДАЕТ РАЗВОДД? Вы что бразильских сериалов насмотрелись? Встала и ушла.

что значит развод не дает, вы сами не сильно видимо иннициативу то проявляете, пошла в суд подала заяву и вперед

можно-можно.....смотря за сколько? что вы готовы за это счастье заплатить?

По-моему скромному мнению здесь есть 2 основных момента: 1. Желание Вашего МЧ строить это счастье с Вами. 2. Ваше желание строить счастье с ним. Оба желания должны быть точны и безоглядны! Вы должны решить для себя абсолютно чётко и однозначно, куда Вам дальше идти. И, сделав выбор, идти вперёд без оглядки на второй вариант!!! Причём Вы должны решить для себя раз и на всегда, что даже ошибившись в выборе не пожалеете, что сделали именно такой! Это на мой взгляд самое важное! Чтобы в процессе не возникало мысли: "А может я ошиблась?" Такие мысли и убивают молодое новое счастье...

Название топа не совсем верное... В Вашей ситуации правда одна - все люди эгоисты и хотят быть счастливы "здесь и сейчас". И это правильно. Главное, не затягивать агонию прощаний и расставаний. Будьте честной со своими партнерами. Любовь умерла. Да здравствует любовь!

Постою рядом. Просто, за компанию. Правда любимый пока еще не решился меня "отбивать". Но в перспективе такое очень даже возможно. Просто когда думаю об этом, сердце сжимается... Это сделать мужу больно. Он меня любит, хорошо относится. Но я не виновата, что мое сердце принадлежит другому!!! :( Это неконтролируемо... И тоже за ребенка думаю. За родственников. Как представлю, аж нехорошо становится... Стараюсь не думать, пока время не пришло.

в немного другой ситуация я сказала: один несчастный не может сделать другого счастливым....

а почему вы считаете что вы построите на чужом несчастье? вы думаете для мужа быть рядом с женщиной которая не любит и изменяет (не примите за осуждение, я просто называю все своими именами)это счастье? ему просто может быть трудно это осознать, но когда до него дойдет он поймет что вы как раз таки хотели сделать его счастливее... может он тоже встретит женщину и построит новую семью.

по идее счастье построить можно!!! только вот я бы посоветовала автору не затягивать всё...в смысле если не уверена до конца не говорить мужу ничего! а если собралась уходить то бежать без оглядки! один раз сесть с мужем поговорить постараться обьяснить а там уж как поймёт...и бегом бежать к любимому!!! так будет и по отношению к мужу честно и ему легче будет...лучше както разом всё узнать чтоб переболеть и всё а не мучиться в ожидании а вдруг она вернётся? а может передумает... а если вы ещё и сомневаетесь то есть возможность что вернётесь...а потом снова уйдёте... я конечно понимаю что своё счастье важнее но надо както подумать и о чувствах других

В данном случае вы просто обязаны его строить, точнее быть счастливой.

Удивительно ,что все советуют строить счастья с другим человеком,а о детях кто нибудь подумал,они должны страдать из за того ,что мама загуляла и другого полюбила.Что за странная сейчас пошла "мода",завела семью,пожила,разлюбила,ушла к другому "за счастьем".Если полюбили другого,сидите и страдайте,а не дети должны страдать.

Смотря как полюбила и загуляла. Если действительно полюбила...ну вот, как бывает раз в жизни? Она не будет счастлива, оставшись подле мужа. Муж тоже. Каким же макаром будут счастливы дети, когда оба их родителя несчастны?

А с чего Вы взяли, что дети будут счастливы с родителям, которые друг друга не любят? Ссоры, выяснение отношений, мама втихаря на свиданки бегать будет, нервная. Может злость на детях срывать, если будет несчастна, а терпит ради них...???? Кому нафиг такая видимость семьи нужна будет?

А работать надо над собой и надо отношениями в семье! Полюбила-разлюбила, инфантилизм один. А дети живут в счастливой семье и не подозревают что весь их мир в один момент рухнет потому что у мамы "ЛЮБОВЬ" :-(

Муж-то небось не дурак, и сам все поймет рано или поздно... А дети не только видят, но и чувствуют отношения в семье. Мама-то все равно на взводе, не к этому уйдет, так другой появится... Дело ведь даже не в том, что "любовь" на стороне, а в том, что уже нет любви в семье! А дети вырастут, улетят из семейного гнеездышка по своим домикам, и маме спасибо за такие жертвы вряд ли скажут... Жить нужно для себя! А будет счастлива мама, поверьте, и детям будет хорошо. Проверено на личном опыте.

ППКС!

Дети никогда не будут счасливы если их родители несчастны. И если хочешь чтобы твои дети были счастливы - будь счастлива сама.

Еще хуже всю жизнь жить с нелюбимым и страдать. Никому от этого лучше не будет. Ни мужу, ни детям. Полюбили? Уверены в нем? Вперед

В вашей ситуации - не знаю, а вообще на собственном опыте убедилась, что нельзя - муж бросил семью ради меня, поженились, думала будем счастливы - а получила то же самое, что и его БЖ, он и меня с ребёнком бросил ради другой девицы!

может не в тему маленя но справедливость всё же есть!!! нефиг мужиков женатых из семьи уводить:) у меня теперь мечта чтоб мой бывший от своей новой ушёл...я буду счастлива:)))

наверное правильно - тока я тогда маленькая была, мне 18 было, плыла по течению, а он настойчивый был, да и любофф же была! :)

Вот глупые рассуждения...Ну Вас чем-то муж не устраивает...Это ж не значит, что он вообще никому не нужен...А вы и у него время забираете, и у себя...

Автор.берегите настоящее, не жертвуйте им ради будущего.

+1

при чем здесь муж и его чувства? о себе надо думать в первую очередь! он без вас не пропадет, уж поверьте. мы зачастую склонны преувеличивать значимость собственной персоны для другого человека. я тоже в свое время все маялась - да он же меня любит, он без меня пропадет. только здоровье потеряла, истеричкой стала. все страшно! и первый шаг сделать страшно, и сказать об этом, и уйти (как кажется) в неизвестность. нужно просто четко решить чего вы хотите. а дети... вот представьте, что ребенок каждый день будет видеть как родители ссорятся, что папа с мамой чужие. думаете ему хорошо будет? ребенок будет страдать не меньше, если не больше (смотря до чего дело дойдет). дети вырастут и разлетятся, а вы останетесь со своими нереализованными надеждами и мечтами и будете горько жалеть. я, можно сказать, увела мужа из семьи. это долгая и печальная история. мы счастливы. я каждый день благодарю судьбу, что все так сложилось

Дорогой автор, сторойте новую жизнь. основа которой - любовь. И все будет замечательно. Мне в этом плане решиться когда-то помогла книга Галины Вишневской - как она решилась и ушла к Ростроповичу. И теперь у меня любимый муж и трое детей. И я подумать боюсь, что не ушла бы к нему 10 лет назад.

На чужом горе нельзя построить счастья. Если не вы-то ваши дети обязательно расплатятся за ваш грех.

Анонимус, солнце, а тот ли это случай - когда "на чужом горе"?!?! Чужое горе, это когда ссыкуха малолетняя их семьи мужа и отца троих детей уводит - вот эта пусть думает, где будет ее счастье... Автор просто неправильно назвала топ... Блин, ну нельзя ведь быть для всех идеальной!!! ТАК НЕ БЫВАЕТ!!!! Когда-нибудь обязательно купишь последний кусок мяса в магазине, а за тобой будет в очереди стоять мать пятерых детей - какой выбор: тебе, что ли, и твоему ребенку с голоду помирать или благородно отказаться от куска мяса (фиг с ним, мясо не первоочередной продукт - кусок хлеба или пакет молока для младенца))? А у Автора ситуация совершенно другая - сейчас ей хреново, но впереди мачит свет в конце тоннеля... Или остаться на года в подземелье с нелюбимым?!

Вот именно, если для нее жить с ним одна мука, то как же он построит свое счастье на ее несчастье?

К вопросу о счастье на чужом несчастье. Прочитала историю Марии Милославской. Может, это и есть пример счастья на несчастье? Как велось со времени Ивана ΙΙΙ и его жены Софьи Палеолог, молодой царь выбирал невесту на смотре из русских красавиц. На смотр к Алексею привели почти двести девушек. Ему приглянулась красавица Евфимия Фёдоровна Всеволожская, дочь касимовского помещика. Ей он и отправил платок и кольцо в знак обручения. Но боярин Морозов, обладавший при дворе большой властью, рассудил по-своему. Он желал породниться с царём, женив Алексея Михайловича на одной из сестёр Милославских, а себе взяв в жёны другую. Для того чтобы план удался, хитрый Морозов подкупил волосочёса, то есть парикмахера, и тот во время обряда наречения царской невестой так стянул девушке волосы, что она упала в обморок. Подкупленный Морозовым врач усмотрел в этом признаки падучей болезни. Отца невесты обвинили в сокрытии болезни и со всей семьёй отправили в ссылку в Тюмень. Свадьба, конечно, не состоялась. Боярин Морозов представил царю другую невесту — Марию Ильиничну Милославскую. Девушка была красивой, доктор уверил, что она здорова и родит Алексею Михайловичу наследника, так что дело было решено. Они обвенчались 16 января 1648 года в Москве. Дети Царица Мария Ильинична родила следующих детей: Дмитрий (1648—1649), умер младенцем Евдокия (1650—1712), незамужняя. Марфа Алексеевна (1652—1707), незамужняя, в 46 лет приняла постриг. Алексей (1654—1670), умер в 16 лет. Анна (1655—1659), скончалась, в детском возрасте. Софья (1657—1704), регентша России в 1682—1689. Екатерина (1658—1718), незамужняя, крестила в православие будущую Екатерину Ι. Мария (1660—1723), незамужняя. Феодор III (1661—1682), царь в 1676—1682 Феодосия (1662—1713), жила в Москве, а с 1708 в Санкт-Петербурге. Незамужняя. Симеон (1665—1669), умер ребенком. Евдокия (1669—1669), умерла в младенчестве. Иван V (1666—1696), царь (вместе с Петром Ι) с 1682—1696. Все мальчики ее умерли рано, ни одна из дочерей не вышла замуж.

Как ни поступай, кому-либо будет плохо, а пожалеть со временем можно и в первом и во втором случае. А на чужом несчастье счастья и вправду не построить, аукнется, это мое мнение.