Меню

Кризис в отношениях

AD
Стёпочка
20 Aug 2008, 10:35
У меня с мужем наступил такой кризис. 3 года браку, есть дети. На наступление этого кризиса повлиял мой поганый характер и то, что ребенок младший довольно проблематичный. Я знаю, во многих семьях с появлением детей наступает кризис в отношениях. Как это удается пережить? А то мой муж уже предлагает жить только ради детей и свободные отношения. Я чуть с ума не сошла от такого предложения! Для меня это неприемлемо. Даже ради детей. Как преодолеть кризис? Хочу любить и быть любимой.
Anonymous
20 Aug 2008, 11:10
Странно, я заметила закономерность, что подобные вещи женщины называют "кризисом отношений" в то время как мужчины называют "конец отношений". Женщина это преодолевает и идет дальше, но мужчина уже решил уйти, он это сделает рано или поздно, для него это не временное явление - проблемы- это конец!
20 Aug 2008, 13:55
Ну так будьте! Его предложение именно такие перспективы и открывает. (с транслита)
Anonymous
21 Aug 2008, 16:14
у нас наладилось к 2 годам сына
20 Aug 2008, 11:34
вот тоже соглашусь, это предложение от него равносильно концу отношений, я так понимаю все 3 года вы только и занимались что вынашивали да рожали, так чего можно ожидать было...
Anonymous
20 Aug 2008, 11:59
Нет, 1 ребенок от 1 брака.
Anonymous
20 Aug 2008, 11:39
Муж явно хочет конца отношениям. Я бы на такое не пошла однозначно (если, конечно, вас это тоже не устраивает). Поговорите с ним, объясните, что вам нужна семья, а не сожительство под одной крышей. Это категорически не правильно. Это не семья!!!!
Не горячитесь, но для него это конец. Не злитесь на него и не нервничайте, не держите и не уговариваете. Либо отпустите, либо думайте, как вернуть, если это возможно. Главное поймите - никакой это не кризис и не надо пытаться вынудить мужчину его преодолеть или пережить. Если он предлагает жить ради детей, то как женщина вы для него потеряли интерес. Это конец. Либо вы пытаетесь измениться и вызвать его интерес, понять, что не так и изменить, то есть вернуть. Либо смиритесь.
20 Aug 2008, 12:03
имхо уже не вернешь, может он конечно из сострадания попытаться взбодриться но это не на долго и итог потеряное время
Зая
20 Aug 2008, 14:56
пройдет страсть к другой и все вернется, по-моему это крышеснос обыкновенный. крови на вторую голову ему сейчас не хватает вот и все. к сожалению или счастью автора это далекоооо не конец.
Anonymous
20 Aug 2008, 12:05
Блин, мне хотелось бы другого, конечно, услышать. Все началось неожиданно, пару месяцев назад. Был скандал, он собрался уходить. Потом решил остаться. Потом при каждой ссоре порывается это сделать (уйти). Вчера поругались из-за его мамы. Я типа ее обидела (хотя не хотела), он мне и выдал это. Я даже не знаю, что делать. Если бы у нас не было 2 ребенка, я бы его отпустила без звука. А с 2 детьми, которые его очень любят... Я ради детей прежде всего не хочу расставаться. Сама то я переживу как-нибудь, я сильная. Хотя это очень-очень больно. Блин, сколько раз я себя спрашиваю: от чего я не родилась мужчиной? Как им просто! Что-то не устраивает, я пошел. А мне куда идти? Куда мне уйти от детских слез и переживаний, от постоянных проблем? Мне тоже, бля, хочется карьеру и учебу. Но я жертвую собой. Я 2 ребенка не хотела. Но он просил. Я родила для него. Ребенка люблю. Но если бы не он, не родила бы. Здоровье у меня для этого не ахти. А теперь я, обабившаяся клуша, останусь одна. Так мне и надо, дуре. Надо было слушать маму и не выходить 2 раз замуж.
Вот и не расставайтесь ради детей и живите, он же вам так предложил. Чем больше вы скандалите - тем больше ему от вас хочется уйти, поймите. Вы практически сами собираете ему чемодан. Еще один сильный скандал и он уже не захочет с вами и ради детей жить. Опомнитесь, перестаньте его ругать, попытайтесь воспользоваться шансом, что он пока еще с вами и попробовать показать ему жизнь лучше - буз ругани и брани.
20 Aug 2008, 12:42
зачем цепляться из последних сил за то чего нет?? время уйдет а ничего не изменится и что положить свою жизнь ради детей жить без любви с человеком?? видеть что с тобой живут из жалости и ведут свободную жизнь с другими дамами
я с вами согласна. Автор об этом и писала в начале, что она не сможет с этим смириться. Но потом решила, что детские слезы ей непережить. Хотя я считаю, что это как раз удобный повод, чтобы зацепиться. Но если ей действительно искренне все равно и готова жить ради детей, так же как и он, то это их право. Хотя, имхо, дети при таком раскладе растут невростениками...
20 Aug 2008, 12:47
...и потом повторяют схему поведения папы((
20 Aug 2008, 12:48
да не нормальная это семья где каждый живет своей личной жизнью, хотя по факту будет только муж жить в свое удовольствие а автор видеть это все мучаться и не сметь слова сказать-договорились же
Да и для детей будет психологически комфортней ситуация развода - "папа и мама не вмете", чем ситуация ненормального брака без любви, уважения и верности. Они свой брак не построят.
20 Aug 2008, 12:55
ну так о чем и речь, надо решится да разойтись но вот так желанного ИМ ребенка я б ему оставила, нет, не бросила, а оставила расти в семье столь любящего отца
Вы бы это сделали из принципа или во имя блага для ребенка? Я бы во имя блага такого не сделала...
20 Aug 2008, 13:20
а чем хуже ребенку с любящим отцом? хотя я понимаю это конечно все теория не принято у нас чтоб отцы растили детей
AD
AD
Никто о ребенке не позаботится лучше, чем мать, вы же пониматете... детей они любят, когда они уже кем-то покормлены, причесаны, искупаны, выгляны и проч :)
20 Aug 2008, 14:10
да понимаю я это, просто бесит сначала он ребенка просил а теперь я буду жить свободной жизнью... ну вот бери и живи с ребенком..сори вобщем разозлилась ))
20 Aug 2008, 12:43
ну и оставьте ему второго ребенка, он же его просил
Автор
21 Aug 2008, 15:02
Вы в своем уме?
21 Aug 2008, 15:57
а что он не сможет вырастить ребенка при вашем участии, я же не говорю отдать и забыть
Автор
21 Aug 2008, 16:59
Вы знаете, может, я дура, конечно, но без ребенка и дня не смогу жить. Да какая это жизнь, если моя деточка, моя кровиночка будет от меня далеко? Как она поела, как поспала, а не замерзла ли она, не жарко ли ей, а дали ей вовремя попить... Нет... Муж работает, как он сможет заботится о маленьком годовалом (1,5) ребенке? Это невозможно.
20 Aug 2008, 12:57
Детей нужно рожать ,столько сколько сама сможешь поднять финансово и морально,муж это как повезет сегодня есть,завтра нет да и в жизни все случается к сожалению например несчастные случаи.Не понимаю женщин которые ради того чтобы удержать мужа или его просьбе это делают.А кто вам мешает за собой следить было бы желание на все время хватило .Раз муж остается значит еще не все потерянно,начине с себя следите за собой,радуте мужа чем то,отдыхайте ввыходные всей семьей ,вечером массажиками обменяйтесь.Поговорите по душам,можно в письме<обсудите что бы муж хотел что вы изменили в себе и что ты хотела чтобы он изменил в себе.Если есть желание сохранить семью обязательно получится.Время придет дети в садик будет еще проще.
Anonymous
21 Aug 2008, 15:04
Проблема не в финансах. В профессиональном плане я довольно самостоятельный человек, который без труда может устроиться на должность начальника отдела в солидной компании. Просто сейчас у меня небольшой тайм-аут в связи с рождением ребенка. До садика нам еще один год, так что двух детей мне по силам поднять, тем более, что мне помогает мама (не живет с нами, но помогает посидеть).
20 Aug 2008, 13:24
Это не семья, когда предлагают свободные отношения. Дети не будут счастливы видя как несчастны вы, это может отразиться на их будущем. Детям нужна спокойная, уравновешенная мама, а в такой атмосфере покоя вам не будет.
частично согласна
20 Aug 2008, 13:51
Да в том то и проблема, что будет ли она спокойной и уравновешенной - одна с двумя детьми? Вон в другом топе различные способы отомщения ищут. К сожалению, ни в свободных отношениях не найдешь спокойствия, ни в жизни одной с двумя детьми. В общем то весь выбор меж двух зол в любом случае.
20 Aug 2008, 14:01
в том топе ей заняться нечем просто, а тут двое детей. Конечно ей тяжело будет, но ИМХО это лучше чем видеть своего мужа в свободных тношениях (модель семьи для детей)
Частично согласна
20 Aug 2008, 14:18
Я согласна с Вами во всем, кроме того, что она станет спокойной и уравновешенной. Я бы так автору посоветовала - лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас. Вот. А потом придет осознание, что жизнь не кончается и т.д.
Почему нет? Она и так и так будет одна с двумя детьми. Но в случае, когда с ней фиктивно будет муж, она будет еще и страдать, видя что дома не ночует, духами пахнет и проч... что в данном случае зло, давайте подумаем? Он им и останется отец, разве он их бросает?
20 Aug 2008, 13:27
А чем тогда с его тз развод и поддержание дружеских отношений с совместной заботой о детях отличается от свободных отношений?
20 Aug 2008, 13:38
+1
20 Aug 2008, 13:58
думаю тем что при разводе они не будут жить вместе а так как он предлагает это под одной крышей с видимостью типа семья
20 Aug 2008, 14:01
Вот именно. Если официально разводиться и разьезжаться, то помощи и пользы от него будет на порядок меньше. (с транслита)
почему вы решили, что помощи и пользы от него под одной крышей будет на порядок больше??? с него при таком раскладе вообще взятки гладки - чуть что ушел или "я тебе ничего не должен". причем жить он сней будет до первого скандала. И долго так не проживут, до появления первой женщины.
20 Aug 2008, 15:28
Вот не факт. От него и при совместном проживании может быть помощи минимум, которого можно добиться, если он будет регулярно проводить время с детьми. А автор все равно долго не сможет почувствовать себя свободной от отношений, если они не будут регламентированы его приходом-уходом. А вообще мне интересно именно мнение мужа:-) Фиг знает, как он это себе представляет
20 Aug 2008, 14:00
+1. Жить семьей, даже если семья формальная, гораздо удобнее и выгоднее по деньгам, чем по одиночке. А свободные отношения - свободные с обеих сторон - открывают новые перспективы. (с транслита)
AD
AD
20 Aug 2008, 14:02
мало они чем открывают перспективу для женщины
20 Aug 2008, 14:03
придерживаюсь другого мнения :-) (с транслита)
20 Aug 2008, 14:03
свободными они будут у мужа, а она будет с детьми по рукам и ногам связана. будет еще и обида, что он пользуется свободой, а она нет
20 Aug 2008, 14:05
исключительно дело тexники: Надо поставить отношения так, чтобы они были свободными для обоих. В этом то и смысл. Раз он остается папой в семье (пусть и формальным) значит, может и по вечерам с детьми посидеть и в воскресенье пойти с ними на качели-карусели. (с транслита)
20 Aug 2008, 14:07
это утопия
20 Aug 2008, 14:08
Нaдо бить на то, что он сам предложил свободные отношения. А это подразумевает свободу для обоих. (с транслита)
Как их не ставь, как только он почувствует ситуацию несвободы своей (засчет свободы жены) или ситуацию принужнения он со спокойной совестью соберет чемодан.
20 Aug 2008, 14:09
Ну возможность то развестись никуда не убежит. (с транслита)
20 Aug 2008, 14:11
да нереал это, он найдет женщину и довольно быстро хрен его заставишь посидеть с детьми
20 Aug 2008, 14:13
сто пудов, только свои нервы трепать
20 Aug 2008, 14:14
Автор,муж пока от вас не ушел еще- так что у вас есть время сделать все возможное для сохранения своей семьи.Покажите ему как вами может быть хорошо!
Бесперспективняк...
Автор
21 Aug 2008, 15:10
Последние два дня стал вести снова как ни в чем не бывало. Вчера без всякого давления и намеков с моей стороны сказал, что любит меня (а за два дня до этого в глаза говорил, что не чувствует ничего). Поди разберись. Я стала вести себя как жена-масульманка: не критикую его, не показываю своих мозгов (его всегда раздражало, когда я начинаю "умничать", как то комменировать исторические программы, давать правильные ответы в своей игре на все вопросы и т.д.), все делаю по дому и ни о чем его больше не прошу, перестала спрашивать кто звонит (его это бесило), не прошу мне помогать с детьми и т.д. Взяла себя в кулак и держусь так два дня. Он сильно изменился. Стал как будто ничего не было. С утра сегодня сделал завтрак мне и детям, потом перемыл гору посуды, хотя я его просила этого не делать, что я сама. Поди, блин, разберись, что у него на уме.
Anonymous
21 Aug 2008, 15:15
держитесь, вы выбрали верную политику.
ничего не понимаю... может депрессняк у него?
Автор
21 Aug 2008, 15:36
Сама не пойму. Но вообще то поводы есть: в бизнесе у него есть проблемы. Но вот я бы не смогла ему сказать, как бы меня не допекали мои проблемы, что я его не люблю. И уж тем более не стала бы на полном серьезе собирать вещи... :(
Конечно, есть совершенно определенная причина, почему его так колбасит, но пока не надо ее искать. Пока ничем его не нагружайте, вы правильно все делаете. Может просто переутомился, мозги кипят на работе, приходит домой, а там еще и скандалы и дети плачут... Пусть отдохнет, почувствует, что не все так плохо и мрачно, как он себе мог накрутить
Anonymous
21 Aug 2008, 17:06
Сегодня спросил про деньги. Я раньше всегда жидилась: а зачем деньги тратить на то, а зачем на это... Всегда прижимала. А сегодня я сказала: на, возьми все... Он сказал, что все, что взял из заначки (я веду семейный бюджет + бухгалтерию его фирмы), вернет. Я сказала: не надо. Он сказал: тогда не возьму. Я сказала: Бери. Он: почему. Я говорю: мне не нужны деньги. Он спросил: а что тебе нужно. Я ответила, что кроме него мне никто не нужен, что только без него жить я не смогу. А деньги, вещи и прочая хренота, которая для меня имела значение раньше, сейчас стала просто глупостью. Он спросил: а почему ты так раньше не говорила. Я ответила, что когда, что-то имеешь, воспринимаешь это как должное. И только потеряв, начиниаешь плакать. Да, благодаря нашей ссоре я наконец-то осознала, какая я жуткая эгоитска и что на самом деле важнее всего. Я надеюсь, что мой опыт поможет кому-то тоже пересмотреть свои взгляды на жизнь. Мы выходим замуж, а потом начинаем воспринимать своего мужа как должное, подстраивать его под свои интересы, считать свое тщеславие самым важным интересом (так было, по крайней мере, у меня), а на самом деле все, что имеем надо ценить и беречь. Ведь это так легко потерять...

© Eva.ru 2002-2024 Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325