Давно мы не смеялись!!!

Давненько что-то у нас прикольных топиков не появлялось! Давайте,просто посмеемся! Все мужчины с Марса, все женщины с Венеры... У меня с молодым человеком - взаимоотношения - голову сломаешь и без поллитра не разберешься. А там еще и бывшая девушка совсем как бы не бывшая... Вобщем, цирк с конями... А теперь вот зарисовочка... Заехал за мной на машине, сажусь в автомобиль - чмок-чмок и со скорбным лицом мне сообщает - у меня неприятность... Я сооответственно - что такое? Ну он и выдает - песню послушай: а в машине значит звучит известная каждому столбу песня про несчастнуюю бовь с крутыми последствиями - Данко "Малыш". Кто не в курсе - строчка: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь - мог бы на меня он быть похож - твой малыш". То что я оторопела - это слабо сказано... Сижу и думаю: "И когда вы это мужики все успеваете..." Расплакаться собралась от обиды... и злости... А любимый заметил, что я "зависла" и выдал такое, от чего я вообще в астрал ушла Цитирую: "Да нет, ты не поняла - не слова слушай, а вообще песню - по-моему у меня колонка правая шумит, да?" Убила бы. Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на х%й! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!". Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная! - Ваша фамилия? - Кококомаров. - Вы что, заикаетесь? - Я нет. Отец заикался, а паспортистка оказалась полной дурой

:-D

гы-гы :)

:-)

:-D:-D:-D

:) Смеюсь :)

про общежитие смешно ;)

=))

:))) весело!!!

:)))))))))

;-)

:)

Это точно))) Давно я так не смеялась)))

И я добавлю. В закрывающися двери троллейбуса из последних сил вламывается молодой человек и по пути толкает девушку, стоящую там же на ступеньках. От неожиданности у неё из рук выпадает кошелек и вся находящаяся там мелочь рассыпается по задней площадке троллейбуса.Молодой человек с воплем:"Извините, ради Бога, я сейчас все соберу",нагибается за мелочью и... очень громко пукает! Парнишка в шоке, заливается краской и не поднимая глаз продолжает собирать мелочь. Люди вокруг тоже делают вид, что ничего не произошло, в общем все в рамках приличий, без комментариев. Пунцовый вьюнош отдает мелочь девченке и тут один похмельный пролетарий выдает: "Слышь, ты пердун,вон там еще 10 копеек завалилось!" Занавес.

)))

Ой девченки спасибо развеселили, а то грустно было хоть иди вешайся.

А это откуда-то из недр интернета. Воскресное утро. С рынка едет мужичок, капусту покупал на зиму засолить. На дороге голосует девица. Мужичок рассуждает что не кисло бы еще и подкалымить, останавливается, спрашивает: куда ехать. Она ему доступно излагает, что она не то, чтобы ехать, а… Мужичок смотрит на часы, прикидывает и везет её к себе в гараж, ну чтобы с комфортом. По пути девица ему начинает нравиться так, что он решает сбегать за бутылкой, ну чтоб все как у людей. Девицу предусмотрительно запирает в гараже и на полном ходу дует в ближйший магазин. В магазин он так и не попадает, а попадает под машину на перекрестке и доставляется очень быстро в реанимацию и лежит там в отключке 4 дня. На пятый день он приходит в себя и первая мысль – девица в гараже! Он звонит куму и просит того наведаться в гараж, освободить «кавказкую пленницу». Кум ржет, выманивает ключи у его жены и едет в гараж. Открывает двери гаража и получает по башке железным ломом. Приходит в себя в реанимации и решает, что больше он ни во что вмешиваться не хочет. А после того, как они оба выписались и наведались в гараж, слова у них пропали надолго. Девица за пять дней развлеклась на славу. Разбила все стекла в машине, сожрала всю капусту и обделала весь гараж.

Гы-гы-гы!!!!Га-ГА-ГА!!!!

Бума?!?! Это ты? Ленчик, ты переназвалась теперь? Да еще и перекрасилась? Обалдеть.. Красотища-то какая...

Ага:-)(улыбка во все 56 зубов:-))

У девченок уже по 12 зубов выросло??? не могет такого быть!!! не верю! (по станиславскому)..

Чегойто Ленчик обсчитался...

Лена!Бумочка!Прекарсно выглядишь! А принцессы твои просто загляденье!!!!!!!Слушай, а они похожимим становятся друг на друга...Так прикольно!

Интересненько:-)...мне всё равно они разные, ну это и понятно:-)..

Прикольная абравиатура - Ми(Мишелька)Ле(Лена)Ни(Николька)!Так здорово получилось!

Суп без жены Взять чистую кастрюлю, наполнить её тремя литрами воды Помыть кило картофеля, вытащить из кастрюли тапочки 3-хлетнего сына, зажечь плиту, отругать сына, вытереть пол и вновь наполнить кастрюлю водой, поставить на огонь. Забрать у сына изо рта картошку, почистить одежду сына и картошку, отобрать у малыша спички и потушить свои брюки, достать где-нибудь 300 грамм мяса, бросить в кастрюлю картофель, догнать кота и отобрать у него мясо, стукнуть кота веником, сказав: «А, подавись!». Вскрыть пачку с надписью «Суп вермишелевый, с мясом, быстрорастворимый, без осадка». Посолить картошку, подмести в тарелку содержимое пачки, дать сыну подзатыльник, посолить картофель, помириться с сыном, посолить картофель, откачать подавившегося мясом кота, посолить, бросить в кастрюлю содержимое тарелки, помешать веником, посолить, чертыхнуться, попытаться извлечь из кастрюли лишнюю соль, подержать ошпаренную руку под струёй воды, закрыть горячую воду, открыть холодную, ругнуть сантехников и водокачку, насыпать в кастрюлю сахар. Отыскать во дворе сына, отшлёпать его, помириться, вернуться бегом на кухню, выключить газ, открыть окно, выгнать полотенцем дым и гарь, успокоить соседей и пожарников, похвалить сантехников и водокачку, закрыть кран с холодной водой, вытереть пол у себя и потолок у соседей снизу, попробовать суп, плюнуть, предложить суп коту, начать очищать кастрюлю от золы, обнаружить на дне прогоревшую дыру и свои новые часы, спросить сколько времени, отшлёпать сына, соседей и пожарных. Обливаясь скупыми мужскими слезами, дочистить и вернуть кастрюлю соседям, дать коту добавки, залатать брюки, откачать кота, помириться с котом и пойти с ним и сыном в столовую.

Очень смешно!!!!!!!!!!!!!!!Хохотала долго

Смешно, я осенью в протоколе отказалась от готовки после переноса, решила ну ее эту домашнюю работу, в первый день в обед наблюдала как с этим справлялся муж. Ему во время обеда нужно было сварить на гарнир макароны к уже готовому жаркому, девочки он варил их 50 минут, сам не пообедал наложил потом ребенку и тот отказался их есть, он их забыл посолить, но зато посахарил...... Я лежала и тихонько посмеивалась. Псоле чего еще и осталась виновата, как так я успеваю в обед накромсать салат, покормить всех, помыть посуду ну и иногда еще чего нить по хоз-ву...

а мой всем гордо рассказывает, что в нашем доме готовит он (на самом деле, только пасту). А сам меня спрашивает, чтобы приготовить гречку, какую сковородку брать? Пауза. Я спрашиваю: а что ты с ней собираешься делать? - Жарить. (привык видеть гречневую кашу в сковородочке с мясом в холодильнике) :)

:):):)

Я уже писала как-то. Стою у подъезда с двойняшковой коляской, дети только родились, маленькие, спят в коляске в розовых комбезиках. Выходит бабка-соседка - Двойняшки? - Да - Девочки? - Да - Обе ваши? - ?.....:)

ответ - неа.. чужие приблудились.. =)) чудная бабушка!

;)))))))))))))))))))))))) .....не могу............ Самые смешные истории не придуманные

Для желающих двойню:) Один день из жизни еварушницы Юли (пятница) Я так смеялась, потому что у нас тоже самое:) http://tots.ru/we/double/Mattina-double

там ещё много чего есть, я так просто живот уже надорвала, давно так не смеялась! :-D

Не помню где вычитала этот анекдот, может быть даже и на еве... все равно расскажу. Говорят это даже не анекдот, а было на самом деле, проводился конкурс по-радио, на самую нелепую историю. Так вот, одна женщина назначила встречу к гинекологу, но очередь очень далеко и она попросила если будет поближе, то перезвонить ей. Проснувшись утром, она как всегда бегом на кухню, готовить семейству завтрак, одевать ребенка в садик...звонок, врач:-"Приходите сегодня в 10 часов". -Эххххх,- подумала женщина,- если в душь бежать и наводить полную чистоту, ребенок опаздает в садик, ведь ехать минут 50 только! Забежала в ванную, видит на раковине тряпочка, она ее намочила и помылась так на скорую руку, главное "дамочку" привести в товарный вид... Приехала к доктору, удобно расположилась на гинекологическом кресле. Подходит доктор и восклицает: - "Ух-ты как мы сегодня постарались!" Женщина довольная тем, что все в порядке, расслабилась. Вечером все члены семьи в сборе. Дочь бегает и что-то ищет: "Мама, ты не видела мою тряпочку, я ее вот здесь на раковину утром положила?" - "Так я ее, доча, в бак с грязным бельем бросила, возьми другую, чистую, и играй." - "Нет, мамуля, я эту хочу! Я туда все свои звездочки и блестки завернула!"...

Я слышала похожую историю от соседки по палате в Германии. Её мама тоже пошла к гинекологу. Перед тем,как зайти в кабинет врача пошла в туалет "освежить" так сказать нужное место, для этого в сумке лежала влажная махровая рукавичка, к которой случайно пристала какая-то мелкая марочка (размеров с копейку, во время какой-нибудь акции в магазине нужно наклеить её на выбранный тобою товар и получаешь скидку на кассе), на которой было написано "20% rabat" (20% скидки). Марочка это приклеялась к волосам "там". "Оу"- только и смог произнести доктор...

СМЕШНО, подчиненные смотрят как на идиотку сидит нач-к с утра и ржет сам по себе!

:) :) :)

По моему я это на пробирке видела, тоже ухохатывалась )))

спасибо,все истории понравились,повеселили супер!!!!!!!!!!!!!!!

К вечеру выходного дня спрашиваю мужа-Ты долг супружеский выполнять собираешься?В ответ слышу-Ой блин ну прости ,я ж мусор забыл выбросить !

:):)

=D>=D>=D>

!:)

Не анектод, но смешное немцекое слово: eierlegendewoolmilchsau что переволится как яйцанесущая-шерсте-молочная-свинья

Муж звонит в психушку: -Приезжайте скорее, моя жена сошла с ума! -А как вы это определили? -Да у нас полная квартира чертей, а она их не видит!

Однажды в раю говорит Ева Богу: -Бог, у меня появилась проблема! -Что за проблема, Ева? -Бог, я знаю, что ты создал меня , предоставил мне этот прекрасный сад и этих разнообразных животных и этого до смерти уморительного Змея, но я всё равно несчастна! -Почему же ты несчастна, Ева? -Боже, я такая одинокая, и я больше не могу смотреть на яблоки! -Ну хорошо, Ева, в этом случае я знаю, как решить твою проблему. Я сотворю для тебя Мужчину! -Что такое мужчина? -Этот мужчина будет неудачным созданием, с большими недостатками и невыносимым характером. Он будет врать, будет тщеславный и высокомерный. В общем, сделает твою жизнь разнообразной весёлой! Но будет он больше, сильнее и быстрее и будет любить охотится и убивать животных.Он будет глупо выглядеть, когда он возбуждён, но так как ты жаловалась, будет он так сотворён, чтобы удовлетворить твои телесные потребности смог. Он не будет понимать юмора и такие детские забавы, как бороться и мяч погонять, будет любить больше всего. Также будет он не особо умным, так что твой совет ему понадобится, чтобы разумно мыслить. -Звучит потрясающе!, сказала Ева, иронично приподняв одну бровь. -Ну а в чём же загвоздка, Бог? -Ну-у-у...Ты можешь иметь его только при одном условии. -И что же это за условие? -Как я уже сказал, будет он гордый и надменный и самому себе удивляться... Поэтому ты должна оставить его в убеждении, что его я создал первым. Думай о том, что это будет нашим маленьким секретом... Ты же знаешь, от женьщины к женьщине. ЗЫ Не принимайте, пожалуйста, за богохульство или там ещё чего. Просто улыбнитесь!

5 баллов!

Наша история, ребенку нужно нарисовать портрет членов семьи, пристроился пыхтит рисует, через 30 минут, испротив 3 лист бумаги, ну дайте же мне тарелку, мы с мужем "Зачем?" дак чтобы лицо ровно нарисовать, а то у меня круг ровный не получается, нда, ладно ждем результатов, когда ребенок показал нам портреты, я чуть со стула не упала, 2 абсолютно круглые головы, на одной с боку палки пририсованы,"Ваня а это что? Как что это же ты, а это твои сережки!"

Отпад!

Может он будущий Пикасо? :-)

Все может быть, когда он рисовал рисунок по Принцесса на горошине, со мной чуть не случился нервный тик, на листе А4, в самом углу зеленый конь (потому что зеленая гелевая паста очень красивая, его пояснение) и голубой принц на нем(почему голубой, потому что оказывается всего остался 1 фломастер, остальные рассыпались на горке), и принц с конем был см 5, а остальное он сказал воздух.........

Супер! :-D:-D:-D:-D

Супер!!!

Анекдот. Попадают на тот свет русский, немец и азиат (пусть будет японец). Сидят перед вратами. Апостол им говорит: - Вы должны пройти испытание болью. Если пройдете его, попадете в рай. Если же нет - в ад. Я сделаю 3 удара плетью. А вы можете защищаться чем хотите. Первым был немец. В защиту себе взял камень, но удар плетью разбил камень, он взвыл и был послан в ад. Вторым был азиат. Защищаться ничем не стал, говорит, мол, я войду в транс, и боли не почувствую. И первый, и второй, и третий удар он выдержал молча. Апостол говорит: - Ты выдержал испытание, тебе дорога в рай. - А можно я останусь пока, - отвечает японец, - хочу посмотреть, чем дело закончится, ведь во всех анекдотах выигрывает русский. - Можно, - ответил апостол. Подходит Апостол к русскому и спрашивает: - А ты чем будешь защищаться? - Ясный пень, - отвечает русский, - японцем!

У меня в паспорте есть несколько прикольных фоток ("приколы"). Может, глянете, тоже улыбнетесь? Пишите, что понравилось, что нет!

Все прикольные!!! Спасибо! А ножку через живот на самом деле можно увидеть? Что-то не верится ;-) , ведь между ножкой и кожей на животе много ещё чего есть! :-)

можно-можно!

Все классно!Ну пяточка и обезьянка - это просто атас!

согласна :)

Умер мужик, попадает на небеса и говорит Богу: -Боже, я всю жизнь молил тебя сделать меня богатым, но так и умер в бедности. -Да ты бы хоть раз в жизни лотарейный билет купил!!!

Лондон. Муж возвращается домой, жена- как полагается с любовником. Любовник как был в чем мать родила выпрыгивает в окно и присоединяется к группе бегунов. Его спрашивают - Сэр, а вы всегда так нагишом бегаете? - О да, это так прекрасно- чувствуешь единение с природой! - Сэр, а вы всегда...эээ.. с презервативом бегаете? (тот смотрит на небо) - нет, знаете ли , только когда дождь

:-D:-D:-D

гы-гы :)

прикольно :-D:-D:-D

Супер!

Советский гастроном. Покупателей нет, входит одна девочка с алюминевым бидоном. Продавщица: "Что тебе, девочка?" Девочка, шепелявя: "Мама шкажала шметаны" Продавщица налила сметаны: "А деньги, девочка?" Девочка: "Мама шкажала в бидоне"

Гы-гы!

У нас в группе, девочка рассказывая этот анекдот одевала платок, закрывая лоб, и говорила не сметаны, а МАЛААКА, а деньги где на дне БИДОООНА, мы за животы держались с какой мимикой она это делала......

Что вы смеетесь? У меня так брат однажды сходил за молоком, мама рассказывала. :)

Смешно вот и смеемся..

Фаина Раневская говорила: "Знаете, почему презервативы белого цвета? Потому, что белое полнит!" :)))

Ха-ха-ха!Ржунимагу...

Класс))))))))))

а еще она как-то перед съемками на улице сходила в кустики. Долго там сидела, потом вышла задумчивая: Это же надо же, сколько в человеке говна! p.s. кстати, универсальная фраза.:)

:))

Мне сегодня брат (студент-дизайнер) рассказал студенческую байку. В общежитии отдельные комнаты - для мальчиков и девочек. Девочки ушли на вечеринку, вся комната пустая. Туалет сломался и его временно закрыли. Парни тусуются в соседней комнате, и вдруг одному приспичило по-большому. Друзья ему советуют сходить в комнату девочек, на газетку, а потом выбросить в окошко. Он так и сделал. Сходил, выбросил. В комнате свет не горел (не хотел светиться, что кто-то есть в комнате). Запах остался. Он впотьмах нащупал баллончик (дезодорант? освежитель?) и начинает разбрызгивать в воздухе. Открывается дверь и внезапно заходят девочки. Картина маслом: на окне сетка, какашки размазаны рядом, а парень старательно разбрызгивать краску из баллончика.

какой кошмар... А закончилось все чем?

история умалчивает...я думаю, уборкой генеральной.:)

Один раз сама оказалась в такой ситуации, друг ушел в магазин туалет засорило а мне приспичило..... Все падало с седьмого этажа. друг пришел и долго возмущался, чуть ли на него не упало..........

вот как! Ну если уж на то пошло, у меня квартира находится на втором этаже. пару лет назад квартиру под нами купили под офис и сделали крылечко с крышей. Крыша прямо под окном моей спальни. Постоянно наблюдаю какие-то струйки, которые с грохотом льются на эту крышу, а еще вся крыша завалена туалетной бумагой. При чем я несколько раз осматривала фасад дома, кроме как с крыши - не откуда (10 этажей, между прочим). Интересно, что это за любители экстрима??? Поймаю - убью...

:-) эта история-легенда всех общаг и институтов, первый раз я ее услышала лет 10 назад. Там еще есть варианты с флаконом зеленки вместо духов :-)

>Нравится мне очень эта история :-) Немного длинновато, но оно того стоит История из раздела "На дороге": > > В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением > некой Моверлик Натальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию о > возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики,которая > является собственником стада. > > Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!! > > ОАО Ново-Петровская птицефабрика Внешний управляющий Село > Ново-Петровское, Истринский район. Московская область Почтовый адрес:129281, > г. Москва, Староватутинский проезд, д. 17, офис 6 Телефон: 472-18-44, > 472-24-92, 472-73-18, 472-81-58 Исх.? 257 от 26 июня 2001г. Владельцу > Лендровера госпоже Моверлик Н.Ю. > > Уважаемая Наталья Юльевна! > С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему > документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по > моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не > ощущаю.Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное > средство, > являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие > убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где > корова является священным животным). > Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть > корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с > целью нанесения Вам крупного материального ущерба. Я даже не был знаком с > безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог. На мой > взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не > соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни > водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер > предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать > дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, > издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и > рогатый). Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, > мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, > хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, > и выскочила на дорогу в последний момент. Готов представить в суд документы, > подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще > характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. > Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных > отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось. В быту вела себя > правильно. В производственных показаниях мученицы были отдельные недостатки, > но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак. Таким образом, от > добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам > причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь. Прошу не > рассматривать это как отказ от добровольного исполнения обязательств в > указанный срок, поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок > являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не > представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже > говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к > должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства, > а в соответствии с ФЗ о несостоятельности (банкротстве). Как только Вы > заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в > установленный Законом (а не Вами) срок. > Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не > доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности > (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель > любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, > причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также > родным и близким покойной. > Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с > пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока). > С уважением и благодарностью за Доставленное чтением Вашего письма и > подготовкой ответа удовольствие, внешний управляющий Н.Г. Тайман

класс!!!

мужик пугает всех в лифте ( хАхАчууу!!!!!) http://redirect.subscribe.ru/rest.funny.fishki,47246/20060531113324/7410=t=4979/m1074652/-/fishki.net/pics9/vliftesteb.wmv

До слёз!!!!!!!))))))))))))))))))

Новое - кошечки http://redirect.subscribe.ru/rest.funny.fishki,47246/20060531113324/7410=t=4979/m1074652/-/fishki.net/pics9/kotyyy.wmv

Какая прелесть, такие лапочки! :-)

СУПЕР!!!

здорово!

Подглянем в чужие окна? http://redirect.subscribe.ru/rest.funny.fishki,47246/20060531113324/7410=t=4979/m1074652/-/free.art.pl/roch_forowicz/

видео-анекдотик http://www.videoanekdot.ru/profession.swf

Любопытное резюме.ИНТЕЛЛЕКТОЗАВР КАКОЙ-ТО!;) http://fishki.net/comment.php?id=10354

Я так понимаю написание этого резюме- это была ее коронная ария :-)

ППКС сочетание стольких качеств(?) и такое отвратительное знание родного языка!!!

Заряжайтесь позитивом! http://fishki.net/comment.php?id=10234

А вот и она! http://redirect.subscribe.ru/rest.funny.fishki,47246/20060523004857/8371=t5=8382=4979/m1074652/-/fishki.net/pics9/smertprishla.wmv

Бои без правил.;-) http://redirect.subscribe.ru/rest.funny.fishki,47246/20060523004857/8371=t5=8382=4979/m1074652/-/fishki.net/pics9/newsbrawl.wmv

Песенка, простите, про "блядей".))) http://redirect.subscribe.ru/rest.funny.fishki,47246/20060523004857/8371=t5=8382=4979/m1074652/-/fishki.net/pics9/bladi.wmv

Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. "Вонявки" в переводе с чешского духи, "черствые потравины" — свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" — статный парень с веслом на лодке и другие приколы. Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись этовсего лишь мощный рекламный слоган — "Совершенное творение!". В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись — "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А еще жилой дом — "барак", привет подружка — "ахой перделка"...... И это правда! " Из инета: "Доконали тварь!" и я лично видела в Праге. А еще хочу добавить, что по-чешски самолет - летадло. Водитель - возидла. Чек в ресторане просят тоже забавно: "Заплатим!". А вот палочки, которыми едят китайцы, японцы и т.д. называются хуйки. В общем, в Чехии не только красиво, но и весело. === А моя подруга рассказывала - она по улицев Праге шла и "случайно" фантик на землю уронила - и тут из говорильника - ПОЗОР! ПОЗОР! Она думала умрет на месте. А это - внимание, внимание. "

Все решено в отпуск только в Чехию!

Точно!!!!)))))))))))))))0

Споем вместе? Приятности со звуком )) http://www.skypomania.ru/playcasts/view.php?card=72964&code=1beed0a4bf3d5809ef6e1295255dfad2ffe752da

Серега: Звонит сын маме на работу: Мама скажи как пишется бюзгалтер? Мама сынок ты, что зачем тебе это? Да нам задали задание расказать кем работает мама Сынок я бухгалтер. Мальчику 8 лет

Потанцуем? http://video.google.com/videoplay?docid=-207050463580037930

поразительное чувство ритма! ! ! !

;-) http://video.google.com/videoplay?docid=2594001728160235294

кофе арт http://video.google.com/videoplay?docid=-2391469976830730010&q=genre%3Aanimation

обалдительно!

прикольно:)

http://www.korrespondent.net/main/156848

Такой хороший котик и такой хлиган :-D

На мою кошку очень даже похож))) И она тоже у меня хулиганистая)))

И снова чешские веселости! "Отвлекитесь немного от мыслей о здоровье. Прочтите детскую книжку, недавно опубликованную в Чехии и переведенную с немецкого яз., которая продавалась в обычном магазине. Думаю, все будет понятно без комментариев. Остается порадоваться, что у нас пока нет такого идиотизма, во всяком случае, я не встречала в наших книжных магазинах подобного http://uue.nm.ru/Merphology/050222.html "

Такой мультик тоже есть, очень познавательный ;-)

Или не плакали, решайте сами http://www.eva.ru/forum/show?idPost=20474737 и дальше все высказывания данной дамочки :-( или ;-)

да.... Хорошо, что она живет на Украине. Но кто-то ведь ездит и там с ней.....