Родили двойню, а теперь развод...

Что-то произошло во время моей беременности, муж меня разлюбил... У меня ребенок от первого брака, а вот у мужа детей не было, он так о них мечтал!.. Преодолев все трудности (не первое ЭКО-ИКСИ) мы забеременели. Когда было где-то 9 недель беременности, он мне на свадьбе друзей устроил просто шоу, самое спокойное из того, что было сказано, было то, что у меня его детей никогда не будет, толкал меня, орал. С утра извинялся, говорил, что принял лишнего и т.п. Я отнесла это на умопомрачение от счастья и боязнь того, что что-нибудь пойдет не так. Пролетели 9 месяцев, я родила двойню, наш папочка был самым счастливым на свете... А в субботу... Я выслушала о себе абсолютно все (хотя то, что я сделала невозможное и родила ему детей, тоже прозвучало)... Ему вдруг приспичило покормить дочь, которая просто проснулась через 1,5 часа после кормления. Я отказалась, сказав, что ребенку просто не спится. Он схватил девочку, я занервничала (мы-то пришли со дня рождения, он чуть принял на грудь), пыталась отнять дочку, он меня опять начал отталкивать, причем толкал в грудь (я кормлю деток сама), чтобы сделать мне больно. Девочка заплакала, видно, очень испугалась. Я предположила, что он слишком много выпил, на что муж спокойно произнес, что он трезвый (да и внешне он явно был трезвым...)В итоге он мне позволил ребенка покормить, а потом снова начал выдирать ее у меня из рук. С трудом ребенка успокоила, а он орал, чтобы я проваливала и забирала свои вещи. В общем, завтра я иду подавать заявление на развод, т.к. совершенно очевидно, что я ему не нужна... Очень-очень грустно, так хотелось большую дружную семью... Но насильно мил не будешь. Очевидно, мы бы развелись раньше, но я не вовремя забеременела. Детки просто чудо, муж их обожает. А мы только что оплатили аванс на покупку земли... Теперь будем забирать. Интересное совпадение: с первым мужем я развелась как раз тогда, когда мы решили купить дом... Просто захотелось с кем-то поделиться своими проблемами... простите... А говорят, что семьи, которые прошли через ЭКО, самые прочные... А тут еще и молоко почти исчезло на нервной почве.

Очень сочувствую... Но, не беги так быстро разводится, это ты всегда успеешь. Тебе есть куда уйти? Где живут родители? Я бы забрала детей и ушла бы к маме. Пока он разберётся что именно ему нужно. Сейчас главное успокоится и думать о детях, им нужно молоко. Могу лишь пожелать сил в этом нелёгком деле, сама через это прошла, правда с одним ребёнком... (с транслита)

С одним ребенком я через это тоже проходила. Уходить мне некуда, мы живем в совместно купленой квартире; старшего вчера отвезла на дачу, а вот с малышами даже в гостиницу не сунешься. Cегодня буду звонить в агентство, попробую снять квартиру. В ту ночь я ушла до утра (до кормления), спала в машине. Стараюсь не нервничать и восстановить грудное вскармливание. Детки-то не виноваты...

Боже бедная :( На самом деле в такой ситуации ему надо уходить. Может тебе сказать ему - ты не хочешь с нами жить, ты и уходи. Ну куда сейчас с 2-мя грудными детьми идти. Одно дело если к маме, а одной, на сьемную квартиру. Кто-то должен помогать... (с транслита)

Мне весьма удачно помогает свекровь... Но она мне много лет сказала, что будет любить меня пока меня любит ее сын. А муж хочет жить с детьми, а не хочет жить со мной.

Ну тогда пусть уходит. Отобрать детей он не может, ему никто этого не даст. Даже наоборот не уходи из дома, не делай больше этого (ночевать в машине), потом он может сказать - посмотрите какая она мать, бросила детей из-за нашей соры, пошла ночевать куда-то. Будь сильной и борись за своё. (с транслита)

Ну вы и советчица!! "Ну тогда пусть уходит" Как смело другим такие советы давать. А вы бы с двойней выгнали мужа? :crazy Для начала надо найти мирные пути решения конфликта, а уж потом с плеча рубить.

Я работаю сама, зарабатываю даже больше мужа. Меня не пугает остаться одной с тремя детьми. Страшно остаться без любимого человека.

То, что вы сама зарабатываете - это отлично. А вот потерять любимого человека просто так конечно не хочется. Может у вашего мужа действительно какой-нибудь психологический надлом произошел. Остается только надеяться, что он в скором времени одумается. Но а если нет, то конечно придется каким-то образом расходится. Но не стоит торопиться, ведь все это время, которое вы с ним прожили, он не проявлял агрессии. Но и терпеть тоже не стоит, если так будет продолжаться... Искренне желаю Вам уладить конфликт, дай Бог, что муж опомнился.

Не знаю, к месту ли будет мое сообщение, но очень хочется написать. Пару лет назад, мы тогда только начинали планировать, моего мужа то же будто подменили. В один "прекрасный день" он проснулся и сказал, что больше меня не любит. Я была в жутком шоке. На все вопросы, про другую женщину был только отрицательный ответ. Долго рассказывать, как и что у нас было, я долго никому не говорила, он трижды уходил, и я трижды его возвращала. Да! именно возвращала, и я этого не скрываю. И бабкам я ходила, только они ничего хорошего мне не сказали. А потом я решила, что нужно мне поменяться, и я стала бороться с собой. Ровно год у нас все это длилось, за первые три месяца я похудела на 10кг, появились первые морщинки, кожа стала не той, да и волосы кое, где седые стали вылизать, хотя мне на тот момент было 23-24 года. Короче нервов мне мой супруг потрепал не мало, и натерпелась я от него тоже много слов, которых не хотела бы слышать. Зато спустя два года после этого события, он мне говорит, что он мне очень благодарен, что я тогда набралась терпения и терпеливо ждала, когда же пройдет его заход. Объяснить он этого и сейчас не может, что с ним тогда случилось. Когда я спрашиваю: "а в действительности ли, ты тогда меня не любил?", говорит "Нет, любил" Вот и пойми этих мужиков. Поэтому я хочу Вам посоветовать, может стоит набраться терпения и подождать, хотя......

Скажите, сколько это все длилось у вас. Через сколько времени он все-таки пришел в себя? И все это время он жил с вами? Я свою историю написала. Я вот тоже надеюсь, что у меня еще все наладится с мужем. Хотя он мне тоже твердит, я больше тебя не люблю и все. Я его умоляю вернуться, в прямом смысле умоляю. Но, он только злиться от этого. Что же мне делать?

Все это длилось, ровно год, ну может немного меньше. Уходил он не надолг, максимум дня на три. Но я и ездила к свекровки, и сней беседы вела, и там ночивать оставалась, а на следующий день тащила его домой. И самое главное, я его ничего не напрягала делать, ВООБще. Ну и я сама сильно изменилась, и какая я теперь, я себе больше нравлюсь.

Ой, как же я хочу, что бы и у меня все вот так вернулось на круги своя. Но он ушел уже почти 2 мес. назад. Правда наход причины позвонить, по всяким глупым вопросам... И вот 3 раза после ухода спал со мной. Правда после этого говорит, что это просто секс. Я не понимаю что происходит. Но, что делать, как помочь ему разобраться в себе?

Незнаю, что посоветовать. Может стоит найти предлог и попытаться вернуть его домой. Ведь когда дома и всегда видит вас и чувствует Вашу любовь, то гораздо проще все вернуть назад. Ну или может как-набудь другим способом сним почаще встречаться, например у общих друзей. Нам наши друзья очень помогли, хотя ничего такого и не делали.

Я не знаю как с ним встечаться. Он сам долго не может, проходит несколько дней, максимум неделя и он звонит или приезжает под глупым предлогом. Но, как только я начинаю говорить, что бы вернулся. он злиться и говорит, все -это последний раз, что я здесь. Больше никогда не приеду! А я каждый день жду звонка или приезда. Схожу с ума.

Ну может тогда не стоит, говорить об остаться. Просто молчите, говорите, что любите, и что скучаете. Я вот исключила все разговоры, которые его нервировали и в первую очередь, о наших отношениях. Я просто ждала! А сами звонить не пробовали?

Звонить? А что я скажу, кроме того, что я люблю его и что скучаю. Он злиться, начинает говорить: Хватит ждать меня, начинай новую жизнь, найди здорового мужика и роди от него. А когда я ему говорю, что я коплю деньги на ЭКО+ИКСИ, он говорит я не нормальная. Зачем говорит, здоровой женщине ЭКО. И ни какие мои слова его не убеждают, что я хочу ребенка только от него. Говорит, что я его не люблю, что это просто привычка, которая скоро пройдет. А я плачу каждую ночь. Тоже сильно похудела уже на 6кг. Знаю, что нельзя издеваться так над собой. Но я НЕ ВЕРЮ, что он меня больше не любит...

А вы не говорите, о своих отношениях, разговаривйте на нетральные темы, о том что его интересует. мне по могло Удачи Вам

Спасибо. Я попробую

Анонимус стукни в аську 276 827 219 Очень нужно!!!!

А ты, солнце, все не теряешь надежду! Очень рада за тебя..

Наверное, это именно то, что мне сейчас хотелось услышать...

И мне тоже. Как же я вас Автор понимаю. Что вы сейчас переживаете. ТЕРПЕНИЯ вам

пусть у Вас все нормализуеться, это так тяжело, когда предает любимый. Немогу Вам советовать, терпеть или уходить, каждый делает выбор сам. Я рада, что моя истоия может быть Вам как-нибудь и поможет. Большой при большой удачи и терпения. Ведь, даже Библия учит терпению.

Терпению. Но не унижению. Видимо, мне этого никогда не понять. Любовь любовью, но гордость-то где? Как можно умолять вернуться, когда мужик систематически говорит: "Я тебя не люблю. Мне нужен только секс." Как же можно позволять использовать себя в качестве бесплатного секс-тренажера? Извиняюсь за резкость.

Какая гордость? О чем вы? Конечно все словами не опишешь. Не дай Бог вам оказаться в такой ситуации. И раньше я тоже думала, что гордость есть.... Это глупо.

Гордость есть. Плохо, когда ее теряешь. Вы занимаетесь активным саморазрушением. Вы сейчас в ступоре: попали в ситуацию и не можете из нее выбраться. Как белка в колесе: кажется, есть цель, вы к ней бежите, а на самом деле, цели-то и нет. Когда-нибудь, глядя на все это со стороны, вам будет очень стыдно об этом вспоминать. Поверьте.

А мне не чего стыдиться. Что именно мне нужно стыдиться, что я люблю человека с которым прожила 10 лет или то, что я хочу быть счастлива. Еще раз напишу, что все не опишешь словами, есть внутреннее чувство, которое подсказывает, что не нужно опускать руки...

Вы знаете, я думаю не стоит спорить. просто нас не понять, тем которые это не пережили. Это как два противоположных полюса. Все мы были оооочень гордые, пока нестолкнулись с этим. А я Вот горжусь тем, что терпела, простила, и сейчас счастлива очень. открываюсь.

Спасибо вам. Я тоже буду ждать и верить, что все наладится. Понимаю, что на все воля Божья. Если угодно Богу, мы будем вместе. Но ему было угодно и мы были вместе 10 лет. Я не хочу опускать руки. Хотя понимаю, что насильно мил не будешь... Я верю....

Вот не постигаю я наших женщин!!! Да что же это такое! Сама деньги зарабатывает, а боится потерять "любимого"! Да как же может быть любимым человек, который поднимает руку на святыню - кормящую мать своих детей??????? Девочки, милые, опомнитесь! Это - не помутнение рассудка из-за накопившейся усталости! Это - нечеловеческая подлость! Это - невероятное подонство! И нет этому оправдания! Зачем вы так себя унижаете? Зачем ищите причины в себе? Оправдания чужой мерзости нет и быть не может! Он не посуду отказался мыть и не чашку вашу любимую разбил, ссылаясь на раздражение и усталость - он кормящую женщину ударил в грудь! Он довел до истерики маленького ребеночка! Нет и не может этому быть оправдания! Вот только если САМ осознает и будет слезно просить прощения, и после этого больше ни одного такого экзерсиса не последует - тогда еще можно простить (так, срок "условно" дать). В противном случае - ну, не знаю: если можно выгнать - я бы выгнала. Только такие козлы, обычно, не так просто и выгоняются. Я в шоке! Вот она - русская женщина со своим великим всепрощением! :evil:evil:evil

ППКС :-(

Ну этим русские женщины и известны во всём мире, что мягкие и всё прощают :( Я очень много над собой работала что бы вывести из себя вё чем в детстве напихали. К сожалению не всё ушло :( (с транслита)

Я полностью согласна с Леди Ди. ДЕВУШКИ, где ВАША ГОРДОСТЬ??????????????? Опомнитесь. Нельзя себя так унижать, НЕЛЬЗЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!

ППКС!!!!!!!!!!!!

ППКС

Не согласна!

Поздравляю! Бьет, значит любит? Это уже последняя стадия критинизма.

эх... правильно...

Ну какого-такого любимого человека, вы что! Он ведет себя как черти что вместо того, чтоб вам помогать. Нельзя же ждать, пока он сделает что-нибудь такое, через что вы не сможете перешагнуть. Но в любом случае, как бы вы не поступили, желаю вам справиться с ситуацией, сил и мужества.

Алё, аноним, не надо мне тут у виска крутить, лучше бы почитала все ответы. Я имела в виду что если уже в этой ситуации кто-то у должен уйти, то муж, а не она с детьми... (с транслита)

Не надо принимать поспешных решений, в семейной жизни всякое бывает, и у него тоже стрессы, срываются всегда на самых близких людях, я его не оправдываю, просто у нас тоже после рождения детей было по-разному, и черная полоса, и белая, муж предложил нанять вторую няню. Постепенно все улеглось, и, оглядываясь назад, хочу сказать, что на тот момент во многом была виновата я, моя усталость, бессонные ночи, маленькие дети и пр. "прелести" послеродовй депрессии. У вас няня есть?

Да, конечно, я ведь работаю, детки сидят с няней и свекровью. А усталость, конечно, присутствует.

Сложно давать советы такие, как потерпите еще немного:( если я не ошибаюсь, вашим деткам 3 месяца, у меня в это время был самый пик:( все стало налаживаться, только когда детки сели и начали играть сами - в 6-7 месяцев. Нет у меня вариантов, как предложить пожить вам отдельно месяца 2-3, сейчас мы живем в загородном доме, а тогда жили в Москве, я, дети и няня, а папа за городом и только навещал нас. Это трудности семейной жизни, от них никуда не денешься, не было бы детей, нашлась бы другая причина:(

Кошмар просто О чем эти мужики думают. Просто жуть. Может вам к психологу сходить?? Может пряснит ПОЧЕМУ он так себя ведет. Он что не понимает??? И детей ведь нет у него других... и не ценит неужели??(((( Ну чесно слово. Крышу сносит у них .Держитесь !!!

Ужас.... я Вам искренне сочувствую.... даже и не знаю что сказать.... а может это он и правда, просто выпил. а на самом деле все не так. может не надо спешить с разводом?

Извините, что анонимно, но Вы попробуйте с его родителями поговорить, может у него какие-то психоические проблемы есть? Я серьезно. У нас на работе у парня от переутомления крыша поехала реально - он после корпоративной вечеринки пытался вломиться к ген. директору с тем чтобы объяснить ему какие-то немыслимые вещи, еле успокоили, потом отправили в санаторий на месяц, но сейчас даже страшновато общаться с человеком. У Вас дети, Вам надо их оградить от таких стрессов, я уж не говорю о Вашей безопасности. Держитесь и обязательно предпримите что-то в этом направлении. Попробуйте уговорить вместе к психологу сходить - обоснуйте, что в семье проблемы и Вам нужна помощь психолога, но Вы хотите, чтобы он вместе с Вами пошел.

А почему анонимно, здесь у каждой девочки свои проблемы? Мне кажется вам обоим надо "остыть, успокоится" и не принимать решения "под горячую руку". Ваш муж всегда становится злым когда выпьет? Слышать такие слова всегда больно и очень обидно. Может стоит еще раз поговорить с мужем.Наверняка он будет просить прощения и умолять остаться

К сожалению, утро наступило, а извинений не последовало. Впервые. А анонимно, потому что стыдно. Недавно делилась с вами своим счастьем, говорила, какая мы счастливая семья... Вообще-то муж у меня пьет крайне редко и относится к разряду добрых пьяниц. Таким злым я его видела только те самые два раза в жизни (мы вместе уже почти 10 лет). Так что связано все это только со мной...

У него послеродовая депрессия своего рода. Он невменяем сейчас просто. Не понимать, что его детям - нужна мать? Грудное молоко? Когда они такие маленькие? Он должен взять себя в руки. А Вам - надо подключить свекровь, все ей рассказать, она должна сейчас быть на Вашей стороне, то, что таким маленьким детям без матери нельзя, поймет большинство людей. А развестись - я понимаю, он повел себя так, что простить скорее всего будет нельзя никогда - вы сможете позже, если это еще будет актуально, не сейчас, когда дети такие маленькие.

Меньше всего на свете я хочу разводиться с этим человеком!!! Свекровь на моей стороне, она с ним по телефону разговаривала, говорила ему, что он сволочь и дурак! А я не могла поверить, что все происходит на самом деле, а не во сне

Мне тоже кажется, что это депрессия чистой воды. Или своего рода ревность- он видит, что дети сейчас более зависимы и привязаны к Вам, учитывая ГВ, а он вроде как и не у дел. Попытайтесь поговориь с ним и идти на компромиссы. Ну вот взял он малышку покормить в неуроченный час, дайте ему бутылку с водой, мол, наверное, пить хочет. Мне кажется, ему хочется бОльшей свободы в отношении детей. Может, обозначить какие-то вопросы по уходу, которые делал бы он:купание или что-нибудь еще, дав понять, что у него этот процесс лучше получается.

Дай Бог, чтобы все было именно так! Вообще подобная ревность у меня: муж мне не дает ничего делать с детками, кроме кормления! Я даже редко меняю подгузники. Если наш папа дома, то он делает абсолютно все сам. Все процессы получаются у него лучше. В общем-то этот топ привел к тому, что я поняла, что я никудышная мать... и жалкое подобие жены.

Отличная Вы мать, раз такой путь проделали к достижению своей мечты. Могли бы сказать, что есть у меня ребенок и хватит. И жена отличная, потому что пытаетесь разобраться в ситуации, понять и сторону мужа. Многие пары проходят через кризисы, придется и вашей паре его преодолеть. Сесть, поговорить без эмоций и попытаться понять друг друга в сложившейся ситуации. Искренне желаю, чтобы решение не принималось сгоряча. Терпения Вам!!!

"Никудышная мать... Жалкое подобие жены" АВТОР, ОПОМНИТЕСЬ!!!!! А чего вы вдруг работать-то пошли сразу после родов?! Неужто из-за того, что муж ваш такой замечательный, стена прямо, надежа и опора. Работал бы сам, сидели б вы дома, деток спокойно бы растили. У меня уже складывается ощущение, что он вас к работе ревнует. Ну и плюс из-за своей несостоятельности (а она стопроцентно присутствует) бесится. А сделать, похоже, ничего и не может. "Мать никудышная" - это ж надо такое придумать!!!!!!! Нечего слушать всяких балбесов, даже если это ваш муж! Есть за что страдать-то, Автор?! За такого-то, простите, мужика гнилого, который еще и на вас руку поднимает?! Ух, прям вот хочется мозги вам на место вправить, жалко, нечем! Правда говорят, русские женщины слишком мягкие. Только мягкость не там проявляется. А вот дали бы отпор со сковородкой в руке, попросили бы его из дому подальше, да и отпустили бы его на все четыре стороны - без себя и без детей, раз уж так не мила стала. Сам бы прибежал, как сориентировался, что деваться некуда, и что без детей остался. Или уж ищите мудрые, МУДРЫЕ!!!!! ходы, чтобы свести весь ваш конфликт на "нет", и разобраться спокойно. Ближе вас вряд ли кто вашего мужа знает, вот и продумывайте каждое слово, раз уж не хотите, чтобы он уходил. Но то, что он на мать своих детей, кормящую мать, руку поднял - это гнусно, подло, непростительно! ППКС!

Вам одназначно надо ОБОИМ к психологу..У вас то откуда комплекс вины перед мужам? за то что вы успешнее чтоли?? Или что он меняет памперс лучше? У вас(обоих) какие то игры ... (с транслита)

О муже даже говорить ничего не буду, не понимаю, как он может так поступать… вам же прежде всего необходимо успокоиться, вам ведь деток кормить. Уверена, что он снова будет просить у вас прощение, вам решать простить или нет. В любом случае желаю вам терпения. Да, жаль, что ваш муж себя так ведет. Ему бы жить да радоваться, а не истерики вам закатывать. Удачи вам.

Конечно не зная всей ситуации трудно судить, но мне кажется Вам и вашим малыщам будет лучше на время покинуть мужа. Расстояние все расставит по местам. Пока не торопитесь разводиться, но и возвращаться по первому зову мне кажется тоже не стоит. И очень плохо, что муж ведет себя так при детях, они ведь все чувствуют и нельзя подрывать им психику с малых лет. Удачи Вас и Большого Семейного Счастья.

Офф

Добрый день. Я так вас понимаю и сочувствую. Я сама уже 2 мес. живу без мужа. Он просто ушел. Мы прожили 10 лет вместе. Но у нас нет деток, о которых мы так мечтали. Сначала у меня был выкидыш, потом долгое лечение. Потом сказали что я абсолютно здорова, проверяйте мужа. Мужа ели заставила пойти на СГ и к андрологу. Результаты плачевные. Но врач даже давал 40% на зачатие естественным путем, нужно было только пролечиться, в сперме был гной. Но после очередных плохих результатов анализов, его просто подменили, он стал хамить, говорить, что меня не любит и у него есть другая. И постоянно, повторяет, найди себе Здорового мужика и осуществи свою мечту, роди ребеночка. Все мои мольбы, что бы он остался, не к чему не привели. И вот в конце мая он собрал вещи и ушел. После этого 2 раза приезжал ко мне, мы проводили вместе ночь и он уезжал. Говорит, что это просто секс. Я ничего не понимаю, я безумно его люблю. Человек изменился полностью. Не поверила бы в это никогда... Сейчас начинаю проходить обследование, коплю деньги на ЭКО=ИКСИ, надеюсь уговорить мужа сдать сперму. Очень хочу ребенка от любимого человека, даже если он меня уже не любит, хотя я в это не верю, не хочу верить. Простите, меня, нужно высказаться, просто крик души. Автору топика, держитесь, у вас есть детки, ради которых стоит продолжать жить. Просто не имеете права сдаваться. Терпения, вам и сил. Всего самого, самого. Верьте в хорошее. Здоровья вам и вашим деткам.

И ты держись! У мужиков такая неуверенность в себе из-за бесплодия. От всех этих проблем крыша едет!

От простатита у мужиков портится характер жутко, страдает самооценка и вообще крыша едет - это во всех книжках по этой болезни прописано... К сожалению...

Но мне то от этого не легче. Я люблю его. По началу, вообще не видела смысла жизни без него. Если бы у меня был ребеночик от него. А теперь я одна, совем одна. Мы 10 лет были счастливы, вы не поверите, мы почти никогда не ругались. А теперь все закончено...

Да уж... У нас тоже обходилось без ссор. Может, в этом и проблема? Не может все быть безоблачно... Есть же те, кто постоянно ссорится, но при этом живут счастливо...

Да, может и в этом причина. Тогда я вообще не понимаю, что нужно мужчинам???? И все-таки я верю что будет все хорошо. Если он не любит меня, зачем приходит и спит со мной? Вот что не понимаю...

Может, надеется на твою беременность?..

А как я на это надеюсь... Но все безрезультатно... Я молю БОГА, что бы случилось ЧУДО. Я верю, что я буду мамой.

а если не спит??? вот мой не спит со мной...

Да, это мы такие, постоянно ссоримся, но, ттт, жизнь друг без друга, чем дальше, тем труднее представить... Мне кажется, если не ссорятся, значит, не обсуждают проблемы, а загоняют их вглубь, а проблемы от этого разрастаются до такой степени, что потом не ясно, что и делать-то... Может, Вам взять себя в руки и попробовать с ним спокойно поговорить о том, что именно его не устраивает и почему он хочет расстаться? Вот все по полочкам разложить. Будет очень тяжелый разговор, обещаю, но зато наступит хоть какая-то ясность. И - есть шанс, что получится хоть что-то изменить к лучшему...

Можно обсуждать проблемы и не сорясь, всё зависит от темперамента людей. (с транслита)

Конечно ;-)

Я пробовала разговаривать. Но он просто не хочет ничего объяснять, твердит, что: Я тебя не люблю. Найди себе здорового мужика! И все разговор окончен.

А мне кажется, что он вас любит. Но старается обидеть вас так сильно, чтобы вы сами отказались от него. Мне кажется, что ваш муж думает, что он калечит вам жизнь своим бесплодием. Поэтому и говорит, что не любит. Поэтому и говорит, чтобы вы нашли другого и ЗДОРОВОГО.

да вы что??? а я думаю, что это мой муж последнее время сам не свой... оказывается из-за его мужских проблем...эх

Думаю, он вас любит, и даже очень. Просто он для себя решил, что это будет по-мужски - освободить вас. Вам действительно нужно поговорить с ним насчет ЭКО. И что Вам не нужен ребенок ни от какого здорового мужика, а только от него.

Ой, я уже столько говорила. А он только в ответ, Зачем тебе это нужно? Зачем мне это нужно? Радует, что НЕТ не говорит, но и Да тоже. Любимая фраза ПОСМОТРИМ. Как донести до него. что мне нужен ребенок ТОЛЬКО от него. Я не знаю. Я знаю, как он любил меня, 10 лет это срок. Я НЕ ВЕРЮ, что это все со мной происходит......

Может как-то убедить его в том, что у Вас тоже проблемы образовались, и для вас единственный выход - ЭКО. Даже может справку у врача взять. Или чтобы эта информация дошла до него не от Вас, а от третьего лица. Если бы он Вас разлюбил на самом деле, он бы не бегал к Вам. Вы правы - 10 лет душа в душу - это в 99% случаев необратимо.

Спасибо, Вам большое, за поддержку. Я очень надеюсь что все образуется. Мы будем счастливыми мамой и папой. Однозначно он запутался. Очень сильный удар для него знать, что причина в нем. Он 3года был уверен, что причина во мне, а тут.... Как помочь ему не знаю. Нужно время. Я буду ждать, я умею ждать (я год ждала его из армии, а тогда особой любви еще не было, все только начиналось) А сейчас 10 лет за плечами, счастливых 10лет. Я очень надеюсь на Бога, и верю в себя. Мудрости нам всем, девочки!

Если квартира "совместная собственность", то пусть муж уходит, а вы оставайтесь с детьми в квартире. Пусть помогает на расстоянии и живет у своей мамочки.

Мне ведь ссориться с ним не хочется, он замечательный человек! Думаю, что просто я ему надоела, а может быть, он в кого-нибудь влюбился...

Темболее пусть уходит к этой своей влюбленности, неужели ты уйдешь в "никуда" да еще с детьми????? Ради счастья своих детей никуда не уходи, гони его прочь и точка.

Дети будут счасливы, если родители счастливы. Пусть даже не друг с другом.

а Вы будете счастливой? или дети, которые лишатся своего дома, будут радоваться от того, что их папаша счастлив с другой теткой? а мамаша будет загибаться на 10-ти работах и скитаться по чужим углам? такие решения надо принимать обдуманно!

Эх... Юлечка, вот так у меня всю жизнь...

значит надо с этим бороться! я сама осталась одна в 20 лет с 2-х годовалым ребенком и на последнем курсе института, но зато теперь я за свои права бороться буду до конца. дети Ваши - это Ваше богатство! вот именно для их счастья Вы должны собрать волю в кулак и, забыв про свои эмоции, продолжать жить. А муж либо поймет свою ошибку, либо пусть катится на все четыре стороны!!! Интересы Ваших детей - это главное сейчас, а они не должны терпеть лишения из-за капризов их папаши! удачи. сил и терпения!

Не принимай, пожалуйста, поспешных решений. Как бы хреново не было, надо думать о детях. Ну куда ты пойдешь с малышами? И квартира эта не только его, но и твоя и ваших детей. Не хочет он быть рядом - пусть сам уходит, в конце концов... Может у него от усталости башню снесло? Так внезапно ничего не происходит. Вы спокойно говорить пробовали?

Да вроде усталости особой нет, деточки только радуют. Вероятно, его около меня держат только дети. Он очень порядочный, никуда меня с детьми не выгонит, если сама не уйду. Но если прошла любовь, зачем мучить человека? Будет счастлив с другой.

Вот пусть он и уходит к этой другой.

Фуфа, Вы поаккуратней, пожалуйста.

А ты?! его мучить не хочешь, а сама собираешься мучиться? ну и пусть будет счастлив, только почему ты то на улицу должна идти? Тебе надо детей грудью кормить. Ты сейчас бойцом должна быть - из за детей. Мужики странный народ, у них всякие кризисы случаются, от которых все в башке вверх ногами... Козлы... Недавно одна моя приятельница тоже вот так из дома уша, накануне протокола. Так этот сука за два месяца ни разу не позвонил... Я вообще категорически против уходов из дома: если они нас разлюбили, пусть они и проваливают.:-| :-| :-|

ППКС!!!!!!!!!!

Я очень его люблю... Благодаря этому человеку, мой сын от первого брака воспитан так, что я сама себе завидую: он с таким уважением ко мне относится...

Скажите пожалуйста, если он очень порядочный, сможет ли он уйти сам по вашей просьбе?

Да. И не вернется. Поэтому мне страшно даже говорить об этом.

Автор, в первую очередь Вам нужно успокоиться. На мой взгляд уходить Вам никуда не надо (альтруизм - это конечно хорошо, но на данный момент у Вас трое детей, ответственность за которых несете в первую очередь Вы). Разговаривать с мужем в том состоянии, в котором Вы на данный момент находитесь, мне кажется, не стоит. И немедленно подавать на развод я бы не стала. Попробуйте абстрагироваться от ситуации, посмотреть на нее со стороны.

Прям как у Троцкого: "Ни мира, ни войны, а армию - распустить!" ;-) Ну и чему это поможет?

Вообще ситуация не такая уж и простая: не мила - собрала детей и ушла. Во-первых, идти, я так понимаю, некуда. Во-вторых, видимо, Автор финансово зависит от мужа (вот я, например, совершенно не предсавляю, как можно уйти с грудными детиками и где взять деньги???). А, в-третьих, я с большим скепсисом отношусь к тому, что муж даст Автору спокойненько уйти с ЕГО детьми. Явно же ведь прозвучало, что к ним он относится, как к СВОЕЙ собственности: "позволил" покормить, жену отправил в машину спать, а дети остались. Скорее всего, он ей скажет: "Сама проваливай, а детей я забираю себе!" Обычно такие уроды (уж простите меня, Автор, но ваш муж - не прекрасный человек, как вы пытаетесь его преподнести, а форменный УРОД! и дело не в том, что вы ему надоели: порядочные люди даже с теми, кто им надоел, так себя не ведут!!! а уж, тем более, с матерью своих детей! :evil :evil :evil ) Я вам очень сочувствую. К сожалению, вы "нарвались" на так называемый психотип "домашнего тирана". Психологи считают, что эта самая тирания может в человеке дремать до поры до времени, и проявляется чаще всего именно в ситуациях, когда женщина максимально не защищена, ослаблена, нуждается в поддержке. Беременность и кормление грудью - самые частые случаи, когда такой домашний тиран впервые поднимает руку на свою жену. Дальше будет, увы, только хуже. Он, что называется, почувствовал запах добычи и уже не откажется от этой прелести. Садизм и собственная безнаказанность, увы, заводят, затягивают. Человек - все-таки животное. :( Я бы посоветовала обратится за помощью либо к психологу, либо есть такие службы помощи женщинам, пострадавшим от домашней тирании. Сочувствую очень и очень. :(

Я полностью согласна. И еще есть женщины, которые себя ведут как жертвы - есть даже такой термин - "виктимность". И пока они позволяют так с собой обращаться - никто не поможет. И про порядочного человек - это сильно сказано, конечно. Хотя я автора не призываю резко разруливать сложившуюся ситуацию. В жизни бы никуда не ушла со своими детьми из своей квартиры. В машину спать... И оставить СВОИХ детей с невменяемым папой на ночь. Или с нимим в машине ночевала? Хотя очень сочуствую автору. Трудно ей. Еще и с двумя малышами.

Я бы ушла, если бы была еще одна квартира и у меня был бы счет в банке или какой другой источник доходов, которого хватит минимум на год нормально существования. В противном бы случае тоже бы не ушла. Трудно нам, женщинам в России. В Америке бы все решилось бы элементарно: его бы выселили и запретили бы на пушечный выстрел приближаться к жене и детям! Еще и приличное бы содержание детям и жене назначили! А мы все терпим, потому что деваться нам некуда.... :( :( :(

Не идеализируйте Америку!:)))

Да, нет, я не идеализирую. Но согласно куче документальных фильмов и всем известной тенденции к тотальной независимости (вплоть до абсурда) ихних женщин - там именно так. Почему, собственно, американские мужчины и предпочитают взять себе в жены русскую или азиатку - с ними проще.

Вот я и была женой американца, ни разу за 12 лет развода он ни копейки сыну не дал (нашел способ сделать это юридически корректно)! Еще и скидку налоговую на сына получает. Или получается, что я по жизни такая идиотка, ухожу ни с чем и в никуда?...

ну от гражданства это не зависит - это натура человека вылезла :-( мой россиянин тоже 14 лет деньгами не помогал вообще :-(

Многие так, мой бывший тоже не платит. Такое впечатление что они разводятся не только с нами но и с детьми. (с транслита)

Вот и я боюсь, что заколбасим мы с муженьком друг друга, а рожать -то мне уже в августе. Вот так и приходят мысли о смене ориентации - хи-хи. А вообще не очень смешно - тут главное горячку не пороть, амбиции оставить, сохранять спокойствие и делать как ВАМ удобно. Иногда надо и промолчать и согласиться с заведомой глупостью, глядишь и криз пройдет, потом вместе посмеетесь!

Да я тоже как во сне... Не верю, что это происходит со мной....

вы написали, что муж не извинился? может он не помнит об этом крике? вы пишите что он не пьет? поэтому и не помнит?

То есть муж у меня банальный алкоголик?:))) Ох, девчонки, настроение вы мне точно подняли!

Дорогая моя, Автор! Не делай поспешных решений. Если ты его любишь, не уходи, перетерпи, хотя понимаю, как это тяжело, тем более 2 деток маленьких совсем. Но, ты должна быть сильная. Будет потом сложнее, мне так кажется, если вы уйдете. Если он тебе действительно дорог, и ты готова закрыть глаза на многое, борись. Не опускай руки. Я знаю, по себе, я сейчас готова многое простить, но он уже ушел.... Держись.... Я верю в тебя, как в себя. УДАЧИ.

А за что бороться-то? За то, чтобы тебя били и унижали? Как вы не можете понять: ежели мужчина единыжды поднял руку - он уже не остановится! Механизм известный и описанный в куче психологических пособий! Он входит во вкус. Я все это проходила. Был у меня такой "экземплярчик". Началось все с малого: типа, один раз, чтобы меня успокоить (пьяная истерика у меня была), дал оплеуху. А потом вошло в норму. Чуть что - хрясь по роже! А на следующее утро извиняется. На коленях стоит, прощения просит. "Последний раз", - говорит. По началу я верила. Любила опять же. А потом, спустя два года он всю эту любовь крепко из меня выбил. Сбежала. Теперь радуюсь, что детей не успели совместных завести. А то было бы тяжелее расставаться. Сейчас этот парень живет с другой девушкой, и свои отношения с ней он построил иначе: как-то попробовал на нее руку поднять (тирания-то в нем осталась! от нее же не избавишься!), так она ему таааакой отпор дала, что он сам испугался! Во как бывает! С тех пор он на нее не покушается. И они ждут ребенка. С ней у него получилось, потому что она оказалась сильнее. А во мне, видимо, все-таки присутствует та самая "виктимность", о которой говорит Марфушенька. А "тираны" это чувствуют. Нюхом. Я была для него идеальной жертвой. Только мне это надоело. Надеюсь, что Автору это тоже надоест раньше, чем произойдет какая-нибудь трагедия. Потому как, еще раз повторюсь: пути назад нет. Ее муж зашел уже слишком далеко. Туда, откуда уже не вернуться. В этих отношениях.

Да конечно вы Lady Di во многом правы. Но, мы же не знаем всей ситуации. Автор написала о негативе. А я думаю, что счастья за 10 лет было много. Я не в коем случае не оправдываю мужчин которые поднимают руку на женщину. Я слава богу с этим никогда не сталкивалась. Но, всему есть объяснения. И только она (Автор) сама примет, то единственное правильное решение, расставаться или нет. Я говорю, о том, что просто опустить руки и уйти нельзя, потом она будет мучаться (как я), стараться делать все, что бы все вернулось. А может быть уже поздно.

Перетерпеть конечно можно, но нет абсолютно никаких гарантий, что все будет хорошо, а не усугубиться еще больше,по своему опыту сужу...Все терплю, прощаю, и жду уже 11-й год, что все изменится! А зачем, для чего?

Значит тебе так нужно. Мы делаем то, что хотим делать. Мы верим в то, во что хотим верить. И не нужно искать тут, что нормально, что не нормально. У нас у каждой своя норма.

Да нет, никому оскарбления,"распускание рук" не нужны!!! Уходила от мужа (есть куда),возвращалась(поверив в клятвенные заверения, что этого не повторится никогда), а сейчас я дошла до критического придела, как верно вы и написали.К мужу у меня теперь безразличие полное (хождений туда-обратно, больше не будет), и морально готова к разводу!

Конечно всему есть придел. Но он у каждого свой.

Это не предел, а самоистезание!!!Сожалею о том, что столько лет выкинула из своей жизни!

Ну, да! Спасибо маркизу де Саду, открывшему для нас новый, удивительный мир альтернативных взаимоотношений между мужчиной и женщиной! ;) Только нормой это никто и никогда не считал. Это именно альтернатива. ;)

Вообще-то в жизни просто так ничего не происходит. И такие ситуации на пустом месте не возникают. Думаю что через какое-то время вы поймёте почему он так поступил, а сейчас нужно только быть сильной и не давать ему себя выгнать из дома. (с транслита)

С ума он что ль сошел, выгонять! Если что-то не устраивает, пусть сам вещички собирает. Это какими глазами он будет смотреть, как Вы с малютками уходите? Надеюсь одумается. Муж конечно важно, но малютки щас ВАЖНЕЕ, их спокойствие и здоровье. Держитесь, пожалуйста, настройтесь, что малютки ВАЖНЕЕ. А там уж пусть делает что хочет, свою же голову не прикрутишь. @@@@@@@@

Деток он не выгоняет, а выгоняет только меня!!!

Может, я резка в своих словах и может не права, но я бы никогда больше не смогла уважать мужчину, который меня мог бы ТАК УНИЗИТЬ. Выгнать меня из дома - да я бы горло ему перегрызла, но не ушла, тем более без детей. Чесслово. И унижаться дальше самой, живя с ним. Любить бы может и могла (потому как от разума это, к сожалению мало зависит).

Не надо зарекаться. Пока не побываешь в этой шкуре, не поймешь. И не дай вам БОГ. Это знаете, как зарекаться, что измену никогда не прощу, а потом.... Конечно, у всех все по разному, но все равно советовать очень легко....

А я разве где-то зарекалась? Просто все зависит от склада характера каждой женщины. Я не пишу, что у меня характер лучше - трагедия а не характер, на самом деле:) Но унижаться перед мужем - это разрушительно для моей психики было бы. И для любой другой женщины это тоже разрушительно. Просто, если кто-то готов выбросить из своей жизни целые годы и разрушать себя истрадать, то я - нет. Тем более, я написала, что возможно на чувстве любви бы и не отразился разрыв, но на чувстве самосохранения и самоуважения однозначно.

И не только на чувстве самоуважения, но и на чувстве уважения к супругу. Для меня тоже было бы невозможным продолжать жить с человеком, перед которым я унижалась, прося его, скажем, остаться со мной. Зачем нужна эта пирова победа? Ну, останется. А дальше-то что? При любой ссоре муж будет орать: "А я не хотел с тобой снова жить! Ты сама меня к этому вынудила!!!" И что? Терпеть всю жизнь, предурпеждая его малейшие желания и ловя даже незначительные перемены в его настроении? Во что же превратится такая жизнь? Так и дети будут не нужны. Потому что они будут мешать маме следить и ухаживать за папой.

Да, вы отчасти правы. И головой понимаешь, но делаешь все равно не так (это я про себя). Значит что то движет мной.... И я хочу надеяться, что все у меня наладится с мужем. Я люблю его. И сейчас после всего пережитого, я не стала любить его меньше. Понимаю смахивает на мазохизм, но....

И я тоже очень долго так думала, пока не столкнулась с реальностью. Моя история выше. Пусть у Вас такого никогда не случиться

!!!Не могу, прям очень за Вас переживаю!!! Как это он может Вас выгонять? Что он будет самостоятельно с такими маленькими делать? Он вообще соображает? ДАЙТЕ ЕМУ ПОНЯТЬ, ЧТО НИКУДА ВЫ НЕ ДВИНЕТЕСЬ БЕЗ ДЕТЕЙ СВОИХ, И ИЗ СВОЕГО ДОМА. Объясните, что сейчас у них закладывается здоровье мамкиным молочком, если оно пропадет не будет это хорошо в первую очередь для Его детей. Между прочим и любой суд, и любая комиссия будет на Вашей стороне, т.к. грудных детей оставляют только с матерью. Если дело возьмет крутой оборот, зовите на помощь родственников, ну кто-то же должен его образумить.

Господи девчонки,ужас какой-то..Читаю и думаю, ну неужели такое возможно через 10 лет совсметсной жизни?После ЭКО? После всех трудностей и радостей?Я аж растерялась малость...

Мне тоже кажется, что это просто семейный кризис, так сказать переход в новое качество. Просто очень сильно поменялись роли в семье. Насколько я поняла Автор до родов - работающая успешная женщина. Этот кризис нужно пережить, при этом постараться поменьше мотать друг другу нервы.

Поделилась с мужем - у нас тоже ребенок мой от первого брака, а у мужа детей нет пока - говорит чтоб не забивала голову всякими глупостями,хотя я периодически задаю ему провокационные вопросы на предмет - а вот малыш плакать будет постоянно,внимания требовать и прочее...Говорит что сам готов и ночью вставать и купать и гулять - только роди...

Мне кажется не стоит принимать решение о разводе вот так вот сгоряча,ведь вы прошли самое трудное и сейчас у вас малыши,просто у вас сейчас у обоих трудное время ,вы устаете ,мамочки после родов все нервные и на муже это тоже отражается.Да и мужики многие как дети,раньше вы заботились только о нем,а теперь появились малыши и им достается все внимание .Вы должны спокойно поговорить,объяснить ему спокойно что кормление раньше времени может принести вред ребенку,наврядли он хочет что бы его детке было плохо а если он хочет пообщаться с ребенком можно что то другое сделать.Поговорить о том что мужа не устраивает ,найти какой то компромис. Женщины мудрые и я думаю вы сумеете сохранить семью.

Автор, вам правильно советуют, что горячку пороть не надо. А также не стоит делать из себя страдалицу и жертвенницу, ночами плакать в подушку (хотя и хочется), страдать, терпеть, а потом гордо уходить, забрав детей. Я вспоминаю своего первого мужа, который вдруг стал на мне пробовать роль "домашнего тирана" (у него видать комплекс неполноценности из-за работы, решил на мне оторваться): говорил гадости, иногда матом, вытворял всякие мерзкие штуки, после чего никогда не извинялся... Я плакала в подушку, смотрела грустными глазами, в общем, страдалица. Я почему-то считала, что если буду вести себя, как нежная дева, он одумается. Как бы не так! Иногда мужики ведут себя по отношению к тебе так, как ты позволяешь. Если ты не уважаешь себя, он тоже уважать не будет. В очередной "наезд" я уперла руки в бока и сказала примерно следующее: если ты, сволочь, еще раз будешь говорить со мной в таком тоне, я завтра же подаю на развод, обращаюсь в суд на раздел квартиры и имущества, и рассказываю всем твоим родственникам, как ты обращаешься со своей семьей. Еще пара попыток "наездов" - я уже вспыхивала, как спичка. До него очень быстро дошло, что со мной так обращаться нельзя, а ведь никакие слезы не помогали. В итоге мы, правда, все-равно развелись, но вовсе не по этому поводу, и к счастью!

Думаю, что мужа я допекла: беременность и детки (за которых он вынужден быть мне благодарен); моя настойчивость в плане работы до конца беременности и сразу после нее. Очень трудно чувствовать себя мужчиной рядом с женой, у которой такой характер!

только НЕ НАДО всю вину на себя сваливать!!! он тоже должен взять в себя в руки и бороться со своими комплексами. это же замечательно, что у него сильная жена! и замечательные дочки, которые пойдут характером в мамочку!!!

Автор, я понимаю что в такой ситуации начинаешь брать вину в первую очередь на себя - что я не так сделала, раз он так поступил. Но как правило мы не виноваты, а есть тут другая причина. У меня была история, муж был несколько месяцев отчужденный, я сходила с ума, думала это беременость, роды, тяжело ему, хотя сам умирал хотел ребёнка. А потом в один день он сказал извени, разлюбил, собрал пожатки и ушёл. Я была в шоке, как так "разлюбил"? Оказалось что всё это время у него была другая, он вернулся к девушке с которой расстался еще до нашего знакомнства (та ушла от мужика, оказалась свободной, и он...). Но это я выяснила позже, в начале я тоже думала - что я сделала не так? Ничего ты не делала не так. В происходящем виноват только твой муж, не надо его оправдывать. (с транслита)

Думаю идеально было бы отправить мужа к психологу. У него нормальная "послеродовая" депрессия Скорей всего он чувствует себя униженным и оскорбленным к тому еще.. Мало того что вы сами зарабатываете больше его, так вы ему еще и детей родили, причем преодолев трудности и опять по его же вине.. ведь ето он был "виноват" Надо попытаться донести ему мысль, что ему не зачто компексовать, вы его не вините, и любите, обьяснить нужность обращения к психологу. Но если он еще раз поведет себя как ребенок и будет вымещать свои комплексы на вас, то ему придется уйти. Потому что ВЫ (он и вы) хотите семью, а не бардак и от етого бардака пострадают все и он и дети и вы. Обьяснить, что и вам не легко и вы тоже устаете и страетесь для ваших (совместных) детей, и желаете, что бы ети старания были совместными. и гормоны шалят не только у него а у вас не стоит( думаю делать упор сейчас на то что у вас сильнее) А так усе нормально.. у мужчин у многих в первый год рождения детей "крыша сьежает" не зависимо от ситуаций и меры желаниа и любви ИМХОИМХО!!! (с транслита)

Ну да, добилась, выносила, родила и еще одного ребенка в виде мужа заимела. Почему это она должна еще и его проблемы решать именно тогда когда ей самой помощь нужна? Он что - недеспособный слабенький мальчик?

А вот потому, что у нас такая система воспитания мальчиков, что им все прощается, именно их нужно понимать, именно к ним нужно искать подходы-ключики (ну, как же! женщина же умнее и хитрее! она все простит, как прощает мать своего непутевого сына! на ней все держится!), у нас вырастают такие говенные мужики: инфантильные, капризные, неспособные помочь и быть опорой по жизни. И постоянно-то надо себя как-то подстраивать: что бы такое сделать, чтобы понравится любимому? чтобы он не ушел к другой? чтобы он после работы посмотрел не волком, а ласково? :( :( :(

Мужики такие везде, это женщины разные :) (с транслита)

ППКС это из себя надо вытравливать каленым железом - если присутствует

Ну, конечно все что я написала можно сказать нежным ласковым тоном с намеками и дипломатией на самом высшем уровне.. но можно сказать четко и ясно при етом не унизив ни себя ни мужа и возможно получив результат который устроит всех без жертв. А то что мужчины такие вот рохли, что все надо обьяснять.. да,нет.. не только мужчины.. Если бы ето писал муж автора о такой же ситуации, я бы написала тоже самое.. Кто то должен найти решения. Психологии и совместному проживанию в семье у нас специально не обучают (имею ввиду общеобразовательные учереждения, школа) Семьи в которых вырастали ети самые папы и мамы часто неполные и со своими укладами, часто основанные как раз на чей-то доминанте или серьезном унижении подавлении одного из супругов или детей или вариантов еще много.. Плюс положение в том социуме в котором вырастал (вырастали) будущие супруги.. Много всего.. Поетому и надо отправить супругов лучше всего конечно к семейному психологу обоих..ето самое хорошее, но даже если один не будет делать поспешные никому ненужные глупости а другого направит к специалисту (который можети должен бы проявить желания пообщаться с обоими супругами вместе) то шанс сохранить семью, может даже создать ее "заново" сильно повышается, при етом ни кто не унижен и не оскорблен и никому не должен.. все счастливы.. на сколько будут етого хотеть Никак не возможно делать поспешных выводов когда в семье уже дети.. надо пробывать сделать семью гармоничной, а не рубить с плеча.. делая замкнутый круг.. следующие супруги, следующие разведеных родителей дети, которые сново же не умеют решать вопросы иначе чем топором ..поколение несчастных и не любимых и не видящих цели и так далее так далее так далее.. Тем более мы не можем тут в форуме сказать, да бросьте вы его.. только потому что автор написала что он ее унизил.. мы не знаем и не видим и даже не догадываемся что и как.. Знаем основные вехи жизни возможно да.. имеем какой то опыт возможно да.. но именно поетому мы не можем сказать авторы выгони етого дебила, не смей унижаться..Потому как не знаем мы ничего ничего. Они живут в СЕМьЕ и разбираться им надо самим лучше всего если им поможет профессионал.... (с транслита)

ага, мужики - это те же мальчики, только большие. Марфуш, а ты чо, не знала? :)

Да упсть они будут мальчиками - смотрят футбол, гоняют мяч, играют в машинки, но пусть и мужчинами смогут быть, когда женщине нужны будут как мужчины, а не мальчики.

Чет, по-моему, в последнее время тенденция такая, что они мужчинами становятся, только когда у них случается, пардон, эрекция.... мда :mda

Я вот тоже склоняюсь к этой версии. Мой муж абсолютно не избалован, он мужик в хорошем смысле этого слова. Далеко не каждый может жить со мной и моим характером. Честно говоря, если бы так не думала, то бежала бы в ЗАГС разводиться, а не поднимала бы эту тему здесь... Спасибо!

Не зачто, думаю у вас все будет хорошо:) Напоследок:) От нервов молоко не пропадает.. единственно немного труднее выходит из груди, плюс возможен кризис молочный они бывают в норме.Пролактин такаы штука, стимулируется сосанием Так что не переживайте, кормите своих малышей:) (с транслита)

За чем вы его защищаете? Неужеле еще и вину за происшествие возьмете на себя? По моему ему нет оправдания. Пусть он уходит, а вы живите как жили. Пусть он ночует в машине, а не вы!!!

я тоже считаю, что уходить и разводиться сейчас, это не выход из ситуации. Нужно подождать, горячиться и вправду не надо. Я замужем 3-тий раз, от первого ушла сама, второй бросил меня, с третьим живем 10 лет. Второй увез меня в Воркуту и там уже мотал нервы как только мог (но у меня было проще, у нас с ним не было общих детей)я плакала и только хотела остаться с ним, до сих пор не пойму почему я все это ему позволяла? Год наверное после приезда страдала, но теперь я готова сказать ему спасибо. считаю, что расстаться всегда успеете, у вас ведь трое детей

Лариса, я долго жила в Воркуте, не часто тут встретишь земляков! ))) у вас в паспорте такие замечательные грибы! не поделитесь рецептиком? я вам на мыло напишу, чтоб не флудить в этом топе!

Жду

Может стоит поговорить с хорошим психологом. Я думаю, что может он поможет взглянуть на эту проблему с разных сторон и не принимайте поспешных решений. Разрубить узел намного легче, чем пытаться его распутать. Постарайтесь сейчас избегать резкого конфлита и "спиртных" ситуаций.

по своему опыту, рождение двоини - еще одно (после ЭКО)испытание отношении. Детскии плач дуэтом, недосып, проблем много и сразу, накапливается раздражительность. В даннои ситуации хорошо было бы обратитьса к опытному психологу, но обе стороны должны быть заинтересованы изменить отношения к лучшему. Ради детеи, и нет более весомои причины, чем дети. Не загонять проблему внутрь, а именно постараться все изменитьк лучшему. от всеи души желаю, чтобы у вас все наладилось! (с транслита)

Очень трудно построить отношения, а вот разрушить... нечего делать! Может быть он хочет сделать для детей больше, чем он дает. Или хочет дать больше, чем Вы! Ведь он так давно их хотел. Вот у него и происходят кризисы. У него же это только по-выпивке получается? Поговорите с ним на трезвую голову, объясните, что нельзя ему пить, раз пульсивный такой становится, и что может лишиться видеть детей каждый день и заниматься их воспитанием. Мудрости Вам, как впрочем и всем нам женщинам! Удачи!

Знаете, мы женщины всегда пытаемся оправдать мужчин при их скотском к нам отношении. Ну им можно так относиться к женщине потому что....(и находится миллион причин для оправдания). Вот мне интересно, а если женщина без особых видимых причин взяла бы скалку, сковородку или просто сжала свой "кулак" и как влепила бы мужику по лбу или ниже пояса по самому их драгоненному и больному месту, то стали бы мужчины вот так как мы разговаривая между собой находить миллион оправданий. Или бы просто покрутили у виска, возмутились, дали сдачи и ушли. Ведь не станут они терпеть такое к себе отношение. И плевать им на наше душевное, физическое, психологическое состояние, на наши внутренние причины. Конечно рассматривать надо каждый конкретный случай в отдельности, и я не призываю автора разводиться, но тенденция однако...

Знаете, среди мужиков тоже есть мазохисты, может, кому-то и понравилось бы, лишь бы соседи не знали...

я вообще не вижу повода для развода. очевидно, что с мужем что-то происходит. Возможно, его давит груз ответственности за детей (у мужиков это бывает во время беременности жены, они начинают тревожиться, что не потянут). Может, типа нервного истощения? Мой вот тоже когда не в духе иногда такого наговорит...Иногда по самому больному месту может пройтись (мол, куда тебе ребенка, ты и так не справляешься с хозяйством и т.д.) Если бы я с ним каждый раз разводилась... Потом, когда в себя прийдет, устраиваю "разбор полетов", объясняю ему, что он мне сказал, и что для меня это значит. Мужики иногда говорят не то, что думают. Если вы действительно хотите развестись, конечно, всегда можно найти повод. Но если вам дорога семья - пропускайте мимо ушей, в разгар конфликта. А потом уже разговаривайте с мужем, может, вы ему поможете разобраться в себе...

ага..и подставлять вторую грудь для удара? а потом "полёты разбирать" - почему ты ударил меня, дорогой? мне это было неприятно, почему ты довёл трёхмесячную дочь до истерики, ты же её этим пугаешь и в машине, мне корнящей матери двоих грудничков спать не очень удобно пока ты спишь в доме на нашей мягкой и тёпленькой кроватке?? По-моему Вы невнимательно прочли ЧТО произошло..

вот-вот... Прям как разговор с 3-летним ребенком, ей-богу! "Ай-ай-ай, Сереженька! Ты сделал маме бо-бо! Зачем ты так сделал? Ты же знаешь, что мама очень огорчается, когда ты так делаешь. Ты ведь больше так не будешь, верно? Ты ведь у меня хороший мальчик? И маму любишь?" Ну какой же "ребенок" после таких "разборов полетов" ответит: "Нет! На самом деле я мальчиш-плохиш, и дальше буду тебе делать так же больно, потому что мне это в кайф, а ты - полная дура!" Театр абсурда, ей-богу! "Лю-бовь! Зачем ты мучаешь меня?" (это я пою, если кто не понял ;))

Действительно, абсурд!!!Он ее унижает,в машину спать отправляет,руки распускает, а она с ним "сюси" разводи (поговори,и выясни)??? Бред!

не вижу унижения. Ну поругались, с кем не бывает...В машину спать пошла сама. А "сюси" разводить все равно придется, это ведь любимый человек. которому плохо...

Они уж наверное помирились, а мы тут всё мусолим :-)

:) А потому что тема такая - не только Автора, как выяснилось, касается. ;)

Да, всё-равно все сделают так, как сердце подскажет, а наши советы, так.., пустой трёп. :-)

Да, понятно... Так ведь и потрепаться иногда - не грех! ;) Хорошее такое бабское занятие! ;) Ну, ежели, конечно, в оскорбления не переходит.

У меня такой вопрос, совсем не в тему. Рожает у меня СМ(2-ня), до замужества родила дочь, муж удочерять её не хочет(считает что у неё есть отец, хотя она его и не знает), живем вместе 6 лет, СМ рожает наших детей, но с ДЯ, я уже люблю их, но при получении наследства, не дай Бог, что-то случиться со мной, то моя девочка получит только 1/8 нашего имущества, а наши общие дети по3,5/8. Я бы хотела чтоб они были равными, ведь биологически так и есть, как поговорить об этом с мужем . чтоб тоже до развода не дошло?

Ой, как вы все запутали. Если что-то именно с Вами случится (ТТТ), то дети будут иметь равные права, т.к. согласно семейному кодексу РФ факт ЭКО, ДЯ, СМ не рассматриваются и на них ссылаться нельзя при спорах. ВСЕ ВАШИ дети будут являться ВАШИМИ наследниками первой очереди. А вот, если с мужем (ТТТ) что-то - то наследниками будете ВЫ и двойняшки, а Ваша дочь не будет. А, вообще, как-то запутанно изложили все.

а если бы он нес патроны..................

Почему? Дочка- она только моя, имущество делится на мое и мужа, и мою половину уже на 3-их детей и на мужа Т.е. дочка получит 1/4 моей части, а наши общие дети половину мужа(потом) и по1/3 моего(просто здоровье у меня не очень что-то), а настоящий папа и не видел её ни разу, хотя знает о её существовании

Т.е. вы рассматриваете вариант, когда с вами обоими одновременно что-то случится? :-о

Ну теоретически, да. Тогда оставьте завещание, где лишаете мужа наследства, а детям : дочери больше, в двойняхам меньше.

Для начала, категорически!!!! повторяю КАТЕГОРИЧЕСКИ!!!! не забирать у отца детей, в каком бы состоянии он их не взял в руки, это дети общие и он имеет полное право их держать, кормить и тд в любое время, когда ему этого хочется!!!! ДАЖЕ, если он их случайно разбудил, напугал и тд!!!! У мужиков тоже стресс и депресняк, и уж наказывать их отлучением из семьи точно нельзя. План таков, берем мозги и эмоции в руки, улыбаемся мужу, отлаживаем совместную жизнь в новых условиях и ДУМАЕМ!!! Через разводное состояние после рождения детей проходят почти все и это не повод кидаться под поезд ОБОИМ, мы умнее, поэтому мы спасаем положение ;-)

ты мудра, как всегда! ППКС. Тем более мы услышали мнение только одной стороны, мы же не знаем, что бедная затюканная маманька с недосыпу могла мужу наговорить...Наверняка мужу тоже есть чо рассказать....Не, на развод не тянет. Берегите семью, она ведь у вас только что пополнилась, вам надо держаться всем вместе!

Святая правда - насчет разводное состояние и проходят почти все :-( после рождения детей

точно:)

я это читать не буду! :-) :-) (я готовлюсь к протоколу) (задумчиво так: но на заметку все же возьму)

И ни фига он не имеет права. Мать лучше знает, что нужно ее детям: есть или не есть, спать или не спать. Я вообще не уверена в том, что у большинства мужчин присутствует так называемое "отцовское чувство", чтобы еще отдавать ему бразды правления в деле выращивания детков. Вот попозже, когда детки подрастут, может чуть-чуть поиграть. А все что на начальном этапе - только мать! И никаких пуганий придурком-папашей, которому что-то там в ж... клюнуло, и он решил, что пора дитё разбудить и накормить! :evil:evil Я бы вообще за такие вещи убила бы на месте! Ежели агрессия и приступ "я сказал - все будет по-моему!" еще направлены против меня - где-то как-то могу проглотить. Но только не по отношению к своему ребенку! И в природе точно так же: самцы всегда думают только о себе, будет им голодно - так и потомство схавают! Человек, конечно, хавать не будет, но, тем не менее, большинство мужчин в первую очередь любят СЕБЯ родимых, холют СВОИ нервы и психику, следят за тем, как бы ИМ не было плохо. Бывают приятные исключения. Но редко. Все сугубо ИМХО. Я вообще мужиков не жалую (всегда стою на стороне женщины!) И уж сюси с ними разводить точно не стану!

Не права! Меня муж ночью толкал -Кать ,Лелька плачет ,подержи ее, я бутылку с кашей подогрею ..И папа он был тогда лучше чем я мама ..у него отцовство с молоком матери ..И вообще ,и мой отец, и мой дед ,и муж моей сестры -отцы прекрасные ! Первое купание тоже в нашей семье-привилегия ОТЦА !

То, что у вас это так, а у меня иначе, не дает вам права говорить, что я не права. В отношении себя - я права. В отношении вас - нет. Все относительно. У вас вот муж вас будил и кашу грел, а у меня не то, чтобы ни разу не встал, так еще и когда ребеночек плакал, закрывал уши подушкой, чтобы спать не мешала. А когда мы с дочкой лежали в больнице, и я его просила встать ночью, помочь мне (ребенок температурил сильно, а у меня уже была 3-я бессонная ночь, устала я), он мне ответил: "Что, от того, что я встану, она температурить прекратит? Т.е. ты не спишь, и никому нельзя?" И все я для ребенка делала всегда сама. И теперь я считаю, что это только МОЯ дочь. А папа так - сбоку-припеку. Эдакий цветусь в горшке: ежели у него есть настроение - поиграет-позанимается с дочей, нет - лучше не подходи! И так у большинства моих знакомых. И у моей мамы было так. И у сестры тоже. Так что, возможно, это наследственное. ;)

Елки мои, елки... Но как же тогда будить у отцов отцовские чувства, если изначально в их наличи отказывать?

А надо ли вообще будить-то? ;) Я, например, совершенно не желаю тратить на это свои силы и время. Ежели кому надо заниматься воспитанием тридцатилетних оболдуев - это их лично дело. А я лучше потрачу свое время на маленькую пятилетнюю дочь - больше удовольствия получу. И пользы, кстати, тоже.

Вы не правы насчет природы - да, есть виды, где самцы для детей просто опасны, но есть и такие, где наоборот, а обезьяны, в т ч человек, относятся к видам, где отцы принимают большое участие в воспитании детенышей - а конкретная доля этого участия зависит от матери в том числе - если ребенка и не давать папаше с самого начала, так он и не будет ничего с ним делать и ни в чем помогать не будет

Самым главным видом, где самцы опасны для потомства я как раз и считаю человека. Потому как, чем выше ступень иерархии, тем более изощренной может быть степень опасности. Вы в зоопарке-то когда последний раз были? Видели - какое ну оооочень сильное "участие" принимает самец орангутанга в воспитании дитеныша? ;) Лежит на спине и так лениво поигрывает с ним лапой, как кошка с мышкой. Когда уже поел, и ему хорошо. Очень наглядно! ;) И как это, интересно, можно давать ребенка папаше, ежели оне его и брать-то не желают, а желают почевать? Оставить орущее дитя со спящим папенькой в квартире, а самой уйти? Или как? Есть конкретные предложения?

Есть масса конкретных предложений, но это надо и конкретно с конкретными ситуациями разбираться... :-) А человек\обезьяна всяко не опаснее для своих детей, чем морской котик или белый медведь...

Полностью согласна с Пупсой. как женщина пржившая в браке половину своей жизни скажу что все бывает. У мужиков тоже депресняк по разным причинам- самолюбие,недооценили на работе,чувствует ненужность, отходняк после вашей сложной беременности ,что то кажется просто итд. они моогут и поорать и ногами потопать м мониторами покидаться и ничего с этим не сделать тогда разводится надо с каждым. а у тех кто спокоен всегда как удав другие тараканы. так что если это редкий случай -забудете точно. потом удивляться будете заглядывая в архив

Тоже считаю, мнение Пупсы очень мудрое и дальновидное! И согласна полностью - родители имеют равные права и обязанности. Развод не выход, не решение проблемы, а уход от проблемы, не реша ее. Ведь сразу возникнут новые. И правы девочки, кто говорит, что выслушали только одну сторону, а может он сейчас ощущает себя ненужным, лишним? Может стал чуствовать меньше любви? Ведь Жизнь ставит людям такие задачи для их решения. Мужчин трудно бывает понять - но пытаться их понять надо. Попрововать поставить себя на их место, поговорить без наездов и упреков в голосе. Наверняка у этой задачи есть решения.

Подать на рзвод никогда не позно! Может попробовать спасти семью? Поговорите откровенно что его не устраивает, в чем причина размолвок? Может это просто стресс? Иногда мны в порыве гнева можем такого наговорить, чего совсем даже и не думаем!

А вот надо все-таки думать, что говоришь. Как говорят зэки, за "базар" надо отвечать. И УК не оправдывает преступлений совершенных "в порыве гнева" или по причине плохого настроения. Плохое настроение (как это не банально) - не повод портить его окружающим. И я вот все-таки не постигаю: что ж за такое повальное желание найти оправдание плохому, а порой даже хамскому поведению мужчин? То он устал, то он выпил, то у него послеродовая депрессия, то у него проблемы на работе! Вот и бьет он все, что попало (кто мониторы, а кто - рожу) и говорит, что вздумается. Скажите, милые дамы: а вы сами себе позволяете все то же самое? Ну, напиться и высказать благоверному, какое он, на самом деле, говно? Его компьютер разбить в приступе гнева пробовали? Ударить его по яйцам? Нет? А почему? Что положено цезарю, не положено быку - так что ли?

ППКС!!! Молодец, очень правильно сказала.

;) Я, видимо, оголтелая феминистка.

Феминистки разные тоже бывают ;-)

Я совершенно согласна, что надо думать, что говоришь и как себя ведешь даже аффекте.. Но увы далеко не каждый может так себя контролировать, независимо оот пола.. А теперь учтем еще один факт воспитываемый с детства.. Кто сильнее тот и прав. И ето опять же заметно в семье.. не зависимо от пола.. родители пользуясь своим превосходством кричат, бьют унижают детей, мужья жен (или наоборот тоже не редкость) ... как вы думаете, платя той же монетой всегда.. будет ли действенным? Да, иногда в качестве примера поведения можно бросить телевизор.. типа посмотри как ты выглядешь.. но делая ето постоянно.. ето не решение проблемы.. Хотя опять же кому то нравится и даже сексуально стимулирует.. Поетому реакция на унижения должна быть адекватной и правильной. Совершенно неправильно при соре с супругом взять и уйти(в томчисле и того кого унизили ) Правильнее было бы сказать Ето мой дом и мои дети и я никуда не пойду.. Поетому и надо идти в таких случаях к специалисту. Что бы не наделать новых глупостей. (с транслита)

:))) как в старом анекдоте- "здесь наша Родина, сынок", в смысле такие вот мы русские женщины... (с транслита)

Я ж грю, помирились ужО :-):-):-)

Вот и хорошо :-)

Большое спасибо всем!!! Вчера все-таки поговорила с мужем. Итог: толкнул меня в грудь он случайно, сам испугался. То, что дочь была покормлена, он не помнил. Я настаивала на разводе, говорила, что детей в любом случае, он всегда сможет видеть, забирать и т.п. Он же сказал, что любит меня, все мы (вся семья) необходимы ему. В общем, инцидент исчерпан, еще раз всем спасибо! Что бы мы делали без ЕВЫ?!

Рада за вас. И дай Бог, чтобы такое больше не повторилось.

Автор очень рада что вы помирились!Вижу что конфликты у вас только в том случае,когда он выпилхоть чутку!Надо решать вопрос с алкоголем точно! А ещё!Как бы вы его не любили и не хотели быть с ним вместе,постарайтесь теперь позаботиться о своих тылах!По чуть-чуть откладывайте деньги!Если получится кое-какую недвижимость(даже самую захудалую)на своё имя!Чтобы если не дай бог,то вам было чем себя и деток подкрепить и куда пойти!А квартиру купленную вы в большей степени всё равно отсудите!Счастья вам и чтобы такого больше не повторилось никогда!Постарайтесь показывать себя слабой рядом с ним! :)

А ей-то че откладывать? Она зарабатыает больше мужа! Пусть он откладывает! На черный день! ;)

Очень хорошо что зарабатывает!:)Эти деньги можно вкладывать в семью(как это было у меня с первым мужем) а можно иметь тайные сбережения,на квартиру,на детей,короче как говорится на чёрный день!

Ну и молодцы!Ведь главное - это чувства - а все остальное только эмоции!

сЛАВА БОГУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Дай бог, чтобы инцидент на этом и врямь был исчерпан. Удачи вам! :)

Счастливой семейной жизни!:)Молодцы:) у вас очень хороший муж и папа:) а у него самая лучшая жена и мама своих детишек:))

Вот и хорошо!!!! Теперь все встало на свои места и жизнь продолжается! Счастья огромного и удачи всей Вашей семье!!!!!!!

Ну вот и славно! я Вас поздравляю!

Слава Богу! Очень рада, что все наладилось и впредь желаю, чтобы такое больше никогда не повторялось!!!

Знаете, Автор, я думаю, он у Вас переживает комплекс мужчины-соперника с женой. Ну Вы такая успешная, сильная... Он вроде должен соответствовать... он сам не понимает, чего должен... и злится. Надо его к полезному делу пристроить, чтобы с самооценкой было все в порядке и не хотелось с Вами сражаться, ИМХО.

Согласна с Оливкой! А еще очень хорошо действуют ласковые слова, делайте ему комплименты. И дайте ему понять, что Вы без него - нуууууу НИКАК! Что если бы не он.... и все в таком духе. У него поднимется самооценка, настроение и отношение к семье. Удачи Вам и солнышка Вашей семье.

Совершенно согласна и самой легче будет, на мужа столько обязанностей можно свалить ;-) (хоть бы мой не прочитал ;-))

Марин, я даже представить себе не могу, чтобы твой муж на тебя не то чтобы руку поднял, а хотя бы подумал о такой подлости! Так что совет про доп. обязанности для мужа хорош, но в той ситуации, в которой автор, боюсь не поможет. У меня лично была подруга (она сейчас уже в другом городе живет), которую муж первый раз ударил именно во время беременности, для нее это было таким шоком... она как раз относится к категории успешных женщин "...сама, сама, сама..." "Вокзал для двоих", потом просил прощения на коленях и бла-бла-бла, а когда доча родилась, то руки у парня стали чесаться чаще, через год они развелись, приятельница уехала строить карьеру и личную жизнь в другом городе. Так что я для себя сделала вывод о неприемлимости ни одного инцедента с поднятием руки на жену. А лень у всех есть просто разные степени ;). Мне грех жаловаться на мужа, на нем половина домашних забот уж точно (разумеется, кроме готовки, посуды, стирки и т.п. - да и мне проще самой это делать, чем потом переделывать ), но все серьезные вопросы, особенно касающиеся принятия решений, ну и всякие вопросы с органами власти, от справок всяких и до жилищных комиссий, - это все на мне, на него такая тоска нападает, что он физически не может такими вопросами заниматься. Вот если переговоры по коммерции, это еще ладно, а вот выяснение отношений - ой как он это ненавидит. Ну ничего, скоро у меня железная отмазка будет месяцев на 6 точно :)

Интересно, что же тогда делает муж?:think

- во-первых, работает (я тунеядничаю уже год :)), - во-вторых, занимается полностью обеими машинами (я недавно научилась сама заправлять ее бензином :)), компом и всей техникой в доме (я так, юзаю по-немногу), - в-третьих, благоустраивает дом (ремонт поэтапно шел, сейчас практически в завершающей стадии), причем, руки, к счастью, из нужного места растут, поэтому многое из ремонта дело его рук, а не только специально обученных людей, - в-четвертых, в магазине я все складываю только в тележку, до машины и до квартиры сумки мне не дают таскать (даже до беременности), - в-пятых, всяческая помощь моим и его родителям (совместная и безотказная), моя мама, то бишь теща любит его со страшной силой ;), - ну и так далее. Конечно, когда была на сохранении, то собаки и весь дом был исключительно на муже, я, естественно, была полностью отстранена от какого-либо напряжения. В общем, тьфу-тьфу-тьфу.

это хорошо, что муж такой! поздравляю вас!

Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить ;)

Ну вообще-то муж может еще и готовить и мыть полы, и это у него будет получаться даже лучше, чем у жены :oops

Нет, мне этого не надо. :)

Я уверена, что пинок в грудь был случайностью, мои мужики регулярно на меня что-то случайно роняют или меня стукают, причем Стёпа уже тоже громит все подряд, но я точно знаю, что это моё везение такое, так что тут надо четко различать намеренное и случайное действие, хотя последнее время у меня закрадываются подозрения, что неваляшка мне на ноги падает не совсем случайно ;-)

Так ты пятый угол ищешь в квартире? :-):-):-)

Неваляшка просто хочет твоего внимания, я так думаю ;)

Думаешь, там муж тоже так свои просьбы выражает? ;-) в принципе, я согласна, что у мужиков умственное развитие останавливается с половым созреванием ;-)

:* Попробую сегодня пробиться к тебе на телефон!

Я тоже думаю, что это могло быть случайно - вообще, по первому разу все-таки ни в чем и никогда нельзя делать скоропалительные выводы, мы, бабоньки, тоже не ангелы, давайте сознаемся ;-) ну а два-три раза - уже могут быть поводом для размышлений (да и смотря какие два-три раза, все дело в конкретике)

Каждому свое, мне одного раза вполне достаточно, а потом случайность от преднамеренности человек вполне в состоянии различить, если у него все в порядке с воприятием окружающего мира.

Я и говорю, адекватный человек на своем месте все сам в состоянии различить :-) Все дело в конкретике

Супер!!!!!!! ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ ЗА ВАС РАДА!

Увидела, что Вы помирились, но на всякий случай скопирую сюда мое первое сообщение: "Извините, что анонимно, но Вы попробуйте с его родителями поговорить, может у него какие-то психоические проблемы есть? Я серьезно. У нас на работе у парня от переутомления крыша поехала реально - он после корпоративной вечеринки пытался вломиться к ген. директору с тем чтобы объяснить ему какие-то немыслимые вещи, еле успокоили, потом отправили в санаторий на месяц, но сейчас даже страшновато общаться с человеком. У Вас дети, Вам надо их оградить от таких стрессов, я уж не говорю о Вашей безопасности. Держитесь и обязательно предпримите что-то в этом направлении. Попробуйте уговорить вместе к психологу сходить - обоснуйте, что в семье проблемы и Вам нужна помощь психолога, но Вы хотите, чтобы он вместе с Вами пошел." Хоть Вы и помирились с мужем, все же будьте осмотрительнее и про психолога подумайте на будущее. Не дай Бог что-то роизойдет, когда исправить уже нельзя будет. Такие приступы агрессиии не берутся с потолка и просто так не проходят.