Посоветуйте срочно!

Девчонки, милые так плохо мне.Уже 10 лет с мужем прожила, 3 внематочные заработала, да труба сохранена сейчас. Очень друг друга любим, свекровь довела меня до того, что я ушла из их дома, жили вместе.Она очень властная, все ей было не так, еще и детей нет.Сын боится с ней пререкаться, не может заступиться.Мы встречаемся с ним до сих пор, но перспектив никаких нет, если бы хотя бы забеременела у меня было бы больше шансов остаться с ним вместе. Как мне плохо, я иногда хочу покончить с собой, бывает жаль мою маму, она не перенесет этого.

А что посоветовать-то?

Что делать дальше, может как то переосилить свои чувства и расстаться с ним?

Внятно объясните: из-за свекрови развестись? Сироту себе потом найдете? А он как относится к тому, что вы съехали? Не хочет снять жилье, переехать к вам?

Ну, что ты такое себе придумала... Разве можно так. В жизни все поправимо, кроме смерти!!! Возьми себя в руки. Как ты можешь позволить кому то, а именно свекрови, так влиять на свою жизнь. Твоя свекровь, по видимому, очень жестокий человек - в такую семью и детей страшно рожать. Ты должна любить прежде всего себя, свою маму, лучшую подругу... да просто всех людей, которые любят и ценят тебя, а свекровь, по моему, просто занимаеться психологическим садизмом... от таких людей нужно бежать!!!!

Ну что за глупости - покончить с собой. Я бы плюнула и на "маму" и на мужа, который не может заступиться, и искала бы другого спутника жизни. А, даже с одной трубой, если все остальное в порядке, у Вас еще больше шансов, чем у большинства из нас, здесь обитающих. (с транслита)

Слушай, а он живет со своей мамой что ли? Или с тобой? Это разные вещи?

Наш случай был немного сходным, но гораздо мягче. Свекровь была не монстром, но тяжелая болезнь характер не улучшает. Муж переживал, он очень любил мать, но понимал, что наша семья важнее. Мы очень скоро стали жить отдельно, и это было единственно верным выходом. Сейчас Вам уже многие насоветовали расстаться с мужем, но я никогда не была сторонником экстрима. Не меняются только дураки и покойники, а значит, у Вашего мужа есть шанс стать настоящим мужем, а не просто послушным сыном-подкаблучником. "Ради жены оставит человек отца своего и мать свою, и будут единая плоть". В этой простой истине все, что Вам сейчас надо. Только тогда и будет семья. Пока ее у Вас, строго говоря, и не было. Была мама с сыном, а у сына наложница, совмещенная с домработницей. Много времени прошло, жалко, но это еще не конец жизни. Пора строить СВОЮ СЕМЬЮ. "Оставит" - не "бросит и воды не подаст", но поймет, что он теперь отпочковался, он - опора нового дома. Он понимает, что быть мужем - значит быть опорой? Он хочет этого? Он готов приложить к этому усилия? "Единая плоть" - переживать радости и беды совместно. Один ушибся - другому больно. Он понимал, что Вас все эти годы гнули в дугу? Ему было Вас жаль? Ему хотелось это изменить? Или его это устраивало? Собственно, вот и конспект будущего объяснения с мужем. Вариации - в соответствии с Вашими отношениями, тактом, желанием понять друг друга. Мужа Вашего тоже жаль. Столько лет даже не пытаться разогнуться, почувствовать себя мужчиной... оба Вы хороши, если разобраться, оба одинаковые пленники, не пытающиеся бежать. Найдите силы друг в друге (я видела раз двоих пьяных, которые, укушавшись до неспособности перемещаться, опирались друг на друга и как-то передвигались потихоньку;) не сердитесь, этот пример - для того, чтобы разбавить общий пафос;)) - и БЕГИТЕ! Это, конечно, будет только начало. И давление будет от свекрови, и шантаж, и симуляция, и много чего. Вам придется помогать мужу, но осторожно, так, чтобы он чувствовал себя более сильным. И каждая его победа будет придавать ему уверенности, а Вашему союзу - крепости. КОнечно, инстинктивно он еще долго будет стремиться быть ведомым, шея будет долго клониться в поисках привычного хомута. Не поддавайтесь соблазну, не становитесь для него еще одной доминантой. Так труднее, но в конечном итоге надежнее. ИМХО.;)

Мудро сказано. Но это только теория.....

Поверьте (или не поверьте, как больше нравится), 90% из посоветованного я прошла. Что стало практикой для одного, вполне может стать практикой для другого. Мне пятый десяток, и то, что может показаться Вам теорией, для меня - обыденность;)

Но как вам удалось подтолкнуть мужа на такое решение жить отдельно, мой сопротивляется говорит мама будет против.

Положа руку на сердце, сильно толкать не пршлось. Мужу достаточно было понять (по-настоящему, не умом, а всеми печенками), что он ГЛАВНЫЙ - и он уже сам, без моего давления, начал действовать. Еще смеялись с ним: даже добрейший бобер, когда придет время, безжалостно выгоняет подросшее потомство из норы, чтобы строили свои дома, а мы чем хуже? Мама, не мама - он осознал себя мужчиной (к его чести, немного для этого понадобилось). Что значит - мама против? Он не ее собственность. А я постоянно подчеркивала, как ценю его как защитника, надежду и опору, почти не переигрывая. Очень этому способствовали совместные походы. В тайге у нормального мужика просыпаются инстинкты, и это очень вправляет мозги и расставляет мужчину и женщину на правильные места в семье. Но это метод индивидуальный, не всем подходит, так что это я советовать не могу. Теперь я, совершенно не кривя душой, могу назвать его ХОЗЯИНОМ в доме. Причем хозяин - это не тот, кто сидит и дает ценные указания, а тот, кто при опасности задвигает домашних к себе за спину и встает на пороге с топором;) Реальные опасности, в том числе для жизни, мы вместе проходили, в том, что он теперь опора, а не сбоку припека, я убедилась на полную катушку.

Спасибо тебе большое!

Удачи!:)

Хочется Вас пожалеть и приободрить. НО!!! Вам нужно решить сначала свои семейные проблемы, а потом уже думать о беременности. Ребенок это не аргумент в какой-бы то ни было борьбе.

Теперь свекровь говорит, что не хочет невестку,которая не может родить, что ей нужны внуки. Если бы вы знали, сколько я всего пенесла на операционных столах, лапароскопия, 3 внематочные, 1 ЭКО, а теперь как ненужную вещь тебя вынудили уйти из дома, для того чтобы подыскать ту, которая родит ее сыну.А мы с моим мужем не можем расстаться, я не могу без него, да и он говорит, что не сможет с другой женщиной

Подумай - может это Бог отводит! Разве можно жить с человеком, который бросил тебя на растерзание своей маме. Складывается впечатление, что он тебя принес ей в жертву, что бы самому жить спокойно... Ребенок не спасет ситуацию, всегда будет другой предлог.

Свекровь может хотеть всего, что ей заблагорассудится. Ей внуки нужны! Эгоистка! Тебе и твоиму сыну нужны дети. Я думаю, что надо найти возможность поселиться отдельно (снимать квартиру, например), а далее уже думать, как жить дальше.

Может у кого то была подобная ситуация, когда свекровь была против, но муж нашел какое то решение, посоветуйте!Я предлагада ему все варианты и усыновить, и женщину ему находила, которая согласится родить, но я знаю он боится, что его мама это осудит и не решается. Маменькин сыночек, но такой хороший, внимательный и добрый. Я реву каждую ночь у себя дома.Как вы думаете за что так наказывает судьба?

Если позволяют деньги - снимите квартиру и живите отдельно от "мамы" мужа!!! Желательно в другом городе! Есть у вас дети или нет - это НЕ ДОЛЖНО определять отношение вашего мужа к вам!

Но как уговорить его решиться на такой шаг, добровольно она его не отпустит, хотя живет она не одна, со своим мужем. Плачет ему говорит не бросишь же нас одних. Прпожила сним я почти 10 лет, все время терпела ее издевки, все она решала в доме, я как в трудовом лагере, подъем до 7,идо вечера работа по дому, выходные также.Все мой муж понимает, но боится ее страшно, хотя мы оба самостоятельные, работаем, зарабатываем. Незнаю, как мне ему еще объяснить, что это его жизнь, и она так быстро летит.

Боюсь, что решать должен твой муж, а не ты. Ты для свекрови - чужой человек, а муж - ее сын, ему она все равно все простит, а вот тебе - вряд ли.

Лизок, как вариант - найдите в инете работу в другом городе (мужу и себе) и это будет аргументом! "Маме" будете деньги посылать и приезжать на Новый год! Поговорите с мужем ПРЯМО - хитрить и лукавить, думаю, в таких ситуациях не правильно. Если он будет колебаться и прочее - уезжайте сами, если любит - то он потом подтянется к вам! :0) Если нет - найдете нового мужа, еще более заботливого и внимательного!!! В инете полно сайтов по поиску работы и по поиску спутников жизни! ЭТО ваша жизнь и не давайте ее портить всяким "мамам"!!! Удачи!

у меня подобная ситуация была. В прошлом году моя свекровь со свекром ездили в отпуск и привезли оттуда первую любовь моего мужа, потому что я тоже уже 5 лет не могла родить и мой муж примерно вел себя также, как вы сейчас про своего говорите. Сказать что я ревела и мне было больно - это не сказать ничего. Я его очень любила и люблю и не представляла свою жизнь без него. Но я ушла и не показала никакого вида. Из депрессии меня вытаскивали мои родители, мои сестры. А через 4 месяца он вернулся и уговаривал меня чтобы быть вместе. Сейчас мы вместе и он полностью оградил меня от своей "любезной" мамочки, чего раньше представить было сложно. Мы все должны были изображать "дружную семью". А сейчас я сделала вывод такой, как правильно девочки здесь написали - надо полюбить себя и тебя полюбят остальные. А раньш8е я старалась быть хорошей для мужа, для его мамы, для его папы. Глупо все это. Только понимаешь это почему-то поздно. Советовать сложно, все очень индивидуально. Но тебе надо обязательно поставить свои условия и не считать себя какой-то ущербной и неполноценной в связи с тем, что ты не можешь забеременеть. Я уверена, что у тебя масса достоинств. Одно то, что ты хочешь сохранить семью, умеешь любить и уже заранее все простила своему мужу - это очень много и не всем дано.

Машуля, милая! Я почему то так боюсь, что не вернется он за мной, а женится на другой, не потому что меня не любит, а потому, что подумает, что бесполезно спорить со своей мамой.Я иногда начинаю думать о жизни без него, мне так грустно становится.Спасибо тебе за поддержку, неужели этому не будет конца??

Будет прекрасное продолжение, когда ты выйдешь из депрессии. У тебя депрессия и ты ее не осознаешь. А на счет того, что не вернется... (банально) но значит не твое. У меня муж тоже такой мамсик был пока не приперло. Я не верила, что он так жестко сможет объяснять своей маме. Но объяснил. Держись, не расстраивайся и не показывай ему вида.

Прости Машуля за назойливость,а не можешь конкретно объяснить как ты принимала решение для себя.Резко сказала ему об этом, или как то мягче? Это очень для меня сейчас важно.Мне все время снится моя свекровь, как я устала от этого сна.

Я думаю расставаться с любимым не нужно,нужно жить отдельно и продолжать упорно идти к цели(беременности).Постарайтесь немного абстрагироваться.Пусть муж навещает маму,но вас не расстраивает передавая ее реплики.Прошу вас не расстраивайтесь так,когда так плохо кажется что ситуация безвыходна,но если немного потерпеть все образуется верьте в это!

Разумный совет. Мы тоже с мужем договорились не передавать друг другу гадости (в основном мне) друг о друге, ибо кроме плохого настроения это ничего не несет.

Это не судьба вас наказывает, это вы сами позволяете с собой так обращаться. Из вас вьют веревки: искала женщину, предлагала то да се... Чего же дальше? Простите уж за резкость.

Вы теперь живете отдельно от свекрови, переманивайте мужа на свою сторону, будьте похитрее.Поговорите с мужем чтобы он ничего не рассказывал матери о вашей с ним жизни.Вы же любите друг друга и хотите детей, можно продолжать попытки их завести, дай Бог все получиться. Постарайтесь увести мужа от матери, чтобы он жил с Вами, а к маме только в гости, и все наладится. Удачи вам!

Да что вы! Мы не живем отдельно, мы сейчас встречаемся тайком от нее. Я вынуждена была уйти от них, она указала мне на дверь. А сыну говорит, чтобы развелся со сной, надо жениться на другой, чтобы были дети.А все что я перенесла за эти 10 лет, сколько сделала для них, все это не в счет.

Я не поняла, как это "Мы не живем отдельно, мы сейчас встречаемся тайком от нее"?

Я ушла от них, он живет со своей мамой, я у своей. Но мы встречаемся с ним, еще не разведены.Но его мама запрещает ему со мной встречаться, просит развестись со мной. А он не может этого сделать.А встречаемся мы с ним почти каждый вечер на часок-другой после работы на съеной квартире.

Прости за категоричность, но ЗАЧЕМ тебе ТАКОЙ мужчина??? Где его МУЖСКИЕ поступки? Мужчина должен быть главой семьи, должен быть ее защитником, Женщина должна быть ЗАмужем. А ваш даже от собственной матери вашу семью защитить не может... Ему надо понять, что уважение к матери это не то же самое, что жить по ее указке и ее жизнью...

Детский сад какой-то честное слово!!! что значит мама запрещает? :evil Сколько мужу лет, что ему мама все еще запрещает? А уйти с вами к вашей маме он не пробовал?

Знаете, Вы изначально вели себя не правильно. Вы думали о своей жизни... именно о своей, Вам хочеться жить так как Вы жили? Почему будучи законной женой Вы встречаетесь тайком? Ведь Вашего мужа такая ситуация вполне устраивает! Вы меня конечно простите, но Вы не жена своему мужу - Вы просто бесплатная домоработница, грелка и дырка. Ну откройте хотя бы семейный кодекс и почитайте права и обязанности супругов, что вообще есть такое "семья"!

Лизок, у вас же есть съемная квартира, поселись сама там, и мужа туда переманивай потихоньку. А матери он пусть не говорит что встречается с тобой. Борьба будет нелегкой между тобой и свекровью, он же более 30 лет был у нее под каблуком и она его морально подавила. Мне кажется быстро эту проблему не решить, и он сам должен все понять и расставить приоритеты, но на это нужно время.А тебе нужно стать хитрой хитрой и преследовать свои интересы.

Какая ты умница, хороший совет, спасибо! Я даже не удержалась , слезы текут, так обидно.Если бы не он, я бы давно усыновила бы и не не ложилосб столько раз под нож операционный. Все для него, что ему доказать, что могу иметь детей.

Я наконец с вашей помощи поняла, точнее мне подсказали это вы.Я встречаюсь с ним, потому что мне хорошо с ним, не хочется боли.А лучше было перетерпеть эту боль и дать ему определиться, тогда бы его точно, как сказала Машуля, приперло бы.У меня совершенно нет гордости.

ОН ОХРЕНЕЛЛ ЧТО ЛИ! Простите, не удержалась, больше не буду....! Это что еще за детский сад!!! ЖЕНА! ЗАКОННАЯ! С НИМ ВСТРЕЧАЕТСЯ! НА СЪЕМНОЙ КВАРТИРЕ! а что там не живете? Хоть каморку какую-нибудь снимите вместе. А что? он Вас обвиняет? он на стороне мамы? Нафиг родителей! ОНИ ЗА ВАС ЖИЗНЬ НЕ-ПРО-ЖИ-ВУТ! Пусть свою расхлебывают. Если он этого не понимает - пошел нафик! Я возмущена поведением Вашего мужа!

Он не может без ее согласия поселиться со мною там.Он даже скрывает, что встречается со мной.Он осуждает ее, но молча. не позволяя осуждать ее мне и другим.Говорит матерей не выбирают, их оберегают.Я каждый день хочу послать его нафиг, но как только я это делаю, мне самой становится еще хуже.И он говорит, что ему бывает очень плохо.Становится плохо с сердцем.Достала я вас сегодня со своей проблемой, но мне от ваших советов ой как стало легче.Спасибо вам огромное.

кочмар...зачем вам такой муж нужен?сопли вытирать некому?

Что значит может- не может? Сейчас вы пишите не о "может- не может", а о хочет-не хочет.Женился на вас он потому, что хотел! Жил с вами потому что хотел! Хорошо пристроился ваш мужчинка!Вам не кажется,что "ваш пострел везде поспел"!

Нет слов - я в шоке... :-o

НАФИГ! И точка! С ума что ли сошли!?

Ну ладно, любите Вы его... чувствуете, что он слабый. тогда возмите решение этого вопроса в свои руки, и поставьте его перед выбором: или полноценная семья с Вами или ВОН ПОШЕЛ со своими соплями!!!! К маме!!! под юбку!!! И что б не высовывал свой сопливый нос оттуда!

Мне жаль вас, девушка, чем дальше вы тянете эту резину - тем больнее Вам же. Рано или поздно , решение должно быть. так уж лучше рано... Вы умница-красавица, не унижайте себя. Да еще эта проблема с ребенком! И все на Ваши плечи! Где поддержка и опора по жизни?????!!!! Я в ауте

Прочитала этот топ и даже детей покидала в кучу чтобы писать как возмущена. Как же мне стыдно за вас!!!!! Ваша мама вас ростила, пальчики целовала, в глазки заглядывала, столько надежд было! и ради чего она это делала? Чтобы у дочери все мозги набекрень оказались? Чтобы она думала о смерти из-за семейки извращенцев? Вы вообще отдаете себе отчет в происходящем? При чем тут ваше бесплодие? Сыночек живет до сих пор с мамой!!! и встречается с собственной женой тайком!!!! Ну это не анекдот? Вас бог отводит от дитя, неужели не понимаете! Родите - всю психику малышу покалечите. Вас вернут в этот концлагерь и ребенок будет рости на совершенно извращенных ценностях, зная, что отец соплежуй, а об маму ноги вытирают. Кем он вырастет? Невротиком в лучшем случае! И уверяю вас, ничего ребенок не решит, все равно будете плохой. Я уверена, что никаких советов вы не примите, потому что если 10 лет так жили... Промолчу. Просто не надо себе врать - если люди хотят быть вместе - они вместе. Точка. Без всяких водевилей. Я что-то вообще не пойму смысл этого мужа. У меня тоже были проблемы с первой свекровью. Мы сняли отдельную квартиру да и все. Потом правда развелись все равно, сейчас я замужем, двое ЭКО детей и лапары и гистеры все были и мой муж был рядом и когда его мать заикнулась только про внуков он сказал - когда мы решим сделать детей и сделаем мы вам сообщим. А до этого - расслабтесь, мама. И прекрасные у всех отношения дальше были. Так что не надо валить все на свекровь, она самодурка. А позволяете ей такой быть вы и это ваше существо. ЕДинственное нормальное решение - взять себя в руки и поменять все. Выгнали вас, муж остался (!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!) ну и пусть остается со своей мамой и с ней и спит. А насчет женится - хорошо бы, да только сильно я сомневаюсь, что он отлепится, где он еще такую найдет, чтобы мамашу такую терпела и замужем да без мужика согласилась жить!

ППКС!!!!! ВАм действительно надо ставить мужа перед выбором...или он становится мужиков и в своих поступках или бросайте это все нафиг....

Подписываюсь Под Каждым Словом Браво. Вся суть и предельно ясно и правильно.

Девочки, не способен он на самостоятельное решение, ведь он прожил всю жизнь с матерью котрая его подавляла и властвовала. Его надо переманить от матери, а потом уже потихоньку действовать и ставить условия.

А смысл? Потратить еще 10 лет на дресировку? А вдруг не даст результатов?!

А зачем переманивать?!! Ведь это он себя так ведет,а не его мать!Ведь именно в этом вся проблема. Автор, мобилизуйте наконец-то остаток вашего здравомыслия,так нельзя дальше жить!!!!

Его лечить надо, а не переманивать. И приманивают что-то ценное, а не геморрой.

у меня есть такой знакомый.. на моей только памяти его мамаша 3 свадьбы растроила... сейчас ему сорок уже.. нашел года 2 назад женщину старшего его на 5 лет и живет токо под другой юбкой.. эта барышня оказалась под стать его маме.... жалко мужика.. детей своих так и не будет уже у него...

Я все-таки считаю что стоит попробовать за него побороться. Резкие меры могут дать отрицательный результат ведь как я поняла что вы ушли недавно и муж не может быстро что-то решить (ну такой он маменькин сынок), а если он выйдет из под каждодневного влияния матери может у вашей пары и будет шанс. Но годы тратить на него конечно не нужно, достаточно неск. месяцев.

Прости , что обращаюсь, незная имени твоего, как ты думаешь, какие шаги предпринять, уже вчера после нашего обсуждения в форуме, я немного посмелела, и сославшись на занятость перенесла нашу с ним встречу, а самой так тяжко было, хотелось увидеть его.Так он сразу столько вопросов задал, что произошло, ты не такая, ты меня разлюбила, я нес могу без тебя.Вообщем задергался страшно.Но долго с ним не видеться это выше моих сил.

ИМХО Рождение ребёнка в такой обстановке только усугубит ситуацию - появится дополнительный повод для разборок по поводу кормления/одевания/купания/воспитания и т.д. Вы хотите что бы свекровь воспитала вашего ребенка? Она получит то что хочет, а ей на вас по прежнему будет наплевать. Если муж не может, может пора начать самой отстаивать свою точку зрения и свои интересы. Моя сестра на семью мужа тоже 7 лет батрачила, а потом повзрослела и решила всё, хватит и перестала выполнять их требования. Вытерпеть пришось немало, но и муж с ней, живут отдельно и теперь они её уважать начали.

Вам прежде всего нужна поддержка и это может быть подруга, мама, сестра, просто бликий человек. По Вашим ответам, Лизок, понятно, что Вы хотите продолжать отношения с мужем и первый правильный шаг Вы сделали. Вам кто то должен помогать анализировать все дейсвия, потому, что Вы не объективны и у Вас действительно сильнейшая дипресия. Вы должны стать гордой, знать себе цену и в конце концов полюбить себя родную. Измените ситуацию - пусть муж будет искать с Вами встечи, пусть он Вас добивается, пусть он почувствует себя мужчиной. И запомните, любят красивых, успешных, здоровых...

Сегодня спрашивал про мои телефонные разговоры, представляете без моего ведома каким то образом сделал распечатку моих мобильных телефонных звонков, и это только после того,что я сказала , что сегодня немного занята и зщадерживаюсь на работе, девчонки это ваша помощь, ваши советы меня надоумели это сказать!! Я буду наблюдаться у вас как у психоаналитика.

Ну и кадр !!! нет слов... Простите, но мужских решений он принимать не может, а мелочной слежкой заниматься может...что тут не так...

А она бедолажка и рада... Эх, блин...

Правильно Вы заметили, я как дура радуюсь этому. Делаю выводы, что значит он беспокоится, что я его брошу, боится очень, сразу кинулся выяснять откуда холодком повеяло.

Вот не сочтите за непоследовательность, но это надо будет пресечь. Одно дело - отдать ему роль главы семьи, другое - позволять оскорблять себя недоверием (да как бы не свекровь воспользовалась и стала наговаривать на Вас гадости и науськивать за Вами шпионить:() Это надо ему строго дать понять. И скорее объяснить, что холодком повеяло не оттуда, куда он суется, а от его неумения и нежелания быть мужчиной.

А как ему не бояться, он же не конченный идиот, понимает, что обычная женщина никогда не будет жить с ним на таких условиях. Где он еще найдет-то такую, пардон, дурочку влюбленную? Живет себе с маман в ус не дует, а того-с романтически к жене бегает. Ни ответственностии, ни заботы. Неплохо устроился. Показательно, что он счета кинулся проверять. Не спросил - сердечко мое, на работе что-то? Устаешь?

Самое интересное в этой истории, что я все это понимаю, что он нерешеителен, что он мямля, что он столько лет дает меня в обиду своей маме, но он хорош собой, внимателен,нежный и столько лет мы провели с ним в любви и согласии,а когда свекровь бывала в отъездах,мы так счастливо жили. Поэтому трудно оттолкнуть его и решиться на резкие поступки, а по другому он ничего не понимает, все твердит, мама обидится, меня осудят окружающие,что плохой сын.Хотя все знакомые и родственники знают, что она невыносима.

Щас повешусь. Что для Вас "внимателен"? Подать руку при выходе из автобуса (мой до сих пор не приучится, гы) - или заметить, что жене плохо, и помочь? Невнимательный он, уж простите. С нежностью то же самое. Грош цена такой нежности. Нет, ну в самом деле, если бы Вас в темном переулке обидел хулиган, и он бы не защитил, Вы бы сами сказали, что это не мужчина. А обижать Вас свекрови - это можно, это Вы готовы принять. В каком согласии Вы жили? В согласии мужа Вас топтать? Такое согласие сродни соучастию. Не хотите отталкивать (что у нас в активе осталось - "хорош собой"? не густо, но что поделать, Ваша жизнь, Ваш выбор) - не надо. Но оставлять как есть - смерти подобно для Вас. Само уже не срастется. Учите его быть мужчиной, если он для Вас так дорог. Либо наУчите, либо в процессе усилий поймете, что оно того не стОит...

ППКС

Согласие это вот то, что вы описали про свою жизнь? Про эти вставание в 7 утра и прочее? Да глаза откройте, он НЕвнимателен, НЕнежен, НЕ любит. Хотите докажу? Его жена о смерти задумывается.

ИМХО Еще раз позволю себе вмешаться: попробуйте взять тайм аут, успокоиться и всё проанализировать. Спокойно объясните мужу, что хотите отдохнуть от всего,в общении с ним не позволяйте манипулировать вашими чувствами. Иногда, лучше ничего не предпринимать и проблема решается сама собой или перестает быть проблемой.

Тогда он разовьет бурную деятельность, начнет просить прощения и валяться в ногах, она конечно растает и чсерез месяц все начнется по-новой. А однажды она проснется и поразиться размерам корыта.

Опять же только моё мнение, можно принять только один результат этой "бурной деятельности" - переезд к жене :-) начать наконец жить отдельной семьей - что естественно и правильно, а визиты -это к маме с папой.

Но как его подтолкнуть к этому? Стать менее внимательной к нему, более беразличной к нашим встречам?

А что, сказать нельзя? Что ситуация-то вообще то клиническая и что жить так больше не хотите? И что вообще-то пора определиться и если все же с мамой планирует жить то не стоит тратить время друг друга? Вы еще можете создать другую семью, если поведете себя правильно есть шанс что эта семья будет нормальная. Вот это ему и сказать.

ИМХО - стать более честной. Обрисовать ситуацию как есть. Показать ему его во всей красе. Заставить его понять, что он видит мир из-под хомута, и его страхи показаться плохим сыном умело ввинчены в его башку мамочкой. Заставить понять, что ваша семья, так толком и не состоявшись, готова загнуться. Спросить (побольше спрашивать вообще! Это универсальный прием! Когда человек в споре отвечает, это ослабляет его защиту, а заодно заставляет более внимательно думать, не мой совет, умные люди говорят), как он представляет себе ваше общее будущее и готов ли остаться один. Пусть сам, ответ за ответом, поймет, что отделиться - единственный выход.

Да ладно, 10 лет! Там муж еще тот. Все равно свекровь будет на мозги ему капать, а он ее слушать. Ребенок родится начнется вообще ад - не так положила не тем накормила, фиговая мать, разводись. Ни уважения, ни любви. Да и не надо ему отдельно с автором жить. Хотел бы - давно бы все решил.

Даа, девушка... А сами вы - то что хотите? Вы согласны с тем, что он маменькин сыночек? Или хотите его изменить?

Конечно, нужно объяснить, что пора жить отдельно, так может и не догадаться, ему у мамы вполне комфортно, проблема встречи с женой тоже решена - ведь может же, когда хочет. Жизнь отдельной семьей может тоже обернуться палкой о двух концах: одно дело, когда свекровь уезжала и вы как дети, оставшиеся без присмотра, пребывали в эйфории от своей свободы и любви. Другое дело постоянно жить вдвоем + ЭКО (не подарок ведь, сами знаете...) Так всё на свои места и встанет, поймете так ли он вас любит как вы его, и можно ли на него опереться...

Найдите в себе силы поставить себя и его перед решением создать СВОЮ семью и жить отдельно!!! Вы добровольно тонете в болоте! Он бедный переживает за свою мамочку - оберегать ее надо, и Вы идете на поводу, оберегая и выполняя все ее капризы, даже ушли из дома по ее указу!!! А Вы подумали про СВОЮ МАМУ? Ее оберегать не надо? Она что, не мама? Она что, не хочет видеть Вас счастливой? Задергался когда Вы отказали встретиться один раз? Замечательно!!! Если любит, то поймет, что это единственное правильное решение! А не поймет - что ни делается, все к лучшему! Не будьте тряпкой, не позволяйте вытирать об себя ноги!!! Вы личность, и Ваша мама вложила в Вас все лучшее что могла, а Вы это не понимаете и убиваете себя как личность и делаете больно своей матери!!!!! :-(

Девушка, один вопрос: КАК ОН видит и планирует вашу дальнейшую жизнь ВООБЩЕ? Вы у него спрашивали? Ведь он ВАШ муж (пока что) и так сказать хозяин семьи. Вы ЗА-МУЖЕМ. он об этом знает?

Жуть. К психотерапевту, семейному психологу, ну я не знаю!