Не понимаю,за что?!

Простите меня, может я не по адресу.Просто мне очень необходимо высказаться. Я давно слежу за событиями на Еве, но пишу впервые. Я сур.мама, живу в подмосковье(90 км.).Срок беременности 24 недельки(в животике крепкий и здоровенький мальчик).Беременность проходит хорошо,без всяких осложнений.В программе у Биол.родителей нас было двое(я и девочка из Украины),но удача только у меня. С БР у меня отношения хорошие(конфликтов или каких-то разногласий не было).Но сегодня после очередного визита к врачу (в Москве),мне БР сказали,что мне пора перебираться к ним жить.Хотя предпосылок к переезду нет (УЗИ-отличное,анализы-супер,мазок-в норме).Врач сказал, что все идет замечательно.Я попросила еще недель 4-5 пожить у себя дома, ведь у меня дома доченька 3-х лет и муж.Оба были недовольны,но промолчали(хотя врач со смной согласилась,нет необходимости так рано переезжать).После приема я пошла(простите) в туалет. Выхожу и слышу как БиоПапа говорит:"Лучше бы хохлушка забеременнела, та была-бы на все согласна,да и родить была согласна за меньшие деньги(она хотела 8.000$,а я 12.000$)".Я обратно за дверь, меня они не заметили.Стою и не знаю как выйти... Они повезли меня домой(муж не смог привести),всю дорогу я молчала.В дороге решили, что к этому разговору вернёмся через недели две. Вот пришла домой, сижу и плачу, ЗА ЧТО????Чем я это заслужила.Ведь ни разу я ничего не попросила,я на работе ушла в длительный отпуск(чтоб не увольняться).Вот сижу теперь и плачу - НЕ ПОНИМАЮ!!!Хорошо,что муж "на сутках",говорить ему не буду.Девочки, что же теперь делать?Как мне с ними общаться, зная что они думают так. Простите, что так много. Просто в одиночестве сходишь с ума.

Солнышко, не плачьте, не обращаите внимания. Вы делаете очень важное дело, дaете новую жизнь и помогаете БР познать счастье стать родителями. К сожалению, чтобы понять, нужно самим испытать; вот так и этот будущии папик - он же не может понять состояние беременнои женщины, когда и без его солдафонских замечании все кажется обидным, слезы часто появлятся на ровном месте. Умничка, так и носите малыша, не нервничаите, и пусть остаток беременности и роды будут максимально легкими. (с транслита)

Это, к сожалению, стандартное отношение людей невоспитанных к обслуживающену персоналу. Простите их.

А вы простите их. Понимаю, что тяжело вам. Но и им тоже непросто. Вот вам пример: в соседнем подъезде от меня живут муж с женой. Они нашли СМ, она родила им чудного мальчика, все хорошо вроде, все нормально - а потом она стала их шантажировать, требовала денег (уже через год после родов), разбила камнем им стекло в машине, ну в общем терроризировала по полной программе. Как-то раз (может, и не раз, просто я один раз слышала) кричала на весь двор: я вам не какая-то дура, я свои права знаю! Захочу - и отберу ребенка. Закон на моей стороне! В итоге они не просто поменяли квартиру - а было очень жалко, потому что не только квартира хорошая, но наш дом строился по проекту отца мужа - но и были вынуждены уехать из москвы. Может, и ваши БР так обожглись?

Не переживайте так! Ничего страшного не вижу. Вот мне СМ родила сыночка, так я бы эту стервь задушила!!! Редчайшая дрянь, измотала мне всю печёнку... А с СМ подруги я очень сильно подружилась, если не сказать больше. Важно, что у Вас с БР - ровные, спокойные отношения. Берегите себя! Всё будет хорошо!

Я не знаю, как себя вести теперь. Не считайте меня эгоисткой и дрянью,но мне очень обидно. Вы не слышали этого тона и не видели "недовольные" взгляды в ответ на моё пожелание.

Это смотря что у вас в контракте. За такое скотское отношение можно и шантажировать и денег больше просить. Самое оно. Пусть платят за то, что не думают, что говорят и не создают вам условий для "работы".

Да Вы что!!! О каком шантаже Вы говорите??? В мыслях нет и НИКОГДА не будет мстить или шантажировать.

Ну зачем же сразу мстить. Пусть платят неустойку или премиальные за испорченное настроение. Вы же деньги зарабатываете, а не благотворительностью занимаетесь.

Не расстраивайтесь! Я ни в коем случае Вас так не считаю! Наоборот - прониклась уважением. Всё бывает, поймите. Все мы - разные люди. Они Вам не грубят, не обижают в глаза. Просто, в силу того, что переживают за ребёночка, захотели, чтобы Вы переехали в Москву. Ну, переедете чуть позже. Всё решается в диалоге. Удачи!

ох. скот конечно этот "био папа". осталось ещё чут-чуть, потерпите. (с транслита)

Блин, ну и чегой-то он скот?!

да сразу по двум пунктам. а) вещи о том, кто бы лучше на его взгляд должен бы носить его ребёнка в непосредственной близости с сур мамой не обсуждаются. это можно делать дома на кухне с женой, но не когда сур мама за углом. просто невежливо. б) то, как он это сказал меня взбесило. я понимаю, что био родители платят хорошие деньги и нервничают и волнуются. но всё же женщина носит уже 24 недели твоего ребёнка, надо быть слегка помягче. и вообще к 24 неделям уже пора "пережить" 8 это тысяч или 12. :) (с транслита)

Ну не стОило рядом с см это обсуждать. Но чего скот-то сразу?! А 24 недели - это еще совсем не конец и не удачный исход пока.

Ну, насколько я поняла из рассказа, они же не знали, что человек, которого они обсуждают, рядом находится. Да и у кого из нас в жизни не случалось подобных ситуаций: скажешь чего-нибудь не то о ком-нибудь, глядь - а он рядом! :oops :oops Стыдно, неприятно - а що делать? ;) А мужик - есть мужик! Ну не может он не подсчитывать упущенную выгоду! Конечно, 4 штукаря разницы - это большая разница. На данной сумме - 50 %. А на месте СМ я бы не рефлексировала, а вышла бы и напрямую бы заявила бы о том, что слышала я их досаду, но теперь уж, типа, чего. Проще надо быть, с юмором. Тогда бы и не было так тяжело, как сейчас: как строить дальнейшие отношения? как с людьми общаться? Когда нет недомолвок, все намного проще. Тем более, это же бизнес, работа. За которую платят очень хорошие деньги. Кто из нас не сталкивался с каким-нибудь аналогичным хамством на своей работе? Извечная истина: я начальник, ты - дурак. А переезжать к ним жить я бы не стала. Ежели только это не было оговорено в договоре заранее.

Не расстраивайтесь, Вы порядочный и честный человек, и видно поэтому обида сильна. Попробуйте относится как к работе, оплата за которую поможет Вам осуществить Ваши планы, мечты. Не воспринимайте это слишком близко, попробуйте абстрогироваться. Вот у меня на работе шеф пророй как ляпнет чего с горяча, хоть плачь...

А условия переезда были обговорены заранее или вы должны были до родов дома быть?

Ну не переживайте вы так. У вас наверняка повышенная чувствительность на все. БР конечно бы хотели, что бы вы были рядом и они могли бы ваш животик чаще видеть. Ну а деньги - вечная тема. Но они же вас взяли на этих условиях. Не волнуйтесь! Вам волноваться вредно! :) Общайтесь с БР нормально. Будте к ним снисходительнее. Они просто переживают очень сильно, т.к. от них теперь ничего не зависит (ход беременности и пр.) В их разговоре не было ничего личного в ваш адрес. Это только их переживания.

Я все понимаю.Понимаю как долго они этого ждали(им обоим по 40 лет),знаю каких денег это все стоит,понимаю все их переживания в ожидании результата. Но не понимаю,как можно так даже думать... "Лучше бы хохлушка..."

ну я бы так на их месте не говорила. У меня с девочкой, которую мне готовили как потециальную СМ, до сих пор идеальные отношения. Она мне звонит, я ей помогла найти нормальных БР, она от них заБ, все нормально. А вы не расстраивайтесь. Вы исходите из того, что раз вы человек порядочный (а в этом я не сомневаюсь, раз вас их слова так затронули и искренне расстроили), то и все такие же. К сожалению, не так. И огромной вам удачи - вы такое чудо помогаете осуществить!

Мне кажется, что стоит им объяснить, что вы чувствуете, слыша такую ересь. Вы вынашиваете их ребенка, и ваше эмоциональное состояние - это его эмоциональное состояние. Может быть, им хватит ума не травмировать вас больше. А может, стоит и подождать чуть-чуть, вы перегорите и будете относиться к его словам проще. Бог ему судья.

Пожалуйста, не расстраивайтесь, в вашем положении вредно волноваться. Вы сейчас на взводе и из-за беременности и из-за предложенного ненужного пока переезда, био тоже можно понять, у них возраст и единственный шанс родить ребенка, они тоже нервничают. Если не можешь изменить ситуацию, измени свое отношение к ней. Сделайте вид, что ничего не было. За 2 недели много воды утечет, может что-то изменится и в лучшую сторону. Мы своей СМ наоборот снимали загородный дом, чтоб она жила на свежем воздухе, зачем тащить вас в Москву? Не понимаю...

Xa, это не в положении автора вредно волноваться, а в положении био вредно автора нервировать. Это их ребенок, а не автора. Будут нервировать, получат ребенка с проблемами, или, не дай Бог, вообще сорвут все.

У вас какое-то конструктивное предложение ко мне? Или так, злым языком почесать и желчью побрызгать?

Да нет, к вам ничего, просто подумалось, что у автора работодатели "не очень", и думаю, что в таких случаюх можно сделать по закону. Обязать платить, например. Но это можно только сказать, почитав контракт. Это я вслух среагировала, в продолжении ваших слов. Желчь тут не при чем, чисто коммерческий интерес. ;-)

Не дай Бог иметь такую сурмаму, как Вы - обдерете БР как липку, за каждый суровый взгляд счет выставите.

Пардон, бизнес есть бизнес, это двухсторонние обязательства и создание условий для работы. Остается вопрос: зачем смотреть сурово, если сурмамы выполняют контракт? Я не сурмама, боже-упаси, я исключительно по коммерческо-юридической части :)))))))))

Надо понимать, что биородители - тоже люди. И для них беременность сурмамы, наверное, еще более нервозная, чем для самой сурмамы. Они намного сильнее, чем она, нервничают - отсюда могут быть и суровые взгляды, и разговоры типа "надо было взять хохлушку". Я думаю, что в данной ситауции БР просто сильно нервничают, вот и несут что-то не подумав.

Знаете мне кажеться подобные нервы могут быть на первых неделях ,а не на 24 неделе как у автора ,со стороны бр это уже чистой воды "отношение такое" сами догадываетесь какое.

Все все понимают, но бизнес есть бизнес. Контракт есть контракт. Если сур-мама не выполняет условий: она не получает денег, но цена слишком велика - жизнь ребенка, скорее всего. Из одной утробы не вытащишь, в другую не переложишь. Законов не так уж много и слишком много лазеек. Био родители, как бы они не переживали, работодатели. Но работники у них эксклузивные, уникальные. Поэтому и плата дорога. Чтобы не потерять этих уникальных работников БР не имеют права их оскорблять, а оскорбили - пусть доплачивают. И под это можно подвести законы. Но у них (БР) и власти больше над сурмамой (если сурмама не отморозок полный, ну а тут пусть кадры подбирают) в некотором смысле, потому что денег больше (иначе зачем бы женщина шла на суррогатство, 9 месяцев жизни и всего 12 тысяч. Смешно, меньше месячной з/п у многих).

так они ж не ей сказали - мало что они между собой говорят!

А вы в принципе считаете ,что так можно относится к сурмаме?

я - нет. ни к см, ни к кому-либо еще. я вообще считаю, что любой человек достоин уважения, потому что он человек. и я могу расстроиться, узнав, кто что про меня говорит - а про меня в жизни говорили, поверьте, немало. но я не считаю себя вправе подойти и сказать: вы знаете, вот я невольно подслушала ваш разговор - так вот вы передо мной извинитесь, а не то... Договоры - а с см это именно договор, деловые отношения - мы заключаем на совершение определенной работы и оплату за нее. Мы не можем вписать в договор пункт о любви, уважении и непроизнесении тех или иных слов в отсутствии другой стороны по договору. Так что по-человечески я см понимаю и жалею, но выяснять отношения с бр считаю неправильным. Что вы их, перевоспитаете,что ли? А нервы трепать себе - зачем?

Весь фактический материал по данному вопросу мы имеем из уст СМ. На данном этапе предполагать, что СМ говорит неправду, у меня оснований нет. Что мы знаем: 1. БР оскорбили СМ, не заметив ее присутствия. Есть информация к размышлению и неприятный осадок. По хорошему, им нужно извиниться и впредь свои семейные обсуждения вести в отсутствии лишних ушей. Я работу своих подчиненных в соседней комнате ни с кем не обсуждаю, например, чего и всем желаю. Профессиональная этика называется. 2. Изменены условия договора в процессе. Тут все зависит от СМ, а именно, на каких условиях она согласна выполнять новые требования. Например, 250$ в неделю за жизнь вдали от семьи. Вполне адекватная плата за изменение условий труда. Тут уже условия диктует СМ, а никак не БР.

Не стоит следовать таким советам, испортить отношения можно и совсем все плохо будет.

Это если делать не по-умному. Автору для этого стоит обратиться к нотариусу, чтобы юридически зафиксировать. Почему нет? Контракт остается, ребенок остается. Иначе, можно просто отказаться от переезда.

Не советуйте того, чего не понимаете, БМ сильнее и власти у них больше, не подставляйте СМ!

И еще одно - а какая вам разница, что они думают? Ну дураки они, ну пусть дрянь папашка - ну и Бог им судья. Мало что там люди за закрытой дверью о нас говорят - на все реагировать, что ли? забудьте, не расстраивайтесь. Вам судьба дала шанс принести в мир нормального здорового человечка - все нормальные люди будут вам бесконечно благодарны. А ненормальные - ну и плюньте на них!

Спасибо вам девочки. Я очень боялась писать(вдруг меня не поймут). А теперь знаю-не зря написала.Ваши ответы меня успокоили, а самое главное выговорилась.Мужу твердо решила не говорить.Он и так считает себя виноватым в том,что я стала СМ.Нет,мы живем хорошо,у мужа нормальная зарплата,я тоже получала прилично(пока не ушла в отпуск).Просто хотим улучшить жил.условия(у нас однокомнатная кв-ра), а накопить не получается. Вот я и решилась стать СМ. Да, сделаю вид, что ничего не слышала.А там видно будет...

ну и умница. Удачи вам!

Девушка, вы не плачьте, успокойтесь! Просто я могу понять родителей, т.к. им, конечно, было бы спокойнее, если бы Вы были рядом. Просто очень трудно смириться с тем, что твой малыш далеко и ты не можешь контролировать ситуацию всегда. А как вы договаривались? Переехать к ним? Если да, то нужно переехать - нужно было заранее тогда думать о своей дочке. Если нет, то нужно их просто успокоить, что Вы заботитесь о себе (а значит и об их малыше) и будете чаще с ними обсуждать свое самочуствие. Просто во время беременности все очень волнуются - каждый о своем и расслабиться и ровно общаться очень трудно. Я по своей одной см помню, что она как ежик была всю беременность и измотала мне все нервы. Но, когда мы забирали сына - она успокоилась и сейчас у нас ровные отношения. Она завтра приезжает - я ее рекомендовала знакомым, потому что уверена, что сейчас она будет вести себя совершенно по-другому. Нужно просто сейчас быть потерпимее друг к другу. Легкой беременности и родов Вам!

Мы договаривались, что я лягу в роддом недель в 37-38.Я также состою на учете в своей ЖК.Они регулярно созваниваются с моим участковым(спрашивают про моё состояние и анализы).Так что все под контролем.Ведь "московский" врач тоже не понимает,зачем так рано переезжать.

А насчет переезда договаривались? На каком сроке? Или это их только созревшее решение?

Мы договаривались, что если что-то пойдет не так мне надо будет лечь на сохранение. О том, чтобы жить у них и речи не шло.

Я думаю от вашего характера зависит как поступить. Сумеете проглотить и перетерпеть глотайте. Не умеете, поговорите с ними на чистоту ,расскажите ,что слышали все ,что о вас думают ,вам это неприятно ,также ,что договора о переезде не было. И смело отправляйтесь жить к себе до самых родов ,поменьше общения с этими людьми -сугубо формальное(отчет о самочувствии) можно смсками.

Раз не было договорённости о переезде, я бы не переезжала к родителям и чтобы этот вопрос закрыть рассказала бы что слышала разговор, тем более что дома и вам и ребёнку будет спокойней, чем вы в Москве будете дёргаться и переживать как там ваша собственная дочурка!

Ну, в общем, тогда и обсудите это с ними - только спокойно. Заверьте, что при малейших проблемках или недомогании Вы прислушаетесь к мнению врача и будете их информировать обо всем, что происходит. А они предлагаю жить где? Если за городом, то, может сможете жить там со свой дочей. Только в этом случае нужно иметь уверенность и заверить биородоителей, что, в случае Вашего недомогания или госпитализации - ребенка заберет его папа и им не нужно будет решать проблемы, связанные с девочкой (кому сидеть или искать няню). В общем, чтобы не возникало обид и недопониманий - нужно все ОБСУЖДАТЬ и проговаривать. И точно все станет на свои места и понять друг друга будет проще.

Мои проблемы с дочкой решать не надо. У меня есть договоренность с очень близкой подругой, что если будет необходимость она поможет.И супруг может в любой момент взять отпуск на любой срок или поменять график работы (ведь Маришка ходит в сад).

А вы сами на переезд согласны? На этом сроке или более позднем? Где они предлагают вам жить?Самой или с ребенком?Вас это устраивает?

Я бы тоже хотела услышать вторую часть рассказа ;-)

Биородители тоже переживают сильный стресс. И от этого могут ляпать такую ересь. К сожалению, среди сурмам бывают не только нормальные или хорошие. Попадаются и неприятные. Та же фигня с биородителями. Тут как среди людей вообще:) Обязательно надо четко проговорить ситуацию с био. Объяснить, что их волнение за ребенка вам понятно. Что вы тоже хотите, чтобы ребеночек родился вовремя и здоровым. Поэтому обо всех нюансах своего состояния здоровья будете обязательно сообщать с такой-то периодичностью. При малейшей опасности, разумеется, ложиться на сохранение и т.п. Вы простите их, им уже от нервов так тяжело! Они ведь окончательно успокоятся, только когда принесут своего ребеночка домой:), не раньше. Безусловно, нервы - не повод и не оправдание для оскорблений. Но... плюньте вы на папашкины слова! Это он от страха и невозможности контролировать ситуацию от и до. Уверена, что при возможности ОН бы САМ вышанивал ребеночка:), скорее всего, и жене бы не доверил:)

Прочитала ваше сообщение, я в шоке. Милая,держитесь.Кто знает,что они еще могут выкинуть?!Как такие мысли в голову людям приходят.Радоваться надо,что все в наследником в порядке, а тут такое... Плюнь и разотри.

Главное не принимайте это близко к сердцу. У них тоже сейчас стресс, не стоит эту тему поднимать с ними в разговоре, только усугубите ситуацию и нервы потрепите. Общайтесь как будто ничего и не слышали и постарайтесь это забыть, это все нервы( и у них и у Вас).ИМХО так будет лучше

А я думаю если они проговорят эту ситуацию то обеим сторонам только легче станет. Возможно бр извиняться и вопрос будет изчерпан. Сурмамочка перестанет переживать из-за этого.

Anonymous написал(а): Возможно бр извиняться и вопрос будет изчерпан. Сурмамочка перестанет переживать из-за этого. Не факт, что извинятся, мы же не знаем какой характер у папы, может он еще больше разозлится и ляпнет в запале что-нибудь, тогда сурмамочка будет нервничать еще и из-за этого разговора.

Не расстраивайтесь!И не обижайтесь на них,они ведь сейчас тоже "на нервах".Ну не подумал он,когда говорил.Будьте выше этого!Все проходит,пройдет и это.Хорошее об этой паре Вы будете все равно вспоминать дольше,а этот случай просто забудется,поверьте.Вы молодец!Что пошли на это,что честно выполняете свои обязательства.А это главное!Все будет хорошо,вот увидите.Удачно Вам доносить и легко родить!

Я бы на вашем месте не обращала внимание на фразу, вырванную из контекста, наверника, обсуждалось, что девушка из Украины в любом случае бы переехала и с ней им проще было бы договориться и это они обсуждали в свете каких-то своих планов (у них же они тоже есть и вы о них можете не знать), а не в отношении вас. Вы же тоже строите планы и мечтаете о разных вещах и если отрывки ваших мечтаний услышали б БР, то они могли б тоже выпасть в осадок ;-) Мы все слышим только ТО, что хотим услышать. Вполне возможно, что смысл их разговора был совсем другим и не имел к вам прямого отношения. Легкой вам беременности и родов ;-) Вы почитайте в соседних топах какой черный юмор идет, кажется, что у половины с нервами и головой не в порядке, а народ просто так напряжение снимает, может и они так ;-) Надеюсь, у меня получилось донести смысл ;-)

Да уж...промотала ситуацию под себя- даже и незнаю как-бы повела себя, скорее всего замкнулась-бы:-( Не смогла-бы с ними нормально общаться. Я не понимаю если о переезде не договаривались то какие могут быть у них притензии??? Вы им это не сказали, что небыло такого договора? Мужу не сказала-бы однозначно:-(

А я напротив бы прояснила ситуацию не стала бы в себе держать. Не такой я человек чтоб глотать молча обиды.. Сказала бы ,что слышала, а дальше по реакции если бы извинились, то не держала бы обиды. А если бы и дальше в таком духе пошло ,то я человек не злопамятный ,но злой и память у меня хорошая:)Вообщем компромисов с моей стороны им было бы уже не дождаться.И на мой взгляд с мужем, со своим родным человеком все эти и другие ситуации просто необходимо обсуждать это ведь ваш родной человек и ваша опора!

А вы СМ? Насчёт мужа не согласна- для него это тоже стресс и неизвестно как он выступит на защиту супруги?;-) Если я смогу промолчать и общаться только по делу, а не так душевно как раньше то что у него на уме кто знает? Я-бы не хотела разборок. По поводу сказать что слышала...может быть может быть- но всё-равно прежних отношений уже небыло-б. Просто деловое общение - Как самочувствие- Хорошо- До свидания. Если у них не оговорен переезд- то после таких слов ни в коем случае-бы не переезжала. Вот.

Вот и я не переехала бы точно. За своего мужа могу сказать за меня может и убить ,а может и не убить. Зависит от моего настроения.Во всяком случае мой без моего на то согласия разборок учинять бы не начал. Да я СМ.

Мой муж очень хорошо относится к БР и мне не хотелось-бы передавать слова Бпапашки чтоб он тоже в них разочаровался:-( Я просто наверное наивная- привыкла в людях видеть хорошее, слава Богу мои БР нормальные люди без закидонов;-)

Это главное, я не представляю как возможно вынашивать для людей к которым не испытываешь симпатии. Ведь суррогатное материнство как ни крути не просто работа.И "танцевать за деньги "тут не уместно.

Да, конечно неприятно..Но к сожалению, кто платит,тот заказвыает музыку...Видимо, они переживают, бояться что ты можешь отказаться, а так ты будешь "на виду".Не переживай,что теперь поделаешь.

А вы не боитесь ,что не для всех деньги повод продасться? Одна стерпит ,а другая и на деньги плюнет и ребенка не отдаст!

"другая и на деньги плюнет и ребенка не отдаст" знаете, одно дело сдуру ляпнуть гадость, а другое поступить подло и вот это возьмет и ребенка не отдаст - самая настоящая подлость. К тому же Бмама ничего плохого даже за глаза о Смаме не сказала

Это не так. Они не имеют права менять условия договора (пусть и устного) по своим прихотям. Я просто не представляю что отвечу если мои БР скажут вдруг- а переезжай-ка ты к нам:-D:crazy

Регулярно возникает байка "сурмама ребенка не отдаст",подогреваемая сериалами и СМИ.Насколько я знаю,такая ситуация если и возникала несколько раз за всю историю сурматеринства,то была связана исключительно с желанием сурмамы поднять цену,а не с истинным желанием оставить ребенка.

На моей памяти не было НИ ОДНОГО случая, чтобы см хотела оставить ребенка себе из-за проснувшегося материнского инстинкта. Были случаи шантажа биородителей с целью увеличения размера оплаты, которые благополучно разрешались в пользу... пары.

да в том-то и дело, что не из "материнского инстинкта", а банальнейшего шантажа. Но нервы иные мотают капитально.

Нервы в той или иной степени мотают друг дргу обе стороны всегда, потому что ситуация из ряда вон и обе стороны не до конца к ней готовы морально и физически, срок общения посторонних и малознакомых людей около года и даже при внезапной взаимной любви с первого взгляда недоразумения будут обязательно.

это точно - вот поэтому и нужно 1. четкий договор на бумаге, а не на словах; 2. не искать в действиях, а тем более словах друг друга серную кошку в темной комнате (и тем более не слушать чужие разговоры - пусть даже и случайно)

Нужно просто уважать друг друга ,а не потребительски относитьсмя к сур мамам как людям второго сорта. Совести побольше бы некоторым био родителям.

уважать нужно всех - и см, и бр. но повторюсь, слушать чужие разговоры и только на основании подслушанного предъявлять претензии тоже не лучший вариант

Мыша, ну она ж не специально подслушала, хотя я, при той же ситуации, обязательно бы послушала:) Мы тут распинаемся, а у автора уже все ок надеюсь.

я совсем не против см - мне ее по-человечески и по-женски очень жалко. но я не могу поддержать тех, которые подталкивают ее к тому,чтобы она на основании услышанного пошла ругаться с бр - тем самым она саму себя уронит, понимаешь? А выиграть ничего не выиграет, только нервы потратит.

Да не посылает ее никто ругаться. а прояснить и поговорить с био на эту тему необходимо.опять же хотя бы для того чтобы она беременная не тратила свои нервы из-за того ,что держит все в себе.

а вы представьте себе ситуацию: она приходит и говорит: я вот тут подслушала (хорошо, пусть услышала) ваш разговор и .... Я бы, на месте БР, сразу же спросила: девочка, а кто дал вам право слушать, о чем я с мужем говорю? Может, мне еще и докладывать вам, о чем я думаю? В итоге получим свару. Оно вам надо?

Нормальная биопара (разумеется если она нормальная)просто скажет извини пожалуйста ,мы перенервничали и очень Сур мама поймет и пойдет на встречу. а если реакция будет ваша то тоже огромный плюс сурмама сохранит свою психиху вдали от таких биородителей если моментально прекратит всяческое общение с ними до родов. ребенку же лучше будет. нельзя негатив носить в себенервные клетки не востанавливаются а не проговорив конфликт от негатива не избавиться.

прекратит общение? на 20+ неделе? И оставит себе чужого ребенка? интересный вариант... сразу же все будут счастливы - см с чужим ребенком и особенно ее муж... Кстати, шикарный ход для шантажа: приходищь и говоришь: вы на меня посмотрели косо, я хочу еще пять тыщ - а не то...

оставит до родов. прекратить общаться не означает прекратить вынашивать. если она не будет жить с ними ,а будет смс сообщениями давать понять ,что жива здорова ,я полагаю это и будет прекращением общения.

ага, и не видя ее и не зная ее состояния, они будут по смс ей деньги ежемесячно переводить. и она в этой собственноручно созданной нервотрепке будет еще пять месяцев жить. класс!

Не дураки так будут ,а дураки так что с них возьмешь?Это в их интересах.

Ну что вы советуете! Разьве так можно, это же человеческие судьбы, сейчас накрутите СМ, она начнет разговор и с такими фразами, точно все проблемы получат, явно зрелищ кому-то не хватает.

да ничего я не советую .........................................................

Не говорите чего не знаете- будут у доктора справляться о её здоровье и встречаться только на приёмах. Таких случаев много- всё из-за неадекватности БР:-(

я просто считаю, что скандалом обиду не поправишь. Человек шел на СМ - это работа. Трудная, нужная, благородная, какая хотите - но работа, выполняемая не за спасибо, а за деньги. И ее никто не оскорбил - а что они между собой говорят, ее не касается. Это то же самое, как если бы врач, услышав, что говорят в коридоре пациенты, потом им сказал в кабинете: ну вот, а теперь я вас лечить не буду, пока мы с вами не выясним отношения! В контракте с СМ взаимная любовь и уважение не оговариваются. Контракт - это работа. А СМ мне по-человечески жалко. И советуя ей не выяснять отношений, я пытаюсь - в меру сил - оградить ее от еще большей душевной боли.

Что-то я не видела чтоб кто-то тут советовал идти на скандал:mda Но сама я в такой ситуации им ничего не сказала-бы, но душевного отношения тоже уже не было б:-(

Примеры? Пожалуйста: совет 1: "За такое скотское отношение можно и шантажировать и денег больше просить" совет 2: "плюнуть на деньги и не отдавать ребенка" совет 3: "сказать, что все слышала и ПОТРЕБОВАТЬ ивиниться" совет 4: "не идти НИ НА КАКИЕ компромиссы" Продолжать?

Аноним ляпнул все мимо ушей пропустили- а вы дальше решили развить тему? Зачем вы на этом зацикливаетесь? Просто поболтать?

некоторые мои фразы которые вы привели вырваны из контекста и отдельно от поста их рассматримать не стоит. про шантаж не мое.

Вот и я считаю, что не стоит провоцировать дальнейший разговор, может быть только хуже, лучше подождать и посмотреть на дальнейшие отношения, мужики могут что угодно с горяча ляпнуть, может он квартиру не посоветовавшись снял и от жены за это в этот момент по голове получил ;-)

Давайте не будем называть сур материнство работой ,потому как основную зарплату ради которой сурмамы идут в сур программы многие из них не видят хотя успевают "отработать"по пол работы. уж коли платят био родители фактически за ребенка (как бы это не обзывалось) так хотябы уважать человека который помогает необходимо. Отношение не здоровое у био мам у многих к сур мамам уже как классовая дискриминация ей богу. хотя в целом я поняла о чем вы говорите.

Абсолютно верно и четко сказано!Можно только довавить: неразрешимых вопросов нет! Всегда можно найти компромиссное решение.

Милая, держитесь, постарайтесь на растраиваться. ППКС, что мужик - есть мужик. Если найдете в себе силы поговорите с ними по-хорошему, думаю стоит Вам только заикнуться, и они сразу будут намного вежлевее. Если не хотите с этим мужиком разговаривать, позвоните женщине, она уж точно мужу мозги прочистит, только не ругайтесь, скажите что условия договора уже давно обсуждены и нестоит к ним возвращаться.

увы и ах еву глючит в очередной раз))

разве?У меня все нормально работает

уже работает:) ее минут пять глючило и девушка я вас жду:)

вот чучундра :-) Опять анонимничаешь? я в скайп не выхожу,потому как в нет тока забежала-убежала :-( вечером буду

Всем добрый день.Хочу написать вам о своем решении.Устраивать разборки,шантажировать или требовать какую-то компенсацию-не собираюсь(это глупо). Я решила, т.к. о раннем переезде мы в начале протокола не договаривались,то пока со мной и малышом все в порядке-я переезжать не буду(тем более это подтверждают два врача).Если что-то пойдет не так,я сразу же,без всяких промедлений поеду в Москву.Сегодня разговаривала с Ларисой(Биомама)и сообщила о своем решении.Она(судя по дальнейшему тону)была не очень довольна,но согласилась со мной. Может кто то меня осудит из Биородителей,но я не представляю жить столько времени в чужой квартире,с чужими людьми.Я надеюсь, что вы меня поймете. Вот так.

Вы всё решили правильно. Неизвестно ещё как на своей территории этот папашка Вам "кишки будет мотать". Лучше дома с семьёй в спокойствии.

Вы молодец.Правильное решение.Главное,что все обошлось без скандалов и выяснения отношений.

А вот это вы решили правильно. Как взрослый, умный и серьезный человек. Без эмоций, разумом. Удачи вам! И повторюсь, я лично всегда очень уважала СМ, идущих на такое нелегкое дело.

Дорогие сурмамочки. У меня к вам огромная просьба. Когда вы звоните БМ, то скажите сразу же первой фразой, что у вас все в порядке. За время вашего здорования и общих фраз БМ уже умереть успевают. Спасибо за понимание. :-)

Присоединяюсь. Мы договаривались, что я буду звонить сама (мне спокойнее и см не нужно деньги тратить лишние), но, если вдруг определялся номер см, меня просто холодный пот прошибал.

Кстати на тему звонков. Уважаемые био мамочки оговаривайте пожалуйста времечко ваших звоночков заранее ,а то детки понимаешли рядышком крутятся ушки греют, а выж сразу вопросы всяки интересные задаете:))

А у моей см две дочки общались с Кирюхой через пузико, и разгоаривали и гладили. Потом фотки им отправляла. Еще собака ее охраняла всегда и приложившись к пузеню спала.

А мне бы не хотелось чтобы мои детки знали чем промышляет их мамаша они итак канючат еще братиков сестричек только для себя.

Ну вот дети моей см знали, что их мама помогает мне стать мамой, потому что я не могу (мы с ними познакомились). А не "чем их мамаша промышляет". Это кто как относится к своей работе.

Вы всегда найдете повод к чему придраться :) а сур маме вашей следовало бы задуматься над тем как подобные откровения в дальнейшем будущем отразяться на психике ее детей.

Она, представляете себе какой кошмар:) недавно родила еще двойню моей подруге и девчонки ее тоже с детишками общались.

когда ее девченки вырастут пообщайтесь с ними и узнайте вообще как судьба сложиться у них.

Я очень надеюсь, что хорошо судьба сложится, очень им этого желаю. И. кстати, отличные девчонки у нее и еще сынок (но его не посвящали, маленький еще). Девчокни ходят в воскресную школу, поют в хоре. Видно просто, что детки хорошие.

да что вы говорите:))))))класс теперь уж точно сама звонить никогда не буду:))) да правда я и так не звонила:)))))

Может это вам просто не повезло?:-D Я лично так и делаю- просто не понимаю долгих целований в дёсны:-) А потом уж на час-два привалиаюсь к т. и слушаю щебет БМ и сказать ничего не скажешь и утомляет до чёртиков;-)

А у меня вопрос по теме звонков. Как часто Вы созваниваетесь со своей см. Ну до 12 недель со всякими кровотечениями мы почти каждый день созванивались,а теперь более менее все спокойно-следующий прием у врача через 3 недели,и как часто звонить с вопросом как дела не знаю. Наоборот кажется,что если бы что-то случилась-она бы сама позвонила. Или я не права

Я звонила примерно 1-2 раза в неделю. Если не было ничего экстренного.

просто если я один день не звоню,то на следующей день звонит см. А я понятное дело в панику сразу. Надо как-то объянить,что бы не обиделась,не знаю как. Ведь привыкли часто созваниваться.

ничего уже не сделать, так будет до родов, все равно я нервничала, когда звонила см. Мы договаривались пару созваниваться раз в неделю