Душа не принимает ДЯ.

Девочки, может вы мне поможете разобраться? Ситуация такова, что нам может потребоваться ДЯ. А у меня внутри все протестует! Получается, что ребенок будет не мой? Результатов ДЯ так много в домах ребенка! Может я разницы не вижу? Для меня разница между ДЯ и усыновлением просматривается только в наличии или отсутствии беременности. Я не права? Но ведь не беременность для меня самое важное, а ребенок! Что-то я запуталась!

но все-таки, даже с ДЯ, он будет ребенком вашего мужа - т.е. не совсем чужой? Я была готова к ДЯ, даже пробовала - не прижилось, получилось в итоге ттт со своими. Ведь вы будете носить под сердцем этого детеныша, питать его своей кровью? Хотя, честно сказать, ДЯ для меня был бы последним вариантом перед усыновлением. Самое главное, что вы сердцем чувствуете. Я бы усыновить не смогла, наверное.

А это еще один таракан! То есть ребенок будет мужа и кого-то другого, которого просто выношу я? Чем я тогда буду отличаться от сур.мамы? Ух, запуталась я! Тараканов в голове просто море! Вот и думаю теперь, что если придется брать ДЯ, то это просто путь в отдел "усыновление". У усыновлению я отношусь очень положительно. Хоть это успокаивает.

вы имеете в виду ребенка сурмамы и вашего мужа? По-моему, разница существенная. Ведь вы, именно вы его выносите - родите - будете кормить

Нет, я имею ввиду, что сур.мамы вынашивают ребенка генетически не своего. И с ДЯ я тоже стала бы вынашивать генетически не своего ребенка. Конечно же, в процесс беременности я бы внесла душу. И вынашивала бы не за деньги:) Но я говорю о сути (для меня). Сур.мама вынашивает ребенка не своего. Я вынашивала бы ребенка не своего генетически. Эх, с ДЯ я сильно "плыву". А генетически не своего я могу получить быстрей, безболезенней, с наименьшими проблемами для своего здоровья.

Нет, это другое, я не сурмама для моего малышонка с ДЯ. Я - МАМА! Он - МОЙ малышок, он полностью МОЙ! и вот я его рожу

и потом он навсегда МОЙ, вы понимаете разницу? Извините, мой ммалышок мешает писАть, вот около компа тусуется и хохочет!

Простите, наверное не понимаю. Что вы имеете ввиду под словами "он навсегда мой"?

Сурмама малыша рожает для кого-то. А я рожаю ДЛЯ МЕНЯ, это не работа, а удовольствие, так сказать. А вы не думали о смешанном цикле - половина ЯК ваши, а половина - ДЯ? Я думаю, что Вам было бы неплохо просто подумать над этим вопросом

и такой вариант может быть, и даже, на мой взгляд, очень неплохой

Мой - потому что вы его любите? Потому что родили?

Наверное, так. МОЙ - потому что выносила и родила. Вы знаете, Автор, у меня подружка пытается в четвертый раз делать двойной дон - сегодня подсадка, кстати. ЯК не ее и сперма от незнакомого дяденьки. И тоже второй малышонок - один уже есть, бегает вовсю (два года уже), и теперь она хочет еще одного с двойным доном. Я ей от всего сердца желаю УДАЧИ! И чтоб этот протокол был ПОСЛЕДНИМ, и чтоб через 9 месяцев она держала в руках нового малышонка

Молодец ваша подружка! Ребенок с ДЯ и ДС! А она замужем?

У нее особая история. Долго была с молодым человеком, который НАОТРЕЗ!!! отказался делать малыша вместе! Ну НАОТРЕЗ! Типа того - будем просто бездетной парой, а ребенок у тебя уже есть (у нее ребенок от первого брака, ему уже 22 года). Так она не побоялась расстаться с МЧ и сказала ему - НЕТ, я не представляю своей жизни без малыша, пусть и не от тебя, малыш важнее всего на свете. Вот так и появился Келиан

А про здоровье малыша вы не думали? На ДЯ берут (я надеюсь) здоровых женщин, значит если вы будете вести правильный образ жизни, то и ребеночек будет здоровый. Конечно можно усыновить малыша, но и тут возникает море вопросов: почему отказались, как его здоровье, да в конце концов - что говорить окружающим ...

Спасибо за ваше мнение. Хочу ответить на ваши вопросы. Беря ДЯ, вы же не задаетесь вопросом "почему женщина-донор пошла на это? Почему она дает возможность своим кровным детям рождаться в других семьях и у других людей?". Здоровье ребенка можно проверить независимым медицинским обследованием ребенка. Ну а что касается того, что говорить окружающим.... Что вы скажете окружающим о ДЯ? Ничего. А о ДС? Тоже, скорей всего, ничего. Тоже самое есть и в усыновлении: тайна усыновления. Есть и иммитация, если вы хотите. Ну и потом, что думают посторонние люди - их дело. А близкие.... писала ниже: если не примут - могут идти в сад. Ну или иммитация (если этот процесс близок).

Я делала ЭКО с ДЯ, могу сказать одно - чувства приходят после подсадки и такие вопросы как твой он на 100% или нет даже не возникают. Мне кажется, что с вопросом "Душа не принимает ДЯ" вы можете определитесь только сами, а может и решили уже ... в глубине души

Рада за вас! Очень!

Мне ваша позиция близка, совет дать не могу, единственное, что могу посоветовать, отложить решение на какое-то время, вы еще к нему не созрели, удачи. Забыла еще спросить, какова позиция мужа, он за ЭКО или на усыновление тоже согласен?

Вы у меня спрашиваете? На усыновление муж потенциально согласен. Но пока не готов.

Может тогда проще уговорить на усыновление? или подождать немного, если время позволяет. Может на курсы усыновителей сходить? там помогают с такими проблемами разобраться и не уговаривают усыновлять.

К усыновлению мы подойдем обязательно. Прямо сейчас муж не готов. Но саму идею очень одобряет.

Вот тут ведётся похожее обсуждение: http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idTopic=706924&m=90

Спасибо, я обязательно почитаю.

Я тоже долго готовилась морально к протоколу с ДЯ. И всё же для меня это более предпочтительно, чем усыновление. Наверное, во мне говорит эгоизм, но я хочу быть беременной, хочу выносить своего ребенка, ведь когда он будет во мне, я забуду что было ДЯ, вернее и незачем будет об этом вспоминать - появятся новые ощущения, проснётся чувство материнства, хочу родить и воспитывать его с первых дней!!!

Удачи вам огромной!

Разницы в малышах усыновленных и рожденных от ДЯ-нет!!! Это маленькие детки, которых вы все-равно будете любить больше жизни! Единственно, если вы возьмете ДЯ, то ребенок будет на 50% ваш, ведь это будет малыш человека, которого вы любите. А через пару месяцев беременности, поверьте мне, вы забудете, что это не ваша клетка-он будет вашей кровиночкой! Моя подруга брала ДЯ и родила малышку, они с мужем любят ее больше жизни, несмотря на то, что у нее есть дочка от первого брака!

Спасибо вам за ваши слова. Особенно за "Разницы в малышах усыновленных и рожденных от ДЯ-нет!!! Это маленькие детки, которых вы все-равно будете любить больше жизни!". Благодарю!

Будете благодарить когда родится ваша лапулька! Я сама несколько лет назад не могла и думать об усыновлении, ДЯ и т.д., но жизнь заставила. После многих лет лечения и эко, я решила не ждать милости от природы, и мы с мужем пошли на СМ с ДЯ. Вы понимаете какая это ситуация! Но поверьте, нам уже 16 неделек, и я просто трясусь за своих деток, и даже не вынашивая их под своим сердцем, и не имея с ними генетического родства, Я ВСЕ-РАВНО ДО БЕЗУМИЯ ИХ ЛЮБЛЮ! Если бы вы знали, какая у меня была истерика, когда на 12 недели у сурмамы начался выкидыш, я просто не знала, что делать, кроме того, в этот день мы узнали, что их ДВОЕ! Вы представляете какой подарок сделал нам бог, и он мог отнять их у нас! Ну слава богу все обошлось и сейчас мы наблюдаемся у хорошего доктора и считаем недельки до встречи с малышами!

Огромного вам счастья!

автор, оставьте мыло или пишите по моему babydream11@free.fr Я уже мама замечательного малышонка с ДЯ (точная копия папаши) и могу Вам послать на мыло его портрет, ему завтра будет 1 год 3 месяца. Носила его - любила-обожала, очень было страшно рожать (вдруг ни на кого не похож????), ну вот теперь "чудо-юдо" ходит, смеется, обзывает нас "мама-папа", не слушается (а иногда и слушается), ну вообщем, как у всех! Теперь вот идем второго делать, протокол в сентябре в АВА-Петер (ЭКО с ДЯ). Если б была недовольна, не делала бы второго, не так ли? Автор, даже не берите в голову - ТАКОЙ же малышонок, как у всех, ТАКАЯ же беременность, ВСЕ ТО ЖЕ, не волнуйтесь. И такая же вы будете мама.

Спасибо за поддержку!

Правильно говорите. А какая там была клетка - это, в конечном счете, по сравнению с чудом-ребятенком не имеет значения...

Понимаете, в усыновлении тоже ведь просто другая клетка. И какое значение имеет какая? Ребенок-то генетически все равно не мой. Но может стать моим и любимым. С ДЯ для меня все тоже самое, только беременность моя. Но разве я борюсь за беременность?

Беременность - это хорошо! (если можно и здоровье позволяет). Беременность дает контакт с малышонком - вот он бьет ножкой, вот он открывает ротик на УЗИ, и в моем собственном пузике! - я обожаю быть беременной и носить бебика - вот только мои ЯК не дают больше малышей, а жаль! Даже и не сравнивайте - беременность - ЭТО ХОРОШО!!!! И за нее надо бороться, при прочих равных - если позволяет здоровье выносить малыша - о чем разговор???? А если не позволяет - тогда, конечно, другое дело - на нет и суда нет! И не надо себя винить в этом случае = нет и все тут, нельзя, поезд ушел.

Понимаю вашу позицию - может быть, вам она и подойдет. Удачи!

Спасибо!

а вы не боритесь за ребенка от любимого??? о том,что была дя,я думаю вы забудете:) это всего лишь к-л-е-т-о-ч-к-а

От любимого - да, естественно. Но ребенок будет любимого и другой:)

ну хоть на 50%

Да, вы правы. 50 процентов есть. Но других 50 процентов нет. Меня там нет. И меня это тяготит!

нет, конечно, лучше 100% - но 50% лучше чем ничего. Для меня, по крайней мере.

вы его будете носить,рожать вам он будет ребра пересчитывать;) и о том,что это была не ваша клеточка я думаю вы и не вспомните:)

кстати, мне они (жду двойню, 25+ неделек) не ребра пересчитывают, а делают "отбивную печень". Я не сентиментальный человек, но когда их чувствую, с трудом удерживаюсь, чтобы не зареветь. Все-таки это такое чудо!

вот именно об этом я и говорю;) печень,ребра и тд но ведь в кайф правильно? просто не очень понимаю автора:( ребенка дя,но от любимого мужчины- она боится не полюбить,а в том,что у нее появятся чувства к усыновленному,не сомневается:mda

еще какой кайф! Ловлю себя на том, что после каждого пинка улыбаюсь, как дурочка. Никакие проблемы этого затмить не могут

вот и я о том же - конечно, если бы (ЕСЛИ!) я взяла ребенка в детдоме, я бы к нему привыкла, все делала для него, привязалась даже - но полюбить не смогла бы никогда. ВОт такая я плохая

Вы не плохая. Просто не всем подходит усыновление. Как и не всем ДЯ, видимо:) Но у вас ребенок свой, кровный. Вы радуетесь беременности. Но и вынашиваете вы кровного малыша. Продолжение мужа и себя.

О усыновлении я мечтаю со школы:) И муж знал об этом еще со времем свадьбы. А это было давно:) Почти 15 лет. "ребенка дя,но от любимого мужчины- она боится не полюбить" - я не скрываю. Тараканов в голове у меня полно. Поэтому я и здесь. Может я чего-то не учла? Упустила? Но чувство у меня такое, как-будто у мужа появился бы ребенок от другой женщины, которого я должна была бы любить. Огромный таракан! Разве то, что я его выношу поможет избавиться от такого таракана?

автор, только не обижайтесь, пожалуйста - мечтаете об усыновлении со школы??? может, вы просто опасаетесь проблем с Б - а они, конечно, есть и немалые?

Ну а у кого тут нет проблем? Об усыновлении я мечтаю действительно давно. О том, что могут быть вообще какие-то проблемы в оной области я и не предполагала. Всегда хотела троих детей: двоих кровных и одного приемного. А что получается? Приемного я могу получить (хотя слово подобрано не верно). А кровного? ДЯ - не кровный. Для меня. Все детки получаются с ДЯ. Только кого-то рожаешь, кого-то усыновляешь. А зачем рожать ДЯ, если я могу с таким же успехом усыновить?

А муж Ваш, значит, не имеет права на кровного ребенка? Представьте, У вас был бы выбор - ДС и усыновление. При том, что репродуктивных проблем у ВАс лично не было бы, только у мужа. Вы тоже предпочли бы усыновление? И даже если это так, Вам усыновление близко, но Вашему мужу, возможно, нет, так почему Вы с ним не считаетесь?

А кто вам сказал, что я не считаюсь с мужем? Если бы у меня был выбор: ДС или усыновление - усыновление однозначно. Без вариантов.

Если Ваш муж тоже однозначно предпочитает усыновление как ДС, так и ДЯ - усыновляйте конечно. Ваше полное право как пары :-). Разрешаю ;-)

Спасибо:))))

у нас 5 протоколов с полным пролетом при том,что всего навсего отсутсвуют трубы тоесть чистейший жф когда обследовали все вдоль и поперек,закинула врачу удочку о дя,просто не знаю что еще делать он мне предложил дс(типо дешевле чем дя) отказалась сразу и бесповоротно!!! потому как хочу ребенка именно от мужа!!! и считаю,что он то не виноват в том,что так случилось,и я не имею права лишать его возможности быть отцом!!! это будет НАШ РЕБЕНОК!!! я буду его носить,рожать ну и тд,а не просто так,пошла как в магазин и купила себе игрушку

у меня получилось с 8 полного протокола ( а сколько неполных, сорвавшихся - даже не считала). Но ведь получилось!!

я знаю:)и правда правда Мышик,очень рада за вас:) именно такие истории и заставляют идти вперед!!! для меня усыновление,ну не знаю,самый последний шаг,и не раньше 40,а до этого у меня еще почти 15 лет в запасе есть;)

спасибо! Кстати, мне больше 40. И еще осталось 5 КРИО. Не знаю, может, через пару лет подсажу их СМ (сама уже наверное, рисковать не буду - возраст, будь он неладен!) И вам удачи! На своем примере могу сказать: если хотите, по-настоящему, то все получится. Пока мы живы, выход есть всегда.

спасибки:* ну дык я и говорю,что начну задумыватся об этом НЕ раньше 40;) а за это время я смогу успеть родить еще и не раз,и не два:) а выход,да,есть всегда,надо просто идти вперед:)

ОФФ - а это случаем не Ф - бывшая WR?

Я вообще, похоже, не принимаю донорство:((( Ни ДЯ, ни ДС. "а не просто так,пошла как в магазин и купила себе игрушку" - вы о чем? Об усыновлении? Разве же ДР и ДД - магазины? Разве приемный ребенок - игрушка? Или я просто не правильно вас поняла?

а то,что вы лишаете тем самым своего мужа иметь собственного ребенка,вы не думаете??? для понятности буду просто подписыватся-Н/А(не понимающая автора:))

Я эгоистка:((( Но также знаю, что и мой муж не принял бы ДС. Никогда.

Не все сразу понимают кайф материнства, я еще несколько месяцев назад говорила, что не стоит тратить и менять свою жизнь ради непредсказуемого ребенка, муж тоже так считал, а сейчас оба считаем, что надо ценить каждую минуту материнства-отцовства любого ребенка, потому что это кайф для родителей. Кто-то понимает это еще не имея детей, а кто-то не понимает никогда и от этого не становится плохим или хорошим, просто является другим ;-) Еще многое происходит от незнания, мой муж считал, что при усыновлении родителям подсовывают любого ребенка и не дают выбрать, боялся, что внешне ребенок не понравится и ЭТО было причиной его КАТЕГОРИЧЕСКОГО нежелания усыновлять, тоже самое может быть и с ДЯ и ДС.

А если не просто не вспомню, но и не забуду?:((( Носить, рожать - очень бы хотелось. Но разве только беременность делает женщину мамой? И разве пустота от того, что в нем нет ничего моего куда-то денется?

а пустота от того, что в нем нет ничего не только вашего, но и мужа, уйдет?

Нет. Но в случае ребенка с ДЯ и спермой моего мужа, я чувствую себя лишней, если можно так сказать. Чувство, что в нашей личной жизни появится кто-то третий. Со своей историей, со своим характером и прочим. И это навсегда...

Автор написал(а): Нет. Но в случае ребенка с ДЯ и спермой моего мужа, я чувствую себя лишней, если можно так сказать. Чувство, что в нашей личной жизни появится кто-то третий. Со своей историей, со своим характером и прочим. И это навсегда... а с усыновлением будет по другому:-o:-o:-o????

Да, по другому (для меня). Потому что никого третьего не будет в нашей постели (ДЯ я воспринимаю именно так). Таракан?:)

таракан!

нееееееееее ТАРАКАНИЩЕ;) нужен дихлофос;)

так вы что, мужа ревнуете к донору, что ли? Так донор анонимен

Это не ревность.

ага всебы сурмамы забывали бы об этом вот сказка бы биородимтелям настала.

Скажите, пожалуйста, а если бы ребенок был похож не на мужа, а на донора? Для меня сложно то, что в ребенке с ДЯ не было бы ничего моего. Ни генов, ни черт характера, ни темперамента, ни продолжения моего рода, ни даже наследственных заболеваний:) Абсолютная пустота!:((( Для меня ребенок с ДЯ - продолжение мужа и еще кого-то. и мне это кажется каким-то неправильным. Я не права?

а муж ваш тоже так думает? Если бы я была не замужем или требовалась бы ДС, может быть, я бы вас лучше поняла.

А ДС от ДЯ сильно отличается?:) Муж хочет ребенка от МЕНЯ. К усыновлению относится позитивно. Но пока не готов. К ДС у меня, признаюсь, такое же отношение. Вынашивать ребенка от неизвестного человека я бы не смогла:(( Была бы такая же картина (для меня).

Я не знаю. Наверное, очень повезло, что малыш - точный портрет папаши, ну до ужаса просто! Даже сам папа удивлен! :) Если бы был ни на кого не похож, наверное, я бы другое говорила. Скажу Вам, что чем ближе роды, тем страшнее!!! Увидела его личико на трехмерном УЗИ и ужаснулась - думаю, такой страшный, ну урод, ну что это такое, ну за что??? И прорыдала как дура весь восьмой месяц беременности в тряпочку. Если вы думаете, что страшно не будет, не сомневайтесь - БУДЕТ!!! И будете плакать от страха - на УЗИ они все такие уроды :(, такой был толстый нос и губы - ну УЖАС!!!! Ну вот, пережили, родились, и хорошенькие такие, все отделение роддома восхищалось - замечательный малыш, одни десятки по Апгару и вообще красивая мордашка! Так что все будет как у всех, при чем тут ДЯ?

А воспитание? Ведь не все закладывается только генетически, как мне кажется

Именно! И опять те же мысли! Воспитать, любить я могу и приемного! Та же ДЯ.... Только без беременности. Может я чего-то не вижу?

там не будет совсем н и ч е г о ни от вас,ни от мужа!!!!

Зато по-честному и по ровну, похоже я поняла позицию автора, еще раз повторю, что она мне близка, этакое чувство противоречия, которое объяснить нельзя и побороть невозможно, в таком случае, на мой взгляд, лучше усыновлять, не смиритесь вы.

Думаю, что вы меня поняли:) Спасибо!

Сама такая ;-)

:)))

А что дает мама ребенку во время беременности? Все ее проблемы в этот период, все ее настроение, о чем она думает - ведь все это откладывает свой отпечаток на характер ребенка? Я, просто, тоже озабочена такими же размышлениями,и весы колеблются туда-сюда...

Да, то как протекает беременность очень важно. Но ведь и ДР есть детки не алкоголиков. Разные ситуации у людей по жизни.

Хотя, если честно, почувствуй я, что ребенок МОЙ, взяла бы даже если био была бы алкоголичкой.

Девочки! Я думаю, что надо исходить из наших ВОЗМОЖНОСТЕЙ!!!! Вот, к примеру, могу сделать ребенка с моими ЯК просто так - вот и делаю себе. Не могу просто так или не могу с моими ЯК - надо думать, что МОГУ. Поэтому для меня немного странно, что если мама МОЖЕТ выносить и родить, то не вынашивает и не рожает. Я не говорю, что она плохая, но для меня лично это неестественно и встают всякие дурацкие вопросы - ну что это опять за выпендреж? Почему бы не делать малыша КАК ВСЕ? Ну это мое личное мнение, никто не обязан ему следовать (кроме меня). Вопрос Автору - если вы МОЖЕТЕ выносить и родить ребенка, почему не хотите?

"Почему бы не делать малыша КАК ВСЕ?" - надо сказать, что ДЯ - это не как у всех. ИМХО. "но для меня лично это неестественно и встают всякие дурацкие вопросы - ну что это опять за выпендреж?" - это не выпендреж. "Вопрос Автору - если вы МОЖЕТЕ выносить и родить ребенка, почему не хотите?" - хочу. Но своего. Если ребенок кровно не мой, для меня что-то теряет смысл. Так как для меня цель - не беременность.

но он будет ОТ МУЖА!!!! вы это то хоть понимаете?

Прекрасно понимаю. Это будет ребенок МУЖА. И не мой... Для меня так. Увы. Вы умница, что можете жить без подобных тараканов. И возможно, что для вас ДЯ также естественна, как и усыновление для кого-то другого.

ну значит у меня свой тараканище;) я хочу: 1-ребенка от мужа!!!!! 2-хочу быть беременной,именно почувствовать как это? хочу токсикоза по утрам:),хочу что б мне пересчитали ребра,и сделали отбивную из моей печенки;) 3-хочу родить так что я тоже в какой то степени-эгоистка;)

Мне нравится ваш эгоизм!:) Пусть все будет так, как хотите вы с мужем!

полностью за!!! я тоже всего этого хочу... нас много!!!

Вы знаете, автор, я была бы не против усыновить, это будущий папа был, есть и будет ПРОТИВ всяческих усыновлений. Для него было как для Вас - или МОЙ, генетический, или никакого, вот так-с. Ну, бывает и такое. Теперь, думаю, ему будет легче подумать об усыновлении и ТЕОРЕТИЧЕСКИ на него согласиться - т.к. уже папаша, свой генетический малыш имеется

Счастья вам и вашей семье! Пусть ваши мечты осуществятся!

Я уже как-то на еве говорила, что у меня было несколько рубежей отступления: 1. лучше всего - Б старым добрым способом 2. то же, но со стимулированием 3. то же, но с ИИ 4. То же, но ЭКО 5. ЭКО с ДЯ 6. СМ 7. СМ с ДЯ ТТТ, остановилась на 4 варианте - хотя и делала несколько протоколов с ДЯ и свои+ДЯ - но они не прижидись.

Какая вы молодец! Вам даже СМ с ДЯ подходит! У меня, видимо, другая история: как только пропадает кровность ребенка, пропадает стимул к ЭКО вообще. И ЭКО теряет смысл. Перестаю понимать, за что я борюсь. За беременность?

в тысячный раз повторю-за ребенка от любимого:) или это все таки не важно?

Важно. Но наверное просто я хочу действительно НАШЕГО ребенка.

вашего на уровне клеток??????????? именно часть ваша и часть мужа?правильно? т.е вам важно чтоб в ребенке были именно ваши клеточки но объясните мне тогда пожалуйста,откуда они возмутся у усыновленного ребенка? я никоим образом не хочу обидеть тех,кто усыновил,усыновляет или будет усыновлять:)

Я писала выше, что я мечтала о двух кровных и одном приемном. Это была моя мечта. Была, потому что проблемы есть. И гарантировать, что все сложится как нужно, я не могу. И мне хотелось, чтобы в кровном была я, был мой муж, были наши родные, близкие люди, наш род, все наши предки. В случае с ДЯ этот малыш будет продолжение не нашего рода, а рода донора с моим мужем. Усыновление для меня вопрос трепетный, близкий и родной. В этом ребенке не будет наших генов. Но будет что-то на совершенно другом уровне. Не уверена, что смогу обьяснить словами. Слова кажутся пресными и не выражающими даже доли того, что я чувствую в этом вопросе.

Это все ваше личное восприятие и ДЯ здесь ни при чем. Вы говорите лишь о РЕАКЦИИ всего Вашего так называемого "рода" и всех ваших так называемых предков (в лице Ваших родителей?) на извещение громким голосом, что Вы делали ДЯ. Вы знаете, автор, среди моего окружения НИКТО, ну в буквальном смысле НИКТО из так называемых "близких" или "семьи" не знает, что было ЭКО!!! А уж тем более ЭКО с ДЯ!!!! А вот ЗАЧЕМ им всем это знать? и что это хорошего даст моему малышонку, который теперь ЕСТЬ и ЖИВЕТ? Вот что это даст ему ХОРОШЕГО, кроме гадостей и всяческой ругани за спиной и оскорблений и ушатов грязи я никакого ДОБРА для малыша не вижу распространяться повсюду, что это было ЭКО с ДЯ. Я ведь Вам недаром писала про "быть как все". Это ДЕТИ хотят быть "как все", ничем не отличаться от всех остальных детей, и чтоб на них пальцами не показывали. А вы, значит, автор, всему вашему так называемому "роду" собираетесь объявлять, что малыш усыновленный - приемыш, я правильно понимаю? И что усыновленный малыш с детства самого будет чувствовать и знать - что он - НЕРОДНОЙ, что его взяли из жалости, и т.п. Для малыша это будет очень трудно жить. Автор - вы бы сами согласились быть на месте такого усыновленного малыша? И если "да", то почему?

Не скрою, ваш пост меня удивил! Говорить о ДЯ я никому не стала бы. Ни родителям, ни родственникам, никому. Я говорила о своей реакции. А не о реакции семьи, родных и так далее. "И что усыновленный малыш с детства самого будет чувствовать и знать - что он - НЕРОДНОЙ, что его взяли из жалости, и т.п." - ????? О какой жалости вы говорите????? О чем вы??? Хотите сказать, что для вашей семьи ваш малышок был бы неродным, если бы все узнали о ДЯ? Также как вы не хотите говорить о ДЯ, в вопросе усыновления есть иммитация. "Автор - вы бы сами согласились быть на месте такого усыновленного малыша? И если "да", то почему?" - да, согласилась бы. В подростковом возрасте я, как и мои подруги, почему-то задумывалась о том, что "а вдруг родители приемные? Вдруг просто скрывают?". Не знаю, почему у нас с подругами были такие чувства и мысли (в возрасте лет 14). И тогда я очень четко поняла, что мои родители - это мои родители. Даже если они были бы приемными. Био - просто био. Не беременность сделала мою мать моей матерью. И не момент зачатия сделал моего отца моим отцом.

Вы сами себе противоречите - двумя строками выше Вы говорили именно о ГЕНАХ Вашей фамильи, и что в малышонке с ДЯ Ваших генов (и Вашей фамильи) уже не будет, и что это Вас ужасно огорчает и заставляет отказаться от ДЯ. А теперь Вы мне говорите, что НЕ ГЕНЫ, и даже НЕ беременность делают ваших родителей вашими - здесь нет никакой логики, автор. В таком случае я просто не вижу абсолютно никакого смысла огорчаться из-за отсутствия в малыше ВАших генов (при ЭКО с ДЯ) - ведь, по Вашим словам, не ЭТО делает Вашего малыша Вашим?

В моем случае все логично:) Ведь я не раз писала о том, что хотела и кровных, и приемного:) Но я не хотела просто родить, а потом еще усыновить.

ВЫ меня простите за наглость вопроса, но Вы бы афишировали в семье, что у вас есть ВАШИ и ПРИЕМНЫЕ? Кого бы хотели об этом поставить в известность? Допустим, Ваш план получился на 100 проц. У вас есть ВАШИ, с Вашими ЯК, и теперь вы типа, усыновляете. Кто будет знать, что между детьми есть разница?

В начале я была "за" иммитацию. Сейчас против. Хотя понимаю, что у каждого свой путь. Кто-то может иммитировать, кто-то нет. Сама я против иммитации, так как расширился возраст ребенка:) От рождения до 2 лет. Если усыновляла бы младенца и даже иммитировала, то сказала бы в любом случае родителям (не хочу им лгать) и ребенку, когда он подрос бы. И именно потому и сказала бы, что мои дети и были бы моими. Ложью я не стала бы выделять одного. Не дай Бог ложь открылась бы! Но все это ИМХО. О двухлетке знали бы все, конечно. Иммитация уже не поможет:) Но тут есть один пунктик: если друзья или родственники были бы против моего ребенка, они были бы посланы в сад. Прекрасно понимаю, что российская действительность накладывает свои отпечатки. И не всегда даже те, кто готов усыновить открыто, усыновляет не пытаясь скрыть. Из-за комплексов общества. "Кто будет знать, что между детьми есть разница?" - ну а если говорить о разнице, то лучше вообще не усыновлять.

Я живу во Франции, и здесь усыновление скрыть абсолютно невозможно - во-первых сразу видно, начнем с этого, усыновленные дети более, чем на 90 процентов - другой расы - типа из Колумбии, из Африки, Вьетнама, Кореи и т.п. И даю Вам очень конкретный случай - семья брата одной из моих подруг - двое собственных детей (даже безо всякого ЭКО) и один усыновленный колумбиец. Об этом знают поголовно ВСЕ, в т.ч. и сами дети, и даже невозможно представить, что это может быть по-другому. В данном конкретном случае усыновление - это charité, ну благотворительность, типа того, к брошенному малышу из недоразвитой страны (усыновлен в возрасте после 2 лет, два года с хвостиком, так сказать). Опять же НИЧЕМ на семью приемную не похож, и скажу честно, отличается от них далеко не в ту сторону, которую хотелось бы. В школе оценки плохие (а у "своих" детей хорошие) и т.п. Вот читали "Войну и мир", конечно же читали! Так вот колумбиец этой типа Сони = приемыша у Ростовых (надеюсь, что не путаю имя), типа "бедный родственник, взятый из благотворительности святыми людьми". Я бы не хотела на месте этого колумбийца быть, по многим причинам. И конечно же, никто нигде его СВОИМ не считает, а так и считают ПРИЕМНЫМ, а своими считают генетически своих

Бывает. Я бы не смогла усыновить из-за благотворительности. Для благотворительности есть другие пути. Я усыновляла бы только исключительно для того, чтобы в моей семье был еще один МОЙ ребенок. Иначе усыновление для меня теряет смысл. "Я бы не хотела на месте этого колумбийца быть" - хотели бы быть брошенным ребенком в Колумбии?:)

Про колумбийца: эта семья НЕ ЕГО семья, это благотворительные тети-дяди, которых он почему-то называет "папа" и "мама", т.к. привык. А его так называемые сестра и брат (оч. хорошо воспитанные, кстати) ну тоже такие благородные, как типа Наташа Ростова по отношению к бедной Сонечке-бесприданной сиротке, которую никто никогда и Ростовой не считал. Кстати, здесь по телеку было несколько очень скандальных историй с усыновлением "mal tourné", так сказать, несколько даже опубликовано, но это табу, до сих пор это все считается дико благородным и усыновители - героями и носят они своих усыновленных, как Знак почета. Во Франции если не из благотворительности усыновляют, то об этом никто никогда не знает и даже не догадывается

Значит у меня и у той семьи разные мотивации. А также я понимаю, что мальчику-колумбийцу может быть очень сложно сейчас! Но думаю, что он ничего не потерял, будучи сиротой и уехав из Колумбии. Что-то он все равно приобрел (более-менее близких людей, Францию). И может быть и в этом случае не так уж мало (это просто размышления вслух). Для меня усыновление - не благотворительность и не жалость. Это мечта. Возможность стать матерью.

Я думаю, что Вы похожи на других моих знакомых - французы тоже. У них свой мальчик (без ЭКО) и второй никак не получался, а о ДЯ они не знаю почему не думали, но было это все 10 лет назад, подали они на усыновление международное. Кучу денег угрохали, много лет мытарили их и все же они удочерили малышку Николетту, румыночку-сиротку, у кот. мама умерла (ей было 4 года во время усыновления), а папа Николеттин эмигрировал, покинул Румынию, ее даже никто не навещал в детдоме. Они так и хотели полную сиротку без никаких родителей, ни семьи, чтоб никто ее никогда не забрал у них. И души в ней не чаяли и до сих пор не чаят, это их девочка, никакой разницы между дочкой и сыночком не делают, этой истории тоже уже срок долгий. Так что бывают счастливые усыновления, даже и во Франции - каждому, как говорится, свое. Автор, становитесь Вы мамой, хоть как, хоть с усыновлением, а хоть с чем - что Вам по душе ближе и больше нравится. Думаю, что будете мамочкой что надо!

Ой спасибо вам! Благодарю!

Вы знаете, меня двигали те же побуждения. Со своими ЯК уже не могу - сплошные выкидыши, и уже на 5 выкидыше крыша едет круто - начинаются истерики и "нам надо расстаться" в адрес любимого человека. Мой мужик мне говорит - мне ты важна, а если нет ребенка - ну и ладно! Я говорю - нет, не ладно, есть еще вариант с ДЯ - ты хочешь или нет? Будет твой малыш. Он - ХОЧЕТ, даже если и боится, но виду не подает - МОЛОДЕЦ! Ну вот и пошли на ЭКО с ДЯ - поджилки трясутся у обоих, но зато какой результат!!!! Живой, родной, Ну СВОЙ, нашенский, ну МОЙ малыш! От любимого мужика - ну что еще народу надо????? Ну у нас еще категорический отказ усыновлять со стороны будущего папы - НУ НЕТ, ни в какую, ни о каких усыновлениях не может быть и речи, папаша хотел только СВОЕГО или никакого. Я не осуждаю, я понимаю, и для меня малыш - МОЙ. Проверено на практике, так сказать :)

вот именно это я наверно и пыталась сказать:) удачи вам

Я очень рада за вас. Это замечательно, что вы нашли свой путь к счастью. А если бы потребовалась не ДЯ, а ДС ваш муж согласился бы? Или нет? Если бы картина была бы зеркально отображена, ваш муж пошел бы на ДС? Мой муж совсем не категорично относится к усыновлению. Потенциально "за". Но не сейчас. Пока не готов.

Я точно знаю ответ по поводу ДС - категорически НЕТ. Но мы - чемпионы по сперме, чем и гордимся (ну мужик такое дело, всегда надо чем-то гордиться, хоть и этим). Я думаю, что мой спесимен, если б дело дошло до ДС, разнюнился бы и впал бы в депрессию и в жизни бы не согласился ни на какие ДС. Вы будете смеяться, автор, но мой муж со всей уверенностью говорит о физической похожести малыша и меня - ну обалдеть!!!! Все полностью зная о ДЯ говорит - вот, малыш, твой характер, твои волосы, твоя занудность, твое то-се и т.п. Ну я молчу себе в тряпочку - а зачем мне утверждать, что оне ошибаются, и что у малыша моих генов нет? Мне этого не надо, малыш - МОЙ, хотя у меня такие разговоры и вызывают улыбку, но они меня не раздражают и не оскорбляют

а мой согласится и на дс,уверенна в этом на все100%(хотя повторюсь,у нас чистый жф) просто он очень хочет чтоб я стала счастливой, прекратила себя терзать,реветь по ночам в подушку и тд

Ну и славно! У нас с вами ситуации зеркальные:) Я не принимаю ДЯ, мой муж ДС:) Но мы оба позитивно относимся к усыновлению:) Вы принимаете ДЯ, а муж согласился бы на ДС:) Какие мы все-таки разные!

да,мы все разные:) у нас у всех много своих тараканов;) и я просто считаю,что не имею права лишать своего мужа возможности иметь собственного ребенка хотя я почти на 99%процентов уверенна,что если я откажусь в дальнейшем от эко и решусь на усыновление,он меня опятьтаки поддержит и в этом так что все мы рано или поздно станем РОДИТЕЛЯМИ:)

Пусть исполнятся ваши желания и мечты!

и вам того же:)

Спасибо огромное!

Мой муж тоже не согласился бы на ДС:) Уверена, что мысли у него были бы такие же, как и у меня насчет ДЯ:) Так с ДЯ хоть сама рожаешь....:) Как сказал мой муж, не получится свой, усыновим не одного, а нескольких. Ну хоть двоих-троих:)

я думаю, что для женщины легче принять ДЯ, чем мужчине ДС... женщина может выносить и родить, т.е. она будет чувствовать этого ребенка, а мужчина этого лишен...

Может быть вы правы.... Но беременность заканчивается:) А ребенок остается:) И разница в ДС или ДЯ уже не играет такой роли (для меня). Беременность не вечна:) А я не за беременность борюсь.

мы все боремся за одно и то же - не за ЭКО, не за Б - мы боремся за женское счастье, как мы его понимаем. А понимание у нас разное, потому что мы разные люди. Кстати, очень уважаю автора и прочих участников этого топика за то, что номально ведем дискуссию, не срываясь на ругань и взаимные оскорбления. Девочки, давайте честно скажем - все мы здесь потому, что что-то не получается. Всем нам тяжело, все мы ищем какую-то помощь, поддержку - так пусть нам все повезет - пусть по-разному, но всем! (и на этой патетической ноте мышь понесла себя и брыкучих мышат внутри пить кофе :))

кофе вредно;) лучше какао:)

ну не люблю я какао *хнык... И погода такая сонливая, а мне еще часика 3-4 надо поработать посидеть *хнык-хнык-хнык

тогда чайку;) кофе низзя[-X

Вы сказали чудесные слова о женском счастье. Вы правы. Оно для всех разное. И пусть нам всем действительно повезет!

спасибо - всем всего доброго! ушла до завтра.

И вам всего самого доброго!

Даже не знаю, комментить ли. Но я в некотором роде из другого лагеря - усыновившая. Но не совсем, потому и что ЭКОшница тоже. Так что вижу проблему с двух сторон, в отличие от большинства. Даже с трех, потому что и сама рожала. Те, кто говорит, что усыновленный ребенок будет чужим, извиняюсь, этого не делали, и сложно ожидать от них объективности. Особенно порадовало "там не будет совсем н и ч е г о ни от вас,ни от мужа!!!!" Охохонюшки... и ведь не понимают, что в ребенке то будет от Вас и мужа, что Вы в него вложите (между прочим, не только в усыновленном, а в любом!!!!) Грызь улыбается, как я, а хмурится, как муж, и на улице только и твердят: "как на вас похож!". А когда вечером в замке гремит ключ и он, бросая все, что в руках, сдавленно взвизгивает: "папа!!!" и сломя голову летит к дверям и там начинает пританцовывать от нетерпения... в эти моменты, уверена, муж не помнит, из каких дверей вынесли к нему ребенка - роддомовских или детдомовских... Я буквально чувствую, как он чутко и беспрерывно впитывает наше отношение, каждое слово, каждую улыбку - и отдает сторицей, излучая тепло щедро и беспечно, как солнышко... ладно, не буду токовать долго. Пишите на мейл, если что. Боюсь, и так сейчас начнется всякое, про гены, на которые так удобно списывать собственные ляпы в воспитании, и прочее...

Спасибо вам за ваш пост! Надеюсь, что конфликтов на этом форуме не будет:) "Боюсь, и так сейчас начнется всякое, про гены" - про гены усыновленных? Но и ДЯ - тоже не свои гены. ДЯ мне видится чем-то сходным с усыновлением:)

Ага:) Поэтому мне кажется проще и честнее взять уже рожденного - может быть, потому, что я знаю больше, чем могу выдержать, про то, как гаснут детишки в казенных домах, и ни на день не могу забыть. А ублажить (в широком смысле, я знаю все "радости" вынашивания, пусть оппоненты не цепляются к термину) себя осознанием, что выносила и поэтому не хуже иных - по сравнению с возможностью спасти из ДД хотя бы одну живую душу ВТОРИЧНО. Примерно так...

я НЕ ПРОТИВ усыновления:) я просто пока к этому не пришла,не дозрела понимаете? и это автор говорит о том,что хочет генетически СВОЕГО ребенка,свои гены вот именно поэтому и спрашиваю,откуда эти самые гены возмутся у усыновленного вы понимаете о чем я ????

Изначально я хотела генетически своего ребенка и приемного ребенка. Насколько смогла свою позицию я обьяснила.

Судя по ответу автора, она об этом, но не совсем - она хочет и усыновлять. А Вы не пришли - и не надо. Вас-то кто толкает? Все приходит - или не приходит - в свое время, а дергать за стебель, чтобы цветок быстрее вырос, я и не собиралась. Я отвечала автору, как человек, ИМЕЮЩИЙ ПОНЯТИЕ О ТЕМЕ РАЗГОВОРА и способный рассуждать не с абстрактных позиций.

Вы знаете, опять же насчет своих генов и т.п. = для моего мужа в ДЯ был двойной смысл - во-первых, конечно, его чемпионские гены, СОБСТВЕННЫЙ малыш. И во-вторых, беременность МОЯ, А значит - никаких сомнений ни для кого, что ребенок НАШ! Это было и есть для моего мужа вопрос номер 1 и если бы я уже не смогла выносить и родить, а была бы сурмама, то он бы настоял, чтоб имитировать беременность и скрывать от всех, что ребенок "не такой, как все". Думая в первую очередь о ребенке - пусть дитя родится КАК ВСЕ, пусть у него с детства будут папа и мама, пусть никто не подозревает и никто пусть никогда не оскорбит словом - ТЫ НИЧЕЙ, и т.п. Я надеюсь, что Вы меня понимаете

Понимаю, как не понимать. Бывает и так. Думать о своем ребенке - дело святое. О тех, кто гниет в ДД, никто не подумает.

шелоб, только не обижайтесь, хорошо? Вот вы говорите, что ваш малыш (усыновленный) требует папу и т.п. Так он требует папу, т.к. для НЕГО, для МАЛЫША это ЕГО ПАПА, ЕГО РОДНОЙ ПАПА, малыш он не знает, что он усыновленный, ДЯ или ДС или какой другой! Это лишь значит, что у Вашего малыша с папой (и с Вами) ХОРОШИЕ отношения и что есть ДОВЕРИЕ малыша ко взрослым. С точки зрения доверия Вы правы, шелоб, ну НИКАКОЙ разницы нет ДЛЯ МАЛЫША, если взрослые к нему относятся как ко всем остальным и если он не чувствует себя лишним или мешающим или "приемным". Ваш малыш чувствут себя ДОМА, у СВОЕГО папы и СВОЕЙ мамы, и это очень хорошо ДЛЯ НЕГО, и для Вас и Вашего мужа, и просто Вам всем счастья и т.п. Но вы знаете, не все так могут, и я знаю очень много случаев РОДНЫХ генетически детей, которые себя чувствовали БРОШЕННЫМИ при живых родителях, и никому не нужными, и которые никогда бы не смогли поступить как Ваш малыщ - броситься спонтанно к папе за помощью - а хрена ж бросаться, если тебя по башке сразу огреют (в прямом или фигуральном смысле слова?) Так что еще раз - вопрос НИКАКОГО отношения не имеет к зачатию, а имеет отношение к человеческому фактору и человеческим отношениям. Одни могут быть мамой и папой для кого угодно = хоть своих, хоть чужих, а другие - НЕТ, НЕ МОГУТ и вообщем даже НЕ ХОТЯТ - и это тоже можно понять, и чтоб это разбудить, иногда генов достаточно, а иногда и нет

Мнэээ... а мы спорим? Мне показалось, что Вы сказали почти то же, что и я, только другими словами;-) На что обижаться? Вы покажите, я обижусь, если надо;-) Есть, кто нет, не может, не хочет, тоже мне новость. Но мы в топике автора, нет? Так вот автор считает, что да, что может. И хочет. А у нас нет оснований предполагать что-то иное, да? Верно, никакого отношения к зачатию, а я о чем? И зачем себя заставлять идти на ДЯ, если у автора есть предпосылки к другому пути, если он "да, может и хочет"? А грызь призван как "свидетель защиты"...

Кстати, после усыновления у меня, видимо, какие-то изменения на гормональном уровне таки случились. Многие в такой ситуации Б. сами, но неработающие трубы - препятствие непреодолимое; а вот клеточки откуда-то появились, и ответ на стимуляцию был будьте-нате. Видит Бог, мы усыновляли не из расчета на такой эффект, но он произошел. Так что если душа просит Б... ну Вы понимаете.

на 100 % подписываюсь! С этой точки зрения я не видела вопроса - спасибо ВАм! Конечно, самое главное - счастье малыша, счастье мамочки, папы, семьи и т.п. А вот КАК мы к этому пришли - уже дело десятое - кто старым дедовским способом, кто усыновлением, кто ЭКО, а кто и суррогатными программами (ДЯ, ДС, СМ). У меня ощущение, что Ваш малыш счастлив и вы оба тоже - ну, что и требуется в жизни кроме этого?

Я крайне редко заглядываю сюда по старой памяти, просто чтобы узнать как дела у моих старых знакомых, и вот увидела сверху ваш топик. Не удержалась, чтобы не ответить. Моя душа тоже когда-то воспротивилась ДЯ, и тогда я стала разбираться в себе- что же мне всё-таки нужно - беременность любым путём или ребёнок? А ведь по сути чем отличается ребёнок, полученный с помощью ДЯ, или усыновлённый из дома ребёнка? Только одним. Ребёнок в доме ребёнка уже есть... P.S. Результат моих размышлений: виртуально в моём паспорте, реально- сопят в своих домашних кроватках :)

Лиана, я обожаю ваших девчонок! Настоящие принцессы! Всегда любуюсь ими! В "усыновлении" я бываю ежедневно:) Пишу редко. Читаю постоянно:) "и тогда я стала разбираться в себе- что же мне всё-таки нужно - беременность любым путём или ребёнок? А ведь по сути чем отличается ребёнок, полученный с помощью ДЯ, или усыновлённый из дома ребёнка? Только одним. Ребёнок в доме ребёнка уже есть..." - и у меня такие же чувства! Не вижу разницы между ДЯ и усыновлением. Точнее разница для меня (!) только в беременности. Но я же за беременность борюсь!

Так значит мы знакомы :) Я понимаю хорошо твои чувства, поверь! Для меня было психологически мучительно трудно перешагнуть этот барьер, разрушить эту логическую цепочку: желание- беременность-ребёнок. Потом где-то прочитала, что можно быть беременной идеей (или мечтой). И правда, всё стало на свои места. Я раньше не могла без слёз смотреть на беременных. Но после того, как меня саму стали называть мамой, так я просто перестала их замечать. Потому что на улице только и смотрю, чтобы мои шилопопые не разбежались в разные стороны, не выскочили на дорогу, не ободрали себе коленки, не забрались в лужу и т.д. Я настолько утонула во всех этих заботах, что какая там беременность?!! Если другой раз и столкнусь где-нибудь нос к носу с беременной, так смотрю на неё... с сочувствием :) думая о том, что она ,бедняжка, не знает что её ещё ждёт :):)

Спасибо!

Лианчик:) вы уже такие большие и конечно ж красавИцы:):) я тут тож думаю много по теме.. и знаешь, когда желание иметь ребенка перебарывает желание быть беременной, тогда наверное и есть то время, когда становится без разницы откуда твой малыш. а пока женщина борется за беременность, то и выход только один - роддом. чмок в нос дочек:)

Получается ДЯ борьба за беременность? Или я поняла вас неправильно?

я не имею в виду именно ваш случай или именно ДЯ или ДС... я говорю о борьбе (ой не нра мне это слово в этом деле:) за беременность любым способом. и все сказанное было исключительно ИМХО. просто прошло немало времени пока я не пришла к таким выводам. кто-то это делает раньше.. кто-то никогда не придет к этому и не потому что он плох, а потому что он таков. потому что такова его (в нашем случае чаще ее) жизненная позиция. (непонятно написала, но я еще кофе не пивши:)

Лиана, я хочу вас спросить. Но вопрос некорректный. Извините. Если предположить, что вы не смогли бы по каким-то причинам усыновить вместе с мужем, но можете либо сделать ЭКО с ДЯ с мужем или усыновлять одна без мужа, какой бы вы выбор сделали? Я для себя кручу ситуацию и так и эдак. Пытаюсь понять, до какого рубежа я бы смогла дойти с ДЯ, когда "сломаться"?

Я понимаю Автора. Ну точно такие же мысли были. Если не могу со своей клеткой, то зачем ДЯ, в ДД есть детки, которые ждут, что бы я пришла за ними. И главное в этой ситуации, что РЕБЕНОК УЖЕ ЕСТЬ. Не надо выращивать в пробирке с ДЯ. Согласитесь, что усыновление - это более логичный путь. Очень люблю мужа и очень долгое время мечтаю о совместном ребенке, именно с точки зрения продолжения нас обоих в нем, родном. Но не получается, муж уговаривает на ДЯ. Хотя у него есть ребенок от первого брака. В душе сумбур: то принимаю для себя мысль о ДЯ, то отвергаю. И еще, также как и автор, в молодости хотела родить своих 2их и одного усыновить, но жизнь вносит свои коррективы...

Дааа, жизнь вносит свои коррективы! Это уж точно. Думаю, что вам стоит поговорить с мужем. ДЯ, как и усыновление, очень ответственный шаг. Обратно не переиграешь. Пусть муж представит, согласен ли он был бы на ДС, если были бы проблемы с его стороны?

Для мужчин ДС сложнее принять, чем женщине ДЯ, так как во-первых они не вынашивают ребёнка, а это очень большой шанс принять и полюбить ребёнка с ДЯ. А во-вторых у мужчин чувство отцовства не сразу возникает и после рождения своего-то родного ребёнка.

Может быть мужчине сложней... Но предполагаю, что чувства могут быть и одинаковыми. Беременность сглаживает углы. Но в итоге и в случае с ДЯ и в случае с ДС ребенок не свой кровно.

Я думала что в этом посте смогу успокоиться (у меня похожая ситуация как у автора) Предлагают ДЯ. Я всё время об этом думаю, мне просто по человечески страшно и непонятно. Такие же мысли посещают. Я так обрадовалась когда увидела эту темку, т.к. давно искала, а получилось наоборот,я ужасно расстроилась, неужели лучше усыновить ребёнка, а не выносить его самой? Я понимаю, что каждому своё и не спорю. Просто думала, что тут мне помогут советом, поддержат, а я совсем запуталась... (извините, что так сумбурно написала)

каждому свое мне проще принять ДЯ чем усыновить

А какой совет Вам внутренне был бы более близок? Тут на все вкусы советов хватит.

Видите ли, для меня вопрос в том, что я не могу биться только за беременность. В итоге я получу то, что могу получить и быстро в любом доме ребенка. Я могу получить ребенка с ДЯ. Я восхищаюсь теми, кто может взять не только ДЯ, но и ДС вдобавок. Честно сказать, это за пределами моего понимания. Ведь и аргумент "это ребенок от любимого мужа" не работает. Но многих делает счастливыми ребенок, рожденный с ДЯ и ДС. Но мне и ДЯ хватает:) Признаюсь, я не вижу разницы между ДЯ и усыновлением. Уверена, что многие видят. Но пока такое видение закрыто для меня.

Так в чём же вопрос то тогда? Зачем весь этот сырбор? Если нет разницы? Так усыновляйте, одним счастливым малышом будет больше! Я бы и не писала ничего ниже. Жаль, что раньше не прочитала это сообщение. Уж не очередной ли вы усыновитель, который, таким образом опять агитирует?

Рыбешка, к чему подозрения??? Я много раз писала на форуме, что у меня была мечта: двое кровных и один приемный. Кровные под большим вопросом! И возник вопрос: биться дальше? Но за что? Не получается ли в итоге, что я получу через беременность то, что я могу получить без нее? Ребенка с ДЯ. Но также я подумала, что может быть чего-то я не вижу, чего-то не чувствую. Ведь бьются же женщины за ребенка с ДЯ! Решила узнать, может я что-то упустила?

Автор, Вас уже в агитаторы записали:D Все, теперь не отвертеться;DDD

Похоже записали:) Но я никого ни к чему не призываю:) Пытаюсь выяснить для себя:)

просто у каждого свой совет и своя поддержка.. может вам надо услышать из уст девочек, что надо идти на ДЯ и не маяться, а может вам необходимо услышать поддержку усыновления.. а на самом деле, надо просто попытаться и покопаться в себе.. так открыто поговорить с собой - что я хочу, что хочет муж, а думать про гены донорши или гены биородителей - дело неблагодарное, как и думать о всяких там стихийных бедствиях в будущем или засильи земли инопланетянами. и из родного вырастают те еще "детки" и из ДЯшек и ДСшечек и усыновленных вырастают отличные люди-человеки. у вас сейчас просто разброд и шатание. топ какой бы ни был - полезный, он дает разные видения проблемы (пусть иногда и переходят девочки на личности, но коллектив как никак:) удачи вам! сделайте СВОЙ выбор и в путь:) все получится;)

Вот и у меня душа разрывается... Пойти на усыновление - предать мужа, пойти на дя - предать уже и так преданного ребенка... Но пока я, не смотря ни на что,еще попробую побороться за нашего общего ребенка.

Во, а мой муж и не знает, бедолага, что он преданный. Обнимает, приходя с работы, визжащего от счастья сына - а, оказывается, его этим предали...

Я понимаю, что возможно это звучит глупо... Но неужели решение об усыновлении для вашей семьи не было болезненным, хотя бы в самом начале. Это ведь тоже роды, в каком то смысле...

Вот хотите верьте, хотите нет - не было. И то, что в каком-то смысле это роды, аргумент не против нас;) Для нас он выражался только в том, что мы с самого начала отказались от выбора. Первого, кого предложили, взяли, несмотря на кучу диагнозов. Своего же тоже рожаешь, не выбираешь (правда, есть те, кто выбирает, но мы сейчас не о них). А почему решение должно было быть таким уж болезненным? Я искренне спрашиваю. Я же никого не убила, чтобы заполучить ребенка, и не сперла его ни у кого.

Под болью, я имею в виду процесс смирения с мыслью о невозможности иметь собственных детей. А если я Вас чем-то обидела, простите, я искренне восхищаюсь такими людьми как ВЫ.

Ээээ... ась? Энто зачем нам смирение с мыслью о невозможности иметь собственных детей? Они у нас были и будут. Почему невозможность? Разве с усыновлением нас заставляют подписать бумаги, что мы не имеем права рожать сами? Это не так.

Да это так, но если вы можете. Я писала о своем сегодняшнем восприятии, возможно, оно излишне болезненное, после совершенно провального протокола.

Ну да, я писала о себе. А Вы настолько моложе меня, что я только вздыхаю - мне бы столько времени, мы бы полдюжины завели, из всех источников;)))

Я помню Ваш протокол. Невесело, но почему-то кажется, что хороший врач это разрулит (доводов Вам в топике накидали, а у меня на уровне ощущений), тем более что, повторюсь, время есть. Хотите, чихну? Я еще не привыкла к этим ритуалам, но для многих это существенно;)

Да вроде и был очень хороший врач, но видимо обстоятельства так сложились. Ну, если чихи заразные, то принимайте мои самые искренние поздравления!!! И от чихов не откажусь, вдруг поможет :)))

Чихи первый сорт, свежие, МиДовские. Эх, держите меня семеро... Аааааааааапчхииииииииииииииииии!!!

Спасибо!!! Счастливой Вам беременности!!!

Скажу совсем тихо-тихо ;-) не нужно ими восхищаться, они "извращенцы-гурманы", которые не хотят ждать ;-) (шутка, конечно)

:DDD А-а-а-а! Нас раскусили! Кранты уважению и восхищению! Теперь все будут знать, что это не самопожертвование такое и не подвиг еройский, а способ вынь-да-положь-прям-счас-получить свое счастье!

Лана уж, тогда грохну и еще один миф ;-) тоже с помощью еворушницы DashaP, так вот, ее спросили, как она справляется с пятью детьми, а она ответила, что НЕ СПРАВЛЯЕТСЯ, а ЖИВЕТ С НИМИ (от себя добавлю, что явно в кайф) ;-) меня сегодня точно побъют, ТТТ ;-)

Что деется! Разбой, грабеж, нимбы отбирают, ужос!!! :DDD

Точно-точно ;-) может народ перестанет бояться ;-)

Да уж, я тут подумала, и решила что, наверное, не столько восхищаюсь сколько завидую ;)

Усыновление - не предательство. Вы не предаете никого. Вы просто ищите свой путь к счастью.

Я чё-то не поняла чем ребёнка (ДЯ) предали и почему он уже преданный? хмммм... Позиция понятна, усыновители естественно будут говорить, что лучше усыновить. Беременные и родившии с ДЯ, естественно будут говорить, что лучше ДЯ. Здесь, вам никто не поможет в выборе, только вы сами можете решить. О себе, если надо будет ДЯ, то пойду на ДЯ, через силу, правда. Но думаю, что беременность поможет справиться и забыть, что ребёнок на половину родной. Я буду его носить под сердцем, разговаривать с ним, гладить животик, подпрыгивать от пинков в печёнку, и радостный муж будет целовать животик и ждать СВОЕГО малыша, разве это не чудо? Разве это не чудо быть беременной? Я не агитирую, я написала свои чувства, и кстати, поняла, что уже почти до конца готова на ДЯ. А вы хотите быть беренной и подарить мужу его родного ребёнка? Или вас настолько душит ревность, что это будет только ребёнок мужа, что вы готовы лешить его радости отцовства (кровного)? Усыновители, большая к вам просьба, не переубеждать меня в том, что приёмный ребёнок такой же родной, как и рождённый, об этом мы уже сто раз разговаривали. Я высказала своё мнение.

а присоединиться к точке зрения можно? Полностью и на 100%?

Беременным мышам можно всё! :-) Как там ваше ничего?

нормально - завтра мышатам полные 6 месяцев! еще немножко подождать ттт - и можно будет таскать их за хвосты по комнате :))

и вытерать розовые мокрые носы :-). А завтра, это уже сегодня! Так что с 6ти-месячьем! Желаю, доходить как положено и родить здоровеньких писклюх!

спасибо! уж как мы запищим, так запищим! Носы вытирать будем о мамину шерсть...

:-)

Ну пока усыновителей здесь не много:) И в вопросах усыновления вас тут никто не переубеждает:) Видимо для вас очень важна беременность. Вероятно именно наличие беременности делает для вас из женщины мать.

и не только беременность еще возможность иметь ребенка от мужа

Я понимаю. С мужем мы в этом вопросе одинаковые. Я уже выше писала. ДС он бы тоже не принял:) Впрочем и я:) Беременность - это совершенно замечательно. Но разве именно беременность делает из женщины мать? Для меня нет. Может быть это неправильно. Я свободней отношусь к суррогатному материнству, так как это дает возможность увидеть продолжение себя.... Своей беременности тут нет, а свой ребенок есть.

Так и я к сурмамству отношусь очень положительно!

Да, мне беременность важна, я хочу пройти все прелести этого процесса. А ещё, хочу видеть в ребёнке, хотя бы черты своего мужа, и подарить мужу полную радость отцовства. Пусть, хоть кто-то в нашей семье будет полностью счастлив. Хотя, я думаю, что в процессе беременности и я забуду, что это чадо - выстраданное и выношенное мною не моё. Для меня усыновление, очень трудный и ответственный процесс, более ответственный, чем родить самой с ДЯ. ...Вероятно именно наличие беременности делает для вас из женщины мать - это не так, я не противник усыновления как такового, и восхищаюсь людьми которые усыновили.

Для меня беременность тоже важна. И ужасно хочется прочувствовать на себе все прелести этого процесса! Но и в итоге я хочу получить то нечто, что дает мне смысл самой беременности. Своего ребенка. "А ещё, хочу видеть в ребёнке, хотя бы черты своего мужа" - а если увидите черты донора? Незнакомого, чужого для вас человека. Черты биологической матери... Но не вас....

И об этом думала, пусть, но, что-то же вылезет мужнено :-) Да и привыкну за беременность, что моё это, больше чем уверена, и тогда уже не важно, на кого похожь, а муж будет спокоен, что гены то его.

А это бывает по отношению ко всем, даже самым наироднейшим своим - вот когда сердимся на них, почему-то не говорим, что они на НАС похожи, а говорим, что это у них от злющей-вреднющей тети или кузины или кого-то еще с генеалогического дерева (кого знаем). А как только гордимся ими - НУ ВЕСЬ В МЕНЯ! lol!

Наверное подсознательно это я и хотела услышать. Вы мне всё разложили по полочкам. Спасибо вам.

Здорово, что этот форум хоть кому-то помог избавиться от тараканов:)) Ириshка, если вы можете рожать с ДЯ и считать ребенка своим - рожайте. И потом усыновить вы тоже сможете:) Эта дверь всегда открыта!

Вам удачи!!! Как я понимаю, вы уже приняли решение?

Если в плане усыновления - то просто душа поет. Если говорить о ДЯ - как в каменную холодную стену лбом упираюсь. Не беременность мне важна. Не она, родимая. А малыш. Точнее беременность важна. И очень. Но малыш важнее.

Это к моему посту было спасибо? Если да, то я рада, что вам это помогло принять какое-то решение.

Да, к вашему. Спасибо :)

Уже преданный ребенок это брошенный малыш из ДР.

аааа, я то, думала, вы про ДЯ? только, чем же вы ещё этого ребёнка предаёте, он про вас даже не знает и вы его не бросали. А то, что не усыновили, так, вы и не обязаны! И если вы думаете, что вы предаёте детей в ДД рожая с ДЯ, то почему вы не предаёте ДД детей, когда рожаете сама со свой ЯК и мужненой спермой? Куда девается предательство?

О, не зря я опасалась комментить. Сколько сразу огня и искр - не переубеждайте, не говорите! А никто и не собирается. Автор настроена скорее положительно, ей аргументы немногих усыновивших и предназначались.

Ага, среди агитирующих усыновлять в данном случае первой оказалась Я ;-)

Похоже, мы записаны в "незаконно агитирующие" самим фактом своего существования. Видимо, нам надо тихо сидеть и не отсвечивать, словно мы сделали что-то грязное.

Нее ;-) просто последнее время много пограничных между двумя разделами топов появилось, вот народ и нервничает ;-)

А зачем нервничает? Не был бы автор толерантен, мы бы к нему не зашли, но поскольку он готов услышать, с ним говорят. Что остальным вибрировать? Их никто не трогает. Вот и получается, что "нервы" начинаются на сам факт нашего существования.

Ну и что мы тут кудахчем? Покажите где лично к вам была притензия? А просьба к усыновителям с моей стороны не переубеждать меня, так как раз для того и была, чтоб остановть на корню спор, кто прав-не прав и кто лучше-хуже, как это часто бывает в таких топах. Даже сейчас, ничего обидного не написала, была просто просьба, а уже переполошились. Давайте меня ещё моралью о несчастных покинутых детях закидайте, я же не знаю как они страдают, и какая я глупая деньги в унитаз спускаю на свои прихоти. И если бы я увидела раньше, что автор склонна к усыновлению, то я бы и не полезла писать своё мнение. Зачем тогда вообще надо было это затевать?

Автору виднее, зачем и что затевать. А если Вы что-то не увидели раньше, это разве его вина? Морали не бойтесь, попробуйте перечитать комменты, увидите, что Вас никто не "агитировал" и не будет, успокойтесь!

А я и была спокойна, это вы переполошились. И автор, конечно, не виноват, что я не всё прочитала выше. Это звучит как досада, типа..эх, что ж я раньше то не прочитала. Часто ли, вы сама читаете все длинные спорные топы?

Чтобы не попасть впросак, стараюсь.

И стараюсь, а вчера времени небыло.

Если Вы считаете, что "кудахчете", Вам виднее. Я не "кудахтала", а говорила с автором и теми, кто задавал мне лично вопросы, о том, о чем имею представление, потому что, повторюсь, прошла все - и самостоятельную Б, и усыновление, и ЭКО, и могу рассуждать не теоретически.

слово - кудахтание, было отнесено только к вашим высказыванием к моему посту. То что вы писали лично автору, я вообще не комментировала, и просила усыновителей не комментировать мой пост, он был лично автору, как и все ваши посты!

Попробую объяснить, я сама недавно такая была, когда борешься за цель, то все вокруг воспринимаешь как помехи и назойливых мух, тем более, что раздел создает ощущение закрытости и междусобойчика. Вроде все вместе идут строем за детьми по одинаковым дорожкам, а тут приходят другие-"умные", которые говорят, что все, собравшиеся ЗДЕСЬ - ДУРЫ и ТРАНЖИРКИ, ничего не понимают в жизни и тд. На деле это не так, но воспринимается именно так. Многие у нас знают, что я всегда была противником ДЯ и ДС, говоря, что не будет нашего продолжения и считая, что через много лет непредсказуемость ребенка может испортить нам жизнь, при этом не понимая, что жизнь состоит из минуток счастья, которые любой ребенок дает НАМ сразу и неважно, что будет потом, мы можем и не дожить до этого потом.

А-а... ну, тогда понятно. Аберрации восприятия. Когда все вокруг воспринимаются как помехи и назойливые мухи, это да... тут уж ничего не скажешь.

Согласись, что когда человек ломится к цели, то сметает ВСЁ, вспомни историю Счастливой женщины (прошу прощения у нее за упоминание), пока по голове врачи не дали, так и билась в закрытую дверь, зато теперь СЧАСТЛИВАЯ ЖЕНЩИНА ;-) Есть момент, когда нужно остановиться и осмотреться, но в самом этом раздела сделать это практически невозможно, находишься как в строю.

Соглашусь, хотя и с некоторой натяжкой: автоматом записывать во враги, на худой конец, в назойливые мухи, всех, кто марширует не в ногу со мной - не мой путь. Но это вопрос не нравственных приоритетов, а темперамента и характера, с которыми бороться сложно. История - да:) Такой ник говорит о многом:)))

Я поэтому и пишу весь этот топ, что все разные и проблема автора мне очень понятна, впрочем как и пууввввцвуцйне 4 2вввввв цвц (сын дописал своё мнение) вопросы ДЯ, ДС, СМ и усыновления. Жизнь очень многогранна и не стоит лишать себя удовольствий из-за условностей ;-)

Очень приятно было прочитать просвещенное мнение молодого человека! :DDD Хорошо сказано! :)

Он давно уже активно участвует в модерации форума, обычно ему разрешают поднимать топы, потому что его шедевры в таком случае никто не читает ;-)

можно, можно.. и этом разделе можно:) ток башкой чуток вертеть надоть иногда;););) хотя и достаточно сложно! эт точно... Степке пламенный привет!;)

Спасибо, мне ремонт понравился, пора заселять ;-)

Рыбешка, может вы мне ответите? Или может кто другой... "приёмный ребёнок такой же родной, как и рождённый" - что вы имеете ввиду? Рожая с ДЯ вы получаете генетически не своего ребенка. В котором нет ничего от вас. И гены могут оказаться какими угодно:) Как и в усыновлении. Или сам факт беременности меняет ситуацию? Я понимаю, что сперма мужа. Я говорю именно о женском восприятии, о женском участии в процессе. Поверьте, я никого не убеждаю. И ни под кого не копаю. Точнее сказать я копаю под себя:)

Для меня лично, рождённый ребёнок мною, хоть и с ДЯ, но со спермой мужа, роднее, чем приёмный. Это лично для меня! Половина ребёнка от дорогого мне человека, и во время беременности ребёнка питает моя кровь, он растёт во мне, значит он мой. Знаете как в том анекдоте, ....я её кормил, я её и танцевать буду....:-) Я ношу ребёнка, я с ним разговариваю уже с зачатия, я думаю какой он будет, я волнуюсь на узи разглядывая его, я думаю что купить и что сделать к его рождению, я в течении 9 месяцев привыкаю к нему и уверена, что потом вообще забуду, что он генетически не мой, и всёже он мой, кровь моя в нём. Знаете, в 17 лет, я была на практике в больнице, там палата отказников была. И была там маленькая девочка на вид месяцев 5, а ей было 9 месяцев на самом деле и сидеть она не умела и переворачиваться. Я за ней ухаживала 2 недели, купала, кормила, на руках таскала. К концу практики она стала переворачиваться и попытки сидеть начались, вобще девочка ожила. Я её хотела удочерить, сердце болело глядя на неё. Не удочерила конечно, я сама от родителей зависела. И тогда я подумала, как и вы, рожу своих двоих, а третьего усыновлю. Сейчас, я понимаю, что я не готова усыновлять, я хочу быть беременной, я хочу дать мужу его генетического ребёнка. Я и от ДЯ не особо в восторге, так как хочу всё же своих кровных, но это мне ближе сейчас.

У нас была ДЯ, детей люблю безумно!!! Они похожи на мужа и на меня!

Автор, если хотите, напишите мне, вам выговориться надо ;-) я только что не начала новую работу из-за подобных же мыслей ;-)

мне позиция Автора понятна, это непросто решить, особенно если еще жива надежда на свои як; Но! все-таки разница между усыновлением и дяк огромна -это ЧУДО беременности:) это не мои слова, но мне очень близки - только женщина может стать Вселеннои для малемнького существа внутри себя. Если бы у меня был последнии приговор - только дяк, я бы на это пошла. (с транслита)

Вы счастливая. Но я в сознании как бы опускаю процесс беременности. Да, это чудо! Я помню свою единственную беременность! Я помню как больно было потерять НАШЕГО малыша. Мы женаты 14 лет. Долгий срок. Пока детей нет. Критично? Да! Но я хочу своего! И тогда беременность для меня имеет смысл. А с ДЯ я смысл теряю:(((( И еще хочу приемного:) Мечта у меня такая!:)

может тогда воплотить для начала мечту с приемным, немного привыкнуть с мыслью с дя и потом за вторым с дя?:) а то глядишь и устаканится организм и свои клеточки в порядке будут?удачи

Спасибо за пожелание удачи! К усыновлению подойдем вплотную как только полностью созреет муж. Думаете надежда в моем случае есть с ДЯ?:) Я кажусь себе совершенно безнадежной:))

а разве бывают безнадежные ситуации? конечно вы не безнадежны:) и самостоятельная б. и ЭКО и с ДЯ и с ДС и усыновление и хоть так, хоть этак, главное - у нас есть шанс

Да, вы правы. Главное - найти свой собственный путь к материнству.

У нас СМ+ДЯ, это не просто, НО я знаю как муж хочет СВОЕГО ребенка, усыновлять для него это последний вариант (хотя он не исключается), и если я не могу, почему он должен страдать? Я думаю, что и он решился бы на ДС, просто уверена. Девочка у нас на работе усыновляля ребенка, у неё МФ, мы обсуждали это,выяснили отношение к ДС. Не буду я лишать любимого мужчину радости иметь ребенка, а он хочет только своего,а у меня есть ребенок от первого брака,

Вы умница! Но у вас есть ребенок от первого брака. Вы где-то (простите за выражение) уравняли ситуацию. Еще раз простите за выражение.

Я согласна со многими девочками. Во-первых беременностьт это прекрасно! Во всяком случае мне оооочень понравилось. Во-вторых если любишь мужа мне кажется надо ему делать ребенка генетически его. Всякое бывает, а он будет знать, что малыш его, а примет ли до конца ген чужого или будет все время об этом помнить вопрос. Вас еще пугает, что это будет его ребенок и чужой женщины. Мне кажется, мужчины про яйцеклетки не особенно заморачиваются (может не говорить ему? Это же не то что ДС). БУдет у вас видеть живот с его ребенком, а не с ребенком неизвестной женщины. И вот еще что - у него УЖЕ будет свой ребенок. И не будет желания сделать то, чего вы так боитесь - ребенка с другой женщиной но на стороне. Ну ИМХО конечно. Я думала про это. Я бы согласилась на ДЯ при условии спермы мужа 100%. Даже не заморачивалась бы. Усыновление это вообще уже другая песня с другими сложностями.

"И не будет желания сделать то, чего вы так боитесь - ребенка с другой женщиной но на стороне." - мы женаты 14 лет:) Хотел бы ребенка с другой - давно бы ушел и сделал:) Он хочет ребенка от МЕНЯ. Для него это важно.

Тогда и не надо думать о том, что это ребенок его и чужой женщины. Вы просто часто об этом пишете.

Понимаете, такие же чувства у меня возникают и в отношении ДС. ДЯ - не исключение:) И с ДС, если была бы такая ситуация, чувства были бы одинаковыми как и с ДЯ. Ощущение, что накрепко и навсегда меня связывают (именно так! Именно связывают) с чужим для меня человеком (донором, я имею ввиду). Знаю, что это таракан:) И протиииивный:)) Для меня ДЯ - это не просто поменять какую-то установку на жизнь. Это ломка себя. Себя как личности, как женщины. После этой ломки я - буду я? Я рада за тех, для кого ДЯ - путь к мечте. Для меня ДЯ - путь в пустоту. И это пугает, признаюсь. ДС у меня вызывает идентичные чувства. Абсолютно похожие. Наверное, я какая-то не такая. И все-таки внутри есть надежда на то, что я просто чего-то не вижу, не чувствую, что-то я столкнусь с чем-то и меня отпустит.

Понимаю. А что тут удивительного - ситуация не самая рядовая. Естественно это рождает массу всяких мыслей. Но при этом вы принимаете усыновление и не считаете, что вас с кем-то связывают... А в принципе одно другому не мешает. Если не готовы к ДЯ то и не надо торопиться. Готовы усыновить малыша - почему нет, это не значит что через какое-то время вы не пойдете в протокол со своей либо донорской ЯК. Я бы все же мужу родила ребенка. Я от него хотела детей, он от меня. Но если жизнь вносит коррективы я все равно не отказалась бы от ребенка генетически его. Я вот смотрю на своих колбасок. Да пофиг какая там ЯК. Они так на меня не похожи что я иногда думаю - не подменили ли. И моих ли подсадили. И мне пофиг если даже не моих. Привязанность.

Я знаю, что моя позиция у многих тут вызывает чувство недоумения и изумления. Ведь я принимаю усыновление. А там и ДЯ, и ДС, и сур.материнство:)) А душа поет:) Найду малыша и он будет МОЙ. НАШ. Самый лучший и родной. А вот с ДЯ проблема! Вот такая я ...... противоречивая:)) "Я бы все же мужу родила ребенка" - но я ведь не только мужу ребенка рожаю. А НАМ. Или я рожаю ЕМУ и ЕГО ребенка?

Я имела ввиду я все же родила мужу биологически его ребенка. А себе просто ребенка. Ну получается, что это наш ребенок, а его биологически. А мой по-любому. Не знаю, как объяснить.

Спасибо!

Извините за личный вопрос. А если речь шла бы о ДС, то для вас также не было бы разницы чья сперма: мужа или донора?

Вот здесь нет. На ДС я бы легко не согласилась. Билась бы до последнего спермика и если бы не получилось то если бы муж был безоговорочно согласен наверное, все обдумав, согласилась бы, все равно ребенок нужен, к усыновлению я не готова совсем, а тут будет карапуз. Тоже странно почему в ДЯ я отношусь спокойнее. Самой мне кажется проще предложить партнеру детеныша био его. Может потому, что невозможность иметь своего ребенка это все-таки травма. А самой переживать боль легче, чем видеть боль тех, кого любишь.

Какие мы разные! Если бы нам потребовалась ДС, то я тоже не согласилась бы. Но я не согласилась бы вообще. Нет возможности родить ребенка мужа, другого я бы рожать не стала. Лучше усыновила бы не одного, а двоих-троих. Удивительно, какой у нас всех разный подход!

Ну а в принципе разница между усыновленным и Д в 50% своих генов. А так - все равно ребенок. Которого надо безоговорочно принять всей душой. А я надеюсь, все у вас получится и без Д.

Я вот еще что подумала в защиту ДЯ. Прикольно в детеныше черты мужа видеть мек кажется. У меня многие черты моего вызывают уважение.

А я бы смогла принять ДЯ ради того, чтоб у мужа был свой кровный ребенок

Простите за вопрос. А ваш муж смог бы принять ДС, чтобы у вас был кровный ребенок?

Мой - смог...

Я рада за вас! А мой бы не смог. И я его понимаю:) И мне не нужен был бы просто мой генетический ребенок. Мне нужно наше с ним продолжение.

Честно сказать, не знаю, мы этот вопрос даже не обсуждали, т.к. у него не было проблем и даже ИКСИ не понадобилось. Знаю только, что он против усыновления, если нет кровных детей и очень хотел иметь ребенка от меня, исходя из этого наверное и смог бы, но... не могу ответить за него.

То, что я не смогу сама иметь ребенка, я узнала в 18 лет, и то, что очень хочу сама его выносить и родить - я тоже знала с 18 лет... это ведь счастье и чудо, когда природе вопреки, ты можешь себе позволить быть МАМОЙ... Сейчас мне 30, я нашла человека, от которого я хочу родить ребенка и он тоже этого хочет... мы вместе идем к этому - в среду подсадка!!! надеюсь, все будет хорошо... Как можно думать, что это ребенок вашего мужа и другой женщины, если ни вы, ни он ее не увидите?

Вопрос не в том, видим ли мы донора. Дело в сути. Но опять же для меня. Не спорю, может быть я чего-то не вижу....

У меня сын с ДЯ, но знаете - это наверное невозможно, но МОЙ СЫН больше похож на меня, неж. на моего мужа - ВСЕМ и внешне и характером, о чем, вы(?) , автор, и потом если есть сомнения не нужно делать ни ЭКО ни ДЯ! Зачем делать несчастным маленького человечка своей нелюбовью! Извините за резкость, но я и не вспоминаю, что мой роднулик какая-то ДЯ! Это моё сокровище моя жизнь, воздух мой, моё ВСЁ! И у меня нет и не было ни капли сомнения по поводу рожать или не рожать беременеть или не беременеть вооооооообще!

Простите, не хотела вас задеть или обидеть. Я говорила только о своем личном восприятии.

У меня сурпрограмма, когда шли в первый протокол и не знали, какие у нас эмбрионы получатся, для себя решила так:я не смогу взять СМ+ДЯ в случае с плохими ЯК, зато была готова к СМ+ ДС. Муж считал, что если невозможно будет обойтись без любого донорства, то идем на усыновление.

Я уверена - выносив о родив ребенка Вы просто и не вспомните о ДЯ!

У Автора не проблема полюбить "чужого" ребенка, проблема смириться с несправедливостью, что ей не дано, а мужу дано, что красивые планы разрушились. Реально проблема не имеет отношения к рождению ребенка, она распростроняется и на другие сферы жизни.

а это получается-"ни себе, ни людям" сама не могу,и мужа лишу возможности иметь собственного ребенка

Иногда так именно и получается, но это тоже жизненная позиция и она не плохая или хорошая, а просто другая ;-)

Я писала выше. У моего мужа были такие же планы, как и у меня. Он много-много лет хочет ребенка именно от меня. Понимаете? Рушатся не только мои, но и его планы. Наши планы.

А мне кажется что автор - это вообще "казачок засланный", что-то мутно все...

Я вас чем-то обидела? Или к чему-то призвала? Да, вы правы. Мутно все. Потому что у меня сейчас на душе мутно. И в голове бардак. У вас так не бывало?

Обо всем этом можно рассуждать, только пока так много детей в детдомах. А их там может стать очень мало, как в западных странах, при изменении государственной политики. И вот когда усыновление станет дороже любого ЭКО, даже с донорством и СМ, или просто недоступно, проблема отпадет сама собой. Вот в америке уже усыновление эмбрионов распространено, то есть невостребованных после протоколов, ДС+ДЯ. Это может оказаться единственным доступным вариантом для кого-то ;-) уже и сейчас это так в Америке - кто сказал, что у нас так никогда не будет? Так что лучше ни от чего не зарекаться ;-)

Это точно, если усыновление рассматривать как самый простой способ получения детей, то он должен исчерпать себя первым ;-)

А если его рассматривать как не самый простой? Что тогда изменится? ;-) По-честному не понимаю, туплю, видно ;-)

Да вы что??? Усыновление - простой способ получения ребенка??? Я усыновила сынульку. Шли с мужем к этому 3 года, многие девочки здесь на форуме за это время по несколько попыток ЭКО сделали, а кое-кто двоих родил, а нас мурыжили с документами, очередями, как вспмню так вздрогну. и малыш наш нелегко адаптировался. несете чушь какую-то! Я считаю, что ЭКО надо делать в сто раз дороже, а усыновление упращать, тогда сострадание будет больше, эгоизма меньше и деток несчастных почти не останется. А то у многих вопрос "поиметь ребенка", как вы пишете, переходить в состояние какой-то техники и азарта. О собе многие думают, что родственники скажут, а о детках и не думают. извините за резкость, наболело.

Вы знаете, есть бездетные пары, которые и на Эко не идут и не усыновляют. А есть пары, которые и своих детей не хотят заводить. Так что я думаю, что Эко здесь не причем, просто у каждого свой путь.

Вот именно. И с какой стати надо делать ЭКО дороже, а усыновление упрощать? Как будто это единственный способ решить проблемы этих детей на государствееном уровне. Можно дать небольшое, но достаточное для жизни пособие их биомамам, или даже просто решить их проблемы с жильем - и уже в два раза меньше станет детей в детдомах. А давить на бесплодных, ЗАСТАВЛЯЯ их усыновлять - это и не в какие ворота не лезет. И неэффективно. Потому что при дорогом ЭКО многие просто решат тогда лучше жить без детей, а не усыновлять.

Ой, страсти какие! У Вас иностранное, что ли? Потому что три года с доками - это что-то непонятное. У нас от момента первого визита в опеку до получения предмета на руки прошло 4 месяца, причем половина срока пришлась на очередь в суд. И доки собирали не напрягаясь. И соотношение "ЭКО-усыновление" не зависит и не будет зависеть от денег. Это другие мотивы работают. Насильно это не решить, и заложенную нам, женщинам, в организм программу "зачать-выносить-родить-воспитать" сократить приказным порядком "а ну живо прекратить, эгоизм все это, ать-два!" невозможно, это долгая работа души, а душе работать не прикажешь. Спокойнее, а то и так от усыновителей шарахаются;)

Вот, правильно, спокойнее надо, спокойнее :-)

Вот конкретный пример восприятия ;-) По идее пора начинать модерить ;-)

Вы иностранный усыновитель?

да. израиль.

Тогда ясно. А российское гражданство у вас есть?:)

А почему это вы вдруг считаете, что ЭКО надо делать в сто раз дороже? Тогда у моих детей шансов жить не было бы, у меня и мужа - прекрасного, чудесного человека шансов родителями стать тоже не было бы! А у какой-нибудь шалавы, которая его потом и бросила пожалуйста? Думайте что пишете, я тоже могу написать - процедуру усыновления надо максимально усложнить, чтобы всякие извращенцы детей не насиловали. А то наусынговляют, а ол детках не думают.

Вы ничего не поняли из написанного :-( Вы считаете, что три года большой срок? Хотела б я завести ребенка за три года ;-) А шестнадцать как звучит? ;-) и не стоит сравнивать Россию и заграницу, тут брошенных детей валом, в усыновлении посмотрите.

Вы из Израиля?!! Не может быть! Я вам не верю. Во-первых, Эко в Израиле бесплатное, на первых двух детей при обычной страховке, и на третьего - при дополнительной. Так что пока вас мурыжили с документами, вы могли бы спокойно все эти попытки делать, и уж двоих-то спокойно родить. Поэтому ваша озабоченность тем, чтобы повысили деньги на ЭКО - очень российская. Причем не только российская, а завистливо-российская. Огромные очереди есть только в самом Израиле, и не три года, а десятилетия, так как домов ребенка здесь нет. Если вы усыновляли через агентство, то там очередей нет, около полугода уходит на сбор документов, их, действительно больше, чем необходимо российским усыновителям. И вы не можете сказать, что "мурыжили"... так как с вами четко и ясно должны были оговорить все сроки (за 35-то тыс.дол). От невозможности делать ЭКО в виду высокой стоимости - сострадания больше не станет, а страдания - да, увеличится. И многие несчастные детки все равно останутся в ДД и ДР. Поскольку даже если бы каждая семья, удовлетворяющая требованиям опеки, усыновила бы по ребенку, включая и иностранных усыновителей, то это по-прежнему была бы капля в море. В настоящее время усыновляют только 3% сирот. А их число множится! Если ваша душа болит за детей, то вы не можете не знать, о том, что ни одна усыновившая мама не станет агитировать усыновлять. Ибо на каждое давление возникает сопротивление. К тому же, агитировать, уговаривать - значит, насиловать. Вот уж, самый негодный способ для появления в семье ребенка. Другое дело, если человек уже решился, и пришел за поддержкой, но решиться на это он должен самостоятельно. Извините, но такой текст могла выдать только женщина, которая не в теме. Ни в теме ЭКО, ни в теме усыновления. (И, разумеется, никакая вы не израильтянка. Бат кама ат? Тагиди рак зэ, бевакаша). А теперь вопрос. Нравятся склоки? Пройтись то там, то сям, подбрасывая дровишки? Особенно там, где больнее? Зачем?! сострадающая вы наша...

Блинчик, ваше мнение для меня очень важно. Я запоем читаю все то, что вы пишите в "усыновлении". Вы удивительно мудрая женщина. Я читала, что вам тоже предлагали ДЯ. Вы выбрали усыновление. К усыновлению я отношусь прекрасно! Но также думаю, что с ДЯ я где-то допускаю промах. Нет? Как вы думаете, где я неправа? Может вы мне тапком дадите?:)

Мне очень трудно отвечать... Дело в том, что Я -ТА, которая здесь, на форуме жила всей "полнотой" жизни - от подсадки до результата, от ощущения - "в этот раз все будет удачно" до "падения в пропасть", и Я - СЕГОДНЯШНЯЯ - две очень разные женщины. Это все равно что сменить религию, будучи фанатично-религиозной. Но попробую вспомнить. Она (то есть, я) фанатично хотела ребенка. Она была довольно высокого мнения о своих природных данных - внешности и способностях. Две ее беременности в очень молодом возрасте были необыкновенно легки, роды - просто сказка, так не бывает, дети - на редкость спокойны, красивы и ужасно любимы с первой минуты их появления на свет. Именно память об ощущении того полнейшего, беспредельного счастья, когда все переворачивалось в ней с ног на голову, заставляло ее бредить ребенком. Когда ей предложили ДЯ, она была в шоке. Но всего один вечер. Она успокоилась, подумав: первый ее сын внешне был копия биоотца, которого она давно забыла, а настоящим отцом ее ребенку стал ее второй муж, и внешность сына не имела никакого значения. (Характер сына - его собственный, особенный, ни на кого не похожий). Дочка очень похожа на нее, но и это не имеет никакого значения. Если бы дочь не была похожа на нее, разве бы она меньше ее любила? Бред.(Характер у дочки свой, особенный, ни на кого не похожий). Эти мысли приблизили ее к возможности усыновления. Она сделала три попытки с ДЯ, которые наметила себе, и поехала за дочкой. (Пару слов о муже. Он видел, что она фанатично хочет ребенка, он видел, как она страдает от того, что ребенок не получается. Он любил ее, и хотел одного, чтобы она перестала страдать. ДЯ или ДС или сурмама с ДЯ и ДС - для него уже не имело никакого значения. Мысль об усыновлении была для него быстрым концом избавления от своих собственных мук - видеть ее страдания). (Я, конечно, немного утрирую, но суть ясна). :) Когда у МЕНЯ появилась дочка, я испытала и испытываю то, о чем мечтала. Полнейшее и беспредельное счастье. Даже сильнее, чем в первые два раза. Моя доченька, хотя я не носила ее и не рожала в муках, досталась мне нелегко. Мне пришлось бороться со своими тараканами, а это, как известно, самый живучий и вреднючий вид живности в природе. Первого таракана я укокошила тогда, когда смирилась с ДЯ. Сейчас тот свой шок я вспоминаю с улыбкой недоумения - неужели это была я? Вот, собственно, и все. Счастья вам, дорогая! И чтоб ваша дорога была не слишком долгой и тернистой!

Спасибо! Огромное спасибо!

если эко сделают в 10 раз дороже,а усыновление можно будет сделать ну скажем принеся свидетельство о браке,и просто доказать что есть крыша над головой и не придется собирать тысячу бумажек, и сделать это можно будет за 3 дня максимум, лично я буду копить 5лет на эко,чтоб родить самой,своего ребенка,но усыновлять не буду:-| :-| :-| и не надо агитации где на еве форум усыновления,если приспичит,мы все знаем;)

Это не агитация. С большой степенью вероятности это провокация (см.коммент Блинчика).

Ну да, в Америке усыновление не является таким трудным для принятия решением. Усновлять здесь - очень естественно, и это в первую очередь связано с высоким уровнме жизни. Например, многие семьи имеют по 3 детеи и не называются многодетными, как у нас. Я знаю семьи, в которых растут и свои, и приемные детки, при этом их родители не имеют проблем с репродукциеи. Лично для меня такое легкое (кстати, я двумя руками - ЗА) отношение к усыновлению чуть не стало проблемои. После 2 попыток ЭКО мнне сразу стали предлагать донорские як, не вдаваясь в подробности диагноза или отсутствия таквого. Т.е. здесь долго разбираться - выискивать причины и индивидуаальные подходы - не будут. Не получается - делаите с донорскои, ведь это легче и общепринято. И еще, меня поразило, что в общественном транспорте наряду с рекламои каких-нибудь низкокалорииных батончиков мюсли есть и другая реклама - "Если Вам не нужен Ваш ребенок, принесите его в любое отделение полиции или госпиталь. Вас не спросят ни Ваше имя, никто не будет Вас обвинять" (No Name, No shame, No blame). Вот так! А у нас новорожденных частенько находят выброшенными на помоику:((((( (с транслита)

Да уж, решение намного лучше, чем потом малолетних мамашек за убийство детей судить :-(

Почти никого не судят. Год условно - максимум, так как предполагается, что женщина после родов неадекватна.

ои какои кошмар:((((((( неужели правда никого не наказывают:((( (с транслита)

ну так здесь нет сирот, американцы усыновляют всех оставленных, причем не рассматривают деток как товар на рынке на предмет отличного здоровья, цвета глаз и кожи. Ои, ну что расказывать - какпримертоль козвезды Холливуда - многодетные родители детеи со всего света... (с транслита)

Зато у нас в прессе их представляют "любителями экзотики", видимо от недопонимания, что ничейных детей в стране может вообще не быть.

Ои, здесь тааак над детьми трясутся! Вот, например, навскидку - чего ни в коем случае нельзя делать, и что совершенно нормально у нас в России: - распивать спиртные напитки в присутствии дтееи, даже пиво, а уже тем более наливать детям "попробовать"; - оставлять детеи одних дома, или в машине, да где бы то ни было (фильм Один Дома - это только фильм); - бить, и даже просто отшлепать по попке; если наидутся свидетели любого из вышеперечисленных деиствии - скорее всего лишат родительских прав. Конечно, громкие скандалы последнее время появляются в прессе - усыновили и били, а то и убили:((( Но! Во-первых, детеи отдали на усыновление этим психопатам наши же россииские "органы" за определенную мзду нашим же россииским посредникам; во-вторых, такие случаи осуждаются и самими америкозами, и американским судом, например, тетке-психопатке у нас тут в Чикаго за убииство ребенка дали 40 лет тюрьмы, и она еще была счастлива, что ее не посадили на электрическки стул, повезло еи просто - в нашем штате губернатор типа против смертных казнеи. (с транслита)

Со многими вещами я совершенно согласна, главное, чтобы не доходило до абсурда, как с Бритни Спирс.

а я твенрдо решила, что рожу своего, а потом обязательно усыновлю. очень правильный подход в америке. а у нас все детдомы переполнены, и русские семьи не так часто усыновляют. есть предрассудки, что родственники скажут, соседи будут пальцем тыкать, дети в школах жестоки, обычно скрывают от детей про то, что их усыновили. а в америке нет. вот в этом и есть свобода и демократия. а мы темная нация с предрассудками первобытнообщинными.:-(

да все ПРОСТО! нищая психология как результат нищеи жизни:( в Америке прокормить кучу детеи -не проблема, особенно если не гонишься за ползунками от Версаче и коляскои от Гуччи:) а у нас:) (с транслита)

Скажу за себя. У нас было ДЯ. Ребенок мой и не может быть не моим. О том что было ДЯ вспоминаю только когда натыкаюсь на подобные топики.

и у меня так! причем донор ДЯ в отличие от нас с мужем была светловолосая и голубоглазая, а дочка родилась темненькая, как мы.:-) и все знакомые в один голос говорят, что она на меня даже больше похожа. потому что я люблю свою кровиночку всей душой и всем сердцем.

Для меня еще совсем недавно, как и у автора, ДЯ была совсем неприемлема. Была просто уверена, что не смогу на это пойти, и душа и не примет, и что об этом буду всегда помнить, и т.д. и т.п... Но прочитав весь топик, у меня что-то повернулось.. Теперь если для достижения моей мечты у меня когда-нибудь взникнет в этом необходимость, принять решение будет намного легче.

Я тоже в свое время делала 7 неудачных попыток только потому, что душа ДЯ не принимала... А теперь почему-то отношусь к этому гораздо легче, и все равно это для меня приемлемее, чем усыновление :think Правда, у меня уже есть двое детишек со своей клеткой, это многое меняет... :-)

я на год вас старше и иду на эко. есть сын взрослый. ваш пример меня вдохновляет. вы молодец. дай Бог здоровья вам и вашим деткам.

Спасибо, Вам тоже и удачищи!!!@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Рада, что вам топик в чем-то помог. Разрешите спросить. А что именно на вас повлияло? Что перевернуло ситуацию в сторону ДЯ?

Девочки, я может не все сообщения в топике прочла, но насколько я знаю, усыновлять можно детей после какого-то возраста(кажется год). Если это так, то как же это можно скрыть? И этот год вы не будете участвовать в его жизни. Вы не увидети как он улыбнулся, сел, пополз, пошел и тд.. я буду делать дя пока это возможно. Я ХОЧУ ВСЕ ЭТО ВИДЕТЬ И ПЕРЕЖИВАТЬ!! удачи всем!

Можно усыновить совсем новорожденного, посмотрите в усыновлении.

Ну что вы! Усыновить можно новорожденных. И очень легко. А вот с определенного возраста отдаются детки на иностранное усыновление. Но если есть российское гражданство, то можно пойти и другим путем:)

я видела в клинике женщин-доноров ооцитов,двух,правда,они деньги уже получали...ну и страшны же они:(((у одной отсутствие интеллекта на лбу написано.... когда услашала как она общается с персоналом-это подтвердилось:(((((((((((((((((((( жаль что фото не предоставляется в их анкете....

Наверное поэтому и не предоставляется. Чтобы потом родители не искали в ребенке черты донора.

впечатление осталось удручающее...если честно,я даже расстроилась:(хотя дя мне ттт не нужно...но за других девчат....правда вспомнила еще видела девицу с силиконовыми губами, но там белокурые кудри свои,глаза голубые,фигурка ничего,но черты лица очень-очень необычные,но в целом интересная особа......а те две как девки с путяги сбежавшие,мужички прямо:(((((((((((что внешность,что фигуры....да и речь....

Что за ужастики рассказываете? Я их видело много, в некоторых клиниках "тайна" существет только на бумаге. А когда идет протокол то постоянно там с ними сталкиваешься. Знаю что многие даже пообщаться успевают.Нормальные девочки во всех отношениях

что видела,то и пишу...может так случайно попала...

когда мне готовили первого донора для ДЯ, полностью ее описали, вплоть до роста, размера одежды и даже уровня образования. В той клинике, где мне предлагали - это главным образом молодые врачи или медсестры (они лучше других понимают, на что идут - и как надо готовить себя, чтобы ничему не повредить). Предложили показать фотографию, но я отказалась, т.к. не хотела искать потом чужие черты в ребенке. А с другим донором меня просто познакомили, только я ей не говорила, что ДЯ для меня. Нормальная девочка, не академик, конечно, но далеко не девочка с Тверской.

А Вы думаете, отказницы умнее, лучше и морально чище, чем доноры ооцитов? Нет, они тоже - люди, конечно, у них свои проблемы просто, но даже смешно читать, что доноры чем-то хуже! :-)

сорри,я думала вы мне....

Вы можете спросить про доноров у Марфушеньки, фотки, конечно, не покажет, но она говорила, что сама удивляется, что доноры симпатичные, дети очаровашки и с высшими образованиями, может просто от клиники зависит (например, платят по-разному)

конечно все может,просто я наверно так вот попала именно на этих двух,а третья мне понравилась...всякое бывает,конечно зря я картину составила по такому маленькому наблюдению...мне было очень не приятно и призвело нехорошее впечатление,а вот вы приемрами это опроверги и ОЧЕНЬ ХОРОШО!!!!

Я надеюсь, что не подставлю Марфушу, если скажу, что среди доноров есть красавицы с двумя высшими и МВА и таких много ;-)

я рада что есть и такие доноры:)очень приятно!все-таки даже СМ выбирают поприятней и с головой чтобы дружили;) а уж донора ЯК это святое-хочется чтобы прятная была женщина о всех отношениях,хотя наверно кто сталкивается бывает выбор не велик....

Опять же скажу со слов Марфуши, что ситуация с донорами намного приятнее, чем с СМ, чему мы все были сильно удивлены ;-) Народ в раздаче своих клеток не видет проблемы ;-)

Кстати, вот вспомнила свое отношение к донорству вообще. Когда я была не замужем, то планировала все равно иметь ребенка - с ДС, а если не получится со своей ЯК, то и с ДЯ, и даже ДЯ+ДС+СМ. Бог миловал, не пришлось. Но чем хотите клянусь, я бы и на это пошла. А усыновление - наверное, это бы у меня не получилось.

Даже ДЯ+ДС+СМ? Ой, ничего себе! А это-то чем от усыновления отличается? Тем, что вы видите людей (СМ, доноров), знаете, как протекает беременность? Ведь ДЯ+ДС+СМ - усыновление в чистом виде!

да,для меня даже и это было бы выходом.

Совершенно этого не понимаю:) Ну абсолютно!:)) Просто удивительно, как знание доноров/сур.матери и возможность принимать некоторое участие в беременности меняет отношение человека к процессу:)

Можно я отвечу? Тут недавно были горяченные дебыты об усыновлении, и козлом отпущения назначили меня. Типа я самый ярый противник этого решения. Так вот, в процессе нелегких размышлений и переживаний в процессе этих дебатов я поняла, что для меня это ТОЧНО ТАК ЖЕ. То есть, если бы не было возможности получить свои ЯК и свою сперму, и даже родить самой, я бы предпочла именно усыновление эмбриона, да, ДЯ+ДС+СМ. Потому что этот эмбрион точно без меня был бы лишен права на жизнь. Он был бы сделан специально для меня. А усыновление, с моей точки зрения. во многих случаях проблематично именно морально, так как лучше было бы дать денег несчастной биомаме, и она бы не отказаклась ни за что. Половина случаев отказа - просто из-за тяжелейшей социо-экономической ситуации. Мамы со слезами отдают своих детей. А вот ребеночка мамы, которая именно хочет отказаться, из-за своих психических проблем, или из-за психических проблем его отца, у меня у самой просто нет моральных сил взять. Вот тут не созрела еще, и не знаю, многие ли созрели. Большинство усыновителей все равно предпочитают именно беспроблемных детей молодых здоровых мам, попавших в трудную ситуацию. Так не лучше ли им помочь эту ситуацию разрешить (как это и делается на Западе), а не забирать радостно их ребенка себе? Мое глубокое ИМХО. Тапок не боюсь.

Боюсь, что ваши слова "а не забирать радостно их ребенка себе" вызовут у многих очень негативную реакцию. Такое ощущение, что приемные родители забирают детей у биородителей. Но ведь они не забирают. Они дают любовь, семью тем деткам, которые оказались не нужны биородителям. Не приемные их забрали. А био от них отказались. Причины разные. Конечно же, проблемы с тяжелейшей экономической ситуацией нужно решать. И отказников было бы меньше. С этим я соглашусь. Но также сейчас ситуация в том, что пока проблемы экономического характера будут решаться, тысячи детей уже будут продолжать жить в ДР и ДД.

Что бы тут обо мне ни думали, но я не против же усыновления в принципе. А неприемлемо оно только лично для меня. А те детишки, которые сейчас в ДД и ДР, конечно, лучше, чтобы были усыновлены :-)

Для всех нас есть что-то неприемлимое:) Для меня ДЯ - проблема. ДС тоже. СМ+ДЯ+ДС вызывает глубокое изумление:) А от усыновления душа поет. Но все мы разные. Нет одного пути для всех. Ситуация сейчас в ДР и ДД плачевная. Конечно же, нужно решать проблему в глобальном смысле. Чтобы в будущем отказников становилось все меньше. И в конечном счете, чтобы их не стало вообще. Было бы здорово, чтобы у каждого ребенка была семья, мама с папой, братья/сестры. Но сейчас есть такое количество брошенных деток! Пусть они все найдут своих мам и пап! Некогда им ждать, когда взрослые решат проблемы на "высоком уровне". Им нужна семья сейчас. Так как по каким бы причинам от них не отказались, они уже сейчас одни. Я никого ни к чему не призываю. Просто высказываю свои собственные мысли.

Тогда в чём вопрос? Если готовы усыновить, то усыновляйте. Зачем вам нужны разъяснения про ДЯ, ДС и СМ, если, почти на каждое разъяснение про ДЯ, вы пишите про несчастных детей в ДД?

Не на каждое:) Усыновить я - обязательно усыновлю. Вопрос не в этом. Вопрос в том, что помимо приемного ребенка я хотела и кровного. И поняв, что я теряю эту мечту, я растерялась. И подумалось, что возможно и ДЯ тоже может быть частью мечты. Вдруг я что-то упустила из виду?

Понятно. А может, тогда усыновить сейчас, а как тараканы разбегутся от забот с ребёнком, то, может, всё само сабой получится, а что, часто такое бывает.

Хотелось бы!:) Этот форум для меня очень важен. Я перечитываю мнения людей раз за разом. Обдумываю, прислушиваюсь к себе, стараюсь почувствовать то, о чем пишут те, кто за ДЯ. Может быть я никогда не смогу принять ДЯ. Но понять себя полностью тоже важно. И я очень благодарна всем тем, кто откликнулся!

Тему, всё же вы хорошую затронули, я сама до конца в себе разобралась, и до ДЯ уже почти душой готова. Головой, я этот вариант никогда не отбрасывала, а вот душа бастовала, сейчас, я уже более готова к ней, но правда, минимум, через ещё 2 протокола, конечно, надеюсь, что до ДЯ я не дойду.

Я желаю вам всей душой, чтобы у вас все получилось со своими клеточками! Знаете, я очень рада, что форум получился тихим и спокойным:) Я переживала, когда открывала его:) Переживала, так как предполагала, что может на каком-то повороте родиться склока! И как хорошо, что так не случилось!

Спасибо боьшое за пожелание! В свою очередь, желаю вам, скорее разобраться в себе и что б в вашем доме зазвучал детский смех! Тема действительно щепетильная, даже мне иногда в голову приходило, а не новая ли это тактика агитирующих усыновителей.

Спасибо за пожелания! Благодарю! Да, тема щепетильная. И болезненная. Тем более здорово, что форум оказался тихим! "даже мне иногда в голову приходило, а не новая ли это тактика агитирующих усыновителей." - учитывая, сколько здесь на форуме ЭКО было яростных споров, некрасивых ситуаций, склок, нападок и прочих неприятных вещей - не удивительно!

Ради Бога. Усыновление несчастных детей - дело хорошее. Просто для меня лично - глубинно, по восприятию, совершенно другое, по сравнению с рождением своего ребенка. И для, Вас, видимо, тоже это не одно и то же, раз наряду с усыновлением Вы все же хотели и своих детей родить. Вот в этом различии и дело. Об этом же и Рыбешка пишет, рассказывая о мальчике в детском саду. У меня тоже был случай, и именно в ДР - я пришла брать интервью - там была группа грудничков 4-8 месяцев - человек 8. Так моя реакция на них на всех была совершенно разной. И я сама не успела понять, как так получилось, что одного мальчика я через некоторое время уже кормила из бутылочки, держа на руках. Просто он вел себя очень похоже на то, как вела себя в этом же возрасте моя старшая дочь. Кричал так же требовательно и обиженно, и вообще был чем-то похож... А другие никакого отклика во мне не родили, такого. Хотя были тоже вполне симпатичные. Причем я тогда была в процессе неудачных 6 попыток для рождения второго ребенка. Могу сказать, что механизм возникновения привязанности к не своему ребенку я там вполне прочувствовала. Удивилась даже. Но - уйти оттуда без этого мальчика смогла достаточно спокойно. Впрочем, я уверена, его усыновили. В этом Московском ДР усыновляют чуть ли не две трети детей. А он был явно одним из "лучших". К нему уже кто-то ходил, присматривался...

Понимаете, для меня мечта имела именно такой окрас: кровные и приемный. Появись кровные, но исчезни приемный, я бы считала, что мечта не реализовалась. Точнее не реализовалась полностью. И я бы переживала. Как переживаю сейчас из-за отсутствия кровных. Для меня важны эти оба аспекта. Рыбешку я поняла:)

Я Вас тоже понимаю. Просто, как тут уже неоднократно писали, мы все очень разные :-)

Это точно!:) Я даже не представляла до какой степени разные!:)

В количестве брошенных детей виновато государство и сейчас пытается свалить проблему на граждан, если бы действительно люди не боялись, что им завтра есть будет нечего, то не сдавали бы детей, не делали аборты и тд. Мне кажется, что в этом смысле Ольгин пост очень правильный.

Не всегда! Я знаю массу случаев, когда мои студентки - девочки из ооочень обеспеченных семей рожают (тоже, кстати, за большие деньги) и оставляют ребенка в РД, так как он им не нужен. Я одну спросила, а что же не пользуетесь противозачаточными? Все вроде все понимают и т.д. Ответ (только не падайте в обморок, девочки!): Это нефизиологично и поэтому неприятно! Так что вопрос это не столько материальный, сколько моральный. ИМХО

Ну ё-моё!

Чего-то я не поняла. Рожают за большие деньги и оставляют? Или просто за роды деньги платят? В этом смысле? Нет, такие тоже есть, я же и пишу о половине случаев (примерно). Просто я исследование отказниц проводила как социолог. И в основном все-таки это экономические причины (девочка из глубинки в большом городе, нет жилья, нет легальной работы с соцгарантиями, нет поддержки ни от отца ребенка, ни от ее собственных родственников; комнату ей никто с ребенком не сдаст. да и оплачивать ей будет нечем, т к если она будет с ним сидеть, не сможет работать, а других доходов нет). Тут могли бы помочь хотя бы общежития для таких девчонок, чтобы они могли рабоатать и сидеть с детьми друг друга по очереди. Затраты государства только на это жилье. Кстати, уже есть расчеты, что это гораздо дешевле даже нынешнего содержания младенцев в ДР. Младенец без матери да же при их плачевном нынешнем состоянии обходится гос-ву гораздо дороже! А результат в смысле социальной адаптации в последующем - хуже, чем даже с не очень-то благополучными мамами. Все уже давно доказано и рассчитано. И представлено министру Здравсоцразвития. Остается дождаться ответных шагов со стороны гос-ва. Хотя есть и другое, конечно - шизофрения матери, ребенок кажется ей монстром, сидящим внутри; ребенок от изнасилования; алк4оголизм, наркомания, насилие в семье и др. проблемы подобного рода.

Объясняю - наверное, непонятно написала. Девочки из очень обеспеченных семей, заБ, выносили (ну или почти выносили), потом берут у мамы-папы большие деньги, идут в хорошую клинику рожают - и оставляют там ребенка. Выходят через пару-тройку дней, бодрые и веселые, садтся вдорогую машину и едут в свою хорошую квартиру. Вот и все.

Ну понятно. Если честно, то вот на Западе (до разрешения абортов и появления хорошей контрацепции) в 30-60 годы, именно таким был наиболее типичный способ разобраться с нежеланной беременностью у девочки из хорошей семьи. Дети, правда, все сразу шли на усыновление, а ни в какой не детдом. Думаю, что здесь это возможно, так же происходит, только у нас это незаконным считается (раз в хорошей клинике рожают, да ребенок от "хорошей" мамы. так там уже, вполне возможно, сразу договоренность с конкретными усыновителями есть у персонала роддома)

к сожалению, не всегда. Пример: извините, фамилию женщины не называю. В моем доме живет очень известная и далеко не бедная актриса. В 17 лет ее дочь заБ. Мальчик-отец тоже из очень нормальной семьи. Они хотели пожениться. Но мать-актриса сказала: я не дам портить жизнь моей дочери! И вот, когда девочка родила - нормального здорового ребенка, мать-актриса заставила ее оставить ребенка в РД. Приезжали родители мальчика-отца, уговаривали, умоляли - ни в какую. Сама молодая мама страдала страшно, просто металась, ко всем детишкам во дворе кидалась. Потом, конечно, успокоилась. А ребенок через год в ДД умер.

Ужас. Кошмарная стерва эта актриса. Но вообще-то ребенка могли бы, наверное. родители мальчика забрать, если бы подсуетились. Хотя, при отсутствии зарегистрированного брака, это сложно... А насчет девочки - не полностью она успокоилась. Знаю истории, когда мамочки горюют потом об оставленных детях всю жизнь, но по закону они не имеют права их искать... :-(

"Знаю истории, когда мамочки горюют потом об оставленных детях всю жизнь, но по закону они не имеют права их искать... :-(" - вы имеете ввиду биоматерей? Ужасная ситуация. Еще ужасней она для детей. Ведь не все они будут усыновлены. И из-за плохого финансового положения биородителей будут жить в казенном ДД на содержании государства:((( При отсутствии поддержки, любви, заботы и тех же финансов....:((

Ну да, про биоматерей. Поэтому все-таки государство должно тут что-то менять, ИМХО...

И побыстрей бы!

Ох! Какой кошмар! А мальчик, то есть отец ребенка, не мог забрать ребенка к себе? Доказать, что он отец ведь можно.

Забрать очень легко, если был зарегистрированный брак, и очень трудно, если не было... :-(

Понимаю. Но трудно - не значит невозможно. Может быть я рассуждаю поверхностно, но ребенка очень жаль.

не могли. поскольку девочка родила в 17 лет, то если бы он стал доказывать, что он отец, ему могли бы дать срок за растление несовершеннолетних.

Ясно. А забрать потом из ДР они не могли? Отец, бабушка с дедушкой, кто-нибудь из родственников оформить опеку и взять ребенка.

а там уже все. Там есть очередь на здоровых детей.

Где очередь на здоровых детей? В России?

чтобы совсем-совсем был здоровый, и маленький - да.

Я прочла столько историй усыновлений! Сколько мам легко и свободно усыновили здоровых детей! И новорожденных! Усыновили очень быстро. Очень. Без всяких очередей и препятствий.

а вы много видели здоровых детей в неблагополучных семьях?

Учитывая, что от детей часто отказываются уже при рождении, то нездоровье и диагнозы проблема проживания детей в ДР и ДД. Конечно же, многое зависит и от беременности биоматери! Но также я знаю немало случаев, когда в результате вроде бы здоровой беременности и у вроде бы здоровых родителей рождались больные дети. Бывало и очень больные. Честно говоря, об очередях (реальных) не слышала. Слухов множество. А обычно усыновление (если у ребенка нет проблем со статусом) занимает не слишком много времени. Опека и прочие инстанции могут чинить различные препятствия (случается такое). И это тоже забирает время. Но в целом усыновление процедура несложная.

Почему же ребенок тогда умер в ДД через год? может ей так сказали, чтобы меньше мучалась?

двустороннее воспаление легких

Конечно! Будь финансовое положение у граждан лучше, многие не сдавали бы своих детей в ДР. Ситуация плачевна. Но что делать тем деткам, от которых уже отказались? Пусть и по финансовым вопросам. Они здесь вообще непричем. Для них один путь - усыновление. Есть второй - всю жизнь жить в ДД.

вот потому мы все разные люди, здесь общаемся, и может, это нам помогает взглянуть и на себя, и на жизнь немножко по-другому. Повторюсь, у меня как раз с донорами не вышло, получилось "все свое", и я считаю, искренне, что это чудо. Не знаю, хватило ли бы у меня сил последовательно пройти весь описанный мной выше путь до конца. Гарантировать не могу - но думаю, что пока дышу, надеюсь - это точно про меня. Единственно, что не понимаю и не принимаю - это когда девочки опускают руки. Если хочешь чего-то по настоящему, борись. А если не борешься - значит, не очень то и хочешь. Так что если вы хотите ребенка, на самом деле хотите, и то, что он биологически не ваш, вас не сильно волнует - усыновляйте. Только один совет - мне в свое время его дала одна очень мудрая женщина, к сожалению, ныне покойная. Она сказала мне: посмотри на выбранного в ДД ребенка и представь, что он весь (простите)обка***нный. Ты сможешь его взять на руки и поцеловать в попку, чтобы он не плакал? Я, честно вам скажу, не смогла бы - а эта женщина смогла, и ее приемному сыну сейчас уже за 50 (кстати, он так и не знает, что он приемный).

Спасибо за совет. Я пока не усыновила. Сейчас, сидя за компьютером, стараюсь представить для себя такую ситуацию. Хотя пока ребенок абстрактный, но приемный:) Я бы смогла.

Знаете, когда я точно поняла, что не смогу усыновить? Когда я пошла работать в детсад. Все малыши хорошенькие, но любимчики всё же есть. И вот один годовалый любимчик сидел у меня на руках и я предствила, а хотела бы я, чтоб он был моим. Оказалось, что нет! Я с огромной радость возилась с ним, занималась, но не хотела бы, чтоб он был моим сыном,. От одной мысли, что он будет моим, душа запротестовала. Я бы хотела родить такого сына, и была бы самой счастливой, если бы у меня был такой сын, но не приёмный. Эта сейчас, это на данный момент, конечно, я не знаю как дальше жизнь сложится, но я не хочу приёмного ребёнка, я хочу своего, пусть, даже наполовину своего.

Я понимаю вас. И детки в детском саду у меня вызывают практически такие же чувства. Они вызывают радость, но я не вижу в них своих детей. И не чувствую. И знаю почему. Они уже все заняты:) И я ощущаю это кожей:) Как будто посягаешь на чужую территорию:) Детки в ДР и в ДД вызывают совсем другие чувства. У меня, во всяком случае, так.

Вы читали мой пост выше, вот этот http://www.eva.ru/forum/show?idPost=21972238

Да, читала. И прекрасно его помню. Но ответила в предыдущем посте именно про детский сад.

Если у Вас " душа не принимает ДЯ", то и не надо делать! Какие проблемы? Делайте так, как принимает Ваша душа. Завели бессмысленный спор. Надо понимать, что семья состоит из 2-х человек : жены и мужа. И ЧТО решать и принимать должны ОБА. Я несколько лет просидела в "Усыновлении" и давно ОЧЕНЬ хотела(и хочу) усыновить ребёнка. Готовила и "обрабатывала " мужа. Но он как-то мне сказал категочески НЕТ."Мы НИКОГДА не усыновим ребёнка..." И что мне - разводиться с мужем? И что хорошего ТОГДА бы ждало мою(или она не в счёт?) жизнь, и жизнь этого усыновлённого (хотя ребёнку было бы, наверное, лучше, чем ДД) ребёнка??? Пошли на ДЯ. Не легко пошли, признаюсь. Результат - двойняшки! МОИ САМЫЕ ЛЮБИМЫЕ И ОБОЖАЕМЫЕ ДЕТИШКИ!!! МОИ СОЛНЫШКИ, МОЁ СЧАСТЬЕ! Не готовы - не идите на ДЯ. Вас здесь никто не убедит в этом. Это должно быть только ВАШЕ решение и никого другого. Или - усыновляйте, раз Вы не видите разницы. Это же так прекрасно - на одного сиротку станет меньше. ИМХО.

Возможно, что этот спор бессмысленен для вас. Но в нем есть смысл для меня. Безусловно, это мое решение. И не прошу, чтобы кто-то решал за меня:) Я просто хочу понять, прояснить вопрос для себя.

Разница между ДЯ и усыновлённым ребёнком ЕСТЬ - это точно. И мне - ФИОЛЕТОВО, на кого похожи мои малыши. Они - МОИ и ничьи другие! Я бы с радостью не была бы беременной и не рожала бы, но "пришлось" из-за мужа. Сколько людей - столько и мнений. Жизнь всё меняет и расставляет на свои места. Удачи в ввыборе решения! А сколько здесь примеров с ДЯ! Или это не "наглядное пособие"? ( недавняя Дыня, Роксолана, Макшуша, Мила, Бер скоро родит и многие другие, кто скрывает этот факт) Загляните к ним в паспорта.

Спасибо вам за пожелание удачи! В паспорте многих девочек я была. На дыняток я любовалась от всей души! Солнечные малышики!

:-* за дыняток!

:))) У вас чудесные детки! Сказочные, прекрасные! Вы и ваши малышата были первыми, о ком я вспомнила, когда зашла речь о ДЯ. Тогда и подумалось о том, что я чего-то не вижу и не чувствую. Может быть пока?:))

конечно "пока". Я даже не сомневаюсь. У моего мужа - сын от 1-го брака. Вот ТО место, где я страшно ревную к ДРУГОЙ женщине. А ДЯ - это совсем другое, здесь НЕТ никакой другой женщины. Она не существует.

Спасибо вам! Огромное спасибо!

Спасибо ещё раз! Загрузила новые фотки. Загляните - полюбуйтесь!

Чудо! Просто чудо! Вы счастливая женщина!

Очень счастливая! СПАСИБИЩЕ!!! И Вам желаю такого же огромного женского счастья! Побежала к карапузам.......

Спасибо за пожелание! Всего вам самого доброго!

не, зря вы так, топ на самом деле получился на удивление информативным и интересным. нет грызни и перехода на личности как это бывает в подобных ситуациях последнее время. и мне он не кажется бессмысленным. главное он помогает автору и может еще кому то определиться. выслушав все мнения, автор конечно поступит как устраивает только ее и ее мужа. но согласитесь в споре истина рождается:) удачи;)

Хочу сказать спасибо Автору за эту Тему! Сама в похожей ситуации, врачи считают, что у меня нет шансов со своими клетками, но я еще не сдалась. Об усыновлении подумываю давно и оно мне ближе, чем ДЯ. И в тоже время понимаю девочек, которые пошли на дя, и своего мужа, который ни в чем не виноват и хочет собственного ребенка.

"Хочу сказать спасибо Автору за эту Тему!" - пожалуйста:)) А муж у вас насчет усыновления что думает? А насчет ДЯ?

Он у меня не очень разговорчив, все клещами надо вытаскивать :) Однако дал мне понять, что не против ДЯ и усыновление не исключает, но как крайний вариант.

Это уже много! А о ваших чувствах насчет ДЯ он в курсе? Если нет, то может попробовать обьяснить?

В курсе, я дала ему прочитать этот топ, и сказала, что я Вас понимаю. Но он сначала совсем не понял и только после нашей беседы, что-то в его голове прояснилось.

Хорошо, что прояснилось!:) Предложите мужу представить, что нужна не ДЯ, а ДС. Каковы будут его мысли и действия? Может быть они окажутся очень сходными с вашими. И тогда понять вас ему будет еще легче. Конечно, с ДЯ мы сами рожаем. Но если убрать беременность, а взять сухой факт, то ДЯ и ДС во многом схожи.

Прояснилось по моему не только у него, но и у меня :) И если у меня все-таки так и не получится со своими клетками, мне бы хотелось совместить ДЯ и усыновление и имитировать беременность не пришлось бы. Вот такие мысли...

То есть забеременев после ЭКО с ДЯ, вы бы не только родили, но и сразу усыновили бы? Были бы двойняшки?

Ага :)))

Это чудесно! А что муж думает насчет этой идеи?:)

Говорит, будем решать проблемы по мере их поступления. Т.е. я думаю теоретически не против. :)

Это здорово! Удачи вам и вашему мужу! Да исполнятся ваши мечты!

Спасибо! И Ваши мечты обязательно сбудутся!

Может попробовать подойти к проблеме с другой стороны, мечта была сначала двойх своих, а потом усыновить. Предложите мужу просто зайти с другого конца. Желанное усыновление разцыклит вас и вы оба станете другими, соответственно и проблемы будут другими, может у вас тогда просто не будет нынешней проблемы. Все лучше, чем сидеть на месте, уже будете от малыша получать кучу удовольствия ;-)

Как знать, может быть вы правы? Став полноценными родителями, может и посмотрели бы мы на вопрос с другой стороны? Ведь мировозрение поменяется точно! Ведь сколько случаев, что люди не принимающие усыновления, родив, усыновляют ребенка! Может у нас был бы обратный процесс?:)

Обратных случаев тоже много (своя бер после усыновления) :-)

Какое это счастье!

Так, может быть, оно Вас ждет :-)?

:))))

я про Марину вспомнила, была и есть у нас такая, они усыновили, а потом крио получилось, сечас два мальчика :):):) еще Татьяна в усыновлении часто бывает, хотя сама заб. пока документы готовили. Вика у нас делали документы и протокол одновременно - результат мальчик после эко, усыновить все равно хотят. еще одна беременность в усыновлении не так давно.. в общем случаев полно:)

Здорово!

Могу сказать про себя, у нас все клетки свои, но до рождения Стёпы мы с мужем были одинаковыми категорическими противниками усыновления для себя. Мы и сейчас не бежим усыновлять и усыновим ли когда-то? скорее нет, НО теперь и я и он очень хорошо понимаем, зачем усыновлять и почему это классно ;-)

И что на вас так повлияло?:) Что дало вам понимание зачем усыновлять и почему это классно?:)

После полугода (до этого тоже было много, но не такой поток) Стёпка начал выдавать столько перлов в день, что у нас появились от смеха мимические морщины, ржем постоянно, я не могу представить ни одного подобного источника смеха и хорошего настроения. Поэтому мы поняли, что заводить детей стоит для себя, а следовательно неважно чьи гены, ржача и кайфа от этого меньше не будет. А если вылезут гены... могу сказать, что в Стёпке есть все черты мужа, которые мне не нравились, пришлось полюбить их в обоих ;-)

Спасибо за ответ:) Ужасно хочется получить такие же мимические морщины!:)

Ой, не туда запостила. Это дополнение к моему ответу автору, которое написала выше. ...Хотела еще добавить, в пользу моей теперяшней "религии". Я честолюбива, и, пожалуй, чрезмерно. Я не имею ввиду славу, или оставить имя в истории. Нет, просто с детства хотелось жить особенно, неординарно, ярко. Именно поэтому я старалась реализовывать себя и добиваться успеха (удовлетворения) в очень многих вещах. Беременность и рождение моих детей я воспринимала, как счастье, но не считала, что в этом есть какая-то моя особая заслуга. (Оговорюсь. Если бы они родились с помощью ЭКО, то да, поскольку я бы боролась с болезнью и победила ее. И в рождении эко-деток заслуга родителей велика). Воспитание детей всегда приносило мне удовольствие, но их успехи я не воспринимала, как свои собственные, поскольку - уж коли родила, так, будь добра, воспитывай успешных детей, зачем рожала? Когда кто-то называл их красивыми, мне было очень приятно, но и здесь я не чувствовала особой гордости, просто повезло, вот и все. Что касается моей младшенькой, то я вся свечусь, когда восхищаются ее внешностью, (ведь красота, скорее, это состояние души, а в том, чтобы ее душа была жизнерадостна и защищена - заслуга моя, и моего мужа, и моих родных, Я горжусь ими всеми)! Я страшно горжусь ее успехами, сердце ликует, когда я вижу, что в развитии она опережает сверсников! Да, она такой родилась - красивой, солнечной, любознательной, сообразительной. Да, при этом, в ней нет моих генов. Но что было бы с ее прекрасными задатками, если бы она оставалась там? Именно это ощущение, что я дала ей жизнь заново, делает ее самой родной для меня. И мне порой кажется, что я родилась именно для того, чтобы стать ей мамой. То есть, если задача человека - плодиться и размножаться, которая вкладывается в него, как инстинкт продолжения рода, то "возлюбить ближнего, как себя самого" (а детей, независимо оттого, самодельны они или усыновлены, любишь сильнее, чем себя) - это сверзадача. И именно легкое и радостное решение этой задачи, сделало мою жизнь яркой, неординарной, особенной.

Элечка, ты как всегда права. Тасечка - чудный ребёнок. Она у тебея расцвела буквально за несколько месяцев! Абсолютно с тобой согласна: дети - это дети. Как мы их заполучили, это совсем не важно. Самое главное они наши: тёпленькие, мягонькие, улыбчивые и капризные. :) (с транслита)

Я очень вам благодарна. А слова "Именно это ощущение, что я дала ей жизнь заново, делает ее самой родной для меня." находят огромный отклик в моей душе! Наверное это и движет многими в усыновлении, даже теми кто может сам родить. Дать жизнь заново!

Девочки, милые мои, хорошие! Не подумайте пожалуйста, что я хочу конфликта - ни в коем случае,но очень это всё похоже на разводку обыкновенную и если в каком-нибудь бульварном или типа того издании вскоре появиться очередная бездарная статейка про ДЯ ( ведь эту темку бездарные журналюжки ещё не попользовали)я не удивлюсь и тот анонимус даст ссылочку в еве же! Посмотрите на реакцию автора - вопрос задан чёткий - понятно,а все остальные вопросы уточняющие и ни какой души ни каких эмоций - разве так реагирует женщина для которой это действительно проблема?! Извините ещё раз, если я не права! Просто очень похоже на посты которые заводили горе-журналисты!

ППКС.

Я понимаю ваше недоверие. И я уважаю вашу точку зрения. Понимаю, что столкнувшись с грязной статьей, вы можете связать это со мной. Знаю, что вы не поверите мне в том, что к журналистике я не имею никакого отношения. "ни какой души ни каких эмоций - разве так реагирует женщина для которой это действительно проблема?!" - если позволите, я оставлю право за собой реагировать так, как я реагирую. В силу своего характера, своего темперамента. Эта тема слишком болезненна и слишком щепетильна, чтобы я стала делать ее чересчур эмоциональной. Я и так переживаю, что могла задеть (и наверняка задела) чьи-то чувства! И если задела, то поверьте, что я этого не хотела. И приношу свои извинения.

Может вам лучше попробовать уже ДЯ, а когда забеременеете, дай бог, там уже так не будете думать!

Девочки, милые, хочу сказать вам огромное спасибо! Я много думала об этом форуме, о том, что мне написали в ответ. И одного таракана вы с вами уже прикончили!:) Я не сравниваю больше ДЯ и сур.материнство, как сравнивала в начале форума. Вы были правы:) И очень мне помогли. Я не знаю, как сложится наша с мужем жизнь. Не знаю, какое решение мы примем, но мне стало намного легче благодаря вам. Меня во многом отпустило. Стало легче дышать. Благодарю вас. Огромное вам человеческое СПАСИБО!