Я добьюсь всего сама

Девчонки долго я терпела, про ЭКО никто из друзей подруг не знает, а выговориться хочеться. Ситуация такая. Год назад сказала мужу что нам поможет только ЭКО, и что денег надо куча, на что поступил ответ "Денег нет" лана думаю, сниму с книжки и поднакоплю, пошла в протокол, муж любитель выпить.И пока готовились он пил, пока стимуляция тоже пил, и до сдачи спермы дня 2 продержался, а потом опять.Нам надо было найти за сутки до пункции денег на ИКСИ(ну не понадобились. Я была уже на нуле.Так вот, он их нашел, но нам сказали что не надо, ьез ИКСИ обошлись.И он спокойно убрал их себе в карман, хотя знал что у меня наже на сок нету. Когда на 14дпп сказала ему что пролет, он воще в запой ушел, какие то странные звонки вечером, смски и т.д. Сейчас я собираюсь в протокол, и история повторяеться, денег нет, водка пиво гулянки, т.е. у него все нормально. На след недели к врачу и нужны анализы, мои и его.Я все сделала, а он сегодня мне сказал что когда у него появиться время тогда и сдаст. На вопрос хочешь детей иль нет, он отвечает ДА, тогда почему он так делает, вопрос типа хочет он детей ОТ меня, ответ тоже ДА. Но девочки, разве это хотения? Разве это поддержка. Я его порой убить готова. Кто нибудь спрашивает а зачем мне все это? Ответ ОДИН, Я МАСИКА ХОЧУ, ОЧЕНЬ.И мне все равно какой ценой я это добиваться буду. Иногда охота все бросить и погслать его к черту, только дальше что. НУ через год я найду нового мужа, еще год чтоб сдать и подготовиться, а года летят, и мне давно не 20:( Есть любовник, он согласен сдать сперму, ну как потом жить с мужем а ростить масика не от него. У любовника есть сын и соответственно жена. М б жили вместе но негде. Фуууу спасибо девчонки кто прочитал и.... легче мне стало. Спасибо сем!

Простите, а вы мужа любите? У вас любовник, разойдясь, вы предполагаете, что через год будет новый муж. Мне показалось, что этот муж вам не слишком нужен. Я бы, наверное, развелась. Взяла бы ДС (это лучше, чем сперма любовника. ИМХО), сделала бы ИИ с ДС и жила бы в свое удовольствие.

Люблю??? Я уже сама не знаю, может я просто не знаю куда идти, нет у меня уголка своего, живу у него, вот и боюсь уйти, а т.к делаю ЭКО, денег нет на снятия жилья.Любовник? Наверно я его люблю, или просто хочу кого то любить, кто ко мне относиться хорошо. А про ДС, я с любовником про это говорила, а он сказал что хочешь я тебе буду ДС, а то родишь ушастого носастого(сори это шутит он так)А вместе нам быть можно, но очень сложно.Да и опять проблема жилшья, Он у жены живет. Да и сын у них, куда он от него?

Разберитесь в начале в своих чувствах к мужу. Если любите - боритесь. Если не любите... То я бы тогда ушла и сделала ИИ с ДС. Но сперму от любовника бы не взяла. Чтобы в будущем избежать различных сложностей.

Я сейчас думала люблю или нет..... люблю раз хочу от него ребенка, ну он с каждым днем все сильнее и сильнее убивает мою любоффф

блин....... как будто Я все это написала :(((((((

Нуежели у вас все так же? Вы тоже ЭКО делать будете?

да, все также. я делаю ЭКО. я только что пережила очередной (его? мой? наш??)кризис... после протокола (а может так совпало....) - думала уже все, прошло...... ан нет! прочла ваше сообщение - и свежие воспоминания с новой силой!!! держитесь, Держитесь! что бы там дальше ни было....

Скажите, а где ВЫ во всей этой истории? Где хоть капля самоуважения, самолюбия? Неужели вы так низко себя цените, что мало того что живете с этим убожеством, так еще и сознательно добиваетесь ребенка от него? Пьющего, безвольного, скряги? Дамы, объясните, зачем вам дети от ТАКИХ мужиков???

А что вы конкретно предлагаете,в офигении? У автора,если вы внимательно прочли нет ни кола ни двора-деваться некуда,возраст не юнный,а брать ДС-опять же доп. расходы(автору деньги падают не с неба).Обрести к себе уважение и ждать принца не весть какого!Поначалу они все "белые и пушистые" и непьющие...К тому же опять начинать все с начала! Я не поддерживаю решение автора иметь деток от такого мужа, но и не имею права осуждать,поэтому ,милый автор,какое бы вы решение не приняли,главное,что бы вы обрели наконец-то покой и были счастливы!!!

Просто у меня совершенно другой подход к жизни. Лучше одной, чем с таким г... Лучше без детей, чем дети от алкоголика и быдла. И вы знаете, это оправдывается. Когда сама себя уважаешь, в любом возрасте находятся нормальные мужчины, готовые уважать тебя взаимно. А вот это вот - "плохонький, но мой" я никогда не понимала. Если же брать полумеры... Доп. расход на ДС, кстати - 3-4 тыс. руб. По сравнению с общими расходами на ЭКО, это такая ерунда... Да, и я не осуждаю, я именно офигеваю... Вот что есть, то есть.

Так поймите, я на ЭКО сама собираю, а з/п у меня средняя, и мне каждая сотня дорога, а вы про тысяци:( И что мне муж скажет про ДС? Просто пошлет на... и все, и я с голой задней частью на улице!

офф...Наши мнения я смотрю по жизни совпадают. Я полностью,согласна,что не бывает безвыходных ситуаций,всегда можно найти решение.Если у автора проблемы по женскому фоктору,то только ЭКО,а если можно сделать ИИ,то можно брать ДС,ну или сперму любовника(есть реальный положительный результат). Когда я узнала,что Б,то долго думала от кого от мужа или любовника,мучила меня совесть,а потом одна мудреная жизненым опытом женщина мне сказала,да какая тебе разница от кого,главное твой.Т.к. я еще с 19 лет знала,что у меня могут быть проблемы с зачатием:(.Поэтому как-то очень быстро моя совесть ушла в жо.... и я ждала этого ребенка.Знаете я никогда не боялась,что муж бросит.ИМХО.

у меня трубный фактор, и поэтому только ЭКО. И все же я сейчвас склоняюсь к любовнику, может он и захочет жить со мной

Викулишна , Согласна с вами. Разумно.

Викулишна огромное вам спасибо, за понимания. Мне и правда деться не куда. А ребетенка очень хочеться, а про принца вы правы, ведь они тока в начале супермужья, а как понять какой он на самом то деле?

Точно! Я всегда говорю, что выходим замуж мы все за белых прынцев и супергероев, а разводимся с последними сволочами, негодяями и подлецами. Потрясающие метаморфозы происходят с иными в супружеской жизни. ;)

Согласна, ну знать где упадашь, газетку подложил бы

Извините,но если полная ж.. с денежкой,вы родите,муж пьет,а на что вы с масиком жить то будете?????Я так понимаю,мужу все равно,что вы едите,за что одеваетесь и как лечитесь??????? Просто мне интересно как вы думаете дальше жить с таким человеком??????

Вот я и пытаюсь найти силы чтоб либо его исправить либо найти в себе силы и уйти. А жить мы будем на з/п, а в дикрете я могу дома работать. Я стригу и маникюром увлекаюсь на дому. Так что не пропадем.

Странно как-то. Живете с мужем, имеете любовника, мужа не любите (судя по письму Вашему). Собираетесь ребенка от мужа рожать. Если бы было где жить с любовником - родили бы от него? Вам все-равно от кого ребенок? Я ничего не поняла.

inna_k я очень любила мужа, но его пьянство убивает любовь, на работе общялась с мужчиной, просто общялись, курить ходили, и как то возникла симпатия, он очень заботливый и внимательный, может мне от мужа ласки не хватает, вот я в нем ее и нашла.

Ну, так если вам лучше с этим мужчиной, а не с мужем - рожайте от него, а от мужа уходите, даже если с любовником жить не будете. Всегда можно выход найти. Даже, если с жильем проблемы.

мне кажеться что жилье это главная и тежелая проблема, очень трудно снять комнату, я уже 2 месяца ищю

Да я знаю, тяжело это. Сама на съемной квартире живу. Но, тем не менее, если Вы захотите родить ребенка, думаю, это Вас не остановит. А так, если над всеми этими проблемами раздумывать, можно время упустить. Я тоже раньше думала, что вот квартиры нет, денег недостаточно для ребенка и т.д. (хотя все время хотела ребенка и если бы забеременела, то была бы очень рада), а потом, когда выяснилось, что у нас еще и МФ, очень жалела, что так долго к этому шла. У нас было 1 ЭКО+ИКСИ (не получилось) :-( Готовимся ко второму.

Удачи вам во втором протоколе, все получиться!!!

Ребенок-вот что самое главное, когда вы это осознаете к вам придет единственное и самое верное решение. Подарить жизнь человеку это еще не самое главное, а вот подарить здоровую и счастливую жизнь это трудная, но самая главная задача! Подумайте каким может родиться малыш от пьющего человека, думаю именно это вы и не представляете, прошу вас задуматься над моими словами.А какая у ребенка будет психика если отец часто выпивающий эгоист, неужели вы этого хотите???

Не всегда же от пьющих рождаються не здоровые,

не всегда - а вы готовы играть в такую русскую рулетку?

Я не готова

Я бы на вашем месте начала новую жизнь с другим человеком, который будет достоин вас, ведь не совсем понятно, что хочет ваш муж. Эко-очень тяжелая процедура, которая отнимает и физические силы и моральные. И в этот момент необходима поддержка любимого человека! У вас вместо поддержки были переживания от которых шансы эко только уменьшаются. (с транслита)

если все именно так, как Вы описали, то я бы не осталась с таким мужем. Рожайте от любовника (только без шантажа потом) и от мужа уходите (ИМХО!!!). думаю, ребенка своего вы прокормите. я просто органически не переношу алкоголиков, поэтому не представляю, как можно с ними жить.

а как же потом с таким маленького поднимать? Он пьет из-за нервов от ЭКО или по жизни так? Или это у него период такой в жизни?

Маленького я подниму,и поставлю ему условия, либо МЫ либо алкоголь.Он холодно ко мне относиться, не разговаривает со мной если я рытаюсь с ним заговорить, он нервничает и раздражаеться даже наверно от моего голоса,у почему на вопрос может нам растаться он отвечает НЕТ, он и не отпускает и неподпускает. А пьет он я не знаю от чего,может от нервов может просто алкоголизм.

понимаете, если алкоголизм, то 2 дня не пить мало. Не дай Бог скажется на ребенке.

Ну ведь при ЭКО отбираюсь "здоровых" спермиков, это я наверно себя так успокаиваю:(

Во-первых, при ЭКО никто никого не отбирает, кто первый встал - того и тапки. При ИКСИ отбирает эмбриолог, да и то по чисто внешим признакам, а вот что там внутри окажется???

Я про ИКСИ слышала что вроде как вы и говорите отбирают, вот и будем просить ИКСИ, :(:(:( не знаю яяяяяя блин :'(

да поймите, на ИКСИ отбирают ВНЕШНЕ нормальных спермиков, т.е. не склеенных, не неподвижных, и т.д. А что у них внутри, никто не знает. И какие мутации могут быть, тоже неизвестно. Если даже антибиотики сильные мужу нельзя примерно за месяц, то уж водка... Я бы не рисковала

:'( я поняла, дело трубаааааа. А вот как ему объяснить, может есть статью у кого нибудь на примете чтоб я распечатала и ему подсунула, хотя он их выкинет и смотреть не станет.Он же не маленький понимает что да как, но видно не хочет, ну и мне не говорит, он наверно издеваеться надо мной.

Простите, если наступлю на больную мозоль, но вы мне кажется не совсем представляете, на что идете. Родив от такого мужа ребенка, вы вымотаете себе в конец все нервы! Это сейчас вам кажется, что с двумя заветными полосками на тесте мир заиграет вокруг всеми красками и вам уже будет все равно, что творится рядом, ведь у вас будет ребенок! Нет, это так, слюнявые мечты... на самом деле вы будете рыдать в подушку от равнодушия мужа, когда вам захочется прогуляться по парку, по детским магазинам, пойти с мужем на курсы для беременных, а он, супруг ваш, молча удалится к телевизору с пивом или с друзьями в бар. А дальше будет хуже. Вы пишите, что поднимите ребенка одна - это здорово! Но лучше это делать, не расчитывая ни на кого. Если рядом с вами будет номинальный муж и папа, то вам будет в разы тяжелее. Проще вставать ночью к кричащему ребенку, когда ты одна. А когда рядом лежит храпящий мужик, от которого перегаром несет, а ты, невыспавшаяся хронически, ходишь с плачущим от коликов ребенком по комнате - это жуткое испытание на прочность. Не идите на это - это ОЧЕНЬ тяжело. Подумайте, что вы будете делать, родись сейчас ребенок? Если все останется как сейчас? Куда вы пойдете с ним, ни в чем не виноватым? Глупо рассчитывать, что муж изменится. И глупо ставить ему ултиматум "Выбирай: или мы, или алкоголь". не в том вы уже будете положении, с младенцем на руках, чтоб условия выдвигать :( Вы станете зависимой. Посмотрите сейчас на своего мужа и подумайте, хотите ли вы ЗАВИСЕТЬ (пусть не навсегда, но хоть на какое-то время) от этого человека?

ППКС!!!

Абсолютно согласна. В данный момент Вы думаете только о своем желание иметь ребенка, но не думаете о самом ребенке. Разберитесь сначала со своей жизнью, а потом уже давайте жизнь другому.

Я с вами согласна, но что тут разбираться, я уже писала выше что хочу ребенка от него, но жить с ним не хочу, может я люблю его, может я просто дура, может....эххх

Любите, но жить с ним не хотите? А может это не любовь? Определитесь в начале! Может вы хотите от него, потому что больше не от кого? От любовника никак практически. Есть всевозможные сложности и проблемы. ДС - нужно согласие мужа. Вот и мечетесь. Определите для себя точно: вы любите мужа, хотите с ним провести всю свою жизнь? Если да, один вопрос. Если нет - тогда.... Ну а потом можно брать ДС и делать ИИ. Что и проще, и дешевле, и для здоровья лучше. Тем более, что одна малыша вы поднимете.

Я наверно просто надеюсь что он когда я заБ измениться, ведь он тоже хочет малыша.А док-ты на ДС можно подделать, я первый азза него все заявления писала. И если я всеже соглашусь на помощь любовника, он тоже как муж пойдет и все.

а вы в официальном браке?

да в офицальном

Нервы у меня уже выматаны в конец, ведь все что произходит не все я написала. Мир не закрутится но есть одно НО, у меня будет смысл в жизни, и этот смысл мой ребенок. А равнодушие оно уже есть, и будет, и я это знаю.И пиво с теликом, и бар с друзьями (может и в юбках). Я привыкла к этому и знаю что так все и будет, будь у меня жилье, я бы свалила и проветрила его квартиру от своего духа.Я уверенна что смогу поднять ребенка сама, чтобы мне это не стоило. ЗАЯ огромное спасибо за это высказывания, у меня прям дух поднялся., ну что значит не идти на это,если я хочу ребенка, и ради него я готова на все. Вы не предстовляете сколько нервов мне стоил первый протокол и знаю что второй будет не легче.А то что муж измениться. это 1 на 1000000.Это будет чудо:) А зависимой я постараюсь не стать, Спасибо вам за сообщения!

А Вы представляете, каково жить ребенку в семье, в которой нет благополучия (в духовном смысле слова). А алкоголь убивает в человеке ВСЁ. Мое мнение надо для начала решить проблему алкоголизма иначе Вы все равно будете вынуждены уйти с ребенком или без.

Так он же может не пить, у него нет уж сильной зависимости, я не могу понять что ему не хватает, от чео он пьет, и что я делаю не так, что он лучше пойдет в бар с девками ребятами, чем придет ломой к жене, неужели он на столько меня ненавидит, но в тоже время и не отпускает.Один раз собрала чемодан ушла мыться, а он его обратно разобрал, вот что это? Иль он просто привык ко мнее как к домработнице?

Судя по всему, Вы позволяете ему с собой так обращаться. Он считает, что может манипулировать Вами и поступать, как ему заблагорассудится, но это же Ваша жизнь, Вы Человек, какое право он имеет так с Вами поступать!

Сиренька а что я сделаю, бутылку пива выхвачу да выбрашу? Встречать его с работы и провожать до дома, если он хочет то напьеться, а если ума нет то я ему свой...не дам. Я просто не пойму, он гоорит что детей хочет, и вечером напиваеться.

Мне кажется Вы не понимаете. :( Вы не нянчить его должны, а добиться от него адекватных действий и поступков.

Сиренька,а как по вашему можно добиться адекватных действий от мужа? Если бы были универсальные советы,то подобных топов не возникало. Милый автор,а вы не пробовали проанализировать сложившуюся ситуацию, для того, что бы понять на каком этапе вашей совместной жизни началась эта чехорда.Ведь если понять причину возникшей проблемы,тогда проще сделать работу над ошибками.

началось с того момента как я сообщила об эко, и о том что я не могу иметь детей без эко

Так поэтому, я и не даю конкретных советов. Каждая семья индивидуальна. Однозначно одно, что между людьми возникла стена и ее надо разрушить, а для этого почти все средства хороши.

Найти бы тока подходящие средства, и чтоб они действовали.А моему как об стенку горох.

Я пытаюсь. но что то пока без результатно, кто бы научил и подсказал, :( но увы нет таких курсов

Ведь не всегда у вас с супругом была такая "веселая жизнь"? Наверняка в какой то момент,что то пошло не так. Началось с малого, а затем как снежный ком и вывалилось в вашу нынешнюю жизнь.

ну вот я и говорю, что начало это все с того момента, как я пригласила:) его в кафе поговорить про эко, когда я ему все рассказала, он ответил что у него есть одно желания :!нажраться! что он и сделал, и делает до сих пор. Я не пойму неужели он не понимает что дети от алкоголя, ой даже думать не хочу.

Задайте ему вопрос о его ближайших планах на жизнь: водку жрать или детей рожать? Если детей,что конкретно он предлагает со своей стороны для осуществления этой цели? Ну ежели главный приоритет водка, то вам уже много дали здравых и ценных рекомендаций на эту тему.Выбор за вами.

Одна сложность - заставить его открыть рот и ответить. Даже если он ответит детей, то это только на словах, это мы проходили. Я в выходные хочу серьезно поговорить на эту тему, и решила для себя если он опять мямлить или нервничать начнет, усе уйту на... от него, надоело мне. Спасибо девчонки вам огромное, как то эти сутки легче стало. Прям как на исповедь сходила.

вот это вы наверное правильно решили. конечно, ему тоже трудно, страшно и т.д. Но вам в тысячу раз все это сложнее. Прятать голову в песок - не лучший, мне кажется, вариант. Поговорите, только спокойно. ЕСли согласится - слава Богу. Ну а если нет - любая определенность лучше неопределенности, по крайней мере, для меня. И вам будет спокойнее, вы сможете уже реально планировать, какие шаги предпринимать.

Вот и я о чем, я ему говорю, что он мне сказал все как он хочет и от этого надо плясать, да значит будем бороться, а нет, как говориться на нет и суда нет. Собираю вещи и оривидерчи

Конечно я не отговариваю вас от ребенка! :) ребенок - это самое большое счастье, безусловно! И за это счатье нужно бороться до самого последнего! И я поддерживаю вас в вашем стремлении, в вашей решимости. Только хочется предостеречь от сильной боли, которую вам сможет причинить ваш муж в период беременности и после рождения малыша. Конечно я не знаю и сотой доли вашей ситуации, поэтому глупо что-то советовать конкретное, но попробуйте подготовить тылы к рождению детки. Это сейчас кажется, что до этого - как муравью до Луны. Ничего подобного, честно :) Вам стоит предусмотреть разные варианты, в том числе и самые радикальные, вплоть до того, что вы будете делать и куда пойдете, если совместная жизнь с вашим мужем под одной крышей станет невозможной полностью. Может быть откладывать деньги на съем жилья, может быть есть одинокие подруги или родственники, которые смогут помочь с жильем хотя бы на некоторе время. Вобщем посмотрите на будущее трезво, оцените свой материальный достаток и свою мобильность. Может быть вы сейчас как раз сможете сделать что-то для того, чтоб облегчить для себя с малышом жизнь вскорости. И удачи! Не опускайте руки! Счастье - оно часто гораздо ближе, чем нам кажется :) Главное трезво смотреть на вещи, и иметь холодную голову.

Зая спасибо, я буду бороться чего бы мне это не стоило.

Знаете, Вы попробуйте оставить его на время в покое, может то, что я пишу глупо, но есть ряд мужчин очень слабых когда дело доходит до чего-то серьезного, поймите, у него такое же испытание как и у Вас, только воспринимает мужчина все гораздо сильнее. Вот по своему опыту скажу, бывает такая же ситуация, когда он не слышит меня не видит и категорически не хочет говорить об этих проблемах... говорит что устал ото всего.. Мне очень обидно, я плачу, страдаю, а он уходит в себя... но потом через какое-то время, вроде как начинает оживать... они тоже устают от этого всего... может я сумбурно написала, но мне это все знакомо, переждите, не предпринимайте никаких серьезных шагов, пройдет какое-то время, поговорите с ним серьезно. Удачи Вам! Мне вот тоже говорит нет денег и все на вторую попытку, как хочешь так с этим и живи..

Ага моему то очень тяжко :) извените за грубость, пришел на пункцию подергал и свободен, и это ему тяжело оказываеться?

Согласна, но в случае если муж - действительно алкоголик. У меня создалось мнение, что муж - обычный бытовой пьяница, а это уже совсем другой случай. Мне кажется, что автору нужно сначала разобраться со своей личной жизнью, а потом уже на ЭКО идти.

А в чем отличие алкоголика от бытового пьяницы? Грань весьма хрупкая.. Да и в данном случае разница невелика, раз уже сейчас отношение мужа к жене такое. После рождения ребенка оно не улучшится (это в кино только "Ах, дорогая, ты подарила мне сына!"...) точно, а автору и без того будет тяжело, а тут еще плюс такое отношение от близкого человека :( Да и насчет "разобраться с личной жизнью" - чего тут разбираться? Женщина хочет ребенка и в своем желании готова на все, на любые трудности. Тут уже ничего не изменишь. И уйдет она от него сейчас или потом, после родов, скажем - разница невелика. Главное это трезво смотреть на вещи. Особенно сейчас.

Кака ужасно когда близкие люди пьют, так еще и забивают на вас, ой как тяжко, врагу такого не пожелаю.

Да ну! Трудно только первый год, ну два, ну три (у всех разный период привыкания). А потом становится легко и приятно. И - кайффффф! И более того, если у женщины колоссальный дефицит любви, родить для себя ребеночка - это очень хороший выход. Я очень люблю и часто цитирую фразу Летиции Касты (одной из красивейших женщин планеты, у которой, казалось бы, недостатка любви противоположного пола быть не должно): "Никто не любит женщину так, как ее ребенок!" Это - самая приятная любовь, самая дорогая, самая ценная. А мужики - да тьфу на них! Взять сперму и - на фиг! Спасибо им за то, что они делают нам наших детей. А на большее лично я уже давно не расчитываю. Хоть и живу в браке уже почти 12 лет, мы вместе много пережили, и мой муж не алкоголик, а вполне добропорядочный, можно даже сказать, интеллигентный, гражданин. Но тем не менее, он никогда мне не помогал, и я ходила по ночам с ребенком, и вместе с ней мы плакали, пока муж спал (хоть и не пьяным сном, но от этого было не легче). И я все равно хочу еще ребенка. Хочу испытать еще один кайф (а то кумар уже выходит!). В общем, неоднозначно все это. Кому-то ребенок нужен, как закрепление каких-то семейных уз, как воплощения некоего единства, а кому-то (вот мне, например) исключительно для себя, для собственного удовольствия.

Я полностью с головой с Вами согласна, вот и я хочу ребетенка себе, а не нам, а он если захочет то присоединиься к нам, в трезвой жизни. А родить что бы удержать ребенка это глупо, ОЧЕНЬ. Тоже есть хорошее высказывания на примете: пока нужна женщина, нужен и ребенок, не нужна женщина не нужен и ребенок! И как не горько это слышать это так, из опыта друзей знаю. Жили жили вместе втроем, муж с женой разошлись, и мужу ребенок не очень то и нужен оказался, т.ч. не удержать ребенком и не сохранить брак, раз он(брак) дал трещену.

Во! Я-таки чувствую, что вы - женщина уже с опытом! ;) Я тоже это всегда утверждала и утверждаю: ни одного мужчину ребенок в браке не удержит. Пока он любит его мать, любит и ребенка. Перестанет любить мать, уйдет и, как говорится, с глаз долой - из сердца вон. У мужчин природа любви к детям совсем иная. Ни один мужчина в мире не станет жить в опостылевшем ему уже браке только из-за ребенка. В отличие от женщины. Матери. Она будет. Ради своего чада станет жить с кем угодно. И терпеть всякие неудобства станет. И отсутствие любви тоже. Согласна с вами на все 100! И поддерживаю вас. Я так поняла, что вам ведь уже тоже не мало лет, и тратить драгоценные оставшиеся годы на поиски сначала нового партнера - потенциального отца - непозволительная роскошь. Подвернется потом подходящий мужчина, можно будет и с ребенком устроить свое счастье. Нет - ну, значит, не судьба. Ведь счастье супружества, на самом деле, дается в этой жизни далеко не всем. И что же делать, если оно не далось? Только очень смелые и уверенные в себе женщины могут утверждать, что лучше быть одной. Реалии таковы, что в наше время женщине очень трудно выжить одной. Особенно, когда она уже не молода. Исключением я всегда считала только условия, несовместимые с совместым проживанием: когда мужчина третирует жену, детей, бьет их, и т.д. А ежели просто нет любви, взаимопонимания - для меня, например, это не повод разрушать семью. В общем, все в кучу смешала. Высказывала свои мысли просто. А я об этом уже не один раз думала-передумала. Удачи вам. И, какое бы вы решение не приняли, пусть оно будет правильным ДЛЯ ВАС. :)

Есть такой мужчина! Вернее был, потому что недавно его не стало, погиб, совсем недавно. Мой близкий человек, мой дорогой друг. Живший в домашнем аду, но обожавший своего ребенка, сына. И никуда от него бы не ушедший. Но ушел. Из жизни. Из своей, из жизни сына и моей. Простите, плачу, это все вообще тут не в тему, просто прочитала ваши слова и не смогла промолчать. Потому что был такой человек. И навсегда останется в моей памяти и в моем сердце.

Хочу вас поддержать, мне близка ваша ситуация, хотя у нас до запоев не доходит. Все свои попытки ЭКО, а их было 3, я оплачиваю сама, муж редко может дать 200 долларов, это максимум, но вы сами понимаете, что это ничто. Да в принципе у него и нет больших денег, но мне всегда кажется, что эта проблема обоих супругов, и он бы мог тоже поэкономнее быть. Я, например, могу отказать себе во всем, даже в обеде, то есть не пойти в столовую, а взять из дому что-то, а он ходит обедать. Упрекнуть его в этом я не имею права. Да, мне тяжело, но я очень, очень, очень хочу ребенка, как и вы. И пускай говорят, а зачем такой муж и ребенок от него, возможно задающий такие вопросы прав по-своему, у каждого своя, правда. Держитесь, все пройдет, все наладится. Возможные запои из-за чувства вины или из-за беспомощности. Совета дать не могу, но поддержать вас очень хочется. Удачи вам.

Спасибо огромнейшее, может я просто выразиться не могу, ну я не знаю почему он пьет, наверно в ирезвом виде не может меня воспренимать и разговаривать на счет ЭКО. Так мне ж труднее но я то не пью:(

Знаете, Вы попробуйте оставить его на время в покое, может то, что я пишу глупо, но есть ряд мужчин очень слабых когда дело доходит до чего-то серьезного, поймите, у него такое же испытание как и у Вас, только воспринимает мужчина все гораздо сильнее. Вот по своему опыту скажу, бывает такая же ситуация, когда он не слышит меня не видит и категорически не хочет говорить об этих проблемах... говорит что устал ото всего.. Мне очень обидно, я плачу, страдаю, а он уходит в себя... но потом через какое-то время, вроде как начинает оживать... они тоже устают от этого всего... может я сумбурно написала, но мне это все знакомо, переждите, не предпринимайте никаких серьезных шагов, пройдет какое-то время, поговорите с ним серьезно. Удачи Вам! Мне вот тоже говорит нет денег и все на вторую попытку, как хочешь так с этим и живи..

Я его не трогала 2 месяца, не звонила если задерживаеться не узнавала где был и че так напился, а ему все равно, он в 3 ночи в 4 на рогах, и все равно, я терпела 2 месяца, просто плакала в ванной и делала вид что все нормально. Только это не помогает, е\му все равно, он и дальше.

А я бы не отметала шанс жить нормальной жизнью. Человек имеет право быть счастливым. Ребенок это прекрасно, но наскольок прекраснее когда его ждут два человека, а не одна издерганная женщина и такой вот мужчина рядом. Просто надо отдавать себе отчет, что с ребенком все только ухудшидся. А если двойня, то будет просто ж...па без его помощи. Подумайте. Я бы все же относительно нового мужа подумала, если год-два не так критично.

А если не найду? Вот и такое может быть, или тоже пьющий, только еще и мутузиь будет? И где их искать,ходить по кафе знакомиться, денег нет, да и как то я разочаровалась, т.е. начала разочароваваться в мужиках

Насчет мутузить это сильно )))) Не живите с таким вот и все. Смотрите сами. Только малышу с таким отцом жить - беда. Плюс неизвестно как алкоголь на плод повлияет. Я была замужем за человеком у которого были проблемы с алкоголем и сейчас дико счастлива, что нашла силы развестись, хотя плюсов у него много было. Ни секунды не пожалела. И мужа может и не стоит искать в кафе или где-то - надо искать выход для себя. Из слез и такой ситуации. Пойти учиться, найти новую работу. Ребенка вы всегда с ДС можете сделать. А когда сами себя почувствуете не такой загнанной - все и образуется.

Я бы ждала но время бежит, очень быстро. Очень рада за вас, и хочу в этом быть похожа на вас.Может и у меня найдеться сила развестись, но пока я не могу,если я подам на развод он меня выгонит. А идти мне пока некуда.

всё не прочитала, но девочки, милые, зачем биться и рожать от алкашей? зачем? если так хочется ребёнка, родите от здорового донора, он хотя бы будет не под шафе когда сперму сдаёт. очень вас жаль, я не осуздаю, я действительно не понимаю. зачем за такого мужика цеплятся, если он простых вещей не понимает? (с транслита)

Наверно мне просто страшно сейчас от него уходить, и страшно начинать жить сначало и одной, или я просто хочу ему доказать что я могу родить, чтоб он там себе не думал.

ну а ребёнкла с паталогиями не страшно? как вы потом в глаза своему ребёнку смотреть будете? я совсем не хочу запугивать, но сами знаете, что риск в таких случаях большой. возьмите донора 2-х метрового блондина космонавта. :) с личной жинью разберётесь потом. (с транслита)

как мне не страшно признавать но вы правы, что ребенок с потологией, это ужас, и я больше смерти этого боюсь, может и правда ДС, но тогда он меня выгонит, и куда я с пузом? ох вот она жизнь

слушайте, а я думаю, что ДС не дорого - у них же в клиниках целый банк этой ДС, а из каждой сданной - хм - баночки делается несколько т.наз. соломинок, а ведь большинству нужно очень немного. Это же не ЯК, которые на самом деле дорогие - этого добра обычно в клиниках навалом. Просто я бы все время боялась, если он каждый день (ну хорошо, через день) пьет. А может, с ним по-хорошему, по-доброму поговорить? Ну ведь не зверь же он, сам должен понять. Вот если и так не поймет, тогда что-то делать решительное. Может, просто и он тоже устал? Они ж у нас слабый пол, мы их лелеять должны :))

никакой он не слабый пол, а именно сильный. когда ведут себя как маленькие дети - очень раздражает. а донору спермы раз в 10 дешевле доноров я. (с транслита)

Tошкина Mама не поняла что дешевле в 10 раз?

Донорская сперма дешевле донорской яйцеклетки.

а поняла, а сколько стоит донорская сперма и как ее выбирают, ну какую дадут иль как?

В МиДе (не самая дешевая клиника) - 7600 или 7800, не помню точно. Дают список, где указаны возраст, рост, вес, к-во детей, волосы, глаза и т.п., группа крови и резус-фактор. Выбираете по этим данным. На сайтах некоторых клиник, Альтры, напрмер, эти списки висят, можно посмотреть.

7800? это не маленькая сумма.для меня.

Понятно, что не маленькая, но по сравнению со стоимостью протокола и лекарств это уже "погоды не делает". И, может быть, в других хороших клиниках дешевле - не знаю, как сейчас, у меня последний протокол был в феврале, и на тот момент в МиДе пользовались криобанком Альтры, может быть, в самой Альтре это и поменьше стОит...

И потом - лучше найти где-то эти 7800, чем рожать больного ребенка, и потом всю жизнь тратить немаленькие деньги на его лечение. ИМХО, извините за резкость. А если ДС будет от человека, которого вы приведете сама, то тогда ваши затраты ограничатся его анализами на ВИЧ-сифилис-гепатит + спермограмма.

Резко, за то правда:)

Мне каждая 1000 погоду делает:) считаю каждый рубль, т.к. все деньги мои, кровно заработанные

Я там дописала, что если своего привести, то дешевле! ;-) Понятно мне это все, я сама не замужем, и эко делаю одна, с ДС, но правда, зарплата пока позволяет, ттт.

Извените это не мое дело, а вы были замужем, или просто решили без мужика все сделать! Можете просто не отвечать на этот вопрос. А своего донора, я как мужа приведу, они же паспорт не спросят у него?

"..." Убрала личную информацию, вы уже прочитали! ;-) Насчет донора как мужа - сложно, вот посмотрите топ http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idTopic=712652&m=66 Паспорта все-таки обычно проверяют, у меня в трех клиниках смотрели страничку "семейное положение".

Я про то что если я приду со своим донгром, и он заполнит заявления как муж, и роспись его поставит, и копия паспорта есть, так прокатит?

То есть - вы с паспортом, а он без? В принципе, наверно может прокатить, но при этом у него в клинике должны взять кровь на RW-ВИЧ-гепатиты, вот если для этих анализов паспорт или другой документ не потребуют, то теоретически - почему нет? Обычно, эти анализы в лабораториях делают по предъявлению паспорта, или же анонимно, но анонимные анализы в клинике, ессно, не примут.

Анализы он сдаст с паспортом мужа, у меня муж паспорт с собой не носит и он всегда дома лежит. Либо попрошу рез-ту по мылу прислать, и в компе исправлю фамилию и распечатаю.

Они ж не близнецы! А в нормальной клинике должны принимать только оригиналы таких анализов, вариант с присылкой по мылу не пройдет. Тут, мне кажется, два варианта могут быть - либо в клинике могут "закрыть глаза" на отсутствие документов у мужа, типа, паспорт украли, прав на машину нет, загранпаспорта и военного билета тоже, но не знаю, насколько такой вариант "прокатит". Другой вариант, как в том топе, на который я давала ссылку - вы "теряете" свой паспорт, далее по схеме. Если вы не замужем, семейное положение вашего донора никого не интересует.

Так первый раз мы когда пришли, я заявления дома заполняла и он тоже, я в регистратуре все сделала покументы отдала и пошла на пункцию, а он остался ждать когда его на сперму вызовут, я не думаю что перед ем как вручить пробирку у него паспорт спрашивали. Я все заполняла сама а он тока роспись ставил, и все.И у меня есть анализы вообще факсовые, и нечего брали. Не спрашивайте что за клиника, она здесь не обсуждалась.

Ну, тогда все проще (в этом отношении). Дай вам бог принять взвешенное решение, и пустьв се будет хорошо! Спокойствия, по возможности, и удачи!

Когда мы ходили в протокол, у моего мужчины паспорт просили прямо в процедурной, перед тем как кровь сдавать на РВ-ВИЧ-гепатит. А без этих анализов сперму не брали. И из другой клиники анализы не принимали. Но мне проще было, я не замужем, а на его штамп в паспорте никто не смотрел, потому что он заявление подписывал, что доверяет мне распоряжаться его клетками.

В клинике ма-ма примерно столько же. Но! Учтите, вы сэкономите часть этой суммы на анализах, которые не придется сдавать вашему мужу, а их немало, начиная со спермограммы, и кончая вич, гепатитами и т.д. И ИКСИ не понадобится. Так что то на то и выйдет. Это если по деньгам. А по сути - решать конечно вам. Сложно это решать.

Если все так, как написано - пьет и так рожать от него нельзя категорически. Просто нельзя. Надо все-таки не только свое Я иметь ввиду, но и о малышах думать. У меня у двух взрослых подруг отцы пили. Кроме болим и ненависти они ничего в детстве и не знают. И матерей кстати за это винят ((( А вот эти иллюзии относительно бросания пить даже смешны. Может кто-то и бросил, вшился на годик-другой. Только это пороховая бочка, которая потом взрывается еще сильнее. Хотя автора тоже не пойму, она сама же его и оправдывает - типа не так уж и серьезно он пьет. ИМХО все от лени. Надо снимать квартиру, подбивать деньги, менять жизнь. А уж потом если не встретит приличного человека делать ИИ - что дешевле и для здоровья полезнее. А не тешить себя надеждами на исправление супруга.

господи, КАК больно это читать! но наверное вы правы...... хотя не побывав в чужой шкуре до конца не прочувствуешь

Проходила все это, вот и пишу как думаю. Мой первый муж родил дочку на месяц раньше чем я родила мальчишек. Только во время беременности мой муж рядом был, а бывший в загулах, и о себе не сообщал и жена его с ума сходила (((( И в роддоме мой был рядом, а бывший звонил в хлам - я его спашиваю, как же так, почему ты не с Татьяной! А он мне весело заявил, что уже все сделал. И это неплохо ёчеловек, просто любит выпить. А так даже добрый...

Да бедная Таня, надеюсь у нее сейчас все хорошо?

Ох не знаю. Спокойствия нет это точно. Она с мамой живет, он к ним приезжает. детке около 5 месяцев.

т.е. она с ним не живет?

Ну с ней-то я понятное дело не разговаривала. А он говорит так: живут у тещи, в другом городе. Я спрашиваю - ну а как же так, вы же семья, разве можно отдельно! Они говорит, значит ей так проще. Ну а я ее понимаю. Маленький ребенок на руках, а еще думать где он и что с ним... При этом он содержит их. Не очень много там денег, но все же. Ну и неплохой он человек, просто забубенный и алкоголь еще. Непросто все это точно. Я когда с ним жила, даже не знала, что может все быть совсем по-другому. Что мужчина может после работы сразу же домой мчать, а не куда-то. Когда живешь внутри этого, кажется, что у всех так и что это нормально, что быть несчастной тоже вроде нормально. Трудно взглянуть на ситуацию со стороны. И тоже я знала, что с зачатием у меня пролемы. И тоже думала - ну пока разведусь, пока кого-то встречу, пока будем пробовать, это сколько лет пройдет. А сейчас не перестаю бога благодарить, что тогда детей мне не дал.

и не дай Бог вам побывать, врагу не пожелаю:(

Мне ИИ не поможет, да и первый протокол в 130 тыс встал. А то что я про мужа говорю что он исправиться это от того что очень хочеться в это верить, придумалва себе сказку и верю в нее, только у сказки хорошо заканчиваються а вот моя сказазка что то не торопиться заканчиваться так хорошо как хочеться. Одно знаю точно ЧТО ВРЕМЯ ЛЕЧИТ,

Whitemouse поговорить с ним можно но сложно, как я только сажусь на кровать и собираюсь с ним поговорить, он отварачиваеться и говорит что спать хочет, что он устал, или начинает грубить и нервничать.Не идет он со мной на контакт, мы даже если на дачу едем, то в машине 1,5 часа молчим.

Если вы гипотетически готовы потом развестить, то можно взять сперму любовника, это лучше чем донора. Это ваша жизнь. Если муж не смог вас поддержать и помочь вам, придется делать это без него. Удачи!

самаое главное что любовник готов к этому, и при разговоре сказал что готов мне в этом помоч, и может в скором будушем мы будем вместе, вот так он сказал.

у нас, тетенек, есть такая привычка- нам очень не хочется видеть правду..она нам в глазки лезет, а мы отворачиваемся(( потому что больно, потмоу что неприятно-(потому что разрушает наши иллюзии-( я сама была такая, сама жила с алкоголиком,только понимаете,дети для многих мужчин совсем не те уси пуси, как в сериалах. поначалу он вообще не пил, родился сын,которого он очень хотел. но это не помогло ему отсановиться когда начался период...., и я вам честно скажу,растить дите с пьющим папой, ну ничего радостного. и я всегда буду гордиться, что нашла силы расстаться ,но вот восстанавливаться пришлось долго...и теперь всю жизнь бояться, что вдруг в сыне проснется эта дрянь-(((( хотя если у вас нет сил начать новую жизнь, могу утешить.. лет через 5-7 вы станете полностью созависимой, может и раньше, потмоу что уже начало положено. вы привыкнете,и все будет нормально. откорячки остаться с алкоголиком всегда найдутся, а по сути,вам уже будет все равно. есть у меня такая подруга, 20 лет живет с быдлом, и уже не мыслит другой жизни. как было написано в одной книге- проснись и нюхай блевотину!! и еще- сходите в ТД, там есть топ, как дама после 15 лет с алкашом , у которого уже разрушены почки, и печень,думает, может не стоит его выводить из очередного запоя...вы себе такой жизни хотите??? и детям???дочка подруги искренне считает, что у нее нормальный папа-(((( мзвините за резкость, но вам правда стоит подумать. удачи топ в ТД называется, ну вот и...гляньте

Не поняла что за топ? Я сейчас пытаюсь найти силы в себе чтоб уйти от него, у меня волнами, то прям щя бы собрала вещи, то не могу, наверно все же надо найти силы, и я пытаюсь, я прекрасно знаю что это не исправишь, это болезьнь которая ксожалению не лечиться. У подруги папа такой, мать ее всю жизнь мучаеться, а теперь он еще и по пьяни с ножами бросаеться на всех, и к всему сына споил, и не стало сына:( вместе пили и в запои уходили, проституток водили, вот это жуть. И отец перенес 3 инфаркта, и живет суа, а парен умер в больнице. Вот.

Миленькая, как я Вас хорошо понимаю. Невозможность уити...некуда-не к кому, желание хоть капельки любви, внимания, жлобство мужа... И усталость от всего, когда нет сил просто вырваться из этого замкнутого круга. Девочки, которые задают резкие вопросы, просто еще очень молоды, или/и им больше повезло в жизни, так что не обижаитесь на них. Однозначно могу дать только один совет - НЕ рожаите от мужа, если он пьющии, поверьте, это коварная штука - алкоголизм, может очень больно аукнуться потом, ребенок-то не должет отвечать своим здоровьем и будущим за Ваше просто желание утереть нос Вашему мужу. Ох! И где же в России, блин, наити нормального непьющего мужика! (с транслита)

валиконя,это реально писец, потмоу что очень многим приходится выбирать или одиночество, или жизнь с весьма мерзкими вариантами-(((ну нету их, терпимых вариантов-((мне врач говорила. что все больше девочек молодых на ДС приходят, мне кажется это трудно, но честнее, чем уводить чужих мужей, и более разумно, чем рожать от ... но опять вопрос денег блин-((( я родила, когда муж даже блтзко признаков не подавал, за 4 года я его ни разу не видела даже слегка..а потом понеслось-((и теперь всегда этот страх со мной, что дите проявит папины таланты-((

ои, Зот, все бы были такие порядочные, как ты:) дело-то все в том, что уводят чужих мужеи, причем всяких-разных, в том числе и пьющих, и бьющих:( пьют - болеют - раньше умирают, поэтому женщин, желающих создать семью намного больше, чем мужиков, вот мужики и разбаловались, и продолжают пить...замкнутыи круг.. (с транслита)

Девчонки а почему вы не верите в любовь которая возникла между женатыми людьми? Может жили в своих семьях и не тужили, а тут "НА" те, вот оно счастье то! Я верю в судьбу, и если так судьба распредилась, то этого не исправить!

Я верю. Только я одинока, а он был формально женат, хотя уже много лет практически не общался с женой, жил ради сына. Потеряв своего близкого человека, я поверила в любовь. При его жизни не верила, потому что весь мой предыд. опыт отучил меня верить в любовь мужчин и любовь к мужчинам. Теперь осознала, что не понимала, ЧТО мы с ним друг для друга значили. Очень дорогой урок.

А почему вы думаете, что с женой он практически не общался? Он сказал?

А уводить никто не собираеться, ОН сам все решит сам.

спасибо за понимания. вы все верно сказали.Мне и правда трудно уйти от него, страшно и не знаю что будет дальше.

Простите за резкость - на хрена такой муж нужен?!

Я когда его в мужья брала :) не знала что так все пойдет, он был дргой, хотя ласковым он никогда не был, так и я в 20 лет не очень любила эти "теляции нежности" а сейчас понимаю что мне этого не хватает.

Да нежности тут ни при чем! Как говорила моя бабушка - мужа надо гнать при наличии двух недостатков - Бедности или Пьянства (остальное ерунда). У вашего в наличии оба (как я поняла).

Нет денег у него прилично, он не плохо получает, но я их не вижу, он мне не дает нечегоЭ, а я и не прошу, у него как не спросишь 500 на еде, ответ один "ДЕНЕГ НЕТ" и в этот же день мы покупаем телефон или программу для компа, или куртку дорогую.вот так

Ну, жадный мужик - это КОШМАР! Финансовые потоки надо держать в своих руках!

Да я бы с радостью держала, только у него для меня нет денег, официально он получает 10000 руб.

Нужен или не нужен такой муж - тут советы раздавать сложно... А вот что делать с вечно полупьяной спермой? Она-то Вам зачем? Представляете, пройти стимуляции и с "ЭТИМ",извините, смешать! Малышика будущего жалко...

Наверно глупо, но сначала я про ДС не думала, типа муж есть и дети должны быть от него, а ейчас я дума о ДС (от любовника)

Вы знаете, я сейчас жду ребёнка и хочу вам сказть. насколько это важно, чтобы рядом был ЛЮБЯЩИЙ и ЗАБОТЛИВЫЙ человек, а не равнодушная скотина (простите, не могу иначе назвать выпивающего мужчину), потому что во время беременности женщина слаба и беззащитна. Знаете, как приятно,когда муж кладёт руку на животик и разговаривает с маленьким, читает ему сказки и, уехав в командировку, возвращается с кучей детских вещей! Почему вы хотите лишить себя и малыша всего этого, за что вы обрекаете маленького человечка на незнание того, что такое папа, готовый последние штаны отдать, ради своего малыша, не говоря уже о ласке. Выход всегда есть, одинокие родственники и подруги, проникнувшиеся ващей ситуацией, сьём квартиры, лучше отложите ЭКО на полгода и решите проблему жилья, чем родить, будучи измотанной и неуверенной в себе. Пусть у вашего малыша будет хотя бы счастливая и спокойная мамочка! Удачи!

Знаете, я сейчас, видимо, опять навлеку на себя гнев толпы (не привыкать), но где вы видели этих, которые руки на животики кладут и читают сказки для еще нерожденных? В каком из мексиканских сериалов? Или это богатое беремчатое воображение нарисовало? Придумываете себе сказку, верите в нее сами, да и других с понтолыку сбиваете: жди, дескать, бывает в жизни такое счастье, и тебе достанется! В своей жизни я видела только одного мужика, который был в состоянии разводить вот такие вот сопли по аналою. Эмоциональный был очень человек. Заплакать - как два пальца об асфальт! Но зато в другой момент, ежели его эмоциональность, как маятник, качалась в другую сторону, мог так заехать в челюсть, что половины зубов не досчитаешься. А потом опять в слезы: "Прости меня! Я - подонок! Как я мог поднять руку на тебя, святую женщину!" Красиво излагал, сукин сын! :) Спасибо, опять же излишней эмоциональности и довольно-таки артистическому складу характера. Мужику, если он нормальный мужик с устойчивой психикой и "характером нордическим" не должно быть свойственно такое вот умиление над пузиками-детскими вещичками-и прочей белибердой, над которой распускаем слюни мы, женщины. Иначе он не мужик, а полотерка. Ну, или психопат (как мой случай). ;) Заметьте, ИМХО.

ППКС

Девушка еще очень молода,я в ее годы тоже ждала такого прынца,насмотревшись фильмов. Про мексиканские сериалы-это ты правильно сказала,т.к. многие наши женщины создают идеал мужчины на основании этой белиберды.

Викулишна и Олюка! Спасибо за поддержку, а то я тут уже оборонительную стойку приняла! ;) Я не посмотрела в паспорт к девушке, звиняйте! Молодость, безусловно оправдывает все! ;)

Я говорю конкретно о своём муже! Мы очень долго ждали ребёнка, уже начали терять надежду, наконец сейчас ждём малыша, поэтому сентементальность моего мужа понятна, тем более, что в первом браке у него детей не было.

Это вам показалось... Это мираж. Розовые очки. Сейчас взрослые тетеньки вам объяснят, что на самом деле таких мужчин не бывает, а если вам кажется, что ваш такой, то будьте уверены, что не сегодня-завтра он станет скотиной, алкоголиком и грубияном :)

Ну за чем вы так, может ей повезло с мужем, и я верю что он такой.

У меня там смайлик стоит :) Он означает мягкое иронизирование над скепсисом "взрослых тетенек". Я рада, что вы верите, у меня тоже такой :)

нет, бывают отменные экземпляры-)) но на всех их не хватает, к сожалению-)) очень рада,если вам повезло-)) удачи тетенька-)

Ледь,приезжай,покажу экземпляр,по описанию относится (слава Богу!)к первой половине твоего поста;)утром: доброе утро детки,чмок:)вечером беседы,умиления,целование живота:)))спокойной ночи,детки!он добрый у меня...очень,но стержень внутри имеет ого-го! ну чего вы сразу сериалы....у меня так он мечтал о детках,так ждал...вот поэтому и муси-пуси у нас;)

Завидую вам белой завистью, удачи вам, детям и супер мужу

я и сама себе завидую;)вам удачи во всех сферах жизни!

сПАСИБО ОГРОМНОЕ, Ваши бы слова да Богу в уши....

не переживайте,все течет,все меняется,жизнь расставит все на свои места,шелуха отсеится,важное-останется...все временно,трудности проходят,мысли приходят в порядок и сердце вам подскажет что делать...ведь каждый день что-то происходит,черная полоса сменяется белой и потом мы смеемся над переживаниями,широкой вам белой полосы!!!!!!!

и вам всего самого хорошего, от чистого сердца.

Не, не согласна. У меня как раз вроде обычный, сдержанный, ну такой просто мужчина. И руки клал, и стишки читал (заколебало это лимпопо скажу я вам!) и за барахлом детским со мной ездил. Да что за барахлом. Я сама вообще никуда не ездила на метро к примеру. Ни разу. Ну и сейчас. Скажу честно, если бы не он я не знаю, что со мной было бы. Потому что непросто это все. Не говоря уже о деньгах. Протокол уж конечно не я оплачивала.

ну почему же.. бывает... мой первый муж со второй женой разводил уси-пуси... сын расказывал)))когда мы ждали общего сына ничего подобного не было, да и было нам по 23.. а сейчас другой возраст, другое отношение ко второму сыну.. ни в какое сравнение не идет как у нас было...

Ну и очень жаль, что ты такого не встретила. Но рассуждать "я не видела америку, значит америки не бывает", как-то недостойно такой разумной женщины, как ты :) Мне даже обидно стало за своего мужа, чесслово. Не мужик, а полотерка... психопат... Оказывается, вот это что, а я и не знала... Страшные симптомы - обнимать жену, целовать пузо, пожелать ему спокойной ночи, впоследствии принимать равное участии в воспитании... особенно когда детей ты ждал 40 лет... А я-то думала, это любовь... И отец у меня с теми же симптомами, тоже страшный человек, вот ведь... Что отец, что муж, страшно сказать... и пылесос в руки могут взять! И посуду помыть. Папа нам с сестрой в детстве попы от какашек мыл.. Это по твоей шкале ценностей вообще наверное низшее падение для настоящего мужика. Ледь, у тебя мыло есть? Ты меня знаешь :) Давно хочу тебе написать, часто вспоминаю, а некуда :)

В паспорте. :) По моей шкале ценностей, если мужчина вытирает детям какашки, то значит где-то в другом месте у него убыло. Закон сохранения массы (или энергии - чего хотите). Сомневаюсь, что любимая дочь любимого папы может быть объективна в его оценке. ;) Что касается всех остальных мужчин (папу оставим, ладно?): отчего же, я верю, что такое, как вы мне все говорите, вполне может быть. Но я оставлю за собой право сомневаться в мужественности (в первородном значении этого слова) подобных индивидов. Вас могут устраивать такого рода мужчины (ну, согласитесь, что все мы разные, и всем от мужа-мужчины нужно разное), меня же - вряд ли. Мужик, который может взять в руки тряпку или простирнуть бабе трусы для меня, выражаясь зэковской терминологией, опущенный тип. ;) Только не убеждайте меня в обратном. Это ведь дело восприятия, так ведь? Боюсь, что если бы даже мне попался таковой, ух как я бы его зачморила! По головке бы прошлась с наслаждением, и, получая садисткое удовольствие, каблуком размазала! Извините меня. Вот такой я монстр! Кстати, сама я тоже не умиляюсь пузику и сказки ему читать не буду. Для меня существует только уже рожденное дитя с конкретными проблемами, требующими решения. Прагматик, итить его бога в душу! Так если я сама такая, как я могу любить подобные сопли с сахаром в мужике???

А что для вас входит в понятие мужественности?

Сложный вопрос. Не могла бы сказать, что мужественность и брутальность для меня синонимы(как кто-то тут пытается за меня решить ниже). Пожалуй, мужественный человек (мужчина ли, женщина ли) - это, безусловно, храбрый человек, человек, умеющий отвечать за свои слова и поступки (за базар! - Оливка! итс фор ю! ;) :Р ), он должен быть благороден и великодушен (помните? сильные - всегда добрые), уметь быть сильным и главным, и чтобы при этом "звездная болезнь" глаза не застила, уметь быть в ответе за тех, "кого приручили". Это очень сложно. В конце концов, я ни разу не встречала мужчину, который бы отвечал всем этим требованиям. Причем, это я только указала черты, которые входят для меня в понятие "мужественности". Но это еще не все, что мне бы хотелось видеть в своем "прЫнце"! :Р Но я девочка уже взрослая, в сказки не верю, и понимаю, что поиметь это все в одном человеке просто нереально. Приходится жить с бледной копией. Но, по крайней мере, не с "полотеркой"! :Р

вы любите на себя брать все обязанности?ленивая наверно половинка у вас:-P

Как-то ваш глубокомысленный вывод не вяжется с тем, что я написала в том посте, под которым вы его сделали! ;) :Р А вообще, да: в плане домашних всяких дел - ленивый мужик у меня! Предпочитает дни и ночи проводить на любимой работе. Трудоголик, итить его! Похуже алкоголика будет, меж прочим! ;) (уже чувствую, что сейчас начнутся нападки, типа, что от хорошей жены мужик на работу не сбежит! :Р )

у вас мужественный если бабе не по животику погладит,а съездит по морде как следует,в грязных сапогах по-ковбойски придет положит ноги на стол и тресь кулаком:жрать давай!!! похоже это ваш тип...без сахарных соплей;) кому что ближе.... вам женственности очень не хватает,имхо......

Вот тут утрировать не надо. Леди как раз написала, что плохо относится когда мужчина поднимает руку на женщину.

по-моему если мужчина равнодушен к жене,не гладит,не помогает,не моет,не жалеет...значит точно УБЫЛО: уважение и чувства!

Соглашусь. Но ведь все люди разные и потребности во взаимоотношениях разные.

соглашусь;)

Вот блин, а для меня невозможно вообразить жизнь с мужчиной, который НЕ вытирает детям какашки и НЕ способен взять в руки тряпку. Если с тряпкой всегда бегаю только я, то мне жить с таким мужчиной ЗАПАДЛО, выражаясь тем же зэковским языком ;-) причем, че-то не замечаю, чтобы от мужика при этом где-то в других местах убывало. И гвоздь прибить может тоже вполне прекрасно, и в постели все супер. Хде убытки? Покажите. Деньги? Одинаково зарабатываем сейчас, но это моя инициатива скорее, а было время, когда - только он. Но мне это не понравилось, т к он именно тогда начал немножко нос задирать что вот он крутой а я нет. Ну и быстренько побежала доказывать, что я тоже крутая ;-)

Ну, я же и говорю, что все мы разные, и всем нам нужно разное. А мне западло, когда мужик бабскую работу делает. Ну, типа, не уважаааает. Или не доверяет. ;) Хотя, если мы вспомним, я - феминистка. ;) А показать, где чего конкретно у твоего мужика убыло - ну, разве я могу? Даже если это убыло на мой взгляд, на твой, может быть, наоборот, прибыло. Это же субъективно. ;) Могу еще сказать, что я не представляю, чтобы мужчина заплакал. Если мой бы вдруг пустил слезу (а я уверена, он этого не сделает никогда! во всяком случае, при мне), ох он испытал бы на себе всю силу моего испепеляющего уничижения! Мужчина, я считаю, не должен плакать. Никогда. В том числе, не допускаю я и слез умиления над, допустим, предстоящим рождением ребенка.

Ой. А мой меня поразил именно способностью пустить скупую мужскую слезу (пряча ее и незаметно для самого себя) над хорошей музыкой, например... Вообще, я тоже феминистка. только фсе феминистки разные: мой феминизм заключается в том, что я торчу ;-) когда мужики и бабы чем-то похожи, балдею от этого сходства. То есть когда женщина может отвечать за БАЗАР ;-) и быть главной, а мужчина может показать свои эмоции и взять тряпку в руки ;-) короче, модель любви-дружбы

Дык, што любопытно, я ведь тоже за модель дружбы в семье! Только, как ты говоришь, феминизм он разный бывает! ;) В моем понимании главный девиз дружбы: "Не напряги!" Вот я и стараюсь не напрягать моего мужа без крайней нужды, а он меня. Я не предъявляю ему каких-то претензий, что он не справляется со своими какими-то обязанностями, а он мне - что я со своими. Зато мы прекрасно можем обсудить просмотренный фильм, состоявшуюся поездку, прочитанную историю и т.д. и т.п. Нам очень даже интересно друг с другом. Т.е. такой типичный союз единомышленников. Не более того. Ну не предъявишь же ты приятелю, скажем, по работе, претензию, что он не поинтересовался твоим самочувствием и не донес сумку до работы? Вот так и мы. По возможности, каждый сам справляется со своими проблемами-обязанностями и прибегаем к помощи друг друга только когда совсем уж невмоготу. В общем, довольно-таки удобно. ;) И никого не унижает. Но, безусловно, требует привычки. С идеей о прЫнце в таком браке, как у меня, хрен выживешь! ;)

Н-да... Я бы в таком браке и в прЫнципе не выжила бы. Для меня, брак, это дружба, но, наоборот, более интенсивная в смысле взаимопомощи и взаимозависимости, чем любая другая (извини, букквы и мысли путаюцца, до сих пор на работе). Но и тут свои плюсы-минусы - да, помощи больше, и требовать ее др от др - можно и закономерно, но зато и какое широкое поле для взаимных упреков! ;-) т е периоды ссор и кризисов возникают с взаитмным постоянством. Зато насчет стакана воды друг другу в сложной ситуации сомневаться не приходится. Правда, иногда за него приходится очень и очень побороться. ;-) Близкий тебе пример: с рождением второй дочки, мне тоже было заявлено, что не мужеское это дело ночью к младенцу вставать. Ну так я ж разве согласилась? Я говорю - нет, фигушки, давай так-то и так-то. Ну и не без скрипа, но пришли же к взаимоустраивающему варианту в конце концов ;-)

Ну, вот видишь! Сама говоришь, что и у вашей модели есть свои минусы: то же колоссальное поле для взаимных упреков. Чего у нас уже давно нет. За последние годы наши ссоры-претензии сошли, практически, на нет. Потому как, заколебали. Надоело мотать друг другу нервы по таким пустякам, как кому выбрасывать мусор или мыть посуду. Проще все сделать самой, а наградой за это - мир и спокойствие в нашем доме, веселый, что-то рассказывающий муж и умиротворение в моей душе. Как только я осознала все это (а заодно и распрощалась с последними иллюзиями на счет идиллических браков, строящихся на взаимолюбви и взаимовыручке), жизнь моя стала такой легкой и такой спокойной, как никогда прежде! И теперь никто меня не убедит в том, что я должна опять надеть на себя хомут из всех этих иллюзий! Мне так удобно. В своей модели. А тебе - в своей. В этом-то и заключается вся прелесть разнообразия видов на планете! ;) З.Ы. А стакан воды мы друг другу тоже подадим. Но только в том случае, ежели он будет, действительно, предсмертным! ;) :Р

Последнее это сильно! ))) А мы не ссоримся на бытовую тему. Вообще. Все делают все и вроде не так сложно это. Единственное что еду делаю только я и ношу ему, сам в холодильник не ходит и не накладывает ничего. И то не из принципиальных соображений, а просто мне кажется лень что ли ему.

Ну, это значит, что либо он у тебя с очень высокой степенью самосознания (раз делает все наравных с тобой, причем, безо всяких напоминаний с твоей стороны), либо он так привык с детства (спасибо его маме!). У моего нет ни того, ни другого. ;) Но зато я могу, к примеру, не готовить. У нас в этом очень жестко: хочешь есть - помоги себе сам! ;) :Р Я готовлю всегда и в обязательном порядке только для ребенка. А для мужа - если есть настроение и самочувствие позволяет. Так что, у нас, например, норма, когда муж пришел вечером с работы домой и пошел к плите варганить себе какое-нибудь подобие ужина. И никаких при этом претензий, заметьте! Так что, везде есть свои плюсы и минусы. ;)

В результате смотри, все правильно и получается, все дивут как удобно именно этим людям! Как же без напоминаний. С напоминаниями! Но не ссоримся. Потому что я тож еще та хозяйка.

Правильно. Так или иначе, все пары устраиваются с неким распределением дел, а вот каким образом к этому распределению они приходят, это уже у всех по-разному ;-)

А мне наоборот кажется, что только настоящий мужчина может не доказывать постоянно, что он самец, а может спокойно и вытереть и памперс поменять. Если люди вместе они как-то стараются заботиться друг о друге. У кого время и силы есть - тот и делает. И белье в стиралку закинуть походя мне кажется мало кого унизить может. Унижает как раз вот это "я мужчина! это бабская работа" и вкалывай как хочешь. Типа в такой ерунде человек ищет подтверждения собственной мужественности. А что ее подтверждать - она либо есть либо ее нет. И вообще странно - кто придумал такое разделение. Почему пылесосить мужчина не может? Шовинистка ты, Ледька. Они же совершенно такие же люди как и мы! Только мужского пола! И их сентиментальность не делает их слабаками.

Ой, не говори! Шовинистка и есть! ;) И вовсе они не такие же люди, как мы! :Р :Р :Р

Кста! Насчет слез! Значит восточные тоже не мужики! Итальяшки к примеру знаешь как ревут! Серьезные дядьки, а всплакнуть не дураки. Эмоциональные очень.

ревут, причем очень страшно на них смотреть. У моего пациентка умерла, ну там все понятно было, терминальная стадия онкология, он ее тянул, причем в нормальном состоянии, без болей, лишний год. А когда ее не стало, причем у него на руках, он пришел домой, говорит, только не спрашивай ни о чем. Я посмотрела, а у него как-то лицо странно дергается и слезы текут. Жуть.

(((((. И сразу характеризует как раз такая зарисовка. Сильный. Любит свое дело. Отвечает за других. Не равнодушный. Как раз мне кажется в мужчине эти качества очень.

+1

на самом деле очень жаль, что таки реали окружают женщин. желаю всем побольше нормальных мужиков. и по животу гладят не только психопаты и полотёрки. :) если ещё просто нормальные мужчины. (с транслита)

У меня нет жилья, за то у меня куча огромная желания и много сил, я все смогу и все вытерплю, есть некоторые факты которые определяют мою выносливость.

Автор, вот еще один вопрос - вы пишете, что ребенка сможете растить и воспитывать одна, но при этом, сейчас от мужа не можете уйти по материальным соображениям - и некуда, и денег нет. Как-то это одно с другим не сочетается... Мне кажется, нельзя рисковать ребенком еще не только из соображений здоровья (хотя в первую очередь надо задуматься, конечно, об этом - о том, что вы собираетесь рожать ребенка от алкоголика, но тут уже девочки все сказали на эту тему). Но другой вопрос, и немаловажный - на какие средства вы собираетесь его растить? И где с ним жить? Может, сначала, определиться с этими вопросами? Одна вы собираетесь его растить и воспитывать, вместе с нынешним мужем, вместе с новым мужем?...

Вот действительно вопросы по существу

Сейчас много денег уходит на лек-ва и протоколы, у меня они дорого выходят почему то. А после эти же деньги будут уходить на ребенка и жилье. ВОТ,

Рожая от алкоголика, есть вероятность, что эти же деньги потом будут уходить на лекарства и лечение для ребенка. Оно вам надо?

Милый автор, это заблуждение, что при наступлении Б. начнется бурная экономия. Мой личный опыт и не только мой (опыт одиноких женщин) показывает, что это не так. И ведение Б., и сопровождающие ее доп. расходы и подготовка к появлению ребенка, и потом - траты... Нет, экономии не будет, а если что и сэкономите, то крохи. У меня после ХГЧ расходы возросли, стала обустраивать потихоньку запущенную кв-ру, а как иначе? Да и ведение Б. у меня дорогое выходит....

Все я не читала, но состояние автора поняла хорошо. Девушка я понимаю вас, понимаю ваш страх потерять все то немногое, что у вас есть(это жилплощадь, какие-то деньги) если вдруг решите развестись с ним сейчас. Да, понимаю, развестись в надежде на то, что встретите принца и будете с ним счастливы-это страшно и на мой взгляд глупо.Тем более,если вы не молоды. Вы рассчитываете на то, что забеременев,вы станете сильнее,станете хозяйкой положения,возможно и так. Возможно вы станете диктовать условия. А если не получиться исправить ситуацию в семье, что ж, можно и прожить без вашего мужа,но,вы будете счастливы тем, что у вас ребенок. Это правильно. А тогда может быть,(но не надо на этом циклиться) найдется и ваш принц. По поводу пьянства. Знаю, что все утверждают, что существует ген алкоголизма, передающийся по наследству. Но,я также знаю из жизни гору примеров,когда у пьющих отцов абсолютно не пьющие,здоровые дети и наоборот, когда в глубоко порядочной семье рождаются пьяницы, наркоманы и т.д.. Поэтому, утверждать,что от вашего мужа будут больные дети-это немного бредово,на мой взгляд. Девушка,вы просто устали биться, делайте так, как подсказывает вам сердце. Рожайте сейчас,от своего мужа, или любовника (тайно;))а там, "война план покажет". ЗЫ: Я поняла, что вы не готовы уходить.

Не готова, но понимаю что это надо, т.к. это болото, которое затягивает все глубже и глубже. Конечно легко сказать, УЙДУ, но трудно уйти и остаться одной(совсем одной). Я понимаю что шансы есть как на здорового так и на не очень здорового.:(:(:(

Кстати вот его поведение-то странное. Пьяницы часто расскаиваются и обещают, потом опять. А этот молчит. Может ему тоже уже невозможно так жить. А развестись не может - знает что жене идти некуда. И ребенка в целом не хочет, поэтому провокационно себе ведет, в надежде что само рассосется...Или узнал о связи на стороне? Или у самого кто-то? Надо бы выяснить все это подробно а потом уж решать. А то непонятно получается. И одной-то как раз легче перекантоваться. А как с малышней, куда, если он также на дверь укажет - от этого ребенок не гарантия как раз.

Так и я не могу понять, ведь пьяни так себя не ведут, если пьют то запоями, а потом как вы правильно сказали раскаиваються, а он не разу.Я ему предлогала развестись, а он говорит что не хочет, что ему со мной хорошо, только извените секса у нас уже 3 месяца ни ни.Про мою измену он точно не знает, он бы голову отторвал и не терпел, вариант один - что у него кто то есть, но как я это выясню? не следить же за ним? А ребенка он хочет, я когда ему сказала что пролет он ушел в ванну а я ему ужин положила. подхожу открываю дверь, а он умываеться и плачет, но мне его не жалко, мне жалко что не получилось, но толку слуни разводить. Я наверно очень жестокая(очень) но я реалтно смотрю, не получилось .... ну значит не получилось. Я даже не плакала, расстроилась это да, но толку лишний раз глаза мочить. Может вы скажите бред, но вот такая я. Я сама замечаю что я становлюсь дровосеком, хотя себя бывает жалко, очень

Да ничего не бред, все правильно. Это попытка, попытка не удалась, будем пытаться дальше. Не, это все очень даже странно и непонятно - секса нет... Хотя как говорил мой бывший - рожденный пить е...ть не может. Пардон. А вообще это конечно явный признак. Ну что же такое, надо что-то решать. А вообще это не дело - секса нет, денег не дает. Надо посчитать сколько стоит жить без него и решать что-то. На протокол вы заработали нехилую сумму, значит уж на съем жилья точно найдете. Устали вы. Это точно. Ну и разговаривать тоже надо. Чтобы хоть понять в чем дело.

и все-таки постарайтесь разобраться в своих чувствах по отношению к мужу... то, что он плачет, наверное все-таки говорит о том, что он действительно хочет иметь детей, но для чего тогда пить? может этот вопрос также стоит с ним обсудить, ну не может человек просто так, не из-за чего много пить... а так - удачи вам во всех ваших начинаниях!!!

http://www.eva.ru/main/forum/post_print?idTopic=711827 это для автора прочтите

А к чему эта ссылка? Может, я неправильно поняла? - но мне показалось, муж автора топика не законченный алкоголик. Она писала, это началось после того, как он услышал про ЭКО. Или я ошибаюсь??? И еще почитала топик, сноску на к-й вы дали, и в тихом шоке. Хотя бы от "вам повезло, мой отец пьет годами и не отказали ни почки, не печень, все работает..." Я не люблю алкашей - 14 лет прожила в коммуналке среди таких - но спустя несколько лет после моего совершеннолетия пришлось столкнуться с этой проблемой вплотную с близким (ближе не бывает) родственником. Не представляете, сколько мне пришлось приложить усилий, чтобы начать относиться к этой проблеме гуманнее, сколько разочарований, депрессий. Проблема не ушла совсем, но я научилась воспринимать ее как заболевание (кстати, оно так и есть, и не всегда вина полностью лежит на больном), и этот родственник тоже воспринимает ее как болезнь, и честно лечится (всякой фигней), иногда давая себе возможность выпить. И у меня ни разу не возникало мысли, что легче было бы, если бы с ним (родственником) что-то случилось.

к сожалению, по совокупности описанных признаков, муж автора уже тоже не бытовой пьяница( ИМХО конечно) а про народ, который пишет топе в ТД- я их прекрасно понимаю. я пока мужа пыталпсь лечить,честно пыталась, с полной отдачей,носмотрелась и наобщалась по теме. видела мам, которые доставали денег на золотой укол для наркоманов,это когда за несколько лет жизнь всей семьи в ад преврашается, когда продано все, на уколы и лечение, когда младшим детям не на что купить учебники...короче много что видела. я понимаю, что это болезнь,но сделать с собой ничего не могу.я не вижу людей, я вижу только оболочку, за которой все сьедено алклголем. и я вижу, как они разрушают все вокруг,как все вертится около их опухшей красной рожи,как они умеют заставить тебя поверить. что завтра все изменится, а потом все по старому.... блин столько лет прошло,а все равно болит-(((

Замечательная будет у ребенка жизнь, ничего не скажешь. :( С безумно любящей мамой (к-я за неимением другого объекта выплеснет ВСЕ эмоции на свое чадо); с мамой, к-я живет с отцом (мужем) только потому, что он предоставляет ей жилплощадь и что-то отдаленно напоминающее человеческие, супружеские отношения; и если будущий папа не изменится после рождения ребенка, то с пьющим пофигистом отцом. Красота! :( Меня иногда поражает эгоизм некоторых женщин этого форума. Они готовы любить - только когда все хорошо. Как только начинаются проблемы, сразу со всех сторон - да брось ты эту сволочь, зачем тебе он нужен, зачем тебе от ТАКОГО ребенок? Согласна, насиловать себя и портить себе жизнь глупо. Но почему же все о себе и о себе? Неужели не появляется за годы жизни с человеком хоть капельку ответственности за него, привязанности, чувства близости не смотря ни на что? И почему никто не задается вопросом, что возможно то, каким он стал, в том числе и ваше вина? (заслуга)?? И эгоизм проявляется не только в этом. Желание иметь ребенка - воздвигнуто в такой культ, поставлено на постамент, что несчастным мужчинам и не добраться, не достучаться! ОНА хочет ребенка! Она хочет святого. Не трогайте ее и пыль сдувайте! И на все срать - что будет завтра (в т.ч. с отношениями в семье, благополучием материальным и душевным), что будет с ребенком через год, два и т.д. после его рождения. И будет ли он счастлив в этой семье. Главное - ОНА хочет ребенка! Жизнь бессмысленна без ребенка! - Сочувствую. А вот моя, несмотря на 4 неудачных ЭКО,смысл не потеряла. Хотя, может, и мне нечем гордиться. Но бедные дети. Каково же им будет жить с такой удавкой - и каково же им будет уходить в новый мир, когда вырастут, когда весь смысл их мамы был, есть и остается - только в них. Это же будущие стервы - свекрови, тещи! Простите, если кого-то обидела. Крик души, после всего прочитаного выше.

уровень материнского инстинка у всех разный кто то прекрасно живет без деток,дял кого то это главный смысл, так что тут как и в большинстве глобальных вопросов, никто никого не понимает-))) а про ответсвенность-есть грань между помошью близкому человеку, и созависимостью и саморазрушением. к сожалению, многие женщины принимают второе за глубокую любовь,да и так легче,потому что как я уже говорила,очень быстро привыкают к такой жизни.и живут, оправдывая свою лень и трусость нуждами детей,или заботой о муже. живут, подстраивая всю жизнь под режим алкаша, под его потребности,приучая детей к мысли, что это нормально, когда папа на рогах... все ИМХО, все без желания обидеть.

Не знаю к кому конкретно относится про женщин форума. Но. Если мужик пьет и денег не дает это извините уже слишком. А вот предложение о том, что он таким стал по вине женщины - вот это вообще вызывает у меня глубокое возмущение. Очень многие женщины, живущие с алкашами себя винят. Я сама когда разводилась тоже переживала дико, похудела на 12 кг, типа это же моя ответственность, я бросаю человека в беде. А то что меня бросали 5 лет я в расчет не брала, списывала все на так называемую болезнь. Неплохо быть больным за счет другого человека! Когда все пох - знаешь, что кто-то счета оплатит, закодирует, промоет, тащить на себе семью будет. Не надо так говорить про вину. Этим вы вешаете на человека такое бремя, которого он не заслужил. Взрослый человек выбирает - пить или колоться. А те кто рядом почему-то не могут здраво взглянуть на ситуацию, винят себя и так и живут. Не надо тут никому про капельку ответственности рассказывать - мало вы об этом знаете. И о розысках (вдруг с ним что) и о днях рождения в пустой квартире, и о работе за троих до рвоты. Я каждый день богу молюсь, что силы мне дал из того брака уйти и никому не пожелаю такого. А насчет болезни - рак это болезнь. Или сахарный диабет. А желание выжрать и трава не расти это распущенность. И не надо морализировать.

Согласна! В первую очередь, на счет распущенности.

Каждый воспринимает свои проблемы как самые серьезные, и думает, что его никто не понимает, и что ТАК никто не чувствует. Это ошибка. И я не морализирую. Я пишу, что чувствую. А по поводу ответственности... Знаете, психологи и наркологи говорят, что лечить часто нужно не пьющих (точнее не только пьющих), а и тех, кто с ними живет. И вылечить (остановить) алкоголика можно, а вот его жену (мать и т.д.) - очень сложно!!!! И кстати, у людей, завязавших - ой как много своих, новых бзиков!!! Видела. И потом приходят мысли - а не лучше бы было, чтоб он пил... Я не всех пьющих жалею. И не всех непьющих жалею. По обстоятельствам.

Могу добавить, что жизнь после рождения ребенка (детей) меняется! Не факт, что ребенок снимет собственные комплексы женщины, и уж никак ребенок не изменит отношения мужчины к женщине (даже я стала замечать некоторое покровительство со стороны мужа-добытчика, стараюсь пресекать в корне). Чаще всего ребенок усугубляет подпорченные отношения (ведь времени их выяснять не остается совсем, общение сводится к минимуму). Ежели мужик и избалован повышенным вниманием к себе - просто финиш. Надо утром покормить детей,а благоверный хочет, что бы и его покормили, при чем именно ВЫ (няни и домработницы не спасение). Я получила своих деток с 5 попытки, но вроде бы пока еще "адекватна", кроме детей в жизни есть еще масса интересного!

Нужно разобраться с ситуацией и принять решение "на берегу" до рождения ребёнка, потом ещё добавится чувство вины, что ребёнок останется без отца - хоть какой, но всё таки отец и т.п. Это будет порочный круг из которого сложно вырваться.

И кстати! Если следовать ваше логике хронология такова. Она узнает, что может забеременеть с помощью ЭКО, говорит ему и что он делает? Говорит ей - фигня вопрос, это же просто лечение, да, трудное, но мы справимся. Или он говорит бедная моя, не переживай, все будет хорошо! Или дает денег? НЕТ. Он вдруг начинает пить (с чего? Она виновата? Что не идеально здорова?) "Неужели не появляется за годы жизни с человеком хоть капельку ответственности за него, привязанности, чувства близости не смотря ни на что?" Почему же он бросает ее, когда она и сама в отчаянии. И это такая полная фигня как ЭКО. А если бы не бай бог болезнь какая-то? Вот пришла она и сказала - так мол и так. А он по кабакам, с ней ни полслова. Да ну, что говорить. Все с ног на голову!

А у меня вот в ответ на этот крик возник почему-то вопрос: а вы ради кого хотите иметь ребенка? Не ради себя, нет? Неужели же за ради благой, пафосной цели "дать новую жизнь"? ;)

Не "ради" кого. А ДЛЯ нас - для себя и мужа. И муж, и все остальные вопросы при этом не отодвигаются на задний план. Я хочу оставить ребенку кусочек наших знаний, наших ценностей - и моральных, и материальных, чтобы он получил в этой жизни чуть больше, чем мы от своих родителей (а они, в свою очередь, от своих). Муж вообще пошел дальше. Он уже планирует учебу ребенка за границей - лет с 10 - чтобы тот имел бОльшую социальную защиту, бОльшие возможности (в плане использования знаний по назначению, а не просто диплом на стенку - и на рынок колготками торговать - утрирую, конечно :)). А у меня на эту тему даже непонятки, душевные, так сказать, переживания - рожаем для себя, а потом? - видеть раз в 3 месяца, в лучшем случае? И тут же вспоминаю чьи-то слова "рожать надо для него самого" - в смысле не для себя, а для ребенка же. Может, это и правильно???

Извините, а сколько Вам лет, что Вы написали что не 20.? Я тоже жила с мужчиной, и он не пил запоем, а так попивал, и и допопивался, что стал, извините, постель обсыкать. Сначала тоже была любовь, но с этими проблемами она исчезла, поверьте. Я тоже думала, что все, жизнб кончена. А знаете, один раз проснулась и решила, что изменю свою жизнь в лучшую сторону. И изменила. Съездила заграницу в отпуск и нашла себе нового мужа, очень хорошего. Приехала домой, и послала своего ко всем чертям... Сейчас живу заграницей, у своего любимого и единственного. Так что, подумайте, чем от алкоголика рожать... Да, забыла сказать, я ведь свою жизнь в 39 поменяла. Это не совет, это так, моя история, может Вам и поможет. Пока анонимно, т.к. здесь меня уже знают, но не хочу, чтоб все про меня знали.

Мне чуть поменьше, но не намного.

Наконец-то нашла пароль свой и пишу. Все выходные следила за этой темой и хочу рассказать свою историю. То, что нужно будет ЭКО мой муж знал с начала наших отношений, у меня еще и ДЯ понадобились... но он как-то рассчитывал на попозже, т.е. "когда будет достаточно денег" как он говорил :( в прошлом году мне исполнилось 30 и я решила, что пора делать первую попытку... зная, что на ДЯ очередь, я сказала об этом мужу и пошла к врачу... ну он решил, что раз очередь, то годика так на 2-3, да еще с первой попытки не получается, короче у него будет время подумать. После консультации, я сказала, что есть возможность начать протокол с января 2006 (ходила к врачу в августе 2005), что тут началось!!! он кричал, что не готов, что мы не сможем ребенка прокормить, а самое главное, что ему хочется пожить для себя, прежде чем заводить ребенка. Где-то вычитала, что мужчине нельзя сказать: садись - поговорим, он сразу замыкается, а лучше сказать: мы поговорим в субботу (ну дня за 2-3 предупредить) и тогда он настраивается. Я так и сделала, сказала ему, чтобы он все обдумал и мы поговорим в субботу. В субботу начала разговор с того, что моложе я не становлюсь, что ребенок, пока будет во мне, будет зависеть от моего организма, ну и т.д., а самое главное, что я ОЧЕНЬ хочу ребенка. он все это выслушал, и сказал, что ему нужен год, чтобы свыкнуться с мыслью. Я сказала, что я дам ему этот год, но потом я сделаю с ним или без него... И вот у меня 3 день после подсадки, все выходные за мной ходили, как за маленьким ребенком и уколы делает.. Так что обо всем можно договориться, если есть чувства... Извините, что так много... Удачи

Знаете, вы можете с ним поговорить, предупредив, а моему скажи что в субботу, так он нажреться специально, т.е. сделает все чтоб разговора не было. Так что его надо на разговор ловить при каждом удобном случаи, а мне это ндоело.

Представляете я уже 3 дняч дома не ночью, а он даже не звонит и не спрашивает где я и что со мной, разве он меня любит? Что это за пофигизм, вот пишу и плачу, что же это такое, неужели я это заслужила, заслужила такое отношения.

Ну и зачем он тебе такой нужен? И ребенок от него, не дай бог, нездоровый может родиться. Подумай еще раз, зачем?

А вы разве его любите? Вроде бы вы от любовника хотели даже ребенка??!! И слезы эти - почему тогда? От бессилия, от усталости, от жалости к самой себе? И вопросы ваши. Видимо, заслужила??? Вы простите, что я так грубо. Но мне очень далеко все это. Я люблю своего мужа - а он, кстати, тоже не дурак выпить, и было разное... (а у нас к тому же +МФ)... Но у меня даже мысли не было завести себе кого-то - оправдывая это тем, что тепла и ласки захотелось - а уж тем более делать от этого кого-то ребенка. И любовь, на мой взгляд, выражается совершенно иначе. (хотя бы начать с того, что я о муже никогда!!! слышите? никогда!!! не скажу дурного слова. какой бы гад и сволочь он не был! это мой муж! и если я могу про него подумать плохо - я никому не позволю про него плохо говорить!!! и если я почувствую плохое к нему отношение кого-то - я не смогу с этим человеком общаться. это мой муж, а потому самый лучший. ладно, и лучше бывает :)) но самый любимый!) И я знаю, что не смотря на все мои недостатки, он также не будет обсуждать меня с кем-то, а уж тем более позволять поливать грязью.

Человек всегда плачет только от жалости к себе, и больше не почему. А грязью я его не поливаю, просто мне надо выговориться.

Кончай себя жалеть и начинай УВАЖАТЬ! Трудно сделать первый шаг, чтобы изменить свою жизнь (она тебя устраивает - я поняла, что НЕТ) - вывод пора менять. Я так полагаю, что муж хорошо тебя знает и не ожидает от тебя решительных действий.

Страшно, но вы правы, с понедельника занялась поиском комнаты, но увы это трудно сделать. Ну кто ищет тот всегда найдет.

Хватит жалости. Берите себя в руки. И вы любите мужа? Мне, ИМХО, так не показалось.

Наверно он убил мою любовь,очень жаль что так получилось.

Девчонки ну не могу я от него уйти, Боже гдеж моя ГОРДОСТЬ, ужас, ненавижу себя за это:(:(:(

:(

Муж меняеться..... по тихоньку, я даже не понимаю что произходит, уже нет раздраженности в голосе

Муж со мной про ЭКО заговорил......спросил кода мы идем! МЫ МЫ МЫ вот это чудеса