Муж поднял на меня руку....

Девочки я замужем 7,5 лет и в новогоднюю ночь муж меня избил, привязался не пойми к чему и теперь синяки по всему телу. Как вы думаете это всё? Столько лет совместной жизни и так закончится? Раньше такого не было, он просто сошёл с ума, в глазах только злоба и ничего больше и это человек который меня всегда поддерживал утешал, сдавал со мной анализы и делал ЭКО? Высскажите просто своё мнение очень прошу.

Сочувствую очень((( Может был сильно пьян? Но это не оправдание!((

Сочувствую, очень... А он чего говорит??? Почему он так???

Говорить легко- "возьми и уйди". Советовать - просто, а уходить- тяжело и не всегда надо. Вопрос не в этом, что руку поднял, вопрос в том, что он был ПЬЯН. Это не причина, чтоб лупить свою жену и не все мужики пьяные своих женсчин обижают, НО!!! Алкоголь на некоторых вообще странное действие оказывает. Не надо б вам сейчас такой "неадекватчины". РЕШИТЕ ВОПРОС С АЛКОГОЛЕМ И ВОПРОС РУКОПРИКЛАДСТВА - ВОЗМОЖНО, ТОЖЕ БУДЕТ РЕШЕН. Я надеюсь, в вашем случае не все так запущено и можно разрулить ситуацию.

Вопрос с алкоголем стоит но специфически, он не пьёт очень долго в рот не берёт просто так, потому что не хочется, а потом захочется и бутылочкой вина на двоих обходится редко, надо ещё и ещё, ну иногда повозмущается на что нибудь, а потом опять долгое время в рот не берёт.

Я, не по-наслышке, а как очевидец говорю. Когда ко мне подружка (оч. близкая) ночевать прибежала - супруг наподдавал - не поверила!!! Мужик-зайка, ну просто ч-к замечательный, живут хорошо! Пьет-то редко, а тут -крышу снесло. Ну и в последующем- как выпьет - так дурак. Поговорите об этом с ним. Если он не последнее Г - то тоже сейчас переживает.

Срочно уходить! бросить все и куда глаза глядят! Если вы говорите "избил" и "синяки", то это даже не однократно ударил. Жить с таким человеком ОПАСНО! он обязательно изобьет вас еще не раз. Если он способен просто ударить, то способен и изнасиловать. Ради чего сидеть и ждать? Мужчин много, а вы у себя одна.

если раскаивается,то постарайтесь простить.ведь нужно уметь и прощать.хотябы раз.

Сочувствую вам, правда, я хочу сказать вам как ребенок, росший в такой семье, это очень хорошо, что у вас нет детей в этом браке, видеть избитую маму поверти тяжело, а сделать ни чего не можешь. У моей мамы муж такой же …, смотреть на нее сейчас страшно, а нас раньше сестрами называли. Уходить от него не хочет, каждый раз оправдывает его, а он конечно извиняется. Все это чушь, если мужчина поднял руку, надо от него бежать, пока здоровы, вам только 30 лет еще можно устроить свою жизнь. Вы детей хотите с этим мужчиной? ПОДУМАЙТЕ ПОЖАЛУСТА!

Я просто высказала свое мнение, имею право, может оно и отличается мнений общей серой толпы анонимусов, которые и подписаться-то боятся

Если девушка мазохистка, то пусть живет так. А вообще: Снять побои, всё сфотографировать, попросить врача всё подробно описать. И положить документики в дальний ящик. Да не забудьте в ближайшее время встретиться со всеми кого он уважает и любит (друзья, родители) и скажите громко, что он вас избил, расплачтесь (ну, вы же женщина). Я бы ни за что такое не простила. Ему должно быть стыдно и больно, а не вам. Не надо таиться, превратите его жизнь в страх, вы его уже почувствовали, пусть теперь он испытает. Вы что после такого от него всё еще хотите ребенка, близости, ласки? Если поднимет еще раз руку, то в ментуру и мужика в место, где живут семейные боксёры, кстати предупредите об этом. А вообще надо уходить немедля быстрее собственного визга.

Говорит что я его мало уважаю, в гостях одёргиваю, когда он принимает лишку, за то что мне не нравятся буйные гулянки по нарастающей. За то что за эти годы не подарила ребёнка, понесло, да за всё, за всю совместную (до этого вполне счастливую жизнь). Что делать сразу уходить или что? Так жалко стольких совместных лет.

Держитесь. Если есть куда уйти, может стоит пожить отдельно. Пусть страсти улягутся и на холодную голову будете думать как жить дальше.

Да..мы иногда из любящих подруг начинаем превращаться в мам. Может вам стоит прислушаться к нему. Но, руки распускать он не должен никогда.

Куда уйти? Живём отдельно, к родителям стыдно с синяками возвращатся, да и распросы, проще здесь, но в другой комнате. Делать то что? я ДАЖЕ НЕ ПЛАКАЛА, ОТУПЕНИЕ ПРОСТО, И МЫСЛЬ ЧТО ЖАЛЬ СОВМЕСТНЫХ ЛЕТ. Как жить дальше посоветуйте.....

УХОДИТЕ! Бросте все и УХОДИТЕ!И даже не задумывайтесь!Родители Вас всегда поймут!А он если ОДИН раз поднял на Вас руку(причем поднял "от души"!),то сделает это потом и во второй,и в третий и т.д.И будете всю жизнь Г.... черпать ложкой,так? Есть очень хорошая передача по ТВ "Клуб бывших жен". Посмотрите ее и ПОЛЮБИТЕ СЕБЯ!Вы ведь еще молоды,все у Вас в жизни будет хорошо!

ППКС,ноги делать пока не повторилось.

Господи у меня мороз по коже, ну не могу я найти оправдания таким мужикам, бить женщину подло. Зная себя, такого не прощу никогда, поэтому моё мнение надо уходить, как потом после всего можно будет любить того кто тебя избил???? Как обнимать, целовать? Ведь боль эта навсегда останется!!! Держись миленькая и прими для себя правильное решения, советывать мы можем многое, но только ты , слушая своё сердце, можешь правильно оценить ситуацию и найти выход! Удачи тебе!!!!

Родители они и есть родители. Всегда поймут и поддержат. Они, конечно будут переживать, но... они будут чувствовать себя лучше, если Вы к ним придете, а не будете страдать в одиночку. В любом случае, решать Вам.

Сразу уйти просто не смогу, ну нет сил перечеркнуть столько лет, столько радости и боли пережитых вместе, его радость когда я забеременела, его слёзы когда наш неродившейся малыш умер, его поддержка при ЭКО. Я наверно слабая но не могу так сразу, а если прощу, то что ждать повторения? Что делать? Помогите мне.

тогда перечеркните свое будущее,простите конечно за грубость,но так и убить человека можно.

Вы взрослый человек. И Ваша жизнь - это исключительно дело Ваших рук. Готовы переносить побои, дело Ваше, нет... придется жизнь менять. Увы. Сделать вид, что ничего не было все равно не выйдет. Еще раз говорю, решать как жить все равно Вам.

Развод - это очень тяжело, знаю по себе. Но если бы я в свое время в сходной ситуации поступила бы по-другому, не началась бы моя новая жизнь. Очень вам советую прошлое зачеркнуть, потому что он это совместное прошлое уже безнадежно изгадил. Вы не сможете уже жить, как прежде, поймите! Нельзя в одну воду войти дважды. Вот скажите сами себе, только честно, вы сможете с ним спать и не вспоминать подробности этого эпизода?

ОДНОЗНАЧНО УХОДИТЬ!!!!Вы хотите что он потом бил Вас при детях или самих детей?А в порыве можно и не только до синяков,думаю понимаете.Немедленно уходите!Это неизлечимая болезнь.Встала и ушла.Родители поймут.Мужика найдете,Вы молодая.Может это Вам Боженька направляет на другую жизнь.Просто такак ничего не бывает.Мне Вас очень жаль.Я ьы не секунды не стерпела с ним,даже в соседних комнатах.Уважайте себя!!!!!Пожалуйста!!!

Главное держите себя в руках,не показывай,что в душе рана,держи себя гордо и знай себе цену,это конечно тяжело но постарайся.И ещё надо пересмотреть всоё отношение к нему

Всё происходит к лучшему. Может быть и хорошо, что за эти годы вы не родили ребёнка. Найдёте нормального мужчину и всё получится.

поддерживаю

Мне 30 лет и человек я непростой, быстро забыть не смогу и сколько ждать нового мужчину? Я просто боюсь не одиночества без мужчин, боюсь одиночества без детей. Если бы со здоровьем было всё в порядке ушла бы сразу, а так... Помогите решиться. Годы то идут. Тут был до сегодняшнего дня свой, понимал все мои проблемы и делал всё для их решения. Помогите...

Чего это Вы на одиночество настраиваетесь? 30 лет, это что, много? Про трамвай напоминать? Один ушел, пришел другой. Может еще и этот одумается, просто, нельзя из этой ситуации норму жизни устраивать.

Проанализируйте то, что вы написали. Вы боитесь своего возраста и готовы все терпеть, лишь бы было от кого родить. Каждому ребенку нужен отец, но не каждый отец нужен ребенку. Да не единственный это мужчина! Как только вы воспрянете духом, сразу похорошеете, обретете уверенность в себе, и появится тот, в кого можно влюбиться. Ну всего же 30, ну не 80 же!

Вам ВСЕГО-ТО 30 лет??? это же молодость ещё! я бы ушла. если бы детки держали, то было бы больше сложностей.. а по поводу простой-непростой человек - не бывает простых людей!! Очень наивно полагать, что Вы одна такая непростая, а у других всё очень просто :) Никто не может забыть годы, прожитые вместе - и не нужно этого делать! Это было, это этап жизни. Ждать нового мужчину не надо :) Нужно искать и надеяться :) Многие из нас находятся в таком поиске. :) У меня есть трое знакомых неженатых мужчин за 30 - т.е. я к тому, что в 30 лет жизнь не заканчивается и свободные умные хорошие мужчины есть! Это у вас просто Новый год, усталось и кризис 30 лет :) Всё это пройдёт :) Здоровье тоже у многих не на "отлично", это не повод оставаться с тем, кто побил и унизил. Нервный стресс не способствует выздоровлению. Если поднял руку, то нет возврата назад :( а у Вас всё впереди.

Знаете что калиночка вы правильно подписались деловая колбаса. 30 лет ищите нового мужчину, легко говорить когда ребёнок есть , муж есть, всё хорошо, не нужны мне мужчины, никого я искать не собираюсь, никогда в жизни неи одного мужчину не пыталась сама завлечь, такие советы давать мне сейчас просто ГЛУПО!!!! И не дай вам бог НИКОГДА испытать то что я испытываю сейчас!!!!

автор, а какой совет вы хотите? вы хотите, чтобы вас пожалели и сказали прости мужа и живете дальше? А как насчет того, чтобы поменять свою жизнь? вылезти из болота и начать все заново. 30 лет это не предел, когда жизнь кончена. Могу рассказать свою историю. Мне было 27, не 30, но тоже не мало, и я собиралась в первый раз замуж, любовь-морковь, но чем ближе к свадьбе, тем страшнее становилось, мой будущий муж начал показывать свой истинный характер, и апогеем стало, то что он меня ударил, не побил, а просто ударил. И я сбежала, я отменила свадьбу за 2 недели до нее. Поверьте мне тоже было очень плохо, мне казалось, что жизнь кончена, ни мужа, ни детей, и никакой перспективы, кому я нужна в 27, разве что иностранцу какому старому. Но я не жалела о том, что сделано, так как тот кто ударил один раз, ударит еще. А еще через месяц я встретила своего нынешнего мужа и через 5 месяцев мы поженились. так что не стоит сидеть в болоте и плакать. Да вы многое вместе пережили, но ваш муж сломался, ему надоело, устал и прочее, значит он слабый мужчина и стоит из-за него страдать? Не думаю, что после того, что у вас случилось, вернуться прошлые замечательные отношения.

не велика потеря сбежать от того с которым почти ничего не связано, а закрыть дверь к 10 годам жизни... Вот посмотрю на вас через 10 лет, как вы легко будете бросать такие же фразы и дело даже не в возрасте, я не помню свою жизнь до него, это была другая жизнь и я была другая...

девушка, вам сейчас плохо, тяжело, вас предали, вам больно. Но нужно это пережить и идти дальше по жизни. Была жизнь до него, была с ним, будет и после. и вы не знаете какая она будет, может во сто крат лучше. Искренне желаю вам пережить эту боль поскорее и идти дальше. Все еще у вас будет хорошо.

Кризис 30 лет что за чушь! Искать новых мужчин вы о чём? Я 10 лет ч этим мужчиной, 7,5 замужем в счастливом до новогодней ночи браке, вы думаете что если я с ним расстанусь то буду себе кого то искать? Вы как себе это представляете? Припудрила синяки и пошла искать, просто мужчина мне не нужен, я не собираюсь кого то срочно искать только потому что мне 30, вы вообще читали что вы написали??? Я пытаюсь залечить моральные раны, а вы о поиске мужчин, ну да бог вам судья....

ну так а что вы хотите то?;) муж кАзел верить в то,что такое не повторится(пожимаю плечами)если вам хочется-верьте у меня первый скажем так койкодруг ударил меня раз(наивная,ну очень молодая просто была поверила во все клятвы и мольбы о прощении)так на этом дело не закончилось,потом чаще и сильнее стало это присходить:( собрала свои манатки за 5 сек и умотала,хотя и идти было некуда:(и очень сейчас рада,что не получились у нас с ним детишки и не о чем не жалею теперешний муж голоса на меня не посмеет поднять я уж молчу о том чтоб руки распускать хотя характерец у меня еще тот,я бы на его месте шандарахнула бы уже разочек другой за такие выкрутасы;) так что если хотите,верьте что это в первый и последний раз

все страхи понятны, но на них можно и с другой стороны посмотреть, задав себе несколько вопросов: 1. готовы ли терпеть это и в будущем,2. готовы ли родить от него сына, который в будущем будет наблюдать подобные сцены и не факт, что не вломит маме по примеру папы. дальше даже продолжать не буду. гены пальцем не задавишь.:(:(

Советую уйти хотя бы на время. И переоценить все, переосмыслить, почему так произошло. Простить, конечно, можно и, возможно, нужно. Нужно сделать так, чтобы этого больше не повторилось. А муж после этой ситуации как себя ведет?

Муж после этой ситуации молчит, стоит в тёмной комнате, смотрит в окно и молчит. Неужели надо правда уходить? Я ему дала почитать ваши отклики. Ничего не говорит вообще. и я молчу, но около компа, вот такой блин Новый год ребёнка!

а зачем Вы ему дали читать это?

Вам надо подумать обоим, притом, порозень. Пожить отдельно это не разойтись. Это возможность привести свои мысли впорядок. Кстати, в Вашем случае, подумать это не то, что себя жалеть, а возможно, понять в чем не правы были Вы. Я тоже считаю, что в проблемах семьи виноваты оба. Он тоже должен подумать. Вместе это невозможно. У нас тоже летом будет 8 лет брака. Через таймаут мы прошли, правда, по другой причине. Нам помогло.

До этой ночи мой муж был моим лучшим другои и я вседа переживаниями делилась с ним, а дала почитать 3 сообщения где советовали уйти возможно для того что бы понял что он может меня потерять. Я дура да ? Подошла и молча положила перед ним лист и ушла.

Зря. Выглядить со стороны как попытка испугать что уйдете , достаточно жалкая. А он должен своей головой дойти до мысли что может вас потерять, сам осознать что сделал. Если ему дано это. Я бы ушла к родителям. Есть у меня подруга - муж бьет регулярно, перед дочерью. Началось с малого.

вот это то и самое страшное.все начинается с мелочи,а потом при детях.Кошмар!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Да как может мужик мать своих будующих детей бить????????????????А если нож будет лежать на столе?А крышу сорвало по пьянке.....

Я считаю Топаз права,вам надо уйти на какое то время,пожить отдельно,разобраться в себе.Да и он подумает над своим поступком.

Мы тоже через таймаут проходили,когда совсем нервы сдали после 6 ИИ 4 месяца поврозь...

Для начала попробуйте узнать в чем причина: у таких срывов уши растут из замалчивания какой либо проблемы - может ему сложно показать свою боль, или не умеет. Не рубите с плеча. Вдвоем виноваты - может ваша вина в том что вы не выслушали его. Да и одиночества в 30 не бывает, как и в 40 и в 20, если не закрываться, а радоваться каждому дню и брать на себя ответственность за свою жизнь и события в ней. Подумайте. И годы потраченные не жалейте, если нет любви, уважения, жалости то только вперед, а если есть разберитесь в своих болях вместе. ИМХО.

прикольно! то есть ей тоже при удобном случае (ну типа: он ее в чем то не поймет) вломить ему сковородой помежь глаз?? в чем она виновата?? ты виноват лишь в том, что хочется мне кушать?? так что ли

Чувства есть и у меня к нему и у него ко мне, просто у нас как то всё с самого начала очень трудно и с детьми и с жильём совсем, как будто нам показывают как бы вы ребята не старались ничего у вас не получится... Всё что бы не задумывали сразу не получается...

Есть мало людей которым все сразу удается и у которых все выходит. Трудности есть у всех. Очень мило как Вы пытаетесь себя уговаривать и выдумывать отговорки. Вы уже простили мужа? Похоже да. Ну тогда миритесь уж совсем. И, надеюсь у него хватит сил, совести, благодарности и мудрости оценить Ваше малодушие или широту души достойным образом и не поднимать на Вас руку в дальнейшем. Сделать "хорошую мину при плохой игре" сложно. Удачи.

Если любите и готовы простить - то нужно было уйти хотя бы в качестве воспитательной работы. Не обязательно к родителям- можно и номер в гостинеце снять, или квартиру на несколько дней. Нельзя оставить все как есть - очень быстро это войдет в привычку. А против синяков очень хорошо помогает гепариновая мазь- нужно мазать очень часто толстым слоем. Если мазать начинать сразу же то синяк в стадию "желтого цвета" переходит за 10-12 часов.

Квартиру снять сразу гостинницу? Девочки вы о чём? У нас было ЭКО, куча анализов, пиявки, новый год, нет у меня денег совсем, подругами не обзавелась настолько близкими что могла бы доверится, а к родителям они у меня не молодые и самые близкие люди, ну не могу я их так расстраивать, ведь прийду и буду плакать, я когда в прошлый раз уходила они каждый вечер к глаза смотрели и молча спрашивали не наладились ли ещё у нас дела, до сих пор сердце разрывается когда вспоминаю об этом, просто не могу я к ним. так что деваться мне некуда... синяки сойдут, слёзы высохнут тогда и возможно уйду, сильная, а не такая раздавленная как сейчас. Все родителям по легче будет меня видеть.

Тогда просто тихий бойкот на дому. Не пытайтесь сами мириться. Ни в коем случае. Ждите обьяснений с его стороны первым.

"Синяки сойдут, слёзы высохнут"... и все будет как и прежде... Главное себя в этом убедить :(. Вы уже смирились, тогда, действительно, нужно это обсудить и забыть (не дай, Бог, до следующего раза). Удачи вам.

Неправы вы не смирилась я взяла тайм аут до конца новогодних праздников, живу в другой комнате и молчу, так посмотрим. Но пока склоняюсь к тому что пора завязывать с такой семейной жизнью. Просто я прямо сейчас уйти не могу да и не хочу, сгоряча нельзя, поймите правильно я не простила и не даю ему шанс, просто хочу посмотреть на ситуацию со стороны, кто он? Что это было?

Знаете, родители будут только рады помочь. Если бы моя мама узнала, что я в такой же ситуации как Вы и не иду к ней, она бы меня не поняла. То, что у Вас проблемы, они все равно почувствуют. Родители самые близкие люди и только они помогут оправиться в данной ситуации и набраться сил. При этом, с самими родителями ничего не будет. Им будет значительно хуже, если они почувствуют, что с Вами что-то не так, но не будут понималь как помочь. Вы же их ребенок. Кто еще найдет лучшие слова и тепло для заживления таких ран? PS Странно что муж до сих пор не собрал вещи и не ушел.

придет,встанет на коленочки,поплачет,прости мол,не знаю что было,я больше так не буду,прости,я даже пить не буду (долго),поплачете вдвоем и простите друг друга.А через пару тройку месяцев опять в синяках будете ходить,не дай Бог конечно.Видела я все это,у сестры муж был такой.Ангел,ангел,друг и все такое,а потом синяя ходила.Спасибо Богу,отвел козла.И как Вам тут писали уже,как Вы с ним в постель то ляжете?Я в шоке.Понимаете,здесь главное не переступить мужику планку,вот из последних сил сдержаться и не ударить в любом состоянии,если переступил,то все... ИМХО,УХОДИТЬ!!!!!!!!!!А тем более,что опыт ухода есть. Я мужу рассказала,он тоже в шоке.:-( печально все это.Новй год...:-(

О чем вы?! Простить - значит разрешить повторить. ИМХО. Я насмотрелась подобного в детстве... Сейчас заново всколыхнулись детские воспоминания... Не желаю этого своим детям! Комплексы чищу до сих пор... Поверьте - это нелгко. И задумайтесь О ТАКОМ БУДОЩЕМ. Задумайтесь! Уходите и не бойтесь, а также не ищите оправданий такому поступку - их нет.

Мужу тоже некуда уходить это квартира его матери, которая умерла, вот такие заложники. Он ушёл в себя, сидит в темноте и молчит. А про родителей ну не могу я жаловаться, унижать себя ещё и этим... не могу

А почему Вы считаете себя униженной? Не понимаю правда. Это муж себя унизил ниже некуда.

а Вы зачем топик завели???Вам люди говорят дело,а Вы все о своем.Вы считаете себя унижать перед родителями будете?Вы считаете это унижение?А не унижение сидеть и ждать пока муж созреет и прощения будет просить?Вы вобще себя уважаете???Вы ещё на себя всю вину возьмите и сами подойдите к нему в ноги упадите и заплачьте с мольбами о прощении.Или налейте ему 50 грамм небось голова болит с бодуна у любимого.

Потому что позволила это с собой сделать, потому что это случилось в моей жизни. Наконец потому что сижу и скулю тут вместо того что бы предпринимать меры.

А как Вам представляется,какие меры Вы должны предпринимать?

А если прекратить скулить и всмомнить о себе, своей гордости и самоуважении? Мы сильные, правда, даже если сами думаем, что это не так. Есть вещи, которые нельзя прощать. Одно дело, когда получаешь от мужа синяк в результате возни, ну как щенки играются, а другое - побои. В первом случае, можно надуться, а во втором... врятли хочется жить затюканной и в постоянных побоях. Есть шанс, что не повторится, но... :(

Уйти сразу, просто пропасть ночью из его жизни...

Ни в коем случае не позволяйте себе вырастить чувство вины за то, что позволили бить. Ничего хорошего не будет. И не стыдитесь признаться родителям - это ему должно быть стыдно. Уходить или глотать слезы обиды - это решать только Вам. Но все это только начало...

Вы так все на меня нападаете... У кого из вас был опыт ухода от мужа с которым проведено 10 лет вместе, вообщем то счастливых лет после первого поднятия руки, кто из вас уже разведшихся не пытался сначала понять причину, если бы это было не первый раз, если бы муж был со мной часто груб, если бы не поддерживал в моём хочушестве. Покажитесь такие смелве и решительные, опишите свою историю, у нас до этой ночи все друзья всегда считали нас идеальной парой, всегда друг другу в пример ставили. И выбы так сразу ушли да? Говорите стопарик ему предложить, да не пьёт он обычно, я за 10 лет его пьяным видетла 2 раза. Не похмелялся ни разу. Просто всё не легко и я не тряпка, я просто не знаю что мне сейчас делать.А вы унижаете похлеще мужа...

"Вопрос с алкоголем стоит но специфически, он не пьёт очень долго в рот не берёт просто так, потому что не хочется, а потом захочется и бутылочкой вина на двоих обходится редко" и это Вы пишите про два раза за столько лет совместной жизни?Если бы он действительно пил только 2 раза за 10 лет,то наверное Вы бы сказали,что он непьющий вобще.Сори. Ну не бывает такого,чтоб любящий мужчина с просто так за 10 лет поднял руку до синяков!!!

Извините, если обидели. Просто вы написали что муж вас избил, а не ударил. Для меня это слово подразумевает: ударил, повалил на пол, бил ногами и т.д. Решение нужно принимать когда все эмоции улягуться и вы оба будете спокойны. Только при нахождении в разных комнатах одной квартиры успокоиться очень сложно. Вы сами пишите, что считаете себя виноватой, что показали ему наши ответы, что он стоит в темной комнате лицом к окну. Получается, что вы все время ходите и смотрите, что он делает.

Никто на Вас не нападает, наоборот все поддерживают и пытаются вселить силы и уверенность. Вы когда первое сообщение написали, на что рассчитывали? Почему Вы думаете, что у всех тут семейная жизнь идет гладко и без проблем. Я уже писала, что у меня, например, была ситуация, когда надо было побыть порозень. В моем случае, это було увлечение мужа барышней на работе. Мы поговорили и решили пожить поотдельности чтобы оценить что нам действительно надо в жизни, муж уж точно должен был разобраться в себе, тобишь, решить что он чувствует к ней и что ко мне. Сами понимаете, я не хочу жить с мужчиной, который меня не любит. В результате, правда, выяснилось, что она как две капли намоминает меня на момент нашего знакомства, но человек совсем другой. Муж понял, что ему нужна я и потом добивался прощения и доверия. Я же оценила, что он попытался быть честным и не стал заводить интрижку на стороне живя со мной, что решил сначала понять что это. Он, конечно, врятли понимает, что своими сомнениями доставил мне много боли, но... это лучше, чем если бы о его измене я узнала из результатов анализов, например, или еще как. Больно, конечно, но... наверное так лучше, хотя, я и предпочла бы, скорее, остаться в счастливом неведении. Кстати, тогда ему было трудно, он тогда только проколол курс гармонов и претерпевал кучу внешних и внутренних изменений. Зато, я тогда ухитрилась похудеть, стала более эффектной и начала видеть восхищение в глазах знакомых мужчин. Муж, кстати, тоже ко мне изменился, ценить начал больше. Было очень тяжело. На нервной почве я не могла есть, спала только со снотворным и всячески себя во всем винила, грызла почем зря много работала и кучу времени проводила в фитнес-клубе, только бы одной не оставаться. Очень трудно было. Прошло время, мужа я люблю сильно, он меня тоже, вобщем, все равно теперь вместе. Брак считаю счастливым. :) Надеюсь, я немного Вас развлекла своей историей.

Уважаю! И еще раз УВАЖАЮ!

Да... Дело прошлое.

У меня был опыт совсместной жизни 9 лет.И я ушла от мужа!!Он меня никогда не был и даже не замахивался,но зато когда напивался,был и унижал других людей и сам по морде получал так что потом отлеживался неделями.От таких мужиков надо не то что уходит,а БЕЖАТ БЕЗ ОГЛЯДКИ!!!! П.С.(у меня кстати тоже детей небыло и нет) Ни грамма ни желею о прошлых лет,хотя было много хорошего и плохого. (с транслита)

И у меня аналогичная ситуация. Ушла через 10 лет совместной жизни. Мне было ровно 30.Считала себя самой молодой и привлекательной в тот период. Так и было:) Ни о чем не жалею.

Поясняю выпить может, но он мужик у меня большой и 2 бутылочки винца это для него почти ничего, выпимши бывает редко, очень редко, а именно пьным был 2 раза. Дело в алкагольной агрессии проявившейся. Дело не в этом а втом как уйти сразу после стольких хороших лет... Если б было всё так просто...

Уважаемая девушка! Разрешите сначала высказать свое негативное мнение. Вы озвучили проблему, с вами ведут диалог, но вы постоянно пишите Помогите... Помогите... Вы верите, что у кого- то из форумчанок есть волшебная палочка и он может одним взахом удалить эту ночь из вашей жизни и продолжить "идеальное" течение вашей семейной жизни? Вам больно, вам страшно, вы в расстерянности сейчас, но вы просто не готовы сейчас решать эту проблему и уходите от этого. Это мое мнение. Еще мне кажется, что у вас позиция "страдалицы". Бог послал вам проблему с зачатием, ничего с первого раза чтобы вы не задумали (цитирую) у вас не получается, и вот сейчас вы пишите, что на вас все нападают... Жалеете себя? Написала грубо, согласна. Но не хочу сопли на кулак наматывать, раз простите реально ПОМОЧЬ. Палочки волшебной нет, но по существу попробую свое мнение высказать, может что-то и поможет в выборе правильного для ВАС решения: Наркомания, алкоголизм, рукоприкладство- наверно можно рукоприкладство поставить в одну линейку заболеваний. Скорее всего, были истоки откуда вообще у человека могла возникнуть мысль поднять руку на женщину. Наверно действительно скопилась агрессия. И не воспринимайте что полностью на вас. Если он действительно такой внимательный по жизни, то он может также злится на себя, что не может ничего сделать и помочь жене. Сразу скажу, что я просто не допускаю возможности, что какой либо из моих мужчин может поднять на меня руку. То есть для меня это неприемлимо по определению. И вариантов развития ситуации в природе кроме одного не существует. Конечно легко сказать бегите без оглядки. Но рубить с плеча не каждый сможет. Может имеет смысл поговорить с ним и пойти к психологу. Поставить это условием. Я считаю, надо попробовать сейчас спасти семью. Муж судя по всему у вас не полное г...но, так что поборитесь милая за него и свое будущее. Только не ждите второго раза, делайте это сейчас.

Не просто это, дорогой автор. И ваши сомнения и метания понятны и естественны. я очень вам сочувствую. Но вам надо все-таки решится на демонстрацию вашего отношения к произошедшему. Именно сейчас, а не через неделю... Тогда это будет уже выглядеть, как обдуманное, взвешенное решение. А вы ведь не хотите расставаться :), так? А сейчас это будет эмоциональный жест. Если ваш муж не готов с вами расстаться, то он постарается объясниться. Но это легче будет сделать, если он будет считать что вы ушли на эмоциональной волне. Намного тяжелее будет помириться (при обоюдном желание этого), если уход будет выглядеть, как результат длительного обдумывания. А вот если после вашего ухода муж не попытается помириться, это будет лучшим ответом на ваши вопросы... Возможно, вы этого и опасаетесь???? Не надо... Все уже произошло :( Если вы ему не нужны, то таким образом вам это дали понять и уйдя, вы сохраните лицо (спустя все "на тормоза" можно справацировать еще более тяжелую ситуацию). А если все это страшное недоразумение, то ваш шаг (повторюсь)просто будет выглядеть эмоциональным всплеском (впролне объяснимым) и не приведет к окончательному разрыву. Но и в этом случае вы сохраните лицо. Перед собой. А это намного важнее, чем "хорошая мина" перед родителями. Простите, сумбурно немного, но нужно выйти из ситуации с минимальными потерями для самолюбия. Бездействовать нельзя, действовать и решать что-то "навсегда" - юношеский максимализм (да простят меня сторонники "рвать и сразу" :)). А вот обидеться - самое то. Но обижаться надо по серьезному и сразу. Успеха вам, желаю, чтоб в Новом году все наладилось, а к концу года в вашей семье случилось долгожданное прибавление. С Новым Годом!!!! :)

У меня сестра,о которой писала выше-ушла.А точнее не ушла,а выгнала.Они жили в любви и счастии,встречались с 16 лет,но раз так побил,она так скажем простила,но взяла на заметку.Потом избил ещё раз по синьке,больше его в этом доме никто не видел.Растет сын без отца,а отец слабак оказался,пьет теперь.К сыну раз в год подарок занесет.Зато сестра похудела,похорошела,не верит что так жила,работу хорошую нашла-начальник теперь,вобщем человеком стала другим.Встречалась с парочкой,не подошли,один кстати тоже прокатил один раз по полу,сразу за дверь пошел.Сейчас она пока не замужем,но родить есть от кого.Но она хочет чтоб опять свадьба-белое платье.И хочет родить девочку.Верит в это искренне и все шансы есть.И возраст свой не боится,ей сейчас 32 года.

Трезвый муж на ровном месте подошел и ударил? И не один раз, и кулаками? Ну ненормально тогда это. Вот есть у меня подружка одна, сучья у нее такая натура, ей от своих мужиков частенько доставалось, от тех, что в принципе не считали зазорным женщину ударить. Так знаете за что? Она им такие гадости говорила в ссоре, обязательно старалась что-то унизительное сказать. Ну и ходила с синяками. Она, кстати, и сама кулаком махнуть может первая;-) Мужика поднявшего руку это конечно не оправдывает, но не всем и принцы благородные достаются. Сейчас у нее благородный - терпит;-) Мож и вы мужика чем достали, извините?

Вот вот. Меня муж( тогда еще бойфренд) ударил 1 раз в жизни, в сымый разгар отношений, через полгода после знакомства. Ну я пришла изрядно выпимши с вечеринки, какуюто гадость сказала, ну он и дал мне наотмаш пару раз.Болела челюсть потом. Дулась на него. Извинялся. Но не растались, скребла мыслишка - как потом будет. Живем уже 8 лет скоро. Душа в душу. Ни разу после этого и намека небыло на рукоприкладство. Надо знать подробно ситуацию чтобы давать такие советы.

Автор, Вы не обижайтесь на девочек, Вы просили совета, они дают, пишут что чувствуют. Знаете, я сама просила совета, и знаете тоже получила ушат холодной воды, сердце в пятки уходит от страха, жалости иногда и чего другого(по-хуже) к себе, трезвой оценки ситуации, взгляда со стороны, может это сейчас все так воспринимается, потом Вы разберетесь, пусть в Новом году у Вас все будет хорошо.

Что-то очень и очень трудно представить мне всю эту ситуацию. Сидят два близких, любящих человека, прошедших через многие испытания и всегда понимающих и поддерживающих друг друга, Новый год такие справляют, вдруг один (практически трезвый) встает и начинает лупить другого.....потом обижается и молча уходит в другую комнату.....садится в темноте и затихает....вторй (избитый), садится к компу и заводит вот этот топик.....потом распечатывает пару сообщений и относит на прочтение супругу.....возвращается и продолжает общение в Инете....причем ни однин из советов не воспринимается автором, всё отвергается, все идет на то, чтоб оправдать супруга.....Мне лично непонятна сама ситуация (должна же быть причина всего произошедшего?), не понятно чего хочет автор.....да и какие теперь советы....надо было либо сразу разворачиваться и уходить, а не бегать с распечатками и ждать чего-то, сама не знаю чего....либо вообще не заводить этот топ......Мне кажется, что бы не происходило в семейной жизни ВСЕГДА виноваты оба....значит что-то не так....не может быть, чтоб все было гладко и отлично, а потом по морде кулаком.....ну вот в голове не укладывается.....простите, автор, что и я Вас не пожалела.....просто мое мнение именно таково:((((

ппкс

уважаемая,автор.вы просили совет,но сами понимаете ,что советовать в даной ситуации невозможно и нельзя. нельзя зарикаться- я бы на вашем месте ушла...никто не знает ,как действительно поступил бы в вашей ситуации. но в любом случае ,семья - это труд. муж- это ребенок.не дайте слабинку! не идите мириться первая!(если конечно хотите все простить). надо его воспитывать,что бы знал ,что не дай бог это случиться еще раз -вы уйдёте. я незнаю,если бы ушла сразу,но то что не простила бы долго -это точно! только ваш ум и сердце ваш советчик. только вы знаете харрактер мужа и видите ваши отношения! только вам с ним и решать. в любом случае ,желаю вам что бы больше никогда вы не плакали из-за синяков и обид!

Спасибо дочь бога. Вот вы все сразу говорите уходить к родителям, но не представляю что бы я взрослая женщина бежала при неприятностях к родителям, можете меня осуждать но я буду жить здесь в другой комнате и смотреть, уеду к родителям когда всё решу, ну не могу я жаловаться в 30лет,не могу. Как то это по детски и смешно... Я всегда все свои проблемы решала сама. И уходила тоже от мужа, при подозрении про другую женщину, ушла только при подозрении, хотя уверена сейчас что ничего не было, и потом мы встречались 3 месяца, ходили заново на свидания, я проверяла и смотрела. Я сама себе сказала что уйду только тогда когда буду готова к разводу, буду здесь думать, я считаю все решения должны быть взвешены, а бегать к родителям в порыве простите но это совсем не для меня. Я не обиженная девочка, а взрослая женщина и буду обдуманно действовать. Уж простите если что не так.

Ну и чего Вы будете ждать в этой "другой комнате"?Новых синяков?Или когда он Вас вообще покалечит,будучи в пьяном виде опять(а судя по Вашим сдреживаниям его за столом,он это дело ЛЮБИТ больше,чем Вас).Вы создаете прецедент,и больше ничего.Нет тут мужика!!Нету!А был бы,то он уже сам бы ушел,оставив Вам все!Разбитую любовь(или битую?) НЕ СКЛЕИТЕ!

Автор этого не услышит.На развод не готова,да и одиночество в столь позднем возрасте... Уж простите меня автор.Вы просто хотите,чтоб мы Вам примеры примирения показали.А только среди нас терпимец нет.Все себя уважают.

Блин, девченки, автор же написала что приняла для себя решения и вопрос исчерпан! Давайте закроем эту тему: чужая семья- потемки, пусть сами разбираються. Ну было плохо человеку, пожаловалась, хотела поддержки, но решать ведь все равно им. Давайте дружно пожелаем автору всю оставшуюся жизнь прожить без синяков и со слезами радости!

желаем жить без синяков.:-(Счастья в новом счастливом 2007 году!!!!

Уважаемый автор, к сожалению, единожды поднявши на Вас руку, муж просто перечеркнул все прежние отношения. Не надо стесняться Вам, это ему должно быть стыдно, раз он оказался просто домашним садистом. А если он и ребенка будет бить??!По-мне так я б такому просто башку сковородой снесла (или молотком или еще чем). Но обдумавши, правильный выход в таких ситуациях - это обращение к специалисту. Если Вы решили не жить с ним - то фиксируйте побои и пишите заявление в милицию, обязательно расскажите все друзьям и родителям. Если решили с ним остаться - ведите его к психологу, пусть решает свои проблемы там. Главное - не замалчивайте свою беду! Не давайте себя в обиду!

девочки! ненадо рубить с плеча! да не поверю ,что все писавшие девчата ,что уйшли бы...на самом деле ушли бы.говорить и кидать такие резкие советы намного легче ,чем их исполнять. я не говорю,что рукоприкадство ,это не хорошо. это страшно, горько и отвратительно! но ненадо давить на автора! ведь она просто поделилась. Находясь на этом сайте,я лично, чувствую себя как с близкими подругами. вы постояно поддерживаете ,советуете , сопережива ете. вот и автор поделилась с нами болью.ненадо так нападать на нее. решать только ей,но просто иногда ведь хочеться кому то поплакать в желетку. просто давайте пожелаем ей чего то теплого на этот год! желаю вам мира в семье и спокойствия на сердце. а с миром и пониманием чтобы пришло к вам долгожданое маленькое счастье(а можно и два..:-)..)

Чужую беду - руками разведу. Интересно что все здесь такие принципиальные и непримиримые. Ну допустим оплеух никто не получал, бог миловал. А если изменял - все гордо разворачивались и уходили даже не разбираясь в нюансах. Как??? Измена - это же предательство всего самого светлого и чистого что было между нами!! Один раз сунул не туда - дорожка протоптана, всю жизь налево бегать будет. Как такое простить и как жить с этой мыслью? О ужас!! Ню Ню. никогда не поверю!!

Не стоит путать одно с другим. Разговор шел о рукоприкладстве. Измену бы простила, удары - никогда, ИМХО.

Вы странная незнаю насчёт побоев не примеряла пока на себя, но насчёт измены, никогда и не за что бы не простила, у меня об одной мысли об этом такое чувство гадливости... Я себя пока уважаю, нужна другая - никто не держит!

Очень не хотела писать в этот топ - грустная тема, сложная - в своей семье чужие советы и примеры всегда неоднозначны. Но сильно хочется возразить на жутко принципиальные заявления - типа ударит - сразу уйду, изменит - тоже все конец. В каждой ситуации столько намешано, в измене одного виноваты всегда оба, в ударе - тоже. Нельзя делать мужей или жен единственными "козлами отпущения". Аккуратнее с этим. Хотя признаю, что каждая высказывает собственное мнение и мое тоже не всем понравиться и всех устроит. А вот в отношении родителей я автора топа полностью поддерживаю - я тоже "сор из избы" тем более к родителям не вынесу.

Спасибо Амбер

Он просто устал от сложностей и проблем,но это его не оправдывает.Скорее всего он в депрессии и ему нужна квалифицированная помощь.

наткнулась на этот топ и очень удивилась совпадению-дело в том что.буквально пару часов назад звонил мой бывшый супруг(очень выпимши). даже при том .что не живём уже 2.5 года -столько было агрессии в разговоре!!!!! :-о ,что в очередной раз поблагодарила бога за избавление от него. по порядку - тоже мы прожили счастливо лет 6,проблема была во многом и деньги и жильё и детей никак не получалось завести,но мы как стойкие оловянные солдатики всё выносили! а потом вот такое как у вас случилось.только в более "лёгкой форме" - не избил ,а ударил. причем моя доля вины тоже присутствовала. как по писаному- молчали в разных комнатах.т.к. родителей своих тоже берегу(да далеко они),а друзей не хотела привлекать(жили настолько дружно,что и друзья тоже все общие!!!). повинился . простила. НО ЗАБЫТЬ НЕ СМОГЛА!!! самое ужасное-Я ПЕРЕСТАЛА ХОТЕТЬ ОТ НЕГО РЕБЁНКА! и грань перейдя единожды - повтор увы не заставил себя ждать. уходить было нужно,начала собираться к родителям(они у меня вообще в другой стране живут!). и в эти дни совершенно случайно познакомилась с мужчиной. поверьте: не искала ,не думала ни о чём подобном ,мужу никогда не изменяла.да и состояние было такое ужасное-ни о какой новой любви даже близко не помыслишь. но произошло просто чудо - влюбилась как девченка ,а мне на тот момент было 33!! теперь мы вместе, мы счастливы. я вновь борюсь за ребенка(увы эко пока неудачно)и он во всем меня поддерживает,несмотря на то что далеко не мальчик-45 лет,и от первого брака имеет 2 прекрасных взрослых детей и внука!!! Я тут так много накатала потому ,автор,что очень вас понимаю, и хочу сказать,что муж - не последний мужчина на этой планете! поверьте,я это теперь точно знаю.

Удачи вам во всем !!! (с транслита)

дай вам Бог ребеночка:-)

спасибо большое девочки !!!

Сочувствую Вам. Что делать? Ну, если хотите, продолжаите его обслуживать, обстирывать-кормить, и ждите следующего раза и тумаков. Я удивляюсь терпению и всепрощению наших женщин. В цивилизованнои стране избиение - это преступление, и Ваш благоверныи явно бы получил как минимум пару месяцев исправительных работ. Жалко мне Вас, особенно, если некуда уити... (с транслита)

ППКС! Тоесть если бы он избил незнакомого человека на улице - его бы посадили, а своих - это можно??!!? А если бы в момент избиения ему попалось бы под руку оружие ( не дай Бог), человеческая жизнь очень хрупкая и дорогая штука. Мы то здесь все это знаем!

согласна

да, близкий то должен быть родней, а уж тем более жальче!

Закройте пожалуста топик, спасибо девочки за душевную чуткость, но не этого я ждала, что делать правильно я знаю сама, я ждала советов как пережить морально всё это. Правильно уйти, что я возможно и сделаю, но не надо больше писать, а то после таких советов как у калиночки я только злюсь ещё больше, легко давать советы и говорить что 30 лет это мало, когда самой меньше, когда у самой есть ребёнок и муж который улыбается на фотках( уж не знаю как в жизни). Извините меня, но закройте этот топ пожалуста, последний совет просто добил мои и без того истерзанные нервы!!!

Просить о закрытии может только автор, а Вы свое авторство доказать не можете, так что увы

Мне слегка за 30.И у меня тозе еше нет детеы.Но ето совсем не повод на себе ставиты крест!Я поставила крест на своеы семеыноы зизни после совместно прозитих 14 лет! толыко после того,как увидела не достаточно серыезное отношение ко мне во время прохоздения в течении года 3 еко и просто села и задумаласы ... Вам всего 30,а не 50 !!!И презде всего надо научитыса увазаты и лубиты себя!!!Правилыно все вам Калиночка написала!Не обизаытесы!Полубите себя и делаыте соответствуюшие виводи,когда получаете такие знаки судыби!!!Удачи! (с транслита)

Автор, я скажу не в струю общему обсуждению. Один раз ударил - не факт, что ударит еще. Зависит от того, какие выводы сделал из произошедшего. Зависит от многих вещей. Да, плохо, больно, обидно, и т.д., и т.п. да, все так. Но совершенно НЕ исключено, что второго раза НЕ будет. И только вам виднее, как будет разворачиваться ситуация. Только вы видите, как на приозошедшее реагирует муж. Только вам решать. Можете написать мне на почту. Поговорим.

полностью согласна , тоже хотела написать.

Автор, поройтесь архиве "Телефон доверия" Тема насилия в семье неоднократно обсуждалась. Жёны, как правило, занимают позицю сходную с Вашей. "У меня хороший муж. Возможно я сама в чём-то виновата". Но это психология жертвы. И если Вы так думаете, то ситуация в Вашем браке довольно прогнозируемая. И отнюдь не радужная...

ППКС

а я ЗАмужем-и это значит,что мой МУЖ(а не мудень;)) (Я модератор,но меня могут и другие модераторы конечно штрафануть за мое ИМХО;)) мне опора во всем;) и если я вышла ЗАмуж, то это значит,что у меня дома мир,тишь и благодать, и муж должен поддерживать меня ,а не по роже мне стучать;) даже если у мну плохое настроение;) ну или у него:) (а по постам автора видно,что муж двинул наверно из-за плохого настороения;)) а если ударил раз............ муж должен быть опорой,а не то,что я еще буду ожидать от него удара в самый неподходящий момент(ну например в ожидании хгч;)или спермограммы;)) темболее если мы вдвоем 31 декабря сидим;)

Терпите!! Ну побил с кем не бывает , некоторые пишут что до сотрясения, а у вас же ничего не повреждено? ничего ,ведь 10 лет их нужно уважать, конечно всё бросать не вкоем случаи не стоит. Кому нужны женшхины в 30. Сейчас только на молодых смотрят, подумаешь муж погорячился, ведь все мы люди. Он же в другом хороший, а то что руки поднимет так он же мужчина, попросит прошения (если) простите!! И даже не вспоминайте до следующего раза, а потом если повторится то нужно обсудить эти отношения. (с транслита)

ну подумаешь ничего не повредил а ты погодь,он тебе пару ребер сломает и челюсть набекрень вывернет;) ну он не кАзел,он тебя ЛЮ;) а ты терпи:)

Ага, ну это же будет потом, а может и не отобьёт то чем думает. Тогда и жить можно нормально! А рёбра это дело не страшное, они быстро сростаются (с транслита)

УЖО СМЕЮСЬ;)

деевочки...:-o

а чЁ:) бьет-эначит любит;)

нет.просто вы смеётесь

НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ я ОЧЕНЬ серьезна сегодня и не один раз за сегодняшний день примеряла на себя эту ситуевину:):( и пришла к выводу,что согласилась бы получить по мордам ну............ если бы только мой муж вытащил меня из чужой койки;) а потом бы конечно еще и на корачках бы ползала и просила прщение;) ну а за все остальное я еще сама могу двинуть;)

:-)

а я серьезно так думаю значит автор че то недоговаривает;) просто так сидя вдвоем,темболее в новый год по мордам не стучат даже если и 10ая попытка эко подломила;)

да я тоже так считаю,выше высказала свое фэ к такому дорогому мужчине.Я в свое время своими глазами видела такое,не на себе слава Богу,и отношение мое к этому-бежать надо подальше!А то потом при детях мочить будет,а уже 20лет счастливой жизни пройдет.не бывает такого с проста так!Сидели-пили,ели-вдруг-БАААХ,получи,дорогая за оливье,а это за гуся БАХ,и т.д.

РЖУ:) особенно порадовали гусем;) нееее правда смяшно:)

:-)

Да молодцы, хорошо поддержали, особенно АНЮТА. Вам человек душу открыл, а вы в неё наплевали...

Почему наплевали??? Я написала ТО, что она хотела слышать. Разве это называется наплевали???? (с транслита)

Потому что посмотрев на её ситуацию вы решили что коль она в неё попала эначит полная дура, коль вы думаете что она это хотела услышать (на мой взгляд) Давайте закроем топ, человек же попросил.

я в душу никому не плевала высказала свое мнение а для чего тогда топ открыли? вот только бегло пробежав по телефону доверия нашла сразу же 2 топа про избиение мужьями http://www.eva.ru/forum/show?idPost=25297004 http://www.eva.ru/forum/show?idPost=25278133 вы считаете это нормой???

девочки!!!!! УВАЖАЙТЕ И ЛЮБИТЕ СЕБЯ ПОЖАЛУЙСТА В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ И потом будет все Х А Р А Ш О ведь если вы себя ни вочто не ставите,значит и каждому встречному поперечному ничего не стоит вытереть о вас ноги,и даже по прошествии 10 лет совместной жизни;) и о каком эко может идти речь;)

ппкс!!!!!!!!!!!!!!!!!

Я столкнулась с этим будучи ребенком в такой семье, где муж поколачивал жену. Внешне семья благополучная на все сто и никто не знает, даже близкие друзья семьи, что так было. Однажды так ударил, что у мамы барабанная перепонка лопнула. Теперь мама не слушит на одно ухо, а она музыкант. Маленькая сестренка кричала "папа не бей маму", я постарше пыталась маму защитить. В такие моменты мы (если успевали) убегали во двор и там сидели на лавочке несколько часов, пока папа не успокоится. Потом побои прекратислись. РОдители сохранили семью ради нас. Благодарны ли мы им за это? И да и нет. Все детство я была вынуждена скрывать, делать вид, что все хорошо и стыдиться своего отца. Это чувство осталось до сих пор. Сейчас папа очень сильно болен. Я люблю его, и рада что он у меня все-таки есть, но до сих пор не могу отделаться от чувства стыда и обиды. Стараюсь, а не могу. Про себя точно знаю, что если муж ударит хоть раз, какие бы ни были обстоятельства, уйду. Тем более, если будут дети.

девочки, ну что вы устраиваете?! автор уже просила топ закрыть. ну поймите, ей и так плохо, а вы еще добавляете. просто не пишите больше в этом топе, пусть он уйдет быстрей.

Да уж, поскорее бы сгинул этот топ, человек сам себя не уважает, нечего было даже тему заводить....

ага, Lapushka-ma, и на последок ядом брызнуть, а то без этого никак, да!?

Автор просил "высказать свое мнение", не надо любое высказанное мнение, отличное от мнения автора, называть "брызгами яда" или "плевками в душу автора". Автор получила, что просила. Вероятно, не то, что хотела получить. Но тогда надо было просить "Пожалейте меня", а не "Выскажите свое мнение"!

Я просто высказала свое мнение, имею право, может оно и отличается от мнений общей серой толпы анонимусов, которые и подписаться-то боятся

Да мой-то пост, собственно, был в Вашу, в частности, поддержку ;)

Жму руку :-), Вас я не имела ввиду, исключения бывают всегда)))

ппкс

Очень трудно принять решение.По себе знаю. В первом браке муж просто избивал меня.Говорил -ревность. Я прощала и верила что это в последний раз. Жутко любила. Развелась после 13 лет брака. Сейчас жалею что не развелась гораздо раньше. Потеряно столько лет.

Если один раз избил, то это не значит, что будет дальше избивать. Алкоголь, усталось, несвершившиеся надежды, ну сорвался человек, не все же такие идеальные мужья о которых здесь многие говорят. У меня была подобная ситуация, я тоже ушла о мужа, послушалась подружек, которые шептали на ушко с возмущенными лицами "уходи, уходи". В результате, одна из них и вышла замуж за моего бывшего мужа. А мне сейчас 39 и я не встретила больше мужчины, которого смогла полюбить.

вот тварь "подружка"

она видимо думает что схватила бога за бороду...:-(. ничего! вы главное не отчаевайтесь. ищите того одного,что согреет и приласкает.пока мы живы и сердце любит- мы обязаны любить и быть любимыми!не забывайте этого! а подружке-только бог судья.она взяла все ваши невзгоды в том браке. уж поверте!и не жалейте! с глаз долой-из сердца вон!

Вот стерва! Все таки нужно слушать свое сердце, я вот не с кем не делюсь своими проблемами, все в себе, знаю что часто советы мамы или подружек могут навредить. Хотя люблю и маму и подружек и вас девочки. Я тоже один раз мужу гадость сказала, он мне пару подзатыльников дал, и за волосы потаскал. думала что мир рухнул и как жить не знала ( неженка) Ничего пережила, он правда извинился через два часа. Но больше у нас такого не было уже 4 года с того дня прошло. У всех разные ситуации и подход должен быть разный. Я слушала свое сердце интуицию и не жалею об этом.

Все таки автору поддержка была нужна, а мы.............

Бывает. Он наверное сейчас больше тебя переживает. Надеюсь, что это скоро останется в прошлом, и никогда не случится в будущем. Никуда не уходи из твоего! дома и просто дай времени поработать над ситуацией. Меня не били, но пару схваток у нас было за 12 лет жизни, и начинала я.

Девочки, мы не только эко делаем, мы еще и в семьях живем и у нас есть мужья и родственники. Жаль, что такое случается как с автором, но, банально - это жизнь. Надо поддерживать друг друга не только в эко-страданиях.

Нам тяжелее, проблем больше, пока одну решаешь, более слабый может в кювет спрыгнуть, если сейчас дал слабинку, злость на жене выместил, ребенок родится может и хуже случиться это не только козу показать и перед родственниками похвастать вот я состоялся как мужик. главное по дороге семью не потерять, правда когда мужчина поднимает руку, тем более на женщину которая своим здоровьем рискует(( это же жене лекарства принимать, всю беременность трястись от страха, рожать и бесонные ночи тоже в основном на женщину ложатся), завидую тем женщинам кого это минуло, мне не повезло, мой слабинку дал))тоже были сигналы до , но я рискнула возраст поджимал) может и семья заканчивается. Но наверное я все равно прошла бы этот путь заново, только чтобы получить тот беспомощный комочек, который мне выдали в роддома.И на х. этих мужиков. Извините за грубость.

Конечно, именно так

автор! я надеюсь что у вас все хорошо?! а то мы развели тут базар,а забыли ,что помочь надо было! чиркните как у вас дела!

А что делать, когда муж ценит тебя как человека, уважает твои личные качества, когда 12 лет мы друг другу помогали (и продолжаем), поддерживали, когда отношения такие, что всем на зависть, множество общих интересов и друзей, планы на очередное ЭКО (6-е по счету), на строительство дома (когда же оно закончится, и можно будет туда переехать), когда каждый день мы делаем друг другу комплименты, что вместе мы - сила, и добьемся чего угодно, что такие отношения нужно строить по кирпичику, а другие этого не понимают, мы вместе учимся жить, понимать, принимать, мы каждый день гуляем по парку и болтаем, болтаем, и нам еще есть о чем поговорить, мы занимаемся сексом с упоением и не стесняемся обсуждать свои вкусы и пристрастия, мы ругаемся по мелочам и миримся, подаем друг другу кофе в постель, помогаем друг другу в бизнесе (у каждого свой), мы радуемся вместе и рыдаем друг у друга на груди, он готов просидеть со мной до 5 утра, когда в 8 вставать, чтобы разобраться в причинах моих переживаниий и помочь понять себя... могу долго еще перечислять... И вот что делать, когда я при этом знаю, что в его голове мето не только мне одной нашлось, что его мысли заняты еще одной девушкой, что чувства, которые у него были ко мне тыщу лет назад (когда ни дня не проходит, чтобы не подумать о человеке), всполыхнулись к другой, и он знает о моих мыслях, о моих страхах, он убеждает, что это только дружба, а я и согласна поверить, что секса там нет, да лучше бы он был, да закончился, ведь это проще, чем взять и оборвать чувства... А я? как с этим жить? как это пережить? сделайте мне амнезию, чтобы я забыла тот день, когда сама влезла, куда не положено и узнала, узнала наверняка, так что сомнений не осталось и наврать себе, что это все больное воображение, не выйдет. Я худею и уже одни глаза остались, я плохо сплю. Я люблю его с 15 лет (а нам уже по 30). И он не уйдет, ведь ТАКИХ отношений в 30 уже сложно построить с нуля, а я ему близка, как никто в этой жизни, но я все хуже и хуже, и я доведу его, если не сумею с собой справиться... Что делать?????????

Продолжать пытаться забеременеть.Когда появится ребенок, это должно уйти, так как голова будет занята другим, а если не забудете, по дороге еще встретите другого. Но я в дружбу мужчины и женщины очень слабо верю, особенно в Вашей ситуации,У Вас МФ или что??

у нас та самая идеальная ситуация, когда невозможны взаимные упреки - МФ и трубный. Мы уже многое прошли вместе, и очередной раз планируем идти дальше. Планы на март. После Нового Года начали принимать витаминки и пр. Он "терпит" :) все мои эксперименты по улучшению спермы, пьет, ест, лечится. Колет меня, веселит и "убаюкивает". Я верю, что дружба может быть. Но для нее необходимо, чтобы что-то было "в прошлом", когда тот старый опыт позволяет стереть границы и не мешает дружить, но при этом ни одному из "дружащих" не приходит в голову это повторить. Я готова себя убедить, что так оно и есть в их случае, но некоторые слова, прочитанные мною (дура, куда лезу!!!) говорят, что там чувства! а уж плотонические они или нет - уже детали. Я "замучиваю" его в постели, чтобы не возникало желания спонтанного, голода, а тестостерон у него и так ниже некуда, так что в этом смысле желания возникают по физиологическим причинам не часто :)) и пусть они будут в семейном ложе :) Меня мучают именно чувства! А как же я? Мы росли вместе, взрослели, становились самодостаточными, реализовывались, формировали свое мнение. Мы принимали "друг в друге" активное участие. Я заслужила это чувство, а не она, получившая уже готового уверенного в себе привлекательного и состоявшегося человека! А я влюбилась в мелкого рыжего и страшненького, в гадкого утенка, в котором я видела лебедя, и который им стал. Один мой знакомый (далеко не бедный и интересный) говорил, что когда его девушки спрашивали, почему он не уйдет от жены, он говорил: мы с ней поженились, когда я был никем, с пустым кошельком и кучей бредовых идей в багаже. полюбить меня сейчас легко... Мой муж это тоже понимает. Думаю, он ждет, когда это пройдет само собой, как корь, свинка. Но ускорить сам этот процесс не хочет. Ведь это так чертовски приятно, быть влюбленным! Стараюсь понять и принять, простить и забыть. Но не получается (вторая часть). А ребенок поможет, я уверена. И мне, и ему. Даст Бог, мартовский протокол будет последним. Я так устала!!! Я 3 месяца не была на еве, я отдыхала от этих проблем. Я не думала о таблетках, цилке (с трудом вспоминала, когда должны начаться М, и не отмечала их в календаре)!!! Мне так было хорошо!!! И я влезаю в это все дело сейчас с такой неохотой!!! Это депресняк. Еще зима не задалась - снега нет, на лыжах мы так и не поехали ни разу кататься. Но я знаю, что неделя, другая, и я втянусь, и понесется по новой - ожидания, надежды, страхи... Спасибо, что откликнулись на мои сопли!

А Вы все пять делали в одной клинике, почему неудача, что врачи говорят,Вы идете в свежий протокол, или КРИО?

1 делали давно уже. потом были 2 эко+икси и 2 крио. Уже в другой клинике. Сейчас идем в свежий. Туда же. Решили последний раз. И если облом, будем менять.

Удачи Вам, а муж может через какое-то время угомонится, ведь столько пройдено уже вместе, у меня тоже были проблемы с мужем, они остались и сейчас уже после рождения ребенка.Но я теперь менее обращаю внимания на все тонкости.У Вас сейчас просто все чувства обостренны ничего не помогает переключиться наверное, у Вас ведь и дело есть, казалось бы что-то должно отвлекать, а видите как получается Вы зациклились на муже, он просто землю из под ног выбил у Вас.Я представляю сколько Вы пережили за эти 5 протоколов, мужчинам легче, видите у него еще есть время дружить, когда ж это он успевает.Но я бы на Вашем месте так не сдавалась, как говорят за счастье надо бороться, он подружиться-подружиться и по статистике такие возвращаются к жене, но Вам сейчас надо мудрость проявить не напоминайте ему о той, просто забудьте и создайте повод(Ы)только безобидные и легко объяснимые, чтоб он интересовался, почему это Вы долго на работе задержались, почему из бассейна позже пришли и т.д.Забудьте про эту женщину Вам в протокол надо с позитивом идти

все

Вы просили высказать мнение: вас не просто ударили, а избили до синяков. Оправдания этому быть не может. В 30 лет жизнь не заканчивается, еще очень много хорошего впереди. Если человек однажды перешел черту, он не остановится.

АВТОРУ. Мне почти 35 лет. Я знаю мужа 20 лет, мне было 15, а ему 16, когда познакомились. У нас растет сын, ему скоро 15 лет. Семейная жизнь - это очень и очень не просто. Как говорится, жизнь прожить - не поле перейти. У нас часто проиходят ссоры. И с рукоприкладством было НЕ РАЗ. Уходила от него, выгоняла, прощала... Только недавно хотела в очередной раз разводиться. А тут забеременела. Ребеночка потеряла, НО... Вы знаете... я столько за это время всего передумала, всю жизнь свою пролистала...Беременность, она, знаете ли так подействовала... Я поняла, что во многом и сама не права бываю и невольно провоцирую ссоры. И тоже могу так обидеть человека, что пониимаю, что на месте человека дала бы сама в такой ситуации по лицу, например, охотно...(я лично про себя, Вы не подумайте!)... И Вы знаете, пришла к выводу, что при всем при этом Я НЕ ГОТОВА всё равно на расставание, на развод, поняла, что всё равно люблю, вот как хотите, так и думайте обо мне. В муже намного больше хороших качеств, нежели плохих. Он не алкаш, не наркоман, любит сына, работает, строит дом для нас... Ну в порыве ссоры выпивает пиво, я начинаю на него из-за этого срываться..., ну и пошло поехало. А ведь В ЦЕЛОМ, если подумать - у меня есть муж, сын, есть наша квартира, строится дом... я постоянно думаю о том, что мы вместе уже 20 лет, .. ну и т.п. А ГДЕ ГАРАНТИЯ, ЧТО ДРУГОЙ МУЖИК НЕ ПРОЯВИТ СЕБЯ как-нить по свински через N-нной количество времени, лет? Человек ни от чего не застрахован... Да и можно подумать что мужики на улице так и валяются, бери-не хочу!!! Всех более-менее нормальных уже разобрали!!! Так что для себя я приняла решение, что значит так и должно быть, будем жить дальше, а там жизнь покажет... И у меня еще есть проблема. Я ОЧЕНЬ хочу еще малыша, и родила бы еще ЕМУ (хотя по-большому счету, женщина рожает детей ДЛЯ СЕБЯ). И тот месяц, что я была беременна - был просто медовым. И меня на руках муж носил. Сначала был вопрос оставлять ребетенка или нет (ОЧЕНЬ много проблем... но о них не стоит здесь). Он получился НЕЧАЯННО (чему я была БЕЗУМНО рада). Раз Бог дал - надо брать, тем более столько женщин не могут родить... (теперь не знаю, получится ли еще у меня.. поставили ЗБ, причины выясняются). Так вот. И "Ева" мне тоже помогла очень в этом вопросе. Я теперь не остановлюсь, пока не сделаю еще маську. Только муж просит подождать года 1,5, а я не хочу. Он видимо боится, что НА ДАННЫЙ момент не хватит средств на такое мероприятие. Проблема в том, что планировать ВМЕСТЕ - видимо не получится. Придется мне исхитряться (и то, если получится... буду Бога молить). Вопрос КАК исхитриться, если мы предохраняемся обычно? Так вот. Всё перемелится, и будет у вас общий масик, и всё пойдёт у Вас хорошо, и даст Бог - еще не одного с ним родите. Не торопитесь, жизнь сама покажет. Если СЕРДЦЕМ простить хотите - то простите. Я, например, не знаю, как у НАС дальше жизнь сложится, но ребеночка еще одного родить хочу. А там..... если мужчина полюбит женщину - он полюбит и её детей. И одной тоже очень плохо... Если Вам мой рассказ дал пищу для размышления и принятия решения, если чем-нибудь помог - только буду рада. Ну не у Вас одной такие проблемы... А сколько таких, которые просто о них умалчивает? У каждого свой скелет в шкафу...

АВТОРУ Как ваши дела? У меня был такой случай... и я тоже экошка, с мужем живем 7 год, и было многое, после того как он поднял руку, невиделись два месяца, очень тяжелых для нас обоих... Сейчас мы вместе, и снова идем на эко. Подумайте, время лечит, и вы простите, и он одумается. Удачи и душевных сил вам:))

Возможно меня осудят большенство женщин на еве, но я осталась с мужем, мы помирились, очень долго разговаривали. Пытались понять почему это произошло... Причиной того что я осталась возможно вам покажется глупой, я попросила расстелить его постель дня через 3 после Нового года, сказала расстели ещё пару раз я то имела в виду что пока болит рука, а он наверно понял что пару раз и я уйду, и я такую панику в его глазах увидела... Возможно я потом пожалею, но за все 10 лет и 7,5 лет лет брака такой инцедент был один и я совсем не готова за одну ночь перечеркнуть столько лет совместной жизни. Прощения муж не просил, но он все дни после примерения настолько окружал меня заботой и вниманием, взял все дела по дому на себя... А права я или нет покажет жизнь, уйти всегда успею , возраст лишь предлог, дело в отношения и понимании до этого случая...