ЭКО ребенок и развод

Я одна из вас, Экомамочка. Прошу модераторов не переносить в другой раздел, так как меня там мало кто поймет. Мы ждали нашего малыша 13 лет. Пройдено несколько попыток ЭКО, ожиданий ХГЧ пролетов и вот счастье появилось на свет. Мой муж мне сегодня вечером сообщил, что он у своей любимой девушки?! Я уже несколько месяцев догадывалась, но все как–то гнала плохие мысли, не верилось в предчувствие. Вины своей я не отрицаю. Заботами о беременности, ребеночке забыла про мужа. Вот и получила. На душе так гавняно, мерзко. Как жить дальше? Как сделать чтобы малыш как можно меньше страдал, ведь он так любит папочку. Средств для существования у меня нет, не работаю уже много лет, занималась рождением ребенка. Развод это как потеря, смерть, близкого человека. Где взять сил? Как не сойти с ума? Двоякое чувство к мужу и люблю и ненавижу. Сижу, реву, спать не могу, а надо, завтра чадо проснется рано, буду как зомби.

Держись! Ты очень нужна своему малышу! Он останется с тобой на всю жизнь, чего нельзя сказать о мужчинах. Ребенок вряд ли найдет себе другую любимую мамочку. Ты не зря старалась! Все будет хорошо!

Не надо падать духом! Никогда не знаешь, что будет завтра. Самое главное - твой малыш жив-здоров и рядом с тобой. А муж очень может быть одумается. Мужики они слабые. Не выдерживают того, что мы можем. Наберись терпения и мудрости. Ты ведь жена и вы вместе столько прошли и у вас замечательный малыш, его, между прочим. А там какая-то девушка. Он сейчас радуется новизне, а это может быстро пройти. Главное - не накручивай себя, старайся успокоится, хотя это и не легко. Даст Бог, все образуется. Держись!

Очень тяжело. Но вы не знаете его планов, пусть он погуляет, не принимайте решения на эмоциях, знаю много семей, которые переживали такие крисизы и жили дальше. Держитесь, терпения вам и сил!!! Очень надеюсь, что у вас получиться сохранить семью, к сожалению с мужчинами такие закидоны бывают, но уходят они очень редко от жены!

Неприятная ситуация!И что либо посоветовать сложно,да наверное и невозможно, могу только поддержать своим голосом.По опыту подруг и своему поняла, что для мужчин дети не ГЛАВНОЕ в жизни!К сожалению, но они так устроены.Но у Вас есть ребенок, Ваше солнышко, радость.И если муж все-таки любит своё чадо, он не оставит Вас без помощи. А потом и Вы встаните на ноги.МЫ ОБРЕЧЕНЫ НА УСПЕХ!Держитесь!Это не самое страшное в жизни!

1) К сожалению, через развод приходится проходить не менее половине женщин,и кстати, летальных исходов практически не бывает,все справляются, живут дальше. Значит и вы справитесь. 2) Замечательно, что есть малыш. Дети дают силы и резервы для выживания в самых тяжелых ситуацих. 3) Вы ни в чем не виноваты,у мужа сработал тумблер на перемену партнерши, а с этим справиться невозможно. Когда он срабатывает, то уходят от всех,самых самых. 4)Не порите горячку,не исключено, что муж немного заигрался в романтику,но в его намерения уход не входит. Звучит цинично, но много семей справились прошли через такое и справились.Очень немного женщин с таким НЕ сталкивались. 5) Если развод неизбежен, тогда соберите себя в кучу и думайте об интересах ребенка. Ему надо где жить, что есть, и на что учиться позже. 6)Измена и предательство,это трудно пережить, это такая боль, что дышать тяжело. Не позволяйте себя сломать, это главное. Если муж захочет остаться и продолжать жить на 2 семьи, что часто бывает, и если вы на это пойдете в силу своих причин, то будьте готовы, что дальше будет хуже. Не держите боль в себе,говорите, пишите, звоните, если есть кому.И помните,жизнь не закончена, от вас зависит, кем вы выйдете из этой ситуации. удачи

Ух, как сильно сказано! Сильнее не бывает! ;) Остается только приаттачиться! ;) Автор, от себя могу добавить только то, что если развод-таки будет не избежен (хотя это еще вилами по воде: мужчины очень консервативны, и тяжело меняют привычный образ жизни, если их не погнать палками. ;) Помните тот мультик? "Ну я тебя выбираю! Я с тобой давно знаком, а этого кота вижу в первый раз!"), то хорошенько продумайте, как вы сможете обезопасить свои тылы. Иными словами, подумайте, что можно с мужа взять. Вам кормить и себя, и ребенка. Поэтому не следует играть в такие заманчвые игры, типа: "Ах, ты нас предал! Так и не надо нам от тебя ничего!" Надо. Еще как надо! Причем, чем больше, тем лучше. Очень желательно, чтобы та мат. поддержка, о которой вы договоритесь, была зафиксирована на бумаге и заверяна нотариально: у мужчин очень короткая "девичья" память, и никто не поручится за то, что и через год он захочет помогать вам добровольно. Особенно если в новой семье тоже появится ребенок. В общем, пытайтесь смотреть на все происходящее по возможности максимально цинично. ЗОТ права: это случается практически со всеми, и только от вас зависит, как вы к этому будете относиться! Удачи! :)

Да, млин, ситуация!!! Полностью поддерживаю все предыдущие высказывания! Прежде чем принимать какие-либо решения, взвестье хорошо все за и против. И думайте теперь не о нем, а о себе и о ребенке! Хочет уйти - скатертью ему дорожка! Одумался, остался - поймите и простите! Но только не оставляйте все, так как есть. Знаю несколько примеров жизни мужей на 2 фронта, ничем хорошим это не заканчивалось, Вам все нервы истрепит, и ребенку от этого лучше не будет... Удачи Вам!!!

Спасибо всем ответившим и поддержавшим, мне так это необходимо. Я уже слегка остыла, не плачу, но видеть его не хочу. Пройдет какое-то время придется и увидеть и поговорить. Пока сложно говорит о тылах, ведь для начала нужно знать, что планирует он. Буду требовать по максимуму, а что получится, то наше. Он еще грозится ребенка отобрать. Как только подумать об этом посмел… Я виновата только в том, что забыла, что он мужчина и ему нужно удовлетворять свои потребности. Погрузилась полностью в ребенка, бессонные ночи, стирка, уборка, кормежка, не до секса девочки было. 2-3 раза в месяц. Все время хочу спать, хронический недосып, только голова к подушке, меня выключает. Мерится с соперницей я не смогу и не хочу. Я или она, другого быть не может.

отобрать ребенка он не сможет, если вы не алкаш наркоман.Он вас пугает и пытается запугать. позвоните адвокату и выясните ваши права.Информирован значит в безопасности а про недосып и недосекс, это у всех так, но не все заводят девушек.

Привет, Зотик! у нас тут всё крутят по телеку программы в которых показывают как отбирают папаши детей у нормальных мамашек :-( и такое бывает - были бы деньги :-( офф... прости меня засранку!!!!!!!!!! я только сейчас твоё сообщение прочитала и вспомнила о твоей просьбе :-( стыдно мне жуть :-( могёшь со мной не разговаривать теперь - имеешь полное право :-(

да ладно не весь народ так занят, сделали-)) тебе прошаю, ты ж мать молодая по поводу отобрать, вот и говорю, надо не рыдать а готовиться к бою, и запасаться бумажками.

Я понимаю, что это ему придется трудно сделать. Я не пью, не курю, а о наркотиках вообще речи быть не может. Нет средств для существования вот это большая зацепка. Как все это отразится на ребенке, вот главное.

поддерживаю! интересы ребенка защитить и не навредить - это самое главное сейчас! а на ноги встать сможете, т.к. надо будет ребенка поднимать и силы появятся!!! проверено собственным опытом! а муж... - это отболит со временем!

Я о ребенке сейчас и думаю, как сделать так чтобы не навредить? Когда ты молода и полна сил да, а вот когда тебе сороковник и нет трудовой деятельности, трудно найти достойную работу.

Не паникуй и не вешай нос раньше времени! Во всем согласна с Зотиком. Делать выводы рано, все еще изменится! Пары, которые прошли такие испытания - так просто не распадаются! А ребенка отобрать не так просто и деньги здесь далеко не главный фактор. Держись! Не кисни! Думай, как вести себя дальше и что предпринимать.

Вряд ли он заберет ребенка, уж новой пассии ВАШ ребенок точно не нужен. А вы сильная, раз столько лет боролись за ребеночка! И все наладится! И вас ждет еще новая любовь, самая-самая! (заведите хотя бы переписку на сайте знакомств, просто отвлечетесь немного, а потом, все может быть) УДАЧИ!!!!

Думай сейчас только о себе и интересах ребенка! Ситуация может и поменяться, а здоровье свое не вернуть, будь эгоисткой!

Ну не умею я быть эгоисткой, такое видимо воспитание...

Воспитание ни при чем. Он , как и каждый из нас имеет право на новую любовь, а Ваша задача действовать в интересах ребенка и себя!

Пережили мы вместе многое, мне тоже казалось, что после стольких трудных моментов люди не предают друг друга, не расстаются. Но увы бывает и такое. Так больно...

Больно,верю и знаю.ребенку скольк? мама есть , есть с кем его оставить , если на работу? подумайте кого из знакомых можно про работу спросить..Настраивайтесь ,ваш ребенок никому кроме вас не нужен, и за него вы отвечаете. Квартира на кого? у муже зарплата белая или нет? подумайте о всех вариантах развития события.

Ребенку год. Мама и папа далеко, мат. помощи от них тоже нет, сами им помогали. Вот этим я сейчас и занимаюсь, думаю. Квартира на муже, по закону, оформляли на него. Ведь тогда мы очень сильно любили друг друга, было полное доверие. Черная зарплата.

1. вы приобретали квартиру в браке? Если да, то вы имеете на нее все права, потому что у вас совместное ведение хозяйства. И на кого она записана, не имеет никакого значения. Так что это делит суд. 2. До 3-летнего возраста ребенка развод возможен только в том случае, если ВЫ подаете заявление на него. 3. Материальные вопросы (в т.ч. алименты) определяет суд при разводе. При этом если зарплата черная, используется т.наз. метод косвенной оценки (напр., если по документам он безработный, но накануне купил мерседес, то алименты будет платить в размере прожиточного минимума - и на вас, если вы не работаете до 3 лет ребенка, и на ребенка). Если хотите, посмотрю семейный кодекс и дам ссылку на статьи - или сами псмотрите.

ЗОТ, какая Вы всетаки молодец! Четко, по -пунктам! Супер!

Во-первых, успокойтесь! Я через это тоже прошла. Почти две дюжины протоколов,угроз, тревог - и двойня! И его очередная измена и уход. Пыталась остановить, очень. Когда поняла, что ничего не изменить - выть хотелось. И выла. Волчицей больной. Честно. В ванную уходила, воду включала и выла. В какое-то время поняла, что не могу заставить себя взять детей на руки. ВОт тут я испугалась по-настоящему. Как я могу предать? Их предать? Таких беспомощных комочков? Они ж не виноваты, что их отец - как бы помягче сказать, чтоб не забанили... И словно что-то в мозгах переключилось. Да, развод -это тяжело. Но мне было проще - я материально независима, добытчик основной - это всегда я. И вот год прошел, дети мои со мной, ни от кого ничего не беру, не прошу и не хочу. Не забыла, просто поняла: все так, как должно быть. Очень много работаю, нужно обеспечивать и себя, и детей, и своих очень возрастных родственников. Недавно отдала себе отчет: я счастлива! Абсолютно, полностью, совершенно! Да, конечно, я бы хотела иметь для детей полную семью. Но с их био - а моим Экс ее все равно бы не было. А иллюзию долго поддерживать не удастся. Вот работу надо попытаться найти. Пусть не карьеру делать, но найти приличную работу в Москве. Удачи вам!

Я вою уже давно, потихонечку, в ванной, так давно уже подозреваю. Тяжело это признать, но я жила его жизнью, для него, вот такое самопожертвование. Тупо, понимаю, любила и хотела сделать его жизнь прекрасной. Конечно же, я найду работу, не о карьере вопрос. Я сильная, я справлюсь... но сейчас так больно, обидно.

По поводу квартиры: если она была оформлена в браке - вы имете ее часть, не зависимо от того, на кого оформлена. Главное, что бы это был не подарок кого-нибдь и что бы Вы в свое время не отказывались от своей доли. Так же и Ващ ребенок имеет долю в этой квартире. Если уже сейчас Вам муж грозит отобрать ребенка - значит он просто окончатльный подонок. Но главное - не идите с ним на конфликт, все решайте мирно, но имея твердую уверенность в своей правоте. Т.е. не ведитесь на его провокации, не закатывайте истерики (это очень важно), и не вздумайте топить свое горе в вине, а то он Вам психушку или наркологию вызовет и объявит Вас психическинеуровновененной или алкоголичкой, что и врачи смогут доказать. Это очень серьезный совет, отнеситесь к нему с вниманием. Вам нужно очень хорошо юридически подготовиться, возьмит Семейный кодекс и Гражданский кодекс, 3-ю часть, почитайте внимательно, там все в принципе ясно описано. Если будут юридические вопросы - пишите в личку или на эл.адрес, я по обрпзованию юрист, чем смогу - помогу! Вы правильно (по моему мнению) написали: нельзя мужей делить с кем-то!!! Или мой, или нет!!! В этом я с Вами совершенно согласна! Натерпитесь терпения, оно Вам еще ой как пригодится!

ой прямо мой текст написали одновременно со мной!

Простите за грубость. Вот почему в другом топике я была против того, чтобы бросать работу ради ЭКО. Муж, сегодня муж, а завтра чужой человек. И случиться такое может, даже если каждый день его зацеловывать и ублажать. Автору удачи, и быстрее из этого выбраться. Другим просьба подумать над тем, а стоить ли жертвовать собой.

1.Самое главное у вас есть ребенок. Правильно все свои силы и любовь вложить в него. Однозначно победы ребенка в будущем (успешное окончание школы, институт, хорошая карьера, свой бизнес и т.п.) с лихвой компенсируют слезы мамы сегодня. 2. Прочитав Ваше сообщение допустила мысль: муж угрожает забрать ребенка, возможно, для того чтобы в противовес вы отказались от своих прав на квартиру. 3. Никто не может у Вас забрать ребенка!!! Никто не может забрать часть квартиры!!!, если она была оформлена во время брака (исключение подарок). Защитить свои права морально обосновано - Вы боретесь не за себя, а за ребенка. 4. Срочно найти работу, паралельно подтянуть знания, утерянные за время борьбы за ребенка. 5. Желаю чтобы сюжет "Москва слезам не верит" повторился с Ваши участием.

Муж у девушки... отберет ребенка... куда? К девушке понесет? А ей нужен чужой ребенок? Ох, мужики! И чего он будет с ребенком вообще делать? Не бойтесь ничего. Волю в кулак! Вы - мать! И хорошая мать. Просто лучше всех Удачи!

+1

Мой пост для Автора и Whitemouse - девушки, все ниженаписанное - с большим уважением к Вам, и, поймите, каждая из нас здесь примеряет все эти ситуации на себя, я - не исключение. Так вот - не думали ли вы, что это не мужья от вас ушли, а они (мужья) стали вам не нужны, после того, как наконец-то родился ваш долгожданный ребенок(-и)? Ведь никто еще не отменял поговорку про коней и переправу, и вам обеим к моменту начала протокола было уже не по 20 лет, когда было время еще эксперементировать с выбором мужчины... А в процессе протоколов и вообще, мне кажется, странно разводиться и искать нового. А вот сейчас, когда дети уже есть, муж стал не нужен. Так а может он уже давно был не нужен, просто вы не думали, или гнали мысль об это? Мне кажется, что это весьма возможно. Более того, это - прекрасная позиция, так как именно вы оказываетесь победителем в этой ситуации, с какой стороны не посмотри. К тому же, найти "новую любовь" будет теперь гораздо проще - так как, во-первых, вы не будете скованны паникой "хочет ли он детей", "готов ли он к ЭКО" и проч. А во-вторых, как сказала одна моя весьма умная знакомая -"Одинокой женщине за 30 с ребенком гораздо легче найти себе мужчину, чем одинокой женщине за 30 без ребенка" - и это вполне логично. Так что насчет дальнейшей вашей личной жизни я бы переживать не стала... вы гораздо сильнее своих мужей, и вы - ПОБЕДИТЕЛЬНИЦЫ!

+1, тоже об этом подумала, когда прочитала ваш пост и согласна с Аминой. до того, как родился ребенок, вы были партнерами, которые долго-долго ждали того, чтобы стать родителями, но остаться при этом партнерами. может ваш муж был рад вашему партнерству и неосознанно детей и не хотел, но вы через ЭКО этот вопрос добили:). мне кажется, нужно не обвинять его в вероломстве и предательстве, ведь свою жизнь он хочет прожить, как он хочет, а не как ему скажут. его нужно от всей души поблагодарить за ваше чудо и отпустить с миром, вы может быть с ним и жили, чтобы у вас остался его ребенок! нам кажется жизнь иногда несправедливо, но с нами действительно случается все самое лучшее из того, что могло быть. человека к себе не привяжешь. скорее всего дело и не в ребенке, а в ваших отношениях, которые перестали устраивать и его, и вас. будьте счастливы и спокойны, пусть малышу будет комфортно с вами. ведь он может неосознанно почуствовать чувстов вины, что из-за его рождения папа ушел. так что перестаьте плакать и начните благодарить!!!

Вы во многом правы. Вот когда я отпустила с миром отца моих детей (в смысле отпустила из души, юридически отпустила гораздо раньше) - мне самй стало гораздо легче. И как вы и рекомендуете - я счастлива и спокойна. И никогда- никогда не буду говорить детям никаких гадостей про их отца. Я считаю, что жизнь подарила мне такое чудо - такие два чуда - это гораздо больше, чем я заслужила и выстрадала. И мне надо эти чуда вырастить достойно и оправдать подарок судьбы. Никто ни в чем не виноват. А когда люди ссорятся, они могут такого наговорить ... Так что - а это реплика уже автору: милый автор, подумайте и поймите: вы счастливая женщина! У вас все есть и все впереди! А трудности - так без них совсем не интересно :) Прорвемся! Удачи вам!

хочу вас лично поблагодарить, что своим примером вы вдохновляете меня на то, чтобы двигаться несмотря ни на что дальше... благодаря тому, что мы последнее время находимся постоянно в процессе работы над ребенком:), я начала заново переосмысливать семейные отношения в целом как ценность. для меня всегда было удивительно, что ребенок не гарантирует сохранения семьи:), но теперь я понимаю, что дети - это ценность и отношения с мужем - это другая ценность и принятие и любовь к самой себе - это еще другая ценность и каждая ценность требует внимания и приходится расставлять в жизни приоритеты. если будет минутка, найлите книгу Вебер "Кризисы любви". я такого глубокого осмысления семейно-родовых отношений еще не встречала. я под очень большим впечталением...

спасибо - попробую найти время и книгу :)

автору: скажиет мужу всего хорошего, подайте на алименты, чтобы быть материально обеспеченной и наслаждайтесь счастьем быть мамой. Не просто ближе к 40 начинать новую жизнь - эт понятно, страшно, кажется, что все было гарантировано и до конца жизни расписано. А ту вдруг бац - и все по-другому. Если Госпдь дал ребенка, то Он даст возможность о нем позаботиться. Муж, который отказывается быть отцом своему ребенку не нужен ИМХО ни вам, ни малышу. Пусть платит деньги - и свободен. Я выросла в развденной семье, и,поверьте, не стала маньяком или асоциальным человеком - это я к тому, что дети быстро все понимают и взрослеют в этой ситуации. Не бойтесь, все будет: и материальное благосостояние, и моральное спокойствие - главное этого захотеть!

Ребенок, это все хорошо, но уговаривать себя что без мужа хорошо и пусть катится это кокетство с самим собой. Если вы любите его, наберитесь терпения и вы сможете его вернуть, если вам это нужно, а если нет то переживите это один раз и время залечит раны. Ведь то что он вас любил нет никаних сомнений. Все наши мужики "дрочат" вы меня извините в эти банки из-за нас ЛЮБИМЫХ, потому что они от детей далеки и они любят только то что видят и щупают, а любить то чего еще нет они не умеют.Поэтому дайте ему назаниматься сексом с новой подружкой, а когда через полгода она станет ему обыденной, вот тогда он вас и будет сравнивать как женщин. И это сравнение должно быть в вашу пользу,но это если только вы этого хотите и готовы будете его простить.

Мы сегодня с мужем целый день разбирали по косточкам всю нашу совместную жизнь, и пришли к обоюдному решению жить вместе. Не было, и нет любимой девушки, это только блеф. Он все придумал, чтобы меня тряхнуть. Я просто дура. Все подробности я постараюсь сообщить позже.

Вот это ДА, вот это поворот. Желаю вам извлечь из этой ситуации как можно больше пользы, ну и с праздником вас "молодожены". Живите счастливо!!!

даже позавидовала... встряхнул бы и меня кто-нить... такое чувство иногда, что вымучиваюсь я перед мужем... и видеть-то его теперь не хочу... он, конечно, в принципе, не подарок... но... ребенок занял все... заполонил... все время... все эмоции...все силы...все переживания... нет меня ни для кого больше... а он ходит по кв-ре и ноет...и ноет...муж, блин...ну че ему надо?!... и смешно, и грустно... смешно, потому что сама себя сдерживаю и встряхиваю и уверяю, что ОН - самый-самый-и-лучший-и-любящий-и-и-и... и при мысли о разводе все резко встает на "место", а как же? а я? а с кем это он будет? а он - мой... и пр... грустно, потому что так часто стали приходить мысли о разводе..........................

Я бы на таоке тоже придумала ему бы тряску какую-нибудь, причем, когда ему фиговенько будет... Мужики все-таки с другой планеты...

Улыбочка! Я вам сейчас один умный вешь скажу,только не обижайтесь ,пожалуйста. Буду рада, если ошибаюсь, но думаю, все не так просто. Муж понял, что заигрался, сдал назад, так как понял, что может допригаться до развода. НО Мужчины в такие игры не играют,это дама может слегка мужа подразнить виртуальным ухажером. В вашей ситуации очень большого страха оказаться одной,вам гораздо приятнее поверить в его версию, позволяющуую вам сохранить лицо и финансовую стабильность.Я это понимаю отлично, сама все это проходила.Прсто хочу дать совет,не расслабляться и не слишком доверять мужу, который уже попробовал вкус хождения налево, тем более если он увидит, что может вам манипулировать. Вы очень уязвмиы по совокупности всех подробностей, и он это знает,и зачем ему развод, когда он может жить на несколько фронтов, сохраняя крепкий тыл. буду очень рада, если ваш случай окажется исключением. Удачи

ППКС! Это не была игра и блеф, просто дал задний ход. Теперь Вы знаете, чего от него ожидать.

+1. Я согласна с ЗОТ. Это более правильная позиция - отрицать всегда проще, чем извиняться. Наверное, проще простить в ситуации, когда оба неправы. Но Зот права - если сейчас "съесть" эту ситуацию, то дальше может быть хуже. Мне кажется, нужно добиться от него осознания вины, напугать, потому что в данной ситуации он находится в более выигрышном положении, чем Автор, и может начать этим пользоваться.

Девочки, мой в некоторых случаях, даже когда я точно знаю, что "А", будет стоять на "Б", вот что в таких случаях делать? А если добъешься правды, то лучше бы не добивалась, хорошо, что это пока в мелочах несерьезных.

Моё мнение - не надо никого пытать и заставлять признаться - это только разрушит и без того шаткие отношения. Надо принять действительность и работать над будущим. Зачем заниматься самокопанием и препарацией чувств если есть желание жить вместе и воспитывать ребёнка. Прощать тоже надо учиться чисто без возвратов. Девушка была на 99%, но это не должно отравлять совместную жизнь, если уважаемый автор готова закрыть на это глаза и попробовать постоить совместную жизнь изнова. Каждый способен на слабость в определённых условиях и каждый имеет право быть понятым и прощённым. Конечно теперь расслабляться не надо. Всё зависит в первую очередь от мудрости Женщины. Если автор не будет пускать семейную жизнь на самотёк, как видимо и произошло, то мужчина и не подумает о ком-то вне дома. Это труд, но если желание обоюдное, стоит попробовать.

+ миллиард

Вообще всем урок,не расслабляться,особенно если есть дети,чтобы не оказаться в такой ситуации - не бросать работу ради ЭКО,мужа и т.д,всегда иметь на своем счету денежные средства "на всякий пожарный" и оформлять недвижимость сразу в долях. А муж ваш шутник однако,но ведь в каждой шутке есть доля шутки(

Согласна полностью.

Девочки, все же странно мы рассуждаем. Когда у нас нет детей,мы говорим мужу:"Ты у меня есть, и это самое главное, мы победим". А когда детки появляются - и муж сразу не нужен - он слабее, времени на него нет, пусть сам как хочет.Вот они и находят неравнодушных к ним персон - а сейчас таких искать долго не надо. Забываем, что без них - даже если они и в баночку кое-что там делают абсолютно тупо,как тут написали - у нас бы не было нашего чуда. В общем, всем счастья, автору особенно, дай Бог чтобы сложилось!Я к тому, что сохранить - если ЕСТЬ, ЧТО сохранять - НУЖНО!И эта наша обязанность - мы же берегини наших семей!

ничего себе встряхнул весь ЭКО-форум, все так включились, как будто их мужья сообщили такую весть:). звезда в шоке:) теперь ваша очередь встряхнуть мужа. ЭКО-форум и тут пригодится:)

:) Супер сказала, я под столом :) :) :)

Ну. наверное, все здесь достаточно умны для того, чтобы понимать, что мы от этого не застрахованы. Хорошая тема, полезная. Я вот думала об это как раз недавно.

Да, поворот инетересный... Как бы там ни было, это всем нам урок на будущее, не забывайте о своих любимых... Если они еще конечно любимы ;-)))

Да нифига это не урок;-(Уходят и погуливают от самых самых,от любых уходят, когда у них включается программа , заложенная в генетике.Программа на перемену партнерши,заложенная в каждом млекопитающем самце. у тех, у кого самоконтроль и моральные принципы посильнее ,ограничиваются сексом по Аське или порно по телевизору:-). А кого темперемент помощнее, а сдерживающих моментов меньше, то тут хоть ты будь лучшим другом,любовницей и кухаркой, то все равно слиняет, на время ли, навсегда ли.. А у нас дам приучили к мысли, что сама виновата, что не делала то, это,и это,комплекс вины выращивают. Богатые и знаменитые меняют жен по многу раз, им типа можно,они высокоранговые самцы,сорри за биологию..у них что, все жены плохие? нет, просто им по статусу можно свободнее проявлять свою полигамность. Грустная реальность. все ИМХО

И снова безоговорочный ППКС.

эх , как жалко ..... а так хочется верить ...... но такова жизнь .... блииииин....... вопрос че делать то ? сама овтечу - жить и молиться ..... авось пронесет и совсем не слиняет ...... аааа....

ЗОТ, ты старше и мудрее меня. Но у меня в жизни тоже было не все шоколадно, так что кой какого опыта набраться смогла. Не могу согласиться с твоей установкой "срабатывает программа смены партнерши". То, что уходят от суперухоженных, для которых создание и поддержание внешнего гламура это работа, от чистых полов, вкусной еды – это безусловно. Но я поняла, что не надо быть Анджелиной Джоли и одновременно шеф-поваром на кухне. МОжно вообще не уметь готовить, но чтобы муж, будучи с тобой, будет в гармонии сам с собой, чувствовует себя счастливым. И тут сильный темперамент работает только на благо семьи :-). Сложно поспорить, особенно читая наши форумы, что девочки зачастую уходят в наши проблемы, целиком погружаюся в переживания (или вообще в депрессию), а муж...Что муж? Это так, приложение, которое всегда рядом. Впрочем, я заранее предупреждала мужу, что в протоколах у меня может срывать крышу (но этого, кстати, не было) и что первое время после родов я буду уделять ему, любимому, мало внимания, но все равно я его люблю. З.Ы. то, что есть мужчины, о которых кроме как кобель ничего другого сказать нельзя, не спорю.

Конечно, если видимость семьи есть, а внутри пусто, то уходят. у меня была подруга,которая всеглда мне говорила, у тебя проблемы, так как ты плохая хозяйка..Токо от нее тоже загуляли и ушли, несмотря на идеальный дом. НО уходят и от понимающих жен, от лучших друзей уходят,видела я такое-(И не кобели вроде, а вто так встает он утром,и понимает, что ему тут тесно, что ему надо двигаться к новым вершинам.И двигает.Отметает все, что было и идет в неизведнанное.Он и сам не понимает, что с ним...

может, от понимающих и уходят, значит любовь прошла. Если есть любовь и понимание - не уходят. Просто можно быть ухоженной, идеальной хозяйкой и считать себя "понимающей, но подавлять мужа, придираться по мелочам и т.д.Наблюдала много разводов у знакомых, никто не уходили из хорошей, теплой семьи. Всегда была какая-нибудь трещина в отношениях, неумение прощать, борьба за власть и т.д. И все жены, от которых уходили, считали, что в семье было все было "идеально", мол, взбесился кобель и ушел.ИМХО.

Согласна, только так мало этих теплых семей,и так мало дейсвительно нормальных отношений...А обе стороны всегда находят откорячки для себя. Ах она мне не понимает, ах он меня не ценит-(

Просто мало кто хочет - и умеет - искать проблему не только в обстоятельствах/других людях, но и в себе - прежде всего. И еще - проблема ВРЕМЕНИ - всегода кажется, что, если что-то не так, то можно еще будет все поправить, знаете, как бывает - сейчас я поору - а потом - извинюсь. ну все нормально же, я же извинилась. А у человека умерло что-то в душе, еще один кусочек. На самом-то деле я никогда не считала, что у мужчин есть программа "уходить" - вообще-то, насколько я наблюдаю - большинство мужчин (ха, это новое слово в науке!) - моногамны, так же как и женщины. Более того, мужчины еще меньше любят перемены, они их боятся. Просто не нужно забывать еще и про социальное давление - если на каждом шагу твердят, что успешный мужчина 40 лет должен иметь молодую жену, то, рано или поздно начнет появляться вредная мыслишка))) Особенно если человек подвержен влиянию - а таких - большинство.

Соргласна про социальные стереотипы. А еще большая проблема, что дамы любят страусиную политику, они чувствуют проблему, кожей, душой. А признаться себе не хотят, лечге делать вид что все ОК-( а Проговорить проблему, попррбоват ее решить не хотят или не могут..

Хочу добавить к твоим мыслям практику. По сложившимся обстоятельствам довелось мне увидеть семеиные отношения в двух странах... Не хочу сказать, что там где я живу сеичас разводов меньше, и нет неравных браков, но про давление обшественных стереотипов на семеиные отношения это полныи ППКС. Моя 22 летняя сестра 5 месяцев назад переэала из России в Канаду. И знаете что ее больше всего удивило... что пары здесь в основном по возрасу, бабушка с дедушкои, подросток с подростком, ну и т.д. Она говорит что в России норма 20 лет разницы, причем она моложе его, а не наоборот, видимо мода такая. (с транслита)

Анжелик, 20 лет разницы, это норма , скорее, для ПАРЫ, но не для семейной как раз ;)А в целом также ровесники +/- 3-5 лет сходятся в основном...

Ну да, я так смотрю сдесь например на форуме в основном с мужьями ровесниками, ну +-10:) Ну это слова сестры не мои... НО с другои стороны чем ПАРА отличается от семеинои пары? У нас если живешь вместе значит семья и не важно, что не расписаны. (с транслита)

Анжелик,ПАРА - это как раз в тему топика. Муж и еще НЕКАЯ дама...Вот тут как раз разницможет быть космическая в возрасте...

А, поняла:) А то у нас у знакомых дочки вышли замуж за разведенных мужиков: один на 32 года старше, другои на 22:) Вот у меня и стереотип сложился:) Хотя вон у нас Маикл Дуглас старше Кэттин Зеты Ёунс на 30 лет и ничего та ещо парочка:) (с транслита)

Вы противоречите самой природе, говоря о том, что большинство мужчин моногамны. Большинство мужчин как раз полигамны. Это факт, доказанный наукой. Вы думаете зря большинство мужчин с полным пониманием отнеслись к шутке-не шутке Жириновского провести в Думе закон, разрешающий многоженство? Опять же практически любой мужчина согласится на случайное секс-знакомство, если предложившая его женщина уж не окончательный Франкенштейн. У них не просто программа на смену партнерши, как сказала ЗОТ (это - частный случай их подлинной программы), а программа, заложенная еще много миллионов лет назад, на оплодотворение как можно большего кол-ва самок. Чем больше семени посеяно, тем больше вероятность продления рода, продления жизни. Так было, когда человечество еще было немногочисленно, а жизнь была в постоянной опасности. Мало кто из них, конечно, отдает себе в том отчет сегодня, но все они подчиняются этой заложенной далекими предками программе. Не могут не подчиниться. Большинство мужчин (как и женщин) да, консервативны и боятся решительных перемен, и если обстоятельства позволят, с удовольствием будут жить на два, а то и три фронта (что, похоже, и собирается проделать муж нашего Автора топа), но моногамия в них убивает их самеческое начало. Мой муж, например, всегда говорил, что жены должно быть 4: одна - мать, другая - любовница, 3я - домохозяйка, 4я - друг. Понятно, что соединить все эти 4 ипостаси в одном лице, практически, нереально. Поэтому он похоже смирился с мыслью, что пока его женой буду я, поскольку я соединяю хотя бы 3 из перечисленных 4х, а недостоющую 2ю он благополучно нашел на стороне. Благо в любовницах проблем обычно не возникает. Но я ни на секунду не обольщаюсь: как говорил великий и ужасный вождь всех времен и народов "Незаменимых людей у нас нет!" И я согласна с ЗОТ, что уходят абсолютно от всех. В т.ч. и от хороших друзей. И тут даже не одна программа виновата. Обычно просто так складываются обстоятельства, попав в которые, человек бывает уже не в силах им сопротивляться.

это мы с тобой такие циничные и старые, повидававшие жизнь. А романтическая девушка все равно подумает- тетки сами виноваты,от меня не уйдут, мне не изменят:-)Патамушта я свежая, красивая, милая, сексуальная тд.. Токо на каждую такую всегда будет более свежая, или просто более другая:-) Я исеренне рада, что бывают мужчины, которые никогда не изменяют женам.Только в природе я их не видела,обычно хорошо максируются. Это не смешно , но что ты можещь поделать со стихией? НИЧЕГО.

Есть:) Когда любовницы легко не доступны:) (с транслита)

Ну да. А то, что бытие определяет сознание - тоже факт. В советское время, скажем, изменяли женам, а уж тем более бросали их гораздо реже. Поскольку партия этого не приветствовала. Всякие товарищеские суды, моральный облик коммуниста ("облико морале") и прочая дребедень хорошо так сдерживали. А сейчас у нас вседозволенность. Во всех смыслах. Поэтому я не удивляюсь, услышав, что в пуританских США и Канаде разводов меньше. Но от тараканов в мужеских головах это их все равно не спасает. Поэтому такой эффект разорвавшейся бомбы и произвел фильм "Красота по-американски".

Да конечно с тараканами все понятно. Но, знаете ли, у нас всех тоже есть изрядное кол-во фантазий... Так же как и у мужчин. Но просто если общество осуждает сожительство, например, 40-летнего мужчины с 17-летней девочкой, то ЕДИНИЦЫ попрут против мнения общества, а если это пропагандируется всеми средствами массовой информации, то любой расплывшийся работяга-алкоголик бросит свою расплывшуюся жену, и уйдет к молоденькой продавщице. (условно))) ничего личного)))

Ну СМИ наши уже давным-давно пора все опечатать. Кроме популяризации сожительств с молоденькими девочками они активно занимаются популяризацией гораздо более страшных грехов: насилия, разврата, растления. Но это уже другая история. Безвременье, итить его мать! И как его пережить? Как детям в этом дерьме выжить? Ох-ох-ох! Хочу обратно в тихий и спокойных развитой социалиииииизм! ;)

Приезжаите к нам:) Вот где социализм!!! Хотя тоже иногда раздражает, особенно когда налоги снимают:) (с транслита)

Это - приглашение? ;)

Ну да:) (с транслита)

Мне кажетсы разводов у нас не меньше, но чаше по другим причинам, деньги не поделили, или муж жену бьет, у меня вон колеггу индуску муж чуть не грохнул. Но насчет измен это точно меньше, по краинеи мере если кто-то изменяет, это "биг диал" вон бедного Клинтона заклевали, хотя ведь поста то своего не лешился. Просто те кому есть чего терять лишнии раз подумают, а надо ли мне это. Хотя, в моеи первои компании канадскои знаю мужика, которыи прилично женшин там пот-хал, хотя женат был, причем долго это делал, он на хорошеи позиции был. Не знаю чем дело все кончилось, но не работает он там больше наверное все-таки уволили. В тои же компании поговаривали, что директор по стрип клубам с подчиненными ходил, не знаю правда или нет, он до сих пор работает. Так что даже в нашеи пуританскои америке от природы не удешь:) (с транслита)

Контракты! Брачные контракты! Нам всем пора на эту систему переходить. Как ты говоришь, когда знаешь ЧТО теряешь, тысячу раз подумаешь, а надо ли это терять! ;) А мы, блин, все по старинке! У нас видишь ли до сих пор "собственная гордость"! ;) Причем, сама такая! :D :D :D

Но все таки обшественные стереотипы влияют на поведение мужчин и заставляют подовлять мужскую полигамность. Просто сравниваю две страны... в Канаде наити любовницу проблема, хотя кому надо тот находит... но такои доступности как в России нет. А ешо большая проблема в России это высокая смертность мужчин, следовательно женшин намного больше и соответственно выше предложение и конкуренция. В Канаде больше мужчин и соответственно спрос на женшин выше. О как я загнула:) Вот что значит экономист по образованию:) (с транслита)

Конечно, бытие определяет сознание-) но все не эмигрируют, так что надо жить в этой реальности, где на 10 деффчонок уже даже и не 9 ребят-( И когда реальность такова, что ее выносить трудно,тогда либо цинизм, либо отрицание происзходяшщего. Психике как то надо защищаться.

Дорогая моя! Ты потрясающе сформулировала то, что я так и не смогла))) Очень многое зависит от доступности. Это раз. А два - это то, что человек ЭВОЛЮЦИОНИРОВАЛ))) А насчет свежести - таки мне уже 31, а мой муж меня на полгода младше, ему 30, он красавец. И я не исключаю никаких возможностей, хотя и надеюсь, что с нами-то этого не произойдет. Но это мое право - надеятся. Более того, ничем неприкрытая возможность свободного флирта часто снимает напряжение. В нашем случае меня гораздо больше беспокоит тот факт, что мой муж очень много работает, и редко видит новых свободных женщин, соответственно, ему элементарно не хватает свежего женского внимания, а вот это уже нехорошо.

С флиртом я бы поосторожнеи была:) Зачем беду накликивать:) Мне например совсем не нравиться, когда девушки очень открыто с моим мужем флиртуют, он у меня тоже красавец и я вижу как на него всякие тетки смотрят, даже жены друзеи. От флирта до постели не так уж далеко, а от постели до чемоданов еше ближе:) Так что береженого бог бережет:) (с транслита)

эх,красавец - не красавец - какая разница :)!для вас красавец, для кого-то ординарность.Все одинаково ведутся на женский пол и уводимы женским полом одинаково- и красавцы и квазимоды.Не дай Бог конечно!:)

Ну это точно:) Ну просто он у меня ну такои красивыи:):):) Голубогласыи блондин 187 цм. ростом:):):) Так хочется такую же деточку, а лучше три....... (с транслита)

говоря про природу - мол это зов ..... мы просто оправдываем похоть мужчин и ищем им оправдение . ИМХО . если мужчина хочет быть верным - будет а не хочет - хоть головой об стенку . причем это касается и любой женщины - почти у всех появляется в жизни ситуация когда можно взять и того .. на лево ... кто идет а кто то вспоминая о муже не идет ..... и таких раз в жизни много у любого человек будь то мужчина или женщина ....причем не зависимо какие отношения в семье - такие ситуации когда надо сделать выбор всегда есть ....

+. Согласна. Более того, не только оправдывают - ищут самое простое объяснение - дескать, это просто природа. Так заложено. И дальше копаться не надо. А вообще все это "природа", "заложено" и проч - не что иное, как попытка подогнать всех под одну гребенку и заставить людей вести себя согласно стериотипам - так же проще, всем думать меньше надо.

Девочки,мне кажется, что надо как-то в голове смириться что ли с изменой. Все изменяют. Абсолютно. Другой вопрос - делает все для сокрытия этого, чтоб жена ни слухом ни духом, а второй вопрос - когда начинает делать шаги к расставанияю и смене дислокации и ведет себя борзо.Так что, если узнаю об измене - "обижусь" не на физику как таковую, а на то, что не предпринял меры для того, чтобы МЕНЯ это не касалось НИ КОИМ образом.И вот это меня уже взбесит окончательно.

не все изменяют .... если так полагать то и мы все тоже особи - так почему то даже те у кого МФ сидят рядом со своими и колют уколы .....мы же не все изменяем ..... хотя повторюсь - у каждой из нас много раз в жизни всплывает ситуации когда рядо неплохой мужчина который привлекает - но голова у некоторых работает .... так и мужчины ......И еще мы не от обезъяны произошли - есть законы Божьи - он нас создал и говорил как жить - а мы ЛЮДИ как можем так и живем а не как должно .... измена - грех ....

Угу. Мне вообще странна такая позиция - жить с любимым мужчиной, будучи уверенной, что "все изменяют". Да, есть определенный тип мужчин, который "изменяет", но в целом мне очень претит вот такое представление о мужчине как о самце, который только и думает, как бы ему еще кого-нибудь, кроме жены, трахнуть.

ППКС!!! (с транслита)

Блин, вот это и есть слишком большие требования к женщинам - "какая-нибудь трещина в отношениях" есть в любом браке, просто пока речь о разводе не идет, это все считается "мелочи жизни", а вот как только развод, так всегда есть готовая причина, и виновата одна женщина...:-Р

ЗОТ написал(а): "НО уходят и от понимающих жен, от лучших друзей уходят,видела я такое-(И не кобели вроде, а вто так встает он утром,и понимает, что ему тут тесно, что ему надо двигаться к новым вершинам.И двигает.Отметает все, что было и идет в неизведнанное.Он и сам не понимает, что с ним..." Мы говорим о разных вещах. Я не имела в виду так называемых "понимающих" жен. Такие порой "понимают" слишком много и слишком лояльно. Я же говорила о семьях, которые, повторюсь, гармоничны. Не буду писать много слов, скажу только, что такие все-таки бывают.

Я хоть и не ЗОТ, но отвечу. Гармония- тоже не константа, она, как и супруги, изменяется во времени. Время идет, изменяет отношения к жизни, приоритеты, жизненные ценности двух личностей, причем далеко не всегда в одном и том же направлении. Гармония, если ее понимать, как совпадение по этим параметрам, не может сохраняться в течение такого длительного времени, как брак. Поэтому сказки это- про существующие навечно гармоничные браки. Это возможно только если супруги- идиоты. Другое дело, как люди выходят из ситуаций, когда кривая их личностей отклонилась от кривой партнера слишком далеко: подтягивают ли кривые поближе или примыкают к другим личниостям. Но то, что такие негармоничные периоды в браке должны быть- это к бабке не ходи. (с транслита)

Желаю Автору с таким хорошим Ником, встречать мужа всегда с улыбкой и абсолютной любовью, ведь он вместе с Вами так много пережил на пути к рождению ребенка!!!!!! Он думал, что вы вместе, все будете делать вместе и пр. А Вы его забыли вдруг, задвинули на второй план. Муж всегда должен чувствовать, что ОН главное в персонально Вашей жизни, а ребенок главное в Вашей СОВМЕСТНОЙ жизни!!!!!! Желаю Вам Большой мудрости и Благородства и МУЖ обязательно это оценит!!!!

А мне кажется, что здесь нет рецептов и стереотипов. У каждой свой индивидуальный опыт - также как и в ЭКО...Пироксикам тоже не всем гарантирует удачу,но те,кому он помог - уверены, что это ИМЕННО ОН ПОМОГ...

Это точно, никогда не говори никогда:) (с транслита)

вот это дискуссия развернулась, спасибо Улыбочке, у девчонок на мужей, видно, наболело-настрадало, что все так включились... интересно читать, еще интереснее отслеживать мысли, которые приходят, когда читаешь посты. знаете, мне кажется, изначально ошибка в причинно-следственную связь загонять то, что "муж, потому что он полигамный, нашел любовницу и потому ушел из семьи", что звучит во многих сообщениях. мне кажется нужно некоторые составляющие поменять местами - "мужу стало плохо в семье и он, вспомнив, что он может быть полигамен как его предки, нашел себе любовницу":). но причина однозначано не может быть в одном человеке - муж плохой, или жена плохая. они оба - плохие, раз довели свою семью до обмана и измены и даже понять, кто начал этот путь в никуда, нельзя, вернее бесполезно. важно то, о чем сказала Улыбочка, мы поговорили и хотим и дальше жить вместе, прилагая к этому обоюдные усилия. как в ЭКО со спермой мужа, на пункцию идешь только если муж сперму сдаст:) так и в семье... каждый чего-то делает для другого в надежде на то, что другой сделает еще больше, взаимная любовь и обожание. еще раз спасибо Улыбочке за то, что напомнила мне, как я обожаю своего мужа и благодарна за то, что мы уже 16 лет живем в браке!

И что особенно понравилось - именно дискусия, а не перепалка!!!

+100

О-О-О-О! Вот это да! 2222 просмотра... Создавая этот топ, я ждала от вас моральной поддержки и понимания, и я это получила. Спасибо ВАМ всем. Такой дискуссии я не ожидала. Оказывается, мой муж встряхнул не только меня, а и всех вас. Девчоночки миленькие не забывайте о своих мужьях, они как маленькие дети. Я благодарна ему за эту встряску, это дало мне понять, как сильно я его люблю, как он мне дорог. То, что он мужчина я понимала, но сил не хватало, казалось, он должен меня понять. Он и понимал, всю беременность, ни-ни, потом первые месяцы. Он устал от постоянных отказов, типа - я устала, голова болит и т.д. и т.п. После каждого отказа чувствовать себя дермом, иногда даже плакал, после того как, закрывшись в ванной, удовлетворял себя руками. Наступил момент, когда он принял решение, что так дальше не может продолжаться, наш ребенок, нас объединяет и разделяет, нужно что то делать. Делать, но что? Вот и пришел план вызвать меня на ревность. Как? Стал задерживаться после работы, пивко с сотрудниками. Приходя, отказывался есть. Все это меня настораживало, но я отказывалась думать о плохом. Вот и не выдержала душа поэта, выпалил он мне, что отдыхает он со своей любимой… Блеф это был или нет, мне сейчас все равно. Это мне урок: НЕЛЬЗЯ ЗАБЫВАТЬ О МУЖЕ ! Я знаю, ОН меня любит, а Я люблю его. Наша любовь создала наше маленькое счастье, которое сопит в своей кроватке, и это главное. Я буду бороться за свое счастье и за счастье нашего ребенка, ВСЕГДА ! У нас начался второй медовый месяц... Если моя тема затронула чьи-то чувства, я прошу прощения. Каждая из вас примерила данную ситуацию на себя. Когда кто-то кричит и просит о помощи, понимании, я не прохожу мимо. СПАСИБО ВАМ МОИ ХОРОШИЕ !

Спасибо, что написали!основной инстинкт нельзя обижать, это так же опасно,как и не кормить_) урок всем головоболящим дамам и напоминание, что мущщины существа дикие, если их отлучать от тела) удачи в новой жизни

+1

ЗОТ, ты очень мудрая женщина, хотя и цинична. Особенное большое СПАСИБО!

спасибо-)) и вам удачи. Я не цинична, я старая и дважды замужем-)

Я тоже второй раз замужем, и не "первой свежести" шутка. Бальзаковский возраст даже очень привлекательный. Мой первый брак распался из-за алкоголя. Тонул ОН в этом зелье.

Согласна с ЗОТ. Как ни грустно, но все правда. Хотя до сих пор "многие верят" - это не случится со мной.

думаю что не верят а надеятся лишь .... верить в то что 100 % все будет ОК нельзя и глупо . а вот надеяться нужно - иначе жить даже не стоит ... ИМХО.Кста в моем понимании - Вера это что то непоколибимое - то что должно быть или есть или будет обязательно , а надежа - это то что дает нам силы жить бороться и идти дальше .

Умница, Улыбочка!!! молодец, что встряхнула! я сразу побежала мужа обнимать:) счастья вам, любви и доверия, у вас теперь все будет еще лучше!

Спасибо, не допускайте моих ошибок, помните о НИХ ЛЮБИМЫХ.

В таком случае я Вас поздравляю, и, считаю, что решение "не выяснять, что там было" - самое правильное. Было - и прошло. Думаю, еще раз на те же грабли Вы уже не наткнетесь. Удачи, и спасибо, что напомнили нам...

Теперь то я буду стараться помнить о нем всегда. А было, не было? Скорее всего, что-то, когда-то было... Кто без греха?

Черт. А мне мой отказывает после родов. Уже 5 мес долгожданому малышу а секс все не наладится. Это при том что в беременость редко занимались, но с радостью. Даже игрушки ходили покупать. Картина маслом: мужичина и его жена на 9 месяце тусуются в секс-шопе. Весело было. А сейчас что то не клеится. Говорит устал. Я аж комплексовать стала, животик появился, шов этот от кесарева. В общем я плачу пока втихаря и незнаю что предпринять. Не надо было его брать на роды мне кажется, может сказывается что видел он все это месиво. Незнаю. сесть поговорить с ним, боюсь что услышу - не хочу. Надо конечно привести себя в порядок, в парихмахерскую сходит, в тренажерный зал уже записалась и хожу. Но устаю как собака к вечеру все равно. Извините. Тема не сюда конечно. Просто цепануло