Измена...Уйдет к другой? Плохо мне....

Девочки мои... Извините, что анонимно. Мне очень плохо... Не раз встречались здесь похожие темы. Никогда не думала, что случится это со мной. Только не надо слов: сама виновата. Никогда не говори никогда, с любым такое может быть, только кто-то узнает об этом, кто-то не знает. Лучше бы я не знала. 6 лет совместной жизни. все было хорошо. Несколько попыток ЭКО, МФ, безрезультатно. Муж видимо устал от безрезультатности. Муж скромняга, всегда была уверена в нем. За 6 лет ни разу не изменял, это точно. Когда женились, сказали друг другу, что если вдруг будет измена, то обязательно скажем друг другу, не будем скрывать. В сексе никогда не отказывала, лелеяла его, на руках носила, пылинки сдучала.... А тут появилась молоденькая (хотя я и сама молодая по сравнению с ним, разница большая). А у них так вообще 20 лет разницы. Он говорит, что любви у них нет, симпатия. Но дело в том, что у нее уже 3 недели задержки, анализы она никакие не сдавала, УЗИ еще не делала. У нее есть дочка от мужа 2 лет и говорит, что может сбой цикла. Но тест показал слабую полоску. Муж сам не знает что делать. Он по натуре обязательный человек. Говорит, что с ней он не будет - вероятнее всего. Но если она беременная, то что делать не знает. Сегодня она идет на УЗИ, молюсь богу, чтобы у нее это был сбой цикла. Она и сама не планировала беременность вообще, и замуж не собирается ыходить в ближайшее время (муж загулял и она развелась и мужиков не навидит). Я не знаю что делать. Мне плохо. Не могу кушать вообще, худею, слабость... Сижу на валерианке, валокордине. Сегодня на работу не пошла... В первый день, когда узнала - мне было так плохо, что весь вечер меня рвало. Не знаю - может давление было. Я не знаю чем это все выльется. Он еще и не предохранялся (поэтому и сказал, а так может и мочал бы). А у нас ни одной инфекции. Сегодня поехал сдавать инфекции, так как что-то зачесалось... Он говорит, что пока не хочет что-либо менять. Сегодня все будет решаться... Мне тяжело, Поддержите меня... Пожалуйста, девочки мои!!!! Злые анонимы не беспокойте пожалуйста, умоляю вас! Я прошу поддержки и советов!!!!

Слов нет,читаю и переживаю за вас. Ничего советовать не буду,вы лучше знаете своего мужа и себя. Чтобы ни случилось - это надо пережить. Вы сильная женщина - вы переживете. Вся ситуация разрешиться. Вы примите правильное решение.

дело в том, что я люблю его и не хочу расставаться. Я не предтавляю жизни без него. Да ведь он и сам утверждает, что с ней вряд ли будет, не тот уровень (она светская львица). Но у него есть шанс, что будет свой ребенок (хотя это еще не доказано). Но он боится и говорит - я не знаю что будет лучше и к чему все это приведет - к хорошему или плохому... Хотя она утверждала, что беременность и брак вообще не входят в ее планы... Сегодня ночью я нашла ее телефон. Хочу поговорить, без скандала, без истерики, по-хорошему. Если он ей не нужен, то зачем парить мозги мужу и разбивать нашу пару? Звонила я ей только что, взяла трубку ее дочка и сказала, что она будет через час. Звонить все таки? оговорить? Муж даже как-то заикался, что может вас встретить и вы там уже сами разберетесь. Я сказала, что согласна конечно. Но сегодня он сказал, что не будет этго делать...

нет, нет, нет, я не имела в виду, что вы должны расстаться. Просто вы лучше знаете друг друга. Вам лично хочу пожелать сил.

спасибо вам большое!!!

Ни в коем случае не встречайтесь! Это правда моё, сугубо субъективное мнение, женщины, которая пережила всё это. Ведь эту ситуацию создал он, а решить хочет вашими руками! Мол, вы тут девочки, сами разберитесь с кем я буду... Это невыносимо видеть и разговаривать с женщиной, с которой изменил муж. Поберегите себя. Сил вам и терпения.

нет, нет. сейчас я уже хочу с ней поговорить только по телефону. Знаю, что встречаться реально - будет очень тяжело. Он просто говорил, когда я его уже довела и если хотите - может сами разберетесь? Но потом опроверг это мнение, так как сказал, что она тебя "испортит", что у нее совсем другие взгляды на жизнь. Как я поняла, что типа надо любить себя в этой жизни, что мужикам не надо уделять все внимание, но и себя не забывать. Он говорил: ага, вы там споётесь и будете меня пилить... Хотя ни скандалы, ни истерики я не закатывала. Я даже плакать не могу, у меня шок. Не могу есть, спать (сегодня не спала совсем), слабость...

Ну о чем вы будете с ней говорить? По-моему, вам только хуже будет и больнее. Судя по всему, выяснять отношения и оскорблять вы ее не будете (смысла не имеет так опускаться, и не в характере это вашем, как мне показалось). Что вы ей скажите? Я была точно в такой же ситуации... Мне кажется вам только больнее станет. Это мое мнение, я просто жалеювас и не хочу, чтобы вам причинили еще большие страдания, ведь это неисключено... неизвестно, что ЭТА вам наговорит.

я хочу узнать наколько серьезны у нее отношения к моему мужу. Что она собирается делать? Нужен ли ей муж вообще? Ну и она сама была в такой ситуации, развелась, и ей было больно, так как ее муж загулял и развелись. И мой муж даже говорил, что она поддерживает меня, типа она не хочет разрушать пары....

И вы в это верите?!? Для меня после развода женатые мужчины вообще ТАБУ, а для моей подруги после такого же наоборот(если моего увели, то почему я должна за кого-то переживать). А половинного отношения в этом деле не бывает! Если бы она была солидарна с вами, она бы НЕ полезла в постель женатого мужчины. Извините за резкость, но нельзя быть порядочным человеком наполовину! Вы сейчас хотите услышать слова подтверждения от нее, что ваш муж будет вашим, а если вы услышите не те слова? Что будет с вами?

Не знаю, что буду делать. Да, будет еще больнее. Но мне кажется, что она с ним не будет. Судя по его рассказам о ней...

Как это не банально звучит, но сейчас вам дейстивтельно надо подумать о себе. Жить с этим не так просто как может показаться. Вы сможете потом доверять вашему мужу? Забыть? Простить? Что будет, если он задержится на работе?

Скажите, А вы развелись с мужем? Извините, если больно и вам... Простите...

Это уже не больно, уже не так больно. У нас проло с этой ситуации уже более 3-х лет и сейчас я даже решилась на второй брак(свадьба была в конце августа). Но тогда я за 1,5 месяца похудела почти на 10 кг (не могла есть, пить, спать... жить не могла) Я ОЧЕНЬ любила своего бывшего мужа, была уверенна в нем на 200%, я не представляла, что у нас в семье возможна измена...

вот и у меня сейчас такая же ситуация. Люблю... Ни есть, ни спать, ничего не могу. Бессилие просто. На работу не пошла, не смогу я там работать. И убивает то, что он среди двух огней, не знает что делать....

Слезы в глазах,я так же была в своем уверена...А он оказывается смог и предать и опустить меня,я тоже похудела...Сейчас с ним,он с ней расстался,он теперь ко мне тянется,а я,я налево хожу!Никогда бы не подумала,что смогу - смогла!Главное помнить,что что бы не случилось,жизнь-то продолжается!

Дай Бог вам сил, терпенья, мудрости и спокойствия! Держитесь...

А исключено,что у нее кроме Вашего мужа еще кто-то был и просто захотела захомутать бездетного порядочного скромнягу???Что уж явно подозрительно,что вот задержка а она бедная несчатная не хотела.

и такие варианты не исключаем. Он сказал, что даже если она и беременная и захочет выносить ребенка (что маловероятно), то он будет просить генетическую экспертизу на отцовство. А если она будет шантажировать ребенком и выкачивать из него деньги, то нафиг ему это все нужно. Но его не понять. Он то одно говорит, то другое. И запасной аэродром не хочется терять... Он говорит, что в тупике. Сам заварил кашу - сам и буду расхлебывать. У меня сейчас надежды, что у нее или сбой после родов или она сделает аборт (грех об этом нам говорить), так как детей она пока не хочет. Слишком молода, надо учиться, что мол после первого ребенка забросила учебу.

Но она же сейчас без мужа и легла же с ним,зная что он женат, и имея на руках ребенка,знает,от чего рождаются дети,так что меньше сочуствия ей,что ей же надо учиться. А если Вы хотите его(мужа) сохранить после такой явной измены, то Вам прийдется очень сложно и трудно.Вам сколько?

мне 30. ему за 40

я уверена, что он ей не нужен. у них не тот уровень. Ну поиграется и бросит. Она еще не знает его характера. При влюбленности все вроде хорошо,а при совместной жизни все плюсы и минусы выплывают. В своем возрасте она может найти себе и по богаче (первый муж был богатым) и по красивее. А мой скромняга, не красив (для меня конечно он красивый) и не богат. Тот уровень, к которому она привыкла - он ей не сможет дасть все равно.

Держитесь дорогая.Мне тоже кажется, что если она и заБ, то не от вашего мужа. А вам памятник ставить, что вы так держитесь.Я бы давно уже пришла на встречу с ней и тогда бы и аборт не понадобился

спасибо за поодержку!!!

Хорошо сказано!!!

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Просто-держитесь.... Я не представляю как вам должно быть сейчас тяжело! Не знаю что вам сказать и чем утешить... Просто знайте, что я с вами и переживаю за вас....

спасибо большое! Да, тяжело, очень...

представляю, насколько больно сейчас... держитесь, думайте в данной ситуации только о себе, о своем здоровье и благополучии, не тратьте нервы ни на что - ни на какие встречи, разговоры, уговоры... я пережила похожую ситуацию - муж (уже бывший) старше на 13 лет, я заб дома с токсикозом и угрозами лежу, а он в сочах отдыхает, потом в саунах до 5ти утра, а я в слезах (беременность первая и осознанная). После очередного прихода в 6 утра - я сним разговариваю, говорю, что мне нужна забота и любовь, а он мне - ты хочешь, чтобы я рядом сидел и за руку держал? чтобы мне тоже было плохо?... В общем, слово за слово... Я говорю: если тебе ребенок не нужен, я пойду на аборт, а он мне: делай как хочешь, собирается и уезжает. И пошла на аборт. В слезах и истерике (дура была!!!), вот только когда я пришла и врачи меня стали отговаривать, срок был 12 недель - положили на УЗИ. чтоб увидела какой он уже большой - и сказали, что во время пришла, что беременность замерла... В общем, что я пережила трудно передать. Не помню, что было год после этого. С мужем я развелась, предварительно ему нагадив серьезно. Он умолял вернуться и все такое... Справедливости ради хочу сказать, сто до беременности он меня на руках носил и все такое. Как мы выяснили позднее, у него тоже "был сложный период и ему нужна была поддержка", он рыдал на коленях позднее, что убил своего ребенка. Сейчас я многое пересмотреле, обо многом жалею - но это уже другая история. Поняла одно - никогда нельзя серьезные решения принимать обиде и эмоциях - очень дорого обходится. В общем, история очень грустная, простите, что длинно. Я ее рассказала, чтобы вы поняли, что иногда наше состояние не позволяет нам видеть, что происходит у другого, а он не видит ваше состояние, при этом решение все равно каждяй примет только то, которое считает правильным, а вот нервы и здоровье не вернешь. Оставьте вы эту ситуацию - пусть он сам разберется, что делать. На его решение вы все равно не повлияете, а Вам принимать решение в эмоциях - это худший вариант. Сейчас Вам нужно заняться своими мыслями и желаниями, чтобы он не говорил и не делал, не принимать никаких решений. Это очень проигрышный вариант принимать решение в эмоциях. Успокоитесь - вот тогда и подумаете, что с этим делать. Все поправимо, все можно решить! Держитесь!

Спасибо вам большое!!! Но я сейчас пока ничего не предпринимаю. Я жду разруливания ситуации. Я не истрею, не кричу на него... Как было раньше все - так и идет... Мне то хорошо станет, то очень плохо....

поэтому и говорю - не тратьте нервы ни на что - думайте только о себе!!! здоровье не вернешь!!! на на что не обращайте внимания, доставляйте себе как можно больше радости, а может быть вообще куда-нибудь уезжайте! Жизнь в стрессе не приводит ни к чему хорошему, это состояние "без сил" знакомо до боли. Поймите, что ничего смертельного не происходит, ничего ужасно плохого не случилось, все проблемы решаемы, но только самой проблемы пока нет у вас, вот и не накручивайте себя. Когда проблема обрисуется, ситуация станет ясной - есть смысл о ней подумать, а сейчас вы просто себя изводите, что совершенно бесмысленно!

как вы все правильно написали... Легко сказать: Не тратьте нервы, радуйтесь жизни, не все кончено. А если уже все кончено? Ага, и муж мне говорит вашими словами: смертельного ничего не происходит, что самой проблемы пока у меня нет, мол накручиваешь себя. Проблемуа - у него... видишь ли... у него и аппетит есть, и спит, говорит, что уже перенервничал раньше... И сейчас просто ждет разрешения ситуации...

знаю, что легко сказать, а сделать оочень труудно. Но с другой стороны, никто за вас этого не сделает, увы... Мы здесь можем только сказать, причем мнение свое, субъективное и ничем кроме собсвенного опыта не обоснованное. А что делать и как - решать только Вам. Тем более, что ничего смертельного у него не произошло:)) - эээх, мужики. Мне кажется, что у вас-то проблема в другом - вы просто не сформировали своего отношения к проишедшему, так тоже бывает. Вам сделали больно, но вы не знаете как поступить: простить и ли бросить... Для этого тоже нужно время, к этому тоже нужно придти... Безусловно, оочень сложно осознать, как поступить с изменой, тем более, любимого человека. Я была еще и финансово зависима - это меня очень сильно сдерживало. Но принимая глобальное решение, нужно тем более успокоиться, отбросить все "но" и понять, сможете ли вы без отвращения просыпаться с утра с ним в одной постели, пусть даже теплой и родной...

я могу простить... Но вот если она будет точно беременной и как поступит он - вот в чем вопрос! а если она захочет захомутать его? тут дело - пропало уже, наверное..

он у меня домашний... Постоянно дома... По сто раз на день звонит... А вот в командировке захмурили...

Так она еще с Вами не в одном городе живет?

да нет, в одном городе. просто и она туда ездила и он, встретились случайно. Сегодня будет звонить ей и разговаривать как прошло посещение врача (если она сегодня пойдет к нему). и может быть еще и встретиться с ней... ой, как тяжело все это...

Автор,мой Вам совет не порите горячку,не разговаривайте с ней. С мужем выберите тактику ожидания и не разговаривайте с ним на эту тему какое-то время,а то по тем постам ,что я прочитала выше, он щекочет Вам нервы и делает это так жестоко и цинично. Лучше бы он заткнулся и сидел тихонько со своими проблемами, такая сволочь,знает,что жене тяжело это слышать о беременности кого-либо и тем более от него, так он еще сверху огня подливает,"Ну Вы уж сами меня поделите". По себе знаю,много чего было за 8 лет брака, и уже после рождения ребенка, но нужно выждать время и решение прийдет или может что-то само собой разрешится.И еще,как бы кто не ругал Еву, сюда можно прийти и выговориться, Вас послушают, а в процессе разговора с невидимым собеседником становится легче и уже проблема не выглядит так трагично.У Вас нет возможности куда-то уехать(например срочно к родственникам надо, или командировка, или подруга срочно пригласила в горящий тур),Вам надо как-то абстрагироваться от этого хотя бы на несколько дней.Но я не призываю уходить от мужа,хотя так как он ведет себя, можно представить ,что ждет в будущем.Но это на собственном примере.Как мой муж вел себя в процессе лечения и ожидания ребенка, так он ведет себя и сейчас,с переменным затуханием конфликтов, но они есть, и если у меня представится удобная возможность, я разрублю этот узел.

мдаа, мой бывший-то тоже в сочых и ростове как мне потом говорил "я, может, на х.. кого и сжал, но в душу не пускал" :)) да ну их, все они одинаковые - в жизни каждого мужика такое бывает рано или поздно, даже если до этого он был самым-самым... А вот когда сюрпризы с задержками случаются - тут они почему-толюбят женам нервы трепать... А спрашивается с чего это? Вот если бы не было здержки, сто пудов, ничего он бы не сказал, а вот в такой ситуации ждет, чтоб за не го решение приняли какое-нибудь. Это тоже - чисто мужское - "как ты скажешь, так и сделаем" в таких ситуациях. Ждет, чтобы его пожалели, как же ему меж двух огней тяжело и все такое...А чего ему тяжело-то, он что не знал, откуда дети берутся... В общем, еще раз скажу: не жалейте его и не страдайте за него - пусть сам страдает и думает, что с этим делать - вас это не касается. Я бы вообще сказала, что больше об этой пролеме в доме звучать не должно - вы живете как жили - холите его и лелеете (ну или забейте на него вобще), а вот то, что за пределами дома - не ваши проблемы.

да, возможно, что если бы не было задежки у нее - то не сказал бы может быть... А так - у него есть надежда, что при МФ он может иметь детей. Хотя я от и до обследовалась, все хорошо. А когда я спросила: а если это не твой ребенок? Сегодня она с одним поспит, завтра с другим, а ты идиотом останешься? Она ж говорила тебе, что не хочет детей, не хочет замуж. Зачем тогда не предохранялась? Это у тебя мог сработать тумблер: а получится ли забеременеть от другой женщины? А ей то зачем это было нужно, если она заранее знала, что Беременность не входит в ее планы и не надо ей это.

Да зачем вы вообще с ним об этом разговариваете? Чтобы больней себе сделать? Вы ж ему не друг-портянка, а жена!!! Это он с друзьями пусть эти вопросы обсуждает! И потом, ни один мужчина не может на эту тему логично рассуждать: о чем думал? неужели ни странно, что она так поступила... В общем, пользы от ваших совсемтных обсцждений нет никакой!!! Только рубец у вас лично будет больше - он мальчик взрослый вот и пусть разбирается. А вы - жена, хранительница дома и очага, а не телефон доверия!

девочки!!! спасибо за поддержку!!! она сама мне позвонила (я же ей звонила утром, не отвечала). Но она не знала кто я. Когда я сказала кто я - было тихое молчание. Потом она сама предложила встречу. Я сказала, что меня и телефонный разговор устроит. Но ей, видишь ли, хочется поговорить реально. Стерва- стервой. Не думала, что мужу такие женщины могут понравится. Я согласилась.Она сказала, что я ее пойму! Но, положив трубку, я поняла - что не хочу встречи... слабая я оказывается...

Вариантов,что она хочет сказать много, но предположу,что если она хочет встретиться с женой, то либо будет просить денег,чтоб оставить Вас в покое,либо предложит для Вас родить этого ребенка за деньги. Я бы на Вашем месте не встречалась,очень похоже на заранее спланированный сюжет Санты-барбары..Но это мое мнение на первый взгляд. Вам удачи и терпения.

Скажите ей, что после реальной встречи у нее на башке останется 3 волосины и на лице будет изящный разбитый нос. Хороша будет светская львица. Еще добавьте,что у мужа там что-то чешется,и что пусть скорее обратится в мед. учреждение. Скажите,что Вы ее так поймете,что она сама себя забудет.И не вздумайте поддаваться на ее разговоры о задержках и.т.д.

=D> =D> =D> =D> =D> =D>=D> =D> =D>=D> =D> =D> :)))

Думаю ребенок НЕ от вашего мужа. у нас у самих МФ, причем, на нижней границе нормы, по морфологии и подвижности, так что, ну хоть убейте, не верю я в чудесную Б. при МФ и предохранении. А предохранялись-то 100%. Если у нее ребенку два года и недавно был развод, я очень сомневаюсь, чтобы она хотела "захапать" Вашего мужа. По-моему в ее планах нет ни брака ни ребенка. Так что предохранялись - это точно. допустим самым ненадежным способом - прерванным ПА. Но при МФ, даже такой способ практически 100%. Не его это ребенок. Ну оставим на такую вознможность 5 % из ста. Но я думаю - от другого залетела девица. И Ваш муж для нее - временная игрушка. (с транслита)

Автор же написала, что муж НЕ предохранялся.

А автор пишет, что у мужа МФ Это чтоже тогда получается, что жена здорова и не может заБ со свермой мужа, а какая-то дурочка смогла?

+1, да еще и за 6 лет! А тут бах, и готово! (с транслита)

ППКС!!!

Сорри, залпом читала и неверно поняла. В любом случае остаюсь при своем мнении. А почему нужно писать анонимно? Замечание верное, так зачем прятаться? (с транслита)

А зачем я буду показывать свое имя, Не хочу, стыдно мне очень!!! А может все образуется, во что я верю. Извините за анонимность! Но это чистая правда, а не разводка...

Да я не Вам это написала, а анониму, который меня поправил! Я вас понимаю, такое и анонимно трудно писать. Ни в коем случае не считаю топ разводкой. Да чего там, у самой подруга в подобном положении, только муж развестьсь хочет :( (с транслита)

спасибо! Да, я себя и успокаиваю тем, что у него МФ, что ничего не могло получиться. Тут 6 лет и ничего (правда была своя Б у нас 4,5 года назад, но увы ЗБ. Но там и МФ еще не было почти). А тут вдруг за один раз и беременность - мало сомневаюсь.... Думаю, что просто у нее задержка послеродовая...

Вы что шутите,какая послеродовая задержка,ребенку уже 2 года???????????????

А еще мне понравилось, что ребенок (2 летний) спокойно ответил по телефону, что мама будет через час..

Ну да, тут есть нестыковка.

А еще мне понравилось, что ребенок (2 летний) спокойно ответил по телефону, что мама будет через час..

Честно сказать - я бы пошла. Все же лучше, чем сидеть в неведении и гадать, что же она может сказать или предложить. Единственное - встретится нужно в людном месте (чтоб не спровоцировать ни ее ни себя на скандал). А уж потом решать дальше, что делать. Надо же выяснить в конце концов, как она к нему относиться, а это очень хорошо будет видно по поведению. Ох, видно Вы сильная женщина, раз способна простить. Я бы так не смогла. Всю жизнь бы потом его бы попрекала и она бы стояла между нами. Да и вообще, что-то мы, женщины, очень зависим психологически от мужиков. Прям жить без них не можем. А они тааакие порядочные, скромняги, но ничего, юбки не пропускают. А потом еще жертву из себя строят, типа, ой может вы сами без меня как-нибудь разберетесь, а? мож поделите как-то? Прям бесит. А мы еще за них переживаем: как же это он между двух огней? Бедненький! Деток ему хочется! А Вам не хочется???? Это же в первую очередь Ваша боль, что не получается. А он вместо того чтобы поддержать - вот такие сюрпризы. Сволочи они все!!!! Надо учится жить как они! Потребительское отношение к жизни и к женщине и все. Это конечно только ИМХО. И я не отказываюсь, что есть исключения. Но наверно нам надо сразу готовить к себя к худшему, а лучшее - оно и само придет. Извините, что сумбурно. Просто накипело, да и сама была в такой же ситуации, когда мужчина пустил все на самотек и ждал пока мы, две женщины, его поделим. И строил из мсебя жертву с черной депрессией. Как вспомню, аж тошно.

я боюсь, что мужу не понравится и он сильно рассердится, если я с нею встречусь... Я ж его знаю. И боюсь только сделаю хуже, он меня не простит. Время встречи приближается, не знаю что делать, блин... всем большой за советы, дорогие мои!!!

Извините, конечно, но что это за образ жертвы? "И боюсь только сделаю хуже, он меня не простит". Извините, слов нет, только мат. "он меня не простит" - да он сейчас за Вами на брюхе должен ползать - это единственный вариант, при котором мужчину стоит прощать в данной ситуации.

Ну не в смысле "не простит" (понимаю, что пращать я его должна, а он извиняться), а в смысле боюсь, что сделаю еще хуже..

Как бы там не случилось, удачи Вам и моральных сил все это пережить. И еще помните: Вам ТОЛЬКО 30. Если произойдет самое ужасное (не дай Бог, конечно), пожалейте себя, не цепляйтесь за него так. Он это не стоит. Просто научитесь жить без него. Еще никто от этого не умирал. Мы, женщины, сильные... А вот ему воздастся за Ваши слезы. @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Согласна на все 100%!!!!!!!!!!!!!!!

Скажу так - Вас тут уже пожалели, так вот я, для разнообразия - поругаю, потому что в таком состоянии как сейчас Вам не то, что на встречу со СТЕРВОЙ идти нельзя - Вам вообще-то и с мцжем говорить запрещено. Придите же в себя! Это - Вы - жертва! Это Вам - изменили! Это Вы - больше всех страдаете! Ваш муж м...к, за что его жалеть?! Нет, я понимаю, если бы у вас был ЖФ, как у нас, например, муж с детства мечтал о ребенке... такой какой-нибудь бред. Но ведь Вашему мужу за 40. Женаты вы 6 лет. Значит, до 35 минимум он детей вообще не хотел. А сейчас вдруг - страдалец... Успокойтесь. Страдалица здесь одна - ВЫ.

Автор,Вы почему за них то сейчас думаете- разозлится ли он? ,послеродовая или какая-там задержка у нее. Вы сейчас о себе подумайте. Вы поговорите с мужем,он зачем семью то создавал? Чтобы быть с Вами и по возможности иметь детей( тем более у вас МФ) Или он искал женщину,которая будет тратить свое здоровье на многочисленные эко? Ему что нужно то? А то Вы нервничаете. Она Вами манипулирует,домосед Ваш на данный момент трясется над своим хером(пардон за мой французский). Вы о себе то думаете?. Вы себя любить начните. Я бы на Вашем месте послала эту сучку в ботах куда подальше . С мужем поговорила и спросила бы его,он то что хочет? Жить с Вами или бегать с девицами после случайных встреч к их гинекологам и в КВД?. На встречу однозначно идти не стоит- если уже звонили,то позвоните ей и скажите,чтобы держалась подальше от Вашей семьи.

дык я с мужем разговаривала: чего он хочет вообще? К чем мы придем такими темпами? Что, на два фронта? - меня это не устраивает! Видимо у него сработал тумблер узнать, сможет ли другая женщина заБ или действительно он виноват? Он говорит: я пока ничего менять не хочу (не смешно ли?). Т.е. и я как запасной аэродром (я уже так себя чувствую) и та ситуация полностью не разрешена (он же еще не знает - Б она точно лили нет). Пусть типа ситуация сама разрулится. Его слова " я пока не знаю ничего".

Понятно. Вы бы сходили с ним к врачу,пусть врач ему обьяснит ситуацию.Вам желаю терпения,так как Ваш муж на данный момент думает только о себе, львица просто пользуется ситуацией. Даже не знаю,что посоветовать в такой ситуации. Я бы на данный момент тогда просто оставила все как есть. С ней бы даже и не думала встречаться. Напомнила бы еще разок мужу, по какой причине у Вас нет детей и сколько Вы уже прошли ЭКО.В любом случае пусть все станет на свои места и как можно скорее.

извините, но ваш муж хорошая скотина... я понимаю, любовь объясняет все, но "не хочу ничего менять..." - это слишком жестоко по отношению к вам!!!! А она - какая на фиг светская львица, 20 лет разница. Сколько ей? 23, 24???? Пиз%?лина она еще, а не светская львица. Какой у нее опыт, какие у нее принципы??? Ее еще саму нянчить надо, она с вами поговорить хочет. Не опускайтесь до ее уровня. Не затевайте разговоры. Мой совет - блефоните с мужем - отправьте его к маме пожить на месяцок. Пусть обделается. Тем более, что боится вас потерять такую, какая вы есть. Вам крайне необходимо меняться!!! Ему просто удобно, что вы в таком положении - мамочки, а тянет, понимаешь ли, на стерв. Вот и дайте ему стерву-мамочку. Пусть подумает на досуге!!!

Милый автор! Да вы что? Что значит муж не простит????? Елы палы, кто кого прощать должен?! Он у вас молодчина, скинул на вас ВСЮ ответственность! Да и вы тоже нужно сказать на себя ее принимаете! Зачем? Запомните, это НЕ ВАША ОТВЕТСТВЕННОСТЬ, А ЕГО!!!! Ну и что при встрече вы ЕЙ скажите? Мое ИМХО, я бы не пошла! Еще больше б расстроилась, виноватеой бы сея почувствовала.... И это ей нужно вам что-то сказать.... пусть по телефону и говорит, а вы ее можете послушать.... З.Ы. Простите за тапки, просто очень обидно за вас!

Это не слабость! Решать, конечно, вам... Но если бы у нее советь была, она бы на вас и глаз не смела бы поднять, не то что встречу предлагать. Так что берегите себя! Сил вам!

ППКС!!!!!

А что ж за светская львица,которая легла под обычного скромнягу? Что-то здесь нечисто, а может и в самом топе? ИХМО.

пойдите душик холодный примите успокойтесь

Да ладно Вам, я все равно на стороне автора,просто примерила ситуацию на себе и считаю,что автору надо быть поуверенне в себе,ей всего 30, а она уже пассивничает,тем более при МФ.Автора надо не жалеть, а советы дельные давать,чтоб она по тверже была и настрой сменить, а то по постам видно,что муж из жены сделал виноватую жертву, а сам нашкодил и в сторону. Конечно мы не знаем всю ситуацию, почему жена не может санными тряпками выгнать такой подарок,а держится за него,может она полностью от него зависит и он знает,что она никуда от него не денется, потому что так как поступил муж,порядочный человек не поступает со своей женой,которая здоровье гробит на всех этих стимуляциях.Я вот после гормонов экзему получила и не могу от нее избавиться,хотя конечно если бы я знала,что так будет,все равно бы пошла на ЭКО. Автор не обижайтесь,если что не понравится,то что я написала,хочется Вас поддержать,но может не те слова выбрала.Извините если что не так.

Вообще ППКС. И можно было неанонимно)))

Ну да, если бы были там какие-то конкретные претензии - растолстела, ходишь дома в халатах, за собой не следишь... целыми днями у телека... ну я не знаю!!! Потому что пока очень все как-то беспредметно. То есть такая позиция мужа возможна только в одном случае - когда жена - простите Автор! - абсолютно бесхребетна. Ну так, может, нужно уже, наконец-то, начать ЭТО исправлять?! Что он Вам такого дает, что Вы так в него вцепились? Секс сумасшедший? Денег много? Ваших родителей обеспечивает полностью? Ну ЧТО? Потому что о полном душевном контакте в такой ситуации речь не идет.

Может и нечисто:))). Хоть ИХМО,хоть ИМХО;)

я не шучу и пишу все откровенно. Этот топик- не просто, чтобы всех развеселить. Это по-настоящему. Не дай Бог вам такое испытать... Мне сейчас тяжело и я не знаю что мне делать....

Да побойтесь Бога, что же это за постоянный "поиск врага"? Какая там "светская львица"? Дурочка какая-то, которая "очень хочет быть". Ну и потом - мы все прекрасно знаем, как на мужчин действует то, что барышня до него "снизошла из высших сфер". Гордость-то какая от этого распирает!. Светская львица. Смешно. Полина Дерипаска. Даша Жукова)))

Ну это-ж образно. Понятно, что не Ксения Собчак, но тип видимо подобный. А то что, как легла - так приключений захотелось, с кем не бывает. Сплошь и рядом случается подобное. (с транслита)

Крутит что-то эта "львица". 3 недели задержки-и "слабая полоска", МФ- и ребёнок так вот вдруг... Может ей некого в графе "отец" записать, вот и нашла "жертву". Ну, допустим муж зная о своих проблемах не предохранялся, но она то не девочка, мало ли какую лапшу мужик вешает, она то с какой радости не предохранялась? Наверно потом "недоношенного" родит... Автор, волю в кулак и всё решиться в вашу пользу, только умно и спокойно, без истерик. Не дайте чужого ребёнка мужу на шею повесить. (с транслита)

девочки, спасибо! Не еду я на встречу, так решила. Блин, та сказала все таки мужу, что я звонила. Но разве это мудрая женщина? Могла бы и промолчать. Муж позвонил и сказал, что он для себя в плане меня все решил. Боюсь я, что все кончено... Не могу даже плакать.... Он сказал: зачем я вмешалась, что мол сегодня он сам хотел расставить все точки над "и", а я все испортила... И ему все равно, хоть встречайтесь вместе, хоть нет. Он сказал, что якобы та сказала ему, чтобы он не обижал меня, что она знает что такое потерять мужа.... Ему хорошенькой хочет показаться, сказав такие слова... Сочувствие вдруг у нее сыграло. А что думает на самом деле? Я не толстая, не хожу в халатах, все даю мужу: и ласку и любовь и секс, лелею (даже через чур), люблю.... Да, я зависимо от него. Но и работаю тоже.

Милый Автор, попробуйте разозлиться на него СИЛЬНО-СИЛЬНО!!! Блин... меня бы по любе, это все разозлило, я бы даже не смогла подпустить его близко к себе.

никогда не говори никогда. Ведь у всех ситуации и отношения в семье разные. У вас одни отношения и вы знаете, что вашему мужу нравится, что нет. У нас другие отношения.

В баню, скатертью дорога. Еще вы и виноваты оказались. Тряпка в климаксе он и всё. Причём безмозглая тряпка он. (с транслита)

Ну блин... Ваш муж великолепно Вами манипулирует, а Вы ведетесь. "Он сказал: зачем я вмешалась, что мол сегодня он сам хотел расставить все точки над "и", а я все испортила..." - Вот оно! Чтобы Вы не сделали в этой ситуации - он все равно вывернет все так, как будто это "Вы все испортили". И вот он стоит такой, весь в белом. Прикольно так - МФ, 40 с лишним лет, не то, чтобы очень богат, не красавец, изменил, ребенок на стороне, а "я все испортила...". За-ши-бись. Это же что у него с головой, что он даже в такой ситации не может вести себя даже не то, чтобы "по-мужски", а просто как нормальный человек. Все ведь валит на Вас. По ходу, Ваш муж всю жизнь ждал такого "мыла" в своей жизни. Вот он, наверное, сейчас прется от самодовольствия.

А вы верите что у НЕГО ребёнок на стороне? (с транслита)

Да по фигу уже в данном случае. На мой взгляд, очень маловероятно, что от него. Более того, у меня вообще есть сомнения, что беременность есть. Может, это просто вытягивание денег. Важно-то не это. Важно, КАК он в этой ситуации себя ведет. Много у меня есть знакомых, которым мужья изменяли. Если мужчина боится потерять женщину, он будет все отрицать, даже если они оба знают, что измена была. А здесь - явно муж понимает, что никуда от него Автор не денется, вот его и распирает от сознания собственной, простите, невро...сти.

Согласна на все 100!!! На самом деле, прикольный фрукт. Обратите внимания, он боится сначала, что любовница испортит жену (мол,жить надо для себя) - жена его холит -лелеет - и он это терять не хочет. То есть, нужна ему мамочка, подтирающая попку, кормящая из ложечки. Но одновременно с этим наложница, смотрящая в рот, и несмеющая слова сказать поперек. Восточный вариант. Потом он валит на нее часть ответственности - мол, ты все испортила. Ребенок обкакался, и мама во всем виновата (как обычно бывает). Вроде, он тебе и ребенок, а вроде и строгий родитель. Но кем бы он не был - жена все равно ниже плинтуса опущена и боится шевельнуться. Измен раньше не было, это, конечно, объясняет такое глупое поведение (сам рассказал, при чем еще до точного результат - на кой хрен???) - просто повод? Или и не было "мальчика" - а все это лишь ТИПА веский повод свалить... Вобщем, не мужчина он, не мальчик, а комок комплексов...

+1

ППКС (с транслита)

Ну и правильно!!!! А про вашего мужа я выше писала..... Вы то сами не берите на себя ответственность.....

Автор,Вы чего? Ваш муж так говорит,потому что уверен,что ВЫ его держать будете любыми силами.Это же очевидно.А Вы возьмите да отпустите его с богом.Только не пойдёт он никуда. (с транслита)

или пойдет, но вернется. стопудов вернется. только вот со щитом или на щите - неизвестно. будет ли каяться, или ее во всем упрекать... я склоняюсь ко второму (мне его портрет видится именно таким, никогда ни в чем невиноватым - с минимум самокритики, большой самовлюбленностью, и - не утверждаю - но самодурством)...

А вот чтобы вернулся на щите - надо не ждать его смиренно. А сразу дать понять, что не факт, что его примут обратно - вот тут-то и закрутится, как уж на сковородке

А ввобще -то о таком и жалеть не стоит..... Он накосачил, а вы виноваты-СУПЕР!!!! А главное так очень удобно.....

Знаете, у нас тоже чистый МФ, я вроде здорова ттт (или пока ничего не нашли:)). Так я, знаете, грешным делом, думаю иногда - за что я-то страдаю? Я то ведь фертильна вполне, могу родить. И чуть муж накосячит (не в плане измены конечно, куда там), так эти мысли в голову и лезут, так сразу себя жалко... Правда, мужу конечно не озвучиваю, тем более, что приходят такие мысли в черные моменты, и мужа я люблю. Я это к чему. Читаю и поражаюсь, муж не по бабам должен бы скакать, а ноги Вам целовать за то, что Вы ради него на мучения идете - все эти стимуляции делаете, здоровье гробите. Вы то, вот, пошли за угол, любого мужика подцепили, да и забеременели с ходу (это не руководство к действию)... А он еще обиженного строит, на сторону идет, да и Вас пытается во всем обвинить. На мой взгляд, ему либо выгоден такой поворот событий, может и не надо ему детей вообще, а тут загулял, удовольствие получил, да еще хочет на коне остаться. Либо Вы настолько ему потакали в процессе протоколов, что он искренне думает, что он прав, не видит своей вины. Обнаглел, короче. Я лично считаю, что надо его на место-то поставить. И прямым текстом озвучить, что: 1. Он сволочь, что посмел изменить. 2. Что посмел изменить, когда вы здоровьем жертвуете из-за ЕГО же проблемы. 3. Что теперь смеет перекладывать ответственность на вас. 4. Что поэтому он не просто сволочь, а инфантильная сволочь, 5. Да еще и глупая сволочь, если всерьез полагает, что с его МФ там может быть его ребенок. Что львица видать в тираж стала выходить, и ей надо ребенка чьего-то узаконить, вот и страется. А он, как идион и купился. 6. И честно говоря, я бы всерьез задумалась, на фига мне такое счастье то? если он до беременности такое выкидывает, что будет потом? Нужен ли ребенок то от такого урода? Извините, что резко, просто попыталась на себя примерить.

+1

И у нас МФ, ну точно такие же мысли в голове бывают. И я своего берегу, а вот после таких ситуаций думаешь, а может, все таки, напоминать иногда, озвучивать хотя бы свои заслуги.

абсолютно согласна. Я бы послала такого мужа.

Мне кажется, что барышня пользуется ситуацией в своих корыстных целях, зная, что у вас за 6 лет брака нет деток(ваш крендель наверняка умолчал о МФ),вот и решила подсуетиться. Сомневаюсь, что там вообще есть беременность, т.к. после 3 недель задержки вроде бы как 2 полоска уже не ели проглядывается, а ярко проявляется!!!

Согласна, девица разводит вашего мужа. Хочет проверить как далеко он пойдет за ней, а все эти речи про "за муж не хочу", "свободные отношения" - фигня, сами были молоденькими, знаем.

ага, а еще при этом "пожалей жену", "я знаю, какого это - мужа терять", "вы меня поймете" и т.д. Обратите внимание,граждане, что светская львица она - на полшишечки - ей лет-то 20 с небольшим - у нее с мужем автора разница 20 лет!!! Она сыкуха, насмотревшаяся телесериалов!!! Помурыжет мужика со своей псевдобеременностью, да и придумает выкидыш, он ей еще цветы в больницу носить будет... У нас тоже МФ. Правда, и трубный тоже... Так вот я всегда веселюсь, когда на мужа девки молодые вешаются. Все жду, когда же кто-нить из них сообщит о беременности :)))- мужу говорю - это тебе катализатор на будущее - всегда будешь знать, что от тебя баба хочет, и честным путем или всеми тяжкими добивается :))) - ну мало ли, по пьянке, соблазнился...

У нас тоже МФ. Какие же мы ценичные становимся в этих протоколах, я так же своему говорю, и на девулек этих молодых зеленых так же реагирую, он у меня еще спортцмен, вот у подъезда только еще не дежурят. Вчера сходили на фильм "Выкуп", стоит всем мужьям посмотреть да и женам тоже.

+1000!!!

Дорогая моя, хорошая девочка!!! Даже представить трудно на сколько тебе сейчас тяжело. Сижу и плачу, нахлынули воспоминания! Очень похожая ситуация как у моей родной сестры. Она тоже узнала, что у мужа другая и она беременна. И тоже её рвало и трясло. Я думала она не переживёт.Но это другая история. Она не простила, а если бы простила, то больше бы ему не верила. А как жить без веры!? Я тоже считаю, что этот ребёнок не от твоего мужа, а он хочет верить что его т.к. давно этого ждёт.Здесь трудно что-либо советовать! Только ты знаешь, видишь и чувствуешь эту ситуацию!Когда приходит беда, мы сразу думаем ПОЧЕМУ? А может это не почему, а ДЛЯ ЧЕГО? Я не стала бы звонить, а тем более втречаться, но это я.Я исхожу из принципа, что если это для меня, то будет со мной, а если нет, то чужого мне не надо.Как бы больно это небыло. Может это не конец, а только начало. Начало новой, спокойной, счастливой жизни!!!Но чтобы придти к этому состоянию нужно ВРЕМЯ! Иногда я ненавижу мужчин!

Пожелайте ему счастливого пути и помашите ручкой! Выше голову!Было бы о ком жадеть!

Это ж садист какой-то. Ему сидеть тихонько и скрывать все, а он Вас посвящает в свои похождения! Про Б, думаю - это разводка. Ни в коем случае не встречайтесь с ней, не звоните и не разговаривайте вообще, даже , если он просить будет. Вам сейчас силы нужны и присутствие здравого смысла над чувствами. Очень полезно на время уеать и оставить его одного, время все быстренько расстаит по местам и он Вас искать кинется. Не пытайтесь его сейчас контролировать и не пытайте его вопросами, это он ВИНОВАТ и ЕМУ самому надо теперь это г..но разгребать, пусть Вас к этому не приобщает. Чего там у него чешется и от чего, его заботушка. Вам сил!!!!!!!!!!!

+1

Поступайте так, как сердце подскажет. Если любите-боритесь. Если есть сомнения- под зад ему. В любом случае желаю вам разумности в решениях!

+1

Автор, у меня есть предложение всем форумом окунуть Вас в холодную ванну... Вы, вообще, кто????????? Ну хоть капля гордости, женского достоинства есть у Вас? ПОЧЕМУ ВЫ ТАК ЕГО БОИТЕСЬ?........ у меня уже сил нет и слов нет читать Ваши посты......... и, ей Богу, уже даже смешно становится, как это ни грустно........ САМОУВАЖЕНИЕ - есть слово такое.... "он мне разрешил-не разрешил" "он меня простил-не простил" "он сказал-не сказал" "он нас...сал.............." ИМХО: 1-ая ошибка - Вы его сразу не выгнали/по башке не дали/и пр. варианты. 2. Вы ей позвонили 3. Она Вас ЗАСТАВИЛА ее послушаться и на встречу согласиться. 4. Он ЗАСТАВИЛ его послушаться и на встречу не ходить. ИТОГ: Она теперича, Вас, дурочку, жалееееетттт (овца!)= Она супер-кака-хорошая в его глазах. Вы - "стерва на скандал полезла" в его глазах. ВСТРЯХНУЛАСЬ? А теперь, простите меня, пож-ста, за грубость мою. Я - от души желаю ВАМ СЧАСТЬЯ!!!!!!!!!!!!!

Ну почему эти великовозрастные идиоты, считая себя умными, ответственными, деловыми и взрослыми людьми забывают о существовании презерватива, как 15-ти летние мальчишки?!?!?!?! А простой инстинкт самосохранения?!?!

Автору: Я просто хочу рассказать свою историю. Мне тоже 30 лет, 7 лет живем с мужем и 6 лет мы боролись с МФ. Но был и в нашей семье случай, который не хочется вспоминать, все же он оставил свой след в моем сердце. Мы так же как и Вы делали многочисленные попытки получить долгожданную беременность. Я была готова на все ради своего любимого человека, но спустя 3 года совместного существования и попыток я почувствовала, что что-то не так у нас в отношениях. Он стал задерживаться на работе, были непонятные телефонные звонки, а как то вечером он позвонил из командировки и сказал, что нам лучше растаться. Что со мной было....Вы знаете. На следующий день, когда он приехал я встретила его с улыбкой и собранными вещами. Я не ругалась и не умоляла его передумать, я просто ушла. Он позвонил мне этой же ночью, я не ответила. Он звонил мне каждый день - я не брала трубку. Мне было очень тяжело, я ревела каждый день у мамы на коленках. Через три недели я все же ответила, а еще через неделю мы стали снова жить вместе и больше не расстаемся ни на день. Как оказалось, в тот вечер когда я ушла он попал в автокатастрофу и пролежал в больнице все это время. Он говорит, что его бог наказал за то что он меня обидел. А еще через 2 года у нас родилась дочка с помощью ЭКО/ИКСИ.) Можно осуждать его, можно меня. Я не хочу знать кто прав, а кто виноват в этой ситуации. Но это моя жизнь. И я считаю, что доля самоуважения и гордости должна быть у каждой женщины, пусть даже в душе Вы готовы простить все, не нужно это показывать, т.к. потом придется прощать всю жизнь.

Советов давать не буду, все уже написано до меня. Кроме одного- автору НЕОБХОДИМА профессиональная помошь психолога,типичная картина ОЧЕНЬ заниженной самоценки . И пока эта проблема не решится, автор всегда будет нарываться на тиранов и тиранчиков. все ИМХО

девочки, милые мои!! Спасибо вам за все!!! И за то, что советуете, и за то что ругаете и вставляете мозги. Не могла я отвечать всем все это время. Сегодня на работе была, в первый раз за эти 5 дней рыдала в захлеб и легче вроде стало. До этого не могла, не получалось или может быть чисто психологически перед мужем не плакала, держала себя в руках, чтобы не показать свою слабость. И покушала даже в обед. Да, как говорит ЗОТик, у меня заниженная самооценка, признаюсь в этом. Может быть я слаба. Я зависима от мужа, квартира не моя и выставить чемоданы мужа за дверь не могу. Я все таки вчера встретилась с ней... Не хотела ехать, но она настояла. Встреча прошла хорошо. После которой мне стало легко. Может написанное мною покажется вам наивным. И я возможно наивна. Но поговорили мы хорошо и она дала понять, что она не претендует ни в коем случае на мужа. Даже жалеет, что все это было, что это не ее человек. Поддерживала меня. Я не думала, что наш разговор потечет в таком направлении. Все не рассказать просто. Сидели часа 2-3. Она все таки беременная! (но я что-то сомневаюсь). Сказала, что это большой грех, но будет делать аборт. Так как Б у нее не планировалась, в планы это не входило, тем более от моего мужа. Что ей и одного ребенка хватает. Муж оказывается знал, что она беременная. А мне до последнего не говорил. Говорил, что предполагает, что Б. Она сразу сказала ему, что не свиноматка рожать ему ребенка. Она теперь обижена на него, что он видит ее в роли женщины, которая выносит ему ребенка. Муж, узнав, что я звонила ей и что мы встречались - как слабый мужчина намекнул мне вчера, что она из-за моего телефонного звонка решила делать аборт. Что мол я б ее уговорил не делать аборт, а ты помешала. Она мне сказала, что сразу решила, когда пошла задержка, что будет аборт делать и что мой вчерашний звонок и встреча ничего не решает вообще. Что она ему миллион раз говорила уже давным-давно. Вчера вечером, после встречи с ней, он сказал, что нам надо развестись. Меня как резануло. Опять не спала сегодня. Но что интересно, не отказывается ни от еды, ни от чая (иногда при ссоре и не заставишь). Еще и заболел в придачу. Не знаю чем это кончится, боюсь думать. Все пущу на самотек. Сегодня мне уже легче. Сказал, что можем развестить или после Нового года, или весной или к лету (а почему не сразу?). На 80 процентов думаю, что выхода уже нет....

вот, кто-то борется годами за ребенка, а кто-то может легко отказаться от него. Может муж это поймет?

Милая автор! Может быть сейчас Вам мои слова покажутся резкими и не к месту. Но в Вашей ситуации, вот, честное слово, так и хочется сказать, что это Бог Вас уберег. Во-первых, Вы избавитесь от никчемного, слабого, подлого и непорядочного мужчины, который Вас предал, не моргнув глазом и продолжает предавать. Это не высокие слова, это, к сожалению, правда. Во-вторых, Вы сможете, наконец, встретить Вашего мужчину. Который даст Вам не только любовь, но то, чего Вы хотите - ребенка! Только представьте, что вы будете избавлены от ЭКО и сможете СРАЗУ забеременеть. Разве это не счастье? Плэтому измените отношение к ситуации. Попробуйте порадоваться тому, что у вас случилось! Поверьте мне, сейчас Вам очень горько и плохо, но через полгода - год, вы будете с улыбкой вспоминать весь этот кошмар и пятьсот раз перекреститесь, что избежали его.

я воспринимаю и резкие слова и советы. Не знаю, я хочу быть с ним. Я думаю, что он сейчас борется с собой и может думает: одна 6 лет хочет ребенка только от него и хочет бороться, другая - легко отказывается от его мечты.

Да и правильно, что Вы не можете так легко от любви отказаться! Какая ни есть, а любовь! Я в своей жизни столько раз была на грани развода, казалось, что такой человек мне просто не нужен, что ни на что он не годен! А вот сегодня, прожив с ним много лет уже, я понимаю, что роднее и лучше нет человека! Мы вместе и в радости и в горе, как бы банально это ни звучало. Люди слабы, часто эмоции преобладают и кажется, что впереди уже ничего хорошего не будет. Но самая темная ночь - перед рассветом. Не принимайте сейчас поспешных решений, нет просто смысла - успеется. Удачи вам, может быть пережив все это, вы станете только ближе друг другу.

спасибо! Да, нелегко отказаться от любви!

Вы справитесь, знаете, есть такое выражение - наше отчаяние всегда сильнее причин его породивших. Дай Бог вам вспоминать эту историю через пяток лет и думать, блин, а ведь я могла тогда не простить... :) Я так и думала, между прочим ;)

держитесь и будьте эгоисткой, деайте так, как лучше вам!

Простите, конечно, но, мне кажется, что Вы не просто хотите быть с ним - огромную роль в Вашем желании играет СТРАХ - страх остаться одной, страх неизвестности, (поиск квартиры, например), страх оказаться неудачницей - что очень важно. Я не знаю, где Вы живете, к какому соц.кругу Вы принадлежите. Возможно, Вы считаете, что, если в 30 Вы останитесь одна, разведенная (БРОШЕННАЯ!!!) и без ребенка - то все будут показывать на Вас пальцами, Вы будете чувствовать себя униженной. Но, подумайте, что Вы будете вспоминать в конце жизни - как унижались ради мужчины, который вытирал о Вас ноги? Когда у Вас был шанс начать все заново, найти действительно любящего мужчину? Подумайте и о том, что еще 10-15 лет, и Ваш муж начнет стремительно стареть, а в старости все наши недостатки лишь усиливаются - как же он будет мучать Вас! Подумайте еще, не целяйтесь так за него!!! Попробуйте понять - где любовь, а где страх. И где - наконец - любовь к самой себе.

Да: ваши многие слова правильны, У меня СТРАХ - страх остаться одной, страх неизвестности, страх оказаться неудачницей, Зарабатываю я немного. Да, не хочется быть разведенной (БРОШЕННОЙ!!!). Он не обтирает об меня ноги. Он ценил меня, носил меня на руках... Он был на все согласен ради меня. И сейчас, он не унижает меня. Мы разговаривали спокойно, не унижая друг друга и я это в нем ценю. "Через 10-15 лет, и Ваш муж начнет стремительно стареть, а в старости все наши недостатки лишь усиливаются - как же он будет мучать Вас". Но на форуме есть такие, у кого разница в возрасте. И что, теперь его старым не любить? Ведь я его выбрала осознанно. Тогда ему было только 35...

Это Вы были согласны на всё ради него. Это Вы шли на ЭКО только ради того, чтобы родить ЕМУ ребенка. Он же всё делает ради себя. :(

1. Если Вы хотите оставаться с ним, пусть все идет как идет. При этом он останется победителем, который имеет право изменять, и вообще, он теперь несчастен из-зп вас (он так позиционирует себя), он типа фертилен, а Вы ему по жизни всем обязаны. Вы это кушаете и пытаетесь получить свою Б. Вы надеетесь, что Б изменит отношения, Вы пудете победителем и он падет к ногам Вашим (хренушки - не падет - говорю как мама двойни - дети ситуацию не решают). Тем более ужасно услышать , не дай Бог, что живу с тобой ради детей". 2. Вы посылаете всю ситуацию куда подальше, просто уезжаете, хоть на время, потом реально ставите свои условия ему. Это страшно, уверенности в завтрашнем дне нет. Это повышает самооценку и может изменить его отношение к Вам.

Соглашусь с пунктом номер один. Как только манипулятор понимает, что вы сломаны немного, начнется продвижение вперед.И так, пока вы окончательно не потеряете достоинство и ощущение реальности. Кушать не стал и чай пить, ах бедный. Вы сами себя послушайте со стороны, мужик накосячил по полной, не смог все разгрести сам, не втягивая и не раня вас,сделал из вас виноватую и при это еще качает права!!!! Дама, проснитесь!!Хотя это больно, просыпаться, понимаю. У меня такое ощущение, что автор очень любит сериалы иои дамские романы, сорри. Мужчины редко мыслят категориями- ах вот моя бьется за ребенка, а эта отказалась..У них все гораздо проще,ГОРАЗДО. И не думайте , автор, что я вас не понимаю.Я проходила похожие веши. Только один раз я оказалось сильной,и не пожалела ни разу. В второй раз сдрейфила, за что и расплачиваюсь. Никто за вас вашу жизнь не проживет.Думайте,и поменьше эмоций, побольше разума.

Неее, он как раз покушал и чаю попил! Зачем отказываться? Как грится, любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда! ;) Это Автор у нас не кушает зачем-то...

Автор, Вы не обижайтесь, но мне видится, что развод - это самый лучший выход для Вас же. Вы освободитесь от человека, который Вас предаёт, не ценит, обманывает, унижает и пользуется Вами. Вы получаете свободу и реальную возможность изменить собственную жизнь к лучшему, встретить сильного мужчину, родить ребёнка без ЭКО и стать, наконец, счастливой. Займитесь собой, устройтесь на работу. Пройдёт немного времени и Вы сами будете удивляться, что так переживали по мужу-предателю.

Хорошо! Предположим, что у вас всё срастётся.Но как же вы дальше с ним будете жить и верить ему? Он хочет ребёнка и думает, что другая женщина от него быстро забеременела. Ну так не эта, так будет другая. Если он понял, что вы не можете от него забеременеть, а любая другая сможет.Так сколько же других у него будет?

Ситуация выглядит так: девушке 30 лет, дети карьере и работе не мешали - тем не менее сама себя обеспечить не может, решения принимал муж (позволит-не позволит -о чём выше писали уже), зависимость от мужа полная и психологическая и материальная. Выше ей дали оправдание слабости и неприспособленности- "любовь", она за это и схватилась: да, да любовь- ради этого можно идти на примирение. Это просто такой тип женщины, всё проглотит и дальше всё пойдёт по накатанной- и удобно и привычно.

Вся история какая-то неправдоподобно- нереальная. Какая-то "на грани" что-ли. Домосед-тиранище. Случайная любовница-сочувствующая женщина- Зачем ей нужно с Вами то было встречаться,если она аборт решила сделать?И не пойму главное- как она может быть беременная от мужчины,у которого МФ и 4 эко не помогли?И в самом конце- развод ,который будет весной-летом. Мда...Хотя может и существует еще Санта-Барбара в нашей жизни,кто знает.

Как?Вы еще до сих пор не послали его куда подальше?Нуууу Вы даете!

Может она и беременна, но не факт что от него...У меня была не скажу что похожая ситуация, но близкая: Одна девушка очень настойчиво общалась с моим мужем и буквально просила о свидании(он сам мне рассказал)И его и меня это насторожило, т.е. буквально она тянула его в постель (была бы она по-симпотичнее может он бы и согласился но увы она не в его вкусе...)Так вот через какое-то время он узнал что она беременна, т.е. была реальная подстава, может быть с ним она бы и не захотела, а вот денег бы поклянчила точно бы.

ой, девочки, читаю все и вижу себя почти как в зеркале. Только у меня все запутаннее, хотя сама ввязалась во все..Живу с женатым 1.5 года, который несколько лет живет в другом от семьи городе(на момент встречи он уже 1.5 года жил один, без семьи). На момент ухода к женатому жила с мужчиной, который любил меня, очень и боготворил. Банально-влюбилась в другого (чего мне не хватало?). Теперь расхлебываю: жена спутся 3.5 года смягчилась и вроде как ждет его обратно, там дети, в которых он не чает души. Чего я хотела, где был мой мозг в мои тогда 30 лет, и сил нет сейчас уйти(и денежно не потяну сьем квартиры и обеспечение себя, одной), и сил жить так, как сейчас - тоже нет. Вот так вот, попала в лапы собственной эмоциональной инфантильности, незрелости, несмотря на возраст (сейчас 31 год, детей нет, проблемы в этой сфере..), спасает только вера (и то, сама в себе вижу двойное дно в этом вопросе, аж противно), низкой самооценки и прочее...прочее..автор хоть жена, а я...извините, что написала все это, просто наболело что-то... понимаю автора, хоть и с несколько другой стороны...

Да Вы не переживайте. Многие женщины через это проходят. У меня тож ситуация была похожая. Мой муж - мой бывший любовник. Когда мы познакомились, у них там тоже было типа коммуналки. Они практически не общались с женой, жили только из-за сына. Ну и вот он ей телефон подложил, а там куча смсок наших (стишки, любовная переписочка и все такое). Она понятное дело все прочла. Позвонила мне. Мы даж встречались по ее инициативе. На мою беду она сочла меня достойной соперницей У нее сразу чувство собственности всыпыхнуло. И она стала бороться. Ну я в принципе любила, но готова была отказаться от него, чтоб не разбивать семью, хотя там и разбивать нечего уже было. Вот только мой любимый второго ребенка хотел, а жена рожать больше не хотела. В итоге после кучи скандалов и т.д. стали мы жить вместе и сразу перестали предохранятся. Вот тут-то и началось. Нифига не получается. У меня обнаружилась целая куча проблем по женски. И СПКЯ, и непроходимость маточных труб, и гормональное бесплодие. Делали операцию, а после операции на второй день после выписки он ушел к жене. Вот так... В общем наверно любовниц всегда Бог наказывает. Хотя и без нас семья бы развалилась, но все же. У нас правда все нормально закончилось. Я видно достаточно настрадалась, потеряла 5 кг, при моем первоначальном весе 47, испортила кучу нервов... Но Он пришел ко мне, хотя я и не звала больше. Они развелись, я все таки забеременела, всю беременность на гормонах и в больницах. Но родила сыночка)))) Теперь вот жду второго ребенка. Бог меня простил наверно. И Вы не отчаивайтесь! Все у Вас будет хорошо. Просто наверно еще не время. Удачи Вам!!!! И скорейшего появления малышика!

я не думаю, что у меня так будет...он венчан и несмотря на все, через что он прошел с женой (истерики и прочее)он не будет разрушать семью, хотя с ними фактически не живет, но звонит часто, интересуется как дела, приезжает часто навестить детей, пытается наладить отношения человеческие с ней (по его словам, а что там на самом деле - я не знаю, может, там уже все хорошо и он ждет момента, когда поставить точку..вообще ничего не знаю). Да и мне, как-бы ни хотелось, нельзя об этом думать, т.к. это грех. Хотя и в таких как сейчас, отношениях жить-грех не меньший. Это очень давит.

Тода сделайте как я - поставьте вопрос ребром. Пусть выбирает и перестает Вас мучать. В конце концов ВЫ тоже имеете право быть счастливой. Может он негативно влияет на Вашу судьбу, не дает ей развиваться в хорошую сторону? А если Вы найдете в себе силы расстаться (в случае, если он не захочет уходить из семьи), то не известно кому повезет больше))) Вполне вероятно, что Ваше счастье ходит рядом, но подступиться к Вам никак не может из-за него. Хочет уходить - пусть уходит. Если вам суждено быть вместе - он вернется. Как это получилось у меня. Пожалейте себя, пожалуйста. Идетки у Вас будут, вот увидите. Просто если бы человек Вас по-настоящему любил, его не остановят никакие дети. Мой муж плакал по своему сыну, у него была нервная депрессия. Он тупо лежал и глядел в потолок и ничего не ел. Но потом как-то понял, что ему не надо ничего лишатся. Сына он видит постоянно, и живет со мной, любимой женщиной. Так наверно было суждено нам. Только не держитесь сильно за него. Он не последний, а Вы еще молода. Мне очень -очень хочется, чтобы у Вас все было хорошо!!! И что-то кажется, что так и будет. ЗЫ: у меня муж кстати с первой женой тож венчан, и никак все не развенчается. Как-то руки не дойдут.

спасибо за отклик, знаете, я почему-то не хочу никаких вопросов ребром, я хочу от него ребенка, который не получается (проблема во мне). Это его семья, которая была (может, и есть сейчас, хоть и теоретически) до меня, это ЕГО ЛИЧНОЕ(он сам в этом пусть разбирается). По детям он очень скучает, особенно в первое время, когда жена от уехала и забрала детей, тоже депрессняки у него были. Этого я не видела, мне рассказывали, в каком он состоянии был, я охотно верю, что это был ужас. Но, конечно, с другой стороны, мне хочется личного счастья, главное - счастья материнства, я вижу в нем отца своего ребенка, увы, конечно, как говорится, свет клином на нем не сошелся, но никого другого я рядом с собой не вижу. Он прекрасный отец, я убеждалась много раз и то, как он сейчас относится к своим детям-это доказывает.. Когда-нибудь найдется у веревочки конец, я молю Бога, чтобы к этому моменту у меня сохранилось нормальное душевное и психическое состояние....

уходить он не хочет (да и некуда пока), но получается, что он и тут, и там...боится упустить...

Эх, как же я Вас понимаю... Как же Вам тяжело... Все эти походы его туда-назад и непонимание, чего он хочет на самом деле... У меня, слава Богу, этот период был не очень долгим - почти 2 года. Но мне хватило по уши.. И знаете, что получилось? Что теперь, хотя он и со мной, я постоянно вспоминаю, как он заставлял меня страдать своей нерешимостью, как мне было плохо... И в какие-то моменты я прям ненавижу его. Думаю, ну как ты мог причинить любимой женщине столько страданий? Еще хотела спросить: А он говорит Вам, что любит Вас? Он хочет от Вас ребенка? И еще - А если получится так, что Вы забеременеете, а он уйдет? Ведь еще ни одна женщина не сумела привязать к себе мужчину ребенком. Вам просто нужен ребенок от него? Знаете, в один прекрасный день Вас достанет эта ситуация. Но до этого нужно дожить. Ведь говорят же, что убедить нельзя, нужно только убедиться.

Боже ты мой, и я своего порой просто ненавижу за его нерешительность и унизительность своего положения. Мы встретились в тот день когда от него жена сбежала к любовнику, просто улетела в другую страну и все. Детки у них уже взрослые - 22 сыну, а дочке 15 было. Я замужем была в то время, но все шло к разводу( опять же причина - бесплодие моё неясного генеза). И закрутило понесло, любовь безумная, короче меньше чем через полгода мы жили вместе. А супруга его, доселе безмятежно пребывавшая в объятиях молодого мачо, узнав о таких переменах ,тут же примчалась назад, дабы о своих правах заявить, типа как это так моя собственность рыпнуться куда то себе позволила?! Устроила она нам веселуху, до сих пор с дрожью вспоминаю. Но дело по большому счету вовсе не в этом. Мой нынешний гражданский муж, во первых разводился ровно год, всё ждал, когда же супруга сама подаст на развод, мотивируя это тем, что детей против себя восстанавливать не хочет ( и это при том , что дети прекрасно знали о мамином романе и о папиных серьёзных отношениях с другой женщиной, т.е со мной) Таперича опять же предложения от него официального я ещё не слышала,(по той же самой причине). Живем 2 года вместе, уже 3 протокола прошли, ЖФ, по его словам малыша очень хочет. НЕ понимаю я такой любви. Тапками не кидайтесь, поясню, знаю точно что для него факт официального брака очень важен. И как только тест выдаст 2 полоски, побежит с букетом и кольцом. Вот это то и противно- выходит сама по себе не нужна?только с ребенком?...

Это у них наверно у всех тараканы в голове. И садизм от рождения. Мой даже после того как узнал о беременности, ничего не предложил. Когда я стала уже непрозрачно намекать, что пора как бы. И родители у меня все выспрашивали, типа, ну, когда свадьба? Так то, что он ответил, меня в шок повергло. А я, говорит, не готов заводить семью... При том, что с первой он 12 лет в браке был. Значит, делать детей, идти через операцию, искать врачей - это готов, а вот жениться... Я тогда сказала, что если мы не распишемся до рождения ребенка, то я ему машу ручкой и ставлю в графе отец прочерк. Ну он все в шутку переводил, а я слишком серьезно настроена была. Итог, через 2 месяца сам предложил "сыграть свадьбочку". Я на 7-м месяце... Обалдеть короче... Но слава Богу, все норм прошло. Ну и как после этого зла не помнить? Не знаю, это наверно существа из другого мира, банальных вещей не понимают. И заботятся в первую очередь о себе. Только чтоб им удобно было. Ладно, дай Бог Вам забеременеть скорее. И решительности Вашему супругу. Пусть наконец-то у него мозги на место встанут.

Спасибо вам за добрые пожелания! Сумлеваюсь я, что встанут. Да и обидно и противно как то. Я уже непрозрачно намекнула(по вашему варианту) что потом поздновато будет, а в нашей стране матери - одиночке материально быть ещё и выгоднее( гнусно конечно, но факт). А главное ведь все просто супер как хорошо, но вот эта мыслишка таак порой жизнь отравляет... И вроде была же я замужем, и не предел это моих мечтаний, но вот тот факт, что тобой пренебрегают в качестве тк сказать " законной супруги", напрягает очень. Короче здоровый эгоизм и самоценка страдают( притом,что ещё и разница в возрасте приличная!)

А у моего ни детей ни бывшей жены, но тоже ждет две полоскм, что бы пожениться, а меня это оскарбляет до безумия, что же если у меня не получиться он другой себе инкубатор найдет? Я пытаюсь ему объяснить, что дети должны в семье рождаться, а не семью делают потому что дети появились. Может поэтому то не получается ни как, это в моем подсознании это поселилось и убивает все живое, что попадает в мой организм. Я хочу, что бы на мне женились, потому что хотят со мной остаток жизни провести и потому, что боятся меня потерять, а не потому что я часть большого плана правильного проведения жизни.

Я ж говорю: расчетливые эгоисты. Жену как машину выбирают: и чтоб красивая, и без недостатков, чтоб не стыдно друзьям показать было, и чтоб, млин, со всеми наворотами... И как мы их терпим?

Да не эгоисты, а серенькие с копытцами, бородками и рожками. И они еще попляшут под нашу дудочку. Воть.

+10000000000 ))))))))

Угу, и аргументик такой железный - а вдруг это у нас не навсегда?! "Убей себя ап стену" кто тебе такие гарантии даст?!!! Дитё ж ты собрался делать, да ещё таким путем не простым, и дитё ето НАВСЕГДА!

вы знаете, мне близки ваши слова.. да, говорит, что любит, не против ребенка, но это же всего лишь слова, я отдаю себе в этом отчет. вы правильно подметили, про ненависть, знаете, последнее время это стало случаться часто, я иногда чувствую это по отношению к нему, какую-то внутреннюю обиду на его непонимание моего состояния (хотя говорит, что все понимает), но тут же убеждаю себя, что мы оба виноваты в том, что получилось и я виновата не меньше - когда я шла на этот шаг, о чем я думала, я питалась надеждами, получается, хотя сама себя уговаривала, что я реалистка... Знаете, он убеждает меня, что в жене не видит женщину...я не знаю верить мне в это или нет, но меня это мало успокаивает... Я думала на тему того, что ребенок не привязывает мужчину. Я думаю, это однозначно. Но я к этому готова. Я люблю этого человека, мне не 25 лет уже и я была бы счастлива воспитывать частичку моей любви, пусть и без него. Хотя, с другой стороны, реально понимаю, что ребенок без участия в воспитании отца- это жесть и что ребенку нужна не только материнская любовь, и даже не только отеческая, а ребенок должен расти и видеть любовь между родителями - тогда он вырастет полноценным и психологически зрелым человеком... Вы правы, когда-нибудь эта ситауция достанет настолько, что нетрудно будет сделать шаг, процесс уже пошел, я вижу по своему внутреннему состоянию....Что же - ждать..?

Не хочу Вас расстраивать, но слова про невидение женщины в жене, может быть явной ложью... Мне мой тоже так говорил, а потом жена его звонила и хвасталась, какие у них сегодня были прекрасные постельные отношения. Жутко неприятно. Хотя и понимала тогда тоже, что прав на него никаких не имею. И дети в неполной семье - это тоже тяжело. Но знаете, чтобы я на Вашем месте сделала, раз у Вас уже процесс пошел? Вот не испугайтесь. Хуже наверно уже не будет, а так, хоть что-то проянится. Поставьте себе определенную дату как срок. И ему об этом скажите, Хотя наверно не надо, он это расценит, как давление на его нежную душу, а они этого не любят. Так, чисто для себя. И если он за это время ничего не решит, независимо, получается Вам забеременеть, или нет, то считайте, что ловить Вам с ним больше нечего. Хватит, намучалась. Просто в такой сложной психологической обстановке действительно невозможно находиться. Наше терпение небезгранично. И вот когда он увидит Вашу решимость все нафиг разорвать, вот тогда-то ему придется что-нить решить. И тогда-то Вы и увидите, насколько он Вас любит и ценит. Как говорится, не трать время на человека, который не стремится провести его с тобой. Если его любовь - одни слова: зачем Вам это надо? Получается, что он только позволяет любить себя. А это для женщины унижение, согласитесь. Я вот просто думаю, если мы любим мужчину, нам все равно, какие у него проблемы, какая у него внешность, сколько недостатков, наша любовь просто есть. А тут получается с их стороны еще и рассуждения идут, типа, я тебя люблю, но раз ты родить не можешь, пойду-ка я к более удачливой женщине. Уже за одно это их надо гнать от себя подальше. Так что вот так. В Вашей ситуации придется ждать. Но сколько - все зависит от Вас. И если не получится с этим человеком, как бы Вы его не любили, у Вас все равно будет жизнь после него и вполне вероятно - намного счастливее.

О разрыве Притча от Дарьи Овсянкиной Однажды спросила внучка у бабушки: — Бабушка, я не знаю, как сказать ему, чтобы не сделать больно. Он не заслужил банального «давай останемся друзьями». Он хороший, а мне придётся поступить с ним жестоко. Что мне делать, бабушка, как сказать ему, что между нами всё кончено? — Внученька, запомни: в последней фразе, которую ты скажешь мужчине при расставании, он должен услышать не только неизбежную жестокость, но и благодарность за всё то хорошее, что у вас было. Ведь когда он будет вспоминать тебя, он, неизбежно, будет вспоминать и ваше расставание. И если ты хочешь, чтобы при воспоминании о тебе его глаза улыбались, не выясняй отношений при прощании. Скажи ему только одно: «Мне больше не нужно твоё присутствие, чтобы любить тебя». И всё, уходи.

Простите, но по- моему только малолетняя внучка и впавшая в маразм бабка в такое верят. Ну настолько розовые слюни... (с транслита)

ага, это метафора такая. как вы использовали "розовые слюни", чтобы объяснить свою точку зрения, так и я использовала сказку про бабку, чтобы поделиться своим пониманием, что чем больше держим, тем скорей уходят, как у пушкина, "чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей", извините, опять метафора:)

Я имела в виду, что в той притче выражено чисто женское видение проблемы расставания. И эти "глаза улыбающиеся при воспоминаниях"- чисто женское мышление. Даже не женское, а просто взгляд героини мыльной оперы. П.С. мне ближе взгляд Р. Баха- "поступай с людьми так, как ты хочешь с ними поступить". Если тебе легче высказать всё, что ты думаешь - так и делай, т.к. у него то будут "улыбающиеся глаза", но не от воспоминаний о тебе, а от мысли что тебя он больше не увидит, а у большинства женщин- слёзы в подушку, независимо от ситуации. П.П.С. а где у Пушкина метафора мне не ясно. Прямо и чётко: "бабы - дуры". Особенно после этого топа остаётся только согласиться. (с транслита)

теперь полностю согласна. я притчу разместила, но я не говорила, что это моя точка зрения, просто хотела акцентировать на том, что они расставание лучше чем сохранение. опять же в разынх ситуациях по разному.

Милый Автор! Хотите удержать - отпутите, если вы сейчас будете"удерживать" мужа, то потеряте его на всегда. Я в то же время не склонна осуждать вашего мужа, т.к. у каждого мужчины бывают кризисы и каждый имеет право на ошибку. А ваша задача спасти себе и ЕМУ лицо, а для этого надо полностью себя убрать из жизни вашего мужа и дать ему возможность трезво оценить ситуацию. Верю, что мудрость всегда побеждает и нет безвыходных ситуаций.

Добрый и милый автор! У меня в том году была аналогичная ситуация, но конечно до беременности дело не дошло и до постели тоже, но окрутила она его конкретно. У нас тоже МФ и он тоже устал от всех больниц и анализов, все это понятно. Но проблема в том, сможете вы его простить или нет после этого? Мой хотел уйти, говорил всякие гадости, просил его отпустить. Мои аргументы были крепче и теперь, спустя год, ттт все благополучно. Хотя она потом его еще пол года терраризировала, писала письма, смски, приглашала встретиться, погулять и т.д. Единственное, я все отслеживала и смски и электронку, хоть они у него и были под паролем. Некоторые стирала, знала куда он пойдет, когда, где с кем. Вообщем был полный контроль над ситуацией. У меня тоже руки опускались и глаза не просыхали, мы уже 7 лет вместе, люблю его больше жизни и доверяла на 1000%. Теперь все поменялось. Как говориться, ничего не проходит бесследно, постоянно ухо в остро, всякая блондинка напоминает мне о ней, да и из памяти ведь не сотрешь. Сказать, что простила, пусть будет так!!!

Да, все похоже на Санта Барбару. Но это жизнь...И как-то не задумываешься, что такая Санта Барбара может произойти с тобой... Я просила Бога сделать так как он (Бог) считает нужным... Не просила вернуть мужа. А просила сделать так как он (Бог) посчитает нужным и правильным... Вчера муж встречался с ней. Не знаю о чем они там говорили, но он пришел домой как-будто ничего и не было, как-будто ничего не произошло. Была у него доля смущения, неловкости. Я ни слова о прошлом, он ни слова. Как в былые времена... Так что Санта Барбара продолжается...= p.s. всем большое спасибо!!! За поддержку!!! За добрые слова!!! За все!!!

мне уже 39.Никогда не предохранялась.Но беременностей не было.Ребенка очень хочу.В начале этого года собрались с мужем делать эко.Прошли все анализы.И опять все врачи говорили,что мы оба здоровы.(До официального мужа. у меня были 3 гражданских.по 3-4 года)И вот я начинаю делать первый цикл уколов в течении недели.Уже закуплен на следующий цикл уколов - Гонал Ф .И тут мне муж признается ,что безумно влюблен в другую женщину.Жить без нее не может.Я его отпускаю.Думала, что умру. ЭКО прекратили.Через пол-года мы делаем две попытки восстановить отношения.Не получается. За мной начинает ухаживать мужчина...Любит меня.И вот у меня на сегодняшний день 10 недель беременности.Все получилось естесственным путем.Теперь мне понятно- почему мы должны были расстаться с мужем.Потому-что меня ждал мой малыш,который должен был быть зачат от другого папочки!!!

вот это даааа, настоящий сюжет для романа

поздравляю!!!

Мне помогли тогда несколько вещей. Книга А.Свияш "Как быть ,если все не так как хочется" 2.Сайт www.simoron.ru Спасибо.Желаю и Вам -ЧУДА!

великолепная книга сама ее сейчас читаю и понимаю, что пора бы опустошать свой "накопитель переживаний" удачи вам

Спасибо за ЧУДО!!! Вам легкой Беременности!!!!

Супер! Умничка! Бог воздал за все мучения и предательства! Легкой беременности и родов!!!!!

вот и повод есть поблагодарить своего первого мужа, без него вы бы не встретили своего настоящего!

Вот уж действительно " не было бы счастья, да несчастье помогло..." Удачи вам и легкой беременности, и, конечно же, здорового малыша! А автору -" свежую, здоровую" голову, чтоб принять правильное решение. (с транслита)