муж хочет разойтись..

все у меня не ладно, то одно то другое, вот вчера мой благоверный скзала, что устал и не хочет меня мучить, предложил разойтись... у нас МФ, но то меня на гистеру отправят то еще че-нить... да как сами понимаете все мимо, я его ни разу ни в чем не упрекнула, а тут такой финт, при чем мы к очередной попытке готовились постепенно... ну и как на такое реагировать? я в шоке :-(((((((

ой нет, нет, только не это! Не воспринимайте это всерьез, ради бога! Вы сами пишете, что "он не хочет вас мучить". Да, возможно, он чувствует вину и очень переживает из-за этого, но на самом деле он хочет услышать от вас, что нужен вам несмотря ни на что. Ну спросите его, а как вы будете жить без него? а будете ли вы счастливы с другим мужчиной? У нас тоже МФ и я тоже постоянно по больницам и все такое. Но только с этим мужем я хочу жить и ни с кем другим. Разве у вас не так? Спросите его, вот вы столько всего прошли вместе, ваши гистер-лапры-лечения и теперь он предлагает все это забыть, выбросить потраченное и вами тоже здоровье и время? Ну объясните ему как-нибудь, что вы это делаете не для него, а для себя, потому что хотите быть только с ним, а не с каким-то другим, пусть и здоровым, дядькой? Скажите, что вы эгоитска и ни за что не хотите портить себе жизнь разводами. Может вам к психологу сходить, или если верующие к батюшке хорошему? Понимаете, просто это усталость и не более того, не соглашайтесь расставаться... Если конечно любите его.

Скажу только за себя. Если бы мне муж такое сказал - я бы ему сразу на дверь указала. Не хочет мучать? Ну если человек так к этому относится - пусть идет. Я со своим первым мужем прожила 7 лет, все 7 лет мы что-то делали, чтобы родить ребенка, но ничего не получалось. И когда мы уже пришли к мысле об ЭКО, он от меня ушел, при чем без громких слов, просто сказал, что больше ждать не хочет и что он найдет себе ту, которая родит без ЭКО. Я в ту же минуту собрала ему вещи и выкинула их в на лестницу. Семья - это общие проблемы и радости и если пробема у мужа, то жена должна стойко переносить их вместе с ним и наоборот. Подумайте, конечно же вам решать, что делать.

в вашем случае муж вас просто предал (простите за это слово) и вы правильно сделали, что указали ему направление. А здесь мне кажестя муж сам боиться (и похоже абсолютно зря), что однажды услышит такое... Вот и спешит первым сделать такой ход. Ну вот бейте меня палками, но не поверю, что он действительно, хочет уйти...

Я тоже считаю, случаи разные, у каждого свои мелочи в жизни! Но разобраться надо. А вообще что за жизнь? Не знаешь, где найдешь, где потеряешь. Разве не бывает так, чтобы все было хорошо. Нет, надо, чтобы обязательно чего-то не хватало: либо ребенка, либо мужа, либо счастья. либо.... Почему-у-у?

согласна с вами:) у нас жф и я сама неоднократно предлагала мужу разойтись,именно из за страха(но естественно развода я конечно же не хотела)просто дала ему выбор,идти и боротся или получить все без проблем,но уже в другой семье

Это он просто дает Вам сигнал - " я боюсь упреков, я боюсь за тебя". Скажите ему, что очень его любите и хотите ребеночка только с ним! Я думаю, что он это хочет услышать.

+1. Мой муж обычно успокаивается и некоторое время не предлагает прекратить меня мучать (у нас тоже МФ), когда я ему говорю, что я хочу своего собственного маленького + фамилия мужа.

Я бы не воспринимала это заявление всерьез, скорее всего, он сказал это не подумав. Если вы одна семья и любите друг друга, то расставаться нельзя. Надо просто поговорить с мужем, ведь возникающие проблемы и сложности должны делиться пополам без деления на его и ваши. Вам обоим надо как-то голову "отключить", отдохнуть вместе съездить (ну после гистеры, конечно). Желаю от всей души удачи!!!!!!! Я уверена, что эти трудности временные и когда ХГЧ будет огроменный, он вас с ляликом на руках будет носить! УДачи! @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

ооооооооооооооооо:) мы это проходили. я тоже хотела уйти, когда узнала, что у меня мамин диагноз, киста эндометриоидная, перед лапарой сказали, если из-за меня не будет детей, все свободен жалеть не надо. потом было 6 месяцев климакса со всей побочкой и почти столько же воздержания, так как изените я просто не могла исполнять в традиционном смысле обязанности, а мой муж не разу сам ни на чем не настоял. был предельно внимателен. ну а через эти полгода выяснилось, что у нас МФ и тут мне стало все ясно, я поставила себя на его место и поняла, что из-за какой то проблемы ты не перестаешь любить человека и я себя такой дурой почувствовала, что предлагала ему разойтись.:) думаю вашему мужу просто не хочется жалости. но это временное явление. и думаю если вы ему о своих чувствах без пафоса расскажете. просто объясните ему почему вы готовы с ним идти до конца - он успокоится и все. у моего тоже чувство вины немеренное отрощено, тем более, что после всех наших попыток у меня уже и придаток подскисает. но это все фигня собачья, ей богу. весенний авитоминоз:) просто мб поговорить почеловечески. может выпить винца вместе и спокойно поговорить и рассказать о своих чувствах друг другу. все будет хо-ро-шо:) рассосется точняк!! @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

хорошо написано, согласна!

У нас тоже МФ. Когда об этом узнали, были в шоке ... оба. Пришли в клинику на первый прием, а там разрыдалась, как дура. Врач у меня спрашивает, ты что, дуреха, рыдаешь, а я ей, все, мол, не могу больше. Она мне на это отвечает: "Можешь и хочешь раз ты здесь. Если бы не хотела иметь ребенка именно от этого человека, все бы бросила." Ну, это так, лирика! Я полностью поддерживаю ответ Ттани. Если Вы на это пошли, значит Вы любите своего мужа и хотите иметь ребенка именно от него. А у него просто нервы сдали. Если он Вас любит, представьте, каково ему смотреть на то, как Вы из-за него мучаетесь! Поговорите с ним и не воспринимайте его слова слишком уж близко к сердцу. Я верю, что он хочет, возможно, в очередной раз от Вас услышать, что он самый единственны, и что Вы хотите иметь ребенка именно от него, а мучения - это, к сожалению, та цена, которую Вы должны заплатить.

меня спраштвают, я отвечаю, если надоело то зачем сами-то читаете?????????

Может такой совет пригодиться? У нас знакомая девочка, когда мужу плохо (у них тоже проблемы с ЗаБ) обзванивает его друзей и родных и просит придти их на вечеринку-сюрприз для поднятия настроения мужу. Накрывает стол, муж в непонятках, а тут дзинь - гости с подарками. Муж чувствует себя сразу нужным всем-всем-всем.

У нас проблема во мне, а не в муже и после очередного провала мне казалось, что я отнимаю у любимого человека возможность иметь детей с другой женщиной, предложила ему, как и ваш муж расстаться, хотя не представляю себе жизни без него. Ему пришлось быть сильным, посмеяться надо-мной, обнять, расцеловать и все мои печали как рукой сняло. Попробуйте сделать так же.

да в том то все и дело, он сказал:"был бы у тебя ребенок или ты была б беременна никаких проблем, а то что еще одна попытка будет ну и что я уже ничему не верю"... да я понимаю ему тяжело, но можно подумать мне от таких слов хорошо...когда начила спрашивать что его беспокоит, сказал что если расскажет то точно уйдет или я уйду... и помочь ему хочется, и на контакт не идет... говорит я впервые за 8 лет захотел разойтись

Видимо он уже на грани. Он не от вас хочет уйти, а от проблем, которые связаны с вашей семейной жизнью. А как он себе дальше представляет вашу раздельную жизнь? Вот попросите его расписать подробно, как он собирается жить без вас и как он видит вашу жизнь без него? Проблемы-то не исчезнут никуда. И потом, может разделить цели - беременность и ребенок. Если в беременность он не верит, может поговорить об усыновлении? (если, конечно, лично для вас этот варинат приемлем. А может перестать с ним сюсюкать и жестко поговорить, мол хватит себя несчастного жалеть, волю в кулак и на лечение?

А вот сейчас вы должны для себя решить, или вы тащите на себе все дальше или решаете идти по другому пути, и не нужно тока в меня тапками по поводу другого пути, ситуевина у меня похожая но посложнее запутанее, и если вы решите что оно вам надо, терпите, потому что жизня она такая, а мужья это дети малые, а как с детками и ласково и строго.

Я тоже согласна в главном. Если автор любит мужа, то найдет слова и логику, чтобы его удержать. Ну а если все не так красочно, то флаг в руки. (с транслита)

не верится, что если были нормальные отношения, то он от усталости не хочет жить дальше! тут что-то другое. Согласна с ТЕС, или ищет поддержки и проявлений любви, или прикрывает нежеланием продолжать борьбу свой возможный уход.

7-8 лет для брака - сложный рубеж, но его надо перейти и постараться сохранить отношения. Тут терпение нужно... Может Вам сделать паузу в ваших попытках? - отдохнуть вместе, начать какое-то дело/хобби вместе, чтобы мозги у мужа и у Вас переключились? А чуть позже - снова в бой!

не потихонечку надо попытать. ну иголки под ногти не метод. но поговорить все равно надо.:)

У нас тоже есть срывы, не отчаивайтесь, все это ерунда. Я думаю, это сильнейшая усталость от невозможности помочь своей любимой.Мой муж вообще говорит, что хочел бы лечь больничку, что бы никого не видеть и не слышать. Старайтесь меньше говорить на медицинские темы. Верю и на нашей улице будет праздник.

ДС не решит проблему ? Мы пришли к этому.

Конечно это его защитная реакция. Вот увидите, раз говорит, значит не дойдет до этого. Терпения дорогая, девочки правы, он тоже нуждается в поддерке и любви. Молюсь за вас.

Согласна с ТЕС скажите ему что любите и хотите ребёнка только от него!

Ой, не хватало из-за такой ерунды расходится. Устройте ему скандал со слезами: "Я так и знала, у тебя кто-то есть, все, я накладываю на себя руки! Я не отдам тебя этой мерзавке!". Примиритесь традиционным, неприличным способом!

ППКС 2 раза! Дорогой автор, как ваши дела?

А дела мои никак, муж сказал что хочет пожить отдельно как минимум месяца 2, и что я могу прекращать прием лекарств, а так же начинать подыскивать нового мужа!

И что, уже ушел????? У нас тоже МФ, и тоже,естественно шок и слезы у меня. Вот, собираемся на ИКСИ..Муж пока терпит, но мы только в начале пути. Я очень боюсь, что он уйдет, т.к. он тоже очень благородный.

Может поискать компромисы? Например, "да, перестану пить, но не уходи, без тебя будет плохо" или "хорошо буду искать, но все равно не уходи, будешь мне помогать в этом", или "хочешь, вообще не буду тебя трогать и задевать, полность оставлю в покое, только не уходи, пожалуйста" а там глядишь и наладиться все.. У меня щас тоже, такая, блин, заморочка в семье

Тут главное понять: он уходит из-за благородства или благородство- это только повод, а причина в чем-то другом? Спросите его об истинной причине такого решения. И тогда решите, что будете делать. (с транслита)

мне тоже кажется, это повод, о причине вы можете даже и не догадываться. только вот в чем вопрос, как эту причину вытащить. пожить отдельно - "скользкий" метод, потому что потом можно приходить и уходить, когда захочешь, а это уже сложнее.... я тоже думаю, что нужно с мужем садиться и по-взрослому разговаривать, что убежать от проблемы легко, но это не решение, а имено уход. а проблема-то все равно останется, только теперь уже помноженная на 2 человека, которые будут жить отдельно. может заумается, зачем осложнять жизнь и себе, своей супруге? (с транслита)

дело в том что не говорит просто уходит и все, единственное что сказал это то что дело не во мне и что любому мужику повезет будь он рядом, и слышать не хочет что мне=то другой не нужен, еще сказал что елсиб причина бесплодия была во мне давно бы ушел и стал ждать у моря погоды как я

Вот бывает же, прямо слов нет. А что значит на 2 месяца? Что через 2 месяца что-то измениться? Вот уж ей Богу, держитесь! Набирайтесь терпения, видимо вам надо и через это пройти.Будем надеяться, что это временное помутнение рассудка.

Наберитесь сил, скажите, что уважаете его выбор, пусть уходит ( на 2 месяца). А за это время, если он вас любит, у него мозги на место встанут: он останется в одиночестве онид на один со своими мыслями. (с транслита)

Что-то это все очень некрасиво выглядит. То, что он делает - не благородство, а чистой воды предательство. Мне понравился вариант Плодоносящей. Надо выяснять причину. Фига се - вы человека любите, а он бросает, с какой стати-то? Если он о вас думает, то пусть хоть сравнит что проще - забеременеть с помощью ЭКО или найти приличного мужа по нашему времени. Да еще любя другого мужчину (его). Нет, это хамский поступок. И пусть посчитает сколько надо времени и денег на это: 1. Пережить боль утраты (3-6 мес)2. Смирится с тем, что его в вашей жизни не будет (6 мес-2 года) 3. Привести себя в порядок (минимум 3 000$ только на , салон, солярий, эпиляция, ногти, спорт, без одежды, до полугода). 4. Собственно мониторинг рынка мужей (даже боюсь предположить). Так еще полюбить надо! Это тоже дело непростое! И самый прикол сдать СГ а там сурприз. Не смешно. Короче если действительно он о вас заботится, то пусть отдает себе отчет, сколько времени и денег это стоит. А вообще если серьезно - держитесь. И выясняйте истину. Иначе все бессмысленно.

Ну и пусть уйдет, проверите чувства, если он вас любит, то вернется, а если нет...... То, грустно, но оно вам надо?

Мне кажется ваш муж блефует. Хотя скорее всего он устал от очередных попыток больше вас, почувствовал, что ему не нужны больше такие проблемы и сделал для себя выбор. А вы не спрашивали себя, что для вас важнее иметь ребенка или быть счастливой с любимым и любящим мужем? Если выберете его, то он к вам вернется очень быстро! (мое мнение).

Ужас! Неужели так все далеко зашло? То, что вы пишете, представить не возможно. Это действительно смахивает на предательство и эгоизм. Что значит прекратить прием лекарств? это что все игрушки что-ли? Он устал, а вы нет? Жить раздельно я был не согласилась. Это не шаг к решению проблем, это шаг из семьи. Лучше уж тогда сразу порвать, чем затягивать все это! Может действительно причина в чем-то другом? Может все-таки заставить его сказать об этой причине? А то ему все ясно, а вы тут должны голову ломать? Автор, дорогой, миленький, держитесь и не сдавайтесь. И верьте, что все обязательно устроиться самым лучшим образом, а каким, это тайна.

Девочки, спасибо вам за поддежку, но сил у меня уже нет, я с ним уже не спорю, но лекарства все таки принимаю.... потому что не вижу я семьи без детей... Вчера пришел такой велесый, радостный, весь вечер проговорили, как раньше а перед сном сказал чтоб и не нажеялась что он передумал, просто настроение хорошее сегодня было, вот и говорит с тобой НУ А Я КАК ЖЕ, А МОЕ НАСТРОЕНИЕ????

А годиков сколько нашему мальчику? Поведение какое-то подростковое:(( И еще, помня прошлый топик, а маман его тут ручками не порылась?

ему 30 лет, а про маман не хнаю, давно ее не слышала

Молодой ведь! Они же в этом возрасте обычно посмелее бывают, это мамины сыночки под сороковник так подростково себя проявляют обычно:((( Мне трудно что-то посоветовать. Но если это его нервный срыв, как выше девочки писали, то его надо пожалеть и приголубить. Но если он ... э... по каким-то причинам для себя точки над Ё уже расставил, то... Я не знаю, для меня, как для большинства людей, вопрос нервного срыва и вопрос предательства - две большие разницы. Я бы попыталась понять, что у него в голове. Потому что исходя из этого я бы действовала. И если любимому человеку нужна поддержка - то это одно. А если любимый человек решил на меня наплевать слюной - то это другое. Это старики в старческом маразме имеют право оскорблять людей, которые за ними ухаживают. А здоровый мужик, хоть и имеет право на нервы, но не имеет права издеваться над своей женщиной. ИМХО. Я желаю вам сил, мудрости и терпения. И удачи!

ППКС!

Согласна с Юккой!

Может его на время не трогать, не дергать вопросами. Пусть сам решит, чего он хочет. Мож просто выпендривается и как говорится успокоится, это как ребенок,которому много внимания уделяет он показывает себя, а как не обращают внимания, так шелковый. ИМХО!

Не раскисайте и не сдавайтесь ! Вы молодец, что все не бросили. Но только дальше-то как? Вы же не можете вечно пытаться разгадать, что у него там в голове творится... заявление типа "я не передумал" после вполне нормального семейного вечера, это вообще садизм какой-то. Видно, что его тоже колбасит, но почему он вас-то не жалеет?Согласна с Yukkoй, что надо все таки разобраться, что это и исходя из этого действовать. Ну а вы-то сами что думаете, что происходит-то? Как вы чувствуете, он вас любит? а Вы его? И вообще, если мужик хочет уйти, он уходит сразу, а все остальное, это их мужицкое лукавство, чего-то другого он от вас пытаете добиться...

я то его люблю, по-моему это видно.... он не знаю в посление дни я в этом не уверенна. а происходит то что он очень хочет детей и знает как я их хочу вот и хандрит...

често говоря не знаю, какой совет в такой ситуации может помочь. Потому что он конечно хандрит и все такое, но вас-то зачем так мучает? Может плюнуть и сделать вид, что все хорошо, что жизнь прекрасна и удивительна, а проблемы и не проблемы вовсе, а так? и все само наладиться? Может уехать вместе куда-нибудь хотя бы вот на праздники? Отвлечься, стряхнуть все заботы? Мы тут конечно миллион советов можем надавать, а ситуацию изнутри только вы одна видите, что больше подойдет вам. В любом случае, вам удачи и терпения!

Может быть, он хочет устраниться от решения проблемы бесплодия? Тогда у вас есть вариант. Пусть уходит. А вы в это время делайте ЭКО с ДС. Когда получится, то решение этой проблемы будет уже позади. Потом скажите ему что он вам и ребенку нужен, вот он и вернется. Но в этом случае, вы, конечно, должны быть готовы к тому, что если что- придется одной с ребенком. Потому как "я не передумал" мало похоже на благородные позывы души :-((( (с транслита)

Я сомневаюсь, что он вернется к жене и ребенку от донора. Видимо, не тот человек. Представляете, он смотрел в счастливые глаза жены, которая радовалась, что все как раньше, и думал: чё радуешься, "не раскатывай", я сказал, что уйду от тебя, значит уйду. Даже сдержаться не смог и сказал, что "не передумал".

Согласна. Но если мы все ошибаемся, это шанс. А быть готовой к тому, что не вернется, конечно, нужно.

у нас была тяжелая ситуация. мне муж (тогда еще будущий) сказал, после того как в анализе его не обнаружили сперматозоидов, что он меня поймет, если я уйду. Но я ответила, что слышать не могу этого и мы все пройдем вместе. С тех пор прошло 7 лет, мы пришли к ДС и уже родили сына. Он кстати его оч. любит ( все говорят на папу похож). Тяжело это все, но пройдет. Думаю он успокоится. УДачи вам огромной!

Это он просто лишний раз хочет услышать, что вы его любите:).куда он уйдет от вас, кагда вы одна команда?это обычная песня для пары с МФ.у нас тоже самое

знаете, мне кажется, он пытается сам всю ситуацию держать под контролем, поскольку ситуация с детками ему неподконтрольна, он хотя бы тут пытается сохранять иллюзию контроля над семьей - захочу, будет семья, не захочу, не будет... мне кажется, важно обозначить, что вы с ним 50 на 50 отвечаете за вашу семью и потому имеете право на то, чтобы также обозначать условия. например, я не согласна на временный разрыв, давай искать другое решение. то есть показать, что вы тоже имеете полное право принимать решение по поводу вашей семьи, а не просто принимать все, что он захочет сделать. тем более, что домой он возвращается, настроение у него хорошее, значит, поговорить с ним реально (с транслита)

Не согласна. Человек, который как раз сейчас хочет доказать, что он сам принимает решения, на втречный отпор отреагирует враждебно, как на попытку засунуть его под каблук. Если уж начиать с ним игру, то вначале ему надо дать иллюзию того, что только он сам решает ( как с ребенком). (с транслита)

Может я слишком цинично на это смотрю, но мне кажется, что он просто хочет уйти. От проблем, ну и заодно от вас. Или к кому-то. Меня очень насторожила фраза "я не передумал". Это не благородство, не забота о вас. Мой первый муж, когда от меня уходил, тоже такие перлы выдавал. И про пожить отдельно. И про нового мужа, которого мне нужно было как можно быстрее искать, это он так не о вас заботится, а о себе. Его тогда совесть не будет мучить, что он вас бросил. Кстати, он от меня ушел, потому что был болен и не хотел мою жизнь усложнять. Такова была официальная версия. Через год после развода выяснилось, что у него была другая женщина. Представьте сколько я проплакала, не понимая за что он со мной так обошелся, пока не узнала в чем действительно было дело. Не факт, что у вас такая же ситуация, но вам все-таки стоит найти настояшую причину происходящего.

Полностью согласна,по-моему очевидно, что здесь другой женщиной запахло.Слишком благородным кажеться,мужчин таких не бывает, они все о себе в первую очередь подумают.И родители от него отвернулись, и он сознательно от вас уйти хочет, прямо отшельник какой то.Только женщины всегда себя в жертву приносят,на мужиков это врятли похоже.Посмотрите реально на вещи.

tt20, извините, но напишу открыто. Не знаю, имеет ли тут место кто-то на стороне, но то, что суть этих разговоров не совсем та, которую обозначает ваш муж - почти уверена

добавлю: я такие выводы делаю (о том, что муж прикрывает таким лозунгом принятое решение) по предыдущим топикам

а мне кажется на 99%, что такие финты выкидывают мужики, когда хотят уйти к другой!!! это мое мнение, но хочется верить, что это не так!

а я не согласна, про кого-то на стороне. Не верю! мужичок устал, захныкал, решил оторваться на жене.

че то я почитала мнение девочек и не хорошо мне стало, не факт конечно про другую, но что он так уперся в отдельное проживание. :(

да ну... я считаю, что такими предположениями мы только tt20 накрутим до предела. Ей и без того плохо, а тут еще и мы ей идейки для самоистязания подкидываем. ну я может идеалистка, но искренне верю, что это просто благородно-эгоистичная хандра, но не как не подлая подлость.

думаю да - вы правы. я тоже не думаю, что люди, которые через многое прошли могут друг другу свинью подложить. будем надеяться, что просто устал и закокетничался. надо иму волшебного пендаля дать, чтобы глупостя усякие не говорил:)

TT20, как у вас дела? Есть ли какие-то изменения в лучшую сторону? Пишите, а то мы волнуемся и переживаем за Вас!!! Дай Бог, чтобы это был просто временный "закидон" и все разрешилось.

Всем, привет, хочу сразу вас поблагодарить за то что не бросаете меня, это очень нужно!!!!!!!! А теперь рассказываю, муж не ушел (передумал или не знаю чего) но теперь каждый вечер доводит меня просто до тясучки (меня трясет в прямом смысле слова) :-(((

че вторая часть марлезонского балета?? типа вынуждает вас его послать чтобы не быть виноватым?? ну че то у него затяжное какое то состояние. че фигню всякую говорит?

а чего он говорит? какие теперь фортели придумал? :(( может все-таки его к психологоу сводить? У него явные проблемы, а вы не собес, чтобы их одна решать, вам самой поддержка нужна.

Тт20, держитесь и не опускайте руки, но и себя истязать ему не давайте! Может, стоит еще раз с ним поговорить: зачем он еще и вас-то мучает? может, тогда ему правда лучше уже уйти? Верьте в лучшее и все обязательно сбудется! Я держу за вас кулачки @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

да много чего говорит, то ему это не так, то другое... то посуду я не помыла, то слишком рано это сделала, мне кажется что ему просто нравить меня доводить... довел - день удался!!!!!!!! Просто я же тоже еще очень остро все воспринимаю сами понимаете (гормоны)

у моей подуржки была похожая ситуация, в смысле муж также ее доводил. из личного общения с ним я точно знаю, что ему надо было таким образом самоутвердиться, так как у него там какие-то комплексы на счет себя стали складываться, и он нашел более слабого. Подружке выписали антидепрессанты, она пила и стала спокойной как удав, на невымытую посуду она отвечала, "да, точно забыла, спасибо что напомнил, если есть время сам помой, я убегаю по срочным делам..." муж от этого вообще расстерялся, перестал ее истязать, испугался, что она не так уж от него зависима и пр... Правда, потом все равно все закончилось плохо(или наоборот хорошо), ей надоела эта песня и она ушла вместе с дочкой. Вобщем не сдавайтесь, если настрой есть сохранить эту семью, то наберитесь терпения. Все переживется...

как же я вас понимаю:(( у меня ситуация похожа (мы правда об усыновлении речь ведем). Но смысл тот же - неудовлетворенное мужское самолюбие не позволяет ему сделать меня счастливой. Смысл в том, что ваш из-за МФ, а мой из-за денег чувствуют себя немного ущербными, поэтому и не дают нам то, что нам нужно - мол я не очень себя чувствую, и ты тоже не расслабляйся. Я сегодня своему мейл написала (вернее, 3) в последнем написала, что кажадя мать занет, кто будет лучшим отцом ее ребенку и раз уж я его выбрала в мужья, значит и для отцовтсва тоже его выбрала... посмотрим, что скажет.

Извините что анонимно. Автор хочу вас поддержат. У меня муж, наверное лучше не бывает: добрыи, отзывчивыи, всегда меня поддерживает и помогает, и красивыи:) Но бывают моменты как у вас: и ето ты не сделала и ето, достает так, что убит хочется. Бывает ето очен редко. По первости я переживала, а потом поняла, что себя он так ведет, когда очен силно волнуется, в какие-то моменты неопределенности. Поетому к его не откуда взявшимся придиркам я тепер спокоино отношус, с юмором. Я не знаю вашу ситуацию, но что-то она мне мою напоминает:) Вашему мужу вед правда очен тяжело(: (с транслита)

Простите меня за то, что, возможно, напишу не то, что вы хотите услышать,но мне кажется, он хочет с вами расстаться, но хочет сделать это вашими же руками, т.е. остаться при этом чистеньким. Или хотел до недавних пор. Давайте проанализируем: cначала он вам внушает, что из "благородства" хочет уйти, это понятно.Благородством там и не пахнет, сама помню по-молодости, так от надоевших ухажеров пыталась свалить, рассказывала, что я не пара, что найдет лучше ит.д., т.е. смягчала боль при расставании. Ваш муж, возможно, пытался сделать то же. Не добившись желаемого, он меняет тактику: теперь он будет вас медленно добивать, чтобы вы его кинули, тогда он чисто умоет руки.Типа-это ваше решение. И во всем этом, думаю, замешана женщина: этим объясняется его желание уйти, потом- его веселость, но вам он говорит о твердости его решения, а сейчас эти придирки.(видно там что-то сорвалось) Знаю, что советы давать легче, но возьму на себя смелость: 1. Не поддавайтесь на эти его провокации! Улыбайтесь, будьте спокойны(пытайтесь со всех сил, это ваш выигрыш). Бога ради-никаких душевных разборок-сейчас это бесполезно. Только видимое спокойствие, улыбки. А уж если невтерпежь доведет,хад:-|, то с улыбкой ответьте, что типа, ему то какая разница, как помыта посуда, все равно уходит.Но СПОКОЙНО!!! Только без слез! Он именно этого и добивается,так не давайте ему этого! Постарайтесь создать независимость, уходите куда-нибудь, ему не говоря. Я понимаю, как вам тяжело, но, милая, постарайся! А я зажму за тебя кулаки!@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Оч. хорошо Вы написали! Я с Вами абсолютно согласна. Знаю похожую историю из жизни близкой знакомой. Там муж тоже делал все, чтобы сделать ее жизнь невыносимой. Не давал жизни 5 летЮ жил на две семьи практически. Нервы не выдержали у сына. В один прекрасный вечер он спросил отца, что то делает в доме, в котором все так плохо. Дяденька собрал вещи за 15 минут, как будто того и ждал все время. Уходя, сказал, что он никуда не собирался и никуда бы никогда не ушел,... ЕСЛИ БЫ ЕГО НЕ ВЫГНАЛИ! Делайте выводы.

В основной массе мужики трусы и принять решение не могу, а делают все, чтобы довести свою половину до нужного им решения, а потом оправдать этим свое поведение.

ага, или просто делают все, чтобы решение самим не принимать, гады!

Согласна.

А сегодня на работе рассказали мне историю: девушка забеременела, папашу забирают в армию, его мать! настояла на аборте. Он вернулся,они поженились, а забеременеть девушка уже не может и мамаша его! ей сказала: "милая, даю тебе сроку 3 месяца, если не получится,то...:-|" И сыночек поддержал мамочку. Сказать, в каком состоянии девушка-ничего не сказать:-(

прости, Господи! какие суки!

О том и речь. И как оценить эту девушку по принципу дура/умная если она продолжает с ними якшаться? И как это свекровь ее заставила? )))) Да ну - В ЛЕС таких!

Ты знаешь, очень молоденьких, у которых мало жизненного опыта, еще пожалеть можно:( Жаль только, что куда-то в голубую даль при этом смотрели родители девочки... Да только и взрослых теток полно, которые в таких же ситуациях оказываются. Жил был дядя, был женат неудачно (жена большая стервоза, по свидетельству очевидцев), но нажили в браке двух детей. Дети в школу пошли, а дядя вдруг нашел большую любовь. Любовь забеременела, и дело пошло к разводу и новой свадьбе. Ну, бывает и так. Не было счастья в семье, тут уж не просто придумки мужа-обманщинка. Хотя и на сторону до развода гулять тоже не хорошо. Ну да ладно. Только дядин папа, суровый кавказский мужчина очень уж старой закалки, сказал сыночку: Вернись в семью, мерзавец, не позорь фамилию. И сыночек вернулся в семью, ага. А любовь его большая (уж по наводке или своим решением, не знаю, но в возрасте около 30 лет) почапала на аборт. Суровый кавказский папа, в остальном - очень даже замечательный человек, через некоторое время умер. Его сын развелся с ненавистной женой, сохранив вполне хорошие отношения с сыновьями. Женился на своей большой любви. Вот только новых деток у них так и не народилось:((((((

Как сказал Жиглов, наказания без вины не бывает. Нечего было пистолеты где попало раскидывать, да и со своими бабами надо было сначала разобраться. История могла быть такой же и без кавказского папы. (с транслита)

Так история не про кавказвского папу:) История про то, что взрослая, вроде, женщина сочла возможным отказаться от ребенка, раз уж ей муж не достается впридачу. А потом согласилась опять начать жить с мужиком, который сам не может свою жизнь строить, и в возрасте около 30 с хвостиком нуждается в папином одобрении для развода с женой, с которой фактически брак уже несколько лет существовал только на бумаге:( Фигня в том, что наша страна вполне массово живет какими-то жуткими предрассудками о семье. Что мужчины, что женщины считают возможным жить в браке "ради детей", хотя друг к другу эти люди уже не то что страсти, а мало-мало интереса и уважения не испытывают, уже давно поняли, что чужие люди, только проедают друг другу годы... Ан нет, "ради детей" живут браком. Тут на еве как-то в другом форуме народ обсуждал эту тему, так подросшие дамы, те самые дети, ради которых в свое время родители не разводились и даже сохраняли часто вполне приличную мину, говорили, что когда родители наконец развелись, детям в семье СТАЛО ГОРАЗДО ЛЕГЧЕ. Ан нет, людей хлебом не корми, дай обеспечить детям полную семью, хоть папу с мамой давно друг от друга тошнит в самом прямом смысле (а еще есть семьи, где при этом еще постоянная ругань, а то и мордобой, но тоже - ради детей...). Другой наворот, что толпы народа, даже "из образованных" считают и считали, что аборт и риск больше детей не иметь вообще - лучше, чем родить вне брака. Вот как эта несчастная "большая любовь", как моя первая начальница. Собственно, я-то не противница абортов, считаю, что женщина имеет право решать сама. Только странно мне, когда решение зависит не от желания или возможностей самой женщины, а от какого-то идиотского "что люди скажут". Вот волнует меня, что двоюродные соседи обо мне думают? О прическе, манере вождения авто, о моральном облике? Да накакать мне на их мнение:), они мне никто. И вообще, людей, к мнению которых я прислушиваюсь, единицы. И то всегда решаю сама, хотя и прислушиваюсь:) А уж вопрос о МОЕМ ребенке - это не соседский вопрос. И от кого я его буду рожать, в браке или нет - дело МОЕ, и отца ребенка, если они себя будет хорошо вести:) Ан нет:( А потом дамы кротенько вспоминают, что могло бы быть:(( И жалко, бедных, что в какой-то момент им не хватило ума или сил. Да только очень уж многие из них, поверни время вспять, все равно поступили бы также! "Такое время было!" :( Ну и фишка про мамсиков. И в 18 лет призывничок мямлит беременной невесте, что "моя мама сказала, что тебе надо делать аборт". И в 30 с хвостиком мужик мямлит, что ему папа не разрешает разводиться с женой... Жуть какая-то! Зато какое сыновнее воспитание! Эх:(((

Ах, ну если история о глупых наших женщинах- то абсолютно согласна. Но есть и истории наоборот, когда всеми возможными способами затаскивают мужчину в постель специально в середине цикла ( а то лет так в 25 годы уже поджимают). А потом, выставляя вперед живот, всеми правдами и неправдами пытаются затащить отца ребенка под венец. Угадайте, что хорошего из этого может получится. Такое я понимаю еще меньше, чем нежелание быть матерью-одиночкой. (с транслита)

По сути согласна, а по мерам категорически нет. Считаю надо разобраться с ним и вообще парню сказать, что ты не офигел ли, друг? Надо решить все для себя. Вы что, девули, о чем? Сохранять лицо и удыбаться хорошо, когда детей нет. А когда они появятся вот тут-то и начнется звездец. ИМХО надо принимать решение - нужно ли вообще с таким человеком детей заводить. А если двойня? И что тогда - на березу идти вешаться? Если он сейчас измывается, то как он себя поведет в ситуации реального кризиса? Лучше уж пусть воры влезут когда в квртире ничего нет, а не когда там полна коробочка. А мужики ни фига не слабые, они такие ж люди как и мы и ведут себя так, как им позволяют и в меру своей любви к партнеру. Нормальных надо любить, беречь и защищать. А фашистов учить и тыкать носом в какашки!

:)Про какащки пондравилось:) Скажем так- это второй вариант выхода из ситуации. Мой, мягче, но я не расматривала тот момент, когда есть дети, когда они есть - конечно, делать хорошую мину при плохой игре -не годиться.

Тонкая материя! Когда нет детей, а есь поганец - гнать. Как раз когда есть дети все меняется. И, вероятно, многие выбирают для себя именно делать хорошую мину. Очень жалко детенышей... Это когда как отец поганец ничего. Так что лучше предотворащать патовые ситуации. Потом очень больно детям объяснять, что с папой лажа вышла.

Ты понимаешь,все дело в том, что автор не готова гнать, если бы она пришла к этому бесповоротно, то бы здесь не писала о своей ситуации,не готова она, к сожалению. Хотя это лучший вариант для нее. Поэтому я и советую ей сейчас, раз она не готова к крайним мерам, не плакать при нем, не доставлять ему такой радости, а быть спокойной, уверенной и равнодушной к его выкрутасам. Насколько можно. Или он успокоится(не всегда же он был таким засранцем),или свалит сам(в чем сомневаюсь),или она сама придет к решению его выгнать.

Согласна с вашей позицией. Автор пока не определилась, и у нас нет никаких прав ей навязывать решение. Как вообще мы тут со стороны можем решать: разводиться, не разводиться? Но вот поберечь нервы - это да, это автору необходимо. Уйти в некий астрал, где она будет и эмоционально почти неуязвима, и сможет чуть отстраненно понаблюдать за ситуацией. А там и решить для себя, чего она хочет - с этим мужичной или без него. Но я и с Грейп согласна очень, что нельзя позволять над собой издеваться! Мелкие придирки, плохое настроение, чужой нервный срыв... Мы большие девочки, мы своих мужей не первый день знаем. Обычно вполне можно отличить, когда человек просто не сдержался от нервов, или когда он планомерно издевается. Для меня тут сразу вырисовываются две очень разные дорожки.

Да, тут как ни крути, все фигня выходит. У меня с подругой аккурат так и вышло:( Сначала все было хорошо, по ходу беременности открылись удивительные стороны избранника. Потом открылись еще более удивительные стороны (долго писать, но временами дядю начинает сильно клинить, подозреваю, что у него что-то с головой, потому что вполне уровновешенный человек временами уходит в полнейший неадекват и большой агрессией - может и в морду засветить (к счастью, единичные случаи), и руль у машины как-то свернул, к тому же ни один семейный праздник за шесть лет еще не прошел без скандала, включая дни рождения детей - а там как раз двойня). Вобщем, дядю там временами клинит, а подруга моя в какой-то момент полностью потеряла веру в себя. Если сначала еще говорила - разведусь и сама справлюсь, то потом - "одной с двумя детьми я не справлюсь". Так и живет, переломленная через колено, очень хорошо научилась приспосабливаться, лавировать, разговаривать тихим голосом, не нервировать... Нет, я уверена, не всегда развод - хорошо, совсем не утверждаю, что ей надо было разводиться, хотя... кто ж его знает... Но надо и компромиссы искать (только это должно быть нужно обеим сторонам, а не одной), надо и прощать уметь. Да только когда человек уверен в себе и сохраняет чувство собственного достоинства, у человека больше шансов, чем когда человека об колено поломали:((((

Да уж... И вопреки распространенному мнению, когда начинаешь говорить тихо не все перестают орать. Черт его знает как правильно. Но иногда мне кажется, что есть рецепт. Это какая-то внутренняя уверенность, сила. Знть за собой и дать почувствовать - что не стоит пакостить, что может аукнуться и ни деньги, ни дети, ни совместно нажитый геморрой не будет смягчающим обстоятельством. В человеке вот что еще омерзительно. Желание добить слабого. И притереться к сильному. Порой уж куда более кротко себя человек ведет - а партнер от этого еще больше в раж входит. И наоборот. Хотя есть случаи клнические. Просто больные люди.

Про рецепт согласна полностью. Уверенность в себе и готовность к действтвию много кого отрезвляет. И про то, что тихий голос не гарантия, что оппонент перестанет орать. Кстати, есть очень много людей (обычно с не самым высоким интеллектуальным уровнем, или с не самой стабильной нервной системой), которые тихий голос и спокойствие воспринимают как проявления слабости и стараются именно добить. И феномен "не наорешь, не сделает" - очень показателен, поскольку реален:( Полно народу просто не воспринимают всерьез многие вещи, если их говорить ровным голосом. Кстати, психиологи говорят, что доматываясь к кроткому партнеру оппонент часто старается вызвать сильную реакцию, убедиться, что партнер жив, что ему не наплевать. То есть считает кротость и признаком слабости, и равнодушия. А кроткий все давай по компромиссам вдарять - а результат все круче и круче. (Тоже недавно наблюдали с одной знакомой. Там все более-менее наладилось, когда муж, наконец, нашел работу. А до этого такие кранты устраивал...) Короче, с волками жить... Да и вообще, надо либо искать себе человека, который на 100% совпадает с тобой по психологическому типу, или уж уметь общаться с человеком на его языке. Правда, иногда бывают такие языки, на которых можно и нужно выучивать только одно слово: "прощай"...

ППКС-ище огромными буквами! Я понимаю, что страшно начинать новую жизнь, с новым мужчиной (которого еще нет) и пр. Но, имхо, еще страшнее продолжать эко с таким мужем :-(

частично согласна с предыдущим оратором:) прямо скажем дядя федя выкрутасов какой то. и раз пошла такая пьянка: и он планомерно добивается своего, то зачем ему улыбаться и терпеть. я бы такому "помогла" - поставила бы все точки над И. а то гробиться из-за такого с эко (я так понимаю что проблема в нем), а потом он все равно осуществит свой чудный план и сделает ноги. так как по началу этого нельзя было категорично утверждать, а сейчас уже разворачивается совсем другая история. чел именно чего то добивается. так все таки мб для себя решить, что хотите и действовать сообразно. что за фигня с 1,5 месяцами?? мб к такой то матери на белом катере его отправить??а??

да, что-то ситуация не спешит меняться, хотя времени прошло совсем мало, даже для сдачи ХГ и то нужно 2 недели, а тут семья! я вчера гуляла по инету в поисках психологической поддержки и наткнулась на страничку психотерапевта Нарицына, высылаю ссылку на его статью по предразводной ситуации хттп://щщщ.наритсын.ру/реад/алл/делсем/предразв.хтм я сама ее не читала, но посмотрела другие его статьи про семью и детей, мне его взгляд понравился. надеюсь, что вам тт20 это поможет разобраться... (с транслита)

хттп://щщщ.наритсын.ру/реад/алл/делсем/предразв.хтм Вот это у Вас здорова странлитерировалось:)))

http://www.naritsyn.ru/read/all/delsem/predrazv.html

за статью спасибо, почитаю... муж сказал что не уйдет но 1,5 месяца чтоб я с ним жила как с соседом по коммуналке и все что со мной происходит ему безразлично. зы: ровно 1,5 месяца мне велено пить гормоны перед пайпель-биопсией

офигеть................ держитесь

:-O И что это за срок такой? Тут уж мне матом хочется изругаться:evil :-| Ну раз все ему безразлично...а не пошел бы он на эти 1.5месяца жить куда-нибудь подальше...:-|

Охренеть.... И оно Вам надо?

угу,тоже мне сосед......... я в шоке..........

Аналогично, меня эти постановки условий убивают, какие в задницу соседи? Точно весна приближается

это не весна:( просто мое имхо,он себе пути отступления готовит:( а она потом виновата во всех смертных грехах будет,а он-чистенький весь такой

Не знаю что он там готовит, я бы ему такое приготовила, кАзел однозначно!

эх.....согласна.......:(

и у меня такие же мысли ....все в гавне, а он в белом фраке.....

а нафига ему это надо? Извините, не выдержала, читала читала, переживала за вас, толкового ничего посоветовать не могу, но тут меня прорвало, зачем эти издевательсва, зачем эти 1,5 месяца ему? Ух, хочется гадостей наговорить рррррррррррррррррррррррррррррр Держитесь миленькая, и решитесь уж, сами на что-нибудь поскорее, а то он так и будет из вас все соки выжимать :-(

согласна,у меня тоже только мат на такие заявы;)

какая-то фиговая ситуация. И к сожаленью, с появлением детей проблемы обычно обостряются.

Дорогая тт20! Мы тут все с Вами сейчас мужа обсуждаем. А ведь Вам надо решить другую проблему: при всех этих обстоятельствах будете ли Вы делать ЭКО? Не хочется Вас расстраивать, но мне кажется, что дело труба с мужем... Переключитесь на этот важный вопрос и решите для себя. Удачи! (с транслита)

Милая tt20, держитесь! ужасно за вас распереживалась... вам, конечно, предстоит сейчас думать и думать, но (мое сугубое мнение): ни в коем случае не надо расстилаться сейчас перед мужем (типа чтобы он понял, как с вами хорошо, и остался...)Вы же тоже человек! сами, главное, об этом не забывайте. у меня у подруги на работе есть классное выражение, может его еще кто пользует: "Я себя не на помойке нашла". так вот. постарайтесь с ним без сцен, очень ровно, но как бы отстраненно: коммунальный сосед - так сосед! если у него просто "весеннее обострение", так он и сам очухается, просто глядя на вас. А если это и в самом деле начало конца, то я не очень верю, что можно обратить все вспять (извините, что так прямо, хотя я вовсе не пессимист). если у вас еще хватает сил его не выпроваживать, постарайтесь при нем не показывать свои переживания: если он от вас отдалился в душе (даже на время), это будет его только раздражать, он же на вас и сорвется. а если это просто временный гон, так он и так все поймет и прочувствует. извините, наверное, сумбурно получилось...

Автор, а вы представляете, сто с вами будет за эти 1,5 месяца? к каким чертям (сорри) полетят ваши нервы - я сомневаюсь, что вы реально сможете психологически противостоять мужу

Вы, конечно, обязательно занимайтесь своим здоровьем, это очень важно и всегда пригодится. Только думайте и о своем эмоциональном здоровье, пожалуйста! Мне очень ненравится позиция вашего мужа. Похоже, вы тоже видите в ней э... слабые стороны. Вы только, пожалуйста, сохраняйте самообладание и чувство собственного достоинства. А там вы все увидите сами: что можно сделать для вашей семьи, что вы хотите и можете сделать для вашей семьи. И хотите ли. Берегите себя!

TT20! Какой ужас, чем дальше, тем страшнее. И как вы собираетесь жить в этой обстановке и что за срок 1,5 месяца? А на ЭКО вы все еще намерены идти? Кошмар. Блин, и совет-то тут не дашь никакой, потому что мужа несет все дальше, и как с ним жить непонятно, и семью жалко. Честно, я бы наверное ушла от этого соседа по коммуналке. Просто потому, что все это уже превращается в войну, а я не боец, воевать бы не стала. Но люди разные, может быть вам семья дороже, чем собственное спокойствие. А что ваши родители говорят, они в курсе? Вобщем, принимайте решение, бороться дальше за семью или начинать строить новую, мы вас поддержим в любом решении. Главное, не унывайте, знайте, что все происходит к лучшему. Держим за вас кулачки и молимся!

Tt20, милая! Держитесь!!! Девочки правы, я тоже думаю, что имеет смысл не делать пока ЭКО, раз у вас такая ситуация в семье, а переждать какое-то время. Я бы посмотрела на его поведение еще пару-тройку дней и если бы все продолжалось в том же духе, то отправила его куда подальше... В общем, удачи Вам большой-пребольшой!!! Вот вам мои кулачки @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

я каждый день читаю этот топик, хочется, чтобы, как в мелодраме, все кончилось любовью и все помирились. Однако в этой ситуации, со стороны наблюдателей, так очевидно, что муж - плохой и непонятно, как вы все терпите. на самом деле, каждый из нас переживал такие сложные ситуации с мужем, которые были очевидно безвыходными для окружающих, а мы все равно своих мужей прощали и еще больше их любим. не могу советовать, что делать, не знаю, сколько вы уже вместе, но одно могу сказать точно - спите вместе, в одной постели. (с транслита)

8 лет, живем с моих 17

хороший срок, мне кажется, похоже на кризис.так что если есть возможность, не трогайте его пока. я думаю, можно позволить себе за семью побороться. мы в прошлом году с мужем 15 лет отметили, всякое бывало. деток пока нет, но я очень счастлива, что мы вместе и все больше его люблю. главное, мужу спать отдельно не разрешайте:)

автор, миленький! Как у вас дела? Что-то на вас много всего навалилось зараз: муж, свекровь и аллергия. Плюньте на все, перестаньте все близко к сердцу принимать, иначе никаких нервов не хватит. У меня в прошлом году была тоже большая засада, я сначала переживала, а потом просто решила затаиться и переждать, ведь все неприятности имеют тенденцию заканчиваться. И все наладилось. Я вылезла из норки и теперь болтаю тут с вами.

У меня была похожая ситуация.... Весной 2006 собрались на первое ЭКО... Хотя собирались уже до этого как год. Так за день до посещения врача у меня муж ВДРУГ ни с того ни сего надумал, что не судьба нам видать быть вместе. Никаких предпосылок не было, была только полная идилия (как я думала). Просто что-то его вдруг "осенило". Купил мне квартиру и отправил туда жить. Я его особо переубеждать не стала. Ушла. Но отступать не собиралась, т.к. считаю, если есть что сохранять, то обязательно надо пытаться сохранить. Другой разговор если и сохранять-то нечего. Первые полгода раздельного житья мы общались только по оставшимся общим делам, не более того. Очень было сложно. Потом я все-таки предложила ему "сделать" мне ребенка, объяснив это тем, что он в курсе проблем моих, да и ставку на мужчин делать - неблагодарное дело. Буду делать ставку на деток своих, а в качестве папы-"производителя" он меня устраивает. Как ни странно, он сразу согласился (конечно я ему предложила только "сделать", а не воспитывать). На тот момент уже прошло 6 месяцев как мы не жили вместе. Самое смешное, когда он "заказал" сразу двойню.:-))) Вот на этой почве у нас началось медленное но верное воссоединение. И спустя 9 месяцев после разрыва, мы снова живем вместе, и отношения стали качественно другими. Я к чему это все.... Если есть что сохранять - сохраняйте и боритесь за свое семейное счастье. Но не всегда это надо делать сразу, т.к. надо время, чтобы все его страхи поутихли. Пусть поуспакоится... Побудет один. На мой вопрос что же случилось тогда, мой муж ответил, что просто началась депрессия и на тот момент он действительно верил в то, что развод решит все мои проблемы. Типа предоставил мне возможность "начать" "счастливую" жизнь.У нас большая разница в возрасте, вот из него страхи и полезли, да плюс ко всему еще и по работе на тот момент были сложности. Вот все и наслоилось друг на друга, а я и не в курсе была. Так что бывает уйма подводных течений, которые не видны нашему глазу. А вы наберитесь терпения - и снова в путь. Только отдохните чуточку и ему дайте отдохнуть. У вас все получится. И не слушайте разговоры про преславутую женскую гордость. У женщины одно есть главное предназнчение - беречь и СОХРАНЯТЬ свою семью!!! А ваш муж - это ваша семья. Удачи вам!!!

Да уж. Врагу такого совета не дашь.

девочки вот пишу, а сама плачу... Наверно вы решите что глупая, но с мужем вроде нейтралитет, мы особо не разговариваем но спим вместе... но сегодня у меня умер мой любимый домашний зверек... да чтож за год та такой ужасный у меня :-((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((

а кто это был? наверное, от грусти умер. Я писала, что год назад у нас тоже была просто катастрофа из крантов, у нас тогда тоже собака из дома ушла и больше не вернулась. Надо же совпадение. Держитесь. Помните, самая темная ночь бывает перед рассветом. Если уж настолько полоса оказалась черной, то какая же большая и яркая будет белая. Пострайтесь успокоиться и не унывайте.

это была моя рыбка... скат, он был ручной и меня знал... (я знаю многие к рыбкам предвзято относятся, но для меня он был маленьким другом, как собачка для большинства.... существует поверие, что рыбка чувствуя беду отдает свою жизнь за счастье хозяина... только вот мне не легче... муж прекрасно знал как мне скатик дорог и поэтому долго успокаивал... вот и не верь после этого в легенды (муж, кстати совсем по другому сегоня со мной обращается))

Рыбка.У нас дома аквариум, и рыбки постоянно то помирают, то новые рождаются, но так как их много, я уже не расстраиваюсь, рыбки они такие существа, очень хрупкие. Жалко, конечно. А с мужем (ттт) потихонечку устаканивается? может вам котенка купить?

вот я и говорю к рыбкам все по разному относятся но для меня они лучшие друзья, кстати у меня рыбки которые хозяину преданны как собаки (и это не миф), просто я их очень люблю, он для меня как собачка был, а по поводу пушистых, пернатых и т.д. я ж писала я аллергик мне нильзя никого!!!!!!!!!!! мужем как не знаю, может просто видел как я огорчилась... значит все таки я ему не безразлична

Дело не в рыбке, просто у человека нервы сейчас на пределе. Отсюда и острая душевная боль.

Автор, дорогая! Держитесь!!! Главное сейчас, чтобы вы сохранили самообладание и силы. Я бы тоже обязательно боролась бы за семью, ведь вы вместе достаточно длительное время. Сочувствую Вам по поводу рыбки, может, поверье действительно сбудется и все у вас с мужем наладится. Я очень хочу в это верить. @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Миленький TT20, как вы там? А если попробовать лысых котов-сфинксов. Говорят, что на них нет аллергии, так как они абсолютно голые и вид у них весьма несчастный :). Или заведите таких рыбок, что бы всему назло жили и побеждали, к примеру гуппи. У нас девочке на работе досталось их 6 штук от родственников. Так через полгода они не знают что делать с кишмя-кишащим потомством этих рыбешек. И она утверждает, что рыбки ее тоже узнают, так как ими занимается только она, а муж, только полюбоваться подходит. Кстати, сама девочка синхронно с рыбками забеременела! Щас уже пузо симпатичное, скоро в декрет. В моем аквариуме тоже сомик-мальчик внезапно оказался девочкой и впервые за три года вывел малышей. Жду... Блин, ну все переживется, все будет у вас просто замечательно, еще самой себе завидовать будете! Главное, не впадайте в уныние, просто затаитесь и наблюдайте, несчастья уже заканчиваются, я так чувствую, скоро на вас удача кааааак повалит! Вы к этому готовы?

всем привет! как я уже не знаю... у меня ни на что нет сил, муж то орет то игнорирует... говорит пока он свои силы не восстановит что прекратила препараты принимать, яж блин это ради игры все делаю :-(((((((((((((( (это мои эмоции), в общем истощена и устала, а вот в весе наоборот :-(((((((((( я из-за лекарств поплыла (так всегда бывает), и еще когда нервничаю попроаляюсь.... в общем жить не хоца

мдя...а что за препараты ты уже принимаешь? в таких условиях ЭКО начинать нельзя,мне кажется, наверное,дейтсвительно надо дать ему время собраться с головой, может отдохнуть куда съездить. и обязательно вам и мужу валерьячночки или персена в течение длительного периода времени. Потому что все эти закидоны от нервов... Держись,миленькая tt20!

да противозочаточные (2 мес) сказали пить, а мне сразу плохо, от всего этого (печень отказывает). а потом пайпель-биопсия.... просто жо этого пол года то неудачи отдыхала

И в горе и в радости! Я свою НИКОГДА не брошу

повезло ей

tt20! а врач знает, что вам так плохо от таблеток? есть ли смысл их пить, проблемы с печеню да еще для аллергика это вообще-то очень опасно. Держитесь, маленький, все наладиться, честное слово.

нет, я врачу не звонила, она и так уже говорит ну чтож с тобой делать, тебе ничего нельзя :-((((((( я уж ее не стала пугать что в прошлое эко от гормонов в обморок после укола падала

а здоровье гробить-то лучше? если так тяжело переносятся препараты, надо менять, подыскивать, какова эффективность ЭКО будет при нынешней ситуации? Это я не к том, что у вас не получится (получится обязательно!), а к тому, что надо все обсуждать с врачом, варианты, скорее всего, есть. В конце концов ОК тоже разные есть, надо подбирать.Не хныкайте, держите хвост пистолетом и звоните немедленно врачу!

вы читали Луизу Хей? ее концепция, что все болезни имеют психическую природу. так вот про аллергию она пишет следующее: "Кого вы не выносите? Отрицание собственной силы" то есть мир вокруг вы воспринимаете как опасный и больше в свои силы не верите. может все-таки нужно обратиться к специалисту по душе? вам желательно восстановить спихическое и психологическое равновесие, а то похоже, что ситуация со здоровьем обостряется (с транслита)

А м.б у кого нибудь есть сноска на её книги,что-бы почтать на досуге? (с транслита)

Вот, например, "Метафизические причины болезней по Л.Хей" http://mama.tomsk.ru/health/hey1/ или "Исцели свое тело" http://belsu.boom.ru/apteka/iszeli-telo/

я согласна, что все от нервов. И что эти нервы надо восстанавливать и приводить в порядок, причем в случае tt20 это будет трудно с учетом капризов мужа, но категорически необходимо. Иначе себя можно до цугундера довести. Но если быть реалистами, после стабилизации психики та же аллергия станет менее выраженной, НО никуда уже не исчезнет, раз организм таким образом привык реагировать на раздражители. tt20! как вы там? Возможно, девочки правы, и вам стоит обратиться к психотерапевту? А протокол отложить, тем более сейчас весна, для аллергиков время вообще тяжелое?

У нас МФ.2 берем. и 2 замершие.После последней когда я ехала в машине из больницы после чистки и тихо плакала, муж взял мои руки и поцеловал и тогда я поняла что мы через все пройдем чтобы для нас это ни стоило...

всем привет, как я? да все так же, нет сил идти дальше, но бросать я ничего не буду. по поводу врача... была однажды, так он мне продложил переспать, типа панацея от всего, и переспать как вы догадались с ним!!!!!!! вот так мне на врачей везет... больше я не хочу ко врачам ходить которые психику лечат! потом наши отношения до суицида меня не доведут, а все остальное пережить можно... вот так сегодня из меня "оптимизм" так и прет :-(

Как надоела эта тема(((

ППКС!

Дорогая tt20! Я искреннее переживаю за Вас, поэтому постарайтесь не обижаться на мои следующие слова. Судя по всему, причина происходящего только внутри вас – вы привыкли себя жалеть и не хотите выходить из этого круга. Вы сами посмотрите: никакие советы из приведенных вам не подходят, врачи помочь не могут (кстати, что у вас психотерапевты только мужчины что ли?), все лекарства только вредят, муж не понимает и т.д. Так не бывает! Можно найти опытного врача, можно разрешить ситуацию с мужем, можно заявление на психотерапевта написать. Но для этого нужно действовать, а не сидеть и хныкать. Перестаньте себя жалеть, вон тетки в космос летают, по битым стеклам ходят, они разве из другой плоти сделаны? Боритесь за себя. p.s уважаемые анонимусы! если тема надоела, так зачем в нее заходить, чтобы поднять вверх ?

Чтобы автор это поняла, если до самой не доходит.

Поддерживаю!!

если надоело читать, не читайте, а мне больше не к кому обратиться!!!!!!!!!!!!!

Это фором по ЭКО, а не форум психологической помощи. Пора вмешаться модератору.

закрыть топ могу только по просьбе автора,а таковой не поступало;)

От названия темы даже веет негативом, мозолит глаза, так что зря вы.

Но ведь это не ваше личное пространство! Здесь все со своими бедами и проблемами. Я абсолютно согласна с вышенаписанным. Под лежачий камень вода не течет. Вы можете еще много дней "обсасывать" свою проблему здесь и при этом абсолютно ничего не предпринимать. Люди просят совета и из массы полученной информации выбирают приемлемую для себя. А вы все время только ноете. Действуйте же наконец! Каждый из нас-хозяин своей жизни. Никто не будет решать Ваши проблемы за Вас. А если мы все здесь будем сидеть, ныть, сложа руки... Стакан-то все-таки наполовину полон! С началом весны Вас! Посмотрите сколько сегодня цветов на улицах! Улыбнитесь! С наступающим праздником!

Вы извините, но я поддерживаю не анонимуса, а ТТаню.Посмотрите пожалуйста внимательней, немного обидно. ведь я за вас!

ППКС!!!!!!!!