Просто история-нужен совет и поддержка

Я незамужем,но у меня давно,уже 6 лет есть любимый мужчина. Он женат,у него есть ребенок и менять в его жизни я не собиралась ничего,так вот сложились отношения. А я хотела ребенка,но без эко надежд не было. Сказала это ему и еще сказала,что буду брать ДС(надеясь,что может он предложит свою-не предложил). Третья попытка оказалась удачной и мой любимый малышик родился в декабре. Я счастлива очень,а вот любимого кажется потеряла. Вернее понять его отношение не могу и спросить как-то боюсь(видимо не хочу услышать,что отношения закончились). Нет он не пропадал,он звонит(правда раньше это было каждый день),нужно было съездить к врачу-отвез. Спросил чем помочь,но все так сухо,как давний друг. Раньше как только видел мня-набрасывался с поцелуями,каждую свободную минуту ловил,что бы побыть вместе-сейчас всего этого нет. Сегодня у меня был целый свободный день и попросила отвезти в магазин-повез,но не слова,что соскучился,ни предложения куда-то сходить.Девочки,что это? Только тапками не кидайте очень то,я не о морали,я пытаюсь человека понять и не могу.

Мне кажется он жалеет, что это не его ребенок, я бы предложила ему быть отцом вашего ребенка... Мужчины иногда такие странные, возможно он решил, что раз ему не предложили, значит не хотят... Может надо просто поговорить по душам на отвлеченные темы, постараться понять что его мучает (если вы правы)... возможно дело в чем-то другом... может у него какие-то проблемы, о которых вы просто не знаете (мужчины так иногда нас защищают)... Главное, не дергаться, это самое плохое, что вы можете сделать... Удачи :)

да я пытаюсь поговорить,спрашиваю все ли в порядке-говорит все хорошо. Видется то я с ним сейчас раз в 20 меньше могу. Иногда спрашиваю,чего не звонишь-отвечает-боюсь разбудить,ты занята

имхо. но мне кажется типичные женские рассуждения с попыткой проанализировать мужские мозги. на поверку у них на столько все проще устроено, что иногда диву даешься. мб он просто остыл и все. как не печально это осознавать, тем более, что ему давали понять про ДС. но скорее всего он этого намека тоже не понял. надо было на прямую спрашивать.

Бог дал малыша, значит даст и отца для него! Я считаю, что у вас еще верный любящий и заботливый муж в переди!

Сразу прошу прощения за анонимность. Мне кажется, что Ваша ошибка состояла в том, что Вы не предложили ему стать био-папой Вашего ребенка. Вы ждали, что он предложит, а он - что Вы. И он мог расценить отсутствие такого предложения, как отсутствие чувств с Вашей стороны. И теперь считает, что Вы первая в нему охладели. Мужчины - существа нежные.

да тоже так думала,вы только подтверили мои догадки

Да слава богу, что вы не предложили ему стать донором! Вот Вы бы были его заложницей на всю жизнь. Оно вам надо? И захотели бы от него избавиться - мысль о ребенке могла бы остановить. А сейчас- вы свободна, как никогда. Мечта ваша о ребенке превратилась в реальность! Вы - самореализовались как женщина, как мать. И вообще Вы - кузнец своего счастья. (с транслита)

тоже считаю, что надо было ему предлагать стать папашкой ребенка.

Чего теперь об этом думать, дело уже сделано. Я долго встречалась с мужчиной, хотела от него ребенка. Когда стало понятно, что есть проблемы с зачатием, он не смог мне помочь в решении этого вопроса. Причем не сказал об этом прямо, а просто всегда находились уважительные причины не прийти в нужный день (еще в период хочушества), сдача спермограммы стала непреодолимым препятствием. Тогда-то я и решила, что не буду вешать на мужчину свои проблемы. Использовала ДС. А потом я влюбилась в другого, увы, тоже женатого. И с ним строила отношения уже с учетом предыдуших ошибок, по типу - наши отношения - это одно, мои проблемы - это другое. Когда я собралась в очередной протокол, он сам сказал, что не может смириться с тем, что это будет не его ребенок. Но сама предложить ему стать отцом я бы не смогла, побоялась бы разочарования, отказа, или вот такого увиливания, как прежде.

Лично я бы так вот именно и подумал!!

Не примите за морализаторство, но объективно неправильно вообще ставить вопрос, как вернуть мужчину, если это ЧУЖОЙ муж. это просто бесперспективно, он все равно уйдет от вас рано или поздно. Вам оно надо? У вас малышек замечательный есть, ищите ему настоящего папу. ВАШ и только ВАШ мужчина, возможно, уже ищет вас, а вы тут на машине постороннего дядьки разъезжаете.

Правильно, раньше Вы были только его, а теперь у Вас появился малыш. Любые отношения за 6 лет в чем-то меняются, а тут у Вас такой кардинальный поворот в жизни! И если он про ДС ничего не сказал, т.е. условно не хотел, чтобы Вы родили от него, то Ваш ребенок и все проблемы его воспитания вряд ли ему нужны, а вместе с этим и Ваши отношения. Ведь на прежнюю роль беззаботной любовницы Вы уже не годитесь... Мне кажется, этот мужчина далеко в прошлом, а все разговоры по душам с ним ничегошеньки не дадут.

Скажу честно, его коробит, что использовалась сперма донора, если бы вы залетели от кого-нибудь другого естесственным путем, даже не от него, было бы по-другому. Не нужен он вам, только потерянное время. Ищите надежного мужчину!

Я считаю что он просто не может принять не своего ребенка.Мы как-то с моим разговаривали об этом. была мысль взять донорскую(У нас МФ), но он сказал что НУ НЕ СМОЖЕТ полюбить как своего..Я м сама такая если усыновлять например то не смогу полюбить как своего, все-равно чужой, уж простите .. Совет вам -это ваш ребенок и только ваш чтобы не случилось у вас со своим МЧ.Живите ребенком-сейчас это ему нужнее, а потом может все и разрулиться..как знать..

Мне кажется Вам пора начинать новую жизнь и Вы ее уже начали с рождением малыша. Мужчину надо отпустить и глядишь скоро у малыша появится папа, а у Вас новая полноценная жизнь, а то сейчас все как-то неправильно складывается.

ПП

Мне кажется, раньше вы были для него в статусе любовницы, а теперь - не известно в каком. Любовница - это ведь кто? Симпатичная, СВОБОДНАЯ барышня - свободная от семьи и забот, почти всегда готовая к встрече и радостям, в том числе - сексуальным. А с момента вашего ЭКО, через беременность, рождение ребеночка и ваше материнство, которое вам на всю жизнь:), вы перестали быть именно что любовницей. Секс-то у вас, может и был. А вот быть свободной и беззаботной вы перестали. Кроме того, мужчина, который живет на два фронта и имеет постоянную любовницу, которой НИЧЕГО не обещается, перед которой нет никаких обязательств, вполне может воспринимать рождение вашего ребенка как "предательство". И по принципу "малыш, я же лучше собаки". И по принципу: "слишком она самостоятельная оказалась, ишь, донорская сперма нашлась". И потому, что не просили его стать отцом ребенка - лишили его шанса ... посамоутверждаться за ваш счет и по самолюбию прошлись. Получилось, что он не однин для вас идеальный кандидат в отцы. Что любовь любовью, а вы не собирались всю жизнь только сидеть у окошка в ожидании его звонков и приездов, а построили собственные планы, да еще их и реализовали. И хоть ему на фиг не нужен ребенок на стороне, все равно самолюбие уезвлено. Типа ложки нашлись, а осадок остался. К тому же, вы нагло распорядились "его" телом, рисковали поправиться от гормонов и самой беременности, уменьшили его сексуальный доступ к телу на время полового покоя, и вообще. А сейчас у вас забот полно (что естественно), а кому нужна, извините за цинизм, любовница с заботами? Только не надо про дружбу и взаимовыручку, любовниц не за этим заводят... А вы молодец! Правда! Не всякая женщина, оказавшись в какой-то момент любовницей, умеет о себе позаботиться, подумать о своей жизни безотносительно своего женатого любовника. Вы правда молодец. Здоровья вашему малышу и пусть в вашей жизни появится ТОЛЬКО ВАШ мужчина.

спасибо Юкка за поддержку.

подпишусь

Поправляйте мне еще мозги. Как то надо его забыть. Хотя мало в моей жизни уже что-то измениться-не 20 лет

Народная мудрость: Любви все возраты покорны!!! Я уверенна на 100% - Самая большая любовь и настоящее счастье у Вас еще в перед!!и не важно сколько Вам лет.

да бросьте Вы, "не 20 лет", самый сок, жизнь только начинается))) моя мама и моя бабушка вышли замуж по второму разу после 35, имея на руках по двое детей, и обе были ОЧЕНЬ счастливы в этих вторых браках. И мужья с них пылинки сдували. Так что, выше нос!

"Москва слезам не верит": В 40 лет жизнь только начинается. Агата Кристи вышла замуж второй раз в 40 лет, была очень счастлива в этом браке, почитайте ее автобиографию. Мой дядя женился второй раз в 50 лет, был очень счастлив. Мой отец женился второй раз в 63 ( после смерти мамы): очень счастливы, все дети и внуки у них теперь- общие, увеличили свое семейное счастье в 2 раза. Моя бабушка родила своего младшего сына, когда ей было почти 46 лет. Так что посмотрите- вполе возможно, еще придете на второе Эко с кем-нибудь. Желаю Вам воспринимать жизнь, как сюрприз. (с транслита)

А вы не забывайте:) За шесть лет было что-то хорошее, доброе, дорогое. Пусть это хорошее с вами останется. И идите дальше. Вы правда молодец. Сами знаете, сколько женщин годами ждут от женатого любовника шагов (не обязательно развода, а хоть разрешения завести ребеночка), сколько женщин было послано на аборт в такихситуациях (и ведь многие пошли:((), сколько женщин так и прожили всю жизнь на коротком поводке, лишив себя возможности иметь и другую жизнь, другого мужчину и деток, и внуков. Вы - умничка, вы умеете быть самостоятельной, умеете сами отвечать за свою жизнь, сами строить и реализовывать свои планы. У вас ребеночек есть:) - вон сколько хорошего! А Вы сами же знаете, что хорошее притягивает хорошее, это уже сто раз проверено! Так что выше нос! Все у вас будет хорошо обязательно! К этому есть все предпосылки:)

Да в том то и дело,что почти все было хорошее и доброе,и сейчас капаюсь в мозгах,пытаюсь найти что-то,что вызовет отрицательные эмоции,и не могу,не нахожу,не к чему придраться. До того,как мы стали любовниками(написала и передернуло) мы были знакомы 5 лет,и все пять лет он пытался меня добиться.я очень долго держалась-у него семья,дети.....А потом все пролетело как один день и я была ооочень счастлива,потому наверное и сложно от всего этого отказаться. Зато теперь у меня есть мой Димка,самый мой родной человечище!!!!

Так и хорошо, что было много доброго! Гораздо лучше знать, что в жизни провела несколько лет с милым и приятным человеком, а не убила, как дура, много лет рядом с монстром, который оказался полнейшим подлецом. Просто (ха-ха, "просто"...) надо постараться перевести все это в разряд "прошло и больше не вернется". Мы же первую школьную любовь, о ком в первом классе вздыхали, вспоминаем без истерики, правда? И многое прошлое, что было хорошо, а потом кончилось, тоже вспоминаем всего лишь с мягкой ностальгией, а не паникой и тоской. Надо постараться перевернуть страницу. Совсем перевернуть. Спасибо ему за все хорошее и доброе, что между вами было. Спасибо за все положительные эмоции и радости. И до свидания. Это трудно, конечно. Но Димка тут хороший помощник:) будет. И лучше прощаться без скандала, истерики, пыток - тогда самой будет гораздо легче, когда боль расставания немного отпустит. Держите нос выше! Ладно?

Юкка, ты ЦАРИЦА!!!! все так по полочкам расставленно,все так ясно!!! вы правы,правы, правы!!! Автор,вы молодец и прислушайтесь к Юкке.

Подпишусь! Юкка класссно умеет мозги вставлять! :)

ну ведь и не 100:) жизнь только начинается - это уже до нас было сказано.

девочи, я вас тут переплюну по возрастным невестам. вторая жена моего деда оказалась дважды вдовой. Первый муж моряк погиб молодым, второй - мой дед (тоже вдовец после первого брака) скончался после года совместной жизни. В третий раз она вышла замуж уже в 75 лет. Ее прекраснейшему мужу было тогда 84. Сейчас они уже оба рядом с Богушкой, но они такие были счастливые, такие трогательные, заботливые все отпущенные им годы совместной жизни! так что возраст счастью не помеха. Понравился совет Юкки!

А тетя моего мужа этой весной выходит замуж-ей 68,жениху-72.А мы уже что-за 30 и старухи????

мнение мужика (посоветовалась сходила) - "не хотел предлагать себя в качестве донора - хотел свободы, а теперь не может принять факта рождения ребенка от донора, потому что в его понятии ЕГО женщину поимел какой-то другой самец, и тут никакие справки об ЭКО и т.п. сути вопроса в его понимании не меняют... Вывод - мужик для этой женщины потерян, не стоит терять время".

А зачем тогда звонит,почему не скажет как,что все? Ну пропал бы тогда.а то ведь раз в три дня стабильно-как дела? чем занимаешься?

Привычка. По статистике (пусть поправит меня, кто помнит цифру наверняка) если в первый год женатый мужчина не ушел от жены и не предложил что-то кардинально поменять в Ваших с ним отношениях (замуж, жить вместе, завести ребятенка), то уже ничего не изменится, к сожалению... Ну и что-то по инерции, может и шевелится еще. Эта... как её... привязанность (терпеть ненавижу это слово, собачатиной отдает).

да и не собиралась я его из семьи забирать,хотя была бы не против,если бы он что-то предложил. Но роман с ним шесть лет назад заводила.потому как очень ребенка хотела,чувства как-то позже появились. ну а потом выяснилось,что без эко мне не справиться

Милая Бусинка, я консервативна во своих взглядах на институт семьи и на отношения мужчина-женщина. Поэтому... Я считаю, что Вы очень грамотно и порядочно сделали что НЕ предложили ему стать донором (у него был шанс целых 6 лет ;-)). Пояснение: у него УЖЕ есть семья, которая ему по всей видимости очень дорога и с которой он не готов из-за ваших отношений расстаться. То, что он сейчас отхладел (личное ИМХО) - теоретически он мог находить в общениии с Вами отдушину от "рутины" от "семейности", просто реально "оттянулься", почувстовоать себя молодым и нужным, несомтря на то, что у него СЕМЬЯ и ДЕТИ. Почувствоать себя "тем" мужиком..из романов... Типа и семья и молодая красивая любовница.. Это придаёт некоторым мужчинам сил и уверенности в том, что до климакса ещё ой как далеко. (простите что так зловредно, но это же очевидность :-() Как только всё стало "по-взрослому". Вы, несмотря на то, что он явно сознатеьно НЕ предложил Вам совместного ребёнка (не важно каким путём зачатого), получили желаемое - стали мамой. И потому (возможно временно - но с моей имхо-шной точки зрения унизительно в случае возобновления) просто понял, что он не получает от Вас желаемой лёгкости отношений. Я считаю, что он не придавал такой важности вашим отношениям как Вы. Вы были бля него - отпуск, отключка от жизненных проблем. Теперь Вы стали не такой лёгкой и готовой в любую минуту быть доступной и жизнерадостной.. Вы хотите поехать в магахин не тогда, когда ему это удобно и желанно и т.п. Простите меня, ради всего Святого, что я пишу это, тем самым безусловно делая Вам больно :-(. Никто не уполномачивал меня на эту "хирургию" -потому обычно и не пишу ничего в подобных случаях...не считаю себя в праве.. К тому же, по опыту, никаие вещания не помогут до тех пор, пока человек не достиг собственного "дна" и не сказал СТОП, хоть ты в рупор вещай :-(. Просто мне очень хотелось бы дать Вам мааалюсенький импульс (который аозможно прорастёт через пяток лет только) к тому, чтобы понять, что мы находимся в той ситуации, в которую себя поставили и сто окружапющие уважают и воспринимают нас так, как мы себя к этому внутренне подготовили. Уверена, то если бы Вы освободили себя для новых, качественных, чистых и открытых отношений, давно были бы за эти 6 лет с уважающим Вас мужчиной, который не готов Вас делить ни с одной женщиной в мире... Простите за опечатки - нет времени перечитывать просто. Дай Вам Бог сил много-перемного и мудрости :-). Удачи Вам во всём!

спасибо! И не извеняйтесь,ничего обидного в ваших словах нет,скорее наоборот,пытаюсь мозги поставить на место

Простите за серость. Бусинка, вы правильно сделали, что не попросили его стать отцом вашего ребятенка. Из этого бы, все равно, ничего не вышло. Я в свое время сделала такую глупость. Попросила своего любовника стать отцом МОЕГО (и только моего!) ребенка. Мне не нужно было, чтобы он уходил из своей семьи, мне просто хотелось ребенка. От него. И он мне отказал. Долго думал, а потом сказал, что не может на это согласиться. Логика его была такова: - он меня так любит, что не сможет не быть со мной и ребенком, когда тот родится, т.е. ему придется уходить из семьи. А к этому он не готов, потому что жена и уже имеющиеся дети ему очень дороги. - остаться жить в своей семье и иногда навещать (ну или не навещать) меня с ребенком для него был тоже не вариант, потому что у него очень развиты родительские чувства, а уж к ребенку от меня (!) они (эти чувства) будут вааще безграничны. Короче, замкнутый круг. Типа, не будет тебе от меня ребенка, потому что я такой порядочный. Я от него ушла. Было больно. Но... Теперь у меня есть муж и мы с ним ЭКОшим уже второй год. Хотя, до сих пор считаю, что тот мой любовник как "производитель" был бы лучше всех мужчин, которые мне попадались в жизни.

Ну а что тут непонятного. Мне кажется все ясно и так. И что ему было нужно, и насколько ему было нужно, и что ему было интересно, как ему было интересно и почему это закончилось. Что тут может быть загадочного-то. Человек жил с женой, имел семью, которая его устраивала, имел любовницу, которая тоже его устраивала. Любовница решила завести ребенка. А к чему ему-то это? Если ему вы были так себе (судя по тому, что не развелся, не предложил стать отцом), то почему ему теперь вы+ребенок чей-то будет дорог? Теперь вот так как раньше не получается "снимай трусы, я на пороге". Появился какой-то посторонний ребенок, какие-то проблемы, все это не так легко, не то, что он ценил, к чему это все, ему непонятно. Нет, ясно, что любовница в конце концов приняла бы какое-то решение по перемене жизни - не не жить же всю жизнь как в том кино, ну вот вы нашли такой выход. Но это же не семья, не его родная животинка, не родная любимая женщина. Наверное вы правильно сделали, что решились завести малыша. Ну для него все интересное кончилось. Эх, тетки! Кидать его надо было еще когда, и заводить себе нормального человека! Ну зато ребеныш этот есть теперь. Что касается того, что вы ему не предложили, а он этого ждал, чушь и романтические бредни. Ага, как будто мужчины такие дураки. Это большое заблуждени. Все они прекрасно понимают и делают так, как удобно им и тем, кого они любят.

Присоединяюсь. По всем пунктам. Добавлю только, что он не ждал, что вы ему предложите стать отцом, а, наоборот, надеялся, что вы передумаете, потому что ему такие перемены в вашей и, соответственно, в его жизни не нужны. Он же прекрасно понимает, что вы бы с большей радостью родили от него, чем от какого-то донора.

Ээх. Поддержу Yukka, Grape, Li-Mona, и иже с ними. Все вам правильно разложили по полочкам - почему и отчего:( У меня ситуация аналогичная, только вот мужчина мой, дабы "не потерять меня" (как он выразился), согласился стать донором. Ребенок родился. И теперь ЕМУ не нужны ни я, ни сын. Я тоже долго ничего не могла понять. Пока все не разложилось в голове по полочкам. Милая Бусинка, правильно Вам написали - если бы была нужна, он давно уже ушел бы к Вам. Действительно, пропала легкость в отношениях. Действительно, был мачо, я была звездой, легкой и доступной. А теперь у меня проблемы, и я заморенная работающая без остановки мама. Зачем ему это, если такое уже есть дома?! Кроме того, лично в моем случае мужчина панически забоялся потрясений в своей жизни и моих претензий на него, замечательного. И уже даже претензий никаких нет, а он все боится и боится. И в наших отношениях уже не "сухость" как в Ваших:( Уже и не приезжает, и даже не звонит. И догадайтесь с трех раз, насколько он участвует финансово в расходах по содержанию сына? Ага, правильно. Сидит себе напуганный человечек, боится проблем, не хочет ответственности, хочет "спокойной жизни", и общается в новыми "жертвами", легкими и прекрасными, без претензий:) Так что соберитесь с силами. Забудьте его. Это тупиковый путь - думы думать о том, чего никогда не будет. За 6 лет уже все было бы, поверьте. И слава Богу, что ребенок не его! Это значительно облегчает Ваше состояние - и обиды нет, что отцу родному деточка не нужна, и за справками-разрешениями бегать не стоит. Ребенок - он Ваш, и только Ваш!

Да. Он не дето-центрирован. Ему была нужна бездетная любовь. Детная - его и в семье угнетает. Потому Вы и возникли (извините). Таких мужиков море, все очень типично. Один мой знакомый, когда моя подруга от него забеременела, звонил мне в истерике и просил уговорить ее сделать аборт, потому что "я не знаю, зачем я и первого-то сына родил, в браке, а второй мне точно не нужен!" а до этого тоже было 5 лет очень красивого романа. Прямо заколдованная цифра, 5 лет, для таких отношений, с позволения сказать...:-(

Полностью согласна, была в аналогичной ситуации, правда, слава Богу не родила от него. Еще считаю надо ненадолго переключиться полностью на малыша, а потом уж найти ему папу, а себе мужа!

Девочки читаю ваши мнения и понимаю, что каждая из вас права в своих доводах и рассуждениях, а что есть истина становится еще более непонятным. Самое главное, что Малыш уже родился, он есть, он нуждается в мамочке, ее любви и внимании, он маленький и беззащитный. Наверное теперь надо переключиться на сыночка и находить всю отдачу и любовь в нем.

Девочки,миленькие.спасибо за советы и поддержку. Я стараюсь справиться со своими мыслями и чувствами-пока не очень получается,но сынок много хандрить не дает. Мы еще работаем в одном здании(хорошо хоть не в одной фирме),поэтому видиться в будующем все-равно будем-это тоже меня напрягает. Ну я буду очень стараться