Муж или ребенок??? Что выбрать?

Может такие темы уже и были, но мне нужна помощь и советы, именно мне и именно в моей ситуации. Сама себя понять уже не могу. Мой муж не хочет ребенка. У меня проблемы с зачатием и само собой забеременеть не получается. Только ЭКО. Мне муж откровенно и открыто говорит о том, что ребенка он не желает иметь. Я знаю, что я очень хочу ребенка. Но понимаю, если я останусь с мужем, я останусь без ребенка навсегда :(( Но с другой стороны, понимаю, что с мужем ребенка иметь я не смогу. Что же мне делать??? Чтобы вы сделали в такой ситуации? 1)Ушли бы от мужа и стали бы искать нового мифического человека в своей жизни, который бы хотел ребенка? А ведь мне уже 30 лет. 2)Остались бы с любимым человеком , но забыли бы о своих материнских чувствах и поставили бы крест на возможности иметь собственного малышку Чтобы вы выбрали для себя? Вопрос –взять ребенка из дома малютки – пожалуйста, не предлагать. С мужем у нас все хорошо, пока мы не начинаем поднимать этот вопрос. Он не хочет, чтобы я уходила, но с другой стороны он не может меня сделать счастливой :( Он даже готов меня отпустить, но на ребенка он согласие не даст А что же делать мне? Жить его жизнью, его желаниями или нежеланиями?

Если с мужем у вас действительно "все хорошо", то когда вы уйдете от него ради шанса завести ребенка, любя его, он поймет, насколько для вас это важно и пересмотрит свои взгляды. Но может оказаться, что это вам только казалось, что все у вас с мужем хорошо...

Одна моя знакомая много лет жила с мужем, который не хотел детей. Когда ей было лет 35, она от него ушла. Через год вышла замуж за человека дай Бог такого каждой (они работали в одной организации). Но забеременеть пока не вышло. Ей уже под сорок. Может, если бы она ушла раньше, было бы по-другому. Так что, если Вы чувствуете, что с мужем будете несчастной, зачем так жить? В этом случае я бы поискала "мифического человека" пару лет, а потом попыталась бы родить от донора. С другой стороны, если Вы готовы любить друг друга как Плисецкая и Щедрин, то почему бы и нет? Если бы я сильно любила мужа, конечно, я осталась бы с ним. Завела бы кошку или собаку. Материнский инстинкт реализовывала бы, общаясь с племянниками или крестниками.

разве у Плисецкой и Щедрина не общая дочь?

У Плисецкой нет детей.

Надеюсь вы понимаете, что задали глупый вопрос с очевидным ответом. (По крайней мере для меня) Ребёнок. Да какой мужик (да простит меня мой любящий и мною безмерно любимый муж)сравниться с ребёнком .... эх. Ваша жизнь - и живите для себя - паоверьте никто,никто не оценет если проживёте для других. "Останетесь только с мужем" - вы в этом уверены? Вообще без ничего можете остаться и винить будет некого. Ребёнка - обязательно. А мужики - вещь приходящая, отходящая и проходящая. Какой крест на матер инстинктах? Вам решать искать или нет другого муж-ну - что нас спрашивать - вам же жить и решать, а не нам. Вообще что за фигня - вам от него хочется - беременнейте и уходите - дальше всё сами. Вам решать, как что на что и от кого. Ещё слушать... Себя слушайте, решайте и несите ответственность.

Угу! Детей мы любим больше! Но решать только Вам... но у Вас сложная ситуация... Может быть всё-таки поговорить с мужем, почему он так категоричен в своём нежелании иметь ребенка? Это странно... Я бы призадумалась о ... его отношении к Вам. Простите если, что-то Вам было неприятно!

Он эгоист, и вас не любит. Иначе бы было по-другому. Я бы ушла. (с транслита)

А по-моему, просто честный. Не хочет и готов отпустить, если автор захочет уйти. В чем эгоизм-то?

Эгоизм в том, что не хочет сделать любимую женщину счастливой. Хотя бы попытаться :((( (с транслита)

Его вина лишь в том, что он перехотел. Но ведь честно признался, что теперь не хочет. Хуже было бы, если б он молчал до последнего и бросил автора с ребенком. Вам не известны его мотивы, так что обвинять в эгоизме человека нельзя.

Он честный и порядочный эгоист. :)

Гыы. Точно!

вот я думаю, если он готов меня отустить, значит он меня НЕ ЛЮБИТ???? Он, конечно, говорит, что очень любит, что не хочет чтобы мы расходились и т.д. Но при этом он готов меня отустить, лишь бы не иметь ребенка... Как это можно понять???

ну точно также как и Вы, его любите, но готвы уйти чтобы ребенка иметь...

так что получается - что мы не любим друг друга??? или просто личные цели и интересы важнее чувств к друг другу??? Может это и не любовь, а просто привычка??? теперь я совсем запуталась...

Любовь к человеку подразумевает, что ты сделаешь всё от тебя зависящее, чтоб человек был счастлив. Поэтому любящий человек идет на компромиссы. Я, например, вижу, что Вы идёте на компромисс "раз муж не хочет детей, значит не надо". С его стороны я компромисса не вижу.

А еще ИМХО любовь и семейное счастье подрузамевают общность взглядов и интересов. А у автора с мужем интересы тут расходятся. И в такой ситуации если они будут вместе кто-то из них в итоге останется несчастлив. Все-таки действительно не видно готовности к компромису со стороны мужа. А может он знает о своих проблемах и просто отговаривается, что не хочет? А на самом деле не может? :think

Я бы выбрала ребенка,исходя хотя бы из тех соображений,что мужа нового найдете всегда,а вот ребенка вряд ли.Плюс к этому если это так важно для вас,то любой мужчина на 1 ребенка все таки решится .Только вот не может быть такого,что ваш муж не хочет ребенка из за того,что знает например что у него есть какие то генетические отклонения и он просто не может иметь здоровых?

А кто важнее?:) Того и выбрать... А чего-это муж против?! Я слышала такие истории...сначала против, а потом глядишь и уже при ребенке, но не от вас...А потом и самого след простыл. К семейному психологу сходите, не повредит.

Психолог... Мне кажется, что психолог не переубедит человека... Как он может его научить хотеть ребенка. если муж не хочет???? Чего такого может сказать психолог, чтобы муж передумал и вдруг опять захотел ребенка???? что-то я сомневаюсь.

Я Вам ниже написала историю моей подруги. Так вот она обращалась к психологу. Он нчень ей помог. Помог разобраться в себе, в проблеме. А главное, помог разобраться в причинах, по которым муж не хочет иметь детей. Она осталась очень довольна. Психолог помог ей принять верное решение. Один нюанс-психолог должен быть очень хорошим.

Я знаю причины, по которым муж не хочет детей. - Ну мне то от этого легче не становится :( Психолог - он же не волшебник, он же не сможет переубедить мужа захотеть ребенка

Может вам всетаки стоит поговорить с мужем и объяснить ему как ВАЖЕН для вас РЕБЕНОК. Если он действительно вас любит то думаю поймет и пойдет с вами на ЭКО. Моя подруга очень хотела детей ей сейчас-38 мужу-34, детей нет ни у нее ни у него. Муж был категорично настроен против детей, говорил что его ребенок это она, а он для нее ребенок. (У них МФ и Женский) Но со временем подруга его переубедила, сейчас у них растет Артемка - уже скоро 2 годика. Поговорите с мужем, объясните как вы хотите ребенка, как Вы любите его, что хотите ребенка именно от него. Надеюсь скоро тема кого выбрать "или Мужа или Ребенка" будет для Вас неактуальна (Вместе с мужем выберете ребенка)!

Да Вы шо, майн херц!:) Еще не хватало, чтобы психолог кого-то в чем-то "убеждал"!:) Его задача помочь вам самим разобраться в этой ситуации, наладить диалог, помочь расставить приоритеты. Для профессионала ваша проблема как орешек, особенно учитывая то, что Вы ниже поведали о своем муже... Я тоже не хотела иметь детей, так же как ваш муж, из-за страха родительской несостоятельности и бесконечной отвественности. Не будем забывать, что у него уже есть одна дочь, которой он не может дать всего того, что по его мнению "должен" бы, ребенок растет без отца, а ведь ей еще учиться, детей поднимать нужно помочь. Тут с одной бы разобраться...а придется еще одного камнем на шею вешать. СТРАШНО ему, я так думаю. А страх не лучший советчик, лучший советчик радость и любовь:) Поэтому бегите к специалисту, и не надо мужа бросать...Хотя бы попробуйте получить все в одном наборе, и "старого" мужа и "нового" ребенка:) ПопИтка не пИтка.

И Вы тоже серъезно считаете, что психолог сможет нам помочь??? вернее ему?

Не ему! А именно ВАМ! ОБОИМ! Вы же сюда пришли за помощью! Значит и Вам самой помогать нужно! Все проблемы идут из головы. Там нужно искать и решения. Но не самим, а с помощью специалиста. Только ОЧЕНЬ ХОРОШЕГО! специалиста. Ведь Вы можете даже не догадываться откуда идет это его нежелание иметь детей. ЕСли бы все так просто в жизни было... Абсолютно правильно Вам посоветловали. Попробуйте сначала и мужа сохранить, и родить общего с ним ребенка. Уйти от него Вы всегда успеете. ТОлько где гарантия, что это принесет Вам счастье? Да и "новые мужья", достойные, на дороге не валяются.

Попробую предложить ему. Но боюсь, что его и на поход к врачу придется уговаривать, боюсь. что не согласится. Покрутит у виска пальцем, ведь у нас пока еще не очень принято со своими проблемами идти к профессионалу.

А Вы не спешите его уговаривать. Сначала сходите сами. Расскажите все со своей позиции. А дальше Вам психолог расскажет порядок Ваших действий. Конечно, задаст Вам какие-то вопросы для понимания ситуации, сложит для Вас же всю картинку. Я Вам пишу это все из опыта моей подруги. Именно так поступила она, когда поняла, что хочет определиться со своим будущим. Она сама пошла к психологу. И не один раз ходила. И говорит, что она по-другому стала воспринимать позицию мужа, поняла, что им на самом деле движет. Поняла все про их отношения. Муж отказался пойти к психологу. Но она сама доносила до него то, что ей советовали. И, в конце концов, все разрешилось. Никто не прилагал никих усилий. Просто ее новое понимание своей семейной ситуации помогло ей расставить приоритеты и сделать выбор. И муж пришел к тому же. Они не живут вместе уже 3 месяца. Она говорит, что ей хорошо в ее новой жизни. Главное не бояться делать шаги, не стоять на месте и ждать, когда "нарыв" прорвется. Удачи Вам!

Дейка и Сирин, может Вы можете посоветовать "проверенного" психолога? У меня на применет никого нет :(

Я Вам не обещаю. Мне не удобно спрашивать у подруги к кому ходила она по понятным причинам. Но если узнаю, напишу. Это, действительно, очень трудно найти хорошего специалиста в этой области. Очень много дилетантов.

согласна с Вами буду надеяться, что Вам удасться узнать координаты эх :(

Проверенного из этой области не могу, но могу подкинуть пару адресов. http://psychol.ru/consultation/ http://igisp.ru/igisp/index.php?inpg=about&inswf=about http://familyland.narod.ru/ther.html http://www.supporter.ru/

Не ему, а вам обоим:) Проблема общая. Психолог может все!:)

я НЕ понимаю, как можно жить вместе и любить человека, которому НАСТОЛЬКО безразличны ваши мечты, планы и желания. честно, не понимаю - по мне, лучше уж одной, чем с таким эгоистом.

угу!!!поддакну!!!Муж сегодня есть, завтра ему другую жену захочется...только вот ведь как применили к нему "у нас с мужем все хорошо"..непонятнооо...

"но с другой стороны он не может меня сделать счастливой", по-моему, эти Ваши слова уже о многом говорят...для меня выбор был бы очевиден...

даже при том, что я сейчас детей не хочу..и особо...мммм...их не люблю:) могу сказать что однозначнА ребенка. Потому что мужчины-это такое приходяще-уходящее. Вполне возможно, что через пару лет у вас у самой пройдут к нему чувства..и именно потому, что он не может дать Вам того, что Вам нужно для полного счастья. Точнее не то, чтобы именно дать..а хотя бы согласиться на то, что у Вас есть право быть мамой и быть счастливой..а в 32 будет еще позднее чем в 30:) Вобщем я ЗА ребенка.

Вы то мужа любите, а он Вас? Неужели любящий мужчина не может сделать так, как хочет его любимая? Ситуация не оч. приятная, я даже не знаю, что выбрала бы в такой ситуации. Вам нужно взвесить все "за" и "против" и уже тогда принять решение.

Вы пишете Что выбрать? А и муж и ребенок - одушевленные... Вы пишете"любимый человек, не хочет чтобы я уходила, НО! готов отпустить..." А о том что он вас любит, вы не пишете... Это слишком важный вопрос - "родить или нет ребенка" Если по нему нет взаимопонимания - как дальше жить? Он не хочет детей вообще? или ОТ ВАС? Скажите ему что для вас это принципиально и вы уйдете и ребенок будет. Вы возненавидите мужа в результате всего - если вы хотите, а он настоит и у вас детей не будет. Так что новый МЧ покажется вам не таким уж мистическим, вам не столько лет, чтобы новый МЧ был таким уж мистическим...

Если бы получилось забеременеть естественным путем, он принял бы ребенка ну как должное, как самособой разумеющееся, ну вроде как в семье должен быть ребенок. Но т.к. само собой не получается- он говорит, что значит типа НЕ СУДЬБА.

Ерунду говорит. Если сидеть сложа лапки, то точно через 15 лет будет не судьба. Под лежачий камень вода не течет.

В 30 лет жизнь только начинается!!! Обязательно "ищите возможность" завести ребенка. В конце концов, донорская сперма, а мужу скажете, что все само сабой получилось :-) Шутка конечно, но как вариант, думаю, можно рассматривать. Подумайте о том, что муж сегодня есть, а завтра его нет. В жизни все может случится. Никогда не загадывайте!!! А ребеночек он всегда будет с Вами!!!

ППКС!!!

Думая ребенка выбрала бы..тк у меня есть огромное желание и потенциал. Мужчину бы нашла другого. Но сначала попыталась бы выяснить почему он не хочет ребенка и может как то со временем уговорила бы его)) И конечно все зависит от вашего отношения к этому мужчине, если просто живете, чтобы не быть одной и типа я после 30 никому не буду нужна, а тут, какой-никакой но мужичок в доме есть, тогда реально выбрать ребенка лучше. решать только вам. Надеюсь примите верное решение!

Вы знаете... Любовь бывает долгою, НО ЖИЗНЬ ЕЩЁ ДЛИННЕЕ...

Я мать очаровательного мальчика!!! И только сейчас я понимаю как это важно для женщины иметь ребенка.Первая беременность закончилась выкидышем,но мы не опустили руки и попробовали снова. Слава богу получилось. Муж,если бы любил тебя не стал бы ставить тебя перед таким выбором. Пойми одно, старость придет быстро и наступит момент,когда не окажется человека ,который сможет тебе принести и стакан воды. Ребенок всегда будет рядом со своей матерью,а ты уверена,что не получится так,что пройдет лет 10,муж встретит молодую девушку,она забеременеет и он тебя бросит.Ты останешься одна. У меня уйма таких примеров из личного опыта.У меня мама работает в ЭКО, и сколько бывало таких случаев,когда женщины выбирали ребенка ,а не мужа, и не жалели об этом,так как первые годы все их свободное время занимали дети, а мужья иногда,видя как растет их ребенок возвращались в семью. Я бы выбрала ребенка, это наша прямая обязанность быть матерями,именно для этого нас создал бог. Я думаю,что твои проблемы с самостоятельнымзачатием ребенка испытание свыше для твоего мужа,и он его не прошел. А у тебя все будет хорошо,я просто уверенна в этом,и еще родишь ты своего богатыря и встретишь человека,которому будет в радость заботится о вас. Надо лишь решить для себя,что для тебя важнее в этой жизни. Спроси у любой матери жалеет ли она ,что родила ребенка без мужа. Думаю ни одна не скажет,что жалеет.

какой уж тут дом малютки, когда и кровного ребенка муж не хочет :( я однозначно бы ушла от такого мужа, потому что без детей не представляю как жить. вам ВСЕГО 30, вся жизнь впереди. но я не из тех женщин, которые держатся за абы какого мужчинку, лишь бы был.

Срочно уходите от мужа. Изначальный смысл брака - это рождение ребёнка. Жить с мужчиной не для рождения ребёнка - грех. Вы ещё молодая, дай бог найдёте мужа. А если мужа не найдёте, то найдёте хотя бы отца своим детям.

Евгений Личнов написал(а): А если мужа не найдёте, то найдёте хотя бы отца своим детям. На себя, что ли, намекаете?:-D

Я своего будущего ребёнка никому не отдам. Вот пройду на следующей неделе исследование - спермограмму, посмотрим какой из меня отец может получиться. И если ещё не всё потеряно, то за дело! Инкубатор вроде нашёл, донра ЯК найти сложнее. А тут женщина МОЖЕТ родить и ещё что-то думает! Ребёнок важнее всего. Муж против - к чёрту такого мужа.

Я бы ушла. Даже если бы до безумия любила. Возраст тоже поджимает у вас. А может он временно не хочет детей, спросите у него? Мой тоже когда то не хотел. Но обьяснял мне, что через лет пять, мол когда станем на ноги и т.п.Типа рано. Но бы были еще очень молоды /мне 18 ему 21/Это совсем другое дело.

Я бы выбрала возможность иметь ребёнка. Как говорится, мужья приходят и уходят, а дети остаются.

Может я плохо объяснила Детей у меня нет, но очень хочу Я смогу забеременеть только с помощью ЭКО. Т.е. само по себе не получится, трубный фактор. Здесь нужно согласие и участие мужа. Мужна это не идет. Меня очень пугает такой момент: синица в руках или журавль в небе. Сейчас у меня есть "реальный" муж, с которым мне хорошо, которого я люблю, который (как говорит, что меня любит). А боюсь, что не встречу такого человека, который согласился бы пойти со мной на ЭКО , ведь ему проще встретить "беспроблемную"девушку в этом плане. Босюь, что уже мне уже не 20 лет, боюсь что ... боюсь что останусь совсем одна, у разбитого корыта: ни ребенка, ни мужа. Нет, я девушка очень привлекательная, не страшная. Я даже не знаю почему у меня столько страхов в голове И еще. У мужа есть один ребенок от первого брака. Здоровенькая и умненькая девочка. Он постоянно навещает ее, заботится о ней, переживает. И принимает активное участие в ее жизни

Понятно откуда ноги растут. У него есть реб и больше не надо. Его устраивает и менять он ничего не хочет. Зачем ребёнок, когда уже есть..А ваши проблемы его не интересуют. Может и любит вас, но себя явно больше.

говорит, что , когда мы женились, он хотел ребенка. Думал, что все быстренько получится и я быстренько рожу. Тогда я и сама не знала. что у меня проблемы возникнут с зачатием. А вот сейчас , он уже передумал. Если бы все случилось сразу после свадьбы, ребенку бы уже было 2 годика. А теперь, время идет, ребенка нет, мне 30, ему почти под 40 - и сейчас он уже не хочет :( Просто я хотела услышать, как бы поступили вы, девушки, читающие Еву. Мне надо сделать выбор. Очень сложный для меня выбор.

Ах ему под 40... Я рожала - мужу было 50 И если Я захочу Я рожу ещё. 40 лет - для мужика не возраст. Так, начало пути.

Т.е. получается вы в браке с ним около 2,5 лет? И он уже передумал иметь детей? Эгоист и любит только себя! Получается в трудную минуту он вас сейчас бросает, а дальше что будет? У меня одни эмоции и вопросы.... Простите меня ради бога, но я думаю Вы зря за него замуж вышли.

Да, мы в браке 2,5 года, почти 3. И когда он женился на мне, он хотел ребенка. Говорит, что ему бы сейчас уже было 2 годика. А сейчас он никаких детей не желает иметь. Когда я выходила замуж я и сама не знала, что у меня трубный фактор. И что могут возникнуть такие проблемы. А тем более он такого и предположить не мог.

Странно что за такой короткий срок измененилось "хотение" Вашего мужа. Очень странно. А Вы не задумывались может у вашего мужа возобновились отношения с его бывшей женой (может быть глупость написала, но всякое может быть), поэтому он и не хочет заморачиваться с ЭКО. т.е. он не уверен в Ваших с ним дальнейших отношениях. Вам сейчас нужно понять истинную причину отказа от ЭКО и общего ребенка. Предлог что типа не потянем и что уже поздно (вот бы раньше)и т.п. это не причина. Когда узнаете истинную причину тогда и принимайте решение. Милая, автор я своего уговаривала около 2 лет, уже решилась на ДС, а в последний момент муж согласился, сейчас вместе 2 года пытаемся забеременеть.

У меня такое было. И я выбрала возможность иметь детей, даже не раздумывая. И подходящий человек встретился почти сразу :-)

Правильно тут уже писали, что он у вас эгоист, он Вас лишает возможности стать мамой. Я бы ушла однозначно и родила бы от другого мужчины

Непонятна степень "запущенности" случая. Сколько лет мужу? Есть ли у вас друзья с детьми? Каковы причины его нежелания? (Иногда причины на поверхности - многодетная семья с низким достатком, боязнь за возможность обеспечить ребенка, мало места в квартире, нежелание лечиться перед ЭКО и сдавать спермограммы, генетические заболевания в роду и т.п.. Иногда причины скрытые. Но без причины все равно ничего не бывает). Может в том, что ему не понравился процесс"выращивания" ребенка - это далось ему очень трудно. Он с женой не в этот период разошелся? Пробовали ли вы убедить его хитростью и лестью? Как он реагирует?

Причин у него много, начиная с того что Вы перечислили и заканчивая тем,что мы не в состоянии вырастить здорового и хорошо образованного человека. на супер-пупер образование у нас нет сресдтв, а родить ребенка и чтобы он потом с метлой ходил по дворам - ему не хочется. Хотя я скажу, что мы семья со средним достатком, на еду и жизнь вполне хватает. У него очень много подобных тараканов, он их называет ответственным подходом к жизни: надо на что-то кормить, одевать и потом обучать ребенка, а растить пустого человека ему не хочется. Своего ребенка они готовят по полной программе к хорошему институту уже сечас, на это уходит много сил и, конечно, денег. Они разошлись с женой, когда ребенку было 3 года. Он, конечно, помнит бессонные ночи и все что связано с младенцами и малышами.

Какой ужас... "Пустыми" люди получаются не от отсутствия денег, а от отсутствия любви :-(. Можно подумать, достойно проживают свою жизнь только дети богатых людей.

Ага, то есть У НЕГО ребенок уже есть, и ему больше не надо. Что ж, его выбор. А вы делайте свой.

Да... причины действительно серьезные, да еще и в большом количестве... Ну попробуйте все же еще хитростью и лестью - какой он замечательный отец, по сравнению с Х, У и З, какой у него умный ребенок, как легко со всем справляется соседка Маша (знаете, бывает женщины ТАКУЮ проблему делают из младенчества ребенка, что диву даешься - и начинаешь понимать мужчин, которые потом боятся иметь еще детей). Поговорите начистоту - не боится ли он повторения именно этого "страшного этапа"? Упирайте, что сейчас-то он видит, что дети это больше счастье и праздник, чем те муки, что до года... Может не сейчас срочно ЭКО, а через годик (дать срок на обдумывание) - обсудить этот вопрос. Ну и если уж ничего не помогает - то да, в вашем случае выбор делать придется... Я бы не знаю, кого выбрала, честно... Потому и советовать не буду. Ребенок - это действительно волшебство, и, наверное, большинство мечтает пережить моменты материнства - потому что это... что-то близкое к смыслу жизни. Но вот пишут "Муж уйдет к старости и т.п." - а ребенок ведь тоже уйдет... И если есть шанс доживать с мужем спокойную старость - то шанса доживать ее с ребенком вообще нет. И если муж, которого любишь - УЖЕ есть, то ребенок, который возможно будет - нечто призрачное... Оптимально - уговорить мужа. Испробовать ВСЕ способы...

Знаем много пар, известных, красивых, бездетных...Значит, возможно... Просто, дело не в том, что он детей не хочет, дело в том, что он знает, КАК вы хотите и это не влияет на его решение..Вот в чем....собака порылась...

Ушла бы конечно. Не верю, что любящий мужчина лишит женщину счастья иметь ребенка. А нелюбящий зачем?

ППКС.

+1

+2

Уважаемый Автор, Вам не УЖЕ 30, а ЕЩЕ 30! В запасе лет 5 безбоязненно - и если Ваш муж не прислушается к Вам, вариант с донорской спермой всегда к Вашим услугам.

+1

Вопрос трудный. Зависит от ваших приоритетов и от того насколько у вас сильный характер и фин. положение. Все-таки, мое мнение, ребенок должен изначально расти в полной семье. Есть шанс, что ЭКО у вас не получится. Есть шанс, что не встретите человека, который захочет иметь с вами семью. Согласны ли вы поставить на карту вашу сегодняшнюю жизнь и в случае полной неудачи быть одной? Не исключайте этот факт.Или быть матерью-одиночной? Ведь это очень непросто!Или желание иметь ребенка перечеркивает все потенциальные неудачи? Муж - это надежный человек и он у вас есть. Я бы не знаю что выбрала. Наверное, всеми силами и неправдами уговарила бы мужа на ребенка. Вы давно женаты? Сколько лет мужниной дочке?

Если бы у меня был бы сильный характер - я бы уже давно приняла хоть какое-то решение для себя. А я до сих пор все думаю и сомневаюсь -как же поступить. чтобы было правильно и не больно для меня. Хотя, больно будет в любом случае. Вот Вы правильно написали, допустим уйду я от мужа, от человека надежного и которого люблю и вдруг, например нового не повстречаю, или повстречаю - а он как узнает что у меня единственный шанс иметь детей -это только ЭКО, может ему это и не понравится, вдруг не получится само ЭКО и т.д. - перебирать можно долго :(((( А на карте- реальный муж, родной мне человечек. Но который к сожалению не хочет ребенка. Женаты мы 3 года, а девочке мужа 10 лет

Я понимаю, что вы любите мужа, что он родной человек и т.д. Но мне кажется, ваш анализ того, что у вас "на карте", не совсем верен. Если исходить из вашего базового желания иметь ребенка, то у вас на карте с одной стороны муж, с которым категорически не будет детей, и ситуация неопределенности, в которой есть большой шанс, что дети-таки будут. Я хочу сказать, что вторая ситуация многовариантна. А вот первая, к сожалению, - нет. Повстречать/не повстречать всегда есть шансы, захотеть новому мужчине/не захотеть, чтобы было ЭКО - есть шансы. С мужем нет шанса на ребенка, так я понимаю. Другой вопрос - вам нужно быть уверенной, что вы сделали все возможное по "работе" с мужем в том направлении, чтобы иметь с ним детей все-таки по обоюдному желанию.

У моей знакомой была такая ситуация. Ее муж не хотел детей, но когда она сказала, что без детей она не будет счастлива, он согласился, но предупредил, что заниматься с детьми - целиком ее забота. В итоге у них 2 девочки, и живут вместе уже долго. Но это скорее исключение. Если вы хотите детей, а муж категорически против, то выход один - развод, т.к. у вас принципиальное несовпадение во взглядах. Мужчины делают именно так, если они хотят детей, а женщина - нет, то они меняют женщину ((

ИМХО, мужика пугает ЭКО, не дети как таковые, а мед.процедуры с этим связанные. Не он первый, попробуйте поговрить с ним именно в этом ключе. Я бы пыталась искть компромиссы, если для Вас ребенок - самоцель и понятие счастья неразрывно связано с наличием детей, тогда...надо работать в этом направлении. Если же в принципе Вы можете себе предстаить жизнь без наличия потомства, то стоит выбрать мужа, и не горячитесь особенно, Вам всего 30, пару лет на раздумья у Вас есть.

в том то и дело, что я не могу представить мою жизнь без потомства :(

У меня было ЭКО и получилось со второй попытки. Родила в 32. Но мой муж знал, что у меня ребенок может быть только в результате ЭКО еще до женитьбы. А если честно, то я бы не стала жить с мужчиной, который не хочет иметь детей. Но это был бы только мой выбор. Я никого не призываю поступать также.

Просто я хотела бы знать, ну грубо говоря, голую статистику - как бы поступила бы девушка/женщина, которая очень хочет иметь ребеночка, но муж против - ушла бы от мужа или нет?

ну какая тут может быть статистика, столько нюансов в каждой конкретной ситуации, что....

может неправильно выразилась, я хотела сказать, что бы выбрали женщины именно в такой ситуации как у меня: синицу в руках или журавля в небе... :(

Опять же все зависит от того насколько Вам дорога "синица" и насколько жизненно необходим "журавль"

Журавль мне очень необходим а синица... Люблю синицу, расставаться не хочу... Но говорят, что мужиков может быть много, а дети-навсегда. Только я головой это понимаю, а сердцем понять и принять не могу

воооот!!! Сердце слушайте, сердце....

это все равно, что смешивать бананы с колбасой.

для статистики - я выбрала б мужа.

я бы тоже

а у Вас уже есть дети? Если бы у меня уже был бы хоть один ребенок- вопрос бы для меня такой не стоял. Вы правда готовы прожить жизнь без ребенка?

детей нету. Да готова, если с любимым мужем. Нам тоже светит ЭКО, пока планируем, как получится неизвестно.

ясно, удачи вам а я не готова :(((

Ну вот, в принципе, вы и ответили на свой вопрос.:) Ребенок и еще раз ребенок. Вы еще молоды, и больше чем уверена, что найдете не "мифологического", а реального мужчину :)

Вы так говорите, наверное потому, что Ваш муж Вас всеже с ЭКО поддерживает, и ВЫ вместе через все проходите,а автор нет :( Ее муж против, а ваш с вами за.

В такой ситуации, как у вас - ушла бы от мужа.

Да, ушла бы. И дело не в инстинкте размножения. В браке очень важна общность интересов супругов, схожесть их представлений о том, что в семье главное, а что нет. И если по такому важному моменту как заведение детей у супругов непримиримые разногласия, то, ИМХО, это не семья. Это не значит, что в отношениях кто-то святой, а кто-то сволочь! Это может прекрасное совместное проживание двух единомышленников по каким-то другим вопросам, это может быть замечательный союз двух страстных любовников, или прекрасная и очень надежная и верная дружба. Но это для меня не семья. Впрочем, конечно, если бы я очень любила мужчину, я бы сначала поискала (сама или при помощи психолога) способы рассмотреть ситуацию, понять, откуда у нее ноги растут, что с ней можно сделать, если вообще можно, подумать о своем отношении к ситуации и т.п.. очень может быть, что у ситуации есть вариант разрешиться к счастливому появлению младенца, желанного обоими родителями, просто надо найти подход. Другое дело, что я бы не стала полжизни класть на поиск подхода.

Да, ушла бы. В этом случае муж не только против детей, а и против того, чтобы я была счастлива. Но Вы, автор, на статистику не полагайтесь, прислушивайтесь только к своему сердцу. (с транслита)

А вы не допускаете ситуацию, что лет так в 40-50 ваш муж вдруг "опомнится" и поймет, что ему НЕОБХОДИМ ребенок. Он найдет себе молодую здоровую женщину, которая ему его и родит. А вы?? Вы уже будете не в "материнском" возрасте. Одна, без мужа. И без ребенка. Вам, извините, уже и сейчас не 19 лет. Если рожать не сейчас, то когда??? Мне например сейчас 24. Сейчас у меня детей пока нет, но я очень уже хочу. И с каждым годом я думаю-когда моему ребенку будет 10, то мне будет 34..35.. и т.д. Любовь к мужу-это замечательно, но дети в моем понимании неизмеримо важнее.

у мужа есть 10летняя дочь

извините, прочитала не все ответы. Прочитала ваши посты и соглашаюсь с вами :) Нужно искать компромисс обязательно. Но вот ребенок... Для меня лично это предназаначение женщины на Земле (пусть это звучит высокопарно).

для меня тоже А муж говорит, ну раз не получается все само по себе, значит, типа не судьба. И биться головой об стенку он не хочет. Но я -то знаю, что еще не все шансы использованы и есть возможность забеременеть, да пусть это будет ЭКО, я в этом ничего плохого и неестественного не вижу.

ИМХО! Мне в принципе непонятно, как мужчина, любящий женщину, может пытаться подавить ее природный материнский инстинкт!! Он же этим делает Вас несчастной! Получается что это не просто эгоизм, а Эгоизм! Я не хочу детей и плевать на твои желания. Мне кажется, что если Вы решите оставить все как есть и отказаться от возможности родить малыша, то потом не сможете этого простить мужу. Попытайтесь ему объяснить, насколько это важно для вас. И донести до него то, что Вы просто можете уйти от него, может быть ему это просто в голову не приходит?

Он знает и видит как мне сейчас тяжело дается принятие решения. Он видит, что я сейчас как бы мечусь и не могу выбрать путь - я ему дела понять, что я готова уйти , но он и сам видит, что уходить я не хочу от него. Он осознает, что я могу уйти от него. И мне кажется, что он готов пойти на это :(

Мне кажется, что это очень важный момент - а сможет ли автор жить с мужем в мире и согласии потом, если сейчас откажется от мечты о том, чтобы иметь ребенка, ради того, чтобы остаться с мужем. будет ли это счастливая семейная жизнь. не будет ли она вспоминать об этом всякий раз...

Простите, автор, заранее! Но если Вы останитесь с мужем и без малыша Вы уверены, что потом простите себе своё бездействие? И если мужчина Вас любит разве он не может понять и принять Вашего самого горячего желания? Мне это кажется противоестественным.

Думаю, что свое бездействие я простить не смогу. Тем более меня уже сейчас посещают мысли такого плана -почему это я должна жить чужой жизнью, чужими желаниями, а вернее НЕЖЕЛАНИЯМИ??? Ведь это моя жизнь... Ведь это такой жизненно важный вопрос. Ведь это не от новой кофточки отказаться, потому что муж не хочет. Новой кофточкой пожертвовать можно ради желания мужа, а ребенок - это же твоя частика, твое продолжение, твои заботы и радости.

Про первый ваш параграф - совершенно правильно мыслите. А вы мужу говорили что-то типа, "у тебя уже есть ребенок, ты уже позаботился о продолжении рода, ты уже реализован как родитель, пускай частично (имеется в виду, ребенок не растет рядом с ним), для тебя это существующий факт, пускай ты его до конца не прочувствовал, может быть, но ты знаешь, что есть твой ребенок, а я лишена всего этого? Если говорили и никакого отклика - не знаю, стоит ли игра свеч.

да, говорила, я конечно, с мужем по разному: и так, и сяк, и наперекосяк Не хочет и все. :(

ИМХО, если Вы твердо знаете, что без ребенка в этой жизни не можете быть счастливы, то выход у Вас один - уходить и строить жизнь заново с кем-то другим, разделяющим Ваши мечты. Но есть, также, много пар, которые счастливы вдвоем. Эти люди обычно действительно любят друг друга и уверены в себе и в партнере.

Возможно я не права, но я бы не стала полагаться на мужчину, который не хочет детей.

А Вы готовы до конца жизни жить без детей? Ответьте на этот вопрос и поймете, что Вам делать.

Советую подождать и поговорить с мужем позже и при удачных обстоятельствах. Если вы любите и уверены в муже то стоит ждать

вам же лучше если он дойдет сам а не просто из желания сделать вам лучше, возможно что-то перед этим разговором произошло общайтесь с благополучными семьями где есть детки и где люди не мыслят себя без детей мужчины со временем и на усыновление уговариваются:)а это для них намного тяжелее

А при каких удачных обстоятельствах??? Я не поняла Мужа я люблю, но а чего ждать??? Ведь время-то мое идет, мои шансы построить новую жизнь с ребенком падают с каждым днем. Чего ждать и сколько?????? Он-то не передумает

Вот Вы сами себе и ответили на вопрос!

ну ваш муж передумал раз, что ему мешает передумать обратно?? обязательно передумает, если только не сильно давить. сколько раз вы говорили с ним об этом? на протяжении какого времени? сколько лет вы вместе? не спешите, 30 лет рассвет для женщины, тем более что найти и полюбить и родить возможно займет куда больше времени

прочитала что 2,5 года быстро же он передумал,и все же говорите с ним, не каждый день конечно и показывайте позитивные примеры

ВЫБРАТЬ РЕБЕНКА!

Размножение - основной инстинкт для всего живого. Ваш муж свою программу минимум выполнил. С другой женщиной. А как же быть вам? Вы-то хотите самое малое, что может дать женщине мужчина. Я не употребляю даже слово "любящий". Может, родить от другого, жить с этим?:) Простите за абсурд.

Родить от другого не получится :( Мне грозит только ЭКО

Моя подруга, а ей 35, за два дня до нового, 2007-го года рассталась с мужем именно по этой причине. Вместе они прожили 15 лет. Она хочет ребенка. Ему и так жилось не плохо, его все устраивало. Разница в возрасте у них 10 лет. Решение разойтись было обоюдным. Муж сам ей сказал, что он не может ей дать то, чего она хочет и заслуживает. Моя подруга не исключает для себя варианта рождения ребенка с ДС.

Ищите компромисс!

Как поступила бы я? Я тоже думала о вариантах, когда мне мой муж сообщил "это наша последняя попытка". Пусть меня сейчас заклюют "серенькие", но я выскажу свое мнение. Поскольку Ваш материальный достаток "средний", я бы стала копить на ЭКО с донорской спермой в тайне от мужа. На это уйдет не мало времени, параллельно настраивая на положительное согласие мужа иметь общих детей. Если такого ответа не поступает на момент накопленной суммы, провожу ЭКО самостоятельно, при наличии клиники в Вашем городе. А дальше будет видно, получится с первой попытки или нет, к тому времени Ваши взгляды и решение встанут на свое место.

Деньги на ЭКО я уже накопила. А ЭКО с ДС намного дороже обычного???

Один образец донорской спермы 4000 руб., в каждой клинике есть каталог описания доноров (ест.без фото)

Я так понимаю, что большинство из Вас выбрали бы -воспользоваться шансом иметь ребенка, ушли бы от настоящего мужа и начали бы строить новую жизнь с новым человеком. Так? И ни разу бы не пожалели о том, что сами, собственными руками "сломали" устоявшуюся налаженную жизнь????? Мне так долго не везло с мужчинами :( То я влюблялась не в тех, то в меня влюблялись не те. За то время я научилась ценить отношения. Замуж я вышла в 27, сейчас мне 30 лет. Я так аккуратно отношусь к нашему браку, так трепетно и нежно. А тут мне самой надо все ломать и начинать все заново :(((((( Вот пишу, а у самой слезы текут :(((

Милый Автор, вы пишите, что вам 30 лет... если честно, то я бы вам дала не больше 14... скажите мне на милость, ну как можно вот так ставить вопросы? Или - или!!! Вы взрослая женщина! К чему ультиматумы? И плакать не надо... Надо искать выход из ситуации... говорить с мужем, пытаться сблизиться с ним, понять его, наконец!!!! Муж у вас уже есть, он реальный человек! Вы его жена! И представьте, вот родится у вас ребенок. Вы захотите еще одного, а ваш первый деть будет категорически против братика... Вы заведете топик на Еве: "Первый ребенок или второй ребенок??? Что выбрать?".... Проявите инициативу... И еще... простите, но вдруг у вашего "нового" партнера случится махровый МФ? Вы так и будете перебирать до бесконечности? Так что, ИМХО, работайте с мужем... вы как никак уже СЕМЬЯ! P.S. Если бы у меня возникла такая же ситауция и муж уперся бы на 100% - осталась бы с мужем, но устроилась бы работать в детский дом учителем рисования :) Однако же, я настолько уверена в своих чарах, что уговорила бы мужа не то, что на ребенка, а на крокодила с бегемотом... если бы ОЧЕНЬ этого хотела...

Найдите хорошего психолога.

Я одна из тех, кто выбрал ребенка, а не "любимого" мужчину. Если не считать того, что, когда я эту любовь "выравала из сердца" я заболела физически так тяжело, что чуть не умерла, то - потом - по-настоящему ни разу не пожалела. А сейчас даже смешно, что когда-то с этим чужим мужиком меня связывала какая-то "любофф" ;-)

Он вас не любит по-настоящему. Нормальный человек понимает, что полноценная семья - она с ребенком. Он очень эгоистично поступает по отношению к вам, у него есть ребенок, он в него вкладывает душу и любовь. А вам в кого? Чего тут думать вообще, конечно уходите. Если действительно вас любит - очухается и крепко задумается. А нет - и не надо. Может, завтра вы встретите достойного человека. Пути Господни неисповедимы.

Я бы выбрала ребенка. Я кстати замуж вышла почти в 31 год.

РЕБЕНКА, однозначно!!! Мужу-то нас...ть, чего Вы хотите. Так почему Вас должно волновать чего он хочет-не хочет?

Я считаю, что ваш муж большой ребенок. Он привык,что всё ваше внимание уделяется ему, а с появлением ещё одного члена семьи он перестанет быть центром вашей Вселенной.(и опыт такой у него скорей всего есть)А насчёт будущего, кто его знает? Встретиться или нет другой,захочет ли он ЭКО, получиться ли сама процедура и выростет потом достойный человек.Больше вопросов,чем ответов. А решать только Вам.

Мои мнения по этому поводу: 1. Я бы за такого мужчину замуж не вышла, т.к. он - законченный эгоист (ему видите ли не хочется, а как же желания и ПОТРЕБНОСТИ женщины???), - трус (боится трудностей, связанных с зачатием и всем этому сопутствующем), - лентяй (заранее говорит, что "его ребенок будет мести улицы", т.к. "он не сможет заработать на его образование"-это просто кощунство). Но, как говориться, любовь зла... Но это лишь мое личное мнение, причем основанное на Ваших словах. Может быть на деле все и не так уж мрачно. Уж если Вы вышли за него замуж, значит в нем что-то есть, за что Вы его любите. 2. Я ну просто не понимаю позицию этого мужчины. Значит для своего первого ребенка он может денег заработать, как Вы говорите, обеспечивают по полной программе и уже думают о престижном образовании, хотя ребенку только 10 лет. А на второго силенок не хватит? Или просто не хочется напрягатся? А зачем? Ведь есть уже один... Но только у НЕГО. А как же ВЫ??? 3. А вы задумайтесь, правильно говорят многие девчонки, пройдет несколько лет и Вы (не дай бог конечно) расстанетесь. И с чем Вы останетесь? С вечной болью в душе? Одна? А как же цель жизни? Что Вы получите в итоге? 4. Или еще худший вариант, уже озвученный здесь: да захочет он ребенка через 10-15 лет (мужикам для этого возраст не помеха), а Вы уже и с ЭКО не сможете. И тогда - найдется более молодая и могущая... 5. А отсутствие денег (или не желание их заработать)- о таких вещах НОРМАЛЬНЫЙ мужик вообще не должен заикаться, на то он и МУЖИК... Мой вывод: я бы лучше жила одна, чем жить с таким мужем. А ребенка можно завести если не от нового мужа, то с помощью донорской спермы. Мой пример: познакомились с мужем, ему было 41, мне 29. Сын у него есть, взрослый. Он знал о моих проблемах и мы до сих пор их ВМЕСТЕ решаем. И он ни разу не заикнулся, что "пора бы с этим заканчивать, все равно ничего не получится". И за это я его просто боготворю!!! А Вам все равно решать самой, кого выбрать, ребенка или мужа. И наши советы Вам здесь не помогут. А вообще-то я перед выбором поставила не Вас, а Вашего мужа: или жена с ребенком, или он один. Вот тогда бы картина стала бы яснее. А то, что любит и отпускает - это только красивые слова. Извините, если что-то написала резко и обидно, просто очень задела меня эта ситуация...На что мы, женщины, только не идем ради любви к мужчинам... И как часто они этого не ценят...

Первое, это раз Вы уже сейчас так болезненно переживаете отсутствие ребенка, то можно прогнозировать с 99% веренности что дальше будет еще хуже- Вы начнете им грезить, мечтать и т.д. вплоть до того, что вы как раз таки возненавитете постепенно своего мужа- за то что он отказал вам, за то что он имеет ребнка, а вы нет и т.п. Я уверена что лет через 5 такой жизни вы его точно возненавидите но самой заново искать мужа и беременеть останется мало времени. ТАк зачем же его терять? Просто сделатйе выбор в пользу материнства именно сейчас. Второе- возмоно ваш муж уверен в том, что вы выбирите его (если в вашей семье его слово главнее, авторитарный тип и т.п.)- зачем ему идти на уступки, если и так ясно, что Вы не уйдете от него. А вот если вы все таки скажите, а еще лучше уже уйдете от него, подадите на развод. То вот тут возможно дело до смого развода-то и не дойдет (на этапе 1 месяца на раздумя который дают в суде). Возможно видя что вы действиетльно уйдете, он и решиться на ребенка. и тогда будет все зависеть от вас- быстренько, не соглашаясь ни на какие отсрочки идти в клинику и делать ЭКО.А то опять лапшу на уши начнет вешать... Ну и последний вариант, тоже рисковый- это делать ЭКО с его спермой но без его согласия. Да-да. Подпишите документы от его имени- типа дома. Спермограмму сделаете сами- уж не знаю как в темноте соберете все в баночку и срочненько в клинику на анализ. Есть клиники кот. принимают вот такую вот привезенную сперму, главное в 1 час уложиться вродебы от момента "сдачи". Потом точно так же и в день пункии, или еще даже для подстраховки на заморозку спермы заранее (в друг в день пункции у вас не получиться все это провернуть, а так заранее все готовенькое в клинике уже есть). В этом деле главное надо будет проявить смекалку- как все сделать незаметненько :))) Ну а если все получится, то грешить все на ошибку в диагнозе- значит типа труба-то одна видимо проходима, а вы то поверили и не предохранялись... Риск тут один- что он реально не хочет ребенка и просто уйдет от вас, уже беременной или после родов.

Прикольно со смекалкой по сбор спермы :) Только как ее собрать, как мужу объяснить? Для маски на лицо? :)

по моему не реальные варианты.... :-(

Я б посоветовала найти другого и завести ребенка от человека который хочет детей. А Ваш эгоист сегодня есть завтра нет. Мужчины народ не предсказуемый какие тараканы в голове. А вы время теряете. Его и так все устраивает. НА СОБСТВЕННОМ ОПЫТЕ СОВЕТУЮ ИСКАТЬ ДРУГОГО И ВСЕ У вАС БУДЕТ! А то можно на старости лет одной остаться и локти кусать. И МНЕ КАЖЕТСЯ ОН вАС НЕ ЛЮБИТ МУЖЧИНА КОТОРЫЙ ЛЮБИТ ЖЕНЩИНУ ХОЧЕТ СДЕЛАТЬ ЕЕ СЧАСТЛИВОЙ. и ВИДИТ В НЕЙ МАТЬ СВОИХ БУДУЩИХ ДЕТЕЙ.

В муже очень много достойных качеств, вот только помимо этого вопроса. Скорее всего , он понимает, что с рождением ребенка ему придется больше шевелиться, где-то больше напрягаться, больше волноваться и т.д. А ему этого не хочется. Ему не нужны новые хлопоты и дополнительные заботы. Это я поняла из его слов. Ему хочется тихой и спокойной жизни. А она закончится, как только родится ребенок. Ведь он-то это прекрасно уже знает, ведь он уже возился с одним своим ребенком. Человек он чересчур ответственный и сейчас эта ответственность мне не на руку :(

Если он такой ответственный, почему не хочет брать ответственность за Вас-жену, за Ваше семейное счастье? Похоже что по отношению к Вам он - безответственен и эгоистичен. Автор, снимите розовые очки....

Мужа бы выбрала. Здесь многие считают, что мужья - это преходящее, а дети - константа. Вот мне так совсем не кажется. Может быть мне с мужем повезло? Дети в семье ну 20 лет живут (да и мне самой не хотелось бы, чтобы дольше), а с мужем любящим и любимым можно до гробовой доски душа в душу прожить. Конечно, я люблю и хочу детей, но после 2 ЭКО, понимаешь, что это не гарантия, что детей может и не быть (страшная, конечно, мысль). Не ломайте свою жизнь, Вы вот правильно понимаете, что отношения нужно беречь. Возможно всё ещё образуется, муж Вас поймёт или Вы - мужа. Да и ни в коем случае нельзя считать, что ребёнок ценнее мужа, а вариант с тайным ЭКО с донорской спермой считаю вообще недопустимым. Представте ситуацию, если бы Ваш муж оставил Вас только потому, что Вы не можете иметь детей естественным путём. Подло? Ну вот и рассматривайте Вашу ситуацию как не физиологическое, а психологическое бесплодие мужа. Мне кажется, что надежды, на то что муж пересмотрит свою позицию больше в Вашем случае, чем надежды, на то что Вы так быстро встретите правильного человека, построите с ним отношения и семью.

я бы выбрала ребенка. имхо, любящий мужчина не может требовать от женщины такой жертвы.

Мой муж тоже спокойно относится к статусу бездетной семьи. Ему все равно будут у нас дети или нет. Он скорее не хочет их иметь совсем. Но я очень ему благодарна и признательна, что он понял меня, понял мое огромное желание стать мамой, несмотря на мои репродуктивные проблемы.. Я это очень в нем ценю. Я не знаю, что бы выбрала я, если бы передо мной стоял такой вопрос. Честно, не знаю. Я знаю некоторые семейные пары, у которых нет детей по разным причинам и которые, в конце концов, уже в пожилом возрасте, расстались. Один из супругов, как правило, жена, не смогли простить другому нежелание в свое время иметь детей. Годы прошли, а обида копилась все эти годы... Знаю также семьи без детей, которые очень счастливы и живут в гармонии с собой и во взаимной любви. Автор, искренне желаю Вам правильного выбора!

Милый Автор! У меня ситуация несколько похожа на вашу. Ровно год назад, как раз перед Пасхой я окончательно и бессповоротно узнала, что обычным способом не смогу иметь детей, только ИИ и далее ЭКО. Муж тоже все время оттягивал планирование и рождение ребенка - то квартиру поменять, то еще рано. Мне 29 лет, ему 32. На тот момент уже была известна и его СГ, тоже проблемы. Когда я сказала ему, что мы не сможем так иметь детей и только один выход, он сказал, что ребенка из пробирки он неприемлет, вот если бы получилось так просто и давно, он бы не возражал, а так ему в принципе вообще дети не нужны, вот такие были его слова...К тому же он сказал, что пойдет на ЭКО и если у меня получается, то сразу развод. Я прорыдала два дня, но сделала выбор, какой бы он ни был тяжелый - делать ЭКО, а там как будет. Ведь мужчина сегодня здесь - завтра там, нет никаких гарантий, что именно с ним ты проживешь всю жизнь, разное случается. В сентябре была первая попытка, и я не ожидала, он очень переживал и поддерживал, особенно, когда узнала, что мимо...Сейчас готовлюсь к новой попытке, отношения с мужем на данный момент весьма прохладные, но, почитав топики, я вижу, что у многих так. Так что для себя я сделала выбор - Ребенок и неважно. что будет потом, проснутся ли в нем отцовские чувства или он уйдет. Ребенок - это моя часть, это радость, это на всю жизнь!!! А мужчины...что ж поделать, если уйдет, туда ему и дорога, значит не оценит счатья своего. Поэтому вам я советую не раздумывать, Ребенок, однозначно, а мужчина будет потом другой, много лучше прежнего

Уходите, если он Вас любит, то подумает и вернется и попросит пойти на эко и т.д. Если нет, найдете другого-30 лет жизнь только начинается))) Мы вот живем с мамой мужа, он у нее 1 сын и она разведена. И никто теперь ей кроме сына не поможет по хозяйству, с ремонтом, советом и т.п. Хотя она женщина успешная и красивая и были мужчины, но уходили и сейчас их уже ни о какой помощи не попросишь, а ребенок неважно живет он рядом или нет всегда может помочь и поддержать, хотя бы морально. Родная кровь

Нужно пробовать уговорить. Не зацикливаясь на своем возрасте. Возможно, через год-два он изменит свое решение. Если нет, можно конечно, быть декабристкой. НО! Через 10 лет вам 40, у мужа кризис среднего возраста, и он уходит от вас. И что? Вы заламываете руки, что теперь вообще-совсем-поздно??? Или не уходит. А детей нет. Поверьте, у вас будет не просто депрессия, а нечто похуже... У меня всю жизнь стоял такой выбор. Сначала жила бедно, а муж не хотел детей. Мысли были те же, что и у вас. закончилось тем, что я все равно развелась, когда достигла этого пресловутого возраста "за 30" и все равно родила! Себе! Отец ребенка отказался с нами жить. Ну и фиг с ним! ЗАТО у меня есть мой сын. И я плохо представляю, как, идя на поводу у всех мужчин, которые не хотели брать ответственность ни за меня, ни за моего сначала потенциального, а теперь уже реального ребенка, я бы жила без моего Темочки. Да, мне так и не повезло - не встретился мне еще ни разу мужчина, готовый разделить со мной груз забот. Ну и что? Не встретится - грустно, но не смертельно. Встретится - это же большая удача, что у меня УЖЕ сынок есть! Короче. Суть моей тирады. Если вы однозначно видите, что муж НИКОГДА не пойдет с вами в клинику, а у самой не получается - придется расставаться. Я серьезно.

согласна с оратором!

А если через сколько-то лет он найдет другую любимую, а вы станете ему не нужны? Он же настоящий эгоист! Вы останетесь и без него, и без детей. Тут еще вопрос-у него вообще дети есть? Если нет, то, может, что-то наследственное? Какие-то болезни, о которых он не хочет говорить?

есть ребенок по его части с деторождением все хорошо, мы проверялись

И самое любопытное, что иногда вот такие нежелающие рожать детей замечательно рожают их где-то слева, от кого-то другого... Ничерта их не понять. Страх мужа перед чем-то - самое легкое на вашем пути. С помощью психолога его можно преодолеть. а вот нежелание рожать именно с вами - гораздо серьезнее. Еще бы определиться, в чем именно причина:(

Автор, как я вас понимаю, у меня ситуация очень похожа, только мой муж на словах хочет ребенка, но идти ко врачу никогда, по сути ситуация такая же, только Ваш, хоть честно говорит, что не хочет. Я сейчас для себя вижу только один выход, идти к психологу.

Автору - уходите, он вас не любит, все держится только на ваших чувствах, а ему тепло и уютно. Не хотеть детей настолько активно, что практически "не разрешать" - Эгоизм и ничего более. Скажу о себе - была первый раз замужем 9 лет, развелись по моей инициативе. От него я никогда не хотела детей, хотя вроде бы любила... В 33 вышла второй раз. Муж очень хороший, похоже, что любит меня больше, чем я его. Почему? Я точно знаю, что он детей не особо хочет, у него есть сын 20-летний, хороший парень, ему самому уже 47 лет, ну зачем ему это?.. А вот он согласен на все - анализы сдавать, а когда узнали, что МФ, у меня все хорошо, то - на донора, на усыновление (сейчас занимаюсь и подготовкой к ИИ, и сбором док-ов на усыновление одновременно), даже сказал - может, тебе родить от кого-нибудь О! Иногда даже думаю, что очень мало даю ему, он достоин гораздо большего. А теперь подумайте - ваш мог бы так, все ли у вас "хорошо"? Удачи вам, не тяните время. PS Кстати, в 30 мысль об усыновлении тоже была для меня дикой, а год назад я начала ее "думать", и сейчас уже "вижу" себя в этом. Подумайте, зайдите в "Усыновление", почитайте, посмотрите на деток...

Хочу сказать в защиту мужа, что он не боится этих дурацких походов к врачу. Когда мы обследовались и пытались, он честно ходил по врачам и сдавал для него ужасные анализы. Ему, конечно, это не нравилось, но он терпел и сдавал.И не один раз. - Это в защиту. С его стороны там все нормально (я про анализы). И секс по расписанию был, когда не хочется, но надо - тоже был. Про себя скажу, что за 2 года походов по врачам я тоже прошла через многое: и 2 раза делала ГСГ, и лапара была, и стимуляции и т.д. И все это теперь коту под хвост :( Столько было слез пролито, столько надежд неоправданных, столько моральных сил и переживаний.

Тогда я что-то не пойму - он ПЕРЕдумал что ли? Или тогда терпел, а сейчас устал? Он же знал, зачем анализы-то нужны?

Да, он ПЕРЕДУМАЛ!!!. так и говорит мне, что раньше хотел, а сейчас он как-то по-другому смотрит на жизнь и сейчас он не хочет. А тогда терпел и ходил на эти анализы, честно занимался со мной сексом в нужные и ненужные дни, когда дело уже было больше похоже на работу, чем на вещь,которая должна приносить радость и удовольствие.

Дайте ему время на обдумывание . Или его пугает эко или он понял,что не настолько вас любит,чтобы бороться так за ребёнка,который вообщем-то ему при наличии одного от первой жены не так уж и нужен... Потерпите немного и постарайтесь понять настоящую причину ! Удачи ! Если он вам однозначно скажет,что на эко не пойдёт,спросите его не будет ли он об этом жалеть лет через 20,поняв чего вас лишил ... и обдумайте его ответ

Вот оно в чём дело, автор!!! Тогда ваш муж чем-то похож на моего. Он тоже ходил со мной по врачам 2 года. Дошли мы до 2-го ЭКО. Дальше он отказывается делать. Но у нас есть дети, и нам уже за 40:((( Я вам советую - идти вместе с мужем к психологу! (бывает психолог в ЭКО клиниках). Нам психолог реально помог принять решение. Обязательно идите! (с транслита)

И ещё: не обязательно ЭКО будет удачным. Дай Бог, конечно!... (с транслита)

МУЖЧИНЫ ПРИХОДЯТ И УХОДЯТ, А ДЕТКИ ВСЕГДА ОСТАЮТСЯ С НАМИ!

А вот и не так! Детки вырастают и уходят в свою взрослую жизнь. И остаётся муж. (с транслита)

я не в буквальном смысле имела в виду), когда дети взрослеют и начинают жить своей жизнью и не нуждаются в материнской опеке, это нормально, мужа можно и в 50 -60 лет встретить и стать счастливой, можно никогда не встретить, а вот стать мамой чем дальше тем сложнее, счастье материнства, безусловная любовь к своем детям, самореализация как матери, это другая весовая категория любви и отношений и если это важно для женщины, а ее мужчина просто не понимает ЧТО ЭТО ЗНАЧИТ для его любимой женщины, то о чем может быть речь, о каком взаимоуважении и любви...разве есть смысл такой жертвы, кто ее оценит, этот эгоистичный муж со своими дурацкими принципами??? сегодня он есть этот муж -объелся груш, завтра его нет и ребенка тоже нет, а внутри пустота и бессмысленность бытия...поэтому если на одной чаше весов ребенок, на другой муж эгоист, то однозначно ребенок! ИМХО

но детки из своей взрослой жизни принесут новую радость - внуков, банально, но дети -это продожение жизни, поддержка в старости, а стареющий эгоистичный муж что принесёт?

В семье наших знакомых была примерно такая же ситуация. Она очень хотела ребенка, а он был категорически против, весь такой из себя чайлдфри. Закончилось все тем, что через 15 лет совместной жизни он ушел к любовнице, которая от него забеременела.

Кстати!У моей бывшей подруги точно такая же ситуация была!Но с той лишь разницой,что и она находила 100 причин,чтобы не идти на эко.Когда она наконец пошла в клинику ,муж признался,что у него от любовницы годовалая дочь.Подруга просто спилась,мужу она тоже не нужна и живёт в нищете со старой больной матерью.Тогда ей было около 40.Сейчас за 45 и ни о каком ребёнке даже от донора не может идти и речи.А любовница ещё потом родила близнецов.А бывший муж подруги и с любовницей никогда и не жил.Детей поддерживает,а сам увлёкся свингерством.Он цветущий мужчина,живущий в своё удовольствие.А она развалина,потерявшая смысл в жизни ...

Я знавала семью, где дядька из-за своей карьеры категорически не хотел иметь детей. По иронии судьбы он педиатр. Причем мастреский диагност и гениальный, говорят, хирург, профессор к сорока годам, мировой авторитет и все такое. СОбственную жену несколько раз отправлял на аборты. (Другой вопрос, почему она не ушла от него, но это отдельная песня, по всей видимости). Потом ей уже было под сорок, а потом и за сорок, а деток не народилось:(. Относительно недавно он ушел к любовнице, да еще с большим скандалом по разделу имущества:(. Не знаю, есть ли у него с любовницей дети, но что жена на него и его карьеру, а также его рабту (долго была личным секретарем) положила много лет и здоровья - это факт. Фактически, она добровольно выбрала между ним и возмножностью иметь детей. Только выбор все равно оказался не в ее пользу:(((((

Правильно, нельзя приносить свою жизнь в жертву мужу или любовнику, или его желанию не хотеть детей. Жизнь у нас одна и надо прожить ее так, чтобы не было мучительно больно за прожитые несчастливые годы... Не может быть счастья с человеком, который требует жертв во имя себя любимого. Да и к тому же жертвы никогда не ценятся теми, кому они приносяться. (с транслита)

Да, согласна полностью. Кстати, желанию мужа иметь десять детей тоже можно себя в жертву не приносить:) Конечно, бывают разные ситуации. И по гарнизонам женщины мотались с мужьями военными, и с больными супругами второй супруг всю жизнь возится, и вообще, могут быть объективные обстоятельства, которые требуют определенных решений, часто не в полдьзу одного из супругов. Но вот чтобы на пустом месте ради чужой неаргументированной придури НАВСЕГДА себя лишать чего-либо - увольте!

Ага, можно пойти на компромисс и согласиться на семерых ;-))))) (с транслита)

Не, я мужу точно сказала, что больше одного ребенка - НЕ БУДЕТ. Всех остальных может делать на стороне, если хочет:). А мне одного - выше головы достаточно.

Кошмар! уже 30!! Все - пенсия, юбки - картофельным мешком, серое лицо и печать безбрачия - так что ли? ух закидаем тапками! 30 это прекрасно, красиво и оччень многообещающе! Рано одиночества боитесь! Встряхнитесь и посмотрите внимательнее вокруг. И вообще я видела как "не желающие" детей плакали от умиления от каждого пука и " желающие детей" уходили к б... от первых трудностей. Так что главное любовь и УВАЖЕНИЕ и только вместе - с только любовью (страстью) можно сильно ошибиться в человеке, а только от уважения ни чего не встает (извините) ИМХО и вообще мне только в 16 казалось что я знаю что хорошо и что плохо, а с годами ... все люди разные и они имеют право таковыми быть.. Держись друг!!

:)

Все хуже и хуже. Ему, оказывается, не нужна ответственность. Еще одна дополнительная ответственность за ребенка, он вчера даже произнес, что если я ухожу, то ему в какой-то степени будет легче,т.к. больше за меня ему отвечать не придется, ответственности за меня больше нести не надо. Бррр, ну и бред. У меня от его речей уже у самой по-тихоньку крышу сносит :((( Да, когда мы познакомились, меня очень порадовало , что в человечке есть такое чувство. А сейчас мне все это боком выходит :( По поводу психолога. Я ему вчера предложила сходить. На что в ответ мне было сказано: "А зачем???? У меня проблем нет и не понятно зачем ему туда идти". Вот так. И вопрос он на этом по поводу психолога закрыл. Ему было бесплолезно говорить, о том что проблема у нас, а не у него или у меня. Все впустую :( а я , как дурочка, пытаюсь зацепиться хоть за что-то :(((

Держитесь, пожалуйста! Что бы вы ни решили, прямо сейчас или после размышений, помните, что вы - молодая, замечательная и самостоятельная женщина. И у ВАС в жизни все обязательно будет хорошо.

Простите, но кажется, что проблема у вас как-то не только в детях... Может это вообще кризис какой-то?

Кризис 3-лет совместной жизни? не знаю, не замечала. Так у нас по жизни шло все гладко, мирно, спрокойно и хорошо. Пока я не начинаю поднимать этот вопрос. Он то и сейчас мне предлагает оставить все как есть и жить вот так, как сейчас. Сам он расходится не хочет. Но если я все таки решу уходить ( а я все больше к этому склоняюсь), то он смирится с моим уходом и отпустит :((((( наверное он, и правда, меня не любит. Неужели человеку так важно отсутсвие ответственности, нежели чем жена, которую , как он говорит, любит???? Мне не понятно :(

Кризис среднего возраста. У мужа, естественно. И только у немногих мужчин он протекает незаметно для окружающих. И еще. Простите, но бывает и так, что человек очень!! любит своего партнера, и именно поэтому отпускает его. Если не может по каким-то причинам дать ему то, что партнеру нужно. И в таком случае, нужно быть очень сильным, чтобы сделать больно себе во имя счастья любимого человека. На это не каждый способен. А по поводу психолога... Ну зачем же вот так все прямолинейно. Я же Вам вчера писала, что для начала Вам самой нужно туда сходить. Чтобы понять, что это Вам, действительно, нужно. А уж потом тянуть мужа. Да и потом тянуть не так откровенно. Человека к этому надо готовить. Никогда еще никто сам не признался вот так сходу-да, у меня проблемы! В этом человек и себе самому с трудом признается. Плюс еще наш российский менталитет, согласно которому, люди, обращающиеся к психологу, имеют проблемы, больные люди. И будьте Вы по женски хитрее, не такой прямолинейной. Это ведь тоже искусство быть шеей при муже-голове.

Хочу сказать,что решение в данном случае Вам никто не подскажет,и ответ в конце учебника,увы,не подсмотреть! Придет время,и Вы сами сделаете выбор,никого не спрашивая,а пока спрашиваете,значит не определили для себя,что нужно именно ВАМ!Понимаете,ВАМ лично!Без оглядки на мужа и без посторонних советов! Удачи Вам в принятии решения!И пусть все будет хорошо!

Конечно, вы правы. Спасибо Все должна решить сама. Эх, знать бы наперд - какой путь выбрать, чтобы было правильно, чтобы потом логти не кусать. Просто хотелось знать мнение женщин, просто возможно хотелось услышать слова поддержки :(

Мда, ответственность человек несет.... Интересно, какую? Вы вроде совершенолетняя. Выходит, Вы обуза для него? Скажите, а Вы работаете или домохозяйка?

Я работаю, получаю столько же, сколько у него остается после выплаты алиментов. ,т.е. деньги мы зарабатываем на семью поровну.

Тогда в чем он видет "ответственность за Вас"? Вы себя сами обеспечиваете, на шее у него не сидите.

если честно, я не знаю как ответить на Ваш вопрос. Это его тараканы :(((

А Вам самой не интересно у него узнать об этом? При таком разговоре я бы первая спросила, в чем ответственность? От чего было бы ему легче, если Вы уйдете? Какой именно груз упадет с его плеч?

когда он что-то делает, то ориентируется и на то как это будет отражаться на мне. дело то в том, что когда живут вдвоем то хошь не хошь, а думаешь как другой отреагирует (это его слова)

Абсолютно верно! А иначе, если каждый отвечает за себя, зачем жить вместе? Соседи? Ответственность ведь это не только материальное содержание. А если завтра один из супругов заболеет? Естественно на второго ложится дополнительная ответственность. И т.д., и т.п....

вот он и говорит, что в нашей ситуации заводить ребенка БЕЗОТВЕТСВЕННО!!! Говорит, что лишняя отв-ть ему не нужна, а в разумных пределах - ему вполне хватает. Ну и что я могу на это ему ответить???? У меня при таких словах опускаются руки :(

Автор, а почему он считает, что несет за Вас ответственность? У Вас есть работа, извините за нескромный вопрос? Может Вам не хватает независимости и успешности в его глазах и он считает, что все проблемы лежат на его плечах и если туда еще добавить малыша он просто не справится(тем более еще 1 его ребенка надо обеспечивать)? Если так, то попробуйте преобразиться в успешную и финансово независимую женщину и через некоторое время он поймет, что все не так уж страшно

Говорит, что пока мы вместе он за меня отвечает. Конечно. я работаю, получаю з/п, москвичка, мне есть где жить, есть возможность вернуться к родителям. Если говорить о деньгах, то в этом плане я от него не завишу никак. Да, он считает ,что все проблемы лежат на его плечах и если туда еще добавить малыша он просто не справится. Он говорит, что не потянет ребенка. Он всегда привык расчитывать только на себя одного и меня никогда в расчет не берет. Вроде как 3 года назад он мог бы еще все это потянуть, а сейчас говорит о том, что и здоровье становится не тем (хотя ему только 38 - но ему столько низачто не дашь, авыглядит он гораздо моложе), и вообще- ну причин много. просто не хочется ему крутиться, вертеться, о ком -то переживать еще. Говорит, что сейчас он уже не сможет поставить ребенка на ноги, дать ему хорошее образование и т.д. да и воспытывать ребенка НЕКОМУ. О как!!! Что я и он не настолько духовно богатые люди, что в плане воспитания ничего хорошего из ребенка не вырастит. А растить оболдуя он не хочет. Но мы живем ни богато, ни бедно. Есть семьи, где ситуации гораздо гораздо хуже, чем наша. И даже там рождаются и растут дети.

А как на счет его ответственности за Ваше счастье? Спросите его. (с транслита)

И еще одна история, произошедшая можно сказать на моих глазах. У друзей долго не было детей. Более 9 лет жизни в браке. Причин я точно не знаю, я в эти дела не вмешивалась. Жена сказала что у них их никогда и не будет, есть причины, связанные со здоровьем. А муж был сам как ребенок и очень хотел иметь детей. Просто был озабочен этим вопросом. Они даже собачку завели и она была для них как ребенок. Примерно через 3 года совместной жизни муж начал гуляит, причем гулять хорошо, но жену любил и вроде бы не собирался разводиться. Или просто не мог, ему не давали, и родственники, и служба. Она или знала, или догадывалась, но молчала и гуляла по своему, тоже неплохо. Короче говоря брак шел под откос и все шло к разводу. Он начал встречатся с моей подругой. У них там была уже любовь-морковь, уже чуть ли не свадьбу планировали. И тут произошло событие: просто случайно они усыновили ребенка, все решилось буквально за 1 день (не буду рассказывать как, это отдельная история). Они этого совершенно не планировали, просто взяли ребенка из неблагополучной семьи, а потом оформили все документы. Он (муж) тут же забыл обо всем на свете, о гулянках, о любовницах. С тех пор для него была только одна семья: его жена и ИХ ДОЛГОЖДАННЙ РЕБЕНОК!!! (Кстати говоря, собачка сразе же после этого умерла...) А через несколько лет - О ЧУДО!!! У них родился свой ребенок. Мораль той басни такова: семья без детей - это неполноценная семья. И в конце концов он все равно захочет ребенка, через 5-10-15 лет. И если не сможет с Вами, то найдет уж с кем его завести...

у мужа-то уже один ребенок есть

Пугает фраза "ГОТОВ МЕНЯ ОТПУСТИТЬ.." Как это? Готов к тому что вы уйдете? То есть он хочет с Вами быть только при опредленных условиях? Но ведь таких вариаций может быть много "готов отпустить, только не болей, не работай, не полней и т.д. и т.п." Может причина в этом, что он готов(!) жить без Вас? или чего-то я не поняла?

Т.е. его не пугает то, что я ухожу от него из-за его несогласия на ребенка. Т.е. менять свое решение по поводу ребенка он не будет, когдя я ему сказала , что я ухожу, потому как мне не оставляют другого выхода

Я могу сказать лично за себя, я никогда бы не стала мириться с таким отношением к себе. Несколько лет назад я развелась с мужем, который отказывался идти на ЭКО, говорил, что неправлиьно это. Настаивать и переубеждать было бесполезно. В итоге мы расстались. Я встретила новую любовь и сразу же предупредила, что у меня нет шансов на самостоятельную беременность. Он это принял и сейчас мы готовимся к 1 протоколу (надеюсь он будет удачным). Решать конечно же вам, но лично я ни на минуту не пожалела о своем решении.

Пусть у вас все получиться!

удачи Вам

Спасибо! И Вам желаю принять правильное решение!

а Вы не знаете как сложилась жизнь у Вашего бывшего мужа? И он Вас легко отпустил? не знаю, зачем это я спрашиваю

У моей подруги было нечто похожие на вашу ситуацию.Муж ей парил мозги,что дети это лишнии проблемы,затраты да и карьера под угрозой.Она бедная разрывалась на две половины,и ребенка хотелось и мужа боялась потерять..Потом когда им исполнилось 40 вдруг муж созревает на ребенка,но не с ней а с молоденькой девочкой.Моя подруга долго выходила из этого шока,считала что время ушло.Поехала в Италию зализывать раны,познакомилась с чудным Итальяшкой,и сейчас у них растет замечательный Марко,которого она родила почти в 42 года.И сейчас она говорит что была круглой дурой.Только вам решать как вам жить.Удачи!

У мужа, можно сказать, всё хорошо сложилась, он женился и родилась девочка. Только у них там свои тараканы. Родители его отели внука, а девочка им не нужна видете ли...

долго молчала, ну не могу больше!! дорогой автор, я тоже жертва вот такого вот тараканопереполненого..только ему 47, и ребенок есть у меня а у него МФ и такие же закидоны, а говоря проше,страхи,лень и комплексы. все это прикрывается красивыми разговорами,о том, что если Бог даст, то и замечательно, а раз не дает, то и.....уточняю- сперма ИКСИшная,интим 2-3 месяца в году изза специфики его работы, труба одна. я так устала биться от эту стену, уже 8 лет. а теперь основная фишка, ему было рано, а теперь ему поздно!! и в этот минимальный просвет, когда надо и можно , я не втиснулась... а теперь мое мнение.если кроме труб нет проблем, подождите пару лет,попробуйте разбить лбом эту стенку. может и получится. если нет, тогда руки в ноги, и вперед, или к ДС, если одинокое материнство не смущает, или к новым отношениям.. потому что ждать перемен можно и до климакса-( удачи

Да, один в один И мне говорит, вот Бог не дает - значит не судьба. :( если бы все вышло само по себе - принял бы как должное. И растил бы и воспитывал бы - как должное. Мне тогда интересно- куда же бы тогда подевались бы все его отговорки??? (если бы получилось все само собой?) в моей голове просто не укладывается - с одной стороны он отвественный, а с другой получается, что имеются страхи,лень и комплексы. Говорит, что не хочет искать себе лишних приключений на свою ж... У меня одна труба, вторая удалена. И видима та, которая осталась, не проходима. Хотя при лапаре ее не удалили.т.к. врач посчитал что она рабочая. У меня много спаек от предыдущей операции :(

Супер Зот! Вообще если на их тараканов обращать внимание.. У нас семь лет назад совсем-совсем не хотел, потом только с гарантией определенного пола, потом желание и согласие на ЭКО, но перед поездом на пункцию "мне не надо, не хочу, не нужет, не буду, не поеду и т.д.". Моя истерика и на поезд вскакивали на ходу. А сейчас ему надо очень, срочно, прямо щас и зачем ждать осени для следующей попытки?! Свихнуться можно..

А еще женщин обвиняют в отсутствии логики :)

:) В 47 мой папа родил меня - первого ребенка из 4 во втором браке. Последнего, моего брата родил в 61, маме было 42.

:) мой муж бы сказал , что он не успеет ребенка на ного поставить и не успеет ему дать хороший трамплин на будущее :))) и уж лучше никогда, чем бы так поздно :((( (это не мои мысли, это ход мыслей моего мужа)

естесвтенно, те же слова я услышала, когда у нас , о ужас, нашли проблемы с щитовидкой и печенью.. как ты можещь думать о детях, когда я уже почти умер?:evil

вот именно, ведь он уже почти умер и я почти скоро умру. Вот если не дай Бог с тобой что случится - ведб ему одному придется растить ребенка, ведь все свалится на него!!!!!!! как бы этот день дожить, а я тут лезу с такими грандиозными планами. Я просто не пойму, ну он ведь со своим ребенком ведет себя как очень заботливый, внимательный папа, будет переживать из -за любой ерунды у ребенка. Он не играет,не притворяется, он такой на самом деле. И как это все укладывается в одном человекек???? Не понимаю....

вообще все их откорячки настолько однотипны, что можно составить список и дать мужу, чтобы не утруждался навскидку 1) ты же видишь-сдьба/Бог против 2)нам и так хорошо, зачем нам эти головные боли 3) мы не имеем права рожть детей в такой жестокий/экологически грязный/катящийся к концу мир 4)а если мы не успеем вырастить ребенка, мы такие старые 5) мы еще не насладились жизнью бездетей 6)а ты уверена что мы достойны быть родителями? продолжим, поможем нашим тараканутым??????

7) я уже старый, я хочу покоя 8) я ничего не хочу менять 9) мне пора уже нянчить внуков (тоже 47 ;)) ... ;)

10) в нашей нестабильной финансовой ситуации рожать это легкомыслие 11)живут же люди без детей и оченьб счастливы, будем забоиться доуг о друге в старости

ЗОТ, я удивляюсь, вы как будто про моего мужа пишите :))) слово в слово

потмоу что мущщины народ весьма примитивный в эмо циональном плане, несмторя на высокий интеллект_)

так это они действительно так думают или это просто отговорки такие? Значит здесь уже "работать" на нами бесполезно? Бесполезно надеяться на то, что они будут думать по-другому? И не стоит терять время?

не знаю. мне кажется, что он сейчас дозревает както, а может стареет, нет сил сопротивляться-)) во всяком случае я поймала момент, когда он таскал собаку на руках к окошку показать ей птичек-)) пять лет назад собаке такое и не снилось-)

Просто Ваши мужья - чайлдфри, похоже, по своей сути. И осознавали это постепенно (некоторые вообще только уже после рождения детей осознают). Но с вами все же отношения для них ценны, и они в той или иной степени жертвуют :-D своим чайлдфришеством (как им кажется) в угоду вам. Ну или не хотят жертвовать... а вы почему должны жертвовать своим желанием иметь детей? Тут все равноправно. Они так же в своем праве, как и Вы. И тут - либо побеждает тот, чье желание/нежелание/воля/властность сильнее (если отношения сами по себе ценны обоим), либо отношения распадаются. Извините за прямоту :-) очень вас всех понимаю, и, конечно, хочется все удержать в своих руках, но иногда (и часто) к сожалению, приходится выбирать...:-)

ну я для себя выбор уже делала и сделаю если будет надо. мне не впервой дите растить одной. хотя конечно силы и возраст не те..

Очень сочувствую и понимаю. И - желаю, чтобы все же получилось - идеально :-D и удалось ВСЕ удержать в своих руках, и даже помощь получить от "чайлдфришника" своего... ;-) а это возможно, вот мой брат родился, когда нашему отцу было как раз 47 (я - когда 41), он был не особо рад, не хотел, но - худо-бедно, вырастили они нас все же с мамой вдвоем... И, безусловно, материально, да и не только, маме моей это было НАМНОГО легче, чем если бы они развелись - хотя, в детстве я ОЧЕНЬ иногда жалела, что они этого не сделали, уж больно сильно ссорились, и меня все время судьей в свои разборки вовлекали. Но это так, отступление. Все семьи разные по-любому, одинаковый возраст при отцовстве ничего еще не значит автоматически... :-)

а я все никак не решусь :( прочистите мне мозги, чтоль :(((( так не хочу от него уходить

ну я в первый раз решилась, потмоу тчо деваться не было,пил отец сына. чтобы стать просто одинокой мамой надо иметь очень сильный характер и зашкаливающее жедание омамиться. если этого нет, не пробуйте.

Тут есть несколько девушек, которые делают ЭКО без мужа, у одной вроде двойня недавно родилась, а вторую я лично знаю, она пока в процессе... :-) Не хотимте уходить - не уходите. А почему Вы должны? Но, скажите ему, что будете ЭКО делать все равно, поскольку для Вас это жизненно важно, и с ним хотите продолжать жить. А если он не хочет, донорскую сперму возьмете. А жить все равно будете с ним. Интересно, что он НА ЭТО скажет? :-о Не знаю, ИМХО, с такими мужиками пожестче надо, силу какую-то внутреннюю проявлять... :-)

Пойти делать втайне от мужа ЭКО - не представляю возможным. Сам он своего согласия на это не даст Чтобы я сделала от него ЭКО и не имела дальше никаких претензий к нему - это я уже предлагала. Он видите ли, так не может. Совесть будет мучать, что где-то растет его кровинушка. Как ни посмотришь - со всех сторон человек совестливый, порядочный и ответсвенный. Только это все досталось не мне, а его бывшей и его ребенку. Чтобы я сделала ЭКО от донора и жила с мужем - он тоже так не может. Не готов растить ЧУЖИХ детей!!!!! В начале наших отношений я задала ему вопрос - женился бы он на мне, если бы у меня был ребенок. Ответ - нет, конечно, я не готов растить чужих детей

А Вы просто скажите ему, что любите его и не уйдете от него, а ребенок Вам ТАК ЖЕ важен, поэтому Вы его родите, тем способом, который Вам доступен, а жить все равно будете с ним, потому что Вы ТАК ХОТИТЕ, он ведь именно так ставит вопрос - Я ТАК ХОЧУ, или НЕ ХОЧУ, а почему Ваше желание менее важно, чем его? Посмотрите на его реакцию. Если у него еще хоть какое-то чувство привязанности к Вам осталось, какая-то ЖИВАЯ реакция быть должна. А то, ИМХО, складывается впечатление, по Вашим же словам в предыдущих топах, что он, может быть, и не так уж заинтересован в продолжении жизни с Вами, и нежелание иметь детей - это предлог просто. Сорри. А тогда нафиг Вам это все? Если Вы ему не особенно нужны? Зачем Вам такой мужчина? Тогда - и вопроса, ИМХО, нет, отношения по-любому разваливаются, там не за что держаться. Ведь эта его незаинтересованность и в других важных вопросах проявится, и Вы еще получите неожиданный удар под дых, не в одном, так в другом... А Вы - достойны лучшего :-)

Это я "в процессе". Но у меня выбора такого не стояло - я пришла к ЭКО одна, после нескольких лет попыток забеременеть самостоятельно. У меня не было семьи с теми мужчинами, от которых я пыталась забеременеть, были продолжительные отношения, но выбор ТАК не стоял. Больше того, со вторым из этих мужчин меня до сих пор связывают самые нежные отношения, он все знает про ЭКО, даже помогает материально немножко. Но - только на ДС. Я была бы очень рада другой форме его участия в проекте, но увы... Но это совсем другая история...

ГЫЫ. Пункт 3, пункт 5 и пункт 6. По этим пунктам мы предохранялись до моих 34 лет. Потом наконец-то величество созрело, да не тут то было...

Потом наконец-то величество созрело, да не тут то было... - а что Вы имеете в виду?

http://www.probirka.org/forum/index.php?t=msg&th=2377&start=0&S=d8c7398199a69696fabaaaaf85cbd8d9 ну это просто песня, советую почитать..

Да я эту ситуацию знаю, и Елену знаю лично. Мужа, правда, не видела. Там сложно все, но, надеюсь, будет все хорошо. Хотя, пока они пришли к решению усыновить, вот собирают документы. Но ЭКО тоже продолжают...:think

Все свои протоколы я всегда начинала с уверения мужа, что "все равно ничего не получится". Еще это называлось "игра свинья-копилка" - так как деньги свинье под хвост. Еще это всегда считалось моим "хобби" от делать нечего "лучше бы марки собирала - оно дешевле". Он под моим прессингом прибегал сдать сперму, с 100 напоминания. При этом он ХОТЕЛ детей. Что же приходится перенести тем, у кого муж еше и не хочет?!!!!!!!!

:-о Что тут скажешь - м-да... бедная. И все равно я рада за тебя, что все получилось :-)

Да это я не жалуюсь, Оль, это я к тому, что у меня-то еще не худший вариант, оказывается! Зато сейчас он считает двойню абсолютно своей заслугой.

Вот ведь у некоторых людей самовлюбленность какая непрошибаемая...;-)

ну наш рекорд никому не переплюнуть..мне регулярно собщалось, что проблема в том, что я не могу раслабиться-)) а вто как расслаблюсь, так его дохлые спермы и сделают дело-))

То исть зачатие, оно происходит не от встречи спермика и ЯК, а от ВЕРЫ? О! Да он прям австралийский абориген какой-то, прости. ;-) просто это чуть ли не единственный народ на земле, который, насколько я знаю, до появления европейцев не имел ТОЧНОГО представления о том, ОТКУДА берутся дети... ;-)

да нет просто единственный раз, когдя я от него забеременела,был отпуск , и мы очень были спокойные. вот и связь-)

Ну-ну. Другого-то раза можно еще лет 20 ждать, а где столько взять ?? ;-) нечего, придется уже ему "правильно" настроиться.:-)

Естессссно, ведь они такие умницы и красавицы - ну все в него!

Не, в тебя :-)) стопудово! :-)

я бы выбрала ребенка, а муж появится другой. Сама жду второго сына, женщина без детей-это по сути не женщина, простите если кого обижу, было бесплодие несколько лет, только когда родила поняла что без детей для женщины жизнь пуста.

30 лет это очень хороший восзрас. Я, откровенно говоря, не представляю себе такой ситуации. То есть в принципе. Если люди любят друг друга и у них действительно все хорошо таких проблем просто не встает. А здесь что-то очень не так значит. Я бы не стала заводить ребенка с ним. Жить наверное тоже бы не стала. Просто неприятно.

Уважаемый автор!!!! Я понимаю вас прекрасно. МНЕ тоже будет 30 лет и вот только сейчас мой муж стал серьезно заниматься проблемй ребенка со мной. А мы вместе уже 10 лет. И я слышала от него тоже самое что он не хочет иметь детей и точка. Каждый анализ я умоляла его сдать. И вот сейчас боюсь сглазить он все делает не из под палки как раньше. Я не знаю почему так произошло просто может быть он пониал что я могу уйти от него все же. И на самом деле я так и думала что если он не будет делать того, что мне нужно я уйду. И буду жить что назывется на авось. Встречу кого то кто захочет ребенка так же как и я хорошо! Нет ну значит такова судьба. И я проговаривала ему это, без скандалов и истерик. Видимо он подумал и сделал вывод. Или может быть сейчас он действительно захотел малыша. Незнаю.

Автор, простите, я всего лишь только почитала и уже поняла, что устала от Вашего мужа. Ради Бога простите! Попробуйте поступить поэгоистичнее. Определитесь что ВЫ хотите и поступите так как ВАМ лучше. Пусть муж сам решает свои проблемы. Пока он только взвалил их на Вас. (с транслита)

Можно, по-мужски посоветую? РЕБЁНОК БУДЕТ ВАШ и только Ваш! Муж не будет таковым никогда. Выбор однозначен - РЕБЁНОК!! УДАЧИ ВАМ! П.С. Не забывайте - за любой выбор каждый из нас должен буде заплатить!

Не может быть "все хорошо" с мужем, если у Вас разногласие в таком Важном семейном вопросе. Я бы ушла. Одно дело, если бы он не хотел ЭКО, но ради Вашего счастья согласился. Не хочет - ничего не сделаешь. А он сознательно лишает Вас возможности стать матерью. Т.е. он хочет быть счастливым, а на Ваше счастье ему плевать. Я своего мужа тоже очень люблю. У него 3-е детей в первом браке (правда он их не воспитывает, они живут в другой стране), и он не умирает от желания стать отцом. Будет ребенок - будет его обожать, а не будет ребенка - ну и ладно. Но ни разу он не остановил меня в моих попытках забеременнеть. У нас МФ, я уже и на ЭКО 2 раза и на ИИ была и муж операцию по расстерелизации сделал. И если в один прекрасный день он мне скажет, даже не категоричное, а просто "Я устал, давай оставим так как есть", разведусь не думая. Видела я бездетные семьи - очень печальное зрелище. Не будет своих - усыновлю, а если моему мужу вдруг станет со мной не по пути - пусть идет своей дорогой. (с транслита)

Молодец))

Мне кажется еще важно отйти от собственно ЭКО проблемы. Не вмешиваь в конфликто то, что вам необходима некоторая помощь для рождения детей. Если взять голую ситуацию - есть семья, у него есть ребенок, у нее нет. Он не хочет. И что дальше? По своему опыту могу сказать, что отец просто колосально важен для малыша. БУдет ли он хорошим отцом? В принципе прогнуть кого угодно и на что угодно можно. Он даже может согласиться. Но будет ли толк... Не начнутся ли после рождения ребенка скандалы, не станет ли он отталкивать его. Это было бы ужасно больно - вот что лействительно страшно. Не знаю, можно ли рисковать. Да, ситуация с подбором супруга сейчас в стране сложная. Но в 30 лет все реально. А вот дотянуть до 40 и понять, что кранты, никак без ребенка - вот это будет уже гораздо труднее. КОроче надо все взвесить. По сторонрам посмотреть!

Согласна с тобой. ЭКО, не ЭКО, а вопрос не в этом: мужик детей не хочет:(. Тут часто говорится, что женщина рожает для себя, что мужья приходят и уходят и т.п. Если честно, меня такой подход коробит:( Как ни крути, а ребенку нормальный отец еще никогда не вредил! Понятно, что и без отца вообще, или без совсем плохого отца можно прекрасно обойтись, и лучше никакого, чем плохой. Но хороший-то отец - он ого-го как нужен ребенку! Я не очень понимаю, почему молодая, милая, разумная, самостоятельная женщина не просто привязывает себя к мужчине э... со странным подходом к семейной жизни. Но еще и ребенка от него рожать - не много чести будет? При том, что ребенка-то, собственно, почти сразу обрекают расти без отца:((( По мне, так анонимный донор спермы в клинике - более хороший вариант. И ребенок будет, и нервов гораздо меньше потратится.

ну не знаю... вот если бы я смогла забеременеть сама (в смысле не ЭКО) - такого вопроса бы не стояло. Ребенок бы родился. И я уверена на 100% , что муж бы этого ребенка любил бы и заботился о нем. Касательно всего остального, муж отличный человек, очень хороший. Вот я только все удивляюсь как это в одном человеке может сочетаться такое несочетаемое .

а может ем просто денег на эко жалко??????

А вот мы как раз и переходим к вопросу грязных технологий. Что значит родился бы? Мужчина говорит открыто, что ребенка не хочет. Рожать в таком случае просто безумие. Рисковано, безответственно. А что касается сочетания несочетаемого... Мне кажется пора перестать обманываться. Человек хороший может быть. И быть заботливым отцом. Вы-то тут при чем? Вы на другой стороне его жизни. Вот и все.

Ох, не знаю:( Насчет "несочетаемого", так это оно на ваш взгляд несочитаемое, а для него - полная норма. Скажем вот, кажется, что прекрасный душевный человек обязательно дожен зверюшек любить:), ан глянь - многие добрейшие люди зверей терпеть не могут, и всячески чураются, чтобы дома не заводить. Или вот еще: по юности часто кажется, чтьо добрейшему и душевнейшему человеку явно должно нравиться творчество такого-то писателя или композитора. Ан глядь - ни фига подобного:) Опять же, у меня коллега на работе есть. Ему - 36, его жене - что-то там 28-29, только-только народили мальчика. Пару лет назад мы с коллегой беседовали о детях и т.п. Он честно сказал, что не против ребенка, но яркой потребности совсем (!) не чувствует. Но уж точно не против, особенно учитывая, что жене лучше уж совсем сильно не затягивать с этим делом, всяко же бывает. Говорил: "как жена скажет, что хочет, так и начнем пытаться". Надеюсь, так у них и получилось. НО у мужика позиция была изначально: "будет ребенок сейчас - ну, хорошо, будет по-позже - еще лучше". А вот чтобы "вааще не хочу-не буду" - такого там не было. Но, опять же, нет у меня уверенности, что человек, который так активно сопротивляется появлению в вашей с ним семье ребенка (да еще зная ваше желание иметь ребенка), внезапАдно может преобразиться в идеального отца. Ну всякое, конечно, бывает, но верится лично мне с трудом:( Понимаете, я верю, что брак и без детей может быть вполне счастливым, так бывает. У кого-то это осознанное решение, а кто-то не делает трагедию из-за того, что не получилось... Но для бездетного счастливого брака необходимы очень любящие друг друга люди. Чтобы никто никого не приносил в жертву своим фанабериям и страхам. Чтобы оба супруга друг друга уважали. Пока по вашим постам не особо видно, чтобы ваш муж вас уважал и ценил:( Наверное, вы сейчас на волне событий и эмоций просто все такие печальные примеры приводите, а хорошее за кадром остается. Но из того что вы пишите, никаких сказочных иллюзий лично у меня не возникает:(((((

Хочу еще раз повторить высказывание одной из написавших здесь - про вашего мужа уже не хочется слушать, просто, извините за выражение, уже тошно от этого. Вам уже пора подумать о себе, а не сюскаться с ним. И начать проявлять свой эгоизм, а он, думаю у Вас тоже должен присутствовать. Надо брать "бразды правления в свои руки", а не ждать от него милости, и принимать конкретные решения, предварительно взвесив все "за" и "против". И ставить его перед фактом, а не "просить и умолять". Если Вы будете так же себя вести, т.е. на все просить его "соизволения", то так и будете для него "вечной обузой" (как он говорит, наверное). А Вы вот возьмите и решите все сами, так, как Вам подсказывает сердце. И не просто решите, а воплотите свои решения в жизнь. А там уж судьба покажет, что и как. Желаю удачи в Вашем выборе!!!

Не согласна с "Тошно слушать", на то и есть ЕВА. Дома ныть нельзя, так хоть на здес оторваться... В остальном, полностью поддерживаю Ваше высказывание. (с транслита)

Дорогая Автор. Вот вы говорите, что у Вас нет ребенка. Ошибаетесь, ребенок есть. Это Ваш муж. И он хочет оставаться Вашим единственным ребенком. Советовать ничего не хочу. Без мужа очень плохо. Но я бесконечно благодарна своему, ныне покойному, мужу за то, что он не побоялся ответственности и вместе со мной боролся (именно - боролся!) за нашего ребенка, понимая, что ребенок нужен больше, все-таки, мне. Но чтобы принять такое решение, надо быть не мальчиком, но мужем. Ваш, по-видимому, так до мужа и не дорос. Уж простите мне мою резкость. Сил Вам и терпения.

Я всегда хотела девочку, а сейчас на Вашего посмотрела - такой хорошенький мальчик! Сижу и думаю "Ну если будет такой, то я, в принципе согласна" :) (с транслита)

А мне вот, все равно было, кто родится. Но теперь, если бы второго, то только мальчика :)

Автор!А вы знаете,что с первого ЭКО редко получается.А иногда и 8 пролетов и больше:-(У вас деньги есть?А силы в одиночку бороться за кровного ребенка есть?

вот ругаться буду сейчас... почитала ответы автора... молодая женщина, сидит мямлит, ой как мне лень что-то менять, как не хочу от мужа уходить, хотя тут уже хором все твердят, что нормальный ЛЮБЯЩИЙ муж никогда жену не лишит счастья быть матерью, если он способен ей его дать. Что муж это не любит, да он и сам говорит, что не любит, мол вали, баба с возу, кобыле легче, мне, мол, ответственности меньше. Т.е. автор для мужа, что чемодан без ручки, тащить его ему в падлу, а бросить совесть не позволяет... Ну как можно так себя не любить????!!! ну какие еще слова убеждения нужны? какие еще примеры ошибок других, чтобы стало понятно, что надо брать ноги в руки и валить, не терять свое драгоценное время на этот тупиковый вариант. Да сколько их, мужиков, по поверхности бегает??? Да в 30 лет выбор колоссальный, от мальчиков 20-летних, из которых можно слепить что угодно, до зрелых мужчин, которым не поздно еще подарить Вам радость материнства. А тут какое-то....*вырезано цензурой*... со своими тараканами втаптывает в грязь, и крадет, крадет драгоценное время. Миленькая, Вы знаете что такое быть любимой? Вы понимаете ЧЕГО Вы себя лишаете???? Что значит так не хочется уходить от него???? Вы так и хотите квашней сидеть и смотреть на его жизнь? Греться в лучах его довольства собой? А через 10 лет? А через 20? Он будет няньчить СВОИХ внуков, а что будете делать Вы? Варить ему бульончики?? Носочки стирать??? Это он сейчас еще вяло позволяет Вам быть с ним рядом, а как только он уверится, что Вам и идти некуда, он начнет Вас гнобить, превращать в домашнюю рабыню.... А потом он помрет, Вы его похороните... И?... Что останется у Вас в этой жизни? ОДУМАЙТЕСЬ!!!!

! ППКС!

ППКС! Вспомните Галину Вишневскую, от которой отказались отец и мать! Над каждой судьбой - Бог! Что его ребенок будет "полы мести" - просто отмаза, вот и все! Ужасно жалко Вас, Автор! У меня была ситуация (не связанная с рождением детей), когда я очень любила одного му...жичка:), скажем так. Просто теряла голову. Когда мы расстались (он не хотел брать на себя ответственности за семью) - у меня ехала крыша. Сейчас, оглядываясь на то время, я понимаю, что если бы стала тогда его женой, то либо сошла с ума (он композитор, "непризнанный гений" типа), либо убежала бы если бы нашла силы в себе очень-очень скоро... Время все расставляет по своим местам.

Я бы сделала выбор в пользу ребенка. Отношения с мужчинами ой как не постоянны, сегодня он с вами а через пару лет другую полюбит, вас разлюбит можно продолжать долго. Действительно хорошо кто-то написал здесь в топике, можно ждать перемен и бездействовать до климакса...А еще расскажу свою историю мой первый муж тоже вопил что детей он не хочет и дети не нужны, мне хватило сил развестись с ним через 3 года, а от новой своей подруги он сразу детей захотел... ВОт думаю сейчас и чего я три года мучалась, плакала, уговаривала его, на нервной почве развилось серьезное заболевание щитовидки, обернувшееся мне пожизненным приемом гормона щитовидной железы...оно мне надо было??? Хорошо что у меня все хорошо закончилось, со вторым мужем вместе лечились несколько лет, и у меня получилось забеременнеть. Родила сына, сейчас это самый мой дорогой человечек на свете!

Спасибо вам всем, дорогие, за пожелания. за теплые слова, за слова поддержки и даже за грубые выражения, которые мне тоже было необходимо услышать - они немного отрезвили меня, как будто встормошили. Дали возможность посмотреть на ситуацию с другой стороны. Спасибо всем кто откликнулся. Как хорошо. что есть такой сайт и есть отзывчивые люди.

Могу сказать что много раз женщины жалели что не родили ребёнка пусть даже просто "для себя", но НИ ОДНА мне ещё не сказала, что родила и пожалела. А так вообще-то Вам решать.

Послушайте, дорогая, а для чего Вы собираете статистику ответов? Вам что надо определиться или как? Только честно!

Пишу редко, но та чушь, что написала автор даже меня не оставила равнодушной. Мои выводы: 1. Дело не в том, что он не хочет детей, а в том. что он Вас не любит или страшный эгоист (а это тоже означает, что ВаС НЕ ЛЮБИТ, Т.К. ЛЮБИТ ТОЛЬКО СЕБЯ). 2. Пример из жизни: соседская семья, муж+жена, детей не было, всегда вместе, идеальная пара. И вот в 50 лет он уходит к другой женщине, она на старости лет осталась одна. Вы так не хотите? Я уверена, что не хотите, поэтому, хоть я и не сторонник кардинальных мер, могу сказать: бегите от него!!!!!!!!!!! И я уверена. что в нашем форуме 99,99999% седлали бы именно так.

Уже 30!! Ужасно:-) Каждый из нас имеет право иметь то, что он хочет и стремиться к этому. практически любой человек, когда чего-то хочет готов переступить и через любовь другого, чувство долга и тп. Если этот мужчина не хочет вам дать того, что вам нужно больше всего на свете и что хуже всего не хочет брать на себя ответственность, то зачем его любить и продолжать цепляться за то что есть. По привычке, потому что страшно остаться одной? Страшно конечно, но это может случиться с каждой из нас ттт Можно подумать, что мужья которые хотят иметь детей не оставляют семьи. Определяйтесь скорее Я первого мужа тоже любила, до самоотречения и что? Вышла замуж второй раз в 35, правда муж с МФ :-), но это судьба

У меня серьёзные проблемы по гинекологии, прожив с человеком 7 лет, сама ушла от него, он не хотел детей, а я хотела усыновить. К моему счастью, я встретила другого мужчину, у которого было достаточно денег и он предложил, САМ, воспользоваться услугой см. Сейчас у нас прекрасный ребенок, НАШ(!!!), и я с ужасом вспоминаю то время, когда я унижалась перед каким-то эгоистом. У которого сейчас, так и нет семьи и детей. Фу, вспомнила, прям противно на душе :-( Это моя история, а решение только за Вами. Удачи!

простите за нескромный вопрос а какие серьезные проблеммы женские у вас? просто интересно серьезость чем определить? извините

Автор, почему у Вас такое пессимистичное и отрицательно е мнение о мужчинах? ПОчему они должны испугаться того, что у Вас просто нужно ЭКО? Еслиб денежный вопрос тогда понятно. Но не думаю что ВСЕ мужики на столько бедны, что им эти суммы покажутся ужасны и они от вас сбегут. Но главное я хотела сказать- а что же тогда надо было бы делать нам, тем у кого только шанс с СМ?? Почему-то от нас эти мужики не сбежали?? ПРичем я например еще ДО замужества сказала об этом и все равно никуда жених НЕ сбежал :) Он мне тогда сказал, что если не получится, то усыновим. И посмотрите сколько нас таких- с СМ, нас же мужья не бросили!!! Так что зря Вы так о мужчинах- то.... Бросайте этого и ищите любящего ВАС, а не себя родимого!!! И маленький советик. Если всеж будите искать нового любимого, то конечно не стоит сразу сообщать обо всех своих проблемах- может Вы при ближайшем рассмотрении и сами не захотите связывать с ним свою жизнь. А вот когда дойдете до момента предложения руки и сердца, то вот тогда-то и говорите. Ну конечно не стоит этим портить такой день, просто скажите что подумайте, а потом с грустными глазами и т.д. и сообщите что нехотите портить ему жизнь и т.д. и.т.п. потомучто вот у вас есть такие-то проблемы. Уверена на все 99,99%, что он скажет что вы ему дороги и что это для него не преграда.

Я в 31 рассталась с таким мужем, в 32 встретила другого. И уже вышла в 35 официально. Пока малышка не получается, но он готов на см! Ничего не бойтесь! Доверяйте себе! Услышьте себя! Если чувствуете, что нужно быть вместе, то оставайтесь! Если чувствуете, что нет, что держат только страхи, то желаю вам смелости! Саообман - это самое страшное, чем можно нанести себе вред! Мне тоже было страшно, но я решила, что поболтаюсь так несколько лет, если не встречу мужчину, то возьму ребенка или рожу от донора! Вот и все! А оно вона как закрутилось! Удачи вам в вашем выборе!

Вчера я ушла от него. Уходила и думала, что в своей голове навела порядок, а на самом деле как же мне сейчас плохо, хоть на луну вой :(((( Уходила, а так не хотела. Уходила и плакала Не знаю, когда мне станет легче и станет ли вообще У меня такие мысли, что я сама ломаю свою жизнь :( поддержите меня, пожалуйста

Милая Автор, Вы не сломали свою жизнь - это просто новый этап в Вашей жизни. Можно сказать этот Этап в вашей жизни приближает Вас к вашей цели - к ребеночку. Вы молодая, красивая, сильная, целеустремленная у Вас все обязательно получится! И не оглядывайтесь назад, и не жалейте ничего что сделали. Желаю Вам чтобы первое ЭКО у вас было удачкой!!!!

Вы неломаете свою жизнь - Вы ее САМИ теперь строите:) Куда ушли-то? Продержитесь немного, скоро полегчает, весна вот на улице - гуляйте побольше.

Ушла домой, к родителям Меня дома сейчас почему-то все раздражает и нервирует. :( Держусь из последних сил, чтобы не нагрубить маме. Понимаю, они не виновата. А она мне все душу теребит: Мы были такой красивой парой. Ей так жаль, что мы разошлись. Предлагает мне еще подумать и "одуматься" Все вещи за один раз перевезти не удалось. Придется заезжать туда еще и не один раз :((( Так больно его видеть. Так хочется к нему прижаться и никуда не отпускать. Но вчера он твердо мне повторял, что НИКАКИХ детей. А у самого руки от волнения тряслись и лица не было, когда я уходила

Скажите, вот ВАМ, лично ВАМ что хочется? Хочется принести показательно в жертву свое естественное желание быть матерью, ради человека, который ах ты так переживает, что у него ручки трясутся? Когда человек видит, что вы уходите, и на пороге просит - останься, только обязательно а фиг выкини свои мечты и желания! Да, переживает, да, привык. Может, и поплачет, ага. Просто решите для себя, ВЫ хотите НАВСЕГДА отказаться от возможности иметь детей, от попыток реализовать эту возможность, ради того, чтобы быть рядом с этим мужчиной? Нет гарантий, что ЭКО будет успешным. Нет гарантий, что лет через пять-десять ОН не свинтит на сторону. Вообще нет гарантий ничего и ничему. Но ВЫ решаете для себя. Вы расставляете свои личные приоритеты, вы решаете, как вы, собственно, сама к себе относитесь. Только вы это решаете. Будут ваши мечты в грязь втаптывать, будут за вас решать и т.п. Я в 25 лет разводилась с первым мужем. Моя мама тоже в шоке была, сильно не отговаривала, но всячески давала понять, что такие мужья на дороге не валяются, шоб все при них. Нет, не валяются, безусловно. И пара мы тоже были хоть куда. И объяснить я ничего конкретно не могла. Но я до сих пор считаю, что хоть и на истерике, на депрессии, на труднейших жизненных перепадах я тогда приняла верное решение. Мне не сразу и не быстро удалось потом и оклематься, и личную жизнь построить. Совсем не сразу. Но когда шок и стресс прошли, я НИ ДНЯ, НИ РАЗУ не пожалела, что не стала жить с "не своим", хоть и вполне хорошим человеком, не поломала свою жизнь. Да, не все поняли мой поступок, когда я развелась. Со стороны вообще никто поверить не мог, что мы развестись можем. Но мне было по фигу, что там со стороны казалось знакомым или родителям. И я не пожалела. Зря я это все накатала, слишклм много эмоций. Вы остарайтесь как следует, да еще и трезво, подумать, чего вы хотите для себя от жизни. И где это можно взять, а где - точно нельзя. Только честно. И тогда решайте. Сами. А больно... да, от развыва долгих отношений всегда больно. Это нормально. Но к счастью, потом проходит. Правда.

не зря накатала;-)(0) (с транслита)

Ваш муж, как ребенок, готов был заплакать от того, что у него отобрали "любимую игрушку", а не от любви к Вам. Желаю Вам сил преодолеть свое уныние в ближайшее время. (с транслита)

он занимал рядом с Вами чужое место. теперь Вы освободили это место для человека более достойного, и не переживайте, пустым это место не останется! Вы все правильно сделали! Удачи!

Я также бросала мужа, с которым прожили 5 лет. Понимая, что с ним не будет ничего, что детей не будет и ему плевать на меня и мои чуства. Понимая, что предаст, если нужно будет не предавать!, оплакивала свои неудачи, в т.ч. экошные и себя жалела и боялась! Плакала и страдала полгода! А потом как завертелось и закружилось! ;-)))) Весна! Он приносит перемены! Жаль, конечно, времени потерянного, но это опыт и возможность понять, что ты хочешь на самом деле. Если мужчина не понимает твоимх человеческих желаний, не нужно тратить на него свое драгоценное времЯ и чувства, подарите их более благодарному. А еще мой тяжелобольной папа как-то сказал мне, что всегда делай в жизни то, что хочешь. Прислушивайся к своим желаниям, чтобы не было потом горько и обидно за то, что ты чего-то не сделал ради себя самого.;-) Держись и не бойся ничего!!!!

Ну молодца, наконец-то решилась!!! Главное - не жалей ни себя, ни его. Та жизнь уже в прошлом, а впереди у Вас БУДУЩЕЕ!!! Оглянитесь посторонам, вокруг так много всего интересного. Займитесь собой, любимой, сходите в парикмахрескую, смените имидж, запишитесь в тренажерный зал. Сходите в кино, театр. Не сидите дома у окна и не оплакивайе свое прошлое. Живите настоящим! А маме поясните, причем конкретно, что назад дороги нет (если Вы так считаете) и закройте эту тему на всегда. А когда будете забирать вещи, возьмите с собой подругу, за разговорами не успете загрустить. Все это проверила на себе (2 развода)

Согласна. +Запишитесь на курсы, в спорт-центр, в общем, чтоб окружал новый коллектив.

Спасибо, что Вы есть. Пытаюсь не думать об этом, хотя это так тяжело. Порой начинию закапываться все глубже и глубже, понимаю, что этим я делаю только себе больнее - вспоминаю ваши слова. Хотя, честно признаться, порой так жалко себя становится, так жалко, что у него такая реакция, так жаль, что у него такие чувства. Ваши слова для меня как тонущего тростиночка. Они помогают мне поднять голову и смотреть вперед. Мне очень помогают ваши выражения:"Он занимает ЧУЖОЕ место", "Про чемодан, который тяжело нести и бросить жалко" - мне, кажется, это в самую точку, "Про закрытую дверь". Мне надо морально отпустить его от себя, оборвать все ниточки, а у меня пока не получается. Я где-то в подсознании все надеюсь, что он передумает, хотя такого не будет :( Мне надо просто как-то пережить это время. Вчера ездила забирать очередную партию вещей. Он был таким холодным, равнодушным, каким-то задиристым, колючим как ежик, все хорохорился.

Если вы все точно для себя решили, то теперь надо именно что пережить сам разрыв. Любыми способами. Тут кому-то нужны шумные тусовки и дискотеки, кому-то - занятия по медитации, это уж вы по себе смотрите. Но и смена обстановки тоже очень помогает, то есть периодически из дискотеки надо и просто в бассейне на воде полежать, или из позы лотоса подняться и сходить в музей, или в бар. Понимаете, у нас у всех есть достоинства и недостатки, трудные и легкие стороны для общения и семейной жизни. Но мы все, в подавляющем большинстве, заслуживаем уважения и внимания и со стороны партнера, и в первую очередь - от себя самих! Нельзя добровольно жить так и поступать так, от чего нам плохо. Нельзя самой топтаться по себе, и другим позволять тоже нельзя. Другое дело, что все мы разные, для меня одна вещь совсем обидная, а другая - нормальная, а у вас все может восприниматься с точностью до наоборот. Дело не в этом, абсолютных истин здесь нет. Дело в том, что вы можете и хотите терпеть, а что не можете и не хотите. А боль от разрыва... Может быть долго, но голова должна быть первое время полностью занята - работой, делами, ремонтом, хобби - чем угодно. Иначе совсем тяжело:(

спасибо за верные слова

Я не знаю, какого Вы склада поведения, но я после развода с первым мужем, а он был не из легких, просто отрывалась по полной прогамме! Ходили с девчонками на дискотеки, в кафешки, в клубы. Танцевали, веселились. А до этого 3,5 просидела дома "у онкна", в ождании "любимого мужа". И самое главное - никаких мужиков!!! Я жила просто и только для себя. Но тогда я была помоложе, да и подруги рядом оказались. И еще спас отпуск на то время. Главное - отвлечься от своих проблем и не уходить в себя! Удичи! Выдеркжи! Терпения!

А мне не повезло со своими подругами в том плане, что все они семейные и с детьми. У них свои хлопоты, все время какие-то дела, заботы. Они меня, конечно, поддерживают, но по вечерам им не до меня :((( развлекать и выгуливать меня у них возможности нет :( Конечно, я их понимаю -я и сама совсем недавно сразу после работы неслась домой, к мужу.

Знаете, я сама без подруг отрывалась! От семейных подруг может быть тоже польза, вместе съездить на дачу, на шашлыки, приехать просто в гости, помочь подруге на детском празднике и т.д., то же отвлечение от горестных мыслей. А отрывалась я сама и с мужиками! Знакомилась в интернете (а это еще тот труд), сначала долго переписывалась, чтобы отсеять козлов всяких, прости, но их там более 80%, а попадались даже очень приличные и вперед на свиданки! А дальше разберешься, главное не замыкаться и для начала составить список важных дел и собственных желаний. Мой был такой: поменять загранпаспорт, восстановиться в институте и закончить его, продать квартиру и переехать, найти работу, похудеть (справилась быстро за 2 месяца от переживаний, весила 48 кг, пришлось набирать потом :-) пирожными) и еще список книг, которые хочу прочитать, мест в Москве, где хочу побывать и четко планомерно заниматься этими делами. Как только плакать и жалеть себя начинаешь - сразу к замужним! Поддержат и утешат.

разрыв штука болезненная. Но лучше пережить его сейчас в 30, чем в 40. и лучше дать себе шанс жить по своим лекалам, а не по чужим тараканам. через какое то время боль пройдет, прийдет чувсто освобождения и покоя. я вам завидую, вы нашли в себе силы уйти. а я вот не нашла, а надо было еще 5 лет назад, как только стало ясно,что товарищ глубоко звезданутый на почве детей огромной удачи в новой жизни!

Вы думаете я сильная? Не знаю. Я настоящая трусиха. Меня пугает будущее, неопределенность, боюсь остаться одна. Жить по своим лекалам, а не по чужим тараканам - это Вы верно говорите!!!

Слушайте, как можно по совету незнакомых людей с форума в одночасье разрушить свою жизнь? И это Вы называете жить по своим лекалам? А Вы уверены, что не пожалеете о содеянном? Кого винить будете? Девочек с форума? Бред какой-то, честное слово! Простите, но НЕ ПОНИМАЮ, как можно сломать все вокрц=уг себя своими руками только потому, что в виртуальном общении Вам это посоветовали абсолютно чужие, незнакомые люди, которые Вас не видели, не знают и т.д?

Если человек задает вопрос, значит он уже знает на него ответ (восточная мудрость).

Я ушла не потому что мне это посоветовали на форуме. Я долго думала об этом решении, подсознательно была готова к такому шагу, просто все не решелась, боялась. Но в голове все эти мысли уже сидели давно... А что бы лично Вы мне посоветовали в моей ситуации???

Народная мудрость- "Семь раз отмерь, один раз отрежь". Если Вы отмерили эти семь раз, хорошо все взвесили, подумали... Тогда удачи Вам! И больше оптимизма. Удача не любит нытиков и пессимистов! Выше нос! Хвост пистолетом! Расправьте плечи и вперед!

спасибо :)

Не думаю что можно решиться на что-то только потому, что "так советуют на форуме". Во всяком случае, никто из-за этого не ломает всё вокруг себя. Просто на форуме автору задавали вопросы на которые он отвечал сам для себя и просто смог разобраться в том, что же он хочет на самом деле. Никто не может принять за человека решение. Даже когда говорят "сделай так" и ты делаешь - то это твоё решение сделать ли. Это моё мнение. Автор, держитесь! Уверена, следующий Ваш топик будет "Удачное ЭКО".

Автор потерпите, все наладится! Я уходила от мужа, прожив с ним 3 года. Но это был настолько тяжелый человек что если бы я с ним осталась( а мысли похоронить себя, слушаться его во всем, сидеть дома под замком, типа это мой крест и надо его нести до конца(вот дура!!!) - были), то я бы ну не знаю еще лет через 5 наверное бы превратилась в забитую половую тряпку об которую вытирают ноги он и его родители. Было настолько все плохо, что наверное месяца два ревела не переставая, даже на работе уткнувшись в монитор, но я смогла уйти, даже не знаю как у меня получилось, как будто во сне. А сейчас спустя 5 лет!!!! он мне написал по е-мейл что жалеет как он со мной обращался!!! и типа никогда себе этого не простит...до сих пор не женился(где еще такую найдет то???) и не знает что делать и как жить дальше... да уж...вот как в жизни то бывает... Детей он категорически не хотел. У меня сейчас есть и муж и сынок. А вам удачи!!!

ясно в том-то и дело, что мой муж совсем не плохой, он очень хороший, с ним легко и надежно. Но только не в плане детей. Был бы он другим, например как у вас, я бы совсем не жалела. Ушла бы и радовалась. А тут... эх

Вчера моя мама звонила мужу, хотела поговорить с ним. Он сказал ей, что просто два взрослых человек приняли решение разойтись. Вот Хотя, скорее это решение исходила от меня и я была инициатором разрыва. Он видимо смирился и принял для себя мое решение. Что же мне так грустно? :(

Попу Вам ремнем надрать должна Ваша мама!

И вам тоже! :-)

моя мама хочет счастья для меня, простого семейного счастья, хочет внуков. она уже устала видеть мои слезы,

Не хочу больше рвать Вам душу, Вам и так очень трудно. "Если б знать, где упадешь, заранее бы соломки подстелить". Не грустите! Не сидите только, сложа руки, делайте что-нибудь! МАруся Сарафанова Вам очень хорошо написала про то, сколько дел Вы можете сделать завтра и следующие дни. За окном Москва-город больших возможностей! И еще. Вы не можете ходить за своими вещами, которые еще не забрали тогда, когда Вашего мужа нет дома? Зачем лишний раз делать больно себе и ему? Если, конечно, на подсознательном уровне Вы не ищите встречи с ним, чтобы посмотреть на то, как он? Переживает ли, расстроен ли? Или просто хотите увидеть его? Может ведь и такое быть, и Вы просто боитесь самой себе в этом признаться.

Если честно, вы правы. На подсознательном уровне хочу его видеть, хочу его слышать,хочу знать -как он, хочу броситься ему на шею и обнять крепко-крепко, и не уходить... Держусь! Но зато он держится грубо, высокомерно, колючий как ежик. Говорит, что все у него хорошо и прекрасно. И глядя на него, нельзя сказать, что он расстроен или что он переживает. Он как будто играет роль. Никогда он таким не был. Такое поведение ему совсем не свойственно. Может это у него такая защитная реакция.? Не знаю. А может ему и правда все всеравно... От таких встреч мне становится еще больнее. Больше не пойду, когда он будет дома.

Вы его любите! И про его защитную реакцию Вы все правильно понимаете. И, навекрное, у Вас в голове периодически возникает мысль, что все еще вернется, и все будет у Вас с ним хорошо? Вы постоянно ждете его звонка? Надеетесь, что он наступит своей обиде на горло, скажет:"Прости! Вернись!"? А если он все это скажет, Вы вернетесь? Если Ваш ответ "да", то Вы его очень любите.

Да, я люблю его. :( Если честно, то все время жду его звонка. Мне безумно хочется, чтобы он изменил свое решение и позвал меня обратно. Но я уверена на 100%, что такого не случится. Когда он произносил слова, что он НЕ Хочет ребенка, что ребенок ему НЕ НУЖЕН - он говорил это так обдуманно, так четко и так решительно!!!!! Сам-то он расходится не хотел. А возвращаться к старому -это поставить крест на ребенке. :(

Сил Вам душевных и физических! Много сил, чтобы Вы смогли справиться со всем этим! Мужества! И уверенности в завтрашнем дне! У Вас все получится! Все будет хорошо! С ним или без него! Только верьте в светлое завтра!

спасибо Вам большое

Мда... Автор, ну аналогичная ситуация была, только мой сказал как-то при встрече потом, что ты сама мол все сделала (разорвала отношения), а я ему ответила, что я-то разорвала, а ты - с этим согласился. (!!!!) Если был не согласен, мог остановить, однако, то ли гордость, то ли чего... Потом через 2 года женился и ребенка родил. А со мной ему ничего не нужно было, ни эко (дети), ни семья. И в новой семье, по словам знакомых, живет ради себя, жену использует в своем бизнесе (она чиновник)исключительно, вот и все "счастье", которое прошло мимо и рядом. ;-))))) Если любит, должен вас удерживать. Чем угодно, чтобы вы ему поверили! А он - эгоист, как ни горько это осознавать.

Я извиняюсь, наверное надоела всем вам своим нытьем. Но у кого еще осталось терпение. поддержите меня, пожалуйста.

все понимаю статус социальный упал, а может и финансовый уровень тоже. адаптироваться надо к новой жизни, тоже силы нужны. мне помогло решиться на разрыв вображение, представила себе будущее, тут же силы нашлись представьте себе- через 10-15 лет. у мужа внуки, вы увядающая жена,все силы положившие на этого, с тараканами. он ходит по выходным к внукам,а вы сидите дома,и рыдаете от бессилия, потмоу что поезд ушел. ОНО ВАМ НАДО??

он ходит по выходным к внукам,а вы сидите дома,и рыдаете от бессилия, потмоу что поезд ушел. - ЖУТЬ, аж мурашки побежали :(

Если хотите, я тоже поддержу. Не могу сказать, что разрыв с первым мужем переживала тяжело... скорее жизнь с ним была сама по себе тяжёлая, не нужны мы были друг другу. Осознание этого пришло, а сил и смелости разойтись не хватало. Ну, и жалко его было, как и многим женщинам ;). От жалости и "тратила" себя. Но потом в моей жизни появился светлый человечек - теперь мой муж, мы многое прошли. И ПРОЙДЁМ :) главное - вместе!

Дорогая автор! Вы уж извините, может, это покажется, что я в душу лезу, но мне вдруг подумалось: у Вас проблемы с зачатием... а если бы их не было? Не пришлось бы Вам выбирать, муж или ребёнок, если бы получилось заБ, а муж детей не хочет.. Что тогда? он бы попросил Вас избавиться от Б? Просто подумайте над этим.... нет, правда.. А не бросил бы он Вас в этой ситуации, потому что ему "НЕ нужен ребенок". Понятно, что СЕЙЧАС ситуация другая, такой вопрос не стоИт, но может Вам станет немного легче, посмотрите на это с другой стороны ;) Это просто ход такой - "проиграть" другой сценарий

Автор уже писала, что если бы получилось само-собой, то муж был бы не против

Знаете, самое обидное: 1) что если бы у меня не было бы проблем с зачатием - то я бы быстренько родила бы сразу после свадьбы. И такой проблемы бы не было. Он тогда еще хотел ребенка. Он передумал иметь ребенка пол-года назад. 2)даже если бы случилось чудо (это я мечтаю так :) - и я вдруг самостоятельно бы забеременела от него - он бы не бросил. Он же сверх-ответственный!!!!!!!! На аборт бы он меня не послал, а принял бы беременность как данность, как должное. (такой вопрос я ему задавала уже) Но ведь чудо - это чудо, и только на него надеяться в моем случаеозначало бы поеря времени. Эх, все это из-за гребанной операции, после которой у меня удалили одну трубу и осталось много много спаек :((( До сих пор помню слова врачихи, которая мне объявила, как я вышла из наркоза, что все и с одной трубой рожают. Ага, все, конечно!!!Не могу себе простить, что когда начинал болеть живот - я потеряла много времени и не сразу обратилась к врачу. Ведь тогда и трубу можно было бы спасти.

Странно, что полгода назад... Оч. странно... Нет ли там конкуренции на горизонте? Хотел, хотел и перехотел, может уж разлюбил?

Ваши слова звучат так грустно! Может со временем что-нибудь изменится и чудо все-таки произойдет, может произойдет другое чудо и ваш муж передумает, а может и еще что переменит к лудшему.

я представляю, что может сейчас начаться, но все таки скажу: мой муж хочет ребенка, но у нас МФ и шансов его иметь все меньше. но при этом я никогда не ушла бы от мужа только для того чтобы иметь ребенка: муж мой родной человек, а мифического ребенка я его не знаю, не знаю каким он будет человеком. ясно что, если он у меня появится - я его буду безумно любить. но мужа я люблю сейчас, в данную минуту и никогда бы не бросила. может быть потому, что я хочу ребенка только от одного мужчины, и понимаю, что без ребенка в конце концов я проживу, если не судьба, а без мужа - нет.

Ну что Вы сравниваете две разные вещи? Одно дело когда хочет - но не может, тут конечно было бы подлостью бросить любимого мужа. А другое дело когда может - но не хочет, в ситуации автора - это уже эгоизм со стороны мужа

Да, ничего не начнется, девочки здесь доброжелательны ко всем и Вы вправе высказывать свое мнение и чувства. Просто у нас у Всех свои приоритеты в жизни, и каждый выбирает то, что для него важнее всего на свете. Вот Автор топика, несмотря на большую любовь к мужу, выбрала ребенка, так как не видит смысла жизни без детей. А Вы можете прожить без детей, для Вас главное любимый муж. У автора приоритет -Ребенок, а у Вас - Муж, и в этом нет ничего предосудительного. Осуждать мы не имеем права никого за принятое решение, так как каждый должен прожить СВОЮ жизнь, а не чужую.

Мой муж тоже родной мне человесчек и любимый. Только у него с анализами все в порядке, хоть в доноры иди. А ребенка он не хочет. А жить со мной просто так (без детей) хочет, предлагает завести кошечку или собачку.!!!!!! А когда я , шутя его спросила, когда пойдем за кошечкой, -он сказал, что и кошечки не будет - от нее много шерсти, запаха и все обои и мебель она порвет!!! ну да ладно, дело не в кошечке. дело в подходе к вопросу. А вы и правда сможете прожить свою жизнь без ребеночка? Просто многие девушки и женщины пишут, что могут. Я пока не представляю - как это всю жизнь без ребенка. Просто может бы и я так бы смогла??????

я не знаю, так как пока моя жизнь не закончилась:) и я не вышла из репродуктивного возраста. я ооочень боюсь, что так получится и конечно надеюсь из последних сил, что у меня будет ребенок. и кстати не меряю отношения между супругами меркой долга, я считаю, что можно мерить только мерой любви. поэтому не считаю подлостью оставление мужа,который по каким то причинам не может иметь детей, если женщина его разлюбила. жизнь из жалости с человеком считаю непреемлемой. поведение вашего мужа мне не понятно, если он действительно вас любит. вы сильная раз смогли вырвать его с мясом из сердца. и вам я желаю удачи устроить все именно так, как надо именно вам. то что говорит ваш муж попахивает одной и пламенной страстью к самому себе. я знала таких мужей моих подруг, чаще всего истоки лежат в семье и чаще всего это недолюбленные в детстве мальчики. и они просто не хотят жен делить ни с кем, даже с собственным ребенком. я думала о своих отношениях с мужем всерьез - именно сама с собой и ему о том, до чего додумалась никогда не говорила. так вот я знаю, если с ним что то случиться - меня не станет в тот же день. я это просто поняла в один прекрасный день без пафоса и заламывания рук - как факт.

Офф...... Я знаю ДВУХ барышень, самостоятельно беременевших и родивших с одной трубой. Это я не к тому, что у вас нет показаний к ЭКО, или что лечиться не надо. Но уж инвалидом себя объявлять и ощущать точно нет необходимости! :)

А Вы не знаете - как долго они пытались забеременеть??? И навернка они помоложе? У меня же спайки там еще

У одной из них еще куча диагнозов. Собственно, да, она всех своих троих детей родила ДО 30 лет, но ей врачи в один голос говорили, что у нее детей быть не может, что беременеть она не может, что вынашивать она не может и вообще. Когда она забеременела в первый раз, ей сразу сказали, что это чудо, которое повториться не может, поскольку у нее ранний климакс... Диагнозов там и правда полно, я их все не знаю, но факт остается фактом - 3 детей, причем 3 кесарева... Что касается страшных спаек - то их там точно вагон, еще после первых родов, это она мне говорила. У второй нет одной трубы, тоже еще есть диагнозы, забеременела в 31 год. Причем забеременела не от регулярной половой жизни, а навещая жениха в колонии во время последнего длительного свидания перед его освобождением. Всюду, понимаете ли, жизнь:) Надежда на чудо есть почти всегда, пока есть соответствующие органы. Но, безусловно, не надо отказываться от лечения, если к нему есть показания!!! Просто и отчаиваться тоже не надо:)

Вот это да!!!! Надоже Вот когда читаю такие истории, у самой в голове мысля пробегает - может я и поторопилась, может надо было еще постараться??? Но у меня так не получится, в том смысле что меня даже от "секса" отлучат в нужные дни. Ведь там мужья хотели ребенка. А тут :(((

Вы знаете, звучит это пошло и скучно, но таки все в нашей жизни происходит вовремя. Не раньше, не позже. Я знаю обеих этих барышень, одну получше, другую похуже, но насколько знаю, могу сказать так: У обеих, хоть и по-разному, но были очень стабильные отношения с их мужчинами. В смысле гармонии и поддержки. Сексуальные отношения, насколько я могу судить со стороны, там тоже гармоничные были, без надрыва "ой лишь бы не залететь" / "ой лишь бы забеременеть, тут вот и день подходящий, вали в койку". Обе барышни в целом спокойные, вполне искренне считали, что рано или поздно у них детки будут, не сейчас, так попозже. Такому настрою сильно помогают первые два пункта... Я не ясновидящая, не могу сказать, что было бы, если бы... Но мне кажется, что если мужчина становится помешан на конрацепции, то большого удовольствия и расслабона от секса супругам получить трудно. А я очень верю в то, что зачатие происходит не столько из-за правильно выбранного/случившегося дня, сколько из-за ощущения счастья, спокойствия, стабильности в этот период жизни. Ясное дело, исколючений-то полно. Но большей частью дети родятся от любви:) ЭКОшные дети - тоже от любви, кстати, хошь и не от секса. А если любви нет, то как-то труднее люди размножаются, почему-то. Я думаю, что вы обязательно встретите человека, с которым будете счастливы. И от этого человека родите ребеночка. Может, сами забеременеете, может, вам поможет ЭКО. И будет у вас любимый ребенок от любимого и любящего человека. А ваш муж свой выбор сделал, он на это имеет полное право. Пусть тоже будет счастлив. Но раз у вас представления о счастье такие разные, то что ж тут поделаешь?

Мне помогла вера в то, что хуже не будет, а будет лучше. Ну и вера в Бога! Что он - на моей стороне ;-)! Рузрушние старого - это шаг к новому! Держить, просто будь готова, что поплакать придется еще долго, но не бесконечно же!!! ;-))) У тебя сложный, но один из самых интересных моментов жизни, о которых ты будешь вспоминать с благоговеением! Собираясь на улицу, выгляди на все 100% и говори себе с улыбкой (как в рекламе): "А ты готова ко встрече с мечтой?". Удачи! PS Моя мечта встретилась уже через год свободной жизни (года, полного слез, дел разных, смеха и приключений;-)

"Легко и надежно"... Эти слова о многом говорят. Вы привыкли жить "под присмотром его ответственности", я так понимаю что последнее слово всегля было за ним. Эх, девчонки, во что сами себя превращаем?!?! А теперь придется все решать самой, самой и еще раз самой. Просто на будущее не допускайте такого обращения с Вами, думаю этот брак Вас во многои чему-то научит. А по поводу возниконовения проблем - поздно уже, корить себя, винить врачей. У меня тоже были такие ощущуения, вот если бы врачи раньше сказали, вот если бы я раньше начала, обратилась, пришла... Это свойственно всем людям, искать причину всего в прошлом, в ошибках других и своих. Когда у меня удалили с одной стороны придатки, я просто в истерике рыдала, в больницу-то ложилась по поводу банального гидросальпинска, а вон оно как вышло. И пошли обвинения: куда же врачи смотрели? Годами мутузили по процедурам, то то поделай, то это... А киста все росла и росла, а врачи говорили: понаблюдаем, само рассосется, так бывает... Но вот прошло время и у меня сейчас просто нет времени думать о том, кто в этом виноват. Вся в подготовке к новому протоколу, анализы, процедуры, обследования... Хотя после первого промаха тоже винила врачей. Но сейчас виню только себя, доверилась, поверила. А теперь сижу в Инете все вечера, узучаю информацию. Теперь нет никакого смысла жалеть о том, что было, это уже свершилось и чуда не ждите. Нужно предпринимать меры, искать новую любовь, а может быть она и сама найдет Вас. И идти вперед, к своей мечте, не огладываясь назад!

читала топик несколько дней и не покидало ощущение какой-то упрощенности... помните, как в фильме, поцелуй и потом сразу бэби, а где 9 месяцев? монтаж!!! похоже на монтаж, семейная жизнь, счастливая по заверению автора, вдруг в один момент рушится из-за того, что муж не хочет ребенка. если бы жизнь была так проста, мы бы все всегда делали правльный выбор и были бы счастливы. например, в этой ситуации, на ЭКО форуме, конечно, ребенок - это главное, и другого не дано... и это уже не мнение автора, а хор десятка, а может сотни голосов. но ситуация такова, что вы ушли от мужа, а ребенка не приобрели, а теперь сидите и плачете, потому что вы лишили себя даже того, что у вас было. а теперь никто не может гарантировать, что уход от мужа автоматически даст вам ребенка. мне кажется, не нужно все так упрощать и убегать в другой дом от того, что муж не хочет ребенка. может для мужа дело вовсе не в ребенке, а ваша зацикленность не позволяет с вами нормально и по-взрослому поговорить? во всяком случае, уйти можно всегда, но может сначала сделать все, что можете, ответственно и зрело?!

Мне кажется, что вы читали топик "по диагонали". Весь разговор как раз и был о том, что все не просто. (с транслита)

Согласна, по диогонали :-)

ППКС!

Может такое ощущение упрощенности складывается ошибочно, вернее так и есть. Почему Вам кажется, что все легко и просто??? Зря Вы так думаете. Рухнуло все НЕ ВДРУГ! Я над этим вопросом думала не один месяц. Сначала мне муж парил мозги, что он не хочет детей ЭКО-способом, а потом он как-то плавненько перешел на то, что ребенка он не хочет ВООБЩЕ, в принципе он не хочет ребенка. Я даже не успела понять где была эта граница между ЭКО-ребенком и ребенком ВООБЩЕ. Когда начинались эти разговоры, конечно я не могла спокойно воспринимать такие его ответы - я сразу в слезы, сразу в истерики. Со временем, я научилась раегировать на такие его ответы "адекватно", наши разговоры проходили спокойно, без криков. Мы говорили как взрослые люди. Ну я , например, просто не понимаю, что я еще могу сделать, когда он мне холодным и спокойным тоном говорит, что не передумает не при каких вариантах??? , Когда он в определенные дни не хочет иметь секс, говорит при этом, что не хочет потому что от этого могут появиться дети???? Конечно, я говорила с ним ни один раз, на протежение нескольких месяцев. И после таких разговором ко мне приходило понимание того, что он не шутит, что он не передумает, что он все для себя решил и переубедить я его не в силах. Но при этом, он предлагает нам жить вместе вот так - без детей, предлагает мне смириться с этим - ведь Бог не дал, ведьне судьба!!!! Если бы у нас за спиной были одна или несколько попыток ЭКО, может быть тогда я бы и призадумалась над его словами -оставить все как есть. Но мне кажется, я еще не все варианты использовала, не все испробовала, чтобы добиться заветной цели.

Ну да. Случай логически завершенный. Он действительно просто ОЧЕНЬ НЕ ХОЧЕТ. А Вы хотите, и не обязаны подчсинять такую важную жизненную штуку его предпочтениям. У Вас есть свои. Сейчас, когда таких не хотящих детей становится все больше, я думаю, при вступлении в брак скоро, как на Западе, люди будут сразу обговаривать этот вопрос, и, если выявится координальное несовпадение жизненных планов, отказываться друг от друга даже при большой любви и искать другие варианты. И Вы скоро найдете!:-)

Вы просто написали мои слова - один в один. Мне мой тоже говорил, что не хочет детей ЭКО, потом, что не хочет вообще, и точно также предлагал смириться - Бог не дал, значит не судьба!!! У меня были страшные истерики. Но мой предложил два варианта - либо с ним, но без детей, без ЭКО, либо делаем ЭКО до удачки и сразу разводимся ( а у нас МФ + мои проблемы по гинекологии). Я выбрала второе, и после принятия решения, спустя пол года чувства к мужу охладели. Не может любящий человек поставить такой выбор!!!

Мой даже на второй вариант не согласен :( А у вас с ЭКО получилось?

С первой попытки нет...Сейчас в ожидании начала второй, причем после первой, спустя месяца два он говорил, поскорей бы следующая, чтобы развестись быстрее, сейчас молчит...и ведет себя подозрительно вежливо, не знаю, к чему это

Сегодня я созрела написать - однозначно выбор пользу ребенка. Кажется, что при появлении детей все проблемы сами собой решатся и жизнь с мужем наладится - а фигушки. Вполне возможно, что потом придется выслушивать, что его заставили, он не хотел, теперь несчастен, а Вы во всем виноваты. Самое главное - ребенок, ничто не сравнится с этим счастьем, а мужики - вопрос приходяще -уходящий (как ни больно об этом писать).

Согласна, после родов все часто только усложняется :-(

Ребенок может укрепить только тот брак, где есть что крепить в отношениях. Там, где есть трудности, кризис, но нет гнили и есть взаимное уважение и любовь. Тогда, иногда и именно после рождения ребенка, брак может окрепнуть, и вся жизнь семейная - начаться с нового и красивого листа. Но если отношения разлажены окончательно, и семьи как таковой (в смысле общности, близости) нет, то хоть тройню рожай, а семьи не будет. И того хуже, все может совсем испортиться. Ведь ребенок - это еще и много-много забот вполне конкретных, а заботы хорошо преодолевать может только слаженая команда. А сам факт совместного проживания, который часто ложно считают признаком "сохранившейся/сохраненной семьи", вообще не показатель. Иногда развод - лучший шанс для обоих супругов начать новую жизнь и быть счастливыми, а не мучать друг друга или кого-то одного из супругов. Да и детей тоже, честно говоря. Режьте меня, но я считаю, что гнилая модель семейных отношений - только лишние тараканы для ребенка в его последующей жизни.

Знаешь, Юкка, даже и до этого хороший брак рождение детей может просто развалить. Потому что хорошесть их отношений до этого строилась на неких определенных осногваниях и на определенном перечне дел, и на образе жизни. А тут все меняется, и любая пара может оказаться не готова... :-(

Я все больше понимаю, что я по натуре - убежденный чайлдфри:(((((

Ну вот, оказывается он теперь и естесственным путем не хочет! Вы пишите: не занимался сексом в определенные дни?! А где же тогда вообще суть в его словах? Если он надеется на Бога? (как говорится - не дал). Если он специально (не каждый мужчина задается вопросом для себя об "опасных днях") этого избегает? Полная чушь. Как можно сначала хотеть, а потом перехотеть? Сначала соглашаться, а потом идти назад? Это же не приобретение какой-либо вещи, а РЕБЕНОК!!! А если бы Вы ему сегодня кушать готовили, стирали, а на завтра послали бы его подальше со словами: тебе надо, ты и делай, как бы он реагировал? Да ведь чаще всего мы сами, своими руками создаем такие ситуации (реплика не в сторону автора), когда холим их и лелеем, а в ответ не получаем НИЧЕГО!!! Я считаю, что все должно быть взаимно, если Вы иедет на жертвы ради него, то и он должен жертвовать чем-нибудь. А так - все для него, все, как он хочет, а как же желания женщины? Как же Ваши желания и потребности? Я по-прежнему на Вашей стороне! И считаю, что все Вы делаете правильно!

Отвечу Вам по-порядку :) Я не могу к нему в голову залезть и узнать все его мысли :( Видимо просто он начал проявлять осторожность в сексе и делать так, чтобы и ничего не получилось. А слова про Бога - видимо - это просто отговорка. Это я так думаю. А как на самом деле - не знаю... 2) А по поводу кушать готовить, стирать и т.д. - это для него не критично. Он человек очень самостоятельный. До нашего знакомства он 3 года жил один. Он умеет сам вести домашнее хозяйство. Только он предпочитал, чтобы всем этим занималась я :)))

Вот-вот, именно на Вас. Не понимаю я таких мужиков... Крепитесь, мужайтесь, поживите теперь для себя какое-то время. Полюбите себя больше, чем его, он не стоит того.

девчонки, я понимаю ваше горячее желание помочь и поддержать, я тоже очень хочу, чтобы у автора все изменилось к лучшему!!! упрощенность, мне кажется, состоит в однозначности того, что муж - плохой и нужно выбрать ребенка. мне кажется, не бывает таких однозначно простых выборов в жизни. мы сейчас автора поддержим, она убедит себя, что муж плохой и разведется, думая, что это правильно и он - эгоист. я же предлагаю понять, почему такая ситуация вообще возникла, что такого сделала автор, что за 3 года совместной жизни партнер говорит и делает такие вещи. я верю в то, что любые проблемы в семье - это 50/50, это ответственность обоих сторон. и если вы сейчас решите, что во всем виноват он, а к себе не прислушаетесь, где гарантия, что такого же не встретите, а будет уже за 30. я за то, чтобы не просто уйти и хлопнуть дверью, а понять, как жить дальше и с кем жить дальше, чтобы быть счасливой, чтобы пришли долгожданные детки.

+1

Уважаемый Автор! Разрешите и мне высказать своё мнение.Я ,безусловно,выбрала бы ребёнка. Т.е. без "БЫ",т.к.я была в подобной ситуации и таки да,выбрала ребёнка.Мой предыдущий муж не хотел идти на ЭКО,когда я его спросила почему,то он начал лепетать что-то вроде того,что "сначала надо встать на ножки..." или что-то в этом духе,а мне было 35 лет... После этой фразы я собрала вещи и ушла.Правда мы жили в гражданском браке,но это не имело значения,жили мы ,в принципе,хорошо,но даже если бы это был оформленный брак,то я все-равно ушла бы от него.В новом браке я нашла единомышленника,мой новый муж тоже хотел иметь наших общих детей,хотя от предыдущего своего брака у него были девочка и мальчик 11-ти и 12-ти лет. Мы сделали такое количество ЭКО, что я даже сбилась со счёта.При моём отменном здоровьи,при идеальных анализах,при врачах с мировым именем - результата мы так и не добились. Я желаю Вам стать счастливой матерью, любой ценой. Хочу присоединиться к тем,кто говорит Вам,что мужья приходят и уходят... Удачи!!! P.S.Вы просили не советовать Вам брать ребёнка из дома малютки,поэтому я НЕ БУДУ Вам этого советовать.Я для себя решила иначе и сегодня я счастлива.Моё счастье можно увидеть в фотоальбоме в моём паспорте. Ещё раз удачи!

Какой у Вас ЧУДЕСНЫЙ Даня! Ну просто Мальчик-Зайчик! Желаю Вам расти здоровенькими и счастливыми!!!!

Огромного преогромного вам счастья и здоровья!!! У вас замечательный малыш!

Прошла неделя. Он так ни разу и не позвонил а я ловлю себяна мысли, что очень жду его звонка, соскучилась по нему жутко :(

Еще не поздно все вернуть...

Я знаю, что возможность вернуться есть. Но он же не передумал и не передумает. И мое возвращение никак не повлияет на его решение, к огромному сожалению.

Да почему Вы так уверены, что У Вас обязательно будет ребенок, стоит Вам только расстаться с ним? Посмотрите вокруг! Сколько одиноких и бездетных женщин! "На 10 девчонок по статистике 9 ребят" в конце концов. Где гарантия, что в результате вы вообще не останетесь в одиночестве? Об этом вы думали?

Конечно, я об этом думаю и меня это очень пугает. Очень

Держитесь, надо себя отвлечь чем-нибудь... Вам скучно и грустно? А вернувшись, не будет скучно и грустно? Может, не сразу, после?... Вы москвичка? В Москве столько мест, где можно потусоваться :) Меняйтесь смелее :) Скоро выглянет солнышко и Вы будете улыбаться :)

Да, я москвичка Я стараюсь отвлекаться, ищу себе разные занятия. На неделю меня хватило. А на работе - как нахлынуло все вдруг, хоть на стену лезь. Мысли лезут , а скорее сомнения - а может и не надо было уходить, может надо было остаться и "втихаря", "тайком" пытаться все-таки забеременеть, может когда-нибудь бы и получилось все само собой.... Ведь он бы не отказался бы от ребенка, от меня. Сомнения меня уже одолели :(

Искренне сочувствую :( Похоже, хоть Вы и ушли, а сомнения Вас одолевают... Это и правда тяжело - нести ВСЮ ответственность на себе, а Вы взвалили немалый моральный груз на свои плечи (и даже в этом он Вас не поддерживает, ведь Вы САМИ ушли, мол, он тут ни при чём...) Нет, я не говорю, что он плох чем-то (я его совсем не знаю). Знаете, что мне помогло: мы прожили с мужем три с половиной года, и я как-то представила, что сижу вечером у окна, жду его, а он живёт СВОЕЙ жизнью, т. е. по сути - общежитие, оба сами по себе... Может, сумбурно пишу, просто хочу Вам помочь

Вот меня тоже пугают такие мысли. особенно меня очень испугали слова, высказанные здесь одной девушкой, что вот я уже старушка и сижу так же у окна и жду, когда же он придет от ВНУКОВ!!!. Они (эти слова) так и сидят у меня в голове. Спасибо этой девушке. Так далеко в своих представлениях я еще не загадывала. Но это так и есть. Я и так сейчас очень ревностно отношусь к минутам, когда он ездиит к ребенку. А что же будет потом??????....

А можно я ещё посоветую? Попробуйте отнесьтись к нему сейчас, как к другу, хорошему, но далёкому, живущему своей жизнью, который Вас поддержал, который был в Вашей жизни, но уже ушёл... Как бы "пропустите" время расставания с ним как во СВОИМ мужчиной... Как говорится, отпустите его со светлыми мыслями, пусть идёт своей дорОгой, а у Вас впереди своя :) (это я и в качестве психотерапии и в качестве пожелания ;) )

Я сделала 2 ошибки. Надо было мне уходить от мужа когда он отправлял на аборт со вторым ребёнком (родила чудесную дочку) и когда поставил вопрос о продже моей квартиры (у него долги,позже узнала, что в казино). В итоге квартиру продали и с годовалой дочкой, 6-летним сыном, в 27 лет я ушла к маме. С тех пор ни я, ни дети его не видели. Любовь зла..., у меня было чувство, что вырвали сердце, я хотела его видеть постоянно, но! Дети для меня важнее, их уравновешанная, стабильная, пусть не в большом достатке жизнь. К слову, я устроилась на 3 работы, что помогло нам финансово и вывело из депрессии и ходила в бассейн, что помогло найти одну из этих работ. В 30 лет встретила надёжного человека, бесплодного, через 2 года Эко+Икси, сейчас двойняшкам полтора. Жизненные ситуации у всех разные, по откликам форума принять решение невозможно, но приняв, не мечитесь, стройте Свою жизнь. Сил и терпения.

Я тоже хочу пару строк Автору написать. Я очень понимаю сейчас ваши чувства. разрыв - это всегда тяжело. И кажется, что лучше уже не будет и хочется вернуть все назад. По личному опыту знаю. :) Вам сейчас на самом деле надо отвелчься. И...ЗАБЫТЬ!! о детях на полгода, а еще лучше год. Именно так. Не нужна ребенку нервная, издерганная мама. Вам нужно успокоиться, привести в порядок расстрепанные чувства, снова поверить в себя, свою привлекательность и женскую силу. И придет к вам тогда и новая жизнь, и новый мужчина, и ребенок. А сейчас, стиснуть зубы и терпеть, и ни в коем случае не давать себе свалиться в самосожаление и самобичевание. Ходите на спорт, йогу, на психологические тренинги. Зайдите на сайт знакомств и заведите себе пару, тройку мимолетных увлечений. Это бодрит.:))) Запишитесь на какие-нибудь курсы. сейчас их такой выбор огромный! Займитесь собой! своим телом, своей душой, своими мыслями! Простите мужу все обиды и отпустите его с Богом. Скажите себе, что делаете это все не только для себя, но и для своего будущего малыша, которому нужны любящие, здоровые, веселые родители. У вас все получиться! Обязательно! Удачи!

+1

Поддерживаю!

А как это будет выглядеть в его глазах: мне нужна его помощь и совет, как человека, который разирается в технических вопросах. Мне просто больше не к кому обратиться с этим вопросом. Я знаю, он точно смог бы мне помочь. Но я думаю - как он оценит - как повод первой наладить контакт, как мой ход напопятную... Или лучше все-таки не надо?

Лучше не надо. Это вам повод найти какого-нибудь другого "технического человека". (с транслита)

Не надо. Будет только больнее себе же. Я тоже люблю оглядываться и однажды моему мужу надоело и он сказал:"Когда Авраам выводил людей из Содома перед гибелью города он велел не оглядываться. Жена Лотта оглянулась и превратилась в соляной столб". Теперь я стараюсь не оглядываться.

ТОже думаю не надо. Еще рано. Раны у вас еще не затянулись зачем их лишний раз посыпать солью?

Всё это понятно, Вам тяжело, плохо, грустно и т.д... Знаю по себе, забыть и отвлечь поможет только другой мужчина. Крепитесь, автор, посматривайте по сторонам, возможно, где-то рядом, ходит Ваша судьба. Вы зациклились на старой жизни, такой бесполезной и беспощадной к Вам, подумайте о себе! Уверена, пройдет время, а оно лечит, появится человек, который будет заботиться о Вас и Вашем ребенке! Удачи Вам!

Похожая ситуация - тоже на распутье...решила, что как фишка ляжет - втсречу другого человека - значит так тому и быть, не встречу - значит такова судьба...

Я точно знала, что пока я живу с мужем, другого человека не встречу. Не получится у меня так. Не хотела никого обманывать. Хотя , если бы поступила бы так, было бы не так больно