Результат седьмой попыки ХГ=1, остались 3

Результат седьмой попыки ХГ=1, остались 3 крио-эмбриончика. Пыталась поговорить с мужем на тему "когда делать новую попытку" , распсиховался: врач "дура", я "тупица",еще и жара виновата в отр результате. Короче разговор ни к чему не привел. Я не знаю, что мне делать- мне так нужна его поддержка, но он такой слабый во всем, что не касается его работы. Это не он меня, а я его каждый раз успокаиваю и уговариваю, что все будет хорошо, а я так устала- мне так плохо, камень на сердце. Мне до глубины души обидно- он ничего не делает для того, чтоб как-то помочь мне. Даже сдать сперму иногда превращается в проблему. Он кричит на меня, что я должна требовать от врача результата, а сам даже не знает, как она выглядит. Недавно меня убил его ответ на мой вопрос "сколько попыток у меня было7" "4?" Может и нужно было ответиь "да", чтоб лишний раз не пугать. Как мне быть? Двигаться к намеченой цели в одиночку, не задевая его? Добиваться СВОЕГО ребенка, и вспоминать о муже, когда деньги нужны? Почему он этого избегает? Я кругом чувствую себя виноватой-перед ним, его мамой, детками... Мне так страшно, что опять не получится... Никакой стабильности- мы не женаты, он говорит, что женится только после рождения ребенка. То есть, в любой момент ему может это надоесть и он скажет мне "до свиданья" и тогда прощай моя мечта о ребенке...

А сколько вам лет?

Держись, дорогая! 7 попыток не каждый мужчина выдержит,это твоему терпению и выдержке можно порадоваться, а мужчины, как я думаю, на это не способны. Но хоть как-то минимально поддерживать, просто по-человечески, хотя бы надо, я думаю.У тебя обязательно все получится, надо верить!

Очень-очень, Вам сочувствую! У меня тоже вот только неудачей закончился 7 протокол. Только у меня никогда не оставалось криошек, а у вас они есть и это так здорово. А мужчины... ну трудно им нас понять. Но ведь все это время они были рядом с нами, ну и пусть только материально и физически и это не мало. Им тяжело они чувствуют свое бессилие от того что не могут нам помочь, вот и бегут от этой реальности кто как может. Мой весь в интернете и рыбалке. У меня тут был очередной кризис (я совсем потеряла веру в себя) и ревела буквально круглосуточно несколько дней, даже в общественных местах не могла слезы остановить, они просто сами текли. А он делал вид, что вообще ничего не замечает (от этого мне было ещё хуже) а я тааак ждала, что бы он хотя бы спросил, что со мной. Нет, я так и не дождалась, пришлось самой начинать вытаскивать себя из пропасти, а то не дай бог, и его могла утащить туда за собой. Вобщем о чем это я собственно, да о том, что все мужики слабаки и только наши настоящие герои им столько с нами приходится всего переносить, ужас. Короче только на свои силы надо рассчитывать с поправкой на поддержку мужчины или от мужчины, если он имеется в наличии. Удачи Вам с криошками !!!!!!!!!!!!!

Девчонки, не киснете! Мужчины не слабаки - они просто другие, и на них надо смотреть как на инопланетян. По их мнению они еще как учавствуют - ведь они деньги зарабатывают и оплачивают (если и полностью) - а это главная практическая помощь нуждающимся. А че там киснуть? Нихт ферштейн - делать надо, а не хныкать. Если хочется - хнычте себе с подружками в тряпочку :-( Вот такая у них психология...

Очень вас жалко, но положа руку на сердце - я бы с таким мужчиной и до первой бы попытки не дошла. Вы уж извините, он вам не поддержка если "женится только после рождения ребенка". Это заявление как раз и может быть причиной стойкого бесплодия у вас, чисто по психологическим причинам. Вам природа сама подсказывает - не нужны вам дети от такого. Ищите того, кто будет делить беду на двоих, а не искать виноватого и еще и шантажировать "родишь - женюсь".

Очень непросто сделать то, что вы советуете. Если прервать отношения, длительный срок уйдет на психическую реабилитацию: когда я рассталась с первым мужем, я 1.5 года об отношениях думать не могла, а ведь там все не очень хорошо было. И даже уже будучи в гр браки с сегодняшним поначалу плакала- так скучала. Затем поиск мужчины, которых сейчас единицы-взять в жены бесплодную, да которой к тому же нужно делаь ребенка весьма затратным способом. А я не девочка, и далеко не идеальная. Да и любовь...Я обмираю от желания родить ребенка с такими глазами, как у мужа.

незнаю даже что сказать?/почти как мой муж...но,отдуши желаю УДАЧИ!!! (с транслита)

Прям как будто это я написала, Как я вас понимаю, наверно просто нам достались слабые мужчины, держитесь, когда появиться малыш вам не до мужа будет, и тогда он поймет.....

32 года. Мы вместе 6,5 лет. ЖФ.

Мне 30, вот-вот будет 31. Вместе почти 5 лет, гражданский брак (т.е. помолвлены, женится нас не особенно интересует, недвижимость общяя). ЖФ. Его мать ЗАДОЛБАЛА нас просьбами о внучке. Мне тоже кажется, что муж не принимает достаточного внимания к моим лечениям-мучениям... но, иногда я думаю, может оно и к лучшему? Если он будет постоянно выслушивать мои стоны и вопли... сбежит же, вечные страдалицы никому не нужны. А порыдать в плечо я могу и подруге, она больше в этом понимает, и потому сочувствует более предметно. Хотя, иногда, конечно, обидно. ПС - собираюсь в первый протокол.

Со свекровью та же проблема. Удачи!

а самый банальный совет: запишите на листке бумаги все "+" и "-", и посмотрите что получиться в итоге,(желательно когда эмоции чуть утихнут после результата такого). если во глобальных вещах человек устраивает, то почему бы и не освободить его от некоторой доли участия. Просто не все мужчины относятся к нашим процедурам так как нам бы этого хотелось. Но ведь и мы не всегда с их т.зр. адекватно относимся к их проблемам. Деньги он вам дает на ЭКО? может он считает, что это самое большое на что он способен в этой ситуации. И помягче постепенно ему все объяснять: это надо, тут переживаем, тут радуемся, и мы вместе горы свернем.

Я устала уговаривать- мне ведь тоже нужна поддержка, ведь без оптимистичного настроя мало на что расчитывать приходится. Дело в том, что это себя он считает жертвой ситуации. То, через что мне приходится проходить- физически и морально-считается в порядке вещей- это же я виновата в том, что у нас нет детей. От кого ждать поддержки? кто как не муж должен помочь и поддержать? При этом рассказывать никому не смей, а помошь психолога- это ерунда. О расставании речь не идет (с моей стороны).

Вы знаете,тоже долгое время заморачивалась этой проблемой,такое ощущение,что всё равно ему,начинаю рассказывать про свои анализы,планирывать процедуры ,он сначала мягко переводил тему,а потом просто-"давай поговорим о чём-нибудь другом"(.Обидно до слёз.Везде одна,везде сама.И вот,свершилось,после ЭКО я забеременела.Он летал на крыльях,дни узи-были праздником,пойти туда одной,об этом не могло быть и речи.Глядя на экран,он глупо улыбался,и до боли сжимал мне руку,сам того не замечая.И всё не мог понять ,как это ,там кто-то поселился ? Но наша беременность замерла (((( И пришло какое-то другое понимание всего.Вот он доводил меня своим безразличием до слёз,вот он радывался как ребёнок ...и что это меняет в конечном итоге,всё равно все случилось так ,как случилось. Как говорила моя бабушка в детстве,не плачь это всё такая ерунда,а то слёзы закончатся,потом захочется поплакать да нечем будет.

На протяжении долгих лет лечения я испытывала постоянное чувство вины(Унас ЖФ).А сколько вопросов типа:"Сколько тебе еще нужно денег на твоё бесполезное мероприятие"или "Ну давай,давай,развлекайся,все равно толку не будет" сказанные вроде в шутку,но повторяемые настолько часто,что уже никто и не воспринимал это за шутку,на которые я ничего не отвечала,так как и сказать было нечего.И тоже бесконечные претензии к врачам,которые он высказывал мне и говорил что я ничего не могу добиться от врачей.Он еще мне советы давал чтоб я сказала врачам что и как им надо делать,при этом его познания в гинекологии такие же как у меня в аэродинамике.И теперь когда это наконец случилось я опять не вижу от него никакой поддержки.Когда я говорю ему что плохо себя чувствую он в шутку вроде напоминает мне,что у меня еще есть время принять меры чтоб не осложнять нам жизнь.Наверно мужчины никогда не поймут нашего всепоглощающего желания иметь ребенка а мы никогда не поймем их равнодушия к этому.Поэтому у нас такое кол-во женщин с детьми без мужей и мужчин которым совершенно не нужны их дети.

Дело в том, что он очень хочет детей, и говорит, что любит. Но когда я ,например, чтоб ободрить его показываю фотки экошных детей("смотри какие хорошенькие, и у нас такие будут") почему-то зло отталкивает. В его семье было так заведено, что ребенок- проблема матери. Не то чтоб отец не хотел им заниматься, его не допускали до сына. Свекровь такой человек, что "ребенок мой, тяжело достался, а ты (муж)мимо проходил". У мужа сформировалось такое отношение:"это-женские дела, я в этом ничего не понимаю (и понимать не хочу), у нас в семье этим занималась мама". Но меня это не устраивает: ребенка должны создавать и воспитывать двое.

От 7 попыток любой устанет и мужик, и женщина. А причину вы искали, почему все мимо? Может, еще что-то не проверено, может, еще лапару, гистеру, все-все проверить? А его я понимаю, я сама мужу сказала- поженимся и повенчаемся, только когда будет ребенок. 11,5 лет вместе, 2 попытки, в ноябре идем на третью. Вам нужно держаться вместе, это ваш крест, Бог дает нам столько испытаний, сколько мы можем вынести. Значит, такая ваша доля. Держитесь, ищите причину неудачи, и просто поговорите с ним. Ведь он еще и деньги зарабатывает, ему психологически тяжело это принимать близко к сердцу. Мой муж после выкидыша на 18 неделе Б. неделю был со мной, и все- работа, общение, и т.п. Держитесь.

Была и лапара, и гистера(полип). Последняя попытка должна была получится...

Я недавно тоже переживала-переживала, что муж относится к проблеме не так, как я, а куда более спокойно. "Что ты ко мне с глупостями лезешь - у меня на работе ж..." А потом поняла, что он тоже по-своему переживает, но по-другому. Он как всякий мужчина может переживать только по одному поводу: или про работу, или про ребенка. Работа для него в данный момент актуальнее. Ну и ладно. Если у вас есть возможность делать протокол не привлекая мужа - плюньте на его настроения и идите сами. Конечно, поддержки не хватает, но можно поделиться с мамой или лучшей подругой - станет легче. А муж... Он, может, потом дозреет до чувств. У меня, например, самый лучший в мире папа, всю жизнь нами занимался едва ли не больше, чем мама. Так вот мама говорит, что когда она от бесплодия лечилась, папа ей говорил: "Да плюнь ты! Что нам, вдвоем плохо?" Зато со дня моего рождения и сих сих пор ходит страшно гордым, что у него такие дети!

Узнаю своего мужа. Но мне кажется, ж.. не работе именно когда со мной не все хорошо. Сбегает от проблем что ли.

Да, нет. У моего на самом деле на работе завал. :)) А на мои попытки жаловаться он машет руками и кричит (он, впрочем, всегда кричит, если не сказать "Не кричи"). Защитная реакция :)) Просто он считает, что нельзя даже думать, что не получится и терпеть не может "розовых соплей". Пыталась тут рассазать, что меня угощали "беременной конфетой" - чуть ли не ногами топал: "Не рассказывай мне этой ерунды!" Но в критических ситуациях - он самый внимательный муж.

У меня всё то же самое, процедуру ЭКО он знает по моим рассказам, ещё пытается корректировать мое лечение и спорить. Говорю ему, неужели у тебя ни разу не возникло желания самому прочитать что-нибудь, поискать в интернете? нет... Подробностей ему тоже не надо. Но я знаю что он меня любит и хочет детей. Так что не бейтесь лбом об стену, есть исключения, но я думаю что даже самый любимый мужчина, это не тот человек, с кем можно обсуждать ЭКО. Лучше уж с мамой или подругой. Уделяйте ему больше внимания. Многие мужчины ревнуют жён к появившися детям! Может, он ревнует Вас к желанию иметь ребёнка? Он хочет Вашего внимания. И моё мнение, нужно подвести его к женитьбе. Мы, например, тоже не хотели, думали это ничего не меняет, но после свадьбы у нас открылось второе дыхание в чувствах, у него даже сильнее ;-) Мы хотим быть понятыми, а мужчины хотят быть единственными, обоюдный эгоизм. Желаю Вам удачи, у вас обязательно всё получиться и Вы станете мамой!

Ну внимания- то я сейчас даю ему в избытке, хотя в случае удачи думаю ему этого будет не хватать. Насчет женитьбы я была бы рада, намеками-шуточками не отпускаю эту тему, но он как кремень: я свои условия сказал. Конечно можно его понять, поэтому ультиматумы я не ставлю...

в смысле "его можно понять"? А если (не дай Бог) не родите, что, после 7 лет совместной жизни разойдетесь как в море корабли? как будто и не было ничего? И что, он пойдет дальше искать ту, которая родит? Я не склонная думать, что штамп в паспорте кардинально что-то меняет, но в вашем случае согласна с Амфибией. И еще, избавьтесь от чувства вины, которое пораждает комплекс неполноценности. Научитесь себя любить и ценить такая какая вы есть. Не торопитесь в крио, пока не поставите себе мозги на место, в таком моральном состоянии не стоит идти, важен позитивный насрой, а мне показалось, е го у вас нет. ИМХО. Хотя бы почитайте соотвествующую литературу, говорю на собственном опыте, помогает :-) Удачи :-)

Прочитала Ваши ответы, по тому как Вы его оправдываете, поняла, что Вы его любите. А любовь, это принять человека таким каким он есть, и не пытаться переделать и навязать "ты должен...". То что у вас разные "увлечения" - это не значит что у вас нет ничего общего. Он хочет ребёнка, но не хочет идти с вами этот тяжёлый путь, оставте его в покое. Но это не значит, что он не будет бузумно рад ребёнку. У нас МФ и муж сказал что идеальным вариантом было бы чтобы у меня нашли тоже какое-нибудь бесплодие. Ну что ж, в этом он слаб, я спокойно занимаюсь своими ЭКО и не требую от него эмоций, которых у него нет.

Удивлена, что не один мой такой, тк , постоянно бегая по гинекологическим учереждениям отметила, как много мужчин сидят в очереди со своими беременными и небеременными женами по несколько часов, держат за ручки, беседуют с врачами. Честно говоря, я завидую им, хотя своего и не везде стала бы таскать, если бы захотел. Сегодня ночью сплю, и во сне думаю: Господи, как хорошо спать- никаких проблем, вот бы напиться таблеток и спать всегда, причем наяву мысли о самоубийстве не приемлю. Вот так и становятся алкоголиками и наркоманами... Без поддержки очень плохо.

ваш не один такой.и даже бывают хуже. бывают сбегающие после рождения ребенка.бывают уходяшие в запои или в загулы после положительного ХГЧ. Если мужчина изначально не безумно хочет ребенка, то ожидать можно всего и в любой момент. Не обольшайтесь особо мечтами, что после родов он станет милым и пушистым.К сожалению,реально порядочных и отвественных мужчин на нас на всех не хватает, поэтому лучше расчитывать на себя, а не на сладкие грезы о волшебной трансформации партнера . Из комплексы и проблемы не уходят после вашего выхода из роддома,а часто усугубляются. Извините за не очень позитивный подход, просто я тут за 4 года навидалась всякого... удачи с крио.

вот именно, вина, чувство никчемности приводит как раз к алкоголизму и наркомании. Это не я придумала, все из тех же книжечек :-) Автор, прекратите себя жалеть, встряхнитесь в конце концов, трезво посмотрите на ситуацию, вам всего 32, а вы себя хороните. Я надеюсь, что на самом деле не все так мрачно, все ваши теперешние мысли на фоне неудачи.... время...время лечит все, но себе надо помочь самой прежде всего. ИМХО

а я никогда не брала своего со собой. мне одной как то проще. так как в момент протокола я вообще мало с кем разговаривать и общаться могу. только по минимуму. как будто коробочка защелкивается. я вообще считаю, что со своими проблемами есть муж нету мужа человек остается один на один. мой всегда внимательный в это время, любые прихоти выполняет, всегда предлагает то вкусного купить, то еще что угодно сделать и после наркоза домой или на работу отвезти, короче попросила бы и пошел бы в клинику. но мне в сам протокол воообще ничего не надо. я в этот момент абсолютная вещь в себе. причем напряжение такое, что когда меня администраторша в последнем протоколе стала фио переспрашивать, я это трактовала, что у меня все замерло в развитии, а позвонить не успели, так как подсадка была утренняя, состояние было предобморочное, а по телеку в холле идет сюжетец про природу: чайка с перебитым крылом бегает по берегу, а ее окружают крабы чтобы схавать, она прихрамывая пытается спастись, но они ее толпой окружают и сжирают. и мы хором с рядом сидящим мужиком, который жену ждал, не сговаривая: жуть!! я реально себя в тот момент этой чайкой почувствовала (извините за кажущийся пафос), с какой то фатальностью и обреченностью. поэтому когда медсестра позвала на подсадку, у меня слезы самопроизвольно, как хлынули, а она бедная даже не поняла с чего я рыдаю, если все хорошо, пока по крайней мере.

Я тоже смотрю на это все в больницах... И думаю: ну, мой тоже в первый раз на ЭКО побегал со мной, потом я бегала САМА с журналом в руках - как на работу...САМА меняла клиники, САМА занимаюсь поиском новых возможностей... Значит эти пары тоже в первый раз - дай Бог, чтобы у них это получилось! В том, что одна (ну,, типа без моральной поддержки мужа в этом вопросе) - я уже нашла для себя кучу преимуществ, может привыкла, но я уже в одиночку этот процесс лучше перевариваю, чем когда иногда муж просыпается и звонит с вопросами (типа какая попытка по счету? или за день до пункции - я завтра еду в коммандировку! ага говорю, тогда я донорскую сперму завтра возьму :-), хотя счас и заранее можно сдать, если мужу некогда). Короче надо находить для себя комфорт в любом состоянии и перестать себя казнить. Надо учиться с этим жить дальше.

Автор, вот что я хотела Вам рассказать: когда 1,5 мес. назад выяснилось, что у меня непроходимы трубы... (При этом у мужа отличная СГ). И я рассказала мужу, что теперь только ЭКО... Он очень-очень расстроился, наговорил мне много неприятных плохих вещей... Но одно он сказал, и я забыть этого не могу: "Ты лишаешь меня самого большого чуда в жизни, которое я мог себе представить - того, как ты приходишь ко мне утром и говоришь - знаешь, я, похоже, беременна"... Тогда я еще не думала о том, что вообще может не получиться с первого-второго раза... А он пока даже об этом не подозревает, но! я просто поняла, прочувствовала его эмоции, ведь, если бы у вас был МФ, при всей любви, готовности помочь, нет-нет да и промелькнула бы мысль - вот мне-то за что? я-то здорова? А сколько пар расходится только из-за бесплодия одного из супругов?! Пусть и у Вас, и у меня - гражданский брак, пускай отношения не всегда идеальны - но пока - ведь вместе и в горе и в радости, и в болезни и в здравии... А то, что он с Вами не носится по больницам - так он и не медсестра! И вот, почитайте, это форумы Пробирки на эту тему http://www.probirka.org/forum/index.php?t=thread&frm_id=7&S=daa258d8f8622c9138916fc78d8c71a3

Дорогая, ты просто в точку!!!

Вы правы на 100%. У нас сначала был чистый МФ (потом стали примешиваться проблемы с эндиком). И вот все вроде нормально, но когда начинали ругаться (а за 2 попытки ИКСИ и 2 ИИ, само собой поводов было много), мне так и хотелось сказать ему "Знаешь дорогой, как я мечтаю забеременнеть не от катетера, а от занятий любовью." В основном, такое приходило на ум во время ссор по поводу 2-х пачек сигарет в день и ежедневного пивка (а морфология 15 % нормальных). Честно говоря сейчас уже плюнула на все. Мне все-равно поддерживает он меня или нет, переживает или нет. Мне главное, чтобы сперму вовремя сдавал и давал деньги на ЭКО, остальное я беру на себя. (с транслита)

Дело в том, что я-то ношусь, хотя тоже не медсестра- если он болеет, без меня в больницу не пойдет ни за что. А так же я не психолог и не бизнес-консультант. Нужна ему поддержка- любая- я же не сбегаю по своим делам. И еще вопрос6 а что, ваш муж, если вы ему сообщите о эко- беременности, будет меньше радоваться? ты приходишь (ну пусть не утром, а вечером из клиники) и говоришь - знаешь, я, похоже, беременна В чем разница, в том что неожиданно?

Если честно, то Вы достаточно агрессивно настроенны по отнощению к своему мужу, на мой взгляд... Я понимаю вполне, почему так, но тем не менне: год назад я ходила к психологу, и тоже выдавала фразы - а я ему, а он нет... Так вот - скажите, Вы ему помогаете зачем? Чтобы себе баллы засчитать? Чтобы, в случае чего, было чем попрекнуть? Или потому, что вы - одна семья, и Вы не можете поступать иначе по отношению к любимому человеку? Тогда не нужно вешать себе медалей. У нас тоже самое - если у меня что-то болит - фигня, опять ты что-то себе придумала, а у него царапина - трагедия, нужно делать прививку от столбняка, дико сочувствовать и проч. Вы поймите - женщины отличаются от мужчин, иногда очень сильно))) Примите это как факт, и перестаньте на него гнать. Вот если бы он ушел от Вас со словами - мне не нужна женщина, которая не может родить мне ребенка... Тогда да. А так - ну расскажите подругам, какой у Вас муж козел, поверьте, им тоже найдется, что рассказать. Не ЭКО, так что-нибудь другое. Успокойтесь, Вам просто нужно было выговориться. Все у Вас хорошо, а будет еще лучше.

И после ЭКО тоже можно прийти утром и сказать мужу : "Похоже я беременна". Это тоже самое! Ведь занимаясь сексом, вы понимаете ,что теоритически вы можете зачать - Он же не в бессознанке с вами сексом занимается. В чем тут собственно эффект неожиданности? При ЭКО тоже самое - вы сделали ЭКо и тоже не знаете Б или не Б. И знаете какое счаться, когда даже после ЭКО вы можете пирйти с тестом в руках к мужу и растолкав его сонного заорать на ухо: " Я беременна, а ты спишь как сурок!!!!" Тут он не прав. Ничего вы его не лишили. А если он не согласится на ЭКо - то это он лишит вас обоих такой радости. У меня к сожалению, после 3 ЭКО не было беременностей ни разу. Но я могу себе представить как это классно - понимать, что в тебе живет новая жизнь!!! Всем хочушкам - беременностей хороших и разных (в смысле - мальчиков и девочек)!!! Удачи вам, девочки, и пусть у нас все получится!!!

Да он согласен на ЭКО - я писала про его первую реакцию. Другой вопрос в том, что он даже и не думает о том, что с первой попытки ЭКО может и не получиться. А я не понимаю - рассказывать ему об этом заранее, готовить к худшему, или нет?! Что Вы думаете, как лучше?

Найдите,по-моему, на сайте МАМЫ памятку для проходящих ЭКО, и дайте ему прочитать. Там все подробно, понятно, и мягкий намек на то, что иногда может с первого раза не получиться.

А мне кажется не стоит растраивать может так получится что всё произойдет с первой попытки. Огромной удачи.

Не знаю-не знаю, у нас тоже чистый МФ, но я настолько счастлива со своим мужем,что такой мысли не промелькнуло ни разу! Даже, честно признаюсь, наоборот было: "Вот, у него еще один повод еще больше любить и ценить меня!"

Держитесь!!!

и за что нам все это????????

Разве это уже так важно? главное - не отчаиваться и жить дальше!

А я бы так сказала: оставьте своего мужа в покое на некоторое время. Не говорите ему ничего, никаких слез и соплей. Он сам дозреет и спросит. У меня так было, сначала 2 неудачные попытки, депрессия, слезы и прочее. Потом я снова бралась за свое, снова ныла, что надо новую попытку...Он молчал. А потом я поняла, оставлю его одного с его мыслями, пусть сам подумает, ну если не хочет, так что ж? И знаете, ровно через год сам выискал в интернете клинику и сказал мне: "Пиши, звони и узнавай. Пойдем дальше". А теперь вот все время переживает со мной, когда я вижу что ему плохо, то сама стараюсь его поддержать, вселить надежду, что все получится, и что бог когда-нибудь нам подарит долгожданное чудо. Я одно еще поняла, что женщины сильнее мужчин в этом плане, и когды мы ноем, но у них пропадает надежда, и они сами не знают что делать в таком случае, поэтому и самоотстраняются. Так что, пускай отдохнет от вашего нытья. А вы сильная, вы все сможете и все у вас получится. Все будет хорошо, вот увидите.

Мне мой воще прошлым летом заявил, что если я не заБ, то через 2 месяца он разведется! У меня тогда была непроходимая депрессия после ряда неудачных попыток. В общем, делая выводы - депрессию, как рукой сняло, продвинулась в этом вопросе еще на ступеньку. Опять тупик. И опять планирую новую попытку

Правильно вы денвочки все тут писали, всё у вас получится и будут у вас самые лучшие детишки, а мужчинам то-же нужна поддержка.

Читала, читала я высказывания... Да у всех одни и те же проблемы: не понимает, не поддерживает, не слушает, не помнит... Я вот своего решила сообще больше на эту тему не дергать, он и так у меня работой задерганный, денгежки-то на ЭКО он зарабатвает... Я его теперь ставлю перед фактом: вчера сдала анализ, все ОК! Или: завтра ложусь в больницу на гистеру. Знаете как засуетился, когда понял, что он что-то упустил в моей жизни? Как же так, жена завтра в больницу, а он, негодяй такой, об этом даже и не знал!!! Да, поддержка нужна, но ведь ее можно получать и от других людей? Родители,подруги, знакомые. В конце концов здесь, на Еве, я получаю столько поддержки, сколько от мужа просто не могу получить, ну НЕ ПОНИМАЕТ ОН МНОГИХ ВЕЩЕЙ!!! Так что зря Вы себя дергаете, и мужа заодно.

У нас МФ. Было две попытки, вторая крио - ничего не получается. Не могу понять почему. Не приживаются!!! Мои анализы все в норме. У нас осталось две попытки(криошки - в одной пробирке три эмбриончика, в другой один), т.к. у мужа азооспермия. Я так переживаю!!! А муж переживает только когда я готовлюсь и после подсадки две недели, когда ждем результатов. В следующий раз, говорит, после подсадки будешь лежать дома все две недели с поднятыми ногами :-)))) И колеса свинтит, что бы из дома никуда не выходила. Но когда я спрашиваю, что будем делать дальше, если не получится, только плечами пожимает. А мне страшно! Я на мужчин теперь смотрю только с той точки зрения какие от них дети могут получиться. Как вы думаете, почему при хороших анализах, эмбриончики не приживаются? Врач говорит, что яйцеклетки были отличные и много (18 получилось), эмбриончики тоже хорошие (крио пятидневные) и разморозились хорошо. Может, врача сменить и клинику?

Можно попробовать, хотя бы для того, чтобы сменить подход и обстановку. Вообще-то, у меня сложилось впечатление, что гоавная проблема - в голове. :(( Заклинивает ее страхами. Вопрос - как бороться? А то все пишут "отключите голову - и все получится". А мне даже авралы на работе не помогают. :((

Какая там работа. Я два раза делала ЭКО+крио и все два раза брала больничный что бы не нервничать, вести спокойный образ жизни. Вот последний раз делала подсадку 25.08.07. через несколько дней поехала в д/о. Думала свежий воздух, отдых, природа...Но мысли только о том что происходит у тебя в животе! Каждый шаг: хочешь что то поднять и думаешь, а не слишком ли это тяжело для меня, быстро не ходишь, резких движений не делаешь. Вот врач сказала не нервничать. А где допустимый порог нервничания?! Разве можно живя в городе не нервничать!

Дорогая, по поводу 18 ЯК. Крио, конечно, это хорошо и удобнее.В моем случае первый раз получили 10ЯК, это для меня много, ничего не прижилось и на крио не осталось. Во второй раз врач решила сменить тактику и при минимальной стимуляции вырастила всего 2 хорошие ЯК и 2 не очень. 2 эмбриончика,пока держатся, хотя ХГч маловат, но надежда есть!Переход из количества в качество тоже имеет место, считает моя врач, я ей доверяю. У каждого, конечно, свой случай, и врачу виднее.Пусть все у Вас получится!

18ЯК были еще и очень хорошего качества. Но дело не в этом! А в том, что у мужа азооспермия - это значит то, что сперматозоидов в сперме не обнаружено! И что бы получить 11 несчастненьких сперматозоидиков, всех облепленных лейкоцитами, понадобилось распотрошить все его хоз-во, я прошу прощения за подробности. Осталось две пробирочки с 4 замороженными эмбриончиками. А потом я не знаю что делать! Теперь все зависит от меня, а они ко мне не хотят прикрепляться.

Не требуйте от мужчин невозможного. Они существа с другой планеты. Разделите Вашу боль с подругами по еве. Я в период экошной эпопеи обрела много друзей (правда еще на старом форуме кхв) Разговоры до трех ночи ,разборы полетов давали силы двигаться вперед. И в мои отношения с см муж не вникал . А я его не грузила . Спасибо,что согласился на этот вариант сразу и нервы не мотал. Он и ребенком сейчас не особо занимается . Такой уж человек эмоционально стерильный.Погруженный в работу .

Классная фраза -эмоционально стерильный! Надо запомнить - пригодится для мужа ! :-)

Ага, а есть еще понятие "эмоциональный кетинизм"

Евушки! Недавно была тема о том, какие у нас замечательные терпеливые и понимающие мужья! Конечно, они зачастую не показывают нам своих переживаний за вас и будущего ребеночка! Мужчины по-другому сложены. Я как-то рассказывала своему мужу, что на днях ложусь на операцию, лапару. Он меня вроде не слушал и ничего не ответил. Я так расстроилась, думала, что он совсем безчувственный. А потом выяснилось, что он в это время думал, как пообщаться с моим врачем, забирать меня из больницы и т.д. Наши мужья ОЧЕНЬ - ОЧЕНЬ понимающие! Не забывайте об этом, даже если Вам кажется, что это не так! Они просто думают и ведут себя не так как мы! Нас Бог наградил такими мужьями в награду за наши страдания!

Девочки! Разве не было бы хуже, если бы мужья переживали больше нас? Если бы они знали столько же об ЭКО сколько и мы и еще бесконечно комментировали бы наши анализы и наши действия? А не выглядели бы они нелепо если бы всё знали о препаратах для ЭКО? Тогда бы нам пришлось не столько ставить мужа в известность о своих действиях, а сколько бесконечно спорить об их правильности. А так решила для себя - буду делать - делаешь, передумала - откладываешь. И еще. Если женщина примет для себя больше не стучаться в закрытую дверь - так мы зачастую принимаем это как подвиг (надо же от какого счастья сама отказалась!), а если мужчина принимает решение - в лучшем случае слабак, в худшем- козел. Несправедливо. Согласна, что не надо предъявлять к ним кучу требований. Принимайте их такими, какие есть на самом деле, если не получается перевоспитывать.

Считаю, что одна голова- хорошо, а две- лучше. Посоветовавшись, можно найти оптимальное решение проблеме. А я вынуждена принимать решение одна и это решение еще потом и осуждается. Даже претензии к репродуктологу высказываются мне. И не обязательно знать что-то о препаратах- это проблема репродуктологов. Поддержка нужна... Не хочет поддерживать- хотя бы обвинять не надо.

Девочки, вот еще эпизод из моей жизни. Нам назначили дополнительные анализы- мы должны поехать и сдать их вместе, Я попыталась выяснить, когда мы можем это сделать, а он в ответ: "у меня на работе черт знает что, а ты мне про всякую х.йню"(простите). Это что, дети для него- это х.йня?

Штучка, вот что я Вам скажу - он, конечно же, моральнуй урод, кретин, я Вам очень сочувствую. Так нельзя, и говорить так нельзя. Но только вот подумайте - Вы реально в тупике - 1) Вы хотите ребенка, при этом у Вас проблемы с тем, чтобы он получился. То есть, когда Вы думаете, что вот муж - козел, но что я буду делать, если уйду от него? Сколько времени пройдет, пока я найду новую любовь, причем, чтобы эта любовь привела к браку? Скольких мужчин отпугнет такой способ "заведения" детей?! 2) Поэтому Вы терпите те вещи, которые Вы терпеть не хотели бы, но ультиматумы Вы ставить не можете, так как вообще не чувствуете себя морально готовой от него уйти. Итого: Вариант 1: Вы решаете, что ребенок для Вас - важнее всего, Вы не готовы рисковать, и искать нового мужчину, возможно, поторять время. Тогда Вы сжисаете зубы, пропускаете все его слова мимо и пытаетесь дальше. При этом, Ваши бонусы: у Вас появится ребенок (а дальше - можете уйти от мужа, если он будет "плохо себя вести"). Возможно, как только Вы перестанете требовать от мужа моральной вовлеченности в процесс (чего он явно избегает), он сам заинтересуется - а что же у Вас там происходит. Плюс - как только Вы для себя осознаете, что Вы не будете требовать от него того, чего он не может (на данный момент) Вам дать - Вам самой станет спокойнее, и жизнь Ваша станет проще и легче. Вариант 2: Вы уходите от мужа, встречаете мужчину, который будет больше соответствовать Вашим нынешним пожеланиям. Бонусы - Вы сразу будете знать, чего Вы от него хотите, он будет с Вами везде, будет принимать живейшее участие в процессе. Будет у Вас покой, мир, и любовь. Просто жалеть себя - это хорошо, и нужно, но только до какого-то момента, потом нужно предпринимать действия, потому что жизнь - одна, и она - Ваша. Пожалели себя - и хватит, решайте уже что-нибудь. Для себя. Самой.

Вы знаете, я ни кретином, ни козлом, ни моральным уродом его не называла. Если вы его так назвали, то мне очень обидно. (а эмоциональный кретинизм- психологическое понятие, означающее неумение выражать словами свои эмоции) Более того, я его очень люблю и жалею, всячески холю и лелею. И мне просто обидно, что все это- только с моей стороны, ну не хватает мне ласки и поддержки... Тем более это- мой второй брак, а в первом сюсей-пусей было предостаточно. Да и не требую я от него никакой вовлеченности в процесс, не ругаюсь, ультиматумы не ставлю. Каждый раз при попытке обсудить то, что без него сделать никак не возможно (ну сперму, анализы сдать, например)- выслушиваю кучу претензий. Я как переводчик между репродуктологом и мужем. Не знаю как с этим быть- тяжело это, поэтому вам и жалуюсь. И конечно, это временно- цель оправдывает средства, соберусь с духом, и- снова- к победе!

Ну вот, видите, я своей цели достигла))) Вывела Вас немножко из того ступора жалости к себе, в котором Вы, к сожалению, находитесь. Подумайте, это же здорово - у Вас есть ЛЮБОВЬ!!! У многих ее нет... Вы поймите, я же пишу все это из самых-самых... у нас год назад был кризис в отношениях, очень серьезный... я Вас понимаю, и пытаюсь помочь. Кризис - он ведь может быть из-за чего угодно, ребенок - это проблема, но и повод. Вы жалуйтесь... но самое главное Вы же понимаете - Вы любите именно этого мужчину, и хотите быть именно с ним, и ребенка хотите от него - так и исходите из этого. И, правда, если есть деньги и время - сходите к хорошему психологу - Вам это поможет посмотреть на себя со стороны. что-то поменять в себе, а, как правило, когда меняешься сам, меняются и близкие люди. Не обижайтесь; на "колза" тем более, это из пословицы "все мужики - козлы"... Я на своего мужа тоже могу жаловаться, но пусть кто-нибудь только что-нибудь о нем скажет!!!!!

Я имела ввиду, что если бы он хотел ребенка сильнее Вас, то, думаю, вы бы переживали еще больше. Просто представьте, как бы это выглядело. У меня у самой 10 лет бесплодия, хуже всего - необъяснимого. После первой неудачной попытки ревело ровно столько, сколько выдержал муж. Когда поняла, что ему надоело (сам он не говорил) перестала. Отревела, скорректировала планы и снова в бой. Согласна, что вы в тупике находитесь. Понятно, что с поддержкой мужа все делается легче. А если бы он расстраивался как Вы или больше Вас, то вам бы пришлось самой успокаиваться и его успокаивать. Думаю, что когда мужчина "отказывается" от битвы за ребенка, может он просто хочет сказать: ты мне нужна любая (имею ввиду ужасное слово бесплодная). Не каждый мужчина откажется от наследников: кто-то и терроризировать может свою жену, а кто-то и бросить. Как Вам такой вариант? Как говорят психологи: когда не можешь изменить ситуацию, надо изменить отношение к ней. Может так попробовать?