желание материнства или наперекор болезням..

вот такая глупая мысля у меня возникла. разрешите поделиться:) мне 29 лет. 10 их них я борюсь с гинекологическими болячками. тут у мужа я почему то спросила-а ты правда осознанно хочешь быть папой или... а он мне- ну конечно хочу, а ты что наперекор болезням что-ли хочешь? и я его еще спросила, то есть если бы ты был на 100% уверен что в любое время мы могли заБ и родить, ты бы сейчас пошел на это или подождал? он сказал-конечно пошел бы..а я вот задумалась.. то ли я и правда с момента начала проблем(началось все с эндометр. кисты) и их полного осознания-(я мед.ин-т закончила)- борюсь с ними только ради одного- родить ребенка.. то ли просто это образ жизни уже такой-лечиться, чтобы родить... или я и правда не готова. потому что я не могу уверенно сказать, что если б все было хорошо, что я родила бы сейчас:(((( или об этом просто не надо думать??? конечно это ничего не изменит и я буду бороться лечиться и делать ЭКО. но просто интересно,задумывались ли ВЫ об этом? сколько ВАМ лет? что для себя решили?

Если это не сбор материала для очередной статьи в журнале, то я желаю вам вылечиться, получить долгожданные 2 полосочки на тесте, положительный ХГч, потом на узи увидеть сердцебиение, и тогда вы все поймете сами!!! У меня 6-ая попытка- удача. Когда получила ХГч такой огромный, что вставал вопрос - уж не футбольная ли команда во мне поселилась, я поймала себя на мысли, что чувствую вкус победы - мы, наконец, победили наше бесплодие, мы сумели зачать ребенка... бац! ребенок... это ответственность, это мы никогда больше не будем одни (13 лет семейной жизни вдвоем!!!), и мн. др. мыслей, появился страх... Я поняла, что эко было как рулетка - просчет комбинаций, чтобы получить выигрыш... И испугалась. Только я тут же перестала себя бояться, когда тревожные сны, бессоные ночи перед узи, страх потерять все это - жизнь и отношения с мужем уже сейчас стали иными - и я поняла - я хотела и хочу детей, я хочу полной семьи, я хочу жизни иного уровня - я не просто играла в рулетку, хотя в какой-то момент цель и сдвинулась на средство...

Вы ТАК написали... я аж прослезилась. Удачи Вам огромной и дальнейших побед во всем.

+1

Как ни странно, у меня тоже возникли такие мысли. Муж говорит, что ребенка очень хочет, а у меня, по-моему, желание имть детей переросло в марафон со спортивным интересом в достижении результата. Мне уже год как кажется, что и без детей мне очень комфортно и даже не очень их хочется. Но продолжаю бороться, скорее по инерции. Т.к. понимаю, что если опущу руки, то больше не заставлю себя лечиться и бегать по врачам.

Мне кажется что мы просто научились жить без детей, а не то что мы их не хотим или хотим. В 20 лет об этом не думаешь. У меня тоже своего рода марафон и я не собираюсь останавливаться. Сейчас я в очередном ожидании ХГЧ, а я уже думаю как поступить дальше, что обследовать, куда бежать если не дай Бог неудача.

коллега:)) маруся, мне - 30 лет, второй брак, за плечами - ЗБ в 24 года в первом браке. Чтоя могу сказать... был период, когда беременность для меня была смыслом всего, тк мне этого хотелось... забеременеть... Потом все стихло... Сейчас... Да я вообще все чаще готова признать, что детей-то я не очень-то хочу. Ну то есть как - бывает, что прям вот очень хочу, а потом сяду - подумаю, а чего мне не хватает, зачем мне дети... и как-то желание не таким ярким становится... Я склонно полагать, что это - защитная реакция, чтобы не переживать постоянно несуществующую травму, организм ставит себе блок. Хотя, кто знает... Одно могу сказать: сегодня я гораздо легче переживаю мысль о том, что детей у меня не будет...

тоже недавно поймала себя на мысли что стала относиться к своей проблеме спокойнее, накопилась усталость от всех протоколов и неудач, даже какое то равнодушие ребёнка хочу, но по этому поводу с ума уже не схожу

Вы знаете, и такое состояние у меня тоже было... Искала ответ на "почему мы", и поняла, что не почему, а "ПАТАМУ ЧТА"... Больше всего нравилась философия такая приблизительно: каждый человек приходит для чего-то - один должен дома строить, другой детей воспитывать, третий стать президентом и быть убитым... Моя задача, возможно, в этой жизни в чем-то ином, нежели в воспитании детей??? В чем? Это тоже сложно понять, но, как сами понимаете, "подстроить под себя" можно все, что угодно... Наслушалась рассказов, что вот можно ребенка "вымолить" - так сделала (как будто???) мать Гитлера - у нее было 10 неудачных Б. А удачная закончилась рождением монстра... История про близкую знакомую свекрови, к-й НЕ ДАВАЛИ ребенка, а она вопреки всему родила, ребенок был с пороком сердца, и она 10 лет носилась с ним по врачам, пока ребенок не сдался. А через какое-то время, она потеряла и мужа - на которого все это время просто не хватало времени - чтобы увидеть его болезнь и помочь (мужчины - те же дети и требуют ухода)... Вобщем, я долго себя уговаривала, и, как правильно написал аноним, выставляла защиту, говоря себе, что детей-то я и не сильно люблю (и не обращала внимание, когда мне говорили, что это ЧУЖИХ, возможно, что со своими все по-другому), вот щенков, котят и др. зверушек- тут да, хлебом не корми - всех домой заберу (если муж не выгонит :))) Собственно, с этими мыслями я и пошла на очередное эко (2-е) - между первым и вторым был промежуток 3 года. И только одна вещь меня разубедила и сдвинула с этих мыслей - однажды, я стояла возле окошечка (курила еще тогда), и в голове мысли как-то скакали, не удерживаясь, вобщем, не думала ни о чем конкретном - медитировала :) - вдруг, на какую-то долю секунды, ни с чего я увидела себя и на руках у меня ребенок, я смотрю на него, и у меня что-то защемило, сжалось - от нежности и любви к нему, я поняла - это МОЙ ребенок!!!!!!! Видение ушло быстро, я пыталась его вернуть, чтобы как следует прочувствовать это состояние, но не получилось - ни тогда, ни потом... Но свое состояние я помню. Я тут же позвонила мужу тогда и сказала - я готова стать матерью... После этого случая были 4 неудачные попытки, я уже писала выше, появился азарт, цель сместилась на средство. Но в итоге, 6-ая удачная, и я все еще помню ТОТ момент, когда я все поняла и перестала себе врать, что моя МИССИЯ на земле в чем-то другом... Простите, что так много. УДАЧИ ВСЕМ!!!!

На вопросы почему и за что,я нашла свой ответ: каждому по жизни даны испытания и Спасибо Богу,что послал мне не самое страшное и невыносимое,ведь у меня были реальные пути преодоления и разрешения проблемы,каждый раз после очередного поражения в голове уже были мысли и планы,что делать дальше,всегда был свет в конце тунеля. Аня,у нас с тобой почти одинаковая история,13 лет брака и 6-й удачный протокол. Как твои дела? куда пропала?пиши.

Привет! А я тебя потеряла. :) Хотела сказать спасибо - за "пинок" к Шаблий - если бы ты не дала координаты, я бы еще долго собиралась на пиявки :)) Хотя, сложно сказать, помогли они или нет. Но факт остается фактом - удачка! Знаешь, когда ты писала, сколько у нас много общего, меня это как-то воодушевило. Думаю, все, теперь точно промаха не должно быть - столько совпадений просто так не бывает. Вобщем, огромное спасибо! У нас получилась двойня у Камиловой. Сейчас 8 недель. Ждем 12-ти, как окончания первого сложного этапа. Если с тобой можно общаться иначе - через аську или мыло - пиши в личку, буду только рада!

мысль действительно глупая! Если муж хочет, а ведь мужчины не все и не всегда хотят детей, о чем можно еще думать? Мне 33, и 9 лет борюсь, но уже виден свет в конце тоннеля... Через месяц собираюсь в протокол! Больше не могу ни о чем думать! Так что отбрось все глупые мысли - и вперед! Это ведь такое счастье - быть мамой!

Думаю, что такие отступнические мысли - это просто психологическая защита. Меня тоже посещают иногда... :( Но они приходят ... и уходят. Если лечение очень продолжительное, то невозможно все это время выдерживать одинаково большой настрой.

автор (ох уж эти анонимы!)!несовсем ясна мне ваша мысль... готовы ли принять удачу, т.е. Б.? Готов ли муж? Знаешь, когда мы были в двух шагах от нашего счастья, мы поняли какой путь мы с мужем прошли вместе и что сейчас (а не тогда четыре с половиной города назад,когда все начиналось), именно сейчас МЫ ГОТОВЫ, поэтому и идем до конца! ПОБЕДНОГО КОНЦА!ПРосто двигаться -шаг за шагом, постепенно и равномерно, а не по трупам и рассталкивая локтями, пробивая себе башку (физически и морально-физиологически и психологически) а путь к материнству? болезни? желания? ну что ж... жизнь во время обследований не стоит на месте! Это раньше я жила от анализа до анализа, от УЗИ до следующего разговора с врачом и жизнь крутилась только вокруг попыток, обследований и визитов ко врачу и в лабор.Видимо со временем отношение к этому становится как в любому другому процессу.Бороться? Это как с ветрянной мельницей...Между протоколами тоже есть жизнь и ее надо жить. Банально? Ну уж простите, как чувствую. ЗЫ про возраст и опыт ...хм, забавно. за тридцать! зы2 сорри, если не совсем ответила или неверно поняла ваш вопрос