Усталость

Я очень устала бороться. Измотана морально и физически до паники, чуть что, так в слезы, ночью не сплю т.к. живот постоянно тянет (постпротокольные кисты ЖТ). Устала от бесконечной сдачи анализов, от обследований, от походов к врачу, от ежедневных таблеток-свеч-уколов, от ожидания, от того, что не могу два года жить привычной активной жизнью, заниматься спортом, от того, что не могу отключиться от мыслей «а получится ли на этот раз или не повредит ли» когда занимаюсь любовью с мужем, понимая, что самостоятельная беременность маловероятна. Постоянно думаю о том, что мне еще нужно сделать, чтобы достичь долгожданной беременности. Ежедневно…..Я зациклена до сумасшествия, в пору биться головой о бетонную стену от тупой безысходности. Почему не получилось? Почему?! Я здорова, у меня все супер, кроме проходимости труб. Лучшая клиника в Москве, лучшие репродуктологи (так уж получилось, что мною занимались двое), лучший эмбриолог, клеточки отличные, эндометрий великолепный, все шло супер….. и ничего не получилось. Сейчас жду месячных после неудачи, после них пойду к своему репродуктологу. Крио-протокол вообще не могу рассматривать всерьез, осталось 7 криошек, но они 5-ти дневные, которые плохо размораживаются в принципе. В ближайшее время остается только ЕЦ, поскольку опять гормонального террора не вынесу, минимум, разрешат стимуляцию через год… Надо расслабиться, доверится судьбе, но я не могу сидеть сложа руки… Время уходит очень быстро и трубы от моих расслаблений проходимыми не станут, но если не заброшу эту борьбу, то … с кем я останусь? Пребывая в этой борьбе, я замкнулась на себе и на своих трудностях… Я ужасно одинока, это, наверное, ударяет по психике больнее всего. Подруги все до единой родили в этом году, погрузились в свои заботы, им не до меня. Не могу заставить себя общаться с ними как прежде, не могу слышать их рассказы только о том, какой чудесный их малыш. Слова поддержки из их уст выглядят как издевательства, хотя я понимаю, что желают они мне исключительно добра и счастья… Раньше я искала общения, а теперь стремлюсь к одиночеству, мне комфортней дома на диване с книжкой в руках, нежели в веселой компании. На мужа срываюсь, на маму…. Вот и обратная сторона медали - как может малыш появится у такой издерганной, нервной, истеричной женщины, у которой растерян интерес к развлечениям? Которая поглощена только своими проблемами…. Я перечитала все умные книги по психологии, беседовала с психологами, смотрела воодушевляющие фильмы, убеждала себя, что я должна доверится Господу и идти по тому пути, который Он для меня избрал, но не получается, не получается расслабится, не получается настроиться на удачу, будто внутри установка "Ребенок - это подарок, материнство - это счастье, а ты никогда этого не получишь, никогда". И что бы я себе позитивного не говорила, страх не получить долгожданный подарок и счастье преобладает в сознании. Вот и возникает вопрос бороться или смиренно ждать? Я не знаю куда двигаться дальше и где черпать силы…… Извините, что так долго и муторно...

Катюш,надо бороться.Под лежачий камень вода не течет. Не хандри,отдохни и начинай новый протокол. Удачи тебе!!!

Да, Настя, надо брать себя в руки и не хандрить. Буду стараться привести голову в норму, не рыдать и после месячных сразу в бой. Спасибо большое за поддержку!

Вот,молодец!!!Так держать!!Отдохнуть,взбодриться и бой!!!

Очень хорошо Вас понимаю. Думаю, никакие слова не помогут, в том числе и беседы с психологом. Вам нужна психотерапия с хорошим специалистом, только нужно в этот вопрос погрузиться и выбрать наиболее подходящую для Вас форму терапии. Мне в свое время ОЧЕНЬ помогло. Удачи и терпения!

Если я оказываюсь в таком состоянии, то я беру тайм-аут. Но ответ на вопрос "бороться или смиренно ждать" у меня для себя один - бороться. Когда действуешь - перестаешь быть жертвой. Дальше. Про подруг и их детей. Согласитесь, каждый несет свой крест. Мы не можем осознавать себя безмерно счастливой, если хоть где-то у нас не складывается. Хочется быть одновременно счастливой женой, мамой, дочкой. Красота, карьера, здоровье, финансы - все имеет значение. Поэтому не смотрите по сторонам, у всех свои проблемы. Ну вот нам выпало такое испытание. Не воспринимайте только эту ситуацию как наказание. У меня уже эта борьба длится 11 лет, но я не хочу чтобы МОЯ личная жизнь прошла мимо меня. Слава Богу, у меня состоялась личное женское счастье. По крайней мере лучшие годы (кто знает - что там - впереди?) Карьера тоже удалась. Я иду к своему материнскому счастью и не сверну с этой дороги. Не отставай и ты!

очень хорошо написали. удачи вам. пусть все получится!!!

Ответ - БОРОТЬСЯ!!! Сегодня похандрите, а завтра с утра вставайте с планом действий на будущее!!! Вы всё проверили? Всё сделали? Гистеру, биопсию, гемостаз, генетику? И почему такой настрой на крио???? У вас 7!!!! криошек! А крио-протоколы очень результативны. Тем более дорастили до 5-дневок! У меня вот ни разу крио не было. И пролётные протоколы были. Боремся дальше! И почему вы не можете жить нормальной насыщенной жизнью??? Посещать бассейн, спортзал и т.д.? Не понимаю! Эко, протоколы, бесплодие это одно. Но это не вся жизнь. Надо уметь от всего абстрагироваться, встречаться с друзьями, получать положительные эмоции. Вот вчера узнала, что одна экошечка, старожил этого форума родила ребёнка после 10 или 11 попыток!!!! Так что верьте в себя!

Да, Ирин, надо бороться, подняться и идти дальше. Мы все проверили, все хорошо, врач сказала - обычное невезение, сомневаться в её словах нельзя, поскольку она супер-профессионал. Все равно нужно будет сделать доп.обследования. Почему не получается жить обычной жизнью? Во время протокола носилась за лекарствами, потом мониторинг, уколы в одно и то же время, плюс работа с 08-00 до 18-00, с которой непросто отпроситься. Пробки, работа в одном районе, клиника в другом... Обследования, анализы и прочее тоже приходится делать после работы и на спортклуб не остается времени. Раньше я 4 раза в неделю занималась в клубе, а до протокола максимум раз в неделю удавалось...А абстрагироваться от проблем... не знаю, клинит меня иногда, не хочу никого видеть и слышать вопросы "ну а ты когда же".... Желаю Вам тоже огромной удачи и дождаться наконец своего счастья!

Берёз, дай себе время отдохнуть. Т.е. полностью - от врачей, планирования. Месяца 2-3! А на тупые вопросы "когда" отвечай "тогда". И пошли они в сад! А за пожелание спасибо! :)

ну, береза, нарываешься ты на тапки мои персональные:)) Причем с каблуками:) Значит так, ты помнишь, как я сюда пришла, помнишь, как я ныла, помнишьт все это? И на ЭКО не пошла, струсила. А потом просто успокоилась и пошла усыновлять. Я не в плане агитации, а в плане того, что хочешь ты того или нет - ты все равно пройдешь свой тот самый путь, о котором сама написала. И все, что тебя сейчас отличает от березы, которую я знаю - это неуверенность в успехе. Именно эта неуверенность тебя губит. Вот ее и надо задушить на корню. Подумай сама, дорогая при огромном количестве способов поялвения детей (эко, разные его варианты, см, усыновление, самостоятельная беременность) есть ли у тебя шанс остаться без ребенка? Ни малейшего шанса у тебя нет, милое ты мое деревцо. Сейчас все плохо, все болит - но это пройдет, милая, это просто болячки - они, конечно гадкие и мерзкие, но это надо пережить! и не думай ты сейчас о том, чем ты будешь жить завтра, завтра придет и ты увидишь, что оно тебе принесет:)))

Тапками? С каблуками? Правильно! Меть по лбу, да посильнее, чтоб дурь всю выбить напрочь!!! :) Ох, Бархоточка, я ведь старалась, отгоняла все мысли гадкие во время протокола, но потом в один миг все перевернулось. Муж уехал в командировку в Западную Африку сразу после пункции и со мной стали происходить странные вещи. Во-первых, сны. Настолько неприятные, все гадкое, что было в моей жизни, я заново переживала во снах. Прям перед подсадкой муж первый, гад, приснился, прям сцена как я от него пыталась уйти, а он, угрожая, не отпускал, дышал на меня пьяным перегаром... Во-вторых, мне стали постоянно встречаться на дороге мертвые птицы. Еду на работу – обязательно увижу парочку трупов, с работы то же самое. В-третьих, когда делали подсадку, я почувствовала какую-то чудовищную тоску, которая не покидала меня вплоть до вчерашнего дня…Да и еще в день подсадки позвонила мама и спросила, как мои дела, поскольку ей внезапно стало за меня страшно…Отсюда и пошла такая явная неуверенность в успехе….То ли я сама забила голову всякими «знаками», то ли эти знаки на самом деле имели место быть…. Я буду стараться взять себя в руки, буду бороться, но нужен настой. Нужно мозги на место вставить… Какая же ты молодец! Забирай поскорее детишек домой и воспитывай их такими же чудесными, как ты сама!

ты сейчас себя не насиуй - пей шампанское, ешь фркуты с шоколадом, накупи фильмов всяких и ни о чем не думай! не забива голову себе - все, что ты могла, ты сделала, а вот сейчас сдаешься? это тоже часть борьбы, дорогая, пережить маленькое поражение. И не думай ты про знаки-кадяки всякие. Нет их и быть не может! Я вот знаешь, какой тебе сейчас знак покажу?:)) кулачишщее тааакооой огрооомный!

Поражение вроде и не маленькое, если в денежный эквивалент перевести :) Но, меня пару месяцев нежданно-негаданно повысили, так что на очередной протокол подкопить сумею. А, шампанское с фруктами это хорошо! Давно я спиртного в рот не брала... И еще .... курить хочется :) Займусь этим благим делом вечером, за просмотром .... футбола. Спасибо тебе за кулачище, Танюшка!

я настаиваю на безостановочном просмотре следующих фильмов завтра (с шампанским, сигаретами и вкусностями вскими): 1. "один прекрасный день", 2 "достучаться до небес", 3."лучше не бывает" - последовательность соблюдать строго!

"Достучаться до небес" в понедельник смотрела :)

ну, тогда дневник бриджит джонс:)

О, клевая идея, я давно хотела сразу две части разом посмотреть :) Спасибо за мысль!

Про сны. У меня 10 лет назад бросил курить муж. Первое время все время снилось что он курит и прячется от меня, а я за ним бегаю, ловлю и драться лезу. 2 года мы не пьем спиртное - снится, что он напился в хлам. Конечно, это наши страхи. Во время второго протокола пила успокоительные. Очень помогало! Вроде тебе Бархотка "звездюлей" навешала и тебе помогло. Так ты скажи, если поможет, тапочки то у нас у всех есть!

Да я и сейчас на ударных дозах персена... :)Звездюди помогают, все помогает, так что кидайте!

Очень хочется поддержать! Судьбе доверяться ни в коем случает не стоит, надо обязательно идти вперед и вперед. Мы сами своими руками делаем свою судьбу. К сожалению, в ЭКО процент наступивших беременностей состоавляет всего лишь 30%, иногда бывает, что всё идеально, а её нет :-(. У Вас очень хороший крио-шанс, целых 7 эмбрионов, да еще и доросших до пятого дня, а Вы уже лапки сложили. Сама пережила 5 провалов в ЭКО и могу сказать, что мне помогает лишь то, что есть план. Сейчас мне 29 лет, до 32-33 пытаюсь сама с помощью ЭКО, а там либо СМ, либо усыновление. Время покажет. Но поскольку я точно знаю, что без деток не останусь, то это меня успокаивает, хотя всё равно мандраж есть. И запомните раз и навсегда: КАЖДАЯ НЕУДАЧНАЯ ПОПЫТКА ЛИШЬ ПРИБЛИЖАЕТ НАС К ПОБЕДЕ!!!! Желаю Вам побыстрее получить положительный высокий ХГЧ!!!!!!! @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Спасибо большое за поддержку! Я Вам тоже желаю удачи, пусть все обязательно получиться! Пусть Господь наконец-то подарит нам детишек!

Один в один мой рассказ...год назад... Сколько пришлось пережить, попытка №2, удача эко-икси, МФ, ЖФ, тяжелейшая Б, провела во всех близлежащих роддомах, экстренное кесарево, меня еле спасли, страшная послеродовая депрессия, и что? Я МАМА!!!!!!!!!!!! Милая моя, хорошая, это действительно усталость, боль, отчаяние порой...Так страшно быть одной, без возможности подержать своего малыша на руках, не отчаивайтесь, у вас ОБЯЗАТЕЛЬНО получится! Я была готова разбить все телефоны в доме, лишь бы не слышать слов жалости и в то же время гордости, ой, а мой малыш улыбнулся, сел, зубик и тд и тп, так же как у вас подруги родили в тот год, что я старалась старалась и никак... А теперь они с завистью смотрят на мою малышку, им тоже хочется такую малютку, а я С ГОРДОСТЬЮ рассказываю:а мы перевернулись,улыбнулись,пускаем слюни... У вас ВСЁ получится, я уверена, мой совет: ОТДЫХ!!! На себе поняла, что просто необходимо отдыхать, а потом с новыми силами биться, прошибить эту чертову стену и через год написать на ЕВЕ: Девочки Я МАМА!!!!!

Ой, Березка, прям как себя прочитала :( Только у меня с друзьями полегче, благо есть лесбиянки и гомо :) (шутка, хотя есть доля правды). С мужем, что то стало разлаживаться, постоянно ною, себя жалею, кричу, срываюсь, обвиняю его в невовнимании и тд. Вообщем полная катастрофа. Но главное, что как ты говоришь, установка какая то, НО НЕ ВЕРЮ я, что могу забереметь, хотя перечитала, много литературы позитивной и заставляю себя как и ты довериться Богу, НО не могу я принять все это внутренне. Какая то борьба "ненормальная" за этого ребенка. Не знаю, как расциклиться, ведь не может даже эко получиться с такими то мыслями негативными. У меня вон получилось (ты была в моем топике), ну и что? А то, что я все забила своими негативными мыслями, от страха не спала три ночи, в прямом смысле этого слова, после положительного хгч: ЧТО КАК ЭТО ТАК, У МЕНЯ И ПОЛУЧИЛОСь? НЕ НОРМАЛьНО ЭТО!!! но, вот малыш мой и не заставил меня долго ждать. Да еще все так закрутилось, что сегодня еще сижу как на пороховой бочке, до сих пор его найти не могут. Эдометрий до сих пор 20 см :( Но, так же как и ты, не могу себя настроить на позитив, НО НЕ МОГУ, ЧТО ДЕЛАТь? (с транслита)

столько Вам здесь хороших и верных слов написали. от себя хотела добавить: как же хорошо, замечательно, - слышите? - что у Вас все хорошо. и значит можно в следующий протокол, как только наберетесь сил. удачи Вам огромной!

эххх, как же мы похожи все. вчера на меня тоже накатила депрессия, хоть это редко случается. у меня еще не было ни одного эко, зато много лет ни одной Б. при этом ВСЕ нормально. ой, простите что я тут о своем. в общем, хочу поддержать. что посоветовать? мне помогают поездки по святым местам. Дивеево, Псково-Печерский монастырь. как то успокаиваюсь после этого. Будем все-таки бороться с Божьей помощью!!!!

Действительно, поездки по Святым местам, посещения Храмов, беседы с батюшкой, помогают, но, увы, … только до следующих месячных.....

да, я знаю:( ваши ощущения очень похожи на мои. мне муж не дает расклеиваться. никогда не жалеет меня, и я себя не жалею. как то так плывем по течению пока. жалко только что вот уже 9 лет никакого развития в плане карьеры, т.к. я НЕ ХОЧУ этого из-за мыслей в голове, а институт закончила с огромными планами и устремлениями. Но на все воля Господа, значит так надо. а в периоды уныния я знаете еще чем себя бодрю. как то видела случайно передачу про людей и детей которые с ужасными заболеваниями живут в больницах в одиночестве. и так мне это запало в душу. что как только накатит уныние тут же думаю, я не имею права жаловаться ни на что, надо ценить хотя бы то что есть. может, неудачный пример, сорри...

Конечно нужно бороться, а не сдаваться. Мне с такими приступами помогает справиться персен.

почему это 5-дневки плохо размораживаются? у меня 3 таких было всего, один живет в животике теперь после крио-протокола. А моменты хандры бывают..куда ж без них, выговоритесь-выплачтесь и снова в бой!!! Удачи!

Спасибо за позитив! Я что-то начиталась всего, вот и расстроилась заранее...

А я думала у тебя двоиняшки:))))))) (с транслита)

Березка, это твое состояние абсолютно нормальное, столько ожиданий и такой "облом", тут и нормальному человеку трудно оправиться, а у нас все это на фоне ударных доз гормонов - читай "ненормальные" :) Это пройдет, дай себе время, не мучай себя попытками прямо сейчас принять решение - бороться или нет. Потом, попозже, само все на свои места встанет. А пока балуй себя, ты это заслужила, ты много чего перенесла и теперь можешь себе позволить отдохнуть. (с транслита)

А с трубами что? Может их нужно удалять???

Это просто усталость (так и топ назван). Что надо делать, когда устала? ОТДОХНУТЬ! И на полную катушку! Ведь пройден еще один этап навстречу своей Мечте, надо себя наградить. Это же был не последний шанс! Будьте счастливы всегда тем, что есть в Вашей жизни! Удачи!!!

У меня тоже вчера состояние такое было, что я не смогла сдержаться и прямо перед свекрами разрыдалась, для меня это табу было:)))) Но иногда бывает так плохо что уже и про табу забываешь. А они меня так успокоили, сегодня я уже улыбаюсь:)))) Березка - плачь и истерь сегодня, надо выплакаться, жаль чот тебе некому вживую поплакаться, но мы тебя поддержим. А завтра все проидет:)))))) (с транслита)

Как раз натолкнулась на интересную статью в женском здоровье,вот что говорит д.м.н.: "Я убежден,что подавляющее большинство семей бездетны на психологической почве.Сколько семейных пар всю жизнь лечились от бесплодия? Десятки лет одно и то же. В каком настроении они это делали? С радостью и любовью? Увы сначала с легким раздражением,а потом с агрессией и злобой. На этом фоне природа отключает механизм деторождения.Снимать негативный психологический блок должны квалифицированные психологи." Сама когда-то жила от протокола к протоколу,весь смысл был в этом,даже когда уезжали на отдых,мысленно строила планы в каком цикле пойду в следущий раз...Добилась своего ценой 6 ЭКО+ИКСИ,3 лапар с гистерой,2 ЗБ. После родов сказала мужу все с меня хватит, 3 года даже разговоров о врачах не хочу...У нас был и МФ и ЖФ,куча всего и вот когда мне совершенно было не до Б через год наступила чудо-Б,о которой я сразу и не догодалась,т.к. кормила грудью и с циклом была неразбериха.Значит у нас действительно проблема была в первую очередь психологическая! Я вам желаю терпения,веры и удачи!АПЧХИИИИИИИИИИ!!!

Фигня все это, голословная чушь... Знаете, ЭКОшки проходят через такои стресс и бременеют ж каким то образом. Если бы все это было правдои, то ни одна ЭКОшка бы не забеременела и не родила. (с транслита)

я немного дальше дописала о себе

не факт... забеременели Вы же как то с ЭКО при таком стрессе. У меня пару знакомых все расслаблялись, все говорили надо в отпуск расслабитьсы, столько курортов обьездили, ну вот однои уже 39, а другои 34. Теперь не знают куда бежать, время то уходит, а расслабление не тои ни другои не помогает(: (с транслита)

ерунда. очень маленький процент во всем мире с психологическим бесплодием. гораздо больше с отсутствием или непроходимостью труб, гормональными проблемами, гемостазои и так далее. мф опять же. шеечный фактор. а вот самостоятельная беременность после эко - это чстое явление. и психология тут не играет никакой роли.

Не поверите, но я в свою 9-ю следующую попытку абсолютно спокойно и расслаблено вхожу (не сравнить с первыми 4-мя). море, песок, свежий воздух. но пока что-то никак - ни в месяцы, когда думаю о протоколах, ни в месяцы, когда совсем о них забываю. серьезный МФ, однако.

Мда было бы так лекго расслабился и на тебе... А фиг, хоть на голове целыми днями стои... Я уже этих истории про знакомых знакомых и даже от самих знакомых наслушлась, только хрен мне что помогает. Я вот например первые 2 года планирования вообще о ребенке не думала, училась, ну и что - фиг(: (с транслита)

согласна. все мы любим красивые истории. я не исключение. но расслабление - это совсем не панацея, к сожалению

Ну так вот та моя знакомая 39 летняя год на антидепрессантах сидела, дорасслаблялась(: Она мне после пролетного моего протокола все советовала, расслабиться в отпуск сьездить. Не хотела я ее обижать, понимаю что добра человек хотел мне. Но как человек доведшии себя до антидепресантов и дотого что сеичас в 39 лет у нее полное отчаяние может давать советы про расслабление?????? Да невозможно расслабиться, павильно большинство девочек говорит, лучшее расслабление - это жопу в руки и вперед в новыи протокол. (с транслита)

:) и главное не терять время. это точно!

вот-вот:) А то ведь на это расслабление годы уходят(: (с транслита)

я когда-то вообще не планировала, но и не предохранялась. думала, что если получится, так тому и быть. не думала и не заморачивалась и не знала что бесплодна. психика была в порядке. беременностей не было. а вот при заморочках при эко- 2 беременности были, пусть и недолго.

Да конечно, а так елси всеи этои логике про стресс следовать, так у ЭКОшек вообще ничего не должно получаться... Я в своеи жизни много повидала, но такого стресса как в протоколе я не испытывала никогда!!!! Ведь есть же исследование, что бесплодные пары испытываыт такои же стресс как и больные смертельнои болезнью. Ну и что беременеют и рожают же!!!!!!!! (с транслита)

мне кажется, что это индивидуально. для меня протоколы не стресс. неудобства, повод попечалиться, но не стресс. стресс для меня, это моя травма и пол года в инвалидном кресле, смерть отца у меня на руках. остальное все фигня. первый выйкидыш и зб - поплакала, конечно, обидно было. еще зб и выкидыш- слез было намного меньше. закалка появилась и спортивная злость - кто кого. я побеДЮ бесплодие или оно меня.

Вот видишь все относительно, после того что ты пережила даже ЭКО фигня. Мои свекры меня вчера хорошо успокоили, после того как их дочь в 21 год погибла, они тоже на многие вещи спокоинеи смотрят. А злость это да, у меня счас кроми злости ничего не осталось, жалко только, что злость это какая то тупая, от бессилия что ли(: (с транслита)

не фига она не тупая, она конструктивная, она созидательная. она заставляет нас не опустить руки, не махнуть на себя рукой, не йти в горе и печать, многим даже помогает не спиться . в истории человечества многие открытия, достижения, шедевры и т.п. как раз от такой злости, от того, что надо преодолеть себя, от того, что надо пережить, надо победить

+1000

ой, Оля :( Сильная ты.

да нет, тань. обычная. просто трезво на мир смотрю и на вещи. я просто не истеричная и не придумываю лишних проблем. и не делаю из мухи слона. я достаточно рано поняла, что непоправимое в жизни - только смерть. а с остальным мы разберемся.

права на 100 %

и мы самые лучшие, мы, прошедшие такие испытания, самые любящие, самые понимающие, самые мудрые, самые красивые. самые-самые. кого бог любит -того испытывает. так что мы все самые любимые. и все станем мамами самых лучших детей и будем самыми продвинутыми бабушками. внукам с нами не будет скучно:-)

Тебе хорошо ты в бога веришь:)))) (с транслита)

ну ты верь в природу:-)!природа тоже на прочность проверяет, на вшивость. вот пройдем этот тест, выдержим - и тогда нам будет царская награда:-)

Слушаи а это идея, так хочется верить в ысшию справедливость, а то что-то последнее время совсем сникла:)) Хотя я тут все равно в церковь собралась шодить, у меня свекровь верит, вот ее свожу заодно и сама развеюсь, люблю я туда ходить. Как то светло на душе становиться:) (с транслита)

и в природу верь с ее справедливостью и мудростью и в церковь сходи:-). если будет в этой церкви икона богоматери-троеручницы - приложись.

раз хорошо в церкви, так и ходи на удовольствие! мой брат йогой увлекается и в Бога не верит, но в церковь любит ходить - говорит там энергетика особая, светлая и люди после службы и молитв другие уходят, просветленные

хорошо сказала! правильно! а сову эту мы разъясним!(с) :-) бороться до победы!

точно, танюш!... победа одна на всех, мы за ценой не постоим!

и победа будет за нами!

а иначе и быть не МОГЁТ!

Березка, боритесь, пока есть силы, здоровье, желание и средства. Тяжело переносить неудачи. Но будет награда!

Твои слова да богу в уши:)))) (с транслита)

И еще скажу: мне как-то после очередного ничем не объяснимого пролета (а у меня формально все ОК, и трубы проходимы, и вообще все нормально) замучившаяся со мной врач говорит: ну так и будешь тупо делать протокол за протоколом, биться головой о стенку, пока лоб не расшибешь? Нет, говорю, биться буду и лоб не расшибу - а стенку пробью. Потому что где-то есть в этой стенке препятствий слабина. НАйду и пробью. И так я сама в это поверила - даже успокоилась. А ведь после пролетов, стыдно признаваться, просто выла. И шкаф ни в чем не виноватый колотила :) Сменила врача, клинику, вид протокола, в общем все что можно (да, еще машину поменяла :) И после 10 полных и примерно столькх же неполных и абсолютно пустых протоколов с первого раза получилась двойня! Вывод: отреветься (помогает, по себе знаю), успокоиться, отдышаться, и спокойно - но не расслабленно, а собранно - пойти, найти эту чертову гнилую доску в заборе, выбить ее и пробиться к своему счастью - а что такое счастье настоящее, я теперь точно знаю - и все вы тоже, я абсолютно уверена, очень скоро узнаете! Извините, что так длинно - мои счастья набегались и заснули, тихо в квартире, я и пошла читать-отвечать :) Удачи всем!

восхищаюсь вами!!! спасибо что написали это именно сейчас!!! а то я боюсь первую попытку делать:( ну теперь верю, что главное хорошо настроиться и добиваться своего.

Это вполне нормальное у вас состояние, усталость. От врачей, таблеток, мыслей разных, несложившихся надежд и т.п. Наверное отдохнуь просто надо. Я вам больше скажу, у меня сейчас беременность после ЭКО, небольшой срок еще. Так после 6 лет ожидания, из них 4 года активных лечений, у меня никакой эйфории по поводу беременности нет! Я конечно очень рада что она наступила, но продолжаю пить таблетки и выполнять рекомендации врача можно сказать на автомате. До потолка прыгать не хочется, скорее страх. Наверное это и есть усталость. Уж извините, пишу анонимно, боюсь тапок:-))

без тапок, очень вас понимаю. Страх, точнее, опасение - конечно, ведь так все непросто далось. Я когда заБ, мне кажется, на 9 месяцев просто сжалась в какой-то клубок вокруг своих эмбриончиков. Даже думать толком не могла, хотя все, конечно, понимала, и про угрозы, и про тонус и тд и тп. Доносила, родила - и даже тогда не позволяла себе расслабиться. А нервы-то не железные... И вот, когда я на полгода детенышам пошла в детский мир и увидела там пинетки, а по форме настоящие кроссовки - вот там был срыв по полной. Я так ревела, даже не в три ручья, а наверное, в тридцать три - вот там, наверное, поняла, что все произошло, все случилось и можно выдохнуть. И тогда только поняла, что не просто достигла, чего хотела, а достигла счастья. Мораль: девочки, мы же сильные, правда? И если хотим - будет! Удачи всем!

:)я тоже всегда мечтала о пузе,и думала что буду прыгать до потолка и орать на весь свет о беремености:)но нифига,страшно было до чертиков,радости по минимуму,пузо с гордостью не носила,старалась спрятать от всех,прям бесило что кто то смотрит на него:)

ну нам с тобой с нашей угрозой только прыгать оставалось :)

особенно мне в последние дни:)с отеками как слон:)и весом почти 100 кг:-o:-D :-D :-D

хи, а я 104.5 была :)

ну еслиб я доходила(долежала бы)до твоего срока,думаю была бы поболее;)во мне еще росту всего 163 см:)

сдаюсь - я 176 :)

Надо же! Оказывается не одна я такая:-) Спасибо, утешили! А то уж думала, что со мной что-то не так:-)

Девочки, простите за такой неоптимистичный вопрос, но мне нужно узнать: Было ли у вас такое, уверенноствь в том, что детей у вас не будет, не видели вы себя беременной? А в итоге все получилось? Очень нужно знать!!! Ужастно, страшно признаваться, но страшнее еще в себе носить: Недавно видела сон, не момню, месяц, два назад: Выходила я из аптеки, толи за тестом приходила, (я их никогда не делаю), толи еще за чем. И мне женщина на встречу, и так посмотрела на меня и говорит, спокойно так, без злобы: "зря вы себя мучаете, не будет у вас детей, карьеру сделаете, пойдете в гору, а детей не получится". И я проснулась, заставляла себя выкинуть этот сон из головы, НО НЕ МОГУ, прям перед глазами опять та картина! Девочки, ну, что делать, как верить? И не могу побороть страх. Я вот тоже, отдыхаю сейчас, а после пойду в бой с новыми силами, знаю, что буду бороться, пока хватит сил и денег. Но просто с такими негативными мыслями не хочется оставаться. (с транслита)

фигня все эти сны(: Никто Вам не скажет будут у Вас дети или нет. (с транслита)

Было - не видела себя ни Б, ни матерью. Никогда, всю жизнь. Потом решила усыновить, чтобы не оставаться одной - но очень колебалась, боялась, что ребенок не станет родным. Но тут жизнь закрутила, замуж вышла, муж очень хотел ребенка и именно от меня - я подумала: а почему бы и нет? усыновить, если не получится, всегда успею. Пошла к врачу - ну а дальше пять лет хотения, из них 4 года ЭКО, 9 месяцев Б - а дальше ты знаешь :)

Ой, ну твоя история вообще чудо :), вдохновляет :) Просто, что то раскисла, вроде и погода хорошая, да и на работу вышла, а что то прям гложет и гложет. Да еще, прям как подменили, теперь еще страх измены добавился, мужу всю плешь изьела. Он бедный уже не знает, что делать, как угодить, сегодня с утра уже выдал : "я больше так не могу, уйду и пропаду на неделю, чтобы ты успокоилась". Ну а мне от жалости к себе еще хлеще стало. Клянусь, у меня такого никогда не было, чтобы я мужа контролировала, или в телефоне его лазила, всегда считала это ниже моего достоинства. А тут как подменили, хожу и думаю, может телефон его взять, полазить? Называется, придраться не к чему. Такое ощущение, что специально на неприятности нарываюсь. Эх, житуха!!! (с транслита)

А мне снилась я Б и сейчас снится:)

Знаете, я насильно заставляла себя делать упражнения. 1. Говорила фразу про мамство в течение 10 минут. 2. Представляла , что у меня двойняшки- мальчик и девочка лет 4 и я их везу в машине с сада- веду разговор. 3. Проигрывала момент эйфории в представляемом моменте родов- вот они мои детки и я схожу с сума от счатья. Может показаться сумашествием, но я делала это ежедневно пока ехала на работу и с работы. Стала делать т.к. тоже мне казалось что никогда не буду берменной и мамой. Но с упражнениями стало все как-то реальнее. А вот полосатый тест я так и не увидела. Не представляла его и не получила.

Спасибо, вот думаю может тоже такои аутотренинг попробовать:) А про тесты прикольно, но я так хочу полосатыи тест, в этот раз специально куплю дешевыи долларовыи тест и через 24 часа после прегнила на него пописяу, хоть раз в жизни увидеть 2 полосочки:))) (с транслита)

Berezka, вы не одна ! На сайте много похожих историй, в частности моя, но мы не можем, просто не имеем права сдаваться и отчаиваться, встав на этот путь - Господь Бог не дает нам испытания, которые мы не могли бы вынести! Помните об этом, я верю в то, что рано или поздно все получится - мы будем МАМАМИ( собираюсь в 4-ый протокол осенью)Желаю вам удачи и не теряйте веру!