И смех и грех

Что-то все о грустном. Может повеселимся немного.
Наверняка у всех были приколы, связанные с гинекологами, лечением нашим и прочим. Может врачи отмораживали что-то такое, что хоть стой, хоть падай.
:) Буду собирать такие истории, а потом рассылать. У меня уже былаа подобная подборка про свекровей. Все ухохотались.

:) Сразу вспомнился твой вчерашний чудо-доктор:)
действительно чудо, а не доктор:)

Это мне и навеяло :) И еще реплика Фло
http://www.eva.ru/forum/show?idPost=14932718

У меня был случай: во время беременности я так над ней (беременностю) тряслась - носилась делеа все мыслимые тесты и сдавара все возможные анализы. Полечилась от этого всего после слов моей подруги: "ну а если что то не то будет в анализах, ты что прерывать будешь?". И после вот какого случая.
Я сдавала тройной тест (АФП кажется) на 14-16 неделе беременности.
В результате мне выдали бумажку что у меня:
- диагностируется беременность,
- показатели не соответсвуют сроку беременности
- пол у меня МУЖСКОЙ . :)))
Прям хоть премию требуй :)
Потом был правда переполох большой но вся моя работа веселилась по этому поводу.

Ну у меня в основном не хочушечные а беременные приколы с медиками связанные.
На УЗИ в ЖК врач долго водит датчиком по животу, потом смотрит сочувствующе и заявляет:"а я не знаю беременность у вас или полипы"...
На УЗИ тоже(не мое), врач долго глядит в монитор молча, хмурится, потом так же молча выбегает из кабинета и возращается с заведующей. Долго смотрят в монитор вдвоем, потом заведующая изрекает:"их две", "кого две" интересуется перепуганная беременная, "головы" спокойно отвечает врач..."У моего ребенка две головы???" - "нет, у вас двойня"...
У меня привычное невынашивание, о об этом гласит яркая корявая надпись на моей карточке в ЖК. В четвертую удачную беременность я решила встать на учет попозже. Пришла на 26й неделе беременности - живот не увидит только слепой, в метро и то место уступают. Доктор долго листала мою карту одев свои очки для чтения, потом глядя на меня невидящим взглядом сквозь них говорит:"ты беременная что ли?" - "нет, плотно поела"- вставляет свои пять копеек ее медсестра, врач не чувствуя издевки с сожалениеми обреченностью:" сохранять будешь?" - я не выдерживая сквозь смех:" рожать я буду, причем скоро, 26ть недель у меня"...Немая сцена...
Уже в роддоме, лежу в паталогии уже идет открытие, врач велела меня спускать в родилку - сестра-хозяйка:
-рубашку-то отдай
-??? а я в чем пойду?(типа стерильность своего нельзя в родилку, казенное отбирают)
Задумывается...ладно говорит, иди, я сейчас разберусь. Идем с врачом на другой этаж, приходим, врач открывает рот чтобы озвучить свои распоряжения насчет меня, сестра-хозяйка выбегает вперед и на всю родилку орет:"вы мне рубашку должны!"....
В самую первую беременность лежала на сохранении. Ну как водится попала туда в пятницу, УЗИ по выходным не делают, в общем на субботу на утро мне был назначен тест на беременность. У девочки-медсестры на всех тестов не хватало, я пыталась убедить ее что тест нужен именно мне(ну я сама не была уверена что это не просто задержка была и подозревала что сохраняю месячные обычные). Девочка долго отмазывалась, после чего сообщила мне что тест на беременность делается в присутствии врача....

Я как-то лежала в гинекологии, и вот в процедурной мне медсестра делает всякие там процедуры, а в это время гинеколог (мужчина) осматривает другую девушку. Засовывает ей пальцы во влагалище и спрашивает "Ну...как дела?", а она ему отвечает : " Ты пальцы, вытащи....потом поговорим" :-)))

Ой :))) потрясающе :)

В сентябре 2004г,делала лапру(в 13 больнице) ,очень боялась что проснусь во время операции))
Сказала :вы мне там не жалейте ...побольше побольше наркоза ,)))Когда привезли в операционную я увидела огромный монитор ,подвешенный к стенке ,Я горю О елки, а про телек мне никто не говорил ,где попкорн какой фильм)))там все ржали ,горят ты первая которая так прикалываеться)))обычно молчат все...
Потом когда все "сделали" привезли в палату, медсестра горит когда "просыпалась" ты ,на всех обиделась ,когда спросили ,Чего губы надула?Сказала:Хоть убейте ничего не расскажу )))а чего не расскажу так и не сказала .;)Потом поставили капельницу ,а так как мне было холодно,руку положили под одеяло ...ну и медсестра смотрит ай ...не капает ...трясет "пакетик" ,а ты говорит лежишь и горишь Ни хрена у вас не получиться ,)и меня вырубило ,она одеяло поднимает .а я руку сжала в локте )))она горит ну чего с тя взять ты уже спишь))))...
Да и прикол про "утку" ,кто не знает после операции заставляют ну ..пописать ,а так как в лежачем положении мозг отказываеться делать "это",некоторым ставят катетор,ну а так как это дело неприятное ,я очень переживала ,что мне его поставят в итоге я пописала ...3!!!раза ,мне сказали что,я рекордмен по сами понимаете чему;)))))этакая засыха)))короче за 7 дней пребывания в больнице меня полюбил весь мед.персонал(кстати так получилось что я одна была в палате,и даже на этаже )))).Девочки кому предстоит лапра ,не бойтесь больше позитива ,и все пройдет хорошо )))

Не в 13 а в 53)))))

Меряю БТ, как нужно - проснулась, не шевелясь, градусник всунула, в одно и тоже время. А тут заснула опять, сразу как померяла. А где градусник - не помню, то ли с ним прямо и заснула, то ли вынула. Рукой сзади шарю - его нет!!!
Спросонья - единственная мысль : "Все!!! ЗАСОСАЛО ГРАДУСНИК!!! Как вытаскивать-то !?!?!?"

ТАк и где же он был? :-)

Рядом!!! Но испугалась я конкретно (и чего только спросонья не привидится!!!)

Знакомо! Тоже несколько раз засыпала с градусником

))))))))про градузник знакомо)))) только когда лежишь меряешь БТ, а тебе муж... такой нехилый пинок... коленкой(неумышленно конечно, когда спит)))))))) вот тут то и испугаешься)))

А я всегда с градусником засыпаю, т.к. меряю достаточно рано: ставлю градусник и завожу будильник на подъем. И слежу, чтобы при этом обязательно быть к мужу лицом :-)

Делала УЗИ у врача-мужчины с манерами гомосексуалиста (ни в коем случае не хочу обидеть - был вежлив и приятен в общении). УЗИ сначала стали делать вагинально. Он ввел датчик, посмотрел немного и говорит так манерно:
"Ну и конечно мы хотим пиииисать!"
Мне было смешно.
получилось, что ни так ни так не удавалось ничего увидеть, пока я в туалет не сходила.

А вот когда мне врач после осмотра сказала, что настолько маленькая матка, что у меня ее практически нет и что там даже ничего поместиться не сможет - мне если честно не было смешно.
но считаю это за врачебный ляп.
А матка у меня лишь немного уменьшена.

мне тоже Узист сказал, что маленькая матка... ну мы с моей врачихой (она пришла посмотреть как мне делают УЗИ) на него посмотрели - типа ну что делать? не иметь детей если она маленькая что ли? ... а он так умно и с выражением - "что-что? ТРЕНИРОВАТЬ!" ... мы аж переглянулись...

Когда я училась в школе, у нас проходил мед. осмотр, хочу заметить, тогда я училась в 8-м классе мне было 13 лет))). Был так же приглашен гениколог - мужщина. И вот я захожу в кабинет...... врач не оборачиваясь говорит - раздевайся и садись на кресло. Так как была зима соответственно все были тепло одеты ........ и так я снимаю свитер и сажусь на кресло, а руки как раз кладу.......ну вы поняли)))))). Врач поворачивается, смотрит на меня удивленно))))) и говорит мне - ну открывай рот))))))), сказал, что я здорова и могу идти)))))). В 13 лет я еще в куклы играла))))))))

:)))))) Спасибо, давно так не смеялась! :)))

Мама дорогая,валяюсь:)))))))))))))))))))))))))))))))))))))

подруга пришла на УЗИ.
доктор просит презерватив.
та была удивлена, ее никто не предупреждал, что през. надо принести с собой. долго рылась в сумочке - все же нашла - кто-то в компании шутил и дарил всем на нов.год презервативы - так и остался валяться в кармашке сумки.

реакция доктора неадекватна.
подруга недоумевает, глядя на него.

оказалось - през. в виде зайчика или мишки с ушками и мордочкой ;-)

А у меня знакомая, когда узист-мужчина попросил у нее презерватив и снять нижнее белье, восприняла это как сексуальные домогательства и устроила скандал (тоже по незнанию):-), за что потом ей было очень стыдно!!!

я наблюдала в клинике мусульманскую пару - муж ругался с врачом (кстати, врач - женщина!!!), требовал как минимум разрешить ему присутствовать на приеме, а по максимуму - запрещал жене раздеваться ;-)

жена же сама - плакала и также уговаривала врача ничего, дословно, "низкого" с ней не делать!

У меня врач 1 Градской б-цы, гинеколог, светило, посмотрев мое УЗИ сказал, что у меня маленькая матка и хорошо бы ее "вырастить". На мой вопрос "Чем?" он сказал, что даст мне список из витаминов, и у меня вырастет "нормальная человеческая матка за полгода". К слову, матка у меня нормальная. Небольшая, но НОРМАЛЬНАЯ!

А теперь про мужицкие приколы. Мой муж очень большие трудности испытывает с эякуляцией в стрессовой ситуации (не может по заказу кончить, эрекция в норме, но кончить - никак). Поэтому СГ планировали сдать дома и отвезти в клинику. Вечером перед сдачей муж дома встретил меня вопросом "А может врач мне даст таблетку?" Я говорю "Какую?" Он говорит "Я говорил с Колей (его друг, к хочушеству не имеет никакого отношения), так он мне рассказал, что тоже сдавал СГ и врач ему дал таблетку, от которой у него сперма сама по себе шла два дня без остановки (!!!!)" НОУ КОММЕНТС, как говорится!

Оооооооооооооооооо, я помню Колю!!! Его совет- это для меня верх прикола!!!!!!!!!!!:D:D:D:D:D:D

А ты помнишь про Володю, кость в члене и вреде мытья? У меня у мужа просто прелесть, а не знакомые - такие серые в плане медицины и анатомии, что диву даесси...Зато всегда есть чо вспомнить и узнать.

Володя-это просто мечта уролога!!! :D:D:D:D:D:D:D

и патологоанатома :-D :-D :-D :-D :-D :-D

Да-да, тоже помню и Колю и Володю - обхохочешься:)

Моя маман была дважды экстренно оперирована удалили яичники, оставили только маленький кусочек левого, шов огромный через весь живот.
После диагн. узи вместе вышли читаем..... Яичники нормальных размеров в нормальном положении.....))))) Истерика смеха надолго.)))

Мне также про трубу левую говорили (которой у меня нет) :) "Спаечки, говорят, у вас в трубе-то левой", а им "А трубы-то левой у меня нет" :)

А про заключение с лапары (не помню кто из форумчанок писал) - "Трубы ЯИЧНОЙ формы?" (там что-то было трубно-яичниковой формы)

Дело происходило в селе. Девушке 19 лет, беременна первый раз, пришла становиться на учет. Врач дает направления на всякие анализы, плюс ко всему анализ на яйца глист. Она спрашивает: как мне его сдавать?. Врач объясняет, типа возьми коробочку ненужную, положи туда сама понимаешь что и принесешь в лабораторию. На следующий день в лаборатории истерика. Она взяла коробку из-под обуви и положила туда все что из нее вышло (надо сказать очень много!)Лаборантка чуть со стула не упала

смеюсь в голос :-D :-D :-D :-D :-D

:)))))смеялась до слез:)

У меня сестра лежала в гинекалогии, рядом с ней лежала девочка. у нее пошли месячные, врач ей и говорит, вот вам прокладка, положите ее на лобок, отвернулся по своим делам, поворачивается а у нее прокладка на лбу лежит:)))

когда только в продаже появились Тампакс, мамина подруга умудрилась его ввести вместе с апликатором!

а меня мама просила попытать сестру (ей тогда было лет 17), не пользуется ли она тампонами.
т.е. если пользуется - значит уже не девственница! и маму мою не переубедить!
пришлось говорить, что сестра использует оГГроменные прокладки из ватки с бинтиком ;-)

Про тампоны... Мне мамина знакомая-гинеколог рассказывала, как девушка пришла на прием со слезами на глазах и с просбой посмотрет - "все ли у нее ТАМ цело"... Оказывается, первый раз поползовалас тампоном и рассказала подруге, а та ей - да ты знаеш, что ты болше не девушка :))
(с транслита)

Смешного мало, такое на самом деле бывает, если неаккуратно пользоваться аппликатором или подобрать тампоны неправильного размера.

Я знаю, бывает :(( Но девушка была убеждена в прямой и обязателной зависимости. Тампон - "не девочка".
(с транслита)

:))

Девушка после чистки ЗБ. Выписываясь, врач ей говорит "Приходите к нам еще".
И грустно и смешно.

урррррррррррррррррод!!!:)):)):) Я бы ответила, как в фильме "нет, уж лучше вы к нам".:):):):):):)

Только что просматривала клиники, наткнулась на одну. Сразу не обратила внимания а адрес, начала смотреть что да как. Цены, врачей.
А потом заметила адрес и решила что в такую клинику я бы точно не пошла :)) Не наша специфика :))
www.medabort.ru

а сюда бы пошли www.women-medcenter.ru ?
та же контора ведь

Моя история:
когда мне первый раз сделали узи - мне поставили диагноз - матка с перегородкой. Сказали, что очень трудно будет забеременеть. причем сразу решили проверить почки, боялись что у меня будет 4 почки :-) С почками все нормально было. Я проходила в этом центре лечение (инфекции).... и на протяжении всего лечения мне делали еще пару раз узи, и говорили, что это не есть хорошо! Тогда я уже встречалась со своим будущим мужем, и мне советовали ему ничего не рассказывать, а то может бросить меня - типа не такая как все! Я тогда очень сильно испугалась (темная была тогда ...)
Потом через какое-то время я опять пришла в этот центр (скажу чо они купили новый аппарат). Естественно меня там узистка не вспомнила, сделал узи - и о чудо, у меня нормальная матка, я говорю ей: а где перегородка? А она - какая еще перегородка?
Я ей все рассказала, что когда-то она мне поставила такой диагноз. На что она ответила: я не могла вам поставить такой диагноз, вы меня путаете!
с того центра я ушла!
Потом еще несколько раз, когда делала узи, спрашивала нет ли у меня там перегородки, рассказывала свою историю, они смеялись и успокаивали меня.
Только недавно мужу рассказала про эту узистку. Он так разозлился, что я ему сразу не рассказала, типа мы бы просто проверились бы в другом месте и все было бы нормально! И я бы не неврничала столько времени!

Вот такие бывают врачи!

да, у меня до сих пор сохранились узи, там написано что-то типа того что матка с пергородкой такой-то размер и такой-то размер. Эндометрий такой-то и такой-то
:-)

У нас одна мамина знакомая пришла в 38 лет к врачу с жалобой на отсутсвие месячных. Ее отправили сдавать анализы, пос ле чего контатировали: КЛИМАКС. :-o
Сейчас этому климаксу уже 16 лет, здоровый симпатичный такой мальчишка. они до сих пор смеются всей семьей над этой историей.

=D> =D> =D> =D> =D> =D> =D> =D>

Почти такой же случай)))))))) Моя подруга лет так 10 назад пошла к гинекологу на осмотр, ей сказали, что у нее киста.........киста появилась через 8 месяцев и орала жутко))))))))))))

:) :) :)
Я аж поперхнулась (чай пью и читаю). Да уж киста хорошая оказалась.

ну тык, профессионализм, хорошо, что хоть не удалила свою "кисту"

Это уж точно. За этими врачами только глаз да глаз. Мне вообще на Севастопольской сказали, что судя по моим анализам гормонов - у меня климакс и ресурс яичников уже исчерпан. Я это дело быстро проверила - ни фига, не исчерпан. Так что доверяй, но проверяй.

да уж рановато в климакс отправили((((((((((((

о она "рассосалась" сама через несколько месяцев! :)))))

мне рассказали историю похлеще...
Женщина (лет 48-49), довольно полная, работала в детском саду нянечкой. Как-то М. не пришли. Ну она подумала, что это климакс, и даже к врачу не пошла. Через несколько месяцев стала полнеть еще сильнее, животик такой хороший появился. Она все ходила, страдала, что у нее проблемы с кишечником, что ощущения какие-то у нее внутри, что-то шевелится, запоры... Женщина она замкнутая, особо так ни с кем не общалась, вот никто и не задумывался, что там с ней такое.
И вот в один прекрасный день она не пришла на работу. Звонят сотрудники ей домой, спрашивают у мужа, что с ней случилось. Он отвечает, что ночью у нее сильно живот заболел, и ее на скорой увезли в больницу. Ну сотрудники собрались и пошли в больницу ее навещать. Долго не могли узнать, в какой она палате. Потом узнали - в роддоме!!! Для самой женщины это был такой же шок, как и для сотрудников!!!!!!!

я тоже знаю одну женщину,ей далеко за 40. М не пришли, она думала климакс...оказалось что Б, родила девочку а через месяц родила ее старшая дочь, так что практически одновременно стала и мамой и бабушкой:)))

Это было 15 лет назад. Женщинам после родов заливали йод. Сами понимаете куда.Надеюсь сейчас не заливают. Мамина знакомая родила. Ее "загнали" на эту процедуру.Она лежит на кресле.И жутко боится жжения. Залили ей йод. Она кричит доктору: " аааааа жжет!!! Подуйте! Подуйте!" Доктор с перепугу наклоняется и дует. Потом подымает голову и говорит: " Что значит подуйте!! Совсем с ума сошла!!"Медсестричка была в восторге от этой картины.
Кстате, этой знакомой совсем не было больно.

Ха-ха-ха:))))

=D> =D> =D> =D> =D> =D>=D>=D> =D> =D> =D> =D>

:) ржунимагу! мужики на работе просят переслать приколы! :)))))

гы-гы-гы!! вот это да!!!

Супер, просто обалденная картина!))))))))))

В тему: после родов моя знакомая просила не мазать йодом, т.к. у неё на него аллергия, а губы слиплись и вместо "йодом" получилось "мёдом", на что получила ответ: " И где же ты видела, что бы писю мёдом мазали?")))

Когда только появились первые прокладки, еще без крылышек, но на липучках. Приходит ко мне подруга и говорит, это ужас, а не прокладки, все вытекает на трусы, прокладка почти ничего не впитывает, а самое ужасное это когда ее менять надо, приходится отдирать вместе с волосами-боль адская! Я говорю, как это с волосами?! А подруга моя, оказывается липкой стороной не к трусам приклеевала, а непосредственно туда, откуда все и вытекает, чтоб как следует заткнуть это дело!

:-) ага два в одном! И пракладка и супер эпиляция!

=)))))))))))) гыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы

У меня с прокладками тоже история была;) Может не такая смешная. Но я поразилась своей "сообразительности";))) Мама привезла в летний лагерь первые в моей жизни прокладки. Ессесно - снизу, была полоска, которую необходимо отодрать, чтобы приклеить прокладку (П) к трусам. Так вот, я никак не могла понять, как она действует;) Отдираю - липнет полоска к П, а сама - не липкая... Думала, может как-то можно этой полоской прикрутить П. к трусам... Вобщем, извела штуки 3, пока не поняла, что клей нанесен на саму прокладку;)))

Не по теме гинекологии, но анекдотично - Моя мама как-то пошла в туалет нужду справить - и вдруг слышу ее крик - я испугалась - мало ли что (она мышей боится панически, или может ударилась или фиг знает что еще может быть) - выходит из туалета - держится за попу - меня, говорит, укусила оса прямо в попу:) - и смеется - и больно ей - печет же... Потом некоторое время сидеть не могла - болело:) Оса знала куда кусать:)

Я когда давно еще лежала в больнице, врач рассказывала исторю 9может правда, может байка, не знаю) Одной девушке надо было сдать общий анализ мочи, а у нее были месячные. Она сказала об этом врачу, на что врач посоветовал заткнуть влагалище ватным тампоном перед тем, как писать в баночку. А девушка спросила: "А как же я тогда писать буду???" Вот :)

Ха! я знаю похожую историю, ее рассказала мне моя подруга, она была свидетельницей на свадьбе и водила невесту в туалет по мере необходимости, держала ее пышное платье. Невесте не повезло, у нее с утра начались месячные и она пользовалась тампонами. Подруга мне рассказывает: "Было прохладно, пили шампанское, в туалет бегали все постоянно, невеста каждые полчаса меняла в туалете тампон. Я ей посочувствовала, что у нее так сильно идут месячные, что тампона хватает на полчаса, на что невеста сказала, что обильность М. тут ни при чем, просто она не сможет пописать с тампоном." Подруга ей вкратце объяснила, что писают из другого места, та была просто поражена и не сразу поверила!)))

везет же некоторым, ни над чем голову не ломают :)))

я тоже так думала! :))))))))

У меня муж только недавно об этом узнал, я сообщила :-)

я сама об этом узнала лет в 20. кошмар :-)

Аналогично :) Это в 30 с хвостом лет! :) И что интересно, сразу не поверил! :)

Хи, в тему тампонов про себя в глубокой юности...)) Ну как, в принципе кто-то в эти годы уже всё знал, но я честь блюла, как говорится (дело было по окончанию школы). Вобщем поехали с тетей, которая старше меня на 7 лет всего, отдыхать и у меня М. пришли. А купаться охота. Купили Тампакс, я долго пыталась вставить его, руки дрожали, переволновалась, но так и не смогла..)) Я конечно представляла, что писаем мы не оттуда, но однако ж...))))
Вот сейчас смешно, а тогда...

И еще. Позавчера;) Была у врача. Первый раз попала к этому;)
Вначале как обычно - садитесь, рассказывайте. Потом - вон стул, можете раздеться. Ну...Подошла, сняла курточку, начинаю расстегивать штаны. ОН: "ОЙ, ну что Вы, мы ведь даже не знакомы еще, садитесь - познакомимся".
Что ж, села. Познакомились;))))

Мне было лет 19, перед свадьбой сестры меня познакомили со свидетелем(фу-это было мягко сказано - тупой, страшный парень, но перший друг "нашего", блин, зятя). Я, конечно же пыталась сопротивляться(ну 19 же лет), но пришлось мне "отстоять" с ним положенные совковские загсовские полтора часа, а потом я конечно же слиняла! Сори, что длинно так, щас о главном:-))) Когда у этого "красавца" спросили(ну в шутку конечно) где находится шейка матки, он СОВЕРШЕННО серьёзно сказал, что где-то в районе горла! Ржали мы тогда дня три! Ещё раз, извините за длинный текст!

Это как про "боровую матку" :-) я была уверена, что это - какая-то болячка или форма матки.

А я была уверена, что это препарат из матки - ну как есть желчь медицинская или гематоген :-)

!!!!!:-D :-D :-D Ну, Хентай, ну насмешила !!!! Супер!!!

Вспомнила, мне подруга рассказывала историю. У одной женщины была такая штука - она вышла замуж ну и сходила на плановый прием, к гинекологу и вернулась с диагнозом "детсая матка. Пришла домой - мужу рассказала, а он ей говорит "Так это же хорошо, что ты у меня там маленькая!Приятнее будет!" (перепутал матку и влагалище)

Да большинство из них понятия не имеет как там что устроено... у подруги муж после занятий сексом на 4м месяце беременности спросил не получится ли второй ребенок...

:-)

Это вообще распространенная вещь. Девочка одна в роддоме моей знакомой заявила, что всю Б-ть сексом с мужем только с презервативом - второй же им не нужен! :)

да, испортил людей квартирный вопрос...как себе это представляют?...

От темности все это. Урок анатомии же был отдан на самостоятельное изучение в школе - и кто спрашивается все это читал?

ну про это-то грех было не прочитать :-)

меня мой отец уговаривал - хочу, мол двух внуков - решайте что-то, пока первый еще маленький (это на 4-ом месяце беременности!!! ;-))

Я как захожу в туалет, вижу такую картину - нечто непонятное нарисовано на стене, какой-то шар и "кратеры" на нем...потом вспомнила, это я мужу, пока курили, спичкой рисовала процесс овуляции и толстую оболочку :-))))))))

Да, мне видимо свезло. Мой не интересуется этим процессом.

Да мой тоже :-)))) Я просто пыталась объяснить, зачем мне нужна лапара :-)

А я просто в известность поставила, что мне она нужна и все. Он тогда в другом городе был и сильно расстроился что без него под нож ложусь.

Мой меня хоть под гильотину положит, лишь бы польза была :-)))) Да нет, муж у меня жутко добрый, меня постоянно жалеет, но если надо для дела - вперед на лапару! Мало шансов на ИИ? тогда на ЭКО!
И я ему благодарна :-)

:-)

ой, класс! А мой ДО СИХ ПОР уверен, что у женщины овуляция происходит каждый раз, когда у нее оргазм)))). И никак его в обратном не переубедить!

Сделали мне лапару. Просыпаюсь после наркоза, вся такая еще не в себе, а надо мной склонился незнакомый мужик в белом халате. Я испугалась, говорю "вы кто?", а он мне "Я -- ПАТОЛОГОАНАТОМ!"

Я захихикала. И он сказал -- "ну, значит все нормально". Потом оказалось, дежурный хирург, веселый и классный мужик!

Ну и шуточки! :)

А я просыпаюсь после наркоза, подходит мужик в белом халате (как потом оказалось - анестезиолог, проверял отходняк) и меня спрашивает: "ты кто?" А я мрачно отвечаю: "инвалид умственного труда!" Он слегка офигел, но уточнять не стал.. Решил, видать, что рановато...

:DDDDDDDDDDDD

У друга моего мужа жена была на последних месяцах Б. Я как-то спросила мужа, как у неё дела. Он ответил: Сейчас положили в больницу на сохранение, сказали стимульровать будут!
Я долго пыталась объяснить, что это два противоположных процесса....:-)

Попросила как-то мужа тест мне купить, просто он кучу всяких своих таблеток покупал (активированный уголь, анальгин, аспирин...), ну типа заодно. А сама рядом стою. Так он говрит аптекарше: "... И ещё мне, пожалуйста, тест от беременности..." :) Я потом сказала ему, что неправильно назвал, так он мне удивленно-раздраженно: "Ну, так ведь не для беременности же?" Ну, хоть немножко разбирается...

А лучше сразу С беременностью.))) Чтоб наверняка.)))

Точно, лучше с беременностью =D>

Не моя история, мне давным-давно знакомая рассказывала. Случилась во времена появления тампонов. Моя знакомая послала мужа за тампонами. Ну, срочно понадобились. Вернулся часа через два. Она на него накинулась, где, мол, шлялся, гад? А он в ответ: "да, понимаешь, тампоны-то я сразу купил, а вот синей жидкости так нигде и не смог найти...."
Издержки рекламы:-)))

А я знаю только историю,когда девушка долго ожидавшие беременность(8 лет)узнет,что она на 12 недельке,Что плод уже есть,большой и даже шевелится(на узи)...........

я пять лет ждала, а узнала только, когда случайно тест решила сделать... На 9 неделе...

Я так почти один в один с первым сыном. :)

А моя знакомая узнала, что она беременна за месяц до родов. Врач ей кисту все время ставил. А потом на УЗИ говорят: "Девушка, да Вам уже рожть через пару-тройку недель". Она офигела конечно. Вот, и такое бывает.

девченки, ржала как ...даже не знаю с чем сравнить, пару раз чуть не опИсалась... все истории позабыла. как вспомню так напишу

Это точно! Сейчас сижу на работе и удыбаюсь во всю свою улыбку.Коллеги наверное думают,с ума сошла.Так прикольно!

О прокладках.
У мужа подруги на ноге мокла какая-то рана. Мучился он мучился с пятном на брюках и попросил жену одолжить одну прокладку, чтобы на ногу присобачить. Уехал на работу. Вечером возвращается и сообщает, что прокладки это такая фигня, которая ничего не впитывает. Снимает штаны и отдирает прокладку, которую приклеил непосредственно на рану..

Да уж, мой муж до недавних пор тоже был уверен, что прокладку НАКЛЕИВАЮТ прямо на писю.

После лапары, еще в наркозе, врач заходит в палату узнать как дела. Я ему отвечаю:" Все хорошо. Сейчас пойду кушать. Ты пойди узнай что там на обед". Врач улыбнулся: "Сейчас вместе пойдем". Находясь в наркозе, я долго его ждала. Как только очнулась я попросила в постель полдник. Медсестра удивленно: "И что не тошнит?" Мне не только не тошнило, я еще и поужинала. В итоге выйдя из больницы я прибавила в весе 2 кг., а остальные девчонки, почему-то похудели.

Ой. А нас наоборот держали два дня на одних яйцах в смятку. Я в тоге похудела на 5 кг!

Какая полезная операция:)

Привезли меня на операционный этаж,на лапару,а там холодно,одеялку-то сняли,я посинела вся,зуб на зуб не попадает,анестезиолог каталку со мной "принимает",завозит в операционную и громко так "Доктор-принимайте ваш скелетик",посмеялись все конечно,но и мне польза была-меня на опреационный стол перелезать не заставляли(сами переложили),да и в палате на кровать тоже сами перенесли,не говорили,как другим-"ну что,давай,ножку,за ножкой,сама,сама"

вспомнила тоже:))) лет в 13 я лежала в больнице и как то выбегаю из палаты а медстестра мне кричит : девочка, принеси полотенце! я оборачиваюсь а она: это ж не девочка! это ж Иванова! (фамилия изменена:))

Эту историю я вычитала где-то здесь на страницах Евы, мне она очень понравилась :) - приходит в полинику мама и маленьким ребенком, у ребенка чирий на правой ягодичке. Врач долго молча смотрит, долго молча думает, долго пишет с карточке. Диагноз в карточке - чирий на правой полужопице.

ЗЫ - я рассказывала эту историю мужу, так он меня теперь, когда я себя прохо себя веду полужопицей называет:)

Ой хохотала, аж сил нет!
История из недр интернета:
Женщине записанной к геникологу позвонили из клиники и попросили придти пораньше. Ну что делать- подмыться не успевает! Взяла тряпочку-салфеточку и быстренько подмылась. Пришла к врачу (мужчине)- садиться на кресло, а тот ей "ОЙ КАКИЕ МЫ СЕГОДНЯ КРАСИВЕНЬКИЕ!!! КАК МЫ СЕГОДНЯ ПОСТАРАЛИСЬ!! Ну женщина подумала- странный он какой-то сегодня, и пошла домой. Весь вечер занималась домашними делами. Перед сном подходит к ней маленькая дочь и говорит "Мама, а где та тряпочка, что в ванной лежала?" Мама:"В грязном белье. А что?" Дочь "ничего просто я я туда свои блесточки-звездочки сложила."
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Спасибо :-)Аж слезы на глазах ;-))))))))))))))

:-) Чуть не подавилась от смеха

Повеселили,аж до слез,даже погода стала побоку:-)

А у меня как то врач-гинеколог, графики БТ вверх ногами смотрела и долго так, сосредоточено, пока я не заметила и не посоветовала ей их перевернуть.:-)

:) :) :) Супер

Первое место в конкурсе компетентности врачей !!!!

:), а у меня акушерка очень веселилась на мои графики (сделанные Овусофт) смотря, постоянно спрашивала: "Как ты их нарисовала?", "Какие красивые!", ""И не лень вам каждый день мерить?", "А что это за сердечко?", "А что розвенькие точки?", "А зелененькие"? Это было в простой ЖК и видно с такой сумашедшей хочушкой как я они первый раз встретились.

ржунимагу :)))))))))))))

Сижу читаю и давлюсь от смеха(на работе всё-таки). Может не совсем в тему, но вспомнила такую историю. В троллейбусе едут бабушка с внуком. У внука голова странно-огромная, повязан платок сверху и все люди сочуственно смотрят, думают больной совсем ребёнок. А бабуля как то с внуком не церемонится, ругает его всё время, дёргает. Кто-то из пассажиров уже не выдерживает такого жуткого обращения с внуком-калекой и делают ей замечание. На что она взрывается "Какой больной, едем то мы и впрям в больницу, но чтобы этому "калеке" кастрюлю с головы снять"