Ребенок в одиночку - мысль.

Мой муж предлагает мне совершенно конкретного донора - своего родного брата. Всё во мне этому противится, а сформулировать причины конкретно не могу. Ощущение,что у ребенка будет два дяди и не одного папы... да и вообще, на самом деле, инцестом каким-то попахивает (о дедовском способе речь не идет, тольк ИИ).Переубедить не могу.. Ваши мысли?

Ваш муж мазохист какой-то.
Кто он будет этому ребенку - ? Дядя?
Он никогда не сможет почувствовать себя отцом этогоребенка, зная что это ребенок брата. Ему племянник нужен или сын?

ну что вы так сразу, может родная кровь лучше, чем посторонний донор - смотря какая ситуация. или выообще брак без детей или наполовину родной ребенок.

у него что, есть большой выбор? Не мазохист он, а реалист...

Мне тоже кажется, что это дурная мысль - вообще когда донор в курсе, мать в курсе, отец в курсе это не есть хорошо ИМХО - не зря в клиниках держат в секрете эту информацию. Чтобы не было потом проблем. Может, мужу и хочется ребенка "родного" по крови, но ведь действительно он возможно начнет о нем думать как о племяннике, а не как о сыне. Опять же соперничество между братьями никто не отменял (сознательное или подсознательное) и Ваш муж может оказаться в непростой ситуации и в итоге разрушить ваш брак развившимися на этой почве комплексами. Опять же для ребенка какая травма будет когда однажды случайно (не дай Бог, но исключать нельзя) дядя в минуту откровенности или злости скажет ребенку, что он его отец. Сами себе представьте, что с ребенком будет! ИМХО - Вы правы. Попробуйте с мужем почетче проанализировать все плюсы и минусы этого дела - все же посторонний мне кажется тут лучше - безликий человек, который никогда не заявит прав на ребенка, которого ты никогда не встретишь, который идеален в здоровье и поучавствует в процессе лишь одной клеткой - вот и все его появление в жизни вашей семьи, а ребенок будет ваш, потому что вы его воспитывать будете. И будет проще его мужу своим признать именно из-за того, что он донора не видел никогда. Вам решать, конечно, но я бы все же поделила лист пополам и вписала с одной стороны плюсы а с другой минусы и оценила бы ситуацию так сказать без эмоций. Уверяю Вас - минусов будет больше...

Хентай, спасибо за поддрежку. Мужчины... Для него один плюс перевешивает все минусы... Этоя могу рассуждать,что для меня рождение генетически своего ребенка не самоцель... Я готова усыновить... А там просто непробиваемая стена : мой брат - это то же что и я. Он вообще оптимист...((

Галь, если муж уверен на 100%, если у тебя нет сомнений, если брат действительно без задних мыслей, и если ты уверена, что все будет ок (точнее, все вы втроем) - ДЕЛАЙТЕ! Я просто прежде всего о ребенке думаю. Одно дело когда ДС на словах, другое дело на деле. Одно дело когда мужчина воспитывает ребенка любимой женщины от первого брака и другое, когда воспитывает "чужого", выдавая за своего. Главное чтобы ребенок не пострадал. Так сказать, исключить риски (ну на 100% этого не сделаешь, но постараться можно). Ну и так сказать, трехстроннее обоюдное желание. Просто чтобы не получилось, что ты родила, а потом все разругались разошлись....

Именно! Чтобы не получилось, что на словах все чудесно, а в будущем дрязги, конфликты. Потом обратно не переиграешь. Поэтому взвешивать нужно все только сейчас. Потом будет поздно.

ППКС! Поэтому когда тут все напишут все Галь, даже можно наверное распечатать дискуссию и показать мужу - чего боишься ты, и какие есть "подводные камни" по мнению людей - чтобы он для себя что-то тоже понял. Вот он может и не думал о чем-то, не принял во внимание (то, что кто-то из девочек сказал). Тоже важно ведь выслушать все Т.З, и принять взвешенное решение. Вобщем, буду держать кулаки за тебя, чтобы вы с мужем и братом не ошиблись и приняли верное решение. Кстати, мысль о смешении спермы, высказанная в конце топика мне очень понравилась!

А брат знает, что его хотят сделать донором?
Такое решение вопроса может привести к тому, что муж не выдержит эмоциональной нагрузки и уйдет от вас с малышом, и с братом перестанет общаться.
Как, например, ваш муж будет себя чувствовать, когда брат придет в гости и начнет играть с малышом? Тут поневоле почувствуешь себя лишним. И такое раздражение будет только расти.

Брат в курсе, и очень даже горит энтузиазмом.. считает чуть ли не своим долгом помочь брату(
Едиственный плюс в этом то что брат в Новосибирске, а мы в Самаре.

если все участники этого процесса морально и эмоционально здоровые люди - и понимают почему было принято такое решение. то возможен и такой исход дела.
А если как предлагают дамы - злость, злословие, комплексы, неуравновешенность. горе будет

А мне кажется это хорошая мысль.
Вот будет ребенок хулиганить и он подумает: "Хрен знает кто его отец, может уголовник" а так пенять не на кого - кровь родная. Плюс похож будет на него и знакомые не будут ничего подозревать. Тем более он сам это предложил. Мне кажется если он это предложил не одни раз по пьянки, а все обдумал и это его решение то все будет хорошо. ЯК для тоже у сестер берут и это нормально

Нет, нет и еще раз нет. И у нас был какой-то период, когда муж (на тот момент это было только гипотезой) философствовал на тему "а если у нас будет мф" и предложил как единственное решение использовать сперму брата. Сразу же поставила все точки на i, что такого в нашей семье не будет. Сейчас, когда на самом деле присутствует МФ, хоть и не в такой степени, что нужна сперма донора, все равно я рада, что с этим предложением разобрались. Имхо, это влечет за собой столько негативных последствий, о которых мы можем только догадываться. Некоторые уже сказаны девочками, но думаю, психологи наверняка найдут еще больше причин, почему все-таки не стоит прибегать к этому решению.

Не отчаевайтесь! Все у Вас будет прекрасно, поверьте когда родитться ребеночек вы и не вспомните о том, каким образом он появился на свет, и муж ваш тоже, такая радость и счастье вы себе просто не представляете. А по поводу усыновления, подумайте, материнство самое наивысшее счастье для женщины, независимо кто отец или его вообще нет (точнее есть но только формально). А природа матушка во всем разбереься сама, если вам не суждено иметь детей от брата эначит не судьба, но попробовать обязательно надо, и хорошо что у вас есть такая возможность, так что не раздумываете, соглашайтесь, надо использовать любые способы

не ну почему мазохист, мой тоже пришел к такой мысли. Для него это единств. способ спасти генофонд максимально родной его крови
но мне... иметь ребенка от постороннего мужчины... еще и от брата... уф...

Для меня было бы неприемлимо. Мне вообще сложно представить, чтобы моему мужу пришла мысль в голову использовать сперму его брата для того, чтобы у нас был ребенок:) Не знаю, я бы не согласилась. Знать, что вынашиваешь ребенка брата мужа. Не знаю....

А что, если немножко схИтрить и попросить сДать сперму и мужа и брата, потом врач выберет лучшую, а чья она будет несообщать?

Извините за тупейший вопрос....А сам брат знает, что это будет так сказать не совсем "естественный", то бишь "половой" метод?Он готов на все процедуры?Тогда я просто снимаю шляпу перед отношениями вашего мужа и брата мужа...

Конечно, с братом я сама не разговаривала, но думаю разночтений быть не может) Ф наших формулировках ему всё-таки предлагается "сперму сдать", а не "ребенка сделать"))
Да отношения там такие, мой муж утверждает, что он бы сделал это для брата без возражений.
Мало того, теперь брат регулярно звонит и справляется , не нужен ли он....
О Боже.. вот пишу... и какая-то абсурность ситуации всё-таки в этом есть..

Я бы тоже воспротивилась. Не известно как потом брат себя поведет. Вдруг его перемкнет и он все растрепит ребенку и др? Это только Ваше с мужем дело и тайна...

А если посмотреть на ситуацию с другой стороны? Я бы не была против, если донором ЯК стала моя родная сестра...

О мы об одном и том же. :) А уж мужская дружба крепче чем женская, и то что у женщины проснется материнский инстинкт к своему биоребенку это вернее

Просто в данной ситуации решение должно быть обоюдным (да еще чтоб брат держал язык за зубами, а то потом вообще проблемы с родней могут быть). Если есть сомнения -ИМХО, лучше не делать. А мужчины и правда проще к этому относятся (мой муж растит мою дочь от первого брака, и страшно гордится, когда ему кто-нибудь говорит, что она на него похожа, а еще и дружит с ее родным отцом.)А тут вообще -родные братья. Я думаю, это только внутри семьи и можно решить. Автору: а Ваш муж , по-моему, молодец - ищет выход из ситуации.

Извините за анонимность. Если посмотреть шире, муж и его брат "слеплены" из одного материала, разве нет?! К тому же, мужу хочется, чтобы донором был брат..

Я не поняла что вы хотели сказать

:-)Моимыслимоискакуны. Я хотела сказать, что если донором выступает брат - это почти то же, как если бы муж сам был отцом ребенка. Во всяком случае, сложись у меня такая ситуация, ДЯ сестры воспринималась мной как моя собственная...

донорская ЯК ии сперма - разные вещи. При донорской ЯК вы как честная женщина 9 месяцев НОСИТЕ этого ребенка питаете своими жидкостями, сроднитесь с ним. А сперма - однократный "плевок " жидкости. причем чужого мужика

вот именно, а потом муж единственный и неповторимый 9 месяцев рядом с женой и дальше... жили они счастливо и умерли в один день (я конечно поняла что вы про другое говорили)

анонимно, потому что щас ревнители высокой морали
с идеальной СГ набегут -((((

а по моему Ваш муж соображает, что он делает
если оба брата с головой, и если все серьезно решено
и если никто не узнает, то лучше и желать нельзя.
а все эти психологические трудности преувеличивают те, у кого такие
проблемы реально не вставали и кто не в проблеме вообще -(( а если еще и мелодраму на эту тему
глянуть,,,
все таки множество проблем сперма брата снимет- сходство внешности и
частично характеров и темпераментов , может и группой крови
повезет,и скорее всего, мужу будет
легче принять и полюбить малыша. с их то инстинктом
позднозажигательным.. конечно, если отношения их реально братские.
подумайте, может причина сопротивления вашего не там зарыта???

Обсолютно согласна! Ребенка надо просто хотеть и все.

Поддерживаю, вы убедительнее меня написали. А все эти моральные проблеммы, если мужу самой не подсказать что из-за этого можно начать комплексовать то вероятно он сам и не додумается, мы ведь часто комплескуем именно из-за того во что нас когда то носом тыкнули или сказали принижающе

Черт побери, никак не пойму, где ж она зарыта, эта причина.... Выбирать между анонимным донором или братом... Донор - риск велик чрезвычайно..
Брат - ну один должен быть отец у ребенка, один!
Если их два - то считай, что ни одного.

Я вот тоже придерживаюсь мнения, что если с головами у братьев все в порядке, то это идеальный вариант. Ведь вся генетика своя останеться и мужу Вашему будет гораздо легче. Но Это все конечно Вам и только Вам решать - если Вы против, то и не надо. У Вас возможно с братом отношения не сложились?

Да нет у меня ваще с ним отношений, они живут за 1000 км. Но он готов приехать по первому свисту.
Эх в сомнения вы меня ввели, девушки.

Все я поняла вошу проблему, точнее не проблему а боязнь опять же за себя, точнее за свою семейную жизнь. Вы очень дорожите своим семейным счастьем и своим мужем и в вас подсознательно сидит боязнь, что вдруг ребенок не от вашего мужа доже не от донора а от конкретного человека которого вы хорошо знаете вставит клин в ваши отношения, вы боитесь что будете испытывать чувство вины за чужого ребенка, подобно измене. Не бойтесь, с появлением ребеночка ваши отношения будут не такие, типа как двум любовникам хорошо вместе. А типа, мы оба родители ответственные за жизнь маленького беспомощного существа, вы взгляните друг на друга по новому, и поверьте вы никогда так друг на друга еще не глядели. А ваш муж вам только благодарен будет за то что вы его поняли не бросили и помогли ему в решении такой деликатной проблемы. И поверьте после рождения ребеночка вам и вашему мужу будет не до посторонних мыслей, столько забот и ответственности свалиться на ваши головы и они только сблизят вас. Даже то что в период ожидания наследника вам придется вместе переживать токсикоз потом выбирать кроватку ползунки и наконец принимать поздравления, поверьте ваш муж никогда не вспомнит о том какими способами вы всего этого добились, а когда годика через два как у меня ваш ребеночек подойдет и скажет мама поцелуй папу, поверьте никакое даже мужское сердце не выдержит. Удачи вам и счастья

Смешайте. Для оплодотворения ЯК нужно около 200 тыщ с-зоидов: все работают на "бурение" оболочки, и потом один, "О, счастливчик!", залазит, собссно, внутрь ЯК.
Будете считать, что с-зоиды брата участвовали в черновой работе. Очень успокаивает.

Мне катца, если Ваш муж эту идею придумал не вчера, а пару-тройку месяцев назад, и до сих пор не передумал, то и Вам пора соглашаться. Нормальный вариант.

класс, молодца!!!"! и всегда остается малююююсенькая надежда у мужа , что "сработал " именно его сп-д (а чем судьба не шутит?!)
и у брата нет 100% уверенности что он

Не пойму - о чем тут думать? Если брат живет в другом городе - у ребенка точно не будет двух отцов. Отец будет один - который воспитывает. А в другом городе - любимый дядька.
А вот у вас в голове тараканы. Вы сами в глубине души считаете, что настоящий отец - тот, кто сдавал сперму. Как же вы с такими мыслями пойдете на ИИ?
Разберитесь в себе, может даже обратитесь к психологу. Вариант хороший, будете знать наследственность (чего ждать и т.д.). Мужу опять же будет легче. Если вы этот вариант проигнорируете - подумайте, как муж воспримет другие варианты.
Сама бы так и сделала. К сожалению, у моего мужа нет родных братьев (двоюродным рассказывать не хотим), а папа старенький уже.:(

Чей папа? Вы хотите сказать, что могли бы взять сперму собственного отца или отца своего мужа?

Вообще-то я на анонимные вопросы не люблю отвечать. Вы либо читаете желтую прессу, либо пытаетесь постебаться...Ну коли вы в этом топе написали такую чушь, а сюда заходят многие форумчанки, я отвечаю. Ну конечно, папа МУЖА. Чей же еще??? [-X
А вообще, при тяжелом МФ спрашивают про родственников мужа. И в том числе про отца и братьев. Видимо, слава Богу, вас, дорогой аноним, эта тема не коснулась.

Извините, обидеть не хотела. Проблема бесплодия нас коснулась. Но с другой стороны. Хотя, не скрою, от спермы отца мужа я все равно в шоке.

Знаете... У меня маме 50 лет, но она пока только приблизилась к климаксу, свои ЯК есть... Я как-то раз спросила ее, если бы не дай Бог, у меня были бы с этим проблемы, отдала бы она мне свою ЯК на ЭКО? (сестер у меня нет)...
Она сначала говорила, что мол, она старая уже, и ЯК были бы плохими, но сказала бы - что да, отдала, конечно. И я бы взяла. И я была бы счастлива носить ребенка от родной мамы.
Я, наверное, ненормальная.

ХИ-хи...одновременно почти про то же самое...

Угу ;))) Хорошая ты :)

а почему ДЯ от сестры - это нормально, сурмама- сестра - тоже частенько бывает, а сперма отца мужа - это бэээээ? если мужчине лет 50, почему ему не пойти сдать сперму? ради сына? что такого?

Как-то читала на одном из форумов (не на еве), что одна молодая женщина стала сур.мамой для своей сестры. Она писала о себе и ребенке почти плача. Потому что не чувствует она себя тетей. Чувствует матерью, хоть ДЯ и была сестринской. Не может теперь спокойно видеть сестру с ребенком. Потому что ей кажется, что сестра воспитывает ее собственного ребенка. А ДЯ значения большого не имеет. Я пожалела их обоих. Страшная ситуация... Конечно, не у всех так... Но кто знает, как повернется потом? Знаете, может я не права, но если отец сдает сперму для сына, невестка вынашивает ребенка свекра, мне это кажется очень странным. Внук/сын. Может я не права. Давайте спишем все на моих тараканов в голове:)

Захотелось дописать несколько строк. Сестра отдавала ребенка с огромной болью. И ей плевать было, что ДЯ сестры, а сперма мужа сестры. Для нее это ее ребенок. Понимаю, что связь женщины и ребенка чрезвычайно сильна. С мужчинами иначе. Да! Но никто не знает, как посмотрит мужчина на малыша, когда увидит его. Дай Бог, чтобы брат мужа, беря на руки своего сына не вспомнил о том, что есть еще один малыш. Да, возможно, я перестраховываюсь. Может быть. Но лучше перестраховаться сейчас и принять более взвешенное решение, чем получить проблемы потом. В любом случае автору я желаю принять оптимальное и верное решение для их семьи.

Ну неужели нельзя было обойтись без рассматривания таракнов в моей голове. Одно дело кого я настоящеим отцом считаю, другое дело, что будут думать муж и его брат.

Простите, если обидела. Я имела ввиду, что у вас у самой есть какие-то установки, предрассудки, которые мешают вам принять решение. Брат живет в другом городе, муж согласен - а вы придумываете проблемы, которые могут возникнуть...Я просто как психолог вам говорю, что вы сами создаете в своем сознании препятствия. Просто у самой тяжелая ситуация с МФ, и очень сочувствую девчонкам, которые борятся даже не с медицинскими проблемами, а с морально-этическими... Мой муж когда-то категорически не принимал идею с ДС (да и я тоже), а сегодня ситуация кардинально изменилась. Возможно, и вы посмотрите на все другими глазами, и согласитесь на мужнин вариант. Ни в коем случае на вас не давлю, но жалко такой вариант (с братом) отвергать...

Не знаю, мне этот вариант не кажется подходящим. Как не крути ребенок брата - это племянник, даже если его вынашивает своя собственная жена. Это закон природы. ИМХО. А если племянник/племянница и ребенок в одном лице.... могут быть проблемы. Опять же ИМХО. А проверится это не сейчас. А позже. И какие чувства будут у мужа, когда брат будет приезжать в гости и играть с ребенком, брать его на руки, еще не известно. Да и какие чувства потом будут у брата, когда он будет видеть не просто сперму, а живого, реального человечка тоже не известно. Особенно может стать сложно, если ребенок будет в чем-то похожим на брата. И это увидите и вы, и ваш муж, и брат мужа. Как ни крути, братья - это родственники, но не одно целое. Это разные мужчины. Не знаю, решать вам. Все мной написанной мое ИМХО. Но я бы на такое предложение не повелась.

А при донорской сперме, при первых же признаках подростковых закидонав ребенка скажет: "У... я вообще не знаю что с этим делать, в нашей семье такого не было, и в кого он такой... "
И не преувиличивайте отцовские чуства, совершенно не факт что био папа чертовски захочет признать его своим. Знаете, пап которые бросают собственных кровных на порядок больше, чем тех которые готовы сломать жизнь семье брату, заодно наверняка и свою и отношения с родителями. Не надо надумывать

Я не надумываю. Я как и вы выражаю свою точку зрения. Кто из нас прав - покажет только время. Я не говорю, что биопапа захочет признать ребенка своим. Я говорю о том, что биопапа, автор топика и ее муж могут найти в ребенке вполне конкретные черты брата. И никто не знает, как при этом вся троица будет себя чувствовать. Давая же согласие на сперму брата мужа, нужно взвешивать все, а не просто думать, что все складывается прекрасно. ИМХО.

Ваше ИМХО мне сильно близко. Тут сразу появились категоричные девочки, которые отправили меня к психологу, но дурацкая привычка анализировать переспективы заставляет задуматься.

Правильно заставляет. Потом будет поздно. Насчет психолога.... может быть и стоит. А вместе с мужем сходить к психологу нельзя? Все-таки два брата и оба отцы для одного ребенка. Гены генами, но ситуация может стать как прекрасной, так и патовой. А расхлебывать потом всем. Вам с ребенком в первую очередь.

Как я мечтаю к психологу с мужем... ктоб только знал. Только вот к кому? в какую клинику, сколько это стоит. Это ж совсем не развито в нашей стране

Тема мне близка, поскольку есть МФ, притом очень тяжелый. Братьев у мужа нет (ни родных, ни двоюродных), сперму его отца я бы не согласилась использовать никогда (по личным мотивам, муж тоже был бы против).
С другой стороны... если честно... то это лучший вариант, чем анонимный донор. Может, это мои подсознательные страхи, но я верю в генетику, верю в наследственность и передачу характера ребенку, и мне было бы тяжело забеременеть от неизвестного донора. Мой муж готов к ДС, я категорически нет. Я не могу. Просто не могу. Я не знаю, я буду искать чужие черты в ребенке, это точно, это будет тяжело и для него, и для меня. А брат - ведь вы его знаете, и как человека, и внешне видели... Наверное, тут проще...
Наверное, если бы у моего мужа был бы родной брат (адекватный и нормалтный), и если бы все наши попытки ИКСИ-ТЕЗА ни к чему не привели бы, я бы согласилась на такого донора (все-таки родная кровь мужа, для меня это очень важно)... Но поскольку родных нет, приходится очень сильно надеяться на Божью помощь... что случится чудо, и у нас найдут сперматозоиды...

Но мысль о ДС я пока не могу принять, хотя муж говорит мне, что если первый протокол не выйдет, т.е. биопсия яичка не даст результатов, нужно использовать ДС. А я не могу. Не дошла до этого. Не хочу ребенка от чужого мужчины :(

А мне кажется что родственник -это оочень хороший вариант! Потом его можно сделать крестным отцом Главное ребенок будет кровно -ваш и мужа
И когда близкие родственники помогают так друг другу -я только завидую У нас МФ и когда я думала о доноре -как раз жалела что у мужа нет братьев Главное что ВЫ ВСЕ СЕМЬЯ -ЕЮ И ОСТАНЕТЕСЬ И тайны ваши семейные -никто не раскусит И вообще дети бывают похожи на дядь и теть больше чем на родителей из-за определенной комбинации генов

Галь, все ОК, я тока одного не упомню - у вас же варикоцеле и сперматозоиды есть? Кажется, они ведь были? Это ведь не генетика, я правильно помню?
Если так, то зачем тогда донор? Может, я чего-то не поняла?

Да где они, те сперматозоиды, Беливка) Сделали операцию 2 ноября на варикоцеле. Но ты сама знаешь статистику успешных исходов(( Поскольку есть большое подозрение, что толчком к варикоцеле ( а может и причиной такой СГ) была операция по поводу паховой грыжи, а было это почти 10 лет назад... вобщем.. Надеясь на лучшее я готовлюсь к худшему.
К Икси у меня определенное отношение, не буду его зедсь сейчас афишировать, другая тема. Если не хватит спермиков на ЭКО... Вобщем тема ДС у нас обсуждается.

Все, терь поняла, вспомнила.
Да, паховая грыжа - бяка еще та...:(
Галь, в любом случае - желаю тебе огромной удачи, прийти к правильному решению, и наконец-то стать мамой :))

А если этот дядя и живет делеко -ну будет он раз в 2 года навещать вас и (в худшем случае) искать сходства с собой ,которые могут быть и в случае оплодотворения спермой мужа
Никакай конкуренции-если вы в соседних комнатах не живете -НЕ будет!!!

И если ребенок когда то узнает что он не родной -то все же знание биологического отца лучше чем заглядывание в зеркало и постоянный вопрос -А ХТО Я И НА КОГО ПОХОЖ???
Галя, примерте ситуацию на себя Как бы вы среагировали на то что ваш биологический отец - дядя или вообще посторонний????Кого бы вы выбрали?? И стали бы меньше папу любить??

Не знаю, как автор, но если бы я узнала, что мой дядя мой биологический отец, я была бы в шоке. Отца я меньше любить не стала бы. Но представить, что брат отца тоже отец....

Какие же мы все еще замученные стереотипами, я это и к себе тоже, не обижайтель

Не обижаюсь:) И почему стереотипами? Отец, разумеется, тот, кто воспитал. Впрочем как и мать. Зачать, родить - полдела. Может быть даже меньше. Хотя именно поэтому мы здесь. Но в данном случае, получается отец-дядя/дядя-отец. Поэтому на эту идею я бы не повелась.

Я вообще вам завидую (по хорошему),что :
1 Есть брат у мужа
2 ОН согласен
3 Муж согласен !!!!!!!!
4 Да и живет далеко- :-))

ППКС.

Я была за, а теперь все почитала и поняла, то что я за, а кто то против - это ничего не значит, вам с этим жить. мне тоже очень понравилась выше сказанная мысль распечатать топ и с мужем его почитать и обсудить, жаль только в нашей дискуссии нет мнения других мужчин. А если в семью и брак запихнуть такую тему, там много грязи выльют?

Вероятно, что много.

Да, там выльют. Над нашим "ХР" вообще издеваются, я бы не советовала. Все-таки, это очень интимная тема.

Почему издеваются??

Не хочется ворошить, те топы только что прикрыли... Наподобие "самый дебильный ник на "Еве"). ну, не нравятся матери двоих детей, к примеру, слова "детки","пузожители","беременюшки" ... Короче, столько гадостей, что повторять неохота. И уже не в первый раз.

Ндаааа...

Вау, я однажды только про сур поучаствовала в загранице, а в семью и не заходила

ага, один Спердопупс чего стоит...

Галя, я внимательно еще раз перечитала тему. Знаете, Вам действительно повезло с мужем. Я вот недавно прочитала, что если мы чего-то боимся, надо себе представить, что это худшее уже произошло. Ну, что может быть в данной ситуации потом худшего? Например, остаться одной с ребенком (хотя в Вашем случае, по-моему, вряд ли). А представьте себе лет через 20 вы с мужем вдвоем, без детей. Что для вас хуже? Нет, без детей тоже вряд ли, раз вообще стоит вопрос о ДС...Попробуйте понять, почему Ваш муж предлагает этот вариант (не потому ли, что чувствует свою ответственность за продолжение именно своего рода, пусть даже через брата?) Тогда все остальные доводы, возможно, сойдут на "нет". Главное, чтобы об этом знали только вы трое - и все.
А так, честное слово -отец - это не тот, кто "родил", а тот, кто воспитал ребенка. И еще -может, Ваш муж надеется, что так ребенок получится похожим и на него, и на Вас (в случае анононимного донора это под вопросом)и ему не придется ни перед кем терять свое мужское лицо, и семья будет в целости и сохранности да и с малышом...
В общем, желаю Вам принять правильное решение.
А с мужем Вам очень повезло.

Конечно, отец тот, кто воспитал. Но здесь муж становится не только отцом, то и дядей. ИМХО.

Дядя, лучше чем вообще "мимо проходил"

Может быть. А может ..... Не знаю, мне было бы сложно представить отца/дядю-дядю/отца. А ребенка одновременно дочерью/сыном-племянником/племянницей. Все-таки ребенок брата - племянник. Этого закона природы никто не отменял:) Но это мое отношение. Главное - как на ситуацию посмотрит автор, ее муж и брат мужа. А еще важнее - что будет дальше. Жаль, что нельзя заглянуть в будущее...

Поэтому я и предлагаю автору выяснить у мужа, почему ему именно такой вариант так важен.

Спасибо) Наверное действительно повезло (еще бы СГ получше и цены б ему не было))) шутка!).
Скажу честно, уверенность мою в том что вариант стоит исключить, Вы поколебали.

Принимать решение только вам. А муж как мотивирует предложение взять сперму брата? Да, ребенок брата - продолжение рода в целом. Но не продолжение вашего мужа. Он четко понимает на что идет?

Поговорите с мужем.
А СГ... Куда хуже, по-моему, когда мужика с нормальной СГ на ребенка "не уломать" - я вон 10 лет боролась.

Неа.... Гораздо хуже, када этой СГ вообще нет... Т.е. она есть, но спермов нет...
Но это уже мои частности %(

_ОФФ_
Машка, ща как стукну больно :) Что за настроение? Хвостик морковкой держи ;)

Ой-ой, не бей тока, всю правду скажу!! )))
Да не, Настен, эт я балуюсь так, када ною ;)))
Ты как? Готовимся к успешному след. циклу?? ))

да я уже)) в процессе, так сказать)) третий день стимуляции.

Мать, я тебя конечно безумно люблю, но какого хрена ты молчишь???????
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Вот шоб основательно завалило тебя моими кулаками, ага? Тока попробуй не оправдать моих надежд!
Настюшкин, зайка, все получится, буду молиться за тебя!

а какой-то шанс есть, что можно смешать его сперму (пусть обработанную предварительно) и сперму брата? Когда ребенок получится похожим на них, вы даже сами не будете знать, кто отец... Может так лучше?

Я вообще о таких методах не слышала. Может кто знает?

Я что-то слышала, но я не в теме, поэтому, к сожалению, подсказать не могу... Может в ЭКО, там топик про МФ есть, читали?

Мешают, по договоренности в клинике, только муж должен подписать свое согласие на эту процедуру. Делают так в ЭКОшных клиниках, и зачастую сами это и предлагают, мол, мужчинам так спокойнее.

Дааааа??? Это уже интересно.

Мне кажется это из раздела фантастики(

ну и что? даже если из раздела фантастики, думаете брат мужа так хорошо во всем разбирается? Можно ему эту версию предложить, например... Или просто ему сказать, что его сперма нужна для того, чтобы выяснить, генетическая у мужа болезнь или нет... А потом, когда заБ, скажете, что по результатам анализа мужа вылечили :). Будете только вы вдвоем знать. КОнечно, врать не хорошо, но среди двух зол...

Совершенно не фантастика, в клиниках так делают, и это не супер особая процедура, может это правда для вас выход

Извините

Не могу советовать в этой ситуации. Мне мой муж предложил ДС, а о его брате даже не думали (ему пока 17 лет).Но, Галя, хочу предупредить, если все же решитесь, чтоб донором был брат мужа и будите делать ИИ, то пусть сразу сдает больше спермы, т.к. ИИ с первого раза может не получится.
И вообще есть ли шанс (не знаю вашей ситуации) сделать пункцию из яичка, может там есть единичные сперматозоиды, тогда Вам сможет помочь Эко+Икси

Ну, это отдельная тема. На ИКСИ я не пойду никогда. У нас есть еще шанс, что после операции СГ улучшиться, но я уже писала здесь, надеясь на лучшее, готовлюсь к худшему.

Ой.

а почему вы так категоричны? На икси я не пойду никогда, если бы на самом деле хотели ребенка от мужа, пошли бы на ВСЕ. И тогда вопрос не стоял о ДС. Рассмотрите этот вариант.

Ника, у человека могут быть религиозные или иные убеждения, нельзя так судить, не зная человека.
Если Галя не хочет делать ИКСИ, я думаю, это совсем не значит, что она не хочет или не сильно хочет ребенка от мужа.
Просто не будьте столь категоричны, пожалуйста...

между прочим, у нас в православной церкви можно получить благословение на ЭКО. И я не сужу, я предлагаю реальный вариант.

Ника - в России существует НЕ только православная церковь, но еще и ислам, буддизм, иудаизм. И плюс - у каждого человека могут быть его собственные, личные недоверия к этой процедуре. Тем более Галя попросила эту тему закрыть... (прости, Галь)

нужно рассматривать все варианты.

Ника:), я думаю, что пара с ИКСИ разберется сама. Значит, у людей есть причины.

Давайте тему об ИКСИ закроем.

Ваша воля

а у брата мужа дети есть?

Резонный вопрос. А жена у брата есть? Не получится ли так, что заимев своего собственного ребенка он посмотрит на ситуацию иначе?

Брат живет в гражданском браке, у него чудесный годовалый малыш. Учень развитый и вообще милый ребенок. Это одно их доводов мужа . И вообще цитирую: "Мишка (брат) - это то же самое, что и я, только "более позднее издание". ДРугие дети не вызывают сильных чувств, а Никитка (сын брата) такой родной и пахнет от него по-особенному так и хочется схватить и потискать"..
Вот у него какие соображения...

Чуть не расплакалась...

мне вот интересно, если есть жена, то она согласна? А если и нет, то рано или поздно она появится, и что уж ей там по большой любви расскажет муж, и куда все это выльется - одному богу известно...

Но, повторюсь, неисключено, что человек достойный и благородный, что сможет не только тайну сохранить, но и просто "забыть" об этом факте.

Жена у него гражданская есть. Но я думаю, это должно всё-таки остаться, если мы на это пойдем, между нами троими. Трое - и то много. Свекровь у меня мудрая женщина, сказала, когда узнала про проблемы, "чтобы вы не решили (ДС, ЭКО), никому не говорите, даже мне". Она права.

Ваша свекровь права абсюлютно, вот только у меня сомнения, а не расскажет ли он когда-нибудь жене. Я бы например, как та же жена брата, сильно ...эээ... удивилась, услышав такую новость. Особенно как свершившийся факт.

Но вы не подумайте, что я скептически отношусь. Просто как раз примеряю ситуацию на свою шкуру и пытаюсь найти какие-то подводные камни. Хотя с другой стороны, у меня сильная антипатия к брату мужа, может, поэтому у меня сразу негатив выплывает...

Знаешь, Настен, если бы к примеру у моего мужа не было бы бесплодия, и был бы бесплодный брат, которому он таким образом помог бы (не сказав, к примеру, мне), мне постфактум было бы очень больно %((((((((
Щас представила... блин... с одной стороны - да, благородный поступок по отношению к брату... с другой - нечестность по отношению к жене/девушке...

Гы-гы, подумала, что я бы как жена брата первое, что сказала - только через мой труп. И его жена так скажет, я в этом уверена. Только брат у нас кремень, в том , что он не разболтает, я уверена. Я бы даже сказала - черезчур скрытный.

вот и я о том... Но раз уверены в брате - это плюс, конечно, для вас. Не торопитесь только, потихоньку привыкайте к мысли, тогда правильное решение, возможно, будет легче принять.

Может и нет... Может и не скажет никогда... А может увидит ребенка и .....

Если бы у моего мужа была плохая СГ, я думаю он бы с облегчением вздохнул, и сказал - ну значит не судьба, давай жить для себя. Я бы его уговорила наверное на ДС, но это был бы МОЙ ВЫБОР И МОЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ. А у Вас даже лучший вариант чем если бы была хорошая СГ но он бы не хотел ребенка - а таких здесь немало. Поэтому не надо заморачиваться, а вдвоем найти приемлемый вариант, если конечно Вы не испытываете отрицательных эмоций к брату.

Еще важнее, чтобы потом у мужа не появились отрицательные эмоции к ребенку, а у брата слишком положительные.

Все это так, однако ж... Куча мужиков женится по второму - третьему разу, воспитывает чужих детей, а про своих кровных частенько забывает - ситуация грустная, но привычная. Будет ли мужик страдать от любви к ребенку чужой женщины, в чужой семье - по-моему, психологические изыски. Но согласна, что решение должно быть обоюдным.

ППКС.

Речь не идет о чужой семье.

Да, действительно ситуация трудная, но все же разрешимая. Муж просто молодец, что предложил такой вариант!
Я пытаюсь поставить себя на ваше место и думаю, что я бы согласилась на брата.
Но ИМХО, если вы еще морально к этому не готовы, то не торопитесь, до этого тоже нужно созреть. И я уверенна что вы созреете, может чуть попозже, через какое то время, но этот вариант всегда будет крутиться у вас в голове.
Не торопитесь, если есть время и хоть какая то вероятность зачать со спермой мужа, то пробуйте, а в моменты когда уже будут опускаться руки, вы всегда будете знать, что есть еще один выход! Потом этот же вариант вы станете рассматривать уже с другой стороны, ведь материнский инстинкт способен свернуть горы!
А предложение смешать сперму брата и мужа, я вообще считаю идеальным!

Вы знаете, я тоже пожалуй. То сего дня мне это в голову не приходило.

А когда надумаете, я на вас чихну! Договорились? :)

Чихай лучше сейчас, да посильнее))

У меня чихи сильные, я пять лет готовилась :) в смысле не могла...
АПЧХИИИИИИИИИИИИИИИИИИ!
АПЧХИИИИИИИИИИИИИИИИИИ!
АПЧХИИИИИИИИИИИИИИИИИИ!

Галюнь, смешивают точно, 100%, даж не переживай. Это совсем не сложная процедура, и не думаю, что дорогая.

Маш,лишний раз убеждаюсь - пойдешь на ЕВУ, получишь тему для размышления. Серьезно, не догадывалась о такой возможности.

Галь, и вообще - хорош сразу о плохом думать! ( ты мне этим так меня напоминаешь) :)))
Во-первых, еще не факт, что Вам понадобится донор :) Во-вторых, когда понадобится, тогда и решишь ;)
Не спеши, моя дорогая :)

Девочки! Ну ведь отдают родственикам свои почки - к примеру (чтоб спасти жизнь), и мы говорим, что это хорошо. Тут ведь тоже донорство по сути, но говорим -плохо. А на самом деле - плохо в старости вдвоем остаться, по-моему. про другие ужасы писать не буду. Такие вещи только сама семья и должна решить. Что касается - узнает жена... А с другой стороны - ведь не "налево" они сходили, к тому же это было "до нее" - зачем об этом сразу думать?
Ненормальная я, наверное. Для меня главное -родить маленького, а уж он по-всякому в первую очередь будет мой, а уж потом - папин...

Согласна.

:) :D

Еще снимаю перед Вами шляпу - что написали не анонимно, сразу доверие вызвали. У Вас замечательная семья, и мне верится, что вместе вы примете правильное решение. Удачи Вам!

А жена уже есть. Пусть и гражданская.

Если это взрослый человек с нормальной психикой-то никаких побочных мыслей у него не будет -отец тот кто его воспитывает и кого ребенок отцом считает Зато вы будете знать на кого ребенок похож -я как думала о ДС -мне аж плохо становилось -уж лучше тот кого я хоть глазком видела Не хочу потом гадать -а чьи это такие глазки носик ямочки??? Я ХОЧУ ЭТО ЗНАТЬ!!!
И вообще -это абсолютно нормальное явление -донорство родственниками и от этого отношения только крепчают благодаря узам
Ну и пусть дядя сильно любит племянника -что за трагедия?!
И вообще очень хороший брат у мужа

Я со своей проблемой тут честно - ППКС... Где бы нам таких родственников на случай неудачи взять...;(

Так дядей-то будет муж. А племянником свой ребенок.

Интересно, если родители только те, кто ребенка воспитали, то что мы тут все делаем?:) Матерей ведь это тоже касается.

а действительно, что вы тут делаете? анонимно?

Да, здесь я анонимно. Но гадостей не пишу:) На ХР я потому, что есть у нас проблемы с зачатием. Уже многолетние. Так же я и усыновление ежедневно читаю. Вдруг...

мне кажется, если брат живет в другом городе, и у него есть уже сын, и он готов помочь, то это хороший вариант... Вот если бы жил рядом, да своих детей не было (или бы была такая же проблема как у брата, как в нашем случае, оба брата с проблемной СГ), не вариант. А так, чем фиг знает от какого донора, с фиг знает какой наследственностью и внешностью... и если мужу это легче, плоть от плоти, все-таки свое родное, то почему бы нет? А Вы-то точно и забудете, что это не от Вашего мужа ребенок, когда будете вместе с ним гулять, купать малыша, когда муж Ваш будет играть с маленьким, поверьте, и не вспомните, что кто-то там еще третий принимал участие в его рождении!

Не говорю о личностях (дай Бог здоровья и брату автора, и его детям), но возможны ситуации, когда люди теряют детей (сестра моего мужа погибла в результате несчастного случая и никто, как вы понимаете, даже представить себе это не мог)!!! Я ниже написала более расширенно свое мнение! ИМХО!!!!!!!!!!!!!!

Сперму можно смешать, а брату мужа сказать, что новая технология такая, типа оплодотворение все равно от мужа, а просто нужна "более здоровая" сперма, для "разжижения". Ну или что-то вроде того. Или просто попросить сдать анализ, типа, генетику проверяете...Ну, короче, все зависит от их отношений с мужем - если там полное доверие, то конечно, врать не надо, а лучше начистоту, и обговорить все нюансы...ИМХО

Муж -будет папой , притом генетическим!
А дядя -это тот ,кто в гости будет по праздникам ходить
А отец-тот кто воспитывает
А вы ,аноним -не цепляйтесь к словам -видно по вашей реакции,что вы не в теме и что вас не касалась такая проблема
Мне вообще кажется что в таких вопросах актуальны советы только тех кто реально с этим столкнулся и через это прошел, (через ДС)
Такие пары знают кто лучше -родственник близкий или вообще незнакомый неизвестный (с непонятными генами)и внешностью донор Один плюс -здоров
А то что по внешности отца донора подберают -ХА ! так ребенок может пойдет не в донора ,а в какого то родственника донора :-)))))
И получится негритенок (это я утрирую)
И я не рассистка:-)))))))

Генетическим не будет. И в теме я. Просто на ситуацию смотрю иначе. Люди же все разные.

Он будет -кровным и похожим -все что и надо
И не возникнет мыслей посторонних никогда и вопросов
А донор -это намного серьезнее( в последствии) ,чем брат
Я как думала о доноре неизвестном -уж лучше тогда самой

Похожим. Но не кровным. Знаете, давайте не будем спорить. Решать не нам. Возможно, что я перестраховываюсь. Возможно, что вы видите все в слишком радужном цвете. Никто из нас не знает, что правильно в этой ситуации, а что нет. Может быть (и дай Бог) в семье автора все будет лучезарно. Какие возникнут мысли впоследствии мы не знаем. Просто дай Бог, чтобы все получилось так, как видится. А не так, что "хотелось как лучше, а получилось как всегда" (есть такое выражение). Удачи им и исполнения мечты.

Что значит "лучше самой"? не поняла этой фразы!

Думаю, что самой - это найти кого-то на стороне. Но это мое ИМХО. Я поняла эту фразу именно так.

Подождем разъяснение автора! :):):):)

:)))))

На самом деле -конечно в первую очередь дите-мамино Но когда оно подрастать будет- мама будет пытатся угадать свои черты и ЧУЖИЕ И наверняка -этот вопрос будет ее посещать всю жизнь А КАК ВЫГЛЯДИТ БИОЛОГИЧЕСКИЙ ОТЕЦ????
В лучшем случае -из любопытства
А в худшем -если какие то чужие не хорошие гены проявятся

Деть в первую очередь родителей. Но давайте и об этом спорить не будем:) В предыдущем сообщении вы написали, что лучше вместо донора самой... Так и в этом случае могут вылезти какие угодно гены. Мы и о своих-то генах знаем так мало.... Но думаю, что это не предмет для спора в этом форуме:)

Выскажу свое ИМХО!!! Только не надо набрасываться, если кого-то мое мнение не устроит.:):):):):) Жизнь очень своеобразная и непредсказуемая штука, которая иногда такие выверты устраивает, что диву даешься. ИМХО!!! правильнее незнакомый донор, который никогда не узнает, кому отдали его сперму и какой ребенок в результате этого родился.А брат (не имею ввиду конкретных личностей и брата автора, а говорю абстрактно!!!) четко знает, видит малыша, которому (чтобы не говорили про воспитание), является биологическим отцом. И кто знает, как повернется жизнь (согласитесь, что иногда многое невозможно предугадать), братья могут рассориться и ребенок может стать предметом шантажа, могла бы подробно описать еще несколько возможных ситуаций, но не буду сгущать краски, все и так ясно. В общем мое ЛИЧНОе мнение-донором должны быть независимые посторонние люди. А вопросы наследственности очень условны, в конце концов мы не очень-то и знаем глубоко свои корни дальше второго-третьего поколения, и какие н-гены могут проявится у детей, зачатых естественным путем, вряд ли кто-то знает. ИМХО миллион раз!!!

Полный и безоговорочный ППКС!

ППКС. Нечего добавить хотела написать тоже самое. Томик успела вперед:)

ППКС!!!К сожалению,даже среди самых близких людей возникают неразрешимые конфликты, открывающие в людях такое....

Я не очень поняла, а почему тему так назвали????????

ППКС. Да, кстати?

А потому что тема ниже была "Ребенок в одиночку"... И там обсуждалась проблема донора. Я сначала хотела там написать, но там том уже раздут и я открыла продолжение, для тех, кто в теме. Никакого смысла собственного название не несет.

Тогда надо было циферку 2 поставить :) Или "продолжение" написать :) Чтоб понятнее было :)

Если вам очень любопытно -то да
Я бы скорее сделала ИИ со знакомым мне человеком ,ну на крайняк -хоть фоту увидеть
И не целью алиментов :-)))))
Просто не могу так -Я ДОЛЖНА ЭТО ВИДЕТЬ хоть раз в жизни

Я должна ЭТО видеть - сууупееер!:) Только не обижайтесь. Просто фраза показалась забавной. ИИ со знакомым человеком? Какой знакомый на это пойдет? Со знакомым можно сделать другую вещь.... Но к ИИ отношения она не имеет:)

У меня вопрос! Что ЭТО ты хотела бы видеть???:D:D:D:D:D:D:D:D

"Но его маленькая штучка - самая лучшая в мире ВЕЩЧЬ!";)))

Тогда девушке надо объяснить, что у мужчин ЭТО бывает примерно одинаковым!!!:):):):):):):):)

Ну не скажиииииии! Откроем дискуссию на тему ЭТОГО?!;РРР

Когда я думала о ДС -я конечно бы хотела чтоб у мужа был родственник
А если нет-то ДС из клиники-это самый неудачный для меня вариант
И не надо прикалываться
Если заглядывать вперед в будущее -вы рисуете ужасные картины ( может у вас такие родственники что вы не можете на них расчитывать-или ждете от них подножки постоянно)
А как вам другой вариант -например пара в далеком будущем распадается (ттт) и если все таки донор был родственник-то связь отца (даже не генетического) сребенком бедет крепче, чем если это ребеок от дяди постороннего
Для него =этот ребенок все равно родной-ведь роднее у него не получится!!??

Я не прикалываюсь. Просто фраза немного забавной показалось. Не обижайтесь. Что касается моих родственников, то они совершенно нормальные люди. Просто отношусь я к ним только как к родственникам. И не более того.

Милая автор! все дело в нашем усталом задерганном уме... :(
Совершенно не знаю, что Вам посоветовать. Скажу честно, я бы постоянно клинилась бы на том, что брат мужа - отец малыша, а анонимный донор - никто, он никогда не прийдет в ВАШУ жизнь, не нанесет травму ребенку, я бы думала о нем, о ребенке... Никто не знает, как будут складываться отношения вашего мужа с братом (простите за эти слова, надеюсь, этого никогда не произойдет), но все мы люди, и все может измениться в считанные дни, такое случается. Так что вариант микса из спермы - это дало бы психологически легче ко всему отнестись, дало бы ту нужную в данном случае неопределенность. Как ни странно, она в данном случае нужна.
Счастья Вам всем! И верного решения.

Легче кому, маме, а о мужчине не способного иметь детей, вы подумали. Когово ему признать собственную несостоятельность самому, рассказать своему брату и постоянно убеждать колеблящуюся жену, поистине героический мужчина, покрайней мере у меня он вызывает огромное уважение. Подумайте о нем и я думаю надо сделать так как он просит в конце концов он уже принял решение значит уже согласен принять ребеночка таким какой он есть. Мне кажеться дело в вас вы сами еще не готовы к переменам в своей жизни а тут еще и проблема со сп-мой какую брать. Мой совет не принимайте скорополительных решений подготовьте себя сами. Начните с чтения журналов типа Лиза Мой ребенок, Няня итд. Полазейте по форумам молодых мамочек зайдите на сайт mama.ru там очень интересный календарь беременность, календарь развития ребенка расписанный помесячно и в очень доступной прикольной форме, подключите своего мужа, рассказывайте ему об интересных статьях рассказах молодых мамочек, пускай вкалючается и тоже вместе с вами готовиться к появлению младенца. ПУСТЬ ЧУВСТВУЕТ СЕБЯ ОТЦОМ ИЛИ ХОТЯБЫ ГОТОВИТЬСЯ ИМ СТАТЬ помогите ему в этом поверьте ему тоже нелегко может быть нелегче чем вам. И ПОЧАЩЕ ДУМАЙТЕ НЕ О СЕБЕ А О РЕБЕНКЕ И СВОЕМ МУЖЕ поверьте семейное счастье это взаимононимание и поддержка, поверьте вам муж это оценит и никогда не бросит несмотря не на что.

Спасибо за участие! Боюсь, хочушку 31 года с приличным сроком хотением трудно назвать не готовой к переменам в жизни)) Да и мужа тоже. МФ-коварная вещь, у мужа есть ребенок от первого брака, так что ему вряд ли дляморальной подготовки нужен журнал Лиза)

Яна, Вы очень правильно сказали, именно этот фактор неопеределенности и нужен. Всем троим.

Вчера спросила своего мужа. Предпочитаю всегда обращаться к первоисточникам информации.:)
Был такой разговор:
-Как ты думаешь, если бы у тебя был брат, абсолютно здоровый, живущий в другом городе и согласный сдать сперму, ты предпочел бы ДС брата или анонимного донора? Учти, что в плане наследственности и т.д. ребенок будет практически твоей кровиночкой...
- Я считаю, что донор должен быть анонимный. Родится ребенок, общение неизбежно, кто знает, как повернется судьба, кто какое масло в голове будет гонять...
Как говорится, ноу комментс...

ну у каждого свое "масло" в голове ...

Ну вот видите....

ППКС вашего мужа!!!

У меня очень похожая ситуация с xxgirl. У мужа генетическое заболевание, риск передачи потомству очень высок, предимплантационная диагностика невозможна (к сожалению, данное заболевание еще не научились распознавать заранее). ДС тогда я считала неприемлемой. Братьев у мужа нет. Выхода не было. Проходили годы, много слез и серьезных разговоров, и наконец мы с мужем пришли к единому мнению - использовать в качестве донора лучшего друга семьи, нашего свидетеля. Конечно, речь шла об ИИ, друг, немного подумав, согласился. Провели его полное медицинское освидетельствование (включая генетика), я до сих пор поражаюсь благородством и мужеством этого человека, через сколько он прошел, сколько времени, крови (в прямом смысле) и других жидкостей потратил, ведь даже некоторых мужей не заставишь пойти на спермограмму... Два года активных действий, 8 попыток ИИ, все коту под хвост, все мимо :(( Я в полной депрессии, что дальше делать не знаю... Морально на ДС (анонимного донора) не готова, мне нужно видеть и знать этого человека. Так что могу с уверенностью сказать автору топика: на Вашем месте я бы согласилась на сперму брата мужа!

офф. Извините, пожалуйста, что вклиниваюсь. А вы не хотите попробовать эко со спермой друга? Всеж выше вероятность наступления беременности. Простите еще раз, если не к месту советую.

Марфушенька, к сожалению нам это не по карману... Итак, с этими многочисленными попытками ИИ по 10-12 тысяч каждая залезли в такие долги, что и не знаю как будем вылезать из них... :((

Мне вобще брат мужа,конкретно предложил свою помощь,внешне они очень похожи.Он у нас очень плодовитый.Но чтобы муж не знал,он на это некогда не согласится.Вот такая ситуация

Вы знаете, может это звучит немного жестоко, но в перспективе, если Вы откажетесь может ситуация и так развиваться: вы не делаете этого от брата сейчас и не делаете вообще, так как от чужого человека муж откажется скорее всего, живете с мужем, т.к. любите его и н мыслите другого мужчину рядом, но мысль о ребенке Вас преследует и чем дальше, тем сильнее, Вы постепенно начинаете сходить с ума, а кончится все тем, что забеременеете от другого мужчины, чтобы не сойти с ума, чтобы был ребеночек. И что, это лучше, чем сейчас взять сперму брата, жить семьей без того, чтобы свихнуться и всем жизнь испортить?

"а кончится все тем, что забеременеете от другого мужчины, чтобы не сойти с ума, чтобы был ребеночек. И что, это лучше, чем сейчас взять сперму брата, жить семьей без того, чтобы свихнуться и всем жизнь испортить? "
А чем это хуже встретить другого мужчину и забеременнеть???
Кому она жизнь испортит, если встретит другого мужчину и полюбит??? Мужу???
А вообще если там даже любовь и всё такое, в любом случае Я БЫ ЛИЧНО, не согласилась на брата, какая разница между донором и братом, ДЛЯ НЕЁ???
Уж лучше донора тогда.
А муж дебил - моё мнение.
И не осуждайте, если уж вынесли на общее обсуждение свои проблемы, так будьте готовы к любым откликам.

Да для нее большая разница, как Вы не можете этого понять??? По крайней мере она ВИДИТ, как выглядит этот человек, а фотку донора не предоставит ни одна клиника. Вы просто не были в такой ситуации. Представьте, Вы могли бы забеременеть вообще неизвестно от кого, даже не видя этого человека?

Да в какой я была или есть ситуации, не дай Бог вам там быть.
Опять-таки я высказала свою точку зрения, я бы лучше на донора согласилась, чем на брата мужа.
Да и вообще для меня это бредятина с братом, которая в голове не укладывается.

Мне лично было бы проще заБ. именно от неизвестного донора, потому что меня никогда бы не мучила мысль, что этот человек может раскрыть ребенку тайну, как-то травмировать его....Да. они будут видеть похожесть ребенка на брата, именно НА БРАТА, а не на мужа, т.е. всегда будет в подсознании вертеться, что ребенок-то брата, а не мужа, с неизвестным донором этого не будет, скорее она будет искать свои черты в нем. И проблема именно в том, что она лично не одобряет этого, т.е. у нее есть сомнения, как она будет с братом после этого общаться, зная, что он отец ее ребенка, будет постоянно в напряжении, когда будут ссоры между мужем и братом, когда брат будет приезжать. Даже если муж хорошо это перенесет и будет как родного воспринимать ребенка, ее нервы будут передаваться мужу...вот в чем проблема-то...

Люсь, мне кажется, что муж не дебил - просто он до конца не может себе признаться, что ДС не для него, а раз у самого никак не получается, считает, что лучше воспользоваться спермой брата, чтобы кровь была "родная" - вот в этом-то и есть весь подводный камень. Раз он не готов принять ребенка от донора, то неважно, от кого будет ребенок - от неизвестного донора или от брата - он будет его все равно в подсознании воспрнинимать как чужого - родного по крови, племянника. Это тоже мое лично ИМХО. Галю не хочу обидеть, просто боюсь за ее будущее и ее дитя....

Согласна, писала просто на эмоциях.

Муж если узнает,то это будет хана и мне и брату.Я для себя еще не чего не решила.Боюсь

У моего мужа есть родной брат, Я попробовала представить себя на Вашем месте,мне кажется, я бы согласилась.

Возможно и Я соглашусь