как жить в бесплодном браке

нахожусь на распутье. Очень тяжело морально... вместе 6 лет, уже устали друг от друга :)) ну там кризис брака что ли, или тараканы в голове замучали (или муравьи в штанах)
Уже хочется или ребенка (двоих!! минимум!) или нового мужчину (соблазнов столько... ходят, один лучше другого)
Я в растройстве, не знаю... с мужем из-за его работы и видимся не в каждые "удачные" дни.
По медицинским меркам, мы вполне здоровые люди, а вот Б не наступает. Стоит ли сохранять такой брак ? Может с другими партнерами у нас и получились бы дети...

Я считаю что если пара хочет ребенка,то ради этого надо что то делать,а не задумываться о том,что может мужчину сменить,появляется мысль,что не очень то и нужен вам с мужем ребенок:mda

ППКС

это почему ? наоборот ради ребенка я готова пожертвовать браком
И вообще ну был бы у меня ребеок до брака от другого мужчины, или у мужа был бы ребенок, Это же не означало бы что мне не нужен этот мужчина.
странная у вас логика

Это у вас странная логика,ах с этим мужем не получается,значит надо другого,а если и с другим нет,то что 3,5,10 мужа будите искать?
А у меня с логикой все нормально,я хочу ребенка от любимого мужа,у нас не получается,но мы боремся за счастье быть родителями и нет мыслей,что надо уходить от мужа,что бы был ребенок!

у меня похожая ситуация, только вместе мы уже около 10 лет. И года 2 или 3 назад возникали похожие мысли, мне казалось, что отношения себя исчерпали и без ребенка нет никакого смысла продолжать их. Но один мудрый человек сказал мне как-то, что ребенок - не средство спасения отношений и даже если он у вас появится, вероятность того, что вы расстанетесь от этого не уменьшится. Бывают пары, много лет пытающиеся завести детей и когда ребенок появляется, расстающиеся. Я с этим согласна. И когда я осознала это, стала прилагать усилия для улучшения отношений между нами, почувствовала отдачу в ответ. Слава Богу, сейчас у нас все хорошо, хотя по-прежнему ребенка пока нет, но мы вместе стараемся делать все для его появления. Почти исповедовалась :) Но ты подумай об этом, может быть мои мысли помогут в чем-то.
И еще. Психологи утверждают, что примерно на 7 году совместной жизни возникает кризис в отношениях, может быть это оно и есть? не отчаивайся и все будет хорошо:)

знаю... вот и боюсь совершить необдуманный поступок

Ребенок не средство для спасения брака. И будет лучше и лоя Вас и для ребенка, если он появится в теплом психологическом климате. Я считаю, что сначала Вам надо разобраться в Ваших отношениях с мужем, а уж потом заводить речь о ребенке.

Согласна, ребенок не спасательный круг для брака

а мне не надо спасательный круг ДЛЯ брака. мне надо счастье материнства и желательно не в 40 лет

А любовь есть к мужу, чего-то не заметила я пока у Вас этого :(

любви нет, если и было вначале увлечение, то в последнее время оно угасло. Были у нас конфликты , причем серьезные - выпивка, управлять которой я не могу, денежные траты необоснованные, из-за его наивности. Ну как после такого можно ЛЮбить человека? Я же понимаю, что если любишь надо быть согласной терпеть ЭТО всю жизнь. А я терпеть не согласна
Но в моральном плане мне с ним комфортно

Любят, жаль что Вы этого не понимаете, не за что-то а ВОПРЕКИ!!!!!!!!!!
А здесь получается, что зачем мучать друг друга, лучше...

он меня любит
а я вот остыла. устала его тащить... Как я и говорила ему вначале : сделаю из тебя человека и отпущу куда хочешь... Вот сделала своего Пигмалиона и больше ничеего не хочу

знаете, многи е люди не разбираются "в своих отношениях" рожают и в 18 и в 20 лет и часть живут вместе в любвидо старости. Наш брак не рухнет, потому что мы взрослые разумные люди. А направив любовь на общего ребенка у нас только появится стимул сделать семью ЕЩЕ лучше, ещзе полноценнее

по-моему нормальное желание. для каждой женщины
и не всегда важнее спасти брак, чем счастье стать матерью

Правильно. Согласна с Алегрией.

Как я с вами согласна!!!!!!!!!!!!!

вот и даже единомышленники появились

не отчаивайтесь, если хотите, я вам посоветую профессионального психолога, она поможет вам сохранить отношения и избавиться от всех "тараканов" или "муравьев"!
мне она очень помогла в свое время, думаю и вам поможет - пишите на мыло, в паспорте

есть же еще такое - психологическое бесплодие....и это лечится!!!!!!! держитесь!

да, пжалста! мне очень нужен психодлог, я сама хоть и сильная , но не справляюсь. А она даст консультацию по и-нету ? потому что я не москвичка

даже и не знаю, консультация очень серьезна и проводить ее лучше в реале - быстрее и надежней результат!
очень жаль, что вы из другого города, вам нужно найти хорошего психолога и он вам поможет!!!все у вас получится!!!

У нас тоже почти 6 лет семейной жизни, и тоже страдаем без деток :( Сколько раз я слышала от знакомых и незнакомых: иди налево, кругом мужиков полно, не беременеешь от своего - от другого получится. Не могу. Не хочу. Люблю мужа и хочу ребенка только от него. И он ждет ( у нас не особо ясный фактор неБ, но скорее, мой). И я ему за это очень благодарна. На то и семья, чтобы знать, что только здесь тебе помогут и поддержат. Уйти и разрушить семью можно, а создастся ли что?
Не зацикливайтесь на своем вопросе и не внушайте эту мысль ему. Живите и ищите, чему можно радоваться. И ЖИВИТЕ, а не существуйте в ожидании. Хотя это и сложно. Всё у нас получится :)

вот не получается радоваться, снач свекровь зудела - давайте нвуков-давайте внуков, я комплексовала и бегала обследовалась. И ничего существенного не обнаружили. А через 4 года выяснилось, что и у мужа небольшие отклонения... смне тяжело общаться с людьми, на работе дискомфорт, потому что коллектив женский и каждый год кто-то уходит в декрет, и начинается планирование кто следующий... ((( С родителями вообще эту тему не поднимаем. А младшие братья-сестры скоро сами станут родителями

Если у мужа небольшие проблемы, тогда можно сделать ЭКО или ИИ, и тогда будет все получится. Вопрос в том, хотите ли вы ребенка именно от это мужчины, если думаете о том, чтобы пойти налево.

ИИ неудачное, ЭКО откладывается снач не было подвижный, сейчас лейкоциты. Хотела раньше именно от этого мужчины. А сейчас не знаю. Сейчас я уже привыкаю к мысли, что может быть лет в 35-38 все равно придется искать альтернативу (снач мне от этой мысли хотелось выть и подохнуть) А сейчас ничего...
Просто все успокаивают - ты молодая, все будет.
Может быть устала надеяться? А может быть защитная реакция мозга ?

Если вы любите друг друга то в сторону такие разговоры, вы с мужчиной не только чтобы размножаться, а потому что любите его

анекдот , бабушка учит внучку: а любовь, внученька , придумали русские , что бы денег не платить
Так вот, в жизни много других вещей, которые связывают людей, взаимопонимание. взаимовыгода. А любовь как известно - приходит и уходит
Я дорожу нашими отношениями, выбрала и живу с этим мужчиной, потому что он стал бы идеальным отцом моим детям. Я умею ценить то что имею и 10 раз подумаю, что бы что то совершить в жизни
А видимо гормоны просят ребеночка сейчас :( это сильнее меня

ну и с этим я согласна, каждый в браке ищет свое. Возможно я рассматриваю идеальный брак, а не брак заключенный ради удобства

почему вы так думаете? используют же люди ДС, усыновление, наконец, что бы стать счастливыми родителями. Это тоже оч. многое значит в жизни

что я думаю? что главное в семье любовь и нельзя рассматривать человека только как потенциального быка производителя???? ДС, усыновление и т.д. я как раз не исключаю. Эту проблему нужно решать совместно с мужем. Если общее решение расстаться, то как говорится вперед. Если же общее решение - искать пути выхода из ситуации, то это другое дело. Почему то мне очень не хочется думать, что у моего мужа появятся мысли бросить меня если я ему не рожу в ближайшее время и сама я только из-за ребенка с ним так поступать не собираюсь

с чего вы взяли, что для того что бы любить ЕГО? я шла замуж, чтобы 1, жить в комфорте как материальном, так психологическом (кста материальное благополучие зависит от меня муж получает в 2 раза меньше) А то щас начнутся упреки, что я по расчету, по расчету, да, но по моральному
2.воспитать умных, достойных детейц, патриотов своей страны, любящих уважающих родителей, чтобы тепла мира и любви на планете стало больше
3.просто потому что муж меня обожает и боготворит и без меня жизни не представляет (ну чья вина, что я люблю его меньше, что у меня ЗДРАВЫЙ смысл на первом месте ?)

ну тогда вопросов нет, выбирете другого кто вас будет обожать ....вот только не думаете ли вы , что причина бесплодия в вас , а не в муже....Что тогда будете делать?

Если любите друг друга, какие могут быть другие партнеры, а?
Странно даже...

мы вот 8 лет прожили до появления нашей мило

милой егозы. Очень "трудились" последние 3 года и, особенно, последние 10 месяцев, потом (во время Б) просто положились на волю Всевышнего. В браке с 1996 года, было всякое, особенно на фоне моих гормональных цунами:))). Спасали нас поездки по диким местам или дикарями по Европе, были и миссионерские во Францию, например (мы оба христиане, но разных конфессий). И вот вам результат - милое рыжее наше ЧУДО, т-т-т:).
А какой криатив:))), только готовьтесь к перевороту жизни с ног на голову (темп, приоритеты, возможные постродовые и межгалактические перестройки). Удачи Вам!!!
Да, до рождения дочери, многие высказывания мужа в отношении к детям и его планам воспитания меня просто выводили из себя, даже были мысли, а не безопасно ли рожать такому папаше:) (он у нас анархист порядочный:). Но как только, так... он теперь единственный мой помощник. А как в родах активно участвовал:)))... но это уже другая история:)...

А я устала. Просто устала. Мы с мужем очень разные люди. А в месте пять лет. Он не поддерживает меня. И ЭКО это моя инициатива,мой выстраданный "проект", И чем бы не закончился мой нынешний протокол ЭКО,в котором я сейчас,я уже знаю ,что после любого итога я начну новую жизнь. За этим огромным желанием стать мамой в моей нынешней семье я упрямо не замечала то,что мы разные люди. Вокруг меня тоже много мужчин. и я ловлю себя на мысли :"а почему собственно нет?" я уже не помню когда я чувствовала себя по настоящему желанной и любимой, и я больше не хочу себе это запрещать. Я очень устала,за эти пять лет я так и не стала счастливой. и замуж я больше не хочу. мой муж хороший человек,но "без полета",холодный и не чуткий. и я больше не хочу вытягивать наш дисгармоничный брак. Простите,девчонки,наболело.

а у меня муж любящий и чуткий, а вот я холодная. Никого не люблю, у меня сначала мозг, рациональность того или иного поступка. Вот ЭКО рационально только когда есть любовь и взаимопонимание. А чисто в бытовом смысле, оно не рационально, можно 10 лет убить и миллион денег впустую, а родить от соседа и стать мамашей за 1 раз :))

Я хочу сказать, что бесплодие в семье-очень серьёзное испытание для супругов. Оно проверяет всё:любовь, доверие, верность, терпимость...
В чём-то я понимаю автора-ему надоело ждать, НО ведь вы говорите, что проблемы вашего бесплодия не в муже, а в неизвестных причинах.. Почему же вы думаете, что с другим вы будете счастливы и обретёте радость материнства? И даже если дело бы было в муже.. Как вы бы отнеслись к тому, если вас бросили из-за неимения детей? Поддержите друг друга, не бросайте, любите, терпите-и воздасться вам!!! Будет у вас ребёнок-ваш малыш! После такого длинного пути ожидания радость ваша не будет знать предела.
Извините, если моё мнение вам показалось слишко резким.. Я сама нахожусь в такой ситуации. У моего мужа большие проблемы со здоровьем и мне не раз говорили, что я молодая, что я могу найти здорового мужчину и родить от него.. НЕТ! Я хочу ребёнка только от своего мужа, я не буду счастлива с другим. И мы ждём, лечимся и ещё ждём... Мы сильные и мы победим нашу болезнь, потому что МЫ ВМЕСТЕ!

полгода назад, я сама считала себя этакой жертвой и мученицей- только ОН и точка. Тогда сам муж сказал - зачем мучаться двоим из-за одного партнера (хотя я настаиваю на усыновлении)
И видимо за полгода эта мысль дала во мне корни. Сейчас я начинаю привыкать к мысли, что все возможно. надо только понять ЧЕГО я хочу

а оплодотворение донорской спермой разве невозможно в таком случае?

Не стоит предпринимать таких судьбоносных решений, как расставание с мужем! Просто нужно развеяться чуть-чуть. Может завести небольшой романчик? Тем более муж часто в разъедах. Даже без секса, просто ограничиться невинными о
поцелуями?

вау... как раз то чем я сейчас занимаюсь. виртуальными романами, очень поддерживает
(Кста, иногда хочется быть свободной незамужней и без детей и обязательств)

По всей видимости Вы уже остыли к мужу.Еще ни один ребенок не спасал семью. Лично я хочу ребенка только от своего мужа,и больше ни от кого.И только ребенок от моего мужа для меня желанен. Хотя ,может,я по другому бы рассуждала,если бы у меня не было детей.Но вряд-ли.

Сколько людей разводятси имея детей,проблема только в вас ваших отношениях,когдалюдям хорошо,их ничто не разведет.Любят не за что то,а не смотря не на что.

неужели никто здесь не хочет стать матерью?

я и так 5 лет особо не хотела, а щас просто крышу рвет

По моему автор топика написала не в тот форум, проблема не в отсутствии детей, а в отношениях двух людей, а это разные вещи...

очень даже в тот раздел я написала.
тут больше осведомленных о психологич проблемах и тайных мыслях женщин столкнувшихся с этим.

В тот самый! не все же о монстрах с тестами - вот как все отвлеклись!!! мне наоборот такие истории нравятся, так как сразу на себя примеряешь. Дорогой автор, у вас все отлично будет. я со своим драгоценным 6 лет, 2 года женаты. как понимаете, никого пока нет. и у нас бывает всякое - ссоримся, воюем, но в основном он меня поддерживает. а еще иногда УЖАСНО бесит. но иногда бываю ухажеры - так они даже руку мою не держат, а мне уже тошно.просто тлегчайший флирт. может попробуете на таком уровне, просто чтобы почувствовать свою привлекательность?А детки будут от него лучше, чем от кого-нибудь ещзе. ведь он вам родной, со всеми своими бяками!

:))
вот она, настоящая поддержка, которую я искала!

Я думаю, что вопрос стоит ли сохранять брак не зависит от наличия детей. Есть люди, которые всю жизнь живут без детей вместе, есть люди, которые усыновили и живут вместе. Кто-то копит на СМ. Может, Вам с браком разобраться, не оглядываясь на бесплодие?

мне хочется сделать себе больно, маззохизм этакий: ах нет у ьтебя детей, так и оставайся одна и страдай себе

Я считаю, что партнерские отношения важнее родительских. Разбирайтесь сначала с отношениями. Это должно быть приоритетом.

есть же матери одиночки и многие счастливы.
Вот вы им предложите разобраться с мужиками а потом рожать, что они вам ответят

PS у меня муж на 1-м месте ! но я морально не готова к бездетному браку

Я вам скажу (как "очень счастливая мать одиночка") - в первую очередь МУЖИК!!!!
Ничего нет важнее хороших отношений с мужем.
Не делайте глупости. Еще не известно на какое говно попадете и как сложится жизнь.
Любовь это главное, а трудности можно преодолеть вместе.
Другое дело если отношения себя изжили, но это ведь не так?
(с транслита)

нет, не изжили, я как и в день свадьбы готова прожить с ним всю жизнь. Я берегу наши отношения и очень благодарна ему за любовь

ну хотя бы усыновленного бы...

Тогда живите и радуйтесь что у вас есть такое счастье...
(с транслита)

стараюсь )) но закрадывываются подлые мысли - а в этом ли счастье ?!

спасибо вам... мне это поможет

После 7 лет бесплодного брака я ушла от мужа для того, чтобы завести ребенка с другим. Жить с ним и обмануть его я не смогла. Плохого о своем бывшем муже ничего сказать не могу.
Мне было 30. Мне казалось, время уже поджимает и надо что-то делать, я и сделала. Мне уже 37, ребенка нет, причины его отсутствия тоже врачами не найдены. Сказать, что жалею о своем поступке,нет, наверное, но иногда кажется что Бог меня наказывает, что бросила мужа в то тяжелое время.
По-этому, думайте сами, но вы можете ничего не получить, уйдя от мужа. Помните это и взвесте.

у меня тоже 7 лет бесплодного брака за плечами... но я почему-то никогда не считала это поводом для развода с мужем... обзавестись ребенком можно разными способами, беременность длится всего 9 мес, роды - несколько часов, а воспитывать этого ребенка приходится всю жизнь. и для меня брак - это не способ завести ребенка, как говорится, это не повод для знакомства (с), для меня брак - это осознанный выбор того С КЕМ я хочу РАСТИТЬ и ВОСПИТЫВАТЬ своих детей, с кем хочу увидеть их первые улыбки и шаги, услышать первые слова...
медицина не стоит на месте, когда мы поженились, ИКСИ еще не делали, а сейчас мы ждем нашего второго сына.

Я так и не поняла какая здесь вообще связь. Вообще надо отделить мух от котлет. Отношения М и Ж это одно, бесплодие это другое. Если брак не удался - какой смысл заводить детей? Все равно либо развалится все либо все будут несчастны. Что вы делали для того чтобы завести детей? Все размыто в вашем посте, типа может мы могли бы завести детей от других партнеров и прочее... Мне не понятно. Я понимаю такой пост: было 3 операции у меня, одна у мужа, три стимуляции, 3 ИИ, ЭКО. Отношения себя исчерпали. Развожусь. А так... У меня 2 брака. С первым мужем я не стала жить без всякой связи с бесплодием, со вторым жила бы и без детей. Да придумали бы что-то, 21 век!

делали ВСЕ возможные обследования, препятствующ Б проблем не выявлено, делали 2ИИ (неудачно)копим деньги на ЭКО (не саые маленькие деньги, еще же и жить надо, зарабатываю только я)... вероятность ЭКО 30-40 %
но что меня ждет через 3-5 лет ? истерзанный гормонами организм, и моральными переживаниями мозг ? Я психологически не выдержу неудач, в 35 лет я его возненавижу , потому что мой организм мне все равно дороже!

Не надо настраивать себя на неудачу.
А, вообще, вы уже в душе приняли решение и сейчас пытаетесь найти себе поддержку и оправдание.
Это в принципе, понятно. Делайте, как вам душа ваша подсказывает, но, помните, что и с другим мужчиной у вас тоже может не быть детей, и каким тот мужчина будем вам мужем, еще вопрос.
Подумайте, чем вы рискуете, и поступайте так,как хотите.

я не собираюсь замуж за другого. и изменять тоже не хочу

а муж по этому поводу что думает? у него есть предложения? или только копить на ЭКО?

есть предложение использовать брата в качестве донора
Сейчас в сотый раз пытается бросить курить

подождите, если у мужа СГ нормальная (как я поняла из постов выше), то чем брат поможет?
На самом деле, вариантов всегда несколько.
1. можно более активно искать причину, сдавать тесты на совместимость, проводить более глубокие исследования, потом устранять причину и пытаться дальше...
2. прямо сейчас можно ребенка усыновить, и, если будет желание, продолжать искать причину и т.д...
3. прибегнуть к репродуктивным технологиям (ИИ, ЭКО и пр.)
4. попробовать расслабиться и довериться Судьбе, Богу, как угодно назовите это. Попробовать распланировать свою жизнь без детей (в ближайшее время), пойти с мужем в школу танцев, начать изучать японский, получить права, съездить на сафари в Кению, да просто провести улетный отпуск с мужем, попробовать вспомнить как это было 6 лет назад, попробовать сменить образ, прическу, гардероб
Каждый выбирает для себя. Иногда кажущееся безделие приносить больше пользы, чем активные действия. У меня есть знакомые, тоже бесплодие неясного генеза, 7 лет... И когда они решили, ну не Судьба, ну и будем так себе жить, для себя, тут-то малыш и решил появиться. А пока от счастья не знали за что хвататься, нарисовался второй.

я распланирую, но понимаете, это займет 2-5 и т.д. лет, а я бы не хотела рожать после 30, и уж никак после 35

А в 40 вообще выносить тяжко да и быть мамой в возрасте бабушки... это не для меня

я родила первого в 31, сейчас (в 33) жду второго... Но у Вас все гораздо запущеннее, имхо... Вы сначала определите с кем Вы хотите этого ребенка растить, и тогда будет понятнее, как его рожать. Я понимаю Ваше состояние, сама была готова хоть под поезд, лишь бы ребенок был.
Если любви нет, нечего терять время и нервы, чем быстрее расстанетесь, тем лучше. Но Вы что-то сомневаетесь... то любви нет, то разводиться не хочу и изменять не хочу... Может попробовать пожить отдельно? Развеяться. Посмотреть вокруг, что там по поверхности бегает... сравнить... сделать выводы...
А то мы забываем почему именно мужа выбрали, и почему именно с ним живем...
Вот только есть риск, что возвращаться будет уже некуда... впрочем, желание вернуться может и не возникнуть...

вот вы тут затронули как раз мои самые больные вопросы!!
1. растить я ребенка хочу с мужем! это будет идеальный отец
2. состояние под поезд было с сентября 2005 по декабрь 2005, жила разными надеждами, то усыновим кого, то на ЭКО поедем. Что то все откладывалось и переносилось
3. живем ПОРОЗНЬ ! так получилось по работе, в разных городах с июня 2005 г. видимся то в отпусках, то в командировках
4. вокруг меня роем вьются мужчины оджин другого лучше. Одни соблазны, уже как в анекдоте: какие женщины непостоянные! каждые раз разные, а вот мужчина то один и тот же !! (только наоборот и это про меня)
Но изменять не хочу, развестись не могу, и замуж больше не хочу. И какие уж тут дети ? Хочется жить и развлекаться
Только что со мной будет после 30 ?

крамолу сейчас скажу...
а может все-таки не держать себя так строго? а то что-то мхом все покрывается в душе... встряски бывают полезны... чувствую, забылось уже, что это такое, когда муражки по спине, когда дыхание перехватывает...
Теперь что касается "после 30". Лично я свои "после 30" ни за что не поменяла бы на свои же "после 20", и уж что-что, а женщина в этом возрасте - самый сок и самая прелесть. Она уже многое знает, многое умеет, главное знает чего хочет и как этого достичь. Да и мать в 31 год лично из меня гораздо лучше получилась, чем в 21 могла бы быть. Т.е. мое глубокое убеждение, что самый возраст заводить детей - после 30, когда уже нагуляешься вволю, натанцуешься, по миру накатаешься, когда повзрослеешь сама, и наберешься той мудрости, которую есть смысл передавать другим.

Я вот честно скажу - счас буду резкой. Но а что вы думаете, кто-то не угроблялся на работе? У многих что ли легче? Я много знаю об ЭКО, вероятностях, гормонах, нервах, моральных переживаниях и деньгах )))) Я не знаю что вас ждет через 5 лет и вы не знаете. Если настроены так, то вашему мужу наверное будет лучше от развода. Один скорее всего не останется, родит ребенка. По мне все это нытье - полная фигня. Хочешь ребенка - делай, не хочешь не делай. Хочешь живи, не хочешь не живи! Все просто! Не знаю, у меня сомнений не было никаких. Это как на работу устроться или там я не знаю экзамен сдать. Просто надо приложить усилия. Труд, это не горе. И нет причины так убиваться. Горе это когда ничего вернуть нельзя.

как раз мне нужна резкость
Только так во мне просыпаются силы жить , чувствовать, бороться. Из противоречия

Все это очень похоже на просто кризис. Вероятно и брак здесь ни при чем и дети. Усталость просто, попытка оценить свое сейчас и свое завтра. Надо что-то радостное, не обязательно компенсировать это ребенком (он будет я уверена). Может работу сменить, город. Деньги имеют знрачение... А вообще разводиться сейчас это непрактично. Потому что все равно мужчина нужен. Все равно придется потом его искать, надо будет выходить замуж. С мужчинами сейчас ситуация крайне сложная, не выберешь ИМХО ничего толком, я конечно имею ввиду только неженатые варианты. А старше 33, 34 много приличных неженатых М? Потом пока то-се, конфетно-цветочный период. Еще год. Потом то-се о ребенке может задумаемся, милый? И ВСЕ СНАЧАЛА!!!! Потому что во-первых неизвестно почему не получается, а во-вторых в первый день спермограмму не спросишь!

да, да и еще раз да. Кризис :(
СГ как раз таки у след партнера попрошу в первую очередь. не дети уже за нос водить , конфетно-букетный период ненавижу. У нас с мужем его не было. зато брак как букет, все лучше и лучше

Нет, муж мне дорог и любим... просто пресно как то.
Знаете, когда я бблуждаю в браке , мне тыкают - девушка, ребенка вам пора, а не фигней заниматься.
Так вот или ребенка, или фигней все таки заняться?....

"Ребенка вам пора" - глупое заявление. ИМХО - жить начать полноценно начинать а не фигней страдать. Хочушество это только часть нашей жизни. Неудовлетворенность эту надо искоренять. Скуку. У всех для этого разные способы. Я даже не знаю что на это ответить, это все так неопределенно, короче надо самой понять что вы хотите. И отсутствие ребенка тут совершенно не при чемю Ну никакой вот связи. Многие девочки тут без детей и счастливы в браке. Кто-то с детьми не счастлив. Надо с самой собой решить что-то. Может просто времени свободного много слишком?

да нет связь есть...Высказывание "Если к 40 годам дом не наполняется детскими голосами, он наполняется кошмарами" ( близко к тексту) не просто так появилось. Да, счастливы. Но мы ведь пока боремся и уверены в исходе этой борьбы. А если сказать, что вот никогда, никаких детей, тут вот и думы разные появятся: а как это через десять лет, через двадцать итд...

Джулька я с Вами согласна полностью! И на самом деле, я думаю что половина или больше девочек, которые появляются на этом форуме, хоть раз в жизни, но задумались над вопросом "Как жить в бесплодном браке?" Это сейчас мы предпринимаем попытки, боремся и т.д., а вдруг придет момент когда все варианты будут исчерпаны... Это сейчас меня муж любит, помогает, поддерживает, не допускает мысли что все будет хорошо, а если все таки нет? Что дальше? Усыновление? Я например, на сегоднешний день к этому не готова. И от всего этого страшно становится... Мне кажется автор топика об этом хотел сказать...

угу, времени много свободного, и мужчин люблю. Но не могу же я этой б. стать
а терпеть и перебарывать себя тоже нелегко
Снач. муж говорил - родишь, перебесишься, будешь от ребенка уставать. А щас... уже не знаю как себя сдерживать, гормоны просят приключений на свою ж.

Я бы, наверное, решилась на усыновление. Но только если видела, что муж действительно хочет ребенка. А если ему и так хорошо, тем более дома редко бывает, то ему этот ребенок будет до фени. А ребенка бы постаралась взять маленького, чтобы воспитывать его с нуля, с чистого листа. Параллельно продолжая лечиться и пытаться заБ.
Но надо, чтобы вы приняли этого ребенка как родного, чтобы если вдруг вы разведетесь, то не жалели, что теперь еще у вас обуза на руках.
Но ребенок брак не спасет, я сама с двумя от мужа ушла :) И если у вас уже нет уверенности в том, что вы хотите жить с мужем, то тогда лучше искать нового партнера. А там, может, и будет чудо, в жизни всякое случается. Слушайте свое сердце.

думаю это просто зима, серость кругом вот и такие настроения... Трудно жить без ребеночка, ой как. Мы вон с мужем поговорили, решили что без ребеночка ну не как нельзя, да и отношения от стрессов бездетности могут сильно портится. Вот и поставили перед собой задачу. Что конечно будем пытатся - сейчас стимуляция с ИИ, если не дай бог не получится, то эко, но только одно, а не несколько раз.Говорили после последней СГ, плакали, муж сначала был против усыновления, но подумав, он разбудил меня в 5 утра и сказал что без детей жить нельзя и если после стимуляции и 1 эко не получится, то он согласен. И мне спокойней стало. Я теперь точно знаю что мамой буду в любом случае!!! И отношения стали спокойнее и лучше!!!
Чего и Вам Желаю!!

аналогично думала полгода назад, когда сорвалась попытка ЭКО из-за 0-й подвижности в СГ

Какие стратси, зачем же так мучить друг друга! Ну сколько ситуаций с тяжелым МФ! И добиваются девочки успеха, и рожают детишек после нескольких ЭКО! Зачем так драматизировать, бедный муж. Только одна попытка! Представляю он как на Голгофу будет идти. Я своему сказала: все это ерундень, все сделаем в лучшем виде, трудно будет конечно, но ты ведь меня поддержишь? Пять попыток значит пять, сколько надо будет. Что загадывать! И шли в протокол с легким сердцем, что это только НАЧАЛО пути к нашим деткам.

ок, все я зашла уже в стугую степь, пойду в Брак, а олучше сразу в Секс.. :))
убирайте мою тему в архив или куда там

кто же вам сказал что мы мучаем друг друга, и что нужно жалеть моего мужа. Мы вместе приняли решение потому что не хотим годами лечится и стать или нет родителями только в 40 лет.Мне вообще все равно как появится у меня ребенок. Зато после нашего решения я точно знаю что буду мамой.
Я написала каким образом мне стало легче не для того чтобы ВЫ меня осуждали и жалели!!!!!!!!!!!

Ну вообще то если не ладиться ребёнок не спасёт семью. Ребёнок нужен не для того что ребёнок, а ваше с любимым человеком продолжение. Плод любви.Мы боремся за своё счастье, если не получется то ЭКО, но никак не смена партнёра.

Все-таки напишу.
У каждого своя логика, так что выяснять отношения, по-моему, бесполезно. Мне трудно сформулировать то, что я хочу сказать, но мне понятна позиция автора. Мало того, я даже, пожалуй с ним соглашусь.

Да, я люблю мужа, да я с ним потому, что у нас гармоничные отношения, но это нисколько не умаляет моих, так сказать амбиций стать матерью. Фразы "и без детей можно счастливо прожить" для меня сродни чему-то вроде "с милым рай и в шалаше" или "и в нищете можно быть счастливым". Все мы говорим эти банальности, но все понимаем, что это не так. Я лично не смогла бы почувствовать себя счастливой, если бы у меня не было (простенький пример) денег на операцию ребенку, или, если хотите, мужу.

Аналогично в ситуации с бездетным браком. Это нормально хотеть чего-то большего, чем просто супружеские отношения. Пусть будет взаимпонимание, пусть будет поддержка, дружба, любовь, назовите как угодно. Но мне это никогда и ни при каких обстоятельствах не заменит материнство.

Не согласна с тем, что нужно менять партнера ради ребенка. Всегда есть алтернативы и выход.

вот что мне сказал мой драгоценный и любимый муж, которого считаю самым лучшим для себя партнером и мужчиной и отцом для своего ребенка. (я экс-хочушка с 4-х летним стажем и отчасти с МФ!, но сейчас на 40 неделе беременности, слава Богу!) -
"а знаешь, если бы ты не забеременела сейчас и мы бы не ждали мальчика (!!!!!!!!!!!!!!!! )(а у меня по узи мальчик), то я бы ушел от тебя..."
девочки... пребываю в шоке от таких слов вот уже неделю. а мне скоро рожать... вот и представьте мои чувства. люблю его...или по инерции думаю, что люблю. а противно как вспоминать о его словах, даже слез нет, что и пугает. так что... у всех разная жизнь.

Ну, болван!:-| Разве можно такое говорить жене, да еще беременной!!!! Держать мысли такие в себе надо, ну,а если уж захотелось ими поделится, то где-то, кому-то, но, чтобы ты не слышала.
Хотя, наверное, он в "шутку" сказал, у мужчин бывает иногда такой "юмор". А ты забудь эти слова, думай о малыше, он тебе роднее и важнее!

Вот и у меня муж хочет только мальчика. А я (мы не поворачивается как то сказать,потому что все делаю я,даже сопереживания нет с его стороны). А пару недель мы разговаривали,решили что все же мы очень разные люди,обсуждали расставание и какие у кого планы. И мой дорогой муж сказал : сразу буду искать кандидатуру и без предохранения будем пробовать беременить Шок? да. Так мне и надо. За стремлением стать мамой,я не заметила самого главного: мы разные люди и мы давно не любим друг друга. Самое скверное то,что я сейчас в протоколе и мы решили оставить вопрос открытым до результата протокола. мне больно,но я выкарабкаюсь и я знаю,что я буду делать,каким бы не был результат нынешнего моего протокола ЭКО. а фактор у нас сочетанный и МФ в том числе.

Желаю найти тебе свое счастье!!!!!!!

У нас МФ... И я понимаю, что "счастье материнства" с другим мужчиной не сделает меня по-настоящему счастливой...
Я люблю СВОЕГО Мужчину...
Будем пытаться еще... а потом... может быть сначала ЭКО\Икси, потом, может быть, усыновление\опека...
Для себя я не рассматриваю варианта "искать другого"...

Есть еще промежуточный вариант - ИИ с ДС. У нас такая же проблема. Но мы ее решаем вместе. Мы вместе столько пережили...Раз это не разбило наш брак, значит, наоборот, укрепило. После неудачной беременности мы решили повенчаться.:) И я думаю, мы получим Божье благословение :) А дети - это чудо Божье. Да, их можно рожать и не в браке, но согласитесь, это уже совсем не то. А потом, действительно, беременность и роды - каких то 9 месяцев, а ребенка до 18 лет воспитывать нужно. А если нет рядом любящего отца - в чем смысл-то?

согласна с Вами...
Только не вижу себя на ИИ с донорской спермой...
Может быть, пока...
Но если не от мужа, то, может быть, и не от донора...
А усыновить... пока не знаю...
Надеемся на Чудо! :)

СОГЛАСНА НА МИЛЛИОН ПРОЦЕНТОВ

Что-то про любовь никто не пишет, ее что нет? Бесплодный брак еще не повод для развода, у нас врачи не могут тоже понять почему не получается...Когда мы еще не сдавали анализы на совместимость один доктор предположил что нам нужно использовать либо донорскую сперму либо яйцеклетку, так пока мы ждали анализы уже решили что первый раз используем дон.сперму, а для второго ребенка дон. яйцеклетку...Слава Богу анализы были нормальные!

Рассказали Вы мне мою историю, но закончилась она разводом. Сбывшим мужем мы сейчас в прекрасных отношениях, но нарасстоянии. Вместе прожили 7 лет и как-то раз он сказал,будучи под "шафе", что у нас все равно ничего не получится,т.к. нет ребенка. Потом просил прощения на коленях и т.п., но мне это так врезалось в мозг, видимо просто простить не смогла. В итоге расстались. Вы примите сами решение. если больше не можете-расстаньтесь, если хотите детей только от этого человека,то живите и дорожите друг другом.

наверное. не дорожу. Но он меня не отпустит

Девочки понимаете! прекрасно выносить и родить ребенка, когда любовь сильна и хочется быть с этим человеком единым целым

А у меня это прошло :(( почему то в голову лезут одни неприятные воспоминания

Не читала весь топик...
но скажу только то,что хочу сказать
Зачем жить без детей??
возьмите ребенка и усыновите.А хотите двоих--берите двоих...
Без детей все равно нет будущего.

Я только поверхносто прочитала топик. Но как поняла у Анонима проблема прежде всего в отношениях. И видимо сначала надо разобраться в этом вопросе, а потом планировать детей.