может плюнуть на всё?

Девочки! Я просто не знаю, что мне делать, как быть.. я устала.. руки опустились.. ничего не хочется.. А всё из-за мужа, я готова была бороться, готова на всё, но ни на его апатию! почему он так со мной, с нами? говорил, что очень хочет ребёнка, был уверен, что причина во мне и когда получили плохие результаты СГ, то он отреагировал сначала тем, что всё сделает.. а как дошло до дела.. курит, пьёт кофе и на всё чихать.. уже месяц говорит, что забыл позвонить врачу.. сегодня в очередной раз услышав эту фразу у меня такая истерика случилась.. ну он не видел, на работе.. чувства странные.. готова выставить с вещами из дома.. не за то, что проблемы у него, а за то, что ничего не делает, что ему пофиг! Почему так? Помогите, поддержите, пожалуйста! после этого и жить не хочется.. зачем тогда вообще что-то?

ни в коем случае не бросай! Понимаешь, человек был готов к тому, что есть проблема, но решать ее будешь ты... А тут оказалось, что надо что-то делать самому, менять свои привычки, образ жизни... По врачам таскаться... Согласись, это не просто в один день. Для того, чтобы на это все пойти ему нужна реальная причина, хорошая мотивация... Ты скажи, что с годами это только усилится и надо рубить проблему на корню...Скажи, что, если для себя лечиться на хочет, пусть это для тебя сделает. Но мне кажется, что лучше напирать на его собственное здоровье. И еще один момент. Для мужчины признание собственной проблемы гораздо сложнее происходит, тем более в сфере, где мужское начало затронуто. Может, ему действительно нужно время, чтобы придти в себя. Он просто отмахивается от проблемы и делает вид, что ее не замечает... Они ведь готовы скрывать проблемы вечность, лишь бы никто не подумал, что они в чем-то слабы. Я уверена, он все сделает... Просто скажи, что это прежде всего его здоровье, и тем более продолжение его замечательных генов:)) Спроси, почему он этого не делает - возможно, он скажет, что ему неловко, стыдно даже... поищите выходы вмсете... удачи! все получится. а ты воспринимай это, как очередную свою проблему, которую надо решить и иди к цели так же уверенно, как шла раньше... Удачи!

Меня пугает больше всего то, что он решил, что он бесплоден, может поэтому и не надо ничего делать, типа и так не получится.. он в прошлые выходные при друзьях заявил, когда они спросили про то, когда у нас будут дети: а я бесплоден, их николгда не будет, я не могу и всё.. Я ему говорила сто раз, что он НЕ БЕСПЛОДЕН! мы даже не знаем точно результатов сг, я врача не спрашивала ещё, а он ничего не понял.. понял только, что пока с такой я не заб.. Ведь если он уже себя приговорил, смирился, значит не будет он бороться больше:( Мне просто страшно.. эту неделю я с 7 до 18 была на работе, я его не видела даже толком.. я спала, он приходил, я уходила, он ещё спал.. в одну ночь он меня разбудил своими ласками.. я даже не поняла что было, было всё чудесно и как во сне.. не может быть, чтобы он расхотел ребёнка.. когда-то у нас был разговор, а что делать, если мы не сможем иметь своих (хотя и причин таких не было), он резко заявил, что никогда не примет в свою жизнь и в свою душу не свою кровинку.. был даже жёсток.. Вобщем, мне кажется, что н решил просто закрыть эту тему, он стал страусом и засунул голову в песок.. Может мне стоит самой позвонить врачу, самой отвезти его на анализы? Спасибо вам за пожелания и советы! да, и пока он говорит, что он просто забыл и так искренне вздыхает и злится будто бы на себя, что из головы вылетело, но ведь если для человека что-то очень важно, разве он может забыть?

Если для человека что-то важно, но он боится, то он может все время забывать... Может, вам вместе на прием к врачу сходить? Он точно боится... Боится услышать приговор, как он думает... Запишись и сходи с ним, скажи,что любишь его, скажи, что хочешь частичку его носить в себе, а потом видеть, как его ребенок растет... Скажи, что очень-очень хочешь...

расстрогали вы меня до слёз аж.. точно уже нервы никуда не годятся:( я постараюсь, спасибо за совет, я так и сделаю, в понедельник позвоню врачу! и поговорю с мужем по-доброму.. а то с пылу, с жару столько всего могу натворить, характер у меня такой:(

Не хотела расстраивать, прости (и прости, что сразу на "ты") я сама такая - не умею паузу выдержать, а надо... ты не становись на позицию диктующего лидера, стань слабой - дай ему понять, что и вэтом деле он - главный, на нем ответственность за тебя и за себя и за будущего ребенка. Думаю, мужское начало в нем проснется.

На ты даже лучше:) А мне так трудно сдержаться.. Он всегда такой правильный, зудит уже несколько месяцев, чтоб я зеркало для машины купила, помыла её съездила, шины приготовила, а я всё будто забываю, а дела с машиной всё копятся.. пока соберусь одно дело решу, уже другое давно пора решать.. наверное, когда на самом деле не хочется, то всё забываешь.. точнее вспоминаешь и сразу мысль: через часик позвоню, а потом и не вспомнишь.. А слабости женские он не любит:( он любит сильных женщин.. а порой так хочется спрятаться за него, он мне этого не разрешает делать:(

Знаешь, мне тоже казалось, что мой любит сильных женщин... Но им всем нужно почувствовать себя мужчинами хоть иногда... Вот и скажи, что ты -сильная и все выдержишь, но только, если он будет проходить это стобой, лечиться и себя мотивировать... Спроси, любит ли он тебя.. Если да, то что такое любовь? Поговори по душам, лучше даже в отвлеченной атмосфере, при свечах... Не настраивай себя на неуспех, все получится. Скажи, что для тебя естественное продолжение любви - это дети, вернее, это ее плод. И еще, что он просто обязан продлить свой род. Есть очень много способов. Просто ты занешь его лучше. Я буду перечислять, а ты подумай, может, что и подойдет:)) 1. Если он любит тебя сильную, то скажи в авторитарном порядке, что завтра идете ко врачу...Что ты не привылка от своего отступать и это -твоя цель и лучше ему согласиться 2. Шантаж:)) Скажи, что, может, стоит привлечь его родителей, может они смогут его убедить... Это последний метод и может вызвать сильный негатив.. 3. Метод липучки - не отставай, пока не сделает то,что нужно - пиши записки, звони, отправляй СМС 4. Скажи, что на новый год хочешь только один подарок, чтобы он начал лечиться... 5. Это интересный вызов судьбы, который просто даже интересно победить. Он ведь Победитель, неужели он уступит? Еще массу всего могу написать, но уверена, что сначала надо сказать, как тебе все это важно, искренне и спокойно поговорить. Не держать маску, а сказать, что на душе... Я уверена, он все поймет и пойдет куда угодно, зная, как тебе это важно:) если что, пиши:)

Привет!ты мне уже как родная стала.. прям будто в воду глядела вчера.. Я так и сделала, даже не читая твоего сообщения.. поговорила по душам.. может и хорошо, что я поговорила, а может было бы и лучше ничего не знать.. Пришёл с работы в 23.. я уже спала.. лёг рядом, я проснулась.. не знаю, с чего начался этот разговор по душам.. про нашу жизнь.. оказалось, что он не знает, как жить дальше, что запутался.. что не знает, чего ему не хватает в нашей жизни.. говорил, что я самая замечательная, но он одиночка, привык жить один.. я встретила его, когда ему было 31.. он никогда ни с кем не жил.. мы вместе 2 года и вот.. не думаю я теперь, что он меня любит.. всю ночь проплакала, пока он спал.. говорит, что ему кажется, что ему чего-то не хватает в сексе со мной.. что я уже стала привычкой, как раз то, чего он боялся.. я спросила, как жить нам дальше? он ответил, что пока так же.. а про лечение сказал, что скорее всего он просто боится до конца всё узнать, поэтому откладывает.. Вот такие вот дела.. я мечтала о ребёнке, а он думал, а стоит ли продолжать жить вместе.. Что делать не знаю даже:(

Бархоточка, ты где?

Прочти, не заходила на выходных... Как дела? Все по-прежнему... или что-то новое? То,что он сказал, пусть тебя не расстравивает, уверена, у него просто сложный период...

спокойно поговорите с мужем. Для мужчины это огромный стресс и только вместе и с Вашей поддержкой, вы сможете это преодолеть

может он расстроился и винит себя? не каждому приятно ощущать себя как бы неполноценным мужчиной.

так и есть, но ведь надо идти дальше, тем более, если считает, что это его вина..

Мне кажется вы должны поддержать своего мужа, скорее всего он принял все на свой счет и переживает от этого, вряд ли он безразличен к проблеме просто ему надо все разъяснить поделикатнее, наверняка ему нужно время, чтобы свыкнуться с тем что есть, и если вы ему поможете в эту трудный для него момент (они ведь очень ранимые) он будет вам очень признателен и сделает потом все что захотите, только не давите сейчас сильно на него....:) Желаю вам удачи...

а время-то идёт:( я вот в среду иду проверять проходимость труб, мне сказали, что это больног.. если бы я его позицию занимала, то я бы точно не пошла, ведь типа зачем, у него и так проблемы, что мне теперь торопиться.. а я хочу идти вперёд.. если у меня что-то есть, чтоб быстрее всё исправить..

тоже возьми с собой - на проходимость труб - пусть посидит, подождет, отвезет... стань слабой, скажи, что тебе его поддержка очень нужна и что его поддержка - это то, что он будет делать для своего здоровья

я ему сказала, что мне будут делать эту процедуру, он аж весь скривился от жалости.. хотя я не говорила, что больно, просто кратко сказала, что это такое.. он сказал, что отвезёт меня и будет ждать хоть весь день и с работы отпросится, хотя я за рулём сама, у него пока машины нет.. он ещё говорил, что а зачем тебе делать, если всё из-за меня, а я сказала, что чтоб точно всё знать.. а что, ожидание что-то в нём изменить может?

вот и нужно ему сказать, что это все больно, неприятно, но ты готова, готова на пойти, но только, если он будет рядом... что все эти испытания ты готова пройти, но только с ним, потому что он -Мужчина, потому что он - сильный, потому что он - стержень семьи и только от него зависит все... на них это дейтсвует:))

Но почему это всё на женщину-то на самом деле ложится? ведь мужчина должен быть сильнее, а тут будто наоборот:(

Я вас хорошо понимаю, время против нас к сожалению, но если вы будете торопиться, то просто можете все вконец испортить, расслабьтесь, я знаю что это очень трудно, но так вы ничего не сможете решить...

Трудно что-то советовать.. Но не торопите его. Мой 1,5 месяца собирался на СГ - "никак не мог". то то, то это - стал просто чудовищно поглощен работой! Они просто это воспринимают не как проблему со здоровьем, а как личный промах, и очень, очень тяжело переживают.. Может, вам стоит орешки покупать, положить в вазочку, витамин "Е".. все что положено., только не говорите ему "это для тебя", "для СГ", пусть просто в доме появятся эти штучки, травку в заварку добавьте.

а что за орешки? я никогда не интересовалось, что нужно для улучшения сг.. я думала, что орешки всякие это для потенции, у него с ней проблем нет.. только витамин Е в вазочке он не возьмёт:) Я пока ему кофе подменила, но вроде он ему не понравился, без кофеина потому что, будто пустой на вкус.. и запах кофе есть, но пьёшь и не чувствуешь.. он знал, что я купила, не хотел особо его пить, но против ни слова не сказал.. пьёт.. молчит.. хотя обычно сердится на такие вещи.. ну типа я сам буду решать, что мне можно, а что нельзя..

Да да согласна, мой вот витаминки исправно пьет, а вот С на АСАТ сдавать пока не настроился, но это не страшно я знаю придет время и он все сделает.

девочки, а я вот решила, что мы СГ дома сдадим - материал соберем, а потом давезем... Сегодня мне в ЦИРе врач сказала, что нужно довезти в течение 40 мин - 1 часа. думаю, это выход...

А что, он не соглашается там сдавать? у нас так прикольно с этим получилось и без стресса.. приехали будто на приём к врачу, а оказывается, что моя врач дала направление сразу на СГ.. он зашёл к врачу, тот его осмотрел, внешне всё хорошо и тут мужу как заявил: ну иди старайся, а там посмотрим тебя дальше обследовать или жену, при этом так говорил, будто он уверен, что меня надо, у меня просто были некоторые проблемы уже до мужа.. И врач говорит: иди жену позови, поможет, а муж думал, что я уехала в магазин пока он у врача и сказал, что меня уже нет.. врач вышел ко мне и говорит, а он ушёл в кабинет, там просто смежный какой-то, вот он и не вышел, ну если что, то ты тут сиди:) вышел потом улыбается:) И врач вызвал у него доверие.. а он вообще никогда к врачам не ходит, он против них из-за папы своего, он умер по недосмотру врачей.. так что мне труднее всего было его выманить на первый визит и повезло, что врач его застал врасплох и сразу на сг увёл:) а теперь ведь только кровь сдать надо, а это проще.. сначала муж был в командировке, а потом у него всё забыл и забыл:(

мой стестняется:( думаю, что пока попробуем так - если будет плохой результат - пересдадим... Начнем пока так - пусть сдаст, отвезет, увидит, что там никто не краснеет и не смеется при виде спермы в баночке...

а мы там вообще увидели только одну пару и врача, в коридоре никого не было и стесняться было некого:)

я первый раз тоже сама возила, а потом мой сам ездил.Уже привык-не стесняется:)

у нас был прикол со сдачей СГ. Можно было сделать все дома. В общем, включил мой муж порнофильм ( я уже ушла на работу), у нас в это время гостила моя мама. Мама что-то хотела спроситьь, постучала, он весь увлеченный понятно чем, ей не ответил, она вошла. Картина маслом в общем:) потом маме объясняла, что он сдавал анализы. и мужа успокаивала, что я ей все обо всем рассказала и она все поняла как надо

Мой тоже не очень хотел на спермограмму идти. тогда я, уже не выдержав, подробно рассказала, что со мной делали на чистках, какие процедуры, капельницы, по 4 укола в день, уколы в матку. как все это БОЛЬНО. Как я сдала все анализы, все руки были в уколах. А спермограмму сдать намного проще, неужели он хочет еще надеяться на авось и подвергать меня опасности третьей чистки. пошел, сдал, пролечился. им действительно проще прятаться от проблем, тем более с эрекцией все в порядке, значит беспокоиться не о чем. был жутко расстроен, что проблема оказалась в нем..

Да уж, им пока всё на тарелочке не выложишь, не пойдут:( моему-то кровь только теперь надо сдать и лечиться, а он всё время тянет:( сегодня сказала ему, что сама его запишу на приём, так он говорит, что на этой неделе он работает с пол седьмого до пол третьего, когда ему сдавать? я сказала, что отпросится на часик, ничего страшного, согласился вроде, завтра сама врачу буду звонить, заодно результаты сг уточню, муж там ничего не понял..

вот и приведи мой пример, что может пережить женщина, если у мужа плохая спермограмма, а она все же забеременеет (ведь это возможно!!). к слову, мы не знали, что все по его части так плохо, так он вроде не очень и виноват. все же сдавал анализы, правда, я первая (ИППП), но именно на СГ не хотел идти. мужчину ведь проверить и вылечить легче, если ему самому трудно, первые шаги придется делать вместе. потом только следить, чтоб таблетки пить не забывал:)

Автору:знаете, почему он начал думать, что он одиночка и прочее? Он боится, что вы его бросите, если не будет детей, и уже готовит себя к разрыву с вакми. Известие для него было настолько шокирующим, что он уже сдался без боя... Он думает, что это НАВСЕГДА и НАСОВСЕМ. А все это от безграмотности. Ты ему просто дай почитать что-нить, или предложи самому найти в Инете, что в зависимости от времени года, настроения и просего, СГ меняется. Скажите: "Может, тебе будет достаточно отдохнуть, укрепить организм, дать ему отдохнуть от кофе и сигарет и подпитаться витаминками, а то ведь ешь что ни попадя, вот так и получается. А я уверена, что ты будешь самым замечательным в мире папой, и если не будешь вешать нос, то папой будешь очень скоро. И вообще. Я тебя не за подвижные сперматозоиды люблю, а за то, что ты - ЭТО ТЫ, и мне больше никто не нужен ;);););) Вместе мы - сила!"

Автор, мы волнуемся:)) Как дела? Полностью поддерживаю слова предыдущего сообщения, что вместе вы - сила!

привет! спасибо за поддержку! всё очень плохо:( вчера он хотел уйти.. говорит, что у нас нет взаимопонимания, что я скованная и закомплексованная в сексе, что ему не хватает во мне много чего:( и мне кажется, что дело уже не в детях и лечении, похоже, что наш брак разваливается:( сказал: иди на форум, пусть тебе люди расскажут, как себя вести с мужем в интиме:( вот так бывает: мне всё нравится, а он не удовлетворён мной:(

О, как знакомо:) мой первый муж мне тое самое говорил:)) знаешь, не дай развить в себе комплекс неполноценности, вот что я тебе скажу. если в сексе что не так - оба всегда виноваты. Если его что-то не устравивает - мог бы и поделиться, чтоб исправить все... мог бы инициативу проявить...а то знаешь, эти речи...если он тебе действительно нужн - спроси, в чем дело...все сможно в этом деле исправить! абсолютно все!

я спрашиваю, а он говорит, что это не объяснить, спроси у людей, говорит, что я плохо проявляю инициативу.. мне сейчас так плохо.. я сама не знаю, чего хочу, всю ночь проплакала.. и у меня уже комплекс развился, я теперь вообще к нему подходить боюсь, не то, чтоб что-то делать:(

вот видишь, говорю - не дай ему развить комплекс в себе... главное реши - нужен он тебе или нет. Абстрагируйся от детей не сейчас - не думай, что время идет и т.д. В себе разберись... жизнь продолжаетсяи она длинная и может быть очень интересной и хорошей. знаешь нет того, что нельзя объяснить... Может, он темнит?

не думаю, что темнит.. может и правильно, что он мне это сказал, не скрыл.. наверное, мне самой нужно подумать.. Спасибо тебе за всю помощь! так тяжело сейчас.. и на самом деле думаю, что время-то идёт:( даже не знаю, как дальше жить теперь..

жить теперь только во взглядом вперед. То, что было до сегодняшнего дня - это все было кино. И оно закончилось... А теперь у тебя начинается новая жизнь. И только от тебя зависит, как в ней все будет. Я не знаю, сколько тебе лет, но уверена, что все еще впереди:)

Поддерживаю Бархотку. Не давайте на себя свалить вину и развить в себе комплекс - так значит, на форум идти, с чужими говорить? Так у чужих свои мужья, которые им рассказывают, как вести а не посылают делиться своими интимными неудачами на форум. Скажите - мы же любим друг друга - неужели не можем поговорить нормально? и за собой следите - мы женщины любим иногда слышать только свои проблемы, когда нам плохо, есть такое. А мужики защищаются - бьют по больному, чтобы не приставала и не делала больно. Есть такое. По своему опыту сужу. Ща умнее стала. И хочушество помогло....Мы просто сели и поговорили, я попросила выделить мне всего один вечер и клятвенно обещала больше не возвращаться к обсасыванию проблемы. Он согласился. Выслушал, мы многое решили - вобщем, того и Вам советую - не бойтесь, хуже не будет, будет хуже если Вы станете дерганной истеричкой с комплексом вины. Только сохраняйте спокойствие. Я перед разговором с мужем тезисы набросала - я эмоциональна и мне иногда сложно сконцентрироваться а после ссор я жалела - то не сказала, это....Так и говорили с блокнотом :-). Бархотка права - брак - дело двоих, нет одного виноватого, так что и топить или спасать брак только вам вдвоем нужно. Щас вам надо решить, хотите ли вы быть вместе - а потом уже о детях думать. Это как разумное логичное следствие. Вобщем, УДАЧИ!

у него упадническое настроение потому что чувствует себя неполноценным. только не ругайтесь и скажите, что вам хорошо и вас все устраивает, а эти проблемы временные.

Вот страус... Чуть что - сразу голову в песок... Может, ему кажется, что после того, как вы узнгали диагноз, то стали к нему по-другому относиться??? И вообще с ним надо поговорить. Устройте клуб знатоков ;);););) Вопрос - ответ. обсудите и радости и горести. Ведь женились вы не только для того, чтобы делить только хорошее... И вовсе вы не считаете его больным или неполноценным, не дождется, и с живого его не слезайте (в интимном смысле) ;););););) Это пройдет. Ему плохо и нужна поддержка. Поэтому падать духом лучше всего по-очереди, есть плечо, на которое можно опереться. А если падать духом хором, то можно еще долго барахтаться ;););) Отключитесь от проблемы деторождения (в конце концов, сейчас это не первостепенная проблема), переключитесь на мужа. Проведите экстремальную неделю. всякие аттракционы-карусели, байдарки, грибы-рыбалка, боулинг, физ.нагрузки (и секс в том числе). Чем больше человек загружен физически, тем меньше заморачивается и хандрит ;);););)

Автору: дорогу осили идущий. Вот вам кусочки колонок Волошиной - меня очень воодушевляет ;);););) Вот вам ситуация. Есть два человека, которые любили друг друга и потом расстались. Расстались по инициативе одного из двух без объяснения каких-либо причин либо причина звучала неубедительно. Сразу же делаю сноску. Если вы любите человека и однажды этот человек говорит вам, что вы должны расстаться, то какие бы причины он ни приводил, вам они покажутся неубедительными, – так что воспринимайте это как данность. Итак, вы получили в лоб этим неприятным известием и теперь сидите в полном одиночестве, размышляете, что же вам делать дальше. Ну во-первых, вы хотите выяснить, что же случилось. Если расставание произошло не по вашей вине (например, после вашей измены или какой-нибудь другой непростительной ошибки), вы должны понять, какова была причина разрыва. Если взрослого человека, ребенка или даже собаку наказывать за определенный поступок, урок будет усвоен. «Я сделал плохо, и за это меня наказали». Если взрослого человека, ребенка или ту же несчастную собаку (и что я к ней привязалась?) наказывать без всякой причины, они сойдут с ума. Потому что всем разумным существам (включая женщин) надо понимать причинно-следственную цепочку. Сейчас объясню почему. Потому что: 1.Вы хотите понять, что вы сделали не так, чтобы больше этого не делать и не получать в лоб еще раз. 2. Вы хотите понять, что вы сделали не так, чтобы иметь возможность оправдаться. Возможно, произошло какое-то недопонимание и на вас злятся без причины. Не объясняя причин, вторая сторона обрекает вас на долгие мучения, и я говорю это без всякого преувеличения. Боль от утраты любимого человека сама по себе невыносима, а когда еще она усугубляется неразрешенными вопросами – это невыносимо вдвойне (хотя физически невозможно). В таком случае лучше услышать любую самую горькую правду, чем оставаться в неведении. Теперь более подробно, почему оставаться в неведении более страшно, чем знать самую горькую правду. Человек существо сомневающееся. Тем более в подобной ситуации. Назвав причину, вы вполне конкретно обрисовываете проблему, с которой этот человек в будущем может бороться; либо оказывается, что проблема вообще не в нем. Не называя проблемы, вы заставляете человека копаться в себе и самому искать причину расставания. Таким образом, несчастный найдет тысячу и один повод, за что его могут не любить, и это очень здорово ударит по его самооценке. Возможно, вам уже все равно, что случится с этим человеком (которого вы когда-то любили), но лично мое мнение – это неправильно. Впрочем, хватит морализаторства, перейдем к следующему шагу. Следующий шаг заставляет вас принять решение. Вернее, выбрать одно из двух. Либо смириться с тем, что у вас все кончено, лечь и умереть (хотя бы на время). Либо бороться за свою любовь до полного поражения/победного конца. И вот тут мы переходим к самому интересному. А именно к собранию распространенных заблуждений. Заблуждение номер один. «Если пара распалась, это означает, что более сильный бросил более слабого» Давайте рассмотрим, что такое отношения между двумя людьми. Сначала это праздник, потом появляются мелкие проблемы, потом более крупные, потом мелких накапливается так много, что они смешиваются с крупными в один большой ком и встают партнерам поперек горла. Так наступает кризис отношений, когда надо решать – бороться с проблемами вместе (если расставание невыносимо) или расставаться (если невыносимо бороться с проблемами). С таким кризисом сталкивается большинство пар во всем мире, и каждый раз они принимают это решение. Хорошо, если оба человека решают бороться с проблемами вместе или же оба решают расстаться. А если один решает бороться, а второй уйти? В этом месте делаем еще одно ответвление. Если человек, который решил уйти, больше не любит своего партнера – тут уже ничего не поделаешь. Однако назвать его поступок сильным тоже сложно. Что сложного в том, чтобы уйти от того, кого больше не любишь? Если же он любит, но просто устал или, что чаще всего, испугался проблем – то это уже не уход, а побег. То есть поступок скорее трусливый. Есть еще одни странные люди, которые уходят именно потому, что любят, и оправдывают свой поступок благородством. Например, ваш партнер решает, что мешает вашей карьере, учебе, жизни или чему-то там еще, что он сам себе придумал. Именно «сам себе», потому что в данной ситуации человек принимает решение за вас. Если бы вам действительно мешало что-либо, то решение о разрыве должны были принять вы. В таком случае на добровольный уход от любимого требуется сила, но лучше потратить ее на откровенный разговор и услышать в ответ что-то отрезвляюще нецензурное, так как, поверьте, ничего более ужасного, чем когда тебя бросают, оправдывая это «заботой о тебе», быть не может. И вообще принимать решение за другого человека – дурной тон. Даже если вам кажется, что он мучается и ломает свою жизнь ради вас – это его выбор, и значит «так» ему лучше, чем так, как считаете лучше вы. Заблуждение номер два. «Тот, кто первым заговорит после ссоры, является более слабым. А тот, кто будет дольше молчать, – более сильным» Рассматриваем внимательно. Итак, вы решили бороться за свою любовь. Для этого вам надо хотя бы поговорить со своим партнером. Но он уже сказал, куда вам следует идти, после чего замолчал и пропал с экранов локаторов. Если вы все-таки решитесь заговорить первым, то в ответ, скорее всего, получите: молчание – 60%, грубый ответ – 20%, вменяемый ответ – 2%, «я тебя люблю, давай мириться» – 18%. Вы видите, что шансов получить признание в любви даже больше, чем шансов получить вменяемый ответ. Потому что обычно в момент расставания вменяемость отсутствует у обеих сторон. Итак, вы будете говорить первым именно ради этих 18+2%. Ваши шансы один к пяти. Гораздо больше вероятность нарваться на грубость, но вы идете на этот риск. И это поступок смелого человека. Второй же партнер, нахамивший и спрятавшийся в траншее, даже если и глушит там литрами водку, страдая и мечтая забыть вас, сильным никак не выглядит. Он будет стоять в стороне и смотреть, как рушится все то, что было ему дорого, делать вид, что ему все равно, что для него это ничего не значит… И знаете почему? Чтобы никто, не дай бог, не подумал, что ему это и правда дорого. Фантастическая глупость, встречающаяся сплошь и рядом. Запомните уже – любить не стыдно. Этого чувства нормально стесняться в 12 лет. Но после двадцати это так же нелепо, как писаться в постель. Заблуждение номер три. «Бороться за любовь – это стыдно. Гордо уйти – это круто» Почему сильный человек, который не хочет сдаваться, выглядит слабым, а слабый человек, который сдается и отказывается от любви, кажется сильным? Почему бороться за что-то, что считается заведомо проигранным, – это глупо? Переведем это в область бизнеса. Если компания или какой-то проект появляется на рынке, где, казалось бы, нет никаких шансов на победу, и в итоге добивается победы, – ее уважают. Если компания даже не пытается сражаться, потому что вокруг акулы бизнеса, – это слабаки. Если маленькая страна встает на борьбу в случае нападения на нее более сильной страны – это подвиг. А если она сразу же сдается и подставляет ж*пу – это унизительно. То есть любое сражение ради чего бы то ни было, даже если шансы один на миллион, – это замечательно. А если человек борется за свою любовь – это плохо. Ну кто это придумал? Так как я люблю сама отвечать на свои вопросы, я отвечу. Вот есть маленькая компания, которая хочет завоевать рынок. Кто будет над ней смеяться? Другие маленькие компании, у которых кишка тонка совершить такой поступок или же они пытались его совершить, но облажались. Если маленькая страна пытается вступить в бой с неравным противником, кто будет упрекать ее в идиотизме? Другие маленькие уже оккупированные страны. Но и тут есть одно отступление. Все хорошо в меру. Если вы решили сделать все, чтобы (хотя бы) попытаться вернуть свою любовь, – не превращайте это в дело всей своей жизни. В конце концов вам просто надо выяснить, правда ли вас больше не любят или у вас еще есть шанс все исправить. Лучшим помощником в такой ситуации была бы интуиция, но именно она тут как раз и подводит, зачастую выдавая желаемое за действительное. Так что мой вам совет такой. Если вы хотите позвонить первым – звоните. Хотите бороться за любовь – боритесь. Но в меру. А вот меру каждый для себя определяет сам. «ЭВТАНАЗИЯ ЛЮБВИ» Эвтаназия (от гр. eu – «хорошо» и thanatos – «смерть») - удовлетворение просьбы больного об ускорении его смерти действиями или средствами, в том числе прекращением искусственных мер по поддержанию жизни. В соответствии со ст. 45 Основ законодательства Российской Федерации об охране здоровья граждан от 22 июля 1993 г. эвтаназия запрещена. Лицо, которое сознательно побуждает больного к эвтаназии и (или) осуществляет ее, несет уголовную ответственность. Я беру лист бумаги формата А4. Открываю нижний ящик стола и вытаскиваю его из только что открытой пачки или вынимаю из принтера, а может, он уже давно лежит передо мной с нарисованной рожицей зеленого человечка, и надо только перевернуть его на другую сторону или вырвать из блокнота, из ежедневника, из школьной тетрадки – тогда он будет с неровными краями и в клеточку. Какая разница? Я беру ручку, которая, конечно, не пишет. Я беру другую ручку или карандаш, или маркер черного или красного, или совершенно неважно какого цвета. Я провожу линию от руки, сверху вниз, делю лист на две половинки. На одной я напишу все достоинства наших отношений, на другой – все недостатки. Например, я напишу: «Я люблю его». И напротив: «Но мы редко встречаемся». «И вот когда, казалось бы, сражение проиграно, у адвоката открывается второе дыхание» Но когда встречаемся, я очень счастлива. - Зато потом мне становится еще хуже. Я люблю болтать с ним по телефону. - Но теперь это бывает так редко. Я люблю с ним работать. - Но теперь мы почти не работаем вместе. Я сейчас прокурор, адвокат и судья в одном лице. Я должна зачитать обвинение, попытаться оправдать и вынести справедливый приговор – не для него, для себя. Я должна понять, имеет ли наша любовь право на существование, или лучше вывести ее сухим осенним утром во двор, испуганную, с заплетающимися ногами и черным мешком на голове. Поднять неожиданно тяжелый пистолет – он прилипает к пальцам и тянет вниз, мне очень сложно держать его в выпрямленной руке под углом 90 градусов, Господи, о чем я думаю? (Если лизнуть пистолет на таком морозе – прилипнет ли язык?) Вытянуть руку (почему она так дрожит?) и выстрелить в самый затылок (как громко). Посмотреть, как она упадет на колени, а потом завалится набок, моя несчастная любовь, на мешке седое пятно – примерзшее дыхание… Я не люблю тебя больше… - Что вы скажете в свое оправдание? - Я люблю его. - Допустим. Но он не первый и не последний мужчина в вашей жизни. - Но ни с кем еще мне не было так хорошо. - Вы повторяете это каждый раз… - Да, я знаю… - С каждым новым мужчиной… - Я знаю, но… - Это естественно для любящего человека… - Да, но он особенный. - Чем же? - Он не такой, как все. - Какой «не такой»? - Он идеальный. - Тогда почему ты так несчастна? После выстрела в небе взрываются фейерверки воронья. Они вспыхивают на белом фоне и разлетаются чернильными брызгами так громко, будто пистолет был заряжен не пулями, а вот этим концентрированным карканьем… - Потому что существуют обстоятельства, которые не дают мне быть счастливой. Но он тут ни при чем. - Ты оправдываешь его? - Нет. Да. То есть… да. Я оправдываю его. Потому что люблю. - Но он не первый и не последний… - Но ни с кем еще… Все идет по кругу. Из меня получается плохой адвокат. Почувствовав это, прокурор идет в наступление. - Почему ты так несчастна с ним? Почему он не делает ничего для того, чтобы ты была счастлива? Почему вы не можете обойтись без ссор хотя бы один день? Почему ты провоцируешь эти ссоры? Может, ты не любишь его? Почему ты не уйдешь, если не любишь его? Почему он не уходит, если не любит тебя? - Потому что он любит меня! - Тогда почему ты несчастна? - Потому что… - Почему он не делает ничего для того, чтобы ты была счастлива? - Потому что он не может. - Значит, не любит. О да. С этим не поспоришь. Мой прокурор точно знает: если кто-то что-то не делает для тебя – значит, он тебя не любит. Мой прокурор смеется над моими оправданиями. Слушая его смех, я понимаю, сколь нелепо они выглядят. Он не любит меня. Чего я жду? И вот когда, казалось бы, сражение проиграно, у адвоката открывается второе дыхание. - Сколько еще ты будешь прислушиваться к чужому мнению? Сравнивать свою любовь с любовью из голливудских мелодрам, книжек и снов? Ты ведь любишь его? - Да. - Ты веришь в то, что он любит тебя? - Да. - Ты веришь в то, что могут быть проблемы, которые человек не в силах разрешить «одним взмахом руки»? - Конечно. - Ты понимаешь, что любовь и твое представление о том, какая должна быть любовь, – это разные вещи и в погоне за «твоим представлением» ты можешь потерять настоящее чувство? Я смотрю на своего прокурора. Он сдался, сжался и рыдает, забившись в угол. - Понимаю. Судья зачитывает оправдательный приговор. Я только что сохранила жизнь своей любви. Я разжала пальцы и выронила пистолет. Я подошла сзади и обняла ее за плечи. Я сняла этот дурацкий черный мешок с ее головы, уткнулась носом в любимый затылок и прошептала: я люблю тебя. И небо такое ясное, голубое, дурацкое, счастливое, у меня замерзли уши и пальцы, и надо отвести любовь в дом, накрыть пледом и сварить ей кофе. Но что-то мешает. Какая-то мелочь. Маленькая зудящая заноза. Что же это? Я люблю, я любима, но я… я несчастна. Как же я устала от этих судов. Каждый день одно и то же. Я знаю наизусть все обвинения и оправдания, они повторяются с редкими изменениями. Взять бы все это и выкинуть из головы раз и навсегда (ха-ха!). У меня просто слишком много свободного времени – надо занять себя, занять свою голову чем-нибудь, кроме этой болтовни (чем, например?). И вовсе я не несчастна. То есть я, конечно, несчастна, но это все потому, что мне просто нравится быть несчастной (да ну?). А он очень даже хороший и делает все, чтобы я была довольной (ты сама-то в это веришь?). Нет, ну серьезно! Он старается (ну-ну). Ну ладно. Он мог бы быть и повнимательнее. (А ты могла бы быть менее придирчивой.) Я сижу на кухне, пью кофе в шесть часов вечера и разговариваю сама с собой. Я разговариваю и никак не могу договориться. Разве могу я договориться с кем-нибудь, пока не договорюсь сама с собой? Передо мной лежит лист бумаги формата А4. На нем написано: «Казнить нельзя помиловать». Мне надо поставить запятую в правильном месте. Или восклицательный знак. Иногда любовь похожа на лежащего в коме. Он выглядит мертвым, он фактически мертвый, но раз в неделю шевелит большим пальцем левой ноги и улыбается. Он завис между жизнью и смертью – ни туда ни сюда. Он измотал всех до потери сознания: выхаживать его дальше нет никаких сил, а отключить систему жизнеобеспечения рука не поднимается. Он был самой красивой любовью твоей жизни или многолетним браком с тремя детьми, или последней надеждой на счастье – есть тысяча причин, почему ты пытаешься сохранить именно эту любовь, и тысяча причин, почему этого делать не стоит. Это ведь так просто – убить одну любовь, чтобы потом завести другую. Да, она будет не такая, как эта, может быть, даже лучше, но почему же так тяжело? Я прокручиваю в голове сцену убийства. Я уже почти решилась на это. Я просто перекрою кислород, и она умрет сама, во сне – не нужно никаких пистолетов. Кажется, я уже мечтаю об этом, поскорей бы все закончилось… И вдруг ей становится хуже. Ну куда уже хуже, Господи, и так еле дышит. И так страшно, и понимаешь, что весь мир перевернешь, лишь бы вернуть ее, пусть такую больную, полудохлую, капризную, – потому что без нее никак. И вовсе она не плохая, а очень даже хорошая, замечательная, любимая моя любовь. И все недостатки у нее любимые. И все шрамики, царапинки мои, родные. Передо мной лежит лист, разделенный на две половинки. Слева все достоинства нашей любви, справа – все недостатки. Левый столбик значительно короче правого, и тогда я добавляю туда самые главные доводы. Вернее, один: «Я люблю его». Я повторяю это снова и снова, записывая одно под другим, пока не кончится страница. Тогда я порву ее на мелкие кусочки и выкину в окно. Какая разница, сколько недостатков у нашей любви, – главное, что она есть.

Ага! Плюнуть, а когда климакс настанет, подумать - вот дура то была... Нет уж, надо идти до конца!

Автор, многие мужики так себя ведут. Конечно, можно порассуждать на тему какие они плохие, но на них тоже много лежит, и у них голова немножко по другому устроена. Не давите на него, постарайтесь жить счастливо насколько это возможно - и все придет. Здесь собрались те, для кого ребенок - это награда, все здесь за него борются. А плюнуть на все вы всегда успеете.