снова я:( мужской фактор..

девочки, это снова я, та, кто недавно писала про мужа, что он сдал анализ и что плохой результат.. и отношения рушатся.. а может и к лучшему, ведь человек познаётся в беде.. тут на еве есть моя подруга.. ждала своего малыша она много лет.. первый муж не выдержал этой гонки и ушёл, ещё лет 5 она шла за своим малышом с новым мужем, который во всём её поддерживал и дождалась! а может я просто себя так подбадриваю.. муж начал говорить мне, что я не устраиваю его в сексе, стал постоянно придираться, хотя я отлично выгляжу, работаю, всё делаю для нас.. Но увы.. Сегодня он дошёл до того, что заявил: ты во всём виновата, ты мне привесила ярлык, что я болен, а заб не можешь, потому что сама больная.. а вчера начал говорить, что когда уйдёт, чтобы я ему вернула деньги, что он вгрохал в ремонт.. Я в таком шоке, я так мечтаю о малыше, так верила мужу и вот, всё рухнуло.. Может ли это быть из-за шока? я сама в это не верю.. он просто такой человек, наверное.. узнала сегодня случайно, что на работе говорит, что я не б из-за него.. сегодня работать не могла, всё валилось из рук.. так хотелось придти домой и поплакать наедине с собой.. и решиться на развод, забыть о своей мечте быть мамой в ближайшем будущем.. на работе подошла ко мне подруга и сказала, что у неё тест полосатый, после одного месяца стараний.. И всё покатилось под откос.. Я будто уверена, что это судьба.. быть одной.. я рада за неё, но я так прямо ей и сказала, что извини меня, я так за тебя рада, но.. и рассказала вкратце про свои дела.. Сколько раз мне говорили уйти от него... что он унижает, втаптывает тебя.. а я .. Страшно, что я больше всего боюсь потерять не его, а свою надежду и мечту скоро стать мамой.. И вот я пришла домой, я безумно хочу поплакать, но слёзы не льются.. в горле стоит комок.. В прошлый раз мне очень помогла бархотка, она поддержала меня и сказала не отчаиваться.. спасибо ей! девочки, что мне делать? кто был в такой ситуации?

Так страшно оказаться в такой ситуации.Я даже не знаю, что вам посоветовать,просто хочу вас поддержать.Не раскисайте, всё будет так ,как должно быть.

Спасибо, мне сейчас так важно знать, что всё не рухнуло, что вся жизнь впереди, что 26 лет - это совсем мало.. Не получается.. начались проблемы с сердцем, так щемит, даже порой ночью просыпаюсь от того, что сердце схватывает..

держитесь, все у вас впредеи!! Расскажу историю, может, она Вас поддержит. Ето было с дочкой нашей родственници. Она вышла замуж за иностранца, уэала к нему. Брак что-то их не стоился, детей не было. А она очень переживала по етому поводу. Все металась - разводиться или сохранять семью. За мужа она держалась только из-за челания стать мамой. Врмея шло, ничего у них не менялось. В итоге в 30 она решилась и ушла от мужа, так как их к тому времени совсем ничего не связывало, а на одном желании иметь ребенка семья не сусчествует. В совсем скором времени она познакомилась с мужчиной, вишла замуж и родила! Все ето случилось в течение 1,5 лет! Теперь ребенку 5 лет, они все счастливы! Я не агитирую Вас на развод. Просто хочу сказать, что все будет хорошо, надо только верить и идти к цели, не опускать руки. Хоху Вас поддержать и пожелать удачи! (с транслита)

Держись! Всё будет хорошо! У "Алисы" есть песня,там такие слова "Вновь пиковый выпал туз из колоды старых карт, И опять идет подсчет, кто остался в дураках. Знает сломанный корабль: жизнь -река и надо плыть, Буйный ветер рассекать, тихий берег позабыть.." Всё образуется,а муж думаю обидел тебя не со зла.Такие уж наши мужчины..Им не понять почему мы носимся с планированием.По крайне мере многим из них.

Может и так, но после его слов ничего уже не хочется, сил нет жить дальше..

я не была в такой ситуации,но очень хочется Вас утешить как-то.. может и лучше ,что не этот человек будет папой вашего малыша? простите,понимаю,что если вы любите,это звучит ужасно..но.жизнь такая штука..а может это его реакция на свою вину перед Вами..может сесть и серьезно поговорить..в любом случае-не опускайте руки! все что не делается,то к лучшему!!!

уже сидели, уже говорили.. сначала говорил, что я его как женщина не устраиваю.. потом, что просто он волк-одиночка.. я не вижу смысла продолжать отношения, когда я всё тащу на себе, стараюсь быть лучшей, а в ответ только притензии:(

сколько ему лет?

33, а что?

Большой мальчик :( Обычно такие вещи про то,что мы друг другу не подходим говорят лет так в 20-21. Но всё равно не унывай!!! Уныние-это грех.Надо собраться.У меня тоже муж срывается и тоже достаю его со своим хочушеством.Раньше были ссоры,крики..он бесился,что не может изменить ситуацию.А сейчас перевожу всё в шутку. А орут они от незнания.Ведь многие из них даже не представляют,что такое овуляция.А про свою СГ совсем слышать не хотят :((

Постараюсь, спасибо.. Может просто устали мы от всего.. но почему он всё время ищет какой-то злой умысел в моих словах? а про овуляцию ты права, я пыталась ему объяснить, что это такое, но он уверен, что б происходит сама собой, раз и готово и здоровье мужское тут вообще ни при чём.. но за что меня унижать перед другими людьми, говорить, что это я не могу детей иметь?.. мог бы что угодно сказать, но не на меня же всё сваливать..

Самое лёгкое-это расстаться.Но ведь мы не ищем лёгких путей :) Так что,даже не думай разводиться. Поменьше посвящай его в свои проблемы,хотя это тяжело. Тебе обязательно надо,если у него плохая СГ найти хорошего врача-андролога,созвониться самой,всё ему объяснить и хороший медицинский центр,где твой муж сдаст сг.Но искать и договариваться нужно самой.У моего тоже не очень хорошая сг,но я сама выдаю ему таблетки,витаминки и т.д.Бесполезно перекладывать всё это на мужчин.

Так ведь я его и не посвящаю, один раз про О рассказала, потому как он просил.. Я не думаю, что дело вообще теперь в ребёнке, притензии лично ко мне во всём.. и когда обсуждаем проблемы говорит: я такой, не нравится, уйду.. на уступки не идёт вообще.. Врач у него отличный, просто он не принимает свои проблемы, он в своих глазах идеален во всём.. Не только мне с ним трудно, но и окружающим, это просто такой характер.. Мне давно говорят, что нельзя позволять к себе так относиться, но ежели не позволяю, то ещё хуже получается.. сегодня проснулся раньше меня, я проснулась, окликнула.. ответ: что ты орёшь, на вокзале что ли, сколько раз говорить, не говори из другой комнате, что надо, прийди, от таких слов ничего не надо.. начала делать уборку, лежит смотрит телик.. я добрым голосом спросила: Серёж, поможешь прибрать, ответ: не хочу, я хочу лежать.. мой ответ: тогда потом не говори, что не убрано.. Я всё делаю сама по дому, он моет после еды посуду, чем гордится и каждый раз говорит, какой молодец.. Я всё делаю, но не хвалю себя, хвалят друзья, родные, он говорит, что с женой нельзя так, хвалить, а то зазнается.. А я так хочу ласки, внимания.. и ничего.. ни нежных слов, ни внимания.. бывает, что приносит кофе в постель.. и потом когда что-то идёт речь о внимании, говорит: а ты не помнишь, как я тебе кофе приношу, вот только плохое видишь.. А мне и не надо ничего, просто нежный взгляд утром хоть, голос добрый, А не бурчание и будто меня нет вообще

скажи, пожалуйста, тебе он действительно нужен или ты просто боишься перемен?

Бархоточка, моё лекарство вернулось!:) почитала тебя и хоть поплакала, значит сердце сегодня хватать не будет, а то сплошной комок нервов.. Я думаю, что он мне не нужен, я боюсь перемен, я боюсь быть одна.. у меня у всех подруг уже почти дети, у всех мужья.. и как я буду жить одна? работаю я в женском коллективе, мужчин нее вижу совсем..

знаешь, у меня подруга лучшая со мной работает. она развелась 4 года назад - за это вермя - ну ничего путного, ни одного мужика... у нее и депресняки были, и истерики... и жить не хотелось (ей 32 года). я ее еле еле уболтала хоть чем нибудь заняться, она пошла на права учиться. и что ты думаешь? ей инструктор по вождению смски строчит, что хочет увидеть, скучает:)) а она загадочно улыбается:)) вот так! а до того: работа-дом, даже начала попивать... так что все это чушь! не хрен себя мучить и жить ради веры с светлое будущее. жизнь твоя идет, а того, что ты хочешь у тебя нет... конечно, одной не сахар, но если ты его держишься только потому, что боишься потерять мечту - не надо... придет твоя мечта еще! сколько лет тебе?

Мне 26, скоро будет 27.. я боюсь 4 года быть одной.. страх ужасный.. ведь есть люди, которые так и не нашли, так и остались одни на всю жизнь.. без детей, без семьи:( а что, если и у меня так будет? уж лучше тогда остаться с ним, вылечить его, родить, а потом с малшом жить одной.. Для меня это кажется лучше, чем остаться совсем одной:(

знаешь, у меня такие же были мысли, родить и выгнать потом, быть с малышом... но! однажды я проснулаь и поняла, что никогда не рожу от этого человека, потому что от него детей не хочу, а просто хочу детей. Я поняла, что родить мне не даст моя голова, потому что глубоко в душе от него детей я не хотела! И потом представь, что ты родишь и будешь связана с этим человеком на всю жизнь! у тебя будет от него ребенок! он будет приходить, брать его... ребенок может быть на него похож... зачем тебе это все? Я для себя тогда решила так: если я останусь одна, если судьба... то: есть очень много малышей судьба которых жить и без мамы, в детском доме. Значит, моя судьба в том, чтобы подарить чужому малышу маму, а не мне моего малыша:) Знаешь, я и сейчас так думаю. Мне сечас 29 лет, то есть развелась я как ты в том же возрасте. Даже если все у меня сложится (тем более если не сложится, если не будет деток) - я возьму приемного малыша, а может, и нескольких...

Вообще-то ты права, я как-то про это ещё и не думала.. Однажды я спросила у мужа, а что если по какой-то причины у нас не будет детей, ты бы взял из детского дома.. Он сказал, что его чужие дети бесят, что он только своего будет любить.. он и близко к детям не подходит.. хотя есть один друг, сынишку которого берёт на руки, говорит с ним, он грудничок ещё:) а мальчик улыбчивый, не плачет.. вобщем, чужих он только идеальных принимает.. Наверное, мне всё же нужно решиться.. Вчера подруга мне сказала: зачем ты на него тратитшь жизнь? ну пройдёт 3-4 года, тебе своей жизни не жалко? Она была в шоке зная наши проблемы, когда он при друзьях заявил, что это я не могу родить.. Когда они пришли и хвалили, что у меня всё вкусно, и пирожки, и закуски, он сказал, что так и должно быть.. Для него всё так должно.. я должна.. а он что должен, вот как сейчас спать в 2 дня, а я чтоб готовила обед и убирала? и потом ещё и набурчит просто так, ну настроения не было заявит..

ну вот видишь! все не так страшно:) жизнь на этом точно не закончится:) главное с умом подойти к разводу, если все-таки решишься... а лучше решиться, потому что такой концлагерь тебе совсем не нужен ради гипотетической возможности, что когда-нибудь ты от него родишь ребенка. Не хрен ему такие подарки делать:)) не достоин:) ты в каком городе живешь? у меня есть очень много знакомых, которые работают в детских фондах, они и мне по усыновлению обещали помочь... ребенночка найти и юридически... а для начала можно просто волонтером ездить в детские дома, с детишками общаться... они это только приветствуют...

Я в Эстонии живу, если разведусь, то пойду учиться на экономический, в кредит, не хочу я всю жизнь на копейки жить и подрабатывать уборщицей.. а если лет через 5 буду одна, то возьму ребёночка, раньше будет слишком много проблем. Ой, я убегаю у папе, сестра с мужем приехала, ждут меня.. они в другом городе за 40 км от нас живут, не так часто приезжают.. как ты думаешь, сказать им про мои проблемы?

Пока не говори. скажешь, когда решишь для себя что делать, придешь и спросишь их совета и помощи...Хотя ты их знаешь лучше... Терпения тебе, сил и удачи! Если что - я тут! Мужу от меня пламенный привет!:))

спасибо за всё! приду ещё;)

по-моему, вылечить, родить от него и остаться одной - это совсем не то, что нужно. Если все равно быть одной, зачем тратить время и лечить? если проблема не в вас, он лечиться не желает (в 33 года уже можно быть ответственным и понимать, что если есть проблемы, их надо устранять). он вас не любит, если бы любил не стал бы всем рассказывать о проблемах и сваливать вину на вас. я уже писала, что мой не хотел идти на СГ, но когда я ему рассказала, что со мной происходит после ЗБ, и что я проверилась уже на все, что могла и теперь очередь за ним, сам записался (я нашла консультацию) сам лечился, пил таблетки. И когда нас доставали, почему нет детей, сказал что у него воспаление и он лечится

мне кажется, что он впадает в крайности уже:( другому другу сказал, что он бесплоден.. Я уже не знаю, что и думать, живу, как на вулкане, уже 2 дня ходит весёлый, шутит, что от него ждать и не знаю.. только я соберусь уходить и он меняется, а потом опять.. так было раз 100 уже..

я тебе так скажу - сама прошла через развод... это все непросто и неоднозначно - никогда нельзя саказать, что делаешь правильный выбор. Это только покажет время. Я уверена сейчас в одном, что,если бы не взяла себя в кулак тогда и не ушла - а были и угрозы, и слезы, и скандалы, то сейчас мне не было бы ни на грам лучше. Я еще не разу не пожалела о том, что сделала. А мысли тоже были разные и что одна остнусь, и что не судьба, и что ненормальная я женщина. Одно знаю точно. Это нужно делать только на трезвый ум - без эмоций и без нервов. Подумай, как изменится твоя жизнь, если вы разойдетесь, что ты потеряешь (хорошее к себе отношение? спокойствие? может, деньги?) оцени сейчас для себя все факты.

У меня сейчас такие же мысли, как у тебя.. Я ещё боюсь мнения людей.. особенно папы, я жила с ним с 16-ти лет, мне так трудно признать, что я сделала ошибку.. Просто получается, что я должна ему сказать, чтобы он уходил, потому как он живёт в моей квартире, а до этого жил с мамой.. Получится, что я виновата, что я выгнала беднягу, что я сволочь.. я не хочу быть ни для кого сволочью:( Я потеряю комп, ДВД, видик, телевизор и холодильник:) А ещё он сказал, что разгромит ремонт, что слишком много сил в него вложено.. хотя я платила за материалы, но он давал деньги на еду, на бензин, на квартиру:( какон говорит, меня содержал.. я получаю в 2-3 раза меньше, чем он.. Папа дал мне половину денег на покупку машины, часть взяла из своих сбережений до брака, часть с подарков на свадьбу.. но сразу в неё он вложил прилично и за банзин платил.. упрекает всем этим.. в этом месяце я работала с 7 до 18 2 недели, потом по вечерам с 22 до 00, в этом месяце получила почти, как он.. но вечерами я работала уборщицей в спорт клубе и я чувствую, что у меня нет сил так.. Машина записана на меня, я от неё не откажусь, если он уйдёт, будет намного сложнее в материальном плане, но не это ведь главное.. это дело наживное, я могу в долг в случае чего и у папы взять, он начальник.. Я боюсь быть одна, боюсь, что моё время ушло и я никогда не буду счастлива, не будет нормального мужчины, семьи, детей.. я так об этом мечтаю.. хотя моя мама жила с папой 20 лет.. папа жил ради детей, быстро разлюбил.. и что? в итоге он один, мама с новым мужем, который постоянно унижает.. наверное, для них было лучше разойтись раньше..

как знакомо... мои родители тоже были не в восторге от моего выбора... а когда я стала разводиться - он и к ним приходил, умолял, чтоб вернулась - а незадолго до того - сам собрал мои вещи, вывез их и сменил в квартире замок:) у тебя ситуация проще - ты в своей квартире, а мы жили на съемной, мне пришлось снять квартиру, искать работу новую...все как-то уладилось, и работа нашлась и долги по чуть-чуть выплатила... а по поводу того, что он там что-нибудь разнесет - скажи, что подашь в милицию заяление. Я так сделала: пошла к участковому и сказала, что мой муж мне угрожает - написала заяву, что мол так и так опасаюсь нападений. мужу сказала, если что - все подозрения на тебя... долго очень мне нервы портил... а потом успокоился. причем говорю, сначала выгнал, а когда понял, что я е\не приду и не буду валяться в ногах - его самолюбие заело, как так его красивого кинули... приползал сам... Развелись только через год, причем я с него получила денег - у нас была квартира куплена, но недостроена. А что касается одной - я сейчас не одна, конечно, не без проблем и не без сомнений, но идеальных отношений не бывает... а в душе мне гораздо комфортней...

Он ползать не будет, характер такой, что уйдёт и больше не увижу, в этом уверена, он говорит, что если денег не дам за ремонт, то он будет судиться.. а я не знаю, как можно ремонт делить, неужели тогда мне крупную сумму выложить надо будет? а квартира наполовину моя, наполовину сестры, а он жил с мамой в двухкомнатной.. квартира тут записана на меня с сестрой, а его на маму.. значит он имеет право на четверть моей, а я на его нет? боюсь его.. Я думаю, что ужасней почти и не бывает, чем у меня сейчас.. я до него с другими встречалась и подолгу, никогда столько в своей адрес не слышала.. что я в сексе никакая, что ноги у меня не той длины, что одеваюсь не так, голос плохой, уши торчком.. Да, я не одеваюсь, как ему нравится, чтоб юбки только попу прикрывали, чтоб на шпильке.. Обувь на каблуке ношу, но не шпильку, бывает, что одеваюсь по спортивному, так комфортнее себя ощущаю.. а теперь комплекс, что я вовсе и не женщина раз мне не близки все эти женские походы по магазинам, косметику кучами не покупаю.. крашусь, но по-обычному.. раньше говорил, что я молодец, что всегда намытая, набритая:) а теперь я ничего не меняла в себе, а не нравлюсь.. целлюлит какой-то нашёл на ногах..

значит так: если он пытается унизить тебя, значит недостаточно уверен в себе. нормальному человеку не нужно никого унижать, поверь. По поводу не придет, знала бы ты моего мужа бывшего - кремень просто, но сломался... я тоже думала, что никогда не будет умолять, но ни фига... Хотя если просто уйдет, будет гораздо легче. Теперь по поводу жилья: делиться будет только то, что приобретено в браке.Ваше имущество когда было куплено? А по поводу ремонта - вообще не парься:)) На суде скажи, что готова из зарплаты выплачивать... надеюсь, у тебя зарплата маленькая официальная:))) пусть порадуется твой:)) хотя это недоказуемо - никто тебя не обяжет ничего выплачивать.

Так и есть.. когда я его втрестила, он говорил, что его никто никогда не любил, что он ничего не достиг в жизни, машины нет, ничего нет, живёт с мамой.. я его одела, внушила, что он способен на многое и вот что получила.. Он теперь видно самоутверждается за счёт меня.. он балдеет, когда его друзья заглядываются на меня, когда хвалят, а он при них ещё говорит, что так должно быть.. А зарплата, такая может быть зарплата у учителя? только официальная и маленькая.. если убираюсь по вечерам, то добавляется ещё и неофициальная.. но это тогда мне надо работать от зари до зари.. Хотя на самом деле, я могу сказать на суде, что он врёт и деньги давал мой богатый папа, а он теперь ещё хочет на разводе заработать.. тогда я буду для всех сволочью, но зато он ничего не заберёт.. я не хочу платить свои смешные деньги ему.. У него друг начальник.. Он поднял ему зарплату только потому, что он женился, потому, что он стал стремиться делать всё лучше всех.. когда мы начали встречаться у него не было амбиций и получал он почти, как я..

Вот и отлично:)) пусть твой благоверный получает копейки в течении 20 лет из твоей зарплаты:)) не бойся, я не знаю законов в эстонии, но думаю, что во всем мире они примерно одинаковые... хотя лучше проконсультируйся с адвокатом перед тем, как заявлять мужу о разводе, выигрывает тот, кто лучше подготовлен!

А может и не стоит терпеть? Может где-то есть другой папа для малыша? Стерпится, слюбится - это жизнью не подтверждается. Может быть малыш не желает появляться в такой обстановке? Простите если чем-то обидела, просто я не умею терпетью

Вы правы, это не обидно, это просто правда, от которой я уже прячусь больше года.. Три дня его доброты и внимания ко мне и я забываю месяца унижения и грубости.. Он не поднимает на меня руку, он унижает словами.. Так упадёт совсем мнение о себе.. А ведь я не уродина, на меня мужчины смотрят, я всегда весёлая, компанейская.. хотя с ним приходится быть тихой мышкой, он говорит, что его бесит, что я выскочка.. ну никто никогда так не считал, я даже поспрашивала у знакомых, неужели я такая вся? и тихо себя вела.. но так тяжело быть не самой собой.. может и я виновата, что вначале я молчала больше, пока в его компании присматривалась и он полюбил меня другую, а теперь я его бешу всем.. Я смеюсь, пою, прикалываюсь, когда мы вдвоём дома, в ответ слышу: свои замашки оставь для детей, я с детьми работаю.. я так устала.. плакать не могу.. один комок.. боль.. одна боль.. наверное, я так много плохого сделала раньше, что теперь это моя расплата.. не зря он меня упрекает.. 8 лет назад я сделала аборт.. желела всё время, но не исправить этого.. я ушла от того парня, хотя позже он хотел жениться, детей, я не простила ему, что он тогда настоял на аборте.. мне было 18.. тогда появился материнский инстинкт.. после, я перекладывала cd. свою нерастраченную любовь на других детей.. скоро у меня выпуск, уже через год.. и я думаю, как я расстанусь, есть дети, которые для меня совсем роднst// и не важно, что я их не родила.. Может он прав.. хотя он знал про мою жизнь, я сразу сказала всё, что было.. он клялся, что это не важно, что любит.. а я тогда была с разбитым сердцем, а он дал мне веру в себя, в жизнь, а теперь.. хотя не теперь, сразу после свадьбы начались придирки.. уже в свадебном путешествии.. что я вечно забываю что-то в номере, ещё какие-то мелочи, его всё бесило.. Девочки, что мне делать? ведь я сама испортила свою жизнь.. я наделала кучу ошибок, а теперь просто надо смириться, да?

Козел! НЕ достоин, однозначно!!!!! Муж- это опора! Самая главная и надежная!

Держите хвост пистолетом !Не отчаивайтесь ! всё бужет хорошо!

Похоже, что Вам пора кардинально менять жизнь. Такие заявления... Печально и страшно все это, но возможно по-другому будет лучше?

а уже, кажется писала свое мнение:)) главное - не дать развить в себе комплекс неполноценности и комплекс вины! плюс - никаких мыслей о том, что жизнь уходит и шансов больше не будет! все будет, главное смотреть на это как на новую, счастливую страницу своей жизни, знать себе цену и уверенно идти вперед. Я уверена, найдется человек, который тебя оценит и с ним у тебя все получится:))

Уже развился и комплекс вины, и неполноценности тоже.. и мысли эти не уходят:( Если бы это был первый неудачный опыт.. До него я жила с парнем, была очень счастлива.. он жил за тысячи км, я ездила туда, много времени была в разлуке с ним.. у него были проблемы с законом.. поэтому мы не могли открыто выходить, не могли расписаться.. и однажды я сдалась.. сказала, что не могу так больше.. потом передумала, но он из-за обиды сказал, что больше не любит меня, чтобы я о нём забыла.. Тогда я и встретила нынешнего мужа.. я встречалась с ним, чтобы забыть того парня.. через месяц муж сделал мне предложение и я согласилась.. вроде даже начало казаться, что всё забыла, что люблю.. Муж восхищался мной, любил, заботился... а потом.. поженились и сразу упрёки начались, что я выгляжу плохо.. сердце разбилось дважды.. я захотела узнать, как живёт моя далёкая любовь.. написала ему.. он признался, что прогнал меня ещё любя.. и что я разбила его сердце, когда полюбила другого и вышла замуж.. Он с другой, с опытом в жизни, уже которая была замужем.. не знает, любит ли, но хочет быть с ней.. Вот и получилось, что я променяла того, кто ни разу не оскорбил меня, ни разу не крикнул на меня, любил и носил на руках, на сухаря, который теперь привил мне чувство вины.. Всё потому, что я тогда сломалась, что я устала прятаться 4 года.. с мужем я 2 года, замужем всего 1,5.. Я сама разбила себе жизнь, сама во всём виновата.. хотела всё сразу и получила..

ооойй! вот только не нужно назад смотреть и делать выводы, что ты неправильная и сама разбила себе жизнь... это все не так. Главное - это уверенность в себе! Когда глаз горит, мужики сами липнут. Не бойся перемен, и вообще 27 - это только самое оно исакть нового парня и годам к 30 замуж. Я много по миру поездила, поверь, это так во всем мире - замуж никто не торопится - все наслаждаются свободой, а уже потом - замуж. А что касается мужчин, с которыми не повезло - вот над тим нужно задуматься, потому что выбираешь их ты сама! Подумай, что тебе именно в них нравилось, подумай, чего больше нельзя повторять и кого больше нельзя выбирать. Это только ты сама должна исправить... Должна правильно выбрать...

Вчера весь день была у папы, вечером как ни в чём ни бывало, начал прижимать к себе, типа соскучился и всё такое.. понимаю, что снова всё прощу, снова буду ждать, что больше не будем обижать:( слабодушная я какая-то:(

Хм, уход от мужа - это не выход, бегство.Если вы с ним "по-настоящему", то уход - это предательство. У всех у нас есть слабости, всем бывает плохо. Так вот, если вы -пара, то из трудных ситуаций вместе выбираться должны.

Если бы ни унижал меня, да при этом прилюдно, то я бы и ни думала об уходе.. я всегда стараюсь во всём помогать, понимать, принимать, но с его стороны этого нет:( он даже не может показать мне, куда воду в машине залить, типа сама в книге прочти, не маленькая.. почему забота и помощь только в одну сторону? ну один раз не заметила, второй, а в сотый уже начинаешь задумываться:(

Новость: муж мне рассказал вчера вечером, о чём шла речь в пятницу у врача.. Врач сказал, что такие периоды, когда мало активно подвижных спермиков бывает в жизни каждого мужчины и что раз вы хотите детей именно сейчас, то мы поможем им ускориться.. оказывается 27 процентов не всего, а активно подвижных, но норма-то 50, что думаете?

50% категории "а+б", где "а" -активно подвижных ( не менее 25%), и "б"- поступательно подвижных. Удачи Вам! А с мужем проблемы лучше решить до появления ребенка, т.к. малыш не решит ваши проблемы, а еще больше усугубит...

Спасибо за информацию.. я понимаю, что не решит, я и не хочу ребёнка для решения проблем..

вот полностью согласна с тем, что рождением ребенка проблемы не решить!

Привет! Дорогой автор, всё желаемое в жизни это испытание.Легче конечно растаться, а потом где гарантия что следующий будет лучше.Для начала прислушайтесь к своему сердцу! А знаете я сначала не читая дрегих ваших сообщений совсем другое написала.А теперь мой мнение что гоните вы его в шею.Такой никогда не оценит.

ППКС

Эхх, как тяжело-то.. 2 дня его доброты и я уже сомневаюсь.. ценит, просто не призаётся, хотя.. мало ценит:( сейчас больше думаю, что завтра врач скажет.. анализы завтра готовы будут и может назначит лечение.. а я не знаю, то ли гнать, то ли лечить:(

как жизнь? как вижу настроение улучшилось?:)) ура!

Вроде бы нормально, у тебя как? я что-то периодически впадаю в какой-то ступор, кажется,Ю что жизнь проходит мимо меня.. зачем-то снова мерю БТ и чего-то жду.. Сегодня узнала, что бывший женился, пожелала счастья:) хотя в душе не очень, стыдно, но сравниваю их, тот меня никогда не обижал.. эхх.. но что было, то было.. Я не знаю, моя жизнь, как карточный домик, работа больше не нравится, даже новая работа дополнительная не вдохновляет..

Похожая ситуация. Муж получив результаты СГ - орал, что это неправда, у него все в порядке и т.д. и т.п. Мне, кажется, это защитная реакция такая - отрицание:( Я поплакала сначла, а потом решила, что ну и фиг с ним, если до НГ не наступит Б или уйду, или пересплю с кем-нибудь (мне уже 32. как говорил ВИЛ - промедление смерти подобно) Но через некоторое время он сам (тему больше не поднимала, как будто все в порядке) сказал, что готов на все лишь бы у нас все получилось:) 7 сентября сделали операцию, до 7 декабря ждем результата (операция на варикоцеле, к сожалению не всегда приводит к ожидаемым результатам) Все мы разные, поэтому только вам решать жить с ним или искать другого, никто вам не подскажет:(

Не хочу вас пугать и разочаровывать, но особо не надейтесь на эту первую СГ. Возможно она будет и хуже.

А мой сегодня ходил к врачу, наверное, сейчас спит, пока не знаю результат, но врач настроен оптимистично, сказал, что пропьёте витамины и всё будет ок, ничего страшного..

У меня похожая ситуация в первом браке была. И СГ плохая, и морально меня просто уничтожал. Я от него 2 года уходила. Согласна с вами - страшно одной оставаться. Неизвестность пугает. Но чем всю жизнь вот так, под гнетом, лучше уж один раз в пропасть шагнуть, а там...вырулите и выживете. Поверьте моему опыту. :) Зато сейчас рядом со мной человек любимый и любящий, которым надышаться не могу. :) Развод - вещь психологически сложная. Но ведь говорят "Все что нас не ломает, делает нас сильнее". И у вас все будет хорошо, просто не надо бояться. Надо в себя верить! Кстати, когда я развелась мне было 32. И тоже казалось - кому я такая "старая" и бездетная нужна буду. А оказалась нужна. А вам еще только 26! Куча времени впереди. Поживете для себя, поймите какой мужчина вам нужен. Необязательно разводиться с теперешним мужем. Можно просто какое-то время пожить отдельно, дать друг другу передышку. Вариантов - море, когда люди умеют договариваться. А если он не готов с вам договариваться - то зачем вам такой мужчина? И никогда не стоит идти на компромисс со своей душой. Это потом может очень плохо аукнуться. В любом случае - удачи вам!!! И терпения!!!

Может и у меня так будет, думаю, что я не решусь сразу уходить, так и буду тянуть 2 года.. У меня на работе одна женщина годт назад развелась, муж загулял, осталась с дочкой, а сейчас счастлива, у неё есть человек, который понимает, принимает и полюбил её дочку и нашёл с ней общий язык.. так надеюсь, что и моя жизнь не рухнет..

Почему она должна рухнуть? Вы еще так молоды! Все будет хорошо!!! :)

вы еще совсем молодая. да и навыки общения с мужским полом растерять не успели, замужем всего два года:) не надо разрешать себя унижать, а рожать от такого ненадежного мужа зачем? по-моему, проще родить (если нужен именно ребенок) от случайного или от любимого мужчины в будущем. без нервотрепки

ну чего это жизнь твояя должна рухнуть? она рухнет только, если ты сама позволишь ей рухнуть!

девочки я ваша хочушка,глянье СГ пожалуйста, а? я понимаю что показателей маловато, пересдадим еще через недельки две, а счас что скажете? У меня была ЗБ уже. Кол-во 3мл цвет молочно -белый вязкость 6мм Кол-во в 1,0мл 53на 10 в шестой степени Кол-во во всем объеме 112 на 10 в шестой степени %подвижности 23 %малоподвижности 19 %неподвижности 58 живые 47 мертвые 53 морф измененные 30% к-ки спермат 2-3 агглютинация ++ лейкоциты 10-15-20 Спасибо всем, кто откликнется.

Во-первых, у вас какая-то несостыковка с количеством - если 3мл и 53 млн/мл, то общий объем должен быть 159 млн. Подвижность чуть хромает и живучесть, и обратите внимание на агглютинацию и лейкоциты.

Такой муж не нужен! Муж - это самая главная опора!, а если хотите, то попробуйте попить из чашки беременной ( на приличном сроке, чем больше срок, тем лучше,это примета такая, у нас все залетали,) это реально помогает, Удачи!

Рассмешили :-)))) Если бы это помогало, то мы бы здесь не сидели.

У вас что не совет, то просто перл :) Девушка, в этом форуме сидят те, кто не может забеременеть, понимаете? Это конечно трудно понять, если вы забеременели в первый же цикл стараний, ну уж постарайтесь, пожалуйста. Здесь девочки не один литр слез выплакали, ну не травите вы им душу лишний раз.