свекровь и мои ЗБ

только что пережила вторую зб. что это такое, вы знаете, и как себя чувствуешь, что дома и что с мужем происходит тоже.

в этот раз обо всем узнала свекровь - у мужа сестра мед. работник, выписала нам на обследование в оч.хороший мед.центр направления на необходимые узи и гормоны, пр.необходимые обследования. Спасибо ей, во времена нашей платной медицины мы столько уже прошли, что очередной круг ... да что там говорить, все тут все знают отлично.

свекровь теперь звонит постоянно, и постоянно в ультимативной форме говорит мне, что надо-что не надо делать, что не надо врачам ко мне "лазить" (какое ей то дело??? лазят ко мне не лазят. и главное - что она знает то об этом? хожу я к врачам - не хожу) постоянно на часы заводит тему о различных японских методиках, обливаниях, уринотерапиях, про то что вот они с одной приятельницей обо мне говорили и та сказала - не надо химии (господи, откуда это все?????) , вообщем бред, бред, бред, и все время о том что мне надо с моим н* местом делать, что бы была наконец то беременность!

я понимаю, что она пожилой (72г.) человек, я понимаю ее желание внуков иметь, возможно даже что и тревога за меня,за мужа моего (хочется в это верить) НО НЕ МОГУ Я БОЛЬШЕ СЛУШАТЬ ПРО МОИ ВЫКИДЫШИ ОТ НЕЕ! НЕ МОГУ Я СЛУШАТЬ ПРО ТО ЧТО МНЕ НАДО ДЕЛАТЬ С МОЕЙ П**Й!!! простите за грубость бога ради.
мне 35 лет, я столько всего ради ребенка прошла,знаю я что делать прекрасно, и доктора есть. Да что бы там ни было - не хочу я снова, и снова, и снова слушать о свекрови ее монологи о выкидышах!

господи, что же мне делать! с мужем боюсь испортить отношения недобрым отношением к его родственникам. ему ведь тоже не просто, мы раз обсудив и погоревав очередную беду, второй раз решили что делать дальше и все. Ну почему же снова и снова надо об этом говорить да еще и с ним!
вот и опять свекровь настойчиво меня к себе зазывает в четверг, на беседу. да, анонс по телефону сделала уже - японская система обливания, спермограма - это извращения врачей, одна приятельница 20 лет назад пережила тяжелый выкидыш и вот она сейчас советует.., и.т.д.

говорить мужу, что я не хочу беседовать с его мамой о нашей интимной жизни? да можно ему сказать, и уже говорила один раз. Отношения со свекровью не поможет это установить - не понимает человек вообще мое НЕЖЕЛАНИЕ, НЕПРИЯТИЕ обсуждать эти темы. А вот муж хотя со мной и соглашается, но тоже ему эти мои жалобы не приятны. Зарубку все равно на сердце оставляет.
Замкнутый круг.

Простите за многословие, как лопнуло сейчас во мне что-то..

Ужасно, конечно, такое давление именно такого человека как свекровь, которого ничем не угомонишь. У меня тоже свекровь давит но не так, она звонит и раззказывает кто там у них на работе родил, или по телевизору артисты какие-нибудь родили или забеременели. Я пыталась через мужа прикрыть эту тему, бесполезно. Мама ближе чем жена. Поэтому когда она звонит я трубку не беру если я одна илисразу мужу даю когда он дома. А когда всё таки если попаду на неё разговариваю на эту тему сдержано и сухо, делаю вид что не слышу. А вообще крепитесь, такая наша доля. Может через терпение и страдание бог даст нам то, что мы хотим.

Вы свекрови посоветуйте самой обливания или что там еще делать. Скажите, голову хорошо лечит. И когда начинает такие разговоры, скажите, что вашу личную жизнь вы будете обсуждать только с мужем.
Удачи вам и терпения.

да в том то и дело, что непробиваема она.
я пытаюсь деликатно ее не обидив сказать, что не хочу обсуждать тему здоровья, что ксчастью все позади, и все у нас хорошо, и не хочу возвращаться к теме выкидыша. Прямо так и говорю.
Она говорит "НЕТ." представте? и снова по новому кругу.
Хочу с мужем поговорить сегодня еще раз, но это однозначно , даже если он и согласится со мной, его напряжет и растроит.
терпеть и игнорировать? тогда уже я стану плохой невесткой и она будет с мужем разговаривать.
вот и выбири из двух зол.

выхода нет, с вами согласна, только терпеть. и так тяжело, да еще и это.

Скажите мужу, то вам тяжело разговаривать вообще с кем-либо на эту тему, и если он вас действительно любит, он вас поймет!
Блин, ведь от вашего эмоционального состояния зависит ваше здоровье!

ужас, но можно сделать все наоборот. Найдите где-нибудь разные методики, только не слишком бредовые, и предложите их своей свекрови (для омоложения, от разных болезней и т.д.) А про себя скажите, что вы уже пьете, едите или обливаетесь и вам это помогает, что вы уже лучше себя чувствуете. Главное на нее посильнее насесть, вмиг перестанет достовать. У меня со свекровью так было, когда она решила меня на диету посадить, хотя я тогда весила 56 кг, и лишнего веса не было, так они меня так достали, что я им около тысячи разных диет распечатала, сшила все это в папку и каждый раз как только их видела, так начинала впаривать их. Быстро от меня достали.
Желаю вам удачи! Но я думаю, что стоит рассказать мужу об этом, только в форме не жалоб и ультиматумов. Он ведь вас любит, поговорит со своей мамой.

вот пусть она сына своего и долбит, в конце концов задолбает и он сам ей скажут, мол мать отстань.

Прям про меня итсория....
Я вас прекрасно понимаю...сама в такой же ситуации: 2 ЗБ, только вот еще и живем вместе с родителями мужа. Свекровь знала и о первом и о втором случае, т.к. во второй раз я около месяца пролежала дома (пытались сохранить). Только дома я не отдыхала, а постоянно была в напряжении, как она бегала вокруг меня: что я должна поесть и когда, сколько съела, не мерзнут ли ноги, выпила ли таблетки и т.д. и т.п. Как пописяла, как покакала....ужас...
Потом когда диагностировали ЗБ начали по всему городу (а город у нас очень маленький, и все друг друга знают) трезвонит своим знакомым и искать врача, чтобы чистку сделать. Представляете себе такую ситуацию... а когда узнала, что буду делать чистку в другом месте, в хорошей клинике и два раза дороже, разозлилась, что мы с мужем тратим такие деньги на такую "простую" операцию... после чистки начала причитать, что вот никак не получается выносить мне, почему бы это, в чем причина, начала искать врача в ж/к, пошла к ней на прием, и начала договариваться о моем лечении без моего ведома и согласия...

Автор, не обращайте внимания на свою свекровь - она уже пожилой человек! Скажите ей один раз - не лезьте в мою личную жизнь (так я сказала своей свекрови, а еще я ей сказала, что если она будет лезть в мое здоровье, я буду лезть в ее, и буду с ней ходить по врачам)!
и не тратьте свои нервы на то, что изменить вы не сможете.... Вот скажите вам надо ее менять? Ведь проблема не в свекрови, а в том, что вы так на нее реагируете. Перестаньте обращать внимание и вам станет легче. Поверьте.
И верьте, у вас обязательно будет малыш, честное слово.
Удачи вам!

спасибо, Мария.
Вашу историю отслеживала на форуме, тяжело конечно все это.
А со свекровью бесполезно вообще объясняться.
Ей прямым текстом говоришь, спокойным тоном:"извините, я категорически не хочу говорить о своих и о чужих выкидышах. Не хочу обсуждать нашу с мужем интимную жизнь". А она спокойно отвечает:" нет, послушай что надо делать."
мне в дикость это, моя родная мама не то что бы сейчас, когда нам с сестрой за тридцатник, а даже в юности никогда не навязывала свое мнение на нашу очень личную жизнь.
Сейчас уже успокоилась, не так, как днем.

буду пытаться уходить от разговоров. Просто бесит, что приходится еще и это решать.
Самое плохое, что обида ни за что не про что на мужа из-за его матери. Кто нибудь вообще знает, что мне с ним нужно переживать? что кончаем мы не всегда, что эрекция не всегда? кто мои слезы в кровати видит?

ой. простите все за эмоции меня.
как-то надо жить дальше. я понимаю, и хуже бывает у людей.

разрешите дать вам совет,человек которому уже 72 года не успокоится, у меня бабушке 69 так вот пока ты с ней не согласишся она не отстанет, а отношения испортить с мужем действительно на этой почве легко, я бы вам просто посоветовала соглашаться со всем, и делать по своему, и ей хорошо и вам проще, а от того что вы ей обьясните как мы говорим популярным языком не думаю что до нее дойдет, а вот то что еще и плохой станете это точно, старый человек хуже ребенка, ребенка можно воспитать а вот старуху нет...

удачи
(с транслита)

скажи мужу еще раз, что не хотела бы ни с кем кроме него обсуждать свои проблемы и пусть попросим маму не обсуждать твое здоровье и проблемы с чужими ТЕБЕ людбми
а свекрови скажи, когда начнет очередной разговор, что тебе неловко с ней об этом говорить и как будет что рассказать, сама расскажешь

Как я вас понимаю!!!
Моя тоже меня пыталась учить. Я ее от....короче с ней больше не общаюсь. Надоело до чертиков.
Правда Б у меня еще не было. Но она меня тоже учила, что мол по врачам лазить не надо. Лучше к бабкам , гадалкам, равки пить и т.п.
Совет, старайтесь с ней поменьше общаться. Звонит, пусть муж с ней и разговаривает.

Автор, против вас работает возраст свекрови, как ни грубо это может звучать. При этом я понимаю, что сейчас вы не в том состоянии, чтобы иметь снисходительность к, скажем так, слабостям других.
Вы пишете, что тактично свекрови уже говорили. Как видите, она не понимает. Значит, надо сказать резко. Ну, или не резко, но категорично. При необходимости – ультимативно. Можете предложить поговорить с ней мужу. Если это не поможет – не страшно, скажете ей сами. Например, что если она будет начинать разговор на околопроблемные темы, то вы кладете трубку.
Главное одно. Перед тем, как будете разговорить с мужем, продумайте разговор. Если вам трудно с ним поговорить об этом (хотя я так не думаю), напишите письмо. Говорить надо естественно спокойно, без истерик и взвизгиваний. Тогда это будет и понятно, и доходчиво и не обидно

ППКС. Плюс я бы к этому еще посоветовала на все предложения отвечать так (не словами) чтоб ей пришлось говорить об этом с Вашим мужем.
Например вы НИКАК не сможете прийти к ней на очердную "беседу", но придет ваш муж, а ей скажите, пускай расскажет все мужу, а аон уже вам передаст.
Поверьте при таком подходе охота отпадет и у нее и у вашего мужа решимости поприбавится в разруливании вопроса.
Мотивировать можете, например, так: МЫ с мужем посоветовались и решили, что в НАШУ семью информация может попадать через равные источники, делать то будем вместе, так что мы полностью заменяемы. И вперед.
Может и не так резко, смягчите.
Удачи, очень сочуствую.

Мне эта мысль кажется очень и очень здравой! Переводите стрелки и не мучайтесь.
Вам сейчас конечно не до смеха, но попробуйте отнестись к этому...с юмором. Ну старый она человек, будте мудрее, вы тоже не маленькая девочка, чтобы обижаться :)))
У меня подобной фигнёй маман как раз страдала - фотки мои таскала к каким-то корректорам кармы - пока я её в жесткой форме не построила по этому поводу!!! А свекровь всё больше рассказывает про чужих деток и журнальчиков стопку привезла "Мой ребёнок", пришлось разок сыграть - демонстративно поплакать и убежать, а муж потом сказал ей, что я так тяжело отреагировала - всё, как отрезало, но она у меня человек чуткий, просто внуков очень хочет :)))
Автор, вы держитесь, я понимаю, сейчас каждая мелочь ранит, но надо через это пройти. Отнеситесь к свекрови снисходительно, она мать вашего мужа...

спасибо вам.
что остается делать? жить нужно дальше.
Конечно и с мужем поговорю, и со свекровью.
как тяжело все-таки с таким агресивным упорством сталкиваться, как можно не понимать, что можно говорить, а что не нужно? это же в первую очередь между мной и мужем клин вбивает.

ну да бог судья. если она меня в мои 35 не слышит, не воспитывать же ее в семдесят слишним?
буду терпеть, пока терпится.

нееее...так не пойдет! Надо не терпеть, а именно забить! Смотреть на неё так понимающе-снисходительно и не в коем случае не перечить :)))
Попробуйте поиграть - например во время одной беседы - со всем соглашаетесь, киваете, говорите - Спасибо, мама. Конечно, мама. Обязательно мама. И так далее. Я думаю, она просто офигеет от такой необычной реакции, а вы отвлечётесь от переживаний, сосредоточившись на роли :))) Во время другой беседы сами поразите её сногшибательными диетами и методиками. Во время третьей (я не знаю насколько вы верующий человек, заранее извините, если вас заденет) - берите линию - всё в руках Божьих, просвятите её про Матронушку и ещё возьмите фактов удивительных зачатий из Библии. И всё на полном серьёзе, без тени издевательства!!!
Пусть лучше она считает вас чудачкой, может быть отстанет, окончательно сбитая с толку. :)))
А терпеть - только нервы тратить, а они ресурс невозобновимый :)))

Эхх, тяжело все это, очень вам сочувствую, легко советовать, тяжело выполнить, но я все-таки рискну, хотя и предполагаю, что навлеку на себя шквал критики, попробуйте перевернуть ситуацию в свою пользу и полюбить свою тещу, той любовью, о которой в священных писаниях говорится *возлюби ближнего своего* и не надо воевать с ней ни на словах, ни внутренне (в душе) вот еще тоже правильные слова *Ведь проблема не в свекрови, а в том, что вы так на нее реагируете.* (Мария)может все сразу изменится к лучшему, а может ее советы вам тоже помогут или хотя бы выслушать-то можно, и без негатива в душе,,, удачи,,,

опечатка вместо *теща* - читать *свекровь* и еще, злиться точно нельзя :-)

Господи, у меня точь-в-точь такая бабушка. Не дай бог откуда-то узнает, что в принципе невозможно, если я не проболтаюсь, но в ином случае такие бредовые советы мне обеспечены.

Мне 34, а свекрови с мамой по 70 лет (была одна ЗБ 3 года назад) и на меня атака идет с двух сторон. Маме своей говорю, что я уже старая детей рожать и что с детьми сплошные проблемы и головная боль, поэтому мама лишь предлагает подлечиться-скорректировать мое здоровье, разные БАДы и компьютерные диагностики, приносит статьи из газет про здоровый образ жизни, но я привыкшая к этим "лекциям" с детства, т.к. болезни и их лечение — это ее "пунктик" уже давно (она мне даже мужа-врача подыскивала в юности). Она понимает, что я ее всерьез не воспринимаю, но все равно пытается втюхать какие-нибудь добавки, я их иногда покупаю и пью, т.к. мое психическое здоровье мне дороже.
А вот со свекровью похуже, ей сказать, что я больше не собираюсь беременеть — это, как "нож ей в сердце" и в ответ ненависть ко мне и подговаривание мужа меня бросить. Поэтому я помалкиваю и выслушиваю. А ведь она тоже мне постоянно рассказывает про всякие рецепты (травяные сборы, которые помогают забеременеть), я ей пытаюсь объяснить, что забеременеть для меня проблемы не было, проблема выносить, но она все равно рассказывает, про каких-то "дедов" к которым надо поехать, про каких-то "бабок", которые дают целебные сборы попить, про церковь, в которую надо ходить и ставить деве Марии свечку (к сожалению, я атеист) и т.п.
Может Вашей свекрови сказать, что Вы уже больше не хотите детей и она от Вас отстанет? А самим потихоньку обследоваться дальше? Если она, конечно, за такое заявление Вас не возненавидит.

А еще забыла, что свекровь тоже, как и Ваша обсуждает с подружками, которых у нее миллион мои проблемы и потом мне передает их советы.

Нда история один в один, чего только свекровь не говорила, какие идеи и методы лечения не находила. С подружками тема №1 была, а самое интересное что когда через 3 года мы её "обрадовали" что будет малыш, то она аж поперхнулась, и всю беременность пила мужу кровь что она ему уж больше не нужна и тд. Из чего я сделала вывод - все эти разговоры ей были нужны чтобы пить кровь и доводить до слёз.Держитесь сжав зубы, всё у Вас получится.

Свекрови-они такие.Когда я забеременела,моя свекровь сказала с кислой миной "Не вовремя вы решили завести ребенка".Потом ЗБ на 3-м месяце.Свекровь: "Подумаешь,ерунда,с каждым может случиться.Не думай об этом."Через год после моей ЗБ беременеет ее дочь и рожает малыша .Так теперь мне свекровь своей дочкой все мозги проконопатила.Все намеки какие-то туманные делает.

Извините,но ваша свекровь ведет себя по-свински.И все эти отмазки "типа она волнуется за будущих внуков" может воспринимать только муж.Ни у одного человека нет права задавать вам вопросы,которые вы не хотите слышать,в сутуации,когда вы этому человеку ничего не обязаны.Можете ей прямо так и сказать -не хочу обсуждать больше эту тему.И баста.По-моему,лучше с ней поругаться и не слышать ее,чем терпеть на себе эту "заботу".
Умейте себя защищать!Это ваша жизнь и вы вправе дать отпор любому,кто ее пробует испоганить.

бесполезно это все.
отказалась в пятницу ехать в мед.центр с сестрой мужа - там должна была быть встреча с каким-то светилой. Сама найду врача. Легче заплатить за все самой.
Не хочу нового этапа обсуждения новостей о своем здоровье. До сих пор в ушах стоит вчерашние комментарии от свекрови что они с приятельницой думают по поводу предъидушего моего похода к врачу и назначений.Ну и все. дома не то что бы скандал - а так. слезы, тяжесть. муж не доволен мягко говоря.
у меня бешенство на него поднялось, чего никогда раньше не было, всегда терпела его проблемы в постели, старалась не думать, что кончаем мы только если я сверху, что эрекция у нас это семейный праздник.
а сейчас ничего хорошего не вижу, что было между нами.
ушел на работу. сижу плачу.
с праздничком Валентина, чтоб все провалилось.

Господи боже мой, ну не убивайся ты так. Я щас сама расплачусь. А может всё таки свекровь со своими знакомствами реально может помочь? может ты слишком предвзято относишься, может слишком напрягаешься поэтому тебе ничего не нравится из того что делает она.?

не знаю,поймешь ли ты меня-неприятности даются нам в ответственные моменты,чтобы ребенок появился на свет,нужно много энергии,Любви,чистой души,а очищается она как раз неприятностями,проблемами,и чаще всего именно от близких людей.тяжело прощать,принимать,но необходимо..может,все эти напряги-болячки.неудачи,обиды, даются нам перед Чудом?

Знаете, такие вот напряги, я имею в виду поведение свекрови, даются нам просто так. Обычно просто потому, что мы замужем :))) До сих пор не могу забыть, как в мою первую ЗБ, через два дня после чистки, свекровь пришла в гости и разразилась воспоминаниями о том, как она беременная моим мужем ходила, да как рожала, да какой это был сладкий ребёнок... (у мужа как раз день рождения был). И это при том, что она была в курсе, со слезами нас на чистку проводила... Вот и сидела я, зубами скрипела, слушала и думала, а хватит ли у меня сил матом не послать, пока муж её не оборвал дочтаточно жёстко. И это, заметьте, при том, что свекровь моя - по жизни человек отзывчивый и совсем незлобный. Но вот в общении с невестками перемыкает человека...
Что тут делать? Что автору топика посоветовать? Мужу не жаловаться, а так, сообщать о поведении мамы, по возможности без лишних эмоций, просто чтобы был в курсе. А со свекровью можно и пожёще немножко. "Моё здоровье - это МОЁ личное дело".
Удачи автору.

да,согласна-очень это тяжко,а я к тому же еще и живу с родителями мужа,хотя меня после моей внематочной ни в чем не обвиняли,других моментов хватает,при том что люди ,ради справедливости надо сказать,очень хорошие
и какие интересно мы будем свекрови)),если будем(..
но от своей позиции не отхожу - все,все,даже такие моменты,не случайно,определено Богом,значит,мы это заслужили.
внешне можно и жестко,но не внутри

а вы попробуйте со свекровью «согласиться» :-) сбережете кучу нервов себе, мужу, и ей тоже :) Просто поговорите с мужем, скажите, что очень хотите найти такой выход из ситуации, который будет для всех самым безболезненным. Скажите мужу, что причиной ваших волнений являются не ваши переживания от слов свекрови, а ваше беспокойство о ее нервах и здоровье. И то вы решили с ней во всем соглашаться, но делать по-своему. Муж-то не фанат обливаний? ;-) Вот и попросите его вам подыграть. Свекрови скажите, что все поняли и осознали - она права. Что ходите к врачам больше ей не говорите. Если она станет спрашивать, как часто вы обливаетесь, пусть муж говорит, что буквально из ванны не выходите сутками :)
Ну придется, конечно, выслушивать с улыбкой лекции о новых методах, но агрессия и противостояние из ваших отношений уйдут и вы сами почувствуете, ч то терпеть это легче стало. Не такая уж это и большая жертва, ради сохранения отношений с любимым мужем, правда? :)
Удачи вам и терпения :)

я тоже с Вами согласна. Это дельный совет! А мне повезло(пока)со свекровью. Она живет в другом городе. Видимся раз в год - и ито успеет слово вставить...а эти напряги тоже влияют на беременность.

А я считаю вы себя загоните всем этим. И в результате не будет ни в семье покоя ни в душе. Ей развлекуха а вам горе. Я бы однозначно четко, раздельно и очень доходчиво объяснила, что она никогда больше не будет затрагивать эту тему. Так бы и сказала: Я не буду больше обсуждать это с вами. Если вы хотите общаться, вам нетрудно будет следовать моему совету - не рекомендовать мне всякую чушь и не обсуждать со мной мое здоровье. А насчет мужа и испортить отношения - ну знаете... Вообще-то это вы страдаете, и вам больно. А не маменьке. И ему тоже надо объяснить, что помимо прочего он как мужчина, женившись взял на себя обязательство защищать вас. От всего, что приносит боль. Даже если это маменька. Ваши страдания от этих разговоров НЕИЗМЕРИМО больше, чем будут ее, если ей запретить блажить. Отдельная тема - добрая сестра. Она что, не знала какой будет реакция когда рассказывала?

У меня была такая ситуация. Ходила к психологу. Она мне сказала , что нужно говорить свекрови так : в данный момент я не хочу обсуждать эту тему,давайте поговорим о том как у вас посолен суп или что-то в этом духе, причем повторять это каждый раз , как только она поднимает эту тему, до тех пор,пока человек не переключится. Говорить надо монотонно и уверенно, не нервничая.Можно сказать, что когда вы обсуждаете это, то ее сын очень переживает по этому поводу.

Я очень сочувствую вам, автор, и хочу предложить свой вариант.
Скажите свекрови, что вы были у врача и он заключил, что все ваши проблемы от нервов и головы и строго настрого запретил затрагивать эти темы. Выписал вам лекарства от нервных дел (можно травы, если она против химии) и все. Можно даже симулировать нерный срыв, я бы закатила истерику точно, и свалила бы все на свое состояние. Вы сейчас имеете на это право. Короче, притворитесь сумасшедшей по максимуму и здоровой как бык физически.

спасибо всем за дельные советы и сочувствие.
дни идут - легче переживать.
совершенно согласна, свекровь - это не избежно, надо жить с этим и все.
да и жаль ее иногда, все таки старость.
Дай бог нам не забыть, то что мы сейчас чувствуем тогда, когда сами старыми станем.

Все проходит, да? )))
спасибо вам, девчата.