Что делать если очень хочется?

Добрый всем день! Простите, что пишу анонимно, я очень часто бываю на форуме, обсуждаю проблемы, свои и друзей, спрашиваю, советуюсь, но откровенно никогда не получалось поговорить. Может многие меня не поймут и не поддержат, но я просто уже не могу терпеть и постоянно обсуждать эту тему сама с собой.
Я официально не замужем, живу в гражданском браке уже год. Мой муж, был уже женат, есть сын 4 годика. 1,5 года назад развелся, точнее его жена бросила из-за любви к другому. Так вот, жениться он на мне не хочет, и не захочет никогда из принципа, и ребенок ему тоже не нужен. Говорит, у меня есть сын, я его безумно люблю и больше мне детей не надо. А я безумно хочу ляльку. Но что же мне делать? Обмануть и забеременеть, но как, ведь ребенка должны хотеть оба, а так ничего не получится. И потом я не хочу грех брать на душу. Но я безумно его люблю и понимаю, что время может и лечит, но детей он больше уже не захочет, а мне уже 25 и не успею оглянуться к 30 приближусь. Пока лечусь, его приобщаю, сказали можно пробовать будет через 3-4 месяца, а я как представлю, так сразу в панику впадаю. Мои истерики и по поводу ребенка и по поводу свадьбы ему скоро надоедят. Так как же поступить? Что делать? Дайте совет.
Спасибо вам девченки, что вы есть!

Наташ мне кажется нужно не торопить события.
после развода прошло всего 1.5 года. Может быть этот развод принес ему слишком много переживаний. И сейчас я уверена , что он переживает за своего ребенка, что он остался без отца.И он ощущает нехватку общения с ребенком.Пройдет время и он захочет , чтобы ты ему родила малыша.Просто нужно немного подождатьи ни в коем случае не давить .
Если ты будешь ему постоянно твердить, что хочешь замуж и хочешь родить от него малыша , то в конце концов это будет его только злить.Очень скоро он поймет, что ему не хватает воскресных встреч со своим ребенком.Я уверена , что для него очень важна и НУЖНА семья.Пусть все идет своим чередом.Мужчины вообще не склонны торопиться с такими глобальными вещами.Дай время!Вода камень точит!

.

Спасибо большое за поддержку. Я все понимаю и часто, когда сама с собой рассуждаю на эту тему соглашаюсь со всем, но все чаще и чаще меня преследует мысль о том, что он никогда не захочет на мне жениться и чтобы я родила ему ребенка. Тогда что делать? Ведь в этом смысл моей жизни.

Ну если у тебя такая уверенность , что он НИКОГДА на тебе не женится и не захочет детей...
Может быть тогда стоит серъезно поговорить и все обсудить. Скажи что ты хочешь семью , детей.
Что если ваши с ним планы в этом вопросе не совпадают, то нет смысла продолжать дальше жить.Что ребенок для тебя очень важен. И что ты не представляешь себе семью без детей.Послушай что он скажет в ответ. Если он будет слишком категоричен( особенно в вопросе с ребенком) то мне кажется ты знаешь что делать.А если он тебе объяснит, что хочет немного подождать, в связи с тем , что прошло слишком мало времени- может быть стоит подождать?
у меня просто была такая история с близкими друзьями- моя подруга настаивала на ребенке, а у него в той семье осталась дочь ( прошел год после развода) и он ей сказал, что сейчас не хочет так быстро рожать второго.НО!!! Он сказал, что хочет и семью и детей с ней.В этом разница!И большая!

Да нет, уверенности конечно никакой нет, просто такие мысли посещают.

По-моему, вами очень клево пользуются, как ширмочкой. И, на мой взгляд, совсем не любят. ИМХО, надо бежать от этого чела, и, чем быстрее, тем легче и безболезненнее это будет для вас.

А что делать когда ты сильно любишь его. Я уже расходилась, но так и не смогла разлюбить его. И он очень сильно добивался меня, моего возвращения. И он доказал мне, что любит меня. Но вот вопрос и женитьбы и ребенка остается болезненным. Про ребенка говорит, что пока ему не нужен, а про свадьбу говорит, что не видит смысла в печати в паспорте. Что и со штампом и без люди расходятся. И можно жить так.

Про печать в паспорте - не спорю. А вот на счет ребенка - на мой взгляд, ежели мужчина - друг (а ведь тот, с кем живешь, должен быть другом, так?), то он должен понимать, что, практически, любая женщина по достижении определенного возраста хочет иметь от любимого человека потомство. И ее совершенно не интересует и, собственно, не должно интересовать, что у этого человека уже-де оно есть, и ему больше не надо. А ваш МЧ, похоже, этого понимать не хочет. Естественный вывод - он эгоист, думает только о своих удобствах и приятностях, а на ваши чувства ему глубоко положить. Если вас это устраивает - бога ради! Любить можно кого угодно! Хоть Усаму Бен Ладана. А вот требовать любви взамен - далеко не от каждого. Удачи!:)

.

Я вот там ниже написала, что скорее всего это не эгоизм, а просто страх! Он боиться ситуации которая сложится, когда родиться второй ребенок. Он не готов к этому. И про ребенка мне все время говорит, что пока ему ребенок не нужен. ПОКА - для меня это заветное слово! И даже когда я говорю, а вдруг это случится, тогда что? Он отвечает, конечно же я НЕ скажу тебе "Иди делай аборт" Как я после таких слов не могу надеятся. В моей душе загорается маленький огонек!

Очень тяжело рассуждать. С одной стороны вы без него не можете, любовь. А с другой, вы правильно подметили - время идет. А почему он не может подумать, что не только ему нужен ребенок, но и вам тоже. Что и вы хотите быть матерью. Может у него есть материальная сторона вопроса, допустим нет финансов и т.д. Мне кажется это очень серьезный повод задуматься.

Нет, скорее всего там вопрос не в деньгах, а в том, что он боится и понимает, что с появлением второго ребенка, ему придется и время и свою любовь делить пополам, то есть разрываться на части и он мало представляет как он будет это делать. мне так кажется. по крайней мере я пытаюсь это объяснить таким образом или попросту себя успокоить и оправдать его!

сочувствию вам. но может, он сам поймет что вам нужен ваш общий ребенок. может он думает, что когда у вас будет общий ребенок, ты не будешь отпускать его видеть того? помогать тому?

Может и так. Он уже сейчас видит и понимает, как я ревностно отношусь к тому, что он больше времени уделяет своему сыну, а не мне. Ошибка, моя грубая ошибка!

Наташа, если ваш мужчина любит вас, действительно любит, а не говорит об этом, то прежде всего надо с ним разговаривать. Не плкать, а разговаривать. Его доводы? Тебе и так хорошо без ребенка? Не спорю. Но я очень хочу ребенка. От тебя. С тобой. Я хочу держать его на руках, видеть его улыбку, гулять и улыбаться ему. Я хочу, чтобы этот ребенок улыбался твоей улыбкой... И так далее. Женщина создана для материнства. Это заложено природой. Просто у разных женщин этот инстинкт просыпается в разное время.
Но если ваш мужчина так категоричен и говорит НЕТ, то ему просто удобно с вами. Удобство - не любовь. Ребенок и семья - это ответственность. А он, видимо, ну никак не хочет принимать на себя эту ответственность.
И вы сами должны понять это для себя. И либо выбрать любовь-жертву, то есть вы жертвуете своей мечтой о семье и ребенке ради него. Но... а кто сказал, что лет через 10 он не захочет детей и не уйдет к той, которая ему их даст?
Извините, если жестко.

Господи, ну что же мне делать. Когда мы разошлись с ним, я 2 недели ничего не ела, спала по часу в день, была похожа на смерть. Уже когда смерилась, точнее нет, просто заставила себя стать сильной, хотя в душе до конца верила, что он вернется, он пришел. Сказал, что любит и не может быть без меня. Понимает, что туда вернуться он не сможет, даже ради сына, что там он будет несчастен. Я ответила, что доверять уже не смогу ему и чтобы быть рядом со мной, надо это доказать. Он согласился и сказал, что сделает все ради меня! И что сейчас, постоянные скандалы и ругань. Мои истерики стали нормой. Я говорю ему, давай разойдемся, я переболею, пройдет время и все наладится. Зачем продолжать то, что не может иметь будущего! а он просто тихо молчит и целует меня, вытирая мои слезы, просит меня не плакать. А когда я узнала, что у меня проблема с вынашиваемостью, была истерика и он успокоил меня так: " Все у тебя будет хорошо, будет у тебя ребенок. Ты будешь счастлива!" Когда я сказала, что не у меня, а у нас будет ребенок, он просто тихо повторил: "У нас будет ребенок!" Простите за сумбур, просто очень переживаю!

Наташа. перечитайте еще раз свое сообщение.
Он сказал, скзал, сказал...
А что он сделал? Опять сказал?
Простите, а вы снимаете квартиру? Вы можете просто собрать ему вещи и попросить уйти? Или уйти самой?
Две недели вам было плохо? А через полгода вам стало бы лучше, чем сейчас.
Мне кажется, у вас это тоже не любовь, а страх остаться одной. Это естественно для женщины. Но кто-то ищет, а кто-то жертвует. Зачем вам быть жертвой?

Бедная. Что делать? Надо быть умной. Прекратить истерики. Подумать. И не гробить свою жизнь. Для того, чтобы удачно выйти замуж надо зачастую удачно начать жить самостоятельно. Что у вас с образованием, работой, квартирой? Всегда есть поле для деятельности. А обрекать себя на несчастье непрактично. Неужели вы думаете никто не страдал до одури от нисчасной любви? Кому-то повезло и их бросили, кто-то набирался сил и уходил. Чтобы по прошествии времени, будучи счастливым, самодостаточным человеком сказать - это было правильное решение. Если вы живете так плохо - со штампом и ребенком ничего лучше не станет. А уж одной его растить или жить с мыслью что оно "принял" - зачем? Я понимаю, сейчас кажется что жизни не быдет все это так ужасно. Но на самом деле - все пройдет. Главное не навредить себе глупыми решениями. Стройте свою жизнь. Да и для брака мне кацца рановато )))) Мала еще ))))

Да я думала об этом. Сказал, сказал, сказал, а что сделал? Но поверьте мне, у меня давно уже нет страха остаться одной! И я знаю, что любое чувство, даже любовь проходит, но вот вопрос в том, а если я не хочу прекращать его любить. Я говорю о приятном чувстве, а не об издевательстве над собой. Я не занимаюсь самобичеванием! И я же говорю, что уже расходились, смысл уйти, он вернется опять, я опять поверю, и опять все по новой. Наверное я уже приняла решение бороться. Пусть меня за это покарает, там кто-то сверху. Ну я буду бороться до последнего. и потом я не уверена, что следующий не окажется таким же. Простите за грубость, но " Х.. на х.. менять, только время терять!"

Абсолютно не согласна!!!! Каждый мой следующий Х был удачнее предыдущего! И благодаря неудачному предыдущему опыту сейчас могу сравнивать. И в кошмарном сне не хочу представлять что было бы, если бы я осталась с кем-то из предыдущих. Я счастлива только благодаря тому, что уходила когда понимала, что нет тут будущего и счастья не будет!

Проблема в том что она верит что есть будущее, и пока она верит, никто ее не переубедит. Пока сама не отчаится или он в конце концов не сломается.
(с транслита)

Ну да. Это да. Просто так хочется убедить, зачем наступать на эти грабли, уже это сто раз проходили... В результате все несчастны. Или появляется вдруг обычная девушка, и с ней ему почему-то и жениться хочется и детей... Воля -вот что зачастую спасает женчин.

И в таком случае начинаешь плакать, ну почему я не та девушка на которой ему захотелось жентся.
Мужиков не поймешь и рецепта тут нет. Только одно могу сказать что слезами и истериками тут не поможешь. Мужики очень много делают так как им удобно. И автору надо кончать жертвовать и делать как ей удобно. Если она не может его сейчас послать, то пусть не посылает, она еще молодая. Пусть живет и любит, пусть наслождается тем что есть. Может через пару лет у нее глаза откроются...
(с транслита)

Логиш.

ИМХО
(с транслита)

Вот видите, вы и сами все понимаете - сказл, сказал...
Неудачи в отношениях рождают неправильное приятие следующих - это я о фразе "х.. на х.. менять".
Бороться?
Знаете, вы мне сейчас напоминаете свекровь мою, которая говорит, что за любовь надо бороться. Борьба - это всегда насилие. Нельзя человека сделать счастливым насильно, научить его любить вас и ребенка. Я говорю о действиях, а не о словах.
Так вот, Наташа, я вижу каждый день следы этой борьбы. Это втоптанная в грязь женщина, у которой не высыхают слезы. Об которую вытирают ноги ее муж и порой, дети. Унижение - для нее стало нормой. А когда-то она тоже испугалась, что этот мужчина на ней не женится, переспала с ним, забеременела, на свою свадьбу он приехал пьяный в ж... (простите за грубость), поскольку он не хотел ребенка все получилось так как он хотел (у нее выкидыш!), потом она опять ТАЙКОМ забеременела.
Я врагу не пожелаю такой судьбы, как у нее.
Сейчас это злобная, сварливая женщина, ненавидящая успешных окружающих ее подруг, которые хоть чуть-чуть глотнули ЛЮБВИ, внимания, участия своих супругов! Я каждый день слышу крики, он ее унижает, поднимает руку, а потом говоит - пупсик, я тебя люблю.
Она все поняла сейчас. Но уже поздно. Она сама сказала, что муж ее сломал. Она такой не была.
Подумайте.

Я конечно очень извиняюсь, но Ваш сожитель очень хорошо устроился: жениться не хочу, детей не хочу. И вообще никаких обязательств он брать на себя не хочет. А Вам он зачем нужен? По-моему Вам нужно о себе подумать, а не о том как ему будет удобно.

Может быть все и так, но что поделаешь, ЛЮБОВЬ есть ЛЮБОВЬ!

Это в смысле про козла? Потому что себя любить тоже надо. А про штамп: "а про свадьбу говорит, что не видит смысла в печати в паспорте. Что и со штампом и без люди расходятся. И можно жить так." Так люди живут если у них все хорошо, если это ОБОИХ! устраивает, если они считают себя СЕМЬЁЙ! А ваш мужчина судя по тому, что Вы пишете так не считает. Мой муж еще не буду чи мужем, мне сказал, что он не хочет со мной "так" жить, он хочет жить семьёй и быть мне мужем, а не сожителем.

Мой тоже, после того как меня назвали в документах сожительницей, сказал, что с этим срочно надо завязывать:)

вот и мой также сказал, что любовница ему не нужна, ему жена нужна, его, и что он детей хочет, не от кого то а от меня со мной, и бороться будет за это до конца, а если человек не хочет детей, значит это не любовь, может быть страсть, но не любовь, когда мы любим первое что мы хотим, ето дарить любимому человеку счастье а он об этом не думает, посмотрите хотя бы на себя, ведь вы же не хотите родить от кого попало потомучто вам 25 а хотите от него, от любимого, вот и решайте, а кроме вас самой вам никто не поможет
(с транслита)

Эх-хе-хе (скреплю от старости), выходит что на нас уже можно крест ставить, кому "30 уже приблизилось". А мы то думали жизно только начинается..... Да я в 25 Эх!!!!!!

Нет, нет. Я не говорю, что в 30 жизнь заканчивается. Просто я в свои 25 лет, уже третий раз в роли сожительницы. И мне так хочется уже определиться и понять ради чего я живу, а не прожив еще какие-то 2-3 года разойтись и опять начать все с начала!

Я Вам сочувствую: сама 10 лет ждала, пока второй муж после развода с бывшей женой захочет второго ребенка. Это, Слава Богу, случилось - правда, нам обоим уже по 36... И это при условии огромной взаимной любви, того, что он меня ежедневно кормил "завтраками" на тему детей (вот, квартиру купим, вот, машину купим, вот, работу сменю...-бесконечно). И еще - что у нас обоих есть дочки от первых браков. А Вам, по-моему, намного труднее.

Так все таки вы хотите ребенка или хотите знать чего вы хотите от жизни. Это немного разные вещи. Я тоже думаю что штамп в паспорте ничего не меняет, без него люди живут (и очень не плохо) и его наличие никакой гарантии не дает. Я например тоже в гражданском браке, но если я хочу ребенка, то я его хочу и все! И меня по большому счету не очень бы интересовало мнение второй стороны (если предположить что он не хотел бы ребенка)

Вот именно поэтому я и приняла решение, что когда мне врач скажет, что мы можем пытаться забеременеть, я не буду даже спрашивать, я просто буду это делать. И если у меня получиться, мне уже будет все равно. И если он не полный эгоист, то он поймет меня и примет вместе с малышом!

Интересно, а если полный? Что делать будете? Охота же такими вещами проверять серьезность намерений. (жму плечами)

Тогда рожу только для себя! Будет у меня малыш, которого я буду любить в 10 раз больше, за папу!

А есть для этого достойная мат. база и, как минимум, штат бабок-нянек в распоряжении? У меня просто подруга ростит ребенка одна (без какой-либо помощи: финансовой или чисто физической): ну, доложу я вам, она и крутится! При этом они с дочкой в день видятся пару часов - не больше. Не думаю, что за это время можно дать очень уж много любви. Но моей подруге уже 40. Ей было просто НЕОБХОДИМО уже родить. Хотя бы для себя. А у вас еще целый вагон времени. ИМХО.

Да я думаю, что денег у меня хватит. Потом у меня есть мама, которая мне поможет. Да и родители моего "сожителя" (фу, не могу даже произносить это слово) считают меня своей дочерью и во всем меня поддерживают. Знаю, что они мне тоже помогут!

Тут я полностью согласна: если мужчина не хочет ребенка, а женщина его обманет, нет никакой гарантии, что он поведет себя достойно. Как минимум - не будет помогать. А это, учитывая, что иногда трудно даже себе обувь застегнуть, про моральное состояние уж вообще молчу - очень тяжело.

Да уж, иногда еще так бывает, что мужчина вроде хотел ребенка, а когда ребенок появляется все оказывается гораздо сложнее. Что уж говорить о такой позиции. Наталья, если вы решили то, конечно, надеюсь что все сложится удачно, а если нет? А ведь шансы то велики. Ваша позиция это большой риск, не только для вас, но и для ребенка. Оно вам очень надо? Может быть стоит подождать, и ваш мужчина изменит мнение, либо найдется другой который будет иметь несколько иное мнение о жизни с вами? Я бы не стала, так рисковать. ИМХО.

Ну я даже не уверена, что получится. Там сверху тоже есть глаза! И потом незря мне такое испытание. Я сейчас лечусь, вот через 2 недели операция (маленькая ), но все это ради ребенка, о котором я мечтаю уже много лет. С первым мужем, я 4 года пыталась, так и не получилось. Теперь понятно, что к лучшему!

А вы думаете, что будет к лучшему родить от человека которым вами затыкает свои сердечные дырки? Пришел, ушел, тут поспал, поел, там поспал, поел...Не жизнь, а лафа! Никаких обязательств, никакой ответственности:( Очень комфортно и удобно. Все для себя любимого...Вы рискуете, сильно рискуете, вы не любимая женщина, вы запасной аэродром...

Может быть и так. Но тогда как мне поставить все точки над и? Как вести себя, что говорить, скажем так, заключительную речь, перед тем как принять какое-либо решение?

Я думаю вам надо поговрить, откровенно, как есть. И сказать, что вас существующее положение вещей не устраивает. Что вы представляете вашу жизнь несколько иначе, вы не можете одна написать картину вашей жизни, это нужно делать вдвоем. А он вам судя по всему не помощник. Что вы женщина, и что либо он вас уважает и любит, либо найдется другой, который будет это делать.
И не бойтесь вам терять нечего, потому что у вас ничего нет. Увы...

Глупо. Нельзя привязывать к себе мужчину, давя на чувство вины.
Только добровольно. Иначе впоследствие не раз аукнется. Примеров масса.

Но я не хочу, чтобы он чувствовал себя виноватым. В чем? Я рожаю ребенка для себя. Никогда я ни о чем его не попрошу! Просто я буду счастлива видеть ребенка от того, кого я сама безумно люблю!

Выше была фраза, что если он честный человек, то примет вас с ребенком и не оставит.
оставит, поверьте.
Но если ребенок нужен лично вам, то об этом тоже можно сказать.

Он может не хотеть от вас ребенка, потому что боится, что и вы можете уйти от него с ребенком, как сделала это его жена.

Ерунда, если мужчина не хочет от женщины ребенка, то он просто не считает ее жинщиной своей жизни.
(с транслита)

Ну, это уж как-то слишком психологически завернуто!;) Уйти с ребенком. Все-таки основная масса женщин с ребенком уже никуда не уходят. А вот БЕЗ ребенка - только в путь!:)

Я так счастлива, что уходила от первого официального мужа, от гражданского мужа и еще несколько раз от любовников! )))) Вот это было умно, а соплей тоже было полные штаны!

Знаете, может это и слишком психологически завернуто, но просто надо знать его! Он прожил с ней 10 лет, она его первая и единственная женщина, первая любовь. Она подарила ему сына в день его рождения. Они были женаты 5 лет. Многое вместе пережили. Он отличный отец и человек.Он очень ее любил и любит сына! И она предала его, бросила его, отняла у него самое дорогое в жизни, ребенка. И верить он никому не хочет. И наверное пройдет время, когда он поймет, что не все такие. И пусть я вторая, но я лучше, честнее ее, и могу дать не меньше, чем давала она! Он понимает, что для меня брак очень много значит, для него тоже, но все это осталось в прошлом. Теперь все поменялось. Он действительно не видит смысла в браке. Принцип - вот что это! А для мужчины всегда очень тяжело переступить через свои принципы, даже ради любимого человека!

Это то, во что тебе хочется верить...
1.5 года после развода и правда немного времени. А если он ее никогда не забудет? А если он говорит что уже не любит ее, а все еще любит (ну не может же он сказать другое).
А может он надеется что с тем у нее не получится и она вернется к нему? Тогда зачем ему связывать себя серьезными отношениями, надо же быть свободным к возвращению лювимой.
Мужчины почему-то очень сильно любят именно тех жених, которые сделали им как можно больше гадостей.
(с транслита)

Если принять это за стопроцентную правду мы имеем вот что: автор клин, которым вышибают. И все время будет рядом первая жена. Пока мужчина не полюбит по-натоящему. Ну ведь многие были рядом с кем-то чтобы пережить, переболеть не одной! И кому приходило в голову при этому каких-то детей от этого человека заводить? Это его правда, он своего рода честен - не может он на клине женится и детей не может рожать! Но и один опять оставаться не хочет. И не подсознательный это страх, а вполне осознанное решение. Удобно - да, но семью? Зачем?

Во-во, удобно :( Переходный период :(
(с транслита)

Умница! Я хотела это слышать. Она разошлась с тем спустя пол года после развода. Кстати, она и там тоже разбила семью. И ушел он от меня к ней, думал что там все сложится, но нет.... не судьба. Она хотела, а он решил, что со мной будет лучше. Спустя 2 месяца вернулся. Но вот то, что я тоже думаю, что свадьба, это отсутствие шага назад, запасного выхода, мне не дает покоя.

Я запуталась! Кто с кем разошелся! А почему свадьба это отсутствие шага назад?

Я тоже ничего не поняла, может аноним это не автор топика? :)
(с транслита)

Она (бывшая жена) разошлась с тем (любовник) спустя пол года после развода. Кстати, она и там тоже разбила семью (у любовника была семья с ребенком). И ушел он от меня к ней (бывшей жене), думал что там все сложится, но нет.... не судьба. Она (Жена) хотела, а он (мой сожитель) решил, что со мной будет лучше. Спустя 2 месяца вернулся ко мне. Но вот то, что я тоже думаю, что свадьба, это отсутствие шага назад, запасного выхода, мне не дает покоя.

А про свадьбу смысл такой. Когда ты не женат или не замужем, ты как бы оставляешь за собой всегда возможность просто уйти, без обязательст и объяснений. Своеобразный "запасной выход".

Не, если есть отношения - есть обязательства. Просто так уйти нехорошо и не получится. Вне зависимости. Брак это конечно семья и все серьезнее. Но выход всегда есть. Одна проблема - в пасмотре на эти штампы мест ареально мало ))) Ну а он (Сожитель, фу, нашли мы тоже эпитет) очень неплохо устроился. Две тетки его хотят а он веась в белом то туда, то сюда. Я звонок бы бывшей не пережила, а тут такое... Очень сочувствую но не могу не заметить, что сама допустила!

Да уж, вот именно брак переведет меня из роли сожительницы, в роль жены и его тоже, в роль мужа. А пока, я никто, так приходящая, уходящая!

p.s. Я столько в жизни позволяла мужчинам, что это мелочь!

а может она его опять к себе позвала? а через 2 месяца опять выгнала? и что ему еще делать - вернулся к вам.

Я это и имела в виду. Тогда остается вам только доказать ему свою любовь и не торопить с рождением ребенка. Нужно, чтобы он сам захотел, чтобы вы родили ему общего ребенка. А возраст у вас еще не такой уж старый :)

Одно дело статистика и логика, а другое дело подсознательная боязнь. Не слишком и мудрёно завёрнуто, очень может быть что именно это и есть причина того что мужчина больше не хочет детей.

Ну вот как интересно устроена психология женщины "если любит то поймет и примет".Не в обиду Вам, но это выкручивание рук просто напросто.Поставьте себя на место МЧ.Или представьте ситуацию когда вас заставляют что то делать против воли(например есть каждый день вареный лук при этом приговаривая "если любишь-съешь". Или вы настолько зависимы от этого человека что не способны самостоятельно принимать решения?

Ну почему же выкручивание рук? Я себя не навязываю. Я просто его люблю, говорю, что не смогу жить в роли любовницы, сожительницы, девушки, я должна быть женой. Не смогу жить без ребенка, потому что это смысл жизни любой женщины. Что хочу ребенка от любимого человека! Если он не может мне этого дать, не может понять меня, мы не должны жить вместе, зачем продолжать то, что не имеет будущего. Что я получаю в ответ!? Я люблю тебя. Жениться не хочу, нет в этом смысла. Ребенок мне пока не нужен! И я счастлив с тобой и так!!!! Мы расставались и что опять, сошлись вновь, потому что друг без друга не можем. Опять расходиться, доставлять друг другу боль. Уверена, что опять сойдемся. Кто-то из нас не выдержит! Вот и все. Просто кто-то должен сделать первый, твердый и решительный шаг. Значит это буду я!

Ну это уже Вам не в "хочу ребенка" Тут люди с проблемами заберемливания, а ваш топик уже плавно переходит в раздел "как выйти замуж" ИМХО. Не обижайтесь, но поему вы циклитесь не на том что хотите ребенка, а на том что хотите замуж (в первую очередь) а уж потом ребенка ИМХО

Нет, вы не правильно понимаете. ребенок - это всегда на первом месте. Дело в том, что ребенок должен быть желанным для обоих, а не только для меня. И я думаю, что брак просто своеобразное самоутверждение, ребенок родился в семье. Во-вторых, у меня эндометрит хронический, спайки, сращение стенок, беременеть сейчас нельзя, а самое главное, для полного воздоровления нужно, чтобы неравы были впорядке. Каждый раз, когда я иду к врачу, я не знаю, что меня ожидает, и как я буду с этим бороться в одиночку. Я знаю, что я уже все решила! Я поставила свою беременность на первое место и будь что будет!

Тогда вы сами себе противоречите: "ребенок должен быть желанным для обоих, а не только для меня." Это Ваши слова, и в тоже время Вы хотите заБ. когда Ваш любимый категорически против. Вы готовы вынашивать и растить ребенка сами? Если да, тогда Ваше решение правильное: - ребенок главнее всего!

Если так не получается, желанный для обоих, значит желанный будет только для меня! Сама рожу и воспитаю. Хмммм, осталось только забеременеть :)))) Мне ребенок нужен, и ребенок от любимого человека это только плюс!

Я тоже была 5 лет в гражданском браке. И зарегистрировали мы с мужем наши отношения, когда у меня деть был уже в пузе.:) Только потому, что решили, что у ребенка должен быть законный отец. Мужчины часто болезненно относятся к штампу в паспорте. Но вот вопрос ребенка для нас обоих всегда был однозначен: да, нам нужны дети. И, мне кажется, отношение мужчины к этому вопросу - самое сильное доказательство мужской любви, привязанности к данной конкретной женщине. А вот ежели он ничего не хочет....гм. Я бы засомневалась в таком мужчине.

СОГЛАСНА! На все 100!

ППКС!

По-моему, нужно научиться твердо говорить о том, чего хотите ВЫ. А не стараться уступить, только бы сохранить призрачно-прозрачные отношения.

А мне кажется все тут понятно. Мужчина удобно живет себе, вытирает ноги о как это называется "сожительницу". При чем тут наличие у него ребенка-то? В свои несчастные 25 уже навешали на нее травмы после брака этого страдальца, любовь безумную к одному ребенку, неопределенность в будущем, ощущение ненужности. Автор пишет что он сделал все чтобы ее вернуть. Что он сделал, дорогая? Все, кроме того, что тебе было надо. А фактически ничего. До чего дошло, он знает что она хочет за него замуж. И говорит что штамп не важен. ГУТ. Если это такая мелочь - почему его не поставить? Если это такая ерунда - почему не дать любимой женщине статус? Безделица для него, а для нее вон как важно. А вообще ИМХО если вы хотя бы один раз это услышали имейте гордость и зхдравый смысл и прощайтесь. А рожать в 25-26 от человека, который не любит это уж очень рисковано. Если вы в третий раз в роли сожительницы то соберитесь уже и поймите, что вы выбираете так или позволяете так себя вести с вами. Честное слова не понимаю смысла наличия этого мужчины. А любовь как вы пишете. не любовь это. С вашей стороны мазохизм. Про него промолчу. Так что мне кажется надо прекращать унижаться и орправдывать все якобы любовью. А оглянуться по сторонам. И прощаться.

А я думала, что только я такая категоричная в этой ситуации, которая для меня вообще не приемлима.

Да резковато конечно, но это правда не дело. Ситуация идиотская.

Не только:)

Дорагая Наталия, очень хорошо Вас понимаю, у меня самой почти такая история. У моего мужа от первого брака есть 2-ой детей:мальчик и девочка и он их безумно любит. Каждый раз ходит с ними гулять, покупает одежду , ну вообщем обеспечивает. При этом со мной детей заводить не спешит. Конечно он не говорит мне, что не хочет их,но ничего не делает чтобы они были. Я и истерики поднимала и плакала, а он только обижается и дуется на меня- этим все и заканчивается каждый раз. Я пыталась понять, в чем причина его такого отношения и кажется поняла. Я тоже как и Вы совершила ошибку и показала свое недовольство частыми гуляниями с детьми. Так вот, он уже подсознательно боится, что если появяться дети в нашем браке, то те как бы будут ущемлены. Или он боиться, что уже не сможет столько времени и средств им уделять.
Короче я поменяла тактику и стала сама его отправлять с ними гулять. Когда была в Москве купила им кое-какие вещички. Ну вообщем, я заметила, что и его позиция меняется понемногу. Мне кажется, что ему теперь неудобно передо мной и он пытается загладить свою вину.
А в вашей ситуации Вы просто беременейте и все! Кто Вам мешает? Если он предохраняется, то обманите его, ведь это может сделать каждая женщина. Так сделала моя тетя. Ее муж тоже не хотел детей категорически и предохранялся. А она что то сделала (не знаю что именно) и забеременела. И сказала ему только на 5-м месяце. Он сильно орал, ругался, а теперь больше всех любит совего мальчика. Кстати, у него тоже от 1-го брака было 3 детей и поэтому он не хотел больше.

Хороший совет! Умный! У моего друга жена так поступила! Все жен по животику гладили, а она одежды побольше одевала, все папаши гордые как черти ходили, а она 4 месяца голову втягивала в плечи. В результате девочке почти 3 года, он живет с другой женщиной которую очень любит и хочет детей. Первой дает деньги. Дочка нездорова, отправляет ее в Трусковец, лечиться. Заглядывает раз в две недели. И глубоко презирает первую жену за отсутствие ума и гордости.

Повторюсь.
Знаете, Razika, вы мне сейчас напоминаете свекровь мою, которая говорит, что за любовь надо бороться. Борьба - это всегда насилие. Нельзя человека сделать счастливым насильно, научить его любить вас и ребенка. Я говорю о действиях, а не о словах.
Так вот, я вижу каждый день следы этой борьбы. Это втоптанная в грязь женщина, у которой не высыхают слезы. Об которую вытирают ноги ее муж и порой, дети. Унижение - для нее стало нормой. А когда-то она тоже испугалась, что этот мужчина на ней не женится, переспала с ним, забеременела, на свою свадьбу он приехал пьяный в ж... (простите за грубость), поскольку он не хотел ребенка все получилось так как он хотел (у нее выкидыш!), потом она опять ТАЙКОМ забеременела.
Я врагу не пожелаю такой судьбы, как у нее.
Сейчас это злобная, сварливая женщина, ненавидящая успешных окружающих ее подруг, которые хоть чуть-чуть глотнули ЛЮБВИ, внимания, участия своих супругов! Я каждый день слышу крики, он ее унижает, поднимает руку, а потом говоит - пупсик, я тебя люблю.
Она все поняла сейчас. Но уже поздно. Она сама сказала, что муж ее сломал. Она такой не была.

Согласна с вами. Нельзя насильно привязывать.

Да, у меня у свекрови так же. И сына он до сих пор не любит, потому что ОН вместе с ней его обманул!!! Еще тогда, когда появился в животике.

Потом была дочь. Вот это уже был желанный ребенок, хотя бы потому что у других по двое, а у меня один. К ней отношение совсем иное. Он не сторонится ее, готов уделять ей внимание.

А сына... сына маленького он либо не замечал, либо толкал, а потом бесился, что ребенок плачет... он его раздражал... но еще больше его раздражало, что он не хотел ребенка - а он родился!

Советовать в такой ситуации последнее дело. Я просто скажу, как поступила бы я. Я бы ушла от такого человека. Несмотря на любовь, так как скорее это не любовь, а жертвенность. Так как в любви возможны только равноправные партнерские взаимоотношения (ИМХО).
У меня была схожая ситуация. Мой, тогда еще будующий муж, на отрез отказывался жениться на мне и даже думать не хотел о ребенке. Вернее как, он хотел ребенка, но чисто гипотетически, то есть "может быть, когда нибудь". Но меня это совсем не устраивало. Возраст под 30, здоровье не подарок, я решила, что надо срочно действовать. И либо мы будем работать в паре, либо я буду искать себе другого партнера. Я так ему и сказала. Он ничего не ответил. Я его выгнала. Через неделю он пришел ко мне и сделал мне предложение. Мы поженились и сейчас вдвоем стараемся, чтобы в нашу жизнь вошел третий, но совсем не лишний, а такой долгожданный член нашей семьи.

К сожалению не все возвращаются с предложением, именно этого автор и боится...
(с транслита)

Когда я расставалась со своим, я не думала о том, вернется он или нет. Я просто с ним рассталась. То, что он вернулся, было для меня неожиданностью. Сейчас я очень рада, что тогда он вернулся. Но тогда я была настроена на полный разрыв наших отношений. И мы не сразу их возобновили, так как я не была готова к ним.
А Автору хочется сказать: никто, кроме Вас не знает, что будет лучше для Вас. Вы можете ждать, когда Ваш МЧ созреет, но Вы должны осознавать, что это может просто не наступить.

Девочки, не берите в голову как вы выражаетесь и что вы говорите. я все воспринимаю с благодарностью. Я спрашиваю совета и поддержки, понимая, что могу услышать все что угодно! Я со многими из вас согласна, и может быть я понимаю все это в душе, но соглашаться не хочу. Если я расскажу всю свою жизнь до мелких подробностей, то вы будете в ужасе. И поймете почему, даже при всей сложившейся ситуации, я счастлива. И почему, я хочу бороться за себя, за будущее!

только он не будет с Вами бороться - ему и так удобно, а когда вы станете его очень раздражать, он просто уйдет.

Спасибо вам девочки, огромное спасибо от всей души! Мне действительно было полезно послушать ваши советы, честные и откровенные! Знаю, что решение принимать все равно мне, но и ваше мнение не мало значит для меня!

Автор, вы умница!!! Не складывайте руки и не вешайте нос! Мужчины-существа беззащитные и мягкоьелые, чем мы. Он просто боиться!!! Вот и всё. Я тоже думаю, что надо беременеть. Этим вы и ему тоже поможете. У него появиться новый смысл в жизни. Со свадьбой можно потерпеть.
Когда появиться бэбик, он буде на 7 небе от счастья, вот увидите. Просто сейчас он боиться!!! Любой человек не хочет совершать одну и ту же ошибку дважды. Помогите ему. Рожайте и всё будет хорошо!!!!!

Спасибо вам большое! Для меня сейчас очень важны слова поддержки. Я сомневаюсь в каждом шаге, который я делаю. Я вчера для себя решила, что не должна зацикливаться, сейчас самое важное это решить вопрос со своим здоровьем, пролечиться до конца и пытаться забеременеть, я знаю, он будет хорошим отцом для нашего ребенка.
Спасибо еще раз!

А если он не будет на 7-м небе от счастья что появился бэбик? А если его бывшая краля таки примет его обратно, и он бросит автора или беременую или с грудным ребенком?
(с транслита)

Конечно, может быть и так. Но зная его, вряд ли. И потом, даже если предположить, что я забеременею через 3 месяца (в чем я сильно сомневаюсь), то на тот момент, когда я рожу, его ребенку уже будет 5, а это уже взрослый сын, а тут кроха, такая же родная, как и его первый ребенок, он то в чем виноват будет.

Ты еще молодая и очень наивная :)
(с транслита)

Поверь мен, возраст не всегда говорит о многом. Хотя спасибо за комплимент:) В жизни я видело многое. Два раза в гражданском браке, не считая этого. Побои от первого, неоднократное пребывание в больнице с телесными повреждениями, милиция и т.д. Смерть отца. Выкидыш. Размолвка со вторым. И многое другое, а теперь еще и это!!!!

Извините, но неужели впридачу ко всему этому, вы еще хотите и с ребенком одна остаться? Ни дай Бог, конечно!
Не понимаю (пожимая плечами)....

Если это случится, пусть так. я буду рада!!!!! Значит судьба, жена из меня фиговая была. надеюсь хоть мама из меня выйдет замечательная!

Это мое личное мнение, не обижайтесь: вашему мужу так очень удобно жить получается, с одной стороны он так не при делах (его бросили, а не он, ребенка любит), а для вас он такой вещь брошенный, но честный и обязательный. А что он когда с вами начинал жить, наложницу зпводил. Что не понимал, что девушке надо и свадьбу, а если и без нее , то уж нормальную семью точно?! А это уж извините и ребенок тоже. Эгоизм это с его стороны чистой воды. Надо говорить с ним начистоту: что вы хотите и что он может в связи с этим предложить, а ели ничего не может, то как представляет себе дальнейшую жизнь с вами. И тогда решайте сами, что называется. А постоянное нытье ему ясное дело надоест и он где-то будет опять прав.
Вы должны помнить, что жизнь у вас одна, придет время и вы уже не сможете родить (даже просто для себя, как многоие это делают), да и мужчины приходят и уходят.