Я когда-то хотела ребенка!

Я с вами тут сидела и горевала о замершей полтора года назад. Но сейчас я в жесточайшей депрессии с паническими атаками. Врач прописал вчера Прозак. И попутно я купила тест. Я беременна. Я раньше хотела, очень хотела ребенка. Теперь я хочу только вылечиться от приступов страха и тревожности. Оставить ребенка - не начать лечение - попасть в дурку. Оставить ребенка - начать лечение - известись по поводу негативного действия лекарств.
Я и так иногда пила на ночь феназепам в начале цикла. Не оставить ребенка - спокойно долечиться? И потом всю жизнь жалеть? Но мне уже сорок один и это все - исчезающие шансы.
Давайте поболтаем, пожалуйста о том, кто бы как поступил. Помогите!
Примечание - депрессия никак не связана с идеями о деторождении, у меня есть уже один и идеей фикс это было недолго.

я не знаю что сказать с медицинской и профессиональной точки зрения, мое мнение - идти к врачу и сказать, хочу оставить ребенка, замените препарат, и начать пить что-то безопасное на травах. ити на релаксацию к психологу. Не знаю что еще сказать.... удачи вам берегите ваши жизни и здоровье.

имхо Вам просто необходимо ребенка оставить, мне кажется что осознание того что своей депрессией ты можешь нанести вред малышу, должно тебя из нее просто вытолкнуть. удачи

ИМХО, обратиться к хорошему психологу, сказать что Б. Кстати, очень часто гормоны являются причиной нервного состояния... Проверить бы. Если вам позволяет возможность - оставляйте ребенка, вам будет чем занять голову в ближайшие пару лет...

В таком возрасте думать оставлять или нет, если Вы хотели - бред (уж извините).

Это не бред совсем, вы просто не понимаете КАК чувствует себя человек. Это на самом деле страшно.

Учитесь отпускать страхи.
Мне в этом очень помогают книги Лууле Виилмы...
Если можете, опишите, чего именно вы боитесь?
Страх - это следствие. Надо найти причину и подружиться с ней...
К сожалению, вы дали мало информации, чтобы можно было конструктивно помочь...
Если малыш выбрал вас именно сейчас - это Божий умысел, значит так должно быть.
Ваш малыш должен быть однозначно.
У него будут мамины глаза и улыбка. Он будет лучшим другом и собеседником, ваш ребенок...
Лекарства - можно и без них попробовать обойтись... Или обойтись чем-то другим...
Для начала: поймите и почувствуйте, что ВЫ НЕ В ЧЕМ и ни перед кем не виноваты. Ни за что. И так же никто ни в чем не виноват перед вами.
Жизнь - как школа, мы учимся. И учим друг друга.Сдаем зачеты. Если урок усвоен, переходим к следующему...
Спрашивайте, чем могем-помогем.

как хорошо сказано =D> мне кажется больше и нечего добавить...

Однозначно ребенка оставлять, а душевное равновесие искать не с помощью лекарств, а с помощью психолога. Надо выговаривать свои страхи, свои тревоги. Если Вы начнете таблетки пить, то потом без них уже не сможете обходится. И обязательно придет то время, когда эти дозы перестанут помогать, нужно будет все новые и более сильные лекарства, а Вам еще только 41 год.
Берите себя в руки! У Вас теперь будет малыш, и ужу есть один, им нужна здоровая и сильная мама!

Оставлять однозначно) Если Бог дал ребеночка значит все будет ок)

Я бы посоветовала найти ХОРОШЕГО психолога, который поможет справиться с этими состояниями бкз таблеток. В Питере я такого знаю.

Да я в Москве. Однако спасибо. У меня есть неплохой специалист. Буду его мучить.
Никогда не думала, что окажусь в таких ножницах.

Да, проблема не из лёгких. Но она решаема не только фармакологией. Пытайтесь. И удачи! @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

может и мне такого???

У меня Круглянский М.Я., но он сейчас новых не берет - у него у самого малыш родился..

Ща на асю.

Психолог+ гомеопат ( очень хороший!, хотя возможно это=очень дорогой). Панические атаки гомеопатией очень хорошо снимаются (причем именно в "скоропомощном" режиме).Ну а психолог поможет разобраться с из психологической причиной.

Бодрая и веселая! какая же ты умница! все правильно написала!
ну а анониму - удачи! пусть будет так, как сама захочет

Однозначно психолог поможет, лучше даже найти психоаналитика - у них более действенные методики, они не только симптомы, но и причину убирают! я вылечилась от панических атак и страхов с помощью хорошего психоаналитика! на вашей беременности это не скажется! желаю вам здоровья и удачи!

ППКС

У меня тоже были панические атак, сердце бьтется по 170 ударов, руки трясутся, голова кругом,ноги ватные. я не могла выйти из кваритиры, вывести собаку, а уж дойти до соседнего дома- просто подвиг.В транспорте я вообще не могла ездить, далеко от дома с мужем на машине- страшно.. короче, не бду рассказвывать, сами знаете.Плюс ко всему присоединилась неприятная болезнь сердца. Такое состояние длилось три года. Не было видно просвета. Но так хотелось ЖИТЬ, малыша, не доставлять беспокойства мужу и родителям...Я смогда, почти смогла вылезти. еще остался небольшой страх (иногда нехорошо на концертах и в больших душных помещениях), но я вожу машину, езжу отдыхать и как могу наслаждаюсь жизнью! Вот только два года как не могу забеременеть:(:( Хотя внутри все здорово.И у мужа все хорошо. Говорят- малыш будет,только позже.Я ради этого момента, УВИДЕТЬ ДВЕ ПОЛОСКИ, пройду столько сколько надо.Я знаю, что смогу. потому что это и есть счастье наше, наше дитя.И любимый рядом. Идите к доктору, говоите. что вы беременны и если хотите, то оставляете ребенка, спрашивайте щадящие препараты. Я бы сделала так.УДАЧИ!!:)

ППКС 1000000 раз

Привет, написала как на духу.Спасибо за ППКС:)

:-)
УДАЧИ тебе и мне!!!!Все у нас будет хорошо!
А иначе и не может быть! :-)

Даже и не сомневаюсь ( только иногда, на секунду):):):) Удачи тебе от всего сердца.

Виктория, ты молодец. это огромная победа над собой, которая состоит из множества тоже немаленьких побед. не смогла прочитав твой пост не написать это :) желаю чтоб сбылась твоя мечта!

Спасибо, я и так чувствую сильную поддержку в своем хочушестве от вас всех,но я никогда не писала здесь о отм, из чего стараюсь вылезти. Почему-то казалось что все скажут , что сумашедшая: как это СТРАШНО выйти из дома и дойти до магазина??!!!А теперь я просто знаю, что так случилось и мне этого не изменить и нечего стыдиться.Только иногда берет отчаянье, лишь на пару секунд или часов ( пока никто из близких не видит), а потом я встряхиваю себя за шкирку и вперед!! держитесь, девочки, в жизни столько всего случается, главное- не озлобиться и верить , что Ты все сможешь.

те, кто знает что это, так не скажет :)
да, главное не озлобиться, верить, а еще не сдаваться.

Если отступиться от своей мечты быть счастливой и держать малыша своего на руках и видеть счастье в глазах любимого мужа, и мамы, которая мечтает стать бабушкой...то вообще жизнь пуста будет.Это ведь главное- сделать счастливыми других, тех кто рядом.Ну...и самой чуть -чуть чтобы досталась- если "заслужила" , конечно:):)

очень правильные слова :)

А если вы убьете абортом своего ребенка - депрессии Вам не прибавится? Это камень на душу потяжелее многих других страданий! Думайте, вы взрослая женщина.

я хочу рассказать свою историю. Со мной тоже похожее приключилось 5 лет назад - стоят такой же выбор. Я тогда лечилась, сидела на сильных антидипрессантах. Без таблеток просто не могла. Мой врач, когда узнал о моей беременности, отказался от меня. Я пошла к психоаналитику, но стало еще хуже. Панические атаки, удары сердца, как-будто сейчас выскочет, полный пессимизм и нежелание жить, сильно повышенное давление и т.д. Ребенка я тогда не сильно хотела, и не чувствовала чего-то особенного. Поэтому, когда пошла по ЖК на 3 месяце, и они стали мне все упорно твердить, что в таком состоянии я не смогу родить нормального ребенка... я не выдержала... Я поддалась на их уговоры, меня охвалит страх родить больного ребенка, меня воротило от моего состояния (и так тяжело на душе, и еще эти беременные гормоны, можете представить мое состояние)... В общем, на сроке 3 месяца мне сделали аборт по медицинским показаниям.... Я вернулась к таблеткам, мне стало намного легче... И вот уже 5 лет после этого я ужасно хочу ребенка и ужасно боюсь - а вздруг это опять вернется, а вдруг так же будет??? (сейчас я практически ничего не принимаю, только если экстренные ситуации, сильный стресс мне требуется медикаментная поддержка).
Ой, я не знаю, для чего это написала... просто мне очень больно, что я такая. Очень страшно, и ничего не могу поделать с собой. Легко сказать - быть сильной, но я не могу. И видно, это моя судьба...

Не нужно себя ругать ! Вы такая как есть,а кто сказал,что все должны быть сильными? Вы же не робот,а человечек,вы-женщина-нежное и слабое существо на земле.Слабость не порок-это наш удел!А по поводу судьбы-так это вы бросьте-это не вам решать,никто не знает свою судьбу,может вы как раз должны пройти через эти все сложности,чтоб узнать что там впереди. Огромной вам удачи!!!!

Я, конечно, Вас где-то понять могу, но все же... Решите для себя этот вопрос самостоятельно- что Вам в жизни нужно, мы же Вашу ситуацию не знаем, стрессы, депрессии, периоды отчаяния и осознания собственной никчемности- они у всех, а у тех, кто годами обитает на этом и соседних форумах и подавно. Никому не легко! Обратитесь к помощи специалиста, Вам вероятно выйти из ступора самой сложно. Даже, если и оставите ребенка и родите, то послеродовая депрессия, которой страдают очень многие, независимо кто как заБ, по-залету или после энних лет бесплодия, наложится на Вашу депресиию и Вас просто добьет. И потом как Вы собираетесь растить ребенка???

У Вас еще есть время чтобы принять решение, бегите к психологу!!!
(с транслита)

Да, помощь доктора специалиста- это очень важно в данном вопросе.

При лечении ПА, главное понять, что все эти страхи не угрожают жизни. А далее надвигающие ПА встречать смело, т.е. внутренне про себя говорить своему организму, который вдруг решил попугать вас тахикардией, головокружением, удушьем и пр.: "Ну, давай, я этого не боюсь. Давай попробуй-ка напугай меня" ну и такого рода мыслями. Я именно так вылечилась от ПА. Теперь они меня не беспокоят, уже 5 лет прошло. Плюс ко всему у меня был субфибрилитет в течении года, на фоне этих ПА. Так вот после 1-го посещения психолога, температура спала.. Удачи Вам! А ребенка обязательно надо оставить.

ППКС ! Очень помогает!

Огромное спасибо, девочки. Я только хотела сказать, что у меня тут два осложнения
Во-первых, я уже, будучи в депрессии, заьбеременела. И пила я транквилизаторы, алкоголь, ничего не ела, курила. Могу ли я сейчас так рисковать?
И еще, откроюсь как на духу - не любимый у меня муж, а просто очень хороший и близкий человек. А депрессия моя началась от того, что меня бросил мой любимый человек. И когда я узнала, что у него уже завязываются новые отношения, меня так затрясло, что я поняла - без таблеток погибну. Плакала сутки напролет. А ведь я считала себя сильной, чтобы все забыть. Не иначе, бог меня испытывает.

Так много сеичас написала, все было удалено..:-(
Но Ваше последнее сообшение меня радует, т.е. у Вас не затяжная многолетняя депрессия, а произошедшая от етого негативного события, значит шансов выити из нее намного болше.
Етого ребенка Вам дал Бог, и не берите такои грех на душу, оставлят-не оставлят, чувство вины будет трудно потом изгнат таблетками. Именно етот ребенок, Б поможет Вам выити из депрессии. Ваши мысли просто сосредоточатся на етом. Хотя после такого, еше понадобится какое-то время.
Но представте, что у Вас не было бы етои радости, етого чуда, было бы намного тяжелее. Благодарите Бога за такое благословение.
если ушел, значит ето к лучшему для Вас. Зачем Вам такои неверныи любимыи, которыи, недолго-то переживал? У Вас ест близкии человек, Вы не одна, начинаите новую жизн с ребенком, а того Вы забудете, Вам ест о чем радоватся, чего ждат!
(с транслита)

Спасибо. Мне мой близкий друг, после этого разрыва, посоветовал наладить отношения с мужем.. Мол, он у тебя уникальный человек.. Ну вот и наладила.. Ребенок от нелюбимого.
А тот, который меня бросил, он хороший. Просто мы долго шли к этому разрыву. В общем-то не из-за его неверности мы расстались. Я сама во многом виновата.

А насчет депрессии - тревожные состояния меня всегда мучали. Но паника и сердцебиения - да, с момента разрыва. Это меня очень изматывает.

Извини, что пишу анонимно, но мне гордиться нечем, а поддержать тебя хочется. Знаю, что это - когда все закончилось, а ты все еще его любишь. И муж у меня тоже уникальный человек. Но это не имеет значения, так как кажется, что уже ни дышать, ни жить, ни разговаривать никогда не сможешь. Но это надо перетерпеть, время все вылечит. Я несколько месяцев умирала каждый день, заставляла себя есть, спать, ходить на работу, улыбаться. Но это можно и нужно пережить! А ребенка я все равно хочу, и для меня даже не имеет принципиального значения, от кого. Какая разница? Главное, что он будет твой!

по поводу рисков надо поискать инфу. я в этом разбираюсь не очень, но все же. все эти возможные повреждающие факторы - они были до возможного зачатия? или и после тоже? какой сейчас срок?

Да срок-то небольшой. День до задержки. А таблетки и алкоголь были и до, и после, и во время.Я плакала не переставая.

это меняет дело! на ранних сроках действует принцип "все или ничего". если имплантация смогла произойти, высокий шанс что зародыш не поврежден. конечно сейчас нужно постараться все подобные факторы исключить. наверное с алкоголем и курением это просто, с таблетками сложнее. а какие конкретно это таблетки, прозак и фенозепам? я попробую в инете поискать о рисках именно с этой стороны.
кроме этого к сожалению есть риск, не связанный с этими факторами - связанный с возрастом и тем что уже была ЗБ :(
я что-то читала о том, что есть какой-то анализ (двойной тест), а также видимо с помощью узи на раннем сроке можно оценить все это. но подробно об этом не знаю. может эта инфа хоть чем-то поможет.
очень надеюсь что все будет хорошо.

Спасибо! Я пила феназепам или неурол по таблетке в день. А вчера начала прозак. Сегодня бросила. Три раза сильно напивалась - один раз в момент предполагаемого зачатия. Сигареты вообще не сосчитать. Ну и не ем почти что.

автор, еле прорвалась на еву чтоб написать ответ :)
в планировочном цикле и на таком раннем сроке это все не влияет.
вот по поводу принципа "все или ничего":
http://www.cironline.ru/board/index.php?action=viewmessage&id=15832
(специалистов цира очень уважаю)
вот по поводу рисков со стороны таблеток:
http://www.cironline.ru/board/index.php?action=viewmessage&id=17808 - фенозепам
http://www.ma-ma.ru/ru/library/news/29363.php?phrase_id=4483 - прозак
http://www.ma-ma.ru/ru/library/review/28635.php?phrase_id=4483 - тоже об этом
http://www.cironline.ru/articles/psy/205/ - психолог ЦИР.
я так поняла, риск может быть если принимать эти препараты всю Б, т.е. следует обсудить с врачом на что их можно заменить. т.е. это решаемый вопрос.
риски от остального - курение, алкоголь, депрессия - на таком раннем наверное и не стоит учитывать.
засады можно ожидать только от возраста (генетика...) и факта того, что уже была ЗБ.
поэтому очень желательно обсудить план ведения Б со специалистом, который учтет все факторы. девчоки из москвы наверняка смогут подсказать специалистов, я не из Москвы, в Москве знаю (и уважаю) только ЦИР. их сайт можно посмотреть по тем ссылкам, что я давала.
вот еще сайт, может пригодится. мне он помог. http://panic.transline.ru/history.html
от всего сердца желаю, чтоб ребенок развивался и был здоров.
Вам выпал уникальный шанс. да, это испытание. да, будет нелегко. может быть тяжелее чем кому-то. но может быть конечный результат будет наградой за все, что пришлось пережить...

Автор, очень хочу вас поддержать. Но, мне кажеться, что вам следует обратиться к хорошему генекологу, генетику, чтобы узнать о вреде феназепама на плод.
Алкоголь тут не причем. Главное в будущем не пить, и нормально питаться. И естественнь не принимать антидеприсанты!!!!

Ребенок - это половинка от папы, половинка от мамы...
Именно ребенок выбирает себе родителей.
Он сам выбрал себе вас как маму, и папой выбрал именно того, кто будет ему хорошим папой.
Женщина должна любить мужа, потому что именно с этим человеком пройдет вся ее жизнь...
Столько всего сказать вам хочется...
Если вы захотите, то малыш будет здоровеньким...
Будете бояться - будет болеть...
Дети болеют, когда родители ссорятся.
Мама - олицетворение души ребенка, папа - его дух...
Вы хотели распрощаться с жизнью, но в вас зародилась новая, и вам теперь прийдется настраиваться на добро и заново учиться жить, так, как вы будете учить жить малыша...
Дети даются родителям на испытание и воспитание...
Псалмопевец описывает развитие плода в материнской утробе как творческий акт Бога: "Ты устроил внутренности мои и соткал меня во чреве матери моей… Не сокрыты были от Тебя кости мои, когда я созидаем был в тайне, образуем был во глубине утробы. Зародыш мой видели очи Твои" (Пс. 138. 13, 15-16). О том же свидетельствует Иов в словах, обращенных к Богу: "Твои руки трудились надо мною и образовали всего меня кругом… Не Ты ли вылил меня, как молоко, и, как творог, сгустил меня, кожею и плотью одел меня, костями и жилами скрепил меня, жизнь и милость даровал мне, и попечение Твое хранило дух мой… Ты вывел меня из чрева" (Иов 10. 8-12, 18). "Я образовал тебя во чреве… и прежде нежели ты вышел из утробы, Я освятил тебя" (Иер. 1. 5-6), - сказал Господь пророку Иеремии.

Так как я неуверена, что вы напишите мн на мыло, сбрасываю сюда интереснейшие повествования.
Прочитайте, надеюсь, вам станет намного легче...

«БОИ БЕЗ ПРАВИЛ»

Первое время ссориться не получается. Первое время кажется, что вы можете простить друг другу все и нет такой причины, по которой вы могли бы расстаться. Запомните это время – оно не повторится больше никогда.
Первая ссора происходит из-за пустяка. Из-за такого пустяка, который вы потом при всем желании не сможете вспомнить. Но в тот момент кажется, что произошло непоправимое. Кажется, что вот сейчас все разлетится к чертовой матери, а ведь счастье было так близко… Вы еще не изучили друг друга. Вы не знаете порог обидчивости и степень отходчивости. Вы не знаете, какие струнки задеть, на какие кнопки нажать и как все исправить. Вот оно. Сердце встало, душа в пятки, мороз по коже и спазмы в животе. Конец всему. Страшно? Очень. Но за этим следует примирение и опьяняющее блаженство. Счастье, которое невозможно объяснить никакими словами. Удовольствие, которое не идет в сравнение ни с чем. Запомните этот момент.
Вторая, третья и все последующие ссоры не отличаются ничем, кроме продолжительности. Десять, двадцать, тридцать, сорок минут. Час. Два. Три. Шесть с половиной… Вы учитесь задерживать дыхание и нырять еще глубже. С каждым разом страшнее и страшнее. Но с каждым разом примирение приносит все больше удовлетворения. Запомните этот момент.
«Скучно ссориться, зная, что мы все равно будем вместе. Скучно расставаться и встречаться через день» Новый этап, когда ваша ссора длится целые сутки. Вы ругаетесь вечером в четверг и не разговариваете до вечера пятницы. Вы не можете работать и думать о чем-либо другом. У вас повышено артериальное давление и учащен пульс. Вы слишком раздражительны, депрессивны, агрессивны, подавлены и разбиты. Вам кажется, что на этот раз вы нырнули слишком глубоко и вам не хватит воздуха, чтобы вернуться. Вам кажется, что уж на этот раз вам точно конец. Но это не конец. Примирение неизбежно. Так же, как неизбежен новый эмоциональный оргазм. Вас просто бьет в голову этим счастьем. Кислород в крови? Выброс эндорфина? Частота пульса 200 ударов в минуту. Артериальное давление измерить невозможно, к черту тонометры, о чем вы говорите! Сейчас вы можете свернуть горы. Вы самый счастливый человек на Земле. Запомните этот момент.
Следующий этап называется «стабильность». Стабильность – это когда вы определяете свою дозу и не превышаете ее. Вы знаете, что для достижения эффекта нужно нырять не глубже вот той красной отметки. И не заплывать за буйки. И не чаще раза в неделю. Вы ссоритесь по отработанной схеме, с легкостью расставаясь на 24 часа. Вам все еще страшно, и поэтому вы все еще «кончаете» в момент примирения. Через какое-то время вы говорите друг другу, что это настоящая любовь. Вам кажется, что настоящая любовь – это когда люди не могут ссориться дольше чем на день. Вам кажется это очень романтичным и настоящим. Настоящие живые отношения со взлетами и падениями. Стоит ли что-то менять? Запомните этот момент.
Запомните момент, когда вам скажут «скучно». Когда вам скажут: «Скучно ссориться, зная, что мы все равно будем вместе. Скучно расставаться и встречаться через день». Не страшно. Не торкает. Случился эффект привыкания. Дефицит эндорфинов. Вы ссоритесь, миритесь – и ничего. «Я не могу кончить». Запомните этот момент, потому что обратного пути уже не будет.
Вы ссоритесь на два дня. Не разговариваете неделю. Не отвечаете на звонки. Уходите из дома. Пропадаете без вести. На месяц. На сорок дней. По очереди. Одновременно. С каждым разом вы заплываете все дальше и глубже. Отсюда не видно берега. Сюда не проницает солнечный свет. И звуки тоже. Здесь ничего не слышно. Закладывает уши. Бесполезно говорить и пытаться объяснить. Бесполезно звать обратно. Бесполезно надеяться…
Вы пытаетесь вернуть ощущение ужаса, чтобы потом преодолеть его. Вы используете шантаж и запрещенные приемы. Теперь вы уходите не просто так, а к кому-то. Вы попадаете в больницу. Уезжаете на машине без тормозов. Улетаете в другую страну. Навсегда. Каждый раз навсегда. Строя планы по возвращению до того, как успеет захлопнуться дверь. Бесконечный саспенс. Непрерывное напряжение. Надо постоянно повышать градус, надо поддерживать высокую температуру, иначе этот вулкан погаснет и ваша любовь умрет. И вы спасаете любовь, придумывая все более изощренные пытки друг для друга.
- Попробуй это! Больно? А так? Болит? А если так?
Где предел вашему терпению? Есть ли у вас предел?
Вам кажется, что без боли нет счастья. Вы говорите: «Ударь меня» – и тут же бьете наотмашь.
- Садо-мазо?
- Гармония…

Со стороны ваши отношения похожи на войну. Внутри пропитаны любовью
Со стороны ваши отношения похожи на войну. Внутри пропитаны любовью. Другим об этом знать не обязательно. У них есть своя любовь, свои вулканы – или что это, простите, ведерки для льда? Вы ныряете на самое дно. Они заходят в воду по колено. Не каждый умеет задерживать дыхание на тридцать дней. На три месяца. На весь год. Вы можете. Запомните этот момент.
- Я ухожу, он пытается вернуть меня, я отказываюсь, потом жалею, иду мириться, он посылает меня на х*й, я снова ухожу, он понимает, что погорячился, и идет за мной…
- Вот так-то и ходят они по сию пору один к другому свататься, да никак не женятся.
- Журавль и цапля…
- Цапля и журавль.
- Я очень устала от этих отношений.
- Остановись.
- Как?
Хороший диалог. Запомните этот момент.
В следующий раз он говорит, что ему надоело. Он достал рукой до дна. Он изучил его вдоль и поперек. Он переплыл океан туда и обратно. Глубже уже не нырнуть. Дальше не заплыть. Ему больше неинтересно. И это конец. Это значит, что пора сесть где-нибудь в тишине и вспомнить все, что было. С самого начала. С первой ссоры. Вспомнить и понять, что вы просто подсели на адреналин. Променяли любовь на дозу эндорфинов. Превратили ее в спорт. В соревнование на выносливость. Довели до нервного истощения и похоронили в мокром песке… Что дальше? Одиночество? Отчаяние? Пустота?
Саечка за испуг! Купились? Екнуло сердечко? А? Вытирайте сопли и возвращайтесь на ринг! Бой еще не окончен! Игра продолжается! Потому что у вас нет предела. И надо бы остановиться и поговорить. Или не говорить. Может, просто сесть рядом и посмотреть на горизонт. Подержаться за руки. Положить голову на плечо. Уснуть на коленях. Перевести дыхание. Зализать раны. Забыть обиды. Набраться новых сил. Понять, кто вы и зачем вы все это делаете. Может быть, вы давно чужие люди и вам незачем больше соревноваться. Может, надо прекратить доказывать друг другу, кто кого больше не любит? Может, надо просто любить друг друга или разойтись навсегда? Удалить номера телефонов из записных книжек, выбросить подарки и фотографии, вернуть ключи от квартиры, собрать вещи, обзвонить общих друзей и отказаться от совместного отпуска через месяц…
- Я больше не буду играть в эти игры. Я устала. Понимаешь? Мы ссоримся чаще, чем миримся. Не разговариваем месяцами. Не видимся по полгода. Мне больше неинтересно уходить и приходить. Неинтересно обманывать. Неинтересно бояться, что ты ушел. Неинтересно ждать твоих звонков. Я больше не хочу тебя слышать никогда вообще. Не хочу тебя видеть. Не хочу тебя знать и помнить, что ты вообще когда-то был…
Вам хочется сказать: «Я не люблю тебя больше». Так вот забудьте об этом.

«ЛОЖКИ НЕ СУЩЕСТВУЕТ»

Я сдуру пообещала вам рассказать, что делать, если вас бросили. Сдуру, потому что «накаркала» и теперь чувствую себя крайне глупо.
Вроде как я пишу это сама себе.
– Здравствуй, Полина, давай я научу тебя, как жить дальше.
– Здравствуй, Полина, научи же меня скорей!
Театр абсурда. И тем не менее обещания надо выполнять. Поэтому пишу!
Итак, что же чувствует человек, которого бросили. Ну, для начала разберемся в этом схематически. Все, что бросают, сначала летит. Поэтому вы ощущаете чувство полета. Но не того полета, когда «за спиной вырастают крылья», а наоборот – полета, когда вам эти крылья обрезали. То есть полета вниз. То есть падения. Итак, вы чувствуете, как падаете. А что случается с тем, что падает? По закону, открытому английским ученым Исааком Ньютоном, это «что-то» должно приземлиться. А что случается с тем, что приземляется? Правильно – оно бьется. И - продолжая логическую цепочку - если бьется, то больно. Хотя это зависит от того, с каким размахом вас бросили и куда. Пока вы не начали плакать, я дам вам установку на позитив – радуйтесь, что это не произошло на Луне. Там весьма хреновое притяжение, и вас могло занести черт знает куда, а тут, в принципе, если вы и упадете, то недалеко. Не знаю, насколько сильно это вас успокоит… Ну да ладно. Вернемся к нашей схеме.
«Схватите себя за волосы и потяните вверх. Поставьте на ноги и поймите, что с этого момента вы уже не брошенный» Итак, вы летели, упали и теперь лежите. Лежите и вам больно, потому что ударились. Не об пол, конечно, об реальность. Реальность такова, что вас больше не любят, или любят кого-то другого, или, не знаю, променяли вас на миллион долларов и беззаботное существование – неважно. Вам больно и ощущение такое, что вы разбиты. Вы так и говорите: я чувствую себя разбитым. Но это неправда. Вы же не ваза, чтобы разбиться? Не ваза. Вы человек. Так что разбиться вы могли, только если бы вас бросили с десятого этажа.
А если вас бросили потому, что вы перестали отвечать определенным требованиям, то вы никак не могли разбиться. Вон у вас даже синяков нет. Ну да, сердце истекает кровью. И то маловероятно. С чего вдруг оно у вас истекает? Оно что, порвалось от удара? Аневризма аорты, или как там ее? Если это так, то вы бы уже давно умерли, а если вы до сих пор читаете этот текст, значит, ничего там у вас не порвалось и ничем вовсе не истекает. И еще. Шрамов на сердце тоже не бывает. Серьезно. Если вам не делали шунтирование (я уже чувствую себя на лекции по паталогоанатомии), то никаких шрамов. А то, что болит, так это не сердце, а какой-нибудь нерв зажало. Как зажало – так и разожмем.

Пока вы не начали плакать, я дам вам установку на позитив – радуйтесь, что это не произошло на Луне.
В общем, лежите вы, лежите, болит все, голова кругом, что делать – непонятно. И «скорую» не вызовешь: приезжайте, у меня разбито сердце! Не поймут и правильно сделают, у них и так проблем навалом, а тут еще вы со своим сердцем. Можно, конечно, позвать на помощь друзей. Дотянуться до телефонной трубки и умирающим голосом сообщить: меня бросили. В этот момент вы, конечно, думаете, что друзья только и делают, что сидят у телефона и ждут, когда же вас бросят. Нет. Вовсе нет. Друзья собираются на вечеринку, или у них день рождения, или совещание, или, не дай бог, свадьба! А тут вы со своей «радостной новостью». И что? Какой выбор у друзей? В какую ситуацию вы их ставите? Бежать к вам, отказывая себе в развлечениях, или бежать веселиться, отказывая в развлечении вам? И кем после этого они будут себя чувствовать?
В общем, ладно, вы сделали свое грязное дело – обзвонили половину телефонной книжки, поделились новостью и теперь лежите и ждете, когда эти несчастные приедут к вам выражать свои соболезнования. Ну приехали. Выразили. Каждый в меру своего артистизма – на искренность не рассчитывайте! И что вы чувствуете? Облегчение? Просветление? Подъем? Вовсе нет. Вас пожалели, и поэтому вам стало еще хуже. Потому что мысли материализуются, и если каждый друг по десять раз повторит: «несчастная/несчастный ты моя/мой», то ощущение своей несчастности закрепится в вас надолго и всерьез. А это не совсем правильно в данной ситуации.
Так что же делать? Ну а что вы сделаете, если у вас упадет ложка? Вы ее поднимете – правильно? Так же и тут. Поднимайтесь. Схватите себя за волосы и потяните вверх. Поставьте на ноги и поймите, что с этого момента вы уже не брошенный. Теперь вы – это вы. Не спорьте. Вернемся к ложке, коли вам так понятней. Если вы когда-нибудь роняли ложку, а потом поднимали ее – вы что, после этого все время считали ее брошенной ложкой? Вы так и говорили: «Дай-ка мне вон ту брошенную ложку к варенью»? Нет, вы говорили просто «ложка». Так и вы после того, как встали, уже не «брошенный человек», а просто человек. А что там у вас было в прошлом – не имеет никакого значения. Вы же не паритесь по тому поводу, что когда-то писались в штаны. А ведь писались.

В масштабах Вселенной факт бросания ложки и факт бросания вас – есть одно и то же. То есть ничто.
А теперь серьезно. Ну или почти серьезно. Нет, не ждите от меня ничего серьезного сейчас, а то я начну плакать. Не ждете? Тогда я продолжаю.
В масштабах Вселенной факт бросания ложки и факт бросания вас – есть одно и то же. То есть ничто. И даже не в масштабах Вселенной, а в масштабах планеты Земля. И даже одного города. Каждую минуту в вашем городе бесчисленное количество людей переживают чувства, схожие с вашими. Они не просто схожи, они абсолютно идентичны. Если вы запишете свои ощущения, они будут точно такими же, как у миллионов других людей. Эти чувства будут одинаковыми у вас, у премьер-министра Финляндии, проститутки из Гонконга, сварщика из Италии, доярки из Аргентины, и даже английская королева когда-то испытывала такие чувства.
Это чувствовали все ваши друзья и родственники, голливудские звезды, футболисты, теннисисты и борцы сумо. Вам кажется, что ваша боль – самая болезненная и то, что переживаете вы, не похоже ни на что другое. Что это что-то особенное. Но, по большому счету, вы всего лишь упавшая ложка. И чувствуете то же самое, что все упавшие ложки на свете. Грустно, обидно, но это так. Я знаю, чего вам сейчас хочется. Вам хочется отвернуться от всего мира, отказаться от любви и самого себя. Вы клянетесь себе в том, что больше никогда никого не полюбите, так же как и я сейчас клянусь в этом себе, но только кому вы… нет, кому мы все делаем хуже? Кому мы пытаемся отомстить? Кому и что мы хотим доказать? Полететь, упасть и умереть от горя можно – кто же спорит, только зачем? Если бы ложки умирали каждый раз, когда они падают, нам пришлось бы есть варенье вилкой. А это крайне неудобно. Подумайте об этом.
P.S. О том, как поднять себя за волосы, читайте в следующей колонке. Я пока не придумала, потому что сама валяюсь.


«ТАК»


Одна моя подруга решила расстаться с мужчиной, потому что…
- Почему?
- Потому что он меня не любит.
- Ну, у вас же все так хорошо…
- Не то слово – хорошо! 99 процентов времени у нас все отлично. Он замечательный, он лучший мужчина в моей жизни, но он меня не любит.
Так как ее мужчина по совместительству мой друг, спрашиваю у него.
- А если все хорошо, то чего ей не хватает?
- Она считает, что ты ее не любишь.
- А что значит «любить»?
- Ну…
- Если у нас 99 процентов времени все хорошо, то что же это значит?
Как женщина, я понимаю подругу. Я знаю, что такое «все хорошо, но чего-то не хватает». Но как человек разумный, я понимаю друга. Вернее, понимаю, почему он ее не понимает. Я пытаюсь объяснить им обоим, но не уверена, что смогу достучаться.
- Я так больше не могу. Я уйду и умру, потому что не могу без него жить.
- Зачем же уходить от того, без кого не можешь жить?
- Потому что я больше так не могу.
- Как «так»?
- Без любви.
Я понимаю ее. Я тоже несколько раз уходила, потому что не могла «так». Мужчинам этого не понять. «Так» – страшная вещь. Женская. «Так» – это когда все хорошо, но не хватает самого главного. Чего именно, объяснить не могу, но постараюсь.
«В этот момент женщина решает, что ей надо уйти. Потому что все хорошо» Итак, «так». «Так» – это некий компонент, который должен присутствовать в отношениях мужчины и женщины, чтобы женщина чувствовала себя счастливой.
Объясню, что это за компонент с точки зрения женщины. Это любовь. Безумная любовь, когда «ты, только ты и никто, кроме тебя».
Объясню, что это за компонент с точки зрения мужчины. Это женский «за*б». Извините, другого слова для этого нет.
Объясню, что это за компонент с точки зрения науки человеческих отношений. Это резкий эмоциональный всплеск. Что-то вроде эмоционального оргазма.
Без этого компонента отношения даже самой влюбленной пары напоминают секс без оргазма. Пустые фрикции. Все вроде бы хорошо, но никто не кончил. А потом на отношениях натирается мозоль. А потом отношения зарубцовываются и перестают приносить какие-либо ощущения.
- Милый, ты меня любишь?
- А что ж я, по-твоему, делаю?
В этот момент женщина решает, что ей надо уйти. Потому что все хорошо. Она не может найти уважительную причину для ухода, поэтому находит тысячу других причин, которые кажутся ей уважительными, а мужчине – смешными. Она говорит: «Я ухожу, потому что ты перестал целовать меня, когда приходишь с работы». Или, может, он не позвал ее на встречу с одноклассниками. Или забыл поздравить с трехлетием со дня первой встречи. Или предпочитает ужинать в ресторане. Для мужчины это пустяк. Для женщины – драма. Это причина, которую она уже две недели обсуждала со всеми подругами, и они одним объединенным женским разумом решали, что бы это могло значить. Потому что у него другая? Потому что он меня больше не любит? Потому что я ему неприятна? Чтобы не делать женщин окончательными идиотками и памятуя о том, что я и сама немного женщина и так же уходила, «потому что не могу так больше», я скажу, что даже если причина будет уважительная, скорее всего, мужчина сделает вид, что это пустяк, на который не стоит обращать внимания. То есть даже если он перестал целовать вас после того, как возвращается с работы, потому что у него другая и он вас больше не любит, он все равно скажет: «Господи, какая фигня. И из-за этого ты уходишь?» Но не будем углубляться в серьезные проблемы и вернемся к нашей теме.

Я и сама немного женщина и так же уходила, «потому что не могу так больше»
Итак, допустим, что у пары действительно все хорошо. Они любят друг друга. Никто никому не изменяет. Мужчина искренне старается быть хорошим (в силу своих возможностей). Женщина старается быть терпеливой (в силу своих возможностей). Кстати, опять отвлекусь: смешная тема, что мужчина всегда «по умолчанию» подлец и виноват. А женщина всегда «по умолчанию» его терпит. Вот где, как говорится, «собака порылась». Так вот. У них все хорошо, но женщина уходит. Зачем? Чтобы уйти? Нет. Для того чтобы ее вернули? Если это так, то женщина никогда не уйдет от мужчины, который не будет ее возвращать. Она же не дура (какой бы дурой ни казалась). И тут мы приходим к замечательному примеру женской логики.
Внимание! Женщина никогда не уйдет от мужчины, который не будет ее возвращать. То есть если она уходит, зная, что мужчина будет ее возвращать, значит, она знает, что этот мужчина ее любит. Значит, она противоречит сама себе, говоря, что уходит, «потому что ее не любят», от того, в чьих чувствах она уверена (иначе она бы не ушла). Надеюсь, вы не сломали голову и поняли эту несложную логическую цепочку.
Я не буду обращаться к женщинам с просьбой перестать «заниматься сексом» с мужским мозгом. Я обращусь к мужчинам. Да, это глупо, неприятно и сколько можно?! Но вы же такие умные и сильные. Отнеситесь к этому как к женской игре. У вас свои игры (футбол, гандбол и волейбол), а у нас свои. Ну что вам, сложно?
Теперь серьезно. Я хочу обратиться к женщинам, которые играют в эти игры.
Во-первых. Это игры. Не надо спорить со мной и доказывать, что это не так и тыкать в лицо «уважительными причинами». Если причины уважительные, люди расстаются совсем по другому сценарию. Поймите одну важную вещь. Нет, две. Первая: я вас понимаю, сама такая. Вторая: как опытный «игрок» я хочу объяснить, чем это все чревато. Отношения между мужчиной и женщиной состоят из множества мельчайших ритуалов. Ритуалы – это привычки. Привычка спать рядом, завтракать вместе, делиться проблемами, смотреть телевизор, ходить в кино, ругаться с соседями – все что угодно. Этих маленьких ритуалов в жизни одной пары – несчетное множество. Мы даже не замечаем их. Эти ритуалы связывают нас невидимыми ниточками. Одна ниточка – это фигня. Но их так много, что они привязывают нас друг к другу как неразрывные цепи. И тогда нам кажется, что нет такой силы, которая сможет разрушить эту связь. Так вот, когда вы уходите, вы делаете больно своему мужчине. Потому что ему не хватает этих самых ритуалов. Он к ним привык. Ему не с кем прогуляться до магазина, пожарить картошку и пошептаться перед сном. Ему плохо без вас – и это именно то, чего вы добивались. Только одно «но». В этот момент ниточки рвутся. Если раньше ему казалось, что он не сможет без вас жить, то постепенно он привыкает ужинать в одиночестве и засыпать без вашего поцелуя. Вы уйдете раз. Уйдете два. Уйдете три. Он все три раза будет вас возвращать, а на четвертый поймет, что может и без вас. Он научился жить без вас. И виноваты в этом вы, и никто больше. Стоят ли эти, безусловно, фантастически приятные моменты «возвращения» того, чтобы потом потерять любимого человека?

У них все хорошо, но женщина уходит. Зачем? Чтобы уйти? Нет. Для того чтобы ее вернули.
Короче. Дело полезное, но не переборщите. Во всем надо знать меру. Не уходите, пока не наплетете достаточное количество «ниточек», и наращивайте их заново, когда вернетесь. Берегите ваши отношения, потому что ничего лучше этого все равно нет. И самое распространенное женское решение «лучше уж быть одной, чем жить так» – красивая ложь. Быть одной никогда не лучше.
Теперь обращусь к мужчинам. Вы только что узнали страшную женскую тайну. Возможно, вы знали ее раньше или только догадывались, но теперь знаете наверняка. Вас дурят. Но не надо злиться. Лучше подумать, почему это происходит. Это происходит, потому что отношения с вами стали напоминать секс без оргазма. С вами стало скучно. Вы перестали проявлять достаточно внимания. Вы «огрубели». Вы все делаете правильно, но это не доставляет никакого удовольствия. Я могу предсказать реакцию 99 из 100 мужчин на такую реплику. Не нравится – до свидания. Я до сих пор не понимаю феномен этой фантастической мужской глупости, которая может переплюнуть все женские глупости, вместе взятые. То есть мужчина может всерьез разозлиться на женские игры и назло взять и отпустить. Ушла – и хрен с тобой. Не больно-то и хотелось. Но ведь хотелось же? Можно, конечно, наказать любимую и не возвращать ее. Можно даже уйти самому – но кому от этого плохо? Нам – да. Нам плохо. А вам хорошо? Давайте опять обратимся к логике. Если вам хорошо, значит, вы не любили свою девушку. Значит, она была права, когда почувствовала это и ушла. А если она была права, значит, это уже не игры? И злиться на нее нельзя. А если неправа, если она (дрянь такая) играет с вашими чувствами, в то время как вы ее любите, – вы что, позволите ей уйти? Просто потому что задета ваша гордость? Не знаю, как вам, но, по-моему, глупость несусветная. Проявляйте свою гордость в общении с гаишниками и начальством, а не с любимыми.
Вот и все, что я хотела вам сказать. Надеюсь, мои друзья помирятся и будут вместе долго и счастливо, чего и вам желаю. Скоро Новый год, мы уже не дети, чтобы ждать от него чудес, но как повод сделать что-то хорошее своим близким вполне сойдет. Желаю всем большой любви и веселых ссор по неуважительным причинам.


«ОТКРЫТАЯ ОПЕРАЦИЯ НА СЕРДЦЕ»

Моя личная жизнь накрылась медным тазом, и теперь я не знаю, про что писать. Поэтому я решила сменить тему и с нового года буду рассказывать, как связать детский берет и сварить малиновое варенье.
Для этого нам потребуется 150 г меланжевой пряжи, три стакана сахара и баночка акриловой краски. Набираем одну воздушную петлю и вешаемся от такой жизни… ну нет, шучу, конечно! Давайте лучше я расскажу вам, что делать с медным тазом.
В медный таз надо налить горячей воды, засыпать туда сухой горчицы, опустить ноги и накрыть их пледом. Это в случае, если у вас насморк. И слушайте меня. Сегодня мы поговорим про то, почему люди расстаются и что с этим делать.
Я как-то уже обещала осветить эту тему, но не стала, потому что меня пугает степень откровенности собственных колонок, но, видимо, от этого уже никуда не деться. Хотя писать про расставание в момент расставания это как… Ну не знаю, описывать процесс открытой операции на сердце в момент открытой операции на сердце? Странно, правда?
«Таким образом, несчастный найдет тысячу и один повод, за что его могут не любить, и это очень здорово ударит по его самооценке» И тем не менее я вам пишу, чего же боле, что я могу еще сказать, лежа на операционном столе с развороченной грудной клеткой… Я обещаю описать все свои ощущения максимально объективно. То есть не примеряя их на себя, как если бы я наблюдала за всем со стороны, стоя за стеклянной дверью. Состояние критическое стабильное, сознание ясное, искусственная вентиляция легких сигаретным дымом… Готовы? Скальпель, пожалуйста!
Вот вам ситуация. Есть два человека, которые любили друг друга и потом расстались. Расстались по инициативе одного из двух без объяснения каких-либо причин либо причина звучала неубедительно. Сразу же делаю сноску. Если вы любите человека и однажды этот человек говорит вам, что вы должны расстаться, то какие бы причины он ни приводил, вам они покажутся неубедительными, – так что воспринимайте это как данность.
Итак, вы получили в лоб этим неприятным известием и теперь сидите в полном одиночестве, размышляете, что же вам делать дальше. Ну во-первых, вы хотите выяснить, что же случилось. Если расставание произошло не по вашей вине (например, после вашей измены или какой-нибудь другой непростительной ошибки), вы должны понять, какова была причина разрыва. Если взрослого человека, ребенка или даже собаку наказывать за определенный поступок, урок будет усвоен. «Я сделал плохо, и за это меня наказали». Если взрослого человека, ребенка или ту же несчастную собаку (и что я к ней привязалась?) наказывать без всякой причины, они сойдут с ума. Потому что всем разумным существам (включая женщин) надо понимать причинно-следственную цепочку. Сейчас объясню почему. Потому что:
1.Вы хотите понять, что вы сделали не так, чтобы больше этого не делать и не получать в лоб еще раз.
2. Вы хотите понять, что вы сделали не так, чтобы иметь возможность оправдаться. Возможно, произошло какое-то недопонимание и на вас злятся без причины.
Не объясняя причин, вторая сторона обрекает вас на долгие мучения, и я говорю это без всякого преувеличения. Боль от утраты любимого человека сама по себе невыносима, а когда еще она усугубляется неразрешенными вопросами – это невыносимо вдвойне (хотя физически невозможно). В таком случае лучше услышать любую самую горькую правду, чем оставаться в неведении.
Теперь более подробно, почему оставаться в неведении более страшно, чем знать самую горькую правду.

Если же он любит, но просто устал или, что чаще всего, испугался проблем – то это уже не уход, а побег
Человек существо сомневающееся. Тем более в подобной ситуации. Назвав причину, вы вполне конкретно обрисовываете проблему, с которой этот человек в будущем может бороться; либо оказывается, что проблема вообще не в нем. Не называя проблемы, вы заставляете человека копаться в себе и самому искать причину расставания. Таким образом, несчастный найдет тысячу и один повод, за что его могут не любить, и это очень здорово ударит по его самооценке. Возможно, вам уже все равно, что случится с этим человеком (которого вы когда-то любили), но лично мое мнение – это неправильно. Впрочем, хватит морализаторства, перейдем к следующему шагу.
Следующий шаг заставляет вас принять решение. Вернее, выбрать одно из двух. Либо смириться с тем, что у вас все кончено, лечь и умереть (хотя бы на время). Либо бороться за свою любовь до полного поражения/победного конца. И вот тут мы переходим к самому интересному. А именно к собранию распространенных заблуждений.
Заблуждение номер один. «Если пара распалась, это означает, что более сильный бросил более слабого»
Давайте рассмотрим, что такое отношения между двумя людьми. Сначала это праздник, потом появляются мелкие проблемы, потом более крупные, потом мелких накапливается так много, что они смешиваются с крупными в один большой ком и встают партнерам поперек горла. Так наступает кризис отношений, когда надо решать – бороться с проблемами вместе (если расставание невыносимо) или расставаться (если невыносимо бороться с проблемами). С таким кризисом сталкивается большинство пар во всем мире, и каждый раз они принимают это решение. Хорошо, если оба человека решают бороться с проблемами вместе или же оба решают расстаться. А если один решает бороться, а второй уйти? В этом месте делаем еще одно ответвление.
Если человек, который решил уйти, больше не любит своего партнера – тут уже ничего не поделаешь. Однако назвать его поступок сильным тоже сложно. Что сложного в том, чтобы уйти от того, кого больше не любишь?
Если же он любит, но просто устал или, что чаще всего, испугался проблем – то это уже не уход, а побег. То есть поступок скорее трусливый.
Есть еще одни странные люди, которые уходят именно потому, что любят, и оправдывают свой поступок благородством. Например, ваш партнер решает, что мешает вашей карьере, учебе, жизни или чему-то там еще, что он сам себе придумал. Именно «сам себе», потому что в данной ситуации человек принимает решение за вас. Если бы вам действительно мешало что-либо, то решение о разрыве должны были принять вы. В таком случае на добровольный уход от любимого требуется сила, но лучше потратить ее на откровенный разговор и услышать в ответ что-то отрезвляюще нецензурное, так как, поверьте, ничего более ужасного, чем когда тебя бросают, оправдывая это «заботой о тебе», быть не может. И вообще принимать решение за другого человека – дурной тон. Даже если вам кажется, что он мучается и ломает свою жизнь ради вас – это его выбор, и значит «так» ему лучше, чем так, как считаете лучше вы.

Если пара распалась, это означает, что более сильный бросил более слабого
Заблуждение номер два. «Тот, кто первым заговорит после ссоры, является более слабым. А тот, кто будет дольше молчать, – более сильным»
Рассматриваем внимательно. Итак, вы решили бороться за свою любовь. Для этого вам надо хотя бы поговорить со своим партнером. Но он уже сказал, куда вам следует идти, после чего замолчал и пропал с экранов локаторов. Если вы все-таки решитесь заговорить первым, то в ответ, скорее всего, получите: молчание – 60%, грубый ответ – 20%, вменяемый ответ – 2%, «я тебя люблю, давай мириться» – 18%. Вы видите, что шансов получить признание в любви даже больше, чем шансов получить вменяемый ответ. Потому что обычно в момент расставания вменяемость отсутствует у обеих сторон. Итак, вы будете говорить первым именно ради этих 18+2%. Ваши шанс

Да. Сильно!))

Спасибо. Последний очерк, кстати, про берет, я уже где-то читала, когда рылась в инете по поводу расставаний. С точки зрения здорового позитивизма и пофигизма это то, что мне нужно)

а я бы подождала 12 нед. и сделала УЗИ (у ХОРОШЕГО УЗИ-специалиста), и по результатам УЗИ - принимала бы решение(т.е. есть или нет патологии).
Опять же мы не знаем, сколько Вам лет, если Вы достаточно молоды, то у Вас есть выбор.

Опять же пишу, что мне 41 год. Да, конечно, я сделаю все исследования, но боюсь прожить эти месяцы без таблеток, в ожидании новых страхов. Кстати, я только что приняла решение оставить ребенка, как вы, наверное, все заметили)) Спасибо))

Вы не волнуйтесь!
Мы вам поможем победить любые страхи, и будем вынашивать вашего малыша вместе с вами всем форумом ;);););););)
УРРРР-р-р-р-р-а-а-а-а-а!!!!
Одним пузожителем больше!!!!!!!!!!!!!!!!!
Господи!!!!!!!!!!!!!
Дай его мамочке здоровья и терпения, душевного равновесия и мудрости, а малышу ЗДОРОВЬЯ и любящих родителей!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Так что, мамочка, утирайте слезки и сопельки, соберитесь с духом, улыбнитесь солнышку, вдохните полной грудью этот воздух 19 мая 2006 года (такой больше никогда не повторится)
И ЧИХАЙТЕ на нас на здоровье!!!!!!

Спасибо!))
(расплакалась как дура)

Если будет желание, пишите мне на мыло.
Постараюсь помочь, всем, чем смогу...
И буду делать это с удовольствием, обещаю ;););););););););););););)
"Вместе мы - сила!"
vishn_a@mail.ru

Молитва Оптинских Старцев

Все временное изменится, но вечное пребудет вечно.

Господи, дай мне с душевным спокойствием встретить все, что принесет мне наступающий день.

Дай мне всецело предаться воле Твоей Святой.

Во всякий час сего дня во всем наставь и поддержи меня.

Какие бы я не получал известия в течение дня, научи меня принять их со спокойной душою и твердым убеждением, что на все Твоя Святая воля.

Во всех словах и делах моих - руководи моими мыслями и чувствами.

Во всех непредвиденных случаях не дай мне забыть, что все ниспослано Тобою.

Научи меня прямо и разумно действовать с каждым членом семьи моей, никого не смущая и не огорчая.

Господи, дай мне силу перенести утомление наступающего дня и всех событий его.

Руководи моею волею и научи меня молиться, верить, надеяться, терпеть, прощать и любить.

Аминь.

Я аж прослезилась,вы молодец.А со страхами,ими нужно с кем то поделиться или с близкими вам людьми или с психологом.У страха глаза велики,но можно все пересмотреть и обернуть в лучшую сторону.Все будет хорошо!

Спасибо вам! И я и психолог знаем, что мои страхи - необоснованные и на пустом месте. Они-то и лечатся хуже всего. А беременность ухудшает состояние психики

Простите меня, если задену лучшие чувства - мужики, какие бы любимые они не были - не стоят таких страданий. И когда вы поймете, что вы для себя важнее вам станет гораздо легче. (У меня развод за плечами с любимым мужем, по его инициативе - это куда хуже)

Знаете, я знаю немало случаев, когда женщины, будучи в браке, ГОДАМИ (10, 15 лет) любили другого.
НО: потом жизнь доказывала, что муж - именно тот, кто должен быть рядом...
А если малыш передумает оставаться с вами??? Будет ли это для вас еще бОльшим разочарованием??? Простите ли вы потом себе эти мысли???
Простите себя, мужа, маленькую жизнь в вас, бросившего вас человека за то, что эти события так больно учат вас жизни.
Чем более жестоки наши уроки, тем дольше мы не хотели чему-то учиться.
Просто скажите про себя: "прощаю вас. И вы простите меня. Отпускаю вас. Спасибо за урок". Пробуйте сначала просто повторять, потом прощение в сердце само наступит...
Пишу вам отрывок из жития святой блаженной Матроны.
Помогала Матрона и тем, у кого не ладилась семейная жизнь. Однажды к ней пришла женщина и рассказала, что ее замуж выдали не по любви, и с мужем она плохо живет. Матрона ей отвечает: « А кто виноват? Виновата ты. Потому что у нас Господь глава, а Господь в мужском образе, и мужчине мы, женщины, должны подчиняться, ты должна венец сохранить до конца жизни своей. Виновата ты, что плохо с ним живешь...» Женщина эта послушала блаженную, и ее семейная жизнь наладилась.

Попросите помоши у Матронушки...
Я искренне переживаю за вас, и желаю разрешения душевных страданий и приобретения спокойствия и веры...

Однозначно,рожать!!!Какое счастье что это произошло!И радоваться каждому дню пока он у вас в животике и думать только о хорошем!Еще никто не пожалел о том что сохранил ребенка,а те кто сделал аборт, рано или поздно, но жалеют.Вам 41 и может быть это последний ваш шанс.Так не упустите же его!Удачи!

Мое мнение: все страхи от лукавого. Если верующайа,шодите в церковь.Исповедуйтесь,причаститесь.Вот увидите,все(!) пройдет.Хорощо бы вам еще соборование пройти. По свйатым местам поездить. Если в Москве,шодите к Матронущке. Помните(!) все в ващих руках. Жизнь одна , у вас такое счастье ,вы беременны!!!
Сохраните ребенка,ето очередное испытание и с Божьей помощю, все преодалеете!!! Господь не оставит и мы,форумчанки поможем вам!
(с транслита)

Ну давайте я что ли тогда обчихаю всех в этом топике. АПЧХИ!!))

:) Ну давайте!!!
(с транслита)

Ну слава богам, ПОЗДРАВЛЯЮ!

И спасибо за чих!

Ой,а йа и не заметила чих:) Поймала уже:))!!!!
(с транслита)

:) :) ;)

Я бы на вашем месте даже не думала конечно ребенка надо оставить, а когда вы его будите ожидать все страхи и тревоги сами пройдут, это же такое замечательное состояние-беременность!

Даже не думайте примерять на себя место психически нестойких людей. Может, на этом месте вы бы не о беременности думали бы, а о том, с какого моста броситься. Да, беременность - отличное состояние, а про панику вы что скажете?

К сожалению не факт ... совсем не факт что пройдут страхи. Поэтому нужен специалист , который поможет выходить из этого состояния. Никакой самодеятельности!!!Ребенок и Б это прекрасно , просто надо обязательно подстраховаться раз есть проблемка. Так же как и люди у которых проблемы с почками или сердцем.

Поверте я знаю что такое депрессия, страхи и все остальное у меня было похлеще чем просто замершая беременность, после этого я 3 месяца вообще из дома не выходила боялась. У меня мама даже отпуск брала боялась одну оставить, но сейчас я с удовольствием думаю о хорошем и надеюсь что все будет хорошо и поможет мне в этом беременность и появление малыша тогда я буду спокойна!

я тоже так думаю, просто все же разные:):)

аааа... знакомая ситуация... было всё один -в один и со мной... Моему "неожиданному" счастью сейчас почти 2 года. Ваше состояние - результат перестройки организма беременностью. Я пила пустырник. успокаивает здорово. А вот масика нужно оставить. Поверьте мне, прошедшей диагноз "бесплодие".

А Вы попробуйте отнестись к этому ребенку как к лекарству :)

Уважаемый автор что такое ПА знаю на своем опыте. Только у меня к тахикардии еще и тошнота с рвотой бывает. Я не пью ничего кроме трав. Когда приступ и если он сильный это было 2 раза я колю реланиум и церукал от рвоты. А вообще нужно обязательно идти к психотерапевту. Это очень важно и тогда может даже и лекарства не нужны будут. Ребенка оставляйте всеми силами.

Девочки, прочитала все и думаю - какие же вы все хорошие, не бросили человека в такой сложной ситуации!!! Я сама тоже на себе все испытала, все знаю - и из дома выходить боялась, и смерти боялась каждую секунду. Честно скажу - проверялась только у невропатолога, да делала томограмму мозга. Вылечила себя сама осознанием причин этой проблемы. Поэтому тоже хочу помочь автору и всем, кто сталкивался с такими проблемами. Просто поделюсь тем, как я лично это преодолела.
Такое состояние появляется от нервного перенапряжения, следовательно, при первых признаках!!!! надо принимать успокаивающие, и не обязательно сильные - та же мята, пустырник, валерианка на начальном этапе помогают. Вторая причина - страх "меня не любят" и "я плохая" и "я виновата" - отсюда идет страх выйти на улицу и ненависть к людям за то, что они такие уверенные и у них все хорошо. Здесь помогает только работа с собой - дневники, где вы описываете все переживания и анализируете их, аффирмации на принятие себя и прощение, принятие и прощение этой ситуации и других людей. Ну и конечно - спать и кушать. Читать литературу поддерживающую - типа Свияша (я его обожаю), Коновалова (упражнения на восстановление энергетики), Верещагина (тоже восстановление энергетики). Желаю вам справиться. Главное - взять на себя - понимаете!!!!!!!!!! - на себя!!!!!!! - ответственность за все, что с вами происходит, тогда вы и в себе найдете и силы с этим справиться! Удачи.

Я прочитала все что ты написала. Умница. Я с тобой согласа, сама так же вылезала..Почти вылезла . Так держать!:):)

Девочки, особенно Б и В! Вы такие умницы! Говорила и еще раз скажу, этот форум - лучший.
Автору - сил много-много!

АВТОРУ:
Вы же в Москве живете, не так ли???
Очень рекомендую созвониться/списаться/увидиться со Свиридовой Еленой kalkijoy@bk.ru
тел. 187 1057...можно
связаться через MSM mtsenger//kalkijoy@bk.ru или ACQ 194225270