Я потеряла надежду:(

Пишу на очень депрессивных эмоциях, т.к. совершенно не ожидала обломаться в этом цикле и вот это произошло:(:(:( Был двойной шанс, две ЯК, все были уверенны что наконец-то уже в этот раз получится и я и муж и врач и узист Тё(очень переживал за меня, просил сообщить результат)...ну все. (у меня все работает как надо, трубы, матка, яичники...долго писать не буду, уже не раз писала об этом,но короче все в норме, кроме иммунологии и ШЛА) Четвертый год никак не родим:( 3 зб уже было на ранних сроках:( и после этого 1,5 года не получается уже:( Вчера надежда еще теплилась, а сегодня оборвалась:( Я около часа приходила в себя...сидела и думала, что это всё, почему-то я теперь уже уверенна что никогда не стану матерью, что все усилия тчетны, чтобы мы не придпринимали ничего не получается...даже с двойной овуляцией:( Мысли очень черные в голове, надежда и вера растаяли окончательно. Может и правда мы не созданны друг для друга, несовместимы...раз природа так противится нашему счастью, раз мы бьемся как рыбы об лед, а все бесполезно. Может это просто данность. Надо просто принять и смириться. Кто-то уже все давно решил на небесах, что нам не дано....а я дёграюсь еще, сопротивляюсь. Полное бессилие и ощущение обреченности и невозможности уже что-то изменить :'( :'( :'( Лежу, смотрю на любимого спящего мужа и удавиться хочется от полной безнадеги. Я так не хочу его терять:( Но жизнь как-будто разводит нас:'( :'( :'( :'( :'( :'( господи, как же несправедливо, как же стршно и как же не хочется даже предположить что будет дальше:( Впереди у нас отпуск через 2 дня улетаем, потом решили потопаем на эко. Но почему то я не верю больше что счастье заглянет в наш дом.:( Умоляю простите, но просто необходимо было выговориться, т.к. поговорить об этом вообще не с кем:( Наверное просто хочу чтобы по головке погладили, т.к. жить не выносмо...сейчас:'( пс:хотела запостить анонимно ,а потом подумала зачем:(

Ну это вы зря!!!На этом форуме практически нет девушек,у которых получилось с первого раза.Но все переживают горечь неудач,восстанавливаются и опять идут на "встречу своей мечте".И самое главное:все становяться мамами.Мы тоже пережили неудачу(правда впервые):у жены случилась ЗБ на 10 неделе.Вы сейчас отдохните и опять в протокол.Уверен,что он будет удачным.А почему вы собираетесь расстаться с мужем,неужеле из-за неудачи?Если "ДА",то это полный бред.

насчет мужа согласна, хорошими мужиками так просто не разбрасываются. он тоже переживает, наконец!

вы не поняли, я боюсь его потерять:( ощущение что жизнь нас разводит:( без него я умру, жить без него не смогу:(

Вот никак не пойму,почему вас жизнь разводит???? Неужеле только из-за отсутствия детей???? У нас тоже детей нет,но и ощущения что "жизнь разводит" тоже нет.Если вы любите и нужны друг другу,то никакая жизнь вас никогда не разведет.А если уже "трещина" пошла,то никакой ребенок вас не удержит вместе.И скажу вам как мужчина,что даже десят совместных детей не удержит мужчину около нелюбимый им женщины.

мы безумно хотим ребеночка, воплощение нашей любви, а люби мы друг друга ооочень. Не хочу писать тут об этом. Вместе прошли через 3 зб:( мучительное ожидание...все пережили Ну что поделать если мы просто хотим нашего ребеночка:( Мужчина может пройти с любимой через многое....продолжать любить,...но в итоге может просто устать от бесконечных потерь, слез, бесплодных ожиданий. Ведь у него все в порядке, миллионыо спермов, это огромное кол-во потенциальных детишек. Его детей, с его генами, ег...продолжение его рода. Этого никто не отменял. Тем более в его семье очень сильны традиции, мужская такая семья. Дед глава, у него 2 сына, у моего мужа еще брат и двоюродный брат. Очень крепкая и дружная семья. Ну всем хочется внуков. Это же естественно. Никто не давит, не напирает...но мы все чувствуем и так.:( Я чувствую себя юродивой, которая не может продолжить род ....удавиться хочется от этой мысли.

не обижайте мужа подобным допущением, что "ему может надоесть". Ведь он любит вас и хочет вашего ребенка, а не абы какого лишь бы был. Проблема-то ведь общая. Мне скверовь как-то вообще сказала, что мы с мужем не можем заБ, потому что она (свекровь) сделала в своей жизни несколько абортов, согрешила против своей семьи. Вот так. После этого я даже думать перестала, что родня может устать ждать, что мужу может все надоесть и пр.

я понимаю, он и так очень сильный, поддерживает и верит. Но мне больно уже видеть его надежду в конце каждого цикла:(

У меня такая же ситуация: у мужа все ок, у меня эндометриоз. Он один сын. В семье тоже существует необходимость внуков, наследников и просто детишек, которые бегают, кричат и трепят дедушек за бороду)) Очень тяжело. Безумно. Если вы говорите, что он может устать, то перестаньте плакать. Мужчины не любят больных и вечно ноющих женщин. Верьте в успех. У вас есть еще множество вариантов впереди - ЭКО в России, если не получится там, то ЭКО за границей. Мне одна знакомая рассказывала, что ее подруга с 13-ого раза ЭКО забеременила. Родила чудесную девочку.

я плачу очень редко, последний раз 7 месяцев назад и вот...сегодня сорвалась просто:( истерика просто. Я понимаю что все еще впереди и многое еще не испробано, но с трудом уже верится в чудо:( а помочь может только чудо

Конечно легко сказать расслабтесь, не думайте об этом.. но именно так и нужно сделать. Сейчас поедете в отпуск, отдохнете, насладитесь друг другом. У меня есть знакомая пара, которая прошла примерно через все то, о чем Вы пишете. И когда им показалось, что надежды уже нет, когда они смирились с тем, что детишек не будет и решили попробовать жить без этого и любить друг друга дальше, не прошло и полгода, как у них все получилось:)) Сейчас они родители релестной дочурки. Чего и вам от всей души желаю, не падайте духом!

спасибо за поддержку и за историю! но у меня цель не только забеременнеть ,но и чтобы еще ЗБ не было:( я больше не переживу:( надеюсь отдых даст новые силы.

Как я Вас понимаю, у самои такие мысли крутятся(: Ну неужели ничего нельзя сделать? Вон в ЭКОшном форуме модератор Анютка, по-моему с такои же проблемои, двоиню ждет. Я, к сожалению ничего не знаю про Вашу проблему, а ЛИТ вам не поможет? (с транслита)

я делала много раз лит:( пока проверить помогло или нет не могу, не беременнею :(

Понятно... Держитесь, даваите вместе держаться. Вы знаете, все что вы про себя сказали, как будто про меня. Тяжело от мысли, что он здоровыи мужнина может иметь прекрасных здоровых детишек, а я не могу ему этого дать. Наверное ничего нет хуже, чем видеть страдания самого любимого человека на свете... (с транслита)

да, очень тяжело. Отревелась вроде стало легче, правда голова теперь разрывается:) Давайте держаться, может еще немножко осталось, по крайнее терпения у меня осталось немного:(

Даваи на ты. Даваи держаться вместе. Даваи тебе настроение попытаюсь поднять, попробую пошутить. У меня тут очередные пережевыния были всвязи со стимуляциеи и я уснуть не могла. А ндели 3 назад мы ходили на какую то дурацкую встречу бесполдных пар, и там нас учили, что чтобы не нервничать, мы должны медитировать. Ну и что ты думаешь, я не сплю переживаю, а муж мне таким строгим голосом заявлает: "Иди медитируи". Ну меня понесло, пол ночи меня откачивал:):):) Ну вот мы теперь друг друга медитировать посылаем, если что не так:):):) (с транслита)

:):):) спасибо, рассмешила:) а у нас, иногда бывает если чего-то уже на нреве и чувствуем что ссоримся, то он как во французском фильме "1000 лет до нашей эры" мне говорит "иди, прибери лес". Или я ему ,когда обижаюсь говорю "Пойду приберу лес" В Канаде такие встречи проходят?, людьми хоть занимаются, а тут ты никому не нужен:( сражаешься один на один, за свои деньги:( У меня родственники тоже в Канаде живут кстати:)

Да там такие встречи, загробные какие то, типа надежды нет, смиритесь(: Ты б там точно от безишодности померла бы:) Я больше туда ни ногои:) Родственникам привет:) (с транслита)

даа, печально, я бы там вообще копыта бы отбросила от безнадеги. Лучше бы помогали медицински.

Мне тоже хочется удавиться. Только у нас наоборот, он совсем бесплоден, а у меня шанс есть. НО!!! Он не согласен на донора, хочет своего, а возрасте мужа - 46 лет! Люблю мужа безумна, но ждать сил нет. Шанс зачать с помощью ЭКО. Ой, не знаю, что делать? То ли ждать, когда у него что там появится, то ли уговаривать на донарского. Но мне так жалко мужа. Даже не представляю, что он будет чувствовать, зная, что это не его ребенок. Мечусь как сумасшедшая, вся на слезах. И его жалко и себя, и вообще-ДОСТАЛО ЭТО ВСЕ!!! У меня все подруги беременные, как сговорились! Одни разговоря про это, а я не моу слушать, прихожу домой и рыдаю. Может мы проклятые?

Нет, это еще не эко, мы сами еще пытаемся. Уже 4ый год пытаемся. Было 3 зб уже. вторичное Бесплодие неясное, т.к. все в норме, но беременности нет. Стимулировались в этот раз, сьовулировали 2 ЯК и.....пролет:( Осенью будем делать эко первый раз, но уже не верю:( Мой организм отторгент наверняка:( т.к. с мужем похожи по ШЛа как брат с сестрой, может от этого и не получается:( А про растование я не говорила, я говорю, что ощущение что жизнь нас сама разводит:( Если это когда-то случится, я лучше умру, т.к. жить без этого человека я не хочу, да и не смогу:(

Да что вы, дорогая, не переживайте так! Но не надо отчаиваться. Забудьте о том, что было и идите вперед! Просто идите вперед! Мужу также тяжело, как и вам! Вместе вы сила! Любите друг друга и поддерживайте! У вас все обязательно получится. Просто не сейчас. Сейчас видимо не время. Езжайте отдыхать. Наслаждайтесь друг другом, природой, солнцем... А когда вернетесь подумайте об ЭКО. Вы же еще не пробовали этот метод, а уже так однозначно для себя решили, что ничего не получится. Настройтесь на позитив, верьте в удачу. Не будьте пессимистом. Я знаю как это тяжело, но надо себя преодолеть! Все будет! Обязательно!

спасибо за поддержку!

у меня младшая дочка получилась когда я смирилась что ее не будет, успокоилась, вышла на работу и вообще занялась другими делами. Не успела на работу выйти как - пож-та - беременность. я даже не хотела уже и планы были другие! а дочка такая лапочка получилась, зайка. Ваш ребенок еще ждет Вас, летит к Вам, где-то на подлете, но хочет быть сюрпризом :) Поэтому забейте пока на Б и просто радуйтесь сексу :) :) Результат будет. PS О Б. лучше вообще не думать, проверено :)

как можно просто не думать об этом, я уже не могу:( столько лет посвящены этому... А вы долго пытались младшую родить? Дети у вас прелесть!

Вы правда думаете, что реально о Б. не думать? Когда на протяжении нескольких лет ты ложишься спать и просыпаешься с этой мыслью, когда проходишь через кучу анализов, стимуляций, ожиданий, решений врачей.. Когда видишь вокруг своих подруг, жен друзей, то беременеющих, то рожающих, то с детишками.. Когда родственники постоянно тебя спрашивают "ну когда?".. Когда все и постоянно напоминает об этом...

как это все знакомо.. каждый раз не хочу ни на что надеяться, и каждый раз все равно полное отчаяние от неудачи.. но в следующем цикле опять, как дурочка надеюсь.. мужа обожаю.. так хочется именно нашего с ним ребенка.. в этом году исполняется 7 лет нашей совместной жизни.. Все говорят расслабься и все получится.. а я не могу расслабиться, потому что без всех этих таблеток, узи, стимуляций.. у меня вообще не будет месячных по пол года.. Ну вот.. надо вас поддержать, а я тоже ною.. :))) мне кажется, что наша с мужем и ваша с мужем любовь все победят!! мы обязательно будем мамами! отдохните как следует в отпуске! удачи вам!!

как же мы похожи, такие же мысли. Я так боюсь, всего уже боюсь...боюсь что больше никогда не смогу забеременнеть, боюсь опять зб, боюсь что мой любимый и замечательный муж когда-нибудь не выдержит :( Двайте держаться, плечо к плечу....может есть шанс прорваться.

Стоп, миленькая, дорогая! Поплакала немножко и хватит! Действительно здесь нет таких, у кого сразу все получилось, и каждая из нас переживала период ежемесячного рыдания в туалете, а то и похуже!!! Держитесь, тем более, что ничего страшного не произошло! Очень важно, что вы здоровы! Значит просто не сейчас случится чудо, а скоро-скоро чуть попозже! Езжайте и отдохните как слудет вместе с мужем! Надеюсь, что после отдыха у вас все получится. В любом случае, руки не опускаем, о плохом не думаем! Все равно мы все будем мамами, и после отпуска снова в бой!!!

самое страшное когда здорова, а то бесплодие, то когда появляется надежда случается ЗБ:( Невыносимо просто так жить и мучать любимого человека ,который заслуживает счастья и детей:( спасибо за поддержку!

Какие мы глупые:)Зато, точно, не эгоистки:) (с транслита)

Милая, все у вас обязательно еще получится. Вот отдохнете, расслабитесь в отпуске, глядишь и все будет хорошо :) Я вас очень хорошо понимаю, т.к. у меня та же ситуация, даже с иммуноллогией никаких проблем нет, а уже 5 лет ничего не получается. Сама была в вашем состоянии, депрессия и безнадега были мои спутниками, но я, наконец, поняла, что так невозможно жить и у меня получилось абстрагироваться от ситуации... Сейчас живем с мужем так, как нам хочется и уверены, что, если уж нам суждено иметь детей, то они у нас обязательно будут... Ну а если не судьба, то значит у нас какое-то другое предназначение в жизни... Вы держитесь и не падайте духом, после отпуска подумаете про ЭКО. Главное не отчаивайтесь и все будет хорошо!!!

спасибо за поддержку и понимание! надеюсь теперь на эко, может поможет.

Писала не тебе, а девочке в ЭКО, возможно поддержит: Расскажу свою историю, может тебе поможет немного. Первую Б. я ждала 3 года. И о чудо, я заБ. - с мужем плакали от радости. Я чувствовала себя отлично, ходила и подпрыгивала от того, как хорошо все шло. И вдруг мазня на 11 неделе. Я в больницу. Ставят ЗБ под вопросом. Через пару дней делают повторное УЗИ - ЗБ на сроке 8 недель. Сказать, что я была в шоке - ничего не сказать. Выходя из кабинета УЗИ еле сдерживалась, чтобы не завыть от душевной боли. В лифте уже ревела. Стрельнула сигарету и на лестнице уже сползла по стенке и выла в голос. Рыдала я часа три. Хуже всего было, когда пришли муж и мама. Видеть их глаза было больнее всего. Еще год после чистки я ночами рыдала в подушку. Что говорить, дети и беременные у меня вызывали такие депрессивные мысли, что хотелось сразу удавиться. Отношения с мужем становились все хуже и хуже. В пылу очередного скандала мне было сказано: "Ты сама дура, никчемная женщина. Ты даже выносить и родить не можешь". Не говорю уже о том, что через 2 недели после чистки его мать мне заявила, что видимо внуков она не увидит. В итоге - развод. К психологическому кризису связанному с ЗБ прибавилась еще и неуверенность в себе, как женщине. В итоге я встречаю второго мужа. Через месяц знакомства я узнаю, что Б. К этому моменту я уже твердо убедила себя, что больше никогда не заБ. и уже свыклась с мыслью о жизни без детей. Сказать, что я тряслась за свою 2 Б. - ничего не сказать. Плюс ко всему, она шла гораздо хуже, чем первая, токсикоз первый раз посетил меня в 3 недели Б. и так и остался до конца. На 5 неделе я загремела на сохранение. Останавливали легкое кровотечение. На УЗИ - ЗБ (?). Из кабинета узиста я летела к своему доктору как ракета. Как такое может быть? какая ЗБ? Меня выпустили прямо перед Новым годом, 31 декабря 2005 года. Вот с этим я и встретила 2006 год. 12 января на УЗи поставили ЗБ. Доктор сначала ничего не хотел говорить. После того, как я сказала, что это уже не первый раз - сказал. Чистка. Муж все утро перед чисткой сидел у моей кровати и держал меня за руку. Что происходило в его голове я не знаю. Но то, что он мне говорил быстро привело меня в чувства и придало уверенности в том, что борьба за малышка будет взаимной. Год обследований. Год в его голове стояла картина с пробиркой, которую ему пришлось тащить через весь город подмышкой на цитологический анализ в другую клинику. Полгода назад мы опять начали планировать. Больших трудов мне стоило уговорить его начать путь к ребенку заново. Нет, он сдавал анализы, но к планированию мы пришли только в феврале. Опять обследования. На УЗИ обнаружили полипы в матке, которые мешают мне заБ. В январе я их удалила, и это уже 3 операционное вмешательство в матку, потом на 3 месяца меня отправили предохраняться на ОК. Ок я отменила, планируем, пока безрезультатно. На 3 Б. я иду вполне сознательно, у меня нет выбора. Пытаться и пробовать либо прожить жизнь без детей. Я верю, что хотя бы раз меня пронесет мимо невынашивания и хотя бы одного ребенка я рожу. Насчет возраста. Мне 26 лет, но уже сейчас надо мной витает дух "бесплодия". Сколько еще радостей и неудач уготовит мне судьба - я не знаю, но бороться мне придется до последнего. Иногда я смотрю на беременных с большими животами и думаю, что возможно мне никогда не понять, как шевелится мой ребенок в утробе и никогда не понять, что это - схватки, роды, маленький комочек любви на руках. Но я не опускаю руки, потому что моего ребенка никто за меня не родит.

очень грустно:( я не понимаю что же это такое в жизни происходит, спрведливости нет, никто не поможет...Только набираться снова сил и двигаться дальше. Лишь бы хватило терпения у меня и у мужа. Я желаю дождаться своего малышика от всей своейизраненной души!

Расслабтесь, впереди отпуск.Отбросьте все проблемы и наслаждайтесь отпуском.Отдохнете и все будет хорошо.Все получится. Отключитесь от всего.Удачи!

я постараюсь конечно. спасибо

Дружочек, ну не отчаивайтесь вы так. Сейчас вам очень-очень больно, сама так же чувствовала, когда даже завтрашнего дня не хочется видеть. Держитесь, и прогоняйте черные мысли типа "может мы не созданы друг для друга". Если бы так было, вы бы не были вместе. "Кто-на небесах решил", что вы именно вместе, а не с кем другим сможете это преодолеть. Все будет хорошо, и вы еще будет смеяться над сегодняшним отчаянием. Удачи вам, пусть ваш счастливый день придет как можно скорее! Держите @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@!

мне даже кажется что все это не со мной, что это сон, я сплю...т.к. не может быть такого, это несправедливо и очень больно:( за поддержку спасибо!

У вас обязательно всё получится! Вы будете МАМОЙ! Я даже не сомневаюсь! Удачи вам, держитесь, не падайте духом!

если бы знать что так и будет...но мне уже начинает казаться что этого никогда не случится уже:( Спасибо что поддерживаете! может завтра станет легче и мысли будут другими

Не грустите! В конце концов, можно же усыновить ребеночка, а это, поверьте, не меньшее счастье! Желаю, чтобы с эко все получилось, но ежели нет, то подумайте, ведь столько детей ждут своих родителей в доме малютки. Удачи вам и мужу и удачного отпуска!

:( для меня это полный крах, самый последний шаг:( Муж хочет своих детей, кровных. Я если честно тоже не представляю себе усыновление чужого ребенка. Возможно второго или третьего я бы усыновила с удовольствием, но сейчас.....боже я так надеюсь что еще не все потеряно:( Спасибо за поддержку!

У меня так тоже бывает.Полный аут.Потом потихонечку отходишь,приходишь в себя.Жизнь то продолжается:)Потом возвращается и вера и надежда и слы.Нам ещё рано сдавться.Тяжело конечно.А что делать ,если у нас такая дорога?И не в коем случай не пропускай жизнь мимо.ПОстарайся просто жить.Пока для себя,для мужа.А там глядишь и масик к вам присоеденится.:)

ну да это не первый такой срыв, я так устала уже от всего этого за долгие годы:( Спасибо за советы и поддержку.

У меня такая же ситуация. Не получилось... У меня в душе полная пустота. Навещают мысли о разводе. Я очень люблю своего мужа, и больше не могу смотреть как он провожает взлядом малышей в парке, играет с детьми своих друзей... Я думаю, что сделаю все возможное, чтобы у нас был малыш. Но если не поможет - отпущу его, если он захочет уйти.

я не могу даже подумать о разводе, если такое когда-то случится и муж уйдет от меня, я умру в этот же день:( в этом я уверенна на 100%, он любовь всей моей жизни:( может все же есть шанс на счастье, так хочется верить.

Ты, знаешь, мне когда совсем плохо, и мысли про несправедливость... Я сразу думаю, а ведь не многим дано такую любовь испытать, у меня ни однои подружки счастливои в любви нет(: Ну вот, сижу рыдаю на работе... (с транслита)

да, когда дано одно не дается другое:( у меня 2 подруги в разводе но с детьми... А тут такая любовь, которая по всей логике и справедливости и здравому смыслу должна воплотиться в нескольких детках:(:( а мы пока только потеряли несколько:(...сама реву весь день:( не могу остановиться:(

Блин, мне тоже так больно видеть как на деток засматривается, пишу и плачу.... Ксати, ты про боковое зрение хорошо написала:) (с транслита)

Советую завести собаку. Посмотрите у меня в паспорте - эти пудели появились у меня как оружие против депрессии. Окунитесь в этот мир. Там очень много людей, у которых либо нет детей, либо мало, и все очень жизнерадостные! Совместные выставки, занятия на площадке, аджилити (очень полезно для здоровья , поездки, международные знакомства. Депрессировать некогда. Кроме того собаки (пудели в частности) чрезвычайно жизнерадостные и активные существа. Увлечетесь. А там и Б. наступит. И когда вы будете сидеть дома с ребенком безвылазно Вам будет что вспомнить. :)

Только тогда надо маленькую собачку заводить. Мы вот когда поженились, завели ротвейлера. Муж очень хотел именно эту породу. Пес был отличный, послушный, умный. Пока через два года не родилась наша дочка. В первый же день, как мы приехали из роддома, я (идиотка, как сейчас подумаю, что могло случиться, волосы дыбом) оставила ребенка на диване и вышла из комнаты. И пес попытался схватить ребенка. Слава Богу, моя старенькая бабушка упала на собаку всем телом и не дала добраться до крохи. Ее сил хватило на 30 секунд, но тут я примчалась обратно и отогнала собаку. Мне повезло.

Как брат с сестрой... Однажды, когда я в очередной раз отрыдалась и отистерилась, мой милый сказал:"Слушай, может мы с тобой, когда еще были душами, до телесного воплащения, уже тогда договорились, что у нас не будет детей? Ну и что переживать по этому поводу? Вот сейчас мы все силы, моральные, физические, всю душу вкладываем в это, а жизни-то не видим. И счастья от этого негатива не прибавляется. А вдруг все-таки дитя родится, а мы с тобой (не дай бог) погибнем? и оставим его сиротой?" Вот так сказал мне мой милый. И я сейчас просто живу и учусь быть счастливой. Чего и вам желаю.

я не могу смириться:( может в этом моя беда. Может уже пора принять что не дано нам это чудо:( да, в этом ШЛА совпдении есть один романтичный момент, мы с мужем говорим, что даже по анализам мы как две половинки одного целого, 50%общих аллелей у него и у меня:( Романтично, но так трагично:(

Можно я Вам расскажу свою историю, чтобы поддержать? Немножко рановато расскажу, хотела написать только после родов, но может мой пример Вам поможет. Наш стаж попыток - 5 лет. У нас тоже все было почти в норме (ну, плюс-минус), кроме 3 совпадений по HLA. До того, как мы это выяснили, случилось 2 ЗБ/выкидыша и 1 биохимическая Б, а потом больше полутора лет ничего не получалось. Ну никак. На лошадиных дозах иммуноглобулинов ежемесячно и с кучей ЛИТ, с вечными фолликулометриями, с 5 циклами на клостиле и с ИИ. Я практически прописалась в ЦИРе. И каждый день Х у меня все ниже опускались руки. Я отлично представляла себе, какие шансы у меня родить ребенка от любимого при таком раскладе - основная проблема была в невынашивании, и сколько еще неудачных Б мне нужно было пережить, чтобы наконец выносить - никто не мог сказать. А тут еще и заБ - огромная проблема, и возраст - за 30. Последние полгода я вообще не вылезала из депрессии. Помню самый страшный для меня месяц - ноябрь 2006, когда я просто легла вечером после работы на диван с отрицательным тестом в руках, и пролежала так много-много часов, не раздеваясь, не вставая, не разговаривая, без слез и без сна, в каком-то черном отупении, не понимая даже, что происходит вокруг. Прорвало меня на следующее утро, когда по дороге на конференцию, которую я должна была вести, посреди Ленинского проспекта я начала даже не рыдать, а выть в голос. Перепугала бедного мужа, который остановил машину и просто не знал, что со мной делать, у него у самого уже руки тряслись... Ну кто знал тогда, что это были ПОСЛЕДНИЕ месячные минимум на год вперед? Что без особой надежды настраиваясь на ЭКО в следующем цикле, подыскивая клинику и не веря уже ни во что, я уже была беременна? Вопреки всему, пропустив все дни О. Что тест, который я сделала в декабре на 3-дневной задержке, ничего хорошего не ожидая - последний тест с 1 полоской (потом я сделала их еще штук 10, не могла насмотреться на 2 полосы :) ) Сейчас наша девочка отчаянно пинает меня в ребра, когда я пишу этот текст :) Она - есть! Она скоро родится! Она самая любимая и самая желанная малышка на свете! И пришла она к нам как раз тогда, когда у нас уже совсем почти пропала надежда. Теперь я точно знаю - самый темный час бывает перед рассветом. Всё преодолимо. Всё возможно. Нужны даже не силы, не вечный оптимизм (это - идеальный вариант, не все так могут), а простое упорство - продолжать терапию, продолжать обследования, продолжать попытки, даже когда кажется, что все безнадежно и бесполезно. Просто тупо идти и идти вперед. И тогда, я уверена, что все у Вас непременно получится и очень-очень скоро. При иммунологических причинах невынашивания, как мне потом сказали, иммунный ответ организма так силен, что после неудачной беременности следующая может не наступать несколько лет. Это время Вы уже прошли, Ваш малыш уже совсем близко. Просто продержитесь еще немного. Удачи Вам огромной-огромной!!!!

читаю Вас и прямо про меня, моя жизнь...как же все похоже, тоже 3 совпадения, тоже бесконечные литы и капельницы, фолликулометрии у Те постоянные, он уже меня родной считает, советует что-то, переживает, в этот вот раз прямо обнял и пожелал чтобы из двух яйцеклеточек сразу двойня получилась...жаль что не порадую его опять:( Прямо реву, читая вас:( Я тоже выла за рулем как-то:( на меня смортели как на безумную ,а я просто встала посреди дороги и не могла ехать, просто выла и билась в истерике:( тоже нашло:(...и тоже через 3 недели была беременна...к сожалению замершей:(:(:( Боже как вспомню передергивает:( Спасибо за такие нужные слова, да, упорство и тупо идти вперед...я понимаю вас. Я так хочу повторить ваш путь, дождаться своего чудо. Скажите, а долго вы делали эти литы и капельницы до беременности или не стали? Спасибо за ваш ответ, он мне больше всех согрел душу и придал нужных мыслей. Я теперь буду жить держа вашу историю в голове:)

держитесь! Сейчас этот период, когда вокруг совсем черно, пройдет, и понемножечку все войдет в колею, а там будет и то, чего мы все так ждем :) И в этот раз все обойдется, все пойдет хорошо и гладко. Обязательно! PS Насчет Вашего вопроса про ЛИТы - до Б их было 4, из них 3 - донорами, капельницы с ИГ - два года почти в общей сложности, в том числе в первом и втором триместре - я много капала, страховалась.

Какая же вы молодец!!!Спасибо за историю.Можно я её перенесу в "хочушки против депрессии"?И лёгих вам родов:)

Миленькая, понимаю, что сложно. Попробуйте хоть немного успокоиться, а то гормоны очень не любят, когда нервничают. Отдохните и потом со свежей головой подумайте, как быть дальше. Есть чудеса и они случаются, тут столько историй подтверждающих это. Погодите сдаваться, просто Бог вас испытывает. Я верю - все у вас получится!

Простите меня, пожалуйста. Может быть, я сейчас глупость скажу, но я так поняла - у вас не было пока Б, неудачных в том числе? Тогда хотя бы этому можно радоваться. Я вот беременею с первого раза, одна Б даже была незапланированная, то есть плохо предохранялись. И что? Первая - ЗБ, вторая, слава Богу, нормальная (правда, с угрозой выкидыша и кровотечением на первом месяце, а дальше все пошло хорошо). Третья, незапланированная - ЗБ. Четвертая, желанная - ВБ. И это такой ужас, когда ты смотришь - тест положительный. Вот он, твой ребенок, твое счастье, в тебе! Он есть! А на УЗИ тебе говорят - ЗБ... или еще хуже - ВБ... Наверное, это плохое утешение для вас, но все-таки... Только не обижайтесь, ладно? Извините, если что не так сказала.

читайте внимательно, автор же пишет, что было 3 ЗБ ранних и беременет далеко не быстро

Понятно... Тогда прошу прощения у автора.

Суперпузико, не надо плакать! Вытри слезки и с новой надеждой вперед за своими малышами! История прямо один в один моя - тоже "как брат с сестрой", правда неудачных Б больше, чем у тебя. Следущий шаг в этой ситуации может быть ЭКО с предимплантационной генетической диагностикой, т.к. частно причины невынашивания бывают именно из-за генетических проблем. Подсадят только здоровеньких. И в конце концов есть же другие выходы: ну если природа так распоряжается, что не позволяет любящим людям родить совместного ребенка, как ни бьешься, то есть и такой вариант - один ребенок с генами жены+донорская СГ, второй - с донорской ЯК и клеточками мужа. И это же все равно будут наполовину генетически родные детки! Я от всего сердца желаю тебе, чтобы этого не пришлось делать, чтобы родился ваш общий бебик, (но такой вариант можно держать про запас)

А может такое, что вы не совместимы? Я меня знакомая жила с мужем дитей не было, а вышла за другого замуж и сразу смогла родить от него. А лудше сходите в церковь и попросите у боженьки, чтобы он Вам дал малышку. ОН всем помогает. И у Вас все будет хорошо. просто надо в это поверить самой и неотчаиватся ;)

Держитесь вместе с мужем!!! Всё будет хорошо! Это просто темная ночь, перед рассветом и ясным днем! Надежда никогда не проходит, когда это касается хорошего дела. И что это за мысли такие - "умру без мужа"???Не умрешь! Кошмар, а не мысли!!! После ЗБ исследование делали, почему они происходят выяснили? Никогда отчаиваться не нужно, это ослабляет организм, на себе проверено! МЫ - ЖЕНЩИНЫ - самые сильные существа на планете и никто нам не давал права сомневаться в себе и в материнском инстинкте! Отпуск-это круто! Поедете и привезете пузожителя. Неважно, случится это во время отпуска или после него. Развейтесь, поживите в СВОЁ удовольствие, забудте про все на свете. Оторвитесь по полной! Может, это и будет последний отпуск без детей?:) Я никогда не была беременной, пятый год с мужем планируем. В пятницу на лапару поеду. Неделю назад муж ушёл-психанул, собрался, сказал, что не любит и ушёл. Перечеркнул всё! НУ И ЧТО????? Я его любила и люблю дальше, сомневаюсь, что он НЕ любит, просто такой человек... слабый. Ну, поплакала, буквально до вчерашней ночи слезы-слезы-слезы....осознала, пожалела себя и его и опять в бой. Он не звонит и ничего ему не нужно уже, я тоже не звоню, т.к. такое уже случалось, но только я не молчала, как сейчас, а звонила и возвращала. Сейчас у меня на это нет сил, они мне нужны для более полезных вещей. Жизнь-то не стоит на месте! Детей я меньше желать не перестала и они у меня обязательно будут, потому что Я этого хочу и никогда не позволю этому желанию зависеть от недостойных этого желания обстоятельств. ВСЁ БУДЕТ!!!

Вы умничка и сильный человечек! Держитесь и все Вас получится!!!

Спасибо:)

Хочу поддержать Вас!Вы не отчаивайтесь, пожалуйста, отдыхайте в отпуске и готовьтесь к ЭКО спокойно!Думаю, здесь каждую из нас посещали подобные ,разушающие даже самую здоровую психику, мысли - о муже, о смысле, о причинах и следствиях. Но все проходит, впереди только самое лучшее!Тем более, ник такой хороший:)!!Удачи Вам!!!