Не монимаю!

Привет всем! Извините, что сразу с личныи вопросом - очень редко бываю на форумах. Теперь я в отпуске, так что буду часто :-) У меня сразу вопрос... Сегодня с мужем встречались с нашими друзьями. Мужики как всегда на рыбалку, а мы чаи ганять. У них двое детей, у нас два года бесполезных попыток. Она моя лучшая подруга, по-этому хорошо знает нашу проблему, очень переживает, всегда интересуется, помогает с врачами и советами. За столом втихаря от мужыков опять заговорили о детях и на мой вопрос: "а как у вас?" она ответила:"нееет, ты что, больше ни за что" Сели в машину, едим домой, мне муж говорит:"Ты в курсе, что они сново беременны, срок полтора месяца" У меня всё похолодело... мы ездили к моей подруге, которая полчаса назад со спокойным видом говорила о том, что они не планируют детей, что нет на это ни времени ни желания. А её муж, который моему мужу далеко не самый близкий человек втихаря хвастается, что оказывается им уже полтора месяца! Сижу дома и просто сердце кровью обливается. За что? Почему она не сказала? Я её очень люблю, обажаю её детей, никогда даже пофода не подавала о зависти и т.д., да и нету её совсем! Я бы только радовалась за неё, носилась бы с ней, помогала. Я и сейчас искренне рада и желаю ей только добра и крепкого здоровья и ей, и малышу. Но не могу понять - за что? Неужели я прокажонная и теперь не могу разделять радость людей? неужели я не заслужила доверия за те 10 лет, которые мы знаем дуг-друга? Неужели она подумала, что я могу позавидовать её счастью? Просто не могу выразить свои эмоци... это не укладывается в мое голове.... Девочки, пожалуйста помогите комментариями. Почему так происходит? Может я действительно зря переживаю и ничего особенного не произошло?

Может, она просто пока сглазить боится - срок-то маленький, а у мужа просто свербило рассказать. Мой такой же - все время спрашивал, когда же ему уже можно всем рассказать. Вряд ли она не доверяет вам и боится зависти. Мое мнение.

Ну так зглаз - это же и есть из-за зависти... Уже кто-кто, но я точно не позволила бы себе завидовать

Нет, не в этом смысле. Я не рассказываю о беременностях не из-за того, что боюсь, что кто-то пожелает мне плохого, а потому что не хочу потом объяснять, что же случилось, если все пойдет не так (у меня, правда, жесткое невынашивание). Моя подруга, например, узнала о моей прошлой беременности на 9-ом месяце, я не боялась сглаза, просто как-то в начале не сказала, а потом случая удобного не было, она не обиделась и о своей беременности рассказала мне сразу. Сейчас у меня 20-ая неделя - знает только одна подруга, ну и родственники. Ничего плохого о людях не думаю, просто иногда не знаю как сказать... А вам удачи. Прочитала в вашем паспорте историю. В АФС, если он у вас подтвердится, ничего такого страшного нет - просто нужно сохранять беременность с первых дней (у меня у самой АФС, тромбофилия и куча других диагнозов). Желаю вам удачи, скорейшей беременности и рождения здорового малыша!

Спасибо вам огромное. Правда информацию в "личке" давно не обновляла.. Надо сейчас заняться :-)

У меня две лучшие подруги, одна - сразу после положительного теста мне все рассказывала, а вторая рассказала о своей Б. только на 3-м месяце, впрочем, как и всем на работе, никак меня не выделив :(. Я конечно расстроилась, мне неприятно было, но ничего с этим не поделаешь, она очень боялась сглаза. По-моему лучше узнать о Б. когда она захочет, чем в случае каих-то неудач она думала, что именно Вы ее сглазили! Не расстраивайтесь, это не показатель дружбы, просто у каждого из нас свои заморочки! Желаю Вам скорейшей Б!

С чего так решили? :-) Что такое, по Вашему, "сглаз"?

я считаю, что сглаз - это любой негатив, направленный в адресс какого-либо человека или действия

Если бы всё так было просто :-) Пожелал негатив - исполнилось, пожелал добра - тоже :-)

да нет же.. тогда у меня встречный вопрос - что в вашем понимании сглаз?

Я первая спросила, Вы не ответили :-).

??? я ответила

Я бы сказала, что "сглаз" - это некоторое "энергетическое" воздействие, выплеск эмоционально окрашенной энергии, заставляющее людей/события менять своё привычное поведение или привычный ход вещей. И, что самое главное, не всегда "сглаз" продиктован какими-то "нехорошими сувствами", завистью, ненавистью и пр. Не меньший "сглаз" может быть от радости, предвкушения какого-то события и т.п. И распространяться не на недругов, а на тех, кто нам близок и дорог, тоже. Но многие считают, что "сглаз" выдуман досужими кумушками.

глюк

ну ладно, если б не поднимали тему, а так, прямо бить себя в грудь, что мол: нет, да ты что... Тем более не направо-налево... О моих проблемах только она и знает, а я всегда знала о её. Я бы ей сказала сразу. На по крайней мере, если б спросила, то не врала бы. Ведь как будет когда уже живот появится? Она скажет: "я боялась, чтоб не сглазили?" На мой взгляд, это не просто обидно, а нож в спину

Скажите, когда Вы рассказываете ей о своих проблемах, Вам нужна поддержка и совет, или Вы рассчитываете, что она взаимно должна предоставить своё бельё на Ваш обзор?

Нет, мне нужен только её совет в некоторых вопросах. Плюс она сама всегда детально спрашевает что и как. Когда же проблемы у неё, она звонит обязательно

Если меня спрашивают в той сфере, где я компетентна, я тоже обязательно уточню обстоятельства, чтобы ответ был максимально адресным. Если человек поделился со мной чем-то сокровенным, это его выбор, не считаю, что с моей стороны должна быть взаимность. Вы себя зря накручиваете.

Я с вами согласна. Но тогда получается, что это не дружба, а так - взаимовыручка, возможность получить ответ на интересующий вопрос?

Я считаю, что дружба, во-первых, предполагает уважение чужого личного пространства и права выбора. Если человек не считает необходимым мне в данный момент открывать свою душу, это его выбор, и я его уважаю. То же самое, что человек, которого я считаю другом, не будет меня донимать обидами, если я какой-то вопрос не считаю нужным обсудить именно с ним. Понимаю, что любая "дружба" предполагает отношения, удобные для обеих сторон, но мне с подобным подходом, удаётся более 25 лет дружить с одной подругой, и, соответственно, 15 и 10 лет с другими двумя, вне зависимости от стран и обстоятельств личной жизни.

Вас можно только уважать за это. Я видимо, руководствуюсь по большей мере эмоциями

Вы мне льстите :-). Меня тоже порой одолевают эмоции, но я обычно останавливаюсь и думаю, человек злонамеренно хотел меня обидеть или ситуация допускает иные толкования. Кстати, даже обиды стараюсь прощать, хоть очень нелегко порой бывает это делать.

дело не в том" злонамеренно или нет. Меня больше мучает моё состояние: мне кажется - неужели я такая злая, зависливая и т.д., или неужели я таая несчастня с виду, что готова упасть в обморок от отчаяния от такой новости. Я наверное больше себя виню... у меня почему-то убеждение, что мне должно быть стыдно за себя, значит люди воспринимают меня не так, как есть на самом деле

Возможно, Вы просто слишком эмоционально реагируете. И это объяснимо. Или стараетесь быть "хорошей" для всех - это напрягает и Вас, и окружающих. Почему бы не разрешить себе быть собой?

Я действительно слишком эмоционально реагирую. На счёт "хорошей", я такой быть не пытаюсь - у меня как и у всех нормальных людей есть и друзья и недруги. Просто я слишком требовательна к себе и, видимо, к окружающим меня людям тоже. Спасибо вам большое за поддержку

Пожалуйста :-). Просто я давно поняла, что все люди разные и оставляю в отношениях право на недосказанность и "несвоевременное" информирование. Думаю, Вы, когда забеременеете, имеете такое же полное право сообщить окружающим, когда сочтёте нужным, или даже по факту рождения ;-).

Хотя конечно, то что она сказала, что они вообще не хотят, будучи беременной, не очень приятно. Могла бы сказать, как Бог даст, или что-то такое, а так и правда как будто не подруга :(

В том и дело. одно дело промолчать, сменить тему, а не так уж настойчиво:"нет". Вчера ещё смеялись, он говорит: "Хотела купить платье приталеное у груди, а потом передумала, а то все будут думать, что я опять в положении".

Shaly написал(а): В том и дело. одно дело промолчать, сменить тему, а не так уж настойчиво:"нет". Вчера ещё смеялись, он говорит: "Хотела купить платье приталеное у груди, а потом передумала, а то все будут думать, что я опять в положении". И что в этой фразе криминального? Вы чересчур зациклены.

Если бы это была не подруга, а знакомая - это одно, а когда так говорит подруга, возникают сомнения в искренней дружбе, ИМХО!

ППКС!

Мужикам языки поотрывать надо :-(. И тому, и Вашему... А Вам не заморачиваться... Возможно, ничего личного, мало кто в полтора месяца считает нужным сообщать о своей беременности даже близким. А возможно, её напрягла Ваша реакция "Я бы только радовалась за неё, носилась бы с ней, помогала." Не обижайтесь на меня, я Вас совсем не знаю, но подобная реакция со стороны моих подруг заставила бы их держать доолгое время на расстоянии. При всём том, что они, как обычно в таких ситуациях, исходили бы из самых лучших побуждений.

Думаете? Может я действительно слишком бурно реагирую.. На счёт "носилась", это больше утрированно, нет у меня на это времени из-за моего бешенного темпа работы. Но по крайней мере отозваться на её просьбы я всегда могла бы, да и порадовать за неё, безусловно тоже.

не туда написала

ИМХО, не красиво Ваша подруга поступила. Одно дело промолчать, не распространяться, замять разговор, а второе обманывать. Тем более Вы ей всю душу раскрываете. Простите и забудьте.

+100. Меня тоже в этой истории удивляет не то, что человек скрыл (это личное дело каждого), а что она стала наоборт начала врать.

у меня тоже так с подругой - только я узнала вообще от чужих людей о ее беременности, когда у нее шел уже 5 месяц. Более того, всех предупреждала, чтобы именно мне не говорили. Подруга уже родила, но в роддом не разрешила прийти, на поздравления не откликнулась даже обычным смс-ным "спасибо" (т.к. телефон выключала, либо трубку не брала в роддоме, то пришлось ей смс-ку писать) а не то чтобы по телефону поговорить со мной. Соврала, что еще в роддоме, когда уже была дома с ребенком (тоже случайно выяснилось, сама в детектива не играла, хоть живу напротив роддома, где она рожала и могла бы без приглашения туда заявиться, если бы не уважала ее нежелание видеть посетителей в роддоме). У меня тоже непонимание по этому поводу и именно потому, что подруга побоялась со мной радостью поделиться даже после критичного для беременности 1 триместра. Тоже со мной обсуждала чужие беременности постоянно, посему прекрасно знала, что я радуюсь за друзей и с удовольствием няньчусь и играю с их детками. Так вот со мной она поступила так, как не поступила ни одна из обычных знакомых и приятельниц в этом отношении. И проблем с забеременеть и с вынашиванием у нее не было - так что это не совсем подходящий аргумент в нашей истории.

Как я вас понимаю. Чувсвуешь себя прокажённым, честное слово... Так несправедливо, кроме бесплодия появляеться ещё одна боль - ощущение каг будто из тебя сделали изгоя...

Не обижайтесь на подругу. У меня были точно такие ситуации: просто не хотелось никому говорить о своей бер, не хотелось, чтобы об этом хоть кто-нибудь знал. Даже родителям сказала в 20 (!!!) недель. И на похожие вопросы отвечала: нет ,я не хочу детей ,я не беременна. Одна знакомая даже уже увидела 4-мес животик и спросила, не бер ли я, и даже ей я ответила, что не бер. Не хотелось мне рассказывать о своей бер никому

Извините, ято лезу глубже... Мне интерестно знать причину, почему некоторые так настойчиво скрывают факт Б, даже если для этого надо врать в глаза? Не судите, просто действительно хочу понять, може я и сама такой же буду... Другая моя подруга сказала о Б ещё в первый день задержки, как впрочем и всем своим друзьям и знакомым, она очень хорошо ходила с малышом и родила крепкого здорового мальчика. Ещё одна тоже сказала, только через неделю после тэста, когда на узи подтвердили. И тоже ходила вез проблем, угроз и т.д. Родила замечательного мальчика. Та в чом же суть, зачем скрывать? Ведь исход от сказанного не зависит!

Я думаю, она, зная о том, как сильно вы хотите ребенка, подумала, что это может травмировать вас. Просто не хотела причинять боль, если так можно сказать

ДЕвочки, как исправить ошибку в названии темы?

зайдите в свое сообщение, справа внизу будет оранжевая надпись - редактировать, нажимаете теда и редактируйте на здоровье!

Да что тут непонятного?Ваша подруга слишком хорошо понимает насколько эта тема для вас болезненна,вот и решила пощадить ваши чувства.Знает что для вас эта больная тема ,так зачем вам еще раз давать повод для самоедства?Не хочет она вас лишний раз расстраивать.А вы сразу обижаться......

в том то и дело, что я бы не расстроилась, а только порадовалась. я как раз расстраиваюсь из-за вранья. ведь всё-равно узнаю.

не переживайте, подруга не хотела Вас расстраивать. Ведь для многих не секрет, как тяжело многие женщины, у которых долго ничего не получается, переживают по этому поводу, сетуют на несправедливость и т.п.

спасибо, наверное я действительно себя накручиваю

Да, я согласна с bigen - думаю, Ваша подруга не потому Вам соврала, что боялась, что Вы не порадуетесь за неё, а потому, что не хотела ранить Вас. Знаете, ко мне сегодня заехала одна моя подруга (скорее даже хорошая знакомая) и так невзначай сказала, что Б! Мы с ней хотели летом вместе планировать :) Так что теперь мне одной планирование осталось. Так вот, она 3 недели не говорила - боялась, что я могу не так воспринять новость. Она не знает, что мы c мужем так конкретно занимаемся вопросом детей, но знает, что мы уже давно хотим. История о том, что я так прыгала, когда она мне сказала! Она удивилась и ответила мне, что "я так радуюсь, как будто сама Б" - я действительно искренне рада, очень рада за них с мужем, но когда она уехала домой, я осталась одна, зашла в комнату и поняла: нам ещё далеко до этого радостного момента, и мне стало так грустно... Не из-за подруги, а из-за своей невозможности пока осуществить это желание, мечту иметь малыша. Вот и Ваша подруга, скорее всего, инстинктивно чувствовала, что Вы потом будете о себе думать и своих проблемах. Врать - это, конечно, нехорошо. Но вы её простите, вот увидите - она ничего плохого не имела ввиду!! Желаю Вам скорее забеременеть!!! @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

+1

А вам не кажется что вы слишком зациклились на себе? Это совершенно нормальная ситуация когда о беременности стараются не распространяться раньше времени... мужики проще относятся..

Shaly, вы не переживайте. Разве можно залезть в чужие мысли и понять мотивы, почему человек сказал то или иное? Может ваша подруга в самом деле хотела пощадить ваши чувства, кто знает? Выяснять все это сейчас по меньшей мере бессмысленно. Тут надо с собой разобраться, прежде всего. Понятно, что из-за того, что вы в данный момент не беременная, у вас пока нет деток, вы (как и все хочушки) очень ранима. Вас вести о беременности других радуют, но тем не менее каждая весть заставляет опять размышлять над вопросом "а почему же не я?". А ложь, ложь близкой подруги элементарно в депрессию может вас загнать. Вы уж простите, но подруга ваша не очень умна. Поэтому, очень вас прошу, забудьте о её словах, прекратите на время общение, займитесь собой, найдите какое-то увлечение которое поглотит вас целиком и полностью, наслаждайтесь жизнью. Удачи и успехов вам!

Да, неприятно конечно. Но... мне моя лучшая подруга сказала о беременности, когда уже 5 мес было! Но она жила в другом городе, я на это списываю. Хотя, я такая дура, что позвонила бы и поделилась радостью. Тем более у нее долгожданный брак и такая же долгожданная беременность была. А вот сейчас сама я планирую и думаю, что даже близким родственникам говорить не буду, что и как. В прошлом году мы с мужем тоже начали планировать, сдавали анализы и я сказала свекрови. В результате через месяц где то мне звонит брат и предъявляет: почему ты мне не сказала, что я стану дядей? Я говорю - с чего ты взял??? Он - мне друг позвонил и сообщил!!! я В шоке. Оказалось все просто - свекровь сказала дочери, (моей золовке,) золовка встречалась с другом моего брата! Той 18-летней (золовке) больше говорить не о чем было со своим парнем, кроме как о нашем планировании! Мне атк противно стало. Это же очень интимно, ладно я свекрови доверяю, как родной маме и она вкурсе наших дел, но причем здесь временный парень моей золовки???? Теперь решила все не докладывать. Свекровь звонит, я говорю-все нормально, сдаю анализы. Что ее сынок любимый тоже ходит по больницам и сдает спремограмму-ни слова, она ничего не знает. Муж предупрежден. Зачем нужно, чтобы она переживала, думала себе лишнее? Вот даст Бог, забеременею, прохожу первые 3 мес и уже тогда сообщу.

автор, я о своей беременности не говорила вообще никому, кроме мамы и просила не распространяться. а вопросы: когда за вторым? как нарочно задавали постоянно. и так же постоянно я всем отвечала, что пока не время (хотя уже была в положении). я не знаю почему мне так хотелось скрыть, подождать, промолчать. моя подруга не обиделась, хотя она рассказывает все сразу:)

Дорогой Автор! Я вас прекрасно понимаю, у меня была похожая ситуация - сестра мужа будучи уже на 3 месяце на вопрос о том, планируют ли второго ребёнка, ответила мне "ты что хочешь чтобы я померла?" (это дословно). И потом отсутствие всяких контактов в течение полугода. Мы узнали обо всём, когда ребенок уже родился. Но меня больше возмущает другое - как можно отрицать беременность, когда она уже есть?! Как можно отрицать жизнь уже живущего малыша?! Вот этого я не понимаю...

не надумывайте лишнего, никакого отрицания жизни нет! зато знаете, когда преравается беременность по какой-то причине, а о ней знают другие - это слишком тяжело, другое дело пережить беду вдвоем с мужем. Именно это останавливает многих беременных. Да и до 12 недель считается лишним кому-то говорить, даже врачи так советуют. А уж выведывать беременна или нет, тем более обижаться - признак дурного тона.

Знаю я как тяжело это пережить... Речь о другом, когда женщина уже носит ребёнка под сердцем и говорит, что не беременна и даже думать об этом не собирается, или как моя золовка "хочешь, чтобы я померла"... Ребёнок с момента своего зачатия впитывает все эмоции и чувства матери, понимаете? Раз она так говорит, значит его не любят и не ждут... Он понимает эти слова именно так. Это уже миллионы раз доказано психологами. Совершенно не собираюсь никого пугать, но в той ситуации, о которой я говорила, родился ребёнок-инвалид. И врачи понять не могут, отчего это произошло...

Психологами доказано, что не слова ранят ребенка, а чувства матери отвергающей его. Ко мне в больницу (на сохранении б. раннего срока)подруга пришла и сообщила, что она беременна, я лежала в гинекологии, сказала ей, что у меня киста. На вопрос о моем цикле (она знала что планируем и не выходит), сказала что пока о беременности и думать нельзя, с кистой нужно сначала разобраться. Сказать-сказала вот тоже такое, а ждала, хотела и любила этого человечка в пузе безумно. Ну вот родила ж, и не как в вашей истории получилось. Тогда жизнь только зарождалась, ну не могла я позволить мусолить эту тему с подругой, не хотела даже чтоб она думала о моем ребенке, тогда всё казалось вторжением в его пространство. Вот почему от узи нормально отказаться на раннем сроке, а от подружки нет? от узи может быть даже больше польза, а вред ни от узи ни от подружки не доказан. Кто виноват, что кроме вранья по-другому никак не отделаться? сейчас вот вместе с подругой деток растим, неделя разница. Она не обиделась, наоборот безумно обрадовалась - настоящая подруга всё-таки.

Вот уж обижаться Вам точно не надо. Беременность сами знаете - вещь рискованная, тем более на небольшом сроке, поэтому тут прощается любой обман. Я когда после хочушества забеременела - дрожала как осиновый лист, а муж сообщал всем направо и налево при том что я в это время лежала на сохранении, да ещё какими словами! папе своему звонит и говорит "поздравляю, ты скоро станешь дедушкой!" ещё и сам мне рассказал, млин чуть не убила его.вот подруга тоже может узнала, что муж проболтался и переживает сейчас, что так нехорошо получилось. А вот о проблемах хочушества я могла рассказывать всем подругам, так что эти вещи не сравнивайте. А тем более после того как вы рассказали ей о проблемах, она должна была с улыбочкой сообщить что она снова Б? хорошая подруга - пощадила ваши чувства. Вот деть шевелиться начнет - тогда и расскажет, я только тогда успокоилась и сама себе поверила, что Б. А вы к тому времени может уже заБ сами, тогда и наболтаетесь об этом. Поставьте себя на её место и простите!!!!

Я ближайшей подруге о рождении ребенка сообщила только на 3-ий день, хотя знала как она ждет этого сообщения, а годом раньше о рождении дочки сообщила мне двоюродная сестра с которой близко общаемся только на 5 день после родов. Даже мыслей не было обижаться, ни у меня ни у подруги. Вообще свою ближайшую подругу особенно ценю за то, что она прощает мне многое. Иногда что-нибудь натворю и думаю - всё обидится, а она приходит без капли обиды в глазах, я сама извинюсь - и камень с плечь! ведь дружба не на таких мелочах держится - ведь правда же?

все то вы правильно пишете, но только вот не пойму одного, почему проблемы, горести и слезы в жилетку подруге всегда можно и большинство прекрасно этим пользуются, а вот поделиться своей радостью о ребенке/беременности с этой же самой подругой, выслушивавшей вас и утиравшей ваши сопли по разным поводам, уже совсем необязательно?! Где ж логика???

Вы правы. Народная мудрость гласит, что дружба познается в беде. Современность же доказывает - настоящая дружба познается в радости.

Вот именно! Спасибо за понимание :) Ибо плакаться можно в жилетки и здесь на форуме по сути незнакомым нам людям, и обсудить горькую жизнь с чужим человеком на лавочке в парке, с попутчиком в поезде, с любой незнакомой вам мамочкой в детской поликлинике и т.д. и т.п. А вот радостью делятся в первую очередь с близкими в разных отношениях (по крови ли, по духу - не важно) людьми. Именно в радости и познается дружба, имхо. И если друг-подруга не могут/не желают с вами поделиться своей радостью, то сам собой возникает вопрос "а была ли дружба"? Может так - просто нормальные приятельские отношения? Но для меня лично - это совершенно разные понятия.

Согласна, "однобокая" дружба какая-то получается. Говорят ведь, что друзья познаются в радостях, а не в бедах. Уметь разделять радость, а также делиться своей радостью - это высший уровень дружеских отношениях. Я так думаю

Я заранее извиняюсь за свое предположение, но Вы уверены, что она хочет "оставлять" этого ребенка? 2 уже есть, а это может быть и "случайность". Поэтому и не говорит... А с другой стороны - да не зацикливайтесь Вы на этом, неужели других проблем не хватает? Думайте о себе и о своих будущих детях и все у Вас будет просто пркрасно!!!

нет, ребёнка решили оставлять, хотя он действительно был незапланирован. По крайней мере так говорит муж, а как там на самом деле... Вобщем ладно, пусть как хочет. Действительно несправедливо по отношению к себе грызть себе душу

муж её просто ляпнул языком. А подруга всё правильно сделала - пока не говорит, потому что боится собственного сглаза! не парьтесь!

как это "собственного сглаза"?

Умудренная таким же опытом могу сказать, что возможно Ваша подруга просто побоялась Вам сделать больно. Конечно, Вы за нее рады.Но и наверняка Вам захотелось просто слегка всплакнуть потому что у вас ПОКА!!!!!!!!!!!! не получается.Я лечилась от бесплодия 2.5 года. Моя знакомая чуть более .Были общие темы, она обрадовалась когда у нас получилось. Да и я радовалась, когда получалось у других , но грустила , потому что не получалось у меня.

Мне кажется что не строит расстраиваться. Во первых подруга возможно просто не знает как вам сказать о своей 3-ей Б. и не нанести дополнительную боль. Ведь как бы мы не радовались за своих подруг, с каждой чужой Б. все острее хочется своей. А во вторых нельзя судить людей не зная причин. Дождитесь когда она вам сама расскажет и спросите почему молчала раньше, расскажите что вы очень рады за нее. И еще у Беременных очень меняется психология, так что не судите.. Я своему родному брату сообщила о береммености находясь на 6 мес. Не говоря уже о подругах. и это не от недоверия к нему, а от незнания как и чем эта Б. завершится, и не хотелось обсуждений на эту тему. а на вопросы почему я все время лежу в больнице отвечала что по женской линии проблемы. Я родила 8 мес мальчишку, 6 мес я провела на сохранении, меньше всего хотелось это обсуждать.Удачи вам.

Практически каждая женщина выжидает срок когда можно рассказать о своей беременности.Опасность всегда имеет быть.У мужчин это все проще и не нужно быть хорошими друзьями чтобы рассказать какую-нибудь новость.Вам обижаться не стоит,тем более такой срок,что все может произойти,даже на учет ставят в 9 недель,когда уже более-менее понятна ситуация.