Хочушки, в кого мы превращаемся?

Скроюсь.... Я была хочушкой несколько лет. Прогнозы были не очень,в прошлом операция полостная, прогестероновая недостаточность. И вопреки всем прогнозам , вопреки непроходимой трубе (одна была не нарушена, но врач сказал, что та все равно в дефектах, так как спайки рядом) - все по результатм ГСГ. И вот я вопреки всему этому забеременела. Думала, что стану самой лучшей МАМОЙ на свете! Да,я была безумно счастлива. Потому что Б была проблемной, постоянные угрозы, дюфастон, системки, больницы, сохранение. И... мой сын родился! Здоров (ттт), вес 3.250, в срок, самостоятельно! Сейчас ему 4 года. Что со мной? Часто он раздражает меня очень , я мало с ним занимаюсь, почти никогда не играю. Ходить его учила моя мама. Пеленкис какашкамиоже стирала мама (хоть и автомат есть), даже сейчас какую одежонку она за ним подстирает,я дистанцируюсь. В свободное время я стремлюсь почитать книжку, даю ему игрушки, сижу рядом или фильм смотрю. Иногда кричу на него : "Да дай же ты мне фильм посмотреть!" На работе успешна достаточно, хотим с мужем второго. И мне страшно. Я думала, что буду лучшей на свете мамой, а я своему сыну как мачеха. Стремлюсь увильнуть от прогулки с ним во чтобы то ни стало (он активный очень), поиграться с ним мне не интересно и прочее. Нет, я его ОЧЕНЬ люблю, всё для него, покупаю ему ВСЁ без ограничений, балую, но мне мама как то сказала: "Мачехи, и то лучше", и так обидно мне стало... какой второй ребенок? Скажите, хочушки, у кого есть дети уже - сталкивался с подобным? Я ненормальная? А у кого нет еще детей, что думаете вы, что никогда такими не будете? Думаю, забеременеть вторым мне маловероятно (мне уже за 30 слегка, появились начальные признаки эндометриоза, проблемы с кистами, иногда обострение воспаления), и вот я задумалась, я же молила об этом ребенке. Как мне быть другой? КаК? Как стать хорошей мамой? Как я его хотела могут представить только хочушки! Кто примерно такой же, их хочушек именно? Можно анонимно и без подробностей, чтобы не узнали. Извините, что анонимно, стыдно мне.

А что тут стыдного? Это вполне человеческое состояние... Усталось, отчуждение. Съездите вместе в отпуск. Присмотритесь повнимательней к сыну - он же чудо, как и все дети. Просто вы забыли о том, как вы его ждали и как сильно вы его любите. А как он вас любит? Наверняка очень :) А я вот знаю, что не буду идеальной мамой. И такие моменты, о которых вы пишете, вполне могут быть. Но я буду стараться.

Наверное, я себя идеализировала в роли мамы :( Я его очень-очень ждала, для меня в свете ничего не было важнее беременности. А уж какая шла окрыленная с УЗИ, когда задержке было 6 дней и тесты показывали отрицательно. и тут мне сказали: нормальная маточная беременностьу вас! Да я летела на крыльях просто! Вспоминаю, и слезы наворачиваются. Он меня любит очень сильно. Только я , наверное, недостойна такой любви :( И еще. мы с мужем думали, что это будет девочка. На 19 неделе узнала , что это сын. Долго перестраивалась, но очень очень его хотела! Может, причина в этом? Сейчас хочу запланировать девочку, но всё мечты, мечты :( Он за этот год очень изменился, мой сынок. Из малыша превращается в такого рассудительного мальчонку. Активный стал, не слуается, капризный, раздражает меня этим. Я думала, никогда руки на него не подниму,а теперь шлепаю по попке, ругаю, и еще как иногда! :( Не гневлю ли я Бога? До сих пор считаю, что он моё чудо. Моя Б для всех врачей была нонсенсом! :( И вот я такая мама. Сижу и плачу. ПМС, что ли ? Или правда всё так грустно?

А что разве при 6 днях задержуи, могут тесты ещё не полосатиться, а на узи маточную беременность видно???

У меня была полоска-призрак, слабая-слабая, и то после 2 часов как я сделала тест. А 2 дня задержки, 3, 4 - вообще ноль! На УЗИ поставили 4-5 недель, помню , что эмбрион или плодное яйцо было 10 мм (не помню, дина или диаметр) А что тут сомневаться, думаете на следующий день после оплодотворения все заполосатилось? Учитывая, что явно у меня был дефин прогестероновый

Да, и еще забыла добавить - сонолог была очень грамотная, я наблюдалась именно у нее, фолликулометрия, УЗИ - всё у нее. Если вы еще не прошли это, то вряд ли можете судить и сомневаться. Сомневаетесь - вопросы задавайте, которые интересуют :) Отвечу

Знаете я такая же. Постоянно хлопаю по попе по рукам а потом сама плачу.Муж в коммандировке, а у меня крыша от всеё этой работы едит-всё делаю сама( ремонт, стройматериалы, работа, отопление....)Ужасно раздражает. У нас малышка усыновлённая,мы её безумно любим,но я всё равно строгая.Не знаю почему.Хочу чтобы она была самая-самая. Боюсь насдественности и т.д и т.п. Когда капризничает-меня это раздражает.И очень мне вообщем плохо.Но я так же знаю что жизни не представляю себе без неё.

может к психологу обратиться?!....очень смахивает на деперессию прям какую-то... с таким отношением планировать новую беременность, ну не знаю, может и не получиться...

Да, я ходила к психологу. Но только водила туда сына, сего проблемами неусидчивости. Сказали, да , есть небольшие проблемки с неусидчивостью, но это легко откорректировать. А мне терпения не хватает: он такой пацан, что шило в попе у него. Азбуку учить не хочет, рисовать не хочет. Только мультики и баловаться :( Я кичу, раздражаюсь. Мне надоедает, ухожу в комнату, начинаю читать что-то свое и тут он начинает лезть ко мне, бесит ужасно это! Психологу детскому яне сказала про свое отношение к сыну, она не спросила, и я подумала,ч то это неважно. А сейчас сижу и думаю: важно, да еще как!

конечно важно...проблеммы-то у вас, а не у ребенка!!! уж простите, но ваше раздражение очень сказывается на его психике со всеми вытекающими последствиями!!!...так что работать вам над собой необходимо, глядишь и сынуля изменится )))

а вы представте как бы вы жили если бы его небыло, или если он вдруг исчезнет из вашей жизни. Все дети капризные, не только ваш.

Что вы такое говорите: исчезнет! (тьфу-тьфу-тьфу 10000000000000000 раз!!!!!!!!!!!!!),я за него жизнь отдам, если нужно и все все дл янего. Но тем не менее, у меня вот такая проблема. Ищу поддержки: есть ли еще такие илия одна такая дура?? Понимаете,я люблю его. Но вот играть мне с ним не интересно, раздражают многие его капризы, до 3, 5 лет этого не было так ярко. Хотя... Говорю же вам, вот ходить его мама учила. У кого есть дети, тот поймет о чем я: это внаклонку, ребенка под мышки и по квартире с ним - оххх!

Ходить детей не учат(что Вы это себе в вину ставите-то?), дети смотрят что вокруг все ходят, а не ползают и когда приходит их время встать и пойти - встают и идут, тут ничьей заслуги нету, как и вины в прочем(водить за ручки пока сам не ходит между прочим не очень полезно и если не водить то пойдет ребенок ровно тогда же когда пошел бы сам с вождением за ручки). Маму изолируйте по максимуму чтобы с ней не конкурировать по мелочам, разграничьте обязанности мамы и бабушки и никому(прежде всего себе) не позволяйте сомневаться что мама именно Вы. Насчет пеленок и развития это смешно: пользуйтесь со вторым ребенком памперсами и никто не попрекнет Вас тем что стирал за Вас пеленки в машине-автомате, если чувствуете что ребенку не хватает развивалок - отдайте в кружок или спортивную секцию(после 3,5 самое время излишнюю бодрось в мирное русло направлять). Помните что Вы прежде всего человек, материнство очень важная ваша роль, но единственная, Вы имеете право иногда почитать книжку или посмотреть кино, от этого ребенку хуже не станет(наоборот поймет что потребности и желания есть не только у него)...Ваш малыш тоже человек, у него есть свои недостатки(хотя шилопопость вряд ли можно к ним отнести), есть свой характер - нет людей идеальных, но Вы ведь любите его, а он любит Вас и это самое главное, а не то кто кого чему учил или чего стирал... Пейте успокоительное когда чувствуете что раздражение берет верх(это у всех иногда случается), отдохните немного - очень чувствуется что Вы устали и все наладится...А второго планируйте конечно, во-первых два ребенка способствуют большему спокойствию, во-вторых вдвоем после некоторого возраста они взаимообучаются и занимают друг-друга, так что мама чувствует себя не такой круглосуточно всем обязанной...

Еще немного хочется добавить так сказать по своему жизненному опыту... Меня в год и месяц отдали в сад(из сада есть фотки где я ползаю, значит если и ходила то не твердо, вряд ли там кто этим занимался), пеленки стирал и гладил папа, мама писала диссер и работала...ничего этого я не помню, только знаю со слов старших и по фотографиям. Скоро 20 лет как моей мамочки нет в живых, она умерла когда мне исполниловь 7мь лет, то что хранит моя память о ней - это тепло, запах ее кожи когда рассадив на бегу коленку получаешь нотацию зарывшись носом в ее грудь, запах ее волос когда она наклоняется ко мне утром чтобы разбудить в сад, ее голос на грани засыпания вечером, обрывки воспоминаний как летом она водила меня на качели(на простые такие, которые сейчас в каждом дворе есть), как пекли с ней как-то песочное печенье и мне доверили вырезать формочками печенюшки, мой 7й день рожденья когда после теплыни (совсем как в этом году) пошел снег и в результате мои гости остались сидеть по домам и день рожденья мы праздновали вдвоем с ней (она уже знала что этот мой день рождения для нее последний, а я - нет)...Я очень люблю свою маму, она была для для меня самой лучшей мамой на свете... А потом у меня была мачеха, от мачехи конечно после русских сказок никто не ожидает любви к чужому ребенку, тем более если есть свои дети, но мачеха меня тоже любила и это воспринималось совсем по-другому чем с мамой, как большой подарок, потому что этого никто не ожидал...Так что дело совсем не в том как вы справляетесь с бытом и кто делает что-то для ребенка, запоминается все равно не это, запоминается только любовь и соответствие ожиданиям...У Вас проблема не в любви к Вашему ребенку,а в завышенных ожиданиях от самой себя, в том что Вам важна оценка бабушки Вашего ребенка, но Вы ведь мама-то не для нее...

Еле слёза сдерживаю читая ваше письмо-моя маиа тоже умерда когда мне было 9. Жила у тёти в очень строгих правилах. А теперь благодарна ей.

Насчет ходить. Ребенок хотел ходить, когда еще не мог! Это было мес 9-10-11. Пошел в 11,5. Мама его под мышки и так водила . Спасибо за пост

+1

И зачем вы только сказали эти слова? Я итак мнительная :(((((

Ну, то, что хочушки - самые лучшие мамы на свете, это миф. Такие же мамы, как и все. Есть хорошие, а есть и не очень. Так же устают, так же хотят спать и так же хочется иногда плюнуть на все, и поехать отдыхать, как и раньше, в бездетный период. Конечно, от деток можно иногда уставать - это нормально. Были ли вы в отпуске? Есть ли у вас помощники? Няни, бабушки? Почему ребенок раздражает? Если из-за неусидчивости - так полюбите его таким, какой он есть. Баловаться и шкодить в этом возрасте - это норма. Он же ребенок :) Может, вы от него требуете слишком много, или он не оправдал ожиданий? Я думаю, вам стоит пообщаться с психологом. Вероятней всего, вы хорошая, любящая мама, просто может накопилось много каких-то личных проблем? Не откладывайте поход к психологу, лучше решите проблему как можно скорей. Все эти наши эмоции, нервы и пр. не самым лучшим образом отражаются на наших детках. Разберитесь пока в себе, в своих отношениях с ребенком, а потом планируйте второго малыша. У меня с Сашкой тоже не все идеально. И раздражаюсь иногда, устаю. Так получилось, что в Сашкины 1,7 г. снова оказалась беременна. И первый триместр сильно меня измотал. На малыша ни сил, ни времени не хватало. Было сложно, но справились. Я просто уменьшила нагрузку - чуть меньше стала работать, поактивнее привлекала помощников. Хотя, вероятно, вы слишком много от себя требуете? Не могу судить, насколько у вас там все плохо. Прежде чем саниматься самобичеванием - пообщайтесь с хорошим психологом. Мне лично психолог очень помог.

Не знаю, какой я буду. Вряд ли буду идеальной мамой. Хотелось бы быть просто мамой, не идеальной) Как мне стать хорошей мамой- пишите. Я думаю, Вы и есть хорошая мама) Просто иногда устаете, как все, срываетесь. Мне кажется это нормально, уделяйте ребенку столько времени, сколько можете, не надо себя казнить. Начет второго-думайте, не планируйте через силу.

Насчет второго и так думаю, а ничего не придумывается ,идет просто время. Мне же не 20 уже :( Еще надо забеременеть успеть. Вот первый месяц прошел впустую :( - понимаю, что глупость сказала, и все равно грустно (когда первого "делали" несколько лет) А так девочку хочется, так хочется :) А вообще мне нагадали , что второго ребенка не будет :(. А когда-то давно, в студенческие годы цыганка глядела по руке и сказала: первый будет мальчик, вторая - девочка. Понимаю, глупости щас пишу, просто высказываю, что на душе. Спасибо всем!

Правильно делаете, что высказываетесь! Хоть может чуть самой понятнее будет, что присходит с вами.. Видите, у вас два гадания есть, противоречивые, Получаете что сами захотите, то и выберите. Мне тоже уже за 30 и еще ниодного, и гаданий никаких у меня нет... Я сейчас такой разгилдяй жуткий, не стираю, не готовлю, не представляю, как буду мамой.. Но ведь хочеться) Вам очень желаю восстановить душевное равновестие, Ну а там как как Бог пошлет!)

В борьбе с бесплодием мы устаем. Я Вас понимаю. У меня такое отношение к первой дочке прошло после рождения второй дочки (у них разница в возрасте 1 год).

Мне уже к 30, а детей пока не получилось. Я не представляю какая из меня получится мамочка, но я думаю, что вряд ли идеальная. С работы приходишь - сил вообще нет, а если представить, что энергия еще нужна для каких-то игр, или домашнего задания... Я думаю, что у 20-летних мамочек энергии больше. Так что рожать, наверно, надо лет в 20. А если тогда не получилось, то уже что есть, то есть. Просто любите его и может быть стоит чаще приглашать в гости его друзей, тогда он будет Вам за это благодарен и ему будет с ними не скучно, а Вы сможете заняться своими делами.

Я родила в 27. В 20 просто не хотела, ребенок и ребенок, планировать стала в 23 и только через 3 года получилось (в 26 заБ ,в 27 родила) Думаю, это не возраст, а что-то другое. Сейчас вот второго задумали, и мне страшно. Вообще буду комок нервов :( Я просто это к чему всё: как хотелось, как мечталось и теперь вот от родной мамы полчаю критику, что дескать мачехи и то лучше. Да и муж недоволен мной как матерью своего ребенка :(

а зачем тогда второго планировать?!....это же не кукла очередная - поиграться и маме оставить на обучение всему в жизни....

Возможно,я несколько утрирую происходящее в моей жизни по факту материнства. Я перфекционистка, а тут... :( Второго зачем? Ну как зачем? Дочку хочется, и сыну родную душу. Я же вижу,к ак общаются дети-одиночки и из тех семей, где их двое, например. Я бы не сказала, что он кукла для меня. Меня раздражает его неусидчивость, невнимательность, шилопопость. Хочу с ним порисовать - он фьють и балуется. Книжки читать уже не любит, то естьв моем исполнении, конечно. Мы еще азбуку знает на урвоне нескольких букв-то. На ГВ я его держала долго, больше года кормила. Причем для меня это было сопряжено с тремя угрозами гнойных маститов. С температурой под 40, постоянным сцеживанием (он плохо сосал, ленился) Я все это делала. Может, просто наговариваю на себя, что плохая? Ноя чувствую внутреннее недовольство собой как матерью. Или это связано со страхом планирвоания второго ребенка. Да, мы уже приступили к этому. Первый месяц "холостую", думаю, это не будет так легко, если вообще суждено мне второго родить.

Я ребенок-одиночка, но с общением у меня все в порядке, с отношением к родителям тоже. Я не требую всего себе (хотя родители обеспечены), а наоборот стараюсь делать подарки им - это я к тому, что многие считают, что дети-одиночки вырастают эгоистами. так что, если второй ребенок отнимет у вашего сына остатки вашего внимания, то будет просто беда, тем более не факт, что снова будет мальчик. (с транслита)

Вы знаете, я Вас прекрасно понимаю. У меня очень неспокойный и хулиганистый малыш. У меня тоже порой не хватает терпения. И я повышаю голос. Сама понимаю, что делаю неправильно, но иногда сдают нервы. И при этом ооочень хочу второго. Мне порой кажется, что хотение - болезнь. Если сесть и написать на бумажке все за и против, получается, что со вторым надо подождать еще лет 5, а это идея-ХОЧУ и все прям съедает меня. Прекрасно понимаю, что и этому единственному ребенку не даю столько заботы и внимания, сколько могла бы. Короче, мне кажется, что Вам сейчас надо съездить куда-нибудь отдохнуть. Или просто попить какой-нить новопасит. Это раздаржительность пройдет. Будет проще отказываться от того, что Вам интересно.

Просто ваш ребенок отличается от ребенка вашей мечты, попробуйте принять его такого какой есть. И еще вам надо отвлечься, отправьте его с бабушкой отдыхать в санаторий (например) и сами отдохнете и соскучитесь по нему. А в садик он у вас не ходит?

Ходит в садик он. Нет,я бы не сказала,что о сильно отличается от ребенка мечты. Тьфу-тьфу, но я никогда не думала, что у меня он будет такой красивый (хотя для любой матери ЕЕ ребенок - красивый, но классические нормы все же есть), он смышленый, НО - хулиган страшный и непоседа. Вот эти качества, я не знаю как с ними справляться. Вроде люблю его, но иногда бесит так жуасно, что ...аж страшно :(((((((((

вы удивитесь - но я просто обожаю своего Саньку за то, что он еще и хулиган и непоседа. А его упрямство - это что-то. Настоящий маленький мужичок :D

Автор, я на вас похожа. Тоже много лет хочушества, очень тяжелая беременность, шилопопая дочка, все один к одному. Чувствую себя ребенком который хотел игрушку, а потом понял что эта игрушка ему не очень и нужна. Но я знаю откуда растут ноги у МОЕЙ проблемы и как с этим бороться. Причем о втором тоже мечтаю, потому что знаю что второй на 99% не получится, от этого хочется еще больше. У меня диагноз инфантилизм + недолюбленность в детстве. Очень боюсь что моя доча в моем возрасте столкнется с такими же проблемами. Поэтому любить, любить и еще раз любить!

Я заранее готовила себя к тому, что моему ребенку нужна не идеальная, а спокойная и любящая мама. У Вас самый банальный комплекс супер-мамы...Говорите себе каждый день мантру:"Я спокойная, счастливая, идеальной быть не нужно...Просто люблю тебя, малыш..." Расслабьтесь, лучше, чем Вы, для Вашего ребенка нет.

Я жду беремнности 4,5 года и уверена, что буду самой лучшей самой. Я знаю - я буду такой точно. Мне хочется верить, что я стану мамой собственного ребеночку, но с каждым циклом эта уверенность потихоньку исчезает .В этом году мне исполняется 24 года. Не знаю, когда Бог пошлет мне малыша - ноя уверена на никогда не пожалею , что он у меня есть и никогда не буду жаловаться что мне не хочется с ним играть, ити на прогулку и т.д.Ведь материнство - это самое прекрасное на свете чувство.

Ну и к чему это вы говорите именно в этом топе. Самоутверждаетесь?

К тому, что хотеть ребеночка мечтать о нем несколько лет, а теперь не находить на него время?-как такое возможно. Я просто ставлю себя на ваше место и понимаю, что я бы наоборот как можно чаще старалась проводить с ним времени, ведь он мое выстраданное счастье, моя кровиночка. Я не обидеть вас хочу, а просто понять ( но возможно смогу понять (или не понять) только тогда когда сама стану мамой ).

Девочки, но ведь разные вещи уделять ребенку внимание, время и уделять все свое время ребенку. Вот у Вас есть мужчина от которого вы хотите ребенка, не вдаваясь в проштампованность паспорта назовем его мужем, Вы все 24 часа посвящаете свое время только любимому мужу? У Вас не бывает так что муж настраивает любимый комп, а Вы смотрите кино или читаете книгу? Или любимый муж ушел в гараж, а Вы пошли в парикмахерскую? Как так получается что мужу можно не уделять все свое время и он при этом остается любимым(хотя иногда раздражает, иногда бывает где-то отдельно от Вас, иногда его мама стирает его носки или, о ужас, он стирает сам), а для ребенка Вы такое считаете немыслимым? Разве если азбуке ребенка научит специально обученная тетенька в подготовительной группе она автоматически станет для ребенка более важной чем мать? Разве бабушка станет мамой ребенку от того что стирает за ним пеленки? Разве является показателем материнской любви то что мама не уделяет себе время совсем, а только занимается с ребенком? Важно ведь только хватает ли ребенку автора ее любви, внимания, понимания и судя по тому что автор не пишет о том что ребенок ревет у дверей сада требуя не уходить, не разрывает мамину книгу в клочья дабы привлечь внимание к себе, не называет мамой бабушку все у автора в отношениях с ребенком впорядке(ну может быть есть некоторое раздражение от усталости, но с ним не так и трудно справиться). Не впорядке только отношения с бабушкой и комплексы на почве доказывания своей маме, что автор хорошая и достойная любви и понимания...Собственно хочушество и ребенок тут по большому счету ни при чем....

Я жду 2,5 года, и я понять не могу как , можно столько времени ждать это чудо, и когда оно у Вас получилось наконец - то так к "этому отнаситься"?!Ведь детки это как губки, то что вы в него вложите сейчас, то вы получите это потом.Если не слушается воспитывайте..... это же не в нем проблема.

Это вы сейчас так говорите. Хочу я посмотреть что вы будете говорить, когда вашему будет 3,5 года.

Вся проблема в Вас, а не в ребенке. Детей таких очень и очень много, которые хотят только баловаться и резвиться. Вам надо что-нибудь успокоительное попить, т.к. вас раздражает именно его суетливость. Придя домой забудьте про работу, про всяческие проблемы и примите его сторону, он этого ждет. Он не может выразить словами то, как вы к нему относитесь, но он это чувствует. А когда вы измените свое отношение к нему, ваш ребенок обязательно поменяется... А потом наступят самые настоящие чувства матери и ребенка. ) Не судите меня, это мое личное мнение. Ой...это адресовано автору

Спасибо Вам. Вы очень верно выразили. Да, очень раздражает после работы беготня, непоседливость, непослушание :( Борюсь как могу, а все равно срываюсь. успокоительное - пробовала новопассит - ноль эффект, лучше идет настойка валерианы, пустырник. И то. Сейчас завариваю всякие тпвки усокаивающие, как чай. Мята в чай так вообще стала святым делом. Еще раз спасибо за внимание.

Если это не помогает, значит нужно искать проблему в другом. Скорее всего что-то неладное у вас либо в семье либо на работе, а может быть у вас какая-то тревога. Из-за такого очень часто бывают депрессии и новопассит вам здесь не поможет. Нужно лечить КОРНИ ПРОБЛЕМ! Покопайтесь у себя в душе и найдите ту самую проблему, она точно существует. Желаю удачи )

Знаете, в семье вроде (тт) хорошо, иначе ни муж, ни я о втором бы не думали. Работа тоже у меня хорошая, приносит мне удовольствие, я довольна. Правда, работа и отнимает много времени и сил. У меня есть потаенный страх. Который здесь не озвучила. Я очень боюсь за ребенка. До патологии. СМне все время мерещатся плохие истории, выдумываю себе, ох! Свекровь недавно потеряла младшего сына в возрасте 23 лет :( И тут-то мне стало еще больше мыслей лезть. Думаю, второй ребенок для меня как страховка рассматривается. Вот дура я, дура! Но я мнительная очень, тревожная. Да его еще сделать второго надо, чего я говорю. Успею ли? Неизвестно, что там у меня да как. Вроде УЗИ сделала - норма. Месяц не предохранялась - М. пришли. На днях собираюсь к врачу.

Что вы себя глупостями накручиваете? Никто не застрахован от смерти ребенка, и сколько бы у человека их не было, один или пятеро - терять нереально тяжело. Как говорит моя бабушка - какой палец не порежь - одинаково болит. Зачем программируете себя на такой жуткий случай? Второй ребенок вовсе не страховка. Прекратите глупить.

Да, вы правы. Мне это свекровь говорит: почему такая дура в этом плане? Буду бороться с этим. Иного-то нет, и программа действительно плохая. Даже в том плане, что меня изнутри подтачивает :( Ой, паспорт ваш посмотрела. Какая доча у вас красивая :)))))) Здоровья и счастья ей! Сама о дочке вот мечатаю :))), но сынку люблю все равно, боюсь еще, что первенцев мы любим больше или...?

если вы ТАК любите сына, как описываете тут, то не представляю, КАК вы будете любить дочу... не дай Бог...!!!!!!!!! лечитесь! лечитесь от нелюбви к своему же ребенку! лечитесь! лечитесь всеми возможными способами, пока не поздно!!! а еще не поздно, но скоро может быть уже, вполне......

От нелюбви? Ну вы загнули! Вы весь топик читали? Я его обожаю и люблю, я за него отдам жизнь...а вы от нелюбви меня лечиться посылаете

Пупс, если ты этим сама обеспокоена - уже хорошо! Я думаю, что все наладится! Может это психологическая причина, может усталость, может нервы... Все наладится! Обязательно! Главное этого хотеть. Проанализируй сама себя - может и причины найдутся

Я тоже была уверена, что стану самой лучше мамой на свете. Я и стала лучше мамой для своего, именно своего сына. Как, вероятно, и автор. Мы все и есть лучшие мамы. Может, она на себя наговаривает :) Так вот, к чему это я - когда родился ребенок, первый шок у меня был от того, что за те первые 5 суток, когда мне не удалось сомкнуть глаз ни на минуту, мне оказалось невероятно сложно. Я думала, что все выдержу, что мне все непочем. А тут такое... Казалось, что к малышу, которого я так обожала до рождения, я стала испытывать какие-то двойственные чувства. Я не понимала, люблю я его или нет. На шестой день я поняла, что так больше продолжаться не может, даже супер-маме надо отдыхать :D и все у меня наладилось. Мы все живые люди, и даже сама любящая мама иногда может поддаться эмоциям или усталости

Не говорите о том, чего не можете пока понять. Это только кажется, что НИКОГДА не устанете, ВСЕГДА будете играть...Все - миф... Хочушки такие же люди, как и все...И все у нас так же...

Автор, у вас вполне нормальное состояние. Среди моих знакомых есть такие случаи, когда пара долго шла к ребенку, а в итоге - он конечно любим, но сильной радости у мамочки не ощущается. Как хочушка с 6-летним стажем, могу сказать вам одно - порой ловлю себя вот на чем - а чего я хочу больше - ребенка или доказать что я полноценный человек/женщина и родить таки наконец-то. Для меня сейчас ребенок - это мечта и цель. Но идет время и я все больше понимаю, что возможно буду испытывать моменты раздражения связанные с постоянной заботой, вниманием и прочими радостами материнства. Сейчас я отвечаю только за себя, предоставлена сама себе. Может быть еще через лет 5 мытарств я вообще не захочу рожать. Автор, в маме не главное ее постоянное внимание, в маме главное то что она есть.

ППКС!!!!! Очень правильные мысли!

Почти ППКС. Разве что я никогда не хотела ничего доказывать. Еще 5 лет назад я безумно хотела ребенка. Но, несмотря на это безумное желание и 5-летний стаж "хочушества", каждый раз когда случаются задержки, я ... пугаюсь. Становится так страшно, "а вдруг это - ОНО?" - беременность, роды, пеленки-ползунки, бессонные ночи, и пр. радости" материнства... Теперь все чаще думаю: а надо ли оно мне вообще?

Эх, и меня такие мысли посещают. :( 4 года назад котенка домой принесла (еще с родителями тогда жила), так через пару дней и бессонных ночей (уж спрашивается откуда с котенком бессонные ночи) меня охватило такое отчаяние и желание вернуть этого котенка обратно... Потом то уже освоилась, да и кот потом с родителями жить остался (аллергия у мужа), но урок я получила хороший. А тут ребенок, твой ребенок, его никому не отдашь, не оставишь, и бессонных ночей будет больше, и беспокойства, и проблем. Иногда прямо паника начинается. Но тем не менее планируем, уже 2 года как целенаправленно, как таран какой-то движемся к цели.

Вы есть у своего ребеночка и это главное! Ну и что, что сейчас вы тонете в собственном раздражении, это все временное и обязательно пройдет. Я думаю, Вам обязательно надо сейчас отдохнуть. Еще и весна на нашем эмоциональном состоянии сказывается не самым лучшим образом, поэтому и возникают дурацкие размышления, которые превращаются в самоедство. И, знаете,извините, конечно, поменьше слушайте свою маму - Вы уже сама большая девочка и в состоянии давать адекватную оценку своим материнским чувствам - Вы любите своего ребенка, значит Вы самая замечательная мама!!!!!!

Автор, вы его любите?

Автор любит своего ребенка очень сильно!!!!!!!!

офф: берез, как дела?

Ну конечно, я очень сильно его люблю. Говорю, я не могу ему отказать нив какой покупке. Хочу радовать его, обожаю блеск его глаз. Его запах, его всего! И с грустью отмечаю - мой сын эгоист и еще какой :( Я много работаю сейчас, муж тоже. Прихожу домой, мне надо либо просмотреть литературу по специальности, либо в инете покопаться по инфе мне нужной (вот сейчас еще и на форум залезла), а он меня дергает: "Мама, опять за компьютером?" Иногда и среди ночи встанет, воды попить, увидит меня за компом и сквозь сон истерично: "Мама, ты опять здесь, он тебе нужен больше всех! Какая же ты мама!" А ведь ему только что 4 года исполнилось!

Послушайте меня! Я с вами. Тоже самое. 5 лет ожиданий,слез, боли, ужаса от неведения. Б и роды прошли нормально, ребенку 3 года. Я иногда ору на него , раздражаюсь, когда мешает мне на кухне,когда ноет без повода, когда истерики в магазине, когда на пол падает и орет "купи! дай! надо! хочу!", кошмар! Я тоже стараюсь отстраниться, переложить обязанности на кого-либо еще... Как ему плохо, я прижимаю к сердцу, вспоминаю как мне плохо без него было, как я Бога молила. А когда сын спит, так скучаю по нему сильно., а когда не спит, жду, когда ж день закончится, чтоб собой заняться и чтоб в тишине побыть. Парадокс. НО когда я смотрю-читаю информацию о болезнях, о потерях, об исчезновении, об убийстве, о растлении деток - меня переворачивает - я с ума схожу, я так боюсь этого! До рвоты боюсь сына потерять, до дрожи боюсь, что педофил с ним что-то сделает... И знаете, я стала ходить в форум "поможем вместе" на еве. Сначала почитать-поглазеть, теперь вот помогаю чем могу, я понимаю, что тем деткам плохо и проецирую на своего. Да, занимаюсь самобичеванием, чтоб саму себя научить и проучить - так нельзя к ребенку относиться, таким отношение матери быть не должно. И помогает! ПОМОГАЕТ!!! Но я это отношение не рассматриваю как патологию, но на второго не решусь, тем более что ЭКО нужно. Так что думаю, хочушество ни при чем, тут суть в материнстве как таковом. Есть такие по характеру женщины есть друие, то есть хочушество не прибавляет ни капли доброго отношения, только усиливает умиление и прилюдное хвастовство. ИМХО. К психологу и не думала идти - всё это нормально, я ж не алкаш или наркоманка, я считаю, что имею право на эсмоции. Мы живем хорошо. А сын подрастет, больше будет чувств и меньше раздражения. Я еще не вышла с дектера, думаю, это сказывается очень. Так что если это и не норма, то факт, что нас много - это точно. мне 34 года.

Мне 31 с половиной. Время уходит на второго. Думаю,е го и не будет :( Да куда мне, если вот так с первым. Может,я не оправдала надежд свыше? :( Спасибо за ваш пост, очень содержательный :) И еще. знаете, после моей беременности я уже не верю в медицину. столько мне всего говорили, на лапару отправляли, а я без нее забеременела, сама. А потом сколько говорили по ребенку (анализ на АФП и ХГЧ, уровень втрое выше был), но ребенок (ттт), хотя предлагали кордоцентез. И вот вопреки всему он родился! Какая дура! Да, самобичевание присутствует,я вообще очень критична. По знаку зодиака Рак, кто сам такой - поймет.

и мне сказали по узи и по анализам крови в 16-17нед., что подозрение на синдром дауна. сказали ехать на сдачу крови , на этот же самый кардоцентез или как его там... до Б еще сказали почти все врачи,что шансов нет и заБ не получится, только ЭКО, а Б наступила самостоятельно...по одной трубе, без стимуляций. просто стала молиться и верить, и Бог меня услышал! стечение обстоятельств такие счастливые, но я всё ж думаю, что помощь Божья. а я эту помощь и эту поддержку вот так сейчас - разкидываю и размениваю на ссоры с ребенком, на раздражение, на непонимание с моей стороны, на отстранение...а муж наоборот, все больше и больше сближается с ним, и мне страшно, что как только он станет соображать больше, скажет - "не нужна мне такая мама ! я тебя не люблю". страшно! и этот страх заставляет меня меняться в лучшую сторону! у меня уже есть положительные сдвиги, чего и вам желаю! почитайте Гиппенрейтер, мне помогла отчасти и эта книга. я козерог. упертая, но трезвомыслящая, вот мой холодный разум меня и пугает порой. удачи вам! всё у вас и у меня получится, ведь мы любим своих деток больше всего на свете! с уважением, Света, мама очаровательного мальчика 3-х лет.

Вы просто устали!!!! Вы же не робот!!! У меня бывает такое и гулять с сыном не хочу и домой после работы идти. Потом проходит хочется прибежать домой обнять его, поиграть или что нибудь эдакое подарить.

Хотела бы я также устать, вот правда!

А вот я наоборот боюсь, что не стану хорошей мамой! Хотение уже перевалило за 4 гда, а чуда всё нет. И вот я всё время думаю, а чего именно я хочу - доказать, что я нормальная женщина и забеременеть или я хочу ребенка?! Вот вопрос! А ведь дети меня всегда раздражали, а сейчас уже вообще на них смотреть н могу, особенно бесят младенцы! На собственную маму обида с детства за недостаток внимания и любви. Все время боюсь, что перенесу эту модель поведения на своего ребенка. Может и правильно, что не даёт мне Бог детишек - может нет во мне материнства!? А вы вотребенка хотели. ждали, мамой себя идеальной представляли - всё так и вышло! Вы стали мамой, а переживания , эмоции - куда без них! Это же жизнь, а не пряничная избушка

Это будет твоя кровиночка, маленькая и беззащитная, идеальных мам не бывает, все мы делаем ошибки за которые потом конечно поплатимся, но из-за страха что у меня ничего не получится или я буду плохой мамой не стоим отказываться от такого счастья!!!!! Для вашего малыша Вы будете самой лучшей и любимой!!!!!

Я только на это и надеюсь. Что с появлением ребенка всё изменится и мое мировосприятие тоже. Просто есть женщины, которые как будто рождаются с материнским инстинктом, а есть такие, у которых он не появляется никогда! А появления моей кровиночки я очень-очень жду, как впрочем и все на этом форуме)))

У меня с первым так было. Тоже шилопоп,а мне казалось,что все дети вокруг такие послушные,а мой один такой забияка. Вот дура-то была!!! Все изменилось с рождением второго и третьего,теперь понимаю,как я была неправа,ожидая чего-то от ребенка,а не просто любя его! Их надо просто любить,такими вот хулиганчиками, "живыми" и веселыми! У моих друзей ребенок аутист,вот там он тихий,да. Но надо ли оно вам такое тихое чудо??

Да нормальная Вы мама, что Вы придумываете! Единичны случаи, когда мама действительно занимается ребенком. В основном это интересно бабушкам. И все шлепают, и любому взрослому трудно просидеть больше 15 минут с ребенком, играя в его игрушки, т.к. для взрослого это пустое времяпрепровождение. И очень мал % мам, которые действительно посвящают себя детям, учат буквы, играют, рисуют (лично я знаю всего одну). И то, что Ваш ребенок долгожданный еще не значит, что теперь нужно все забросить, всю себя посвятить времяпрепровождению с ним. И пусть он на ушах стоит - не повышать голос. Вы нормальная мама, просто Вы сейчас на распутье - рожать не рожать второго. по-моему вы второго не очень хотите и подсознательно ищите проблемы в отношениях с первым. (с транслита)

Девочки, как же всё-таки хорошо, что вы есть! Спасибо многим-многим за искренние, добрые слова. Благодаря вам немного я приободрилась, чтов се же я мама, а не монстр какой-то. А то мама слушаю, слушаю, все вокруг образцовые: и подружки, и она, и тетя. Одна я такая. Спасибо!

Я такая же. Ждала три года, до трех с половиной лет сидела с сыном в декрете. Сейчас сыну пять, мне 33. Очень хочется дочку, понимаю, что время уходит, но никак не решусь. Работаю с утра до ночи, руководящая должность, любимая работа. Сын в саду,после сада либо со мной на работе сидит, либо у подруги. Потом муж забирает и едут домой. Занимается с сыном муж. Я прихожу с работы без сил. В выходные совсем не хочется никуда выходить. Но один день стараюсь провести с сыном. Второй выходной разгребаю то, что не успела на работе. Муж ругает, что я плохая мать, что работа для меня важнее, чем ребенок. С ужасом думаю о том, что я буду делать, когда сын пойдет в школу. Когда пристает или капризничает, хочется только одного - что бы оставил в покое. Когда ждала ребенка, думала, что вот рожу, и ничего больше в жизни не надо. А сейчас работать хочу, а не сыном заниматься. Грустно.

Ооооо. Етот пост я пропустила совсем. Если она НАСТОЛьКО пытается Вас подальше задвинуть (и она все его подружки и сестра молодцы, а на Вас такои прессинг), то надо срочно ставить ее на место. Вы наверное мягкии по характеру человек, раз она так умудряется Вас ниже плинтуса поставить, а Вы еи ничего сказать не можете. Надо срочно показывать когти, не бояться, иначе всю жизнь она Вам испортит. И сына со временем настроит, что Вы не самая лучшая мать, а к неи будет на пироги ходить по воскресеньям. Срочно искать жилье от нее подальше и дистанция, пока не перестанет Вас так унижать. (с транслита)

я наверняка буду не самой лучшей мамой. ну и что... я все равно хочу ею быть. и буду. у меня мало терпения, нет таланта учителя, я предпочитаю быть в одиночестве и всегда мало разговариваю, не люблю готовить и тд (можно еще на полстраницы перечислять)) но я думаю, что таким, как я, воспитывать детей даже трудней, чем прирожденным мамам. а раз трудней значит, необходимей)) для развития личности скажем так... почти год назад я завела котика, теперь мне естькуда выплеснуть "лишнюю" любовь, но и недостатки себя как будущей матери я вижу намного лучше. есть куда стремиться :)) автору - все равно для вашего ребенка - вы самая лучшая мама, так что перестаньте думать о том какая вы плохая и начните о том, какая вы хорошая))) ваше настроение очень важно для него. а недостатки вас как матери вы еще успеете с ним обсудить - когда он станет подростком)))

Автор, я могу Вам сказать почему ето так у Вас. Вы живете со своеи мамои или рядом совсем? Из ЕТОГО все ети проблемы идут. У Вас не смогли сложиться близкие отношения с ребенком, понимание его, терпимость к его шалостям, потому что между Вами и им стоит и стояла видиомо с самого начала Ваша мама. Одна ее фраза "даже мачехи лучше, чем ты" уже об етом говорит напрямую. Етим (и своеи бесконечнои помошью, как-то стиркои его вещеи - она заботится о нем, а не Вы, а начинается ето с такои вездесующеи помощи) она косвенно пытается внушить Вам чувство вины, чувство Вашеи неполноценности как Мать. Поначалу ето было просто как там подстирать, там прогладить побыстрачку. Конечно, какои же человек откажется от етого, если можно выкроить минутку для себя. Но со временем она все больше берет ВАШИ функции на себя, таким образом вытесняя Вас из своеи роли мамы етого ребенка. Все ето происходит ненавязчиво, по-тихоньку, незаметно. Вы и слова сказать не можете еи, как же, она же Ваша мама. А еи нравится почувствовать себя опять на месте мамы маленького ребенка. Вернуть молодость так сказать. Я не думаю, что Ваша мама плохои человек, нет. Но ето почти ВСЕГДА происходит, когда мама/свекровь живет рядом или еще хуже в одном доме. Моя мама живет очень далеко от нас, в другои стране. И она очень хорошая, и я ее люблю. Но как только она появляется надолго в моем доме, начинаются ети постирушки, раздражение на меня незаметненько так выливается в мелкои критике меня как мамы или хозяики дома. Когда ребенок только родился, ето особенно было ощутимо, что она хотела тоже опять почувствовать себя мамои младенца (ребенок у нее был только один - я). Я жутко ревновала, что она ведет себя с МОИМ ребенком так, как будто ето ОНА его родила, меня еи хотелось немного задвинуть на заднии план как бы. Тк в свое время она жила со своеи мамои, когда я родилась, а бабушка у нас очень доминантныи человек, я почти уверена, что еи просто в свое время не дали побыть мамои. Тем более что грудью она кормить не смогла. А ето дает возможность и другим членам семьи покормить ребенка без участия мамы. То есть, без нее можно обоитись и она уже не играет главную роль. Мы очень много и сильно ругались. Пока я жестко, но раз и навсегда дала еи понять, что мама етого ребенка я. И все постирушки буду делат ь я сама. Еще до рождения сына, она постоянно мне заявляла (в виде помощи, конечно), ты роди, а там мы его заберем (в другую страну), а ты сможешь учиться и работаь дальше. Она еще и после родов мне долго и многократно мне ето предлагала, свекровь кстати тоже. И просто ну никак не могла понять, что я не просто ребенка к неи не отправлю, но деиствительно его не отправлю и точка. Но я замечаю, что когда она у нас, то мне деиствительно хочется немного отдохнуть от ребенка, она его забирает, чтобы я отдохнула, и со временем ето выливается в то, что и у Вас. Да что ето он у тебя раздетыи бегает, да что ето до сих пор в памперсе, да что ты за дебилка, да куда тебе второго рожать и все в таком русле. Пока я не начинаю комплексовать вот так же как Вы. Вы видимо етого в свое время не проявили жесткость с неи. Сеичас еще можно, конечно что-то изменить, но Ваши отношения с ребенком уже сложились. Но хотя бы со вторым ребенком отодвиньте маму, и почувствуите СЕБЯ мамои с самого начала. Вы увидите, все будет совсем по-другому. У меня даже, например, когда муж уезжает, и мы с ребенком (ему 2,5) остаемся одни, во мне такая нежность к нему просыпается, и он тоже сразу ето понимает и тоже от меня не отходит, залазит на колени и хочет ласки. (с транслита)

да, есть такой момент. Парадокс. Чем больше помогают с детьми- тем меньше желание ими заниматься.

Присоединяюсь. Мой первый ребенок (сын) со мной не живет. А все началось с "безобидной пеленочной" помощи свекрови. Постепенно она внушила мне мысль, что я никудышная мать. Сначала она часто приходила к нам в гости, потом меня стало раздражать ее желание везде сунуть свой нос, она стала просить мужа, чтобы он с сыном к ней в гости ездил. Потом стала забирать сына на день, потом на выходные. Она его сильно баловала. Поняла я все это поздно, когда она отстранила меня от него. Целиком и полностью. У меня не было ни денег, ни возможностей, ни желания потакать ему в каждой прихоти. Пыталась мужу донести эту мысль, он только разозлился: "Ты меня против матери настраиваешь!". Короче, мы развелись. Сын жил со мной, каждые две недели они забирали его на выходные. Когда ему исполнилось 11 лет, он решил остаться у них насовсем: "Мам, папа живет с бабушкой, а у тебя Андрей есть (муж) и девчонки (дочки). Я решил с папой жить. Даже в суде мое мнение будет решающим". Откуда он узнал, что детей с 10 лет спрашивают с кем из родителей он хочет остаться??? Из прошлого опыта я сделала выводы. Девочки не остаются в гостях у бабушек. Баловать их я запрещаю. Хватает и того, что мы с мужем их очень сильно любим и уделяем массу внимания.

Господи, как грустно. ((( Неужели до такого может доити? А свекровь с..ка. И сына себе вернула, да еще с ребенком. Жуть. Я наверное очень ревнивая. Сына люблю до невозможности и ревную к обоим бабушкам. Ни в какие гости без меня он никуда не ездит. Только все вместе. Да и живут обе далеко от нас. К счастью. Бабушкам конечно очень туго пришлось попервои, не могли с етои мыслью свыкнуться. Но сеичас все отстали. Безумно радуются, когда мы к ним приезжаем, но одного я не отпущу. От них он невменяемыи возвращается. (с транслита)

Наши девочки тоже становятся неуправляемыми, так что стараемся не злоупотреблять даже моей мамой.

Все собиралась написать автору, а тут слово в слово - согласна с Кимберли. Мама разрушает и жизнь автора, и ее отношения с ребенком, вообще доведет дочь до неизвестно каких мыслей. Второго не родит из-за этого! Кошмар. Автор, разбирайтесь с мамой.

Даже не разбираитесь, а постараитесь жить отдельно и видиться по выходным например только. И дать понять, что ВЫ его мать, а не она. Вы ВСЕ делаете правильно, пускаи советы дает бабкам у подьезда. (с транслита)

Ага, еще потом мама ваша любые промахи ребенка, вот, скажем, в школе, будет списывать на то, что вы ребенком не занимались достаточно. До конца жизни будете чуствовать себя депрессивой никчемной женщиной, а все благодаря только лишь внушению матери :(

Перестаньте себя жалеть и бичевать. Ребенка своего пожалейте лучше. У него и так проблемы, которые ваше поведение только усугубляет. Это совершенно не зависит от вашего стажа хочушества, просто есть хорошие мамы, а есть те, которые просто "балуют" и задаривают, лишь бы отвязаться.

Так я над всеми этими вопросами задумалась, когда заговорили о втором. Первый месяц впцустую прошел (до этого контрацепция была), вот теперь думаю, отпустить как есть или... Думаю, учитывая ситуацию с первым, мне забеременеть очень нелегко будет, и возраст за 30 мне

ДЛЯ ЧЕГО РОЖАТЬ ДЕТЕЙ. ДЛЯ ТОГО ЧТОБЫ УНЯТЬ СВОИ СТРАХИ ПОТЕРИ РЕБЕНКА. НО ЕСЛИ ВЫ ТАКАЯ ЧУВСТВИТЕЛЬНАЯ ТО МОЖНО НАФАНТАЗИРОВАТЬ И С ДВУМЯ ДЕТЬМИ. ТАКОЕ ТОЖЕ СЛУЧАЕТСЯ ЕСЛИ СМОТРЕТЬ ПРЕССУ. У ВАС ПОЛНОСТЬЮ НЕ СБАЛАНСИРОВАНА ПСИХИКА, ЧТО ВЫ НЕ МОЖЕТЕ СЕБЯ КОНТРОЛИРОВАТЬ . И РЕБЕНОК ВАС РАЗДРАЖАЕТ. ВАМ НУЖНО ОТТОХНУТЬ , В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ ЗАЙМИТЕСЬ СОБОЙ , СБАЛАНСИРУЙТЕ СЕБЯ. ВОЗМОЖНО ВЫ НЕ СОЗРЕЛИ НА ВОСПИТАНИЕ РЕБЕНКА. ДЛЯ ЧЕГО ВТОРОЙ . МИЛЛИОНЫ СЕМЕЙ ИМЕЮТ ОДНОГО И СЧАСТЛИВЫ. ВАМ БОГ ДАЛ ОДНОГО И РАДУЙТЕСЬ ЭТОМУ СПОКОЙНО. У МЕНЯ ЕСТЬ ПОДРУГА КОТОРАЯ МЕЧТАЛА О ДЕТЯХ -РОДИЛА ТРОИХ ТЕПЕРЬ МЕЧТАЕТ КАК ОТ НИХ ИЗБАВИТЬСЯ. ЕЕ РАЗДРАЖАЕТ ВСЕ. А ЧТО КАСАЕТСЯ МЫТЬЯ ПОП И ОБУЧЕНИЯ ХОЖДЕНИЯ РЕБЕНКА -ВСЕ ЭТО ЕРУНДА КТО ЭТО ДЕЛАЕТ. Я САМА ВОЮЮ СО СВОЕЙ МАМОЙ , КОТОРАЯ ГОТОВА ВСЕ ДЕЛАТЬ ДЛЯ ВНУКА, НО ОНА НИ КОГДА НЕ СКАЖЕТ ЧТО Я ПЛОХАЯ МАТЬ. ОНА МОЯ ПОМОЩЬ И ПОЛУЧАЕТ ОТ ЭТОГО СВОЕ УДОВОЛЬСТВИЕ, А ЕСЛИ ЕЕ НЕТ РЯДОМ Я ДЕЛАЮ ВСЕ ЧТО НЕОБХОДИМО БЕЗ РАССУЖДЕНИЙ. И НЕ ПОЗВОЛЯЙТЕ ГОВОРИТЬ ПРО ВАС ПЛОХИЕ СЛОВА! ДРУГОЙ ВОПРОС ПО ПОВОДУ ДЕВОЧЕК, -ЭТО ДЕЛО ПРИВЫЧКИ. КОГДА МНЕ СКАЗАЛИ ЧТО У МЕНЯ БУДЕТ МАЛЬЧИК Я НИ КАК НЕ МОГЛА В ЭТО ПОВЕРИТЬ. НО КОГДА Я В ПЕРВЫЕ ЕГО УВИДЕЛА, ОБЩАЯСЬ С НИМ Я НЕ ЖЕЛАЮ НИ КАКИХ ДЕВОЧЕК.ОН МОЙ РЕБЕНОК ОН ЛУЧШЕ ВСЕХ,МНЕ ЗАМУЖ ЗА НЕГО НЕ ВЫХОДИТЬ. ЭТО МОЕ ОБЩЕНИЕ.И ЕСЛИ ОН ХУЛИГАНИТ Я РАДУЮСЬ-ЭНЕРГИЧНЫЙ, ИДЕАЛЬНЫЙ МАЛЬЧИК. ИНОГДА РАЗДРАЖАЕТ ,Я БЫСТРО ЗАБЫВАЮ. А СМОТРЯ НА ДРУГИХ ДЕТЕЙ ЕСЛИ ОНИ ТИХИЕ - У МЕНЯ СРАЗУ ВОПРОС , А НЕ БОЛЕН ЛИ ОН.

У вас это нервное. надо полечить нервы. Признаки загнанной вглубь депрессии. Видимо от перенапряжения во время и до Б. Надо отдохнуть, если хотите второго. Полечить нервы, а может и эндокринную систему, тк депрессии часто бывают гормонального типа!

У кого такие "психологические" проблемы в общении со своими детками, настоятельно советую зайти в тему Память и почитать топики с историями про деток, например Ванечка, про Святослава... Знаете, как отношение к своему малышу изменится? По себе говорю. Надо ценить, то что у нас есть. Я, впрочем, тоже ждала своего сыночка 8 лет. Вот серьёзно, зайдите и почитайте!

а где почитать-то?

Здесь, на форуме, в разделе Память, я же написала.

Да читаю я, реву потом полночи и...все равно вот так. Только, пожалуйста, не говорите в этом контексте про моего ребенка, я вас умоляю!

Да Вы что?! Даже не думайте! Я совсем ничего плохого про Вас, и тем более про Вашего малыша не говорю и даже не думаю. Просто лично я, когда читаю эти топики, так глубоко и серьезно их пропускаю через себя, всю ночь в подушку рыдаю, а утром на своего мальчика наглядеться не могу. Поэтому думала, что и вам поможет чужая боль справиться с проблемами и отношением к своему ребёнку.

Да это чистейший мазохизм - заходить туда. Я сама была пару раз (случайно зашла первый раз, потом опять решила почитать, чтоб помянуть усопших), ревела, аж до икоты...ЖАЛКО.

Эту чужую болья пропускаю через себя и реву, реву... Помните, там был топик "Невидимый мальчик", как янаревелась про наклейки на холодильнике, про всё-всё :(((( Это из последнего. Я просто от монитора в рыданиях убежала и к мужу. Когда я рассказала, он в шоке от меня был :((( Сама не знаю, что со мной :(

если хотите почитайте книжку "Непобедимый интроверт" (ее можно скачать), там есть такая глава "Если вы интровертный родитель экстравертного ребенка", мне показалось как раз про Вас и Вашу ситуацию :)

Думали бы прежде , чем где пишите то