Дети папы от другого брака

Не осуждайте, постарайтесь понять.
У моего мужа есть дочь от другого брака. Он ее очень любит. У меня с его ребенком хорошие отношения, девочка тянется к нашей семье. Теперь я жду нашего общего ребенка.
Сама воспитывалась в тепличных условиях. Никто в нашей семье не женился по нескольку раз, не имел детей от других браков. Я замужем впервые.
Я не знаю, как вы это воспримите, но я не хочу, чтобы мой масик знал, что у его папы была какая-то другая семья, есть другой, не мамин ребенок. Это же его травмирует.
Муж настаивает на общении масика и его первой дочери. Мы постоянно ссоримся на эту тему.
Что посоветуете?

Сходите в брак.Там таких тем 5штук и всё сразу поймёте.От себя хочу сказать.От сумы и от тюрьмы не зарекаются,это было и будет из века в век.Предположим муж от вас уйдёт,а ваш ребёнок будет его любить,да и он его.А новая жена скажет,нафих моему мужу ребёнок от другой тётки...

Я переживаю, что мои слезы и переживания по этому поводу отразяться на ребеночке, который еще совсем кроха....

Нет,не отразятся.Нормальные эмоции ребёнку не вредят,а только стимулируют к жизни.

смотрите, как бы у вас выкидыш не произошел от такой злобы...или беременность не замерла..

Спасибо за доброту. Как Вы, женщина, вообще можете такое писать? Типун Вам на язык.

да уж.... ну и пожелание!!!! неожиданно встретить такое среди женщин, ожидающих малышиков

иногда лучше жевать, чем говорить, (все таки не плохо было бы думать перед тем как написать такую чушь)

Посоветую изменить свое мнение. Ничего ужасного в том, что папа уже был когда-то женат и у него есть еще один, не мамин, ребенок - нет. Просто надо малышу все будет объяснить доступно и все. А вот если будете скрывать, а он узнает (а узнает по-любому) - вот это будет травма.
Я в такой же ситуации, что и Вы. Дочка мужа от первого брака с нетерпением ждет братика :)

Знаешь, дочка мужа тоже очень хочет, чтобы у нее поскорей появился братик или сестренка, мечтает о том, как будет с нашим малышом нанькаться. А я от этого только грустнею. У меня комплекс, что мой масик будет несчастлив от того, что она есть, будет ревновать папу.

Масик не будет,потому что он сразу привыкнет к ней.А вот девочке друднее будет,она как раз будет переживать.

Девочка со дня нашей свадьбы при каждой встрече просит братика или сестру.

Проблема не в ней, а во мне и моем понимании ситуации.

Ну тогда это вообще не проблема,будете сами мамой и научитесь понимать всех детей.Всё со временем,сейчас,пока нет опыта,должен быть ум и здравый рассудок.Мне кажется это у вас есть.

Девочка ни в чем не виновата и я вас прошу, впоследствии не мешайте общению детей и папы со старшей дочкой. Тогда и у вас проблем будет меньше. Расслабьтесь, у этой девочки прав на отца не меньше, чем у вашего масика! Переборите свой эгоизм.

Я не оспариваю права девочки на отца!

Я считаю, что на моего ребенка и меня прав у нее нет.

Вот и вся моя позиция.

:((( печально

Совершенно неправильная и немудрая позиция. С такой позицией Вы рискуете потерять мужа. И у дочери Вашего мужа, и у Вашего будущего ребенка есть друг на друга права- они родные сестра и брат. А Вы заранее хотите эту уже существующую сестру у своего ребенка изъять. Будьте чуточку помудрее. Вы не знаете, что Вас и Вашего ребенка ждет впереди. При хороших отношениях и любви между детьми вполне возможно, они будут близки всю жизнь и помогать друг другу в сложных жизненных ситуациях, в том числе и когда Вас уже не будет на этом свете. Будьте благодарны этой девочке за то, что она так искренне и по-доброму относится к Вам и к будущему братику- думайте о будущем. Да и не только о далеком будущем- скоро она у вас будет бесплатной- искренней и доброй няней :-)))

Когда Вы выходили замуж - наверняка хотели счастья:) - его кусочками не раздают :) - должно быть общее . Учитесь создавать вокруг себя счастье! Удачи!

Судя по всему девочка сейчас проявляет больше жизненной мудрости.. Ей, в ее возрате, по проекту тяжелее со всем смириться.

Потрясающая фраза! Надо запомнить! Иногда в жизни бывают ситуации при которых она очень нужна! Чтобы не наделать глупостей и не жалеть потом:) Искреннее спасибо!

на вашего ребёнка у девочки как раз есть права - у них общий папа!!!!!!!!!

Извините, уважаемый аноним. Я выясняла этот вопрос с юристом. Я имею право не разрешать общение дочери мужа от первого брака с моим ребенком.

даже до этого долшло... зря вы так. а если бы у вас ребенок был и ваш муж так к ней относился? и потом его дочь - это не ошибка молодости, как и его первый брак, а просто его прошлое..

за что???? что вам сделала маленькая девочка??? у неё не меньше прав на ребёнка,чем у её папы. вы что там???? подобрейте немедленно

странно, а мне казалось что ответы девчонок за эти дни все-таки настроили вас более положительно.
жаль, если все-таки дело дошло до консультаций с юристом. у нас конечно есть много человеческих прав и закононв на этой земле, но вот как у Лермонтова есть же еще и другие законы, Высшие и другой суд, который как говорится и мысли и дела знает на перед...
Любви вам и терпения

С юристом я консультировалась еще до того, как начать этот топик. Да, сейчас я больше не настаиваю на изоляции девочки. Более того, понимаю, что все, кто написал о своих ситуациях, когда они смогли принять детей мужа, много лучше и добрее, чем я.

Мне просто сложно.

Спасибо.

ну тогда держитесь и работайте над собой! идеальных людей нет! те, для кого подобная вашей ситуация, не является проблемой, могут упереться рогом во что-то другое и мучится, и страдать и заставлять страдать других (это на счет того что другие мудрее и добрее вас).
Если у вас есть желание жить с этим мужчиной НОРМАЛЬНОЙ семьей, то вы найдете единственно для вас верный выход из этой ситуации!(и не обижайтесь если кто-то в форуме напишет резкость)
если сложно - пишите свои сомнения, когда выссказываешься - многое становится на свои места.
по себе знаю, сколько мыслей было всяких, сколько еще есть, ох-хо-хо....Жизнь - вещь и простая и сложная одновременно, но ведь никто и не говорил что будет легко, главное что у нас есть Любовь, с ней всё легче переносить.

Вчера опять поругались по этой причине. Не сдержалась. На высказывание мужа, что он в субботу поведет дочь в кино разразилась слезами. Мне он сейчас так нужен, я же жду от него ребенка! А с ним пойти не могу - час на метро с моим токсикозом - жуть. До сих пор грустно. Такая вот история. Депрессняк одолел.

Извините меня конечно - но все же вы законченная ЭГОИСТКА!!!! Что плохого в том что он поведет ребенка в кино и его не будет с вами несколько часов???? Вы лучше займитесь чем нибудь полезным, а не трепите себе и окружающим нервы

а вы все втроем идити в кино рядом с вашим домом. И все довольны и вы и он и дочка. В чем проблема то??

В том, что у меня на субботу есть свои планы. Сейчас 7-я неделя, усталость постоянная, так выматываюсь на работе, что вечером - еле ноги волоку, не говоря уж об уборке. Дом запущен. Я думала,муж мне в субботу поможет, но нет, так я одна. Не могу же я забить.

на порядок можно и забить! понимаю, что кому-то это тяжело, но можно!!! в данном случае кино было важнее для всех вас.
и потом можно попробовать узнавать о планах мужа раньше и может даже подстроиться под него. сначала в кино, а потом все вместе (и с дочкой в том числе) занялись бы уборкой

не заходила пару дней в инет... плохт, что поругались, вам ВСЕМ плохо... может надо было вместе с ними пойти?
у нас сейчас дочка часто заходит к мужу в обед, перед репетиторами, и они вместе идут обедать. это здорово, т.к в противном случае он бы ходил голодным, но... меня то периодически клинит, что все самое лучшее происходит без меня....
к счастью такие глюки бывают оооочень редко, но даже через столько лет совместной жизни все еще бывают, к сожалению...
Может вам шопингом заняться, для себя, для масика, посидеть в кафешке? может попустит?
ссорами и депрессией выведь ВСЕМ вредите, и понимаете это и еще хуже вам от этого становится...

Да? очень интересно. На каком основании?

Ваш муж совершил ошибку, женившись на вас:-(
Жаль, что когда он это окончательно поймет, пострадает ваш общий ребенок:-(

Он не сделал ошибку. Все закономерно.

так для девочки ведь ваш ребёнок это её кровный брат!

А для меня девочка - чужой человек, отнимающий у моего ребенка отца

ну почему она его отнимает???? я вот своего папу видела последний раз в 6 лет и мне от этого очень грустно... у меня есть братья и сестры в его новом браке и я бы хотела с ними общаться. и никого я не хочу и никогда не хотела отнимать. эт
наоборот если бы он не общался с дочкой был бы повод задуматься о его чувстве ответственности и как в случае чего он бы поступил с вами.
у моего мужа нет детей от предыдущего брака, зато есть бывшая жена с которой он совершенно искренне дружит и с которой мне периодически приходится общаться, так как у них все друзья общие.

О! Я Вас понимаю! Эта проблема меня тоже не обошла стороной. Мой муж тоже в прекрасных отношениях с бывшей. Как Вы к этому относитесь? Не испытываете ли дискомфорта? Меня, признаться, просто бесит, когда она нам звонит. Сейчас, к счастью, звонки только по поводу ребенка.

меня тоже это очень раздражает и скандалы бывало я раньше закатывала. но с другой стороны умом я понимаю, что общается он с ней не потому что у него там чувства какие-то, а потому что он вот не понимает почему 10 лет они общались, потом разошлись мирно вполне и теперь должны прекратить общение. и
у меня на самом деле тоже есть мол. человек, с которым до встречи с мужем я прожила 4 года. и я с ним тоже периодически общаюсь, исключительно потому что все-таки не чужие люди и если разошлись что ж теперь не здороваться. в конце концов он мне ничего плохого не делал.
правда то, что бывшая жена моего мужа звонит - меня все равно бесит. хотя и ревновать не к чему - у нее уже и ребенок есть и мужчина новый. видимо, наши мужья более спокойный и понимающие чем мы)

Вероятно это так:) Бывшая моего мужа, надо сказать, к жизни не приспособленная, ни в борщ, ни в красную армию. Какая-то просто девочка-подросток. Ей бы все тусоваться, мужиков менять. Она, представляешь, с мужем моим советуется по поводу каждого нового хахиля.
Бывает же такой маразм, а я - стараюсь терпеть, но иногда и несдерживаюсь.

ну и пусть советуется, очков ей это не прибавит. найдет себе какого-нибудь более-менее постоянного и отстанет. на самом деле, если бы ваш муж поливал ее грязью, было бы гораздо хуже. это говорит, только о том что ваш муж порядочный и добрый человек.
а по поводу ребенка, я бы наверное не ревновала.
я очень отрицательно отношусь к мужчинам, которые исчезают из жизни своих детей после развода. сама была в такой ситуации, знаю как это неприятно. все-таки дети не виноваты, в том что делают их родители. и вашему малышу не помешает еще один близкий человек)

почему чужой? она- один из самых близких людей для Вашего мужа. она - маленькая девочка, у которой есть папа, и которая хочет братика. скажите спасибо, что она не настроена против Вас и Вашего ребёнка.

Мужу она родная дочь - я не против. Но мне, извините, чужой ребенок.

а почему для Вас один из близких людей мужа - чужой? так не должно быть.

Может и не должно, но это так.

извините, но так же можно сказать что Вы и Ваш ребенок отнимаете отца у нее.

Отца у ребенка отняла его мать. Муж хотел жить с ней ради дочери, но она выбрала жизнь разгульную. Они развелись, когда ребенку было 3 года.

Она у ребенка отца не отнимала - до вашего вмешательства у ребенка с отцом было все в порядке.

А при чем здесь мать, ну и не живут они вместе, отец то с дочкой все равно видится, она же ему не запрещает с дочкой общаться.
А что такое семья когда он хотел с ней жить ради дочери?
Вы думаете девочке было бы очень хорошо жить в такой семье, когда мать и отца ничего не связывает кроме необходимости жить вместе из-за дочери.

У вашего малыша есть старшая сестричка, которая его ждет и любит. Зачем лишать СВОЕГО ребенка еще одного любящего его человека?
Я надеюсь, что это у Вас гормональное. Потом голова встанет на место.

хотите Вы или нет- этот ребенок и ее братик(или сестричка)
Девочка очень позитивно настроена, и, мне кажется, Вы должны только радоваться этому. И Ваш малыш воспримет все хорошо, если Вы ему не будете передавать свое отношение.

Я очень надеюсь, что рождение нашего малыша сделает прошлое мужа менее болезненным для меня и все уляжется.

У вашего малыша будет на этом свете еще одна родная,любящая душа.Это никогда не бывает лишним.

а если вообще принять девочку как свою? Она ж тоже не виновата во взрослых перестановках... Абстрагироваться и принять её просто как сестренку, она ж и помощницей будет Вам...

ППКС.Еще добавлю, что еще один родной человек вашему ребенку не помешает, мне кажется. Не мешайте естественному развитию событий.

Удачи !

Ну что Вы? Наоборот малыш будет рад, что у него есть сестренка :)

Вы думаете? Я вот сомневаюсь...
Дети обычно ревнивы.....

Дети - как ангелы :) - как правило, мы очень влияем на их отношение к жизни (мы радуемся - и они, мы боимся - и они, мы ревнуем - и они)... и не только словами, а нашим отношением к этой жизни, дети очень чувствительны к нашим эмоциям, они их часто копируют... взрослые часто лукавят (попросту- врут), но деткам это всё-равно - они ориентируются на эмоции.. попробуйте сказать что-то хорошее маленькому ребёнку, имея камень за пазухой... он, скорее всего, заплачет...

так это ВЫ ревнивы! а не дети

Согласна, я ревнива.

так вы ревнуете то к маленькой девочке, или вам жалко, что папа и на неё деньги вкладывает как вы говорили

Если честно, жалко времени, которое муж проводит вне нашей семьи, да и деньги у нас не лишние. Я бы их с большим удовольствием тратила на своего будущего малыша.

папа имеет право тратить свои деньги на свою дочь!!!

Свои - да. Мои - нет. А бюджет у нас общий.

и что теперь он не может тратить свои деньги на свою дочь? или у него нет своих денег? может вы и бюджет уже себе его забрали, но дочь всегда его будет, он ей всегда будет папой, а ваш ребёнок всегда им будет тоже и сын и брат. А вот вы сегодня будете, а завтра может другая быть.

Сори - личное мнение...Вас я не осуждаю ни в коем случае...но... когда Вы выходили замуж, его дочь уже была... она и тогда и сейчас имеет право на общение с отцом, надеюсь, вы это понимаете умом... если Вы запретите общение детей, то потеряете либо половину папы, либо сделаете несчастной его первую дочурку, его, да и себя... не пройдёт это гладко в душе ни у кого, невозможно вот так просто забыть своего ребёнка, вычеркнуть из жизни (если сможет, даже ради Вас, советую сильно призадуматься - а Вы то у него надолго в планах?) Почему я это написала... у моего отце другая семья... по просьбе жены наше с папой общение было ограничено (бабушка и дедушка общались - на них она влияния оказать не могла)... папа никогда не любил трудностей в жизни, конфликтов всяких, у него вся жизнь - праздник :)... так вот в какой-то момент жена его перестала вписываться в этот праздник, так же как и я... уйти он не ушёл, и она не могла - трое деток, его праздник остался, т к на её уговоры и истерики ему было начхать, он жил своей жизнью.... эт я вот к чему - если муж легко ограничит общение с первой дочкой, то и с Вами и Вашим детишкой сможет расстаться так же легко . А создать идеальную семью, такую как та ,вкоторой Вы выросли можно было только с мужчиной без "багажа" (багаж - опыт) . Сложно это всё, все мы чаще сначала что-то делаем, а потом думаем... всё-таки живые люди, а Вам желаю не расстраиваться и постараться захотетьполюбить его дочурку, захотеть общения её и будущего ребёночка - хотя трудно это очень, но возможно, у меня получилось... Извините за длинное письмо - тема тронула... всё-таки 2 раза в жизни столкнулась с подобной проблемой (как дочка и как мама). Удачи Вам, понимания и счастья!

ИМХО. Лучше будет, если вы примете того ребенка и они будут дружны, чем если ситуация сложется иначе. Но это ИМХО опять же. С такой ситуацией надо жить, а не незамечать. Тем более девочка тянется, хочет общаться, Это же замечательно!!!
(с транслита)

можно скзать ему будет что она тоже ваша дочка, а вырастет он все поймет и не будет никаких проблем. У меня тоже родной брат есть, по матери, а отцы разные, ничего в этом страшного нет

А с чего вы взяли, что Вашего ребенка травмирует известие, что у его папы была другая семья? Если с самого начала не делать из этого тайны, то никакой душевной травмы точно не будет, не Вы первая, не Вы последняя в такой ситуации. Я узнала о том, что моя мать была замужем когда-то давно, лет в 6, ну и что? Мама не стала делать из этого трагедию, рассказала что к чему, больше вопросов не возникало.
Сейчас у меня самой второй брак, дочка живет со мной и мужем, радуется будущему братику и в точности так же будет рада, если у ее родного отца тоже появится ребенок!

Понимаете, я очень боюсь, что известие о том, что папа был уже женат и развелся, укрепит ребенка в мысли, что развод - это норма. Для меня самой - это не так, возможно, именно из-за отсутствия подобных примеров из детства.

лично у меня в детстве таких мыслей не возникало, хотя ситуация была несколько "по круче". Развод это конечно ниче хорошего, но иногда и он необходим.

Ну вы же сами не убежали от Вашего теперешнего мужа, как от чумы, узнав, что он был женат? :-))) Я никогда не считала развод нормой, была убеждена, что мой брак будет долгим и счастливым, до последнего пыталась сохранить семью, 12 лет удавалось, кстати.
Более того, мне легко удалось объяснить дочери, что развод - это не норма жизни, но вполне рядовое явление, уж во всяком случае не трагедия. Так что дочь моя не планирует развестись сразу после заключения брака, она тоже надеется на любовь до гроба и прочую атрибутику.
Так что перенастраивайте себя уже сейчас и ни в коем случае не скрывайте от малыша, что у папы есть еще ребенок!

Ну Вы же вышли замуж за разведённого, или Вы своё поведение нормой не считаете? И чем Ваша семья хуже семьи Ваших родителей? Успокойтесь, мамочка! Вы просто беременны ,поэтому- куча эмоций!

ППКС

Если вы так дальше будете продолжать - то ваш масик укрепиться в этой мысли на вашем личном примере.

У меня совершенно аналогичная ситуация, но только у меня почему то не появляются мысли о том, что бы наша мася не знала о той дочке, не пойму, что тут такого, да и действительно, как вы это скроете? Все равно, мне кажется, не будут они общаться в жизни как настоящие брат с сестрой, просто будут знакомы постольку поскольку и все...
Мне в данной ситуации важнее другое - как бы он не любил ту дочку больше нашей ))-понимаю что звучит глупо, но тем не менее...

Не факт. Иногда между братьями и сестрами складываются очень хорошие отношения.

Я Вас прекрасно понимаю. Но, уверяю, этого не будет! Я вот совершенно уверена, что со временем "та" дочка просто уйдет куда-то на второй план памяти. Масик же будет только ЕГО, будет с ним жить, к нему тянуться и займет большее пространство в папином сердце и временном регламенте.
Не переживайте:)))

просто знаете, существует такое мнение, что любят больше тех, кого больше жалеют,
вот он же "ту" дочку ессно больше жалеет, чувствует себя виноватым перед ней, что вроде как ее "бросил"....я вот поэтому такие мысли допускаю...

Нет, это по-бабски смешивать любовь с жалостью. Мужики всегда больше любят успешных. А еще - больше любят тех, в кого больше вкладывают.

А в девочку свою он будет меньше вкладывать? ;)

Конечно. Сейчас он будет занят масиком. Бессонные ночи, памперсы. И Вы стимулируйте мужа к тому. чтобы как можно больше себя отдавал малышу уже сейчас.

Может, мне так с ребенком повезло, но (ТТТ), все ночи мы спим спокойно, папка даже не слышит дочку.
Но, говорят, маленькие детки-маленькие бедки, большие.........Так что девочка может требовать не меньше заботы, внимания и денег....

А вы думаете он в неё до 6лет не вкладывал.Первого ребёнка в жизни никто не заменит.

Он жил с дочкой лишь до ее 3-х лет. Были сложности с женой. Он не видел ее первых шагов, не видел, как ребенок научился говорить....
Муж и сам признает, что это лишь наполовину "по-настоящему его ребенок".

почти все мужья так говорят о бывших новым,такова их природа.

Мой не врет. У него патологческая честность:)

-

А как же он научится обманывать вашего с ним ребенка???

Я не прошу обманывать, а прошу гне говорить. Хотя сама понимаю, что это невозможно и от этого психую.

Ситуация - у мужа любовница, он Вам не говорит, а значит и не обманывает.
Так?:))
Не психуйте Вы, тем более щас вам еще гормоны в этом помогают... тем более, может, после рождения ребенка все и Вы сами изменитесь?? Это был бы самый гуманный вариант по отношению ко всем, и в первую очередь - к Вам самой.

правильно Вы говорите - это невозможно!
поэтому не запаривайтесь сейчас об этом и думайте о СВОЕМ ребенке.Родите а там посмотрите, может и действительно перемените к этому отношение...мало ли )

Ну вот раз Вы сами понимаете, что это не возможно, значит нужно менять свое отношение к этому.

Просто он дует вам в уши то, что вам приятно.
Попробуй вас погладить против шерстки - по юристам затаскаете:-D
А думать он при этом может все, что угодно;-)

Упс. Как это не видел первых шагов? Вообще-то дети в год ходить начинают. И говорить примерно в это же время. это так, для справки.
И его дочка никогда не уйдет на второй план, а вот Вы можете с таким поведением запросто. У него уже была и беременная жена и памперсы и бессонные ночи. Он уже в курсе всего этого. И никогда не забудет что было это именно с тем ребенком. А у Вас по моему с психикой не все в порядке и беременность здесь не оправдание. Это же надо, ребенка соперницей считать

Космополитан - любимый журнал? :)

Я филолог по образованию. Не читаю я такую фикню. Достоевского люблю, Бальзака, Маркеса....

И кто из этих товарищей сказал, что мужчины любят больше тех кто 1) успешен, 2) в кого больше вложено? :)
И как это заявление относится к детям? Ваш муж не будет любить вашего "масика" пока тот не подрастет и не проявит себя успешным и пока в него не будет вложено достаточно денег и чувств??

Успешный малыш - тот, который живет в полной семье. А в нашего с мужем малыша уже больше вложено. Он появится по обоюдному желанию, поскольку муж сам этого захотел. А дочь появилась потому, что бывшая жена обманом добилась беремености и этим затащила мужика в ЗАГС.
Приятных эмоций в нашего ребенка вложено уже больше, как и денег. Тогда муж был нищим, а сейчас...мне нет отказа ни в чем. Лучшие врачи, исполнение капризов, в том числе и ради ребенка.

Поднебесная сказала:", а сейчас...мне нет отказа ни в чем. Лучшие врачи, исполнение капризов"

Ну неужели вам всё мало? Что не пережить даже с этим что вам всё даёт муж, той капли, что он даёт своей девочке. Она маленькая, что вы ей всё завидуете? Сколько можно? Люди жертвуют чужим, а тут папе вы устраиваете скандалы, что он с родной дочерью малышкой в кино пошёл, купил ей что-то. Брррррррр

Жена вашего мужа оказалась лучше вас, хотя бы потому что у неё добрая дочь и она не ругается с бывшим мужем, вам у них, у обеих надо учиться добру.

Если так будет, то грошь цена такому отцу.
Автору топика советую радоваться тому, что ей попался нормальный мужчина, порядочный. Он будет хорошим отцом вашему ребенку.
А детки сами разберуться, без вашего вмешательства. Они очень "мудрые". Помяните мое слово, ваш малыш будет очень любить эту девочку.

Дай Бог, чтоб было так.

девочка оказалась умнее у добрее вас

Это так. Но я лишь такая, какая есть. На такой муж женился, от такой ребенка захотел.

но ведь и муж такой какой он есть, с прошлым, с ребенком, которого он любит и которого не прятал от вас. и вы тоже захотели ребенка от этого мужчины и вышли за него замуж. значит приняли со всем вместе, плохим и хорошим, целиком и полностью, то того момента пока смерть (или вы сами) не разлучит вас. так что же теперь случилось? зачем вы хотите срубит сук на котором сидите, нанести травму себе, своему малышу, мужу и этой девочке? тем более что она тянется к вам!

На первой жене он тоже женился и ребенка захотел...:think

Там другая история была. Его на ней женили. Девушка говорила, что бесплодна, а сама "залетела". Гнусная история. Это свекровь мне рассказывала.

хи...
а потом полюбопытствуйте, что свекровь про Вас рассказывает... думаю, узнаете много интересного...

Со свекровью у меня хорошие отношения. Зря Вы так.

а отношения тут не при чем...

Ага. Взяли, связали и за рога к алтарю притащили.

Дети от Бога!

Маленькая девочка намного чище, умнее и добрее вас

Первенцев мужчины обычно любят больше...

Никто Вас не осуждает.
У многих такая проблема.
Что посоветовать:
Не волноваться и " не делить шкуру неубитого медведя".Родится ребеночек, будете договариваться.
А сейчас не заморачивайтесь.

У меня еще и дополнительная проблема: боюсь,что дочка моего мужа плохо отреогирует не столько на самого ребенка ( дети то любят масиков:-), сколько на саму мою беремнность. Она подросток. В этотм возрасте принять принять результат сексуальной жизни папы с новой женой-очень тяжело.

Решила ограничить наше с ней общение ( именно наше, а не папы).

Да, с подростками сложнее Мне в этом плане повезло, дочке мужа всего 6.
Я желаю вам крепиться и просто не думать о "том" ребенке, заботясь о своем.
Удачи Вам!

Я даже с юристом в тайне от мужа говорила. Мне сказали, что я имею право не допускать общения своего ребенка с дочкой мужа. Это законно.

Да? А юрист вам гарантирует сохранность семьи при таком вот вашем подходе????Нормальный мужчина своего ребенка не бросит....Имейте ввиду....

Так я ни в коей мере не прошу мужа бросить свою дочь. Не запрещаю общение отца с ребенком.
Я просто не хочу, чтобы наш общий ребенок знал о первом ребенке отца и общался с ним. Да и сама не горю желанием общаться.
А он - сколько угодно. Я понимаю, что муж любит дочь и не будет счастлив без общения с ней. А я люблю мужа и желаю ему счастья.

Ну это вы сейчас так расуждаете, пока ребенок не родился..а когда родится, так вы вообще запретите мужу общение...это же очевидно...

Нет. Это невозможно. Максимум, что могу добиться - мужа я знаю неплохо:) - это невведения дочери от другого брака в нашу семью. За что и воюю.

ужас

Плиз, конкретный закон и статью, которые вам дают подобное право - запрещать отцу знакомить своего ребенка с его сестрой.

Конкретного закона нет. Но можно доказать, что это нанесет ребенку вред. Наши законы очень "кривые" и хорошему юристу решить этот вопрос - не проблема.

Доказать вы ничего не сможете.

Интересно... Я так понимаю, вы в основном на деньги, заработанные мужем, живете.
Вы собираетесь нанять юриста на мужнины деньги, чтобы он действовал ПРОТИВ интересов вашего мужа?:-D
Мечтательница;-)
А хороший адвокат, конечно, может все.
Но нужно дать ОЧЕНЬ много денег, чтобы он доказал ВРЕД от общения с сестрой, которая на 6 лет старше. Вот если бы это был брат... и лет на 15 старше... ситуация была бы проще:-D (но тоже недешево)

Очень ошибаетесь. Я зарабатываю больше, чем мой супруг. Может оттого-то мне так и обидно, что я зарабатываю больше и все деньги до копейки приношу в дом, а он - выносит из дому.

Так Вы решитесь в чем проблема: в чувствах или деньгах?..

Знаете, если сумму увеличили вдвое и сказали, что муж мой больше никакого касательства к этому ребенку иметь не будет, и ребенок исчезнет из нашей жизни, я бы согласилась.

так нельзя говорить про ребёнка, а вдруг ваши слова обернуться против вашего ребёнка. Какому ребёнку исчезать из чьей жизни решаете не вы.

У вашего юриста куплен диплом. Как юрист вам говорю. Вы никогда, ни на каком основании не можете запретить мужу общаться с дочкой от первого брака.
(с транслита)

Вы меня не поняли. Я не собираюсь мешать общению отца и дочери. На это права, действительно, не имею. Я могу с помощью юриста запретить девочке общаться с моим ребенком. Сложно, но можно.

Понятно. Я надеюсь что вы найдете в себе мудрости и сил этого не делать. И вообще, даже если юрист и изголится построить логическую цепочку рассуждений почему общение между детьми не желательно, это еще не означает что судья это уважит. Судья знает закон и принимает решение внезависимости от аргументов адвокатов (ius curia novit), да и у мужа будут свои железные аргументы. Обломчик. Да здравствует справедливость.
(с транслита)

Для этого вам надо как минимум доказать,что ваш муж неадекватен.И лишить его прав.
Вы к этому готовы7

Ну и потеряете мужа, а ваш "масик" папу, потому что следующая жена будет ваша копия.

я тоже во время беременности с "той" дочкой решила не видится и папу попросила ей об этом не говорить - неизвестно как они отреагирует да и маме своей раскажет, а этого я сейчас точно не хочу, там такая мама...

А я с дури сама "той" маме все рассказала. умала пожалеет, перестанет из мужа деньги тянуть и дочь нам навяливать, когда ей поразвлечься хочется - не помогло и я очень жалею, что рассказала.

Ваши поступки сечас немного неадекватны:
1-ых) Вы заморачиваетесь проблемой,котоорой пока нет
2-ых) почему Вы хотите лишить своего будующего ребенка с близкого по крови человеком? Кто знает будут ли у Вас еще дети? Как долго Вы будете сосвоим ребенком на этом свете? Нам не дано предугадать:-)

Мой сводный брат очень близкий мне человек.
У мамы я одна и брат мне очень помогает.

Поднебесная сказала:"перестанет из мужа деньги тянуть на ребёнка" - ВОТ где собака зарыта! вы не ревнивая, а извините жадная :(

Поднебесная ты наша.. что-же ты так трясешся за деньги? ведь муж тебе ни в чем не отказывает?к юристам бегаешь...сколько в тебе злобы и ненависти...так недолго тебе женой то ходить.и что же ты будешь тогда обьяснять своему ребенку?правильная ты наша...что же в твоей правильной семье мама с папой тебя не научили элементарному: любви и доброте к ближним.

Моя ситуация - копия вашей!
Мой первый брак, у мужа дочь от первого брака - 9 лет. Нашей общей дочери почти 5 месяцев. Живем вместе полтора года.
Что могу сказать...когда выходишь замуж за человека у которого уже была семья и есть ребенок, берешь половину, а то и все заботы, что связаны с этим ребенком. Никуда от этого не денешься!!!
Мы вместе советуемся о воспитании его дочери, покупки (причем я инициатор приобретения чего-то новенького и модненького), времяпреправождения.
Я Вас очень понимаю. Тоже не пылаю особой любовью к дочере мужа,но никто об этом и не догадывается. Она очень трудный ребенок. Но я не имею права высказывать претензии, я ведь знала на что шла!!!
Т.б. она-то не виновата, что родители сделали ошибку в свое время.
Я поставила вопрос так, другой семьи небыло и нет, что наша дочь, самая лучшая, что ее нельзя не любить и тем более обижать. Так вот сестричка души в ней не чает! Хотя, мама ее, нашу семью ненавидит и пыталась настраивать ребенка негативно относится к будущей сестре!
И еще, вы любите своего мужа, представьте, как больно ему будет видеть Ваше отношение к дочери! Это вас даже может отдалить.
Ведь с какой благодарностью любимый человек воспринимает то, что вы помагаете ему и поддерживаете в любой ситуации! И принимаете его ошибки!
Посмотрите на ситуацию другими глазами, как ребятишкам будет весело вместе. Дочь мужа может Вам помогать в чем-то, даже незначительном, после родов это важный фактор!
Удачи и терпения!

как я уважаю таких людей!-

Правильная позиция! Уважаю!

Да, ты мастер компромисса и политеса.

Мне еще - учится и учится. Спсибо за поддержку!

Скажи, а тебе не жалко тратить время и деньги, которые могла бы потратить на своего малыша, на его дочь?

Бывает, но я накорню гашу эти мысли!!! Когда я замуж выходила, я установку дала себе - все, что касается мужа, касается и меня. Есть дочь от первого брака, значит есть!
Мирюсь с этим, т.к. мужа очень люблю, а он без ума от счастья и очень, очень мне благодарен! Ради этого я все в себе перебарываю и пытаюсь в данной ситуации высмотреть плюсы. Две сестренки...не сводные, а родные! И никак иначе. Любо дорого смотреть как дочь мужа возится с нашей малышкой, целует ее, красавицей умницей называет :-) и берет пример с нашей семьи, как надо жить и относится к людям.
Подумайте, как здорово будет после, что вы смогли перебороть себя, сохранить семью и дать хороший пример!

Читаю - аж слезы на глазах. Такая Вы умница!

Мне - учится и учится!

Вот умничка! Я тоже стараюсь поступать именно так.

Восхищаюсь!!!
Принимаю в клуб!!!

:-)Приятно слышать приятности в свой адрес, спасибо :-)

и у меня похожая ситуация, с той лишь разницей, что детям мужа 22 года сыну и 16,5 дочери и живут они с нами (а не приходят на выходниые или каникулы): сын больше 6 лет, а дочка 1,5 года (до этого она приезлала на кажыде каникулы. Скоро сын будет жить отдельно, у нас получилось купить ему квартиру. причем я настояла чтобы квартиру купили именно ему (а не нам дом за городом).
Что могу сказать? конечно всё не так просто как мне казалось... у нас всех очень хорошие взаимоотношения, стараюсь быть им подругой (мне 36 лет), ясное дело никакх замечаний я им не делаю, только через мужа, их отца. чем-то они со мной делятся, но мало. я инициатор многих покупок для них, потому что мне нравится видеть их (т.е детей) довольные лица, особенно дочери. но вместе с тем, иногда щемит сердце. кажется я столько делаю, стараюсь, а по сути я им чужая и не хотят они чтобы я была им родной...
Но мой муж не представляет жизни без детей (может поэтому в итоге они и оказались оба с ним, хотя их мать очень нормальная, без отрицательных привычек и т.д и дети ЕЁ ОЧЕНЬ ЛЮБЯТ).
Я считаю что выбрала этого мужчину, детей он от меня не скрывал, я знала на что шла и по-другому вести себя просто не могу, а в итоге и не хочу.

мы планируем мою первую! беременность и меня тоже периодически мчают вопросы: а нужен ли мужу масик с бессонными ночами, пеленками, лепетом и т.д, ведь у него это уже пройденный этап, у него есть и сын и дочь и с ними ему общаться уже и проще и возраст у него 45 (хотя он говорит что масик ему нужен и старается вовсю чтобы малыш получился наконец). Я тоже не с радостью ожидаю что дети когда-нибудь сообщат своей матери о моей беременности... и я совсем не уверена, что они сами воспримут мою беременность положительно и хоть кто-то из них возьмет его на руки!
но повторюсь: я выбрала этого мужчину, когда мы все вместе за столом я вижу его радость и гордость что МЫ все вместе, мы - ЕГО семья! и я не могу и не хочу портить ему это счастье и наверное - сама тоже счастлива.
Надеюсь, что масик у нас все-таки будет и папа тоже будет его любить и общаться и няньчиться с ним, как с единственным и самым дорогим!
Ой, извините пожалуйста, что так длинно получилось, но видать накопилось сильно!

Вы - женщина-героия! Искренне Вами восхищаюсь!

Все обязательно получится, и станете счастливой мамочкой собственного малыша.

А мужу, в 45, наверняка масика хоцца. Поздние дети - самые желанные!

Рожайте!!!
Муж будет любить ребенка! Я уверенна. Все это мелочи проходящие - бессонные ночи и т.п.. Мужчина не может не любить ребенка от любимой женщины.
А возраст, так это вообще не помеха. Папашки в более зрелом возрасте воспитывают детей иначе, имея опыт, они пытаются не повторять прежних ошибок. И детки у них умненькие! И бережнее к детю относится будет.
А про старших детей скажу так, подготовьте их, скажите, что скорее всего у них родится еще братик или сестричка. Сделайте это уверенно, а не извиняющимся тоном. Как буд-то так и должно все и быть. Они взрослые уже и мешать вам полноценно жить не имеют права, как и родные дети.
Не забывайте, что вы - родители, и вам решать такие важные вопросы!
А вот мнение прежней жены - ВООБЩЕ ВАС НЕ ДОЛЖНО ВОЛНОВАТЬ!
Это щастье быть матерью. Все опасение станут блеклыми после рождения ребеночка!!!
Я Вам желаю удачи и терепения. Все получится. Главное, настроиться на положительный результат и зарозить их всех! :-)

Спасибо за такие теплые слова!!!! не заходила в нет на выходных, только на работе получается.
Вчера вот буквально разговаривали с мужем, мои сомнения достигли определенного апогея, а он очень чувствует мое настроение.... он сказал, что пожалуй никогда так осознанно не хотел ребенка и не готовился к его появлению. и это будет для него очень большой радостью.
Такие слова и в меня вселили уверенность, не даром женщины любят ушами...
и еще раз могу повторить автору, да и себе тоже, НЕ НАДО ЖДАТЬ БЛАГОДАРНОСТИ от детей мужа, чтобы вы не делали. а не делать и жить вместе - это уже не Любовь. это может быть любое другое хорошее чувство, но не любовь. и потом ведь принято, что если мужчина женится на женщине с ребенком, то он становится отцом этому ребенку, так почему же в данной ситуации должно быть по-другому?...
у меня родная сестра - от первого брака матери, мы более чем другжны!

Вы молодец! Что тут ещё добавить? :-)

Вы мудрая, я таких уважаю! :))

на мой взгляд вы просто ревнуете папу к этой девочке. теперь стали ревновать, потому что думаете, что папа будет дочку любить больше чем вашего.

так будет, если вы не разрешите общаться масику и первой девочке.

у меня отличные отношения со сводной сестрой, хотя конечно мне было ревниво и моя мама всячески это чувство культивировала.

относитесь к девочке как к своему ребенку. как к своей младшец сестре. примите ее в семью. поможет

ваш муж конечно прав, выши чувства наверное понять можно, но вы уже начали ругаться из-за этого, а ребенка больше травмирует такая обстановка в семье, чем сестричка.

У моей подруги есть брат и сестра, и все они от разных мам. Все дружат и поддерживают друг друга. Родные же. По-моему, это здОрово.
(с транслита)

Какая же вы хроническая Идиотка!
Бедный масик! Его мамой будет дура!:-(

Спасибо на добром слове. Не дой Бог Вам быть в моей ситуации.

и истеричка.А потом,кому-то со свекровью/тещей-собственницей не повезет.

Обалдеть! 231 комментов, жизненных историй, примеров, а автор все твердит, что у нее все не как у других, она - прынцесса, ее масик принц:)
Ох, и ломает жизнь таких эгоисток...Все зло возвращается назад, побойтесь Бога.

Да это походу разводка самая обычная...так долго тупить невозможно....

Если вы и дальше будете так поскудно себя вести, то Бог накажет и вас и вашего будущего ребенка. И все девочкины слезы отольются вам строецей. Вот увидите.
Вам надо переступить через себя, заставить себя полюбить эту маленькую девочку, котороая так тянется к вам и вашему мужу (ЕЕ ОТЦУ, между прочим!!). Если вы не перестроетесь, то сделаете несчастными и ее, и себя, а главное, вашего ребенка. А мужа можете и вообще потерять. Никто не хочет жить в бесконечных склоках и ненависти.
Какая же вы немудрая (я уже и не говорю, что недобрая)! Вы же не знаете как сложится в будущем.. Може быть, эта девочка в последствии станет самым близким человеком вашему ребенку. Я вас не хочу пугать, но знаю точно, Бог не прощает такого отношения к детям....

Привет!Я не думаю что надо так уж прям.Как не крути а они родные по отцу.Может наоборот попробовать,чтобы они чаще виделись,общались.Будете гулять вместе,в театр ходить,в кафешки.И папа будет доволен.
А представь вашего масика на месте этого ребенка,он то при чем,он такой же малыш.Да и наверное из за этого в семье будут разногласия.Ведь для мужа это такой же ребенок.
Не обижайся,это мое мнение.)

Муж такой же отец МАСИКУ как Вы мать.

Ложь в отношениях с детьми не несет в себе ничего позитивного. Со временем ребенок узнает о Вашей лжи и скорее эТО его травмирует, чем правда и адекватная реакция.

Привет!
Пришла сюда по наводке из ТД... Типа "приколитесь, народ - бывают сны, но наяву чуднее".
Читаю и ох...еваю:-D

:-))) Чуден и Загадочен мир :-)

Мой вам совет, послушайте своего мужа..он прав...Его ребенок не виноват, что родители разошлись и у него теперь другая семья...Ну и еще всегда полезно помнить, что жизнь длинная, кто знает, как она сложится, может быть и ваш ребенок окажется в такой ситуации...

Я думаю, вам как можно раньше надо понять, что жизнь - не идеальная картинка, и не все в ней происходит так, как этого хотите вы. Вы хотели, чтобы ваша семейная жизнь была с чистого листа. Но произошло иначе, вышли замуж за человека, у которого уже есть ребенок. От этого факта никуда не деться, и вы должны его принять. Или надо было выходить замуж за другого человека. Вы не можете стереть его прошлое, это реально существующие люди. Если вы закроете глаза, они не исчезнут. А вашего ребенка ничего не травмирует, если вы правильно ему это преподнесете.

Да. Вы правы. Нужно было выходить замуж за другого. Легко сказать. Ведь полюбила и люблю я имеено этого человека. У нас все просто супер, во всех планах, кроме сильно нервирующей меня (особенно сейчас, в беременность)"несоответствующей картинки".

Ну так если все супер - не нервничайте из-за этого. Повторяю, вы должны это принять. Это не такая мелочь, на которую можно просто закрыть глаза.

Жизнь.. она такая штука.. не вписывается.. в рамки собственных интересов. И чем скорее Вы это поймете тем лучше же для Вас.

Мне кажется, что Вы только испортите отношения с мужем до такой степени, что сами окажетесь в ситуации, когда будете выходить замуж во второй раз. Засуньте свой эгоизм подальше и позвольте отцу общаться с обоими детьми на равных и радоваться тому, что они ладят (а это будет именно так, если вы правильно расставите приоритеты, и не будете мешать общению ни в чем не повинных детишек). Дети - они же не виноваты в том, что у их отца была до этого другая семья. Если честно - я вас не понимаю. О каках травмах вы говорите? Вы действительно росли в тепличных условиях, и кажется ещё и в розовых очках. Пора уже снимать их, и смотреть на жизнь реально и думать о будущем детей и своей семьи, а не только о себе и своем ребенке, и не придумывать себе несуществующей пока проблемы. Не лишайте своего ребенка кровного друга (хоть и на половину, но все-таки кровного). Дай Бог, они станут лучшими друзьями. И не портите отношения с мужем, я наоборот его уважаю в этой ситуации. Молодец, общается с дочуркой, и не идет на поводу у вас и ваших страхов.

Я не могу не согласится с вашей правотой. Но не могу заснуть подальше желание нормальной семьи. Нормальной, а не такой, где чувствуешь себя как в гареме. Бывшие жены, дети от них...
Бррррррр....
Не соответствует это моему мировосприятию. Сложно мне. Я думала, что это все кончится после нашей свадьбы, уйдет и забудется, но.....не вышло.

ой как я вас понимаю...!
ну да ладно, вот ща масиков дождемся, там посмотрим ) Все равно нашим папам они будут роднее и ближе, а это самое главное!
А "те" детки оч скоро вырастут и им будет уже не до выходных пап, а до всяких там тусовок и пр...сами собой так сказать удалятся

Я радуюсь с таких эгоистичных дамочек. Значит ваших детей любить и вкладывать в них нужно, а если это не делают, то мужика называют козлом и сволочью, а вот чьих-то там... любить не обязательно. Нормально... :-(

Ну я ж не говорю о том, что любмить необязательно.
Наша разница в том, что ни вы, ни я в этом вопросе очевидно необъективны, по разную сторону баррикад, так сказать...
И если бы я была "эгоистичной дамочкой", то поскольку я по натуре ооочень ревнивая, я бы вообще в свое время легко могла бы поставить вопрос о том чтобы папа с ребенком "тем" не виделся.

К счастью, у меня с этими вопросами вообще нет проблем, т.к. хоть мой муж и был женат до меня, но детей там нет. "Бывшую" ни разу не видела.
Я тоже очень ревнива и отношение к "бывшей" как раз могла бы понять. Но ребенок-то при чем? Почему-то автору топа не приходит в голову подумать о том какую психологическую травму она своим желанием наносит тому старшему ребенку. А тот ребенок не виноват, что его родители развелись.
Вопрос можно ставить легко, конечно, но вот только если бы ваш муж легко на него "повелся", то я бы призадумалась... а что будет , если (не дай вам бог) разведетесь вы? И тогда кто-ниубдь третий уже поставил этот вопрос и он опять бы "повелся"? Почему никто не хочет поставить себя на место другого и примерить ситуацию на себя? - Вот чего я не понимаю.

Я рада, что у тебя эта проблема не коснулась в полной мере. Я мало того, что бешуь при одном упоминании бывшей, мне еще и ребенок своим видом о прошлом мужа постоянно напоминает.

Да я понимаю, что морально это очень тяжело. Но ведь это уже есть. И надо как-то жить с этим дальше. Ребенок не виноват, хотя и любить вы его бузусловно не обязаны.

Какая глупость, а Вы хотели, чтобы Ваш муж доствался Вам дествееником?:-))))А Вы сами за исключением детей столь безупречны?:-)))
И потом: "маленькие детки-маленькие бедки, а..."
Вот моя "дочурка" 16 лет, так проблем ОГО-ОГО!:-)
Решаем.

Единственное в чем я могу Вас сейчас понять, так это в том ,что именно сейчас Вас раздрожает чужой ребенок,так сказать на фоне изменения гормонального уровня.

Так ограничьте общение! А дальше видно будет...

А потом если Вы любите детей неукжели Вам неприятно участвовать в воспитании дочки мужа? Ведь Вам это потом зачтёться:-)

Я ,например, покупаю девочке подросковую косметику, подарки на ДР ,НГ и т.д., билеты в театр, нашла репитора по английскому языку,т.к. био мама в этом не смыслить ни фига:-)

Правда все это под грифом"от папы":-))),но ядумаю ,когда она будет взрослая
,то обязательно оценит:-)

не факт, что оценит,
все будет зависеть от того, как к этому будет относиться "та " мама.
Я вот напрмер тоже делаю покупки, подарки и прочее, но все это напирается на тааакую стену со стороны быв.жены! -Типа что за дерьмовые подарки, так делать не надо, надо так, вести ее туда не надо, надо только туда и прочее прочее.
Так что то , как это будет воспринимать ребенок - полностью зависит от того, как это подает его мать, хоть ты обстарайся и в лепешку расшибись.

Я вот напрмер тоже делаю покупки, подарки и прочее, но все это напирается на тааакую стену со стороны быв.жены!

А Вы делайте хитрее:-)), типа все контролирует бывший муж.

Я например, так и делаю, хотя все покупаю сама.
У БЖ претензий нет, т.к. её вполне устраивает,что БМ заботиться о ребенке, а ребенок ( уже такой вполне большой телёночек) сама в состоянии догадаться, что папа ничего не смыслит в моложной моде,косметике и т.д.:-))))

Мне очень было приятно,когда на моё ДР падчерица сама селала мне подарок. А еще она сама пригласила нас на свой выпускной на след. год.
Посмотрим,м.б. и пойду. Смотря как выглядеть буду:-)))

от себя могу сказать что внешне и сразу не оценят, это 100%. особенно если детки ваших мужей маленькие, потому как и в более страшем возрасте ДЕТИ ВОСПРИНИМАЮТ ЭТО КАК ДОЛЖНОЕ (ну во всяком случае внешне).
но лично я не могу этого не делать (т.е. и подарки и просто покупки и учеба и что-то вкусненькое. вобщем всё). и надеюсь, что делаю это не ожидая их благодарности (все-таки своего эгоизма у меня тоже ого-го). Благодарность от детей ПРОСТО НЕ НУЖНО ждать. Если даст Бог, она выльется на их детях и поможет понять, что развод родителей - это не катастрофа и может быть поможет им самим правильно сторить свои отношения со своими будущими мужьями/женами.

согласна! дети никак не виноваты в том, что их родители расстались и наоборот, со свое стороны стараются как могут эту ситуацию принять и понять. порой стараются понравится нам, вторым женам!
да чувствовать себя в гареме, где были еще дети и жены - неприятно. но повторюсь, ведь ваш муж, как и мой (я писала свою историю выше) не скрывал детей, вы знали что они есть! и кстати не факт, что они позврослеют и отдалатся от вас. мой муж очень дорожит отношениями со своими взрослыми детьми, старается всячески вникать в их интересы, в их душевное состояние и живут они с нами, пока во всяком случае. я думаю. что нормальный отец не ограничит свою заботу о детях только финансовой помощью!
как бы порой я не считала, что мне тяжело, я могу сказать с большой долей уверенности, что я не отняла отца у детей и это для меня главное!
подумайте над этой мыслью, может она поможет и вам, автор, пересмотреть свое отношение к дочери мужа, тем более, что она еще такая маленькая!

Наверняка вы не поставили перед ним такой вопрос, потому что боялись его потерять. Навряд ли номальный отец предпочтет новую жену родному ребенку!

нет, я не поставила этот вопрос только из за того, что я его люблю, и я понимала, как он может мучится поставь я его в эту ситуацию.
Между прочим, если бы я так сделала - он бы на это пошел. (ну в смысле не отказываться конечно, а чтобы его дочери в нашей семье не было - нет совместных встреч, разговоров о ней и пр.пр.)

Молодчинка!!! Да, действительно, вот этим и нужно себя поддерживать.

С Вашей точки зрения нормальная семья - это та, где папа и мама обманывают ребенка.
Абзац!
Следующий пункт - "ты должен быть со мной, потому, что я потратила на тебя лучшие годы и родила тебе ребенка".
А до беременности Вы не ощущали себя в гареме? И у Вас была нормальная семья?

Самое интересное, что в гареме я себя и раньше периодически ощущала, только это было не так больно. Теперь все как-то обострилось. Раньше я еще гнобила себя за эгоизм, а теперь не только за "Я" переживаю, а и за своего масика тоже.

А почему Вы заранее думаете, что Вашему масику не понравится общаться с сестренкой?? Только потому, что Вы ему объясните, что это плохо??
Но этот ребенок ведь также часть Вашего любимого мужчины.
А (теоретически!!!) Вы бы хотели, чтобы в случае Вашего развода отец Вашего масика общался с ним??

Это сложный вопрос, поскольку даже мысли о возможности развода я не допускала.

Не могу ответить.

Всякое бывает...
Это я к тому, что жизнь учит одной простой вещи - относись к другим так, как хочешь, чтобы относились к тебе.
Банально, но работает.
А упираясь в свою точку зрения Вы только потратите силы и нервы и ВСЮ жизнь будете бояться, что обман вскроется...
Удачи!

Вы правы. Эта борьба только силы отнимает и приносит разлад в наш дом.

вот вот! у нас тоже сначала такие разговоры заканчивались скандалами.
Просто мы теперь об этом не говорим,
только если речь заходит о встрече - а это случается не так уж и часто.
А в остальное время лично я (да по большому счету думаю и он) просто об этом не вспоминаем! И вам советую тоже об этом подзабыть

конечно очень трудно наступить на горло собственной песне и принять в сердце ребенка. которого вы чувствуете чужим. но ведь он не чужой! он часть вашего мужа, вашего любимого мужчины!
хочется быть единственной, неповторимой, чтобы у него больше не было детей до вас и он хотел и любил только вас и вашего ребенка....
НО, ведь это нельзя сравнивать. Да и до встречи друг с другом у вас было прошлое: и у него и у вас!
попробуйте принять эту девочку, тем более что она тянется к вам и хочет чтобы вы её любили, она так боится остаться без папы, без его любви.
Этот небольшой пока разлад может перерости потом в большую пропасть, когда уже никто не вспомнит с чего началось и каждый будет считать другого виноватым!
Любви вам!

Обидно, что мое прошлое не пришло в нашу жизнь шлейфом. На нем был поставлен крест.
Понимаю, что он этого сделать не может.
Такой вот неравный брак.
Спасибо за пожелания. Дай Бог.

очень надеюсь, что вы добрый, думающий и чувствующий человек, (и характер у вас не стервозный, извините) иначе вы бы не начали эту тему!
все в форуме понимают вас и вашу ситуацию и все говорят о том ,что девочка не виновата что отец ошибся когда-то. хотя почему ошибся? ведь мы думаем а Господь располагает, и ОН решил, чтобы эта малышка пришла в эту жизнь, Он решил, чтобы она пришла в вашу жизнь и научила вас и вашего мужа чему-то, а вы отдали что-то ей!
хотя как это тяжело!!!! не только понять, но и ГЛАВНОЕ - ПРИНЯТЬ!
на собственном примере помню все свои психи, когда дочка только стала приезжать к нам на свои первые каникулы! а муж уделяет почти все свое внимание только ей, меня вроде и не существовало в тот момент (да и она обращается только к нему, даже по самым мелким поводам)! он так боялся, что она отвернется, замкнется в себе, не захочет его видеть, приезжать, он так боялся потерять ее!... (сын на тот момент уже жил с нами и был старше, и к нему муж относится более по-мужски что-ли..)
сколько тогда у меня мыслей было, типа, что меня потерять он не боится и т.д и т.п... но Господь уберег, дал силы, дал другие мысли. Наверное и поведение мужа и разговоры с ним на эту тему тоже помогли мне, убедили что любит он меня, что к детям ДРУГАЯ любовь и что нашего ребенка, если он родится, он будет любить, особенно, не так как других детей!
да во мне и сейчас живут сомнения, иначе просто идеал из меня какой-то получается!!!хи-хи... и сейчас что-то не так, не все нравится, но...
МЫ - ОДНАЯ СЕМЬЯ!!! это для меня главное и именно от этого я отталкиваюсь в своих мыслях и действиях, а ИНАЧЕ ЗАЧЕМ ЖИТЬ С ЭТИМ ЧЕЛОВЕКОМ?!
Может быть в вас говорит возраст? может вы молоды и что-то еще не пережили до конца?... ничего страшного.
В форуме вам написали много добрых слов и привели много примеров!
Очень верю, что вы сможете принять дочь мужа, вам не надо быть ей матерью, просто примите ее как часть вашего любимого! Пострайтесь, вам будет только лучше, это тоже проврено на собственном опыте.

Я восхищаюсь Вашим опытом и опытом других людей, которые смогли решить эту проблему внутри себя. Ведь, действительно, все трудности и заморочки только внутри, не извне. Я знаю, что это Божье испытание, добрее нужно быть, стараюсь. Пока не очень успешно, правда.

Ничего, все получится, главное чтобы у вас было желание решить этот вопрос положительно, т.е. на ваше совместное общение с девочкой!
у каждого из нас свой опыт и свои уроки и оценки мы тоже ставим себе сами!
Скоро у вас будет млалыш и я вам по-доброму завидую!

Да, я очень радуюсь малышу, очень благодарна Богу за возможность стать матерью.

Дело в том, что я очень конфликтный человек, начальница, принцесса, привыкшая, чтобы все было по-моему. А в этой ситуации, хоть убейся, ничего не изменишь, вот и истерю...

очень понимаю!!! я ведь тоже самый младший и самый любимый ребенок в семье (и разница с сестрами и братьями достаточно большая). причем это отношение ко мне и мое к родным не изменилось даже с появлением маленьких племянников! по гороскопу - Лев, так что я - центр вселенной! да и карьера тоже складывалась и складывается достаточно успешно, могу так сказать коллегам что-нибудь, что ого-го... язва еще та.
может нам и послано похожее испытание? я могу понять вас. могу что-то рассказать о себе, как сама борюсь с собсвенным эгоизмом, но это только мой опыт, а у вас - будет ваш.
все у вас получится!

После вчерашней ссоры мне вообще ужасно. Хочется убежать, спрятаться и думать только о моем малыше и о себе. Так пасмурно на душе.

сделайте доброе что-то маленькой девочке, над которой вы большая тётя издеваетесь, и сразу всем станет тепло.

А вы допустите такие мысли, допустите.. Пусть даже гипотетически... Это назывыается "поставить себя на место другого"... И когда вы прочувствуете эту ситуацию, поставив своего ребенка на место первой дочери, вы поймете, что вы _правильно_ гнобите свой эгоизм... Потому что, именно этот эгоизм может и привести к этой ситуации со всеми вытекающими последствиями...
Вы писали, что выросли в тепличных условиях - и это, оказалось, к сожалению, плохо для вас... Потому что теперь вы не можете воспринимать жизнь такой какой она есть, а пытаетесь подогнать её под свои идеальные рамки, но это невыполнимая задача... Мало того - вы еще и ребенка своего хотите вырастить таким же тепличным... Неужели вам недостаточно вашего собственного примера, чтобы убедиться - нельзя создавать ребенку илюзорной идеальности... Не заставляйте своего малыша жить ненастоящей жизнью...

Простите... а ваш муж скрывал от вас раньше наличие "прошлых жЫзней"?:-(
Кота в мешке брали?
Че ж себя на базаре-то вести не умеете:-D

Дорогая моя, да не волнуйтесь вы!
У моей мамы - сын от первого брака, у моего папы - дочь от второго. Если кого и травмировало, что у моего папы есть дочь от первого брака, то это его вторую жену. Доходило до того, что она запрещала папе меня видеть. Папе приходилось раз в месяц(!!!!) выкраивать время, чтобы погулять со мной часок. А дальше - больше. Она стала требовать, чтобы мой отец не встречался со мной, дескать, моя мать вышла замуж второй раз, у меня уже есть отчим.
Кстати, мой отец развелся и женился в третий раз. у них есть общая дочка. Мы с Кристинкой очень любим общаться, несмотря на разницу в возрасте... Несмотря на то, что общаться мы(мне 23, ей 14) можем только под присмотром ее матери или бабушки(вдруг я ТРАВМИРУЮ ребенка психологически...)

Это реальная история... Автор, задумайтесь!

:-)
Вам ситуация не напомнила ничего? А?

А как Ваши отношения с третьей женой отца?

...Знаете, я чувствую себя имено "травмированной" второй женой.

Знаю, что это ужасно.

у меня чудные отношения с третьей женой. Правда, у них нет детей. Ей и не надо... Елена(третья жена) старше меня всего на 11 лет.

Кстати, не поручусь, что у вас не беременная депрессия. ;-)
а если вы серьезно так тоноситесь к детям своего мужа от предыдущих браков... Уфф, автор. Сытый голодного не разумеет, вы не знаете, что такое быть "ребенком от прошлого брака" и дай вам Бог всего!

Странно....а почему может быть "не надо" детей?

В чем ненормальность вашей семьи? в том, что ваш любимый человек сделал когда-то ошибку и женился не на той женщине? Благодарите судьбу, что Вы встретили свою половинку, у Вас же все хорошо? ждете с нетерпением малыша! А дочка мужа - вы можете ей сломать восприятие "мужчин". Если вы лишите общения детишек - её глазах Вы в первую очередь, да и любимый папа станете "......." (вставить нехорошее слово), и травму вы в первую очередь нанесете ей, потому что как раз к тому времени когда ваш ребенок подрастет и начнет понимать кто есть кто - у девочки будет переходный возраст. Что это такое у подростков и как это проходит - думаю, объяснять не нужно. А тут ещё будете Вы со своими за..бами (простите). У меня были плохие отношения с отцом, несмотря на то, что жили в одной семье. В 17 лет я встретила мужчину старше меня на 14 лет. Влюбилась. Через 5 лет поженились, но потом оч быстро все сошло на нет. Сейчас я понимаю, что я подсознательно потянулась к мужчине старше, в поисках в первую очередь "отцовской" ласки и тепла, которых мне недоставало от своего папы. Рядом - чужой взрослый человек. В итоге - развод. Детей нет. Вы хотите подобную судьбу первому ребенку вашего мужа? Если да - то у меня нет слов! Сейчас я счастлива с другим человеком, и мы ждем маленького. Ему 20, мне 25. Он разумеется в курсе,что я была замужем, но его слова - Мне все равно, что было до меня. Мы вместе и это главное. Это была моя ошибка, да, у нас не было детей. Но почему молодой человек в 20 лет это понимает, понимает, что это была моя ошибка, то почему вы, практически уже мать, не можете этого понять!?! Жалко вашего ещё неродившегося малыша. Вы вряд ли сможете побороть свои заскоки, чтобы не поритить отношения деткам. И потом, когда ваше дите подрастет - Вам скорее всего аукнется от него за этот эгоизм. Будут вопросы, неловкие ситуации, потому что ваш муж любит свою девочку и не сможет и не захочет её скрывать. В нем живут нормальные человеческие чувства - чтобы его дети дружили! А Вы.. Вам много чего написали в этой ветке. Вывод сделать можно. Поняли Вас здесь только единицы. Извините за резкость. Просто подобная ситуация не может не возмущать.

Я понимаю Ваше раздражение. Сама в периоды "просветления" думаю так же. Но периоды эти редки.

У моего отца двое детей от первого брака.
Мама, так же как Вы, не хотела травмировать меня. В итоге в 10 лет я открыла папин паспорт, а там написаны имена других дочерей. Вот это была травма - не то, что они есть, а то, что я этого не знала. Скажи они родители о них раньше - все было бы проще, просто восприняла бы это как данность.
Не усложняйте жизнь своему ребенку, все равно он узнает.

Как же я рада, что подняла эту тему на форуме. Спасибо. Ваш ответ - самый убеительный. Крыть нечем.

Я так же по паспорту отца нашла в подростковом возрасте что у нас оказывается есть ЕЩЕ одна сестра, которая живет недалеко от нас... мы даже в одну школу ходили, разве что она старше меня на 6 лет была.... Вот это был шок. Потому что скрывали ее от нас. Я помнится всегда хотлеа паспорт отца посмотреть а мне ЕГО НЕ ДАВАЛИ! И вот потом случайно нашла и узнала....

Правда, если бы раньше сказали - приняла бы нормально. А так... как то неприятно. И вообще из этой истории выходит что эти дети как что то постыдное что надо прятать. А папа мой туда постоянно ходил, платил алименты, носил подарки.

Кстати - та первая жена не смотря на отношения моего отца к той дочери сделала все чтобы дочь моего отца игнорировала. Так и вышло - они не общаются никак! Не смотря на то что отец там был часто и заботился всегда.

Так что теперь на отношения папы и детей я смотрю прохладно - заботься или нет - все равно в итоге выставят козлом. Отца моего жалко - ему ничего не говорят - через знакомых узнал что дочь замуж вышла, родила ребенка.... Теперь то ему все равно, но мне со стороны понятно - иногда бывают ситуации когда ничего не поможет.

Подарки и алименты - это не то, что все равно вкладывает в ребенка его мать. я та самая первая дочь, которая не испытывает горячего желания общаться с отцом и его новой семьей. особенно повзрослев. просто узнала факты, которые никак не делают отца мне ближе. например что та путевка в пионерской лагерь на юге, которую он достал на работе, была оплачена мамой. что он платил копеечные алименты а сам давал частные уроки, чтобы растить своих детей. и сейчас, когда не все так благополучно со второй дочкой, как у меня в жизни, сама не хочу ему говорить про беременность до родов. потому что с его стороны чувствуются постоянные сравнения и фразы, как же я хорошо в жизни устроилась.

Не калечьте жизнь дочери вашего мужа.... Одумайтесь что же вы делаете.
Мой отец женился 2-ой раз после развода с моей мамой, детей у них так и не родилось, его 2-ая жена понятно дело ревновала ко мне (хотела своих детей а их нет:() и запрещала отцу со мной общаться. В результате я вырасла без отца даже приходящего. Вот у мне травма на всю жизнь...... это глубоко во мне, нет не обид, не злобы, нет ничего.... но я понаю что реально у меня комплекс и куса проблем в моей нынешней жизни именно из за того что НЕ БЫЛО ОТЦА (был отчим) Мама никогда не говорила плохо про моего отца.....
В общем щас я за мужем(2 раз) все супер, но... как в любом браке есть проблемы, и я знаю откуда ростут ноги этих проблем(((

А вы рассуждайте так, что ребенок вашего мужа, так же ваш ребенок. Почему если мужчины женяться на женщинах с детьми мы умиляемся, а когда наооборот не хотим ничего общего иметь? Мне кажеться это очень жестоко с вашей стороны.

Согласна. Муж тоже всегда приводит этот пример. На что я попросила показать мне хоть ОДНУ нормальную и не бесплодную женщину, которая ИСКРЕННЕ РАДА, что у ее мужа есть ребенок от другой женщины.

Муж так и не показал.

При чем здесь бесплодная?.. У бесплодных свои комплексы.. отделяйте мух от котлет..

согласна!
ведь мужчины тоже не бесплодны, а мы вобщем-то требуем от них любви к нашщим детям (у кого они есть от первых браков). Требуем априори! а ведь каждому мужчине хочется своего ребенка и хочется любить больше именно своего! а если у него получается, то сколько обвинений летит в его адрес!
Если вы действительно любите своего мужчину, то сможете найти в свое душе и любовь к его ребенку!
счастья вам!

имела ввиду, что если у мужчины не получается любить ребенка своей жены от первого брака и быть ему настоящим отцом, то это ставят ему ввину и упрекают.
(а то в первом сообщении как-то не понятно написала)

Я с удовольствием забрала бы к нам сына от первого брака моего мужа... Очень хороший мальчик и я всегда радуюсь когда он приходит и остается и дети играют, да боже мой!
Где одна тарелка супа, там и три.

Дети ни в чем не виноваты. Наоборот лучше чем раньше чем лучше познакомить детей и что бы они дружили и помогали друг другу.
У моего малыша будет 18 сестер и братьев (и родных, и не родных)
Если я буду делить с кем ему знакомится и о чем ему не следует знать, да тут с ума сойдешь,
проще смотрите на этьи вещи))

Да уж:)))) Повеселили:))))

обалдеть!!!Тут остаётся только удавиться от ревности.

Вообщем,знаете что,Поднебесная.Нет у вас ни какой проблемы,всё вы понимаете.Вы сейчас беременная и похоже сильно...Проблема рассосётся с рождением ребёнка,когда вы увидите как сестрёнка ТОЖЕ любит вашего ребёнка и какое это для неё событие.А сейчас можно заняться вязанием чепчиков и пинеток.Муж придёт с дочкой,а вы такая милая сидите,вяжете и не о чём не волнуетесь.

:))) Эх, мне б еще выносить и родить.

Мужа жалко очень. Он так переживает мою дурь. А дурь, блин, иногда становится неупровляемой и изливается Неогарским водопадом:((((

Скорее всего, вы его ревнуете. И не столько к дочери, сколько к бывшей жизни и семье.
Ревность плохой советчик, вы любите своего мужа?
И потерять его не хотите. Зачем человеку нервы трепать.
Скажите что любите его, что ему доверяете, что будет так как он считает правильным (нужно делать правильные вещи правильно) и всегда и во всем его поддержите.
Увидите, как он будет вам благодарен и Ниагарский водопад любви прольется на вас)))

так предупреждать же мужа надо.Я так и сказала,буду орать...мне можно...у меня гормоны.
Напишите красивую обьяснительную,фломастерами,крупно,повесьте на холодильнике.Примерно так.-Я такая-то,поясняю.По причине желанной беременности я имею право,кричать,говорить пакости всем(особенно мужу) и т.д.попрошу не обижаться и иметь в виду что это временно,и потом я буду нормальная,белая,пушистая,счастливая,мама.Конечно лучше придумать свой вариант.

ИДЕЯ - СУПЕР!!!
ВСЕМ ЧИТАТЬ И ПЕРЕНИМАТЬ ОПЫТ!!!

Пасиба. Советом воспользуюсь.

Это беременные гормоны :) Все будет хорошо!

Я дочь и у меня есть брат от папиного первого брака. Если вы себя будете вести естесственно и не будете раздувать не существующую проблему, то ваша дочь никогда даже и не задумается, что ей вы не додаете какую-то любовь. Я даже ОЧЕНЬ хотела, чтобы мой брат жил не в Баку, а рядом со мной в моем городе. Я была очень горда. что у меня есть старший брат. Вам бы сейчас самое время задуматься как вы будете строить отношение вашего ребенка с сестрой. Удачи!

Мои родители развелись, когда мне было 6 лет. В новой семье у папы была приемная дочь и родилась еще своя. Так новая папина жена очень хорошо относилась ко мне и моей старшей сестре. Я даже гостила у папы неделями и подружилась с дочерью этой женщины от первого брака. Во как запутанно:))) И нянчила свою сводную сестричку!
Даже сейчас когда я вижу эту женщину, она в восторге, целует нас, обнимает, радуется нашим успехам. Вот такой и надо быть, девушка, учитесь!!!!

у меня ситуация прямо противоположная. с отцом после развода родителей (тоже когда мне было 6) я общалась всего пару раз. он меня даже с днем рождения не поздравлял. у него есть новая семья и двое детей, которых я никогда не видела.и могу сказать, что я сильно переживала по этому поводу и всегда завидовала тем, у кого с папами и их новыми семьями сложились хорошие отношения!

:((( Какими же жестокими могут быть взрослые.
А мой отец, кстати, так и не смог жить с новой семьей и мечтал вернуться обратно, но пути не было, поэтому он закончил жизнь самоубийством:(((

Ужасно.

Да, у меня похожая история. С мачехой своей и сводными сестрами очень даже дружу :)

Автор, надеюсь вас убедили выкинуть из головы мысли что-то скрывать?
Вообще, это мещанство, если честно, ваше желание.
Я в таком случае всегда говорю - надо было думать, за кого вы выходите замуж. Его дочь же ни в чем не виновата, правда?
Извините, если резко получилось. От всей души желаю вам найти компромисс :)

Большое СПАСИБО всем, кто ответил на мой вопрос, помог разобраться. Да, скрывать ничего не буду. Я люблю мужа и хочу, чтобы в нашей семье царила честность, в том числе и по отношению к детям.

У моего мужа есть сын от первого брака, ему сейчас 7 лет. Мы постоянно с ним общаемся, но проблема в том, что бывшая настраивает постоянно ребенка против нас (в ососбенности меня). Сечас я беременна и очень переживаю как сложатся отношения дальше. Муж говорит что дети должны между собой общаться, а я против, потому, что вижу как негативно настроен его сын. Его мама постоянно расказывает кучу гадостей какая я такая сякая и папу у него забарала, и если бы не я то жили бы они вместе долго и счастливо и т.п.
Конечно, я понимаю, что ребенок не вчем не виноват, и мне его даже жалко, что ему так давят на психику. Но и за своево бебика тоже переживаю. Зачем ему получать этот негатив?
Время покажет.

Не бойтесь. Дети фильтруют информацию. Поэтому если мальчик будети видеть, что все совершенно не так, как говорит его мать, то негатив испарится. Только надо не прекращать с ним общение и не выведывать у него, что там говорит его мать.

Знаете, мне, конечно, повезло больше. Против меня ребенка никто не настраивает. Скорее я сама настраиваюсь против, ревную и истерю.

Вам же желаю найти мир и согласие. Может пока, на время беременности, оградить себя от общения с этим мальчиком, для душевного покоя...

В любом случае, удачи!

На мой взгляд общение нужно продолжать и даже увеличивать и ни в коем случае не говорить плохо о матери мальчика!
он будет видеть РЕАЛЬНЫЕ ваши взаимоотношения с мужем, его отцом, ваши чувства к нему (только тут вам надо постараться быть искренней) и тогда сам все поймет и решит. и поверте дети, хоть и маленьке, часто выдают такое своим матерям, настраивающим их против отцов!
Отказаться от общения с ним и ссориться из-за этого с мужем - это самое простое и самый верный способ получить разлад в семье.
Удачи вам

Девочки! Спасибо большое за поддержку!

Точно, время покажет!
Вы сами понаблюдаете, как будет относится сын мужа к вашему масе. Если негатив будет сильный и ребенок проявит анрессию, то конечно же насильно его заставить любить братика или сестренку не получится.
Но это и не такая уж проблема! Вам надо вместе с мужем выбрать правильную тактику общения и встреч. Не стесняйтесь, разговаривайте с его сынишкой обо всем, вместе. Вам обязательно надо быть вместе!!! Показывать любовь друг к другу с мужем! Пусть ребенок видит, что такое любовь, семья, и вконце концов он сам поймет, почему папа выбрал именно Вас.
Вечно недовольная, плачущая мама и всегда улыбающаяся, отзывчивая и любящая - Вы. Не смотря ни на какое Ваше настроение.
Только наш личный пример может что-то ребенку доказать, помочь понять и никакие слова здесь не в силах переубедить малыша.

Мое такое мнение :-)
Мы сначала стеснялись как-то проявлять свои чувства при дочери мужа. Но потом, решили, что это неверно. Мы и целуем дружку и обнимаем, я всегда стараюсь улыбаться. Еще мы не ссоримся и пытаемся не спорить сильно при ребенке. Ей это сто лет не надо.
Иногда я ловлю изучающий взгляд на себе - ребенок все переваривает и, принимает реальность, я бы сказала - понимает реальность такой какая она есть.
Никогда не пыталась завоевать ее любовь, просто была искренна.
Хотя это безумно сложно, иногда до слез...но я очень люблю мужа!
Вот такое длинное сообщение, просто это очень актуально для меня.

Удачи вам и нам всем! :-)

ох, как я вас понимаю и читаю как-будто про себя. у меня тоже с дочерью мужа отношения складываются чуть по-другому чем с его сыном (не лучше и не хуже, просто о-другому). Она действительно изучает меня, сейчас, в ее 16,5 лет, это уже более женский взгял и думает почему ее отец в итоге строит свою жизнь со мной, что есть во мне, чего не было в ее матери...я это не только чувствую и замечаю, но и анализирую ее вопросы ко мне.
Сын, на мой взгляд, испытывает больше отвтетсвенности за свою мать, что забота о ней лежит на нем. и вобщем-то я рада, что муж сумел воспитать в нем эту ответсвенность, надеюсь он сможет это перенести и на отношения в своей будущей семье.
Раньше муж как-то оялся лишний раз ко мне прикоснуться при детях, обнять, но со временем это прошло, мы стали вести себя более естественно что ли (ну не то что обнимаемся на каждом шагу или нечто подобное), просто как обычные любящие друг друга люди, а про споры при детях речи нет вообще. я по натуре не люблю споритьи ссориться и стараюсь избегать этого, сначала успокоюсь сама, а уж потом можно и поговорить.
вот тоже длинно получилось. Видимо тема достаточно животрепещущая для меня во всяком случае...

какая дикость... одумайтесь. Зачем вам городить столько....

Нда, ничего хорошего, а тем более понимающего для вас я не могу сказать... Ибо, у моего папы...мама вторая жена. И от первого брака был сын. Я сожалею, что до сих пор не знаю его... ему уже 35 лет. Так вышло, что мама его (первая жена папы) настрого заретила общаться с ним... тем самым травмируя и его, и отца.
У моего мужа от первого брака тоже сын. Я не знакома с ним, так как он живет с мамой в Италии, но всегда радуюсь, когда приезжает и муж встречается с ним. И очень надеюсь, что все же наши дети будут общаться...дети невиноваты в том, что родители не смогли жить вместе...
Буду надеяться, что данная ситуация разрешится... и все изменится в лучшую сторону. Кто знает, может, его дочка будет лучшим другом, в свое время, вашему малышу... и даже будет помогать ему во многом. Не лишайте его такой возможности.

Когда вы выходили замуж, вы знали, что у мужа была семья и была своя жизнь. Он никогда не вычеркнет из головы не свою первую жену, ни ребенка от первого брака. Вы знали на что шли. Надо лись смириться и принять все так, как есть. Иначе, просто потом будет тяжело жить вашему совместному ребенку

А вы бы хотели чтобы ваш ребёнок общался со своим папой и его другими детьми, если бы и вы с ним развелись?

Не знаю, врать не буду. Ни разу не была в такой ситуации.

Может да, может нет. Философствовать можно долго, но пока я в совсем другой ситуации.

бедный папа,девочка и братик

Да никто не бедный. Папа выбрал меня в жены, ребенок - меня в матери (ведь дети выбирают родителей сами). А я сама выбрала этого человека в мужья. Все при своих.

а девочка выбрала папу, брата, а папа выбрал своих детей и вы их сделать хотите бедными

в том то и днло, что родителей не выбирают как раз

Думаю что когда муж выбирал вас в жены он не знал вашего мнения по данному вопросу

А по-моему они там все друг друга стоят.

тут не надо быть семи пядей во лбу, чтобы не обнаружить у невесты мозгового ящура.

:))) развесилили вы меня :))

Рада стараться.

Да,мнение не было столь критичным, но радости наличие у него ребенка мне никогда не доставляло.

В таком случае с вашими принципами надо было искать себе мужа БЕЗ ПРОШЛОГО. Девушка у вас есть любящий муж, вы ждете ребенка, да у вашего мужа есть дочка от первого брака - НО она же тянется к вам, она хорошо к вам относится...Зачем вам все портить а??? многие наоборот жалуются что дети от предыдущих браков не принимают их... Вам радоваться надо, а не такие топики заводить.
Да не доставалось вам от жизни еще...
Блин вашу бы энергию да в мирных целях...

Девушки, незамужние, обходите стороной мужчин, у которых есть дети от другого брака. Не наживайте себе проблем.

Да, надо было и мне бежать, но теперь уже поздно. Я не могу жить без этого человека.

Да причем здесь незамужние?.. :-)

Нужно понимать себя. Это факт. И делать сознательный выбор партнера, руководствуясь своими тараканами.

Почему Ваши тараканы должны ломать судьбы?.. Разводитесь и ищите девственника, самозабвенно прильнущего к Вашей титьке.

Гы гы гы :))))

Может это и выход. Но все-таки эта мера - крайняя. Может мне еще и удастся сохранить семью...

Господи, да что вы такое пишите!!!!! А вот если вас муж бросит с ребенком, то что другие мужчины должны от вас бежать как от атомной войны????
Да согласна бывают проблемы с детьми от предыдущих браков, но это же не ваш случай!!!!!
Девушка я в шоке от вас...

Думаю, не должны бежать, а побегут. Кому хочется воспитывать чужого ребенка?

А что в этом такого??? Это же не подкидыш какой-нибудь, а ребенок любимого человека! Я очень счастлива со своим мужем, и за несколько лет совместной жизни его дети от прежней жизни ни разу не были поводом для ссоры. Все - в Вашей голове. Мы вместе проводим время с его ребенком, и получаем совместное удовольствие. И мне, кажется, это нас сближивает еще больше. Ваш муж был бы так Вам благодарен, если бы Вы нормально относились к его дочке, и еще больше бы Вас любил. А вы страдаете такой дурью!!!!

Знаете, может я и произвожу впечатление чудовища и мегеры, но это совсем не так. К любому подкидышу я бы относилась с заботой и лаской. НО ЭТОТ РЕБЕНОК - от ТОЙ женщины, из ТОЙ жизни...

Значит вам надо развестись и найти мужчину без ТОЙ жизни

А чем Вам не угодила ТА женщина? Тем, что раньше Вас встретила Вашего мужа и создала с ним ребенка? Она лезет к Вам с оскорблениями, а, может, с угрозами? Она пытается вернуть себе Вашего мужчину или что????
У всех у нас есть прошлое с женщинами-мужчинами позади. Так, может, теперь всем под гипноз сдаваться, чтобы все прошлое из головы вычеркивать?

Представьте себе многим хочется. Знаю лично семью - парень женился на девушке у которой был годовалый ребенок, он его воспитывает как своего сына, тот его зовет папой, живут вместе уже 13 лет!!!!!!!!
До сих пор удивляюсь как вы смогли с вашими убеждениями замуж то выйти...

я знаю очень много таких семей...

Девушки, незамужние, НЕ СЛУШАЙТЕ эту злую тётю!

извините, что грубо, но Вы просто самовлюбленная эгоистка, которую жизнь еще по голове не разу не стукнула, как следует. как ни стараюсь, понять Вас не могу, ИМХО

Странно, что зачастую таких вот эльфийских принцесс жизнь то как раз и не стучит.. а Стучит все по одим и тем же.. А эти.. как жили в своем эгоцентричном мирке, так в нем и рожают, ростят детей, калечат им психику...и продолжают в нем жить..

Мой таких называет ПрЫнцессами гоблинскими:-D

Полностью согласна с вами. Пол утра сижу читаю... и честно говоря других эмоций нет. Даже не могу сделать скидку на беременность автора

Беременность - не болезнь мозга..

Не... я реально отупела, когда носила Пашку в пузе.
Даже Барнса читать не могла... Зато прочла аж 5 Донцовых:-D
Только... у Автора не только с мозгом проблемы... Но еще и система координат та еще...
Не... я допускаю, что многих женщин посещают подобные мысли... Где-то на глубине подсознания... И они всячески эти мысли гонят, как пакостные и недопустимые. И засыпая просят прощения у своей совести...
Но со слезой на голубом глазу тут совета спрашивать... К ЮРИСТУ ХОДИТЬ...
Интересно... если бы ее муж все это прочитал... как бы он к этому отнесся:-(

Барнса читать не могла т.к. напряжение умственное сильно требуется. Иначе мыслить ты не станешь.

Знаешь, мне не удивителен этот топик. Люди разные нужны.. люди разные важны.. Удивляет лишь настойчивость автора топика в своих попытках убедить общественность в своей правоте.

Не разводка ли это?..

Если разводка, то высшего разряда;-)

просто думалось мне может это гормоны.... я тоже во время беременности остро все вопринимала, НО к юристу не ходят от игры гормонов... В общем жаль мне и девочку и папу ее...

У меня такая же ситуация, как у автора. Только у мужа сын от первого брака. Я его сына очень люблю и наоборот хочу, чтобы наш будущий ребенок обязательно с ним общался! Чем больше будет близких людей у человека по жизни, тем лучше. Не за что бы не стала отгараживать своего ребенка от братьев и сестер.

У меня у мужа двое детей - причем от разных женщин. На одной он был женат, 10 лет назад развелся. У нее классный мальчик, мы с ним постоянно общаемся и очень все рады. Я даже к нему по-своему привязана. А что такого? И с бывшей женой у нас нормальные отношения, которые изначально проложила я. Потому что в таких случаях ситуация зависит от того, кто в преимущственном положении, т.е. в положение настоящей жены. Так зачем делать конфликты на ровном месте? Зачем ненавидеть бывшую жену и детей???? Все это, уважаемый автор, КОМПЛЕКСЫ, жуткие причем. Сходите к психотерапевту. Пока не поздно. Потому что второй мой пример - как раз женщина, от которой у моего мужа второй ребенок. На ней он женат, правда, не был, и даже можно сказать, что не встречался в свое время. Но ребенок есть, и обратно его уже не затолкаешь. Так вот у его мамы такой же, как у Вас, случился маразм, и она решила, оберегая дочку, не говорить ей о том, что у нее уже есть братик, что у папы может быть другая семья и т.д. Я оказалась врагом семьи №1 (да, учитывая то, что мы с мужем познакомилимь 7 лет спустя их расставания). И в итоге, ее дочь не общается с папой несколько лет (потому что папу не устраивает, что его жену ребенок считает монстром), безумная женщина, уже 10 лет посвятившая исключительно обсасыванию в своих куриных мозгах сложившейся ситуации, на компромиссы идти не хочет, постоянно скандалит, что лишает ее ребенка всяческих благ, которые ей папа при нормальном отношении мог бы предоставить.
Вы не боитесь оказаться в такой ситуации? Когда Ваша глупость окончательно доконает Вашего мужа, и он уйдет от Вас, оставив Вас с ребенком вариться в соку собственных комплексов, страхов и секретов??? Не проще ли сторить нормальные отношения со всеми? Знаете, жизнь справедливая штука...Не надо испытывать ее. Будьте благодарны судьбе за то, что у Вас все так хорошо сложилось, и Вы живете с нормальным мужчиной, а не с каким-то подонком, который бы ради новой телки забыл бы про своего ребенка от первого брака. Именно, потому что мужчина, который бы пошел у Вас на поводу и тиак бы поступил - действительно подонок. А Вам, наверное, нужен муж подонок?

Я знаю, звучит дико. Но мне нужен муж, который бы отдавал себя семье как и я, на равных, а не распылялся в разные стороны. Хочу равенства вложений в строительство нашей семьи.

ну почему вы считаете, что он распыляется?????? он же не может замкнуться на вас только и вычеркнуть все остальное из своей жизни.

У него есть друзья, есть увлечения, как, впрочем, и у меня. Муж занимается музыкой, после работы ездит на студию. Я только ЗА. Ведь это не имеет отношение к семейной жизни. Он же не возит своих музыкантов к нам в дом с ночевой и не заставляет меня с ними в кино ходить и гулять.

короче, не переубедить вас. сами потом поймете. все в жизни случается. и вы можете с мужем разойтись. и появится у него новая жена, которая будет считать вас ошибкой. не дай бог, конечно.

НО вы же выходили за него замуж и ЗНАЛИ о его дочери и предыдущем браке. Зачем вышли замуж? типо любовь??? простите, НО В ТАКУЮ любовь я не верю. Это эгоизм чистой воды

когда она выходила замуж, она не возражала, чтобы муж продолжал воспитывать дочь. но не обязана сейчас брать на себя эту часть его жизни и самой волей-неволей участвовать в воспитании ребенка, которого не чувствует родным.

Мы говорим по моему о разных вещах... ее насколько я понимаю никто не заставляет ВОСПИТЫВАТЬ эту девочку.
Интересно а как вы себе представляете чтобы муж воспитывал дочь? встречался с ней на улице? водил в кафе? а домой не приглашал???? И объяснил маленькому ребенку что мол так и так моя жена не хочет тебя видеть или общаться?
И вообще раз она вышла замуж на мужчину с ребенком - то уж извините нельзя не брать на себя ту или иную часть жизни мужа.

можно сказать, что дома ремонт и нет игрушек. почему обязательно к себе приглашать? мой папа со мной именно в кино ходил, в театр, в парке гулял или сидел со мной когда мама поздно возвращалась. домой звал, но мне никогда не хотелось смотреть на чужую тетю, папа ведь у меня один и только мой. я с детства эгоистка. и сейчас не страдаю особо, что не вижу сводных брата и сестру. мы вообще в разных странах.

Девочке и так досталось, а еще врать надо этому маленькому человечку!!!! Я в шоке от таких людей как вы! Вы эгоистка и гордитесь этим, к сожалению гордиться то нечем

да я эгоистка. и хотя встречалась с мужчинами с детьми, так и не смогла смириться с тем, что их надо делить с кем-то. также, как не делила своего отца. и я прекрасно знаю как происходит общение отцов с детьми, у папы может быть много обязанностей, в том числе финансовых, но никто ко мне домой ребенка не приводил когда я жила с таким мужчиной ГБ да еще в моей квартире. а раз в мес я могу сходить с папой и ребенком в зоопарк или кафе. не вижу оснований, почему после женитьбы надо сразу семейничать с детьми от первого брака. Вот вы пишете, что ее никто на заставляет ребенка воспитывать со своими детьми? Но это невозможно, если все происходит в ее доме. Допустим напекла она блинов, что девочку не кормить за общим столол или не делать ей замечаний когда она хулиганит? нельзя ведь ребенка игнорировать когда он у тебя дома, волей-неволей придется поучствовать в его воспитании.

Ребенок же постоянно не живет с ними, а я не вижу ничего зазорного в том чтобы например пару раз в неделю ребенок был в ее доме, ведь она же не общается с ней один на один, всегда есть папа. И накормить ребенка блинами или сделать пару раз замечание - это отнюдь не воспитание ребенка

Спасибо. Наконец-то хоть кто-то здравомыслящий нашелся !

не то слово - ещё одна эгоистка м жадина.
Вот бы такая была жена у вашего мужа, вы бы так ей не радовались.

...Об этом раньше нужно было думать,при такой позиции-то.Вышли бы замуж за молодого -холостого и бездетного,вот и было бы у вас равенство вложений.
При вашем расскладе всех несчастными сделаете.

Ага, только любви могло не быть вовсе :-)))) Не бывает все в одном пакете.

Еще как бывает !!!;) Я в сторону разведенных никогда не смотрела,знала,что это на мой случай.ПрЫнца дождолась :)
Нужно сперва в себе разобраться,что в этой жизни хочешь,а потом замуж бежать.

Для равенства в первую очередь люди не должны жертвовать ради собой и своими близкими. Если Ваш муж сможет пожертвовать своей дочерью ради Вас, то Вы его за это будете любить? Я бы наоборот разочаровалась в человеке.

Та сторона его жизни была распылено до вас, так что вы его взяли уже распылённым.

поднебесная, мне кажется вы имеете право ограничить общение ваше и вашего будущего ребенка с девочкой. у нее есть отец, никто ее у него не отнимает. новый братик/сестричка не по ее заказу родится, а по вашей воле. и я не вижу, каким образом травмирует девочку то, что она не будет видеть вас или вашего ребенка. тем, что это дает понять, что у папы своя жизнь? так это так и есть. вы мать и ваш муж должен уважать ваше решение и лучше его озвучить заранее.
У меня похожая ситуация - муж очень близок с друзьями и крестный папа их девочки. я их ненавижу по многим причинам. и сразу сказала мужу, что их дети с нашим ребенком играть не будут. я мать и имею право решать. когда они будут приезжать (слава богу, они в другой стране) я буду в гостях. или пусть им снимает гостиницу.
насчет того, что детям надо общаться и мир во всем мире - это фигня полная. у меня есть сводные брат и сестра, я сама никогдае хотела с ними общаться. моя сестра сама меня разыскала спустя 20 лет. ничего кроме зависти и желания узнать, в самом деле я так красива и успешна или нет, я не увидела. добра я от нее тоже не видела. только жалобы на родителей и жизнь.
даже родные братья и сестры часто с детства срутся за родительское внимание. это жизненная правда, конкуренция за место под солнцем.

если вам не повезло в жизни и вас не сложились отношения со сводными братьями и сестрами, не надо это на всех переносить. добрее надо быть и люди к вам потянуться...
ограничить общение никогда не поздно, а вот начать...

ППКС

Вам просто не повезло в жизни. У меня родной брат - мы лучшие друзья, всегда советуемся во всем и вообще отлично ладим:)

Спасибо, мудрая женщина. Вы озвучили мою точку зрения на проблему, только более развернуто. Да, отец у той девоки есть и никто его не отнимает, а уж я и мой ребенок ей не игрушки и не куклы.

ваш муж хороший человек, а вы злая и самовлюбленная. будете продолжать в том же духе, он от вас уйдет и правильно сделает.

Уйдет из-за того, ято я против его общения с бывшими женами? Странная причина.

с ребенком. дело вообще в вашем подходе ко всей этой ситуации.

К сожалению это совет не мудрой женщины

тот минимум, который от нее требует человеческая этика и закон, она выполняет. но ни один муж не имеет право ставить условия и заставлять ее видеться с его ребенком или растить вместе их детей как в большой шведской семье.
уверена, что на этапе встреч он так вопрос не ставил.

Да. Я была поставленная в известность, что дочь есть, но никогда не обязывалась стать девочке второй мамой

Да никто не говорит что надо быть второй мамой!!!! Боже как вы не поймете! надо просто хорошо относится к этой девочке - это же ТОЖЕ РЕБЕНОК ВАШЕГО МУЖА, не смотреть на нее в неприязнью, ну что плохого в том что она радуется братику или сестричке будущим а??? вам было бы лечге если бы было бы наоборот???? И вообще мне кажется что эта маленькая девочка гораздо умнее чем вы :((

М-да..... Вы это.... Эгоизмом своим не захлебнитесь....

девушка! у Вас всё хорошо, муж замечательный, скоро будет ребёночек, почему Вы такая злая-то? Это маленькая девочка, для которой Ваш малыш будет братиком, хотите Вы этого или нет. И она его ждёт с радостью. У неё нет злости к Вам, почему Вы-то так себя ведёте?

мдаааа. . . я в шоке :-0

Ужоснах. Поже на разводку :evil. Если правда, то аффтару - выпить йаду срочно!

Знаете, почитала-почитала все посты Автора и лишний раз убедилась в том, что КРЕТИНИЗМ НЕ ЛЕЧИТСЯ!!!! Все попытки уговорить ее - напрасны. Она цепляется только за поддержку. И все. Ей не нужны доводы. Ей нужно лишний раз убедится, что она права в своем эгозме и чудовищном отношении к людям.
Мы не справимся с ее безумными комплексами по поводу несчастной маленькой девочки и ее папы. Ведь она совершенно не хочет понимать, что если папа в состоянии, простите, "насрать" на одного ребенка и вычеркнуть его из жизни, он сделает то же самое и с другим, то есть с ее.
Думаю, что нормальному мужчине с такой глупой сумасбродной женщиной делать нечего, найдет себе нормальную и главное достойную спутницу жизни. А автор так и будет до конца сидеть в злом одиночестве, грызть локти и думать, какой же козел муж ей достался. Увы, действительно от слабоумия средств не придумано. Низкий уровень IQ - очень печальный диагноз.

ППКС! Четкий и логичный анализ данного топика! Это позиция взрослого и зрелого человека А автор... Тут был еще один топик, заведенный этим автором, про ЗБ. Из него было ясно, что срок беременности у автора где-то 5 недель (акушерских)! И за этот срок она успела 1) поскандалить с мужем несколько раз по поводу общения
2) Сбегать в юр. консультацию по этоиу же вопросу.
Здесь точно что-то не так!

это точно, по-моему, больше не о чем здесь разговаривать, этот топик пора закрывать
кретинизм - неизлечим

вот уж точно истина!!!!!!

при чём не понимает, что если её муж насрёт на своего ребёнка от первой жены, то так же смело потом может ... простите положить и на их ребёнка...

Правильно.

у меня вообще такое чувство что это разводка....

ППКС!!!

Абсолютно согласна.

ППКС!!!

Ранше надо было думать. А если бы вашего ребенка послала так какая-то тетка куда подальше?
(с транслита)

Все зависит от того, какие на Данный момент сложились отношения с ребенком и был ли он всегда вхож в их дом. если да - то конечно странно ни с того ни с сего запрещать визиты. если папа видится с девочкой на нейтральной территории, то нет смысла приглашать ее домой тк там братик ожидается, чтобы всех примирить и перезнакомить. лучше перенести это на потом, когда ребенок подрастет и страсти улягутся.
Но даже если ребенок уже часто бывает дома, можно уменьшить эти визиты по частоте, тк роды и грудничок - достаточная нагрузка на жену, надо думать и о ее комфорте. девочке можно сказать, что тетя или ребенок болеет.
А вообще общение с новой семьей для ребенка от первой жены тоже стресс, тем более если там ему не рады. Незачем папе самому настаивать, масла в огонь подливать. он ведь должен охранять психику своей дочки, не давать ей понять, что она лишняя, когда все при ней будут носиться вокруг грудничка.
Я как почитаю топик, все такие дружные и мыдрые, только вот в жизни такое редко бывает. От чего вы в шоке? что она ребенка дома не хочет видеть? так у девочки есть дом, когда маме надо в театр с поклонником пусть папа с ней там сидит. что, общение именно в их квартире должно происходить?

Обстоятельства сейчас следующие:

Раньше мы жили со свекровью, муж брал свою дочь в дом дедушки и бабушки. Да, я там тоже жила, но домом своим пристанище это не считала, потому не возмущалась - сама в гостях.

Теперь мы переехали, живем отдельно. Сразу после перезда высянилось, что я беременна. Я прошу мужа не водить свою дочь в дом, где хозяйка - я, в мир, который я по-животному чувствую своей территорией. Я не против, если он так же будет брать ее в дом родителей. Заодно и бабка с дедкой с внучкой общаются. А я пока в спокойствии делами займусь, подруг приглашу, книжку почитаю - вариантов куча, чтоб всем хорошо было.

Тем не менее, муж, как упертый баран, настаивает на том, что до Нового года обязательно возьмет дочку с ночевой в наш дом. Это при том, что у меня токсикоз и я даже своей сестре приезжать запретила, не до гостей мне сейчас.

Согласна во время токсикоза никого не хочется видеть. Но вы подумайте лучше о том, что в будущем, когда он захочет провести время с первой дочкой, вы будете ревновать его, ведь в это время вам малыш будет без папы:( Так не лучше если они будут вместе, втроем гулять, как-то проводить время? Но для этого надо, что дети общались, иначе их не совместить. А ревность, что он уделяет той дочке много внимания всегда будет, например если он с ней пойдет в дельфинарий, а вашего малыша не возьмет, так как дети не знакомы, что вы будете чувствовать в это время?

Ну так я могу сама сводить своего малыша куда захочу. Кроме того, муж не так уж часто ездит к дочке даже сейчас. Меня не покидает надежда, что с появлением нашего малыша частотность сократится.

И не надейтесь, вы то сможете его сами сводить, но ревность, что мужа нет рядом будет. А про сокращения встреч - это глупо, он любящий отец, и чем она старше будет, тем больше он будет к ней тянуться (папы очень любят дочерей).

Ощущение такое, будто я в тупике или в лабиринте.

Вы сами себе создали этот тупик, вам предлагают кучу выходов из него, а вы в силу своей глупости не хотите ничего делать, тем самым делаете несчастным мужа, маленькую девочку да и ребенок ваш тоже в животике наврят ли радуется

А как вы относитесь к тому, что ваш муж возможно до поздна будет засиживаться с девочкой или даже ночевать у бабушки с дедушкой иногда? пока наиграется, пока сказку ей на ночь почитает, уже не до долгой дороги домой. Может договориться, что он одни выходные проводит полностью там с ребенком?
Странно, что он так настойчиво тянет ребенка домой, может ему мало того времени, которое есть на общение сейчас?
Ну а про ремонт в связи с переездом и ваше плохое самочувствие вполне можно сказать. Мне тоже было плохо первый триместр и я вообще лежала в лежку. Может и ва стоит полежать? Я очень вас понимаю, а после родов вообще захочется полностью сконцентрироваться на себе и ребенке, даже не до мужа будет не то что его дочки. Неужели ваш муж этого не понимает? Малыш - это очень интимно, многие даже бабушек-дедушек не зовут первое время.

Ну, если он изредка будет ночевать у родителей, думаю, смогу смириться. Не у любовницы же. Главное, чтоы в наш дом дочку свою не водил, чтобы у нас было свое гнездышко, а у меня - зона комфорта.

Это вам только кажется, знаю женщин и не одну, которые видя нашу семью завидуют, моё муж всё свободное время в моей семье, пусть вместь с его детьми, но со мной! а не с мамой, бабушкой, дочерью...

А у меня по этому поводу комплекс. Я стесняюсь говорить подругам и своим родственникам о том, что муж так настойчиво мучит меня, навязывая общение с собственной дочерью.

Знаете а почему из за ваших чудовищных комплексов должнен страдать ваш муж и маленькая девочка а???
сходите к психоаналитику - может поможет вам, и вы перестанете портить жизнь мужу и дочке его

Если Вы не читали, я написала, что больше не собираюсь мешать мужу и его дочери общаться. Просто сама участвовать в этом не хочу. И, по-моему имею на это право. У ребенка все будет так же, как до моего появления в жизни отца - мама и папа, которые, хоть и в разводе, но любят ее, две пары дедушек-бабушек. Я ничего никого не лишаю.

А уж я и мой ребенок появилдись не по ее заказу. Мы не игрушки. Я могу сама решать, как проводить выходные, не лишая мужа общения с дочерью.

По-моему, это честно.

Ошибаетесь, я прочитала все и очень внимательно. Да вы не собираетесь мешать, НО вы и не одобряете!!! А между прочим для вашего мужа наверняка очень важно ваше одобрение. Да у девочки будут и папа и мама, НО у нее еще будет братик или сестричка, которого девочка очень ждет. И к сожалению жестокая и закомплексованная жена ее папы:(( а как объяснить девочке, которая ничего плохого не сделала - что ее не хотят видеть а????? Вы подумали как мужу ТЯЖЕЛО???? хотя зачем вам думать - вы же зациклены только на своей тепличной персоне.

И еще наверное когда вы выходили замуж - то комплекса у вас не было - наверное рассказали всем подругам о великой любви.... а как дело коснулось РЕАЛЬНОЙ жизни - то вам видите ли стыдно....
Мне очень жаль что вы рушите все своими руками, да и еще плюс появится еще один человечек с такими же убеждениями как у вас!!!!!!!!!!!!!

а кто растравил душу ребенку, нахвалил, какая у него дружная новая семья, какая там хорошая тетя и ждет ребенка? Муж. И сделал неумно, решил за жену и их будущего ребенка какой будет в семье расклад. На таких сроках вообще незачем обьявлять о беременности жены, тем более маленькому ребенку. Конечно девочка стремится к тому, что у нее нет. Но ЖЕНА его не стремится. Глупо навязывать любовь и любить кого-то через силу.

Во первых в этой ситуации - муж как нормальный порядочный мужчина хотел чтобы дочка тоже порадовалась с ним, автор могла бы попросить не говорить пока никому ничего.
Во вторых принципы автора родились не после замужества, а посему раз она не может свыкнуться с наличием ребенка - то замуж выходить однозначно нельзя было - и проблемы которую мы обсуждаем не было бы.
Автор как тепличное растение и эгоистка - думала только о себе - да у них любовь-морковь, НО ведь девочка было еще до брака, и раз ей не нравилось наличие у мужа ребенка от первого брака - то никакого замужества быть не должно было!!! Надо было искать мужа из такой же тепличной и непогрешимой семьи как у нее.

Мы не знаем, кто просил о чем говорить. не думаю, что жена его просила сказать мужа именно в таком ключе: доча, порадуйся снами! я считаю, ей изначально незачем было с ребенком даже знакомиться если такое отношение. умерла так умерла и всем легче.

Интересно как можно не знакомиться с ребенком? она же вышла замуж за этого человека, у него с дочкой ХОРОШИЕ отношения... как можно не знакомиться я честно говоря не представляю...

а до переезда не было у вас никаких договоренностей будет ли ребенок ходить в ваш новый дом? скажу честно, выхода без серьезной семейной разборки я здесь не вижу. и должны быть уступки с вашей и с его стороны. подумайте перед разговором, что вам стоит говорить, а что нет. и сколько свободы вы ему готовы предоставить в обмен на спокойствие в вашем доме.
Ну а девочка полностью защищена, на мой взгляд, есть нейтральное место для встреч, это даже не мамина квартира (что было бы нежелательно для вас), а бабушка и дедушка.

Разговаривала, плакала, просила. Муж неприклонен - мой дом - это и дом моей жочери тоже.

А меня....не спрашивают.

кто покупал новый дом - вы или муж? спрашивает ли как его ремонтировать и куда ставить мебель? это и ваш дом тоже. в семье все должно быть совместно - приглашения домой тоже, он же не хочет вас озлоблять против девочки. вы это пытались обьяснить? дайте ему почитать статьи про послеродовую депрессию, сложности с грудничками, чтобы понял как вам тяжело. неужели нельзя с приглашениями дочки решить потом, когда ваш ребенок подрастет?

Мы не покупали квартиру, а сняли жилье на длительный срок. Делать ремонт нам помогала моя мама, мебель и технику подбирали вместе.

Дело в том, что муж считает, что срок у меня не большой и ничего страшного не будет, если он привезет дочь. А я нервная, раздражительная, не до того мне сейчас. Муж считает это моей придурью. Хочет, чтобы его дочь приезжала тогда, когда ей захочется.

Это и правда ваша придурь

Ваш муж настоящий мужчина. Цените это, а то потеряете

Я уже заметила, что порядочных мужчин не ценят. Точнее, не ценят именно их порядочность, и пытаются навязать свои капризы.
Автору посоветовала бы представить, что ее ребенок оказался в такой ситуации. Интересно, каково бюы ей было как матери осознавать то, что ребенка не пускают в квартиру к папе, т.к. у него новая жена беременна?
Ну чем больше я читаю этот топик, тем больше понимаю, что объяснять и доказывать тут бестолку.
Каждый сам кузнец своего счастья. Что посеешь, то и пожнешь.

Это точно, доказывать бестолку, автор уперлась в свое изначально правильное мнение. Правда не понимаю зачем тогда было тему то начинать...

Ну а о чём вас спрашивать, раньше надо было думать... как можно о чём то спрашивать человека который простите плевать хотел на чужих детей( хотя наполовину вам ребёнок-таки родной, если муж вам родной, так сказать)

А к мужу этот дом никакого отношения не имеет?

Почему же, имеет, непосредственное, ровно такое же, как и ко мне. А вот к его дочери - уж точно никакого касательства.

дочь имеет все права и к дому, так как так её папа!!!

неправда, не имеет она никакого отношения к их сьемной квартире. только в том смысле что папа может приглашать кого угодно, но и его жена может не приглашать кого угодно.

Молодец муж! И хозяйка в доме не только вы, а ещё и он хозяин и у него есть дочь. Понятно? Она у него была и до вас. Или вы не знали?
И вообще, папы дочерей любят больше!!!
Вот так, особенно тех, которых отнимают злые жёны.

Разводка это. После того, как я несколько дней не открывала этот топик и сегодня просмотрела несколько новых для меня постингов, появилось впечатление, что девушка с такими взглядами на жизнь НЕ ДОЛЖНА была выйти замуж за человека с предыдущей историей и уж тем более с ребенком от первого брака. Если она уже однажды пошла на компромисс, то хоть немного этого компромиссного у нее должно было остаться и на дальнейшую жизнь.
А так- просто абсурд какой-то.

Поймите, история была жутко романтическая, вскружившая голову. Мы жили в разных городах. Оба по уши в работе. Ночные разговоры телефонные, sms-жизнь, электронные письма заменяли встречи.
Я поехала в командировку и, сидя в своем одноместном номере, услышала стук в дверь. На вопрос: "Ты как здесь очутился"? Мне было отвечено - "Приехал делать тебе предложение. Жить без тебя не могу". Стремительное развитие событий, мой переезд, через полгода совместной жизни свадьба, путешествие...
Да какая там разница, что и как было в каком-то там прошлом. Здесь и сейчас - любовь!!! Он любит меня - без сомнений!

Ну а после свадьбы.....Прошлое пришло в настоящее, или просто у меня розовые очки разбились....

Знаю, что сама виновата. Не знаю, что делать.

Вы сами возвращаете прошлое, вы его почему-то ревнуете к той женщине. Вы в себе не уверены, сходите не к юристу а к психоаналитику иначе ваша неуверенность передасться мужу и он поверит в то, что вы не лучше и тогда будет искать кого-то кто лучше. Если его первая жена не будет препятствовать общению детей как вы, он может задуматься, а кто же лучше из вас, может она настоящая мать, а вы эгоистичная особа.

Очень оригинально, романтики захотелось, а теперь - пусть чужой ребёнок страдает из-за вашей романтики, а потом что, подумать не успела, ну надо же... У вас скоро будет ребёнок, и отмазки типа подумать не успела не принимаются! поймите наконец, что вы уже не ребёнок, вы взрослая и не надо пасовать- типа ну и что, что я взрослая, всё равно не могу... Что значет не могу, вы никогда уже не вернётесь в детсво, так прекратите оглядываться назад и шагаёте вперёд, глядя назад вы только усугбляете своё положение и не имеете никакой перспективы, простите!

страдает от того, что ее с новой тетей и ее ребенком не знакомят? да у девочки в 6 лет своих забот полно, школа на носу, а не о тетях думать. она и не думает, это папаша обстановку накаляет, совесть его мучает вот и хочет всех посадить за круглый стол. методом затаскивания за шкирку.

Девочка, а осбенно в 6 лет должна иметь пример полноценной семьи, мамы, папы , ребёнка, если её мама не может дать его, почему не папа с мачехой...

вы идеалистка. половина детей растет в неполных семьях и никакие мачехи не чувствуют себя обязанными давать им пример семейной жизни, которую РОДНЫЕ матери не смогли обеспечить.
Автору: не горячитесь, пузико появится - муж станет помягче, не надо его злить и заявлять, что вам есть куда идти. Внушайте ему, что ваше состояние сложное, можно врача привлечь, при нем смачно ходить тошнить в туалет, лежать дома побольше. не верю, что мужчина после этого будет вести себя также жестко. если вам совсем тошно от всего, можно в гости к подруге сходить когда девочка дома. прийти обратно из вежливости под конец вечера и вежливо попрощаться с девочкой, но сразу удалиться в комнату и лечь молча. Ребенок спросит что с вами - скажите болеете.от сглаза можно на себя и наговорить чего-нибудь.

Сомневаюсь что с появлением пузика муж помягче станет. У него уже была одна беременная жена. И судя по ее теперяшнему поведению не такая психопатка

Я знакома с ребенком и он со мной. Я сама изъявила желание познакомиться и наладить отношения. Мало ли что в жизни бывает. Не исключены форс-мажоры, когда мне придется видется с девочкой, я не хочу и не хотела быть ей "незнакомая тетя". Да, я жена ее отца, она меня знает. Это нормально. Но ведь это не повод требовать того, чтобы я уделяла его дочери время и внимание?

Ну, если для вас епосильная задача - уделить немного времени ребенку якобы любимого человека, то вы его просто не любите.

Подожди. Посмотри на это все с другой стороны. Ты хочешь, чтобы муж начал врать? Наверное, нет. Ты хочешь, чтобы он хотя бы на сутки пропадал из дома (ведь для того, чтобы видеться с дочерью на отдельной от тебя территории, ему придется уходить)? Наверное, нет. Наверное, лучше, если он будет одновременно с дочерью и сыном (если мальчика ждете), а не вдали от сына, но с дочерью. И потом, знаешь...Если он согласится уходиь с дочерью - так ли это хорошо? Ты сама провоцируешь его на разделение жизни на совместную (вашу с ним) и его личную (его с дочерью). И такое вот разделение может стать началом беды - это начало разных интересов и отдельного времяпрепровождения. Не появится потом отдельный визит к родителям, отдельный поход в клуб, отдельные вечера отдыха итп? Мне кажется, что лучше все-таки жить общими интересами. Понимаю, что в этой ситуации это больно и не очень комфортно, но ведь общаясь с дочерью дома он будет рядом с тобой, рядом с вашим малышом, а не рядом с прежней женой или кем-то еще...Мне кажется, будет лучше, если это будет происходить дома. Подумай, может говоря о встречах с дочкой дома он старается щадить ТВОИ чувства, чтобы ты не чувствовала себя в этот момент покинутой итп...Не хочет отделять какой-то кусочек своей жизни от тебя. Подумай...

Может ты и права. Но так больно признать себя ущербной. Понимаешь, я не колченогая и не безрукая, не косая и не кривая...
Почему у всех мужья как мужья, с женой и совместным ребенком, а мне так не повезло в жизни. Так обидно...

вы думаете вы первая что ли, у мужа которой есть дети от предыдущего брака? я бы удивилась на вашем месте, если бы к своим годам (а ему как я понимаю не 20 и не 25) у него не было бы женщин. это заставило бы задуматься....

Я знаю, что не одна такая. Просто очень завидую, по-белому, людям, которых такие проблемы обошли стороной. Это все равно что калека увечный видит здоровых людей и им завидует. Он понимает, что есть не земле еще калеки, только это его не успокаивает.

Почему??? Наоброт! НАдо гориться тем, что несмотря на твои уговоры и скандалы, твой муж не хочет делить вашу с ним жазнь на твою и его и хочет жить ОДНОЙ жизнью! Береги это! Это великое богатство! Береги то единство, которое есть и не разрушай его!

Знаете, иногда плАчу ночами и думаю: Если бы всего этого прошлого не было, мы были бы счастливы всю жизнь. Это мужчина, о котором я мечтала. Но мечта осуществилась корявенько.

если у бабушки был ...., она была бы дедушкой. сами себе проблему выдумали. относитесь к этому проще, а то от ваших скандалов непрерывных муж сбежит туда, где к нему не пристают непрерывно. и прекрастите себя жалеть, совершенно не за что.

Золотые слова, но к сожалению автор не оценит их

Не согласна с Вами. Перспективы у моей семьи две.

1. Муж все-таки согласится не втягивать меня в общение со своим ребенком. Да, он будет общаться с ней - это его долг и обязанность и желание. Я здесь не при чем и муж это примет, как должное. Вместе мы будем заботиться о ребенке, которого вместе зачали. Я же не заставляю его брать на себя мою ответственность по отношению к маме и сестре, не заставляю решать свои проблемы по работе. Это мое. За это ответственна я. Как и он - за свою дочь. Терпеть ее в нашем доме и заботится о ней, тратить на нее время - не буду. Как,впрочем,не буду и запрещать мужу общаться с собственным отпрыском. Это, на мой взгляд, единственное разумное решение вопроса.

2. Если муж так и останется упертым в идиалистические картинки гаремно-"шведского" семейного быта и колхозного воспитания детей....Мне есть куда идти. Я вполне обеспечена и уверена в себе. Мой ребенок никогда и ни в чем не будет нуждаться, даже если мужчины в моей жизни не будет.

У вас есть еще одна перспектива - ПЕРСТАТЬ БЫТЬ УПЕРТОЙ И ЭГОИСТИЧНОЙ - и все ваши проблемы решаться и все. Почему вы считаете что все должны делать как вы хотите???? почему не можете пойти на уступки ЛЮБИМОМУ мужу??? Знаете ли брак это постоянный компромисс....
А вообще раз вы не цените своего мужа, не цените его порядочность - то лучше действительно уйдите от него, пусть у него будет шанс найти НОРМАЛЬНУЮ И АДЕКВАТНУЮ девушку

А вы можете себе представить, что через сколько-то лет вашей маме нужен будет постоянный уход (тттт ничего плохого не желаю, но все может быть) и ее нужно будет поселить с вами, а ваш муж вам скажет: "Нет дорогая, иди лечи ее, но не у нас дома, это моя зона и я здесь хозяин". Как вы поступите?

Не дай Бог, но все решаемо. Маме можно снять квартиру пососедству и нанять сиделку. Конечно, я буду проводить много времени с больной матерью, но мужа обязывать не стану.

А если средств не хватит на это?

Средств не хватит только в том случае, если я сама стану колекой, инвалидом, в помощи нуждающимся. Но тогда я вообще никому помочь не смогу.

А это вы заведомо исключаете, так?

Ничего нельзя заведомо исключать.

Знаете в жизни разное бывает....

могу сказать, как было в нашей семье. когда отец женился во второй раз, мне было 2 годика. он продолжал меня забирать из ясель 2-3 раза в неделю, потом уезжал к своим детям. пошла в школу, он отвел меня на 1 сентября с мамой. потом приходил раз в неделю, гуляли после школы или помогал с домашними заданиями. мама работала до поздна, и бабушка нас дома кормила-поила. тк я ходила в многочисленные кружки и много училась, то мне этого общения с отцом было достаточно. я мать то не видела толком. в последних классах мне стали более интересны мальчики и дискотеки, денег на наряды папа давал меньше чем мама, и видеться стали раз в мес. и то по его инициативе. сам без звонка всегда приходил в воскресенье.
жена его новая относилась всегда к тому где он шляется спокойно, с той стороны не было эмоций кроме спокойного равнодушия. Он мог привести меня домой, но звоня ему туда я слышала холодные и спокойные чужие голоса, которые говорили со мной на Вы. И желание исчезало.

Зачит единственное мое победоносное оружие - спокойное равнодушее. Может вы и правы.

Бред какой-то. Сочувтсвовать автору не в чем, а никакие другие мысли, кроме своих, она не приемлет.

ППКС. я вообще не понимаю зачем она тему заводила, если даже слушать никого не хочет. только ту парочку озлобленных на весь мир, которые ее поддерживают.

не надо сочувствовать что на ее эмоции, отнюдь не бредовые, плюют? ведут себя так, что ее нет дома в то время как она ждет ребенка? насилие какое-то моральное со стороны мужа в период максимальной незащищенности жены. у него должен быть инстинкт сохранения семьи и охраны от стрессов. а нет почему-то. тут может быть даже проблема не жены, а мужа, может он и в первой семье вел себя как хотел.
ему НИКТО не запрещает видеться и помогать дочери, есть место для встреч, в чем здесь бред я не понимаю.

В этом топике девушке развернуто и доступно все объяснили. Надеюсь, что со временем вы и она приобретете жизненную мудрость.

Беременность это нормальное состояние женщины, если женщина в беременность нуждается в какой-то особой опеки, то что быдкт дальше- беременность это самое лёгкое на пути к детям. пора вырасти и подумать о своих детях , а не о себе дюбимой...

Чего непонятного! я лично сразу всё поняла, автор сама росла в иепличных условиях и своего ребёнка собирается растить также, а дети от первого брака, понимаете, будут напоминать о папином аморальном поведении ;) решила выйти за аморального мужчину, но его аморальность сама принимать не хочет.
Давайте оттолкнёмся от вашего тепличного воспитания, снимем розовые очки и поймём наконец, что в мире всё не так просто, уютно, надёжно и БЕЗУПРЕЧНО, КАК ПОД КРЫЛОМ ОПЕКИ РОДИТЕЛЕЙ. бЫВАЮТ НЕДОРОЗУМЕНИЯ, БЫВАЮТ НЕСЧАСТНЫЕ БРАКИ, МНОГИЕ ЛЮДИ, КСТАТИ БОЯСЬ ПЕРЕШАГНУТЬ ЧЕРЕЗ СтЕРЕОТИПЫ , БОЯСЬ РАЗОЙТИСЬ ЖИВУт ВСЮ ЖИЗНЬ НЕСЧАСТЛИВО И ДЕТЕЙ УчАТ ТОМУ ЖЕ. дЕТЕЙ НЕЛЬЗЯ ВОСПИТЫВАТЬ. (сори капс включился) Так вот, что вы хотите. Показать ребёнку несуществующий, придуманный вашими родителями и навязанный вам безупречный мир идеальных семей? Или научить ребёнка выживать и быть счастливым в реальном, не всегда благополучном социуме? выбирать вам.
Я лично хочу быть уверенпа, что если со мной что-то случиться мой ребёнок не станет беспомощно метаться по жизни. Он должен уметь всё и быть готовым ко всему. А быть тепличным растением- удел избранных:) вы ответственны за то каким будет ваш ребёнок, боюсь поступая так по отношению у чужим детям вы показываете не самый лучший пример, всё тайное становится явным, узнав однажды , что у папы где-то есть дети он решит, что бросать детей это нормально, ведь его папа так и сделал... но знать не будет, что сделала это его мама!
сразу оговорюсь, с нами живёт дочь от первого брака. Это не легко, даже сложно, но я выходила замуж за этого мужчину зная о детях.

Поймите же, бывают люди такие, как Вы. Я очень их уважаю, но сама другая...

Вам не кажется, что люди изо дня в день должны меняться... Иначе зачем вы? от вас никакой пользы, только вред, т.к. вы намеренно лишаете одного из детей будующего, может когда вы увидите какой ценой достаются дети, тогда поймёте, что каждый из них, ваш или не ваш достоен лучшего.

И ещё, есть у меня знакомая, в неё влюбился мужчина, а у неё ребёнок от первого брака, он наотрез откалсяс ним житьеё любил, они поженились тогда, когда ребёнку исполнилось 16 и ему сняли отдельную квартиру, вам надо было либо также сделать, либо теперь, раз невтерпёж, смириться с его положением и не портить жизнь детям

Вы меня насмешили. Девушка, простите, но, по-моему, глупо бвинять человека в бесполезности, даже не зная о его жизни, работе, деятеьности.
Люди меняются, это факт. Может и Вы изменитесь и не будете обвинять незнакомых людей в том, о чем даже представления не имете.

А что вас так обидело, какая-то незнакомка обвинила другую незнакомку в бесполезности, вас это уже задело, представляете теперь как заденет ребёнка, что какая-то незнакомка не даёт ей полноценно видить родного отца и брата(сестру) , только потому что эта дама - росла в тепличных условиях и увлекшись романтикой позабыла подумать ... как жить дальше:)

Не думаю что это правильно. У меня папа женат 3 раза, и я для себя не представляю, чтоб я не знала своих братишек у меня их трое (и еще одна родная сестра), или чтоб мне запретили с ними общаться. Совет один: от сумы и от тюрьмы не зарекайся., детям необходимо общение между собой даже если они не родные, в жизни может случится всё что угодно и кто знает….

А зачем Вы вышли замуж за человека, который был до Вас женат? Замуж вышли, условия приняли, а теперь как страус, пытаетесь прятать голову в песок, типа, я единственная, при этом прикрываясь ребеноком, что он будет переживать. Не будет ребенок переживать, он будет принимать Ваше мнение. Если вы сами усложняете жизнь, и выставляете напоказ свои "некрасивые" чувства, юристов в оправдание привлекаете и травмируете мужа, то неврозы и психозы организуете всем по полной программе.
Я говорю из собственного опыта, у мужа есть дочь.

Замуж вышла потому что думала что общение сойдет на нет после свадьбы, что еще раз подтверждает ее глупость и даже тупость. Грубо конечно - но к сожалению это так и есть

Ну да, общение с ней может и сойдёт на нет, ни один нормальный мужик ребёнка не променяет на бабу, а если променял, то грош ему цена!

лозунги сплошные, а в жизни всегда дети от первых браков более обделенные, чем от вторых. финансово в первую очередь. редко когда папа копит на квартиру дочке от второго и от первого брака одновременно. так, в парке только погулять готов. и ничего, живут вторые семьи спокойные, вот и мой папашка всю жизнь прожил и не екнулось ни ему ни его жене не фига. у мужа друзья (как раз те, кого я ненавижу) глубоко верующие, любовь у них морковь,а муж в это время своих мальчиков от первого брака позабыл. все жалуется, что книжки на ДР не хотят, только сто долларов дари. а где их взять 100 долларов-то раз в год, если вторая жена девчонок нарожала? вот так и живут много лет и никому не икается что-то.

Так может дело в женах? у нас вот дети от первого брака ого-го имеют, у меня того нет, и у моих детей. Они пониаете обделённые, так муж думает и ... ух... мне б такое детство:)

именно в женах, веди вы себя нахально и эгоистично, может все это было бы у Вас и Ваших детей. вот и думай кому жить на свете легче - добрым и душевным или злым и эгоцентричным. а ваша семья конечно скорее исключение, чем общее правило.
а давайте спросим у того, кому муж подарил квартиру или машину ребенку от второго брака, оплачивает образование к примеру в англии, сделал ли он то же самое для детей от первого брака? уверена, таких почти не будет.

короче: люби себя, чихай на всех и в жизни ждет тебя успех!!!!!!

по сути да. но надо себя любить дипломатично, и чихать в ладошку, как делают большинство тех, кто здесь пишет про мир во всем мире. и пусть дальше дружат с братишками-сестренками, знаем мы эту дружбу. женщина для себя рожает и ближе мамы у детей никого нет и не будет.

жалко мне вас. у вас-то хоть друзья есть? или кругом враги и завистники? как не трудно вам в это поверить, большинство искренне верят и поступают так, как здесь пишут.

есть у меня друзья, я общительный человек. у друзей такая же ситуация со сводней - на словах все ОК, а по сути все за себя и видятся редко. просто не надо то, что желаемо, но никогда не бывает в жизни, выдавать за действительное. уверена, что общение со сводней у большинства сводится к праздникам или редким телефонным звонкам. особенно после 20 лет, когда своя жизнь очень активна.

я тоже с родственниками не каждый день общаюсь, но таких мыслей о них у меня нет. просто мне дико слышать такие слова как "ненавижу друзей мужа".
все-таки приятно осознавать, что таких как вы и автор все таки мало)

да ненавижу и у меня есть на то свои причины. этот его друг женат во второй раз, первую жену (которая кстати его во всем давно обошла и сама прекрасно заботится о детях) обсирает. якобы женился на ней по залету, не понятно правда зачем тогда второго рожал. нигде за всю жизнь не работал больше года, при этом не стесняется брать в долг у моего мужа. вторая жена долго была его любовницей (они это скрывают), сама про этом изображает верующую и дает детям религиозное воспитание. типа муж главный в семье ему надо повиноваться. девочки растут забитые и нервные (ее от первого брака и одна общая). работать не считает нужным, несмотря на нехватку денег в семье, скочет как лошадь, но почему-то всегда больна и нельзя ее потревожить. ее покой свято чтется мужем. про вторую жену дружок отзывается так "ее моja мама не любит, я ж ее с ребенком взял!" как будто сам первой свежести несмотря на 2х детей от первого брака. Тьфу, тошнит меня от этой семейки. И никогда этот друг не будет крестным моему ребенку, он о своих-то детях не в состоянии позаботиться.

дурдом

я тоже думаю что дурдом и моего ребенка он не коснется.

да я не про это...

Это не исключение так должнл быть у всех, и так есть в цивилизованном обществе, у сестры мужа муж испанец, для них это в порядке вещей и его дочь от первого брака учится за границей, только сестра мужа, как большинство российских женщин не приняла её... Теперь жалеет она к ним не приходит, а папа уходит к ней надолго

зарубежом это нормально, там другие стандарты жизни. но не в россии, где поддерзйка детей от первого брака часто сводится к невозможности купить лишние туфельки СВОЕМУ ребенку. Я могу понять женщину, которой это не нравится.

Опять непонятно, почему же девочку лишают будущего- у нее есть папа-мама, любящие бабушка и дедушка. Почему автор и ее ребенок - будущее этой девочки? И может не запрещать общение, а подойти к этому по-другому. Вот подрастет ребенок в новой семье, обьяснить ему куда папа по выходным ходит. И если он сам захочет, то познакомить детей.
может моя позиция и неправильная, но у всех свои представления, кто ему родственник, а кто нет. я ни разу не пожалела, что не общалась со сводней, а сейчас у меня своя семья и свои заботы. они младше меня, ходят в институт в другой стране, разный уровень благосостояния, какие у нас могут быть общие интересы ? Правильно тут сказали, что ребенок будет принимать мнение родителей и мамы в первую очередь. так что не будет их ребенок переживать, если его сразу с девочкой не познакомят. у него будет свой мир и своя семья в зависимости от того, кого в этот мир родители впустят.

т.е. она вышла замуж надеясь на то, что будущий муж - непорядочный и ребёнка своего бросит? как так?

Не верно. Я не заставляю мужа бросать ребенка. Я настаиваю, чтобы меня и моего ребенка в этот расклад не вписывали. Вот и все.

А что вы заставляете его делать? все идет именно к этому

но ведь получается, что ты просишь его отделить его жизнь от твоей на момент общения с дочерью...Ты этого хочешь? Ты хочешь провести грань: тут наше, а тут-твое? Ой...плохо может получиться:(((( Подумай сама: наверное лучше быть рядом, а не врозь....Ведь он так не отделиться от тебя пытается, а наобоот-пытается сохранить единство. Он просто умничка! Ты просто представь, что было бы, если бы он пришел и сказал: я завтра с дочкой на выходные уеду. Ты как отреагируешь? Боюсь, что хуже, чем на предложение провести выходные вместе и пригласить дочку к вам...

На самом деле, мы вчера серьезгно поговорили. Я сказала, что не хочу лишать ни дочь отца, ни отца дочери.

Пусть уезжает, еходит, а я буду заниматься домом, своим масиком, общаться с подругами, ходить по музеям и театрам, а, когда муж придет, буду встречать его без упреков и с ужином.

Он все равно не согласен:(

Вообще здоровая реакция нормального мужчины

Почему? Я же никого не в чем не ограничиваю. Я просто прошу оставить меня в покое. По-моему, я имею на это право.

Да поймите вы же СЕМЬЯ!!! Вы должны все делать вместе!!! Эта девочка ТАКОЙ ЖЕ ребенок вашего мужа как и тот которого вы ждете!!!!
Хотя у меня сложилось стойкое мнение - что вам бестолку объяснять что либо

Этого ребенка ВМЕСТЕ мы не делали. Не вместе нам за него и отвечать.

да вы вместе его не делали, его сделал ВАШ ЛЮБИМЫЙ МУЖЧИНА. А раз вы СЕМЬЯ - то все должны делать вместе!!! А так извините - у вас просто жалкое подобие семьи

Вы этого ребенка от спермодонгора делали?

всё правильно ему большой респект! у него тоже есть дом, куда он может приводить своих друзей, а уж про маленькую дочь вообще не говорю, она имеет больше прав на своего папу, чем вы; вы сегодня жена, завтра нет, а папа это навсегда!!!!!!!!

"меня и моего ребенка"...хммм...он же вроде и его ребенок тоже будет....неплохое начало у вас...что же предстоит ВАШЕМУ МАСИКУ когда он родится...сплошные скандалы из серии нет с папой ты не пойдешь...он сегодня идет со СВОЕЙ дочкой в парк....

почему видеть ребенка у бабушки, помогать ему финансово, делать с ним уроки, но не знакомить со вторым ребенком- это "бросить"? всех бы детей так отцы бросали.

И я о том же. Я просто прошу оставить в покое мой дом, меня и моего ребенка. Муж будет уходить с дочкой к своим родителям, а я - готовить ужин, прибирать дом, наводить уют и ждать, когда он венется. Встречать с улыбкой и без обвинений, держа на руках нашего ребеночка, ухоженного, улыбчивого....
Чем плохо-то?

А вы хотели бы видеть своего МАСИКА только у бабушки?

не надо было разводиться, если хотел видеть ребенка У СЕБЯ дома. того дома уже нет. есть новый, где надо считаться с мнением новых жильцов, которые ему тоже не чужие люди. не бывает так что при разводе все остаются при своем. все что-то теряют.

То есть, с его мнением и мнением его ребенка считаться не надо, а с мнением придорочн6ой жены - надо?

нужен компромисс у них равные права на свое мнение в их семье. который точно не является навязыванием беременной жене того, что она пока не приемлет. насильно мил не будешь, мужу пора это понять.

Это не тот вопрос, в котором возможны компромиссы. Вот когда ВАШЕГО ребенка кто-то будет не пускать в ваш дом - тогда вы это поймете.

для меня больше вопрос, пустила ли бы Я своего ребенка в чужой дом. а блинами раз в неделю у себя уж точно накормлю.

права мужчины и женщины при разводе равны только на бумаге. на деле все знают, что отцы ущемляются. не хотел ничего менять в жизни - незачем было разводиться. или жениться по новой. жил бы с разгульной женой до совершеннолетия дочки, нес свой крест. а на жену теперь его сваливать (пусть даже она в чем-то неправа) - очень нехорошо.
Поднебесная, а может вам попросить мужа, чтобы ВАША мама с вами пожила пол года после родов, помогла с ребенком? Вам же сложно со своим, да еще его девочку принимать. Пусть он тогда и в вашу семью полностью войдет.

Каким образом для НОРМАЛЬНОГО человека 6-летняя девочка, иногда гостящая в доме, является "крестом"?
И почему "сваливает" - по-моему, дама была в курсе, что не за девственника выходит.

Знаете, я уверена, что, как бы не развивались мои отношения с мужем, ребенок, если даст Бог и он родиться, всегда будет со мной и ни в чем не будет нуждаться.

А вот вашему мужу в огтличие от вас - так не повезло.

не получится так...Посуди сама: ты и раньше и сейчас жалеешь времени и денег, потраченных на ту девочку. Это понятно. Станут ли твои чувства менее острыми после тго, как малыш родится? Нет. Станут острее. Потому что в тот момент, когда ты устала и тебе хочется поддержки и помощи муж будет в другом доме общаться с дочерью. И мысли у тебя будут-не самые радостные. Поэтому встречать с улыбкои и без упреков не получится точно. Упреков может будет меньше, если он и его дочь смогут помочь тебе, играя рядом:) Ты устала - папа займется малышом. А его дочка поможет ему. Или поможет тебе-заварит и принесет чай. А альтернатива-ты одна с малышом дома. Как лучше?

Физически, конечно, лучше второй вариант, а вот психологически первый тяжелее.

Это что разводка? Или вы совсем на голову больная?

Может и не бросит до конца, но уж сократит общение до минимума, что неизбежно рано или поздно приведет к тому что ребенок останется без папы

это что, так визиты к бабушке негативно повлияют на его отцовские чувства или равнодушие жены к девочке? меня папа не бросил, выполнял добросовестно роль свадебного генерала. и сейчас мы очень "дружны", с радостью созваниваемся. раз в пол года.

Ну если вы так гордитесь такой "дружбой" с вашим отцом - мне вас жалко

это здоровая ирония по поводу жизни, а не гордость.

Судя по количеству сообщений в этой теме, она затронула многих. И многие как и Поднебесная живут с мужчиной, у которого есть дети/ребенок от предыдущего брака. Я сама в такой же ситуации. Но это жизнь. Отношения моего мужа и его сына меня не смущают. Наоборот, когда я вижу как он его любит, я уверенна. что и наших детей он будет так же любить и никогда не бросит. Не собираюсь пресекать общения наших детей! Никто так не поможет человеку в жизни, как его родственники. Пусть их будет больше. Да и ребенок автора должен будет понимать по жизни, что бывают такие ситуации.
Согласна с Поднебесной по поводу того, что ни одна нормальная женщина не будет радоваться, что у ее любимого человека ребенок от другой женщины. Но, ведь ребенок ни в чем не виноват! Радуйтесь общению с ним.

Упс

А Вы не подумали, что может именно ВАШ (!!!) ребёнок отнимает у девочки её отца?!!

Г-споди, я поражаюсь, Вашему конщунству!!! Девочка отбирает у моего ребёнка отца!!! Да как ТАКОЕ могло прийти в голову взрослой женщине?!! Ребёнок и то умнее Вас во сто крат!!! Она тянется к Вашей семье, она хочет, чтобы у вас с мужем был ребёночек, а Вы устраиваете чёрт знает что!!! Хотя по моему, даже сам чёрт не особо понимает, что Вы лапочете... Девочка Вашего мужа просто умница!!! Я бы на Вас посмотрела, если бы ребёнок из предыдущего брака не хотел, чтобы у папы был ребёнок от другой тёти! Вот тогда бы я Вам посочувствовала... Но в такой ситуации.. Извините, конечно, но Вы размышляете на уровне семилетнего ребёнка, который рос в семье один и всё было только для него и ради него: "Не хочу ни с кем делиться, и хоть море тут разойдись, всё равно делиться не буду!!"

ИДИОТИЗМ И ЭГОИЗМ в Вас процветают!

да, Поднебесная...не удивлюсь если вы будете не последней женой вашего мужа...вы просто не любите его...если бы любили такого вопроса бы не возникло....как можно так относится к ребенку любимого мужчины? ответ один мужчину вы не любите и вы с ним по какой-то другой причине...

Поднебесная, следующая жена вашего мужа, будет точно такая же как вы и только тогда вы поймёте наконец-то что нельзя запрещать маленьким детям встречаться с их папами.

ага, а в лесу водятся злые волки.

У меня та же ситуация но я наоборот очеь буду рада чтобы мой ребенок общался с его сестрами!Я их просто обожаю и они тоже обрадовались моей беременности!Я думаю что вы посто эгоистично относитесь к своему мужу и его ребенку!По моему в моей ситуации ето просто здорово!Мой вам совет-будьте реалистичны и тепеливы и отношения всех меж собой улучшатся да и муж ваш будет счастлив я вас увиряю а рядом с им и вы!

У меня есть брат от первого брака моего отца, старше меня на 12 лет. Когда мне было 6 лет, отец умер, а мама перестала с ним общаться, хотя раньше какое-то время он даже жил с нами. Мы стали общаться только спустя 15 лет и я очень жалею, что когда-то нам не дали общаться. Сейчас ему уже 41, мне 29, мы очень любим друг друга, но сближаться в таком возрасте очень тяжело. А мне всегда хотелось, чтоб у меня был старший брат, жаль, что он появился снова только сейчас. И поверьте, у меня даже мысли никогда не возникало о том, что это плохо, что у папы была другая семья, это все естественно и нормально. Поэтому очень вам желаю, чтобы вы приняли правильное решение и впоследствии ваш ребенок не сказал вам, что вы были ой, как не правы.

Поднебесная, это же ужас какой-то...
Может, к психотерапевту, а?
Уж поверьте, если у вас сейчас ТАКИЕ мысли, после рождения малыша, когда женщине трудно, все обострится...
Респект вашему мужу...
Это же просто мещанство и деревня какая-то... мой муж... рядом, я сказала.
Еще раз повторяю - ВЫ выбрали МУЖЧИНУ с ребенком. Ребенок имеет на него больше прав, чем ВЫ. Это закон жизни.

да, стревозность редкая - в смысле, редко кто решается высказывать такое и искренне не понимает, что стревозничает

будь у меня муж уже с ребенком, я бы ревностно следила, занимается ли он с тем своим дитем, не гад ли, не сволочь ли

Поднебесная, как бы вам того не хотелось вы никогда не изменити это обстоятельство!!! Это факт, это нельзя изменить, пожалуйста измените к этому своё отношение, иначе вы потеряете и себя и мужа... А потеряв мужа у ВАШЕГО ребёнка может оказаться подобная ситуация.

Одна надежда, что у девушки в связи с беременностью гормоны играют и все другие чувства как то соображение, порядочность и элементарная доброта просто временно атрофировались. Это ж надо быть такой .....что бы ставить мужа перед таким выбором. Деточка, а что будет если в один прекрасный момент Вы его достанете своей глупастью и злостью?
А вообще то это элементарная инфантильность. Мои игрухи никто не тронь, пора бы повзрослеть, если решили рожать своего масика.

Вообще не понимаю,чего накинулись на девушку.Она совершенно не озверелая эгоистичная стерва,которая терорезирует бедного ребёнка и его отца.Нормальная беременная молодая женщина.Со временем всё встанет на свои места и она будет воспринимать всё как есть.Просто сейчас не хватает опыта,терпения и мудрости.Скажите,кто из нас не был категоричен в аналогичных вопросах.В молодости люди часто делят мир на белое и чёрное,но потом пооботрёться и поймёт,что бывает всякое и главное терпение,любовь,понимание,уважение.Другая бы давно нахамила и послала всех,а автор терпеливо оправдывается.Может уже тему закроем!

Девушке между прочим не 18 пора научиться думать...

Даже если 25,каждый набирается опыта в разное время.А не все сразу после 16.

Не спорю, но дико ведь звучит проблема которая мучает автора, даже сразу не могу понять, что это эгоизм, пока еще отсутствие мудрости или врожденная стервозность....

Похоже она её не сильно мучает,просто есть такое мнение в глубине души.Похоже это мучает некоторых присутствующих,которые считают своим прямым долгом поругать и погрозить пальчиком,а то и больше.

Ну как же не мучает? Если человек консультируется с юристом, о том что она имет право не допускать общения своего ребенка и дочки мужа..., на мой взгляд когда имеешь просто мнение ты его на лавочке или вот на форуме обсуждаешь, а если ....

деффчонки не партесь - это разводка...автор походу диссертацию пишет )))

может она просто ушла,много ,,переливания из пустого в порожнее,,

да ну нереальная стуация...ни один нормальный человек так себя вести не смог бы тем более беременный...психфак какой-нибудь...

Скорее всего. Удивляет её так сказать..инерность к высказываниям.. словно она вечно под антидепрессантами сидит.. и кайф испытывает от бранных слов и ударов по психике.

У меня такая же ситуация: думаю изолировать своего ребенка от дочери мужа

А зачем?