Выбор между мамой и мужем:))

Мама предлагает пожить после родов у неё. Мол, поможет, научит, расскажет. А я сомневаюсь. Мой милый там жить не будет, до работы ехать намного дальше и вообще не любит он чужих домов. Да и обещал взять отпуск после моих родов, чтобы мне помогать (надо сказать, что опыт обращения с младенцами у него есть). Но вот мамина настойчивость заставляет меня сомневаться, а может и вправду у неё пожить?

Мое ИМХО: НЕТ! НЕТ! НЕЕЕЕЕТ! И еще тысячу раз нет. Не нужна вам будет мама. Мамы по другому понимают помошь, делают все по старому, совершенно не понимают как можно не сцеживаться, не пеленать, не давать сок в три месяца.... и т.д.

Мой вам совет, не стоит к маме отправляться, в своем доме все под рукой, на счет научиться- это не проблемма, главное быть уверенной в своих действиях и спокойной, тем более что муж может помочь. Да и если сейчас он вам сразу не начнет помогать, потом не приучите к помощи, лучше сразу возложить часть обязанностей на него, чтобы потом не отлынивал

НИКАКОЙ МАМЫ, А ТО С МАМОЙ ТАК И ОСТАНЕТЕСЬ!
ВЫ, МУЖ,МАСЬКА-ДЛЯ СЧАСТЬЯ ХВАТИТ.
Все у вас получится, миллионы женщин до вас и после вас сначала ничего не умели.

Я бы предпочла с самого начала справляться самой, опыт придет быстро, тем более радом будет муж, значит кому помочь будет. А мамино "научу" сейчас вполне может быть неактуальным. В ее времена не было одноразовых подгузников, машинок-автоматов, предлагалось кормить малыша по режиму, сцеживаясь после каждого кормления, купать детишек в кипяченой воде и много еще чего было... Если Вы не планируете придерживаться подобной линии в отношении своего малыша, то мама вам будет вряд ли более полезна, чем ваш супруг. Лично мне в первые недели после родов помощь от близких нужна была только в плане приготовить поесть, помыть пол и подержать малыша на ручках, пока я в душе. Остальное я делала все сама и очень быстро научилась-приспособилась, еще в роддоме пришло умение обращаться с малышом, поэтому мамина помощь (а мы живем вместе) в этом плане мне не потребовалась вообще:)

Основываясь на личном опыте, посоветую вам остаться с мужем. Если будет ОЧЕНЬ тяжело первые пару дней, вызывайте маму, пусть она поможет и поддержит, подскажет. Если мама всегда лучше вас знает, что надо делать, тогда постарайтесь обойтись помощью мужа.Моя мама была, к сожалению, очень далеко, когда я родила первую дочечку. К нам на неделю приехала свекровь. Скажу, что её помощь была актуальна в первый день: показать, как купать, пеленать (давно дело было:))) и т.п. На второе утро начался диктат :(((((( Короче, когда она уехала, мне стало гораздо легче справляться и с ребёнком, и с домашними делами.

Даже и не думайте!У вас есть муж, вот вдвоем и растите своего ребятенка, без советов и участия бабушек.Поверьте, не так уж это и сложно!А бабушка пускай в гости приходит

Правильно. В гости приходит. И помогает так, как понимает помощь МАМА, а не БАБУШКА. Это вечная история. Мама думает, что хорошо бы бабушка суп сварила, а она пока с коляской погуляет. А бабушка думает, что это ОНА с коляской погуляет, а мама суп сварит. Из-за такого непонимания начинаются сначала недоразумения, а потом конфликты.

Согласна

ни в коем случае, только вместе с мужем!!!!!!!!

Ни-за-что! Это ведь и мужнин ребёнок! Он его любит и хочет быть с ним и с вами с первых дней, даже отпуск взял, а вы раздумываете над этим вопросом так как будто это только ваш кроха и муж тут как бы с боку, для вашего удобства. Домой, к семье, к отцу крохи, что б у них сразу кантакт налаживался и общение. Маме всё так и объясните, что муж, он не только муж но и отец, как видно хороший к тому же. Если мама хочет пусть приедет в гости (не пожить, а именно в гости) и всё покажет, расскажет.

Удачи =)

когда родила первую дочку жила с мамой. она мне очень помогала, особенно в первое время, НО теперь мы отдельно и мама будет приходить в гости. я ей благодарна за помощь, но за 20+ лет жизнь так изменилась что только потом поняла что много вещей делали очень не правильно и теперь жалею..хоть и сама виновата, но мам (ни его ни мою) слепо слушать не буду. тем более все мои воспоминания сходятся к тому что она была мамой моей дочки а я на подхвате..обидно, хоть тогда у меня выбора не было (училась)

>>>> все мои воспоминания сходятся к тому что она была мамой моей дочки а я на подхвате

ОЧЕНЬ верно сформулировали мой страх. Моя мама собирается приехать помогать и чую всё к этому сведется

понимаю..хорошо что у меня мудрая мамочка, всё решилось хорошо, без скандалов на эту тему.

Я-муж.Если у вас есть вода, не дырявая крыша, в доме тепло и сухо, то однозначно, никаких "пожить у мамы". Если бы моя теща (идеальная теща, надо заметить) предложила такой вариант, я бы ей честно сказал, чтобы не беспокоилась. Справимся сами. Тем более у вашего мужа есть опыт :)
Эту проблему должен решить муж. Поговорить с тещей и объяснить ей, что вы не лохи (вы при этом разговоре только поддакивайте ему :)
Даже если есть финансовая зависимость от мамы/тещи, это ничего не должно менять.

Ну что Вы?.. Какая мама?.. Чему научит?.. Чему надо, тому по телефону научит. У Вас новая семья.. чаще привлекайте мужа к обязанностям по уходу за ребеночком.

Ну конечно с мужем! Тем более, что он готов вам помогать. Мама никуда не денется, а вот муж...

Вы ведь живете с мужем, он готов Вам помочь в тяжелое послеродовое время. Я думаю Вам нужно остаться с мужем. Вы ведь можете обидеть его переездом к маме. С мужем у мамы могут возникнуть разногласия - а отдуваться за это Вам. Подумайте еще раз! Я бы осталась с мужем.Удачи Вам, здоровья Вам и Вашему Малышу!

Нет, нет, и ещё раз нет!!!!! Ничего сложно в уходе за ребёнком нет :) А советы порколения наших мама приносят больше вреда, чем пользы...и потом...как же вы без мужа-то???? Он что не отец что-ли?

Считаю что нет!!!!! лучше сами растите малыша, без всяких нравоучений бабушек, а если мама захочет помочь - то пусть элементарно с ребенком придет погулять :))

у вас есть свой дом. Надо привыкать с всеми трудностями - быть в своей семье, т.е. с мужем и малышом. А как иначе привыкать друг к другу. Если мама хочет, пусть приезжает к вам и помогает, и то, если вы ее попросите.
Да и вообще, что за идея - менять место жительства, пусть и ненадолгий срок. Малышу его жилище не покажете, будет бедняжка перезжать с места на место. А ведь он изучать должен свое гнездышко, вы же его для масика свили :-)

Нет!!!! Наоборот, первый период лучше родственников оградить, чобы контакт мама-папа-малыш наладился!
(с транслита)

НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ!!! на собственном опыте заявляю, что к маме хорошо только в гости ездить, а с малышом вы и вдвоем справитесь! мой муж никогда никакого опыта общения с младенцами не имел, а как принесли из роддома, я не знала что делать, а он начал так с ней управляться, что мы смеялись, что у него материнский инстинкт проснулся :)

Не надо.

Как говорится - УЖ ЛУЧШЕ ВЫ К НАМ!:-) Вы - семья! И надеятся не надо ни на кого. А если мама так хочет помочь, пусть к вам приедет, например, после того, как у мужа отпуск закончится. И потом, вам потом дальше жить в этом доме и обустраивать быт под ребенка!:-)

На собственном опыте - оставайтесь с мужем вдвоем (т.е. втроем с малышом) и начинайте разбираться сами. Иначе и не научитесь толком, так и будете к маме за советом бегать, и муж не будет знать, как ребенка на руки взять. У меня муж тоже взял отпуск на две недели и мы прекрасно справились.

А может мама у вас поживет?

Только с мужем вместе с самого начала! Если маме так уж не терпится вам помогать - пусть будет приходящей помощницей!

Ни в коем случае. Вы должны быть мамой, а не бабушка. Её опасения понятны, но она не понимает, кто реальная мать ребёнка. Вернее она понимает, но считает, что Вы не справитесь с ролью мамы, что она это сделает лучше. И не даст Вам быть ею, даю 100%, раз уж она настроена на Ваше постоянное жительство у неё. Если хочет помочь, пусть сама приезжает на выходные. Нет ни одной молодой мамы, которая бы ухаживала за своим ребёнком хуже чем бабушка. Я, например, даже отказалась от приезда свекрови на первый месяц. Знаю, будет не легко, но это важнее, чем вмешательство бабушек. Ведь знакомство с ребёнком, самый важный момент и тут никого не должно быть рядом, кроме папы, чтобы не мешать столь тонкому процессу. Есть и вторая сторона. Ваша мама имеет другие принципы и правила содержания младенца. У них древние, совковые взгляды на ребёнка. Для них ребёнок это объект ухода, а не на личность (не беги по первому зову,ребёнок должен понять, что не он хозяин, а Вы. Не приучай к рукам, лежать по стойке смирно, руки по швам. Кормить сколько нужно, а не сколько хочет. Никаких памперсов, только подгузники и пелёнки. Заплачет, соску в зубы. Это я немного утрирую, но тогда именно так и учили. Сейчас чуть ли ни всё по другому. Те 30-тилетней давности знания во многом ошибочны. И Вы будете постоянно бороться с ней? Не думайте, что она будет всё выполнять так как Вы этого хотите, скорее наоборот, как она приучена. Лучше купите какую нибудь хорошую, современную книгу по уходу за ребёнком и уведете, что там ничего страшного нет, сами справитесь. Рекомендую "Я-мама" автор Лилия Иванова Издательство НИВА 2005г. Или "Энциклопедия МАТЬ И ДИТЯ" АСТ Астрель Москва 2003г.

и я того же мнения ))) не надо к маме...
ну у меня вообще другая ситуация, можно у родителей пожить после родов, чтобы помогли и муж там бы мог жить, но я просто не хочу - нафик-нафик... мне самостоятельно комфортнее )

Да, лучше не надо, да и мужу будет не ахти.

Я вздохнула с облегчением только через трое суток, когда мама уехала и муж на работу вышел. До этого крутилась как белка в колесе. А когда все отвалили, нам с дочкой стало хорошо и спокойно. Хватало времени и книжку почитать и телевизор посмотреть.

во-во:)

мне мама тоже предложила у них пожить..
вернее больше папа об этом говорил )))
но нет... мы уже привыкли отдельно жить.. да и постоянные стычки по поводу "памперсы или марля" уже имеют место быть... так что лучше мы сами, хоть и без опыта.. ))

Опыт приходит в первые пару суток, если в роддоме было совместное пребывание с малышом. Я уже умела и попу помыть, и ушки-носики почистить, и одеть ловко (не пеленала) и всякие хныки/плаки разделить на виды. Например "я обкакался" звучит совсем по-другому, чем "хочу кушать" :):):):):)

вот-вот...
лучше пусть в гости в общем приходят ))))))
лучше будет )))

я одного не пойму, откуда повелось, что после родов без помощи мамы ну никак не обойтись? на самом деле, они только нагоняют панику,а мужья чувствуют себя вообще отлученными от семьи.... Вы думаете мама помнит что надо делать с ребенком ? 20-25 лет прошло как-никак.. я вон за 1,10 мес. уже подзабыла многие вещи.
материнские чувства только что родившей женщины подскажут в 100 раз лучше, чем опыт женщины родившей 5-рых детей.. это Ваш ребенок и прежде всего Вы должны налаживать с ним контакт...
тем более вы представляете, что такое переезжать куда-то с ребенком и всеми причандалами? да и жить где-то временно, когда хочется уже расслабиться, наладить быт, приспособить и расставить по местам все подручные средства....

Подпишусь под всеми высказываниями :) Только дома, только с мужем. Мама может в гости приезжать для "помочь". Моя мама в первые пару дней после роддома была у нас - но она была "на подхвате". В дела ухода за ребенком не лезла, но могла посуду помыть, малого на руках потаскать, усыпить и мне компанию поддержать. Тем более, что за неделю пребывания в роддоме я уже к ребенку приспособилась. Стресса совсем не было.

Потом три недели тусовались с мужем :) С мужем веселее ;)
(с транслита)

Я маму конечно очень люблю, но слава богу обошлись без помощи:-), муж после работы готовил еду, стирал - гладил детские вещи и наши тоже, а я занималась только ребенком и проблем у нас не было. Зато муж с сыном справляется прекрасно, если мне надо куда то отойти, то мне лучше, что б с Сашкой сидел папа, а не бабушка с дедушкой.

Только с мужем))

Только с мужем.
Когда первый ребенок родился, начались проблемы - кто лучше знает, что делать. Скажу честно сдавалась, муж ругался, короче, это время вспоминаем с ужасом.
Со вторым, уверена, проблем не будет: спасибо маме за совет, а дальше делаете, как знаете.
Уверяю,чем меньше народа, тем лучше.

Я тоже думаю, что лучше с мужем, пусть с первых дней общается с малышом!
Удачи Вам!

я бы НИ ЗА ЧТО! даже объяснять не стану почему :) (хотя маму люблю)

По опыту скажу, что в первый месяц было хорошо без посторонних помощников вообще. Только обижались "помощники" сильно, что не зову...

А вот с месяца самая главная помощь была - коляску в зубы и гулять (балкона у нас нет).

А я была довольна как слон, что мама была со мной как в роддоме неделю, так и первую неделю дома. Муж не мог позволить себе взять отпуск, да и опыта по уходу за дитем у него ноль, хотя как мог, во всем помогал.
А обожаемая мама у меня покладистая, во всем помогала, не перечила особо. Я могла спокойно отходить от тяжелых родов, лишний раз поспать днем, а она сидела с ребенком, так как ночью тоже по очереди носили орущего малыша, муж не мог, иначе не смог бы работать. Еще мама укачивала дитё на раз, когда он страдал от коликов-газиков, помогала в готовке, да и вообще мне было веселее, не одной.

И сейчас, я всегда рада, когда она приезжает погостить, столько помощи. А мама обожает внука, "как сама родила", говорит. :)

Видимо, тут важно, какая мама и какое общение налажено.

Полностью с вами согласна. Мы правда еще не родились, но моя мамочка столько помогает, а к рождению еще и отпуск взяла и тоже жить собираеться с нами первые недели.

А разве нельзя будет этот вопрос решить после родов? Попробуете сначала пожить с мужем, если станет тяжело, переедете к маме. В конце концов и решите как вам удобнее.

Конечно остаться с мужем. А опыт общения с дитем придет сам, даже удивитесь как быстро это случится. Самое тяжелое в первый месяц готовить и кушать левой рукой, кады ляля сопит на правой. Но и в этом быстро наловчитесь.

пусть мама приезжает к вам помогать (если будет очень тяжело)....
а вам ездить туда сюда....это просто эгоизм с ее стороны....это мое мнение

Правы девчонки, тут и добавить нечего

Мне мама тоже предлагает после родов к нам приехать пожить, помочь.... я ей сразу сказала, надо будет позову :)
мне кажется одной легче, чем когда целая толпа по дому шляется...

А у меня вообще ситуация так вышла, что когда приехала моя мама в гости, малышня орала 2 дня, не знали, как успокоить, но стоило ей уехать, как в доме воцарилась тишина и покой:))))

у меня родится сын - Мой и моего Мужа!

это - не мамин сын, и - не свекрови!

Там выше есть высказывание мужчины, я с ним согласна, позвольте решить этот вопрос маме и мужу самим.

никаких мам!!! вы теперь - отрезанный ломоть! у вас есть семья своя, живите сами, а мама может и сама прехать к вам, не дурите! так можно разлад в семье получить и непонимание с собственной матерью. вы ей скажите, что любите ее и уважаете ее решения и спасибо за приглашение, но и мои желания должны учитываться, тем более муж берет дни специально для того, чтобы вы начали быть семьей, а мама тут ни при чем. ИМХО!!

Ну шо тут скажешь :think

А мама так далеко живет от вас? Пусть приходит в гости. Я тоже была в подобной ситуации и решила, что отец должен заниматься ребенком с самого рождения, тк мы семья, а то потом обратно приеду от мамы, муж и не прочувствует что такое младенец, а должен, тк он отец! Мое глубочайшее убеждение!

Не надо!Вы с мужем-семья,зачем расслаиваться?Вы справитесь-все справлялись,и вы справитесь.

ЭТО САМЫЙ ЕДИНОДУШНЫЙ ТОП!!!

Ни в коем случае не переезжайте к маме, даже на неделю, если Вы это сделаете, Вы еще долго будете мучаться комплексами, что Вы неумелая и неродивая мама. Решайте все вопросы, касающиеся ребенка только с мужем. Просто поверьте в себя, и все у вас получится, это Ваш ребенок, а значит Вы хорошая мама для него.

Не стала все читать, так что может такое мнение уже есть... у меня из знакомых получается нехорошая статистика - те молодые мамы, кто мужа оставил без присмотра и внимания, погрузившись целиком в заботы о ребенке (а тем более сменив "территорию"), остались одни :( грустно, но факт... несколько самых любящих и верных мужей обзавелись любовницами... им тоже необходима забота и внимание, не меньше чем малышу - они ведь тоже дети... и как иногда кажется, слегка недоразвитые и гораздо более капризные :)))))