Муж подкинул ребенка....

У мужа есть ребенок от первого брака - девочка 8 лет, я её никогда не видела (только на фото), а сей

(Продолжение) А сейчас он хочет, чтобы она жила с нами. Сейчас он оформлят на нее документы. Раньше я была не против этого, а сейчас мне этого не хочется... Когда начинаю с ним говорить на эту тему - то только ссоримся... Не знаю что и делать...смириться или как то сопротивляться... Мы сейчас живем в Канаде, я на 7 месяце... Что вы об этом думаете?

Может вам всётаки стоит согласиться. Болл того, я уверена что вам нужно согласится. Предсавте себе ваши отношения с мужем после того как вы настояли что бы ЕГО РЕБЁНОК жил не с ним.

А в чем причина, почему так получилось? Что-то с мамой девочки?

Она ее спокойно отдает

Может тогда лучше забрать... Раз девочка не нужна маме, пусть будет с папой. Подумайте, это же отлично, что муж так относится к своему ребенку. Значит и ваш общий ребенок будет для него важен. Конечно вам будет нелегко найти общий язык, но постараться нужно. И вам помощница будет :)

Супертанчик, дуло в том, что Мама с дочкой живет в России ,а Автор и ее муж -в Канаде. Мать отдает дочку папе, чтобы он ее спонсировал и дочка жила в Канаде. Совершенно нормальная ситуация!

Я поняла :)

А что в этом плохого? Согласна с Вами, что это нормальная ситуация. Он что не папа? Он молодец, что так поступает. А вот автору трудно советовать что-то, кроме терпения и понимания. О ребенке идет речь, о ребенке!!! Он-то чем виноват?

а где транслит, если она с Канады пишет?

транслит только у тех, у кого нет русифицированной клавиатуры.

А моя мама печатает в слепую, так что ей и клава русифицированная не нужна, только шрифт в винде.

Я пишу с Канады ;) У меня клавиатура русская.

я из штатов пишу, где мой транслиит? У меня квиатура русская, зачем мне писать транслитом. Читать его куда сложнее

ну когда вы решили с ним строить свою жизнь, вы должны были отдавать себе отчет в том, что у него есть уже ребенок - от сюда все остальные выводы...

Вот именно!

Думаю Вам надо хранить этот брак как зеницу ока, а то ни один мужчина не захочет стать отчимом (отцом, другом) Вашему ребенку :(

Сын от первого брака моего мужа живет с нами. У нас даже мысли не было, что будет по другому. Сейчас он вместе с нами ждет братика.

Мне кажется, он хочет дать ребенку хорошее будущее в Канаде, плюс будет помощь и старшая сестренка вашему ребенку. Я недавно думала на эту тему, если вдруг неоткуда появилось бы, что у мужа есть ребенок (хотя точно знаем, что нет, но мечтать не вредно), я была бы счастлива только!!! Я бы даже хотела чтобы так было и была бы мамой этому ребенку, такой же как и своему. Тем более если любишь мужа, то будешь любить все от него, даже детей. Сопративляться не надо, и если все равно ребенок будет тут, советую уже смириться, найти в этом плюсы для себя и начать испытывать чувства (хорошие) к этому ребенку. В конце концов ребенок не в чем не виноват. (с транслита)

Я с тобой полностью согласна :)

Это видно из слов автора и слов мужа.

Зря Вы так! Это ЕГО ребенок и правильно делает, что ее спонсирует, тк здесь у дочки больше щансов на нормальную жизнь, достойное образование и все прочее! Раз любите его, полюбите, хотя бы просто примите ЕГО ребенка!

что значит подкинул? :-О

вот интересно, 4то за мать у дево4ки, 4то так спокойно отдает (с транслита)

странные вы все каие-то, думаете ,ей легко? Но это единственная возможность вытащить ребенка в Канаду ,кстати, по достижении дочки 18 лет, она может так же спонсировать маму! полностью на стороне мужа-автора Дочь здесь получит образование ,выучит английский, в конце концов, если ей тут не понравится, она всегда сможет вернуться в Россию. все наши знакомые, у кого в России были дети от предыдущих браков -перетащили их сюда,еще никто не горевал ;-)

а в россии уже 4то, нельзйа хорошо содержать ребенка???? (с транслита)

хм.. зависит от многого. но уверена,в Канаде -лучше ;-)

ага, рядом с ма4ехой, зашибись, которая не хо4ет етого ребенка (с транслита)

жействительно ,не хотелось бы переводить тему в спор:-) если бы я была отцом ,мы было бы почти по барабану, что думает жена, почему, потому что- простите, жены (муж.я) приходят и уходят (ТТТ), а дети -навсегда ;-) посему, важнее жать ребенку то ,что ты можешь ,а жена- будь умной и мудрой женщиной, должна это понимать выходя замуж за мужчину с ребенком от прошлого брака. Эта тема обсуждалась мильен раз в *Брак*, а *Беременность*, увы и ах. ИМХО. ЖЕлаю автору понять и принять ситуацию! Ипотмо ,азчем так сразу не любить ребенкА, может, она будет второй подругой иди дочкой ;-)

Абсолютно с вами согласна!

Ну! Сейчас будет спор! :) Можно конечно и в России и в Канаде. Но в Канаде попроще.

ППКС!!! (с транслита)

Есть разные мамы. Мама сына мужа только редко пишет письма и без всяких сопротивлений согласилась на проживание сына с отцом. Она живет в Германии, мы уже год живем в Китае (работа по контракту).

Все нормально! Плохой мамой она от этого не стала, скорее хорошей, ведь это нелегко ребенка вот так отправить и не видеть как ростет твой ребенок, это скорее жертва, но лучшая для ребенка. Мать хочет дать своему ребенку больше шансов чего-то добиться и иметь нормальную жизнь. Оставь ребенка с собой, она бы скорее была бы эгоисткой... У меня лучшая подруга в Канаде так и приэала с отцом и мачэой. Ссоры конечно есть, подурга 21 год, не маленькая уже. Но отношения вроде ничего, маму навещает как только может в своей родной стране, закончила учебу, проработала, сейчас ищет лучше работу, чтобы спонсировать маму, но мама отчима ее не кинет, а она не хочет отчима везти. (с транслита)

Ситуация обалдеть - мама подкидывает своего ребенка мачихе, папаша будет работать и зарабатывать чтоб прокормить и содержать большое семейство, а все шишки, вся ответственность по востиртанию ляжет на мачеху (при том что у неё нет опыта в общении и по воспитанию больших деток). Автор, честно мне вас просто жаль.

Что значит подкидывает. Бред какой-то. Мать, как и отец впрочем, считает, что ребёнку у отца будет лучше. Вы же не знаете всю ситуацию. Как можно судить. У меня младший сын тоже живёт с отцом после развода. Что в этом плохого. У меня возможности воспитания значительно ниже в плане временного фактора. В той семье 3-е взрослых на 1 ребёнка, а у меня 2-е детей + беременность + 2 работы. А сын в 1 класс ходит, его надо рано забирать, ещё немецкий язык и аккробатика, а младшая дочь на мне в садик, танцы и англ. язык. Средний сын 11 класс заканчивает. Мало ли какие обстоятельства в той семье. А автору я удивляюсь. Если бы мой нынешний муж привёл своего сына по необходимости в нашу семью, я бы не стала возражать. В чем проблемма то?

сожалею но по-мойму нужно согласиться и мужа поддержать. у меня такая-же ситуация только дочке 18 лет а это еще хуже. ест - спит - гуляет. одним словом паразит. но портить отношения из за этого не стоит.

Речь сейчас не о "плохой маме" и даже не об эмоциях и будущем девочки, а об отношениях в семье. Автор! Я даже не знаю, как бы я себя повела, но наврено, если бы ситуация такая была, согласилась бы. В конце концов - это тоже ребенок вашего мужа. Трудновато будет наладить отношения, поскольку у вас будут абсолютно другие проблемы - маленький ребенок, кормежки, пеленки... Но знаете, вспоминается хорошая книга - "Мачеха" и фильм одноименный. Там как раз девочке удалось влиться в семью с помощью младшей маленьной сестренки, помните? В любом случае - УДАЧИ ВАМ и ОГРОМНОГГО ТЕРПЕНИЯ!!!!

Я думаю, что у Вас замечательный муж, который трогательно и ответственно относится к своему ребенку (подумайте, ведь у вас с ним тоже будет совместный ребенок).

Я всегда такие ситуации на себя примеряю. Вывод один и очень простой: я мужа ОЧЕНЬ люблю, и ребёнок это ЕГО, и ребёнок ну абсолютно ни в чём не виноват, а в России одинокой женшине действительно трудно ребёнка вытянуть. Я бы ни минуты не раздумывала.....

Наверное, я бы думала так же как автор. Именно потому, что попыталась поставить себя на ее место. Дело не в том, что это ребенок мужа и он должен его любить, а в том, что этот ребенок свалился как снег на голову и женщина, которая беременна, которой в ближайшее время предстоит заботиться о СВОЁМ собственном ребенке должна принять всю эту ситуацию.

Я считаю, что такие серьезные вопросы не решаются в период беременности жены. Это, по меньшей мере, легкомыслие, а по большей - свинство. Мне кажется, что как минимум через год после рождения малыша, можно заняться этим вопросом. И автор темы скорее всего уже иначе будет все воспринимать. А сейчас для беременной это выглядит как угроза для здоровья и благополучия собственного ребенка.

Прочитайте, автор пишет: "Раньше я была не против, а сейчас мне этого не хочется" Значит разговор был и раньше, и она согласилась... А теперь не хочется?

Ну вопрос в том - насколько раньше.... Для беремнной ситуация непростая. Муж вызывает уважение, но и Автора прекрасно понимаю, считаю, что Автора безусловно придется соглашаться, но девочке приезжать только после родов спустя какое-то время.... ИМХО

Интересно, а где автор? Мы тут за нее все уже решили ;) :-D

Я то здесь....Спасибо, что высказали свое мнение

:) Видите, как мы тут за вас все переживаем ;)

Что значит подкинул?Не из детдома же он вам ребёнка берёт,а своего привезти собирается.И правильно делает,на таких пап молится надо,которые своих детей незабывают.

ПОЗДРАВЛЯЮ!!! Ждали одного - а получилось сразу два! Я уверена, вы к ней привыкните и полюбите ее, особенно если сразу положительно настроитесь. И потом она вам будет помогать с младшеньким(кой). Мне иногда так не хватает кого-нибудь, кто бы поигрался с Ванечкой.... А то все я да я:) Еще раз поздравляю вас, все что не делается - все к лучшему. Да и муж проявил себя на 5 баллов - тоже можно порадоваться, что она такой!

Девочки, если Автор любит мужа, то конечно и полюбит его дочь. Но как будет относится к Автору девочка предположить очень сложно. У меня очень похожая ситуация, только до моей беременности мы прожили втроем 2 года и было по всякому. Дай Бог чтобы Автор и девочка нашли взаимопонимание и согласие друг с другом!

понимаю Ваши чувства, но она - такой же его ребенок, как и ваш будующий малыш.. то, что он не бросает своего ребенка, только плюс ему и вашему будущему ребенку, что у него будет такой отец

а я бы не захотела воспитывать для меня абсолютно чужого ребенка. тем паче, что я не уверена, какой он, что у него в голове, как надолго этот ребенок будет жить с нами - год, полгода или всю жизнь. поломана ее судьба (этой восьмилетней девочки), это понятно, но мачехой я не хотела бы стать. у моего супруга есть дочь от первого брака и я (как в форс-мажоре и все мы) могу оказаться в подобной ситуации и чесно говоря, между нами, девочками, не хочу. а про ласку, любовь и отцовские чуства можно петь сколь угодно, тяжело и морально и всяко разно - мое мнение такое. да, я не люблю этого ребенка (взрослого, причем!), но зато я чесна перед мужем и самим ребенком. а состроить любовь не получится, масик родится ваш и девочка почувствует отсутствие любви или напускную ласку. не знаю, но этот вопрос, как я поняла, решается без прав автора на слово, ее только ставят перед фактом, а если б спросить мое мнение перед тем, как привести в наш дом этого ребенка - мое мнение было бы категорично - нет, я против. по ряду причин, часть из которых изложена. на самом деле вопрос более сложный, чем треп в инете, имхо. тут ведь не только единичная судьба, а целой семьи и деток. а детки так мучаются от нашей с вами взрослой неразберихи, неустроенности и жажды денег, что несчастны уже в самом начале своего пути при таких стечениях обстоятельств, которые построили для них взрослые. жаль деток.

Не так, автор же написала что сначала была согласна, а вот теперь муж начал документы оформлять и она передумала...

Уважаемый автор, мои Вам соболезнования. Видеть в своем доме чужого ребенка, причем не по выходным, а постоянно - я бы не выдержала. Мне и выходные-то со скрипом даются. Как бы появление "подкидыша" не охладило ваши с мужем отношения...Семья уже совсем не та будет. Крепитесь.

Ник Вам явно не соответствует. Просто ужас какой то! Для чего вы просили совета и поддержки в том топе, который заводили сами, если у вас ничегошеньки не отложилось ни на сердце ни в голове??? Вот когда вы родите ребенка, тогда поймете (очень надеюсь), и наберетесь ума. А пока что вам сказать? Берите свой эгоизм в руки. Есть очень хорошие слова: Как вы хотите чтобы к вашему ребенку относились, так относитесь и вы к другим... Надеюсь до вас эти слова дойдут. Анонимно я не пишу.

Вы на сто% уверены, что не разведетесь? В поднебесной дали такие грантии?

Я думаю, что такие гарантии никто и никому дать не может.

если автор не полюбит дево4ку ( заставить полюбить ето еше хуже ) то страдать будут все и семья обре4ена , поетому о4ень понимаю страхи автора (с транслита)

У автора не проблема с чувствами к ребенку, а проблема с тем, как она воспринимает ситуацию. Как только она менят отношение к ситуации, и проявит больше оптимизма и желания, то сразу же поменяется и ситуация. А значит и появятся положительные чувства к ребенку. (с транслита)

Если конечно вы сейчас так предубеждены против ребенка, то наладить отношения будет трудно прежде всего из-за вас (сорри конечно). Но мне кажется, что когда люди решают быть вместе, они должны быть готовы и к ребенку второй половинки ( тем более вы знали что ребенок у него есть), и к его (ее) родителям. Понимаю, что многое в ситуации раздражает, но попробуйте отнестись к этому как к появлению еще одного человечка в вашей жизни. Если сразу подарите искреннее тепло и любовь ребенку, то все будет хорошо, и ваш муж будет ценить вас больше. Я искренне желаю вам терпения, мудрости и счастья вашей скоро большой семье.

Вот-вот! А главно настроиться положительно заранее!

А может, это не предубеждение? Просто страх что не получатся отношения, как поведет себя девочка (если мать настраивает ее уже сейчас), страх перед будущим материнством своим, а тут еще большой ребенок неопытной маме.

(Тот самый муж). Спасибо всем кто высказался и кто меня поддержал. Хочу только добавить, что я Лене с самого начала сказал, что моя дочь будет жить с нами в Канаде. И она была согласна. А сейчас у неё, наверно, просто предродовая депрессия)))) Эта депрессия ложится тяжелым бременем на все мужей, у которых жены в положении... Еще хочется, чтобы все будующие мамы побольше уделяли внимения своим мужьям, ведь нам тоже трудно... Удачи вам всем!

Знаете, конечно , ваше желание жить с вашей дочерью понятно. Но почему надо сваливать на вашу жену эту проблему именно в период беременности? Жить с чужим ребенком очень непросто. А если вы работаете - львиная доля всех трудностей ляжет на ее плечи. Вы вообще о вашей жене думаете? ИЛи делаете что вам удобно, как вам удобно и когда вам удобно? Еще хочется, чтобы все будующие мамы побольше уделяли внимения своим мужьям, ведь нам тоже трудно... ******* Классический пример мужского эгоизма. Вместо того,чтобы ухадживать и уделять внимание жене, которой итак тяжело - надо ихображать из себя ребенка №2, да еще и вешать на нее ребенка №3.

У какие игры пошли... это муж такой мерзавец или жена - провакатор?

(муж) А чем же я мерзавец? Жена думала может кто был в такой ситуации и подскажет что, а вы обзываетесь.... А еще будующие мамы... Не стыдно?

подсказываю - спонсирйте своего ребенка сюда! Это нормально желание нормального родителя -дать ребенку что ты омдешь! однозначно ,в Канаде у ребенка больше перспектив! Люди обсуждают те, кто не понимает всей ситуации ,так как примимают ее по-российским меркам.Но тут освсем другое дело!

(муж) Спасибо за поддержку. Действительно тем кто в совке, не понять нашей ситуации.

да на здоровье! Главное, чтобы ,все же ,жена приняла эту ситуацию! И у вас все будет хорошо! Многие мои подружки точно так же были перевезены сюда своими папами ;-)

А может всетаки прислушаться к молодой жене? Дать время ей родить, немного освоиться со своим сначала ребенком, а уж потом (может через пол года год)перевозить дочь? Неужели не понятна логика молодой жены? Ей и один ребенок пока страшен, а вы ей сразу двух разновозрастных подкидываете. И почему же сразу мнение Совка становится таким серым? - нет, просто некоторые ни за какие деньги не отдадут своих детей, тем более в другую страну. Мужу предлагаю хорошенько осмыслить сложившуюся ситуацию.

О4ень хорошее пожелание, дествительно ето не только для жены полезно ,но и для до4ки, представте, каково ей придется, она будет грустить о маме и будет ужасно требовать все ваше внимание, но сами подумайте сможите ли вы уделить его ей, ведь с появлением малыша даже родные дети отодвигаются на второй план ( первое время коне4но :-) ) стоит подуать о том, 4то бы немного повременить с переездом, да и думаю с материнством в вашей жене проснуться настояшие 4уства к вашей до4ке.... (с транслита)

Куда уж нам! Не понят нам высоких отошений, при которых проблемы взрослого здорового мужчины перекладываются на беременную женщину.

Я вот не в совке, но считаю, вы не правы, дайте дитю родиться, маме успокоиться, освоиться со своей ролью, а потом уж решайте. Или вам все равно, что в семье может произойти раскол? Дочь будет вас настраивать... мать с ребенком, сама неумеха еще, нервничать, будет ли молоко... И ваша миссия - подготовить дочь к тому что у вас ЕСТЬ уже другие дети, и будут. Вы не перестанете любить эту дочь, но так же любите и тех, других. И жена вам дорога, ее вы тоже любите, и ничто вас не разведет. И вы очень хотите, просто ваша мечта, чтобы дочь полюбила вашу жену. Пусть не так как маму, как подругу. Если вы, на самом деле, тот самый отец, от вас многое зависит.

Вот как будущая мама и уже мама с опытом (10 лет воспитания дочери - надеюсь достаточный опыт?) я вам бы Муж советовала прислушаться к мнению жены. И решать проблемы совместно, а не клонить палку только в одну сторону. Жену не боитесь потерять?

Нет, не стыдно, тем более, что как ОТЦА я Вас полностью поддержала (см. топик). А вот то, как Вы преподнесли ситуацию от имени своей жены, как раз и некрасиво. Так что мои слова адресованы Вам как к МУЖУ. А если Вы просто пишите оба под одним ником, то - мои глубочайшие извинения.

Муж написал вчера вечером эти сообщения по моим ником и подписался

Тогда еще раз извините меня, просто подумалось, что муж от вашего имени завел топик. Ситуация, конечно, сложная. С одной стороны Вам деваться некуда, и девочку надо принять, и постараться стать ей не матерью, не мачехой, а просто другом. С другой стороны "самое время" Вам ломать ее негатив, с малышом-то на руках... Столь ли уж необходим ее переезд именно сейчас? Возможность получить образование - не довод, особенно, если вы живете во франкоговорящей части страны. Насколько я знаю, там класса до 7 в школах дети в кубики играют. Язык выучить? Всегда успеется, девочка еще маленькая. Помочь Вам она особо не сможет, да и не захочет скорее всего. То, что папа волнуется и не бросает дочь хорошо. Если ситуация безвыходная, ребенка надо забирать. Если терпит, лучше для всех, пожалуй, повременить. Но это, конечно, только мое мнение. Удачи!

Автор живёт в англоязычной части. Но даже неважно. Про кубики до 7 класса неправда :)

Эта информация от очень близких мне людей. Все они в ужасе от младшей и средней школы. Одна подруга даже наняла дочери русскоязычных преподавателей и сама занимается с ней (подруга - математик). Девочка очень хорошо рисует, так вот от какой-то там школы искусств она в восторге.

Не верьте :) Страшилки русских иммигрантов. Я тут живу и знаю, как и чему учат. :) В квебекской школе нагрузочка ого-го какая, кстати.

Подтверждаю, я школу кстати местную закончила. :-) (с транслита)

Спасибо! Тогда поприкалываюсь чуть над друзьями! :)

А я Вас поддерживаю, ребенок всегда должен быть важнее капризов жены. И, если так сложилось, что забираете ребенка сейчас, то так и должно быть. Хотя мне кажется, что это самое подходящее время, пока жена беременная у нее будет время наладить контакт с ребенком, когда родит, Ваша дочь легче адаптируется к маленькому и спопряженными с этим трудностями 9поскольку уже попривыкнет)... Я могу понять, когда слова "чужой ребенок", "не любить", "подкидыш", "повесил"- говорят мужчины (хотя для меня это дико), но когда ТАКОЕ произносит Женщина, да еще беременная... Это что же за душевная кастрация такая?

Вы хоть немного представляете что такое адаптация ребенка к новой стране? я уже молчу про привыкание к новой жене... Я прохожу в данный момент адаптацию своей дочери в новой стране (уже 7 мес.) Знаю на сколько это тяжело для взрослого человека и как тяжело ребенку, при всем при том что моя дочь приехала в новую страну с мамой и папой. Ребенкок в период привыкания проходит стресс, новые люди, новые законы, новый язык, добавить сюда ещё новую школу. С ребенком нужно заниматься, и старшей девочке придется уделять достаточно много внимания, любви, заботы, чтобы ребенок не замкнулся в себе ( в первую очередь). А теперь посмотрите, автору через пару месяцев рожать, ей психологически УЖЕ тяжело, ОТКУДА у неё будет время на старшую дочь после родов, если ей нужно будет привыкнуть к своему собственному ребенку, научится понимать что хочет малышик, что его беспокоит и т.д.

Ой какая у Вас прелестная доченька.У меня муж мулат,а сыночек квартерон родился. Малыш не очень темненький получился:)

Спасиб ☺

Проблемы надо решать по мере их поступления. У меня первый ребенок родился и меня ничего не напрягало, времени было куча, активность девать было некуда. Ребенок родился не то, что спокойный, а адекватный. Конечно, можно говорить, что дети рождаются разные... но под марку "а вдруг у меня будет сложный случай..." можно вообще НИЧЕГО не планировать и не делать... Вот какой родится такой и родится, может жене и не напряжно будет заниматься двумя детьми, тем более, что от старшей девочке (при правильном подходе) еще и помощь будет...А будут проблемы... вот тут мужа и надо привлекать будет более активно... В любом случае НИКАЯ ситуация не оправдывает подобных комментариев и подобного отношения к РЕБЕНКУ (то, что я привела в предыдущем посте)...

Давайте, жена сама разберется, по какой мере ей решать проблемы, которые свалит на нее муж. Потому что мужу будет пофиг, а жене будет напряг в любом случае. Дело только в степени напряга.

Пардон, что значит "капризы"? Муж может сам лично Обеспечить уход за ребенком, не прибегая к помощи жены?

А беременная жена на сносях что-то может обеспечить без мужа? Вот такие капризы...

А почему она должна ребенку мужа что-то обеспечивать без мужа?

А себе она может что-то обеспечить?

А это здесь причем? Она в чужой стране, не факт, что по собственной инициативе, не факт, что с правом на работу, да еще и беременная.

Вот видите, сколько причин для того, чтобы абсолютно нормально относиться к тому, что муж содержит беременную жену... столько же и для того, чтобы муж забрал ребенка, уверяю Вас... И не забывайте, что замуж она вышла за мужчину с прошлым, поэтому его ребенок уже и часть ее жизни, и это неизбежно.

воспитывать ребенка-это огромная ответственность. В данной ситуации папа будет зарабатывать деньги,мама-жить в России. а все воспитание ляжет на плечи беременной девушки.тут речь идет не о любви к другому ребенку,а об ответственности,которая ляжет на ее плечи.

Забрал ребенка - да. Свалил его на жену, не считаясь с ее желаниями и возможностями в данный момент - нет. Вы разницы не видите?

ППКС.полностью с вами согласна.

Ну вроде он еще не свалил, а только забрать собирается. Может он сам собирается дочкой заниматься. Хотя понятно, что еще один человек в доме - это по любому для женщины дополнительная нагрузка, но что делать-то. Девочка уже не маленькая, вплане обслужить себя по минимому сможет, если папа берет на себя контроль за процессом ее адаптации, образования и т.д., а на жену перекладывает только бытовые вопросы (стирка, кормежка), то ничего уж такого криминального.

Делать что-то надо, я не предлагаю отказываться от перевоза дочки. Но для начала ей бы родить и адаптироваться к младшему ребенку. Либо надо было везти ее раньше, чтобы сначала решить проблемы со старшей дочкой, а потому заниматься младшим. если папа берет на себя контроль за процессом ее адаптации, образования и т.д., а на жену перекладывает только бытовые вопросы (стирка, кормежка), то ничего уж такого криминального. ******* Ну, во-первых, при определенных условиях даже дополнительная стирка-кормежка еще одного человека - уже сложная задача. Особенно если разные столы. Во-вторых, если она остается с ребенком на целый день, стиркой все не ограничится. Да и не должно - иначе дочь мужа ее будет воспринимать как прачку.

Пока ребёнок приедет, автор и родить, и адаптироваться успеет. Ребёнок пойдёт в школу, значит никто с ней сидеть целыми днями не будет. Стирка - это закинуть лишние несколько вещей в стиральную/сушильную машину. Да и еды на 8-летнюю девочку много не надо.

Ватрушки-плюшки написал(а): Пока ребёнок приедет, автор и родить, и адаптироваться успеет. ****** Кто сказал? Ребёнок пойдёт в школу, значит никто с ней сидеть целыми днями не будет. ******* Будет сидеть всю 2 половину дня. И, кстати, тащить ребенка из школы вместе с коляской придется не кому-нибудь, а мачехе. Стирка - это закинуть лишние несколько вещей в стиральную/сушильную машину. ******* А если эта самая машина еще и в подвале, то до нее надо дойти. Да и еды на 8-летнюю девочку много не надо. ******* Много не надо. ТОлько готовить ей застрак, обед, полдник и ужин. А так - все нормально, супер гут.

**Кто сказал? Я сказала :) Автор через несколько месяцев родит. Спонсирование ребёнка занимает в районе года, врядли меньше. Потом пока приедет, пока то да сё. ***Будет сидеть всю 2 половину дня. И, кстати, тащить ребенка из школы вместе с коляской придется не кому-нибудь, а мачехе. Уроки в школе до полчетвёртого-четырёх. То есть, всего пару часов до прихода домой папы. Пройтись до школы - ну займёт 10 минут допустим. А можно вообще договориться, чтобы школьный автобус забирал и отвозил. Так многие делают. ***А если эта самая машина еще и в подвале, то до нее надо дойти. Автор и так туда будет доходить каждый день, чтобы малышу стирать или себе и мужу. ***Много не надо. ТОлько готовить ей застрак, обед, полдник и ужин. А так - все нормально, супер гут. Всего-навсего увеличить количество того, что и так будешь готовить. Муж может готовить завтрак и обед, себе и заодно дочке.

Я сказала :) Автор через несколько месяцев родит. Спонсирование ребёнка занимает в районе года, врядли меньше. Потом пока приедет, пока то да сё. ******* Т.е. когда девочка приедет, у автора на руках будет рудной ребенок. Уроки в школе до полчетвёртого-четырёх. То есть, всего пару часов до прихода домой папы. Пройтись до школы - ну займёт 10 минут допустим. А можно вообще договориться, чтобы школьный автобус забирал и отвозил. Так многие делают. ******** 10 минут, но не факт, что эти 10 минут удобно пройти с коляской. Автор и так туда будет доходить каждый день, чтобы малышу стирать или себе и мужу. ******* Малыша, надо понимать, на себе потащит? На самом деел, ребенку 8 лет надо стирать намого чаще. Всего-навсего увеличить количество того, что и так будешь готовить. Муж может готовить завтрак и обед, себе и заодно дочке. ******** Муж скорее всего обедает на работе. А завтракает бутерами. И готовить вроде ничего не обещал.

***10 минут, но не факт, что эти 10 минут удобно пройти с коляской. Тут вам не там :) Дороги отличные. Всегда. Потом я уже написала, что можно школьный автобус задействовать. ***Малыша, надо понимать, на себе потащит? На самом деел, ребенку 8 лет надо стирать намого чаще. А как бы она стирала без мужниного ребёнка? Ну пусть вечера дождётся. Муж дойдёт до машинки. Хотя можно и самой. Ребёнка тащить не обязательно. Мониторчик поставишь и знаешь, как она там спит. ***Муж скорее всего обедает на работе. А завтракает бутерами. И готовить вроде ничего не обещал. У нас большинство с собой свои обеды приносят. Завтрать - ну и ребёнок так же позавтракает. Или тарелку сереала дать, с молоком, как большинство канадских детей завтракает. Не проблема. честное слово!

Простите, но неадаптированная девочка из РОссии может отказаться есть тарелку злаков с молоком. И требовать привычную кашу.

Я в России каши на завтрак не ела :) Те же самые бутерброды, яичницу (это 5 минут сделать). Папа не переломится, если приготовит этот завтрак.

ее никто не заставляет есть злаки с молоком, мы- не едим ;-) готовим все отже самое ,Что и в росии. чем пиша в росии отличаетсяо тканадской? Тоже молоко и теже крупы- вари каши скок хошь ;-) теже котлеты и теже макароны, теже борщи и супы с курицей ,не вымерли еще :-)

Ага. ТОлько варить каши в данном случае придется мачехе:-(.

Не мачехе, а ОТЦУ! Мне кажется, это само собой разумеется, что отец возьмёт на себя основную роль ухода за своим ребёнком.

А жене отца судя по всему, так не кажется - он тут плачется, что ЕМУ беременная жена мало внимания уделяет. Как вы думаете, на кого повесят-таки ребенка? Мне кажется, если бы автор могла в этом плане рассчитывать на мужа - пролемы бы не было.

Я в России то же самое ела!!! Уж если в провинции есть сериал, то в МОскве тем более.... Опять же вы о чем??? (с транслита)

Откуда вам известно, чем в России кормила девочку мама?

А откуда вам известно все остальные доводы вашей больной фантазии??? (с транслита)

ТО ес, вы предлагаете в принятии решений не думать о возможных вариантах развития событияй и действовать на авось? Авось девочка приедет, и будут сплошные розовые сопли и никаких проблем?

Во-во, моя дочь вообще не воспринимает этот сухой корм за еду ☺

***Т.е. когда девочка приедет, у автора на руках будет рудной ребенок. Пока девочка приедет, ребёнку уже год будет и автор на работу выйдет :)

С какой это стати? А если выйдет, есть ли средства в семье на наню двоим детям или ей придется работать с детьми под мышкой? Я вот не работаю и ребенок у нас один - наш- а няня будет до 2х лет. Потому что муж не хочет, чтобы я превратилась в старую потасканную клячу.

С той стати, что декрет тут год. И если автор работает до декрета, то и уйти она сможет только на год. Естественно, если она не работает вообще, то может и продолжать не работать. Тут так большинство делает, и никаких потасканных кляч нет, поверьте :) Малыша отдают в сад, ну можно няне. Старшей девочке няня не нужна. Она в школе будет до 4 вечера. Максимум на час человека попросить забрать и домой привести.

максимум на час забрать при этом работая? не факт, что час, могут быть пробки или школа за городом. долго же она на работе продержится с таким графиком! а после 4х кто с девочкой будет сидеть/заниматься? неужели отца не волнует, что ребенок будет сам себе предоставлен? насчет дешевой няни с 4 и до вечера я сомневаюсь. кстати если она работает, то няня девочке оплачивается из ее зарплаты тоже (у них же общий бюджет). в общем, им надо с мужем многие вопросы обсудить.

Я говорю про няню, которую на пару часов в день можно нанять, привести ребёнка из школы и посидеть до прихода родителей. ну будет это стоит 8 долларов в час. ну а как все остальные это делают? Понятное дело, что ребёнок будет на содержании отца и его новой жены! Если жена не работает, то теряет намного больше, чем оплата няни (подразумевая квалифицированный труд жены).

это здорово, что в канаде такие цены на нянь. только вот нужно намного больше, чем посидеть 2 часа с ребенком, я уже писала ниже. а если ей из своей з/пл на няню надо тратиться, так может пусть его бывшая жена свою долю за дочку внесет вместо того, чтобы на молодую жену каркать из россии? интересно, она работает или нет.

Не вижу, где тут больше 2 часов. К 6 вечера муж с женой с работы десять раз вернуться успеют! Няня нужна просто чтобы посидеть с ребёнком. Из своей зарплаты - почему??? Из зарплаты мужа. Он отец, он спонсирует и содержит, соответственно. Мать ребёнка в России - сомневаюсь, что она будет высылать деньги на ребёнка. Наверное там у самих не хватает. А то не отсылала бы ребёнка в Канаду.

школы тут до 4, у многих тут по 2 машины и это не роскошь ;-) потом, детей привозит автобус до подъезда! ;-) Маме все равн ос малой гулять ;-) А ,может ,они наймут няню чтобы только привести ребенка из школы, стоить будет ,поверьте, копейки! Те школы практически за углом. про стирку долго смеялась....

А вы уверены, что у жены права есть? Маме не "все равно" с малой гулять - она будет с ней гулять по удобному для нее маршруту в удобное для нее время. А с дочкой все это многократно усложнится. Насчет няни - это опять таки от мужа зависит. Может нанять, может не нанять. В общем, чтобы наличие дочки не превратило жизнь жены в ад, нужна очень большая помощь мужа. И азвисеть все юудет именно от него. А он пока ято никакой попощи не обещает.

Вроде муж и не отказывается. Всё равно будет помогать с малышом тоже. Вы преувеличивайте насчёт сильного осложнения. Поверьте, 10 минут прогулки это не сильное осложнение. Тем более что есть альтернативы

А кто сказал, что он будет помогать? Видимо, он этого не говорил. Или говорил, но неубедительно.

а кому он тут должен говрить, еще раз ? Сесть и рассказать вес ьпланых своих действией ;-), ч тои как ;-)))

Жене должен.

навреняка они сами разобрались или разбираются ,а вы стоите догшадки на пустом месте из-за каши и лищнего куска мыла :-)

простите, а кому он тут доджен обещать, ВАМ???? НАМ, ФОРУМУ???

Жене, конечно.

Ок, тут у всех по 2 машины - извините, мне не очень хочется впихивать в машину новорожденного ребенка и возить в школу по утрам и днем. - автобусы возят в школу не везде - у НАС не возят, мы привозим ребенка САМИ ☺ (школа обычная городская), да тех кто живет далеко возят, а мы не очень далеко, но и не около школы.

не знаю про Канаду, но в штатах няни не копейки стоят. профсоюзы фиксируюы им зарплаты, минимум 20 тыс. для няни с проживанием, плюс социальные гарантии. это няня с проживанием. а если почасовая, то толку от нее мало, и тоже дорого.

У нас нет такого :) У нянь профсоюзов нет. Платишь как хочешь. С проживанием, или почасовую (как все делают кстати). Зачем проживание, если она на пару часов нужна всего?

да как же на пару часов? кто детей рано утром в школу/ясли развозить будет, кто с девочкой сидеть, кто готовить ужин для всей семьи, кто ночью вставать к малышу и возить детей к врачам? ясно дело, не муж. в штатах почасовая няня может быть дороже чем с проживанием, тк во втором случае стоимость жилья можно вычесть из з/пл. тк у многих дома, выгоднее брать с проживанием.

Зачем няня с проживанием, когда она нужна на пару часов максимум в день?? Кто детей развозит - может и муж по дороге на работу забросит в школу/сад. Может жена. Предполагаю, что школа по микрорайону, так сказать. Ну максимум 5 минут крюк сделает. С девочкой после школы до прихода родителей сидит няня. Это пару часов макс, 7-8 долларов в час. Ужин - это уже как у них принято уже. Жена, муж, по очереди. В общем, не проблема!

Лена, это все мелочи, что мы обсуждаем, мы уже прошли этот же круг про готовки-стирки-школу вчера. Проблема-то совсем в другом. А автор пропала. ;-) (с транслита)

Естественно мелочи! Главное - это как оно психологически, морально сработает для семьи. А кто отводит ребёнка в школу (лишние 5 минут) или готовит ужин (лишний кусок курицы положить в духовку образно говоря) - это все мелочи. Но почему-то многие именно на этих мелочах концентрируются. Бытовуха в общем :)

:-) Подпишусь опять. :-) (с транслита)

если она будет учиться или ходить на курсы (то есть надо еще домашние задания делать), а днем работать, то няня нужна проживающая. жене ведь надо подниматься на ноги, иначе всю жизнь продавщицей просидит, в лучшем случае менеджером в супермаркете с филиппинцами.

по разному. Смотря где вы няню нашли и на каких условиях.

Researcher Artemis ОТВЕТИЛА Ватрушки-плюшки написал(а): Пока ребёнок приедет, автор и родить, и адаптироваться успеет. ****** Кто сказал? --- Потому что это занимает время приехать. Ребёнок пойдёт в школу, значит никто с ней сидеть целыми днями не будет. ******* Будет сидеть всю 2 половину дня. И, кстати, тащить ребенка из школы вместе с коляской придется не кому-нибудь, а мачехе. --- Школы до 3 дня, потом может оставаться на какие-то школьные дела, у большенства людей рабочий график работы до 5 вечера, т.е. как раз папа может забирать ребенка после посещений секций в школе. Даже если без секций, мачеха заберет ребенка и посидит пару часов - не родит :-) Стирка - это закинуть лишние несколько вещей в стиральную/сушильную машину. ******* А если эта самая машина еще и в подвале, то до нее надо дойти. --- Не важно где машина, все равно будет стираться одежда мачехи/папы/ребенка, лишние вещи ее не убьют. Зачем так придераться к мелочам? Да и еды на 8-летнюю девочку много не надо. ******* Много не надо. ТОлько готовить ей застрак, обед, полдник и ужин. А так - все нормально, супер гут. --- Готовить она будет на всех все равно, чуть больше опять же ее не убьет, если она уже сготовила на 2 взрослых. ВЫ вообщек о чем, это ведь такие мелочи?!

У нас школы до 3:30-4! Так что ещё удобнее :) А так всё верно пишешь :)

Готовить она будет на всех все равно, чуть больше опять же ее не убьет, если она уже сготовила на 2 взрослых. ВЫ вообщек о чем, это ведь такие мелочи?! ******** Вы не видите разницы между готовкой на 2 взрослых и на ребенка? Взрослым можно на завтрак есть бутеры, м 1 нормальный прием пищи - ужин.

А ребёнку нельзя есть на завтрак бутеры??? Я сама их в детстве ела. Никто мне каши не варил по утрам. На ужин может быть ИНОГДА.

А тут серал все равно едят на завтрак никаких 3-ярусных завтраков не заметила. ;-) У меня сын двухлетний ест сериал с молоком, или кашку развести горячим молоком... Неужеле так вылом чуть сделать для ребенка любимого человека?????????????????????????????????????? (с транслита)

Да вообще муж может сделать, раз сам себе готовит завтрак перед уходом :) Делов-то 5 минут!

Какие-то не умные доводы, ей богу. Понятно будет больше стирки и готовки - еще раз - не родит. ;-) Выходя замуж она знала о ребенке, беременяя она знала о ребенке, какие проблемЫ??? (с транслита)

Да, только вы не забывайте, что это не ее личный старший ребенок, которого она может кормить так, как на хочет и ей удобно, а малознакомый ей ребенок, у которого могут быть свои заморочки с едой. И у которого при этом может присутствовать желание немного поизводить папину вторую жену, авось ее выгонят и перевезут вместо нее ее маму.

А у своих детей нет заморочек с едой? :D А папа тут не при чём? Зачем нормальный ребёнок будет изводить папину вторую жену? Его что, насильно отправляют? Наверняка ей уже объяснили всё и договорились. Никто её силой никуда не тащит, я уверена.

Заморочки своих детей нам знакомы. Заморочки чужих - нет. Своего ребенка, если он будет привередничать за столом, я оттуда выставлю. Если будет привередничать чужой ребенок - мне его выставить будет неудобно. Что и как ребенку объяснили, как с ней договорились, и как она отреагирует на мачеху - не знает ни сама мачеха, ни ее муж. Мачеха видела ребенка только на фотографии. И как слдожатся между ними отношения - еще большой вопрос.

Точно так же и выставит. Но я повторяю, это и может и должен делать отец! хотя бы в начале

В том-то и пробелма, что должен делать отец. Но и здесь поведение отца нам неизвестно. Может выставить из-за стола ребенка, может пойти готовить кашу сам, а может и жене ситерику закатить на тему "не смей обижать мою дочь". Уживание с детьми от 1 браком - дело сложное и требует больших дипломатических талантов в первую очередь от родителя ребенка. Обладает ли отец ребенка такими талантами?

Это они выяснят всё ДО приезда ребёнка. Кто что должен и кому.

слушайте ,а Вы писать не прбовали? Музу из слона на ровном месте. Да.. щас дочка будет козни строить.. с ее стрессом по вповоду канадский сокласников ,которые оп-русскии ни бум-бум, училка, которая по-рускии ни слова, куда уж ей времени еще до козней???????????????? ВЫ О ЧЕМ:О

А вы много хзнгаете детей от прошлых браков? Везде отношения со вторыми супругами родителей складывались идеально? У меня вот старший сын от первого брака. И его отношения с новым мужем не так-то просто складываются, хотя у меня в этом плане идеальный вариант ребенка. Бывают намного вреднее.

представьте, знаю и знаю имено не только по себе ,а по ситуациям когда мужья так же привозили детей именно из росии именно в Канаду ,так что ,Я знаю про эту ситуация КУДА больше! муж сразук в прочессе иммиграции скзаал- что ребенок будет дит ьв канаде ,только дело времени, это время настало.

А мой ребенок ЭТО не ест! не нужно всех под одну гребенку ставить.

Это от воспитания ребенка зависит, если воспитать, что еда - это еда, то все будет есть. У моих родителей и у меня с сыном даже такой проблемы не стоит: ела и мой сын теперь ест все то, что на семейном столе. Конечно у меня были вещи в исключении, но мало: всякие печенки/сердце и подобные органы животных никогда не име и не буду. НО это все. (с транслита)

Девочку уже воспитали. И автор к этому вспитанию не имеет никакого отношения.

В 8 лет это ещё сто раз может измениться :) Особенно вкусовые пристрастия. Может она тут что-то попробует и ей понравится :)

Лен... Все... я сдаюсь. ;-) (с транслита)

Вы меня простите, но мне и моей семье пока тут что то из новой пищи ничего не нравится. У каждого свои вкусы и пристрастия. Для начала речь будет идти об адоптации.

Детям легче у детей наоборот пристрастия другие, они более открыты к местной еде. (с транслита)

Лично мои пристрастия меняются каждые несколько месяцев. А уж про детей.. :)

Вы шутите? :) Тут ТАКОЙ огромный выбор! В Москве я такого и не видела даже! Не говоря о том, что все "наши" продукты, включая творог, кефир и чёрный хлеб, есть в магазине. Для тех, кто совсем не хочет пробовать ничего нового.

Ага. И менять это все будет незнакомая ей женщина с 6-месячным ребенком на руках?

Да как-то вы усложняете это всё :) Что такое менять? предложить попробовать то или это. Вот я готовлю себе завтрак допустим, предложу, хочешь попробовать? Попробовала. Понравилось - будет тоже есть. Не понравилось - не будет :) А как ещё меняются пристрастия? Пробуешь новую еду и смотришь, как оно пойдёт :)

Если она захочет пробовать и спотреть как оно пойдет. А может падать на пол и орать " а мама мне делала ка-ашу, нет, у тебя плохзая каша, с комками, я хочу как у мамы, ты плохая".

Ребёнка воспитывать надо, ОТЦУ. Он привозит девочку, он и должен будет с этими нападками бороться и воспитывать ребёнка. Будет так себя вести - ОК, не будешь ничего есть. Или давай сама себе вари каши-малаши.

Хорошо, если отец это понимает:-(.

извините ,а ренок ,младенец на ГВ???????????? в 9 лет мы уже ели соверешнно обычную врослую еду ;-)

Ок, давайте по пунктикам ☺ - ребенок пойдет в школу - кто водить ребенка будет (не факт что муж будет успевать это делать, утром - подъем, завтрак, проследить чтобы ребенок собрался, оделся, отвести в школу - к автобусу. Ребенку в школу на 8-30, муж в это время ещё дома? - или жена с млаженцем на руках это должна делать? - ребенок в школе - не факт - школа в Америке в таком возрасте заканчивается в 15-10, муж в это время УЖЕ дома? - врядли, значит опять жене нужно забрать ребенка, накормить, выучить уроки (а их задают, уж поверьте и не мало), опять же с младенцем на руках. - ужин приготовить надо? - кто? постирать, пообщаться, развлечь, вылечить (если приболеет).... дальше продолжать?

не знаю К,ак у вас, у нас стирка на мужненых руках -засунув машинку, потмо -с сущилку ;-) На момент приезда дочки ей уже 10 год может пойти, так что ,накормить ее -проблем не будет ;-)Она еще и помогать будет! Чего это она будет дома целый день, ребенку инглиш учить надо, будет в школе учиться и уроки делать ;-), по вечерам и папа будет контролировать :-) Не надо видеть пролбелмы там, где их нет! И сравнивать жизнь в Росии и Канаде, особенно если про Канаду только по ТВ смотрел :-)

А тут сложно сказать как лучше растянуть все сложности или в кучу свалить. У меня когда, например, второй ребенок родился, некотрые проблемы со старшей, которые занимали до рождения малыша центральное место, просто как-то отошли на второй план, затерлись и в конце-концов сами рассосались. Так и тут, сколько сможет она уделить внимания ребенку мужа, столько и уделит, не сможет - ребенок не новорожденный, ничего страшного не случится, и с мачехи спросу меньше. А вплане адаптироваться к младенцу... тут тоже заранее не скажешь какой возраст самый сложный оказывается: сначала маленький, потом подрастает и внимания больше требует, потом мама дома сидеть озверевает, а уйти от него трудно, от ровесников заразу начинает цеплять - болячкм постоянные, потом учить его надо, к школе готовить (автору, наверное, еще и языком придется заниматься), потом... ну дальше я еще не проходила :-). Понятно, что еще нагрузку в виде еще ребенка, да еще не своего, взвалить не хочется, тут я сочувствую, но куда деваться-то если он есть?

Во-первых ,еще не знабрал ,прочесс спонсортсва может тянуться год(ы). Это не просто получил приглашение-пошел в посольство и визы на руках ;-) Во-вторых ,еще никто никого не свалил! и в-третьих, самое главное, помнить! Выходя за муж за человека с ребенком от бывшего брака ,нужно иметь в виду, что может такое случиться, что этот ребенок будет жить с Вами,всякие жизненнные ситуации бывают.(многда очень печальные) Живя эта семья в России ,то ребнеок бы жил с мамой ,папе достаточно помогать материально на ребенка. Но Папа живет в Канаде ,отсюда и плящем, это тот случай когда папа дает своего ребенку хорошее будущее, обазование и возможноть своей бывшей жене со временем так же оказатсья в Канаде!

ну все в щоколаде: папа хороший и добрый. у мамы возможность перебраться в Канаду. только жену почему то никто в расчет не берет.

папа не в шоколаде. Папе дочке за обучение тут платить, немалые деньги, обывать-одевать и воспитывать НО раз он на это идет, значит, хороший папа и хороший муж! ( для спонсирования дочки ему нужно показать доход состоящий из 4 человек, а это немалые деньги ;-). бывшая перебратсья в канаду сможет не раньше лет так через 15 :-) . Нужно дождаться до 18-летия (ей щас 8) (плюс сам процесс споснсортсва дочки почти год цйдкт ,если не больше)дочки, плюс сам процесс спонсорства потмо ее родителей (ее мамы) идет щас почти 5 лет. У бывший жены, уже к пенсии будет дело двигатсья....

Школы тут вроде бесплатные :) А до университета ещё лет 10, не меньше :) Дохода на 4 человек для спонсирования тоже надо немного :)

смортя какие школы, плюс учебники и форма, тоже стоить будет про то и грю ,что папа- молодей! Раз вхваливает на себя эти расходы :-)

Обычная public school, куда дети ходят. Формы нет, учебники выдаёт школа, обучение бесплатное :) Частная школа - часто она того не стоит ;) Есть много обычных школ, ничуть не хуже частной. А в таком возрасте вообще разницы нет. Может старшие классы ещё. А так...

а еще не забывайте кружки, бассейны чего там еще ;-) У Вас есть дети , про цены которых мы можем говорить?

Ну это отдельный вопрос :) Кружки-секции стоят денег :) Я сама нахожусь где-то в ситуации автора (ну не так конечно, но похоже :) )

в общем ,поняли друг-друга ;-) просто мне смешно слушат ьтех ,кто даже ни разу-то не то ,что не жил-не сонсировал ,но даже и не был в Канаде.

НОРМАЛЬНАЯ городская школа - бесплатно, учебники - тоже бесплатно. На форму максимум 100 дол на год - и то выше крыши будет. Не в финансах был вопрос .

А с чего вы взяли, что он эти деньги за обучение от себя оторвет? А не от жены с малым дитем?

откуда он их оторвет, не нам решать! Если жена работала ,у не есть страховка и хза ребночка она будет получить деньги, какие-никакие. Если же -нет, те весь бюджет был на папе, то тут нужно снова вспомнить, что то ЕГО ребенок тоже! Как и от новой жены ;-) Для папы разницы нет и для детей тоже- папа у них -один :-)

А жена чья?

его жена... его, но и ребенок ЕГО! причеМ, появившийся на свет от большой, думаю, любви несколкьо раньше чем появилась эта жена, хотя это тут совсем не причем

Ну его. А почему этого ребенка надо сваливатьна жену, даже не поинтересовавшись, когда ей будет удобно этого ребенка принять?

Артимиес, еще никто никого никому не свалил! Потому ,что выходя замуж за чеовека с ребенком надо отчетливо себе понимать, что этот ребенок вот так резко может появиться в вашей семье1 Тем более, живя в канаде А, мать,может еще и одиночка -в россии. просто нормально понимать, и понимать и осмысливать это нужно было до выхода замуж - сможешь ты смиритсья ижить под одной крышей или нет с его ребенком. Автор сама написала ,что раньше была не против!

Что значит "вот так резко"? Случился какой-то форсмажор? ИЛи мужу резко приспричило? К первому я бы отнеслась с пониманием. Ко второму - извините, нет. И есть разница между "жить под одной крышей" с ребенком или взять на себя на 99% заботу об этом ребенке. К первому я была бы готова, ко второму - извините, нет.

вот так резко ,это когда человек может погибнуть ,тьфу сто раз!!!!!!!!!!!!!! что он овзьмут на себя ,а чот нет - пусть они сами решат ;-)

В данном случае никто не погиб и не погибает, к счастью. Поэтому пробелму перевозки ребенка РЕЗКО решать не обязательно.

это резко ,еще раз- затянется на год ,А то и более. чемраньше ребнка привезти ,тенм ыстрее у него пройдет адаптация ,тем легче емуц выучить английский ,тк в канадскую школу ему придется идти сразу же! Тем меньше будет стресс, тем быстрее выучит инглиш и успешнее закончит школу ;-)

ППКС :)

А на стресс жены, которая вынуждена будет с грудным ребенком на руках без помощи мужа налаживать отношения и обслуживать - всем наплевать?

слушай, это уже смешит, да КТО сказал, что он НЕ БУДЕТ помогать ,это ВАШИ глупыве домыслы ,если Вам муж не помогает, не значит, что и тут так же!

Мне-то как раз помогает. И ей если бы помогал - думаю, вопроса бы не было. А ее муж жалуется, что к нему беременая жена недостаточно внимательна. Картина клиническая.

его состояние вполне опнятно, некоторые рпи беременнотси ТАКОЕ вытворяют, что я уживляюсь ,КАК вообще еще меня вытерпели?? :-))))))))) так в этом случае ,правда ,МУЖУ нужно было уделять внимание! ;-)

Мнеказалось, что обычн беременной жензине внимание уделяет МУЖ. А не наоборот.

все верно, но муж скзаал -чтобы и жены не забывали ;-)ро мужей и скзаал совершенно верно! когда-то мой мцж точно так же скзаал -подадцйстА, перед очерезным бредом, подумай обо мне ,хоть на секунду. (а тогда это был бред!когда я выбегала ночью,из-за депрессии и психов, когда останавливала машуну на хайфее, думаете ему было легко?? )

Вам уже писали- нужно было сто раз подумать о что у мужа есть ребенок от ex-жены! и перед узакониванием своих отношений с этим человеком отчетливо понимать, что этот ребенок может претендовать на этот брау. Чтобы потом у жены не было стрессов и не было выяснений отноешний в семье! Я, выходя замуж, неделю провела одна-проревела-продумала-переварила ,НУЖЕН ли он мне таким ,смогу ли я или нет.

Еще раз вклиниваюсь. Автор написала, что сначала согласилась, чтобы дочь жила с ними, а потом резко передумала. Т.е. это не спонтанное решение мужа, а это было в планах.

совершенно верно подмечено!

Нет, я поняла по-другому. Чтол вопрос обсуждалася чисто теоретически, и в принципе она была не против. Но в данный конкретный момент с учетом беременности и других обстоятельств - не гшотова принять ребенка.

Спорить не буду, так как не знаю их:) но вот слова мужа http://www.eva.ru/forum/show?idPost=16468544 из которых следует, что это не теория, а план, а вот слова авора http://www.eva.ru/forum/show?idPost=16404857 , из них я поняла, что она в курсе была, давала согласие, а когда он начал оформлять документы то передумала. Не буду винить ни того, ни другого. Я их не знаю, с такой ситуацией не сталкивалась и как написала ниже, они сами все решат.

Кстати про птичек... Кто еще резко что-то придумал.... (с транслита)

Что вы говорите? Процесс (не знаю, что вы называете спонсорством) лдегальной перевозки к себе собственного несоверщеннолетнего ребенка занимает годы????? Не верю. Насчет ребенка от прошлого брака - никто не говорит о том, чтобы муж не перевозил ребенка. Но при этом надо считаться с женой и постараться по максимуму облегчить ей нагрузку. А то получается, что своего ребенка перевозит муж, а реально им занимается мачеха.

Около года займёт спонсирование. Скорее всего не меньше. Ребёнок будет в школу ходить на весь день. А вечером им может заниматься папа.

Извините, что вклиниваюсь, но это утопия, что только папа будет им заниматься. Автору тоже достанется. Это когда дети просят завести собаку и говорят, что будут сами гулять с ней, результат известен:) Пример может плохой, но все же аналогия есть. А если у ребенка зуб резко заболел, а папа не может с работы уйти, да или просто ребенок заболел, что папа возьмет больничный? Я не против того, чтобы ребенок жил с папой, наоборот восхищаюсь им, но и понимаю страх автора, ей тоже достанется. Тут сложно (мне) подсказать что-то, думаю в итоге автор с мужем сами все решат, а время их рассудит:)

Естественно, автор в стороне не останется и ей прибавится забот. Хотя папа тоже может взять больничный иногда. Это позволяется :)

прочесс спонсортва своего ребенка да, может занять год! ( нас занял 1 год и 8 мес). Для справки. Жаде родя в России, чтобы ввести своего розжденного ребенка, Вам нужно прости процедуру СПОНСИРОВАНИЯ, никто Вам просто так его не впустит в Канаду! Сейчас разврешают пройти прочесс внутри канады, те в посольсве получит ьвизу иребенка ввезли как туриста и отсюда подать на спонсортсво. Раньше этой привилении было *хрен добиться* и родители ждали решения живя порознь с детьми! (или вместе ,но в России. Спонсорство родителей сейчас официальные сроки 5 лет! Мы начали спонсорство родителей в 2002 году- а воз и ныне там! Не думайте ,что в Канаду так легко приехать ,Как в Грецию :-) даже своим детям и родителям!

Артемис, в Канаде практически нет нелегалов и если муж МОЖЕТ спонсировать ребенка, это 20000%, что они тут легально ,а именно -или постоянные резиденты , или уже граждане. Так что и право на работу есть ,и мед страховка, и все прочее :-)

А причем здесь нелегалы? Насколько я знаю, не все, кто находится на территории Канады легально имеют право работать. К тому же, если есть право - не факт, что будет работа. Вопрос в том, нужен ли кому-то ее диплом.

Вы написали- что не факт, чт оу жены есть право на работу. Я говрю, что раз муж спонсирует дочь, то право на работу есть :-) Нет, ВСЕ кто находится на территории канады Легально могут спонсировать :-) Здесь нет такой нелегальщины как в Америке. Если челове иммиграрировал, то он прошел процесс иммиграции, значит, он доказал имофицерам, что Он пригоден в Канаде ,смешно слушать тех ,кто ни *ухом ни рылом* (с) про Канаду и все прочее :-)

Мы не знаем что может быть. Не придумываейте. Я с таким же успэом могу заявлять, что ребенок абсолютно не прихотливый, сам себе готовит, сам себе стирает, она вообще ничего делать не будет, а ребенок еще и помогать будет. Ваши же слова переделываю в другую калею. Ребенку 9 лет, через год, когда приедит, то 10 будет. Меня в России родители в 10 лет одну на неделю оставляли, когда ездили по делам, в 14 лет я вообще 3 недели сама жила, пока они док-ты подавали на иммиграцию, и в Москве задержались. Опять же ничего не случилось. В 10 лет девочка, СКОРЕЕ ВСЕГО, уже довольно взрослая. Все что вы пишете про еду и стирку - Ме-Ло-Чи... Насчет выгоняния новый жены... Вы вообще соображаете? Вы представляете жизнь в другой стране? Не будет таких мыслей, если папа их не допустит, тут зависит от правильного поведения ВСЭ членов семьи. Откуда вы это-то придумали??? Фантазия, честное слово, работает на всем ходу... Мы опять же не знаем, а можем только рассуждать над ФАКТАМИ. И самое главное: папа уже настроен везти дочь и довольно сильно настроен. Наши дисскуссии ничего не изменят, тут я еще раз советую автору: Не можешь поменять ситуацию, то поменяй свое отношение к ней. Зачем вы все это пишете, ребенок все равно приедите, а вы автора только разводите, поддерживая. Лучший совет был бы поменять отношения к ситуации, смериться и найти плюсы в ситуации... Которых я лично вижу не мало... А вы все стирка да кормежка... Насчет стресса жены: это ее выбор. Страна свободная, одна с ребенком не пропадет. Если настолько все плохо. (с транслита)

Я говорю о том, что дочь может быть воспитана как угодно. И настроена как угодно. Как именно - автор не знает. отеу ребенка не удосужился из познакомить, не удосужился вывезти девочку отдохнуть на каникулы и посмотреть, как они с новой женой поладят. А сейчас, кгда жена беременна и уязвиама - ему понадобилось везти ребенка сюда. И все воспитательные заморочки бывшейц жены ее мужа будет расхлебывать она сама. Вполне возможно, что девочка окажется добра, милая и неприхотливая. А может быть - злобнгое, завистливое существо, которому с детства внушали, что втолрая папина жена - сука. Это равновероятные расклады. Плюсы в ситуации найти можно - если хорошо знать ребенка. Минусы пока для нее очевидны, плюсы - неизвестны.

возить тужа -сюда, не всем по карману ;-),Нифига себе ,лишние 2 тыщщи вкидывать ;-) если ей не понравится, она всегда так же уежет обратно, она не в рабство едет, откуда не вырватсья ;-) просто чем овзить уда-сюда и знакомить, можн осразу проспонсировать и, в концу концов, использовать спонсорскую визу как гостевую это П,ри том, дает еще и море плюсов! 1. если дочке тут не понравится, она спокойно может уехать обратно в росиию ,но при этом, она тут залендится и может прожить не в канаде еще 2 года 2. ха это время она спокойно омжет приезжать сюда без всяких виз и заморочек,у не уже будут тут все документы ,страховка.

Anonymous написал(а): возить тужа -сюда, не всем по карману ;-),Нифига себе ,лишние 2 тыщщи вкидывать ;-) ******** Да уж, нервы жены дешевле. А потом будут экономить на тетеньке,котоая ребенка в школу отводит, на продленке или ее аналоге, а школьных обедах - зачем выкидывать деньги, если жена бесплатно сделает? если ей не понравится, она всегда так же уежет обратно, она не в рабство едет, откуда не вырватсья ;-) ******* Дочке-то может и понравится. просто чем овзить уда-сюда и знакомить, можн осразу проспонсировать и, в концу концов, использовать спонсорскую визу как гостевую это П,ри том, дает еще и море плюсов! 1. если дочке тут не понравится, она спокойно может уехать обратно в росиию ,но при этом, она тут залендится и может прожить не в канаде еще 2 года 2. ха это время она спокойно омжет приезжать сюда без всяких виз и заморочек,у не уже будут тут все документы ,страховка. ******** Если ставить вопрос "я сейчас дочку спонсирую, потом она приезжает знакомиться, а дальше мы решаем, как ее можно устроить с нимнимальными проблемами для жены" - то проблем нет. Если ставить вопрос "я ее спонсирую и она сразу едет, а жена со своей дородовой депрессией перетопчется как-нибудь" - то проблем куча.

насчет 2 тысяч, это я смеюсь :-) в мессмысл привезти ребенка ,показать А, потмо ,Если Не понравится она уежет с таким же способом они ее проспонсируют, елси она приедет и никак не пойдет, то там они уже сами решат, да или нет. И в данном случае никто невозит присматриватсья, делают сразу спонсортсво ,тк ухеать можн овсегда ;-) ,Но оставив за сосбй возможность приехать позжде,когда инфа перевариваетс.я Но пока никто отсюда не уехадил, тк жизнь засасывает с первого дня- учеба ,где ник оне опнимает тебя ,и никог оне понимаешь ты ;-) муж сказал ДО иммиграции, что дос БУДЕТ жит ьс ними в кнааде, уже тогдав нужно было к этому готовитсья, понимать все за и пртив ,вести диалоги. сейчас просто настало время этого прочесса.

Будет - понятно. Но когда и в какой момент быдет - это вопрос. Если бы муж перевез дочь до беременности - одно жело. Если бы поговорил с женой на тему, когда ее перевозить, когда она будет готова принять ребенка - тоже другое дело. А таких раскладов я просто не понимаю. Почему он, намереваясь вывезти дочь в канаду, не удосужился ее познакомить с женой еще до переезда туда - тоже не понимаю. Понятно было бы, если бы сейчас ребенок остался без матери, и надо было бы срочно забирать. Но вроде пока ничего не горит.

не опзнаокмил, значит, были причину, значит, так нужно было. они осуждали эту ситуация еще даже до приезда сюда, сужя пословам автора. гориТ, горит возраст дочки, в 15 лет ей тут во сто раз будет тяжелее адаптироваться и в переходном возрасте дочке, которую во так вот рещко вызвать от своих подруу-дружей-а омжет и любмых, тут может обернутсья трагдедией! В 15 лет детям тяжеленн разывать старые связи и приобретать новые в новой стране на новом языке в 8-9 лет этот процесс пройдет значительно легче лоя родителекй и для девочки!

Anonymous написал(а): не опзнаокмил, значит, были причину, значит, так нужно было. ****** Т.е., он делает как ему нужно, а расхлебывает жена?

балин, ну что так однобока? Значит, вполне возможнО, так в то время было двоим! Может, бывшая не давала ,свои заморочки были, может, Лена-автор не хотла ,я у них НЕ спрашивала! А вы уже ярлыки навесили им!

Это здесь уже ярлыков на автора навесили. И психоз у нее беременный, и нехорошая она, ребенка мужа принимать не хочет. А муж непременно суперпомогающий. А ребенок непременно ангел. А вот внизу выясняются подробности, которые показывают, что опасения автороа далеко не беспочвенны.

согласна на 100% екбкспочвенны и Ваши внизу доводы- поддерживаю! потмоу и говорю -не смертелньо, еще есть год почти до появления дочки в семье. Прийти в консенсусу всегда пможно ,было бы желание! даже при самом плохом раскладе ,ситуация не критическая и я останусь при своем мнении- ребенка вытаскивать сюда надо! И лет так через 10 српосить, как ей тут нравится ;-) и хочет ли она обратно :-)

Я тоже не против вытаскивания сюда ребенка. Я против того, чтобы вытаскивание это было бездумным и вешалось на плечи жены.

Во втором случае мать бы не отсылала своего ребёнка этой суке-второй жене. вам не кажется? :)

Тогда и не настраивайте автора УЖЕ против, раз не знаем. Может там ребенок-ангел. Еще раз: вы делаете уклон на минусы, я же вижу пока только плюсы. И ребенка можно очень быстро приучить к себе при желании... Автор меняет отношение к ситуации - легче будет. Еще раз: через год жена, если еще и через год, жена будет НЕ беремення, и с почти годовалым ребенком. (с транслита)

Прежде всего отношение к ситуации надо менять мужу. Просто понять, что в данном случае большинство проблем ляжет на плечи жены. Если он не подумает отом, как их моэно разрулить. Плюса я для автора пока что ни одного не вижу. Речь идет о том, насклько выражены будут минусы. Может, ребенок и ангел. Но надеятся на это глупо.

Я считаю, что большинство забот будет на муже.

А муж может считать совсем по-другому.

Почему? А может ей дочь там мешает?

значит, тем более ее сюда привозить!

Ну как же! Зачем же настраивать ребёнка против второй жены, если собираешься туда ребёнка отправлять?? Бессмысленно. наоборот надо её расписывать по полной программе, её и папу.

Вы исходите из соображений, что БЖ абсолютно адекватно и прекрасно мыслит логически. А все может быть не так.

Вобщем все поняли вашу точку зрения, я смотрю мы на одном месте топчимся, пусть сами решают свои проблемы. А автор себя не умно ведет - это уже факт. ;-) (с транслита)

Кстати, еще раз, моя лучшая подруга в таком возрасте живет с папаой и мачэой. Все проблемы, от "фи" мачэи, поверьте. Т.е. отношения в принципи нормальные, но мачэа такие номера откалывает иногда - диву даешься. Напривер рыскает и читает письма матери и дневник дочери, потом отколавяет за ужином перед мужем и падчерицей. Или подруга училась и работала, не вымола один раз тарелку, та демонстративно мыла все, кроме ее тарелки, зато когда подруга моет посуду, то моет все, что грязное т.е. она сама виновница конфликтов. Или подруга недавно приготовила оболденный ужин, зная, что оба придут с работы усталые, та сидела и выступала, ой это не досолила, то не доготовила и т.д. Самое интересное: моя подруга замечательно готовит! :-) Это живой пример. ХОтя надо сказать отношения у них нормальные, кромы нередких бздыков мачэи. И моя подруга не легкая личность, если она сжилась с мачэой - кто угодно сживется. :-) (с транслита)

право на работу у нее есть 100% если муж гражданин, если просто резидент - не факт. В общем, все их проблемы решаются если иметь определенные финансы на образование обоих детей, постоянную няню, горничную, хорошие страховки. Не вижу оснований, почему молодая жена должна бежать на работу до 2х лет своего ребенка, чтобы прокормить его дочь.

Факт, что есть. Тут Канада. С минуты получения женой статуса резидента она получает право на работу. Независимо от того, муж резидент или гражданин. Тут иные правила, чем в США. Может жена уже работает! Она же не вчера приехала.

Нет, я не работаю. Приехала 7 месяцев назад в Канаду.

Лен,а кто ты по професиии? Как у тебя язык?

Я вас поддерживаю :)

Лена-Kisek :) У тебя прекрасный муж! Молодец, что не бросает своего ребёнка. Это настоящий мужчина :) Уверена, что ты справишься. Действительно - ребёнок любимого человека это не чужой ребёнок, а как бы твой. Значит тоже любимый, пусть со временем :)

Спасибо!))) Муж у меня и правда замечательный. Только процесс идет уже полным ходом и ребенок сможет приехать уже летом 2006, а у меня на руках в это время будет младенец. И сами понимаете, что все мое внимание и забота в любом случае будет напрвлена именно на малыша. А бедный ребенок (большую часть времени) будет предоставлен сам себе. И еще не известно, будет ли помогать мне 8-яя девочка, которая должна в это время адаптироваться к новым условиям и новой стране, а также без знания языка пойти учиться в новую школу. Вот это меня больше всего и пугает. Мне было интересно прочитать мнения всех участников форума, но очень многим из вас сложно судить данную ситуацию (вы же в ней не были).

Автор, а как вам намерен помогать муж в этой ситуации?

Мы пока на эту тему с ним не общались. Но вообще по всем бытовым проблемам он мне очень помогает сейчас (правда нас пока двое). Но потом ему придется работать больше, чтобы содержать нашу (уже) немаленькую семью.

ну во ,видите, помогает! Когда добавится больше ответственонсти, она появится и у него! Не думайте же Вы что сродами или приездом дочере он вдруг перестане тпомогать ;-) Сейчас галвное, это мир в семье, проворачивайте эту ситуация, кто где и в чем будет помогатЬ, как вы оба! себе предсатвляете день,время, когда приедет его дочь, как вы все будете слаживать с мдаленцем ;-). время еще есть!

Так обсудите. Во-первых, объем вашего и его участия в воспитании девочки. Во-вторых, объем вашей и его работы по дому, а то прикиньте, если в придачу к детям он будет еще и глаженные рубашки требовать. В-третьих, характер ребенка, воспитательную политику, что поощрять, что запрещать, как быить в случае тех или иных конфликтов.

во тименно потмоу что в ней мы были и были почти все наши знакомые, то судит ьмы можем никто не говрит, что будет легко ,но не смертельно! Перед приездом сюда вы понимали ,что ребенок рано илипоздно будет здесь. колосе уже закрутилось, теперь остается проявить себя с мужем настоящими дипломатами и стараться иработать над тем, чтобы стрессы свести к миниму, поймите, 8летней девоке тут будет КУДА более тяжело первое время! помгите ей и она поможет вам! (У нас вообещ мальчик, тут даже не думалось, что посуду будет помогать мыть ;-) )И моет ,и в магазин ходит и етьми сидит!

Никто не должен вам помогаеть. Не она первая приэала в этом возрасте без знания языка - не она последняя. Сейчас проплонируйте лето, чтобы у вас прошло bonding (с транслита)

хотите правду, почти ВСЕ дети ,которые даже родные иммиграриуют в кнаду влость до подросткового возраста приезжают БЕЗ языка ;-) более того ,некоторые родители почти НЕ говорят ;-)) все живы и здоровы ;-)

Девочка язык выучит очень быстро. В таком возрасте это несложно :) Да, времени будет мало уделять лично ей внимание, если только не подключить её к общим заботам. Например, вместе с ребёнком гулять, вместе купать и прочее. И вас сблизит, и заинтересует её в малыше. И естественно, папа должен позаботится о дочке

Просто девочка уже сейчас (еще живя в Москве) настроена против нашего будущего ребенка. В этом вопросе очень сильно помогла ее родная мать((( У нее и там уже были и сестра и брат, и она уже наигралась и наняньчилась с ними.

я, если честно, мало видела семей, где дети от предудущих браков были прекрасн осразу настроены на новых жен ;-) да ,займет времЯ, но это будет зависить и от вас и вашего мужа. не наигралась ,не наигралась. Поймите, и у не сейчас стресс, понимать ,что вот когда-то ей придется уехать от мамы и братьев-сестер-бабушей с дедушками в другую страну к дрогой жензине. А вообще ,если у нее уже есть раться и сестры ,то она должна понимать (тока ей помочь надо) что с ее мамой ноывй дядя, у папы- новая тетя ;-)

Вы знаете, если ее родная мать настраивает против новой жены отца, а потома спокойно помогает оформлять девочки документы, чтобы ее быстрее сбагрить отцу, то....неизвестно, что это еще за родная мать такая

Мы не знаем на самом деле как обстоят дела, а знаем только с одной стороны. Уверена, мама нам бы тоже расказала и про автора топика и про ее мужа. Мы просто ничего не знаем. (с транслита)

рассказала бы... а потом отправила своего ребенка на пмж к ним...преспокойненько. муж сюда влез несчастный. 1 жена обиженная...мне в этой ситуации жалко двух людей- автора и девочку. если автор пишет сюда и обсуждает эту тему,то она естесственно не настроена категорично против ребенка.и она переживает,как сложатся их отношения. реально смотрит на ситуацию и волнуется. была бы сукой,категорично сказала бы-нет. в этой ситуации муж пользуется незащищенностью своей жены.

И мне тоже кажется, что муж просто пользуется тем, что жена (беременная) зависит от него. Он не хочет с ней обсуждать сложившуюся ситуация, а просто ставит ее перед фактом.

ППКС.

Давайте пойдем с конца: Какие 2 возможных ишода? Либо ребенок приезжает (автор в начале была согласна, т.е. муж ее не стоял перед выбором), либо ребенок НЕ приезжает. 1. РЕбенок приезжает. Не конец света. Адаптация пройдет легче чем вы можете подумать, у меня в 16 лет прошла очень легко, хотя были и слезы и т.д. по "той" жизни, но ребенку в 2 раза меньше лет и жизни как таковой и друзей нет еще. Жена будет с малышом, где-то полгодика ему будет, т.е. уже довольно жизнь будет приспособлена. Даже если ребенок против настроен, если верить одной стороне, то при желании и небольших усилиях можно сделать так, что ребенок не только примет, но и на самом деле полюбит. Но надо себя правильно вести. А автор уже себя не правильно ведет, в начале теоретически соглашившись (когда как мне кажется муж автора сразу думал, что через какое-то время будет дочь сюда вести, в чем предупредил жену, но для нее это было теорией, сейчас как стало практикой она испугалась, что понятно, но опять же это не конец света, никто не умер-не заболел), идя на ФОРУМ (????) и вынося все не профессионалам, которые не знают семьи лично, не знают рассказа другой стороны и не говоря с мужем как следует. ИМХО как только она меняет свое отношение к ситуации - сразу же все меняется. надо попробывать, помогает, поверьте. 2. Ребенок не приезжает. Автор эгоистка, муж "обидку затаит" в себе, где в каждой ссоре будет ей выкидываться, ну и пусть потом через пару лет не откывает тем в Браке, что отношения разволились, а я такая хорошая хотела чтобы его дочь с нами жила, но не получилось по такой-то причине. А вообще что дурного, если муж автора хочет привезти ребенка? Это только с хорошей стороны его показывает. вообще считаю пострадавшими: мужа автора и ребенка тут. Автор только косит из себя пострадавшую. Она знала о ребенке до замужества и беременности, а значит всегда была вероятность, что ребенок был бы с ними в какой-то момент, это нормально. Была бы здесь жена, которая выступала, что муж-отчим, не принимает ребенка, сразу бы развыступались на отчима и какой он плохой, а тут другая ситуация и автор у нас ангел во плоти, а муж ее использует. Не нравится - она всегда может уйти, еще раз она живет в свободной стане, если есть мозги то еще и не пропадет сама одна с ребенком (это если папа еще ей отдаст ребенка). Тем более опять же она была согласна в начале о возможном приезде ребенка сюда, и согласилась, тут я считаю мужа за нос водили женскими штучками, типо соглашусь, а потом рассосется, да не рассосалось. (с транслита)

Есть еще третий вариант, вы про него намеренно забыли, или нечаянно? Ребенок приезжает не этим летом, а года через полтора - когда муж все подготовит к приезду дочери, автор, возможно, выйдет на работу - денег станет больше, малыш пойдет в сад. Тогда забота о детях ляжет на супругов равномерно, жена не будет вынуждена оставаться наедине с враждебно настроенным к ней ребенком. А до этого можно взять дочь на каникулы и познакомить ее с женой.

Не забыла, я рассматривала 2 ОСНОВНЫХ ВАРИАНТА. Т.е. ребенок либо здесь, либо там. А все остальные вариации кто работает, кто нет это мы можем гадать годами. Я вам сейчас могу еще десяток разных вариаций выдать. Хотите? ;-) Откуда вы знаете что ребенок точно враждебно настроен? Вы его видели, говорили с ребенком? Мы знаете только одну сторону историю. А автор топика себе в защиту что угодно может написать и даже настроить своими беременными мозгами. Сама не раз это делала-умозалкючала, чего на самом деле не было. (с транслита)

Это знает автор. Со слов мужа. И почему она должна считать, что это - неправда? Автор топика производит впечатление человека вполне адекватного, и аргументы, которые она приводит, вполне разумны. Она не против ребенка - это очевидно. Но вот время для приезда девочки муж выбрал неподходящее, и в этом я с ней соглашусь на все 100%.

Тут вообще не хватает информации о них :) Отец отцу рознь. Некоторые отцы наоборот максимум забот о ребёнке берут на себя. Имею живые примеры перед глазами. Особенно, когда ребёнок от первого брака. Тогда муж не чувствует себя в праве сваливать заботы о СВОЕМ ребёнке на плечи новой жены, особенно в начале, пока они не стали настоящей семьёй, привыкшей друг к другу.

Автор пишет, что с деньгами проблемы, отцу придется идти на 2 работу и его помощи скорее всего не будет. По объективным причинам.

А какие проблемы? ПОчему бы ей не работать? У нас тоже проблемы с деньгами, и мои беременности, роды, воспитание ребенка, обучение в универе я не считаю оправданием чтобы не работать с самого момента как я в Канаде (даже без знания языка). Работала, работаю и буду работать. (с транслита)

Она знает язык? У нее есть подтвержденный диплом? Ее готовы принят в объятия на 7 месяце береенности приличные работодатели? Кстати, кем можноработать в Канаде без знания языка? Уборщицей?

Мы не знаем этот факт. Но при желании можно найти работу, Я видела что люди делали. Спорить не буду. Если она скажет какое образование или даже если нет - в Канаде это не проблема. Это в России хотят уборщиц ц высшим, здесь этот процесс легче. И даже если уборщица... что тут такого? когда деньги нужны? Типа мы такие белые и работать уборщицами не будем, а я забеременяю, пусть муж содержит, а я еще и повыступаю насчет его ребенка. Так что ли? (с транслита)

А почему она собственно ДОЛЖНА работать уборщицей ради дочки мужа?

Не ради его дочки, а ради своей семьи, ради своего ребёнка, своего мужа например. Вы всё время усложняете ситуацию там, где она вообще элементарна :) Разве проблема в том, кто постирает лишнюю пару джинс или сварит лишнюю тарелку супа?

Лен, смысла дискуссии уже больше нет, так же как и автора. :-) (с транслита)

Автор читает, уверена ;)

Тогда еще дела хуже... Сама начала тему, развела "змеиное гнездо" а теперь наблюдает. А мы цырк устроили, думаем, обсуждаем, пытаемся что-то придумать... И в то же время не хочет поставить точки над "и" во многих вопросах, так же как и ее муж... да ладно.. (с транслита)

А каков смысл ее переезда в Канаду?

Спросите у автора ;-) (с транслита)

Девушки, я приехала к любимому человеку (своему мужу) в Канаду.

Я рада, что вы появились. Скажите как у вас с языком, образованием, статусом в стране? Скажите обьективно (!!!) какое отношение к девочке у вас и у нее к вам. Насколько плохое финансовое положение? Как именно так получилось, что вы согласились с ее приездом, а потом передумали, как было сказано мужу и когда. Если только боязнь что у вас с ней не получиться общаться, то это нормальная реакция. Если на самом деле вы кардинально против ее приезда сюда, то совсем другая история. Вобщем все вопросы какие у нас всплывают нужны разьяснения. Открывая такой топик, нужно в какой-то степени нести ответственность, т.е. появляться, т.к. многих затронула ваша проблема и да, пусть я только теоретически рассуждаю, но тут девочки седят, которые абсолютно в вашей ситуации. Мы все слишком много не знаем, отсюда строем постоянные догадки, возможно обидев вас. Я знаю, я бываю резка, но у меня есть причины, это не сколько к вам эмоции, сколько в дискуссии с другими. (с транслита)

Образование у меня техническое, я - инженер оптических систем, язык знаю плохо (ну не дается он мне((() В Москве неплохо зарабатывала, но жизнь вдали от мужа, это не жизнь. Ребенка нашего мы давно уже вместе планировали, и нам повезло, получилось сразу. А на счет его дочери: мне , кажется, что у меня беременный невроз. Боюсь, что не потяну сразу двух детей. Раньше планировалось, что его дочка переедет к нам жить, но это произойдет не так быстро и потом ее мать не хотела ее отпускать (чтобы побольше денег вытянуть). Когда муж перестал давать деньги (кроме алиментов) , она сразу согласилась на переезд девочки. Но начала ставить условия моему мужу, что дочка не потерпит новых детей отца. Дочка сама написала отцу, что готова приехать жить в Канаду, только чтобы у папы не было другой тети и детей. Так что, мне будет сложно психологически переубедить ее, что я не такая плохая и наша малышка - это ее сестричка(((

Диплом можно подтвердить. Я работаю с инженерами, большенство из них приезжие из других стран, многие получили дипломы в других странах, хотя сами канадцы. Все поддтвержали дипломы как-то. Могу узнать точнее инфу если вам интересно что делать с тэ. специальностью. Еще нашла хорошую лазейку, которую советую всем: взять пару курсов в универе на того бухгалтера, ставить в резюме, что учитесь и уже искать работу. Можно найти на начальную в офисе работу, так именно я и нашла мою работу. С языком конечно проблематично, но ничего кроме как практики (тв, книги, фильмы, и самое главное общение как таковое) посоветовать не могу. Практика на работе - очень помогает. Я приэав пошла в летную школу, не было абсолютно русского языка, но язык пошел именно на работе почему-то. ТОт ресторан, или магазин, все неплохо. С дочкой. Думаю все будет замечательно!!! Мы не знаем при каких условиях девочка писала эти строки. Особенно когда она под влиянием мамы. Дети такие - их очень легко убедить в чем угодно. И опять же все зависит от вашего поведения с ней, общения, постарайтесь наладить с ней отношения сразу же, просто как девочки пойдите в кафешку и купите ей летний сарафан, поговорите с ней, это все можно за 3 часа сделать, когда она приедит летом и это будет хорошим началом. Опуститесь до ее возраста, будьте такой же "девочкой". Не знаю меня я с детьми только так общаюсь и хотя если честно, то не очень люблю детей, кроме своих, но при желании у меня с детьми всегда складываются замечательные отношения. ПОследний раз на дне рожденьи дочки одной подруги, все девочки подружки именниницы на игровой площадке меня "за свою" приняли. :-) Сразу не становитесь "другой тетей", очень важно как вы себя ощущаете: "другой тетей" или "подружкой". Возможно будут скандалы и будет тяжело, но если не складывать руки и пытаться наладить отношения, все получится, я просто в этом уверена. Это лучше сделать, чем позже, чем старше она становиться, тем хуже и для вас и для нее принять все, адаптироваться и вжиться. Терпение, пусть это будет вашим лозунгом, особенно если дела не пойдут как хотелось бы. Хорошо, что летом приедит, у вас будет целое лето наладить отношения, 6-ти месячный малыш уже становится легче намного психологичекси и не будет постоянной усталости, т.к. скорее всего уже будет спать по ночам, плю еще конечно, она сможет как-то обосноваться прежде чем пойти в школу. Ей тоже будет нелегко: чужая тетя по началу, папа, который ее долгое время не воспитывал, другая страна, все что было родное: мама, друзья, русский язык где-то далеко, и она может еще себя совсем одинокой почувствовать. МОжет найти мама русских с девочками такого возраста? Чтобы сразу у нее были подружки? Насчет "беременного невроза", все вы потяните, а боязнь - это нормальная реакция на складываемую ситуацию. Лучше бояться, это значит вы принимаете ответственность и понимаете что может быть нелегко. Верьте в себя. Самое главное: поговорите с мужем и как можно больше вопросов решите до появления девочки. Плоть до распланированного дня и кто что делает и отвечает. (с транслита)

Сочувствую! А вы можете попросить мужа немного подождать? Хотя бы полгодика?

Но для девочки и ее адаптации лучше летом приэать и новый учебный год начать с начала (с транслита)

Попросить то могу, но я и сама понимаю, что чем она меньше, тем мне проще наладить с ней какой-то контакт. Да и потом, прекрасно понимаю, что ей будет лучше начать следующий учебный год в новой школе, а не срывать ее посреди уч.года из старой школы и переводить в новую.

А на зимние каникулы вы ее можете вызвать? Чтобы оценить свои силы для начала?

Вы знаете, сейчас ей визу по-любому не дадут, идет оформление документов на спонсорство

Ваш замечательный муж должен подумать о том как облегчить ситуацию. Если мама девочки настраивает ее на то что та ставит папе условия "никаких других детей и теть не потерплю", то, простите, это первый тревожный звоночек. И что бы вам здесь не говорили молоденькие девочки, поверьте, авторитет и настрой мамы перевесит любые ваши старания подружиться и приручить девочку. Помогать вам девочка, скорее всего, не будет. Даже видя трудности тети, она будет помнить наказ мамы. К нам ребенок приезжает на летние каникулы (в остальное время мама подбрасывает ребенка бабушке, а уроки проверяет и с учителями общается папа по телефону в другой конец страны: неработающей маме "некогда" заниматься уроками). Так, кроме срача в доме и орущих телевизора и игр почти круглосуточно, от него нет пользы; на просьбу вынести мусор мальчик ответил: "Я приехал отдыхать, а не вкалывать." Я находилась меж двух огней - не хочется быть виной ссор, муж психует и без того, и своих деток жалко, малыша этот старший брат чуть не ударил, замахнулся на бейби 4 месяцев от роду, поймали за руку. Сейчас я беременна, он, узнав, тут же звонит отцу: ну и зачем тебе? Ну ладно, Я, понятно. Ну еще... блин! А это зачем??? Тем летом, родив, очень переживала что пропадет молоко... Этим летом ждет то же... Не говорите, что я не старалась найти подход к ребенку. Старалась и стараюсь. А мама его тоже старается. Так что, я очень сочувствую автору. Остается надеяться что характер у девочки будет мягче и сыграет свою роль небольшой возраст. верю, жалеть вы ее будете, искать пути подхода... Просто от всей души желаю вам огромного терпения. А мужу ума.

Спасибо большое за понимание

Не нравится - она всегда может уйти, еще раз она живет в свободной стане, если есть мозги то еще и не пропадет сама одна с ребенком (это если папа еще ей отдаст ребенка). Вот Ваша позиция.Всегда все заботы о детях ложились на женские плечи. автор этого ребенка в глаза не видела. значит так папаша любит девочку. и если раньше он переживал,как будет протекать его 2 брак и не особенно затрагивал тему приезда ребенка. то теперь,видя ,что жена беременная и никуда не денется,он ставит ее перед фактом.и ребенок не виноват- кидают ее туда-сюда,как ненужную вещь. 100% уверена,что мачеха ей на фиг не нужна.и дай бог,что бы автор постаралась принять и понять этого ребенка.

Моя позиция - поменять отношение к ситуации. Если это все равно случиться и ОН УЖЕ В ПРОЦЕССЕ, т.е. ребенок след. летом будет тут, то зачем сейчас рассуждать что-то надо в какой-то мере смириться, обсудить все мелочи, и поменять отношение к самой ситуации. Я не говорю, что автор не постирает, не приготовит и не заберет/отправит в школу. Что тут плохого? да ложится на ее плечи и что? Она знала о ребенке, т.е. всегда была вероятность этого! Откуда вы знаете как там было? Откуда знаете какой ребенок? Вы себе рисуете "мачэа не нужна"... Откуда мы знаем? Даже если ребенок против настроен. Было бы желание - они станут подружками за день. Я любых настроенных детей могу за несколько часов в себя влюбить. Вон моя цветочная девочка со свадьбы через день после того как со мной день провела, хотела ко мне переежзать. :-) А я даже не старалась. Опять же мы знаем одну сторону истории. Отсюда не можем рассуждать. И автору не надо все было выносить на форум, т.к. все должно решаться с ее мужем и что бы мы не написали - решение за ними. Т.е. смысла данного спора нет. (с транслита)

Значит, надо чтобы ребенок был не следующим летом, а через лето. Чтобы у автора была возможность подготовиться к приему ребенка. А то умники какие! Ничего, мол, справится! ПРичем, у той, которая всем тут оказалась должна справиться, нге спросили, когда ей удобно и как ей удобно.

ППКС. Вам не надоело с ними прирекаться? Вы же умная женщина, что Вы тратите своё время на них?! Поберегите нервную систему:) (с транслита)

Еще раз спор считаю исчерпанным. Что бы мы не сказали, все равно им решать. Я даже не понимаю зачем выносить проблему сюда вообще и совета просить: все люди разные, т.е. советовать от себя будут, а это не значит, что ей подойдет. Она против ребенка не против, а против ее приезда сюда. А время приезда всегда будет неподходящее. Потом она в лучшем случае и правда на работу выйдет и что? Скажет кто за девочкой смотреть будет. И опять не подходящее. Потом глядишь второй раз заБ... Потом ребенок будет старше и старше, а значит что отношения еще хуже сложаться. Реально как можно раньше надо ребенка везти до перэодного возраста. 8 лет очень хороший возраст и для адаптации, через пару месяцев уже будет по инглишу лепетать, и будет легче наладить отношения с мачэой. (с транслита)

Время приезда с ней можно обсудить заранее. А не ставить ее перед фактом. А ребенка надо везти тогда, когда это лучше будет ВСЕМ.

Но если уже в процессе, и через полгода ребенок будет тут, значит он не перед фактом поставил, а она видела как он готовил док-ты, и т.д. как минимум полгода назад. А автор только сейчас тему открыла и мужа сюда привела, т.е. это она как раз и поставила перед фактом: когда была не против, а теперь против. (с транслита)

Ну, если все полгода муж не желает с енй обсуждать проблему - что ей делать?

Кто сказал, что он не желает обсуждать? Когда он начал обсуждение - она была не против, она сама это написла. А теперь против. Ведь это она поменяла свое отношение, а ситуация не изменилась, а муж должен теперь что-то думать. Нельзя так говорить, что пусть едет, а теперь не пусть. "Раньше я была не против этого, а сейчас мне этого не хочется... " (с транслита)

Дайте беременной женщине спокойно родить, привыкнуть к СВОЕМУ ребенку, а уж потом ЧУЖИХ детей навязывать. КАк вы не поймете, девочка - ДОЧКА мужа НО для новой жены - ЭТО ЧУЖАЯ ДЕВОЧКА. Мало ли что она раньше обещала, с чем соглашалась. Вы не думаете что прожив какой-то период с таким мужем она немного поменяла свое отношение к нему, к сложившейся обстановке? Это что недопускается?

Мы все тут беременные и она сама выставила это на форум это раз: а значит и будут мнения не совпадающими с ее, это факт. Муж имеет столько же права привести ЕГО ДОЧь к себе домой жить, так же как и мать девочки привести домой к новому мужу. С такой логикой, что теперь всем детям разведенных родителей надо в детдом автоматом идти? Все допускается. И проблему надо решать с мужем, и уж точно не на форуме. Не пишите так эмоционально. (с транслита)

А у автора какие права? ИЛи у нее одни обязаности?

Есть права. Но запретить мужу забрать своего ребёнка - не одно из них. А обязанность мужа взять полностью на себя заботу о своём ребёнке

Как всегда... ПОдпишусь. :-) (с транслита)

Мы не знаем точной истории, предпочитаю не спорить вообще. Мы не знаем работает ли она или нет. Все же дома сидеть на шее у мужа беременная или нет тоже не надо. Беременностью - оправданием чего бы то не было вообще не считаю. Беременность не болезнь и родить и воспитать ребенка тоже. И вообще в Канаде все женщины как только можно независимы. Вобщем спорить даже не будем, потому что все на догадках. (с транслита)

Вы ей предлагаете на 8 месяце бежать и устраиваться на работу7 Вы уверены, что она в достаточной степени знает язык и имеет востреьбованную в Канаде специальность?

Нет, уже поздно. Но надо было до беременности думать. Если она 7 месяцев в Канаде, и 7 месяцев Б, значит она в первую же неделю здесь заБ. Т.е. с целью заБ приэала? Вот это хороший вопрос. Для меня специальность и не знание языка тоже не оправдание. Я видела, что люди при желании делали, я знаю что я делала, так что здесь я не поддержу ее выбор никак. (с транслита)

И кем вы работали без специальности и знания языка? Уборщицей? Она имеет полное право не любить эту профессию. Решение о переезде в другую страну как правило принимается совместно. И чаще всего при этом предполагается, что устраивается в ближайшее время по своей специальности будет только один из супругов. Это не значит, что второй супруг обязан переквалифицироваться в поломойку.

Я сдаюсь... Смысла продолжать даже дискуссировать нет. :-) Надеюсь, что у них все решится с меньшими потерями с какой либо стороны. (с транслита)

Такое впечатление,что вы прототип 8-летней девочки,которая до сих пор ненавидит мачеху.Вы случайно приехали в Канаду не к папе и мачехе? а то уж больно вы озлоблены на автора

Нет :-) У меня есть любимые родители, с которыми у меня всегда замечательные отношения, просто не признаю любой несправедливости. Зато есть любимая подруга, которая намучилась именно из-за бздыков и слов именно мачехи. Она ведет себя нормально, и у них в принципи отношения неплохие, но из-за "мамы" именно все ссоры и проишодят. (с транслита)

ппкс. я столько злобы давно не видела как у этой женщины. за что же так к автору? (с транслита)

Кать, ты тут неправа немного :) Может она давно уже замуж вышла, долго ждала документов, давно хотела ребёнка :) Наконец приехала и забемеренела. Так сказать, воссоединившись, решили пополнить семью :) Тем более, что ей 29 лет уже, не 19 :) Наверняка материнский инстинкт давно проснулся :) Что тут плохого? Она сейчас родит ребёнка, а потом займётся карьерой без отрыва на декреты :)

Я не против всего! Но тогда не надо отказываеться от его ребенка, все таки как не крути, она зависит от мужа, еще и возникает. У меня бы совести не хватило. И никто не запрещал работу во время беременности. И никакие "незнания языка" и т.д. для меня не оправдания. Я видела как люди находили нормальные (не замечательные, но и не уборщицей, кстати ничего плохово в уборщице не вижу, когда прижмет, хотя сама никогда не работала) работы без языка и местного опыта. Но легче всегда жаловаться какая я бедня, приэала, сразу забеременяла ит.д. Это конечно легче, чем кинуть все силы в поиски работы... :-) (с транслита)

Она вроде не жалуется. И необходимости ей, беременной, идти работать уборщицей (я кстати не пошла бы)... Когда муж обеспечивает, так как она только приехала... Пусть лучше язык учит, это полезнее, чем чёрный труд, который только выматывает, но ничего не даёт. да и не жаловалась она на деньги вроде :) Что вот, обделяют её из-за приезда ребёнка. У неё психологические проблемы.

Уборщицей - это выдуманная профессия, т.е. любая малооплачиваемая профессия: продавщица и т.д. Что многие русские и делают. И нет ничего унизительного в этом, у каждого свои способы пробивания в стране, не надо так писать. Это мы русские со своими пантами так рассуждаем, когда как филлипинцы потихоничку работают-работают, а потом менеджерами становятся, а мы все такие белыи и аристократичной крови, а филлипинцы эти же потом над нами командуют. А при желании я видела что делаут лйюди и без языка, в офисах все равно работу находят, долбятся-долбатся ВЕЗДЕ и находят. Язык самой учить не пойдет, и даже курсы, со своего опыта говорю, все у меня началось, как работать начала, в ресторане. Но мою историю ты знаешь, мне 16 лет было, родители работу найти не могли никакую, а деньги нужны, так что поддерживала семью, как могла. Кстати уборщики, (джаниторы), получают очень неплохие деньги. А те, кто отркывают свой маленький бизнесс, у нас знакомые есть, втроем моют и чистаыт дома и бизнессы, так они неплохо живут. Дом купили сейчас, делают по 10000 в месяц. Я бы не против... Я уже даже устала спорить на эту тему, ни к чему мы все равно не придем. (с транслита)

верится с трудом в такие зарплаты уборщиков. если няня стоит 8 долл. в час это около 2000 в мес. если пахать без выходных. уборщице мы платим 10 долл. в час и у нее не получается больше 2х домов в день обслужить, те же 2 штуки.

Вообще почему автор должна быть уборщицей или кем либо еще? она беременная,создала семью и жила спокойно. как я понимаю папаша не удосужился даже познакомить дочку с женой. а теперь она обязана прямо воспитывать ребенка мужа от 1 брака! чушь1 в первую очередь автор должна решать,согласится она взвалить ответственность по воспитанию ребенка,имея младенца на руках. муж бы вообще не разводился и жил бы со своей семьей хоть в канаде,хоть где.

Может он помогать будет? Откуда мы знаем? Беременять кто угодно может и потом сесть и говорть что я беременная, языка не знаю, работать не могу (а даже и найти не пытается), к тому же работу уборщиты - фигуральное понятие, мы имеем ввиду так же продавца в магазине одежды например, неплохая работу к слову, или в офисе дата ентри, никакого языка и деньги 12 в час... Вобщем при желании я бы ей сама нашла работу. У меня знакомая, жена друга мужа только чтобы не работать беременяла каждые 2 года, и сидела круглосуточно дома, в Канаде 10 лет, а по английски не говорит до сих пор... Последний раз он сказал, чтобы трубы перевезяла, чтобы уже не беременять, так она работать начала год назад, мне когда муж сообщил я была в шоке :-) (с транслита)

Простите, а в одежном магазине с покупателями не разговаривают? да и в Дата ентри как с начальством общаются? переводжчика вызывают?

Разговаривают, но по минимому это раз, второе, хорошая практика будет с другими продавцами два, я сама прошла через этот путь, поэтому знаю о чем говорю. Думаю за 7 месяцев в Канаде у нее появился минимум англ, а с начальством вообще не разговаривают, его слушаются и дата ентри, это когда просто сидишь и вводишь чот-то в комп, покажут раз, только до дурака не долезет, даже говорить ничего не надо. Я вот сижу тут бухгалтерию делаю, дата ентри немного и вообще мне язык не нужен, и получаю неплохо очень даже, больше чем начинающие бухгалтера, хотя знание языка есть. (с транслита)

Кать, все эти чёрные работы - палка о двух концах. Те, которые туда идут (кстати, ДАЛЕКО не все, я бы сказала, очень немногие), они изматываются до полного изнеможения, и у них уже нет сил учить язык, ходить на курсы, повышать квалификацию и искать работу ПО СПЕЦИАЛЬНОСТИ. Потому что эта работа языка на самом деле почти не даёт, но берёт все силы. Кто может после такого тяжёлого трудового дня прийти домой и засесть за учебники? Как раз те, кто так начинает, и чаще всего остаётся на этом же уровне. По моему наблюдению выбиваются как раз те, кто сразу начинает целенаправленно улучшать язык и добиваться признания диплома (возможно даже доучиваться). Те, кто идёт работать за гроши, а продавщицы например получают минимальную зарплату, 7 баксов в час, и это на ногах всё время, и ещё не так плохо по сравнению с мытьём полов за такую же сумму, они уже не в состоянии работать головой после этой работы. Им бы лишь прийти домой и свалиться на диван.

Ну, положим, принять в семью ребенка мужа ей придется. Тем более, что муж с ней это еще до переезда в Канаду согласовал. Другое дело =- что и с ней тоже надо считаться. И думать, когда можно перевозить дочь, а когда лучше подождать.

Вы в Штатах, этим все сказано. А бизнесс хороший и забит при желании по самое не хочу. Они вон, у Келли Осборне убираются дома, а мама из Калифорнии им чеки шлет, сама видела... У вас у нас... Все хватит... (с транслита)

было бы все так розово, как вы пишете, московские спецы из инофирм (консалтинг, аудит, право) не бежали бы учиться в штатах на МБА, PhD и LLM как минимум . серьезные специальности где хорошие деньги платят очень дорого стоят и не российские дипломы нужны работодателям. но может в самом деле в канаде все так сахарно, а жесткая конкуренция в безумной америке.

Мы в Канаде, автор в Канаде, думаю мои советы по местной жизни больше подходят, я смотрю слишком все по-другому. И еще к слову забыла сказать эти уборщики которые дом купили, они вообще инициативные, они еще и садик дома отркыли, у меня сын туда ходил. :-) Образования ноль, не буду рассказывать каким обманом приэали, и англ. у них вообще нет, кроме Хай и Бай. :-) (с транслита)

а будут ли у мужа деньги на ее образование или языковые курсы после приезда ребенка? я бы не поехала на такие условия, что надо сидеть в чужой стране под страхом потерять ребенка, не вякать тк тебя содержат и никаких шансов на нормальную специальность из-за необходимости тащить на себе двоих детей. лучше в россии одной родить и остаться со своей специальностью и не от кого не зависет. это какие же средства на всю семью, где все растут и учатся, надо мужу иметь! насколько я знаю зарплаты в канаде очень скромные (многие оттуда в штаты перебираются работать).

Еще раз, она может и сама прекрасно найти работу, если в 29 приэала сюда, думаю у нее есть образование, а инглиш должен быть тоже быть. Я не говорю молчать и не вякать, но если хочешь иметь право слова, то тоже надо что-то вносить в "семью" а не только детей. Беременность не болезнь... Еще раз здесь мы не можем рассуждать, мы не знаем о ее образовании, статусе, языке, и т.д. Так же что и лучше и хуже для нее самой. Ребенок 8-летний, девочка, не халера, а ребенок любимого человека, и она тоже имеет быть право здесь так же как и не родившийся ребенок автора, тоже имеет право быть здесь... А насчет денег еще раз напишу, здесь гос-во дает пособие до 18 лет на каждого ребенка около 250 долларов в месяц, что более чем достаточно содержать девочку, при правильном планировании финансов. ЗП разные тут, прожить можно и очень даже... А я знаю многих которые из Штатов сюда перебераются. :-) Образование у нас дешевле, и можно открыть спец. счет, и каждый месяц цколько-то откладывать, мы такой сыну открыли, когда придет время, то у него будет полностью за все заплатить, а сейчас эти деньги слишком маленькие чтобы замечать на семейном бюджете... Но это опять же все при желании: можно сделать и проблему, а можно и найти легкое решение. (с транслита)

даже если есть образование (экономист или инженер), не факт, что ее английской достаточен, а диплом привлекателен для западного работодателя. все знают как в совдепии учили и что стоят наши дипломы. все равно вначале от мужа нужен "стартовый капитал" на ее развитие или повышение квалификации. Если конечно не предполагается, что она должна днем убираться, а вечером бежать на курсы, которые оплачивает из своей же зарплаты. перебираются в канаду работники социальных сфер,учителя, медики (но конечно не хирурги) из канады в штаты - финансисты и компьютерщики, кто может сам бабки зашибать (налоги в канаде очень невыгодные начиная с определенного уровня з/пл). Насчет не вякать и можно уйти - это вы выше сказали.

Так, дайте образование, я ей распишу как можно за пару лет с ним продвинутсья и достичь чего-то. например экономическое, многие думают, что оно здесь не нужно... А я скажу напротив... :-) С ним можно не плохо устроиться, например перевести его в ЦГА (наподобии вашего ЦПА), дадут приблезительно 3 уровня, не считая английского и закона, с 3-мя уровнями можно устроится бухгалтером без проблем... Язык можно за 6 месяцев так накатать при желании и подготовке, тем более она не в одну ночь сюда приэала, а скорее всего знала, и я видела с каким уровнем языка приезжали люди, которые еще в России занимались, сказки мне не рассказываейте. Ничего плохого в той части где вы описали о работе и вечером бежать на курсы не вижу. Это не унизительно, это называется пробивание в стране, многие так делйаут, я так делаю, я что теперь второй сорт? Я так себя не считаю и горжусь тем что было у меня в жизни и когда мне стукнет 30 или 40 и я буду вспоминать как было нелегко и как спать иногда хотелось, хо я прорвалась, я буду намного больше ценить то, что я добилась СВОИМ трудом, а не сидя у мужа на шее. Я всегда такой была, с самого детства, но это спасибо моим родителям, они меня воспитали находить выходы в любой ситуации... У меня половина знакомых, да даже больше работает и учиться.. Им что теперь тоже себя ко втовору сорту отнести? ЗП Уборшицы/продавщицы/официантки будет после налогов, если фултайм около 1200 в месяц, брать курс один в семестр, 300 долларов, семестр 4 месяца, т.е. пока она сделает 4800 (как минимум не считая бонусов или чаевых), она заплатит или инвестирует в свое будущее всего 300 из этих денег... Т.е. все осталное на семью ЕЕ же ребенка... В этом что-то плохое видите??? (с транслита)

в том, что я сама училась и работала 7 лет с утра до ночи в россии, а потом зарубежом, потеряла женское здоровье и зрение, заработала две опухоли, было много операций. я знаю как это все дается. это - не лучшая судьба для женщины, своей дочери я бы этого не пожелала. не все легко скачут по жизни как вы, с флагом в руках и победным кличем, многие за эти подвиги платят очень дорого. плохо, если из-за его дочери она должна надрываться, а не может быть спокойной женщиной, которая утром учится, а вечером играет со своим малышом. Я вот очень не хочу возвращаться в то время, когда я была все время в загоне. Жить так совсем не успеваешь.

Простите, тогда каков смысл ее переезда в Канаду? Сидеть, тянуть 2 детей, один из которых не ее, и работать на низкооплачиваемой работе? здесь гос-во дает пособие до 18 лет на каждого ребенка около 250 долларов в месяц, что более чем достаточно содержать девочку, при правильном планировании финансов ******* ???????? Я х""ю, дорогая редакция. На эти деньги и в Москве нельзя ребенка содержать.

А здесь можно. В МОскве у вас вообще я смотрю нельзя прожить. :-) 100 долларов на еду, по 25 в неделю на 8-милетную девочку в самый раз, у нас было мы вдвоем на 50 в неделю жили. Тем более я думаю она все равно сама готовит, супы и т.д. ребенок не сьест много 150 долларов на одежду - за глаза. Но при правильном планировании. Нам хватает, при чем у моего сына ВСЕ НОВОЕ и фирменное. ;-) Да еще и на дайперы остается. А вы сидите в МОскве и Хйеуете. :-) (с транслита)

да когда же ей готовить, если, как вы пишете, днем она работает, а вечером учится? бред это все, когда я в таком режиме жила, успевала только домой прийти и без сил плюхнуться спать. не имея детей и мужа. работала с 9 до 18, потом учеба с 18 до 22.00. вы издеваетесь?

Если будет учиться, то курс раз в неделю, т.е. всего один вечер или утро субботы будет забито. Вот у меня курс начинается в яваре в универе по утрам субботы. Муж посидит с детьми, не родит. :-) Готовить будут либо по ровно, т.к. как только она работает, то автоматом все делиться пополам, без вопросов. ЛИбо как-то разделят. Один отвечает за кухню, другой за все остальное (стирки, раз в неделю походить в лаундари - никого не убьет. ;-), а учась, с ребенком, беременная и работая все делаю сама по дому, меня не напригает, и мужа просто не подпускаю, т.к. сама все равно лучше сделаю, а когда надо, он без проблем все делает). Ничего не умерла, силы есть, даже умудряюсь спать по 9-10 часов за ночь и ТВ шоу смотреть каждый день ;-) Т.е. при правильном планировании дня, можно столько всего успеть. ;-) (с транслита)

рада, что вы такая сильная, не всем так позволяет здоровье и силы.

Рады? Ну и хорошо. Я не смотрю на ситуацию так как многие здесь. Может это и есть мой секрет? :-) Все что мне подбрасывает жизнь, включая дерьмо, которое как бы ты не рашал, тебе еще больше упадет, смотрю с оптимизмом. И когда как некоторые смотраыт на дочь мужа автора как на халеру какую-то, которая будет смотреть на авотора как на врага, которая будет валяться на полу (сложно представить 9-ти летную девочку, котораая будет это делать, если честно :-)) по поводу каши, и т.д. я смотрю на нее с положительной стороны, более того, я была бы счастлива, если бы у мужа был ребенок и приняла бы его. Ведь это такой плюс!!! Старший братик или сестренка моему ребенку, я бы и подарки покупала бы не считая кому больше денег потратила, и водила бы на секции и в школы забирала/отводила и т.д. Кстати мой муж был вот таким ребенком, когда приэал в страну к родной маме с 2 другими сыновьями в 11 лет, и отчимом и я безмерно благодарна отчиму как он его принял, хотя мама там свои номера откалывала с собстренным сыном, но не про это разговор. История похожа до жути, тот тоже даже не видел сына жены в жизни. Он стал мне свекром, больше чем свекровь, и всегда поможет и никогда эмоции не поставит на перед (не мой сын и т.д.) и стал настоящим дедом моему сыну. Вот так. А за здоровьем надо следить и все болезни вообще считаю из-за самого человека. ПОчитайте Луизу Хэй, поймете о чем я. У меня мама вылечилась от рака традиционной медициной в перемешку с обычной, так что с раком тоже знакома, очень близко знакома. И еще я никого не считаю вторым сортом, и не раз об этом сказала. Все достнойны уважения, не зависимо от образования, работы, знания языка, рассы, когда они не сидят на лйибимом месте, а двигаются. Всегда легче сидеть конечно, но мы не ищем легких путей. :-) (с транслита)

Блин, вы мросто макаренко-теоретик. Только вот реально, на собственном опыте, не знаете проблемы детей от 1 брака. И не имеете представления о том, насколько сложна адаптация. Особено, если второй супруг ранее не имел детей.

посмотрите в паспорт сколько ей лет, тогда Вам сразу станет всё понятно. доказывать бесполезно-юношеский максимализм прёт со страшной силой. куда же Вам до неё, социологу и маме 2 детей:) (с транслита)

Вот это точно. Полностью согласна с вами.

Почитайте ниже, я ближе к этому, чем вы думаете. Не хотела ничего говорить, а народ толком ничего сам не знает про мою жизнь и заявляет, но так оно и есть. Т.е. я в этой "каше@ в какой-то степени и я не против. (с транслита)

аааа, ну так в 22 мне тоже море было по плечу. скоро 28 и так устала. и не рак у меня был, к счастью, а доброкачественные, но очень неприятные образования. так что в этом мне ваши рецепты не нужны, спасибо. могу себе представить каково автору будет в 29 скакать как козе.

ппкс (с транслита)

А какая разница, вы в 22 не переживали и не добивались того что я, и второй ребенок у меня будет. Я такой инициативной и в 10 лет была и в 40 буду, просто есть люди которые на месте не сидят и не ждут у моря погоды. Возраст, так же как и беременность, не считаю оправданием не для чего либо, если конечно тебе не 70 лет. (с транслита)

откуда вам знать, чем я жила и чего добивалась в 22 года? достали вы уже со своим чувством собственной исключительности. тем более, если вы одна такая исключительная, автор уже такой не станет. поздняк в 29 лет метаться. почитайте 5 лет спустя ваши сообщения и вам станет смешно.

Какие проблемы, не пишите мне? Не надо писать "ааааа 22 года, бла-бла-бла..." у меня была нормальная реакция на ваше сообщение, где вы мне неуважительно написали "не суйся малолетка, кто ты такая советоват", а вам видители не понравилось что я вам ответила. Не знаю, но и вы знаете что-то о моей жизни? Нет, вот давайте тогда обе молчать. (с транслита)

Оспидя.... уймитесь уже. Вы не были в ситуации,как у автора. и Вы не можете знать ,как жить и воспитывать ребенка мужа от 1 брака. А Ваш максимализм( пусть автор уборщицей поработаетнечего было рваться сюда- в дорогую канаду,залетать не надо было..и.т.д.)от молодости вашей и глупости.Пардон...

Сама уймись уже... Если ты такие умные мысли пишешь, имей достоинтво подписаться под ними, а не тявкать анонимно. (с транслита)

"тявкать" и это тыканье наглядно показывают ваши достижения в канаде, даблменка. вы свободны.

БРАВО! (с транслита)

Вы мне никто чтобы "освобождать" уймитесь. (с транслита)

ну вот Вы и открываете свое истинное лицо:))))). Не дай бог у Вашего мужа была бы дочка от 1 брака. мачеха.. закачаешься.p.s.я,в отличии от Вас не тявкаю,хоть и анонимно....

думаю по-другому разговаривала бы она. а на теории всё всегда прекрасно. (с транслита)

ппкс (с транслита)

Вот я это и написала выше :) Те, кто вкалывает целый день, особенно физически, на учёбу уже не способны. Особенно если есть ребёнок.

если учиться на курсах раз в неделю, то может и получится все совместить. Только вот что дают такие курсы? никогда не добьешься в стране того же, что другие выпускники полноценных программ. или надо изначально из-за дочки мужа лишать себя права на полноценную карьеру или затягивать карьеру. чтобы сдать CPA надо тоже иметь нехилый профессиональный анлийский, что уже предполагает работу по специальности или окончание как мин. мастера, что упрощает подготовку. а не пол года в канаде. то же самое с другими профессиональными сертификатами. у меня дофига знакомых с CPA из большого аудита и с опытом работы в международном эккаунтинге, никто их в канаде не ждет на работу. Даблманка либо гений, либо пишет утопии, другого не дано.

У Кати просто иной взгляд на проблему и иной опыт :) Вот и всё. Чтобы получить CPA/CGA (по-нашему), то совершенный английский не нужен. К тому же, пока его получишь, пройдут годы, и к этому времени язык подучивается, а работу можно искать уже на начальных ступенях учёбы. На самом деле, устраиваются почти все. Моя подруга приехала в Канаду, уже беременная, родила ребёнка, одновременно начала делать CGA (язык у неё был ещё неважный, но сносный). СРАЗУ смогла найти работу. Теперь совмещает учёбу, ребёнка и работу :) Но это совсем нелегко и далеко не всем так везёт. В чём я согласна с вами - это то, что не стоит идти на чёрные работы ради лишних нескольких сотен для девочки. Это НИКОМУ ничего хорошего не даст. Ни автору, ни семье в целом. Автор ничего не достигнет, только замотает себя и лишит семью своего присутствия, в том числе маленького ребёнка. Тем более я предполагаю, раз муж спонсировал дочку, значит денег более-менее хватает, по крайней мере на скромное существование (может сразу они не будут ездить по Карибам или покупать дорогую одежду). Курсы раз в неделю - это собственно говоря курс CGA, который, правда, можно брать заочно, то есть по переписке (как большинство и делают). По моему опыту, это примерно 10-15 часов занятий в неделю, дома самой над учебниками и с заданиями.

Работа в магазине стоять языком болтать и кофточку подать черная работа? Поломойка - была вымышленная профессия, не в смысле поломойки, а в смысле любой малооплачиваемый труд. В магазине - малооплачиваемый труд, но там ничего делать не надо, какие измаждения трудом? Или официанткой, если хорошо отнестись к этой работе и найти свои плюсы, то можно и этой работой наслаждаться. Мне нравилось лично, у меня были замечательные отношения с официантками, и кастомерами, приходили просто чтобы поговорить, я видела как жены беременяли, рожали, а потом и детки росли, т.е. ты становишься как членом семьи, многие люди в том ресторане проработали 15-20 лет. Т.е. он очень семейный ресторан, опять же туда ходишь не как на работу и чаевые не хилые, я бы даже назвала это как средную ЗП, заработать за смену обычные 8 в час, плюс 150-200 долларов на чаевых тоже не плохо, не находишь? Т.е. одно дело смотреть как на черную работу, а другое выжать из нее все, что тебе надо: для меня это были отличные рекомендации, язык ну и деньги конечно. (с транслита)

Чёрная я имела в виду неквалифицированный труд за минимальную зарплату. Труд продавщицы отнюдь не лёгкий, как и официантки (хотя там да, платят чаевые обычно). Целый день на ногах, да и ручками поработать надо (товар разнести, разложить и прочее). Я в офисе сижу тёплом спокойном, и работа ненапряжённая, и то прихожу домой усталая, идти ещё куда-то на курсы я бы не смогла. А когда на ногах вкалываешь, то какая уж тут учёба. Не говоря о том, что платят там гроши, из которых ещё и налоги вычитают!!! и вообще. какой СМЫСЛ??? Лучше язык подучить да своей специальностью заняться. Дипломом, может курсы добрать какие для квалификации. И не отвлекаться на "мытьё полов". Моя знакомая работает в магазине по необходимости. Сын уже подросток, школу заканчивает. Так у неё даже сил не хватает, чтобы идти на языковые курсы! Точнее, она что-то раньше брала и бросила. СИл нет никаких. Учиться на что-то, даже пару лет в колледже - не может. Еле до дому доходит после этой работы "кофточку подать". И мизер получает.

Спорить не буду... Я говорю что работала и в ресторанах и магазинах, но мне наверное не видно. То-то же у меня тогда было больше энергии, т.к. от этого минимального труда не так изматываешься сидя в "теплом спокойном офисе", у меня было больше энергии на тэ работах, чем тут, т.к. головой надо много думать тут, от чего еще больше изматываешся. Вобщем это мое последнее сообщение на эту тему, все уже поняли мы пойнт оф вью :-), и я не привыкла несколько днйе в подряд одно и то же обсуждать, когда уже все ясно. Еще раз, я видела какие люди чудеса творят и в обучении языка и в плане карьеры при желании. (с транслита)

Девочки, ну вопервых не надо друг на друга ругаться ;). Во вторых, если чего-то очень хочешь, и есть цель в жизни, то можно такие горы свернуть! Ватрушки-плюшки, я не знаю сколько вашей подруге лет. Конечно, если приближается к 40, то уже достаточно тяжело работать и учиться, а если лет 30-ть, то по вечерам на курсы ходить - одно удовольствие ;)). У меня хватало сил одно время работать на двух работах (одна из них была в Зеллерсе, куда меня взяли без проблем через год после приезда, хотя английский мой был далек от супер), и училась фул тайм в коллдеже. Правда в то время ребенку моему было уже лет 7-8 и бывший муж старался помогать, так что я только благодарна, что обстоятельства сложились так - я здорово улучшила язык, и завела себе "нетворкинг", который потом помог мне получить теплую и непыльную оффисную работу ;)). Кстати, считаю, что все ети языковые курсы - бесполезная трата времени, для меня было куда продуктивние работать на "черной" работе продавшицей и постоянно обшатся с англоговоряшими, чем сидеть в классе с кучей таких же чайников как я, и одним запыхавшимся учителем ;)). По поводу спонсирования и дохода мужа автора. Если не ошибаюсь, есть такая программа, как воссоединение семьи и там критерии дохода немного другие, чем для обычного спонсорства (кажется на доход вообше не смотрят). (с транслита)

я вот только одного не могу понять-почему здесь идёт речь про добивание своей цели, изучение языка и черную работу когда автор Б и проблема в том что она неуверенна на счёт падчерицы? Ну не могу понять, извините:) Или это уже просто оффтоп сюда затесался? (с транслита)

Ага, оффтоп ;))). Перешли так сказать на глобальные темы.... Просто мне немного странной кажется вся ситуация. Создается впечатление, что муж значала спонсировал автора (и опять же не спонсировал, для воссоединения семьй какая-то спец статья есть). Но было условием, что и дочь приезжает, и автор, конечно была согласна. А теперь девушку такая перспектива не очень радует. Конечно, если девочку маман серьезно настраивает против новой папиной семьй, то успэ мирного уживания будет во многом зависить от папиного подхода к ситуации, и если он сможет стойко выдерживать девочкины капризы (если она действительно такая). Когда дети моего мужа приезжают в гости (а им уже не по 8 лет - они очень сложные тинаджеры), условие одно - в нашем доме вести себя по НАШИМ ЗАКОНАМ. Ничего, они живы до сих пор ;))). Мы не знаем всей истории, но для меня 7 месяцев в стране, и 7 месяцев беременности, звучит не совсем разумно. Я бы наверное годик подождала (свою вторую масю я жала 7 лет, пока не вючилась, ншла более менее стабильную работу и мы не купили дом, мы целенаправленно избегали беременности), осмотрелась, подучила язык, может быть начала работать, и потом только решалась на такой ответственный шаг ;)). (с транслита)

если честно я ничего странного не вижу:) муж забрал жену-нормально. забирает дочь от 1го брака, тоже нормально. Жена Б, детей нет рождённых своих, конечно она боится справится ли с 2 детьми, да ещё 1м не своим. Полностью понимаю её. Ну а на счёт подождать с Б-каждому своё, у каждого свои соображения. Мы тоже 5 лет ждали прежде чем родили и именно по тем же причинам как у Вас-купить дом, закончить университет, найти хорошую работу. Может у них возраст, может ещё что-то, не наше дело:) (с транслита)

Совершенно верно, ето их персональное дело ;)). Я так просто, свое мнение высказала.... Почему то дискуссия свелась к тому, что как будто папа вызывает дочь и исчезает и все заботы сваливаются на молодую маму. Разве где то было упомянуто, что папа не будет принимать участие в уходе за детьми? А вдруг он планирует полностью взвалить на себя и готовку и стирку и прочие домашние обязанности для ВСЭ ЧЛЕНОВ СЕМьЙ (с 8 часовым рабочим днем вполне досигаемо). Из постов и высказываний автора у меня сложилось впечатление, что она просто не хочет, чтоб девочка приезжала, хотя вначале была очень даже согласна. Еше раз сказу, что если процесс спонсирования начался более 7 месяцев назад, то у них просто нет выхода, и девочка должна вье хать в страну до определенного срока, иначе все придется проходить заново. (с транслита)

сама не нзаю почему тут дискуссия ушла совсем в другое русло. вон теперь даже про Маааскву:) но боязнь автора я понимаю:) и от чего решили что папа их бросит без помощи не знаю:) фантазия у людей наверное:) (с транслита)

Насчет детей у меня получилось так что первый был случайный, хотя и предохранялись, но как получилось так получилось. Муж у меня кардинально против абортов, и это понятно, его мать заБ в 14 лет и чуть не сделала аборт, благо бабуля остановила. Если бы она тогда его сделала, я бы никогда не встретила своего мужа и если бы я не залетела, у меня не было бы моего сыночка. Так что это называется жизнью и бежать от ответсвтвенности я не привыкла, а аборт конечно легкий выбор. Когда уже один есть, второй большой разницы не делает, это тяжело решиться на второго и чем больше сына становился, тем меньше мне хотелось опять рожать и вообще опять во всем эти заботы возращаться и скорее всего если бы прождала, то был бы у меня один сына, как у моих родителей и получилось, так я и осталась одна в семье и сейчас особенно это очень чувствуется. Так что было решено родить второго ребенка, когда у каждого нормалные работы, не вверх, но и не низ, и я не хотела чотбы у детей была большая разница, хоть у моей мамы и есть брат, но разница в 14 лет и они никогда близки не были. Все это ИМХО и прошу прощения если я кого-то обидела... Назовем это эмоциональностью и скинем все на мое Б состояние. :-) Насчет того, что я теоретически языком трещю... Возможно теоретически но я просто такой человек, я не против приемных детей, не против детей от первых браков и вообще в принципи не против детей. Я всю жизнь просила родителей удочерить или усыновить, когда поняла уже, что никого у них не будет. Я просто в принципи не против чужих детей, как детей. Отец к сожалению отказался и родить и удочерить, хотя я им сама в 12 лет нашла сестренку, когда б больнице лежала, была маленькая девочка-детдомовка со мной лежала, ей было 2 годика и я с ней постоянно там возилась, врачам на нее было напливать. Это мой просто взгляд на вещи, но он такой и есть. А насчет детей чужих, я ближе, чем вы думаете, муж хочет везти сюда маленького двоюродного брата из его родной страны, чтобы дать шанс и его сама к этому призываю, поддерживаю. Он чужой ребенок, причем мы даже не говорим на одном языке и я говота взять на себя эту ответственность, просто потому. Он уже начал процесс подготовки док-тов. Что бы то не было, вместе мы прорвемся, я это знаю и поэтому не против этого всего. Называйте меня как хотите, но я это я, я знаю кто я и я strongly feel for it. ;-) (с транслита)

в том-то и дело, что гоооды!!! а даблменка писала, что пол года после нулевого языка! извините, ей может и не претило продавщицей, а вот мне претит после моего опыта работы. и авторы скорее всего претит, у нее серьезная специальность и опыт работы, зачем ей этот ЦПА?

С таким подходом в иммиграции тяжело (если конечно нет сотен тысяч долларов в запаснике). Во всяком случае в Канаде, на Российский (или пусть даже Московский) опыт и образование всем глубоко наплевать. Тем более, если язык с трудом дается. В болшинстве случает, многие начинают все по новой. И в период перэодного процесса не гнушаются простых работ. Мне, например, работа в магазине только на пользу пошла - улучшила язык, какие-никакие денежки капали (все лучше, чем на шее у кого-то сидеть ножки свесив), плюсь я столько пройектов для колледжа про свою компанию сделала, так сказать он зе спот ;))). И еше у меня был дискаунт в сети наших магазинов - мелочь, а приятно. И работка была совсем не пыльная. Конечно, когда приходилось по 8 часов на ногах быть ( но ето было не больше двух раз в неделю), было тяжеловато - зато какая я была стройная ;))))!!!! (с транслита)

ппкс. конечно никто не хочет идти на работу не по своей специальности и малооплачиваемую вначале, но если нет выхода...кушать-то хочется. (с транслита)

Про опыт и образование не согласна :) всё тут признают. Конечно, в некоторых специальностях, типа инжинерных, медицинских и других подобных отраслях, надо подтверждать диплом и квалификацию, но всё остальное очень даже засчитывают :)

CGA это для примера :) Если автор инжинер, ей надо подтверждать квалификацию.

Я сама на СГА после колледжа пошла учиться. Правда с "Родины" у меня гуманитарно-филологическое образование, поэтому пришлось начинать все с нуля. Знаю, что с экономическим отечественным образованием можно начать чуть ли не с 4 левела СГА, это хорошо. Плохо, что даже с этим и опытом бухгалтерским из России, начинать придется (если повезет) с ентри левел позиции, потому как работодатели относятся к такому опыту очень скептически..... Я когда писала про то что на образование и опыт наплевать имела в виду в общем. Знаю, что легче всего компьютершикам. Остальным инженерам сапсем плохо, я уже про врачей молчу. Но, тот кто хочет, тот добьется, правда? (с транслита)

Вот в общем они и признают дипломы. И даже опыт :) Не только компьюторщикам. Конечно, специфические профессии надо подтвеждать. Но остальное в принципе можно :) И переучиваться не надо. Если 4 уровень CGA, то наверное можно уже на intermediate идти. Я сейчас сама на 4 уровне :)

Зависит от мужа она только потому, что согласилась с ним вместе поехать в эмиграцию. И потому что собирается родить с ним общего ребенка. От ребенка его никто не отказывается - речь идет о томЮ, чтобы ребенок приехал чуть позже, когда она сама справится с адаптацией и маленьким ребенком и сможет заняться девочкой. Или ее вообще никто не спрашивает, когда и как ей будет удобно заниматься этим ребенком? И почему она должна работать уборщицей? на по сравнению с мужем - человек второго сорта? Типа, он самореализовываться на хорошей работе поехал, а она - ничего, веником помашет?

"она согласилась поэать с ним" Извините... Но могла бы и не соглашаться, это раз, второе многие бы так были счастливы согласиться и смыться из России, у меня 4 подруги сейчас в России так просят меня помочь, пока только одна "слиняла" замуж. Она ему честь не дала рожав, мы не знаем всей истории, может она в первую неделю заберемняла, а он и не планировал (судя по тому, что она 7 месяцев Б и она здесь 7 месяцев, так оно и есть)... Все это догадки, т.к. она сама и муж исчезли, чтобы разьяснить ситуацию. Насчет ребенка я уже написала что думаю, она сама в начале согласилась, как мне кажется, чтобы не ссорится и надеясь, что как мысль в голову прилетела, так и улетела у мужа, да не тут-то было. Женщины вообще хитрый народ сам по себе, поэтому предпочитаю работать только с мужчинами. :-) Но это к слову. За 7 месяцев можно уже 10 раз адаптироваться, мой папа, очень тяжелый сам по себе человек, и вообще не адаптирующийся сам по себе и то смог быстрее адаптироваться. И тем более у нее не было обычного стресса иммигранта, когда все делаешь с самого начала от сьема квартиры, до разьездов, поиска всего, всключая работы, я прошла через все это, т.к. меня родители никогда не избавляли от трудностей семьи, с самого детства, и когда надо было поддержать я всегда поддерживала, как бы это не проявлалось. Она приэала на все готовое (насколько я поняла, она приэала, как жена, а не с мужем, т.е. иммигрировали в разное время, если нет, то пусть автор поправит). Спросить спросили, только она меняет мнения... :-) Это уже факт написанный в первом же ее сообщении. Третий раз говорю уборщита: фигуральное выражение... Она не должна, но для семьи можно. Даже если и уборщицей. Здесь уборщики далеко не такие как в России (это на случай если вы представляете грязные голые подьезды, грязные тряпки и бабушек в халатах и косынках с метлами:-))... Это к слову, работа чистенькая... Она с таким же успэом может в магазине работать, где постоянно набирают, в том же ресторане, в тэ же заправках (на них опять же приличные люди работатют, здесь все по-другому). Есть понятия в России человек второго сорта... Это то, как ТЫ СЕБЯ ощущаешь... А будь ты посудомойкой, но таковой себя не ощущаешь, ты им не будешь. Она не чем не хуже мужа. Мы не знаем кем он работает, может пиззу развозит, он что теперь тоже второй сорт? Здесь все равны, все кто работает - заслуживает уважения, а те кто ленятся или сильно гордые, наоборот. Типа не типа... не думаю, что вы можете вообще рассуждать на эту тему, когда знаете о иммиграции по прочтению что-то из Евы или слов и рассказав ваших знакомых. ЕЕ надо пережить. И пережить достойно, а не строя из себя "розу на помойке" (с транслита)

Простите они счастливы смыться на должность уборщицы+ гувернантки при старшей дочери мужа? Второго сорта не уборщица, а тот человек в семье, который вынужлден жертвовать своими интересами, пока первый в шоколаде. Т.е пока муж работает на любимой работе, она драит полы, а по вечерам, с грудным ребенком на руках, ищзет общей язык с ребенком мужа. Вы вот пишете про стресс эмигранта, а у нее тройной стресс: эмиграция, рождение ребенка + приезд чужой ей девочки, с которой они еще непонятно как поладят. Вы еще ей и четвертый стрессовый фактор хотите добавить - нелюбимую работу.

Они рады смыться точка. А сами не теряя веремени будут пробиваться потом. А не рожать первым делом. Откуда мы знаем что муж в шоколаде? Ну и что тут особенного, пока ты строишь свое будущее поработать и поучиться? Откуда мы знаем на какой он работе работает? Где написано, что на любимой? ЕЩЕ РАЗ: убирщики не такая уж гразная работа, это раз, УБОРЩИК была как пример, есть еще и продавцы, и в библиотеке подрабатывать, и дата ентри (вообще чистая работа в офисе без надобности языка) ит.д. Не надо воспинимать так слова. Вы все ставите в худший вид, когда как не так все на самом деле. 1. Ее никто иммигрировать не звал, это был ее быбор 2. Рожать тоже никто в первую неделю не просил, то же ее выбор 3. Нелюбимая работа, так она и не работает, так что это уже ваши выдумки. А если поработать 5-6 лет пока пробиваешься на "нелюбимой работе" (это опять же как посмотреть на ситуацию, чисто по-русски вы на все смотрите с плохой черной стороны, работа не такая уж и плохая, общение с лйидьми, приятные лйди, просто от твоей улыбки ты получаешь это назад, да еще и зарабатываешь деньги) Это того стоит. 4. Чужая девочка не чужая, вы упорно упускаете роль отца, и он думаю будет помогаеть проблемы не вижу. Плюс она не чужая, а дочь ЛЮБИМОГО. Вобщем все закрываю разговор, мы на одном месте стоим уже третий день. Если вы такой человек и вам это нравится, то пожалуйсыта, я готова дальше идти уже давно. :-) А автор, если хочет совета на самом деле дельного и описав ситуацию как можно четче, я бы с удовольствием помогла как могла. :-) Я уже сама через не малое пережила, знаю как выживать и добиваться чего-то в этой стране, может мой опыт, пусть и начавшийся с ресторана, но это был первый шажок, может ей поможет. (с транслита)

1. иммигрировать звал муж, мы не знаем что при этом обещая. 2. о ребенке тоже мог он просить, не хотел - надень презерватив. 3. на надо мне рассказывать про общение уборщиц и кассирш, я их много видела. даже на русском стесняются говорить, наворное от чувства внутреннего удовлетворения жизнью и работой. 4. в чем будет конкретно заключаться помощь мужа не ясно, конкретика только в отношении сроков переезда девочки. Хватит рассуждать с позиций "у нас уборщикам лучше, чем в москве экономистам и все сюда хотят свалить". это не так. вы похоже всех, кто не в канаде, считаете вторым сортом. поверьте, ну в самом деле много русских живут хорошо и видят мир больше канадцев. посмотрите хотя бы личные странички многих девочек.

знаете, не все хотят уехать, как ваши подруги. думаю, все зависит от стартовых условий в россии. мама моей подруги, проработавшая всю жизнь в торгпредствах в капстранах и встретив свою американскую любовь, жила в москве в своей сталинке и ездила на дачу 10 лет, пока любовь не обеспечила всех условий для ее жизни в штатах. о детях, как вы понимаете, у 49-летней женщины и мыслей нет. вторая подруга не осталась во франции в аспирантуре, решила выйти замуж за московского мальчика, с которым сейчас купила квартиру-машину-дачу и очень[ счастлива. работает консультантом в крупной компании. третья имеет свою юридичский бизнес и уже 3 года встречается с швейцарцем, который очень хочет жениться, но не может ей обеспечить там образование, а она не может бросить работу и уехать на ноль. наш с мужем роман длился 3 года и я не поехала, пока не получила сама достойное образование. есть у меня знакомый компьютерщик, который вернулся из канады, так и не устроив там жизнь, сейчас доволен в москве. так что ваша позиция, что все рады уехать и у вас все сахарно, давно устарела. люди и в россии успешны и богато живут, а многие ваши лишения просто было бесполезны с учетом произошедших на родине перемен. я вот не люблю штаты, жду не дождусь когда муж переведется в лондон или пекин. живу с ним ради семьи, потому что муж у меня в самом деле необыкновенный.

Ну да, уйти на грошовые алименты и работать парт-тайм за гроши опять же. Да нет у нее выхода кроме как жить с ним пока сама не поднимется на ноги. А вообще хорошим было бы уроком такому папашке оставить двоих детей на него, интересно, как бы он справился. Любить за чужой счет все готовы. А готов он бабок заработать на няню, чтобы сидела с детьми когда жена пойдет работать?

Автора жалко - заклевали ее совсем.

вот-вот. она наверное не знала что на еве такие вопросы лучше не спрашивать. я бы не спрашивала, но это потому что я знаю еву. да и потому что сама решила бы наверное. (с транслита)

Ну уж, по сравнению с теми образчиками, которые здесь бывают (недавно тут одна отметилась, не будем тыкать пальцами, которая все "масика" своего от дочки мужа берегла), вполне адекватный человек. Но, чусствует, что в даный момент на нее взваливают задачу не по сидам и сопротивляется.

Какая же ты дура всё таки и как ты всэ уже достала по всем топам своими длинными спорами и категоричными мнениями. И сюда пришла уже. (с транслита)

Больше ничего умного сказать не можешь? Слабо? Вот и молчи сиди. Это ты за мной ходишь везде, не можешь никак отпасть, get a life. Куда хочу, туда и хожу. (с транслита)

ЗАЧЕМ каждый топ превращать в ПОМОЙКУ??? Ну давайте друг друга обольем грязью - полегчает? КАЖДВЙ ВЫСКАЗАЛ СВОЮ ТОЧКУ ЗРЕНИЯ! А решение принимать автору и её мужу. А не нам!

Спасибо всем кто меня поддержал, и всем кто принял участие в обсуждении моей проблемы. Я думаю, что после родов я буду по другому смотреть на эту ситуацию и за оставшиеся 6-8 месяцев постараюсь поменять свою точку зрения на приезд ребенка.

Читала, я читала я етот топик, не хотела влезать в дисскуссию, хотя много чего сказать могу (сама живу в Торонто уже более 7 лет, беременнайа 38 недель, у мужа есть дети от предыдушего брака), но поскольку начались обвиненийа Даблмамки в юнешеском максимализме, не могу не вставить свои пйать копеек. Немного оффтоп, но дорогайа Даблмамка, хочу выразить тебе свое вошижение (прости что на ты, я на 10 лет постарше, но к жизни отношусь так же как ты). Ты - умница, с таким аттитуде, ты пойдешь в жизни очень далеко - и в карьере, и в личной жизни, и людйам которые тебйа окружают с тобой будет всегда легко и просто. И пусть как меньше в твоей жизни будет неприйатностей, и почаше сопутствует удача, потому что именно такие как ты ее в первую очередь и заслуживают. Легкой тебе беременности и родов, и умненьких и здоровых детишек. Ну а по теме. Не совсем ясно, почему муж с женой эали поотдельности, и как получилось, что живйа в Москве, папа не познакомил будушую жену с ребенком. Как долго в Канаде муж? Очень похоже, что процесс оформленийа ребенка началасйа еше до беременности (здесь действительно ето может тянуться больше года), и не забывайте, если ребенку дают визу, то у нее тоже определенный срок действия, и тйануть годик-полтора, может означать прохождение иммиграционного процесса заново для ребенка. И как правильно подмечено, чем раньше девочка начнет вливатьсйа в канадскую жизнь, тем лучше. И наконец, когда начинают рассказывать, что в Москве офигительно лучше чем в Канаде (особенно те, кто в Канаде никогда не был), хочеться смейаться, и напомнить, что Москва - ето еше не вся Россия, да и в самой Москве не все в шоколаде купаются ;))). (с транслита)

Так-то оно так, только резко высказывается и по-моему это здесь немного не в тему. Немного подобрее и без злобы и будет всё ок:) Вопрос был другой. Ну а такой аттитюд как у неё у многих есть:) Особенно у иммигрантов. (с транслита)

насчет резкости это как раз к DOUBLEmamkе, она здесь этим блистала. чего только стоит одно "у меня уже двое детей и вы моего в 22 года не добивались". чего же собственно она добилась? ну очень любопытно. что касается детей, чтобы их рожать, много ума не надо. москва - не вся россия, это правда, равно как и правда то, что далеко не каждая москвичка готова уехать на условиях описанных в этом топике.если вы меня имели ввиду, что я пишу не зная о чем, то я с 18 лет жила в англии, германии, сша; училась в россии и англии, работала также с 18 лет в россии и англии, буду учиться не на субботних курсах, а в хорошем универе в штатах на мастерской программе, которая стоит немалых денег. надеюсь, мой опыт дает мне право на собственные суждения о жизни в россии и заграницей.

ппкс. мне тоже читать даблмаммку неприятно. действительно, чего она такого добилась? как я поняла высшего образования нет, жилья своего тоже нет, работа обычная, а рожать детей УМА точно не ндао. можно сказать наоборот-нужен УМ чтоб рожать детей вовремя! многие в её возрасте добились большего:например образование, свой капитал и успешное вложение денег. а к этому у же прилагается работа нормальная и дети(их сделать нетяжело, как говорится "дурное дело-нэитрое":)) вот то что наглости у человека море, + ещё злобы какой-то и резкости, так это правда...так оно мне не надо, вот этому я точно не завидую:) Линг, есть люди такие-слишком самоуверенные,на них не ндао обращать внимания, они сами когда-то сильно за это пострадают. а то что в 22 юношеский максимализм, так это правда...ну и я бы не лезла всё-таки с такими категоричными высказываниями в 22 года. всё-таки 22 года ещё не вся жизнь и опыта саааааааааавсем немного, как ты ни крути:) (с транслита)

Ну ты дура или как? Да, ума родить 2 детей не надо. А возраст у меня такой: где ты видела 21 летную с образованием, капиталом и собственным жильем? Не видла. Т.к. они все в процессе добивания. И не крути мне перед лицом этим по этой простой причине. Когда буду готова, тогда и куплю жилье, не то что некоторые купят, а потом не знают как расплачиваться (плюс не забывай у нас самое дорогое жилье по Канаде, тут не весь средний класс сейчас может себе достойное жилье купить, иметь дом в какой-нибудь Альберте или даже Онтарио, намного легче, чем здесь, нашла чем гордиться). (с транслита)

Девушка, во-первых зачем сразу "дура"? Во-вторых, Вам никто ничем не крутит перед носом, а говорят факты. Вы о чём? Я говорила про Вас, а не про себя. Вы понятия не имеете что у меня есть. Опятьже откуда столько агрессии? Да, есть люди в 22 года с капиталовложением и имуществом, и образованием. (с транслита)

Где вы таких людей нашли? :-) В Маааскве? :-) Здесь, знаю, т.к. учусь в универе и вижу что у кого есть, так вот большенство 99% (не считая те, что родители помогли, но мы их не считаем, у меня тоже тогда дом есть от родителей, но он не мой, т.к. не я на него заработала) в 22 года живут дома, с регулярнами запоями, работают и учатся. Сказки мне не рассказываейте, я вижу что люди моего возраста добились, плюси вижу что выпускники той же программы в которй я учусь, находят работу и т.д. У всэ рентованное жилье, машина в кредит и работают на работе, где меньше в 1.5 раза платьят, чем на той, что я, "без образования" как вы говорите (к слову еще раз, я в процессе, так что не надо уже и говорить что без образования, назовем офциально с "незаконченным высшим" ;-), будем давать вещам свои имена)... Я постоянно сравниваю, т.к. это мне и помогает куда-то пробиваться, такой вот я "соревновательный" человек. (с транслита)

Да, есть такие люди и в Америке, и в Канаде, и конечно без помощи родителей я имела ввиду. Имеют законченное высшее образование, деньги, престижную работу и уже сумели сделать капиталовложения (не миллионы надо для этого, не про миллионеров говорим). Я поняла что у Вас незаконченное образование, так вот об этом и речь. Без детей гораздо легче добиться выше перечисленного чем с ними. Это общеизвестный факт и ничего тут такого нет. Никто не говорит что детей плохо иметь, только это как бы не так уж сложно:) Это имелось ввиду. Опятьже, никто не говорит что Вы неуспешная и т.д., просто Вы сами столько Якали всю эту тему, что люди Вам и ответили что есть ещё куда больше добившиеся в жизни молодые люди Вашего возраста. И это правда. Тоесть Вы далеко не ислючение. Это Вам хотели сказать. (с транслита)

Анонимус, в Америке и Канаде только в 18 лет школу заканчивают, и чтобы полочить простого Бачелор, надо как минимум 4 года отучится, а кстати стоит ето оооооочень немалых денег. Так что я очень слабо себе представляю, как к 22 годам можно иметь высше образование, дом, капитал и все ето еше без помоши родителей ;))). (с транслита)

прекрасно знаю, сама живу здесь. 18+4=22 года, вот тебе и высшее образование в 22, правда? некоторые имеют свой бизнесс во время учёбы, а ещё даже поработав в те же 22 пол-года на работе по образованию (она не $10 в час, правда:)) можно заработать деньги на даунпеймент для дома и купить его, правда? и соответственно приобрести стоки тем более если компания их даёт как часть зарплаты, правда? но для такой хорошей работы надо образование, и не везде дома по $500 тысяч, правда? например, во Флориде:) есть наглядные примеры-друзья:) если сильно захотеть-можно в космос полететь:) (с транслита)

А образование в Америке бесплатное? Здорово!!!! У нас в Канаде, чтоб на несчастного Бачелор вючиться без папиной помоши надо в долги влезть как минимум тысяч на 40, и после етого радовться, если стартовя зарплата будет 50К. Мастер же требует несравненно больших временных и денежных затрат. Возможно у вас есть примеры из жисни таких саксессфул сторис, но вызывает сомнение, что ето выходци из семей иммигрантов, которые всего добились абсолютно on their own. В Торонто такое практически невозможно, да и почти никто к етому в 22 года не стримится - молодеж имеет фан ;)). (с транслита)

конечно платно-берут стьюдент лоан, а потом выплачивают:) я-иммигрант и тоже немалого добилась к 22м когда-то:) не буду хвастаться:) и иммигранты добиваются, и канадцы и американцы. в Торонто посложнее конечно, не спорю. Но всё-таки есть такие люди и их немало. Где я живу-немало:) (с транслита)

Анонимус, поверьте - в Ванкувере это еше сложнее. Недвижимость - запредельно дорогая, обучение в Универе не удивлюсь если еше дороже чем в Торонто, и кстати уровень безработици повыше будет, чем в Онтарио. Не буду говорить, что Даблмамка полнейшее исключение - но она несомненно умница, и пойдет оооооочень далеко. С детьми, я бы может быть тоже так сильно не торопилось, но с другой стороны, у нее там две семьи, которые с малышами могут помочь, а ето многого стоит. И вообше, с одной стороны раннее дети сейчас мне кажутся не совсем разумными (в контексте западных реалий), а с другой, йа дочь свою в 20 лет родила, так сейчас ей 13 - и лучшей подруги для себя я придумать не могу..... (с транслита)

веры чот в Ванкувере тяжело тоже. Дело в том что девушла эта сильно Якала и ей просто сказали что есть люди, которые ещё большего добились, так что не надо так много говорить о себе. Пол-топа только о том чего она достигла в 22:) Ей вежливо сказали что другие и не такого достигали в 22. А где и каким способом уже неважно. А на счёт детей, каждого личное дело и меня не интересует когда она их рожала. Мне всё равно:) П.С. В Ванкувере не самое дорогое образование из всей Канады:) Одно из дешёвых. В онтарио кстати тоже не самое дорогое по всей Канаде. (с транслита)

Ради интереса, а где самое дорогое, неужели в Квебеке ?(мы не говорим о частных конторках, которые дерут деньги, но для работодателя пустой звук)? У меня дочке через 4.5 года поступать, было бы интересно узнать. Насколько знаю, ЮФТ на втором месте котируется по Канаде, и сейчас год на хорошей программе что-то около 15 тысяч стоит(и я не имею ввиду врачей и лоеров). Кстати, от способа "вставания на ноги" многое зависит. Одно дело быть крутым за счет папочкиных денежек, которые он тихо ворует в России (Украине, Казахстане), а дургое - всего добиваться исключительно своими силами.... Последний способ я очень сильно уважаю... (с транслита)

http://www.ousa.on.ca/sef/page/id/38.htmll http://www40.statcan.ca/l01/cst01/econ162a.html http://www40.statcan.ca/l01/cst01/educ46.html

на счёт способа вставания на ноги полностью согласна. с папочкой-вором многое можно "добиться":) мне в этом не повезло, тоесть с папочкой. у мнея его вообще не было никогда. так что то что я точно караблакась сама как могла скажу точно:) но это того стоило. обучение...УФТ хороший, да. У вас на ист много хороших универов. КОнечно, я имела ввиду цены на университет, никаких частных школ. внизу ссылку посмотрите. как я и говорила Онтарио и Ванкувер не самые дорогие, а дешёвые получаются Квебек и Нова Скошия. Цифры очень правдоподобные, хоть и за 2004 год. Они немного поднялись конечно, но соотношение то же самое. Если порыться в инете можно найти самые последние. (с транслита)

ssilka http://www.statcan.ca/Daily/English/040902/d040902a.html

http://www.statcan.ca/Daily/English/030812/d030812a.html

ниже посмотрите, ссылок уже дали кучу:) (с транслита)

В Квебеке самое дешёвое образование. Пару тысяч в год всего. НО для своих резидентов исключительно. UofT - я заканчивала :) Стоит сейчас тысяч 5 в год. Commerce они изменили сейчас - 8 тысяч flat fee, но берёшь, сколько хочешь курсов в год (раньше платили за количество курсов). И универ, кстати, первым вроде котируется :)

Ну не 40 тысяч :) Обучение в год стоит примерно 5 тысяч. В некоторых универах даже чуть поменьше.

В год? Нееее. У меня один курс стоит только почти 400, универ гос-венный, а не частный. Плюс книги очень дорогие 100-150 за предмет. (с транслита)

Я книги не считаю. Книги можно покупать б/у, а потом продавать после окончания курса. Можно вообще фотокопировать, как мы иногда делали. И потом обратно сдавать в магазин :) Стоит именно что 4-5 тысяч в год, с учётом full-time и 5 полных годовых курса.

Мы с бушными книгами тоже пытались такое проворачивать, но потом наши кровопийцы поумнели, и каждый семестр меняли издание учебника (поменяв пару картинок или слов) - приходилось покупать новые. У меня в год на книги не меньше 700 долларов уходило, потому что у нас на фул тайме было 6 курсов в семестр, 12 в год. А почему у вас всего 5? Что за программа? (с транслита)

А во всэ инуверах 5 курсов макс. в семестре. Но есть всякие колледжи, где больше. МОя подруга заканчивала у нее было 8 в семестре. Зато ей сразу дали 4 уровня ЦГА. (с транслита)

У нас можно было брать и больше, если потянешь :) Сейчас на Bachelor of Commerce, который сделали 8 тысяч в год flat fee, выгоднее брать много курсов, и летом тоже.

У нас и во всэ универах можно только 5 макс в семестр, ну лето - это понятно. (с транслита)

Я один год брала 6 курсов :)

Брать-то можно. :-) Например 5 в одном и 2 в другом. Или идти туда, где больше можно. (с транслита)

На любой программе 5 курсов в год - стандарт. Бакалавр 4 года это 20 кредитов. Один годовой курс = 1 кредит. Соответственно, полугодовой курс - полкредита. У нас не меняли каждый год издания. Но даже в таком случае мы часто покупали книги, ксерокопировали и сдавали обратно за полную сумму :) Если ксерокопировать можно было на работе бесплатно - то вообще ляпота :)

Понятно, видимо в колледже и университете подход к академии разный. Ну и слава Богу, чем дешевли тьюишн, тем меньше моей лапе придется учиться и работать ;))) (с транслита)

Если она действительно идёт на врача, то потом за пару лет работы вернёт все затраты на обучение ;)

На то и уповаем ;))) (с транслита)

Ой не знаю, не знаю, цифры какие-то очень оптимистичные. Я в 99-ом году за год в комьюнити коллдже платила более 2000, не считая учебников... Помню, у нас туишн фиис разделялись на мандатори и плюс за каждый курс. Может Статистикс Канада только одно из них учитывает. Если все так шоколдано, а дочь моя собирается в Медикал Скул, то я только рада, но нам казалось, то то что мы ей в РЕСП откладываем хватит от силы только на два года, с учетом проживания дома... САмое дорогое Нова Скоша - смешно чесс слово, с их то уровнем экономики и безработицы.... (с транслита)

Я закончила универ в 2000. Платили 4,5 тысячи, это 5 курсов. В общем всё вместе, включая все mandatory fees. Сейчас на коммерс 8 штук unlimited, то есть можно брать по 7 курсов в год и закончить быстрее :) Медицина - это начинаете science, то есть те же 4-5 тысячи в год (хотя я не гарантирую, что через 5 лет они не поднимут цены :) ) Потом конечно сама medical school дороже. Тут я не знаю, сколько она стоит. Про учебники я уже написала :) Как мы экономили.

У нас был "фризз" на туишн фиис и в 2002 году его снял наш замечательный "начальник" про которого я все время выступаю и у нас в 2.5 раза выросли цены. :-) Мы как раз в прошлом году устраивали демонстрацию, а потом группой защищали в Коммьюникэйшнс классе, так что я вопрос этот хорошо изучила. Я как раз отвечала за часть как это повлияло на кол-во учащихся и семьи. Результаты не утешительны. (с транслита)

Да, я слышала, что у вас был. А у нас и не было :) У нас они росли, росли....

че ж провинциалов так Москва то раздражает, а? уж в Канаде живет и все равно ей неймется как там Мааасква без нее:) ужас

Яна, еше лимитой забыли назвать.... А что вы под провинциалами подразумеваете? (с транслита)

думаю то же самое что и мы под Мааааааааасквой:) канадки сами виноваты, первые начали Мааааааааааасква да Маааааааааааасква... (с транслита)

Не совсем поняла, для меня МОСКВА - столица Российской Федерации, город древней культуры, к сожалению сильно криминальный и коррумпированный (именно по етой причине, я бы не хотела там жить), где у меня живут все родственники, переэавшие туда после распада СССР. Мы вот родились и выросли в СТОЛИЦЕ другой союзной республики. Мои родственники в вашем понимание кто - провинциалы, лимита или равноправные граждане? (с транслита)

Я не Яна, не знаю:) Я просто говорю что девушка из Канады первая как бы начала говорить Маааааасква. вот народ и возмутился:) Я тоже не понимаю почему надо было говорить Мааааааасква, не знаю:) у меня проблем с Москвой нет:) (с транслита)

ОЙ! я в шоке!!!

Яна, Она меня абсолютно не раздражает, напротив очень нравится, каждая поездка туда была для меня праздником. Тем более, что мои прадед и все родственники были сосланы в Сибирь и по идеи Москва - моя родина в каком-то смысле, у моих родственников был там завод патоки и даже улица есть в Москве Кисловский переулок, в честь фамилии моей семьи (Кисловы, сктати есть все док-ты и фотографии, которые сохранились в моем родном городе, сюда их просто не вывести из-за их значимости, но они есть, если надо можно было бы доказать, да что теперь, хотя тот завод до сих пор работает, насколько я помню он сгущенку Мальвину производил :-)). Проблема в другом, как москвичи относятся к провициалам. Почитайте сообщение Артемиса про Москву чуть выше, также у меня есть замечательный пример из того как москвичи отвечают провинциалам про наши "жоподрищински", города где мы родились и выросли. К сожалению по какой-то причине архив не работает, а так очень хотелось бы дать ссылку. Была тема в Браке недавно, спрашивали почему москвечей не любят, специально нашла ту тему, а архива нет. :-( Это была тема в Беременности про контрасепцию после родов, мне так ответила москвичка про мою родины, было смешно и грустно. :-) (с транслита)

топ живёт - перенесли его, найду кину ссылку...хотя не очень приятный топ

Нет, топ то в Браке с вопросом почему так, а я хотела в этом топе дать ссылку почему. На меня одна Москвичка просто так наэала, своими "пальцами веером" что хотелось показать людям, которые задавались вопросом почему не любят москвечей. (с транслита)

Даблмамка, к счастью в Москве таких распальцованных значительно меньше, чем нормальных людей. Ну а Мааасква - так это такой у нас средене-русский выговор ;))). А я почему то боюсь в Москву эать. Дочь просится на каникулы тыда следушим летом. И хотя я знаю, что моя мама ее ни на шаг от себя не отпустит, просто при мысли, что ей там в метро ездить придется, страшно становится... (с транслита)

Боже мой!!! А еще у нас в Москве МЕДВЕДИ бегают!!! А в Торонто как? нету?

:) на каждом углу:) (с транслита)

Слава Богу, в Торонто ни одного теракта не было (ТТТ пять раз, чтоб не сглазить). Да и полицейские на улицах без причины не докопаются. Конечно понимаю, что вероятность маленькая, но при мысли о Норд-Осте и взрыве в метро почему-то очень не хочется ребенка к родне на лето отправлять. Медведи у нас кстати на севере живут (километрах так ста от Торонто) и ходят к людям кормиться. А в самом Торонто все больше еноты, белки, зайцы и лицы встречаются. Но конечно верх всего - ето скунс, как напугается, так пол часа в округе дышать невозможно... (с транслита)

:)))))))))). ну видите,как у вас все хорошо.давайте может на такой благожелательной ноте и закончим ,а-а-а?

Еще бы посоветовала не хаять свою Родину.Если у Вас ни Родины,ни флага,то все ясно. Я не истовая патриотка,и понимаю,что Канада Вам много дала. Но хотя бы уважайте то место,где родились Вы и Ваши родители

Вот, правильно написали. Сами просто предали свою Родину, перебрались где потеплее жопу греет...и тявкуют из-за океана. Москва им плоха

а почему предали? я так не считаю, никого не предавала...не воровала, училась, работала, купила билет и переэала в более благоприятные условия для жизни. и я не "тявкаю". (с транслита)

Ну вот, наконец таки 100-% распальцованный Мааааасквич зарисовался ;))). Анонимус, которая спрашивала, что Даблмамка имела ввиду,я думаю, что вот именно это самое ;))). Прошу заметить, что в моем случае я сама не имела счастья жить в Москве, и уезжали мы из нашей республики в Канаду по более веским причинам чем "жопу греть". Хотя изначально планирова-ли таки в Москву. Но, как говорится, все что не делается, все к лучшему..... (с транслита)

Самое смешное, что таких "заувалированных" патриотов очень много... Но это не распальцовка москвечей, а распальцовка патриотов, мать нашу. :-) Блин, работал бы архив, я бы вам такое сообщение из ноября показала типичного москвича, обописались бы от смэа. :-) :-Р (с транслита)

ну вооот. А я сама Москвичка :)

кстати прошу заметить что жопу здесь сильно не погреешь:) холоднааааааа:) (с транслита)

Одеваться надо! :) А летом кстати теплее, чем в Москве :)

одеваюсь, одеваюсь, только вот до того чтоб выставить именно жопу и погреть её далеко очень:) (с транслита)

Читала читала топ, читала читала...столко всего написали. А где автор-то? (с транслита)

Мы куда-то уже не туда завели этот топик! Может уж хватит неделю мусолить, мне кажется, обсудили почти что все мировые проблемы на нем))))

Давно об этом уже говорю всем. (с транслита)

Если народ продолжает разговаривать, значит наболело :) Как все выскажутся, топ умрёт и уйдёт в архив.

нескоро это будет:) может на выходных "сдохнет":) (с транслита)

Ну так пусть выговорятся все :) Накопилось же! Тут уже и автор не нужен. За неё всё решили :) На 10 лет вперёд.

ага, и 10 лет назад тоже:) типа где была раньше и чем занималась, и чем думала (с транслита)

Топик умирает, девочки. Поработаю лифтёром. Пора писать, писать, писать... (с транслита)