Подруга и пособие за роды

Такая вот ситуация, прописана в подмосковье, знаю что в москве хорошо платят за роды, сейчас ситуация тяжелая двое деток+ жду третьего. Лишних денег конечно же нет. Рассказала все подруге, она конечно долго за голову держалась и охала-ахала как мы будем жить... Так вот я её попросила прописать меня на время, пока малыш не родится к себе, дабы деньги получить. Я сказала что у нотариуса подпишу все документы, чтобы не имень претензий на её квартиру. Короче тут начаось... сначала мурыжила меня 3 месяца, потом сказала что сейчас не может, потом сказала что не может совсем, при этом я предлагала ей поделиться. Теперь и общаться со мной не хочет, избегает встречь и по телефону разговаривать не хочет. Чего-то мне эта ситуация стала не приятна... Да и сама как-то немного в обиде, вроде выручала её не раз, ей как-то не приходилось мне приходить на помощь... вот где уж поговорка что друг познается в беде. И как мне быть? Или же скажите мне сколько платят за роды, если прописана в подмосковье?

ИМХО зря поставили подругу в неловкое положение. Теперь она думает, что вы на нее в обиде. А может ей муж не позволил, или она сама не хочет. А имеет полное право не хотеть прописывать кого-то в свою квартиру.

Она не только думает, оно так и есть. Автор на подругу в обиде. (с транслита)

Вы что? Смеетесь что ли? Кто же сейчас пропишет у себя в квартире чужого человека. Я представляю в какой шок вы ввели подругу своей просьбой. А деньги в Москве хорошие платят если нет 30 лет. Вам меньше?

Да нет, не смеюсь. Я бы точно прописала. А на её месте просто нужно было сказать нет и все тут, зачем мне мозги парить?

Инициатива исходила от Вас? От Вас же должна была исходить инициатива готовности принять отрицательный ответ. Вы даже здесь упомянули, какое у Вас бедственное положение, и как Вы выручали подругу. Я думаю, такой Ваш настрой при подходе к этому вопросу и сыграл роль в "мурыженьи". Вы заранее настроились на положительный ответ, поэтому и обиделись на отрицательный (хотя никакого морального права на это не имели). В противном случае, Вы бы сразу сказали, что пришла в голову такая идея, но если она по каким-либо причинам неприемлема или неудобна (а ситуация щекотливая), то Вы ни в коем случае не настаиваете. (с транслита)

Думаю, что "парить мозги" она Вам не хотела, просто не знала как деликатней Вам отказать, если вы с первого раза не поняли ее намека на то что она не пропишет Вас и продолжали ее "терроризировать" своей просьбой ясное дело что она не захотела с вами общаться даже по телефону.

Потрясающая деликатность.

Все люди разные.

Вообще-то ситуация странная. Подруга поступила абсолютно разумно. А Ваша позиция меня крайне удивляет. Имея 2 детей уже пора бы выйти из мира иллюзий и стать более адекватной. А насчет как быть, я думаю, что следует извиниться перед подругой, объяснив свою мягко говоря "странную" просьбу гормональными изменениями в организме.

А за что ей извиняться? Автор попросила подругу о том, что этой самой подруге не будет стоить ни копейки.

Неважно, что это будет стоить или не стоить подруге. Или друзья обязаны делиться всем по определению (временем, собственностью и прочим)? (с транслита)

Всем делиться не обязаны. Вообще, нико никому ничего не обязан. Равно как и я, например, подобных друзей не обязана держать дальше в друзьях и продолэать с такими людьми общение. И даже какать с ними на одном поле не обязана. И я бы на месте автора таким правом воспользовалась.

Автор 4 месяца третировала подругу этим "обещанием помочь". Если для друзей нет понятия "нет" и уважения к отказу (даже отказу без видимых обьективных причин), то, действительно, нафиг-нафиг такую дружбу. (с транслита)

ну, если подруга настолько свою подругу не уважает, что не может ей сказать, что не может о объясниться, то нафик-нафик такую подругу. А от женщины, беременной, потерявшей только что мужа, и стоящей перед перспективой реального голода с детьми вместе ожидать адекватности трудно.

Вы что пишите, какой голод? Эти 42 тысячи ее от голода если и спасут, то только на 3 месяца максимум, а дальше что опять подруга должна решать ее проблемы. То что хочет автор не спасет ее надолго, надо что-то другое. Есть хорошая английская поговорка "Хочешь помочь бедному, построй фабрику". А про то, что писали ниже, вещи, мебель, да привезти дороже, но можно и в ее городе у кого-то купитть, а оплатить может подруга, это больше поможет, чем деньги. А в магазин хотя бы раз в месяц можно съездить тоже, она ведь в Подмосковье живет, а не в Хабаровске. Причем из этих 42 тыс, вычесть квартплату до родов и какое-то время после , выписаться она смодет не раньше, чем оформит все в собезе, минус затраты на дорогу из области и обратно, затраты на оформление (быстро могут не прописать, нужна взятка), останется дай бог половина. А половину думаю и в Подмосковье можно получить. Ну и вообще, на инет у нее пока деньги есть, может уже сейчас стоит начать экономить?

Да, подруге это будет стоит всего лишь квартиры :) Это по-Вашему - "ни копейки"?!!!!!!!!!!!

Каким образом подруге это будет стоить квартиры?

Слушайте, Вы ТАК агрессивно защищаете автора, задаете ТАКИЕ глупые вопросы, что страшно становится, до чего ж люди инфантильные. Если у автора действительно такая тяжелая ситуация, то просить надо денег, а не прописку. У подруги ведь тоже, наверное, есть родственники, которым автор вообще никто... Вот и пропишите к себе человека с улицы! С тремя детьми!!! И нечего тут про дружбу распинаться, ах, это ненастоящая подруга, ах, подлая такая, мозги парила три месяца - да я бы от такой наглости вообще не стала бы потом общаться. Как и многие здесь.

Нда... Куда катится мир???????? У Вас точно не будет друзей и слава Богу... :-(

Ваша подруга абсолютно правильно поступает, не прописывая вас к себе. Т.к. ваш нотариальный отказ ничего не значит. А вот вы ведете себя очень эгоистично. Лучше вам позвонить и извиниться перед подругой за нелепую просьбу.

Да за что извиняться то? Я же не требовала а очень даже деликатно предложила, при этом сказала скару что если ты мне откажешь, я пойму прекрасно. Я думаю сразу надо было сказать что нет и все. Смысл пудрить мне мозги 4 месяца?

Ну, во-первых, в соответствии с действующим законодательством, отказ от прав является недействительным. Во-вторых, прописавшись к подруге, Вы автоматически получаете право прописать к ней своих 3 (!) несовершеннолетних детей, причем без ее разрешения и даже без ее ведома, а оно ей нужно? В-третьих, я не уверена, что усилия требуют жертв, т.к. московское пособие - 2 тыс. руб., и только если Вам до 30, то достаточно ощутимая сумма.

да и стала бы я просить, если бы мне было 30? Ладно девченки, давайте тему закроем. Только слезы наворачиваются до чего люди мерконтильные. Она мне не обязана это понятно

Если речь идет о подруге, то мне,честно говоря, тоже непонятно, почему она отказала.

В соответствии с действующим законодательством мать с несовершеннолетними детьми, если они - не члены семьи собственника - выставят за дверь как нефиг пить. И никакая опека тут не поможет. Тут на правовом форуме был топ - отец родную дочь выставил из дома с годовалым ребенком - и никто ей не помог - она совершеннолетсяя, поэтому ЧС не является, а уж подруге, по крови чужому человеку, это вообще спокойно можно сделать, если бы Автор уперся с выпиской. В чем ее в общем-то, пока нет оснований подозревать.

Простите, а квартира только ее и она там прописана одна?

Да квартира её, в её собственности

БОльше прописанных нет?

нет, только она. И квартира в собственности, т.е. не государственная

Может там еще есть собственники? То что квартира не государственная еще не говорит, что ваша подруга там одна собственница. А если это так, то остальные собстенники могут не разрешить прописывать в квартиру кого попало.

Возможно, меня закидают тапками, но все-таки... А когда вы третьего ребенка заводили, вы о чем думали, извините? Сейчас средств контрацепции просто навалом...

Третьего ребенка мы с мужем хотели вместе. И к чему такие вопросы? ХОТЕЛИ!!! ЭТО ПЛОХО? Или я должна была обладать даром ясновидения, знать заранее что муж погибнет?

Я Вам сочувствую, конечно... Просто при нынешней жизни нужно расчитывать только на себя, что и показывает Ваша, к сожалению, трагическая ситуация. Подругу Вашу понимаю и в принципе поддерживаю.А скрывается от Вас, скорее всего, потому что ей неудобно.

Или боится еще каких подвохов...

в наше время никто никому ничего не должен... надо было быть мудрее и не проверять дружбу такими просьбами... а подругу я вашу понимаю, просто есть люди которые могут сказать НЕТ сразу, а есть кто боится и ведет себя как ваша подруга...

Понимаю Вашу подругу. Ей, очевидно, неловко было сразу сказать "нет" - Вы бы смертельно обиделись и заставили ее себя чувствовать виноватой. Вы и сейчас делаете ее виноватой, поэтому она Вас и избегает. Ваши обидки мне непонятны. (с транслита)

Я бы о таком и не попросила бы. Это не "выручает" она Вас как вы думаете. Она к Вашей семье никаким боком не относится, кроме того что она Ваша подруга и денежные вопросы она не ДОЛЖНА решать Ваши, это Ваши проблемы. Извините что так может грубо ответила. Одно дело если бы она была вашей родственицей, но подруга?????

Может у вас подруга такого склада, что и отказать вам не может и просьбу вашу удовлетворить. Возможно родственники не советуют ей вас прописать. Может она и придумывала возможности помочь вам, поэтому тянула с ответом, а потом поняла, что ничего не получится. Поэтому в итоге она отказала вам и перестала с вами общаться дабы не объяснять почему не получилось и не выслушивать фразы "Но я же тебя выручала. И в подобной ситуации прописала бы тебя". Вообще это не простая просьба. Надо очень хорошо знать человека, чтобы просить об этом. А так вы поставили и себя и ее в неловкое положение.

Вашу подругу понять можно, это действительно очень щепитильная просьба. Плюс еще вопрос:она одна прописана у себя в квартире, или с родствениками. Они могут быть категорически против. Если бы меня попросили прописать в своей квартире, честно, я не знаю такого человека, которого я бы прописала. При этом, она небось чевствует себя виноватой, потому и пытается избегать с вами встреч. Мне кажется, надо забыть эту ситуцию, а она вам лучше в чем-нибудь другом поможет. Неужели такая большая разница в пособии?

Она ничего вам не обязана, так же как и вы. Помогать друзьям надо, но не думайа, что когда-нибудь получу назад помощь, когда надо будет. На то и помощь друга - безвозмездная. :-) Она возможно еще себя чувствует использованной, я бы так чувствовала например. А прописка - серьезное дело, за это и даже близкие росдтвенники сорятся, не то что подруги. ИМХО: позвоните, извинитесь, что просили это, и вы понимаете почему бы ей не хотелось подписывать и предложите просто оставаться подругами, без помощи и т.д. Если она поддержит и все возобновиться, то замечательно, если нет, то подругу вы потеряли. (с транслита)

Катя, редко с Вами соглашаюсь, но тут соглашусь безоговорочно. (с транслита)

:-)

Я бы тоже не прописала, увы. Подруга - сегодня, а завтра? А квартира - это не шутки. Совет как и выше дали - извинитесь перед подругой.

поддержваю девочек - "дружба дружбой, а табачок врозь" (с). ИМХО, надо извиниться и восстановить отношения. "не имей сто рублей..."(с)

Ваша подруга 3 месяца ждала, чтобы отказать? Странно... Я бы сразу отказала... Неужели Вы всерьез не понимаете, насколько нелепа Ваша просьба?!?!?

Я во-первых совершенно не пойму почему и за что я должна извиняться. Во-вторых мне как раз не приятен не отказ, это я как раз понимаю, мне не приятно что человек 4 месяца пудрил мне мозги и не понимаю почему изьегает меня после этого. Тем более что я сразу ей говорила что если откажет- не вопрос,

может быть она ждала, что Вы сами сообразите что к чему. А потом ребенка Вы тоже к ней должны были бы прописать, вот это меня бы напрягло не вероятно как

Извините, это Ваши проблемы, если Вы этого не понимаете. На будущее: в щекотливых ситуациях с деликатными просьбами, если просимый не брызжет энтузиазмом и не бросается выполнять просьбу, даже не говоря прямое "нет", уместным и правильным будет просящему дать задний ход. (с транслита)

Ну она может сначала и не против была, а потом почитала законы, проконсультировалась, ну и страшно ей стало, а вроде уже пообещала... Я бы тоже не прописала, все таки игра на все что имеешь. В Подмосковьи вроде за третьего 6 тыс. дают.

Ну да, а вы родите и пропишите туда своего ребенка... Насколько мне известно, что, если в квартире будут прописаны еще и дети, то их будет практически невозможно выписать оттуда.. Попечительский совет не даст "добро". А выписать их можно будет только "без ухудшений условий проживания детей". Государство в данной ситуации будет на стороне детей. И что вы будете делать в этой ситуации? Просить подругу подыскать вам с детьми квартирку получше? Да вы что в самом деле.

не говорите глупости! Я сама в попечительском совете работаю. Мы не даем добро только в том случае, если ребенок в собственности, имеет долю в данной квартире, а прописан может быть где угодно. Я все понимаю, что и не надо было даже эту тему заводить, но уж говорить то о чем вы совершенно не понимаете не стоит

Родив третьего ребенка и будучи сама прописана у подруги, где вы предпочтете прописать новорожденного?? Вы сами пишите, что ребенок может быть прописан где угодно. И какие мысли могли быть по этому поводу у Вашей подруги? Идиотский вопрос, да? А то, что вы работаете в попечительском совете - это здорово! Представляю, как бы ваша подруга впякалась, оказав Вам помощь.

так что бы получить эти выплаты, ребенка тоже в Москве надо прописывать, те. у подруги, т.к. ребенка пропишут только к отцу или матери.

что я вам скажу, ПО СЕБЕ ЛЮДЕЙ НЕ СУДЯТ! Я в жизни еще не кому свинью не подложила, а вы так сразу говорите.

Автор, не обижайтесь, но со стороны эта ситуация, мягко говоря, очень уж странно выглядит. Многие подмосковные жители имеют БЛИЗКИХ родственников в Москве. Все бы так и делали как вы задумали. Однако это не так. Я вообще впервые слышу о таком методе решения своих финансовых проблем. Узнайте за оставшееся время поподробнее, какие льготы и пр. предоставляются многодетным семьям в Подмосковии и пользуйтесь ими по полной программе. Не решайте свои проблемы за счет создания проблем у других.

Поддерживаю, ибо сама в жизни столкнулась с подобной проблемой - теперь у какого-то неизвестного мне дядечки есть квартира-двушка на Профсоюзной в сталинском доме и были деньги на открытие бизнеса - потому что мои свекры очень добрые люди и додумались прописать ловкую женщину, жену деда. Теперь все принадлежит ее сыну, а мы ютимся в малогабаритке - без квартиры и без денег. А это РОДНЯ а не друзья. И все было прекрасно тоже-она поначалу тоже ни на что не претендовала. 10 лет строила из себя святую. А потом вот так вот свекров наколола. Я думаю, подруга могла проконсультироваться с юристом, или другими, более знающими людьми и ей показалось это страшным - все же квартира, а тут вы с детьми, да еще и в опеке работаете (знаете, профессиональная солидарность есть?). И она может, узнала все не сразу - а сначала один сказал, потом пока нашла время с юристом или риелтером поговорить. Вот и 4 месяца. А потом боялась Вас обидеть. Так что думаю, что Тато права - не лучше ли Вам, тем более, работающей в опеке, выбить себе мат. помощь на всех детей? Возможно, связаться с администрацией, выхлопотать себе что-то? У Вас возможностей больше, чем у среднестатистического человека - Вы работаете в такой организации! Обычно на ваших местах люди не бедствуют - или денег имеют или выхлопотанные по знакомству удобства (прибавки, субсидии). Подруга просто не сразу разобралась, а отказывать Вам ей было неудобно, потому так и вышло. Я думаю, надо ей позвонить и сказать, что Вы на самом деле не обижаетесь - потому что не за что, и что Вы уважаете ее решение и понимаете. Предложите все забыть и начать общаться как раньше.

:( Вы знаете, самое интересное, что эта женщина - жена деда - могла и "не строить из себя святую" (это я предполагаю, всей ситуации не знаю, да и не хочу знать). Просто, в один момент ее жизни, сложилась ситуация, когда пришлось выбирать между сыном и редственниками мужа. Она выбрала сына. Поступила КРАЙНЕ непорядочно, но самой себе она, я уверена, обьяснила это так "если не я, то кто же поможет моему ребенку, я ради ребенка сделаю все и жопу порву на британский флаг". Улавливаете аналогию? В жизни любого человека бывают моменты, когда обстоятельства складываются определенным образом и человек делает совершенно неожиданный и непоорядочный выбор. Такое может быть у меня, такое может случиться с Вами. Причем, с нашей точки зрения действия будут некрасивыми, но "вынужденными" и "оправданными обстоятельствами". А со стороны это будет обычным свинством. Оппонентам, которые меня уже в ТД обвинили в недоверии друзьям, черствости и неспособности дружить, сразу скажу - зная об этой особенности, предпочитаю не ставить друзей в сложные ситуяции, которые могут подобные "обстоятельства" спровоцировать. Я и деньги одалживаю только тогда, когда могу позволить не рассчитывать на возвращение долгов в срок. (с транслита)

Лен, я с Вами абсолютно согласна - потому что это она для меня плохая, а для сына своего - хорошая, я ее оправдываю как мать ребенка которой надо было выбирать между неродными детьми мужа и родным сыном. И она, как хорошая мать выбрала сына. Мое отношение к ней было и есть неоднозначное. Именно потому что жизнь крутила меня довольно сильно я могу сказать с уверенностью - Вы никогда не знаете, как на самом деле бы поступили - когда думаешь, всегда представляеш, что никогда бы не пошел на то или на это, а потом случается в жизни что-то и ты делаешь это, может, жалеешь потом, но на тот момент иначе поступить не можешь. Так что кроме ППКС я ничего не могу сказать. Я прочитала весь топ и Ваши сообщения внимательно - я поддерживаю Вас. И в долг даю точно так же как и Вы - когда могу позволить себе накладки и невозврат вовремя. Жизнь штука изменчивая и никому не дано знать наперед. Я наверное, тоже черствая и дружить не умею - у меня подруга всего одна, а не по 4-5 как у многих. В ней я уверена, очень уверена. но опять же - неизвестно, как она поступит, если что-то будет угрожать, например, ее сыну? И я не смогу ее винить!

:) У меня несколько очень близких подруг и масса приятельниц разной степени близости. :) И знаете, наверное, я могу с достаточной уверенностью сказать, что такое отношение к дружбе, как у нас с Вами, работает. Потому как и деньги в долг я давала неоднократно (и не все долги мне вернули, и, пожалуй, не все и вернут), и с трудоустройством помогала, и ни одной подруги на этом не потеряла. :) Видать, потому. что мы даем друзьям право на "не быть хрестоматийными" друзьями, ошибаться и иметь свои "обстоятельства". А по поводу " Вы никогда не знаете, как на самом деле бы поступили - когда думаешь, всегда представляеш, что никогда бы не пошел на то или на это, а потом случается в жизни что-то и ты делаешь это, может, жалеешь потом, но на тот момент иначе поступить не можешь." - Лучше и не скажешь. Все в жизни относительно, и утверждать "да я бы в этой ситуации никогда так не поступил" - по крайней мере, опрометчиво. К сожалению. :( (с транслита)

Да, я думаю просто что мы реально на жизнь смотрим и каждому даем право на ошибку или поступок по его (ее) совести, воле, обстоятельствам. А христоматийный идеализм к сожалению, в жизни мало применим. И еще - не судите да не судимы будете. Со стороны всегда все видится проще и легче. Я тоже много помогала друзьям и приятелям - и с работой и жили у меня дома по долгу те, кому негде было. И долги тоже не все мне вернули. Но зато бывали и моменты, когда я вообще не ожидала помощи, но получала ее. Тяжело самой жить так "дашь на дашь", да и не к чему - жизнь штука такая мудрая, что она все равно расставляет все по своим местам...Так что просто живи так, как считаешь нужным - не загадывай на будущее и не примеряй чужие жизни и положения на себя. Еще раз скажу - я с Вами согласна во всем.

Подпишусь под каждым словом. Именно, иногда люди делают разные вещи не со зла, а потому что надо выбирать между своим ребенком и...другими. Лучше до такой ситуации не допускать. (с транслита)

Насколько мне известно, за рождение ребенка москвичам платят 22 000 руб., по-моему это не такая большая сумма, чтобы крутить такие аферы.

А за 3 роды 42 тысячи, думаю сумма приличная

Да несоизмеримые это вещи - квартира и 1500 у.е.! Разве это непонятно??

понятно. Я может и не сразу подумала что предлагаю, просто наверное ситуация заставила. зНаете как бывает... муж погиб... и конечно с тремя детьми одной... конечно обидно, на весь мир, что даже она отворачивается. Знаете, когда ей была нужна помощь я не бросила её ни разу. Нет не хвастаюсь и даже стыдно что такие вещи говорю. но факт на лицо. За столько лет я ни разу человека не подвела, свинью не подложила и с чего сразу думать что я как то не честно поступлю? Ну почему?

У моих родителей были очень хорошие друзья, в 1991 году они ним занимали на мне на пианино 2000р, мы отдали в срок, как обещали, в 1995 году они открывали свой магазин и попросили в займы 3000 долларов. Мы конечно же им дали, мы ведь дружили и они нам помогли тогдаю Половину они отдали с трудом, а вторую половину до сих пор не отдали, их магазин все время поджигали и обкрадывали (где-то в деревне) и денег у них до сих пор нет. Дружба конечно закончилась, когда они стали избегать нас. Так что автор мало ли что может случиться. Не обижайтесь на подругу и не пишите, что помогали ей по 10 раз в одном топе. Нам тоже помогли, а потом и подвели. Всякое бывает. Удачи вам, думаю вам действительно тяжело.

Да поймите вы, тут дело не втом что она вам не верит, просто сама жизнь научила нас, к сожалению, "все свое ношу с собой". Я мужа не прописываю в свою квартиру и не претендую на его, хотя очень его люблю и все у нас хорошо. Но жизнь так непредсказуема, что не знаешь иногда чего от родных ждать, не говоря уже о друзьях. У нас была подобная ситуация. Мой друг и его кум-лучшие друзья. Мой муж души не чаял, неразлучны были. У нас был родственик дальний который был готов отдать нам свою квартиру по дешевке в рассрочку (он капитан, проплавал всю жизнь, у него денег немерено и 3 квартиры). Так вот тот друг, с которым по словам мужа они делились последним куском хлеба, будучи знаком с родственником наговорил на нас гадостей, короче "обосрал" нас по полной. И квартира досталась ему. Так он еще потом и в гости к нам приперся со слащавой улыбкой, не знал что родственник отдавая ему квартиру, нам высказал все что то говорил. А тот друг обижался что мы не общаемся с ним. А родственник дурак полный, они ему копейик выплатили, а теперь даже в гости его не пускают. Вот и ситуация. Вы то знаете, что вы не такая, что вы не сделаете ничего плохого, но увы жизнь наша сделала нас материалистами. А подруга избегает вас, потому что ей самой наверное тяжела эта ситуация, ведь она понимает ваши трудности и ей самой тяжело вам отказывать в вашей ситуации. Попытайтесь и ее понять. Очень сочуствую вам, честно, но вы взрослый уже человечек, должны понять ситуацию. Удачи вам во всех ваших делах

Вы ее к себе прописывали? РАВНОЦЕННОЕ тому, что предложили ей делали? Одно дело не бросать в беде - ездить в больницу, кормить, поить, не знаю - выхаживать. А другое дело официально квартиру делить - Вы же знаете, что людей в Москве за квартиры убивают, а у Вас такая ситуация - Вы вдова, с 3 детьми, без поддержки и помощи, Вам тяжело и Вы - мать, готовая на все ради счастья детей - разве не так? Одно это может пугать. Не надо осуждать подругу....у нее ведь тоже не 10 квартир - она вполне понятно боится потерять единственную ценность, которая есть (если есть) у каждого человека - свое отдельное жилье. Это ведь очень важная составляющая жизни, не находите? СВОЙ ДОМ

Квартиры подругу никто лишать не собирался.

Вы упомянули, что собирались этими деньгами с подругой поделиться, так что речь, как я понимаю, идет уже даже не о 42 тысячах, а о меньшей сумме. И вообще, уж очень это все на аферу смахивает: вошли в сговор, провернули дельце, потом деньги меж собой разделили. Правильно подруга сделала, что отказалась.

чтоб у вас язык отсох после таких слов! У автора муж погиб! Читать умеете?

Чтоб у вас отсох, может впредь другим такого желать не будете. А то что муж погиб - это действительно огромное горе, об этом даже подумать страшно. Только выход надо искать легитимный, а не подругам руки выворачивать...

Не приведи господь вам когда-нибудь искать такой выход одной с 2 маленькими детьми и беременной третьим.

Вот именно....Не дай Бог, что бы судьба загнала кого-то в такие условия как у авора топика!!!!!

Не обижаетесь, но я даже за 200 тыс. руб. не соглашусь прописать к себе даже родственника. Ваша подруга наверное сперва ляпнула что поможет, а потом видать кто-то ей развитие разных вариантов огласил, она и сдрейфила.Только наверное ей не прятаться надо было, а честно рассказать Вам всю ситуацию.

И я за 200 тыс. не соглашусь. А вот овдовевшую подругу в беде я пропишу бесплатно.

Нет, я прописывать ни платно, ни бесплатно никого не буду. Пожить - да, помочь чем в моих силах - да, но прописать - нет.

ну так что вам мешает сейчас прописать автора?

Автор - не моя подруга.

Хорошая отмазка:))) Но ведь никаких проблем с выпиской не будет, помогите и обретете подругу или сами станете настоящей.

xa-xa-xa

Researcher Artemis ,смотрите, накаркаете себе овдовевшую беременную подругу, посмотрим как вы заговорите:-)))))))

Дают только в том случае, если в Москве прописан хоть один из родителей и соответственно ребенок. Так что вам для получения пособия по-любому надо будет прописывать новорожденного. А вот сможете ли вы его потом выписать при огромном вашем желании и подруги, это вопрос.

Автор, Вы полная идиотка, если ничего не поняли до сих пор.

спасибо большое, ценный совет

Вообще-то вы и сами могли за три месяца понять, что она вам УЖЕ отказала. Ну не смогла она вам в лицо это сказать... Все-таки подруги. Хотя, я бы засомнивалась, скажу вам честно.

Думаю, что подруга сначала "в порыве дружбы" согласилась, а потом трезво подумав передумала. И не знала, как вам сказать. Вроде как она обнадежила, а теперь... Поэтому, если вы хотите подругу сохранить, позвоните ей и скажите, что вы совсем не в обиде и прекрасно ее понимаете. И попросили ее не подумав.

Предствате себе я так ей и сказала, слово в слово. И дружим мы с ней давно и знаем друг друга как пять тпальцев. И то что я её попросила считала естественным, хоть раз в жизни о чем то попросить. Ну нет так нет, и понимаю что сказать не знала как, но теперь то что? А я вам скажу что, что теперь она прекрасно еще вот что понимает, что никогда не сможет попросить помощи у меня. хотя я все равно ей не откажу.

Ладно, все понятно! И почему она не захотела и почему вы попросили. Не обижайтесь на нее. Думаю, она переживает не меньше.

Я бы не стала сохранять таких подруг. В моем случае все еще было легче - меня подохревали в вохзможной некредитоспособности, но не в аферизме. Поэтому с подругой я помирилась. Но, как писала ниже, осадок остался. В случае автора просто вычеркнула бы эту подругу из своего круга общения без сожалений.

Прописать в квартире- это очень серьезный шаг. А Вы к этому относитесь- как просто крестик на бумаге поставить. Последствия могут быть потом совершенно разные. Так что ИМХО Ваши обиды неуместны.

Деньги то может для Вас и не лишние,но все-таки это Ваши проблемы и использовать дружбу в этом случае неуместно.Такое предложение любого друга может поставит в тупик. Это же не просьба помочь или посидеть с ребенком в какой-то ситуации. И вообще,сколько московских семей рожают детишек после 30 лет,что ж теперь? Не положеноим пособие. Вы же не из-за пособия в 42000 р решились на 3 ребенка. Не стоит обижаться или осуждать Вашу подругу и вообще, старых друзей терять не нужно.

Вы вобще читали тему? Автор стала вдовой, будучи беременной.

А для чего по-Вашему, дузья нужны? Для времяпровождения? В какой-то степени да, но в большей - чтобы было на кого опереться в трудной ситуации, такое мое мнение. "Подруга" себя проявила надлежащим образом. Во всяком случае, я свои отношения с друзьями строю именно так. Люди, на которых, случись что, я могу рассчитывать, и которые могут рассчитывать на меня - друзья. Остальные - так, знакомые. На месте Автора я бы не держала обиды на дамочку, просто для себя сделала бы пометку, что это - ненадежный человек. С ней достаточно ограничиться знакомством повержностным.

Насколько я знаю деньги дают если вам и мужу до 30 лет,и вы прописаны в москве не меньше 3-х лет

Прописан в Москве хотя бы один из родителей про срок прописки не знаю, но тут неоднократно появляется такой топ, кто-то писал, что живет в Москве год и все получил.

да да я узнавала специально тут у девочек, т.к. сама прописана только 1 год

Первый раз слышу о том, что дают какие-то деньги на рождение ребенка. Я знаю только про 6000. Расскажите, пожалуйста, где можно обо всем узнать. Мы с мужем москвичи и на обоим нет 30.

Вот здесь написано, я сама заинтресовалась, но мы в пролете уже , мужу 32 http://forum.materinstvo.ru/index.php?showtopic=38076

Пособие дается людям если мужу и жене нет 30 лет,хотя бы один из родителей прописан в Москве и ребенка тоже должны прописать в Москве!!!деньги эти оформляются помоему в собесе,сходите по месту жительства в собес и вам точно все расскажут!!!ну там получается около 18000 руб,а может и больше,смотря какой ребенок

http://mos.ru/cgi-bin/pbl_web?vid=2&osn_id=0&id_rub=2044&news_unom=30066 Почитайте тут

А рожать надо обязательно в Москве? а если я заграницей родила (российская гражданка, прописана в москве более 3х лет), а потом подала на пособие?

Не важно где вы рожаете, главное прописать в Москве ребенка.

Не знаю может я довольно наивная, но свою единственную подругу я бы вполне прописала в своей квартире. Хотя и понимаю что потом это могло бы породить кучу проблем.

Так что бы получить это пособие,подруга должна еще прописать и вашего ребенка

ну да только своего ребенка

Просто я довольно сильно доверяю своей подруге, хотя она вряд ли ко мне с похожей просьбой обратилась бы.

Может поэтому и доверяете?:), что она с такой просьбой не придет:)

Если бы ее так приперло, как автора - могла бы и обратиться.

Если "припирает" - рад любой помощи, а не только прописке, как последнему шансу. :( (с транслита)

"Любой помощи" ей тоже не предлагали. К тому же кормить детей на "любою помощь" очень, знаете ли, сложно. Сегоджня есть 100 рублей на еду - дальше неделю голодай.

Откуда мы знаем, что не предлагали? Возможно, автор рассуждала, как и Вы - какая же это помощь, это мелочи... Перед перспективой "реального голода с детьми" любая помощь приветствуется. В моем понимании. "Дать удочку" - это уже не оказание помощи, а решение проблемы. Чем, строго говоря, должна заниматься автор, а не требовать того от друзей. (с транслита)

Почему знает, что не предлагали? Потому что это сама автор.

Я ей предложила материальную помощь - реакция нулевая. Так что судите сами...

может быть, я тоже жуть как наивна и легкомыслена:))), но я бы тоже свою подругу (которая ближе, чем родная сестра, в смысле роднее по крови) тоже бы прописала, да и с ребенком вместе, тем более, если у нее сейчас такая достаточно тяжелая ситуация (умер муж), только, наверное, надо было всё точно уточнить - действительно ли, таким способом можно помочь, в смысле материально. Честно, как-то грустно было читать все вышенаписанные мнения....неужели все такие циничные и меркантильные?!!!! Извините, никого не хотела обижать! С уважением,

А если ваша подруга решит выйти замуж потом и муж убедит ее прописать его, тоже по какой-то причине, вы даже не сможете этому восприпятствовать по закону. Что вы будете делать? Подруга то хорошая, но вот муж окажется подленьким, убедит ее а потом разведется и будет требовать свое. Ваши мысли и действия?

Я беременна и мой муж умер тогда, когда я уже ждала третьего ребенка. Не думаю что и у меня и у мужчины какого-либо будет желание жениться (выходить замуж) в такой ситуации, когда это была даже не просьба а крик о помощи! Очень жаль что цинизм у нас на первом месте

я собственник квартиры - кого хочу того и прописываю:))), а следовательно, и выписываю:))). Так что, мужа подруги без моего согласия никто не пропишет. А во-вторых, даже если предположить, что я в забытье:))) его прописала, то я спокойно его потом смогу выписать, и ничего он требовать НЕ СМОЖЕТ!!!! (Новый жилищный кодекс) А еще, ну Вы уж, меня извините, ну уж совсем какие-то безумные (по-моему) вещи начинаете придумывать. Ведь, дружба, настоящая дружба - она же взаимная, и вполне адыкватная - существуют же элиментарные границы (ну, не будете же Вы в подтверждение своей большой дружбы, любви и доверия просить подругу ну не знаю там, например, выпрыгнуть с 10 этажа или убить кого-то? ну, или в таком духе, а если начнете - то, извините, это уже не любовь и не дружба...) Извините, еще раз:))) С уважением,

Нет, таким образом можно прписать только ребенка. Мужа можно прописать с согласия собственика и всех прописанных взрослых.

Спасибо, дейчтвительно еще есть понимающие люди...

Вам очень повезло в жизни - Вас ,вероятно, никогда не "кидали"...

наверное, именно потому, что таких мыслей не было.... потому что искренне помогала, когда требовалась помощь (я про Автора это, хотя сама такая же:))) ), и не ждала от добра добра, ну и наверное, друзья:))) у меня все нормальные:))) С уважением,

Наверное, потому, что человек сначала законы узнает, и узнает, есть ли для него риск от оказываемой помощи, прежде чем человека, у которого горе и тяжелое положение, грязью поливать.

Причем тут циничные и меркантильные? Просто человек имеет право защищать свою собственность от не очень, на мой взгляд, тактичных людей. Нельзя друзей ставить в такую ситуацию, когда им и отказать совестно, но и помочь не могут в силу каких-то обстоятельств (например, из страха потерять жилье).

У меня немного похожий случай был. У моей подруги мама какую-то аферу проворачивала, и ей срочно нужно было зарегистрировать новую фирму на какого-нибудь постороннего человека (не родственника). И подруга обратилась ко мне с просьбой дать им мой паспорт, сказала, что все типа законно, что мне это ничем не грозит, наоборот, если что могу потом их фирму захватить (типа, шутка такая). Но я отказала, она поняла, мы сразу все точки над i расставили и до сих пор прекрасно дружим.

У меня как-то знакомые паспорт попросили, чтобы в какую-то клинику оформиться...ничего не поняла, зачем-почему, но паспорт дала. Людей очень давно знаю, и откровенной гадости не жду от них. Вроде обошлось. По поводу прописки... Я москвичка и с проблемами регистрации никогда не сталкивалась, так что извините если глупость сморожу. Но ведь есть какие-то платные способы временно зарегистрироваться. Может попробовать?

У автора дело не просто в регистрации, если это делать платно, то это оже стоит денег и думаю побольше, чем пособие:) Автора мне очень жаль, но я бы тоже побоялась прописать подругу. Может она и преданный человек, но обстоятельства могут сто раз меняться по жизни.

Извините, это не относится к автору топика, но меня несколько раз "кидали", казалось бы самые близкие подруги, в которых я была уверена. Так что я тоже бы не прописала. А на данный момент, имея определенный жизненный опыт, на 100% доверяю только своим родителям.

"москвичи люди неплохие, их просто испортил квартирный вопрос" - что-то в этом роде написал классик, да ? :) я вчера вечером эту тему увидела и даже не смогла сразу адекватно отреагировать :))))))) нам всем отдельная жилплощадь (ну как всегда за редким исключением) досталась очень непросто - или после смерти родственников (увы), или путем покупки и влезания в огромные долги, или еще как-нибудь... я вообще начинаю нервничать, даже когда моя мама (живущая отдельно) пускает к себе пожить на пару месяцев иногороднюю подругу (ну простите, ничего не могу с собой поделать), а тут такое... думаю подруга автора тоже опешила от такой наглости (простите, но именно наглости), или сначала сдуру согласилась, а потом изучила вопрос в подробностях и содрогнулась от возможных последствий (в виде прописывания несовершеннолетних детей)... так что я тоже склоняюсь к извинениям и прекрасно ее понимаю...

НЕ дай Бог вам оказаться в такой же ситуации и так же ОБНАГЛЕТЬ как я. Когда вам реально будет нужна помощь а вместо этого вы не только её не получаете, но вам еще и в лицо плюют, обзывая аферисткой, нахалкой, да еще и извиниться я должна.... ЗА ЧТО??? За то что я не знаю как мне жить дальше? За то что я не знала к кому обратиться и первоым человеком была подруга, самый длизкий человек, так как других родственников у меня вообще нет. За то что это был крик о помощи? За то что я сама виновата раз решила оставить ребенка? ЗА ЧТО???

Ну а подруга-то что, в ваших бедах виновата? В конце-концов, попросите у нее денег взаймы, если уж такая тяжелая ситуация! Можно понять ваше горе и растерянность, то, что вы не знаете, как и на что жить дальше, но что никогда не смогу понять, почему люди в подобных ситуациях начинают думать, что им все что-то обязаны: понимать, сочувствовать, в квартиры свои прописывать... Простите, если мои слова покажутся резкими.

Успокойтесь, тут вообще пишут про свои случаи из жизни. Просто поймите подругу и позвоните ей, попросите ее о помощи, но одругой, например, может она что-то другое вам придумает, вместе подумайте как будете жить дальше. Не получилось это, так другое. Если она настоящая подруга, то избегает вас только потому, что переживает и за себя и за вас, позвоните ей и вы вместе можете найти другое решение. Удачи, автор, не переживайте. Я вот выше тоже писала как кинули моих родителей, из-за этого я бы тоже не согласилась, но это не значит, что я вас считаю аферисткой или еще что-то. Я вас даже не видела, судить даже о внешности не могу, тем более о моральных сторонах.

Она - не настоящая подруга. Ябы такую ни о какой помощи не просила - только униаться зря. Да и все равно подставит.

ну мы сейчас говорим не о вашей ужасной потере (которой я могу только посочувствовать), а о вашей просьбе и реакции на нее подруги... если обратите внимание, 99% ответов советуют вам подумать и извиниться за нелепую просьбу... если не понимаете за что, так и фиг с ней :) кстати мне бы такое даже в голову не пришло... я как-то привыкла рассчитывать только на себя...

Я тоже не понимаю, за что человеку нужно извиниться. За то,что подруга рассматривает ее как потенциальную квартирную аферистку?

Может Вы и нуждаетесь в этих деньгах, которые, кстати, будете еще и с подругой делить. Но неужели Вы не получаете никакого пособия на детей, т.к. погиб их отец. А это нормальные деньги и раз в месяц, а не только после родов. К тому же... Почему бы Вам за деньги к себе кого-нибудь не прописать и взять с него рассписку, что претензий к квартире не будет? Знаете сколько желающих из ближнего зарубежья и других городков нашей страны - ОГО_ГО :) И Вам дадут не 42 тысячи, а гораздо больше.

Да, пока существует институт прописки с вытекающими отсюда последствиями, все будет именно так и москвичей будут ненавидеть. А что делать. Я лично не хочу быть бомжом или просто обманутой подругой, разочароваться в людях. В данной ситуации я не понимаю, за что именно борется автор. Ей есть где жить, она работает в попечительском совете... она не выкинута на улицу. что еще?

Я не выкинута на улицу, все нормально и живу я прекрасно! Я счастлива и жду лохов чтобы обмануть. Вы это хотите услышать? А то что я в декрете уже и не работаю, а то что я совершенно одна и у меня двое малышей? А то что ЗП в такой организации маленькая? Я ни разу не просила ничего никогда, НИ РАЗУ!!! Когда муж был жив мы жили прекрасно, а сейчас я не знаю хватит ли детям на хлеб.

Вот уж воистину-простота хуже воровства. Если Вы говорите,что с пониманием отнеслись к отказу, то зачем это все? зачем обвинять подругу и напоминать, что Вы ей помогали? Оформите пенсию по потере кормильца, тем более, если Вы работаете в опеке, Вы должны знать все о льготах и пособиях многотеным матерям в Вашем городе. М-да, прописать в квартире, девушка, ну это же не 100 рублей взаймы дать

Во-во, если автор работает в социальных органах, должна знать, что от государства и так можно получить деньги, не меняя при этом прописку. И не только пенсию и другие очевидные деньги, но и, например, единовременную материальную помощь от органов местного самоуправления и проч. Я сама пару лет назад работала в районной управе, и поняла: кто просит, тот и получает. Вот, например, на моей практике случай был: дедульке-инвалиду ВОВ управа подарила автомобиль ОКА, казалось бы, радуйся, дедулька, так нет, он начал жаловаться, что над ним поиздевались: машину подарили, а он теперь вынужден смотреть на то, как она гниет под дождями-ветрами-снегами. И что вы думаете? Жаловался, жаловался и управа подарила ему ... гараж! Я сама бы в такую историю не поверила, если б не я принимала его жалобы. Может пример не совсем в тему,но поверьте, от государства можно многое получить! И уж соцработник должен знать, как это делается.

А еще пенсию не только для себя, но и для детей до ИХ совершенолетия. И выплачивают, и отнють не "пустяковые" копейки, хотя и мало :(.

К Вашему сведению, института прописки уже 10 лет как не существует.

Не существует на бумаге, а в реальности он есть, и примерно в том же виде, что и раньше, только названия сменились, вы видимо не сталкивались с этой системой.

Я больше чем кто-либо сталкивалась с этой системой, и в отличие от Вас даю советы не по слухам, а исключительно по ЗНАНИЮ ситуации. Прописка в настоящее время существует не в реальности, а в головах людей, которые живут старыми понятиями, не зная, и не желая знать своих прав, и уж тем более, не умея ими пользоваться. В реальности у нас во всех законах прописано, что регистрация (то, что сейчас пропиской зовут) - лишь уведомление ОВД о месте пребывания или жительства. Ни ее наличие, ни отсутствие прав никаких зарегистрированному лицу не дает. Единственное преимущество у человека с моск. рег-ей - это получение этого пресловутого пособия. И если Вам или Вашим знакомым, не удалось при необходимости защитить свои права, то я могу лишь посочувствовать. Московские чиновники пытались ограничить меня в правах - не вышло.

До тех пор пока Вас не опрокинули ваши близкие, можно и попрописывать))), а чего тут такого?!!! Только вот меня моя подруга, практически сестра, мы около 3-х лет жили вместе, а дружим больше 15-ти подвела, сейчас мы не общаемся уже год! Моего близкого знакомого кинул друг, с которым они 25 лет дружили семьями!!!!!!!!!!! 15 из этих 25-ти имели общий бизнес - кидалово было по полной программе, такое, что теперь мой знакомый даже трудовую не может забрать у своего БЛИЖАЙШЕГО друга, чтобы просто на работу устроиться. Про своих партнеров по бизнесу я вообще молчу! Так что думайте, прежде чем, ставить людей в идиотские ситуации!!!

уж наверно если бы у вас погиб муж и вы бы остались с тремя на руках думали бы как не ставить людей в идиотские ситуации!!! Да вы бы жопу на британский флаг рвали на моем месте! О чем вы говорите?

все это можно понять. просто не стоит обижаться, что вам отказывают в такой просьбе. очень мало кто бы на это пошел. имхо лучше попросите о какой-либо другой помощи.

Муж погиб - это огромное горе! Ужасно просто..... Жопу бы я точно порвала на британский флаг, это Вы правильно заметили, но свою жопу, а не жопу своей подруги. У меня и сейчас ситуация - не Ваша, конечно, но непростая, я беременна первым ребенком, но работа моя трещит по швам и мне НЕОБХОДИМО восстанавливать работу в офисе, вместо того, чтобы в декрете сидеть, но Вы знаете, я 100 раз подумаю, прежде чем денег просто взаймы попросить, поскольку предполагаю, что людям может быть сложно будет отказать и отношения наши испортятся!

Подругиной жопе в данном случае ничего не грозило.

Извините за резкие слова, но, по Вашему же выражению, рвите свою ж, а не чужие. Да, Вам сложно, да, Вы придумали выход - неудачный, как оказалось. Это был единственный свет в окошке? Кроме этой подруги у Вас никого нет? Вы, подруга, представляете, какую Вы моральную ответственность за Ваши беды на нее навесили - прописка в ее квартире, как последняя соломинка??? Извинитесь за бестактность, обьясните, поговорите, вместе поищите выход. Если Вам нужен выход, а не виноватый... (с транслита)

У тебя есть другая соломинка для беременной вдовы с 2 детьми?

Да: 1. Помощь деньгами (если есть возможность, хотя бы небольшими суммами) 2. Помощь продуктами (когда затариваюсь на свою семью) 3. Помощь транспортом (у меня своя машина, да и муж в таких ситуациях никогда не отказывает) 4. Помощь по выходным (привезти-увезти-развлечь, уж в кино, парк или кафе ее с детишками можно и за свой счет свозить) 5. Помощь с одеждой и мебелью для малыша (б/у) Это навскидку. (с транслита)

Навскидку. Автор живет в другом городе. Соответственно, остается только п.1, а по п.5 - одежда. Да и той в своем городе можно найти сколько угодно.

Ну если "такие крохи" автору не предлагать, то настолько уж плачевна ситуация? Непортящиеся продукты, одежду и мебель можно привезти единоразово. Деньгами помогать по возможности. Или ситуацию спасет только и только прописка и, как следствие, 1,5 тыс. долларов - другие варианты мы гордо не рассматриваем, как недостойные высокого звания дружбы? (с транслита)

Я не говорю, что оно не поможет - я говорю, что оно гиганта мысли не спасет. Кроме того, за перевозку мебели вы отдадите наверняка больше, чем она стоит в ближайшей комиссионке. А то и бесплатно - у близживущей подруги.

Автор неоднократно сказала, что у нее никого, кроме этой подруги нет. Как привезти мебель - и привезти ли или купить в комиссионке - это уже моего ума дело. Автору важен результат? (с транслита)

Перестаньте тыкать всем в нос смертью мужа!!! Это Вас не красит. Вы думаете, люди не понимают, что Вам тяжело и смерть мужа - большое горе? Но не надо этим манкировать, и из подруги делать зверя. Подруга тоже имеет право на свое мнение, свои страхи. Она у Вас просто очень тактичная и наверное боится Вас обидеть, потому что ей совестно - именно от того, что у Вас умер муж и трое детей на руках. Но она боится за свое будущее - и боится не на ровном месте. Может, проблема в Вас? Почему она может не доверять Вам? Может быть Вы в отчаянии правда делаете какие-то не те шаги? Не проще ли действительно к себе прописывать без права проживания людей из РФ - подмосковная прописка стоит как раз 1500-2000 долларов. Люди у Вас жить не будут, лишь значится на бумаге. И подругу не надо пугать....

ППКС Если мне будут сто раз говорить о том как кому-то тяжело, умер муж, я почувствую, что сама убила этого мужа. Нельзя людям давить на психику своими бедами, не только у вас они есть, у кого-то их больше у кого-то их меньше, но енльзя же всем навязывать свое горе, никто ведь в этом не виноват. И подруга не виновата, что у вас муж умер.

Автор, попросите у своей подруги просто деньги взаймы, если вопрос действительно только в деньгах.

А кто сказал что я смогу их отдать? Такой гарантии я не могу дать совершенно. И получится что кину человека на самом деле

Ну и не отдавайте, если подруга действительно настоящая - простит и поймет. Деньги - дело наживное, тем более вы же не 100 тысяч у нее занимать будете. Знаете, я бы лучше кому-нибудь тысячу баксов "простила", но в квартиру бы не прописала

может Вы и правы...

А у Вашего мужа есть родители?

Нет, мама у него умерла еще в 2000 году, папа в 2004. Правда у него есть сестра, но к сожалению человек она тяжелый, даже на похороны не пришла

ну вот это скорее будет настоящей помощью... можно же сразу сказать - не знаю когда смогу отдать и смогу ли вообще :( деньги это только деньги, а за квартиры у нас старушек убивают :(((((

Полностью согласна. Просите денег и скажите, что по возможности отдадите.

действительно, если подруга настоящая (и сама сейчас переживает из-за этой ситуации), то позвоните сами, поговорите по-душам - может быть, действительно, что-нибудь другое придумаете вместе или она сможет чем-то другим помочь, опять же, может быть, деньгами. Ну, правда, если она настоящая подруга (самая-самая) и Вы для нее такая же, то обязательно(!!!!) найдете какое-нибудь решение, пусть не всех проблем, но хотя бы постепенно - на то она и дружба!!! С уважением, P.S. и не обращайте, пожалуйста, внимание на выпады - некоторые, действительно, не способны понять того, чего Вы попытались сделать, точнее о чем попросить....

когда то... очень давно я слышала очень хорошие слова. "Лучше виновного не найти, чем невиновного обвинить" Действтельно кому-то не дано понять что я прошу помощи а не квартиру

Ну тогда и просите ее, посите денег, одежду, коляску, кроватку, еду.... Но не прописку, потом вы можете попросить и жить у нее, так как в Москве больницы лучше, молочная кухня лучше и.... Может дело даже не в подруге, может ей кто-то просто запрещает, если эту квартиру ей помогли получить родители, то они могут просто запретить ей вас прописывать. Ей и с вами ругаться не хочется и с близкими. Просите реальню помощь, вы аот пишите, что помогали ей, но она наверное тоже просила что-то реальное.

Если бы подруга была настоящая - она сама предложила бы альтернативу. А просить о чем либо человека, который тебя уже послал и от тебя по этому поводу бегает - глупо.

Покажите, пожалуйста, где написано, что подруга "послала". Я бы тоже побоялась сказать прямое "нет" человеку, который отказ воспринимает, как посыл. (с транслита)

А с чего автор будет их отдавать?

А есть на форуме юристы? Что гласит закон о выплатах пенсий и т.д. при потере кормильца. Ведь у автора, как я понимаю, несовершеннолетние дети да еще скоро станет многодетной.

Думаю, что если что-то и есть, то в москве выплаты больше чем в области:(

Надо пользоваться тем, что есть, тем более, когда каждая копейка на счету. В Германии и во Франции выплаты еще больше и что... давайте туда ))).

Нет во Францию не надо, просто я о том, что на те деньги, которые дает государство матерям можно ну не знаю, разве что спички на год купить. Я вот нашла ссылку http://uvao.ru/social.phtml?RubricID=3840. оказывается я буду получать 50рэ на ребенка в возрасте от 1,5 до 3 лет ежемесячно, напланирую уже сейчас что мне купить на них:)) Может единовременные пособия для одиноких матерей есть, но все равно это не 42тыс, на которые рассчитывал автор:(

Рассчитывать можно на что угодно, но создавать проблемы окружающим, тем более близким людям - нельзя. Получается, что идет перекладывание проблем с больной головы на здоровую.

Если вы думаете, что я за поступок автора, то почитайте выше мои посты:)

У меня знакомая получала. Правда, данные 5-летней давности: пенсия по утере кормильца + все пособия на детей-тройняшек, из которых 2 на инвалидности, составляли около 1000 рублей в месяц.

у меня несколько другие данные пятилетней давности - я, будучи студенткой получала пенсию 1450 рэ, без всяких пособий сейчас эта пенсия составляет от 950 до 1400 рэ на каждого нетрудоспособного

Автор, к сожалению сейчас у Вас столь сложная ситуация, что Вы видимо просто не в состоянии объективно оценить свое предложение. Повторюсь: на подругу обижаться не стоит. Сейчас Вам необходимо отключиться от проблем с подругой и сосредоточиться на решении главного вопроса: "Как Вам поднимать троих детей?" Может стоит обратиться в форум "Поможем вместе..." Сходите в собес - узнайте какие выплаты положены матерям-одиночкам. Со своей стороны могу предложить небольшую финансовую помощь - пишите на e-mail.

ППКС! Тоже хотела написать про одиноких матереней. Там нормальные ежемесячные выплаты. Тем более, что у вас потеря кормильца, да еще многодетная мать. Не обижайтесь на подругу. Вас никто не пропишет в Москве, т.к. все очень дорожат жилплощадью. Если уж сестры/братья в результате раздела имущества врагами остаются, а уж подруги...

ГДЕ нормальные выплаты дают :-О :-О ?????????

Я тоже хочу заступиться за подругу. Такие вещи у друзей просят только в критические моменты - вот если б она сама вам предложила, а потом отказалась, еще можно было бы заявить что-то "а я на тебя рассчитывала" и т.п. Кроме того, вы уже выяснили из-за какой суммы вы все это затееваете. Может игра свеч не стоит, а подругу потеряете.

смерть мужа и одиночество с тремя детьми не критический момент? Ну да конечно подумаешь пустяк!

Дорогая автор... Я вам очень сочувствую, что вы потеряли мужа. Но в этой ситуации вы не очень правы. Вы все еще не согласны? У вас не было дурных мыслей, когда вы просили прописать вас, поэтому вы и не поняли отказа... Но люди бывают разные. Ни в одном человеке нельзя быть на 100% уверенным. Поэтому поймите подругу. Простите ее и русть она простит вас. Удачи вам в жизни!!! Здоровья вам и детишкам.

да вы тоже видимо не поняли. Я не злюсь на неё, я как раз отказ понимаю, я не понимаю почему человек отворачивается от меня, ни видеть ни слышать не хочет. Я обидела её своей просьбой? не думаю. И её отказ мне понятен.

Думаю, что она просто сама переживает, что ей пришлось отказать вам. И из-за этого думает, что вы в обиде на нее. Думаю, вам надо спокойно поговорить и объяснить, что вы не в обиде.

Автор, мне бы на вашем месте было бы не интересно, хочет ли эта так называемая подруга меня видеть.

Не отворачивается, а избегает. Вот почему (Васши слова): "Да и сама как-то немного в обиде, вроде выручала её не раз, ей как-то не приходилось мне приходить на помощь... вот где уж поговорка что друг познается в беде". Как нормально общаться с человеком с таким настроем? (с транслита)

"Кому щи пусты, а кому и жемчуг мелок" - эта сумма помогла бы автору ВЫЖИТЬ с 3 детьми.

Артемис, а Вам не приходило в голову, что автор предлагает аферу с целью получения этого пособия? И подруге такой подход может претить - по ряду причин. Я сужу по себе - я по весьма важной для меня лично причине не могу впутываться ни в какие - даже самые мелкие - аферы, даже ради ВЫЖИВАНИЯ близких подруг. Ибо есть на то причины, которые я не хочу разглашать. А помочь выжить можно и другим образом. Только автор, похоже, иные варианты не рассматривала... или не предлагала... (с транслита)

Вообще-то, слово "афера" здесь не подходит. 1. Прописать к себе подругу - законно. Собственник квартиры имеет право прописать к себе хоть цыганский табор, при желании (по-моему, только по площади есть некоторые ограничения). Вопрос, как он этот табор выписывать будет - но это уже его, собственика,проблемы. 2. Получить пособие будучи прописанной в Москве - законно. Хотя тут выясняется, что она его все равно не получит, но не в этом суть. Более того, что будет предпринимать подруга, будучи прописанной - вообще подруги никак не касается и она за это не отвечает. Противозаконных действий нет. Я имею право прописать на свою площадь кого хочу и этот кого хочу становится москвичом и имеет право пользоваться определенными благами, предусмотренными для москвичей. Что касается "помочь выжить" - подруга ей не предлагала никаких альтернатив. А я бы на месте автора у такой подруги больше не просила бы вообще ничего и никогда. Потому что любой враг лучше такой подруги.

Да что у вас за взгляды такие категоричные! "Враги лучше такой подруги", бежать от такой подруги и т.п. Такое впечатление, что если вы с кем-то дружите, так эти друзья вам теперь по гроб жизни обязаны? Нельзя ничего требовать от людей, даже от близких! Помогает вам друг - примите это с благодарностью, не может помочь - помните, что он и не обязан!

Но и я не обязана считать этого человека другом.

Я представляю, как Вы назовете друга, который Вас выпишет... :) Врагом Вы уже назвали друга, который Вас не пропишет. :) Я в ТД Вам ответила на вопрос, что считать аферой. В свое время я ради подруг провернула пару-тройку афер, без последствий, к взаимному удовольствию сторон. Сейчас я не буду на пушечный выстрел подходить ни к чему щекотливому и деликатному - с моими теперешними обстоятельствами мне надо дуть на воду. А подруги, которые перестают быть подругами, стоит отказать им в просьбе, - лишние люди на моем празднике жизни. Таких не держим. Я согласие помочь воспринимаю, как одолжение, а отказ - как данность. Наверное, поэтому у меня много подруг, которых я считаю настоящими :) (с транслита)

Иногда бывают ситуации, в которых кроме как к другу/подруге обратиться не кому. Я считаю, что друг или подруга - это тот человек, к которому можно прийти в действительно трудной ситуации и получить помощь. Хотя бы посильную. Это не значит, что этоой помощью я буду пользоваться каждый день. МОжет, у меня 1 раз в жизни возникнет потребность обратиться за такой помощью. МОжет быть не возникнет вообще. Но если друг ко мне обратится за такой помощью - он ее получит. В крайнем случае - я объясню,почему я не могу помочь и мы вместе попробуем найти другой выход. В данном случае к подруге за реальной помощью обратились 1 раз в жизни. И полдруга повела себя как последнее дерьмо.

У человека никого нет ближе СЕМЬИ - мне всегда это свекровь говорит. И это правда - ближе семьи у тебя никого нет. Друзья друзьями, а семья это семья. Другое дело что у некоторых семья никакая....но тогда надо рассчитывать на себя и только на себя.

Девочки, а что, разве так просто прописать к себе постороннего человека, не родственника, даже при желании? чисто юридически, по-моему для этого нужны основания: родственные отношения или продажа части квартиры прописываему. Или я не права?

Если квартира государственная то так и есть, а если она в собственности хоть кого туда прописывай, при этом прописавшиеся не имеют права на жил площадь

Не говорите ерунды, сейчас нет такого права прописывать без права на жилплощадь, сечас даже такого понятия нет.

да не собираюсь я спорить, законодательство знаю прекрасно. А если вы не знаете что пишите, так лучше молчите

А вот теперь вы и показываете себя:) А то плакали, вся такая бедная. Может поэтому подруга боиться вас прописывать, вы очччень хорошо знаете законодательство и она вам не соперник будет при дележки квартиры?

я что-то вас не пойму... вам что от меня надо? Спасибо что открыли мое истинное лицо, я аферистка и крохоборка. Все? Гордитесь до пенсии и будьте здоровы. Надеюсь вас жизнь так не ударит, как меня.

и все-таки вы спорите, сами не зная о чем...

есть. Вы просто не в курсе.

Вот и насколько я знаю, есть ограничения. По крайней мере были буквально неск. лет назад, когда я этой проблемой интересовалась.

да сразу видно что у анонимуса образование три коридора, что элементарных вещей не знает, а умничает!

А какой закон ей по вашему помешает прописать остальных детей, продать свою квартиру и не выписаться из квартиры подруги? Если у нее не будет места куда выписаться, детей на улицу не выкинут.

Закон есть, и серьезный. Жилищный кодекс называется, а точнее - статья 31. Там ясно указано, что право пользования имеют лишь члены семьи собственника. Остальные будут выселены, как только хозяин захочет.

Ну тогда пропишите автора, если последствий никаких нет, потом выпишите. В чем проблема? Пишите тут, что подруги должны помогать ничего от этого не будет, да вы не подруна, но если по закону вам ничего не грозит, покажите нам меркантильны, что мы все злые, жадные и т.д. и т.п.

А Вы уверены, что не прописала бы? СВОЮ подругу я бы прописала. Может, и эту женщину взялась бы прописать, хоть и не знаю ее, но из простого желания помочь. Вот только нет у меня собственности в Москве - саму регистрируют временно в съемной квартире. И между прочим, не боятся, что я у них жилье оттяпаю. Просто условие ставят, что сумму, на кот. квартплата увеличится, я должна буду возместить.

а обыкновенная регистрация, на полгода которая по-моему обычно, вам никаких прав и не дает. я даже мужа своего из подмосковья не пропишу, не то что подругу. он и не обижается)

Мне кажется Вы намного лучше, чем характеризуете себя сами. У мужа просто нет необходимости регистрироваться. А вот если бы ему рега была жизненно необходима, что-то мне подсказывает, что Вы бы даже не колебались - регистрировать или нет :) Конечно, при условии, если, не дай бог, Вы с мужем не окажетесь в предполагаемый момент на грани развода.

ну насчет мужа я бы сто раз подумала и все-таки скорей всего не прописала бы. а уж подругу-то точно никогда. не мы такие - жизнь такая.

Очень жаль, что люди готовы оставить наедине со своими проблемами не только хороших друзей, но и самых близких людей - мужа, брата, сестру и тд. Причем ладно бы действительно из-за жадности (неприятное качество, но объяснимое), или риска огромной потери - нет, просто из-за юридической неграмотности и лени либо самим почитать законы, либо пойти к юристу толковому и узнать о возможных последствиях оказанной помощи. Лучше списать на страх наших предков перед страшным словом "ПРОПИСКА". Я бы поняла, если бы подруге или Вам было лет 40,50,60. Эти люди выросли с этим весомым понятием - что прописав человека, вы можете никогда от него не отвязаться. Но молодежь, как я понимаю, должна бы быть более просвещенной в таких вопросах.

Хорошо рассуждать о том, что я бы прописала, когда у самой жилья нет :))))))

Види те ли, в отличие от некоторых людей, которые сегодня могут обнадежить, а завтра передумать, решив, что выполнение просьбы слишком рискованно или обременительно, я прежде чем сказать о своих действиях, пусть и гипотетических, хорошо продумываю, к каким последствиям это приведет. Но если решаю помочь и даю надежду (даже не обещание) - то иду до конца. Кроме того я неоднократно была в тяжелых ситуациях. Иногда пробивалась сама, иногда, когда у меня не было оснований рассчитывать на чью-либо помощь и поддержку, я все-же ее получала. Но в любом случае, слишком хорошо запомнила, каково это - когда фигово, а ты одна и рассчитывать не на кого. После этого я считаю своим долгом помочь другу, когда ему плохо - своеобразная благодарность за то, что меня не оставил в беде в свое время кто-то еще. К тому же я не "рассуждаю". Если я не могу человека прописать, то это не значит, что я вообще оставляю друзей в беде. Прописка - не единственный способ проверить дружбу на прочность. Кстати, прописать бы я Автора все же не смогла - не потому что передумала бы, а потому что смысла в этом нет - Артемис написала в соседнем топе, что Автор пособие в любом случае не получила бы, плюс еще причины, которые я описала в непосредственном обращении к Автору ниже.

Ерунду говорите именно вы. Почитайте новый жилкодекс для начала - там черным по белому все прописано.

Честно говоря, я бы тоже не прописала, другой вопрос - нафига человеку надо было мозги парить????

так вот и я о том же... ну нет так нет, зачем водить меня за нос? Тем более что даже при первом нашем разговоре я сказала что при отказе без обид. И это совершенно не тот человек, который будет из вежливости соглашаться а потом отказываться хорошо подумав что натворил

Пишите без обид, а из всех ваших постов обида так и прет, упрекаете тем, что сами ей помогали. Вы ей еще не позвонили? Вам тут многие написали, что не правы вы, а не она. Если вы ей не позвоните, а так и будете всем жаловаться, как тяжело одной без мужа, то потеряете последнего близкого человека. Вам здесь все сочувстввуют, но вы все равно не правы.

Какой же это близкий человек, который подозревает в ней аферистку?

Какой же это близкий человек, который из подруги хочет сделать аферистку? (с транслита)

????? Причем здесь аферистка?

А что по-Вашему афера? Получение пособия фиктивным путем аферой не является? (с транслита)

Что есть фиктивный путь? Раньше была законодательная норма, по которой люди обязаны были продивать по месту прописки. В этом случае прописка являлась бы фиктивной. Сейчас такой законодательной нормы нет.

да не "парила она мозги"! - прекрасно понимаю подругу! - она, бедняга, от шока растерялась и не знала как отказать потактичнее.

Вашей подруге, и в самом деле, очень неудобно, возможно, даже стыдно, что, зная, что вы рассчитывали на ее помощь и она согласилась, а теперь подводит вас по каким-то причинам. Возможно, именно по этому она и "нет" не могла сказать все это время, и тянула, и избегает вас. Тут вы обе, в какой-то степени, виноваты: ведь обо всем можно поговорить, все обсудить, разобраться. Я уверена ваша дружба не прекратиться из-за мирных "разборок", а раз уж подруга слаба, слаба чтобы сделать первый шаг - то сделайте его вы! А в вашей ситуации дружба еще очень даже пригодится. Ведь дружба она на то и дружба - чтобы друг другом "пользоваться", просто у каждого свои границы "пользования". И не цепляйтесь, пожалуйста, так за эту идею! Ведь чем сильнее зацепишься - тем дальше она убежит. Постарайтесь трезво, убрав эмоции, подумать, какие еще есть сейчас возможности подзаработать, может быть дома. Распланируйте свои шаги, пусть это будут даже самые мелочи, но вы и сами не заметите, как появится что-то большее. Попробуйте "закинуть удочку" сразу на несколько, пусть и не колоссальных вариантов - что-нибудь самое нужное для вас обязательно клюнет. А горюя над возможным шансом вы только ухудшите ситуацию, т.к. теряете в этом негативе драгоценное время. У вас все прекрасно получится, не тоните в своем ужасном горе и не пытайтесь вылить раздражение и обиду на окружающих, а тем более на подругу. Я желаю вам легких родов и скорейшего разрешения материальной проблемы.

у меня была такая же ситуация: родители только что подарили квартиру и иногородняя подруга, которую выписывали из общаги в связи с окончанием института, попросила меня ее прописать. хотя я сразу сказала, что не могу (в самом деле, что бы сказали мои родители) и старалась ей посильно помогать, дарила платья, покупала книжки для кандидатской, звонила, она со временем сама прекратила общение.

Небось еще вину свою чувствовали? За то, что отказались ее в СВОЮ квартиру прописывать. Типа комплекса за то, что у вас хорошо, а у нее плохо ;)

ага.

Чтобы оформиться, нужно тоже денежку заплатить, около 2000 р. за договор у юриста.

У меня была похожая ситуация - подруга точно так же мне полоскала мозги 3 месяца по поводу поручительства за кредит, а потом в последний момент отказала. Я тоже была беременная, перспектива была к родам оказаться в нулях и с долгами, вернуть которых не было бы шансов. Нам с мужем срочно пришлось искать второго поручителя, а потом - переделывать все документы. Это заняло лишний месяц. С подругой мы сейчас вроде помирились, но, как говорится, осадок остался.

УЖАС!!!! Блин, реально вступил в силу НОВЫЙ ЖЕЛИЩНЫЙ КОДЕКС! По которому собственник может вписать и выписать без ведома....ЭТО ФАКТ!!! Вы чего накинулись все? Раньше да, это было проблемой, а теперь нет! Уж если чего не знаете не пишите! Вы тут из автора сделали просто какого-то монстра! Я тут все прочитала, блин, даже слов нет! Автор, не берите в голову, что здесь написано! Все у Вас будет хорошо! Верьте в это! А подруге, ИМХО, лучше все-таки позвоните сами... Может она тоже чего-то не понимает в ЖК, поэтому и реакция такая. Девочки, будте добрее!

Вот и пропишите к себе. На время. Так с трибуны каждый орать может. Мы девушке глаза открыли, что нужно по земле ходить, а не в облаках витать.

Свою подругу бы в такой ситуации прописала бы-не сомневайтесь!

Пишите нам будьте добрее, пропишите ее покажите нам пример, что кодекс новый работает, вам же никаких проблем не будет от этого, причем тут подруга или нет, мы же о доброте говорим.

Боюсь мой пример Вам, уважаемый АНОНИМУС, не поможет!

Ну хорошо, что вы все знаете, а вот нас таких несведущих здесь целая куча. И подруга автора может тоже не совсем в курсе всего этого.

Просто не надо так грубо! Можно свои мысли по мягче излагать. Автор, похоже, дейтствитель не видит пока другого выхода. А тут дело доходит до оскорблений.

Я не грубо,я говорю что мы к сожалению, привыкли держаться за то что имеем, потому что теряя увы теряем безвозвратно. И честно говоря мы не сведущи что и как можно. Меня жизнь научила, к сожалению, тоже с друзьями. Если интересно я чуть выше описала. Конечно не все люди плохие, но поди разберись у кого что в голове. Я очень понимаю автора, тк сами нуждаемся финансово, но понимаю так же что в этой жизни помощи ждать за красивые глаза не стоит.

закон и правоприменение - разные вещи. если он только что вступил, замотается потом подруга по судам взывать к закону.

Я счас может неправильно напишу... Но я не сомневаюсь, что подруга решила Вам помочь :), но потом подумала, а может посоветовалась... Только не кидайте помидорами и тапками.... Но Вы бы подписали любые бумаги, но Ваш ребенок этого бы не сделал :) Мои мозги становятся слишком юридическими к сожалению, я сразу прошу прощения :)

А разве квартплата не возрастает, если в квартиру прописывается еще один жилец? Если да, то как-раз невыгодно получается прописываться в эту квартиру, платить квартплату, платить за юр. услуги, да еще и с подругой делится.

Все возрастает, неизвестно что дешевле рожать в Подмосковье или все это проворачивать

Ага, а еще геморрой ходить в паспортный стол прописывать - выписывать, и ведь делать это придется подруге...

Мдя, за эти деньги овчинка выделки не стоит, большая половина денег уйдет на оплаты-оформления + время + нервы (у нас же все не без очереди).

Автор, не держите зла на подругу. Я бы Вам советовала позвонить ей и сказать следующее: "Я все узнала, постоянную регистрацию у тебя мне не сделают, т.к. мы с тобой не родственницы. Максимум, что можно регистрацию на 5 лет на основании договора аренды. Так что извини, что побеспокоила со своей просьбой". Кстати, это правда. Наши чиновники отказываются делать регу в доме посторонних друг другу людей - требуют договор аренды или дог. безвозмездного пользования. Согласно Гражданскому кодексу такой договро можно максисум заключить - на 5 лет. Конечно, есть еще постановление Конституционного суда, в котором сказано, что ОВД не имет права ограничивать срок регистрации, но хватит ли у Вас сил, а у подруги терпения (если бы она согласилась), чтобы справиться с этим геморроем? Для себя сделать вывод - с подругой поддерживаю видимость дружеских отношений (худой мир лучше доброй ссоры), но на будущее иметь в виду, что рассчитывать на нее нельзя, и надо искать других друзей. Все вышесказанное - ИМХО. Кстати, если напишете мне на мыло, можем списаться и я могу отдать Вам некоторые детские вещи и пеленки, оставшиеся после моего сына - некоторые бу, но в хорошем состоянии, некоторые - совсем новые. Думаю, они Вам помогут хоть немного.

Я ей тоже помошь предложила - ноль реакции

Какой вывод следует? - значит подруга действительно была права не прописав автора. А у автора глаза действительно закрыты, она пришла на форум, выдала все это и сидит тупо доказывает (к тому же агрессивно) о том что права именно она.

Конституционный суд - это красиво, конечно, только не в Америке ведь живем. Реально паспортные столы ОВД руководствуются своими циркулярами и ни на шаг от них не отступят, а воевать с этой системой... некоторые воюют годами, а где у автора эти годы? На 5 лет договор аренды заключат, если у подруги есть условия для этого: достаточно кв. метров на всех и есть ИЗОЛИРОВАННОЕ помещение (комната), которую она и предоставляет в аренду, в противном случае договор сделают на полгода и соответственно временную регистрацию на те же полгода. Идея нереальная была с самого начала, по-моему.

Я согласна с тем, что паспортные столы творят произвол - уже имела честь в этом убедиться лично. Но для того, чтобы с этим справиться, есть органы надзора за Пасп.столами, а еще прокуратура. Мое обращение в указанный орган помогло объяснить Дезовской начальнице, что законы, тем более конституционные, лучше все-таки соблюдать :) Но я не была беременна, и могла себе позволить бегать по инстанциям. А вот в состоянии ли это сделать Автор?

А и правда, зачем такие сложности с пропиской? Почему не попросить просто денег в долг?

Автор а в вашей квартире кроме вас и детей кто-то еще прописан? Не юрист, поэтому не кидайтесь тапками, но по-моему если только вы и дети, то вас не выпишут одну без детей. Одних несовершеннолетних детей не прописывают или я не права. Если права, то позвоните подруге и скажите, что вопрос уже решился сам собой. Если она настоящая подруга, не хочу ни с кем спорить, она сама вам предложит посильную ей помощь. Дайте и ей и себе шанс продолжить дружбу. А в каком городе вы живете?

вроде бы до 14 лет дети могут прописаться только по месту прописки матери или отца

не я про другое, у нее уже есть двое как она одна пропишется к подруге, а дети в той квартире одни что ли будут или там еще кто-то прописан:) по-моему одних не оставят. Офф_____ мы сегодня поедем в метро на щелковской ночью собираемся, когда малотнароду:) вам че надо, можем купить:)

не оставят. их выпишут с ней. офф.............. о, купите плиз пачку памперсов Pampers 4 размер, если будет джамбо пэк (это самая большая пачка), а если нет то просто большую упаковку там 54 памперса

вот и я о том же, надо будет прописывать к подруге и их тогда, тогда за квартиру нехило платить придется.. Офф....... я тебе письмо отправила

Я думаю, тут все дело в том, что подруга москвичка. У москвичей это прям пунктик какой-то... Была бы подруга из другого города - может, и прописала бы... Но когда с москвичами общаешься, нужно всегда в уме держать, что для них нет жизни после МКАД. Не травите себе душу. Подруга может быть вполне хорошим человеком, во всем, что не касается жилья и прописки. И на людей здешних в форуме зла не держите. Для всех москвичей вопрос с жильем - открытая рана. Иногда это понять очень трудно. Да, для женщины из провинции с тремя детьми 42 тыс. это весьма серьезная сумма. Но что не дано, то не дано... Я верю, судьба Вас не оставит. Вы только сейчас вот простите подруге, и все наладится. господи, какая же Вы все-таки героиня! Дай Бог Вам удачи и всего-всего-всего!

Комплекс провинциалки? :) Да как минимум 40 процентов москвичей (имеющих прописку) - это приезжие. Вы о чем говорите? Никто никому в этой жизни ничего не должен, а уж помощь тем более не разменная монета. В дружбе принцип ты мне - я тебе не действует. Делай добро и бросай его в воду...

О! "Делай добро и бросай его в воду" - это моя любимая поговорка :) (с транслита)

:)

Причем здесь "москвичи"? У Вас "пунктик" относительно москвичей? (с транслита)

От че то мне подсказывало, что поддержка автору топика пройдет у общественности мимо сознания, но просто мимо высказанное предположение о корнях подругиных проблем найдет таки широкий резонанс. Не, у меня нет пунктиков относительно москвичей и нет комплексов провинциалки. Просто хммм... ну... если очень честно... ну.. (шопотом) москвичи очень странно смотрятся из глубины россии. Не инопланетяне, конечно, но... страшно далеки они от народа. У нас, в провансе как то на похожие проблемы легче смотрят.. Я вот не так давно была прописана в квартиру брата друга мужа (у мужа есть друг, у друга есть брат, в квартиру этого брата, по семейным обстоятельствам, мне и пришлось прописаться). Сейчас я благополучно оттуда выписалась и прописалась уже по месту фактического проживания. Что характерно: ни у друга, ни у его брата никаких глупых мыслей не возникало. Хотя прописка моя затянулась аж на 2 года. В результате все остались друзьями. Простые мы люди, русские, перетерли базар да и решили проблему по простому, по дружески. Ну что с нас возьмешь - провинция! ;) А здесь то во как все сложно: сначала решилась помочь, потом прикинула, потом мучалась как отказать, потом вроде как не отказала, но 4 месяца мурыжила (потому как совесть мучала беременную вдову с 2 детьми и вроде как подругу так жестко кинуть), потом вроде как решилась и отказала прямо... Блин... Достоевский, не меньше... не удивительно, что наш автор из подмосковья в непонятках. Ведь мы склонны других судить по себе, и когда ты привык делать добро и бросать его в воду, очень просто вообразить, что такое поведение нормально. И когда ты сталкиваешься с тем, что вот тебе, такому легкому в засорении мирового океана человеку, твой друг не готов оказать в трудную минуту поддержку, становится больно. Не, все нормально - никто никому ничего не должен. Это понятно. Просто больно. Понимаете автора топика? Ей больно стало. Подруга предала. И можно тут до посинения рассуждать о том, что автор слишком много хотела, но... все ведь понятно... просто противно... А москвичи...Хорошие люди везде есть... Верю, что и в Москве (на практике не сталкивалась, но охотно в теории верю). Просто поправку нужно всегда делать на знаменитую фразу Волонда, которую здесь уже выше процитировали.

Знаете, у меня вот в Михайловском районе Рязанской области есть прекрасный деревенский дом, так я туда любых друзей-приятелей пропишу, и вас, если понадобится, а знаете почему? Потому что этот прекрасный дом с огромным приусадебным хозяйством в идеальном состоянии нафиг никому не нужен, т.к. глушь страшная и дорог нет - при желании даже скорая не всегда проедет, да и телефон по полгода не работает, а мобильные не ловят. И стоит он поэтому меньше, чем московское пособие на третьего ребенка, так необходимое автору. А вот моя московская квартира стоит 120 тыс. долларов, и в нее я никого не пропишу, кроме своего ребенка. Улавливаете, о чем я? Это не москвичи плохие, это квартиры в Москве дорогие :) Если бы у вас, как вы говорите, в "провансе" квартиры столько стоили, что купить их было нереально для большинства населения, то и вас бы квартирный вопрос подпортил. И не важно, что подруга вроде как ничем не рискует, прописывая автора (гипотетически). В нашем государстве всего можно ожидать: вот придут завтра опять к власти коммунисты, и давай "уплотнять", пересматривать результаты приватизации и проч. "А что это у вас тут за подруга с детьми прописана? Раз прописана, значит имеет право на квартиру!".

Типа, когда речь о 20 тыс. долларов (столько примерно квартира друга стоила), то можно и побыть порядочным, а вот когда речь идет о МОСКОВСКОЙ прописке, то тут есть повод изваляться в грязи либо всякую грязь заподозрить? Не знаю... может быть... конечно, легко быть щедрым, когда речь идет о фигне какой-нибудь типа домика в Рязанской области. Но фигней дружба и порядочность не проверяются, сами понимаете... Я ничего не имею против москвичей, правда... Я им очень вообще сочувствую и все такое... им действительно тяжело, наверное... со всей этой их кутерьмой по поводу квартирного вопроса... Я в првом посте автору топика имела ввиду, что вот _этого_ конкретного вопроса с москвичами лучше не обсуждать никогда и ни при каких обстоятельствах. А на счет изменения законодательства... Да еще 300 причин можно придумать, почему нельзя было подруге в такой ситуации помочь. Но что, все эти реверансы отменят тот простой и неприложный факт, что подруга дрянью оказалась? Все можно понять... ее причины тоже можно понять... но из песни слов не выкинешь, и уж если дрянь, то и дрянь... Такова объективная реальность, данная нам в осчусчениях. ;) И дело тут не в квартире, прописке и не в том, что автор хотела слишком многого и не в том, что она, видетели эту трепетную подругу поставила в заведомо неловкое положение... просто... есть люди порядочные, есть те, кто такими хочет выглядеть. Обычно последние именно так себя и ведут - обещают, тянут (потому как приятно выглядеть красиво и некрасиво отказывать), потом кидают, не звонять (т.к. стыдятся) и т.п. Я бы на месте автора подругу бы простила, но доверять бы больше не стала.

В грязи никто не извалялся, если Вы о подруге автора. "Дрянь" - это тоже громкое слово. Завтра я пойду и машину у подруги попрошу, ибо мне надо, у меня семья, а она одна живет, ей можно обойтись. Если не даст, или пообещает меня везде сама возить и не сможет, я ее дрянью обзову. А дружбу и порядочность я Вам не советую проверять. Ибо можно допроверяться. И последнее. Из личного опыта. Об особо крупных одолжениях в виде помощи делом, а не словом, меня никогда не просили близкие друзья. Вот что интересно. Приятели просили - бывали ситуации похлеще "авторской". Близким друзьям не приходило в голову ставить меня перед фактом своих потребностей и проверять нашу дружбу. Для этого достаточно им было ввести меня в курс своей ситуации, и я им предлагала посильную помощь - иногда и в крупных размерах - добровольно. Никто при этом не чувствовал себя жадной дрянью. Такие дела. (с транслита)

"Завтра я пойду и машину у подруги попрошу, ибо мне надо, у меня семья, а она одна живет, ей можно обойтись. Если не даст, или пообещает меня везде сама возить и не сможет, я ее дрянью обзову. " Предлагаю обозвать ее дрянью, если она скажет: "Да, конечно, бери ключи!", а сама быстренько замки поменяет. ;) "А дружбу и порядочность я Вам не советую проверять. Ибо можно допроверяться." Спасибо за совет. Я большая девочка. Я проверяла. У меня все ОК. ;) "Об особо крупных одолжениях в виде помощи делом, а не словом, меня никогда не просили близкие друзья. Вот что интересно. Приятели просили - бывали ситуации похлеще "авторской". Близким друзьям не приходило в голову ставить меня перед фактом своих потребностей и проверять нашу дружбу. Для этого достаточно им было ввести меня в курс своей ситуации, и я им предлагала посильную помощь - иногда и в крупных размерах - добровольно. Никто при этом не чувствовал себя жадной дрянью. Такие дела." Да. Дела. Но бывают и другие дела - вот приперло, вот попросили... Не, ну правда, у автора там не кошка сдохла, машина нужна, за город похоронить отвезти. Попросила. Поставила в неловкое положение? Ну да, в общем то... Так ты ответь как человек: "Понимешь, ты ставишь меня в очень неловкое положение...". Тут дальше бы и продолжать не надо, вроде? Все все поняли... Извинились, разошлись... А так вот... и в конце концов отказать... блин... я понимаю, почему подруга пропала - не звонит-не пишет. Стыдно ей. Потому как дрянь и осознает это. Но тут уж как-то надо переступить через себя. И позвонить. И сказать: "Да, я дрянь! Прости меня, пожалуйста!". А не автору звонить с извинениями за то, что поставила в неловкое положение. Конечно, по сердцу, так и автору самой не грех первой позвонить. Очень даже правильный поступок был бы... если бы силы в себе нашла... но только много ли нас, таких, кто в такой ситуевине для столь благородного поведения в себе силы бы нашел? Автор, может, за этими силами на форум то и влезла... А ей тут: "Ты ее сама в неловкое положение поставила! Звони-извиняйся! Квартиры в Москве знаешь, сколько стоят?"... От люди... от ведь человеки... Легко быть добрым и благородным, когда у тебя все хорошо. Но че то я сомневаюсь, что у автора для благородства сейчас силы найдутся. Ей бы силы найти детей поднять...

Вы предлагаете "доброй и благородной" быть подруге, поскольку у нее "все хорошо"? Те же яйца только в профиль - игра на комплексе "пусть у тебя будет стыдно, потому что у тебя все хорошо, а у меня все плохо"... (с транслита)

Мне бы мечталось, чтобы "добрыми и благородными" в этой истории оказались бы все: подруга бы позвонила, извинилась за некрасивое поведение (не отказ в прописке, как сами понимаете, а за ложные надежды в течение долгого времени), ну а автор бы ее простила. И в том, как я вижу эту историю все однозначно: автор в тяжолом материально-эмоциональном состоянии по любому (хотя и невежливо было просить), подруга дрянь по любому. Но одно дело - невежливость и нетактичность автора, что при определенных жизненных обстоятельствах простительно, а другое дело - такое вот правильное, понятное, объяснимое, но от этого еще более мерзкое поведение подруги.

Да я ведь сейчас не о дружбе писала и не о щедрости. Просто вы начали "наезжать" на москвичей, и в качестве примера духовного превосходства провинциалов над москвичами привели пример этого вашего друга. А я на это могу ответить вашими же словами: "легко быть щедрым, когда речь идет о фигне какой-нибудь..." Это о квартирном вопросе. А если говорить о дружбе, то подругу автора дрянью называть наверное не стоит все-таки. Знаете, почему героям ордена дают? Потому что на то, что сделали они, способны единицы. Но при этом других людей, не совершивших подвиг, "дрянью" не величают. Вот если бы подруга прописала бы автора - вот это был бы в своем роде подвиг, за что честь ей и хвала, но если по каким-то причинам она не смогла этот подвиг совершить, то упрекать ее, думаю, не стоит.

"Это о квартирном вопросе. А если говорить о дружбе, то подругу автора дрянью называть наверное не стоит все-таки. Знаете, почему героям ордена дают? Потому что на то, что сделали они, способны единицы. Но при этом других людей, не совершивших подвиг, "дрянью" не величают. Вот если бы подруга прописала бы автора - вот это был бы в своем роде подвиг, за что честь ей и хвала, но если по каким-то причинам она не смогла этот подвиг совершить, то упрекать ее, думаю, не стоит." Может и не стоит... Я, знаете ли, не потому ее дрянью считаю, что она подругу не прописала, а потому, что 4 месяца беременную женщину мурыжила. Блин, сказала бы: "Прости, родная, но жизнь такова..." И пошли бы они вместе пеленочки покупать/гладить... А то ведь... Уж как хотите, но тут речь не о том, что денег не дала, в том, что нервы отобрала.

А если бы автор была не беременна, то подруга была бы не совсем дрянь? Мы не знаем, что автор вкладывает в понятие "мурыжила". (с транслита)

Да. Потому как все упирается в беременность (когда женщина не совсем адекватна, эмоционально ранима, зависима и слаба) и в надежду на получение пособия на ребенка. Имхо, подруга дрянь не потому, что не прописала, а потому, что женщину в таком вот заведомо уязвимом состоянии обидела (не фактом непрописки, поясняю для москвичей), а фактом нанесения душевной травмы - ложной надеждой и дальнейшим избеганием объяснения.

Если придут завтра коммунисты и начнут "уплотнять", то для подруги было бы лучше, чтобы квартира была уплотнена подругой давней, чем каким-нить НКВДшником, участвовавшем в "штурме Кремля" (по аналогии с Зимним) ;)

Не надо залезать в дебри о широкой душе провинциального русского человека. Это, по меньшей мере, неконструктивно, а попросту - смешно. Неужто во всех городах и селах за МКАДом такие душевные отношения и никто никогда дверей не запирает? И мой дом - дом моего друга и т.д. Уж позвольте усомниться. :) Вашу поддержку общественность в лице меня пропустила мимо, потому что свою позицию по отношению к обсуждаемому вопросу я более чем детально изложила выше. "потому как совесть мучала беременную вдову с 2 детьми и вроде как подругу так жестко кинуть" Поподробнее с этого места, пожалуйста. В чем жестокость? "подруга предала", "становится больно" - это все бла-бла-бла и высокие слова. Если нужна помощь - реальная помощь перед перспективой реального голода с тремя детьми - то действуют по-другому. А не находят один, единственный, крайне удачный с точки зрения автора вариант, но неосуществимый в заданных условиях, а потом бьются в истерике, не соглашаясь на меньшее и не предпринимая никаких усилий. И потом. Личное мнение. У меня, после двух дней в этом топике - и всего одного дня присутствия в нем автора - остался неприятный осадок, что автор спекулирует смертью мужа и наличием у нее трех малолетних детей. Общение с такими людьми затруднено чрезвычайно. В режиме реальном - не виртуальном - тем более. (с транслита)

Ок. В дебри залезать не будем. Тем более, что я уже высказалась что порядочные люди есть везде. Подразумевается, что непорядочные тоже. "Поподробнее с этого места, пожалуйста. В чем жестокость? " Если прочтем правильно, то в моем сообщении не было слова "жестокость", а было "жесткость". Но, конечно, сути это не меняет, просто оттенок чуть поневыразительнее. На мой взгляд, это жестоко - в течение 4-х месяцев давть надежду, а потом отказать. Особенно человеку, находящемуся в заведомом эмоционально взвинченном состоянии (беременность, мат. неопределенность, смерть близкого человека). Да, я считаю, что это жестоко. По-моему, автор тут тоже не сорок тыщ оплакивает, а дружбу. "подруга предала", "становится больно" - это все бла-бла-бла и высокие слова" Каждый сам выбирает в этой жизни, что для него будут "высокие слова", а что - "реальные жизненные обстоятельства", то бишь принцыпы. "Если нужна помощь - реальная помощь перед перспективой реального голода с тремя детьми - то действуют по-другому. А не находят один, единственный, крайне удачный с точки зрения автора вариант, но неосуществимый в заданных условиях, а потом бьются в истерике, не соглашаясь на меньшее и не предпринимая никаких усилий." Ну, я у автора истерики не увидела. Да, пожаловался человек... Для того, имхо, форумы и существуют - чтобы и совета и моральной поддержки (кому что в данный конкретный момент нужнее) спросить. Да и указаний на то, что вариант с московским пособием у нее единственный я тоже не встретила. Мне почему-то кажется, что не единственный. С чего Вы-то взяли, что автор больше никаких усилий не предпринимает? Она ж тут не побирается вроде... Просто дружбу оплакивает... "У меня, после двух дней в этом топике - и всего одного дня присутствия в нем автора - остался неприятный осадок, что автор спекулирует смертью мужа и наличием у нее трех малолетних детей. Общение с такими людьми затруднено чрезвычайно." А ты делай добро и бросай его в воду (с). Просто поддержи женщину, нуждающуюся в поддержке. А там уж тот, кого нет, сам разберет - спекулировала она или нет.

Я не увидела оплакиваемой дружбы. Я увидела обиженного человека, кроме своей обиды ничего не видящего. И информация, что ей больше не к кому обратиться, тоже была подана неоднократно. На все предложения извиниться перед подругой и рассмотреть другие варианты были довольно агрессивные реплики "не дай вам бог оказаться на моем месте", "завтра детям на хлеб денег не будет" и "на моем месте вы бы жопу на британский флаг рвали ради детей", т.е. готовности к конструктивному диалогу я в авторе не увидела. Таких людей по жизни обхожу десятой дорогой. И еще. Мне кажется показательным, что у нее нет никогошеньки - ни друзей, ни родственников. Настораживают меня такие люди. (с транслита)

Знаете, по-моему, это странно, как минимум, - извиняться за просьбу, адресованную подруге в момент отчаянья. Жизнь по разному складывается. Вот был любимый муж, подруга, дети... Более-менее все стабильно было... И потом, если бы проблему топика можно было бы свести к словам: "подруга не захотела меня, беременную и с двумя детьми прописать в московскую квартиру", то обсуждать было бы действительно нечего. Все было бы однозначно и совсем не в пользу автора. Но проблема, имхо, формулируется словами: "я попросила подругу о помощи. Она согласилась и дала надежду. Потом отказала и перестала поддерживать со мной отношения". И мы ей советуем в духе: "Ты сама виновата - очень неприятно поддерживать отношения с человеком, который обращается с просьбами, да еще и на такую болезненную тему, как прописка. Пойди, повинись, попроси прощения. Может, подруга тебе денег одолжит просто так." Хммм... В моих глазах люди, дающие такой совет выглядят намного некрасивее, чем те, кто ставит подруг в неловкое положение просьбами. Ваше право обходить каких-то людей десятой дорогой. Ваше право быть настороженной в отношении каких-то людей. Но, по моему, человек, имеющий принцип: "делай добро и бросай его в воду", подает милыстыню всем просящим. Не потому, что их обстоятельства заставляют их просить, а потому, что его принцыпы заставляют подавать. Иначе... это просто лицемерие, понимаете?

ППКС

Конечно, все москвАчи злобные и едят сало втихоря под одеялом.

Ну это... выньте уж сало, наконец! не гигиенично как то... Хотите, я вам бутербродик икоркой намажу? Не так брутально, конечно(особенно если за столом и с белой салфеткой), зато одеяло меньше пачкается и изжога не мучает. ;)

:):):):):):) Лена, умеет Вы повеселить. Ладно бы нас, "щырых українців" ;) в пример поставили. А мАсквичи -они же икорку жруть ;).

Сей перл прозвучал из уст славного жителя города Гомеля. За дословность не ручаюсь, но именно москвАчи ( через а) и именно САЛО.

:) Ну, допустим, что сало (с прорезью, из кабанчика, кормленного комбикормами и обратом, копченное, свеженькое... можно и не копченное ;) ) любят не только украинцы, но и те же москвАчи ;). А в остальном, то фраза занятная. Надо будет деверю из Москвы ее как-нибудь заявить ;). Он тоже сало любит ;), хотя сам по себе добряк :).

Браво! Приз за глупость сегодня Ваш!

Наш! Наш! :)

как глупо так рассуждать... По всему СНГ куча случаев, когда из-за квартиры сын отца убивает..... Поэтому и страшно прописывать...потому как гарантий нет никаких ни для кого.... Так что Москва здесь роли никакой не играет....

Прочитав топик, поняла - что очень мало здесь присутствующих имеют настоящих друзей. У меня даже мысли бы никакой не возникло - если бы меня попросили о подобном лучшие друзья (друзей много, а лучших - трое.). потому что я знаю - что меня не "подставят". Тем более - не помочь в такой ситуации - я считаю - кощунство.

Во-во, и мне тоже такие же мысли в голову приходят! А написав про доброту, я не имела ввиду, что я вот такая добрая пропишу к себе всех желающих. Просто очень грустно читать такие резкие высказывания, которые в данной теме совсем не к месту! Повтор-ПОДРУГУ бы прописала!

А Вы бы попросили друзей о подобном - без вариантов? И при отказе не пустились бы в воспоминания "мы всегда их выручали, а настоящий друг познается в беде" и не вычеркнули их из своей жизни? Или дали бы им возможность оказать помощь другим, приемлемым для них, образом? (с транслита)

ПОхоже, тут мало кто поняял, что обидел Автора не сам отказ, а поведение подруги, связанное с этим отказом - какие-то метания не по делу, неотвечания на звонки и тд. В общем, не по-дружески себя дамочка повела абсолютно. Прямой отказ тоже, скорее всего, был бы неприятен, но не обиден по крайней мере.

Лен, еще раз вас спрошу - ГДЕ подруга с предложениями посильной помощи? Не было их, этих предложений. Была подстава с отказом и был отказ продолжать общаться дальше.

А я вот задумалась...происала бы/не прописала бы это так сказать ...ну не знаю, честно скажу врядли, и не только подругу, но и родственников (тем более), временную регистрацию, да ради бога, без проблем...постоянную прописку нет, а задумалась я вот о чем, что никогда я бы не стала загонять человека в угол подобной просьбой, когда отказать не удобно, а согласиться еще не удобней, может быть в разговоре с подругой пожаловалась, что денег совсем нет, а вот если бы была в Москве прописана, получила бы нормальную сумму. И на этом закончила беседу, если она захочет помочь предложит свою помощь, нет ...ну и не надо. А когда с подобной просьбой обращаются прямо и конкретно очень тяжело выходить из положения ИМХО

Виноваты в этой ситуации, только те люди кто выделил из всей России только Москву! Что за уродство такое, что отьехав буквально 30 км. уже не жизнь у людей, а существование? У нас дача в Пушкино, в Заветах Ильича, это просто кошмар! Элитный поселок, а вокруг местная нищета. Неужели нельзя это пособие платить всем родившим русских людей, а не только москвичам?

Ой, сейчас вас начнут бить ногами за "русских людей"!

А откуда деньги простите на пособия????????? В Москве у жителей самый большой доход, а значит самые большие налоги, а следовательно и пособия. Просто печатать деньги не могут

Это же не РФ платит, а мэр. Так Лужков решил поднять в Москве рождаемость:)

Да Анонимус вроде как не на Лужкова наезжает. а фед. правительство, именно выделившее Москву в ущерб всем остальным городам. Но сознаю, что по этому вопросу у всех свое мнение, поэтому не собираюсь развязывать спор о москвичах-немосквичах - их на Еве было и есть предостаточно. Просто пояснила чужую фразу. Помойму, ее немного неправильно истолковали.

А фежеральное правительство как арз в данном случае здесь не причем, потому что мэр Урюпинска может у себя в городе платить точно такое же пособие.

Вы сначала с бюджетом доходов и расходов этого Урюпинска ознакомьтесь (наверняка в Инете есть), а потом говорите, в состоянии его мэр платить такие деньги роженицам или нет.

Странно было бы, если бы московское правительство платило бы пособие матерям города, предположим, Курска. Это пособие не федеральное, а местное, т.е. каждый глава региона может сам установать такое же пособие. Мне еще обиднее. я москвичка, но как бы второго сорта - мне платятся от того же Лужкова не 42000, а 2000. Потому что мне больше 30.

Ага, а мне-то как обидно! Я коренная москвичка, и мне 24, а вот мужу-москвичу будет ровно 30, когда появится маленький - и нам тоже не видать большого пособия!

А мне кажется, что тема себя исчерпала.... Переливаем уже из пустого в порожнее :(

А главное автора нету в топике :)

От меня лучшая подруга отвернулась, когда меня на работе повысили и сделали начальником. Когда я похоронила ребенка своего, она даже не позвонила, не высказала соболезнования. А когда я ее встретила случайно, она зная о моей беде, вытащила из кармана фотографии своей дочки и стала говорить, что она самая счастливая, что у нее есть ребенок. Просто *ука!!! ПОДРУГ НЕТ!!! Автор снимите розовые очки. Лучшая подруга - это мама, сестра, муж (извините, у вас его нет)

РЕЗЮМЕ ТОПИКА :) Автор здесь не появляется, а мы в разговорах зашли в такие дебри!!! Давайте обе стороны сделают для себя выводы, то бишь извлекут урок из данной ситуации, пожелают автору всего самого хорошего, перестанут ругаться и выкурят трубку мира :))) Девченки, мы забываем про самое главное: здесь нет равнодушных! А это немаловажно! Берегите себя, своих близких, любимых и пузожителей! :)))

Согласная :)

:)

:)