На мужа горько жалуюсь

Может быть и не сюда надо, а куда нибудь в Брак…щас буду жаловаться на мужа). Мне рожать через 3 недели. И вот – поругались. Я виновата что прикрикнула, он виноват что сделал морду кирпичом и замолчал. Ох какой он отвратительный тип когда обиженный!...Сам мириться не умеет абсолютно, да я как то тоже не специалист. В основном начинали говорить когда было уже безвыходное положение и начинало рушиться хозяйство. ) в общем как говорится, само утрясалось, сцен мирения и прощения никогда у нас не было. Собственно это я к чему…вот сижу и думаю, может у меня никудышный муж? Может быть Муж с большой буквы, любящий и заботливый, как в кино, никогда бы не поругался с женой на 9 месяце пузатости? Мне тут, елки палки, может уж со дня на день рожать приспичит, он что так и будет дуться. Может он плюнул на меня совсем совсем а? и пора звонить родителям и сдаваться – заберите меня от него мама с папой, он меня не любит и не заботится…Очень если честно хочется так сделать, но чтобы вот ему гаду такому стыдно стало и очень плохо, что жена его такая чудо-женщина с его ребенком в пузе плюлула на него и растерла. Ох как хочется..но стыдно перед родителями. И ведь тишина гробовая, неделю в доме не звука! Стараемся не пересекаться нигде, ни в ванной ни на кухне. И не пересекаемся. А ведь говорить надо! И о том как расставить мебель, и что сделать чтобы детку прописали к нему, а не ко мне, и еще куча вопросов, срочных, неотложных. Да даже полы помыть! ) Я не могу наклониться, а он без понукания не чешется, живем в свинарнике. Что же делать??? Муж безнадежен и сдаваться родным на их милость или ждать что у меня начнутся схватки и он признается немедля что был подлецом а теперь он самый лучший. А?) ПС. Во всем остальном боле менее всегда устраивал. Не пьет не бездельничает, в порочащих связях замечен не был. Волнует только – ругаются ли Хорошие Мужья со своими женами за 3 недели до рождения детки.

Нда, муж свин, конечно. А я вчера на своего наорала, что сьел мои последние голубцы, которые я себе на обед спланировала :) И ещё другие грешки вспомнила, что за мной раньше не наблюдалось. :) гормоны всыто это :) И у вас гормоны, и у него гормоны, хотя мой первый позвонил и спросил, что делать будем. Не, некрасиво он поступает (ваш муж). Может правда, проучить, пойти пожить у родителей, отдохнуть. Хотя бы недельку. Так и сказать, не потому, что разлюбили, а просто с кем-то поговорить надо, и просто заботу ощутить (ох, как мне этого не хватает). А он, смотри, и сам справится, и найдёт чего где помыть и убрать. :) Удачи. (с транслита)

Подойдите, возьмите его за руку и тихонько скажите "давай помиримся". Вы думаете, он балбес такой, садист и деспод на беременную жену обижаться вздумал. А ведь он помимо того что Муж (не сомневаюсь, что с большой буквы) еще и человек. И ничто человеческое ему не чуждо. И может он мучается и страдает не меньше вашего. Ну и что, что у него гормоны не зашкаливают и рожать не ему. Все равно ответственность колосальная, нервы напряженные. Может даже больше чем у вас. Вы же любите этого человека и ждете вместе своего малыша, так зачем же ссориться и думать, что муж у вас не такой, плохой. не достойный и так далее. Улыбнитесь просто, сделайте первый шаг на встречу. Он будет вам благодарен за вашу мудрость и великодушие! :) Ведь дарить подарки также приятно, как и их получать. Получите удовольствие от того, что подарите ему свою улыбку :)

Просто нечего добавить!

ой, снова какие у вас фотографии красивые :) Вы все по свадьбам с пузиком гуляете ?:) Смотрю и любуюсь. А я по вашему совету купила-таки одежду для свадьбы в заре, спасибо.

+ 1 :))

Да в таком случае он мне всю жизнь должен быть благодарен что сворачивала все наши предудущие ссоры. ) а в этот раз не хочу я, хочу чтобы или он, или пусть идет нафик. Дквчонки, я хочу ему как нибудь насолить...я плохая да! я хочу сделать ему гадость. а то хорошо устроился, обижаться накануне роддома, и чтобы еще и без последствий, и чтобы еще подходили за ручку брали. Я к маме хочу. ( Я плакать хочу. ( Я хочу чтобы он как можно дольше не приходил с работы, мне сразу становится плохо дома. Он мне реально доставляет дискомфорт своим присутствием. Бред какойто несу, знаю. Ругайте меня ругайте. )

:) Ну, что вы хотите - понятно. Всплеска эмоций. А поскольку для радости (вам так хочется) причин казалось бы нет, то почему бы не забиться в истерике :) Все это от недостатка внимания, вы в этом конечно не виноваты. Повышенное внимание и забота нужна всем беременным (и не только), особенно накануне родов. Потому что мы уязвимы, слабые, хрупкие (хотя, если захотеть, то можно и наоборот). У вас вполне очевидная цель - что бы он задумался и понял, осознал свою вину. Цель понятна и ясна и даже вполне логична. Только вот средства для её достижения сомнительны. Т.е. то, что вы решили предпринять (поплакать, насолить, поперчить) вас к этой цели не приблизят, а скорее дадут обратный эффект. Вот у меня вопрос - для чего делать то, что заведомо (ну почти на 99%) не принесет результата ? ведь, согласитесь, скорее всего на ваши слезы и истерику и притензии муж ответит еще большей обидой и замыканием в себе.... Хотя вы конечно в этот момент будет ожидать расскаивания с его стороны, падение на колени и рыдания в голос с мольбой простить его, глупого.

очень здраво, на мой взгляд

:-) Ниже уже написала, что я обычно делаю, теперь ЛИЧНо для вас: у вас есть выбор 1) поплакать, вымотать себе нервы, уехать к маме и сидеть у телефона ожидая его звонков, запомнить эту ситуацию на всю жизнь (как вы беременная сидели у мамы, а он даже не позвонил/позвонил не сразу, гад), перенервничать, затавить волноваться ребенка и т.д. или 2) сделать шаг первой и жить дальше в любви и согласии, подготовиться к рождению малыша, доставить вашей семье кучу удовольствия и забыть эту, достстаточно глупую ссору как страшный сон.

вот-вот. совершенно согласна!

Ну и пойдите к маме, я серьёзно. Мне тоже так хочется к мамочке, побыть маленькой доченькой, чтобы за мной поухаживали.... А мама далеко... за океаном. :( (с транслита)

А я бы помирилась. Сама. Через нехочу. Потому что это семья, и разрушать своими собственными руками теплоту отношений я бы не стала (а такие ссоры, постепенно накапливаясь, к этому ведут).

Так вот, пусть подойти превой и будет вашей страшной местью. Представляете как он себя будет чувствовать, что это не он такой великодушный и мудрый. Он еще больше начнет вас в попу целовать:)

Конечно ругаются! У него тоже нервы на пределе и усталость акопилась и страшно перед вашими родами и за вас и за ребёнка и за свою окончательно и безповоротно меняющуюся жизнь. Так что не парьтесь, всё нормально. А вот на счёт того, что вы оба не умеете мириться - надо что-то делать. Я своего научила мириться. Личным примером. Попробуйте, рано или поздно начнёт получаться =)

Старайтесь "обходить" острые углы...себе же дороже это молчание...пойдите на встречу Ему...так будет лучше.

вот когда я со своим в ПДР разругалась, это было что-то, меня на второй день в роддом положили - так давление скакануло, так что надо осторожнее, срок то уже хороший

бывает. у меня муж идеален, как в кино. рожать на следующей неделе, не скажу, чтобы поругались, но трения постоянно возникают - по мелочам. У нас просто уже восприятие видимо слишком обостренное. Вашему за неделю уж и самому наверняка надоела эта ситуация - подойдите сами да обнимите.:-)

Никогда еще не была за три недели до родов, но теоретитечки такую ситуацию допускаю :) Мне кажтся, что поругаться можно всегда, кто-то сказал что то обидное, кто-то сделал морду кирпичем и дуется. :) Но неделю "непересеканья" я бы наверное не выдержала бы, тем более скорее из-за какой то ерунды. Что я сделала бы на вашм месте: Я бы сказала ему "У тебя (у нас) есть два выхода из этой сиатуции 1) продолжать дуться и неразговаривать друг с другом и пропустить все прелести подготовки к встрече ребенка (или другие приятные вещи - додумайте сами) 2) или мы с тобой забываем о случившемся, как будто этого и не было и начинаем разговаривать, жить дружно и вместе начать оборудовать детскую." Уверена, что ему эта ситуация тоже нелегка и он с радостью ухватится за возможность примирения. Если вы чувствуете себя виноватой, можно еше добавить что вы сожалеете о своём "взрыве", но это все гормоны и вобще вы очень волнуетесьперед родами, если не хотите то не добавляйте. Так же не советую ждать от него извинений - есть шанс вызвать новый поток обид и разбор полетов и, как результат, новая ссора. Удачи вам! Миритесь поскорее :)

А я бы не стала мириться :) хотя я не злопамятная. Так нельзя с беременной женой в 9 месяцев то. Но у неа небыло так, чтобы на неделю не говорить, я такая балаболка, что и 20 минут не могу зла держать. (с транслита)

Та ладна, одно дело если бы действительно что то серьезное, а то она не так сказала, он не так посмотретл и в итоге неделю сидят по разным углам и никто первый мириться не идет. Детский сад :) (извините автор) :) Уже у самих ребенок, а все как дети :) (с транслита)

Предлагаю симулировать роды. Или просто сильно плохое самочувствие.

кабан ваш муж, если честно. Это с одной стороны. Но с другой стороны это никак не повод для ухода к маме. Это просто беременная прихоть. Просто найдите для себя какое-то удовольствие, займитесь чем нибудь, в гости пойдите или позовите гостей на мороженое, например. Ну не сидите и не думайте вы об этом. Пройдет время и он возможно помирится прийдет, ну а если не прийдет, то будете решать проблемы по мере поступления (роды, уходы и т.д). Дай вам БОГ здоровья и счастья! И побольше положительных эмоций!!! Особенно за 3 недели до родов. :-)

Милая Долорес мама! Главное - не расстраивайся. С тобой твой малыш, он сейчас особенно нуждается в тебе, в твоей заботе и спокойствии. Любящий муж, хотя и эгоистичный, хорошо умеющий обижаться, но не слишком хорошо умеющий считаться с другими мнениями – но всё таки любящий тебя – тоже рядом. Идеальных мужей, ведущих себя всегда как бы нам хотелось, поверь, не существует. Все это мелочи жизни, неприятные, противные, но не надо зацикливаться на этом. Впереди самое радостное для вас обоих событие. Может попробовать написать мужу письмо по электронке, если подойти самой трудно. Объяснить как ты сейчас нуждаешься в его поддержке. Или сбросить ему какую-нибудь подобающую случаю ссылочку. Пусть почитает, попробует понять твоё состояние.

вот даже и не знаю что сказать :( никогда не была в такой ситауции... в смысле ругались конечно и на последних месяцах, но во-первых я не могу больше получаса дуться, а во-вторых когда он меня чем-то сильно обидел я ТАК разрыдалась (на беременных гормонах конечно, в нормальной жизни за собой такого не замечала) и не могла остановиться, что бедный муж перепугался и долго-долго пытался остановить мою истерику... ну и естественно в процессе уже забыли причину :D

Ну как мириться то, как за ручку то его нежно брать то, ведет же себя ну по свински совершенно, прям по детски совсем. Моет только свою посуду за собой, моя так и остается грязная в раковине. Перестал помогать совсем по дому, а с учетом что мои физические возможности ограничены пузом, уже создается какойто пыльный бардак. Пять дней терпел, сидел на сухом пайке (готовить не умеет да и не хочет), грыз колбасу, потом не выдержал начал подъедать мои супчики. Он мне на столько стал противен, что начинает тошнить. Заботы хочется, фиг с ней с любовью.

Ох, а вы ну прям совсем по взрослому себя ведёте, да? Не смешите мои тапочки =) Оба дети малые, которые упираются в свой эгоизм и дальше своего эго ничего не видят =) Напишите ему письмо. Спокойное, без воплей. И пусть он вам в ответ тоже напишет - за что он на вас так дуется и за что наказывает. Может вы его так сильно обидели. Да вы конечно беременная, но это не значит что вы ту королева и вам всё можно, а он никто и можно с ним обращаться как угодно. Может вы и сами не заметили насколько сильно его обидели - это легко, особенно в беременность.

Я предлагаю вам взвесить все, и определить, что вам дороже, принципиально дуться на мужа и уезжать жить к маме, или забить на все эти проблемы и жить дальше. Проблема ведь только в том, что вы с мужем не умеете ругаться и мириться, но в остальном-то он вас устраивает?Вот и не заморачивайтесь, а лучше приготовьте хороший ужин и встретьте мужа как ни в чем не бывало. Когда вы выходили за него замуж вы ведь знали за кого выходите, знали какой он человек. А уж накануне родов вообще бессмыслено обидульками покрываться. Просто, если бы он был вам не нужен, вы бы даже не заморачивались по поводу ссоры. Короче не уподобляйтесь ему, а будте выше всего этого, в конце концов, все мужики большие дети, с которыми надо сюсюкаться. Удачи вам.

Я бы не стала мерится, если уж действительно не лежит душа подходить первой, к маме бы тоже не пошла. 1) Взяла бы убощицу, чтобы убиралась раз в неделю 2) Начала бы активно готовится к появлению малыша. Делала бы комнату, что в моих силах, готовила бы вещи, пусть будущей папа всё это видит, я думаю ему будет не комфортно: 1) Из-за того, что он пропускает что-то важное в своей жизни 2) Может совесть его замучает, что жена одна капашится (хотя не факт здесь всё зависит от конкретного человека, некоторых ничем не прошибёшь, надеюсь это не ваш случай). В любом случае успокойтесь, всё само сабой образуется, ведь скоро появится ваш долгожданный малыш и начнутся приятные заботы, и не о чём другом вы просто думать не будете ;-)

Дурацкая тектика - делать так чо бы людимому было побольнее и ждать кто кого первым замучает, кому первому станет совсем херово. Тактика очень и очень порочная. К тому же в 80% случаев ведёт совсем не к тому результату, на который вы нацеливаетесь. Вот посмотрите на действия этого мужа. А вы не думаете, что он всё это делает (посуду не моет и всё прочее) точно из таких же самых соображений? В воситательных целях? И к чему это пиводит? Вовсе не к тому, что жена начинает думать"ах, какой же он у меня хороший, как он мне всегда помогает, как же без него я пропаду, надо бежать его любить" - а ведь муж то именно этого своими действиями добивается. Нет это всё привдит к тому, что жена думает - ах он гад, поеду к маме. Так стоит ли жене начинать точно такое же воспитаие мужа? Цель то акая, а результат вот такой. И никаким другим результат при подобной тактике поведения скорее всего не будет. И последнее - всё что образовывается само собой обычно никому не нравиться. На самотёке наростает только гниль и грязь. А что бы жизнь была светлая, чистая и уютная, во всех отношениях, её надо таковой делать, принимая решения, пикладывая усилия, меняя себя в первую очередь, а через это и окружающий мир.

Не знаю не знаю, у всех же по-разному, опять же. Кто-то будет себя чувствовать правым и подойдёт первым, один раз, два, всю жизнь короче, а другой и будет этим пользоваться. Тем более после рождения ребёнка, страсти как правило в семье наколяются, да у мужа на это есть конечно веские причины, про женщину я вообще молчу: гормоны будут приходить в норму, опять же, недосыпание, короче по-своему опыту хочу сказать, что именно после рождения ребёнка, я поняла, что всё настало время и моему мужу проявить побольше великодушия в мою сторону, и знаете прошло не с первого раза, конечно и проходит до сих пор (опять же повторюсь у всех разные мужчины и разные отношения). Например мой муж сам бы не до шёл до этого, если бы я его не "научила" думать немного о ближнем :-). И говоря, что надо немного расслабится, не означало пускать всё на самотёк, но делать всегда "красиво", по-моему игра в одни ворота. Опять же мужчина тоже ведь должен быть заинтерессован в устранение конфликта, не так-ли?

У всех онечно по разному. Но на самм деле все люди очень одинаковые. Для того что бы изменить ситуацию когда оба упираются и не желают мениться, потом кто-то один первым "ломается" способ - упереться ещё сильнее и не ломаться, а давить и ломать партнера, это спостоб крайне НЕ эффективен. Даже больше - этот способ ВРЕДЕН, он деструктивет, ведёт к обострению конфликта, ухудшению отношений. Семья не должна быть поле боя, где соперники ломают друг друга, давят на больные места, специально создают не комфортную обстановку в великих педагогических целях. Есть и иные, не врождебные по сути своей тактики. Они тоже местаи болезненые для однои или обеих сторон, но они не военные и в этом их несомненное преимущество. >>Опять же мужчина тоже ведь должен быть заинтерессован в устранение конфликта, не так-ли? Разумеется! Но заинтересовать его путём создания ему невыносимых условий жизни - плохой совет. В 80 падавляющем большинстве случаев это приведёт к резко отрицательному эффекту.

Собстно, что хочу сказать, если вы увидели в моём посте, призыв к военным действиям- ошибка, идею вы мою не поняли значится.

Автору: Лично я вас понимаю, бывает так хочется чуть больше заботы и ласки, чем получаешь в данный момент. Желаю, чтобы ваша ситуёвина поскорей разрешилась, вне зависимости, кто будет инициатором примерения, напишите, как всё разрулится.

Пока никак не разруливается. Сегодня днем уже решила что рожаю, так поясница разболелась и низ живота что перепугалась. А понять не могу оно это или что другое, первый раз же. ) Три часа в кровати провалялась, не заметить что человеку плохо нельзя, встала всетаки в при погибели доползла до ванны, плюхнулась в воду, отлегло. А он телек смотрел, потом слышу, дверью хлопнул, на работу ушел. Может не понял думаю, что я чуть было не родила. ) Сейчас вон звонил, голос железобетонный, спрашивает работать ему завтра или мы пойдем ему куртку покупать. Покупка ему вещей заключается в том что я буду ему нахваливать и примерять и то и это, а он пожимать плечами и говорить "я незнаю...". Сказала что мне все равно, ответил "ясно" и повесил трубку. Так что думаю, что наши дела пока еще так же плохи.

1. Ваше лежание в кровати муж мог воспринять как симуляцию (котрую вам тут кстати советовали), а не как реалии. 2. Он мужик и действительно может не понимать, насколько тяжело носить ребенка (то, что некоторые понимают - не мотивация). 3. Для него конфликт вообще мог быть последней каплей его терпения, ибо женщина во время беременности все же зацикливается на себе и ребенке, это ее нормальное состояние, но он этого дейстительно может не понимать. Мужчины эгоистичны как и дети. Примем это тоже как их нормальное состояние. Ему тоже, как и вам хочется заботы. 4. Главное. Он сделал шаг к примирению - позвал покупать куртку. На нейтральной территории магазина вы могли бы просто начать разговаривать о бытовых вещах (покупке) Дома - "давай поужинаем" Через неделю - Ой!вези меня в роддом:) В следующий раз не проходите мимо протянутой руки, даже если его тон вам не понравится. Все имхо. Желаю удачи.

Ну, вот уже лучше, сам идёт на контакт, но вы тоже его не отталкивайте уж. Он явно хочет уладить вашу размолвку, если стал говорить про покупку куртки, найдите ему повод сегодня же пожаловаться, что вас уже прихватывает, мол пусть будет в боевой готовности, а то мало ли не сегодня завтра, уже придётся вас транспортировать в роддом. Если в состоянии съездейте всё-таки с ним за курткой- будет очень красивый жест с вашей стороны ;-)

да ладно, меня вообще бросал на неск. дней когда уже рожать вот вот надо было! щас спрашиваю зачем так делал, грит дурак был, не понимал...

это у моей знакомый муж такой же тип.У меня сейчас 18,так мой с самого начала во всем уступает и все такое.

Хороший муж или плохой вы узнаете когда ребеночек родится. Для них это очень хорошая проверка на вшивость, и некоторые,к сожалению, не выдерживают. Старайтесь держать себя в руках, не поддавайтесь негативным эмоциям,вы ведь понимаете сами,что у вас впереди предстоит,а накручиваете себя из-за ерунды. Лучше сядьте с мужем рядышком, прижмитесь к нему, и раскажите как вы его любите и как он вам дорог. Совсем скоро у вас на это может не остаться ни сил, ни желания. Храните свою семью,потому что вы женщина!!! Удачи вам, легких родов и спокойствия в семье!!!