Депрессия или новая жизнь?

Может не туда пишу, но, прошу не удаляйте топик, просто не знаю, где это писать... Эх, две недели рвусь к компу, поделится своей бедой, а все нет времени, иногда даже и в туалет нет времени сходить и душ принять… Две недели назад я родила… Мы ждали этого ребенка, я заранее накупила всего, чего только можно было накупить, была готова и кроватка и коляска. Муж не мог дождаться сына. Роды, немного тяжелые последствия для меня, швы, долго не заживающие, но сейчас уже лучше, главное – здоровый ребенок (ттт). Но, теперь нет покоя мне, душевного покоя, меня терзает какая-то грусть, обида что ли, что теперь я не предоставлена самой себе, что теперь с мужем мы не может кататься вместе по магазинам, да просто съездить никуда вместе не можем, что даже спать лечь вместе не можем обняться и прижаться друг к другу, т.к. он, устав на работе, засыпает раньше меня, а я убаюкиваю младенца и когда доползаю до кровати, уже просто сил нет. И при этом нам сильно помогают родители, с которыми мы сейчас живем, я представляю, чтобы было, жили бы мы одни… Ближе к вечеру меня начинает терзать какая-то грусть-печаль, я становлюсь плаксивая, могу просто начать рыдать, причем мне кажется из жалости к себе, что теперь не та у меня жизнь. Понимаю, что надо привыкнуть к новой роли МАТЕРИ, но мне тяжело свыкнуться с этой ролью. Вот подумала, может это и есть послеродовая депрессия… Тяжело… Или это сплошной мой эгоизм и привычка жить только для себя. Я забочусь о ребенке, делаю все, что положено, но не знаю пока, люблю ли я его, наверное да, но почему-то все же тяжело ответить на этот вопрос. А может не проснулся ещё тот самый материнский инстинкт? И что это такое вообще? А на дворе осень, слякоть, солнца нет, и так взвоешь, а тут тем более… А впереди ведь ещё и долгая зима… Как не сойти с ума? Или это пройдет, может совсем мало времени, но почему у меня так? Постоянно задаюсь этим вопросом, почему у меня так? Почему нету радости? Может я плохая (уже?) мать? Как быть, как с этим справиться? Помогите! Извините, что анонимно, просто мне стыдно говорить об этом даже с мужем, а уж тут…

Потерпите ещё 2 недельки и станет гораздо легче. С одной стороны подстроитесь и привыкнете к новому ритму, а с другой стороны с месячным ребенком уже легче. А вот по поводу, что теперь не можете никуда с мужем съездить -почему? Кенгурушку или слинг на него или на себя;) и вперёд:)

так ведь осень мерзкая стоит, а впереди зима, а у малыша уже сопли неделю не проходят...

просто до рождения ребенка Вы не представляли, что это такое и немного обольщались, да, это новая жизнь, дальше будет легче, но уже по-другому, теперь Вы семья с ребенком :)

а что вы делаете весь день, отчего так мало свободного времени? можем проанализировать ваш распорядок дня :) возьмите каждую ситуацию, которая вас тревожит и попробуйте ее изменить, перестроить так чтобы и себе хорошо и ребенку не в ущерб... например - почему нельзя ложиться спать вместе с мужем? совсем не обязательно укладывать ребенка спать, расхаживая с ним по комнате и укачивая. ложитесь вместе с мужем и кладите малыша рядом. и гулять с малышиком тоже можно и даже нужно, в слинг его или коляску и вместе с мужем гулять - полная идилия :)

Читая ваш пост вспомнила себя три года назад. Депрессия это или нет, но состояние ужастное. Пройдёт пару месяцев сможете ребятёнка оставлять на бубушку с дедушкой на пару часов, посвятите это время общению с мужем вне дома, опять же можно в гости поехать даже с детёнком, мы ездили у нас вообще никого под боком не было. Погода, конечно убивает, но зима же не вечная, берите DVD, забирайтесь всей дружной семьёй на диван вечерком и смотрите киношку.

да. это она:(( время года не при чем. У меня точь-в -точь все ощущения в солнечном мае , пару лет назад. Нужно хоть на 10-20 минут, но выходить без ребенка. Даже просто в маркет. А на месяц ребенка запланируйте поход в кино или ресторан. Готовьтесь к этому событию. ( молока , главное, нацедите) ЭТО проходит!! Очень-Очень вас понимаю. (с транслита)

Дорогой автор - ВЫШЕ НОС. ВЫ Стали МАМОЙ! Примите мои искренние поздравления!!! Да, сначала тяжело, но это первый месяц где-то. ОБЯЗАТЕЛЬНО поговорите с мужем на эту тему, ОН первый, кто должен поддержать вас. Вместе ходите гулять с коляской, купайте малыша и по возможности переложите некоторые домашние заботы на него. А по поводу насморка - это может быть физиологический.

да, это и есть послеродовая депрессия, и выходить их нее надо стараться изо всех сил. поделитесь с мужем в первую очередь, это не стыдно, это нормально, и хорошо, что Вы это понимаете, а не кидаетесь на мужа с воплями и пр.. конечно Вы любите своего ребенка, просто очень трудно отказаться от себя так резко и посвящать все время другому существу, такому маленькому, но такому требовательному. как выходить из депрессии: отдыхать, выходить куда-нибудь вдвоем с мужем, отдельно от ребенка (пока ненадолго, на чуть-чуть, но только вдвоем). можно сцежмвать молоко и оставлять, а самой сходить в салон, в кино, в гости. разговаривать с мужем о своих переживаниях. первый есяц очень трудно, поом полегче, после 3-х почуствуете, что еще легче. надо приспосабливаться :) удачи!

Хорошо вам: уже родили и муж есть. Я уже в депрессии (на 37 неделе), когда думаю о том, что будет после родов. И нету даже мужа, чтобы поддержать. Когда я теперь смогу влюбиться в нового мужчину?(( Одна надежда -- что увижу своего ребенка, и это наполнит меня какой-то радостью. Хотя ваше сообщение показывает, что и на это рассчитывать особо не стоит.. простите, что не могу подержать. хотя вот что -- порадуйтесь, что вы не одна.

А вы думаете, мужья сильно помогают? Они раздражают сильно и обижают своей ленью. У многих моих знакомых испортились отношения в семье с рождением ребенка и мамы в основном плакали от обиды. И я плакала из-за мужа, который помогал мне ровно неделю, а потом "устал", надоело и дрых все выходные, по 12-14 часов ночью, да еще и днем, а я крутилась, падая от усталости, спала 4-5 часов в сутки первые месяцы и то урывками, а не подряд. Так муж еще и гулять стал, выпивать, да дома не ночевать. Я же должен отдохнуть! - заявлял он на мои слезы. И знаете когда мне стало хорошо? Когда я наконец-то выгнала его нафик. Да, мне бывает грустно и одиноко, но это ни в какое сравнение не идет с тем кошмаром, в котором я жила при муже, я готова была его убить, до того возненавидела от обиды...А до рождения ребенка он носил меня на руках и обещал пылинки сдувать всю жизнь... Влюбиться вы сможете очень скоро, моя подруга умудряется с 7 месячным ребенком иметь любовников (это при живом муже), я правда не представляю, как у нее на это находятся силы, но дети ведь все разные, у нее спит как сурок по 3 часа несколько раз в день и всю ночь, а мой очень активный и забирает все силы. Удачных вам родом, здорового малыша и счастливой любви! У вас обязательно появиться муж и папа, вот увидите.

Я не знаю, как женщины относятся к своей усталости после рождения ребенка. Но я умаю, что в любой момент, когда мне будет тяжело, я буду винить во всем его, что он не со мной. Но в любом случае, спасибо! Пожалуй даже сохраню ваше сообщение, чтобы читать, когда все совсем будет плохо, и радоваться "отсутствию возможного раздражителя". Правда в скорую любовь совсем не верю. Если даже мужья не выдерживают, кто (и ради чего)добровольно захочет быть с матерью грудного младенца, даже если она во всех отношениях хороша?

Забыла написать, я после того как его выгнала узнала, что он мне еще одного ребенка оставил в пузе, так что теперь оно растет и рожать я буду тоже одна (только не спрашивайте почему аборт не сделала). Конечно, не совсем одна, у меня есть родители, которые немножко помогут (они уже пожилые и к тому же помогают еще многим внукам), но из роддома заберут, я уверена (а муженек бы и не забрал, я позвонила сказать, что меня выписали, а он говорит: ты че, типа, давай завтра, я с такого похмелья, что встать не могу. Ну, я поплакала, позвонила родителям, они через 20 минут приехали с цветами и этого опухшего урода с собой притащили, от которого перегаром пахло за версту, я вся тряслась, когда он ребенка нес, качаясь... Не, я думаю, чего я его тогда не послала? Боялась, как же ребенок без отца будет... Конечно в трудные минуты вы будете винить отца своего ребенка, и любая замужняя женщина винит тоже его, за то что взвалил на нее все заботы. Только замужней обидчика приходится еще кормить и в постели ублажать, в то время как придушить охота, и больше ничего. Я реально переживала, что кормлю ребенка "злобным" молоком. Так что постарайтесь искать положительные моменты в своей жизни, поменьше дома сидите, побольше гуляйте, обязательно найдите компанию мамочек с колясками, ходите в гости. На первые 2-3 недели очень желательно иметь помощника (мама, сестра, подруга, соседка - кто-нибудь есть у вас?), чтобы хотя бы в магазин ходил и еду готовил для вас. С остальным реально и самой справится, только не нужно много лишнего делать, почаще вспоминайте что раньше дети рости и без всяких там учебников по уходу. Основных моментов конечно надо придерживаться, но не по всем пунктам, это точно, иначе будет времени не хватать. Удачной вам беременности и счастливого материнства! А любовь встретите, ребенок будет своеобразным фильтром, отсеивающим всякий сброд, по-настоящему хороший и добрый человек полюбит и вас и ребенка. У меня вот еще меньше шансов, с двумя погодками-то :-), ну и ладно. Я верю, что встречи не случайны, и поэтому если я кого-то и должна еще встретить, то мимо он не пройдет, хоть 10 детей рядом будет :-).

у меня были такие же мысли, такая же грусть и депрессия. это именно она -- послеродовая депрессия. выпуталась из нее только через несколько месяцев, когда нашла себе занятие за компьютером, которому могла отдаваться часами и с наслаждением. Плюс -- ребенок стал подрастать и требовать все больше и больше времени. сейчас дочке годик, и думать о какой-то грусти или депрессии не приходится. просто времени нет -- целыми днями бегаешь, что-то делаешь и ничегошеньки не успеваешь, а как только пытаешься загрустить, дочка начинает тебя копировать и гримасничать... :)

Милая мамочка! У меня все те же эмоции были год назад, когда я родила. До родов мне представлялась идеальная картинка: младенец спит в кроватке, а мы с мужем умиляюще на него смотрим. Представьте себе, бывают и такие дети, которые спят и проблем родителям вааааще не создают. У нас же ребенок жутко животом мучился аж до 3,5 месяцев (никакие примадофилусы особо не помогали), молока у меня не хватало (никакие советы, что маме надо лучше кушать, молока не прибавляли - только попа, пардон, росла). Кстати, думаю, молока у меня не хватало из-за того, что график был такой сумасшедший - ребенок ни хрена не спал, плакал, днем я уснуть не могла (когда его укладывали на балконе или кто-то из бабушек гулял с ним), я ничего не успевала по дому делать - просто какой то армагедон произошел с моей жизнью. Днем бабушки помогали - спасибо им огромное, но вечером они уезжали, муж приходил, тоже помогал, но к ночи он шел спать ложиться, а у меня слезы - что целую длинную-предлинную ночь мне одной пытаться ребенка уложить, а потом вставать и опять убаюкивать. И тоже - впереди была долгая зима. Я дни считала до весны! В общем, стала я высыпаться, когда стала Ванюшку с собой на ночь класть - в полудреме сунешь ему сисю, он и дальше спит, и вставать не надо. Поэтому, наверное, и не лишилась я молока (до сих пор кормлю). Короче, милая мамочка, как вы понимаете, до весны я дожила, не скажу, что прежняя жизнь вернулась или стало легче. Просто потом привыкаешь. А чуть станет постарше - сможете малыша с собой в магазин брать, а если куда надо отправиться отдохнуть - бабушкам-дедушкам сдадите. Удачи Вам с мужем! Крепитесь. Пусть сынишка растет здоровеньким и радует маму с папой. Все будет хорошо!

просто вы перестраиваетесь на новую жизнь все будет хорошо!!! и главное будьте здороввы остальное ерунда!

Надо просто жить и радоваться каждой минуте, проведенной с ребенком. Поверьте, через месяц все изменится. Нам уже 4,5 месяца, и чаще всего дочка спит у меня под боком , а папа в другой комнате (работа такая у него - нужна свежая голова), и ничего, не унываю! Зато как приятно - прижмешь к себе дочку, уснет она сладко с титей во рту, а я такая счастливая! Между прочим, у меня свое ЧП, успеваю позаниматься делами, может, не так активно, как прежде, но все же. Грудью кормлю до сих пор. А дочкой просто наслаждаюсь. Мой совет - выбирайтесь в выходной с мужем вдвоем куда-нибудь. А после работы гуляйте почаще всей семьей. И радуйтесь, что все у вас хорошо.

ой-ё-ёй, милый автор, у вас самая настоящая депрессия. Не ждите что она так просто пройдёт, с ней надо бороться как с болезнью. Во-первых, поищите хорошего специалиста именно по после-родовым депрессиям. не знаю где вы живёте, у нас на западе, много специаллистов и проф помощи. Если вы не можете найти специалиста, пошуруйте на интеренете, хотите я вам помогу поискать? я смотрела несколько телепередач именно на ету тему, поверьте - ето не ваша вина в том что с вами сейчас происходит, вы хорошая мать и жена, вы будете счастливы с ребёнком и мужем, всё пройдёт, только не мучайте сейчас себя угрызениями вины. сейчас вы уделяете почти всё время ребёнку - ето естественно, чем дальше, тем будет легче, всё вернётся на круги своя, и ваша жизнь и ваши отношения с мужем. не падайте духом, держитесь

Спасибо, не откажусь от вашей помощи, помогите ссылками что ли... психотерапевты отпадают по многим веским причинам сразу...

"Депрессия у молодой матери. Во многих культурах образ жизни с новорожденным идеализирован: мать выглядит привлекательной и хорошо-отдохнувшей, сон ребенка безмятежен, дом безупречно убран. В жизни, многим из нас придется согласиться, что эта картина далека от реальности. Муж и семья почти не поддерживают только что родившую женщину.Некоторые культуры смещают все внимание после рождения от матери к ребенку. Одна популярная книга описывает это как преобразование "из беременной принцессы – в родившую крестьянку". Неудивительно, что многие матери, которые обращаются к ЛЛЛ за поддержкой в кормлении грудью, находятся в подавленном состоянии духа. У некоторых, приступы депрессии начинаются вскоре после рождения. У других, депрессия развивается постепенно в течении трех-шести месяцев после родов. Мать может поделиться, что она плохо спит, что ее не покидает чувство безнадежности, что «нормальная» жизнь никогда не вернется. Депрессия может влиять не только на то, как женщина соотносит себя к новорожденному ребенку, но даже на способность кормить. Обстоятельства депрессии Становление матерью - напряженное время жизни. Стресс после родов с одной стороны очевиден, но с другой стороны, на факт стресса родов и адаптации к новой роли матери часто не обращают внимания. Послеродовая депрессия часто вызывает недоумение: "У нее есть все что ни пожелаешь. Откуда депрессия?" Игнорируя очевидный стресс становления матерью, многие исследователи ищут внутренние причины, вроде гормональных колебаний, вместо того, чтобы рассмотреть события, которые происходят в жизни женщины. Депрессия – ответная реакция в пределах диапазона нормы на стрессы в жизни. Некоторые женщины должны решать такое количество проблем и преодолевать такие трудности, было бы удивительно, если бы они не были в депрессии. Депрессия распространена намного больше, чем мы привыкли думать. Состояние угнетенности отрицательно влияет и на мать, и на ребенка. Часто у депрессии есть заметная причина или группа причин. Сегодня часто объясняют послеродовую депрессию гормональными колебаниями или указывают на полное отсутствие причины у этого состояния. Однако, исследователям пока не удалость продемонстрировать связь между гормональными колебаниями и депрессией. В действительности, у женщин часто есть вполне весомая причина подавленности. Одна из опрошенных мною женщин объяснила истоки своей депрессии гормональными колебаниями. Однако в ходе нашей беседы обнаружилось, что у нее были тяжелые роды, семья и муж вообще не оказывали никакой поддержки, и к тому же, она проводила по 16 часов один на один с постоянно кричащим ребенком. Каждая из этих причин могла быть причиной ее депрессии. Комбинация всех трех – и депрессия практически неизбежна. Почему матери впадают в депрессию? Широкий диапазон факторов связан с послеродовой депрессией: § усталость, § отрицательный опыт родов, § особенности ребенка, § ожидания матери, § чувства самооценки и самоуважения, § уровень социальной поддержки. Причина депрессии у одной женщины не обязательно вызовет депрессию у другой Усталость и недостаток сна. Недостаток сна – жизненная реалия матери новорожденного. Возможно, нехватка сна настолько распространена, что ее влияние на эмоциональное состояние матери часто не берется в расчет. На одном из собраний ЛЛЛ мать новорожденного спросила, когда ребенок будет спать всю ночь. Несколько матерей, не слыша отчаяния в ее голосе, ответили, что их дети всё еще просыпаются по ночам. Надо ли говорить, что молодая мама не воспряла духом от этих рассказов. Иногда мать решает перестать кормить грудью из-за сильной усталости. Очень важно обратить серьезное внимание на усталость. Среди возможных вариантов разрешения проблемы – поиск способов высыпаться, например, организуя совместный сон; проверка у врача на предмет гипотериоза, анемии или аллергий; изменения в питании матери. Одно исследование выявило связь между депрессией и количеством потребляемых сложных углеводов. Сложные углеводы, содержащиеся в пищевых продуктах как хлеб, макаронные изделия, рис и картофель, фактически вызывают химические изменения в мозге. Более высокий уровень сложных углеводов в рационе человека связан с уменьшеннием уровня депрессии. Отрицательный опыт родов. Последствия опыта родов для эмоционального состояния женщины часто недооцениваются. Во время родов, женщина чрезвычайно эмоционально уязвима. События вокруг родов имеют долгосрочное влияние в жизни женщины. Одно исследование выявило, что женщины могли точно вспомнить детали своих первых родов 20 лет спустя. Отрицательный опыт родов влияет на отношения женщины к ребенку, а также на то как она соотносит себя к нему. Например, тяжелые роды могут повлиять на решение кормить грудью и продолжать ли кормление по выписке из роддома. Женщины, пережившие тяжелые или беспокойные роды, должны иметь возможность выговориться. Женщине важно разрешить волнующие ее аспекты родов, чтобы сконцентрироваться на настоящем и быть спообной ухаживать за ребенком. Подавленное состояние после травматичных родов – нормально! Открытое признание этого факта может сослужить хорошую службу на пути к исцелению многих матерей. Особенности ребенка. Две больших категории особенностей детей непосредственно связаных с послеродовой депрессией: темперамент и болезнь ребенка. Особый интерес представляют дети с «трудным» или «требовательным» характером. Такие дети часто плачут, насторожены к новшествам и нерегулярны в режиме (т..е. поведение ребенка не следует регулярному режиму, который обычно вырабатывается индивидуально у многих детей). Некоторые родители могут неправильно приписать беспокойство ребенка к проблемам с кормлением грудью и заменить грудь на смесь. Одно исследование обнаружило прямую причинную связь между «трудными» младенцами и послеродовой депрессией у матерей. Возмоэно, поведение таких младенцев понижает самооценку матерей и вызывает у них чувство беспомощности. Другой фактор, связанный с послеродовой депрессией - влияние младенческой болезни, недоношенности и недееспособности на эмоциональное состояние матери. Неудивительно, что болезнь ребенка непосредственно связана с послеродовой депрессией; чем серьезнее заболевание ребенка, тем сильнее депрессия у матери. Как и в ситуации с «трудным» ребенком, мать может чувствовать полное отсутствие контроля над ситуацией и бессилие помочь ребенку. Ей может казаться, что другие могут лучше ухаживать за ее малышом. Мать может испытывать чрезвычайную тревогу о ребенке, а также предварительно скорбить о возможном исходе. Нужно помочь матери разобраться в своих чувствах, почувствовать привязанность к ребенку. Возможные варианты поддержки включают подчеркивание важности матери для ребенка, предоставление практическую помощь со сцеживанием, хранением молока и, впоследствие, кормлением груди. Мать может сделать для ее ребенка то, что не может никто другой. Скорее всего, матери нужно будет услышать эти слова. Отсутствие социальной поддержки. Хорошая социальная поддержка снижает вероятность подавленного состояния у только что родившей женщины. Исследования показали, что эмоциональная и практическая поддержка партнером значительно уменьшает риск послеродовой депрессии среди женщин. Семья женщины может быть существенным источником поддержки или источником разочарования и уныния. Женщина, выросшая в неблагополучной семье, где были проблемы насилия, алкоголизма и т.п., может сомневаться в способности вырастить собственных детей. Ей может очень хотеться обратиться за помощью к своей матери. Как это ни печально, но обратившись за поддержкой к членам неблагополучной семьи, женщины, часто натыкаются на ту же стену непонимания и отказа в поддержке и помощи, с которой они сталкивались в детстве. Поддержка себе подобными матерями очень важна. Антропологи заметили, что существует много культур, в которых послеродовая депрессия, даже мимолетная, практически не существует. Контраст с западной культурой, где легкие формы послеродовой депрессии настолько обычны (50-80% молодых матерей), настолько силен, что мы даже не предполагаем возможности другого сценария. Антропологи проанализировали защитные элементы от послеродовой депрессии в незападных культурах. В частности, в культурах с низкой частотой возникновения депрессии после родов, замечено использование множества сложных послеродовых ритуалов. Эти ритуалы выполняют несколько функций: § предоставляют женщине время на восстановление после родов, § освобождают женщину от ежедневной работы, § признают статус женщины в роли молодой матери. По крайней мере, в одной из этих культур, родственники и знакомые дарят матери подарки. Особая церемония «выхода из дома» устраивается через несколько недель после родов. Чем можно помочь? Если Вы подозреваете, что мать испытывает чувства подавленности и угнетенности, не бойтесь мягко обсудить это с ней или предложить информацию. Сама мать может стесняться заговорить о депрессии из-за существующей стигмы заболевания; социальная изоляция может усугублять ситуацию. Несмотря на то, что тысячи молодых матерей страдают послеродовой депрессией ежегодно, мать может думать, что только она одна столкнулась с этой проблемой. Обсудите факторы усугубляющие депрессию. Многие матери не видят связи между некоторыми аспектами их жизни, например неподдерживающего мужа или беспокойного ребенка, и своим состоянием. Поговорите с матерью о факторах, которые могут быть связаны с ее ощущениями, но позвольте ей самой решить какие из них относятся к проблеме. Поговорите о важности заботы о самой себе. Существует связь между физическим состоянием матери и ее эмоциональным здоровьем. Обсудите с матерью важность достаточного отдыха и хорошего питания. Поищите вместе способы достижения этих целей. Умеренные физические упражнения могут улучшить настроение. Например, можно совместить физическую нагрузку с заботой о ребенке во время прогулки на свежем воздухе. Помогите матери почувствовать веру в себя и свои способности. Когда матерей поощряют доверять своим инстинктам, женщины приобретают веру в себя. Многие из них замечают улучшение в настроении и мировосприятии по мере нарастания уверенности в способности выполнять работу матери. Осознайте ограничения своей роли. Некоторые матери нуждаются в профессиональной помощи. В то время как Вы можете быть чуткими и полезными, Вы не замените психотерапии и/или лечения, особенно когда мать подавлена до появления желания или попыток самоубийства. Направление к профессионалу часто является самой необходимой помощью, поскольку, часто трудно определить, насколько серьезна ситуация. Причины послеродовой депрессии Физиологические факторы § Боль § Усталость § Отрицательный опыт родов Психосоциологические факторы § Недостаток социальной поддержки § Психологический настрой матери (оптимистический - пессимистический) § Низкий социально-экономический статус § Происхождение из неблагополучной семьи § Чувства матери - чувства собственного достоинства, самооценки, ожидания от себя и ребенка Особенности ребенка § Трудный характер § Недоношенный, больной или недееспособный ребенок Варианты лечения послеродовой депрессии § Умеренные физические нагрузки § Питание богатое сложными углеводами § Увеличение отдыха § Увеличение социальной поддержки § Психотерапия (например, когнитивно-поведенческая терапия) § Лечение антидепрессантами" С сайта ЛаЛечеЛиг

Поздравляю, Автор, Вы уже дожили до ПРД:) Потом будет уже лучше:) И все же. Поделитесь с мужем. Вам сейчас всем несладко - привыкаете к новой роли, всегда приятно понять, что Вы не одиноки в своих терзаниях, разделить чувства с близким человеком. А еще (Вы мне сейчас не поверите:P) детки жутко быстро растут:) Я сейчас очень часто вспоминаю тот свой период с маленьким старшим, тоже как то все непросто было, все какие-то обиды, усталость, мысли дурацкие.. А ведь на деле - надо было радоваться СЧАСТЬЮ, относительному покою, этой жутко трогательной беспомощности маленького котенка-детеныша:) В общем, жду сейчас Ваше время с нетерпением и немножко ВАм завидую:)

У меня было то же самое. Это естественная реакция, вы не привыкли так жить, это стресс сильнейший и спасают только материнские инстинкты, а так кто бы согласился терпеть подобное? :-). Сейчас я думаю, нужно было проще ко всему относится, не ставить крест на себе, брать с собой ребенка, выезжать в магазины, в гости ходить. И не нужно баюкать малыша, пока папа засыпает один...ложитесь все вместе - вы с малышом у стеночки, папа рядом. И наобщаться, и наобниматься успеете :-). А ночью переложите малыша в кроватку, если хотите. Мне только через полгода стало чуть полегче и физически и психологически, а по началу утро начиналось и я плакала что опять наступил новый день, такой же как вчера, с бесконечными кормлениями...нет, ну пошла бы в другую комнату, включила бы телек, положила бы ребенка в слинг...а выйдя на улицу - в кенгурушку например...нет, я лежала на кровати в спальне и кормила целыми днями, воя от тоски в тишине.

Вспоминаю себя...Это пройдет,не грустите.У меня прошло не скоро, но прошло.Казалось, что жизнь закончилась.Иногда подкрадывалась страшная мысль, что если бы я знала, что будет так хреново никогда бы не родила.Сейчас конечно смешно вспоминать.Не переживайте, конечно, это тяжело.Вы же никогда не были в этой роли, к ней тяжело привыкнуть.Тем более у вас такой сейчас сложный период.Малыш не дает вам выспаться, швы болят и тд.Тяжело будет только первый год, а потом все наладиться и опять будет появляться относительная свобода действия .Удачи вам)

Это она, родимая, послеродовая депрессия. У меня оба раза была в наличии, но это проходит. С первым ребенком нам никто не помогал. Сами как-то с мужем справились. Сейчас у меня и помощники появились, только вот муж в минусе. :-) Так что поводов полно, но депрессия уже отступает. Все устаканится, все образуется, научитесь совмещать дела и ребенка - депрессия отступит. Кстати, маленький ребенок - не помеха многим развлечениям. :-) По зиме, конечно, особо по магазинам с дитем не походишь, но в проверенные гости вполне можно поехать. Удачи вам.

И у меня такое было. Прошло с появлением улыбки доченьки - ты с ней играешь, а она понимает и отзывается. Это настоящее счастье.

У меня ЭТО началось, когда малышу 4,5 месяцев было. А думала, что уже мимо прошло. Думаю, чего так припозднилась-то депрессия эта, оказалась, что она совпала с началом второй Б. Несмотря на то, что прошло совсем мало времени, после кесарева, однозначно сохраняем малыша. Но как справлюсь с двумя??? Второй родиться - первый ещё ходить не будет...Думаю проблемы с одним - раем покажуться :) Жду, когда же она нафиК уйдёт, депрессия...замучала.

А еще когда совсем тошно было, я думала: а как же с тройняшками-то... И по сравнению с ними у меня казалось вообще проблем нет :-)

И депрессия, и новая жизнь... Ясен пень, теперь вас трое и вы в первую очередь должны думать, куда деть ребенка или как взять его с собой, если хотите куда-то поехать.

Прямо точно, как у меня было и мысли и ощущения... Слезыы рекой по любому поводу... и плохая мать.. и никогда больше мы не будем с умжем вдвоем предоставлены сами себе... :))) все пройдет :) потом вы уже не сможете даже дышать без своего малыша... каждая минута будет приносить Вам ни с чем не сравнимую радость и счастье :) Потерпите чуть-чуть.. Поздравляю с рождением сына!!!

Депрессия. Та самая. А поделиться с мужем, с родными НАДО. В себе держать нельзя. Нужно, чтобы вам помогли, выпустили погулять на свежем воздухе, дали поспать днем (сон-это СУПЕРважно), пока кто-то о ребенке позаботится. Пройдет пару недель и можно раз ребенка сцеженным молоком из бутылки или из маленького стаканчика разок покормить в ваше отсутствие, пока вы с мужем, ну, в кино сходите или в ресторанчик. Это пройдет, обязательно, но важно что-то делать уже сейчас.