стоит ли быть там?!

супруга мне предложила быть во время схваток и родов в предродовой комнате, я очень впечатлительный и не знаю чем это может закончиться, как вы советуете может кто участвовал, какие впечатления!?
приветсвуется ответ обоих сторон как женщин так и мужчин...пасибо

Я тоже хотела чтобы муж присутствовал, он у меня тоже впечатлительный и сразу ответил отказом. А потом я подумала, что бывает две ситуации-муж после увиденного носит жену на руках или не прикасается к ней больше никогда -психологический барьер наверно....Предугадать реакцию сложно, по-этому лучше не рисковать:-)

Вы лично знаете хоть одну семью, в которой психологический барьер случился?

я ,наверное, знаю. брат мужа - был на родах. не знаю, от этого у них пошли проблемы или нет, но только вместе они с женой уже давно не живут.

Возможно. Хотя, вполне возможно, проблемы были совсем по другим причинам.

Из моих знакомых совместно пока никто не рожал, так что лично не знаю:-)Но много читала по этому поводу и решила сама не рисковать.

я знаю.. роды спровоцировали отказ от секса на долгое время -а потом и развод..... у знакомых...

Гы, опять ОБС

обс - эт что???

Одна баба сказала

да почему ОБС то (((( я ж говорю -что реальная история есть... у крестного отца моей дочери так и было.. что за любовь у анонимусов все высмеивать

А сами-то вы к чему склоняетесь?
Если хотите не только присутствовать при родах как зритель, а именно помогать жене - вам необходимо вместе походить на курсы подготовки к родам.
Сразу скажу - я не сторонница совместных родов, но декларация мужчиной своей "впечатлительности" лично у меня вызывает неприятные ощущения. Вам совершенно необязательно разглядывать непосредственно процесс рождения - вы можете его вообще не видеть: стоять рядом с женой, помогать ей дышать правильно, гладить по головушке, заглядывать в глаза или чего там ей еще захочется в тот момент :)))
Повторюсь - на роды надо идти подготовленным, поэтому крусы или индивидуальные занятия с акушеркой кажутся мне необходимым условием совместных родов.

у меня муж очень хотел присутствовать, ходили на курсы, смотрели фильмы с родами. но у меня было КС, поэтому он ждал меня за дверью операционной) и потом все время пребывания в роддоме оставался с нами. лично мне он очень помог, без него было бы очень трудно.

Из собственного опыта - от мужа гораздо больше пользы было на потугах, т.к. врачей я не слышала, а он мне повторял все, что они говорили. Рожала в России, на "замечательном" родильном кресле (будь оно неладно), поэтому муж мог помочь еще и физически, он меня поднимал и помогал тужиться.
Чтобы быть на схватках, на мой взгляд, курсы не обязательны, хотя полезны. Жена скажет, чего ей хочется. Мужчина в этот момент обычно "на подхвате" - дай, принеси, подай, позови акушерку, ну и спину помассировать...

Про кресло в самую точку :) если бы не муж незнаю как бы я на него влезла :)

Мы рожали вместе с мужем, НО он сам хотел быть со мной, и я ему очень благодарна, он очень помог мне. Впечатления только положительные, очень гордится тем что первым дочку на руки взял.
Я думаю что если вы сомневаетесь и впечатлительный очень - то ИМХО - не надо, пока мы рожали в соседней палате мужчина в обморок упал :)

НУЖНО быть, ведь малыш-то общий. У мужа даже вопроса такого не возникало, жаль только с первым такой роскоши не было:(. С 4-мя муж был всегда рядом за что ему большое спасибо!

Скажу как художник-художнику :))) Если вы боитесь только визуальных эмоций это вообще без проблем решается путем покидания операционной во время потуг, либо вы просто станете в районе изголовья жены и не будете смотреть туда где происходит сам процесс. Потом вы сможете первый увидеть ребеночка не дожидаясь выписки. Я как раз сейчас решаю вопрос чтоб присутствовать там, для моральной подготовки насмотрелся куча видео с родами и не так уж там все страшно как я сначала себе представлял. Плюс вы поможете жене морально и сделаете массаж и позовете врача если что. Так что вперед!!!!!!

спасибо, буду теперь готовиться и думаю все буить хорошо.

Я вообще сначала много всего боялся, совету почитать книги про беременность, про первые действия после родов, очень много таких книг (если лень таскаться по книжным магазинам) есть в Мосмарте в книжном отделе. Там много чего поймете много интересного и увлекательного найдете для себя плюс потом я уверен что вопрос присутствовать или нет - стоять не будет.
Удачи!
Если есть вопросы - стукайтесь в аську 141226940
у нас уже 35 недель почти так что я тут давно :)

:-) Какая предесть! Как приятно встретить мужчину,который говорит :" У НАС уже 35 недель":-) Конечно верно-вместе делали,вместе носим и вместе идём рожать:-) Я просто восхищена Вами!!!!!!!!! Легких вам обоим родов.Да,именно вам,потому что Вы тоже будете переживать и схватки и потуги(как сказал мой муж,вспотевший,как индеец к концу наших родов):-)

Потрясающе! Как повезло Вашей жене с МУЖЕМ! :)

МУЖ!!! Какой вы молодец, право................:-))

вы извините, пожалуйста, но я видела что вы поднимали тему по поводу коляски. Только вот найти ее не могу :( если можно, киньте ссылочку что вам там насоветовали, а то я сейчас как раз этим вопросом мучаюсь...

http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idTopic=678414&m=5 ссылочка про коляску (если это то, про что Вы говорите) Пжаллста :)

По словам мужа ничего страшного он не увидел, а видел он намного больше, чем я, так как ребенка принял сам:)

Я считаю если не хочется то не надо. Лично я не хотела мужа видеть не в первые роды, а уж тем более во вторые. Особенно во время схваток. Вот представьте схватки, больно, тужится нельзя. муж помочь ни чем не может, только пытается подбадривать и лезть со своим массажем, от чего еще больше раздражает (своего бы убила) вот когда уже рожаешь, там помоему пофигу кто рядом находится лишь бы не мешали))

Ах,Вы впечатлительный???!!! А о жене не думается,что ей нужна будет Ваша помощь,рука,на которой можно повиснуть во время схватки,Ваше доброе ласковое слово,любая поддержка в тяжёлые моменты? Только рядом с женой быть во время родов-вот место мужа!:-) Мой,кстати,муж тоже,насмотревшись телепередач ,боялся идти,а как пришло время,то ещё и указания мне давал как дышать,как ходить,как тужиться-короче принимал такое же участие в родах,как и я:-) Зато потом с каким умилением вспоминали оба рождение детки,первый взгляд на сынулю,первый крик,первую фотографию:-) Даже не сомневайтесь-идите вместе со своей любимой женщиной на роды,Вы и только Вы сможете ей облегчить этот очень тяжёлый труд-рождение вашего ребенка:-):-):-)Удачи и легких ВАМ родов;-):-)

Гы у меня муж точь в точь как вы, на месте вашей жены я бы не рисковала, я своему сказала что лучше дома за меня болей т.к он у меня ну ооочень впечатлительный хотя на самих родах я хотела чтобы он в другом месте был, а со мной только на схватках и когда уже доча родится, но он у меня поседеет от того что увидит как мне больго =( Решили как и в первый раз рожать по старинке )

А Вы попробуйте не концентрироваться на своей впечатлительности и возможных пугающих впечатлениях. Лучше подумайте о том, что рождение ребенка - это огромное событие в жизни семьи, о том, что Вы вполне заслуживаете разделить с женой эту радость. В конце концов, когда Вы первый раз возьмете своего ребенка на руки - Вы забудете обо всем :)

Можно посмотреть и под другим углом - у Вашей супруги-то нет выбора - ей придется участвовать, даже если она и не особо горит желанием. Так... почему у Вас должно быть привелегированное положение? право выбора, которого нет у нее? ребенок-то общий.

Все еще не решаетесь? Тогда подумайте о том, что во многих странах присутствие мужа на родах - естественное положение дел. Думаете, среди, например, канадцев мало впечатлительных? Полагаю, столько же, сколько и в России. Но вот про хлопанье в обморок и психологические барьеры после совместных родов баек я здесь не слышала. На самом деле, начитавшись евы, я спросила врача, уверена ли она, что мужу не поплохеет, и что они будут делать, если ему все же поплохеет - уж не помню, что именно она мне ответила, только впечатление осталось, что это ну очень маловероятно, ну а если уж все же произойдет - госпиталь все же, уж найдут чем в чувство привести.

Последний аргумент. Вы будете нужны жене - и психологически поддержать, и время помочь скоротать, и спинку помассировать, и водички принести, и персонал приструнить при необходимости. Когда родится ребенок, Вы тоже будете очень кстати - пока будут заниматься Вашей женой, Вы будете первый раз общаться с ребенком - качать его, разговаривать, придумывать прозвища - честное слово, найдете, чем заняться, если Вас не будет, ребенок будет брошен в одиночестве.

Думаю, что во время схваток ваше присутствие и поддержка будут очень нужны. А вот во время родов можете подождать в коридорчике, раз уж вы такой впечатлительный, там больше акушерка нужна:)

Не пожалеете! :)
(с транслита)

я бы тоже хотела видеть мужа на схватках в предродовой, на сами роды мне его не надо. а потом когда ляльку на пуз положат хотелось бы радостью сразу с мужем поделиться. и нет тут нечего страшного вы ж не сам роды принимать будете и не обязательно между ног заглядывать.

Если вам не отбыраться, даю совет (так поступабт на курсах подгот к родам пап и мама) посомтрите касету с родами, ужаснитесь, посомтрите еще раз, ужаснитесь и так до тех пор пока не поймете этот процесс и он вам не покажется очень логичным и правильным.
Вы будете оч полезны своей жене, даже если не произнесете ни слова.
Моего мужа не было на 1 родах, и было оч печально, потому что мы оч близки и мне его не хватало.

Правильно многие пишут, что если не хочется, то и не надо.. У меня было двоякое желание, с одной стороны, было бы очень приятно, если муж согласился бы/сам предложил, а с другой, не уверена, что хотела бы, чтобы он видел меня в таком "неприглядном" виде (я имею в виду даже не "низ", а "верх"), как-то неудобно...
Но вообще, это такое ЧУДО! Я думаю в чём-то мужчины теряют. Удачи Вам!!! :)

если уверены, что хватит силёнок не создать проблем лишних жене - оч хорошо, если сможете помочь - ещё лучше - идите, если уверены что нет - постарайтесь уговорить жену не брать Вас с собой

Я не кого не хотела видеть, и не кому не звонила, правда потом меня за это наругали. Не советую Вам туда ходить, хотя Вашей жене думаю будет легче при Вашем присутствии

Мой муж будет присутствовать при родах. Но желательно, чтобы вы все таки подготовились морально. Почитали бы на эту тему, посмотрели видео, сходили бы вместе с женой на курсы. Все это вам поможет определиться. К тому же, вам не обязательно видеть именно процесс рождения малыша, можно же стоять у изголовья жены и помогать ей физически и психологически.
Я знаю только одно: все женщины, которые рожали без мужей, говорят, что присутствие мужа им там было совершенно не нужно. А все женщины, которые рожали с мужьями, говорят о том, что присутвие мужа очень помогает. И обычно, после такого совместного рождения малыша чувства к жене и ребенку еще более укрепляются!

Если жена хочет, то стоит. Мне муж очень помог, хотя изначально не понимал зачем он там нужен. На курсы сходил со мной несколько раз и отказался, сказал, что секта какая-то. А про роды просто поверил, что мне легче будет с ним. Он тоже очень впечатлительный, тяжело переносит, когда близким плохо. На потугах вышел "покурить", как только ребенок родился, его сразу позвали, поэтому ничего такого уж страшного он не видел. Пока я со льдом лежала, сынок на руках у него был. Отношения наши не изменились, прошло 6 лет, могу об этом судить :), но к женщинам (не только ко мне, а вообще) стал более трепетно относиться. На вторые роды тоже пошел по моей просьбе, а не по своей инициативе. Так и сказал, что если тебе это поможет, то я готов, я ему за это очень благодарна. В нашем круге общения практически нет таких мужей :(, как-то не принято вместе рожать

Со мной муж присутствовал в предродовой. В сам родзал не ходил, у нас обоих не было такого желания.

Во время схваток он меня морально очень поддерживал, мне было очень легко с ним. Делала мне массаж. Засекал время схваток. После сам говорил, что как будто со мной вместе рожал, так все прочувствовал.

Мы после совместных переживаний схваток стали еще ближе, част опро это разговаривали.

И врач меня очень похвалила, что вела себя хорошо, не кричала. Говорит, наверное потому чт омуж был рядом.

И еще у нас есть бесценные кадры, снятые мужем. Первые минуты жизни нашего ребенка. Когда ребенка из родовой вынесли для процедур, муж его там снимал. И это так здорово смотреть!

Думаю, что вы очень поддержите жену тем, что поприсутствуете с ней во время схваток.

Мой муж был со мной в предродовой комнате во время схваток вплоть до потуг. Очень помогло его присутствие морально и физически. на родах не присутствовал, этого я не хотела сама.

А я рада, что муж не видел всего этого ужаса. Да и я была не влучшем виде.

Мой муж с самого начала твердо сказал, что будет вместе со мной, ходил со мной на курсы, послушал рассказы других мужчин, после чего решил, что ничего страшного в процессе нет. Он боится вида крови, поэтому попросил акушерок ничего кровавого ему не показывать (например, плаценту), и поместить его со стороны моей головы. Я же сомневалась и не хотела, чтобы он присутствовал. Но сейчас даже не представляю, как бы без него справилась. Он вместе со мной делал дыхательные упражнения, держал меня за плечи (я рожала полу-вертикально), подбадривал меня. С момента родов прошло 6 недель, с сексом все замечательно. На секс отрицательно влияет то, что ребенок в любой момент может проснуться, и усталось родителей. Совместные роды ни при чем.

6 недель, с сексом всё замечательно:) сказочница?

Я вполне могу поверрить, у меня подруга через 3 недели сексом занималась с мужем, как она говорила - "очень хотелось, аж зубы сводило", это было после рождения второго ребенка, причем плацента сама не выходила, ей еще и чистку делали после того, как малыш появился/ Не готова сказать как себя буду вести после родов, все зависит от того какие травмы могут быть/не быть во время родов, если будет можно, то сексом займемся, как только разрешат врачи :)

Я бы очень хотела, мы даже готовились, ноту меня было КС!
Со вторым решили твердо, будем искать такой роддом в котором разрешат ему быть даже в операционной! :)

Нам пока 16 неделек, но тоже думаем о совместных родах с мужем. Он у меня впечатлительный, очень за меня переживает. Одна рожать не хочу, если муж откажеться, пойду с подругой. Не хочу там быть одна. Тем более, что начиталась историй, что даже на контрактных родах помощи не дождешься. а так хоть близкий человек будет рядом, в случае чего хоть врача приведет.

нет я смотреть не смогу я сразу упаду а вот помочь с удовольствием тем более оба хотим ребеночка,вот только где и как идет эта подготовка к родам я за то чтобы мочь помочь..

Да на любые курсы подготовки к родам сходите вместе с женой, я вот сейчас хожу - по родам 3 занятия (1 в неделю) и по послеродовому периоду 3 - необременительно и познавательно. Там все рассказывают: как роды проистекают, что папе делать во время и после. Короче всем полезно

мой муж присутствовал, очень мне помог, да и сам был счастлив встретить вместе со мной малыша, хоть и не готовился. Не обязательно туда смотреть!!!

:)))) это я понимаю и думаю справлюсь нам счас 8 недель :)))

О, так у вас еще море времени впереди :) Удачи!

Мой муж как только узнал о моей беременности сразу же выставил условие - будет присутствовать на родах. Я сначала сомневалась, но потом поняла что так будет лучше :) Его помощь мне не помешает: и врача позвать, и спину помассировать, и просто добрые слова сказать. Кроме того, муж более адекватно ведёт себя в сложных ситуациях, чем я.

Мнение моего мужа: стоит! Стоит ради того, чтобы увидеть собственного ребенка только родившегося, прижать к себе.
Мы с мужем не ходили на курсы, не читали особенно никаких книжек. Супруг сказал, что в течение родов чувствовал ошеломляющую беспомощность, не знал, что делать... Но внешне эти чувства никак не проявлялись, он казался мне ТАКИМ УВЕРЕННЫМ, что я невольно эту уверенность черпала от него и деражалась, держалась, держалась...
У меня, к сожалению, получилось КС и следующие роды тоже будут путем КС, но муж пойдет со мной и в операционную!

Мой муж бы Вас убедил, но он на работе, ему некогда ;)))
Все его друзья были на родах у своих жен, даже те, кто вначале колебался, а некоторые (бывший сослуживец), вообще был категорически против, потом благодарил, говорит второй раз обязательно пойду- и пошел!! Недавно еще ребятенка родили, он уже как опытный папаша присутствовал и руководил процессом.
Мой муж тоже, естественно, присутствовал на наших родах, помогал морально и физически (на руках переносил), пуповину перерезал, ребятеныша сфоткал; потом, уже дома- каждую ночь (!!!) вставал, помогал кормить-пеленать.
Так что идите на роды, поддерживайте жену, чем можете, не хотите видеть сам процесс- встаньте у изголовья, там ничего не видно. А какие чувсва, когда ребеночек, уже лежа на животе у мамы, смотрит на вас обоих! Как пропустить такой момент!
Так что не волнуйтесь, ничего не бойтесь , идите на роды и будьте рядом с вашими самыми любимыми!
Удачи и здоровенького ребенка!

Мой муж был там со мной до самого концаи стоял в ногах, и если бы поговорили с ним, то поняли бы , что оно того стоит.
(с транслита)

Я оба раза рожала с мужем вместе, он был со мной от начала и до конца. Видел все, на наши отношения это не повлияло, хотя нет - стали еще крепче чем раньше. Пуповину перерезал, первым взял на руки наших деток. Для меня это была огромная моральная поддержка, просто неоценимая.
(с транслита)

Спасибо всем кто делится очучуниями мне чертовски приятно, я решил что пойду и буду помогать чем смогу, на след неделе найду школу где готовят к родам:))пасибо еще раз всем!!

Молодец! Настоящий мужик и опора семьи! (без пафоса говорю).
Так держать!

Мужчины вообще интересные создания - как боевики смотреть, где кишки наружу и расчлененные трупы, так это очень даже увлекательно. Или в комповые стрелялки играться со сплошным мочиловом. А когда надо морально жену поддержать - сразу про впечатлительность вспоминают :) Ничего в родах нет страшного. Скорее тяжело морально, что не в ваших силах как-то повлиять на процесс. Но по-настоящему близкие люди не боятся потревожить свою психику переживаниями. А если бы Вы (не дай бог!!!) оказались в больнице и вам нужно было присутствие жены, как бы вам был такой аргумент - "извини, дорогой, но я такая нежная и впечатлительная, лучше мне не смотреть на твои страдания, а то потеряю к тебе сексуальный интерес или в обморок упаду! вот поправишься, тогда и приду к тебе"

все перевернули и вывернули как то нехорошо, я не против всего того что будет происходить в родильной комнате это естественно.но есть одна вещь, которую нельзя никуда деть, что будет лучше когда муж упадет при родах и врач будет терять на него время, чем когда муж будет рядом и помогать чем может...я за второй вариант, ну не могу я видеть кровь, мне плохо.как писали выше лучше буду у изголовья, и тут восвем не при чем желание и сексуальный интерес...

Я не конкретно про Вас писала. Ни в коем случае. Если вы интересуетесь этим вопросом, значит не всё еще потеряно :)

Я про тех мужчин, которые предпочитают напиться с друзьями в тот момент, когда жена одна в роддоме. И вовсе не по той причине, что им плохо от вида крови. Если вас действительно натурализм смущает, предупредите врачей и никто вас не заставит смотреть на кровь или пуповину перерезать. Важно не то, чтобы вы всё видели, а ваша моральная поддержка на схватках, когда женщина беспомощна и элементарно дать попить или врача позвать - огромная помощь! Воспринимайте это не как зрелище в зоопарке, а как тяжелую работу, которую проще сделать вместе. Удачи Вам!

согласен что роды это труд и буду рад сделать все возможное чтобы супруге было как можно легче это перенсти :)

не смогла не удержаться от обсуждения столь наболевшей и спорной темы.
я считаю, что решать присутствовать мужу на родах или нет, должна жена. я лично против (маму возьму), но это не имеет отношения к делу. и позвольте взглянуть на присутствие мужа на родах немного с другой стороны. если жена желает, чтобы муж ей помог во время родов, она может это ПОЗВОЛИТЬ. очень меня бесят заявления некоторых мужчин, которые считают, что имеют моральное право присутствовать на родах, потому что ребятенок их. у моей подруги бывший парень приперся на роды, настоял на своем присутствии, потому что она от него рожала. друг друга они ненавидят, можете себе представить какая от него была поддержка. бесит также навязывание мужчинами своего участия в этом процессе, а также модное сегодня активное "руководство" родами. позволили тебе присутствовать, сиди тихонечко на подхвате, мокрую тряпочку ко лбу жены прикладывай. нет, надо лезть между ног, фотографировать, снимать на камеру, перерезать пуповину, первому брать ребенка на руки. я не совсем еще уверена, как это словами выразить, но я чувствовала бы себя ущемленной в СВОЕМ праве на моего ребенка - я его выстрадала-выносила, я и рожать буду, я же хочу быть первой в этом процессе. я хочу первой взять ребенка на руки, как ни люблю я своего мужа. мне ужасно не нравится, что современные мужчины пытаются захватить область, которая всегда была исконно женской.
и еще, знаете, что пишут про это психологи? не считая сексуальных проблем с женой, у мужчины, который первее матери взял ребенка на руки и заглянул ему в глаза в первые 30 минут жизни, возникает непреодолимый материнский инстинкт! и муж начинает соревноваться с женой за любовь этого ребенка! на Западе мужчины дерутся при разводе за своих детей, и таки часто отбирают их у матерей, потому что жизни без ребенка себе не представляют. это только кажется, что хорошо, когда у папы развивается такая глубокая любовь к детям, и что мужчина сам по первому писку кидается к ребенку менять подгузники. а как насчет поучений как правильно кормить грудью? постоянных советов по воспитанию, оспаривания всего что ты делаешь, на правах того, что "мы оба родили"? как насчет оставления мужчиной работы, чтобы посидеть дома с детишками, которая на западе приравнивается к уходу в декрет?
на самом деле, все это никому не нужно. ребенок должен жить с мамой, чтобы ни произошло, должен любить маму все-таки больше чем папу, а папа должен оставаться прежде всего авторитетом для ребенка, а не "безумным пестуном", как я называю мужчин, лезущих вперед матери пеленки менять.
вот такое мое сумбурное мнение. простите за аноним.

Да ерунда все от начала до конца!
Никаких сексуальных проблем нет, если, конечно, мужик нормальный; Никто из знакомых и друзей, кто был на родах у своей жены, (прошу заметить, все мужчины разные- кто компьютерщик, кто менеджер, и 6 оторванных байкеров :)), не стал "оголтелым пестуном". Да и муж мой- да, помогает, но спокойно, без фанатизма, и основная нагрузка, безусловно, на мне.
А на руки, чтоб вы знали, самая первая берет акушерка, потом выкладывает на живот маме, а отцу дают только ножницы- перерезать пуповину. И все, забирают под лампу с поэтическим названием "Аист 1"- обрабатывать.
А что мужик приперается на роды, будучи экс-бойфрендом, так это враки, т.к. врачи 20 раз спросят, кто будет присутствовать, и не против ли сама женщина. Так что если бы она его на самом деле ненавидела и не хотела видеть- достаточно одного слова, и помещение было бы очищено от посторонних.
Удачных всем родов!

Ой, вы наворотили сколько всего в одну кучу :)))
Ну, все же люди разные. И у всех подход разный и к детям, и к родам, и к своему в них участию, и к воспитанию.
И если муж/бойфренд лезет на роды вопреки запретам жены/подруги, то проблема не в нем, а в ИХ отношениях.
И потом - что значит "ребенок должен любить маму больше всех, а папа так - на пьедестале авторитетном постоит"? Ерунда какая-то...

просто вспомнила из своего детства - нас трое, и мы ужасные были шалуны. так вот у мамы от нас было единственное спасение - "все папе скажу!" и не поверите, помогало :) а сегодня во многих семьях отцы - полные тряпки и еще больше деток балуют, чем бабушки. имхо - тенденция идущая от совместных родов.

А что ж такого ужасного в этой тенденции?

см. ниже. ужасного ничего, но и хорошего тоже. все смешалось в доме Облонских.

При чем здесь мужики-тряпки к совместным родам? Они-то тряпки от природы. Может они и на роды не ходят: их жены не пускают:)

А... Вы уверены, что у Вас нет проблем в семье? Столько всего в Вашем посте намешано - тут и какая-то странная соревновательность (с мужем, то есть с отцом ребенка), и "ребенок должен маму любить больше", и никому ненужный материнский инстинкт отцов... Вам бы со своими эмоциями разобраться.

проблемы есть в тех семьях, в которых роли перемешались. в классической семье мать отвечает за "любовь" (грубо говоря), отец - за дисциплину. мать балует, отец спрашивает. мать ВСЕГДА больше любят в нормальной семье, потому что она и приласкает, и видят ее чаще. отец - он, как мне кажется, на самом деле должен немного в отдалении быть, как тут кто-то сказал, на пъедестале.
опять же таки, это мое мнение - я могу ошибаться. но... и у меня в семье и у мужа отцы - авторитеты, с мнением которым все считаются, и похвалу которых хочешь заслужить. а в большинстве современных западных семей - отцы совершенно не отличаются от матерей, и балуют детей просто безбожно, иногда даже больше чем матери. нет гармонии - любовь\строгость. одна сплошная любовь. переизбыток любви тоже минус. представляете, с вами с детства все сюсюкают.

Почему сюсюкают? Любить - не значит сюсюкать.

Честно говоря, от приведенного описания "классической семьи" мне просто тошно делается - все как-то зарегулировано, четко разграничены обязанности, папаша озабочен больше всего своим авторитетом... короче, не зотела бы я в такой семье расти - не тепло там, не душевно, никому ненужных норм и показухи много. Каждому свое, то есть :) Меня очень даже радует то, что муж без устали с ребенком возится, не боится уронить свой авторитет лишней нежностью - тряпкой из-за этого он мне не кажется, даже наоборот.

Согласна с вами, я считаю что именно такие семьи, где муж на пъедестале, а жена одна с детьми и по хозяйству колотится и возникают такие проблемы, как "ах, он меня не понимает, он не любит детей, ему все равно что в ребенком", а как же может быть по-другому - он же на пъедестале. Вообще не понимаю таких отношений. Я за демократию в семье и все дела и переживания должны быть общими, а так получается, что живет деушка с памятником - ни он не знае, что у нее на душе, ни она - просто незнакомые люди

Полностью с Вами согласна. Какое счастье, что все люди разные.

ППКС!!!
(с транслита)

Ага - а потом появляются такие топики - помогите, устала, мужа нету, с ребенком одна справится не могу!

Из всего вышенаписанного согласна только с тем, что я не хотела бы, чтобы из моих родов шоу не устраивали - с видео, фото и прочим. Никаких перерезаний пуповин и прочего мельтешения в "районе родов" - только для помощи мне: массаж сделать, за руку подержать. Я своего, кстати, предупредила, что руку вполне могу сломать, сказал - ничего страшного :)

Какая чушь!!!! Наш папа и на КС присутствовал 2 раза, и по ночам вствал и встает, и памперсы менял и меняет, и из бутылочки кормил и кормит, и косы по утрам заплетал(я уходила на работу раньше, не будить же ребенка в шесть утра), и купает до сих пор. Но тем не менне папа-АВТОРИТЕТ. И если папа сказал, то обсуждения бесполезны.
Не знаете откуда потом темы в "Браке" появляются "Когда проснутся отцовские чувства" "Ребенок не интресует мужа" "Муж не выносит детский плач и убегает к маме" " Я заболела, а муж в баре с друзьями пиво пьет"?

Я очень Вам сочувствую.

Т.е. мама имеет моральное право присутствовать, а муж нет???:о Мдааа, трудный у Вас случай. Глупости Вы написали от начала, до конца! Бред! И вообще, сделала выводы, что у Вас с мужем проблемы, дружнее быть надо, тогда такого восприятия не будет:))))Я не понимаю тех, кто завидует, ревнует к мужу и ещё и ущемлённой себя чувствует! Радоваться надо, ведь не чужой же человек! Глупо, пахнет детским садом:)

На счет того, что решает женщина хочет она видеть мужа в определенный этап родов или ей нужно побыть одной - могу согласиться.
Но в остальном - полный бред. В вас говорит эгоизм, инфантилизм и какой-то комплекс независимости от мужчины.
Про "модное сегодня активное "руководство" родами" могу сказать, что вы просто не знаете, ЧТО могут сделать врачи, если грамотный папа не проследит за их действиями!
Про авторитет: У меня папа - достаточно авторитетный для меня человек. Но это совершенно не значит, что маму я люблю больше. Или отца - меньше. Я их обоих обожаю. Он помогал моей маме гладить и стирать пеленки, гулять со мной или играть во всякие развивающие игры. Отвозил меня на гимнастику или в детский сад. Он участвовал в моем воспитании и не только в том, чтобы что-то запретить/разрешить, но и во всем остальном.
И все это ему совсем не помешало быть авторитетной для меня личностью! Старнно - не правда ли?

Я если честно не поняла Ваших эмоций. У Вас что - был такой опыт? Или Вы где то начитались, наслушались? Видимо не было личного опыта, так зачем рассуждать о том, чего Вы не знаете и лично не испытали? Я например не против того, чтобы муж мой побольше времени ребенку уделял, так нет - у него дела поважнее есть. А если бы присутствовал на родах, может по другому бы и относился. А если папа меняет подгузники малышу, он что, будет меньше его уважать? Что за бред?

Чушь! По-Вашему лучше,когда русские мужики(мужчинами таковых назвать не могу) разведясь с женой,о детях даже и не вспоминают,о материальной поддержке даже и заикаться не буду!И что плохого в том,что мой муж ночью подрывался к ребенку на его писк,менял памперс,мыл попу,а потом мне,сонной,приносил на кормежку? И почему отец не имеет права первым взять на руки тоже СВОЕГО ребенка?

насчет ерунды - и читала и передачи смотрю, про то, как мужчины с младенцами носятся. а про враки - дак в том-то все и дело, что она не смогла ему отказать, потому что это, видите ли, "право" отца - быть на родах! и официально позволила, себе на горе.

Странно. Не вижу ничего плохого в том, что мужчины "носятся" с младенцами. В конце концов, это ведь их дети. И про то, что маму любить должны больше - это вообще странно. Я, например, папу в детстве любила больше, но при этом он был для меня авторитетом.
А про западных мужей. Ну да, они бьются до последнего при разводе, но, поверьте, это далеко не материнский инстинкс, это самое натуральное удовлетворение своего эго, т.к. большинство из них после развода ребенком вообще не интересуются или пытаются этих детей сбагрить родственникам.

Извините, добавлю-таки свои пять копеек.
Мой муж был на родах и первым после акушерки взял нашего сына на руки(я в этот момент лежала без сознания на операционном столе), и Я СЧАСТЛИВА, что нашего Ромку после рождения на руках баюкал хотя бы один близкий человек, а не отстраненная тетя-медсестра, для которой этот малыш пятый за смену.
Да, у сына очень тесный контакт с отцом, Ромка его узнавать стал, как и меня, в 2,5 месяца, муж менял пеленки, купал младенца, вставал к нему ночью(у меня КС было с осложнением, я болела до полугода ребенка просто ужасно). Это было ровно до 1 года.
Теперь нашему сыну почти 2,5 года, и отец в его жизни стал играть роль авторитета. Мама ласкает-целует-обнимает, папа развивает-учит-помогает. Сейчас не идет речи, чтобы папа возился с гигиеническими процедурами и варил ребенку кашу.
Так что, простите, если Вы так боитесь, что муж займет ВАШЕ место в сердце ребенка, то это - ВАШ личный таракан, и могу Вас утешить: вряд ли это произойдет. Мало одного эпизода совместных родов, чтобы полностью сменить шаблон внутрисемейных отношений и заставит отца взять на себя роль "сумасшедшего пестуна". Стереотип внутрисемейного поведения складывается в каждой семье поколениями и единичного стресса мало, это ничто против генетически-социальной памяти. Если, как Вы сказали выше, у Вашего мужа отце в семье - авторитет и у Вас - тоже, то совместные роды ничего бы не изменили.

К слову, мой дед вообще сам принимал сына(моего отца) у бабушки, потому что они не успели доехать до родильного дома и рожали на дому с помощью акушерки. Мой дед и воду таскал, и вытирал там все, и ребенка мыл. Но отцом он был очень строгим и авторитарным! Так что...

"Не смогла ему отказать" - значит не хотела отказывать. Он же не с пистолетом в родзал прорывался.
Вы не считаете, что это личное дело этих родителей? А то, что она потом жалуется, знаете ли есть такие люди, которые любят играть в жертв: "Все по дому на мне, никто не помогает", а когда предлагаешь помощь, то они говорят: "Да ну что ты, ты же все не так сделаешь, лучше уж я сама, хотя у меня так ноги (руки, голова) болят, но я все сделаю..." пусть каждый разбирается со своими личными заморочками.

Мой муж после совместных родов спросил, как можно одной рожать(был со мной 12 часов, потом было срочное кесарево-он даже всего не видел) и как мужики после такого могут бросить жену и ребенка.

мой присутствовал...белий бил как мел :) В обше шватки били 2,5 дня..и он всё ето время бил в палате..очень помогло мне :) да и в самий ответственний момент очень помогло его присутствие..так как все сили физические и душевние кончились :( Когда я спросила жалеет ли он? он сказал нет..и если будет второй тоже будет присутствовать..
(с транслита)

ладно, дамы. у всех свои методы. ваши мужья, дети - вам решать. я лично хочу для ребеночка "намбер ван" быть, такое мое эгоистическое пожелание :))
а вообще, мир-дружба-жвачка!

Извините, а Вы не сына ждете? А то мне уже жаль девчушку, которая когда-то за него замуж выйдет - ну и свекровь же ей достанется!

А сыну лучше что ли с такой мамшкой будет? Да и его девушке в будщем тоже.

Так и я о том же. Читайте внимательнее.

Извините, :) не внимательно прочитала. В общем никому хорошо не будет. Когда у мамы таракны, гдавное, чтобы она не впихивала их в своего ребенка.

а вы итак всегда будет намберван, всегда:)

вообче конечно позновательный топ получился, я считаю что в каждой семье- сама эта семья и принимает настояще верное решение быть там или нет, я за то чтобы быть рядом и стараться быть полезным.и вообче это хорошо что такие темы находят поддержку и слушателей.и хорошо что у нас есть еще время чтобы быть готовыми к тому что будет в роддоме:))

смотря какие роды и как вы к ним подготовились и еще как сильно вы свою девушку любите. Вот. И кажется я знаю зачем она вас просит:)

расскажите зачем?
я очень ее люблю....

вот раз любите, так идите. Там сориентируетесь, как вы будете учавствовать в процессе, будете ли просто смотреть, с какой стороны смотреть:), и потом увидите первым ребенка:). Мой не жалеет:). А девушка может просто бояться одна, может хотеть, чтобы вы видели как оно бывает, может хочет элементарной поддержки. Но предварительно разберитесь теоритечески, что да как, если на курсы не ходили. И потом, сделали пупса вместе, так рожайте и растите вместе.

простите, а те мужья, которые не идут на роды, своих жен по-видимому не очень любят? так что-ли?

ни в коем разе:)))))))) я такого не писала:) случаи бывают разные, и любовь тут может быть совсем не причем.

Те относятся как к кошкам! Те рожают, и мы родим, что тут такого!

а мой еще и кесарево мне организовал:)) вообще , наверное, даже кошкой не считает!!

вообще, складывается ощущение, что на этом форуме самое главное счастье женщины это РОДЫЫ,
даже не ребенок, а именно роды, во всей своей красе. обязательно с мужем, как же без него?:))
Не дай пропустит такую эстетику природного процесса!
(с транслита)

Я вот тут читаю тоже, и чувствую себя ущербно, так как мой мужж не такой Святой и Понимающий. (говорю без иронии, рожающие вместе, не обижайтесь!)

а мой святой и понимающий, и дай Бог каждой такого мужчину!:)
и как-то вот такой хороший у нас он без совместных родов! уникум:))
Местами даже лучше и терпеливее меня, а кесарево делали по обоюдному согласию.
ИМХО, мода это всё:) пройдет! массовость немного подсобьется
(с транслита)

Нет, конечно, самое главное счастье - это не роды (как естественный природный процесс), самое главное счастье - это, конечно, качественно организованное кесарево!!! :(

в моем случае - да:) очень себя люблю!
Счастье, что кесарево прошло так легко и качественно:)

Да-да, расскажите нам, зачем же девушка (непорочное зачатие видать) просит своего мужа на родах присутствовать)))

Впечатлитесь на всю жизнь! Мой муж очень доволен остался от того, что от и до на родах был. Даже ночевал с нами. Говорит, что во время рожов есть желание только помочь, а все физиологические страхи отходят на второй план. Сына от первый увидел, я позже.

" даже ночевал с вами"?!? ВОТ ЭТО ДА!

Я бы не стала рисковать своими отношениями с мужем. Я против присутствия мужа на родах.

и я:) хочется быть для него женщиной, любовницей, женой, а не просто мамой его ребенка.
потуги точно только с врачем и акушером, а на схватках еще подумаю. Наверное рожавшая подруга все же будет мне полезнее.

А женщиной, любовницей, женой, и при этом еще и матерью его ребенка - никак? Одновременно не получится? Или или? И почему вы думаете, что после совместных родов вы будете для него "просто мамой"?
(с транслита)

умею анализировать жизнь и знаю СВОЕГО мужчину:)
(с транслита)

Так он Вас всю беременность видел совсем в несексуальном виде - с таким то пузом!!!!! Ужас! Мне кажется, что Вы не доверяете своему мужу, раз так про него думаете. Одно дело, если человек от вида крови сознание теряет, а вот это все... неприглядный вид, утрата сексуальности - бредос полнейший, проблемы отсутствия сексуального интереса между супругами совсем в других областях находятся.

а почему не сексуальном?:) моему мужу пузо очень даже нравится, жаль сексом заниматься нельзя:(

Моему тоже очень нравится и сексом мы периодически занимаемся, без экстрима. Я ответила девушке в ее духе, т.к. по ее высказываниям мужу должно быть глубоко противно все, что связано с беременностью и рождением малыша. Странно слышать такое :(

Вот на вашем примере отчетливо видно, что человек слышит только то, что он хочет услышать!!
Зачем переворачивать слова. Где вы в моих словах нашли подтверждение тому, что муж относиться с отвращением к Беременности? Речь шла только о родах. И не про отвращение, а про возможный страх перед видом крови и т.д, а потом и про возможный психологический стресс!! Про воз-мож-ный!! Никто не говорит, что это на всех распространяется.
Это очень сложный и неоднозначный вопрос.
Вот с такими как вы даже беседовать не хочется. Вам говорят одно, а вы даже не вникая в то, что человек хочет сказать преподносите все по другому.

Для начала читайте внимательнее, я вообще не Вам отвечала, а девушке под ником "Мороженое" на сообщение: "Я бы не стала рисковать своими отношениями с мужем. Я против присутствия мужа на родах."
Теперь отосительно дискуссии, Вы со мной можете не разговаривать, каждый волен в выборе собеседника, я Вас не просила отвечать мне и беседовать со мной. У меня есть более интересные оппоненты.
А по поводу "слышите, что хотите" Вы сначала с собой бы разобрались, а потом бы выводы относительно других делали.

Если вы опросите мужей, которые присутствовали на родах вместе с женой, то вы поймете, что после этого привлекательность жены для мужа только увеличивается :)

Да вот опрос уже проводил мой муж, ему тоже очень важен этот момент. Вот почитайте ниже результаты. Только мне народ в этом топе говорит, что я вру и все тут. Никто же не говорит, что такая реакция возникает у каждого 2-го мужчины. Просто такое БЫ-ВА-ЕТ и отрицать это очень глупо.

Думается, что при пускании этого дела на самотек может и бывают такие случаи, допускаю. Но при грамотной подготовке мужа к этому событию ничего подобного не происходит :)

совершенно с вами согласна

:)

Мне муж был абсолютно не нужен во время этого самого. ИМХО, нечего мужикам там делать.

Мы планируем вместе.Я .если честно,просто боюсь одна,а так,если что не так,а у меня сил не будет,надеюсь,что муж поможет(и справиться с врачами в том числе))).Подруга рожала с мужем,очень советует.Муж к ребенку и к ней относиться очень трепетномне кажется,что после родов у них даже какой-то новый виток в отношениях(до этого вместе бли лет 8).На первых фотках в роддоме у него очень счастливое и гордое лицо)))

В первую беременность я ни за что не хотела, чтобы муж присутствовал на родах. Ну, это и понятно - мы были на тот момент женаты менее года, молодые, сплошная романтика... Но чес-слово, мне до сих пор жаль, что муж не видел, каким хорошеньким появился на свет наш сын! Это такое счастье - жаль, что он не разделил его вместе со мной. И кроме того, пока меня штопали/обрабатывали после родов сын лежал в родблоке один одинешынек, в смысле без родных людей рядом! С тех пор прошло уже 10 лет. На вторые роды мы пойдем обязательно вместе! Мы столько уже пережили за эти 10 лет, видели друг друга и в "горе и радости". Я недавно показала мужу небольшой ролик самих родов. Перед этим долго твердила, что, наверное, увиденное его несколько шокирует. Муж посмотрел видео и спросил "ну и что же здесь такого?". Вообщем, решили так - идем вместе. Но, если хоть какая-то тень сомнения у мужа возникнет в процессе родов - нужно ли ему это или нет - пусть он лучше уйдет, чем останется. Обиды на него держать, естественно, не буду! На схватках мне бы хотелось, чтобы он присутствовал (по крайней мере, позвать врача, последить за капельницей и т.д.). На сами потуги - посмотрим. По обстоятельствам.

Я бы без мужа не родила так удачно. У меня муж ходил, отстаивал мои права, звал врачей, когда у меня уже голова пошла. Даже ручки отваливающиеся держал. В общем, если сами не пойдете, пошлите хоть подругу какую, помощь пригодится.

Мне кажется муж абсолютно не нужен в этот момент.
Очень много историй, когда мужья перестают испытывать желание к своим женам, после того, как они наблюдали за родами. Причем, я считаю, мужчина абсолютно в этом не виноват, он не мог знать, что может случиться такая реакция на увиденное им.
Я не понимаю женщин, которые требуют от своих мужей (вопреки желанию мужа) присутствовать на родах.
Это решение, как и любое другое должно быть обоюдным.
Мой муж предложил мне свое присутствие, но только, чтобы он стоял и за ручку меня держал, а остального ничего не видел. Я и от этого предложения отказалась, не вижу в этом никакой необходимости.
Вообще бред какой-то. Почему совершенно неподготовленный человек должен наблюдать такую неприятную картину.
Это все равно, что вы своей жене прдложите сходить и посмотреть какую-нить операцию, сопровождающуюся морем крови, лицезрением внутренних органов и т.д. Вряд ли бы она приняла такое "заманчивое" предложение.
Так, что я считаю, если вы к этому не готовы постарайтесь объяснить жене нецелесообразность Вашего присутствия на родах в целях сохранения полноценных сексуальных и прочих отношений. Удачи!

Причем истории из серии ОБС. Никто лично такие истории зелсь не рассказывал, все по слоам "подруга подруги рассказала про знакомую своей подруги..."

Во во ))) Это как снежный человек - никто не видел, только "свидетельства очевидцев" передаются из уст в уста...
(с транслита)

Фиговые (извините) вы сравнения подбираете. Никто там никаких внутренних органов не видит, плюс про потерю влечение итп... это тоже ИМХО глупые страшилки которые не имеют под собой реальной статистики сколько людей присутствовало и сколько потом имели проблемы, судя только по этому посту - все счастливы и наоборот, много для себя обрели настолько ценного, что ценнее не бывает.

Уважаемый, это вы сами себя успокаиваете что ли?
Еще раз говорю, что я знаю истории про потерю влечения.
А вообще здесь не о чем спорить.
Я считаю, что это личный выбор каждого человека.
Хочешь присутствуешь на родах, не хочешь-не присутствуешь.
Просто неприятно, когда тебя что-то заставляют делать против воли.
Так вот женщина в данном случае не имеет права требовать присутствия мужчины на родах . Либо он готов к этому, либо нет.Это моя точка зрения.

Уважаемая, потеря влечения бывает и без присутствия на родах или так не бывает? Я ни разу не слышала про потерю влечения из-за того что муж присутсовал на родах.

А вы думаете, что вот прямо вам так знакомая пара и расскажет, что мол у нас влечение пропало. Очень наивно. В таких вещах тяжело признаваться.
Я согласна, что влечение может пропасть и по другим причинам. Но здесь обсуждают конкретную ситуацию, т.е. присутствие на родах.
Мой муж рассказал мне два примера. Поскольку его как будующего отца интересует этот момент, он почитал спец. литератару, а также поинтересовался у знакомых уже состоявшихся отцов, о том как они перенесли присутствие на родах. Так вот двое из так сказать опрошенных признались, что перестали воспринимать своих жен как женщин, к которым испытываешь сексуальное влечение.
Один из них сказал, что два года не мог с женой спать, потом как-то все наладилось, а второго примерно такая же ситуация.
У меня нет основания не доверять своему мужу и вряд ли те мужщины солгали.
Кроме того, я сама не раз читала об этом.
Странные люди, вам говорят, что такие случаи бывают, а вы как дятлы...

Это вы, как дятлы, из топика в топик повторяете про "исчезнувшее влечение", при чем не лично у Вас, а у какого-то там Васи, Пети, Коли, который ищет себе оправдание, что жена просто надоела. Очень удобно все на жену и роды свалить. У вас то и аргументов других нет, кроме пресловутого влечения.
Если Вы сильно заболели, а муж в это время сбежал к мамочке или с друзьями в бар и пьет там за Ваше здоровье, как Вы назовете такого мужа? Еще и прибежите в "Брак" на горе-мужа жаловаться.
А тут рожай женушка, мучайся, а я пока развлекусь. Я же такой слабый, в обморок упаду, влечение пропадет... Делаете тряпок из сових мужчин, а потом жалуетесь, что Вас не ценят и не оценили, какой Вы подвиг совершили родив ребенка. А как ему оценить, если не видел этого?

ппкс

Правильно!!

Вы наверное не все прочитали, что я написала. Выбрали несколько предложений. Я еще раз вам напомню, что по моему мнению присутствие на родах должно быть по ЖЕЛАНИЮ и ГОТОВНОСТИ мужчины. В первую очередь надо уважать мнение партнера. Вот и все. Ну а Если оба хотят этого - это замечательно!
А если вы не способны уважать другого человека, то с какой стати он должен уважать вас?

Т.е. если муж не поддерживает меня в трудной ситуации, когда мне нужна его поддержка(не важно роды это или нет) я должна уважать его решение? А на фиг мне такой муж? Я, в отличии от Вас, не отделяю роды от других трудных житейских ситуаций.
И все это можно вывернуть наоброт, если кто-то не уважает меня, то с какой стати я должна уважать его? У мужа есть девять месяцев, что бы подготовиться. Слава Богу и курсы есть, и книги, и видео, и нтернет.

Да, да. Только помните, что ближайший год вам предстоит круглосуточно скакать вокруг орущего чудовища, принятие ванны будет казаться вам раем на земле, а двенадцатичасой сон - чем-то из области фантастики.
И никто вас ничего не спросит.
А муж? Муж, конечно, ничего не должен. Муж только, если добровольно, по взаимному согласию и готовности.

Вы все никак понять меня не можете. Мужик вообще много чего должен, т.к. если грубо говорить ребенка делали вместе.
Но присутствие на родах, с моей точки зрения, не обязательно, если он не хочет.
И если вы забыли, то не так давно у нас в стране такие вещи не практиковались. И ничего, рожали женщины без мужей.
Я вот читаю (только без обид), и у меня такое ощущение, что вы на своих мужей в обиде что ли, как будто вы про себя рассказываете, что вас не ценят и т.д. Раз они ничего не делают, то хоть на родах должны присутствовать. Ну вот честное слово, какя-то обида между строк на мужиков сквозит.

А еще раньше народ в пещерах жил, дезодорантом и прокладками не пользовался и ты ды и ты пы...

Извините, кто на своих мужей в обиде? Вот мой пост о муже
http://www.eva.ru/forum/show?idPost=20885906
вот еще http://www.eva.ru/forum/show?idPost=20846384
и еще http://www.eva.ru/forum/show?idPost=20847554
Где здесь обиды на мужей?

ППКС!

И в догонку "А вы думаете, что вот прямо вам так знакомая пара и расскажет, что мол у нас влечение пропало. Очень наивно. В таких вещах тяжело признаваться......Так вот двое из так сказать опрошенных признались, что перестали воспринимать своих жен как женщин, к которым испытываешь сексуальное влечение."
Т.е. Вам ( Вашему мужу) Ваши знакомые признались, а мне не признаются:).

Ну я не могу судить о ваших приятелях. Эти двое признались, значит не считали это столь деликатной темой. Вы все пытаетесь меня в какой-то лжи уличить. Т.е. вы все говорите здесь откровенно, а я так побазарить пришла? Для меня это интересная тема, я поделилась тем, что знаю.

Гы, я ниже то же самое написала, Вашего поста не видела. :)

То есть Вам про такие случаи потери влечения рассказывают, а от всех остальных просто скрывают? Похоже на манию величия.

у меня тоже пример - брат моего мужа развелся с женой после совместных родов. точную причину не знаю, но судя по намекам жены, как раз из-за отсутствия влечения. достаточно близкое родство?

к этому могу добавить, что количество разводов на сегодняшний день прямо пропорционально усиливанию тенденции присутствия мужей на родах. в Англии 97% мужей держат жен за ручку в родильной палате и перерезают пуповину. детей в среднем рождается 1.5 на пару, разводится каждая третья семья.

жена будет намекать на что угодно и он сам будет оправдываться чем угодно, лишь бы не признавать своей вины. не надо искать оправданий проблемам там, где их нет и быть не может...

я прямо завидую вашей уверенности

Моей заодно тоже позавидуйте. Она, кстати, складывается из огромного количества лично известных мне положительных примеров и полного отсутствия отрицательных.
(с транслита)

Мэм, я с Вами соглашусь в одном, что тут дело добровольное но пугать человека заранее и тут в инете, я думаю совсем не стоит. Повторюсь сказав что пусть посмотрит на роды других может это внесет какую-то ясность в вопрос плюс как опять же я говорил может те мужчины что якобы теряют влечение не понимают сути процесса и потому в них появляется некоторое отторжение как от процесса, так и от матери. Просто в голове нужно уметь разделить сексуальные и детородные функции. А зайдя в соседний форум вы найдете миллион сообщений о том что типо бросил муж, сама мужа не хочу вот вот найду любовника, и куча подобных которые либо связывают разрушение отношений с рождением либо нет. В любом разрыве виноваты ОБА! Но суть то в том, что неприсутствуя и будучи неосведомленным человек может потерять очень много и причем далеко не факт что может быть второй шанс в жизни. Мужчина тут теряет возможность сблизиться с ребенком, с женой и просто оказать ей помощь как никогда нуждающейся в нем. Плюс я наверное сума сойду если долго не буду знать как там идут роды как жена как себя чувствует как ребеночек и тп.... еще больше морально получу травму от неприсутствия чем от него пусть даже лицезреть прийдется не все далеко приятное.

вы поймите, что дело тут не в том, что все или даже многие теряют потенцию или влечение к жене после того как наблюдали роды. а в том, что такие случаи БЫВАЮТ. то есть, существует определенный риск, что семья может распасться благодаря совместным родам. многие женщины отказываются делать амниоцентез, потому что существует мизерный риск выкидыша 0.5%. риск потерять влечение после совместных родов не установлен, но он тоже имеет место быть. почему же тогда он полностью игнорируется? причем амниоцентез в некоторых случаях необходим - присутствие же мужа на родах это исключительно прихоть женщины. ради прихоти рисковать семейным счастьем? абсурд. а если вам на самом деле нужна помощь - позовите маму или подругу, или дулу, кого-нибудь, кому не нужно будет потом рассматривать ваше развезнутое влагалище, как сексуальный объект!

Между прочим риск того что брак распадется гораздо выше до 30% и тем не менее Вы вышли замуж. Зачем?
И второе никто не заставляет смотреть во внутрь, можно присутсвовать на схватках, а на потугах стоять возле головы или вообще выйти.

вы как-то неправильно мою мысль вывернули. я не имею ввиду, что нельзя делать ничего из того, в чем есть риск провала, а что не стоит идти на рискованное мероприятие, которое может привести к ситуации худшей, чем до его начала. если у вас развалился брак, вы выходите на нулевой уровень - вы такая же одинокая, как и до замужества. то есть, грубо говоря, вы ничем не рискуете изначально. если же вы идете на амниоцентез или на присутствие мужа на родах - вы рискуете потерять либо ребенка, либо интимные отношения с мужем. то есть получить ситуацию ХУЖЕ, чем до затевания всех этих выкрутасов - ситуацию, которой могло бы и не быть. вы сами в данном случае ухудшаете ваше положение.

а насчет того, чтобы не смотреть - вы видели съемки родов? каким образом там можно "не смотреть". простынкой закрывают только при кесареве, а при обычных родах женщина лежит полуголая, в задранной до пупа рубашке, а муж, даже если сидит в голове кровати, находится выше той точки, за которой можно "спрятаться". ему будет все прекрасно видно даже если он будет стараться не смотреть. а в большинстве больниц его еще попросят за ногу жену подержать, чтобы помочь процессу и освободить врачу руки.

Так есть еще другая точка зрения, что женщина может затаить тихую обиду внутри на то,что она одна прошла сквозь боль и муки, а мужчина не смог выдержать зрелища и от этого вполне потом может разрушиться семья.... Блин ну если и у головы видно ну пусть на время глаза закроет, вопрос то, решабельный если захотеть. Вопрос именно в потенциальном желанием мужчины.

жена, которая сама просила об этом, не затаит никакой обиды (если конечно, она была искренна в своем желании). мне лично будет очень обидно, если я попрошу мужа выйти, а он останется вопреки моему желанию.

Ну вот видите, Вам будет неприятно, если он не сделает то, о чем Вы порпосите, суть просьбы одинакова, т.к. касается условий родоразрешения. А кто-то, представьте, обидится, если муж откажет в помощи.

За ногу? Первый раз слышу, а как это поможет процессу. А со стороны головы жены как раз виден будет только уже появившийся малыш, а не весь разворот вагины, откуда малыш появится.

Вы зациклились на половом влечении и исчезновении такового если муж присутсвует при родах. Тут уже сотни топиков на эту тему были и ни в одном даже анонимно никто не признался, что у них в семье проблемы с влечением возникли именно после совместных родов, ноборот для всех это положительное событие. Вы все свели к "разорванному" влагалищу. Вы не понимаете, что потуги это процесс, как правило более быстрый чем многочасовые схватки. И место мужа в это время рядом с женой, а не в баре с друзьями или у мамочки под крылышком. А Вы там одна и никому на фиг не нужны, потому что всем НАПЛЕВАТЬ на Вашу боль, потому что таких как Вы у них дюжина за смену.
Спрашиваю конкретно у Вас. Если ВЫ (не дай Бог) заболели, Вам плохо, очень плохо, невероятно плохо, что В ЭТО ВРЕМЯ делает Ваш муж?
И еще вопрос вся Ваша сексуальность заключается в Вашем влагалище?

За последний вопрос Респект. =D>

ППКС! :)

отвечаю. когда мне плохо, муж со мной. но причем тут вообще это? все считают, что роды - это самый замечательный и счастливый в жизни момент! причем тут болезнь и "очень плохо"? вы хотите, чтобы муж принял участие в рождении новой жизни, или чтобы он понаблюдал как вам плохо?
насчет сексуальности - я не понимаю, как этого можно не понимать. конечно, влагалище - это не единственное средоточение сексуальности в женщине, но оно ведь самое главное! если бы вы увидели, как у вашего мужа разрезают пенис и выворачивают его наизнанку, вы бы захотели его после этого, извиняюсь, лизнуть? роды - процесс непросто анти-сексуальный, он прямо противоположный сексуальности. нечто очень маленькое и изящное вдруг становится огромным и растянутым, истекающим кровью и другими жидкостями. из него вылезает голова ребенка. да по одной только визуальной ассоциации этого места с вашим ребенком у мужа может возникнуть барьер. у вас никогда не было ситуации, когда во время беременности, готовые заняться сексом, вам приходилось прекращать всякие действия, потому что ребенок в животе пинается, и муж это почувствовал и застеснялся? представляется насколько роды серьезнее по своему психологическому эффекту?

100 раз ППКС!!!!

1. А почему должны ОБЯЗАТЕЛЬНО что-нить резать???
2. Если ваш муж чувствует к вам влечение только из-за вида вашего влагалища, то я могу только посочувствовать...
3. Нам с мужем НИ РАЗУ не приходилось прерывать близость из-за того, что ребенок пошевелился. Почему это должно смущать? Он там живет и шевелится круглые сутки, тогда, когда ему хочется!

А почему вы так уверены, что у всех семейных пар должно непременно быть все также как у вас???
Все люди разные со своими заморочками. Кто-то может заниматься сексом во время Б, а кто-то испытывает панику. Кто-то в лифте ездит спокойно, а у кого-то фобия. Почему вы не можете спокойно принять особенности других людей. Все сразу на себя мерить начинаете.

Зачем же так категорично? Я отвечаю автору, которая спросила, цитирую:
"У вас никогда не было ситуации, когда во время беременности, готовые заняться сексом, вам приходилось прекращать всякие действия, потому что ребенок в животе пинается, и муж это почувствовал и застеснялся?"
и я отвечаю, что у нас так не было. Вот и все!

"все считают, что роды - это самый замечательный и счастливый в жизни момент! причем тут болезнь и "очень плохо"?"


при том, что "замечательный процесс" это уже после, а до этого очень больно и вы со своей болью один на один

" вы хотите, чтобы муж принял участие в рождении новой жизни, или чтобы он понаблюдал как вам плохо?"

Муж не наблюдает-муж помогает.

"если бы вы увидели, как у вашего мужа разрезают пенис и выворачивают его наизнанку, вы бы захотели его после этого, извиняюсь, лизнуть?"

Миллион раз да, хотя бы для того что бы "пожалеть" Для меня мой муж это не только член с деньгами.

"у вас никогда не было ситуации, когда во время беременности, готовые заняться сексом, вам приходилось прекращать всякие действия, потому что ребенок в животе пинается, и муж это почувствовал и застеснялся? "

Не было. Для ребенка это нормально пинаться. У нас были деликатные дети, во время нашего секса они спали.


" вдруг становится огромным и растянутым,"

А ведь оно так и может остаться растянутым(слова моей мамы-после первых родов все растянулось, после вторых, как тряпочка стало) тогда муж с Вами сексом заниматься не будет типа Фу, там все растянуто и швы мешают, и болтается как карандаш в стакане и т.д. Что Вы тогда скажете? Риск ведь есть. зачем тогда вообще рожать?
Обидно за мужиков, которых выставляют слабыми ничтожными созданиями......

Если бы у всех противников родов был другой аргумент против присутсвия мужа на родах, кроме влечения, я бы их поняла, но других аргументов нет, а посему я Вас никогда не пойму. Вы либо слишком молоды, либо слишком наивны, либо и то и другое.Засим заканчиваю дискуссию, потому как мне надоело что-либо объяснять безликому существу, у которго даже не хватает смелости отстаивать свою позицию открыто.

ай МАЛАДЦА!!!!! ПОЛНОСТЬЮ ПОДДЕРЖИВАЮ!!!!!!!!!!!!

ППКС тысячу раз!!!
(с транслита)

Со всем сказанным согласна, лучше и не скажешь! :)

Вы говорите глупости. Моя подруга рожала первого ребенка в 38 лет, мужу было 37, казалось бы амниоцетез обязана делать, не делала, ребенок здоров, в чем ее риск? Это риск на уровне общей популяции, но не для конкретного человека. А ест те, кто делал амнио и не потерял ребенка, для них как риск? тоже нулевой для конкретного человека.

Статистики по разводам после совместных родов нет, т.к. не установлена причинно-следственная связь между этими двумя событиями, а Вы пытаетесь поттасовать факты.

Муж, мой вам респект!

А еще много людей разводится, потому что пасту не с того конца тюбика выдавливают и из-за того, что муж свои носки сразу в стирку не бросает...

Да, или коврик в ванной комнате ногами сбивает :):):) Знаю реальный случай!

Абалдеть! Меня эти тюбики всегда смешили, это практически всегда представляют как классический вариант надуманной причины для начала семейной ссоры, при ом, что проблема, ясно дело, совсем в другом. Если человека не любишь, то в нем раздражает все и запах, и привычки, и манера разговаривать и т.п. И наоборот, если человека любишь, то ни полнота, ни говняный характер, ни шрамы, ни прыщики его тебя не раздражают, наоборот это все воспринимается как неотъемлемая часть твоего любимого (любимой) - знаю реальные примеры такой оголтелой любви, причем на протяжении 15 лет :)

"Еще раз говорю, что я знаю истории про потерю влечения. "(с) из серии историй "Одна баба сказала"

С вами будет смысл дискутировать на эту тему, когда у вас будет СВОЙ СОБСТВЕННЫЙ подобный опыт. Сейчас, к сожалению, вы не в теме.

дык и вы не там:) и ваше противоположное мнение тоже основано на ОБС:)
(с транслита)

По-моему в этом топике молодому человеку очень много было советов подготовиться к предстоящему событию. Чтобы он не был "совершенно неподготовленным человеком", который должен НАБЛЮДАТЬ эту картину. После того, как он подготовится соотвествующим образом, он не только захочет, но и поймет, что должен УЧАСТВОВАТЬ в этом прекрасном эпизоде их семейной жизни!

Да потому что он хочет просто помочь!

А мой так волновался на первых родах, что заснул дома и продрых весь процесс. Теперь у него железная отговорка, что в спящем виде он полезнее. В родзале он,конечно, не нужен, но в предродовой скорее даже бы помог. Ну силой же не потащу. У него даже перерезание пуповины не поднимает энтузиазма. Но это не главное, главное,что это единственный человек,на которого я без боязни оставляла первого и буду оставлять второго ребенка. Папа просто супер!

Я бы не советовала, но уж если жена очень просит, так сходите. Я мужа на роды не звала и он не очень рвался, скажем, совсем не рвался, даже наоборот боялся. Мое мнение - нечего там мужу делать!

считаю - это дело обоюдного решения.. .я хотела.. муж изначально тоже хотел.. потом то ли начитался, то ли еще что - передумал.. я не давила - нет так нет...

Вопрос к тем ,кто уже прошел совместные роды : если муж находиться в родовой во время потуг и рождения ребенка,то он там же будет находиться и во время рождения плаценты и зашивания разрезов и разрывов ,если такие есть или мед.персонал просит его выйти на это время ? И наоборот :если муж во время потуг и рождения ребенка вышел из родовой ,то когда ему разрешать зайти и подержать ребенка на руках или просто на него посмотреть ,сфотографировать?
(с транслита)

У меня во время зашивания муж дите на руках носил. Вообще, на время операций или зашиваний вроде выгоняют.

В первых родах был небольшой разрез, пока меня зашивали муж был рядом, держал ребенка, его и не думали выгонять.
(с транслита)

У меня плацента вылетела пулей вслед за ребенком, так что муж даже при желании не успел бы выйти. Да и он занят был ребенком. Разрывов не было, так что не шили ничего.

при рождении плаценты находился тут же. а осматривать(зашивать не пришлось) вывезли в другое помещение, а муж занимался ребенком вместе с акушеркой. фотографировали прям с момента появления детеныша, еще до рождения плаценты.

У меня муж сидел в изголовье с ребенком на руках, пока меня зашивали.

Если у женщины разрывы или проблемные роды, то всех (мужа или того, кто присутствует) просят удалится.
Женщинам, которые придумывают себе потерю влечения и прочее, хочу задать вопрос:
У вас схватки, а акушерка 1 на 3 роженицы.... вам совсем плохо, а вы одна и НЕКОМУ кого-либо позвать, в этот момент вы бы не хотели, чтобы был рядом самый близкий человек????

Мой муж был оба раза, сказал, что стоит это пережить. Мое личное мнение - он мне очень помог своим присутствием.

знаете, у меня муж очень чувствительный человек - не может видеть, когда другим больно, вид крови, и он сказал мне, что все, что угодно, но не сможет там просто быть. я и не обиделась. А потом у меня произошел выкидыш, в 4 месяца. и в тот момент, когда лопнул пузырь - зашел муж.. все время он был со мной, держал меня, пока я орала, когда пытались ребеночка достать, плакал, ждал из операционной.. ночью спал со мной в палалате. после этого сказал, что на все роды будет ходить со мной, т.к. не может меня оставить одну, и малыш же наш обший.. насчет секса я тоже боялась, т.к. в первый раз он отказался, сказал, что не может, а через неделю уже все наладилось..

очень даже стоит! я без мужа не знаю что и делала бы на родах. половину боли он взял на себя - массаж, поддержка, водички глоточек дать, за лекарствами сходить. мы просто договорились, что если он почувствует, что не может - выходит и приходит в себя.

мы тоже идем вместе рожать. муж очень хочет и уверен в своих силах. мне будет с ним тоже спокойнее... я паникерша, а он будет трезво рассуждать и помогать мне.
но всем кому не скажу про наше решение (женщинам), то все говорят, что не стоит, что потом проблемы будут... :-) я на это не обращаю внимание и думаю не стоит и говорить людям об этом, чтобы не рассуждали много :-)))

А эти женщины - они сами в одиночку рожали или с мужьями?

да, конечно нет! это женщины старой закалки :-)

ага, мне моя тетя тоже говорила - ты что! это для него ТАКОЙ стресс!!! а для меня, блин, наверное, это кажнодневное занятие :)

:):):)

А когда во время периода схваток врачи и акушерки смотрят раскрытитие шейки матки ,мужья про этом присутствуют или выходят ?
(с транслита)

как хотят(мужья всмысле). мой присутствовал.

они не только смотрят, они еще и в ручную немного открывают, это больно дико, женщины обычно орут, так что будте готовы, если останетесь в это время в палате

Ну, открытие вручную, это все ж не обычно, обычно как раз так не делают

Моего просили выходить каждый раз, когда раскрытие смотрели. Я так смысла этого и не поняла, т.к. муж потом был на потугах со мной в родзале и вовсе не стоял у изголовья, а активнейшее участие принимал в процессе.

Меня вполне устроило, что муж был около роддома, стоял под окнами все схватки. Мне врачи говорили: папа рядом, папа ждет. И мне было от этого очень спокойно почему-то. Я периодически подходила к окну и махала ему рукой. Когда родился сын, его первым делом поднесли к окну и показали папе (он там 12 часов уже дежурил). Ни на схватках, ни тем более на потугах я бы не хотела присутствия мужа в палате. Мне нужен был только врач, которому я доверяю, и который мне помогает. На родах мужу делать нечего - это мое мнение. Зрелище еще то.

Каждому свое.

Если бы не мой муж, я наверное померла бы....
На родах он просто меня откачивал. Думаю, плохо потом становится сторонним наблюдателям, а когда непосредственно участвуешь в процессе, видишь как нужна твоя помощь...
И отношение у мужа к малышам, рождение которых он видел собств. глазами, совсем другое, чем к первым деткам. Жалеет, что не был на предыдущих родах.