Для поднятия настроения!

у кого поганенькое настроение- почитайте- я 5 мин назад готова была рвать и метать(желательно мужа),обливаясь слезами и причитая на тему "ах я несчасная".. да вот подружка ссылочку скинула - так ухихикиваюсь до сих пор!!!
.................................................
Еду я как-то летом в метро с дочкой своей трехлетней. Вечер, народу не очень много, и поезд подолгу стоит на остановках, и тихо так... А напротив нас сидит мужчина - выразимся политкорректно - яркого кавказского типа. Такой весь черный, рубашка полурасстегнута, грудь - в волосах, руки - в волосах, шея - и то в волосах.
И детка так внимаааательно и прииистально на него глядит...
И вот на очередной остановке среди наступившей тишины кавказец ей добродушно улыбается и на весь вагон спрашивает:
"Что, дэвачка, смотришь так, я на твой папа пахож, да?"
Детка, не задумываясь, выдает вполне серьезный ответ, ТОЖЕ НА ВЕСЬ ВАГОН:
"Нет, ты на моего папу не похож. Ты на мамину писю похож".
Он вылетел из вагона тут же, пулей. Я - на следующей остановке, потому что с ним на одной остановке выйти я не смогла.

больше в http://community.livejournal.com/govoryat_deti/

гы))))))) вот уж порадовали)))))))

Тоже находилась в состояние бурчания на мужа - пытаюсь выпихнуть его в магазин за едой!....Как прочитала прикол, настроение поднялось! Выпихивать теперь буду продолжать, но уже с более позитивным настроением!)))) Пасибки!)))

:) Вы только что спасли мой домашний кинотеатрик от раскурочивания злобным муженьком! Примите мою горячую благодарность!

Упалапацтол:-)))))))))))

а это уже из своего архива- избранное так сказать, или нарытое в недрах нета и осевшее в моем компе :).........................................................................................
Приколы банка, из жизненного опыта:

ПРИКОЛЫ КЛИЕНТОВ БАНКА
Это из "прошлой жизни"(заявление клиента с просьбой вернуть
карту,
захваченную банкоматом): "Прошу Вас вернуть карту, которую нагло
усосала эта мерзкая машина!"

> >> Здравствуйте, я член почетного клиента.....
Оператор (О), Клиент(К)
> О: представьтесь, пожалуйста.
> К: Виктор Николаевич.
> О: Фамилия?
> К: Виктор Николаевич.
> О: Я прошу Вас назвать Вашу фамилию.
> К: (очень тихо) Козел.
> О: Повторите пожалуйста, Вас плохо слышно.
> К: Да, Козел я! Господи!

Я (работник юротдела) - вас интересует автокредит?
Женщина - да, расскажите.
я - начинаю перечислять тарифы и условия.
ж - не торопитесь так, я не успеваю
я - вы записываете?
ж - нет, я соображаю!
Клиент: - К кому можно поприставать?
Клиент: <Все Ваши Клиенты - дураки!
Клиент: <Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть
просрочка платежа?
Клиент (таксист): <Вас не найти. Кружу как Змей-Горыныч на
посадке.
Вход.звонок.
Кл.:У меня кредитная карта,мне прислали бумагу, написано 1500
руб. А можно внести 3 тысячи? -Можно.
Кл.- Спасибо.
Вх. зв.2 он же. Нет, вы мне все-таки скажите если написано 1500,а я 3
внесу ничего мне не будет?
-Нет
Кл.Спасибо.
Вх.звонок3.Он же.Меня мучают сомнения по поводу суммы...
Я(свирепею)какие сомнения???!!!
Кл.-Ну там же 1500...а я...3 хочу,мне точно ничего не будет?
-ВНЕСИТЕ ДЕСЯТЬ!
Кл.-Ну,вот теперь я спокоен,десять-это нормально!!!

Алло! Мы сейчас разговаривали с оператором и нас разорвало!
Оператор: - Назовите серию и номер паспорта.
- Моего!?
- Ну, если можете, назовите моего!

-Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как.
Называет номер кредитного договора.
- Ваши ф.И.О.
-......Что это?
- На кого оформлен договор? На Вас?
- Почему на меня? Нет на тещу.
- У Вас теща мужского пола?
- Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее
переспрошу и перезвоню.

Некоторое Время назад у нас в call-center работал оператор Антон, с
довольно приятным голосом. так у него , чуть ли не стандартным был
диалог
- Здравствуйте, оператор ?..-Девушка, скажите, ...
- конечно, но я не девушка!
- ну, не волнуйтесь так, милочка!


Клиент пришел за графиком, очень был рад тому обстоятельству, что
график он всё же получит. Его фраза меня просто убрала
- Признателен, благодарен, очарован. , дай пять!!!!!!!

Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка:
Бух: Дайте ему трубку:
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Бухгалтерия плакала

Звонок, по голосу женщина преклонных лет (как потом выяснилось по
анкете даме 64 года).
О: Назовите пожалуйста номер кредитного договора.
К: Что?
О: Номер кредитного договора.
К: Подождите пожалуйста минутку, я за ним сбегаю.
И тут в трубке слышатся звуки похожие на взлет реактивного
самолёта и
звуки падающей мебели,в купе с этим бешенный топот, видимо
бежавшей
клиентки. Через 2 минуты повторная ситуация:
О: Назовите номер договора.
К: Подождите сейчас я его позову.

А когда я узнаю, что все заплатил?
- Когда все заплатите.
-Странно.

вспомнилось мне тоже горец звонил, причем волновался что наш банк
не выдал кредит не ему, а его то ли родственнику, то ли другу. На
мой ответ: банк причины отказа не объясняет. В трубке слышалось
что-то вроде: вай...это такому человеку?! и не даешь?!
Я: банк причины отказа не объясняет:
Одним словом приятная беседа продолжалась еще минут 15, причем мой

ответ был один и тот же (как учили). Резюме разговора выдал сам
клиент: это не по мужски!

Только что, у коллеги.
Клиент: -Теща, СУКА, кредит взяла. Где тут его оплачивать?

звонит клиентка нервная, ругается матом, все время что-то у нее
падает, перебивает, злая. Открываю анкету, место работы -
психоинтернат!

Клиент: Мне тут Ваша электронная девушка такое наговорила,
поясните!

Клиент:"Вы обязаны удоволетворять своих клиентов"!!!

Клиент в отделении:" я тут немного ПРОСРАЧИЛСЯ..."

Клиент: Обслуживание вашей сотрудницы меня не удовлетворило, не
могли бы вы мной заняться???

Из заявления родственников клиента:
" Он не мог оформить кредит у вас, так как всегда находится в
нетрезвом состоянии из-за отсутствия паспорта"

-Представьтесь, пожалуйста
-Я?
Вбегает Клиент,весь такой растрепанный, взъерошенный, немного
ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и
кричит:
-девушка.. ну вы там.. эта.. там найдите меня!!!!!
Сотрудник: -прячтесь...


Из комментариев менеджеров Службы безопасности:
" Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму
сотрудника милиции."

Клиентка в заявлении:"В один прекрасный день меня попутал БЕС и я
приобрела в кредит товар... ...сотрудники смотрели на меня
свысока
своими зажранными мордами!!!!!"

клиент: Девственная фамилия моей мамы - Иванова!
Оператор: Представтесь.
Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?

Я: Ваше семейное положение?
Клиент(уверенно): Конечно

Девушка, вот мы снимаем с Банкомата.... А Банкомат с нас
что-нибудь
снимает????
-На обратной стороне карты поставьте подпись -Свою?

Звонит жена нашего клиента активировать карту, прошу позвать
клиента к телефону.
К. -Ой , сейчас, а то мы к вам звонили уже
и звонок сорвался, он обиделся и в туалет ушел.

Клиент: "Ну раз я не получил Пин-код, я попробую его угадать.
Сколько у меня попыток?" .... занавес

Приходит клиент со стандартной просьбой:
- Дайте мне денег!
- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже
предоставленной
Вам карты?
- Хочу снять со своей карты.
- Активировали карту? ПИН-код есть?
- Да, 19-07-1959.
- ПИН-код - это 4 цифры.
- А, ну тогда ГАЛЯ...
Звонок:-Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?

- Солнышко, а назови-ка мне сумму моей задолженности.
- Будьте любезны обращаться ко мне как к сотруднику банка.
- Ну вот, а я по-человечески хотел...

Собственно читаю анкетку, заполненную товарисчем в связи с
закрытием счета. Кучка тупых вопросов, но видно что гражданин
подошел творчески - в графе "Причина закрытия счета" крупными
буквами значится "ТОТАЛЬНОЕ ОБНИЩАНИЕ".

Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас?
(частый вопрос)

Звонит как-то один.. И на полном серьезе:
- Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров.
Скажите,
я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!

- Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.
- А из шести можно?
- Можно.
- Александра...

Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?
- Моя карта погибла в не равном бою с вашим банкоматом! Я не смог
ее спасти!!!


Назовите три цифры из пяти значного!
-четыре пятерки!
Цифр должно быть пять!
-Четыре пятерки!
- Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!!
- Ну тогда ТРИ пятерки! Занавес.

На вопрос: -Какое у вас гражданство?
Клиентка отвечает: - Наше, ну нормальное..........русское.

"... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит
дали?" (девушка спрашивала)

Клиент: Алле! Здрасьте! Я вот вчера пошел, вставил, а у меня
ничего не получилось! Ну это как его?! Чо мне теперь делать?! Ну это как
его?! А еще мне звонили! Ну и чо вы мне названиваете? Я и туда и
сюда и никак! Помогите, а???

Трогательно:
Долго пытаюсь ответить на совершенно не осмысленные вопросы клиента,
в конце разговора он так застенчиво говорит: -Извините,
что я такой дурак!

случай был. Клиент заполняет анкету.
Менеджер: -вот тут пишите сумму кредита прописью.
Клиент: -прописью,это как?
Менеджер: -буквами.
Клиент: -Молодой человек,вы в своем уме??? Как же я цифры буквами
напишу ?

КЛИЕНТКА:
- А МОЖНО КАРТУ УКРАСТЬ?
- А ЧТО СОБИРАЕТЕСЬ?
- НЕТ, НО ЭТО РЕАЛЬНО?
Оператор: Назовите номер договора.
Клиент: Куда?
О: В трубку.

клиент: сколько? сколько цифр нужно придумать? 4?
о: 5 цифр!
к: О, это уже сложнее!!!

Диалог с клиентом:
-Кредит оформлен на Вас?
-Нет, на холодильник.

Объясните мне, как простому смертнику,

Я тут краем уха увидел вашу рекламу.
Я хотел бы вступить в связь с вашим банком
Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть?

Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган,
Где решаются вопросы трудоустройства?

Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент -
физическое лицо, у которого закончился срок вклада).

У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал
в Софийском. Чего нам дальше делать?

Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?
Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут
лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.

Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже
не мальчик, а мужчина...

Девушка, здравствуйте. Вы даете?

Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?
Здравствуйте. Я ваш старый член.

Девушка, это вы, с которой в первый раз?

О, Боже, я больше не могу ржать............... (стонет, утирая слёзы)

:-D :-D :-D :-D

Ну нельзя же так с беременными женщинами :)... Не могу больше, сейчас рожу (а мне ещё рано)!!!

Уржалась! Пойду спать счастливой...

и еще чуть........................................
...............................................
A. Плюшкин НАВАЛИЛ у себя в углу целую КУЧУ, и каждый день туда ПОДКЛАДЫВАЛ
Ленский вышел на дуэль в ПАНТАЛОНАХ. Они РАЗОШЛИСЬ, и раздался ВЫСТРЕЛ.
Во двор въехали две ЛОШАДИ. Это были СЫНОВЬЯ Тараса Бульбы.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и ПОВЕСИЛ его над кроватью.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда ЕГО РОДИТЕЛИ жили в Петербурге.
Герасим налил МУМЕ щей.
Бедная Лиза рвала ЦВЕТЫ и этим кормила свою мать.
Отец Чацкого умер В ДЕТСТВЕ.
У Ростовых было три ДОЧЕРИ: Наташа, Соня и НИКОЛАЙ.
Денис Давыдов повернулся к женщинам ЗАДОМ и ВЫСТРЕЛИЛ два раза.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая КОПЫТАМИ.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и ГОВОРИЛ только правду.
Базаров умер молодым человеком и СБЫЧА его МЕЧТ не произошла.
Грушницкий тщательно целил в ЛОБ, пуля оцарапала КОЛЕНО.
Чацкий и Софья росли вместе, но выросли В РАЗНЫЕ стороны.
Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся ВНУТРЕННИЙ МИР простых русских людей.
Так как Печорин - человек ЛИШНИЙ, то и писать о нем - лишняя трата времени.
Андрей Болконский часто ездил смотреть на дуб, на который он был похож как две капли воды.
На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты от мала до велика.
Капитанша рассказала Пете о Швабрине, которого отправили сюда за самоубийство
. Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные.
Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
Моя мама работает в детском саду Татьяной Васильевной.
У мамы около рта появилась веселая улыбка.
По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь.
В горницу вошел негр, румяный от мороза.
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.
Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения? ........................................... B.Как не надо вести себя с мужчинами (а может так им и надо****????)......
............................
Я с вами себя такой умной чувствую!

Красивая у вас помада на рубашке.

А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?

А я даже и не знала, что красные носки выпускают...

Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?

А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?

Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете этого показать...

А вы рубашечку под мышками специально намочили?

А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?

Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.

Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!

А вы и вторую бутылку сможете выпить?

Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.

Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.

Вы такой умный. Вам череп не жмет?

Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?.
................................................
(стишата,не знаю чьего сочинения)
Можно, но не то.

27 октября 2005 года Прочли:861

Хорошо быть девочкой в розовом пальто!
Можно и в зелененьком, но уже не то.

Хорошо быть девушкой в норковом манто!
Можно и не девушкой, но уже не то...

Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто.
Можно молдаванином, но уже не то!

Хорошо по городу мчаться на авто!
Можно и в автобусе, но уже не то...

Славно выпить водочки, граммов, этак, сто!
Можно минералочки, но уже не то.

Хорошо бы отпуск взять этак дней на сто.
можно и уволиться, но уже не то.

Стать бы знаменитою, как Бриджит Бардо.
Можно как Крачковская, но уже не то.

Славно выйти вечером - глянуть, где и что.
Можно и посуду мыть, но уже не то.

Хорошо омаров есть, запивать шато.
Можно пиво с воблою, но уже не то.

Хорошо жонглером быть в цирке шапито!
Можно и уборщицей, но уже не то...
.................................................

Пить надо меньше, надо меньше пить!(ППКС)

28 февраля 2006 года Прочли:534

Дело было в начале лета. Собрались как-то мы с друзьями и по совместительству одногруппниками на рыбалку, ну заодно и отметить конец сессии. Рыбалка вышла на славу, наливай да пей, только и успевали что закусывать, об удочках и прочей ерунде никто соответственно не вспоминал. Пока мы так «нескучно» рыбачили, наступил вечер, стемнело. Развели костер и продолжили, хотя все уже и так были в кондиции. И тут Илья решил отлучиться на минутку. Ну что же, дело житейское, внимание на это никто не обратил. Но прошло минут 20, а он так и не вернулся.
Поприкалывавшись на эту тему еще минут пять, народ забеспокоился. Тогда Петро как староста группы и самый ответственный (трезвый) из всей нашей компании решил сходить, проверить что там стряслось. Ушел. Ну а дальше как в анекдоте — пять минут нет, десять нет, минут через пятнадцать я пошел их искать.

Встал на тропу, поймал след и нетвердой походкой побрел в лес. Проломившись через кусты, увидел следующую картину, маслом. Илья со спущенными штанами стоит на четырех конечностях в позе раком, а наш примерный староста присел сзади на корточки и сует Илье палец прямо в очко.
Если сказать, что это был шок, это не опишет даже ничтожной части тех чувств и мыслей, что проносились в моей голове, пока я выходил из ступора. Одно точно — протрезвел я мгновенно.

А протрезвев, узрел некоторую неправильность. Во-первых, Илья шипел и матерился чуть ли не плача, а староста просто матерился, не останавливаясь. В жизни не думал, что он способен так изъясняться на великом и могучем. Суть его трехэтажных лингвистических изысков сводилась к следующему: Нехер нажираться в сиску. Нехер нажравшись идти срать. И нехер посрав вытирать ж@пу газетой, ведь каждый урод в нашей группе знает, что в эту газету были завернуты рыболовные крючки.
В общем, с тех пор пить я бросил. Чего и вам желаю ;-)

Я , девчонки ,готова была своего порвать на кусочки и проглотить не жуя :) ему повезло , что он в командировке, и разозлил меня через нет (ррррррррр).. а я такая бедненькая... и пар не на ком выпустить ууууууууууу

Эхххххх))) а я вроде и не агрессивная, но так ведь муж сам напрашивается, что в итоге тоже готова его именно также скушать!))) А кушать я и правду хочу - в холодильнике мышь повесилась))) А он уже целый час "идёёёёёёёёёёёёт в магазин", всё ещё в процессе выхода из дома! Жуть вообщем!

СОВЕТ- ляг на кровать . скрутись калачиком по мере возможности, брови сделай домиком, и тихо-тихо вздыхай.. на вопрос что случилось отвечай слабым полушепотом- "кууууууущать хочууууу!!!"
-мне помогало :)

УРА!УРА!УРА!))))) Наконец то пошёл, правда перед выходом ещё немного потрепал мои нервишки..."Мне ещё срочно позвонить надо!" На моё спасение трубку на другом конце не взяли))))) Жду теперь "кормилица";) домой))))

Как покушать принесет- ПРИЯТНОГО АППЕТИТА!!

Нашла тоже кое-что в своих "смешных закромах"!)))) Кстати на нашу "беременную темку". Возможно кто-то здесь и размещал уже этот опус, так что извиняйте меня если я повторюсь! А кто не читал думаю улыбнётся))))

Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние – естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз – невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!

Срок 1-3 месяцa

1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски.
2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6) Бросьте сигарету, вы что?
7) Прилягте и съешьте еще йогурт.
Cool Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену – она занята.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

***
Срок 3-6 месяцев

1) К животу спереди привяжите матрац с водой.
2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3) Спать – тоже с матрацем. Как-как! На боку!
4) Не забудьте выпить снотворного с утра!
5) А перед уходом на работу - литр воды.
6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно.
Cool Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

***

Срок 6-9 месяцев

1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать –
вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2) Матрац накачайте посильнее.
3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня.
Если у вас это получается слишком легко – увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.
6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина – будьте снисходительны.
Cool Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте – ведь и ей тоже тяжело!
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да всё на то же - на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?

***

The end

В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам… куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично. Можете отвязать свой матрац.

хихиихихи!! СУПЕР1!!
Мужу пошлю- может сподобиться понять:)

Я своему тоже ещё не читала! Как вернтся обязательно посажу за комп - пусть почитает! Если не поможет.......хмммммм......то будим ставить на нём следственный эксперимент!))))))))

НЕ ЗАБЫТЬ БЫ ПУПОК КАК -НИБУДЬ РАЗДЕРГАТЬ- ЧТОБ БОЛЕЛ И ОБЕЩАЛ ВОТ-ВОТ ЛОПНУТЬ :)

Спасибо огромное, давно так не смеялась, аж до слез.

Хаха) Потрясающе, спасиб) Смешно)