муж

Девочки, я не знаю, что мне делать…все так ужасно… Мне муж сказал сегодня ночью, что он меня не любит. Что это длиться уже несколько недель, а он не знал, как мне сказать. Что у него ко мне осталась только привязанность. Я не могу теперь даже понять, что со мной происходит. Причем у него никого нет, просто я такая хорошая и он не может меня обманывать. Сижу и плачу. Причем, ночью я не плакала. Ночь откровений у нас была, а меня как облили ушатом холодной воды и я просто даже не понимала что мне надо делать, да и сейчас не понимаю… Он даже не ожидал такой реакции – был уверен, что у меня начнется истерика или как минимум полетят вещи. А я была такая спокойная – еще и его успокаивала. Он плакал, пожалуй, первый раз… А потом еще ни раз сказал какая я хорошая, сильная и вообще…а он вот такая сволочь. Причем сразу сказал, что все зависит от меня – можем разъехаться прямо сейчас, все что я хочу, денег давать будет без разговоров и мне и на ребенка. Девочки нам 23 недельки я просто даже не знаю что делать, посоветоваться-то особо не с кем…лучшая подруга далеко, а говорить абы с кем лично не хочется…да и не смогу сейчас пожалуй… помогите… я не знаю как себя вести, какое решение принимать… Я пытаюсь понять в чем же дело, но не понимаю. Держать его рядом с собой я никогда не буду, так же как никогда не простила измену, но он согласен жить мне до родов или как мне будет легче, да надо ли? Я не знаю… Сейчас он пошел прогуляться, подумать и я понимаю, что ему это надо, но мне так тяжело...просто сидеть и думать, а время-то идет медленно...

слов нет, ну и скотина......
Анюта, вы молодец, держитесь, у вас все должно быть хорошо, значит, будет у вас настоящий мужчина в жизни, если этот дорогу уступил...... А ваще, есть передача-клуб бывших жен- они так хорошо помогают девушкам......
слов нет, не знаю как можно вас успокоить еще:((((

спасибо за поддержку...мне на самом деле сейчас это важно...может это звучит и глупо, но любые слова поддерживают, самое сложное - переживать это одной...

Анют, а сколько ему лет??

я там ниже писала, но еще раз отвечу, 32...

Это страх перед неизветностью, что старой жизни , такой какая была раньше уже не будет. Это ему только кажется, что он Вас не любит, на самом деле он просто боится ответственности. Боится, что не сможет стать хорошим отцом.
очень многие пары, сталкиваются с такой проблемой. Только инициатором чаще всего бывают женщины. Это нам - женщинам кажется, что мужчины, мужья нас не любят, мало уделяют нам внимания и т.д.

Лучше не надоч ним жить. ТОлько мучить себя.

может быть, но тяжело представить как буду жить одна...Для всех вокруг мы всегда были идеальной семьей, я привыкла быть с ним всегда, поддерживать его, он поддержвает меня а тут раз и я одна... я просто не понимаю как так получается, чувствую себя глупой дурочкой - поверила ведь, что такое бывает, до него у меня сложные отношения были с мужчинами, ну не доверяла я им, а он меня переубедил, влюбил... и вот итог...

Не переживайте, весьма вероятно, что это просто кризис. Пока никакой катострофы нет. Вы молодец, держитесь и всё делаете правильно. Теперь вам самое время обратиться к психологу вместе с мужем. Только ищите квалифицированного специалиста, лучше всего по рекомендации. Не безпокойтесь, муж согласится пойти, если он вам сам предлагал сделать всё возможное что бы вам было легче, то и к психологу пойдёт без поблем. Не расходитесь пока, живите вместе, а то он дров наломает без вас. Можно разехаться по разным комнатам, скажите ему что вам без его помощи физически сложно спрамиться. Только не висните на нём и не говорите, что надеетесь, что он опомнится, сделайте вид что приняли ситуация как она есть и просто нуждаетесь в физической помощи, всё таки у вас срок не маленький. А потом будете действовать по рекомендации психолога.

Больше ничего, к сожалению, вам по советовать не могу, т.к. не знаю ни вас ни мужа. Удачи, уверена, что всё наладится. Но вам нужно держать себя в руках и поступать мудро.

спасибо за совет. самое сложное - держать себя в руках, но я буду! посмотрим что он скажет, когда придет, наверное надо будет исходить из этого...да и мне сейчас тяжело понять как действительно нужно действовать, так тяжело разобраться во всем...

Что вам НУЖНО делать понять действительно трудно, я вас не знаю, а вам самой сложно объективно ассудить. Но вто то что вам НЕ НУЖНО делать это совершенно ясно - вам НЕ НУЖНО, ни в коем случае ныть, жалобить его, умолять передумать.

И НЕ говорите ему, что он не прав, что он с гореча, что это не правда, что он плохо подумал, что он передумает и т.п. Потаму что говоря такие фразы вы показываете что сомневаетесь в его слове, такими разговорами вы только справоцируете его изо всех сил доказать вам и самому себе что он прав и ни разу не ошибается.

с этим согласна, перед ним и не плакала, он так удивился, что я его поняла...а мне тяжело было, но никогда бы не смогла истерировать перед ним...ради чего? может я слишком привыкла плакать только наедине с собой...но мне кажется что слезы мало что меняют, вот только наедине с собой их тяжело избежать...Ну разве если бы я поплакала он бы вдруг передумал и решил что меня любит? ну смешно, а так мне хотя бы комплименты были какая я сильная...что он всегда был в восторге от меня...хотя от этого-то не легче, ни на капельку... Когда же он придет...

Я думаю, переживать не стоит. Это у него мандраж.
Бывает предсвадебный, а у него беременный. :)
Сталкивалась много раз с такими случаями, когда говорят, каются и тыды. Все это оказывается временным помутнением. Если человек решил уйти, он не будет пол ночи вести душещипательные беседы и плакать. Он просто уйдет молча и все.
У меня даже было подобное, тоже что-то парень говорил такое. Я тоже спокойно отреагировала, через неделю позвонил, сказал был дурак и все такое. Еще год провстречались, а потом я его и сама кинула.
Так что пусть походит, подумает.
Вес хорошо будет!

насчет беременного мандража- вполне возможно, на 23 неделях беременность становиться заметной, папаша мог только сейчас реально осознать ваше положение, отсюда стресс, особенно если он еще молод...скорее всего он нервничает и не понимает, что говорит

Я вот про то же думаю :)) Вероятно, он боится становится папой, боится ответсвенности. Думаю, если Б была не запланированна, то такое поведение может быть в норме. Надо проводить беседы. :))

беременность более чем запланированная))мы ее год ждали...

Согласна. Любит-любит, а потом уже несколько недель как не любит, так не бывает. Если люди давно вместе и были счастливы, то охлаждение происходит постепенно, а никак не за пару недель, да еще и во время беременности. Накрутил он себя мыслями какими-то, может беспокоится что вы расплыветесь, оденете ситцевый халат в цветочек и бигуди на всю оставшуюся хизнь, а дома будет вечно стоять запах кислых щей, грязных пеленок и слышаться ор, красного от натуги, младенца. У людей разные представления о семейной жизни, в том числе и негативные, сложившиеся либо из-за отсутсвия опыта, либо из-за его преобладания.

Мой мне сказал примерно тоже самое, когда у меня было 6 недель. Сказал, что ему непонятны чувств ко мне и он не уверен что я дейвствительно тот человек с которым можно прожить всю жизнь.
В результате со мной все таки была истерика. И я его выставила к маме в "манду на переделку" (простите что ругаюсь). Результат- приполз на корачках и сейчас пылинки сдувает. Орет что любит и меня и ребенка больше усей своей жизни, а тогда ляпнул все что ляпнул потму что просто исп3угался ответственности и того,что все закрутилось и происходит без его контроля- ребенок, свадьба, смена жилья ну и т.п.
Мой ывам совет- не жгите мостов. Просто надо разъехаться на время. НО если он действительно вас не любит- то он полная тварь и скотина- потому что вы носите его ребенка. А о таком и жалеть не стоит. Главное- не нервничайте и не бойтесь- Самое главно у вас есть- малыша, который проживает у вас в пузике. А ради него нужно быть счастливой и забить абсолютно на все! Все будет хорошо, только пожалуйста, не нервничайте- а он пусть катится.. Время все расставит по местам.

:-)))Про *переделку* мне понравилось.Молодец.:-)

Согласна с Вами, стоит пожить раздельно, чтобы разобраться в чувствах.

Как здорово про переделку! Тоже буду теперь так своему говорить!

да ладно вам)) это сибирский фольклор.
Я первый раз когда своему так сказала он позвонил маме своей и наябедал что я ругаюсь матом))))) Но зато как подействовало!!!!

Я с Сибири, но первый раз такое слышу :-)

Марина, ты почти моя землячка- я с Иркутска родом, а в Братске у меня родственники живут и знакомые)))...А вообще говорят это выражение из какой то Черемховской деревни)) там еще есть куча- у меня подруга их коллекционирует- я говорю, а она катается от смеху и записывает)))

Прикольно!

:)))))) Ну вы насмешили про "переделку" :))))) Сижу на работе, смеюсь и остановиться не могу :))))

сейчас заварите пустырничку,персен или валерианы в таблетках,а то стресс очень плохо влияет...
думаю не рубите с плеча,время покажет,у мужчин такое бывает....почему-то:)....такая история была у моей знакомой по еве...
сейчас все чсастливы и вместе!!!!!!!!!!!!!!
ох уж эти мужчины,все наладится,только это тяжелое время надо пережить,УДАЧИ ВАМ!!!!!
я понимаю именно сейчас это невыносимо больно и тяжело....нос по ветру,а хвост пистолетом,
это мелочи,увидите;)

Да и эта знакомая - Я. Дюшеся Вам правильный совет дала. И девочки тоже дали правильный совет на счет того, что ни в коем случае не виснуть на него и не уговаривать.

спасибо)) буду надеяться на ваш хороший пример))) виснут и уговаривать я просто сама не могу..ну как-то не по себе становится, другое дело, что и безразличной к нему стать не могу... вот пыталась, ну никак не получается... Глупая любовь какая-то...Но так может лучше для меня, не стоит себя мучить, наверное, и пересиливать...

Анюта, выше нос! Это вам сейчас кажется, что конец света, а на самом деле это временный кризис. У нас за 30 недель столько ссор с "разводами" было, я тоже переживала, думала, что всерьез, но потом остывали и мирились. И мне и мужу казалось, что чувств нет, живем по привычке, но это только беременная голова, причем и у меня и у него. Дайте ему видимость свободы, но разъезжаться и разводиться не спешите. И правда, выше был хороший совет. Сказать, что до родов вам нужна его помощь по хозяйству. Жить в одной квартире, но в разных комнатах, встречаться на кухне, не жаловаться, не ныть, постараться выглядеть счастливой и спокойной, не надоедать расспросами, никаких выяснений отношений и разговоров по душам. У него пройдет это, еще и прощения просить будет.

Я понимаю, что в такой ситуации легко советовать.
Я бы на Вашем месте отпустила его, держать и жить вместе после таких сложно!
Держитесь!

имхо, не надо брать на себя ответственность в данный момент, потом окажитесь виноватой. и ребенок тоже, что еще хуже.
лучше скажите, как Вы написали в самом низу: я никого рядом с собой насильно не держу.

Анюта, я бы очень вам советовала обратиться за советом к духовному отцу, если у вас такой имеется, если же нет зайдите в ближайший храм, священники очень отзывчивые люди, помолитесь о семейном благополучии. Да поможет вам Господь.

Может это у "беременного папы" мозги временно съехали? Может он прост она пороге такого важного для вас события смалодушничал, не смог с эмоциями справиться? Может все еще пройдет?

если эт ослабость с его стороны, то может все устаканится, а вот у тебя на душе-то конечно это останется надолго. Искренне желаю, что это "гормональный" сдвиг у будущего папы в связи с беременностью!

на том же сроке примерно, у нас в семье тоже все жутко разладилось.муж приходил с работы и каждый день устраивал скандалы без всякой причины-то убираюсь не так,денег много трачу,не забочусь о нем и т.д.я все терпела,хоть и ничего не понимала-т.к те же претензии были к нему!
в конце концов уехала к родителям в слезах,так он еще в след кричал,чтобы меня там перевоспитывали и научили заботиться о муже..все были в шоке!
но через 2 недели помирились,он все осознал(хоть и не признал свою вину) и теперь вменяемый адекватный будущий папашка.носит на руках!а тогда мне казалось,что мир мой рушится...
все будет у вас хорошо!действительно с мужиками что то происходит перед наступлением серьезной ответственности

а у нас и претензий-то не было((( ну вот пускай уедет...там посмотрим...эх...устала я что-то каждый раз думать, что будет дальше, а иначе и не получается...Рада, что у вас все хорошо!!!)))) удачи вам, у вас же сегодня ПДР?)))

да седня...а че то не рожается никак!малыш уже больше 4 кг,головка большая-даже рентген таза делали,пока пролезает.еще чуть подождем..

ну правильно)))ему там у мамы хорошо, зачем рожаться)))) и на уговоры не поддается? лаской может быть? какие там его игрушки ждут рассказать))) хотя уверена, что вы уже все пробуете))) удачи!!!! буду за вас кулачки держать!!))

спасибо))

Вот к-зел! Пусть рядом поддерживает как минимум до года ребенка. А потом разъзжается. Вот паразит какой. Любовь-морковь, ребенка надо воспитывать!

жить с ним не стоит сейчас, пусть идет, побудет наедине со своими мыслями.. Вы же сейчас держите голову в холоде, четко обговорите сколько он будет давать Вам денег ДО рождения ребенка и ПОСЛЕ, пусть все крупные покупки делает САМ... скажите ему спокойно, что он всегда должен быть на подхвате (отвезти, привезти и т.п.)

у Вас сейчас не должна болеть голова где взять деньги, наслаждайтесь беременностью.. ходите по детским магазинам, в кино, музеи и т.п... если нет подруг, на форумах береемнныых знакомьтесь, встречайтесь, сидите болтайте в кафе и т.п...

все это очень помогает, я сама через это прошла несколько лет назад с первым мужем...

А может все образуется, вы сильно то пока не переживайте и не принимайте решений. Ох уж эти мужчины, они же у нас такие нежные. Может он из за вашей беременности перетрусил. Мой как то тоже сказал, что хочет жить отдельно и ему трудно со мной, а потом оказалось, что он боялся, что не сможет семью содержать????(А наговорил кучу гадостей) А теперь бегает и игрушки выбирает. Уроды они все!

Внесу разлад в стройные ряды говорящих, что он "скотина, падла и мразь, раз он вас не любит". Насильно мил не будешь - это факт. И если человек вас не любит - глупо только за это называеть его подлецом, девушки.
Другое дело, что сейчас мог бы и повременить с откровениями - обычно беременные очень трепетно относятся к своему положению и страшно боятся понервничать.
Ну, и отчасти соглашусь с теми, кто говорит, что он мог ляпнуть это от собственного страха перед грядущей ответвенностью за увеличившееся семейство. Но, уж извините, только отчасти, т.к., насколько я понимаю, беременность не была незапланированным сурпризом. Возможно, я и заблуждаюсь, но для меня странными выглядят пары, которые вполне сознательно беременеют, не выяснив для себя, а нужно ли им это, хотят ли они этого. Это не наезд на вас - скорее уж "наезд" на вашего мужа. Не уверен - не... короче вы поняли :))
В любом случае - не отчаивайтесь! Пока вы ИМХО ведете себя совершенно правильно. А что будет дальше - время покажет.
Удачи вам, легкой беременности и родов и здорового малыша!

ТОлько за это называть подлецом - возможно, глупо.
Но где он, собственно, был до беременности?
Почему на 23 неделе решил порадовать свою половинку сим открытием?

Наверно у большинства что то подобное во время беременности происходит. И как не странно паникуют мужики))) как будто они беременные))) Из всего расказанного мне кажется что ни куда он не дениться. Он любит вас и малышку. Если бы он не любил, то молча бы ушел. Просто у него "беременная дипресия". Будем надеятся что не долгая! А ты главное не принимай все близко к сердцу. Тяжело конечно, но возможно! Просто думай о малыше, мне это всегда поднимает настроение.

частность ето конечно хорошо...но о чем ваш муж 5 месяцев назад думал??? может у него депрессия просто...
(с транслита)

Девочки спасибо вам всем!!! попробую ответить на все вопросы...ребенок у нас очень желанный, запланированный, год не получалось забеременеть и он уже очень сильно любит малышку, она у него папенькина дочка. Ему 32 года, у нас разница в возрасте 11 лет, и у него уже есть сын, так что я думаю он понимает что это... Но вот мы с ним опять разговаривали, после его прогулки...он все не может понять что я так хорошо к нему отношусь и пытаюсь понять... Он на самом деле очень устал, причем устал от всего...как он выразился у него все перевернулось и ко мне осталась только привязанность... Но устал он действительно, это я и так знала, помогала как могла, а вот тепреь думаю - может и не стоило... У него свой бизнес и для него вообще по жизни много значат деньги, не то, чтобы он там жадина - ничуть, тратим мы порядочно, просто он любит зарабатывать так, что можно было легко купить любую вещь. И он действительно боиться сейчас что не сможет дать дочке все-все. Но уверяет, что это ничего не значит... а вот усталость. В общем, он сам не знает, но понимает, что вот не любит и не может обманывать... По поводу жить вместе или не жить еще не решили, но я предложила ему съездить на два дня хотя бы отдохнуть...одному. Как вы думаете стоит? Я понимаю, что не хочу его терять, но и держать около себя не могу... Если после отдыха он будет согласен жить со мной до родов - тогда будем жить... Как думаете, это будет правильным? И я понимаю, что меня больше всего пугает - что он просто напросто в кого-нибудь влюбиться и не даст нашей семье шансов... То, что у него нет никого сейчас - это точно, но это же не значит что не появится никого...

думаю стоит оставить его в покое. Тяжело будет, но все же не давите, не гоните. просто примите эту ситуацию. Пусть отдохнет. Побудет холостым некоторое время. А вы спокойно носите беременность. Вам сейчас главное - думать о малыше. Постарайтесь с ним пожить как соседи. Думаю пройдет его депрессия, он успокоится и возможно ваши отношения наладятся.
У мужчин действительно крышу сносит от желания иметь детей, особенно когда беременность очень желанная. Просто надо это брать в расчет.
И еще вряд ли он счас в кого то влюбится. Максимум пофлиртует.

Я думаю это будет правильным. И на самом деле нет никакого риска, это вам только так кажется. Потаму что если он в кого-то влюбиться, значит действительно вас болше не любит сейчас, а значит у вашей семьи и так нет никакого шанса и влюбится он в кого-то сейчас или через год - уже не важно. А если у него помутнение рассудка (как мне и кажеться, очень на то похоже) то он НИ В КОГО не влюбится, потаму что место в его сердце уже занято.

мне сейчас с ним спать ложиться...онпослил на нас двоих...кошмар какой...нужно ли с ним ложиться или все-таки ложиться в другой комнате? понимаю, вопрос просто глупый, но я уже вообще не соображаю...

хотел бы спать раздельно, сам бы ушел в другую комнату..демоснтративно ничего делать не надо..

Не торопитесь все ломать... Всегда успеете...
Возможно, ваш муж испугался... Возможно, и впрямь, немножко чувства поутихли - такое бывает... Но я бы не стала исключать этих вариантов.
Подумайте, что вам сейчас УДОБНЕЕ. Думайте о себе и о малыше.Если вам удобнее, чтобы он был рядом и помогал - пусть живет, пока вы не родите и не оклемаетесь. Если вам тяжело его видеть - гоните в шею. Сейчас ваше время быть эгоисткой.

хорошо сказали про эгоистку:)

А ломает разве автор? ЛОмает муж.
Но проблема в том, что если и дальше бытьь такой "хорошей", то муж так и не осознает, что он делает.
А что? Он треплет жене нервы - жена относится с пониманием. Он заявляет, что не любит - но плюхается в ту же кровать. Он заявляет, что жить с ней не хочет - но никуда не уходит.
Очень удобная позиция. Он ей как бы не муж, но она ему все еще жена.
Нафик оно надо? Умерла так умерла. ТОлько если выставить этого мужика из дома, он может осознать, ЧТО он теряет.

я уже перестала даже пытаться понять что-нибудь...просто, наверное, только сейчас я начинаю осозновать как же мне больно, мне было больно, но сейчас я вообще ничего не могу понять, думать, мне просто больно. Конечно, я хотела его понять...просто я хотела понять как же это могло произойти?...мне до идеала далеко, может и в этом дело, но и стремиться к нему я не могу...тем более он уверяет, что я была просто замечательной женой...Разве таких хороших могут разлюбить? значит что-то не так было...и я не пыталась бы я что-то сохранить, если бы это была, допустим измена, он это знает.. А тут я просто хочу понять, нам было хорошо вместе а потом раз и все? я не верила в любовь вообще до встречи с ним...хочу постараться сохранить хоть что-то от этой веры...Но мне до него не нужен был муж, ну не думала я о семье и не хотела эого...лучше бы все так и оставалось...не было и не надо, а вот тепеь была, но как жить дальше?...

Полностью согласна с предыдущим оратором, ну зачем вы мучаете себя?Я так живо себе это представляю,лежать в постели с мужчиной,после таких слов...Это же пытка!
Побудьте эгоисткой,подумайте о своем комфорте!Никто не говорит,гнать его или ставить крест,но дать понять ему,что варианта только 2:или вместе по-настоящему,во всем,в постели,в жизни,в воспитании ребенка... Либо если он этого не хочет,никаких промежуточных вариантов. Иначе это очень удобно, вы на все согласны и он вроде когда удобно-муж,когда нет-свободный человек...

Не надо толкать его к выбору,но обозначить обязательное наличие этого выбора,на мой взгляд,необходимо!
Удачи вам,держитесь и берегите себя и малыша!:)

спасибо))) буду пытаться...

И что? Прорыдать в подушку весь оставшийся срок беременности? Нет уж, пусть будет рядом, как... ну, я не знаю... водитель, помощник по хозяйству, мальчик на побегушках. А потом, когда автор встанет на ноги, валит на все 4 стороны.
Выгнать - проще простого.

А так она даже прорыдать не сможет - чтоб ЕМУ не показать. И проведет остаток беременности в психушке.
Это страшно - находиться рядом с человеком, которого ты любишь и который живет с тобой из жалости. ИЛи делает вид.

в любом случае мне больно будет...и в любом случае мне больно сейчас...боюсь, что и малышке в животике мало приятного, хотя я с ней сегодня разговаривала, успокаивала))) даже не знаю кого больше..папа с ней говорил.... но это же ее не спасет от моих нервов и от пролитых слез...Я незнаю, какое решение принять...сегодня с ним совсем чуть-чуть поговорили на эту тему и он выдал потрясающую фразу - я сам не знаю чего хочу, думаю, что это правда, ему тяжело, а какого мне??? я ему попробывала немножко даже не поплакаться, а скорее выговориться...ничеего лишнего, просто что может я тоже не могу адекватно все воспринимать и мне тоже теперь нужно время подумать... а в остальном вечер прошел настолько спокойно...разве что без обычных поцелуев...поговорили о его работе...вообщем обычный смейный вечер, правда для меня с каким-то осадком, я иногда даже сосредоточиться не могла - мысли убегали...

Знаете, в чем ваша ошибка? Вы стараетесь быть слишком хорошей. Когда надо разозлиться, выставить мужика, ксстрюлю на него одеть, в общем, вести себя как нормальная капризная беременная женщина - вы вместо этого работаете для него "другом", жилеткой и мамочкой.
Блин, О СЕБЕ ПОДУМАЙТЕ будьте эгоисткой!
Прекратите, наконец, этот фарс. Пусть муж увидит, что он живет с обычной живой женщиной, а не матерью-терезой. Мать-Терезу обычному мужчине любить сложно - отсутствие нимба мешает.

да мне на самом деле до идеала далеко))) и капризной бываю, да и вообще...но вот тут почему-то не хочется перед ним все это показывать...не то, что ни хочется, а просто как-то не то...

Не правы Вы, Анюте будет хуже, когда муж уйдет... поверьте...
А судя по его словам, что он не знает, что хочет - правы многие написавшие здесь про мужской беременный кризис... Все у него пройдет... и в семье все будет хорошо. Просто мужики всегда были слабее нас - и если у него были какие-то внешние проблемы, а тут еще и ребенок и беременная жена - им проще сказать - что не могу, не достоин...
Но сваливать/уходить все же не будет... Просто надо как-то оправдаться...на всякий случай..
Когда у вас семья - нужно забыть о гордости - семья держится на уступках- и в основном женских (потому что женщина мудрее)...

Практически слово в слово хотела написать.
Автору надо делать и поступать так, как сейчас будет УДОБНЕЕ именно ЕЙ.
Имхо - муж просто испугался.

Это не так. Я немного знакома с подобной ситуацией.
У мужа, возможно, кризис - в этом случае он вернется. Но для того, чтобы этот кризис преодолеть, ему надо как минимум понять, что он может потерять жену.
А пока этогшо не случится - он и сам будет не знать,чего хочет.
БОлее того - он истреплет нервы Ане до такой степени, что когда у него кризис закончится, он уже ей будет не нужен.

И причем здесь уступки? Это не ситуация ихз серии "кто помоет посуду". Это ситуация, когда подлый своллочной мужик издеватеся над беременной женой.

думаю, что надо было уходить так сразу, тепреь это уже не то, что сложно, но скорее все только усложнит, и там и там правда есть...особенно про мои нервы))) писала уже об этом ниже, боюсь что останется много "но" даже если он и останется...нужен ли он мне будет?... да, мне просто тяжело без него, и тут ведь дело не только в любви, но и в привычке, такой хорошей для меня... Мне тяжело когда нет никого рядом, чтобы обнять...бывает мне просто хочется к нему подойти и обнять, раньше все так и было...а как же сейчас? другое дело, чо он в это воскресенье едет на неделю в командировку, поэтому решили пока никуда отдыхать не ехать, пускай один съездит в командирвоку, там уж я ему не буду мешать думать, а я может быть(это я для себя так решила) смогу поучиться жить без него... но до этого воскресенья же еще дожить надо...пока как-то справляемся...сегодня сам звонил мне днем, чтобы узнать как у меня дела..я даже удивилась, если честно)) но вот меня конечно давит, что скорее всего он это делает просто потому что должен...

А вы сами себя не накручивайте. Не трепите себе нервы. Еде в командировку? Отлично! Лучше и не придумаешь. У него будет возможность оценить и осознать, что происходит... А у вас будет возможность пожить одной... Время рассудит. Я бы не стала ничего предпринимать до его приезда оттуда. Неделя - большой срок и показательный.

да я и сама так уже думаю...даже хочу, чтобы он поскорее уехал, хочу учиться жить одна, а то что-то и забыла как это делается!!))))))ночью пообниматься, телевизор в обнимочку, ужинать - его жду.... надо отвыкать))) обнимать можно и одеяло в конце концов!!!

я наверное с ума схожу...не смогла я сним спать, легла, он меня обнял, а я лежу и реветь хочу... Какой уж тут сон??? вот ушла...даже не ожидала от себя такого...просто не могу и все...думаю о том, что он все это по привычке, а на самом деле и не хочет меня обнимать...глупость какая, а покоя не дает...

Ань, вам лучше сейчас действительно разъехаться.
Иначе - во-первых, вам будет слишком тяжело жить с ним в одной квартире и думать 2 а вот сейчас он на меня посмотрел потому что любит или по привычке" и ждать от него каких-то признаков любви.
Во-вторых, как я уже выше писала, ему надо дать прочувствовать, что он теряет.
Окончательно рвать не обязательно- предложите какое-то время друг от друга отдохнуть " а потом "если ты захочешь вернуться и если МОИ чувства к тому времени НЕ ПЕРЕГОРЯТ - возможно мы сможем возобносить отношения"

завтра опять тогда поговорю с ним...правда мне что-то слишком тяжело становиться...может конечно я себя зря накручиваю...

Вы знаете, я не спец по таким делам (ТТТ), но мне кажется, что вы должны дать понять мужу: вам очень больно и плохо от его слов, но вы стараетесь понять и истерики закатывать не будете, потому что не поможет. Я думаю, отправить его на отдых на пару дней (не больше) - это правильное решение. А потом сказать что вы бы хотели жить с ним, но в разных комнатах, потому что вам нужна помощь. Или пусть предлагает свои варианты. Но самое главное: отключите голову... Действуйте сердцем. Чувствуете, что любите? Скажите: люблю, очень больно, попробую пережить. Вы сейчас все держите в себе, организм постоянно на грани срыва. Надо очень постараться успокоиться. На самом деле, я думаю, что у Вашей семьи всё будет хорошо. Искренне вам этого желаю. @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Дорогоя моя Анюточка! Это просто драмма.
...написала две строчки и сижу смотрю на экран манитора незная что и сказать, но не поддержать просто немогу!!!
От сестры ущел муж, в день когда она привезла его сына из роддома...
Тяжелая травма...
ВАм, боюсь сложнее, т.к у сестры моей есть я, мама, папа и ее сын ВАСЯ.
Прощло уже более 8 лет.. у сестры есть любящий человек и мы. Все проходит. Раны затягиваются любые, человеку свойственно забывать ощущение, вернее они притупляются от времяни.
Я очень переживаю за Ваше психологическое состояние, т.к. все передается ребенку.. Есть в психиатрии и психологии термин "отпустить ситуацию" - не лечить, не стараться понять,не копаться в себе, прошлом, а просто наблюдать со стороны и максимально загруться другими делами, паблемами и .т.д
Это трудно совершить особенно находясь в одном пространстве с мужем.
Может в кино? Сходите одна или со знакомыми на комедию или еще что-нибудь. Отвлекитесь...
Искренне поддерживаю Вас.

а я даже с мамой не могу поговорить...во-первых у нас отношения хорошие, но никогда бы я их близкими не назвала... а еще она его так любит...она конечно меня поддержит, но боюсь мне только больнее станет...подружка единственная и неповторимая далеко, пытается вот сейчас смс-ками поддержать..а больше я даже не хочу никому говорить, слишком больно...

Ань, а что помешало расплакаться по-настоящему? Гордость? Я вас понимаю, конечно, но...
У нас тоже скандалы были еще в самом начале беременности, мне было сказано, что ребенок вообще не его (!!!), видит Бог как мне было больно и обидно от этих слов. Это если не считать всех скандалов и даже драк (!) на тему того, что мы не хотим жить вместе, потому что не устраиваем друг друга вообще ни в чем (мы не женаты). Потом оказалось, что все это БЕРЕМЕННЫЕ ПСИХИ - мои и его. В те моменты нас спасали от разъезда буквально какие-то случайности и остатки разума.
А вообще спасло то, что мы были откровенны друг с другом до конца. И орали матом друг на друга, и дрались (то есть дралась я, он защищался больше)... но это было искрене, это были те чувста и эмоции, которые мы испытывали на самом деле. Мы до дна испили эту чашу и теперь мы (можете не верить, конечно!) счастливы... И я его вполне простила за те слова. И он меня простил, и стал наконец-то понимать мое состояние.
Извините, что так долго. Но мой совет - раскрыться перед ним полностью, больнее вам он уже вряд ли сделает, а вот наладить все через откровенность может и удастся. Гордость в такой ситуации не советчик, и не потому, что "одной тяжелее", а потому, что Вы сами себя запираете в кокон своих эмоций, что ли... и ведь несмотря на то, что он так больно Вам делает - он же все равно самый близкий Вам человек, никуда от этого не денешься... очень легко все разрушить... но надо ли?
Очень желаю Вам, чтобы у Вас все наладилось по-настоящему!

да не гордость скорее... это необъяснить...плачу я только одан....А как же я же сильная...а еще глупо, очень глупо боюсь что слезами еще больнее ему сделаю, может и не надо об этом было думать, но... Просто мы когда сидели, у меня на глазах слезы выступили, а он сказал, что ему больно на меня смотреть...слезы быстро высохли...а ведь это ыли только пару капель, видил бы он как я рыдаю... Я верю, что вы счастливы))) Спасибо большое!!! вашей семье удачи!!!!

Я очень Вас понимаю в этом "я сильная", правда. И когда на 5-12 неделях из гордости ночью вещи собирала и не плакала, я тоже твердила себе, что я сильная и т.д. Но вот наладилось все у нас только после того, как я стала себе позволять быть слабой, быть по-настоящему беременной и _за_ ним. понимаете... Сначала было страшно, я думаю, так же как и Вам сейчас, что он не справится, и еще были мысли, что я не имею права его таким образом удерживать - своей этой слабостью... Это был просто кризис. Таких ведь много наверняка еще будет... хуже, если подумав неделю, муж Ваш то же самое повторит, что сказал той ночью... Или если Вы так и будете жить, не разобравшись...
Болею за Вас и Вашу семью прямо)) держитесь, как бы там дальше не сложилось!

знаете раньше ухитрялась как-то и ему показать, какой он сильный и самый-самый, и в тоже время его успокоить как маленького...а вот теперь просто даже не специально себя так веду, может мне даже сложно теперь ему полностью раскрыться...Спасибо вам...удачи вашей семье))) рада, что у вас все хорошо))) правда, так приятно радоваться за кого-то))) легче на душе становиться))

И, кстати, нашему папе тоже 32)) - забавно так. И такое же дите, как и Ваш)

во! а моему дитю 35)))))

спасибо большое...я сама уже боюсь за малышку... Но все так резко изменилось, а мне почему-то все больнее и больнее, как будто организм дозировку боли рассчитал, чтобы не сразу все...и все равно кричать хочется, исчезнуть куда-нибудь...Я понимаю, что это не правильно, что надо успокоиться, но это так сложно сделать, я думала, что я уже успокоилась, но нет...проснулась сегодня и мне так плохо-плохо...я позвонила ему, скорее по привычке, теперь уже пожалела об этом, но изменить-то не могу... Позвонила просто спросить как дела, ну просто так...и впервые в жизни я так со мной говорил, что я согласна уже все грехи на себя свалить...он же уже чужой, а я на что-то надеюсь...

Идите к писхологу! Не сидите дома, самостоятельно вы выход из ситуации придумать просто не в состоянии. Вам нужна помошь. Найдите профессианала и обратитесь за помощю, тем более что в деньгах у вас вопрос не соит.

у нас в городе вопрос сскорее в психологе...они есть конечно, но попробуй найти...да и боюсь я только реветь там смогу и все...но одна я действительно скорее всего не справлюсь... Раньше всегда была сильной, а вот сейчас уже не могу просто...может потому что и себя и за малышку переживаю...

Анюта не расстраивайтесь! поживите отдельно и мой вам совет ограничте общение с ним вообще это очень мужиков бодрит! скоро сам прискачет и расскажет, что был дурак, что любит и скучает ! у мужиков такое бывает ониж все цветочки тепличные с ранимой душой, а мы должны их понимать и поддерживать... пусть подумает, чего он творит в одиночестве... я уверена, что все будет хорошо просто у самой такой же дома ходит павлин на 10 лет старше и кризисы переодически возникают... в вашей ситуации все может исправится очень скоро наберитесь терпения)))
Удачи!))@@@

девочки, спасибо огромное!!!!!!! вот незнаю, что и решать, сказать емсу сегодня чтобы уезжал или все-таки жить вместе?...плюсы наверное и в том и в том есть, пытаюсь понять что для меня лучше, но не могу...

Анюта, не переживайте (хотя глупо, наверное, звучит...). Я уверена, что он одумается, и все вернется в нормальное русло. Это у мужиков "беременный клин", видимо...

спасибо!!!!

Ну так пойди и попробуй найти. Это не так уж и сложно как кажется. Какой город?

Ну а что ты там, а приёме, делаь будешь, это уже не важно, уверяю тебя, если психолог хороший, то ты будешь делать ам только то, что пойдёт тебе на пользу. Если тебе будет требоваться реветь, значит проревёшься самым эффективным образом и сможешь двигаться дальше. Пойми, человек, особенно в стрессовом состояни, не может увидеть ситуацию в которой находится объективно. Увидеть даже не может, не то что бы эффективные решения принимать! Для того что бы увидать свои уши нужно зеркало.

Обязательно нужно к психологу, а лучше к психотерапевту. Не тяните. Чем раньше сходите, тем больше пользы будет для всех вас троих. А советы как действовать с мужем совершенно бесполезны сейчас.
Главное, помните, что безвыходных ситуаций не бывает. Останется муж - все простится и забудется, а уйдет, дак Вы вот какая сильная - справитесь. И еще, скажите маме ситуацию как есть со слезами и рыданиями, она поймет. Возможно, это станет Вашим шагом на пути к сближению.
Держитесь!

Как раз таки наоборот, лучше к психологу, чем к психотерапевту. Вы наверно путаете эти профессии =)

Психотерапевт не проводит личностной работы, не даёт психологических консультаций, он лечить болезненные состояния нервной системы, при чём приимущественно медикаментозно. А автору нужен как раз психолог - нужно выплакаться, выговориться и с помощю специалиста оценить ситуацию и найти варианты её решения. Может быть даже провести какую-то переоценку собственных ценностей. Это как раз работа психолога.

А работа психотерапевта сделать так чтоб глаз не дёрался, пульс равномерно стучал и сон был нормальный. Это конечно важно, но в данной ситуации это как убирать синяки при гангрене. Синяки может и убируться, но нога всё равно отвалится.

это вы про психиатра

Нет, это я про психотерапевта как раз. Психиатр занимается пациентами, у которых проблемы уже носят паталогческий харатер. Арсенал психиатра богаче, чем у психотерапевта и проблемы его пациентов серьёзнее. Скажем так, депрессию лечит психотеапевт, а маниакально-депессивный психоз - это уже психиатр. Писхолог же ничего не лечит, он разберается с чисто психолоическими проблеммами, эмоцианальными, нравственными, интлектуальными. У психолога, в отличае от психотерапевта и психиатора, нет медицинского обраования, потаму что он не врач, он не занимается лечением в пямом смысле этого слова.

ну нифигасебе... вот так живешь с человеком думаешь, что любит, все хорошо, а потом... как обухом по голове... он что раньше сказать не мог до Б.? Вот мужики чрен знает что от них ожидать...

Да уж, мужики зажрались - то у них кризис, то нежная психика и тонкая душевная организация...блин, противно даже от такой инфантильности. В 32 года не понимать, зачем ему нужна эта женщина и эти отношения - да нифиг такой "отец семейства"! Такие всю жизнь болтаются от одной женщины к другой, как г-но в проруби и не знают, чего им надо.

вот самое ужансое - что думаешь, что все хорошо...я ведь что-то чувствовала, но скорее это на усталость списывала и пыталась помочь... Ведь была уверена, какая у нас прекрасная семья...

Анют, очень сочувствую и посоветовать-то трудно, что делать. Но вот вы задавали себе вопрос, любите ли его. Если безоговорочно "да", то, видимо, надо бороться. Как, это уже другое дело. К психологу надо пойти, как уже советовали здесь. Попытаться его найти, даже если сложно. Плакать у него не бойтесь, на то он и психолог, чтобы помочь. Можно вначале одной сходить, а потом с мужем. Ну а если с вашей стороны тоже уже только привязанность?
Только не переживайте сейчас, ради ребенка. Если совсем тяжело, думайте о том, какая вас радость ждет. Все будет хорошо у вас!

я думаю о своей малышке, но так хотелось для нее счастливой семьи...может мне от этого еще так больно - я-то была уверена, что все хорошо...я строила планы, надежды...представляла как все будет...а потом раз и все пошло прахом, все разрушилось, как будто ничего и не было...и еще я понимаю, что в любом случае жить как раньше просто не смогу...я его люблю, но если он решит что хочет остаться с нами, все будет хорошо, но...всегда будет стоять но.... Я этого тоже боюсь... Хотя может я просто не могу еще на все адекватно посмотреть? Надо плюсы искать))) мы с малышкой будем друг у друга в любом случае, а у меня какая свобода действий!!!)))...но вот как представлю, что мне придется и с ним видеться, так как мы и на эту тему разговаривали - он ее уже очень любит и хочет видиться минимум несколько раз в неделю... Я понимаю, что не должна буду ограничивать, но мне-то это как пережить?...а еще как вспомню как он радовался записи УЗИ, какой счастливый был..мне так больно сразу - вот оно было счастье, и вот его нет...

Ох, Анюта, как же больно это. Если он решит остаться, что очень и очень вероятно, никиких "но" ставить не надо, мне кажется. Вы же его любите, помогаете ему, понимаете, время пройдет, поймете и то, что происходит сейчас. Действительно, очень похоже, что он ответсвенности испугался, когда осознал, что ребенок будет. И дело не в том, что в 32 года такую "слабость" не должно проявлять, и не в том, что раз уж решил, надо ответственность проявлять. Вы сильнее, вообще женщины сильнее, плечо вот только все равно ищут :-) Вы правильно говорите, что вы друг у друга с малышкой все равно будет, какое счастье! Не думайте так, что счастье было, а теперь все рушится. Все здоровы, ребенок родится, муж одумается. Ну а если нет, то вы переживете (действительно, какая свобода действий открывается ;-)), а он еще долго будет локти кусать. Но может до этого и не дойдет же! Раньше он все осознает. Только помните, что никаких "но" в этом случае стоять не должно с вашей стороны. Если уж прощать, то окончательно, не хранить ничего плохого в душе.
То, что он так все объяснил, вас хвалит, как раз и говорит о том, что он ничего окончательно не решил и скорее запутался. А вы действительно сильная!

в том то и дело...ему я никогда об этих "но" не скажу, но вот боюсь, что в душе-то они у меня буду...а еще пугает то, что я на самом деле никогда замуж не хотела, вот с ним только передумала и понимаю,что мне или он нужен или никто...какой-то юношеский маскимализм...и ничего с этим поделать не могу...понимаю, что глупость, но с этой глупостью до него жила и боюсь утвердиться в этом... А мужчины они все пожалуй как дети(( даже во сне он просыпается когда меня рядом ет и успокаивается только когда подойду, укрою, обниму... как маленький))) я сильная и обязательно справлюсь со всем! такое настроение разное бывает, то плач, то сама себя успокаиваю...но как же я вам всем благодарна!!)))намного легче!!!

Всякие "но" из души искоренять ;-). Именно замуж не хотели или о семье не думали? Так вроде не успели до брака, вы же очень юная (если не ошибаюсь, вы говорили, что с мужем разница в 11 лет, а ему 32, стало быть вам только 21).

А про то, что вам никто не нужен, кроме него, сейчас это понятно, вы же его любите, к тому же он перевернул ваше прежнее представление о замужестве. Но если время пройдет, и вы не будете все же вместе, то не бойтесь, не утвердитесь вы в том, что муж не нужен, обязательно полюбите. Только не давайте себе ожесточится в душе.
Поплачьте, пожалейте себя, это помогает...Но немного, чтобы малышу не навредить :-)

Спасибо)) я и брака не хотела и о семье не думала))) мнение о мужчинах у меня было не слишком хорошее… так уж сложилось…Конечно, тут детские комплексы, но тяжело мне было от них отказаться…уверенность, что в семье вообще ничего хорошего не бывает…а он вот переубедил. Не училась, но уже работала и думала только о том, как подняться наверх)))А вот теперь я без работы даже, отдушины нет((( все сложится как сложится наверное, я буду пытаться искоренять «но»))) Уже и поплакала и пожалела, и даже на него позлилась, а вот теперь и не знаю, что чувствовать-то надо… Больно, но от этого ведь не сбежишь… Вот на форуме общаюсь и легче всегда, наверное, потому что выговариваюсь, ничего не стесняюсь… И надо счет за интернет побольше сделать!!))))))) пусть платит!!!))))это я шучу…

У меня такое впечатление, Анюта, что муж тобой очень тонко манипулирует. Только не подумай, что я тебя хочу обидеть. То, что ты его безрассудно любишь - это очевидно. А его поведение похоже на на начало какой-то крупной аферы, к которой он тебя издалека подготавливает. Попытайся проанализировать ситуацию и понять чего он хочет добиться и к чему он затеял все эти разговоры вокруг, да около. Если сможешь вычислить правильный ответ, поймешь нужно ли тебе и вашей малышке подобное развитие событий.
Это я не от черствости души пишу, а чтобы ты на мои грабли не вставала.

я птылась ситуацию проаннализировать, но боюсь, что в любом случае объективно судить-то не смогу. Но даже представить тяжело, что он такое может задумать...и понять чего же он хочет я точно не могу... Я только благодарна за любые советы!! любой способ проанализировать ситуацию - только за!!!))спасибо)))

Мне, не зная человека, тем более не понять, что от него можно ожидать. Единствоенно, что могу предложить - это посмотреть внимательнее на те шаги, которые последуют за такими его заявлениями, во-первых. И, во-вторых прощупать почву, послушать разговоры в среде его друзей-знакомых-приятелей-сослуживцев, пройдись вместе с ним по его тусовкам. А еще можешь прислушаться к своим ощущениями. Как правило есть такие темы в которые тебе совершенно НЕ ХОЧЕТСЯ верить. Вот на них и обрати внимание в первую очередь.

Видеться - это элементарно. Вечером намыдиваетесь куда-то,договариваетесь с ним, ребенка в зубы и пусть с ней сидит до вашего прихода. Всем хорошо - и самой на б-ки сходить, и папа с дочкой пообщается.

Надо бы за ним проследить, по тихому. Куда ходит и с кем встречается. Похоже на то, что у него или есть другая женщина (но я так поняла, что Вы в нем очень уверены), или какие-то проблемы с делами. Бывает так, что уходя, мужчины таким образом, хотят оградить свою любимую женщину от какой-то опасности. Думайте. И удачи!

ИМХО это просто шиза мужская... не надо следить за ним и переоценивать ситуацию, она такая какая есть! такие эксцесы и в обычном состоянии ужОс, а при беременности это тяжелее вдвойне! занимайтесь собой и масиком, а-то заработаете невроз на этой почве!
пусть все поутихнет, пусть мальчик (32годика) подумает и придет к согласию с собой...
я б не стала с ним обниматься и спать в одной постели да и пожила бы отдельно, чтоб самой хоть успокоится...
короче если он вернется то насовсем, а уж если нет то и нет смысла его удерживать!
у него значит, блин кризис, а у вас все волшебно просто...!
Мне просто очень за вас обидно сама до Б была в такой ситуации... терь в ножках валяется, люблю говорит, немогу!)) но нервов попортил гад в свое время))
Все у вас будет хорошо))

Как уже выше писали, поживите отдельно. Возможно у него какой то психологический кризис сейчас, может с беременностью связанный. Скажите маме, что Вам нужно немного отдохнуть друг от друга и переберитесь к ней например, что бы одной не тосковать. А он скорей всего прибежит через недельку.

мандраж это самый настоящий...
мой приблизительно в это время устроил истерику просто... выгнала из дома... неделю отдельно пожили... до него дошло наконец... что он все ж папой будет...
возьмите себя в руки..эт самое главное!
удачи!

но он же раньше-то понимал, что папой будет... да и сейчас о малышке думает, разговаривает с ней...хотя мозги у них, конечно, по-другому работают)))

Он, может, 100 раз понимал. Но в какой-то момент до него ПО-НАСТОЯЩЕМУ дошло и он испугался.

Это не делает его плохим. Просто... Ну, вот такие мужики, пугливые...
Ждите, когда он уедет и (на всякий случай) учитесь жить без него...
А вам искренне желаю, чтобы, когда он вернулся, он ПОНЯЛ, что на самом деле жить без вас и малышки не может... Просто, уже простите великодушно, обоср...ся... С кем не бывает...:-)

с нормальными людьми не бывает, я сама через все это прошла с первым мужем будучи беременной... мой в тот момент бизнес потерял весь , ну и переср@л как же он меня с ребенком будет содержать, и что он не мужик, что ему стыдно передо мной, любимой женщиной, как он мне будет в глаза смотреть,когда я на памперсы попрошу денег :D и посчитал, что мне легче будет одной с ребенком и в те моменты он ревел слезами с куриное яйцо, и только потом я поняла, что не из-за грядущей разлуки со мной он плачет-то, а из жалости к себе, что потом про него люди скажут, какой он сволочь, жену беременную бросил... я сначала строила из себя всепонимающую и всепрощающую, ужинами кормила, когда приходил жаловаться на жизнь... чем жертвенней я была, тем более по-свински вел себя он... несмотря на обещания помогать , не дал на ребенка ни разу ни копейки (хотя знаю, что все у него нормализовалось в финансах, так не вернулся же к жене), я за это время успела и на ноги встать, и замуж выйти второй раз и заграницу уехать... а его так и не видела.. :) так что нормлаьные мужики не обсераются в стрессовых ситуациях... право не имеют.

Ну, это вы зря... Каждый имеет право обоср...ся:-)
Я думаю, что Анюта сама все поймет, когда муж вернется из командировки. Надо/не надо, хочет/не хочет... Торопиться тут не надо.... Вот через неделю уже можно будет понять - было это минутной слабостью или все на самом деле плохо...
Но я на объектвиность не претендую. Мне так кажется...

Подняла нос)))тяжело, но стараюсь как-то пережить... И почему-то мне кажется что он уйдет, может сама себя на это настраиваю, чтобы потом не так больно было..Когда его рядом нет, то готова выгнать и все что угодно, а он приходит домой...и не могу...вот просто такая я слабая. И мне так жалко его, что он запутался. Просто вокруг него сейчас столько девушек появится, что куда мне-то с пузиком до них)))) Раньше он на них не смотрел, а сейчас-то даже если и не будет смотреть его любая в себя влюбит...хотя может и глупо это, но вот так мне что-то подсказывает... Чего я его тогда жалею-то? а вот не могу иначе, да и себя жалко с дочей, мы думали, что будем единственными женщинами в его жизни, а может все оказаться по-другому... Ну что же пусть будет! Знаете девочки меня друг хороший в кино пригласил, так получилось, что муж к нему сильно ревновал(друг меня всегда любил и уж скрывать это как-то не собирался) и мы почти не общались, уж о походе в кино я молчу... А вот думаю сейчас пойди, да, хорошо, развеюсь, поболтаю...но какого ему-то будет? мужу? не посчитает ли что я тоже решила не сохранять семью? Надеюсь вы поймете, что я имею в виду... Вообще вы все такие хорошие. боюсь без вас я бы эти дни не справилась!!!! спасибо вам!!!)))

афигеть...вот она знаменитая наша женская жертвенность..
"И мне так жалко его, что он запутался"
кому от нее хорошо? зачем его жалеть?
"Раньше он на них не смотрел, а сейчас-то даже если и не будет смотреть его любая в себя влюбит..."
а если его так легко в себя влюбить, подумайте что же потом будет? так и будете в страхе жить всю жизнь, что кто-нибудь влюбит в себя? а он невинный мальчик поведется и влюбится :D
"не посчитает ли что я тоже решила не сохранять семью?"
человек Вам четко сказал, что НЕ ЛЮБИТ ВАС! какая тут может быть семья, когда такими словами бросаются??? можно в крайнем случае сказать, "я устал, хочу побыть один" но когда говорят такое, то это значит что семью ни в грош не ставят! Вы как долго собрались ждать?
не будте дурой...

если и хотите что-то вернуть, то с проекцией на будущее, чтоб потом уважал и вину свою прочувствовал, а для этого надо себя зауважать прежде всего, зажить своей жизнью, к родителям его отослать.. пусть поймет что теряет хотя бы..не поймет и то лучше... будете щас овцу на закланьи из себя строить всякое уважение потеряет к Вам...наплачетесь потом

писала ответ, писала, а он взял и пропал...обидно... Поэтому теперь буду скромнее)))если бы раньше отношения были без уважения ко мне, то и сейчас бы я их не старалась сохранить, а так мне конечно тяжело без того, что было. Особенно потому, что может он просто стал проявлять сейчас меньше нежности, но никак не принижать меня, а скорее наоборот каждый раз показывает какая я сильная, что он просто даже при всем что было раньше не ожидал этого. ТО, что ему поддержка это видно... Ну да, вот такая я))) привыкла его поддерживать и даже сейчас это делаю)))самой смешно))) По поводу влюбленности, раньше я просто знала, что он мой, он это знал))) и точно знала, что он никогда не изменит, это надо понимать, такой он мужчина, все они разные бывают... А живу сейчас с ним именно ради себя, и никак иначе. может ему ис тоило бы одному побыть - так побудет уже меньше, чем через неделю. А мне вот нужна забота, и тяжело целый день без него, даже когда стараюсь об этом не думать где-то всплывает все равно...никогда такой рассеянной не была. Так что это ни ради него, какой он бедненький, да и я смотри на что я способна ради тебя, страдаю, но помогаю)) Это не так рядом с ним я не страдаю, а просто требую чай, пожарить срочно мясо или что-нибудь в этом духе))) Хотя, конечно, поблагодарить за это не забываю)) Пусть заботится, почему нет? Тяжело от этого отказаться...правда тяжело, но на следующей неделе буду учиться)))

О себе думайте. А не о том, каково ему будет.
Если он это воспримет как повод не сохранять семью - значит, он этот повод давно искал и вам с ним в любом случае ничего не светит.

Я бы посоветовала в кино с другом пойти. А если муж спросит, сказать, что Вы пытаетесь отвлечься и т.п.Да и вобще не стоит даже ничего отвечать если спросит, лучше сделать вид, что Вы на него обижены и игонорировать. Ему станет не по себе и возможно начнет сам налаживать отношения. А вобще время покажет, отвлекайтесь от дурных мыслей и больше общайтесь с другими людьми.

правильно, только не надо делать вид, что обижена, подумает еще, что назло делаете, много чести ;)

самое тяжелое от мыслей отвлекаться...гулять я могу только вечером, днем из-за солнца тяжело(( могу и в обморок упасть, это того все-таки не стоит...а у нас или солнце или дождь))) как-то все не для меня))) Пойду ыечером, накрашусь и вообще соскучилась я по другу... вот как преподнести это мужу - это да...просто обижаться и игнорировать все-таки поздновато))) но до вечера еще дожить надо))

А зачем просто обижаться и игнорировать?
Скажите, что вы идете с другом в кино развеяться.
Что вы устали работать для него ( мужа) жилеткой и хотите отвлечься от этих событий.
На вопрос, есть ли у вас роман, отвечайте, что ПОКА нет. И что так быстро завязать интимные отношения с человеком вы не готовы. Но в будущем не исключаете подобного развития событий.

ППКС!))))

Вдохни поглубже, встряхнись, все будет как будет, сама знаешь, все что ни делается, делается к лучшему.Что сейчас себя есть? Раз он "назначил" тебя старшей, большой и сильной, будь ею. Назначь точный срок - тебе очень нужна будет помощь первые три месяца после рождения малыша, а потом пусть поступает как захочет.Разозлись в конце-концов и ,девочки правы, включай эгоистку.У тебя все будет очень хорошо!

да что же такое - все мужики сошли с ума!!!! Вы к сожалению не первая от кого я такое слышу - в последнее время многие мужья бросают своих беременных жен....
Вам щас думать надо о своем здоровье и здоровье малыша! Тем более 23 недельки - период такой, неизвестно к чему приведут нервы..
Сделайте себя сама счастливой - а потом и с мужем разберетесь. Станьте безразличной к нему - повернитесь спиной..
Удачи вам

вот безразличной-то стать и не могу...наверное самая большая моя проблема, вроде понимаю что стоит...и даже когда его рядом нет злюсь на него, а вот приходит и все как рукой снимает...глупость какая-то и я это понимаю, вроде и гордость при мне, зато использую его теперь по полной и совесть не мучает))) Кстати, нам уже 24 недельки!!!!!!)))) буду надеяться что на малышке не отразитя, но изменить уже ничего не могу...правда она даже себя вести тише стала, хотя и до это не слишком активная малышка, но теперь вообще пинается легонько-легонько...как будто сама за меня волнуется...

на вашем сроке я тоже столько перенервничала, скандалила..до драки доходило. С малышиком все хорошо ) Да и щас я вся на нервах - сама переживаю как бы что...но настраиваюсь на хорошее. Все будет хорошо. И у вас непременно тоже, по другому быть не должно!
За этот период к счастью научилась быть такой, какой надо быть с такими мужьями ) Зато отношения в гору пошли )
Покажи ему кузькину мать! Они очень не любят самостоятельности, привыкли думать что ты его и от него никуда и полностью от него зависима. Но ведь это не так..Гуляй, отдыхай, делай свои дела! Все наладиться если сама этого хочешь!

я сйечас ищу психолога, потому что самой не нравится то, что не могу в себе разобраться. То одно хочу, то другое... не понимаю... Спасибо вам большое. Конечно я хочу чтобы все наладилось, но так не хочется мучить себя, пока все это произойдет... Да еще дело в том, что может я так рассказываю сейчас, что выглядет как будто у нс в семье все для него...но у нас как-то все так орошо было, я его всегда поддерживала, но при этом обо мне он заботился - если не приготовлю ужин, он приготовит, не прибралась - не надо... Думаю, что может его это не устраивало,но он сам всегда говорил, чтобы я даже не задумывалась об этом, да только кто знает...Он меня даже обувал))причем не только с наступлением беременности, а как-то сразу это пришло))) Вот еще думаю всегда вокруг все так удивлялись нашим отношениям, так "доудивлялись", да уж идеального ничего не бывает... А так хотелось верить в сказку)))

может сейчас все не так плохо..может вы немного недопоняли друг друга..
Я думаю что дело не втом что вы в какой-то момент не приготовили ужин или не прибрались..
Возможно для него это переломный момент - он же скоро станет отцом - а это огромная ответственность! Посмотрите что будет дальше. Только время покажет. Все таки стать отцом - это еще одно ограничение его свободы..а мужчины любят самоутверждаться всегда..
На счет психолога - подумайте как следует - а оно вам надо? Я тоже думала о помощи, но пообщавшись на разных форумах по данной теме (у меня немного другая ситуация была), поняла как надо действовать. Попробуйте найти поддержку, не советов, а именно поддержку и слов которые дадут вам понять как дальше действовать!

меня тут вообще очень сильно поддержали)) правда, вжизни не от кого было такую поддержку получить((( вроде и друзья есть, но делиться почему-то с ними совсем не хотелось... Только с лучшей подругой, а она так далеко... Нов от понять как дальше действовать все ранво не могу, вроде все кажетсяправильным, но иногда я себя сдержать не могу, поэому в конце концов, наверное, остается только ждать, когда он уедет...с чем приедет, соскучиться или нет.... Я-то точно соскучусь и поделать ничего не могу...

Анюта, вы совсем недавно так замечательно поддерживали в другой теме девушку переживающую из-за воможной беременности и отношения к ней отца предполагаемого малыша. так найдите же в себе силы видеть что-то прекрасное вокруг снбя! я понимаю что сказать ГОРАЗДО легче чем сделать, но вашему малышу сейчас очень необходимы положительные эмоции:)!...

я просто заметила, что когда за кого-то радуешься так хорошо становится, что и про себя-то забываешь... да и про все плохое, только надеюсь что у нее все хорошо будет))) Вот малышка и получает положительные эмоции от моего поддерживания других, да и мне так легче гораздо. Только теперь еще немножко переживаю за ту девушку, но уверена, что все отлично будет, да и у меня тоже, только надо же как-то в себе разобраться... Спасибо вам большое)))

Я тоже уверена что у вас обеих все должно сложится, т.к. ситуации далеко не безвыходные, а "извращает" все мягко сказать подвижная психика беременной женщины:). Одним словом ДЕРЖИТЕСЬ! Все зависит от вас, но я думаю что ради дочурки вы должны заставить себя справиться со своими бзиками и помочь в этом мужу, который, как мне кажется, просто немного запутался. В любом случае я желаю удачи вам и огромного счастья вашей семье!
Пишите по мере развития событий:).

спасибо!!!!!! так приятно...будут писать...в независимости от того,какие события будут, тут все переживать легче)))

Давайте ложитесь спать:)! А то и мне, и вам (я так поняла, у нас сроки примерно одинаковые) уже давно пора. Надо стараться соблюдать режим, а то с вашими нервами совсем свое здоровье посадите, а вы теперь не одна:)...

это отдельная тема...у меня бессоница, так сплю только утром((( засну только где-то после 4...бесполезно, меня муж даже на руках укачивал))) а все без толку.... А вот вам спокойной ночи!!!))))) и добрых-добрых сновидений))))

бездействуйте. Пусть действует муж, а вы покажите что прекрасно и без него справляетесь.
Отдыхайте и радуйтесь! Пейте витаминчики и гуляйте на свежем воздухе.

похоже командировка отменяется((( я как-то на нее настроивалась, что все для себя решить смогу, что легче будет...а теперь вот((( буду надеяться, что в последний момент может все поменяется...хоть самой уезжай куда глаза глядят)))

Анечка, я могу помочь тебе только таким советом: помолись. Пойди в церковь и помолись(можна своими словами) попроси у Бога помощи, у Матрёны Блаженной . Если этот человек нужен в твоей жизни ,то пусть он вернётся и всё забудется как плохой сон, а если он не нужен в ,то пусть ты быстренько это поймёш и будеш спокойно готовиться к встрече со своим малышом. Ты здорова красива и жизнь только начинается и ребёнку нужен сильный папа ,а не тот кто убежал в кусты как заяц. Не всё в жизни так сложно и так просто как кажется , сложно только сначала . Счастья тебе , большого женского счастья и здоровья!!!!!!