постоянные ссоры с мамой, как пережить?

Наверное не только за советом, но и просто пожаловаться. Последние полгода живем с моими родителями. Других вариантов просто нет. Переехать к родителям мужа или снять квартиру - удар ниже пояса моим маме и папе. Так что эти варианты просто не рассматриваются.

Суть проблемы: у мамы очень непростой характер. Она не ворчливая, не злая, но... У нее на все свое видение и полная уверенность своей правоты. При чем это касается всего - и даже того, с чем она никогда не сталкивалась сама, но она ЗНАЕТ что и как делать. В итоге, сейчас при моей беременности 32 недели я не могу прожить спокойно ни дня - мне постоянно втирают, что я не то ем, мало двигаюсь, часто сижу за компьютером, что мне не стоит покупать вещички заранее, про коляски-кроватки вообще молчу, ну и т.д. и т.п.

Про свой характер писать не буду, он тем более не сахар, а если учесть, что мне уже 28 и у меня своя голова на плечах, хоть и голова с беременными перепадами настрояния и раздражительностью, то любые советы воспринимаются довольно остро. Первое время я отшучивалась - "не учите меня жить, помогите материально". Но теперь все грани уже перейдены и жить стало просто невыносимо.

Самое ужасное в том, что я понимаю маму. Понимаю, что ей хочется как лучше, что я ее дочка и т.д. Но так же не понимаю, как она не может осознать, что у дочери давно сложившийся характер (и она не по наслышке знает какой) и что сейчас дочь лучше не доводить до слез.

Сегодня опять сидим в разных комнатах и плачем каждый в свою подушку. А все потому, что мама уже сейчас строит планы, как она из своей новой квартиры будет добираться до нас. Я ей сказала, что я не буду ее дергать и ездить каждый день вовсе не обязательно. Мама с соплями ушла в свою конату. А я сижу в размышлениях - что же меня ждет после рождения ребенка, даже если родители будут жить на другом конце москвы.

Всю жизнь я была самостоятельная. Привыкла самостоятельно принимать решения. Да, могу посоветоваться, если не уверена в чем-то, но выслушивать советы, когда решение уже принято или когда совета не спрашивают - выше моих сил. А мама по комсомольско-активистской привычке принимает во всем участие и ее сильно обижает, если ее не позвали, с ней не посоветовались или не стали слушать ее совета.

Что делать? может, аутотренинг какой-нибудь посоветуете? (считать до 10 не предлагать - не помогает :)

О какои самостоятелности вы говорите?! 28 лет и живете у мамы,удар ниже пояса переэат на своу квартиру??не веру...что за отговорки?Конечно надо устраиват своу жизн,своу семú,ну и что что мамочку не каждыи ден видет будете? подумаеш...всем на ползу.Если у вас такои силныи характер как говорите-деиствуите,а не жалуитес...маму понят тоже можно,еи кажется что она вправе управлят вами до сиг пор,а такое можно остановит толко деиствиями,показываушими вашу взрослост и независимост...Удачи с переездом!
(с транслита)

Я неверно выразилась. Сейчас и нет никакой возможности переезда. Новая квартира совершенно пустая и в ней идет ремонт. Когда в свое время я заговорила о переезде к свекрам на время - у мамы были слезы на глазах и решимость лечь трупом, но не допустить (тут, думаю, играет мамина ревность, да это и понятно).

"ну и что что мамочку не каждыи ден видет будете?" - я о том и говорю, что не очень хочу видеть кого-то из родственников, даже своих родителей, КАЖДЫЙ день у себя дома. Не хочу, чтобы мне опять говорили, что я мужа неправильно кормлю, что собака не воспитана, что ребенка кормлю не по расписанию, а по требованию и т.д. :)

А действовать... Я как раз и не вижу того направления, в котором надо и можно действовать в такой ситуации, не обидив маму и сохранив собственную нервную систему.

Аи ,Катуша,не обидев маму...мама взрослыи человек,должна понят что вам своеи жизнú надо жит,даже если и будет дутся поначалу-что из етого?Не позволяите так управлят собои,сами себя уважат потом не сможете...по-хорошему,спокоино саыдте за чашкои чая и обсудите возможност переезда или пуст вам мама прямо скажет что ее не устраивает...может она просто устала что вы в ее квартире,но не мозгет выразится?Знаете выражение:вместе не могут,но и вроз тошно...но выход искат из етои ситуазии надо,мирно..
(с транслита)

То, что выход должен быть мирным - это факт :) Мама взрослый человек, но очень впечатлительный. Она может заплакать от одной только фразы, зачастую совершенно безобидной. Если честно, мне было бы гораздо легче, если бы она отвечала мне, а не впадала в транс и в слезы, потому что до сих пор не знаю толком, что именно ее может обидеть, а что нет.

А если сказать маме что ВАШ МУЖ настаивает на переезде. Типа, чувствует себя обязанным и не чувствует себя полностью дома, проживая в тещиной квартире. Считает, что с рождением ребенка надо начинать жить отдельным домом. Типа, вот такие у него жизненые установки, мама! :)
Предварительно переговорив с мужем естественно.

Наберите в гугле "Энергетический вампиризм" - (солнечный вампир). Я не шучу ;-) Вы сразу поймете как нужно справляться со своей мамой, чтобы она не сосала из вас энергию Это все очень серьезно, особенно в вашем положении. Удачи и независимости. Ведь рожаем мы детей не для себя , а для них самих, пусть эта простая мысль дойдет до вашей мамы.

я тоже боялась, что когда рожу, она будет приходить и свое мнение навязывать.но с переездом ее моя жизнь вообще перестала интересовать,так что может быть зря боитесь?а пока не переехали, стиснув зубы, соглашайтесь во всем с ней и делайте по-своему.

Соглашасться трудно было и в добеременное состояние, а сейчас и тем паче :) но я стараюсь, честно!

а сколько до переезда осталось?может куда-нибудь уедешь до этого момента?на дачу или к подруге в гости?я незадолго до переезда скрывалась в доме отдыха, потому что была угроза и не до нервотрепок было.

Ну, думаю, на полгода никакая подруга меня к себе не примет, еще и с мужем и собакой :) Думаю, переезд состоится весной, не раньше.

жаль :( а я не вытерепела и переехала в неотремонтированную квартиру,до сих пор кухня не готова :) но я рада.а насчет того, что к мамочке за советом бегать-моя тоже так говорила, что я по поводу ремонта спрашивать буду,назло ни одного вопроса не задала, ничего не попросила, все сами делали.тоже самое и с ребенком будет.я тоже не знаю, как вести себя с детьми, но думаю справлюсь и вы справитесь, ведь все когда-то матерями становятся!!

Так я не боюсь становиться матерью. В конце концов, как родить и кормить - можно почитать и на Еве, из первых рук, так скажем, а не старинные советы бывалых :) А на счет переезда - я-то останусь в этой квартире, это папа и мама делают ремонт в своей новой, так что они и будут переезжать. А пока там совсем пусто и конечно же переезд нереален. Так что моему ребенку будет уже полгода, когда они уедут от нас :)

посмотри на это с другой стороны-ты сможешь оставлять ребенка, чтобы пойти например в магазин или с подружкой погулять, будет давать возможность тебе поспать лишнее время, еду приготовить.она же не монстр в конце-концов.может и хорошо, что в первые самые трудные полгода у тебя под боком будет помощница. я вот например все время буду одна, мне даже помочь будет некому. :( так что ищи позитив

А мы переехали от родителей в голую квартиру (совсем без ремонта). Дочку на месяц оставили родителям пока ремонтировали детскую, а потом забрали. Потом потихоньку все остальное сделали.
Мне мои нервы дороже
А Ваша мама вами манипулирует ИСПОЛЬЗУЯ СЛЕЗЫ

Имея примерно такую же маму, к сожалению, не вижу, что здесь можно посоветовать. Единственный выход - разъезжаться, что я и сделала. Если это сейчас невозможно, остается только сжать зубы и терпеть. Я своей маме не могу сказать "не лезь не в свое дело" - она обидится до небес и не будет со мнеой месяц разговаривать. Я же потом буду мучиться и считать себя виноватой. Это мы уже проходили. Так что терпения вам побольше. Внушите себе "я спокойна, мне все по барабану", слушайте ее, и втихаря делайте по-своему. Разъедетесь, и все нормализуется.

Да уж. Самое обидное, что я ей все время пытаюсь объяснить, что я не знаю, что такое жизнь с маленьким ребенком и поэтому не знаю, кого я буду звать на помощь и когда. Сейчас же меня УЖЕ пытаются навязчиво убедить, что я буду звать мамочку на помощь. Даже если так, и я уверена, что это так - любое мамино утверждение, что я буду делать в будущем, подмывает меня этого не делать в доказательство, назло или как хотите :)

Я в 14 лет маме сказала в полушутку - я тебя к своим детям не подпущу. Она говорит - напиши расписку, я написала. И сейчас она мне ее под нос сует :) Что, кстати, совсем не мешает ей говорить - ну вот, придется за тобой ходить, до пенсии не доработаю. Ну я не очень спорю - кто его знает, что там будет? Может и вправду помощь пригодится... Короче, что я для себя поняла - маму уж точно не переделаешь. Так что надо приспосабливаться с минимальными для себя потерями.

Сходите к психологу. Ведь проблему создаете вы обе. И вам обеим от этого плохо, а взаимопонимания хочется. Вот пусть профессиональный "третий" поможет вам разработать план совместного счастливого сосуществования. Удачи :)

у меня примерно такие же отношения с моей мамой и должна вам сказать, как только вы уедете, все наладится.вы будете любимой дочерью,все сразу станете делать правильно и все будет хорошо.мы с моей мамой в год от силы пару месяцев общались, зато как я уехала, еще ни одной ссоры!желаю вам удачи!

Спасибо! :)

Эх...Мы вот живем отдельно и что из этого...Все-равно мама звонит мне и учит делать все как она хочет и как ей кажется правильным,даже если ее совсем никто не просит о совете...А если не дай бог я что=-то сделаю не спросив у нее совета КАК ЛУЧШЕ это сделать и еще и результат будет отрицательный то тут уж все,держись!Будет 30 мин. отчитывать как школьницу почему я не спросила у нее как надо было поступить,что де она мол жизнь прожила и все знает,а я глупая сопливая девчонка...Хотя мне уже за 30 и я имею двоих детей...Млин,так достает эта гиперопека,просто жуть...

Вы знаее, я сейчас может быть несколько грубо скажу, но вы не обижайтесь, а посмотрите на вашу ситуацию с другой стороны.
Вам 28, у вас на подходе ребенок и все ваши проблему от совместного проживания с мамой. До тех пор пока вы будете лелеять маминых ревностных и остальных тараканов вы обе так и быдете друг друга изводить рашождениями во взглядах и ине разьежаться из чувства гумманизма. Если единственная пробл;ема вашего переезда это удар маме ниже пояса, я бы переехала, потому как с рождением ребенка ваша ситуация только усугубится и это повлияет не только на васпитание вашего ребенка, но может повлиять и на ваши отношения с мужем.
А по поводу того что вы будете делать с ребенком без маминой помощи, подумайте о том какова цена этой помощи. Мама у вас по всей видимости женщина старой закалки, ребенка вы будете воспитывать по маминому настоянию так, как воспитывали 30 лет назад (потому что мама считает что она знает лучше) Это будет приводить к постоянным ссорам, слезам, расстройствам и т.д. и наложенное на послеродовую дипрессию это не сыграет хорошей роли.
В общем я бы поднатужилась и не смортя на мамины слезы и сердечные приступы сьехала бы всем во благо. И не к свекрови (где все вернется на круги своя) а в отдельную квартиру.

У меня мама такая и свекровь! Двойной удар. Хотя мамка похлеще будет... вот с тех пор как она узнала о моей беременности насела со словами про свадьбу, тамаду, затраты, кого пригласить..... Мы планировали свадьбу, но она меня довела до истерики и я теперь не хочу никакой свадьбы!!! Теперь вздрагиваю только о мыслях о свадьбе белых платьях и т.д., а когда то была мечта....
С мамой не разговариваем 2 недели. МОй молодой человек запретил своей маме поднимать какие либо разговоры о свадьбе со мной, т.к. я нервничаю.....

хосспади, как же мне повезло с мамой и свекровью! они никогда не лезут в мою жизнь, пока их не попросишь.

оч сочувствую, надо или что-то делать сейчас, или мириться всю жизнь. родится ребенок, она еще больше воодушевится и не даст вам его воспитывать. запасайтесь терпением и начинайте потихонечку перекрывать доступ мамы в ваши дела. конечно будут обиды, слезы, упреки, манипуляции на ваших дочерних чувствах - не ведитесь, жестко стойте на своём и рано или поздно приучите держаться на расстоянии и не отождествлять вашу жизнь с ее собственной. просто есть люди, которые не понимают, что дети - это временное явление в их жизни, они вырастают и уходят.

Девочки, как хорошо, когда МАМА ЕСТЬ. Какя жалею, что с этой беременностью мамы рядом нет.

и я. Она была бы счастлива за меня. А я за нее.

Хе-хе..Любовь взрослых детей и родителей надо измерять километрами!!

Есть хорошее слово - "манипуляция". Этим словом психологи называют мамины обиды. У меня такая же мама, стараюсь пресекать ее манипуляции как могу. Получается не всегда, но стараюсь.

А я живом вдвоем с такой вот мамой и пузиком :-)
Надо сказать, что долгое время до этого я жила отдельно, и это было САМОЕ СПОКОЙНОЕ время..

Сейчас постоянные конфликты из-за того, что она дает советы, и знает все лучше меня :-)

Она считает, что без нее я дочь просто не воспитаю - она заболеет, замерзнет да или просто свяжется с плохой компанией. Там уже целый план развития событий есть.
Посему, внучку она собирается воспитывать сама. Она непременно должна прочитать всю классическую литературу (в доме огромная библиотека) и содержать дома :-)
Мое желание кормить грудью по требованию тоже в штыки воспринимается. "Привыкнет, потом от нее не отойдешь".. Ну и много всего такого.

Уехать у меня нет никакой возможности.
Посему пропускаю все мимо ушей. Пусть говорит, что хочет. Спорить с ней - смысла нет - сразу давление и я буду виновата, повторяет, что хочу мать загнать в гроб.
Вобчем весело живем!

А автору очень повезло - есть муж и новая квартира. Осталось-то совсем чуть-чуть. Сейчас - не спорьте и обходите конфликтные темы. ЗОЛОТОЕ ПРАВИЛО - МЕНЬШЕ МАМА ЗНАЕТ - МЕНЬШЕ КОНФЛИКТОВ!
Будете отдельно жить - ЖИЗНЬ НАЛАДИТСЯ!
Мы когда жили отдельно конфликтов ВООБЩЕ не было :-)

К сожалению, наши родители не хотят признать, что мы ВЗРОСЛЫЕ уже настолько, что сами деток заводим и несем за них ответственность... Не быть нам такими! Держитесь, ведь мама скоро переедет...

у меня мама такая же, живём отдельно, про беременность вообще ей не сообщаю, пока не видно, а будет видно, буду по возможности прятаться до последнего, другого способа самозащиты своих нервов я не придумала

Маму не переделать. Вам надо с ней разъезжаться, на расстоянии проще управлять ситуацией.