Муж на родах - зачем?!

Недавно родила. Мужа на роды не брала - не хотела, да он и не рвался. Теперь понимаю, что поступила АБСОЛЮТНО ПРАВИЛЬНО. У меня были достаточно легкие роды, без осложнений, но мужу там было явно не место:) Некоторые знакомые уверяют, что я ничего не понимаю, и муж на родах - это типа здорово.
Я даже в самом процессе (хотя и не до того было:) ) радовалась мысленно, что далеко и всего этого не видит, если бы он был рядом, было бы гораздо труднее. Девочки, объясните мне, дурехе, зачем нужен муж на родах? Я не имею в виду хладнокровных и героических мужей, а обычных, каких большинство:)

на следующих родах муж обязательно будет, зачем -что бы поддержать морально и физически , а еще что-бы проконтролировать процес, поведение врачей, должен же присутствовать на родах кто-то адекватны, стоять он будет с бку а не пялица ТУДА.

Пялица ТУДА:))))))) Как смешно написали:))))
Да я и сама адекватна была и врачи нормальные были - чего их контролировать? А роды все-таки даже и с "подветренной стороны" - не для мужниных глаз...

кто вам сказал, что не для его глаз:)))) А лишний свидетель, всегда свидетель:)
(с транслита)

чесно 20 часов мучений я бы в следующий раз предочла имея под боком мужа!!!

А я нормальных врачей-специалистов и качественную анастезию... ))
Тоже никогда не понимала - зачем мужу видеть меня в такой "экстремальной" обстановке... И дело даже не в том, чтобы ТУДА смотреть... Даже рядом в этот момент любимому мужчине, ИМХО, лучше не находиться.

А по-моему, так самому мужчине полезно видеть, какой ценой дети достаются, и первые секунды жизни ребеночка видеть, первым на руки взять и счастье разделить с женой - это же очень важно!

Я читала в книге за 87-й год (авторы Г.и Э.Кэпрару), что в течение первой недели ребенка должна брать на руки только мать, а отцу и бабушкам даже прикасаться нельзя. Как дико это кажется сейчас! Я думаю, лет через десять вместе будут рожать все абсолютно, отношение изменится.

ДА, я вспоминаю свои роды. Вы правы. Для мужа моего было огромным счастьем разделить первые мгновения когда малыш родился. Это не забываемо, а все остальное мы надумываем.

ЭТО ИНТИМНОЕ ДЕЛО ДЛЯ СЕМЬИ
почему на зачатии муж присутствует , а на родах присутствуют ЧУЖИЕ ЛЮДИ ?
несправедливо. Секс тоже можно считать грязным и неэстетичным делом

сотрудник у жены принимал роды САМ на дому 2 и 3 ребенка

ну так если вас все устраивает то чем наше мнение вам поможет?
(с транслита)

Ну как же, а с кем же в шашки играть?

А если серьёзно, все люди разные, вам муж не нужен - чудесно, ком-то нужен - замечательно. Вы никогда друг друга не проймёте, как человек который любит молочный шоколад и человек, который считает что шоколад должен быть только натуальным, чёнтым. Кто из них правее? Да никто, просто у них разные вкусы и разные мнения.

Муж на родах - личное дело каждого:)В америке норма- муж или родственики, в России норма- пишет каждый свое:)))) Но главное, что бы было удобно роженице:) А ей часто удобно, что принято в социуме в основном:)
(с транслита)

мое мнение такое: вместе делали - вместе рожаем. Тока в случае, если муж хочет присутствовать. Если Вы считате, что Вам муж только мешал бы, то это ваше правильное решение. :)

Потому что мне спокойнее, когда муж рядом, мне нафиг никакие врачи не нужны, если рядом муж есть, для того, чтобы муж не давал врачам вкалывать всякую дрянь, для того, чтобы массировал спину, для того, чтобы было на кого ругаться в последние минуты схваток перед потугами. Да потому что он мой муж и всегда рядом, а уж в такой момент он просто должен быть со мной. Просто напросто дело не, как вы говорите в героических и хладнокровных мужчинах(не могу я так сказать про своего мужа), а в отношениях между женой и мужем -ничего плохого не хочу сказать, но только эти отношения порой очень различны -для кого-то совершенно нормально бросить жену в роддом и пойти пьянствовать с друзьями (а таких ведь тоже много), а у кого-то есть совесть и он будет с женой там и будет ей помогать хотя бы даже морально, хотя мне лично муж и физически помог -тот же массаж делал без которого я б на стенку полезла, да и ребенка принял, так как нет у меня привычки орать и звать кого-то на помощь, а потому в виду отсутствия акушерки и без мужа приняла бы я роды сама у себя и наверняка бы вдрызг по неопытности порвалась:(

Извините, а какую дрянь лично Вам вкололи врачи???

И "не понимают" именно анонимы,наверное есть чего стыдится и скрывать?:)

Хоть мне конкретно еще ничего и не успели вколоть(рожать только предстоит),судьбу предпочитаю не искушать... Как минимум под "витаминчиками" стимульнуть окситоцином-это не гадость?именно поэтому врачами это представляется "витаминчиками"? Ой,да ладно,чег с анонимами дискутировать,метать бисер...:)

А я могу и не анонимно остаться при своем мнении. НЕ ПОНИМАЮ! Мне 35 лет. Рожала 3 раза в разных московских роддомах в возрасте 19, 20 и 30 лет.
С мужем нормальные доверительные отношения.
Ни разу не возникало желания увидеть в этот момент мужа вместо грамотного врача-акушера.
А вот когда молоденькие девочки, прошедшие курсы "Школы материнства" или чего-то подобного оказываясь в роддоме искренне удивляются: "А почему это там кто-то кричит? А разве это больно? Вот нам показывали фильм о родах..." И дальше бла-бла-бла... Мяч при схватках, муж перерезающий пуповину,вертикальные роды, роды в воде и дома... Вот где беда-то!
Я никому не отказываю в праве выбора, но ни разу не рожавшим рассуждать рассуждалки на эту тему... Пардон, просто смешно!
Дай вам Бог легких родов и здоровых деток!

Бла-бла-бла, только вот и видно, что вам всего лишь везло, а может вы просто и не понимаете всего процесса до сих пор и того, что делают врачи во время родов. Вы просто слепо им верите -да, ну, а вот я, например, не хочу и не буду. И не молоденькая я и рожала вообще-то уже;) и курсы не посещала, потому что столько сколько я прочитала про беременность и роды никто и никогда на курсах не преподаст(но нисколечки кстати сказать не против этих курсов, просто дело в том, что одним легче воспринимать информацию из книг, а кому-то в ходе лекции). Но, несмотря на это я лично тоже удивлялась почему в родблоке женщины ТАК орут, тратя свои силы и не больно это -боль вполне терпимая, да и максимум 1-1,5ч она длится. И, если вы попросту, родив троих детей даже не задумывались, как бы провести этот процесс лучше и комфортнее - и для себя и для ребенка -ну, что тут скажешь -лишь отдаленно представляя что такое вертикальные роды, муж, присутствующий на родах, домашние роды и т.д. -что ж тогда ваши речи и ваш тон, который вы себе позволяете также смешны, как вы говорите якобы смешны речи нерожавших девушек, прошедших курсы. Да они побольше вас знают откровенно говоря, а вам видно недосуг что-то знать, а тем более попробовать и сравнить.

Милая девушка, я не ставила перед собой цели оскорблять Вас чего и Вам не позволю. :)
Сама рожала достаточно быстро, никогда не орала до одури.Вообще моему организму всегда были свойственны так называемые "быстрые" роды. 4-6 часов.Всегда мне помогали замечательные врачи и люди.(без контрактов, без заранее оговоренной платы). Возможно Вы правы, мне просто везло. Тем не менее слепая вера мне не свойственна и мои знания относительно процесса вполне достаточные для того чтобы спокойно родить еще одного ребенка.

Вы по-моему действительно не понимаете что многим именно комфортнее рожать, когда МУЖА РЯДОМ НЕТ.А то, что случаются варианты при которых некоторые именно мучаются по 12 часов, когда индивидуальный болевой порог не позволяет сдерживаться - Вам такое не приходило в голову.
И в данных ситуациях присутствие горячо любимого супруга ну никак не может положительно повлиять на физиологичекий процесс, а многим, возможно, будет серьезной помехой.

Не, таким людям, как правило, никто и ничто, кроме их собственных случаев и персон в голову не приходит. Анализ - это не по их части. Сплошная такая оголенная эмоция собственной персоной, как главное и единственное доказательство. ;)

Да, мне действительно никогда не понять, как можно иметь мужа, с которым в какой-либо ситуации может быть не комфортно. Вы сами не представляете, что говорите и от этого мне вас просто-напросто жалко. Муж то такой на кой? -так уж лучше вообще без него.

Ну зачем же так пессимистично? ;) Какие ваши годы! Может быть когда-нибудь и поймете. Поймете, что кроме вашей точки зрения на мир вокруг вас бывают и другие, отличные от вашей, но все-таки тоже интересные, жизнеспособные и, безусловно, имеющие право на существование. А пока не пытайтесь это понять, а просто постарайтесь запомнить (лет через 10 вернетесь к осмыслению): не все заводют себе мужей для собственного комфорту. ;)

+1. для комфорта лучше пудель... а еще лучше не живой, а плюшевый. А муж - он не для комфорта, а для жизни.

35, 3 родов... пытаетесь оправдать нежелание мужа разделить главные события в жизни и поддержать, своей непоколебимой жизненной позицией на этот счет?))))Главное,чтоб у вас перед собой получилось:)


"А вот когда молоденькие девочки..."-комплексуете из-за возраста?:)
Не замечали, что к сожалению, возраст не всегда гарантия ума?;)

Акушерка vs. муж? Жесткая альтернатива,я предпочитаю все в комплексе...
Я хоть на курсы и не ходила,но для себя любимой мозг напрягаю и информации из всевозможных источников у меня в наличии предостаточно!Да дело не только в информации, не хотелось бы быть инфузорией -туфелькой и пассивно ожидать,что мне повезет и "все авось обойдется" как -то само...
Да и муж мой,будучи далеко не юношей безвольным,о родах и беременности знает уже побольше иной 35-летней мадам,прошедшей сквозь огонь-воду и медные трубы:)) Потому что это НАШ ребенок и мы выносили его вместе и рожать мы его будем вместе,потому что семья-это не симбиоз отдельных интересов, а общность радостей,трудностей и ответственности...

А Вам, милая, могу только пожелать чтобы всё у Вас сложилось именно так как запланировали и в полном соответствии с "раннее прочитанным по теме".
Но вот делать выводы о "нежелании мужа разделить главные события в жизни и поддержать" наверное не совсем корректно с Вашей стороны, не находите? Тем более, что это, мягко выражаясь, совсем не соответствует действительности :)

(философски) Не все то, что напрягается, на деле оказывается мозгом. (просто мысли вслух)

+10, ха-ха:) здорово сказали!

РЖУУУ:) а советы по воспитанию вы почему не дали?
Нам конечно очень важно ваше авторитетное , главное собственное, мнение, которое, несомненно, основанно на шикарнейшем опыте:)

как жизнь любит обламывать таких идеалисток:))

Поражать на мячике это фигня по сравнению с проблемками, которые " обьединяют" после рождения ребенка. Там и про симбиоз, и про "нашего" ребенка , там про всё.
Но то, что вы читайете научно-популярную литературу, это конечно похвально!!!


Зря вы маму 3 детей оценке поддали, простите, но про ЭТО вы еще пока ничего не знаете.

Мой муж после того, как мы родили и были вместе в послеродовой, тоже не мог понять почему рожающие так истошно орут. Просто к родам нужно ответственно подходить, а не надеяться на врача. Так как даже если повезёт и он окажется компетентным, то родить вместо отжравшейся тушки, которая даже на все 100% ему доверяет он не сможет. Так вот как раз 18-20 летние девочки зачастую относятся к родам гораздо ответственнее, чем 45 летние тёти, привыкшие лишь к полному послушанию

Ни разу не возникало желания увидеть в этот момент мужа вместо грамотного врача-акушера.

А если не вместо, а ВМЕСТЕ? :)

В родзал совсем не обязательно идти. А вот в предродовой очень хорошая поддержка. И замечательные кадры на видеокамере первых минут жизни нашего малыша - все это снял муж, когда ребенка унесли на обработку, это бесценно. И он так все пережил со мной вместе, все схватки, даже слезы у него на глазах были. Он с такой нежностью и благодарностью это все вспоминал.
На следующие роды муж обязательно пойдет со мной.

Мне лично муж нужен для того, чтобы он смог повлиять на события, чтобы он вовремя смог заставить врачей обратить на меня внимание, когда оно мне будет нужно, у меня так мама мою сестренку потеряла, т.к. врачи отмечали какой-то ДР, в результате оставили ее без врачебной помощи, слава Богу, что маму в результате спасли.
Вот не хочу я такого.
А еще мне будет нужно, чтобы близкий человек уверенно посмотрел мне в глаза, возможно, даже накричал, и напомнил, что рожаю я не для себя, а для малыши, что ей сейчас тоже тяжело. Поверьте, не смогу я выстроится, если мне это скажет чужой человек, коим является врач.

Я рассуждаю теоретически т.к. роды у меня будут первые. Я не знаю какую поддержку оказывают мужья (хотя говорят что очень сильно помагают), но я бы своего пригласила бы именно за тем что бы он увидел появление на свет и первые моменты жизни нашего ребенка.
Тащить его на аркане не буду, захочет - пойдет, не захочет - не пойдет, это, на мой взгляд, должно быть его решением. Взвешенным и принятым без давления.
Мне, лично, абсолютно все равно будет он присутствеовать или нет т.к. уверена, не до него мне там будет :)

Я первого рожала без мужа, муж через 1,5 часа после родов приехал, да и сейчас не знаю надо ли это.
У каждого свой подход к каждой жизненной ситуации, так что спорить и переубеждать кого-то не буду.

на моих родах мужу делать было бы нечего. мы оба не хотели и теперь я понимаю, что все правильно сделали. сами схатки длились меньше 5 часов и я не могла ни сидеть, ни лежать - только ходила. спина у меня не болела (многим муж спину массирует). так что лично для меня муж однозначно там не нужен. а так у всех по-разному...

Ну, это дело каждого. Мужу тоже этот момент (рождения) важен и он хочет быть рядом с любимой женой и видеть как родится его ребёнок.

ну это ваш выбор и ваше с ним решение.
если все хорошо было и вам и так комфортно было и вам и ему, то здорово. у меня другая ситуация, сложные роды. без мужа я не представляю как бы я справилась. он половину боли смог снять тем же массажем, за врачом тем же подходил когда я уже рожать начала (они не верили, что я и правда уже рожаю :)), баллон с кислородом мотался искал по палатам (ну вот забыли как-то про кислород для роженицы). вообщем делал много чего для меня. второй раз тем более с ним пойдем вместе.

А зачем Вам это надо знать, раз у Вас и без мужа все хорошо прошло? Поздравляю с рождением!

Все зависит от отношений с мужем! И не поймете вы зачем муж нужен...
Просто вы так друг друга воспринимаете!
А у меня, например, муж в первую очередь-друг! А друг всегда поддержит в трудную минуту! Как только он появился на родах...я тут же успокоилась...если бы не он...
Родила бы конечно...но
Вообщем каждому свое..возможно для вас это и лучше!

И у меня муж - друг. Только дружба тоже разная бывает. У меня есть подруга, которая считает, как вы, что основной постулат дружбы: "Друг обязан помогать всегда и во всем." Поэтому она не считает зазорным напрягать меня абсолютно всеми своими проблемами: начиная от мужниных проблем на работе, и заканчивая своими со здоровьем. А у меня основной принцип дружбы другой: "Не напряги." И вы знаете, опыт показывает, что таких друзей, как я, люди любят больше: у той моей подруги, кроме меня, больше друзей нет, а мне постоянно звонят и советуются со мной люди абсолютно из разных тусовок, с которыми меня так или иначе жизнь сталкивала. Со всеми я общаюсь уже по очень многу лет (минимум 5 - это компания мамашек, с которыми мы вместе деток ростили).

Вы его не напрягаете, Вы своего мужа просто лишили той радости и того счастья, которое невозможно передать словами, которое можно только почуствовать, побывав причастным к этому чуду :)
Это сложно объяснить для этого нужно просто посмотреть на лицо мужа, когда ему дают в руки только, что родившееся чудо - чудо, сотворённое им :)

а может вы путаете с эстетическим шоком?

Точно! Я сама в начале не осознала...из-за боли, шва и.т.д.
А он то сразу увидел...и плакал вместе со мной от счастья...

что ж это за дружба??? Представьте, вы в беде..обращаетесь к другу за помощью...а он вам..."Слышь, подруга...напрягаешь!"
Разве это дружба..
Друг он на то и друг...что б всегда и везде, в любое время на помощь пришел!

Одно дело - беда, а другое - бытовая ситуация.

РОЖДЕНИЕ РЕБЕНКА-ЭТО БЫТОВАЯ СИТУАЦИЯ?
Мне вас очень жаль...

В рождении ребенка, во всяком случае, нет ничего бедственного. А прежде чем жалеть кого бы то ни было, может, следовало бы сначала попытаться понять его точку зрения? Или я прошу о непозволительной роскоши?

Рождение ребенка-это чудо! От зачатия до рождения!
В зачатие приимали участие двое...так почему бы не продолжить?

"И вы знаете, опыт показывает, что таких друзей, как я, люди любят больше: у той моей подруги, кроме меня, больше друзей нет, а мне постоянно звонят и советуются со мной люди абсолютно из разных тусовок"
Ваш ник должен быть Барон Мюнгхаузен, хотя он был добрее Вас, но вот синдром с таким наименованием Вам очень подходит :)

А я рожала со своей подругой. Вернее помогала в её родах. Девочки, она была совершенно не адекватная где-то с 6 до 9 см раскрытия.
Я думаю не каждый мужчина выдержит такую картинку:(
Я кстати, "туда" не пялилась. Но просто ЛИЦА на потугах мне хватило.
Моя миссия была чисто административная - строить мед персонал и ухаживать за подругой.
РОды для нерожающего Это испытание!!!
10 часов схваток:( Почти час потужной.
К сожалению, проверить готовность мужчины можно только в процессе.
ИМХО, не нужен там муж!

Так Вы подруга, а не муж, взаимоотношения с мужем несколько иные, чем с подругой. А если не сложилось с мужем таких отношений, что муж сам просится на роды, то это уже семейная идеология каждой отдельной семьи. Мой муж готов к родам, так что про не стоит брать на роды, это все индивидуально. Наверное женщина должна сама чувствовать готова ли она и готов ли ее муж к тому, что увидеть первые секунды, минуты жизни малыша вместе.

В принципе, если мужчина не готов увидеть что-то там во время родов... так может он с зачатием поторопился? А то здорово получается: свою порцию удовольствия получил, а там уж, дорогая, твои проблемы, у меня тонкая душевная организация, я еще стресснусь, чего доброго, на тебя глядючи.

Мой дорогой ещё до Б. сказал, что обязательно будет на родах!

Вы абсолютно правильно поступили! У меня так же было. Легко рожала. Мужу на родах делать нечего!!!!! Не место ему там!

Видеть рождение СВОЕГО ребенка, что может быть важнее.
Ну и естественно колоссальная поддержка жене.
(с транслита)

Чтобы контролировать, насколько это возможно, действия врачей. Чтобы спросить, зачем и какое лекарство мне вкалывают. Чтобы свидетель был, короче.
Мой муж на родах предотвратил ненужную эпизиотомию. После первой потуги, когда я ещё не поняла, как именно надо тужиться, врачЬ уже занесла надо мной скальпель, муж сказал: "Зачем? Ну подождите хоть немного!!!" ВрачЬ была страшно недовольна, типа "Умник тут нашёлся!". На второй потуге родилась головка. На третьей - всё остальное.

видимо, зависит от отношений. у меня не возникало вопроса: зачем муж на родах? у меня возникал вопрос: почему это редкость ,ведь это так естесственно..

Вы поняли, что поступили АБСОЛЮТНО правильно рожая без мужа, а я, что точно так же абсолютно правильно рожая с ним. :) Каждому свое.
Зачем муж на родах?
1.для поддержки и моральной и физической
2.для того, чтобы проконтролировать действия врачей (у рожающей обычно нет сил доносить до врачей свои пожелания и контролировать их выполнение)
3.потому что это рождение его ребенка, я бы не хотела такое пропустить, он тоже :)

А я с мамой рожала. Провда в родзал ее не пустили, а вот схватки она сомной была. Так сказать группа псих. поддердки

Тут каждая пара самая выбирает - что обсуждать-то. Мне в первых родах мужа очень не хватало. В итоге муж даже на КС был, хотя после того, как мне наркоз дали он мне был совершенно не нужен.

тоже не понимаю, но, как сказали выше, все от людей зависит .... как счас представляю, что бы было, еслиб мое сокровище на родах присутствовало: сначала гонял бы врачей и держал бы меня за ручку, потом бы это надоело и началось: попить/поесть/пописать/покурить, а когда мне сделалось совсем плохо запаниковал бы и начал бегать по стенкам и матюгать врачей и всю современную медицину....да ну нафих! да и неэстетичное это зрелище, нечего травмировать и без того тонкую мужскую психику... МНЕ ЛИЧНО гораздо комфортнее было рожать без группы поддержки

Мой "рожал" по полмной програме.. 36 часов с перерывоми на сон 2-2.5 часа.. не каждый выдержит масаж делать, душикам поливать, в ванной голову держать душикам поливать и масаж делат.. в последний час тряпочку мокрую подавать и масаж делать, пить таскать.. за ручку водит, а в потугах когда я отвлеклась вернуть к делу..а после родов пока туда сюда за ребенком ходил смотрел куда потащили как только меня в палату привезли пошел настоял на возвращении ребенка который уже полчаса ез матери то ужас ужас:)) Нееееееее мой рожал, и без него бы родила кудда бы делась.. но не так не говоря уже о страхе и чувстве брошенности... поди бы обязательно ему высказала, что я вон какая геройка.. а он тут слово имеет:)))А так я бесконечно рада и благодарна и муж не разу не сказал что зря пошел, а то его лицо, когда ребенка увидел .. нет я бы не могла лишить его етого:)
(с транслита)

Мой рожал со мной 5 раз! Давооооольный! :-) С мужем же веселей. А поддержки сколько, моооре :-) За руку держит и легче становится, прям как волшебник. Берите папку на роды, он же ПАПА! :-)
(с транслита)

Класс! Мой пока один раз со мной рожал, но сказал за следующим вместе пойдем опять! И весело вначале, и поддержка ОГРОМНАЯ в конце!!! Рожайте с мужьями, если они не против)))

У меня хоть и КС, но муж был в больнице, просто за дверью сидел, он мог зайти, но я сама была против!

Мой муж оба раза во время КС находился в операционной, заглядывая во внутрь:). Когда ему сказали (во творой раз), что смотреть нельзя он очень возмущался и настоял.:)

Я беру своего с собой на период схваток, чтобы подбадривал, песенки пел, с близким человеком все же легче, мне, например, точно. А, вот, в родовую, собираюсь одна

+1. В смысле, планирую так же.

Мне, например, с мужем спокойней. :-) Ну и спинку помассировать он может, и помочь перевернуться. Меня когда в этот раз на экстренное кесарево повезли, я прямо хотела вцепиться в мужа и не отпускать. Так мне было без него некомфортно. :-)

Да ну его мало того что дома так и еще и там со своими ЦУ. Пусть дома сидит убирается да еду готовит. Не нужен он мне там только нервничать будет и мне придется его успокаивать.

Я тоже своего на схватки возьму, а на потугах пусть погуляет. ИМХО, я бы сама не выдержала всего этого зрелища, не могу смотреть роды - мне неприятно! И так как муж тоже не относится к фанатикам анатомии и физиологии, сам процесс рождения пусть пройдет без него :)

Мы еще только собирались беременеть, муж сразу сказал, что рожать будет со мной, я была против. А теперь согласна, т.к. мне так спокойнее и лишняя поддержка не повредит, хочет пускай идет. Он все программы по ТВ про роды смотрит, иной раз такие консультации мне дает, что просто удивляюсь.

Хорошо, что роды были лёгкие и без осложнений, если бы порожали часов этак 20, то думаю по -другому посмотрели бы на это. Что касается меня, мой муж смотрел в самое то, куда некоторые даже подумать посмотреть:) боятся, он помогал мне тужится, он во всём меня поддерживал, даже контролировал , как я тужусь, чтоб не порваться:) Он был со мной, отношения у нас ни в коем случае не ухудшились, а наоборот, а главное, не я одна рожала нашего ребёнка. Он тоже , можно сказать рожал...

ужас:(
(с транслита)

Мы так же. :) Говорил, что волосики видит, просил ещё немножко потужиться. кормил меня замороженым соком, поил, протирал влажным прохладным полотенцем, поддерживал ногу (вторую держала медсестра).
После родов сказал, что может уже и сам принимать. :) ПОсле чего ему вручили ребёночка и занимались мной.
На отношения наши это не повлияло. У нас и до родов секретов не было, тем более после. Он мне и клизмы помогал делать, когда я с запорами мучилась.
Он очень счастлив, что видел рождение своего сына. А не как многие росийские папочки считают, что детей аисты приносят, пока они "отмечают", а жена парится в роддоме.
Это семья, и дела эти семейные. Так уж выпало, что рожать приходится женщине. Если бы у меня был выбор, я бы выбрала не рожать. Но раз уж пришлось мне, не вижу ничего зазорного или проблематичного в том, чтобы этот момент мой муж разделил со мной. Ребёнка сделать смог, а родит слабо?
Считаю, что только слабые и необразованые мужики не "смогут вытерпеть" такое. И женщины, которые так думают, тоже недостаточно образованы. Я могу ожидать таких разговоров от моих тёток в деревне, и то, цивилизация уже и туда добирается.
Вот, мой от вида крови в обморок падает буквально, каждый раз. Даже если смотрит, как берут кровь у меня, или проверяют давление - он отключается. На родах, сказал, ни разу у него не возникло проблем. Было интересно.
Хотите сами рожать - рожайте, ваши проблемы. А я с мужем пойду - и ему интересно, и мне не скучно.
Кстати сказать - первые роды длились 20 часов. Нашлось чем заняться обоим.
Со вторыми проблема - куда деть сына? Но по-моему, наши клиники разрешают брать и детей, посмотрим, лишь бы он не переживал, что мама на него сильно не обрашает внимания, или может ей больно иногда. Может попрошу знакомую забрать его. Кстати, знакомая тоже может присутствовать. :) Я не против.
(с транслита)

Мой сынок старший во время родов был рядом, но занималась им няня, зато сразу после родов меня накрыли одеялом и пустили его смотреть братика, он так был рад, не пересказать, отдал ему свою соску, не отходил от него до самого сна, а утром опять бежал к нему, думаю дети понимают, что мама занята:) и не обижаются, что не уделяет им внимания:) Но я дома рожала, а как в клиниках - не знаю:(

А какая разница у деток в возрасте была?
Тоже рассматриваем такой вариант. Моему сыну должно быть почти 3 года. Не слишком ли?
(с транслита)

разница полтора года...

Ну, в принципе, муж и в койке особо незачем, если самотык есть. ОРгазм можно и без него получить.
Но с мужем-то приятнее.

Это кому как! ;)
Опять же - о вкусах не спорят! :)

ППКСну.

Нужен, но не все роды, а до полного открытия. Пока схватки- тогда он помогает и веселее с ним и вообще хорошо. А вот когда открытие полное и головка начинает опускаться- тут уже не до мужа, помочь он ничем не может, посему нечего смотреть на страдающую жену и страдать от собственного бессилия. Хотя на схватках муж незаменим:)
Так было при моих родах, но я понимаю, что роды у всех разные, поэтому свое мнение не навязываю.

Если Вы задаёте такой вопрос Вам этого не понять!
ИМХО

ППКС

Я тоже рожала без мужа и нисколько об этом не пожалела. Мне нужна была только моя врач, которой я доверяла. Муж бы меня отвлекал и раздражал. Ведь он бы хотел помочь, а помощь мне была нужна только одна - чтобы меня все оставили в покое, я крайне сосредоточено относилась к процессу, искала удобную позу чтобы переносить схватку, дышала правильно. Любое общение в этот момент мне бы мешало, я даже по сотовому никому не звонила, хотя возможность была. И вообще созерцание моих страданий привело бы к скованности. К концу моих родов появилась одна назойливая медсестра, которая то и дело что-то спрашивала меня или предлагала занять другую позу. Я ее готова была просто убить.
Муж все мои роды (около 10 часов) простоял под окном роддома, я ему один раз рукой помахала. Мне было хорошо что он тут, рядом. Но еще лучше, что он за кирпичной стеной :-). А уж о потугах и говорить нечего. Это такой кошмар, что если б туда еще и мужа, я б наверное вообще бы рожать не стала :-)

А я так благодарна мужу за то, что у меня ни разу не появились сомнения брать ли его с собой. За то, что у него нормальная человеческая психика, а не "нежная мужская". За то, что абсолютно в нем уверена, больше чем в себе. И если вдруг на родах я стану невменяемой, он единственный, кто сможет вправить мне мозги. И врачам не позволит фигней страдать. В общем, главной роженицей у нас похоже будет папа, а не мама :) Но мы по жизни всегда вместе всё делаем. У нас так лучше получается.

Я мужа на роды брать не собираюсь.Мы этот вопрос обсудили,у него тоже особого желания нет.У нас прекрасные отношения,муж для меня самый любимый и лучший мужчина в мире,так что никаких обид и недосказанностей.Просто у каждого свои понятия о красоте отношений,романтике.Мне кажется в женщине должна быть тайна,загадка,что-то непознанное.Но это ИМХО.

Моя подруга настаивает на том,что мол "пускай видят как нам бабам нелегко все это,пусть все мучения увидят".А я просто хочу подарить любимому мужчине ребенка.Надеюсь,все пройдет легко,но если надо будет потерпеть,то справлюсь.

А спорить на эту тему глупо.Все равно каждая пара права в своем выборе.Лишь бы супругам было удобно и комфортно.

передайте своей подруге, что роды это не мучение:)

Да, безусловно, абсолютно у ВСЕХ роды - это просто праздник какой-то с фейерверком и карнавалом!!! Все же одинаковые и дети у всех одинаковые и паталогий ни у кого не встречается, и случайностей роковых мы все и всегда избегаем!!!
Ой, девушки, дай вам Бог легко родить, если не рожали, и мои поздравления, если это действо уже легко прошло:)

у меня всё было совсем не легко, но я хотела , чтобы это был праздник и ни смотря ни на что превратила роды в праздник.
Что и вам советую....

А для меня, например, роды - это не праздник, а тяжелая и ответственная работа, которую надо выполнить максимально хорошо и правильно. И чтобы не было потом мучительно больно! ;) А всякие там рюши и шарики выполнению работы обычно только мешают. Отвлекают.

Работа работе рознь:) К примеру готовить можно на старой сковороде, на которой всё пристаёт, в некондеционированном помещении и без вытяжки, а можно готовить на тефлоне, с вытяжкой , с кондеционером:) И то , и то готовка, но разница ощутимая....
И ещё, праздник можно устроить и без шариков и рюшечек- это атрибуты к празднику:)

Не поняла сравнения: муж - это тефлоновая сковородка что ли? Разъясните примитивной бабе свою аллегорию, плиз.

вы сказали, что для вас роды не праздник, а работа..... на мой ответ о том, что роды -это не мучения:) а праздник... вот я вам и сказала, что праздник это не значет обязательно рюши и шары, а это может быть таже самая работа, но при более благопритных условиях:)
Считайте моего мужа тефлоновой сковородой, которая помогает еде не пристать:)Хотя я отнюдь не собиралась проводить таких аналогий... но вам виднее:)

Ну акушерки же не знаю где у меня что лежит, а муж знает

Говорят, некоторые акушерки первым делом распахивают все шкафы, вот и узнают.

Мой вовсе не "хладнокровный и героический".
А присутствовать на родах он будет по трем причинам:
Субъективные:
1. Нужен мне (Не хочу одна и все тут. Почему я должна себе отказывать?)
2. Он не против (Не сопротивлялся с первого разговора, сказал - все будет как я захочу. Так что я уверена, что сознательное решение психологическую травму ему не нанесет.)
Объективная:
3. Даже платные роды - не гарантия нормального отношения персонала и своевременного оказания помощи. Муж (впрочем, тут и любой другой родственник сгодится) будет их дисциплинировать. Я буду уверена, что меня не оставят на несколько часов одну и что не вколят чего-либо лишнего.

Мне не нужна ни мужнина поддержка (на всякий случай - и ничья другая!), ни его ободрение, ни его держание за ручку меня в родах (только раздражать будет). Мне вообще не нужен там никто, кроме грамотного врача (акушерки), которые сделают что нужно и когда нужно. А потом, чтобы все оставили меня в покое на некоторое время, чтобы прийти в себя и зализать раны. Я предпочитаю делать это в тишине и полном спокойствии. Желательно, чтобы и новорожденного при этом не было. Потом, когда приду в себя, и его оближу. Но для этого надо сначала прийти в себя. А муж... Ну, не знаю: наверное, надо слишком сильно любить мужика, чтобы было до него дело, когда физически ну оооочень херово!

Полностью согласна.:)

ой леди, опять ты мои мысли высказываешь... И убивать нас опять за них вместе будут...

Ну что ж! Нам не привыкать стоять у расстрельной стены вместе. Тем более, мы теперь так славненько гармонируем! ;)

эт точно! цвета правильно выбрали, трясемся одинаково, и т.д.! PS: очень понравилась идея про мужа при родах как партнера по игре в шашки :))

Это - к Тэххи! ;)
Я тут сегодня все утро скучала, даже думала влезть в топ про домашние роды (я смотрю, у вас там все продолжаются "конструктивные" беседы? ;) ), но потом плюнула: игра свеч не стОит. ;)

новорожденного на период вашего прихождения в себя как раз мужу на ручки и уложат, и у него будет СВОЕ время "вылизать новорожденного". Не чужая тетя будет за ним в пластиковой люльке присматривать, а папка, теплый и родной.

Это ж как надо рожать, чтобы после родов и ребёнка не хотеть рядом видеть:( Жалко , что у вас были такие тяжёлые роды:(
А вот то, что вас раздражает в тяжёлый период поддержка близкого,это намёки на комплекс неполноценности:) Потому что человек, который несамодостаточен , стремится доказать, в первую очередь самому себе, что всё может сам:)

ППКС, просто у Леди свои тараканы, как, впрочем у всех нас, но по другим поводам.

Девочка! :) Побойтесь бога! Вы взрослой тетке, которая видела в этой жизни на несколько порядков больше, чем вы, прошедшей, можно сказать, огонь, воду и медные трубы ;) , пытаетесь свой примитивный психоанализ чинить? Мне давно уже не надо ничего себе доказывать. Моя жизнь уже много лет разложена на полочки, и к каждому моему действу в той или иной ситуации приклеен соответствующий ярлычок. Я ЗНАЮ, что я могу сама, а чего не могу. И я ОТВЕЧАЮ за каждое свое действо и свое знание. Этим и отличается человек уже состоявшийся, с определенным багажом знаний и опыта от еще только ищущего свое место в этой жизни и только начинающего разлиновывать свою систему координат ценностей. И, пожалуйста, учтите тот факт, что когда я начинала жить со своим мужем и уже пыталась делать с ним детей, вы еще, пардон, теорему Пифагора учили и ничего о взаимоотношениях полов еще даже не предполагали. А вы пытаетесь мне со своей колокольни, небось, максимум 3-х летнего брака, разъяснять, почему это меня может раздражать близкий человек в тяжелые минуты, и что это может на самом деле обозначать.

"Девочка! Побойтесь бога! Вы взрослой тетке, которая видела в этой жизни на несколько порядков больше, чем вы, прошедшей, можно сказать, огонь, воду и медные трубы " ,- вот в этом вся и проблема, вы считаете , что количество прожитых лет эквивалентно уму:) Моя мама тоже так думала, когда пыталась научить меня рожать :) Когда я рассказала ей о родах вообще, в принципе, а потом о своих , она сказала дословно:- Хорошо, что ты умнее меня:)
Конечно родители часто завышают способности детей:) Поэтому я не считаю себя умнее мамы:) Но мне её признание важно. Вот вам я бы советовала перестать бравировать своим жизненным опытом( БАГАЖОМ, так сказать) иначе это помешает найти общий язык с детьми...надо уметь признавать не только себя, но и других :) Это опять же у вас от недостатка хорошей самооценки:)
А вообще это уже офф-топ какой-то :) простите:)
"И я ОТВЕЧАЮ за каждое свое действо и свое знание", вы видите с какой городостью вы говорите об этом, хначит вам это даётся не легко. Я тоже, представте себе, за всё отвечаю сама. И это нормально. так должны делать все:)
Сори...не удержалась:)

Согласна с Вами на все 100! :)

Я сейчас вообще умру от смеха, я -то думала вам уже намного больше, раз вы даже старой себя называете... В паспорт глянула- Что вы леди, это ещё не старость... и не мудрость:)

Сначала доживи, детка, потом поговорим. За сим откланиваюсь и дальнейшее право воспитывать вас делегирую все-таки вашей маме - ей сподручнее будет. :) И, говорю вам, как мама: мамам всегда свойственно заблуждаться в отношении своих деток. ;)

Гордость из вас так и прёт, если учесть, что мой муж и мой брат, немного младше вас, а соответсвенно круг общения, к примеру муж сестры мужа, мы с ним в отличных отношениях, естественно на ты- ни разу не посмел ляпнуть что-то вроде- я пожил, я уже знаю, а ты девочка помалкивай.... да и девочкой меня давно не считают, примерно с того момента, как детей родила;)так вот он вообще вас старше намного... Леди, вам до мудрости ещё ковылять и ковылять.... по-крайней мере люди, которые окружают меня, ваши ровестники, намного умнее:)
Да и , кстати, младшее поколение всегда умнее старшего, возможно это тоже не даёт вам покоя:)Потому что вы всё ближе и ближе к поколению старшему и самореализоваться в вашем возрасте сложнее, чем в моём, например:)

Это пздц:) муму прорвало:(

что ж ты , "не девчока с тех пор как родила детей" не самореализовываешься?
Или кастрюли, роды с мужем, и бесконечные памперсы-сиськи - это предел твоих возможностей?:)
Зато в каждой бочке затычка на форуме, круглосуточно!

Каждый самореализуется в том, что может делать на отлично.
И вовсе не обязательно спать в офисе на документах, если это не доставляет тебе удовольствие.
А я, например, готовлю так себе, зато не прочь поработать по профессии. Причем, работа меня сама находит, хотя иногда хочется спрятаться от этой работы за швабру с кастрюлькой и желательно с возможностью почаще ходить в массажные кабинеты и тому подобные заведения.
Вы можете прыгнуть с шестом как Исымбаева за 5 метров? Никто не задает Вам вопрос: "почему Вы не прыгаете с шестом, что, не можете самореализоваться?". Вот еще советик - посмотрите фильм с Н. Гундаревой "20 лет спустя". Это фильм совсем не про меня, но зато он об уважении выбора каждого отдельно взятого человека. Удачи!

ППКС, прада для меня карьера не является верным путём к реализации, я б сказала в самопознанию.. у меня другие цели, для которых не обязательно работать вообще, а главное развивать в себе ботхичиттву:)

а может всё проще?
2 детей, образования маловато, страна чужая. Вот и вся самореализация:)
тоесть грубо говоря, кому ты там нужна?:)
(с транслита)

Я не ищу себя в работе, работа чаще- способ заработать денег, а у меня их достаточно:) Я хочу осознать свою природу:)

ну это понятно:) кто ж этого не хочет!
работают не только ради денег.

ну не надо ля...ля... в жизни я как-то мало встречала энтузиазтов, которые согласны быть наёмными работниками, не преследуя при этом материальных целей, если только заниматься собственным бизнесом, но это ещё тяжелее , чем быть наёмным работником...по-началу...
огласитесь любить шить и работать швеёй две разные вещи:)

наемный работник не занимается собственным бизнесом. Мне безумно стыдно, прямо до слез, но я очень люблю свою работу и буду работать на ней, пока хватит сил. Кстати, как и мои родители. Мама работала до последнего дня жизни -далеко не потому что ей это было нужно материально. Ну нравится мне работать! Правда, я работаю не судомойкой.

"наемный работник не занимается собственным бизнесом", если только одновременно и бизнес делать и быть наёмным работником:) я мысль что ли не так выразила?
Я тоже работала с удовольствием, потому что нравилось, но когда наконец смогла однажды спать сколько хочу и не торопиться на работу, ехать куда хочу и не клянчить отпуск- тогда совсем какая-то полоса другая началась:) только честно иногда скучаю, но скорее по людям, которые меня окружали:)

вот видите, какие мы все разные - а я по людям совсем не скучаю. С мая не хожу на работу, работаю дома - и ловлю кайф! Но надолго меня не хватит. Планирую с февраля вернуться. А отпуск никогда не приходилось клянчить - у меня он и так месяц зимой и 3 летом.

наша муму выглядывая из-за кастрюль любит давать советы как корабли в космос запускать:) это и веселит!
Домохозяйка поучающая тетю-руководителя на предмет самореализации:))

Значит ли это, что для вас самореализация, значит иметь в подчинении хоть кого-нибудь:) Это вы удовлетворяете амбиции, моя цель- избавится от амбиций, т.к. они мешают окружающим, а культивировать в себе любовь и сострадание к окружающим, практиковать Дхарму и достичь просветления :-Р

не значит, моя профессия не предполагает вообще подчиненных:) только ассистенты и консультанты.
Про амбиции вы правы! у меня есть цели и желание их достичь:)

такое ощущение, что культивировать любовь к ближнему можно только сидя дома:)

Во-первых что вы понимаете под словом сидя дома? Что ж я из дома не выхожу?:) Во-вторых работать я не хочу и только если нужда заставит- стану работать,в-третьих лучше культивировать любовь дома, нежели не культивировать вообще, в-четвёртых- у меня тоже есть цели, достижение которых не есть цель моей жизни, в-пятых спор с вами совершенно бесполезный, т.к. самореализацией вы считаете работу.

Тяжело можно рожать, тяжело..Я вот после родов проспала 10 часов подряд, пару раз от сна когда очнулась вообще не понимала что я делаю в этой палате, на этой кровати, в таком коматозе была. До меня через несколько минут доходило, что я родила и где-то в детской мой ребенок, но тут же проваливалась в сон, мне ни до кого было.

Если надумаете ещё раз родить, я желаю вам лёгких родов:) Правда очень жаль, что так бывает:)что даже очнуться сложно... пусть больше у вас это не повторится:)

Вот это я в виду и имела.
Спасибо за честность:)

Помоему вы себе сами и ответили на вопрос!
Может просто надо любить....

Как муж может проконтролировать "чтобы ничего лишнего не вкололи"??Он,что,знает названия всех медикаментов и что в каком случае колется?Или он будет стоять и спрашивать-А что это за препарат,простите,и в какой дозировке вы его колоть собираетесь?
Особенно это будет уместно звучать,если у кого-то непредвиденная ургентная ситуация.Да уж.

И как муж,особенно впервые прибывающий на родах,может адекватно оценить-профессионально ли действуют врачи?Ну,предположим,он посещал курсы и там ему что-то объяснили.Ну если врачи скажут-резать промежность,например(чего иногда можно было бы избежать при более опытном и внимательном враче),то муж что на это скажет???-Правильное они решение приняли или нет????

А вы что, когда вам что-то вкалывают не выясняете -что это и какие побочные эффекты имеет??? Вообще-то врач ОБЯЗАН, если пациент в сознании(а в ином случае родственнику, если тот рядом) объяснить, что собирается вколоть и для чего. В моём случае может муж мой многих лекарств и не знает, а вот я знаю, только, не будь его рядом за себя постоять я не смогу и приказывать врачам не смогу -такая я -при людях теряюсь. А вот мужу смогу сказать, чтобы он послал акушерку со своим лекарством куда подальше вот и всё. Мало того перед родами про наиболее часто встречающиеся медикаменты и манипуляции, используемые врачами во время родов я мужу расскажу(хоть он многое и знает, но лишний раз повторить не повредит). Но, я конечно соглашусь, что ситуации бывают разные -поэтому также необходимо знать, когда врачи вкалывают тот или иной препарат или предлагают, допустим резать промежность или КС ради перестраховки или это жизненно необходимо. Соглашусь, тут много тонкостей и зачастую получается так, что однобоко проинструктированный муж, которому просто сказано -не допускать вкалывать никаких лекарств может всего лишь жене своей очень сильно навредить:(-здесь действительно беда:(

Неправильно ник написала!

решила сделать анализ и пришла к выводу(посмотрев паспорта писавших), что подавляющее большинство тех, кто берет или возьмет с собой мужей-родились где-то начиная с 78-го года. Те, кто постарше их, мужей брать, в основном, не хотят. Может это женская мудрость просыпается?(не хочу никого обидеть). но вот представьте такую например картину, что 40летняя взрослая зрелая женщина или наша мама например или бабушка(ну это так условно) решила бы взять с собой мужа на роды? Раньше на Руси мужиков к этому делу близко не подпускали (думаю наши предки знали, что делали). Или еще пример, ходя по всяким гинекологиям и даже не желая поднять эту тему сталкивалась с мнением женщин-гинекологов, которые сами начинали рассуждать на тему совместных родов и даже не родов а просто совместных походов к гинекологам. Так вот, их мнение сводилось к тому, что (это конечно индивидуально), но вот они считали, что мужиков там во всякие женские дела гинекологические нельзя посвящать, т.к. они мнительные. Конечно есть ситуации, когда нельзя промолчать, например, инфекционные заболевания, когда необходимо совместное лечение. Но мужчина остается мужчиной, даже если он оч.оч близкий человек. И по их мнению, нельзя раскрываться перед ним полностью, без остатка, от и до, как прочитанная книга.

Да,а еще наши предки рожали в поле,не знали,что такое кс и анестезия, не умели сохранять Б.,рассуждая,что еще можно до ж.. нарожать,одним больше,одним меньше...:)И безусловно,предки знали что делали:)

40-летние и около.. тетушки возможно виновны в том,что мы имеем сейчас таких мужчин,которых имеем(в большинстве своем)-безучастных,ленивых,инфантильных и аморфных... Потому что "мужская психика нежная как лепестки роз:),потому что есть масса "немужских дел" и мужская эрекция такая непредсказумая,поэтому давайте возьмемся за руки и пойдем укладывать шпалы,оставив мужчинам мужское-нервничать,закатывать глаза и нюхать нюхотельные соли от нервов:))))))))))

А вот моя свекровь,будучи в возрасте 50 лет,учила своих сыновей (потрясающих мужиков,надо сказать) что женщину надо беречь и все проблемы надо разделять с ней и женщина-слабая!Поэтому и ее всю жизнь 3ое ой каких сильных мужиков облизовали с ног до головы и мой муж не понимает,что есть "не мужское дело"...))

так что,анализируйте,но на репрезентативной выбрке:)

Цитата: "Поэтому и ее всю жизнь 3ое ой каких сильных мужиков облизовали с ног до головы и мой муж не понимает,что есть "не мужское дело"...))"
Правильно: нет такого понятия, как "немужское дело". А вот такое понятие, как "неженское дело", видимо, есть. И оно очень объемное! ;) Те же пресловутые шпалы вы, небось, не пойдете укладывать? А почему? ;)
Очень, меж прочим, удобненькая жизненная позиция: навесить на мужика все, что можно, и чего нельзя, а самой при этом ни фига не делать, и только все время приговаривать: "Ну, я же слабая, дорогой! Ты должен мне во всем помогать и "облизывать с ног до головы"! И мусор выносить, и рожать, и детям попки вытирать! Да, кстати, не забывай, что ты ведь еще и добытчик! Так что, без куска хорошей дичи домой не возвращайся! Ну, а потом, в качестве разминочки: пылесосик, посудка, мусорик, ну и деток спать уложи. А то я ведь устала, мне надо больше спать и отдыхать. Я ведь - ЖЕНЩИНА! А это, как известно, звучит гордо!" Между прочим, вот такая вот позиция приспособленок и нашеяхвосседалок делает из мужиков инфантилов и подкаблучников, а вовсе не позиция четкого разделения жизненных ситуаций на то, что положено Цезарю, а что - быку.

Понятия "немужское дело" действительно нет, а "неженское" есть - потому что здесь дело не в принципе, а в тяжести. Если пойти укладывать шпалы - можно вообще никогда не родить, ИМХО.
Ну и что плохого в удобной жизненной позиции? Насчет "самой нифига не делать" - это вы загнули, просто муж в любом случае должен уметь и смочь все, ну разве что рожать ему по природе не положено :) Не вижу ничего страшного, если когда я устала или плохо себя чувствую (особенно во время беременности) муж посуду помоет, еду приготовит или пропылесосит. Хотя в основном мы все предпочитаем делать вместе, так быстрей и никому не обидно. Да, я в первую очередь женщина, а не домохозяйка, ну и что, горжусь этим, муж был предупрежден с самого начала и не имел ничего против.
Хотя что тут спорить, в каждой избушке свои погремушки!

А плохого "в удобной жизненной позиции" то, что это удобство обычно достигается за счет других. Вот и все. Называется это паразитство или иждивенчество. Я ничего не имею против этого, ежели это устраивает всех членов биоциноза (я так поняла, что вашего мужа это устраивает), но только тогда будьте уж честны и называйте вещи своими именами: да, мол, хорошо устроилась, нашла себе дурачка и горжусь этим. А то ведь обычно такого рода особи прикрывают это свое паразитство красивыми словами любви, или как там? - "я - женщина и горжусь этим!". А на самом деле, они никто иные, как плющи. Даже не рыбки-прилипалы (те хоть что-то хорошее делают большим рыбам, на которых паразитируют!), а самые настоящие плющи, которые обвивают своими ветвями и корнями дерево, на котором паразитируют, и питаются за его счет. Потом дерево иссыхает, и плющ перебирается на новое. Ничего плохого. Паразитство и только! ;)

Гыыыы, как интересно, никогда не знала о себе такого ))) Мне вот тут в голову пришло - вы домохозяйка что ли? То есть вы не работаете, только занимаетесь делами по дому? Тогда мы с вами о разных вещах говорим. Я вот работаю, причем немало, приходим домой с мужем одновременно, и кто сказал, что я устаю меньше, тем более при беременности? И по вашему, муж должен свалиться на диван с газеткой и бутылкой пива, а я как пчелка Майя еще и должна подпрыгивать перед ним, заниматься домашними делами? Фу, нафига мне такой муж сдался-то??? А ваши доводы времен Домостроя и патриархата смешны. Даже если я паразитка в ваших глазах, лучше я буду паразиткой, зато на мужа причин жаловаться нет и недовольства никакого.

<<<да, мол, хорошо устроилась, нашла себе дурачка и горжусь этим
С моей точки зрения это вашему мужу нужно гордиться, что нашел себе дурочку и бесплатную прислугу

Не делайте выводов, которых не умеете делать. Склонность к анализу дана далеко не всем. Мой муж, пожалуй, был бы немало удивлен, прочитав о том, какая же я, на самом деле, домостроевская дурочка, и как удобно сидеть у меня на шее. ;) Будьте немного более прозорливой. Помоему, довольно очевидно, что я стерва. Причем, не глупая. У стерв на шее сидеть не реально. Но я при этом честная стерва. И благородная. И сама никому на шею тоже не сяду. И распинаться на тему "на фига мне такой муж сдался", если он не: убирает, готовит, стирает, выносит мусор и т.д. и т.п. (список может быть расширен по желанию заказчика), я считала и считаю ниже своего достоинства. И ниже достоинства того мужчины, которого я выбрала себе в спутники жизни.

Не вам судить, что я умею, а что не умею. Стервозность и у меня в избытке, можете не сомневаться, а склонность к анализу вообще в крови. А ниже своего достоинства считаю разбазаривать свои ценные качества на подобных вам. Я не такой завсегдатай на Еве, чтобы следить за вашими высказываниями, и читаю не все подряд, и определять, стерва вы там или ангел с нимбом на подзарядке, я не собираюсь, мне на это наплевать. Будьте, бога ради, какой хотите, благородной, честной, стервой и обладайте прочими радующими вашего мужа и окружающих качествами, только ярлыки на других вешать и пытаться навязать свою точку зрения - не вашего ума дело.

Я вам не навязывала свою точку зрения, а объясняла ее. Это - разные вещи. Всех благ.

Взаимно. И вам всего хорошего!

Респект ВАМ:) очень приятно читать созвучные мысли!

Спасибо! :)

+1. Просто они еще маленькие, им нужно, чтобы мама-папа-муж-подруга за ручку подержали и песенку спели. Или ей, роженице, приказали - собраться, дышать-не дышать, делать то или другое. А лучше всего - врачу приказали - особенно понравилось. Вот представьте, врачу приказали чего-то там не делать, он не сделал и результат - увы... Кто будет отвечать? Муж, который прошел краткий курс молодого бойца? А если женщина/мужчина без сознания не при родах, а просто на операции - там тоже должен стоять надзиратель? И командовать, дать наркоз - не дать, сделать массаж сердца - не сделать? Только не подумайте, что я их осуждаю. Просто они еще не выросли.

Вот такой мы детский сад. :-)
Но вот я обоим врачам своим доверяла. И муж мой не контролировать врачей приходил на роды. А за ручку подержать... Ну что ж, если это показатель детскости, то я согласна считаться дитем. Мне, например, было очень приятно держать мужа за руку, пока меня на схватках крючило. :-) И массаж поясницы был очень кстати.

Ну и прекрасненько! Никто вас за это, на самом деле не осуждает. Хотите, чтобы вас кто-то за ручку держал - на здоровье! :) Война за другое идет: что нас из-за нашей вот такой вот позиции противления присутствию посторонних людей на родаж (я вот против не только мужа, но и всех прочих родственников) считают ущербными, закомплексованными и обиженными жизнью. Непонятно, когда девочка, которой едва за 20 начинает объяснять 40-летенй тетке, как нужно на самом деле "родину любить". ;) Да и попросту смешно. А когда это переходит еще и на оскорбления, становится вообще грустно. Я сразу думаю о том, что вот каких студенток Мыша учит! ;) :Р

Ну я, кажется, никого не оскорбляла... Мне вообще как-то "фиолетово" как кто-то кроме меня рожал. Ну просто противники родов с мужьями тоже бывают агрессивно настроены.
А роды это так индивидуально... Ну уж кому как нравится.

Все верно. Вы никого не оскорбляли. Поэтому я вам и объяснила ситуацию. Тоже, заметьте, без оскорблений. Мне тоже все равно, кто и как рожает. Я никому свое мировосприятие не навязнываю. Однако, уже масса народу в этом топике успело меня лично пожалеть за убогость, ущербность и неполноценность. :mda Удачи вам. :)

Вы неправильно толкуете статистику. Тут дело не в мудрости, а в моде. Раньше не было возможности рожать вместе, не было и пропоганды такой, поэтому дамы "до 78-го" и верят, что это ОНИ не хотят, остальные думают, что хотят. Мода диктует нравы.

Если у Вас энергии много, делайте все "женские дела" самостоятельно. Я самостоятельности хлебнула выше крыши, надоело. Теперь всё только с мужем. И роды, и памперсы поменять, и в магазин сходить, и обед сготовить. Для кого-то это ненормальные отношения, а у меня нет ни физических ни моральных сил всё делать самой. Да и муж всегда при деле ;)

Мы не верим, что не хотим - мы просто не хотим. А вот девочки именно верят, так как, вы совершенно правы, это мода. А памперсы - если нужно, поменяем оба, только не будем при этом из смены памперсов устраивать некое таинство со свечами. Мы с мужем равноправные партнеры. Это не значит, что мы должны с ногами влезать в физиологию друг друга. И при деле мы оба - с нашей работой нам времени на лежание на диване с газетой нет. Но, хоть убейте меня, гвозди лучше забивает он, и машины - и мою, и свою - лучше ремонтирует и обслуживает он, а стираю-глажу и обед готовлю лучше я. Хотя можем, при необходимости, и в этом друг друга заменить.

Ну уж нет. Гвозди у нас давно все забиты, а машину в автомастерской ремонтируют :) Может в том и проблема, что "мужских дел" оч. мало осталось и поэтому их надо активнее привлекать к "женским".

и сами ездите на сервис ее отвозить? если да, то я пред вами преклоняюсь. Я с ними общаться не умею.

Ну я вообще лучше в машинах разбираюсь, но особо это не афиширую.
Но, каюсь, перестановка мебели -- это у нас прерогатива мужа, также как и мытьё посуды, полов и глажка. Всё остальное только вместе!

да дело не в машинах, а в общении с - хм - персоналом.

АА. Ну здесь нам повезло. Хороший салон, послушные механики. Скукота ;)

Согласна с вами со всем, кроме того, что мода диктует нравы, скорее знания и интересы:)

Давайте я немного подпорчу ваш анализ, от имени 40-летних тётушек-динозавров, правда, проживающих не в России. 8 лет назад муж присутствовал на родах нашей дочки от начала и до конца (а в конце врачам пришлось применить вакуум). И у меня до сих пор перед глазами лицо мужа, держащего на руках новорожденную девочку - его уменьшенную копию, для меня это осталось самым сильным впечатлением от родов. Если всё будет в порядке, то и сейчас рожать будем вместе.

забавно, мне бы в голову не пришло говорить о мамах...например... надо сказать не так давно женщины в россии узнали об оргазме:)До сих пор не все умеют его достигать:)и говорить с мужем на ты, для того, чтобы его достичь:) По-крайней мере раньше вообще боялись говорить о сексе, а уж тем более о месячных, о родах, о разрывах- боже упаси... ну что ж... хорошо, что вы - старушки :) такие умные

вспомнила, как тут девушка рассказывала, на произнесённую мужу просьбу купить прокладки ..бабушка сказала, что её муж не знал , что у неё месячные, она никогда не говорила:) Вообще забавно, что вы проанализировав решили , что вместе рожают молодые, это так только в России:)

МНе 32 года. Я рожала с мужем.

да что-то в этом есть.
Я тоже против зомбирования " хороший муж Должен быть на родах жены" , иначе не хороший:)

Это не мудрость просыпается, а совковость никак не может заснуть. У наших мам и бабушек и обсуждать проблемы в постели было не принято с мужем. Кому от этого легче было?
У нас вообще вопрос присутствия мужа, и по-желанию других родственников, на родах не обсуждается - это просто всегда так и у всех, вне зависимости от возраста и года рождения. Потому что ребенок рождается у обоих родителей. И потому что роды - не "мои", а "нашего ребенка".

ППКС. Точно совок. На западе 40 летние и старше рожали и рожют с мужьями и никто не смотрит на малолеток сверху вниз, утвержая, что они ничего не понимают в жизни и не наделены женской мудростью

Так то ж на Западе:)))) Не надо на Запад кивать, мы в России живем.
У нас, может быть, такое тоже будет. Лет через ...дцать. А пока приходится действовать в предлагаемых обстоятельствах - нет ни традиции рожать вместе, ни большого опыта по этой части, ни элементарной грамотности как мужчин, так и женщин в этих вопросах (полностью согласна с тем, как об этом здесь писали).
Так что называйте как хотите - совком, жизненным опытом и пр., но в основе осторожности в вопросе о совместных родах стоит одно - желание сохранить семью и нормальные отношения. А не принести это все в жертву безоглядному стремлению следовать моде и собственному максимализму и самоуверенности. Потому как шанс такой есть, совместные роды у нас - это эксперимент, исход которого не всегда ясен, а не рутина, как на Западе.

Я что-то не заметила в названии темы "Роды с мужем в РОССИИ". Вообще-то присутсвующие здесь живут не только в России, но и в других странах. Единственное, что я не могу понять почему вы считаете, что мужчины на западе какие-то особенные и подготовлены к родам с женами лучше русских? Они так же ходят на курсы и впервые смотрят видео для подготовок к родам и впервые окрывают для себя все что связано с родами, уверяю вас в школе про это подробно не рассказывают. Про запад заговорили потому, что здесь есть многолетний опыт на который можно опереться, который показывает, что в этом нет ничего страшного, здесь около 90% рожают с женами. Не могу вам сказать связано это с родами вместе или нет, но по моим наблюдениям и по наблюдениям моих знакомых все же мужчины занимаются здесь детьми намного больше, чем мужчины в России. В конце концов это выбор каждой пары в отдельности, вас никогда никто не заставит рожать вместе если вы этого не хотите, но я совершенно не понимаю, когда люди начинают отговаривать и осуждать роды вместе ни разу через это не пройдя.

Не-а:). Я вот на первые роды (в 28 лет) мужа не брала (тоже считала, что врач нужнее), а сейчас, на вторые (в 32), собираюсь брать.
Для поддержки, для компании:) чтобы не скучно было, для страховки (да-да, лишний свидетель!!). Просто потому, что он - самый близкий.
И это уже ближе к мудрости, имхо:)

В роддоме, конечно, следует иметь близкого человека. Именно для защиты и поддержки.
Ведь у нас инстинкт, что роды могут идти только в безопасной знакомой обстановке (читай, дома). Ум может думать что угодно, но инстинкту не прикажешь.

Ну а дома и так спокойно.
Про поддержку в родах хорошо пишет Оден:
http://omama.ru/docs/tpl/doc.asp?id=244&&tid=642
хотя его многие и ругают.

для защиты от кого?

ну как, вы еще не поняли? от врачей))на родах же муж командует)))(чит.выше)

мда - вот получу деньги за декрет, купим мужу пистолет, автомат и еще чего-нибудь - и поставлю его в роддоме около себя защищать от злых врачей. Пусть помру, но зато под его неусыпным контролем :)

Гыыы! Дадим мужьям по парабеллуму и - отстреливаться, отстреливаться.....
"Это - не жизнь, а сказка, доложу я вам!" (с)

Девочки, слава Богу, что Вы можете иронизировать на эту тему :( Как бы мне помог муж, если бы он присутствовал на моих первых родах.
Меня в роддом привезли, а схватки мои закончились. Врач осмотрела и сказала, что рожать буду либо к вечеру, либо завтра. Потом был пересменок, сменила заведущая отделением к ней припёрлись куча практирантов, сидят дуреют т скуки, никого кроме меня нет, а я рожать не собираюсь. Ну она решила, что всё-равно мне вот-вот рожать и решила пузырь проколоть. Час прошёл - схваток нет. Тогда капельницу поставили - схватки пошли. Затем решили её отключить - схватки пропали, ну и так далее в том же духе. Как мне потом объясняла знакомая гинеколог, хорошо хоть после их экспериментов ребёнок жив остался. Правда всех выписывали домой, а меня на скорой с ребёнком в больницу.
А всё потому, что мне все говорили, что главное это слушаться врачей, что они лучше знают. А моя задача себя к родам готовить. Я и готовила каждый день йогой занималась, дышать правильно училась, думаете это пригодилось пока они надо мной эксперементировали? Думаете они спрашивали хочу ли я стимуляции или чтобы мне роды начали вызывать раньше времени? И как Вы думаете так же ли они вели себя при моём муже? А когда тебя осматривают при схватки и на то, что я вскрикнула от боли стали орать, что как трахаться им видите ли не больно, а как рожать сразу все нежныыми стали??? Не знаю как у Вас, но все мои подруги и однокласницы, кто рожали без мужей (в начале 90-х с мужьями негде у нас было рожать), все до единой жаловались на грубое обращение персонала и на халатное отношение.
Да чего стоит только то, что когда я рожала к этой заведующей припёрлась ещё какая-то дама-врач и ни стали обсуждать как я переношу схватки во время осмотра, а потом стали обсуждать одного скотину (их слова), который посмел подать на них в суд, то что они не смогли спасти его жену во время родов, радовался бы, что сына откачали, а то сами рожать разучились, какбуд-то не знают, что во время родов есть вероятность помереть :(

Вы знаете, при всем моем сочувствии вашей ситуации, я совершенно не постигаю наших женщин: сначала дадут поиздеваться над собой вдоволь, а потом начинают жаловаться. Ах, дескать, какие у нас врачи все злые и сволочи! Ну почему ваши проблемы должен за вас решать муж? Почему вы, человек взрослый, безусловно знающий, что такое стимуляция, и сформировавший к ней отношение заранее, допустили ее в отношении себя, если вы были против этого (кстати, сама я ничего против разумной стимуляции не имею)? Почему позволили себя ТАК осматривать на кресле? Почему позволили, чтобы с вами разговаривали ТАКИМ ОБРАЗОМ? И при чем тут тогда муж, если вы сами себя, извините конечно, не уважаете? Я когда рожала, у нас на все отделение паталогии была одна врач, после которой все девочки выходили в слезах и кровавых пятнах: так она их осматривала. Молодая, симпатичная, амбициозная. И жуткая стерва. Вот у нее как раз в лексиконе были эти коронные фразы мерзких акушеров: "Как рожать будете, если осмотр вам больно?" Как-то я попала к ней на прием (моего врача в тот день не было, а эта грымзица дежурила). Так вот от меня ОНА выскочила в истерике. Потом моя врач долго прикалывалась на эту тему. Я что хочу сказать, что до тех пор, пока пациент не под общим наркозом, он САМ определяет свою судьбу и отношение к нему врачей. А мужем тут прикрываться ни к чему. ИМХО.
И последнее. Мы сегодня имеем очень хорошую возможность: роды по контрактам. Заключайте контракт, в котором оговорите заранее с врачом все, что вас устраивает или не устраивает. Тогда мужу стоять и контролировать работу врачей с парабеллумом не придется.

Да не знала я ничего про стимуляцию вообще, не было тогда интернета. Единственное, что удивилась, когда она ко мне туда острой спицей полезла и только потом поняла, что она пузырь проткнула, к тому же она вначале проткнула, а потом это студентам прокоментировала. НО это заняло пару секунд, я даже рта не успела открыть И не забывайте, что я БЕЗОГОВОРОЧНО доверяла врачам, меня так с детства учили, что им виднее. А когда орала, так у меня была схватка, плюс врачиха туда лезла у меня сил небыло не то, что ругаться, а даже соображать, да и устала я уже к тому моменту от их подключений и отключений капельниц, все руки были исколоты и болели.. да что там объяснять, может и действительно не могу в такой ситуации за себя постоять, поэтому и рожала второй раз с мужем, по поводу чего очень счастлива, а уж как счастлив и горд был муж :-)

а что, до интернета не было библиотек? как же люди-то жили? Нет, поймите, мне вас по-человечески бесконечно жалко - но ведь, даже если читать не хотели, вы разве не знали, что от присутствия практикантов можно отказаться (конечно, если вы рожаете не в клинике при мединституте)?

Честно - тогда не знала, что в больнице можно от чего-то отказаться, да в принципе дело то не в практикантах, если бы всё остальное нормально было. Книги по теме я читала в большом колличестве, но там было в основном, что есть и как дышать, да какие упражнения делать. Что я и учила. А по поводу лекарств - здесь я считала, что нужно медикам доверять, им виднее.
Правда после этих родов мне подарили книжку Никитиных :-) Так, что с тех пор очень многое изменилось. К врачам ни я, ни дети, ни муж вообще не ходим, пришлось многое учить самой, так как перестала я почему-то врачам с тех пор доверять.

Интересно. И в какой библиотеке в 90е годы можно было об этом прочитать?
Я старшего рожала уже в 99 году. И тем не менее, информации вне курсов практически не было.

Все было. Кто хочет почитать - найдет и почитает. Зачем спорить? Вам 32 года, мне - (скромно) чуть больше, а мыше - еще чуть больше. Мы - старые, можно сказать, кошелки, и то знали, где и что почитать. А вы молодые, дети современности, ни фига не знаете? Не смешите мои тапочки! Да и и-нетом вполне уже можно было пользоваться. Не так, конечно, вольготно, как сейчас, но тем не менее.
Я понимаю, если бы вы сказали, "я старшего рожала в 89-м...". Еще бы поверила. Но про 99-й - увы, не могу. Слишком недавно это было.

Может быть, и можно было. Но надо было знать, что именно читать и соответственно искать.
Я когда искала - вообще не знала, что ищу. Знала просто, что современная роддомовская система меня не6 устраивает. В принципе, все, что я хотела найти - нашла. Но не в книгах, а на курсах.

Все верно вы говорите. И я об этом же. Кто хочет, тот находит. И находит для себя то, что важно, интересно и полезно именно ЕМУ. Как правило, это находится методом проб и ошибок: то почитал, туда сходил, с теми-то пообщался. Я вот тоже была на каких-то курсах, типа "Возрождение" что ли? Где-то на Фрунзенской. Но сбежала оттуда. Поняв, что не мое. И засела за книжки. Выбрала в магазине несколько (наших и зарубежных) и почитала. При этом оценивала разницу во взглядах на ту или иную проблему у западных акушеров и у наших. Сопостовляя все это, приходишь к какому-то своему выводу. То же и в воспитании и взращивании детей: ну, согласитесь, что ни одна методика, сколь бы хорошей она не была, не подходит к твоему ребенку абсолютно. Опять же: читаешь лит-ру и делаешь какие-то выводы о возможности или невозможности ее применения к своему дитю. А до чего-то и сам доходишь. Своей материнской интуицией. ;) Ну и, конечно, и-нет - такое великое благо! Просто вселенский разум! Тут слов нет.

А я вот чето последние лет так 37 (или около того) живу не инстинктами, а исключительно разумом. Скажите, со мной что-то не так?

мы леди с тобой уникальные реликтовые особи... слишком самодостаточные, не интуитивные ... Я вот считаю, что при подготовке к родам нужно не только и не столько йогой заниматься, но и подбором роддома и врача. Сбором средств на контракт. А оказывается, нужно совсем другое :)

Да, точно. Еще я очень люблю про сам процесс побольше узнать. Про всевозможные лекарства, применяемые в родовспоможении. Поскольку изначально не доверяю никому, кроме себя, и очень люблю держать все под своим собственным контролем. Я и к первым-то своим родам подошла довольно подготовленная. Во всяком случае, все действия врача, которые он мне кстати, по заранее сложившейся договоренности комментировал, я очень хорошо понимала и одобряла. А уж к этим родам приду, наверное, вообще профи! ;)

Интересно где бы Вы взяли эти данные без интернета? Можно конечно сидеть всю беременность в библиотеке изучая институтский курс гинекологии, но это нужно делать, если апреори недоверяешь врачам, а если так, то не лучше ли рожать дома?

там не так много информации, чтобы ее 9 месяцев изучать для самоознакомления. Вам же не роды принимать, а просто понять, что как действует. Вы аПРИори не доверяете врачам, но столь же априорно доверяете "духовным акушерам"?

разве я об этом хоть где-то написала? С тех пор я доверяю свою жизнь и жизнь своих детей только себе и своему мужу. Правда пришлось много учиться с тех пор, но это только на пользу :-)

дай Бог, чтобы вы никогда ничем серьезнее насморка не болели!

В первую свою беременность я жила еще без интернета. По книжкам научно-популлярным собирала информацию. По крупицам. И еще из общения с врачами. Я очень дотошный пациент (и клиент при прокупке чего бы то ни было). Со мной не очень просто строить отношения. Я выжму всю инфу, которую мне надо знать, чтобы понять целесообразность того или иного назначения.

поэтому и ЖК, кстати, называется консультация, чтобы там консультироваться - т.е. задавать вопросы, получать ответы. Не получите все, что хотите - есть другие специалисты. Я никогда не считаю и не считала даже в молодости чем-то зазорным подробно расспросить моего врача (будь то гинеколог или кто другой), для чего то или иное назначение. Ведь есть такое понятие: информированное согласие пациента на проведение манипуляций. Это как с любым контрактом: некоторые плачут, что подписали, не читая, ведь он же напечатан, значит, там все хорошо! А сами прочитать не удосужились.

Да не в курсе я была, что у врачей нужно всё распрашивать, не болела никогда, в больницах не лежала, к педиатору только в детстве на прививки ходила, да пару раз за справкой в пионерский лагерь. Ну доверяла я врачам, так тоже бывает, полностью доверяла, каждому слову, может потому, что редко встречалась с ними. С документами проблем не было, про роды считала, что знаю всё, что мне нужно, ходила на курсы при ЖК, читала книжки из тех, что были. Но это бессмысленный разговор :-) У меня это уже в прошлом, сынишку я вытащила, заодно научившись делать кучу различных видов массажей и выучив применение различных травок. Да и образ жизни пришлось полностью поменять надежда ведь на чужого дядю растаяла

вы успокойтесь, пожалуйста - на вас никто не нападает. Если вам так спокойнее, то, наверное, вы для себя правы. Просто все люди разные, и если вам попались один или даже несколько раз не врачи, а коновалы, это не значит, что нет хороших врачей. Вот если мне на сервисе один (даже не один!) раз машину изуродовали, я же не переквалифицируюсь в автомеханика, а просто сменю сервис. А некоторым проще научиться жестяные работы проводить самим.

По вашей логике, видимо, я всю жизнь в больницах провела! ;) Нет, девушка, это просто склад характера (или просто его наличие, если хотите): либо он есть, либо нет.

это еще называется аналитический склад ума

... и природное любопытство! ;) :Р

а это две стороны одной медали :)

;-) разум - это только верхняя часть айсберга. У нас много всего происходит, что контролируется никак не разумом. Хотя бы физиологические процессы, как минимум.

Роды плохо идут, если инстинкты не включаются. И в первые минуты, часы и дни после родов тоже есть важные моменты, которые разумом не контролируются.

Вы знаете, я догадываюсь, что вы мне не поверите ;), но тем не менее рискну и скажу: я все всегда контролирую разумом. Во всяком случае, пока я в сознании. Так уж я устроена. Не могу жить инстинктами. Нет и не бывает у меня предчувствий. Сплошная логика и бесконечные выводы причинно-следственных связей. Скукотааааа! А що делать? ;)

Рожала не один раз и даже не думаю о присутствии мужа на родах. Боже упаси! 1- я бы просто прибила его,если бы он во время схватки полез мне спину массажировать.2-когда мне больно, и это не лечится:), только терпится,-мне не нужен никто( все равно не помогут). Только врач.3- во время последних родов я из своей палаты,через стеклянное окно увидела потуги другой девушки. Мама моя!!!!Да что-бы такое показать мужу-нет уж. ИМХО.Не нужны они там. Пусть за дверкой подождут. А еще лучше дома .

Витюша! Это потому, что ты такой же динозавр и ортодокс, как и мы с мамой-Мышью! ;) :Р

Ледя:) Когда я увидела"рапустившийся бутон алой розы"(как описывают сторонники совместных родов потужной период, и еще просят мужей посмотреть и( О Боже!) головку пощупать)я думала подрапаю из роддома. При этом девушка уже была,как в тумане,а акушерки орали:"Какай!Какай!"Зрелище еще то. Ну по крайней мере мужьям там точно не место.:)

витюша, класс! Вот потому мне муж (который, как я уже говорила, врач с 30-летним опытом) мне сказал: нет, если ты, конечно, хочешь, я пойду - но не думаю, чт тебе мое присутствие там будет приятно.

Мыша;-)полностью согласна с твоим мужем:))).

Видно муж старой закалки:) муж моей подруги молодой врач, но он не только будет присутствовать, он сказал, что никогда не доверит её никому, он будет принимать у неё роды...

Кстати, вот это - очень странно. Обычно врачи не берутся лечить своих близких. Говорят, что на родственниках не могут проявить свой ум, опыт и знания: руки подводят, а сердце начинает щемить. Знаю, как человек, у которого в семье оооочень много врачей по всем родственным линиям.

"Говорят, что на родственниках не могут проявить свой ум, опыт и знания: руки подводят, а сердце начинает щемить" а может нет его ума, опыта, знаний... на чужих-то людях не стркашно эксперементировать, а на своих сердце щимит... Эххх,врачи... Как же это врач свою семью лечить боится?

Муму. Я уже все поняла в отношении вас: в мире есть единственный эталлон ума, единственный гений рассудительности, единственный кладезь мудрости и опыта - это все вы. Переубеждать вас в этом не имею ни малейшего желания.

Ваше признание мне особо дорого, потому что таких умудрённых старух не всегда встретишь и вот так просто погоришь о жизни, а уж тем более услышать от столь мудрой женщины( мне так приятнее вас называть) , что я самая умнае...Боже, спасибо:) Вы немного заблуждаетесь- но только немного;)

забыли еше "самая мать из всех матерей, роженица среди всех родивших" :)
и при этом, уже не девочка:)
смотрю на год рождения муму и плачу:)
я в её возрасте куролесила, а он уже мудреная мамашка.

И не только мамашка! Умудренная во всех отношениях, состоявшаяся по всем направлениям, в общем, просто СуперМуму! Бетмен, итить! ;)

Хотела оставить без комментариев... Но не могу, вы сами-то понимаете, что ваша фраза говорит не в вашу пользу...
все мои ровестники имеют семьи:) Кто не семью, то уже имеет большие успехи в карьере.... а вы куралесили... хек... :)

и при этом тоже имею семью:)и карьеру:) и мне есть что вспомнить:) и к чему стремится:) а не только роды дома ,швы,груди, прикормы, памперсы-горшочки, кашки-супчики.. и дети-дети-дети:)
инетересно, вашей дочери вы б пожелали ничего не видеть в жизни, а сразу с головой в материнство и детство. Где главное место для общения и самореализации- это форум. Только тут вы умная, красивая, добрая, такая смелая и ваабще самая ЖЕНЩИНА, в ваши 24?
Млин, я в 30 себя не считаю ЖЕНЩИНОЙ С ДЕТЬМИ:)
(с транслита)

Ха..ха...ха... эт кто вам сказал, что я ничего не видела???? Ха... просто мы раньше всё это закончили, куралесение.... потому что надоело и смысла в этом нет... А швов у меня не было:) потому что муж тщательно следил, как я тужусь и командовал, как дышать:) нашей дочери мы желаем быть теннисисткой:) она сама так захотела... я вообще детям ничего не желаю, пусть делают что хотят... захочет семью сразу ...пусть...
Я на форуме последнее время вообще не бываю, если вы заметили, если нет, то это ваша проблема, вот только зацепилась за эту тему...
А тут я вовсе не умная, если вам такой кажусь, то это лишь из-за вашей глупости... К примеру леди сама написала, что не нашла себя нигде и хочет стать хотя бы матерью-героиней... так, что это не мой глупый психоанализ, а её же слова:)
только кажется я знаю, почему она так и не нашла себя, она просто ставит всегда слишком глобальные целы, стать не матерью, а сразу матерью- героиней:)

Я себя тоже не считаю женщиной с детьми, тем более по внешности вообще ни в жизнь не догадаешься, что дети есть:)Все думают, что я племянников выгуливаю:)

вас там не 5 сидит:) вы каждый раз что-то новое пишите, забывая про предыдущие свои посты.
Наверное на этом я финиширую, глупость не позволяет дальше уделять вам время. Отдыхайте:)

оригинальное решение, обернуть всё против собеседника, не указывая на факты...похоже вы сдались:)

а зачем? я про вас всё поняла:) а переубеждать - не моя цель..
(с транслита)

А так вы хотели понять меня?:) тогда извините:)

он ничего не боится - но у врачей в ходу фраза: своя энергия не лечит. Кроме того, хирургам, например, просто запрещают оперировать родственников. Нет, ну если нет другого врача, он, конечно, сделает все, что надо - но так не полагается. Точно так же своя энергия не учит: крайне трудно учиться у своих близких рподствеников (я - живой пример: мне пришлось слушать курс и сдавать экзамен своей матери), и еще труднее самой их учить.

Я слышала, что лечит не лекарство, а врач, именно своей энергией, интуицией, а по отношению к близким она более развита,вообще я думаю хороший врач не должен делить пациентов на своих и нет:)

он не делит - но есть непреложные правила, написанные кровью. Что касается интуиции: был такой суперинтуитивный человек, Вольф Мессинг, который при всей своей интуиции не мог понять, что у его жены рак 4 степени. Потому что для лечения/учения нужна определенная отстраненность.

Да, врач не должен относится предвзято к пациенту, но именно не относится предвзято в родным, я считаю важно научиться по жизни....
Наша предвзятость мешает развиваться нашим детям, нашим мужьям.....Вообще тут рассуждать можно долго на эту тему.... это офф...

Мой акушер принимал у своей дочки двух детей.

это точно, мой тоже такого мнения:)

девушки в теме" почему не говорить мужьям?" никак не могут поверить, что мужчины-врачи тоже люди:)

Не поэт ты, Витька, не поэт! ;)

леди, а может, мне переименоваться в мышезавра? или, точнее, в мышезавриху? или мышедокса?

Не надо. Оставайся такой, как есть. Будем народ обманывать: ты - своим ником, а я - его цветом. Мы белые и пушистые. Совсем пушистые.

зверски пушистые и страшно добрые

Ну это у кого как : в одних семьях жена мужа бережёт ото всего на свете, с читая мужскую психику такой нежной и уязвимой, как у выпускницы института благородных девиц. А в других парах наоборот муж старается уберечь жену от все х проблем, которые ложаться на женские плечи. Такой муж обязательно пойдёт на роды, чтобы поддерживать жену в столь нелёгком деле. И не испугается, и будет ей помогать тужиться и отвлекать разговорами. И первым возьмёт малыша на руки. У меня такой:-)
(с транслита)

я мужа часто от многого уберечь стараюсь...и когда он болеет себя как ребенок ведет, однако тут даже сомнения у него не возникало меня одну отпустить...как-то в нем все сразу))) И кстати, да, он просто не может допустить, чтобы не взять дочу первым на руки)) Боюсь, в этот момент он даже про меня забудет))

ну это же все настолько индивидуально...нормально и когда присутствует и когда нет. Многое зависит от отношений в семье(не то, что они делятся на хорошие и плохие - они просто разные) ну и конечно от женщины и мужчины. Мне с мужем во всем легче, даже сейчас, несмотря на то, что он меня сильно обидел...Только он может настроить меня, успокоить и сказать так, чтобы я начала делать то, что надо... Причем, больше никого бы на роды свои не пустила)) как некоторые берут маму или подругу...вот перед ними бы мне было и стыдно, и плохо...а перед ним - нет. Все индивидуально...но он меня даже у стоматолога за ручку держит...не скажу, что сильно боюсь, зато какой он довольный))) И конечно он сам не представляет как будет где-то ждать, ему легче все будет пережить со мной и вместе увидеть нашу дочку)) Кто-то просто с мужем и собраться не сможет, а я скорее наоборот)) Тут не о чем спорить на самом деле. Главное - не гнать туда мужчину на привязи и ради того, чтобы посмотрел на мучения... Мы пойдем на роды вместе потому, что все делаем вместе и в горе и радости так сказать, а тут сразу все)) Но это решения надо вдвоем принимать и не ради "моды" а если муж действительно там нужен. Кому-то нужна поддержка, кому-то нет... Вот и все:)

К сожалению подобные темы (так же как КС или ЕР, с анастезией или без, по контракту или взятка) настоящая провокация для форумчанок. Эти темы всегда вызывают и будут вызывать (к сожалению) какие-то нездоровые дискуссии и споры. Вместо того, что бы читать разные мнения разных людей, копаешься, как в болоте, в спорах, оскорблениях и негативе :((

ППКС, к сожалению.

Рожала с мужем, и опять вместе пойдем. Для него это самое яркое и сильное впечатнение в жизни-первым увидеть своего сына!

Вы действительно ничего не понимаете (не в обиду) и муж на родах это здорово! возьмите его туда в след. раз и поймёте!!! этого не понять пока лично на себе не испытать. не попробовав можно только философтствовать на эту тему как сейчас тут;-)
(с транслита)

Ой, сколько раз уже можно мурыжить эту тему, каждый сам решает надо-не надо брать мужа. Я взяла и не жалею!
Знаете зачем надо больше всего брать мужа? Не для моральной поддержки и массажей всяких, а потому что в наше не спокойное время, когда многим врачам все по фиг - чтоб был человек в здравом уме, который сможет в случае чего поможет, да врачей приструнит. А то будешь там одна валяться, не дай бог, если соображать плохо начнешь, а врачи будут делать что хотят, да еще на тебя орать, типа молчи, все рожают и ты родишь. А с мужем как-то постесняются, если что он сам всех поставит на место...Да и свидетель на будущее, если чего, опять же не дай бог. Примерно так.
При этом хочу добавить, что у меня врачи были нормальные, никто не орал, роды оставили нормальное впечатление. Просто сейчас столько пишут и показывают по тв, что одной просто страшно.

Почему многие рассуждают так, как будто муж это какой-то определённый человек или вообще что-то неодушевленное. Типа термоса. Мол "я термос брала, очень удобно пить чай, а вот я не брала и пила минералку, всем советую" :) Муж, это любимый и любящий человек. А человек это непохожесть характера, мыслей и т.д. Мужья бывают разные, каждый со своими ценностями, каждая пара со своими индивидуальными отношениями...

Почитала я, и заинтересовалась, а есть ли здесь хоть одна женщина, которая взяла мужа на роды и пожалела? :)Невзявшие и пожалевшие, как я вижу есть

Мне тоже кажется, что это должно быть обоюдное желание. Если насильно затащить мужа.... :-(
Мой не хочет, да и я сама не хочу, чтобы он все это видел, может быть максимум, только на схватки, а на сам процесс - за дверь!

а я не понимаю, что именно вы пытаетесь понять? Ну, вам не нужен муж на родах - и хорошо.. А кому-то он НУЖЕН.. Понимаете - нужен и все.. :) Чего тут понимать-то?

я с вами совершенно согласна в том, что у каждой из нас своя позиция, и не надо пытаться переубедить друг друга. Объяснить, почему так - вроде все уже все объяснили и все поняли. А дальше идет просто обыкновенная ругань.

которую вы же и развязали. Иначе зачем комментарии о пуделе и отму подобное? ;)
(с транслита)

? тогда прошу прощения.

ругается тот, кто хочет поругаться.. Я рожала два раза с мужем.. и третий раз пойду рожать с ним, если придется.. :) Но, это наше личное дело.. нам так хорошо и комфортно... А кому-то это неприятно и недопустимо! Так должна ли я возмущаться и призывать всех "делать как я?!" :)

Спасибо всем ответившим:)
Честное слово, спрашивала из-за того, что мне это ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НЕ ПОНЯТНО, а не для того, чтобы кого-то обидеть или в чем-то убедить - каждый имеет святое и неприкосновенное право на собственное мнение. Просто еще до родов мне было слегка некомфортно думать на эту тему, а после - так вообще полностью утвердилась в своем мнении. А так как частенько читала положительные отзывы про совместные роды, то, признаюсь, стало очень любопытно.
В общем, получается, что мужа на роды берут:

1. Для моральной поддержки (не так страшно, когда он рядом).
2. Контролировать врачей.
3. Для оказания помощи (помассировать спину, например).
4. Чтобы вместе "пережить это".

Надеюсь, никого не обижу, но в связи с этим возникает вопрос: вы не боялись, что присутствие мужа на родах может негативно сказаться на ваших отношениях? Предвижу множество возмущенных откликов, поэтому поясню, что имею в виду: да, возможно, в процессе родов муж действительно окажет помощь и проникнется глубоким уважением к жене, совершающей подвиг (без шуток, пишу совершенно серъезно), но где-то в глубине души, в подкорке отложится нечто, что изменит его отношение к вам? Что ни говори, а роды - это жестокое испытание для мужчины, более жестокое, чем для женщины, а мужская психология очень сильно отличается от женской.
Что вы думаете по этому поводу?
Мне лично страшно подвергать отношения такому испытанию. Не потому, что я в них не уверена, наоборот, я очень в них уверена, но интуиция подсказывает, что не стоит этого делать, тем самым будет преодолена некая грань, за которую заходить нельзя...
Еще раз извиняюсь, если кого обидела, тема деликатная, просто хочется знать ваше мнение.

В Америке совместные роды настолько естественная вешь как и роды вобще. Ы ане знаю ни одной пары, которые не рожали вместе. Мне кажется что мужчины тут несколько по другому воспринимают роды. Во-первых, они полностью готовы к тому что они там увидят. Секс, зачатие и роды тщательно изучаются еще в школе (в 9 - 10 классе даже показывают документальный фильм о родах, причем абсолютно без прикрас), Потом еще раз этот курс повторяется в колледже. Потом существует куча курсов для беременных пар, где даже есть эксурсия в родовой блок (без рассматривания родов в живую), плюс огромное количество литературы, и огромное количество людей способных ответить на все вопросы, показать и рассказать. В общем среднестатистический мужчина проходит хороший "курс молодого бойца" и на роды идет с четкой картиной того что его там ждет.
Тут все проишодит под девизом "Роды и все что на них происходит - это естественный для женщины процесс" Ну и естественно, готовят к тому что роз и радуг не будет.
Мой муж, получивший образование в России, не так хорошо осведомлен о родах. Я его постепенно подготавливаю (книги, разговоры с другими парами, курсы и т.д.). Думаю, что на наши отношения это не повлияет.
Если ВАМ лично не комфортно чтобы муж присутсвовал на родах (не важно по какой причине), то естественно не стоит приглашать его. ИМХО

+1 То же самое могу сказать насчет Голландии. Будущий отец ребенка идет на роды просто по умолчанию. Ни у кого (мало у кого) нет никаких сомнений в том плане, как это и на чем отразится. Это норма.

Ну, в Америке много разных перегибов. И средний американец не только роды считает абсолютно естественным процессом. ;) Другая система воспитания, другие ценности. Другая ментальность, как стало модным говорить. ;)

Я не в Америке, я на другом конце света. Но и у нас считается это абсолютно нормальным. Даже в голову никому не придет никогда обсуждать присутствие папы на родах. Потому как да, зачатие, беременность и роды - это естественные процессы, и не только для женщины, а вообще. Это в России привыкли делать из этого непонятно что.

Вы знаете, мне такой подход ближе чем то что "от мужа надо скрывать недомогания, менструации и трусы, а то он поймет что жена тоже человек и сбежит к соседке". Вы правы, другая ментальность.

а вы считаете, что использованные прокладки и грязные трусы нужно держать у всех на виду?

просто интересно откуда такой вывод? :)
(с транслита)

Присоединяюсь к вопросу

Возникает только два варианта ответа: 1) Да, и желательно на столе. 2) Нет, ваш муж вобще не должен знать что такое прокладки и трусы. Эго мужская психика может не выдержать такого количества материальной информации.
:)

чего-то меня сегодня потянуло на цитирование пословиц и поговорок на разных языках. Для вас на русском: Для того, чтобы пить молоко, не обязательно жить в одном доме с коровой. Иными словами, все мы, извините, ходим в туалет и пользуемся прокладками. Но, мне кажется, походы туда не нужно сопровождать громом литавр. А трусы можно стирать и не в четыре руки. Двух вполне хватит.

Мы с вами видимо неправильно поняли друг друга. Я не считаю что все свои интимные вещи в виде прокладок и грязных трусов надо афишировать (и заметте, я этого не говорила), но делать вид будто их не существует в природе я тоже не считаю верным.
Мне моя бабушка в детстве говорила, что надо прятать от мужа трусы (любые чистые или грязные), никогда не показывать недомогания от ментруации (а то вдруг спросит что с тоббой, что ты скажешь? Не будешь же говорить у меня месячные), ну про то что раздетой при муже появлятся нельзя даже не обсуждалось, потому как это было равно спертному греху.
У мнея с мужем открытые в разумных пределах отношения. Использованные прокладки я на виду не оставляю, но вот послать его в магазин за прокладками вполне могу.
А трусы у нас стирает машинка, а загружает машинку тот у кого эти самые трусы быстрее закончились :)

это другое дело. Хотя машину я загружаю сама - она у меня новенькая, жутко умная, мне очень нравится :))

:) Новенькая машинка это здорово! Понимаю вас :) Я так посудомойкой новенькой наиграться не могла по началу, а потом приелось. Мужа заставляю разгружать :)

И здесь, Мыша, мои тебе апплодисменты!
=D> =D> =D> =D> =D>

мышь скромно потупилась, ковыряя ковер правой передней лапой и придерживая левой шевелящийся живот

а можно вопрос? :) Вы уже рожали?
(с транслита)

я на 7 месяце - а что?

то есть ребенок первый? Просто интересно будет с вами поговорить после родов:) Глядишь и какие то новые мысли появятса ;)
Это я к тому что o вкусе устриц...если уже мы поговорки вспоминаем :)
(с транслита)

обязательно! Тогда я не буду сдерживаться, как сейчас, т.к. стараюсь не волноваться, и скажу все, что думаю на эту тему. Только у меня, даст Бог, будет не ребенок, а ребенки - т.к. жду двойню :)

ух ты! Поздравляю:) А кто,если не секрет?
Ну и вам наверное кесарево светит?
(с транслита)

спасибо за поздравления. комплект: парень и девица. Кесарево однозначно.

Можете со мной поговорить. Дважды рожала. И дважды же имела очень непростые роды.

вашу позицию я поняла. Вам муж на родах не нужен был:) А если не секрет, сам муж хотел пойти? Или об этом даже и речи не заходило?
(с транслита)

Активного желания не изъявлял, но сказал, что если я скажу, что это нужно, то он пойдет (мы - не ханжи). Когда мы готовились к первым родам, он даже все справки необходимые собрал (на всякий случай), но потом так сложилось, что я лежала перед родами две недели в больнице, и мне стало очевидно, что муж мне там не нужен. О чем мы и договорились. Я не пожалела о принятом решении. Вторые же роды вообще были преждевременные и трагические. Так что, о них и говорить нечего.

Петушка хвлит кукуха?

завидки берут? могу и вас похвалить, язык у меня без костей, чего не сделаешь ради мира во всем мире

Похвалите, а то я уже плачу от зависти.

Хвалю. Не знаю, за что, но хвалю. Ой придумала: как к вам лицу этот серый цвет - к вашим серым глазам. Как вы тонко его чувствуете и правильно выбираете.

А кукух - он кто? :think

что-то и я призадумалась...

И даже твои украинские корни молчат?

молчат, родимые...

Знаете, дремучесть российский мужчин в плане женской анатомии и деторождения иногда просто убивает. Мне в свое время попадались парни/молодые мужчины которые были уверены что 1) Тампоны существуют для женского сексуального самоудовлетворения. 2) Прокладки существуют для недержания мочи 3) когда женщины узнают пол ребенка и он им не подходит они делают аборт (один МЧ уверенный в это расстался со своей невестой, потому что он хотел мальчика, а она девочку) 4) недоумение как после рождения ребенка, когда обрезают пуповину, женщина не истекает кровью ведь второй конец пуповины остается внутри женщины и как добавка куда этот второй конец, торчащий из женщины, потом девается 5) с беременной женщиной нельзя заниматься сексом, т.к. при сексе мужчина членом задевает ребенка и если у женшины девочка то он случайно может изнасиловать ребенка.
Здорово? Поверьте, все вышенаписанное - правда и говорили это м. люди 15-16 (первые два примера) и 20-26 (последние три) лет.
Так что может американская система образования и перегиб, но вот в российской наблюдается явный недочет.

Любые перегибы плохи. Что в одну, что в другую сторону. А если уж говорить о "дремучести" наших людей, так почему надо обязательно про мужчин? У нас большинство женщин думают, что если они, к примеру, менструируют, значит, наверняка, могут родить. Практически, каждая уверена, что наличие месячных гарантирует и наличие овуляции, а слово эндометрий - это изощренное ругательство. А вы о мужчинах. ЖЕНЩИНЫ своей физиологии не знают.

Ну вы знаете, эндометрий и тампоны это согласитесь две разные вещи. Все таки с тампонами мы чаще сталкиваемся, а эндометрий это несколько специфическое знание. Когда у нас в школах 9-й параграф (размножение) в книге по биологии трое из четырех учителей стыдливо покраснев пропускают, то девочкам приходится учится уже в процессе и по рассказам других женщин, а мальчики вобще не учатся, а потом швы во влагалище поражают их нежное воображение.

Даешь занятия по практической гинекологии и урологии в начальной школе!

В вашем ответе слышится явный сарказм. То есть вы считаете образование на тему секса, зачатия и беременности лишним?

я считаю, это должна объяснить мать дочери, а отец - сыну. Тогда это будет максимально тактично и информативно. Потому что дети/подростки на многие вещи реагируют не так, как думают взрослые. Ну например, недавно была на крупном международном форуме, посвященном борьбе с наркоманией, алкоголизмом и табакокурением. Выступала одна дама из Канады. У них, чтобы отвратить детей от табака, на пачках сигарет стали печатать картинки-страшилки, показывающие плачевные последствия курения для женской/мужской репродуктивной системы. Так вот, объем продаж сигарет с этими картинками резко возрос: дети их покупали, чтобы собирать секс-картинки - ну и курить стали больше, естественно - не выбрасывать же купленное!

Хм. Интересная теория. Т.к. я родилась и выросла в русской семье, где мама хоть и не избегает темы про секс, но на откровенные вопросы стесняется отвечать (а я стесняюсь спрашивать), а папа заикается на слове беременность, как то все таки легче было обсудить все эти темы в школе со специально обученным учителем-психологом. Мне кажется, что бОльшую часть того что я знаю обо всем этом, я услышала именно на этих уроках. И, кстати, было это не в начальной школе, а в 10 классе. И это помогло избежать многих ошибок и проблем в будущем.
Интересно как вы будете обсуждать с вашей дочерью оральный, например, секс? :) Ну просто интересно :)

А это необходимо обсуждать с дочерью? Вы считаете, что краткий экскурс в физиологию своего тела и краткий курс молодого бойца сексуального фронта - это одно и то же?
А на счет преподавания в школе: лично я не представляю, как можно в возрасте 15 или ранее лет в группе себе подобных слушать лекции по физиологии. Неприменно будут нездоровые смешки и тыканья пальцами друг в друга. Я согласна с Мышей: задача матери подготовить дочь к "взрослой" жизни своего тела. ИМХО.

а вы представляете урок по оральному-анальному сексу в смешанном 10 классе?

не только представляю, но и лично на таком присутствовала. Ни смешков, ни ухмылок не было. Все преподносилось и воспринималось как естественная обычная информация. После урока можно было подойти и задать вопросы (или можно было посылать записки)

Вы знаете, нет смысла дальше продолжать этот разговор. Сексуальное образование в России очень сильно нуждается в исправлениях. Все таки пережитки коммунизма все еще есть. Мы с вами не сойдемся в мнениях, т.к. вы изначально относитесь к данной теме иначе чем я.
Не трудитесь отвечать, я знаю что вы ответите. Мне, честное слово, все равно как и с кем вы будете рожать (если помните это было изначальной темой) и как к этому относятся ваши мужья и вы.
До свиданья.

Классический случай т.н. "вежливого хамства". :mda
Мысли вслух: прежде чем давать нашим людям сексуальное воспитание, неплохо бы им для начала привить общую культуру поведения, а в частности - умение вести диалог. Это гораздо важнее и полезнее, ИМХО.

Извините, я не хотела вас обидеть. Извините, если так получилось. Я в общем то свернула этот разговор именно во избежание хамства. Т.к. у нас с вами разные взгляды на один и тот же вопрос, весь наш диалог закончится именно тем что вы будете доказывать мне что такие уроки являются развратом, а я буду вам доказывать что они необходимы.
П.С. Т.к. я с 13 лет не была в России ( а это уже почти 15 лет) я очень с большой натяжкой могу считаться "вашим человеком" и, кстати, "вежливое хамство" прослеживается в вашем ответе тоже.

Безусловно. Мой ответ - реакция на ваш пост. Мне очень не нравится, когда человек резко сворачивает беседу в одностороннем порядке, да и еще и в такой манере: "Мне абсолютно все равно где и как вы будете рожать. Можете мне не отвечать. До свиданья." Если вы боялись, что беседа перейдет на личностные оскорбления и отстаивание с пеной у рта своей позиции, можно было бы и более мягко свернуть дискуссию. А так это выглядело, как, ну, типа, "говорить с вами мне больше не о чем". Хотя, смею вас уверить, ни Мыша, ни я никогда никому ничего не доказываем и не навязываем. Мы просто дискутируем. Не пытаясь обернуть в свою веру. Выражение "в спорах рождается истина" знаете? Оно про умение вести спор. Так давайте этому учиться. Вместе. :)

Вы знаете, я не верю в то что в споре рождается истина. Но это моя личная позиция и совершенно другая тема для разговора. :)

А мне кажется, что Вы-то как раз и навязываете. Лично я рожала и с мужем и без мужа, и честно говоря, следующие роды рассматриваю только гипотетически, и считаю, что как рожать у прынципе лично дело каждого, и честно говоря это не повод копья ломать, в жизни много других способов проверки отношений, которые частенько возникают и вовсе без нашего на то желания, но читая Ваши предудыщие посты пришла к выводу, что как раз больше всех хамите именно Вы. (деточки там всякие, милочки, да ты еще доживи до моих лет, кста возраст=жизненный опыт=я все знаю лучше тебя = заранее очень сомнительный посыл)Это так стороннее мнение, ничего личного :):). Напоминаю, что тут форум и каждый может встрявать в беседу.:):)

скорее, прощайте.

Прощайте. Удачи вам на родах

тогда уж в саде:) в школе про это уже давно все знают!

А я продолжу :)
- Тампонами пользуются только после лишения девственности (18 лет)
- Если у девушки есть менструация, значит она не девственица, так как у девствениц менструаций не бывает (21 год) Парню так сказала мама, по этому поводу он растался со своей подругой, разоблачив её в недевственности

В Израиле тоже :) Ни у кого даже не возникает вопросов будет ли муж присутствовать на родах.

Что удивительно, даже в такой восточной стране как Корея, где вроде там конфуцианство, все дела, женщина друг человека...по умолчанию предполагается присутствие мужа на родах. Приходишь рожать, а тебе сразу, папа, вы тоже идите переодевайтесь :)

вы имеете в виду северную или южную?

южную, про северную ничего сказать не могу :)

мой муж после совметсных родов именно проникся глубоким уважением ко мне и считает что я совершила подвиг!!!! а желание к сексу было на след. день у обоих, сама удивилась. до сих пор терпим до 6 недель, но уже не можем. отношения как в 1й день знакомства. муж ко мне так не приставал уже некоторое время:) так что вот так вот и проишодит, природа:) а боялись оба этого, и что сексуальные отношения испортятся, ан нет, желания в 100 раз больше чем до родов:):)ааааааа, быстрее бы 6 недель прошли:) удачи вам.

п.с. женская половина всего мира в глазах мужа поднялась ещё выше;-)
(с транслита)

осталось только им заняться:)

Вы когда палец порежете, рану внимательно рассматриваете или дезинфицируете и перевязываете? Так и мужья - не рассматривают то, что уже тысячу раз видели, а дело делают :)

ой, да если ещё заморачиваться изменяться отношения или не изменятся... что суждено вам - то и будет... отношения постоянно меняются, появление ребёнка тоже серьёзное испытание отношениям... если так уж всего бояться - лучше никаких отношений не иметь

Мой брат два раза разведён, а не рожал ни с кем:(

У меня есть примеры когда мужья уходили от жен и после совместных родов... Это не показатель. Уходят то они ни от того что видели/невидели ЭТО!

Вот и я говорю, если даже роды оставили впечатление, то любящий муж не уйдёт, а обратится к психологу, верно?

Ну наверно обратится если у него будет такая потребность. Однако мне кажется что есть смысл подготовить мужа к тому что он увидит на родах, тогда шок будет меньше.

Позволю не согласиться. Культуры похода к психологу у нас в России (если мы говорим о России, про другие страны я не пишу) тоже нет. А тем более - для мужчин. Для них это будет равносильно походу к врачу, что равняется признанию собственной слабости = несостоятельности. Так что вряд ли он куда-то пойдет. Скорее будет изо всех сил делать вид, что все в порядке и искренне считать, что этим делает хорошо всем. И пойдет туда только с подачки жены или под конвоем.

точно! и ничего хорошего в таком подавлении нет ни для него, ни для неё.
просто не каждая женщина чувствует, что стала для своего мужа только "матерью ребенка".
А романтику, чистоту и страсть большинство мужчин начинают искать на стороне. Чтоб доказать себе, что с ним всё на самом деле в порядке :)

И я в отличии от большинства прихожан ЕВы-ру не считаю это чем-то ненормальным. Я б тоже так поступила, будучи на месте мужчины

Вы судете по себе....видимо с сексом после родов совсем плохо... иначе с чего бы взяли, что у тех кто рожает вместе, мужья гуляют и жена -просто мать...а не женщина:)

По себе судите , женщина с 2 детьми и прошедшая вагинальные роды?:)
а у меня кесарево по моему желанию! так что про секс не с вами разговаривать:))))
Взяла не я, а вы:) про " что у тех кто рожает вместе, мужья гуляют и жена -просто мать" это ваше воспаленное сознание! я писала другое:) Создается впечателение, что совместные роды главное событие вашей жизни!
красная тряпка..

Позвольте-ка а какое отношение имеет КС по желанию к сексу? Равно как и 2 вагинальных родов?

Видимо такое же, как красная тряпка к совместным родам, даже смешно читать такие посты:)

спрсите у муму:) это она проблемы секса телепатически улавливает и диагностирует по нику.
а после вагинальных родов проблемы бывают, не поголовно, но всё же..

А после КС разве не бывает?

Точно, у меня приятельница есть, которая вообще довольна холодна по части интима, ее муж 4 месяца после рождения малыша общался с Дунькой Кулаковой, так как жена не подпускала его к себе, говорила, что врачи запрещают (наврала), вот у нее кесарево было, причем очень удачное - ребенка на руки с 3-го дня спокойно брала, никаких болей и т.п. нехороших последствий.
А другая подруга просто таки секс-гигант, еле дождалась, когда лить после ЕР перестало (недели через 2-3), сразу с мужем придались утехам любви :)

А мы с мужем после моего второго (ЕР) на 6 день:-). Когда шовчик рассосался.

:)
Забыла написать, что у подруги был как раз второй ребенок - она просто тропикана женщина, может влияет, что она скорпиончик? :) В общем надеюсь, что после родов я тоже мужа не разочарую в интимном плане :).
Мне кажется, что аноним просто не до конца понимает значение понятий: сексуальность, сексапильность, влечение и т.п.; ну и забывает о возможностях хирургии, если речь идет о физиологической проблеме после родов (после рассечения, разрывов и т.п.).

Смешно оправдывать гулящих мужиков. Мужчина , который изменяет ищет не романтику и страсть, а просто не может справиться со своим бл...м. Как и некоторые женщины. И ненужно сюда примешивать такое чудо как рождение ребёнка.
(с транслита)

а кто их оправдывает?:)
"чудо рождения" это специфическая эстетика, которую выдержит не каждый чел.
(с транслита)

Ну уж тогда стоит подумать, а вообще нужен ли такой чел. Мужик должен буть силён не только членом, но и духом:-)
(с транслита)

а у вас всё только черное и белое?

Нет, обычно наоборот. Просто, если мужчине неприятна моя женская сущность, я сама к нему охладею! Ну не будет меня возбуждать мужчина, в котором я чувствую слабость и брезгливость. Мужчина должен быть немножко героем, иначе у меня с ним ни любви ни секса не получится.
(с транслита)

т.е вы признаете, что для мужчины выдержать роды - это героизм?
Видите, если мужчина вами брезгует вам неприятно, но при этом вы уверенно ведете его на то, где вероятность встретить что-то неприятное выше. А вы не задумывались, что это непроизвольное, внутренее, и никак не связано с геройством.
Женская сущность- это не роды , в потужной период...:(

А почему мужчины ждут от нас так многого, а мы не имеем права устроить им проверку? Естественно , отцовство- это для мужчины и есть та самая проверка на вшивость, начиная с родов. А потом, будет ли он ухаживать за малышом, или опять это не мужское дело? Возьмёт на себя 50 процентов обязанностей или уедет в отпуск с друзьями, как часто пишут здесь? Выбирая мужа, мы прежде всего выбираем отца своим детям и поддержку себе, а нетолько расчудесный секс. Вы со мной не согласны?
(с транслита)

По моему вы Аноним из топика о швах в промежности. Нет?
Не выдержит, и не выдержит... Успокоитесь уже! Живите как вам и вашему мужу удобно. Что тольку от того что вы докажете/не докажете тут свою точку зрения? Все, все равно, останутся при своих...

:)) какой тогда смысл форуме в принципе?
зомбирование?
все тылдычат одно и тоже, создается иллюзия, что так и должно быть и это норма?

Многие мужчины после родов считают свою жену "только матерью". БОльшинство их них не рожали вместе с женой.
Зайдите-ка в брак, темки "с момента рождения ребенка муж не трахает" появляются с завиднгоой реулярностью.
У нас с мужем совместные роды , кстати, были одним из сильнейших сексуальных переживаний.
И нас обоих эти воспоминания очень возбуждают.

все зависит от настроя мужчины. Мой муж был на родах, на секс никак это не повлияло
(с транслита)

Ну, во-первых, присутствует муж или не присутствует муж - роды-то состоятся в любом случае. Соответственно, если не будет родов С МУЖЕМ, будут роды БЕЗ МУЖА.
И так или иначе - родв могут повлиять на отношения.
Да, конечно, в некоторых случаях присутствие мужа на родах может повлиять на отношения в худшую сторону.
Но почему вы думаете, что отсутствие мужа не может повлиять в худшую сторону7 В сторону разрушения доверия, например?

Не соглашусь.

Каким образом отсутствие мужа на родах может разрущить доверие в семье? Только если он пообещает и не придет или смотается, так сказать, в процессе:) Но это уже беспредел, и дело не в отсутствии на родах, а предательстве как таковом.

В любом другом варианте отсутствие мужа на родах - это решение, принятое ДО родов. Т.е., допустим, он сам заранее говорит, что, извини, дорогая, я не смогу. Конечно, если смотреть с точки зрения детсадовского максимализма - он, безусловно, гад:) Бросает жену, она там мучается, рожает, а он пиво пьет и пр. Знакомая точка зрения? Очень. Так вот, на мой взгляд, она говорит только об одном - духовной незрелости женщины, которая не в состоянии (или, точнее, не хочет) сама сделать то, что ей положено от природы и ищет, на кого бы спихнуть часть ответственности. Но муж на родах должен присутствовать только добровольно, нельзя в этом вопросе ни требовать, ни настаивать.

Вот вам два сценария отсутствия мужа на родах.
В первом мы получаем отсутствие доверия в результате по сути предательства мужа (которое, кстати, может быть вызвано излишним на него давлением). С такой логикой поведения он вполне может бросить жену В ЛЮБОЙ СИТУАЦИИ, роды - просто частный вариант.

Во втором - "нечего на зеркало пенять".

В обоих случаях разрушения доверия не произошло. Его не было изначально. И в чем, собственно говоря, заключается доверие? По-моему, в том, чтобы расставить все точки над i и поступить так, как это будет лучше для обоих.

Давайте 3 сценария рассмотрим.

1. Муж, как вы пишете, пообещал и сбежал. Здесь все понятно,бсуждать нечего.
2. Муж заранее отказался. В этом случае, извините, с вами не соглашусь. Человек, который отказывается меня поддержать и помочь в таком трудном и важном для меня деле - как ему можно в принципе доверять? А ведь от него действительно может зависеть исход родов. Я не спихиваю ответственность на мужа - я ее с ним делю.
3. Жена заранее отказалась. Это изначально вариант наименее проблемный, но и здесь свои "подводные камни" есть. Со стороны мужа - может быть обида за то,что его отстранили от участия в таком важном для обоих деле. Это если он изначально хотел. Со стороны жены - в процессе родов она может почувствовать, что муж-то ей НУЖЕН. И тогда она может почувствовать, чтос ней рядом человек, которому она не смогла довериться в таком вопросе.

Давайте:)
1. От мужа исход родов зависеть НЕ МОЖЕТ, если только он не профессиональный врач. Исход родов зависит ОТ ЖЕНЩИНЫ, которая рожает, в большой степени от врачей, которые ведут роды, и от Господа Бога, от которого зависит все. Вывод: рожаем у нормальных врачей, которым доверяем, прилагаем все усилия, чтобы со своей стороны сделать все правильно, и уповаем на то, что все будет хорошо. Все остальное - форс-мажор, дай Бог, чтобы этого не случилось.
2. Нельзя требовать от мужа присутствия на родах, как нельзя требовать любви, доверия и пр. Наибольшая степень откровенности и доверия состоит в том, чтобы принимать человека таким, как он есть, и самому открыто говорить о своих слабостях. Муж, который "отказывается меня поддержать и помочь в таком трудном и важном для меня деле", на самом деле вовсе не обязан этого делать. Еще раз повторю - рожает ЖЕНЩИНА и никто за нее этого не сделает. Стоящему рядом с вами в момент родов мужу гораздо тяжелее, чем вам (представьте себе, что вас поставят ассистировать хирургам, которые будут делать ему операцию - как?), поэтому за его присутствием на родах должны стоять более веские причины, чем "посмотри, как мне тяжело и пожалей меня". За отказом принимать участие в родах может стоять и понимание того, что он не готов этого сделать. А это, как раз, проявление его ответственности за сохранение семьи и нормальных внутри нее отношений.
3. Вариант третий: обиды - это вообще, извините, детский сад. За что ему будет обидно? Что она сделала так, как будет комфортнее ей? Имеет право - ей рожать. За что будет обидно ей? Роды - это не поход в кино, то, что будет больно и трудно, было известно заранее. Муж тут ни при чем. Настраивайтесь и берите себя в руки, насколько сможете, рожать все равно вам (см.выше).
Надеюсь, не обидела?

Еще один момент, про поддержку в сложных и трудных ситуациях: их будет достаточно уже после рождения ребенка и будет еще масса возможностей проверить мужа на прочность и надежность.

Вообще-то. Выборочная поддержка - это не то.
После родов я тебе так уж и быть помогу, а вот если заболеешь - на мою помощь не рассчитывай. Если экзамен будешь сдавать - помогу, а вот если работы лишишься - на меня не надейся. Если на тебя хулиганы нападут - вмешаюсь. А вот если в тбюрьму сядешь - даже и не думай, что я тебе адвоката найму и передачи буду носить. И так далее. Что за муж такой?

Ерунда. Вообще не понятно, о чем, к чему написано и с какой стати такие выводы сделаны:)

Если это камешек в мой огород, то разочарую: в уходе за ребенком мой муж меня может заменить (и заменял) ПОЛНОСТЬЮ (кроме кормления грудью, конечно:)). Делал это по собственной иннициативе, с большим удовольствием и очень хорошо. То же самое касается и других вопросов. И вопросы по поводу надежности и доверия после того, что нам вместе пришлось пережить по этой жизни (не самые приятные вещи, поверьте мне), у меня даже не возникают. Я знаю, что могу положиться на этого человека в трудную минуту, но эксплуатировать эту возможность не считаю нужным, тем более без достаточных на то оснований.

В данном случае - не в ваш, поскольку мужа у вас на родах не было именно по вашей инициативе.

1. Если этот врач - мой близкий друг, вероятно, я ему буду доверять больше, чем мужу. А как можно доверять в принципе малознакомому человеку?
Насчет того, что от мужа якобы ничего не зависит - это не так.
Во-первых, сам факт присутствия близкого человека рядом дает жензине чувство уверенности.
Во-вторых, вы забыли главное действующее лицо в родах - ребенка. Так вот, ребеок может просто не пойти к акушеру и пойти к родному отцу.
В-третьих, исход родов во многом зависит от психологического состояния женщины.
В-четвертых, в наших роддомах часто женщин оставляют на схватках одних вообще. Вот тут-то муж и нужен.
А в пятых, здесь в беременности есть Даша Р. Так вот, у нее муж, присутствуя на родах в роддоме ( платные роды с рекомендованным врачом) спас ребенка.

2. Нельзя требовать от мужа присутствия на родах, люви и доверия. Но и нельзя требовать от жены, чтобы она доверяла мужу после его отсутствия там. Я прекрасно знаю на собственном опыте, что такое рожать с мужем и что такое рожать без мужа. НИчего особо страшного для мужа в родах нет.Для нас, домарожающих, это вообще стандартная практика.
А вот когда муж думает не о том, как ему помочь жене и ребенку, а о том, как он будет переживать - честно гшоворя, с таким мужем я в разведку не пойду.

3. "Роды - это не поход в кино, то, что будет больно и трудно, было известно заранее. Муж тут ни при чем."
С мужем могло быть намного менее больно и трудно.
Рожать мне. А обеспечивать мне максимально комфортные условия для родов - мужу.

Артемис, а вы тоже беременны или вы сюда поспорить приходите? (просто интересно)

В данный момент - по привычке захожу.

Прикол..."что будет больно и трудно, было известно заранее. Муж тут ни при чем." А от кого ребёнок то.... как это он не при чём? ещё как при чём! Я знала, что будет больно, а он не знает, что когда твоему близкому больно- надо бы помочь...хотя бы...

И правда прикол:))), извините, вся ваша логика - от начала до конца: виновник того, что на родах больно и трудно - муж, пусть теперь идет рожать вместе с нами, будет хотя бы легче, и по фигу, что он на самом деле думает и чувствует, если будут проблемы - сходит к психологу, всех делов-то. Вы себя читаете? Сплошной эгоизм.
Вообще-то в том, что больно и трудно "виновата" природа, а не муж:) я это имела в виду, если вы внимательно прочитаете.

Вот в этом и разница между вами и мной:) Я никого ни в чём не виню, я воспринимаю боль на родах, если она есть, как данность, и поддержку мужа во время этого процесса тоже:) Вот и всё... а вы ищите виноватого.... То, что я эгоистка, я никогда не отрицала... Но мужа я рожать с собой не заставляла. Он сам решил:) Возможно, если бы он не решил, я бы как-то постаралась хитростью его уговорить, но я не была в такой ситуации, так что не знаю:)

Внимательно читайте - "виноватый" в кавычках:) и писала я совсем о другом:) не об "охоте на ведьм", а о том, что все надо самой делать, а не на других спихивать, пусть даже и в моральном плане:)

Ха, тогда почему вы в роддом пошли... Что сами не справились? есть вещи, которые самой можно сделать хуже, чем с помощью кого-то:)

Не передергивайте.

Можно по пунктам отвечу?
1. Почему врач малознакомый? Разве нельзя заранее познакомиться-пообщаться, отзывы собрать? Или вообще наблюдаться у этого врача всю беременность? По-моему, нормальное дело. Я лично так и делала. Так же, как и заранее обговорила процесс родов, присутствие на схватках и т.п. Все решаемо, если этим заниматься. Вы же дома тоже не абы как рожаете, а все тщательно подготавливаете?
2. По поводу уверенности и зависимости исхода родов от психологического состояния женщины - согласна на 100%. Для меня лично вывод один - настраиваться соответствующим образом. Только самой. Потому как повторюсь - рожать женщине.
3. Про то, что ребенок "не пойдет к акушеру, а пойдет к отцу" - извините, очень умозрительно и верится с трудом. Хотя вполне допускаю, что у вас такой опыт может быть:)
4. По поводу спасения ребенка на родах отцом: честно говоря, видится здесь больше эмоций. Хотя, конечно, в жизни все возможно... НО: отец, присутствующий на родах, если он не явялется профессиональным медиком, вряд ли может быть достаточно компетентен, чтобы активно вмешиваться в ход родов. Это все равно что указывать хирургу во время операции, что удалять, а что оставить.
5. Вопрос доверия или не доверия в семье определяется очень многими факторами. Физическое присутствие на родах не является для меня "моментом истины", который обнажает взаимоотношения в семье. Для меня гораздо важнее ежедневная помощь и внимание со стороны мужа, чем единожды сделанное над собой усилие, не имевшее достаточно веских оснований и с неясными последствиями.
6. САМОЕ ВАЖНОЕ: по-моему, у нас с вами получился нормальный такой диалог, в ходе которого мы друг друга не переубедили, но окружающих подумать и поломать копья заставили:) Главное, чтобы каждый выбрал, как говорится, "под себя и по себе", а не слепо следовал каким-то советам и рекомендациям.

1. Это не всегда реально. ДОпустим, я рожать хочу в роддоме, который находится совсем в другом районе. Что мне - всю беременность туда ездить?
Да и вообще, даже в таких случаях бывали нехорошие прецеденты.
2. Я уже писала, что даже для получения оргазма в общем-то мужчина не нужен. Главное - самой настроиться. Но почему-то с мужчинами лучше, чем с самотыком:-)
3. Я по своему опыту могу это утверждать вполне уверенно. Ребенок сам решает, с кем он хочет родиться. Так было с обоими моими сыновьями.
4. Почему же? Если он готовится к родам, если он слушает жену - вполне.
5. Дело в том, что роды - вообще очень сильное эмоциональное переживание. И впечатления после родов могут по своей силе перекрыть очень многое. Отсутствие на родах - не единственый, но один из "моментов истины". ПОтому что как я писала - нельзя получать поддержку избирательно. ИЛи поддерживает во всем важном, или на него нельзя положиться. Я в данном случае говорю о той ситуации, когда присутствовать на родах не хочет именно муж.
6. Да, диалог получился интересный:-)

Веселее было :D Имя придумывали детке (конечная версия), анекдоты рассказывал, болтали просто. Лёд таскал (пить в родах нельзя, только лед) стаканами. Нянька бы не набегалась. У меня эпидуралка была.

Когда увидела, сколько сообщений появилось, слегка обалдела:) Честно говоря, не ожидала такого ажиотажа...

Рискую быть закиданной тапками, но все-таки напишу: тему открывала не только для того, чтобы что-то выяснить для себя, но и еще с одной целью - чтобы те из девочек, кому еще предстоит рожать и они собираются взять с собой мужей, серъезно это дело обдумали... Потому как пишут в интернете и в журналах в основном про положительные стороны совместных родов, но все, как известно, имеет две стороны... Я догадываюсь, что мне напишут в ответ - каждый решает сам, мы уверены в своих отношениях и т.д. Я не агитирую, просто считаю, что надо ХОРОШО ПОДУМАТЬ.

Вполне возможно, в других странах все это давно стало привычным и нормальным. Кто спорит, это замечательно, но мы живем здесь и мужчины у нас тоже росли и воспитывались здесь. И традиции совместных родов и адекватного к ним отношения в нашей стране пока нет. Не отработано это опытом. Значит, в любом случае присутствие мужчины на родах - это эксперимент. И за результат ручаться не может никто.

Когда я писала про изменение отношений после родов, я имела в виду не только секс. Что ни говори, а эстетики и красоты в процессе родов, мягко говоря, маловато (кидайте тапки:)), зрелище шокирующее (даже если не смотреть ТУДА:)) и бьющее по нервам (мучается любимый человек). Чем это обернется в его психике - одному Богу известно:( Может - взрывом эмоций и чувств, а может - и чувством вины... Которая иногда приводит к странным на первый взгляд поступкам - замыкаются в себе, становятся агрессивными и т.п. Проявляется это порой спустя годы. Я знаю, о чем пишу, и, слава Богу, не по собственному опыту:(

После родов изменяется ВСЕ. Ощущение подлинного единства с мужем (мы - родители) для меня лично наступило в ходе бессонных ночей, когда мы, молодые и неопытные родители, вдвоем метались вокруг детской кроватки, в которой пищал НАШ МАЛЫШ:) Роды - всего лишь физиологический процесс, конечно, эмоционально наполненный, но всего лишь физиологический процесс, в ходе которого женщине нужно сделать все четко и аккуратно. Самой. А вот то, что будет после - гораздо важнее и сложнее(если конечно не спихивать все это на кого-то). И тут, по-моему, папе самое место и флаг ему в руки:)

В общем, кидайте тапками, если хотите:)

А я желаю всем удачи, легких родов, здоровых и веселых малышей и чтобы все давалось легко и радостно:)

ну вообще то положительных ответов за роды с мужем было намного больше чем против. И не было ни одной кто бы пожалела что муж присутствовал:)
(с транслита)

Я думаю, об этом просто не пишут.

почему бы и нет? Анонимов в любой теме достаточно, но именно негативным опытом совместных родов никто не делится. В любом случае я только за обдумывание подобного шага, а не слепое следование течению.И уж категорически против заставлять мужа присутствовать против его воли. Но на мой взгляд и из опыта всех моих знакомых момент это таки особый ( и не в смысле страшилок) и ни один муж не пожалел что пошел и многие пошли не один раз:) Но все они были подготовлены и сами этого хотели.да, и аргумент "пусть посмотрит как дети достаются" я категорически не приемлю, детским садом попахивает. Мотивация мужа должна быть совершенно другой :)

Вот, я именно об этом и писала:) Как хорошо, что мы ушли от ругани типа "совок" и говорим по делу:)

Почему не пишут? Думаю, мало найдется желающих даже анонимно выдать историю типа: рожаю я, извините, рвусь, ору матом, а он на полу в отключке лежит, потом полгода не разговаривали. Сам про себя такое вряд ли кто напишет. Так же, кстати, как и про то, какое действительно чувство первым испытывает женщина, СРАЗУ после выхода ребенка наружу - облегчение, что все кончилось, и только потом вспоминает, что кто-то родился. Кидайтесь тапками:) и скажите, что я не права.
Неудачные истории рассказывают не семьи, а врачи - и довольно часто, к сожалению:(

Ну врачей хлебом не корми, дай ужасы порасказывать. Самооценку свою что ли таким способом поднимают

могу на этом же форуме найти вам кучу примеров когда муж на родах не присутствовал, а жизнь после рождения ребенка не заладилась. Все в принципе в руках только самих мужа и жены и вот так вот однозначно давать рекомендации "за" или "против" присутствия мужа на родах я бы не стала. Потому как решать надо каждой отдельной семье. Я могу только рассказать про свой положительный опыт от родов с мужем, вы можете расскзать про свой положительный опыт от родов БЕЗ мужа. А страшилок в интернете конечно достаточно, но часто достоверности они у меня не вызывают.
Да и вообще само рождение ребенка это большая встрыска для семьи и одни семьи это еще плотнее сплачиват, а другие разводит окончательно.
(с транслита)

Точно:) Вот и о том же, только со своей колокольни:)

умничка, разделяю каждую мысль. Полностью согласна!

Думаю, в невиртуальной реальности гораздо больше народу не соглашается на присутствие мужа на родах по тем причинам, о которых я пишу. Здесь же сформирован ряд стереотипов из разряда "идеальное и прогрессивное": роды с мужем, только ЕР назло всем и всему, ГВ чуть ли не до школы и пр. Спору нет, во всем есть разумное зерно, но, читая статьи и форумы, диву даешься, до какого абсурда порой все это доходит. Нет у людей чувства меры и ответственности за то, что они пишут. Не говоря уже о том, что пишут не всегда правду. В результате получаются идеальные картинки, имеющие мало общего с реальностью. А народ-то неискушенный все это за чистую монету принмает:( вот что страшно:( Вот я и призываю ДУМАТЬ.
С другой стороны, попробуй вылезти и сказать что-то против - сразу накинется толпа из убежденных (точнее будет сказать - упертых) сторонников и начнет мешать тебя с грязью и обвинять в отсталости и совковости. А, между прочим, если уж говорить откровенно, то "совок" - он-то как раз в том, чтобы безоглядно следовать за общим течением и давить тех, кто не согласен. Слава Богу, в этом топе таких немного:))) Вот и пишем мы анонимно, серые души:)))), чтобы не стать персонами нон-грата.
В общем, я за то, чтобы писать правду, аргументировать и не оскорблять окружающих:)

ВЫ знаете, читаю Вас и не понимаю :( Ну бывают люди с разными взглядами, но чтобы так :( Ну как может родной и самый близкий человек быть лишним, когда происходит такое важное событие в жизни. Да когда роды просто, то что любимый человек рядом за руку держит, обнять может - это уже почти всю боль снимает, ты чувствуешь, что ты не одинок, что рядом есть любящий человек. Извините :(

"любимый человек рядом за руку держит, обнять может - это уже почти всю боль снимает, ты чувствуешь, что ты не одинок, что рядом есть любящий человек"- ой!я мужа с собой за руку не вожу, но одинокой себя не чувствую:)
Ну про боль снимает, извините, переиграли:)

Вчера в книге "В ожидании ребенка" прочитала, что среди факторов влияющих на усиление родовой боли - отсутствие на родах близкого человека.

Охотно верю, что такое может быть там написано:)
Расскажу свои ощущения от реальных родов: в особенно "приятные" моменты мысленно радовалась, что никто из близких меня сейчас не видит и не слышит, и я могу совершенно спокойно, не думая о других, делать свое дело.

"Вполне возможно, в других странах все это давно стало привычным и нормальным. Кто спорит, это замечательно, но мы живем здесь и мужчины у нас тоже росли и воспитывались здесь. И традиции совместных родов и адекватного к ним отношения в нашей стране пока нет. Не отработано это опытом. Значит, в любом случае присутствие мужчины на родах - это эксперимент. И за результат ручаться не может никто. "

Так кто будет этот опыт "отрабатывать" если все будут Вас слушаться и не брать мужей на роды?

Я лично на себе и своей семье это отрабатывать не хочу. Других не за что не агитирую, а просто призываю подумать и принять адекватное ситуации решение, основываясь не только на положительных отзывах о совместных родах.

Очень даже агитируете. Иначе этой темы не было бы. Родили без мужа? Зачем об этом всем кричать? Я же не завожу темы "Как хорошо, когда муж присутствует на КС"
А на своей семье отрабатывать Вас никто не просит, но и других не отговаривайте.
У Вас даже смелости не хватает отстаивать свои убеждения в открытую. Вы же так уверены в своей правоте. Чего боитесь?

Мне тоже так показалось, если честно.
(с транслита)

В принципе, об этом я уже писала.

Зачем топ? Чтобы те, кто сомневаются, брать или не брать мужа на роды, почитали наши перепалки и подумали и выбрали для себя, что им больше подходит. Чтобы были не только положительные отзывы, но и другое мнение.

Почему анонимно? Становиться персоной нон-грата во всех форумах на еве сразу не хочется:) потому как мнение идет вразрез с "генеральной линией партии" и обязательно совершенно в другой теме найдутся желающие по делу и не по делу припомнить жаркий спор здесь:))) Поэтому и соглашаются со мной анонимно. Чтобы не налетела толпа "вечно правых" и не смешала с грязью:)

Я везде не анонимно говорю, что у меня второе КС по желанию, но за мной никто не бегает и никто на меня не налетает... Хотя это тоже очень скандальная тема для евы.ру.

А разве отрицательные отзывы были? Может. я невнимательно читала. насколько я поняла, здесь или положительные тех, кто уже рожал вместе или отрицательные мнения на этот счет тех, кто никогда на совместные роды не пойдет.И , спрашивается, что тут сравнивать ?

ИИнтересно, как все таки разделяются мнения. Во-первых, я абсолютно согласна с теми, кто считает, что это решение сильно зависит от менталитета. В России, совместные роды появились относительно недавно.На сегодняшний момент, насколько я знаю, за возможность рожать вместе с мужем нужно платить. А платно рожают сейчас все таки далеко не все.
Решение принимает пара. И любое принятое ими решение будет правильно именно для них.Отношения у всех разные, строятся и базируются тоже на разном.
Я отношусь как раз к "молодому" поколению:)А муж нет:) В браке новичок, женаты мы только 7 лет. Сейчас ждем второго ребенка. Первый родился через пару месяцев после того, как мы уехали в другую страну. И я просто не представляю, что бы я делала одна в госпитале, без мужа. На английском я практически не говорила. Да и вообще-муж был единственным близким человеком. Во всей стране. У нас больше не было там ни родных, ни друзей. И было как то совсем естественно и само-собой разумеющееся, что муж был со мной на родах. И на вторые тоже пойдет. И даже если, ему не надо будет меня поддерживать-развлекать, вполне достаточно того, что он будет рядом. Мне так спокойнее и надежнее.

В первый раз у вас был форс-мажор, все решили обстоятельства. А во второй раз - осознанно и на трезвую голову принятое решение, идеал, к которому стоит стремиться:) Вы знаете, на что идете, и муж ваш тоже, это прекрасно:)

Я, собственно говоря, совсем не против родов с мужем. Я против необдуманных поступков. И против безоглядного следования моде в таком сложном и ответственном деле, как рождение детей. Роды - это не в кино на модный блокбастер сходить и не на аттракционе прокатиться. Надо реально отдавать себе отчет в том, ЧТО это.

Так девушка и написала, что каждая семья решает этот вопрос индивидуально вне зависимости от модных веяний.

ППКС! :)

Полностью согласна. Если до родов еще раздумывала брать или не брать мужа (хорошо, что не взяла), то после уверена: ему там делать нечего. Я просто такой человек, если мне больно, то я хочу чтобы этого не видел никто, мне так легче. Я даже предпочла бы, чтоб врач и акушерка пореже заходили в родблок. Муж звонил мне в это время, писал SMSки - я не отвечала, мне было не до него!!! А если бы он все 16 часов сидел рядом и наблюдал мои страдания, не в силах чем-нибудь мне помочь... Зачем?

А я думаю, что все зависит, во многом, от мужа и отношений в семье. Я мужа на роды брать не планирую (сейчас 34 недели), хоть и люблю его, конечно. Но в моем конеретном случае есть ощущение, что присутствие на родах моего мужа могло бы быть продиктовано не столько желанием помочь и облегчить боль, сколько интересом, любопытством, как там все происходит и желание потом рассказать друзьям, что мы - мол - дочку "вместе" рожали и происхоило это так: ...

мужчинам , которые никогда не видели родов, действительно зачастую очень интересно, как же оно там, у многих появляются даже проблемы ,они пытаются представить себе, как же из вас вышел такой огромный ребёнок, что же там у вас, что может вызвать даже отвращение от секса...
на самом деле, что бы я не говорила, я уверенна, что мужа надо подготовить к родам, если после подготовки он отказывается от совместных родов, значит ему действительно там делать нечего:)
Вообще без подготовки муж , возможно будет только мешать и паниковать... так что... ко всему надо подходить с умом:)

Да, и "держание за руку" в этот момент не помогло, а помешало бы собраться с силами и родить нормально. Все точно...

когда удаётся, смотрю по телеку передачи о родах, показывают америку и канаду. все роды проис ходят с мужьями. бывают и молодые пары и за 40-к и чёрные и белые, показывают натуральные роды и кесарево. ничего грязного и мерзкого... всё цивильно, чисто, аккуратно и спокойно... конечно по разному бывает - и сложные роды и попроще, одну показывали как она дома с акушеркой (мидвайф) начинала а потом заканчивала в госпитале...
вспоминаю свои первые роды 17 лет назад в питерском род доме около метро Маяковская... ето ж был натуральнейший дурдом, проситите, там же можно было и головой поехать в процессе. вот куда бы я мужа не взяла б.

а здесь - а почему нет?

мне пару дней назад делали амнио-тест (околоплодные воды). муж был со мной, я держала его за руку, только одно ето, запах и ощущение его руки действовало на меня как анестетик, хотя было и так уж больно, я просто больше перенервничала в процессе...

так что - доживём до родов - пойдём вместе без вопросов...

его средний брат (мой ровесник) вот недавно родил второго ребёнка (первый - ровесник моей), тоже рожали вместе. отношения - насколько могу судить со стороны - в семье нормальные, даже кажется лучше чем были до ребёнка, а было у них насколько я знаю по всякому, и до развода доходило и скандалы были за 17 то лет совместной жизни.

короче, моё мнение, автор чувствует какую то неудовлетворённость и пытается сам себе что то доказать.

щас по ТВ сказали "муж стремится присутствовать на родах если не был при зачатии"

Бог ты мой! О чем спорим-то? Каждой мамочке должно быть комфортно во время родов, с мужем так с мужем, без так без. Главное чтобы была адекватная обстановка и чтобы вы-мы все были здоровы и счастливы по окончанию этого процесса. семьи разные, кому то проще с мужем, кому-то без. Ни каждый мужик способен быть помошником на родах и это не делает его эгоистом. И не каждая женщина хочет видеть рядом мужа когда перед ней тяжёлый труд рождения ребёнка.

И в этом счастье права выбора!

Именно потому что все мы разные, потому одним мужья на родах необходимы, а другим ну если не мешают, то просто безразлично.

Спорить тут совсем нечего. Разные роженицы и разные мужья. ВОт и все.

Ни он не хотел, ни я, но получилось рожать вместе, чему ОЧЕНЬ РАДЫ!

А вот скажите мне, противники совместных родов:).
Вот заболели вы. Сильно. Ротовирусом к примеру, когда, пардон, изо всех дыр льется. Имхо, зрелище посильнее-попротивней родов будет...
Тоже мужа выгоните или помощь таки примете? Или будете волноваться, как неприглядно вы при этом выглядите?;)

Если вопрос ко мне - то не выгоню, а просто попрошу меня не трогать. Сама обойдусь, не маленькая.

я Вас поздравляю, Вы видимо очень здоровый человек, и ни разу в жизни Вам не было действительно настолько плохо.

к сожалению, было. Но собраться легче всегда одной, не растекаясь в разбавленную водой манную кашу. В моей семье (в широком смысле слова, включая многочисленных двоюродных-троюродных родственников по всему свету) принято так.

буду волноваться, конечно:)
выгнать не могу- живу в его квартире. В больницу может спрячусь:)или к маме:)
(с транслита)

Правы те ,кто говорит,что это индивидуально для каждой семьи.Мы нашли самый оптимальный вариант для себя:со мной на родах будет сестра мужа,которая сама является молодой мамой.Я ей полностью доверяю и точно знаю,что поддержки как и моральной,так и фезической от неё будет гораздо больше.А муж придёт когда малышь уже родиться и так же первым возмёт его на руки и будет с ним с первых секунд жизни.

В америке на вас странно посмотрят, если будете рожать без мужа. Вот и все. Разние культури, и разние люди. Я без мужа даже не представляла. А у него и мысли не было , чтобы не просутсвтовать. С момента , как узнали о малише, он планировал, как будет мне помогать. Обе Б была очень рада, что он был рядом. Даже с такой сторони - после родов ребёнок ВСЕГДА был или под моим или под его наблюдением. Мы знаем все, что было ребёнку сделано и зачем.
(с транслита)

Если честно, то мне вот такие дебаты уже надоели. Долго не хотела вообще читать этот топик, но уж оочень он популярный стал. Это действительно очень индивидуально, и нельзя сказть, что правильно а что нет. Я не хочу никого убеждать, просто выскажу свою точку зрения. Я для себя решила, что муж будет присутствовать при схватках и т.д. В саму родовую я не хочу, чтоб он заходил, а вот как только малыш родиться то он сразу же будет рядом с нами.Пока я не уверена нужен ли он мне будет или нет, но зато я знаю, что если вдруг я пойму что он мне не нужен, то я его попрошу уйти.
Я не хочу оказаться в той ситуации когда он будет мне нужен и его не будет рядом. Поэтому и настраиваюсь на совместные роды, а свой непосредственный выбор я сделаю уже в самом процессе - или мне надо будет присутсвие мужа или нет.

у меня муж присутствовал на схватках. Помогал мне очень. Придерживал, приводил в чувство когда истерика начиналась. И вообще при нем мне как то было не удобно выходить из себя))) пыталась соображать еще))) На самих родах его не было. Он не хотел, да и я не настаивала. А как только я родила его пригласили и он занимался малышами. Получилось что он их на руки взял вперед меня))) И мне было спокойно, что они под контролем. Как он мне потом сказал "Я не жалею что был рядом. Я видел только то, что мне надо было видеть, остальное мне не к чему" Вот так! Люблю его за это!